保育士おとーちゃんの子育て日記

確かに、それで伸びる子もいる。そのやり方がその子に合ってそれでうまくいってしまうケースだろう。みなそればかりならばよい。しかし、これらは大人が想定するところの「できる」という型に子供を当てはめていく行為だ。

やりたいと子供が自発的に思ったものと、大人により作られたやりたいは同質だといえるだろうか？
おそらくこれは明確な線引きができないところだろう。


程度の問題でその子にとって負荷とならない範囲（負荷を受けても解消できる範囲）で行われるというのであれば、まだ良いかもしれない。しかし、仮に子供の生活全てにおいてそうした「できる」を要求されだしたらどうだろう。負荷のバランスがとれるとは限らない。

これは一歩間違えれば簡単に、大人による子供の搾取状態となる。
結局のところ、大人の望む型にはめるために、一時的な意欲を大人が作り出しているからだ。
なので、こういう状態を経てあるときプツンと燃え尽きてしまう子が出てくる。
または、親の期待に応えるステージから自分の人生を歩むステージ（例えば思春期など、人によっては青年期や、子供ができてからということもある）になったとき、本来ならば自分が前に進むためのエネルギーを、それまでの時代に親のために使い切ってしまって残っていないというケースもある。
カウンセリングの世界では、こうしたものが「生きづらさを抱えたケース」としてたくさん報告されている。

子供を乗せる形でモチベーションを上げてもうまくいくケースもあることだろう。
特に短期的には、その目前の「できる」を達成することには力を発揮する。
しかし、それがいきすぎたケースではその子供の状況を立て直すのが難しくなることもある。
僕はそれを懸念する。



もうひとつ、「行動のスマートなコントロール」の問題も指摘したい。

子供を支配することはたやすい。
上手から出る強い支配もあれば、下手からでる優しい支配もある。

強い支配の問題は目につきやすい。怒鳴ったり、叩いたり、怒ったり、詰ったり、冷たく無視したり、疎外したり。
優しい支配は、気づく視点を持っていないとなかなか見えない。

「～～したら○○してあげるよ」
「～～できたらえらいな、お姉さんだな」
「～～してくれないと、（そこにいない）誰だれが悲しむだろうな」

これら優しく言ってはいるが、大人の望む行動に子供を当てはめる支配になっている。


スマートな支配はさらに見えない。

・トイレに行ったらシール貼らせてもらえるというルーティン
・～～ができたときはニコニコと褒め。やろうとしないときは無視をするというシステマチックなアプローチ
・褒めを多用することで意欲を作為的に上げること

発達上の個性によっては、適切にこうしたテクニックを使って、行動の習慣化をつけていくことが必要なケースもある。だが、子供がそれで動いてしまうからといってこれを多用すると、それが度を超えてしまえばその子育ては問題が出るようになりかねない。

行動心理学の手法などを使って、こうした「子供を○○させるためのテクニック」は編み出せてしまえる。
その全てがよくないわけではないが、運用の仕方によっては子供の育ちを難しくすることがある。


あるケースでは、両親とも共感的、情感的なアプローチが子供に得意でない人で、こうした子供を思い通りに動かすテクニックを多用していたケースがある。
例えば、やるまで無表情。やったときは褒めたり、シールなどのものをあげるという関わり方をしていた。
その子は両親に対しては、要求やゴネ、感情をあまり出さないが、両親のいないところではネガティブな感情の出し方をするという状態に2歳頃から顕著になっていた。4歳前の段階では他児への意地悪な行為や乱暴な行為が慢性的にでていた。

いくらスマートに子供に言うことを聴かせられるからといって、結局のところこうした関わりは、子供の自主性や主体性を理解せず「子供を親の思い通りにする」という枠をでていないのではないかと感じる。
それは子供に支配されている負荷をかけ続け、かえって子供の育ちを難しくしてしまいかねない。
だから、スマートな支配は見えにくいだけに怖いと言える。

◆スマートなコントロールの典型　おしゃれな子供だまし

「オニが来るから○○しなさい」
「○○しないと～～してあげないよ」

これらはいかにも露骨な子供だましで、スマートではない。
またもちろん、ぐちぐち小言を言ったり、イライラして叱ったり怒ったりするのもスマートではなくてかっこよくは見えない。まあ、言ってみれば泥臭い現実の子育て。

これに対して、この方の言うところのユーモアをまじえて「元気なキャベツ！」に言い換えたら、そして、それで子供が思い通り動いたら･･････。

関わりの構造としてみたとき、スマートなだけで本質は上の関わりと大差はない。
そこにあるのは、子供をスマートにコントロールできるという、「そっちの方が子供の対応がラクそう」という感覚と、あともうひとつ。

行間の空気としてしか存在していないので意識しないと見えないのだけど、それを読む側がそういったスマートな子育てをしている自己イメージの投影ができるという、ある種の「キラキラした自分」への期待。「わ～素敵。こういう子育てしてみたい」という層への受けを計算して狙っている感。


じゃあ、実際に子育ての当事者がこういったことをできるかというと、この筆者の経験は、幼稚園教諭として仕事の上で預かった子供に対してしていたというもの。

子育ての当事者は、そういった一歩引いたところから子供に関わる余裕がそもそも多くはない。
記事の文末に「余裕がないことをいいわけにしない」と述べているけれども、子育て当事者は必ずしもいいわけにしているのではなく文字通り「余裕がない」というのも現実。

その箇所からわかるように、この筆者は結局のところ、親に「求めて」しまっている。
このスタンスから発される子育てにまつわる話は、おしなべて親を消耗へと引き込む。


また、子供のタイプによってもこういうアプローチは通じたり通じなかったりがある。

状況によっても、例えばそれ以前が慢性的な過干渉をしていたりすれば、これをいくら努力しても通じなくなっているといったこともある。

幼い内は通じても、年齢が上がるにつれて通じなくもなる。

最初の数回はこれで通じても、子供が慣れてくると通用しなくなる。

子供はバカではない。自分がコントロールされていることを感じ取れば、その手には乗らなくなる。

そして、こういった手が通じない現実にあたったとき親はどうなるだろうか。
真面目にこういった話を真に受けて頑張ってしまう人ほど、それが通じない現実にあたって「私はダメなんだ」と自身をなくしたり、自己否定の気持ちを引き起こさせてしまう。



◆「子供の尊重」概念理解の不十分さ

この方は子育ての専門家と言う触れ込みで、大学院に行って学位もとっているとのこと。
だからこそ余計に気になるのだが、「子供」概念の理解が素人の域を出ていないことが大変残念。

「子供を一人の人格と見なす」のではなく、「子供はコントロールできる（する）もの」という認識に立っている。つまり子供を低く見ている。

子供や保育について専門的に学んだのであればそれはお粗末だと思うのだが、しかし正直なところあまり驚かない。なぜなら、保育関連の大学教授などでも、こういった「スマートなコントロール」を我が物顔で提唱している人はいるから。


世の中に、子供の自主性・主体性について口にする人はたくさんいるけれども、子供についての概念理解が「子供はコントロールできるもの」というスタンスの人で、実践レベルで自主性・主体性を理解し行っていることはない。



◆派生する第二の問題　依存

では、こういったスマートなコントロールが功を奏して、子育ての中でこれを数多く積み重ねていったとしよう。

数年後子供はどうなっているか？

子供の自立が進みコントロールが簡単でなくなったとき、子供は大人の望まない行動を自律的に止められない姿を出すようになる。
一方で、それまで大人にコントロールされることで自分の行動や気持ちがスムーズにいっていたことから、大人への依存が高まった状態になっている。

大人は、あるときこのふたつの相反する問題が同時に吹き出る瞬間に直面することになる。

依存が強く、なおかつ自律的に行動や感情を自分で掌握できない子供の対応はとてもしんどい。それがたとえどんなにかわいい我が子であれ。



◆隠れた問題　背景にある自己承認

最近、こうしたキラキラした自分につながるキラキラした子育て法や、キラキラしたライフスタイルの提案のようなものが人気があるように見える。

子育て関連でも、相当に容姿を意識した女性講師によるキラキラしたスマートな子育て講座のようなものがある。
実際にそれらのニーズも少なくないようだ。

ここには、子育てする人の自己承認、承認欲求の問題が隠れているような気がする。
それがよくないという意味ではない。
それらの意味するところが実のところ子育ての孤立や、不安の裏返しである可能性があるのではと考えられるからだ。

だから、問題の本質は、ムリのない人とのつながりの欠如、僕の視点から言えば子育ての支援の不備にこそあるのではないかと思う。

逆に言うと、子育てに不安がなくて、ムリなく関われる人間関係があるとき、さほどキラキラした子育て、キラキラした自分を求めずに済むだろう。

そうやってみると、「キラキラを求めてしまう心の負荷」のような相反するものが隠れているではないかと心配になる。


ただ、キラキラは感性に訴えかけられるのでお金儲けはしやすいのだろう。ある意味ではそれが堂々とできるのは才能だ。僕ももっと見習った方がいいのかもしれない。

妹に対してなんだか意地悪な関わりや言葉をぶつけるのです。
そのなかで「サンタは本当はいないんだぞ」みたいなことを言っています。

そういうことがあるなかで、妻に「本当はサンタクロースはおとうちゃんとおかあちゃんなの？」と聞いてきます。

妻はそれに対して、「どうしてそう思うの？」とたずねたところ、上記のような事情がわかったということです。
その相手の言ってきた子も幼少期から知っている子でしたので、なるほどそういういい方もするだろうなと理解できることでした。

妻はそれに対して特に否定も肯定もせず、「ああ、そうなんだねそう思う人もいるかもしれないね」と答えていました。



僕も妻も子供は子供らしさをふんだんに持ったまま大きくなるべきだと考えてきましたので、息子にも娘にもある種の子供らしさ、幼い部分というのを残してあります。
それがこのとき味方しました。


子供は「信じたいものを信じる」のです。
息子は、どうも毎年サンタクロースのプレゼントを用意しているのは親だということを感じてはいるようです。しかし、その一方で並行して、サンタクロースがいることやプレゼントをくれるのは実はサンタかもしれないという思いも持ち続けています。

僕は子供のそういったファンタジックな気持ちは本当に素晴らしいものだと感じています。
やがて時間と共に、いつのまにかそう思う子供の部分は消えてしまうことでしょう。
おそらくそれが子供時代の終焉です。
その日が来るのが一日でも遅ければいいなと僕は思います。

妹にいたっては、兄よりもはるかにメルヘンの世界に生きているので、兄にそのようにちょっと悪意を込められて言われてもまったくのほほんと受け流せるのでした。
娘のこの個性には周りの人間みんなが、ほんとにいろいろと助けられます。



さいごに、
このサンタクロースのことに限らず、ある種の心のダメージを子供がどう消化していくかというのは、これは子供自身の問題です。
「親が解決してあげる」or「将来それで困らないようにしてあげる」ことではありません。

もっというと、そこで「葛藤する権利」を子供は持っています。


親が子供への心配のあまり、そういったある種の「心のつまづき」が将来ないようにといった方向で子育てをするのは、これは「心への過保護」になってしまいます。


コメントにあったように、親自身が「まだそんなこと信じているのか」などとあえて心を傷つけるようなことを言ってしまうのは論外ですが、そうでなければ子供はどういった形であれ自分で乗り越えて成長していくことができるでしょう。

しかし、「心への過保護」を親が頑張りすぎてしまうと、子供はかえってさまざまなことに挑戦しようとしたり、立ち向かったり乗り越えていったりする力をしぼませてしまうこともあります。

将来、子供がそれで悩むのならば悩めばいいのです。
それが本当の意味で、子育てというものだと思います。

「あの人はちゃんとしていない」
「あの親はきちんとしていない」
「あの家庭はしっかりしていない」
「あの子はしつけがなっていない」



これらの無意識の思考がなにを生むでしょうか？

それは、他者に対して不寛容な社会です。

型にはまらない他者を否定せざるを得ない、キャパシティの狭い心を作ってしまいます。
現代の日本社会のギスギス感の一因が、ここにあるといっても過言ではないでしょう。





◆「子供はちゃんとさせなくても、ちゃんとする」

「ちゃんと」という言葉を僕は子育てのお話をするときに使わないのですが、あえて使って子供の成長を語るとしたら↑のように言えます。

子供は自分で成長する力を持っています。

しかし、その力を知らず管理、支配、干渉、過保護を強めてきてしまったのが、この一世代前、二世代前の子育てです。

別の言葉で言うとすると、「大人は子供の力を知らない」、「大人は子供の成長を信じていない」ということができるでしょう。




「ちゃんと、きちんと、しっかり」これらのフレーズが心の中でまたたきだしたら、それは注意信号です。


親はスーパーマンではないし、子供は最初からなんでもできるわけでもない、一度注意したからできるようになるわけでもない、きちんとしていないように見えるあの人もその人なり精一杯善良に生きるように努力しているがそれがうまくいっていないだけなのかもしれません。


「ちゃんとさせなきゃ」
「きちんとしなければ」
「しっかりとやらなければ」

ものすごく重要に思えているかもしれないそれらのことも、実は放って置いてすらクリアしていけることがほとんどです。


コメントの中で、食事の場面で「ここで一口でも食べさせなければ、ずっと食べられなくなってしまうような気がして躍起になってしまう」といったお話がありましたが、まあ、そう思ってしまう気持ちがあるのは否定しなくていいと思います。


でも、現実問題として言えば、その一口を食べさせたからといって食べるようになるわけでもないし、それを頑張らせなかったら一生食べられなくなるわけでもありません。

もっと極端なことを言えば、よしんばその子がその食べ物を一生好きにならなかったとしても、だからといってその人が人生の中で幸せになれないわけではありません。

オーバーなようだけれども、子育ての事象のひとつひとつというのは、長期的視野で見たらたいていのことは「なるようになること」「どうでもいいこと」なのです。


しかし、それらを教条的（「こうでなければ許さない」という考え方）に子育ての目標に据えて、それを親に従うとか反抗しているとか、本来の子育てとは別のファクターで進めてきてしまったのが、軍国主義時代の戦前・戦中から醸成され、「専業主婦の価値観」の時代を経て、現代にいたるまで続く子育ての在り方です。





◆弱い自分でいい。ダメな自分でいい。

「ちゃんと、きちんと、しっかり」という束縛から自分を解放するためには、以前の記事の「自分を甘やかす」と同じようなプロセスが必要かもしれません。

できる部分からでいいので、「ちゃんと、きちんと、しっかり」ではない自分を許容することです。
それがまわりまわって、子供にもバランスの取れた関わりをもたらす方向にしてくれるかもしれません。




子供って親の注目が欲しいときに、あえて親が嫌がるようなことをする場合があります。
これは、たいていの場合その子のその目的は円満な結果にはならないのですが、ある面では理にかなっている行動なのです。

なぜか？

良い行動を取ったとき、それが認めてもらえるのはある意味当たり前のことであり、それは「当然の肯定」です。

しかし、もし、それが好ましくない行動であるにも関わらず自分を受け入れてもらえたとしたら、それは子供にとって「当然の肯定」よりも、ずっと大きな肯定になります。
まあ、実際はまずそうはならないのですが･･････。



つまりは、失敗した自分、ダメな自分を受け入れてもらうことが、その人の自己肯定感につながっているというわけです。（本当は大人も同じなんですけどね）


子供は、いろんなところでうまくいかないこと、失敗することが山のようにあります。

目に見える短期的な「できる or できない」は、実のところ対して重要ではないのです。



むしろ、そういった失敗した自分を親に否定されず受け止めてもらうことで、その子は他者に優しくする気持ちや、寛容な気持ちを自身の心の中に育てていくことができます。


逆に、自分の失敗や弱さを許容してもえた経験が少なければ、他者にも寛容な気持ちを持ちにくくなります。
もし、そのときに許容してもらえなかっただけでなく、強い自己否定や自尊心を打ち砕く関わりをされてしまうと、その子は単に他者に寛容でなくなるだけでなく、そこに攻撃的な感情を持つ子にしてしまう場合もあります。

それは例えば、なにか劣っている子を見てその子をいじめたくなるような気持ちにつながるといったことです。



いじめのようなことは、よくないとその人の理性で歯止めがかけられる人ももちろん大勢います。
しかし、その人もいざ我が子の子育てにのぞむときは、我が子に対してその感情の歯止めをかけてくれるものはありません。

我が子の姿や行動に対して、猛烈な怒りやイライラがわいてきます。
しかし、その怒りやイライラは親から持たされたものだったのです。





自身の失敗を許容してもらうことや、自身の苦手なこと、弱点を否定せずうけとめてもらうといった、自己肯定につながる部分の課題を幼少期の内にクリアさせてもらうこととは、非常に大切です。
それが本当の意味での「生きる力」になるからです。

そのことの前には、目先の「できる　or　できない」など何ほどのこともないのです。


しかし、悲しいかな、それをクリアさせてもらえなかった人ほど、我が子にもそれをクリアさせてあげることが難しくなってしまうというジレンマを抱えなければなりません。


「親からの呪縛」と言えるでしょう。
これと折り合いをつけたり、乗り越えるためには膨大な人生のエネルギーと時間が必要になってしまいます。
せめて、これからの子供たちの時代にはそういったものは残さないようにできればと感じます。

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関連記事：
『超高学歴25歳女性が生活保護に頼る深刻事情』（東洋経済オンライン）

親が子に肯定や寛容さを与えないことで、その人の人生にわたって本当に「生きる力」を奪うことができてしまいます。

このようなケースは、特殊なものではなく普通の家庭の普通の子育ての中で、すでにたくさん起こっています。
保育園児にすらそれらを見いだせるケースも少なくないです。


先般話題になった豊田真由子議員のケースも思い浮かびます。
上の方のケースに比べたら、豊田代議士は、学歴、職歴という面において大成功を収めています。
しかし、大変気の毒なことに人格形成という面では、必要最低限のところにすら到達していません。
おそらく、それはその親によって作られています。


上のケースが、親からの支配・不寛容が自己否定に向かったケース。豊田代議士のケースが、親からの支配・不寛容が他者への攻撃性として人格に形成されたものです。

これまでの社会に、子育てについての適切な知識が欠けていたために、こういう悲劇が山のようにあるのだと考えるとやるせない思いがします。

子育てで、過保護・過干渉・支配的になってしまう人たちは、無意識のうちに次のように思っています。

「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」

○○のところには、その人それぞれの感覚で感じるところのさまざまな「規範意識」が入ります。

・おむつが取れるように
・あいさつができるように
・ひとみしりをしないように
・お箸が使えるように
・友達とうまく遊べるように
・片付けができるように
・勉強ができるように

などなど。あげきれないほど山のようにあります。


こういったものを、どれを、どの程度の強さで、というのはその人ごとに違いますが、
たくさんあり、なおかつその気持ちが強い人ほど、「規範意識」を子育ての中で強く出していくことになり、結果的には子育てがストレスフルになることを避けられないでしょう。

ここが現代の子育てを難しくしている大きな原因のひとつです。


ほとんどの人がこの意識をもって子育てにのぞんでいるといっても過言ではないでしょう。
それというのも、現代の子育てする人たちの世代はすでにそうやって育てられてきているからです。



僕はこの

＞「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」

という感覚を変えていかなければならない時代に来ていると考えています。

なぜなら子供の育ちのメカニズムは、そのようにはなっていないからです。




子供のひとつひとつの行動や姿は、「私」が作り出しているわけではまったくありません。

もちろん、親に代表される身近な大人の関わりというのも大きな要素のひとつであることは確かです。

しかし、大きいとはいっても、それでも子供の成長のファクター全体から考えたら、ごく一部にすぎません。



子供の姿はすごくざっくりと言っても３つの要素からできています。


1，時間的成長（精神面・身体面）

2，環境（物的・人的）

3，大人の直接的な関わり



なんといっても大きいのは「時間」です。

子供は放っておいてすら、時間の経過によってグングン成長していきます。

すごく極端なことを言えば、例えばトイレットトレーニングなど一切しなかったとしても、20歳でおむつをしていることは考えられません。

20歳はオーバーにしても、10歳だってそうでしょう。

おそらくそれには多くの人が同意するはずです。
しかし、それに同意できる人たちですら、「私が介入することでなんとかおむつをはずしてあげなければ」と考えてしまいます。

つまり、時間的成長を考慮せず3，の「大人の直接的な関わり」のみで子育てを考えてしまっているわけです。



2，環境（物的・人的）というのは、子供の周辺にあるものから子供は影響を受けて成長していくということです。

例えば、子供集団の中にいれば、大人がなにもせずとも子供はそのなかで周りの子を見たり、関わる中でさまざまなことを身につけていきます。

きょうだい関係の中でも、「上の子がなかなかできなかったことが2番目の子はいつのまにかそれも早い段階で自然にできていた」なんていうのは、みなさんも聴いたことや実感したことがあるでしょう。




＞「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」


という考え方で子育てを行うことは、「3，大人の直接的な関わり」のみで子育てをしようとすることです。

これでは必ず無理がでます。


大きな影響としては、そのアプローチが導き出すのは「否定の積み重ね」になり、子供の意欲をそいでしまうことです。


現代の大人が「自己肯定感の低さ」で悩み続けているのは、これまでの時代の子育てのあり方に原因の一端があるのはまずまちがいありません。

そこには、この「私が！いま！私の責任で！この子の姿を○○にしなければならない！」という子育ての方向性が大きな影を落としています。


僕はこの逆をお伝えしています。

「子供の姿は私だけが作っていない！」





◆「いまこうしなければ、将来そうならなくなるのでは？」は大人の心の問題

＞「いまこうしなければ、将来そうならなくなるのでは？」

という感覚は実のところ、直接的な子育てそのもののファクターではないのです。


それは、大人の心にある問題です。

どういう問題かというと、「不安」です。


「このままでは私の子育ては失敗してしまうのではないか･･････」

そういた自己への自信のなさや、先への見通しの持てなさが「不安」を呼びます。
「不安」は解消しないままだと、どんどんふくらんでいきます。

その不安を、自身の中で消化できる人はいいのですが、そのやり場がないと、子供への関わりの過剰さとして出てきます。


自分が不安なので子供に要求し、子供の行動のよい結果を作り出そうとすることで自分の不安を解消しようという方向に流れていきます。


しかし、そもそも「不安」というネガティブものから感情的に導き出される動機とその具体的なアプローチですので、余裕がなく否定的なものとなりがちです。

すると、子供の姿の結果としては余計に思わしくないものとなり、不安を増大させることになります。
それをさらに子供にぶつけていくので、子供はオーバーワークとなり、「子育て大変」という状況を生みます。



できることならば、子供に自身の不安を押しつけてしまう前に、それを解消できるのが一番です。


よく言われるところでは、話し相手の存在です。
グチを聞いてもらったり、周りの人の成功・失敗談を聞いたり、そういった問題と思える姿が一過性のものにすぎないことをその段階を過ぎた子育て経験者の人から示してもらったり･･････。


人間の心は、「話すこと」で不安を解消させられるメカニズムを持っています。

的確なアドバイスや、悩んでいるものごとそのものでなくてすらかまいません。
まったく関係のない世間話をすることでも、それがまわりまわってその人がとても悩んでいることの不安が解消されます。


現在では、そういったシチュエーションは失われつつあるかもしれませんが、「井戸端会議」というのは、実は人が生きていく上でのものすごく重要なものだったのだろうと感じます。



しかし！

現代は、井戸端会議どころか、他者と関わることやコミュニケーションを持つこと自体が難しい時代になり、さらには人間のあり方も人との関わりが難しいものとなっているという問題がたちはだかっています。


「誰かに子育ての悩みを聴いてもらいなさい」というのが、解決手段としては無責任なものになってしまう状況があたりまえにあるわけです。





◆積み木をトンと箱に落とすように

そういう人に対してもとりあえず僕が伝えられることは、

「いいでもなく、悪いでもなく自分のあり方を受けてしまうこと」

です。


おそらくここを読んでいる人で、こういった悩みを感じている人は、
「私は、子供に激しくイライラしてしまったり、どう対応していいかわからずおどおどしてしまったり、高圧的で支配的になってしまう･･････」などの悩みを抱えていると思います。


実はその人たちは、その時点で大きく前進しているのです。

なぜかというと？
そこには「気づき」があるからです。

「私はイライラしてつい子供にきつくあたってしまう」
「過干渉に子供をせっついてしまう」
「子供が思い通りにならないと感情的に怒ってしまう」
「子供を動かすためにモノで釣ったり、ごまかしをしてしまう」

などなどの認識をもっていることでしょう。


そういった自分に気づいていることで、まったく気づいていない状況に比べると子供へのネガティブな影響は格段に減るのです。


気づいている人は、気づいていないときに比べれば、ずっと子育てはどうにかなっていきます。
うまい対応が少しもできなかったとしても、です！



ですので、僕はこういった子育ての難しさに直面してしまって、どうにもうまい出口が見えない人には、「時間は味方だから、そんなに焦って頑張らなくてもいいんですよ」とお伝えしています。

その人たちはすでに「気づき」があるからね。


しかし一方で、気づいているからこそ、そこから「自己否定」が起こってしまいます。
この自己否定があると、余計に子育ては難しくなっていきます。

なので、僕は「いいでもなく悪いでもなく、ああ、自分はいまそういう気持ちや子育てになってしまうんだなぁ～～」と受け止めてみるといいですよ、とお伝えしています。


例えば、子供の姿にイライラして感情的になってしまったときなど。

少しどこか他人事のような気持ちで、「ああ、怒ってるわたしがいるなぁ～～」と、なんか幽体離脱でもして上から自分を第三者的な気持ちで見下ろすような感じで、いい悪い抜きで受けてしまいます。

自分の感情がうまく思い通りにならなかったということが起こったら、その都度それをできるときだけでいいのでやってみます。

「ああ、私イライラして子供にあたっちゃったな」
「時間がなくて焦って、子供にイヤな顔を向けちゃったな」
「会社で受けたストレスを子供にぶつけてしまったな」
「疲れていることから、子供の気持ちを受け止めてあげられなかったな」

そういったことがあったときに、「ああ、そういう自分がいるな～～」とただ飲み込んでおきます。

「良くないから直さなければ」といった気持ちはいりません。

ただ、「ああ、そういう自分がいる」だけでいいのです。


イメージとしては、机の端においた積み木を指でちょこんと押して、下にある積み木の箱に落っことすような感じとでもいいましょうか。

あるものを、「ああ、あるな～」と眺めるような気持ちです。

「それを直さなきゃ」
「私が良くない」
「子供に申し訳ない」
「私はだめな親だ」

そういった思考に持っていく必要はありません。



うまくいことがあれば、うまくいかないのも子育てです。

子供はなにもうまい子育てをしなかったとしても、きちんと育っていく力をどの子も持っています。

私だけが子供の姿を作っているわけではないのです。

なにより、子供はモノではありません。
子供自身も、その子その子の意思、他者に認められたい、いいことをして褒められたいといった善良な気持ちがあります。
それゆえに、子供自身でもいい方へ成長しようという力をもっているのです。

「私がいま子供のすべてを作らなければ」とプレッシャー気味に子育てをとらえる必要はないのです。



子育ての多くのことは「どうにかなるもの」です。

それでも、失敗や壁にあたります。
失敗や壁にあたったら子育てはおしまいではありません。

そこからいくらでも軌道修正して、なんとでもなっていけるものです。


失敗を恐れる必要はないし、失敗を避けようと子育てする必要もないのです。

そもそも、未来にある失敗を避けて子育てするとことなど、どれほど事前に策をめぐらしても現実にはありえないのです。

子育ては失敗にあたるものです。
それでもみんなそれを乗り越えて人生を歩んでいくことができます。
現実に人はそのようにしか生きられません。


目の前の子供の姿も、将来の子供の幸せも、そのすべてを親である「私」が作っているわけではないのです。
どれほど子育てに意をくだいても、どれほど子育てがうまい人がやったとしても、それが子育ての現実です。


最近、「私がこのようにしたから、子供が東大に入れました！」的な子育てのケースがもてはやされているけれど、あれは結果に到達した人が後付けでそれを主張しているのであって、子育てのメカニズムからしたらほぼ本質を欠いていることと僕は見ています。


「大人がどのようにしたから子供のこの姿を作り出せた」という子育てのとらえ方は、過干渉が子育てのスタンダードなものになってから出てきた、ぽっと出の考え方にすぎません。
そういった子育ての形を真に受けてしまうと、子育ての中での悲劇は増えることでしょう。（直接的には「教育ハラスメント」が起こります。実際はもっと多様に悲劇が派生します）


そういう方向ではとらわれないで欲しいなと思います。

そういう人は、「自分は怒りすぎ、叱りすぎ」といった子供への関わり方や、子供の問題行動の部分に目が行ってしまい、その根っこにあるものに気がつかなくなってしまいます。

この問題の根っこは、大人のもつその不安の心なのです。
ですので、ここに手を当てていかないとなかなか解決につながりません。


この方向で子育てに取り組んでしまっている人は多いです。そして、そういう人は増えています。




この子育ての傾向は、子育てのいろんな場面で見られますが、特に多いのは、食事だとかあいさつなどのマナー、集団での行動、友達とのやりとりなどです。
それらは、いわゆる「しつけ」として一般に重視されている部分と言っていいでしょう。


例えば、

・「子供に食事を残すことを許容したら、この子はずっと残し続けるようになってしまうのではないか？」

・「2歳の我が子が友達とものの取り合いをしている、ここで取らないことを教え込まなければ、ずっとそういうことをし続けて友達がいなくなってしまうのではないか？」


このような、不安・心配が強くあると、その子への過保護、過干渉、支配が子育ての中で強く出てきてしまいます。



では実際はどうでしょう？

大人が介入して、子供に無理矢理それをさせると子供はそれができるようになるでしょうか？

結果的に、そういった大人の働きかけでそれが達成されるようになることももちろんありますが、実のところ、そのような結果が見えたとしてもそれは大人の介入の結果というよりも、子供自身のもつ成長する力に負うところの方が大きいです。




僕の経験や知識から言えば、「子供は支配してやらせればかえってやらなくなる」というのが本当のところだと感じています。


例えば、1歳児クラスのときの担任が支配的な保育士でビシバシ子供に関わって、次の年度その子たちはどうなるかというと、まったくやらない子ができあがっているのです。

そして、その子たちは単にやらない子ではなくて、「大人を信頼しない子」になってしまっています。

たとえ、目先の行動ができるようになったとしても、そのように大人を信頼できない子にしてしまっては、ずっとデメリットの方が大きくなってしまいます。



子供は目先の行動を大人に関わられることで達成せずとも、ほとんどの必要なことは獲得していく力を持っているのです。

ただ、いま述べたようなあたりはあくまで「理屈」なのだよね。



自身が支配的に関わられて育ってきた人は、そのときの「それを子供に要求せずにはいられない感情」の部分が問題なわけです。

ただ、一応子供の成長のメカニズムから言っておくと、そのようにやらせたとしても育つわけではないというのが実際なのだということは頭の片隅に置いておくといいでしょう。


そうやって見てみると、この問題の本質は「大人の感情にこそある」ということが浮かび上がってきます。


僕もこういうことは山ほど経験してきました。
僕自身、保育士になったばかりの頃、まだ未熟だったのでそのように「子供のため」という気持ちで支配的な関わりがたくさんでてしまっていました。

それゆえに、なだめたりすかしたり、怒ったり、叱ったり、あの手この手で子供になんとかそのものごとを達成させようとするのです。

食事のこともそうだし、並んだり、集団での行動をするという場面などで。

しかし、それが結局は子供の何ものをも伸ばしていなかったことに、経験を積むうちにわかってきました。
それを理解できたことは、本当に幸運としか言いようがありません。

実際、僕と同じような立場の人でも、それに気づけず何年やってもそのまま続けているという人は多いです。

それに気づけたことで、僕はそのままいけばおそらく確実に我が子にも支配的子育てをしていたであろうところ、毎日子供と笑ってすごせるというこの上ない喜びを得ることができました。
今度はそれを他の人にもお伝えするのが自分の使命だと思っています。




この問題、突き詰めると子供への関わりというよりも、大人の方の気持ちの中にある感情や考え方の問題です。


それに対するアプローチはいろいろあるのだけど、そのひとつはこの前まとめた「自分の規範意識をゆるめるために、自分を甘やかす」ということでした。



ここでお伝えしたいのは、子育てのあり方・メカニズムとしての知識。

「子供の姿は私だけが作っていない」

ということです。

講演や相談会などでは、このお話をよくしています。


次回、それについて書いていきます。

・親との和解

・親の理解、許容

・親へのあきらめ

・親との対決

・親との決別



理想的なのは、自分がどれほど苦しんできたかを親に伝えて、親がそれを受け止め謝罪なり、後悔なりを示すことで親を許し、関係を再構築できるケースでしょう。
しかし、実際問題としてそのような「親との和解」に至るのはそう多くはありません。
年齢を重ねることや、状況の変化によって、その親の心境が変わりそれができるケースもありますが、もともと強い支配傾向を示す人は、そういった謝罪や後悔をすることが苦手な人格、体質であることが多いからです。



「日本人の9割はAC（アダルトチルドレン）である」という人もいます。

ACとは幼少期に親によってクリアさせてもらうはずだった課題を満たせないまま大人になり、それゆえの諸問題を抱えている大人のことを指します。

その中のもっとも大きなものが、ここでテーマにしている「親による支配」です。

9割というのはオーバーだと思いますが、それくらいこの傾向は多くの人にもあるという意味合いには同意できます。


多くの人がこの問題を乗り越えるために「親の理解、許容」や「親へのあきらめ」に落ち着くことでしょう。
この問題が深刻なレベルにある人は「親との対決」や「親との決別」をして、かなりの距離感をとったり、断絶を選択しなければならなくなってしまう人もいます。



この自身の親からの生育歴を乗り越える過程では、必ずしも親を積極的に肯定しなくてもいいのです。

「お前は親不孝な子だ！」といった、子供の自尊心を打ち砕くような関わりをされてきた人は、「親を悪くとらえてはならない」という感覚を持たされてしまっている人もおります。



子供という存在はつねに「親を肯定したい」と思っています。
明確に虐待をされているような子供であってもそうなのです。

現実には、「親が子供の味方でない」ケースは頻繁にあるのに対して、「子供が親の味方でない」ケースはまったくと言っていいほどありません。

しかし、ときにこの「親を思う子の心」が子供をさらに苦しませます。


例えば、
母親が祖母に嫁いびりをされていた。
母はそのストレスを子供である自分にぶつけてくる。
自分が悪くもないことで叱ったり、些細なことでも激しい人格攻撃をしたりなど。

このとき、親を思う心ゆえに、子はその母親を責められません。むしろ、理解し同情をしています。
しかし、だからといって人格攻撃によって自尊心を踏みつけにされたことが帳消しになるわけではありません。

結果的に、子供は自分の心の奥へとそのやり場のない思いを鬱積していったり、自分が悪いと思ったり、自分のことを否定する人格を持つことで、親の苦しみを肩代わりして受けることになります。


その過程で対人関係をうまく構築できない人格などを持たされてしまえば、そこでもさらに自身の問題は増えていきます。
人によっては、他者を攻撃する人格を得ることもあれば、自己否定ゆえに心に負荷をかけて、リストカットや摂食障害などの精神的な問題を得てしまうといったこともあります。


そうならなかったとしても、ここで積み重ねられ圧縮された、やり場のない怒り、苦しみは、今度は我が子の子育てのシーンで膨大な勢いをともなって、怒り、イライラ、不安として流れ出てきます。






こういったところから、自身の親子関係を乗り越えていくためには、そこに向き合うというプロセスが必要な場合があります。
しかし、それをすることがつらい段階ならば無理にすることはありません。


もし、それにのぞめるのであれば、それに向き合うことでこの問題を前進させられるかもしれません。

このとき、「親を許さなければ」とか、「親に対していつまでも怒りを持つ自分はダメな人間だ」といった感情のうねりを大きくするのは避けた方がいいでしょう。


「理解」という言葉には、「受け入れる」というニュアンスも入ってしまっている言葉ですので、ここでは「理解」でなくて「俯瞰」（ふかん）という見方でいいのではと思います。

俯瞰というのは、「上から見下ろして見る」ということです。

少し他人事のようなポジションから、親の問題や自分との関係の問題を見下ろしてみるのです。

親を「理解」するのは、なにも親を許さなければならないわけでも、自分が悪かったことにする必要もないのです。




◆親を俯瞰する

アメリカの心理セラピストであるダン・ニューハースという人が、以下のチェックリストを作っています。
自身の親を俯瞰するときの参考になると思います。

この項目の内、三分の一以上当てはまる人は、問題のある親に育てられた可能性が高いということです。




チェックリストここから↓

---

●あなたは子どもの時、

①親の言うことに疑問を投げかけたり、同意しないことは許されなかった。

②親から過剰な期待をかけられたり、自分には達成できないようなことを基準にされて、強いプレッシャーをかけられた。

③親が近くにいると緊張して神経がピリピリした。

④親に矛盾することを言われたり、意味が曖昧でよくわからない規則を押しつけられたりして、頭を混乱させられることが多かった。

⑤親に励まされたりほめられることはほとんどなく、けなされてばかりいた。

⑥親のまえで怒り、恐れ、悲しみなどの感情を表すことを恐れた。

⑦親に怖がらせられたり、バカにされた。

⑧親にうまく操られて、やりたくないことをやらされていた。

⑨無性に悲しくなったり、不安になったり、傷ついたり、必要としていることが奪われた気分になったり、腹が立つことがよくあった。

⑩家族の間に愛情の通う温かい雰囲気がほとんどないと感じていた。

⑪本当の自分でいるより、親を喜ばせたほうが報われた。




●過去を振り返ってみると、あなたの親は、

①あなたの考えや言うことが自分の望む通りになるよう、指図してばかりいた。

②あなたの食事、睡眠、服装や髪型などの身づくろいについて、異常に細かく詮索した。

③あなたが学校、仕事、友人、恋人などを選ぶ時に、いちいち介入した。

④あなたのプライバシーを侵害した。

⑤言う通りにしないと親子の縁を切るといって脅した。

⑥機嫌をそこねると、愛情を与えてくれなかった。

⑦あなたのことを「バカ」「醜い」などとののしった。

⑧あなたを身体的・性的に虐待したり、またはそれらの行為をほかの者がしても手をこまねいていた。

⑨いつも自分が人から注目される中心でいたがった。またほとんどの場合において、すべてを支配したがった。

⑩世の中のさまざまなことについて、いつも「正しい」「正しくない」と決めつけた。

⑪人間的な感情を受け入れず、避けるべきもの、無視すべきものとして扱った。

⑫完全主義、ストイック、あるいはいつも何かに追い立てられて行動しているように見えた。

⑬自分の誤りを認めようとしなかった。

⑭清潔であること、秩序正しいこと、物事の詳細、規則、スケジュールなどに対して、強迫観念的といえるほど異常にうるさかった。

⑮自分が批判されることに対して異常に敏感だった。

⑯あなたや他の人に苦痛を与えているのに、そのことに気づかないようだった。




●あなたの親は彼ら自身、

①子ども時代に大きなトラウマを体験していた。

②家系に身体的虐待や性的虐待をした人や、精神障害、アルコールや薬物の依存症の人がいた。

③親から過剰なコントロールを受けて育った。




●あなたは大人になってからよく、次のように感じることがある

①完全主義的で、いつも何かに追い立てられているような気がしていて、めったに安心したり満足することがないように感じる。

②まわりにだれもいない時でも、だれかに見られて観察されているような気がする。

③他人をコントロールしたがる人間がいると、すぐ反発して腹が立ったり、または逆に怖じ気づいたりする。

④人との関係（主に男女の関係）で、相手に依存するのはゾッとするほどイヤだ。

⑤自分が育った時の体験のせいで、子どもを作ることに強い抵抗感を感じる。

⑥気分がふさぎがちで、むなしさや不遇感などを感じる。

⑦本当の自分を知っている人はあまりいないように思う。

⑧喜怒哀楽などの強い感情が起きたり、心の平静を失うことを、恐れている。

⑨普通の人が子ども時代に体験することの多くが自分にはなかったように思う。

⑩自分が批判されることに対して過剰に敏感である。

⑪自分は今どういう気持ちなのか、どういう気持ちであるべきなのかについて、よくわからないことがある。

⑫他人のことをすぐ決めつける。




●さらに、大人になってからのあなたは、

①人と対立することが心配で、そういう場面を心に思い描いてくよくよ考えることがよくある。

②優柔不断で、何かを決めることがなかなかできない。

③人との関係ではいつも他人のニーズを優先してしまい、自分を見失うことがよくある。

④自分に合った信条や人生観を見つけることに困難を感じる。

⑤リラックスしたり、笑ったり、自然にふるまうことが苦手。

⑥異性との温かい肌の触れあい、愛のあるセックス、仲むつまじい関係を持つことがなかなかできない。

⑦人からほめられても言葉通りに受けとめることができない。

⑧摂食障害（拒食症や過食症）やアディクションがある。　
（注：「アディクション」とは「嗜癖（しへき）」のこと。極端なものではアルコールや薬物依存症。通常にあるものでは、甘いものがやめられない、ヘビースモーカーなど）

⑨ストレスが原因の健康障害があり、いつも疲れていて燃えつきやすく、慢性的な身体の痛みがある。

⑩仕事や人間関係で、自ら立場を悪くしてしまうことが多い。

⑪他の人には自分にない自信があるように感じる。

⑫親しい人の愛情を試すようなことをする。

⑬友人や配偶者、恋人などに対して、加虐的になったり、コントロールしようとしたり、非礼な言動をする。

⑭他人は自分を傷つけたり、利用しようとするに違いないと思う。




●あなたは大人になってから、親のことで次のように感じることがよくある

①感情的に親から離れるのに長い年月がかかった。

②親を訪問したり話をするのは自分から望んでのことではなく、義務感からであることのほうが多い。

③親は本当のあなたを知らない。

④子ども時代、あなたの家にはさまざまな問題があったのに、親はあたかも何事もなかったかのようにふるまい、さも楽しい親子関係があったかのように言う。

⑤親を完全に喜ばせることは不可能だ。

⑥親は自分（たち）の言動がどれほど強い影響をあなたに与えたかをまったく理解しない。

⑦親があなたに会いに来ることを想像すると緊張する。

⑧自分が親のように行動していることに気づくとゾッとする。

⑨親との接触を、一時的に減らすか断ちたい。

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↑ここまで
（『不幸にする親 人生を奪われる子供』より）



自分のこれからの人生を前を見て自分の足で歩むために、「私が間違っていたのではない、親が間違っていたのだ」と思ったっていいのです。
無理をしてまでする必要はありませんが、場合によってはそれによる自分への許しや自己肯定が、現在の我が子の子育てをラクにしてくれるかもしれません。

◆何倍も頑張っている

コメント下さったみなさんや、この問題で子育てに苦しんでいるみなさんに、「あなたが悪いのではありませんよ。あなたは人の何倍も頑張っていますよ」とお伝えしたいです。


それはお世辞でも誇張でもありません。

過度な過保護や過干渉、こういった支配型の子育てといったものでなく、円満な子育てをされて育った人（円満とまでいわなくてもまあまあ問題のない範囲に収まっている人も）が、何気なく子供にしてあげられることが、そういった生育歴を持っている人にとってはものすごく努力や労力、精神的負担をともなうものとなってしまいます。
例えば、他の人が優しく子供に世話できるところを、ものすごいイライラを抱えたまま冷たい顔で世話をする。「あ～しんどいわ」「つまらないわ」と感じながらも無理無理子供の遊びに付き合っている、など。


しかし、それでも円満な人ができるほどの結果にはなかなか及びません。

はたから見れば、その人はいつも子供に怒っている人だったり、冷たく対応している人、子供を無視している人、子供を放ってスマホばかり見ている人に見えてしまいます。

人の何倍も努力しているにも関わらず･･････。


誰もその努力を認めてくれないし、そこにとてつもない努力があることすら気づいてくれません。認めてもらえるどころか、責められている気すらしてしまいます。

子育てが報われない仕事になっています。


そのようであれば、「私は子育てよりも、会社の仕事をしている方が充実しているし向いている」、そのように思う人が出てくるのも当然です。

誰も理解してくれないということは、激しい孤立感にさいなまれるということです。



その人の立場を理解できない人は、たとえばこんなことを言います。

「ママ友を作って、そこでいろいろ話したり、悩みやグチを聴いてもらうといいですよ」と。


しかし、それを頑張ってしたところで、その人の孤独は癒やされないどころか、さらに増していくことすらあります。


ママ友「そうよね、わかるわー。うちもそういことあったもの。でも、きっと自然とラクになっていくわよ」

私「はあ、そうですか･･････。
（あっ、たぶんこの人のいうレベルと我が家のレベルは、宇宙規模で次元が違う。やっぱり、私のことはわかってはもらえないんだ･･････）」　



保育士や育児の本、子育ての専門家、子育て支援員、子育て相談員といった人たちの言葉も場合によっては助けにならないどころか、自分への攻撃になって返ってきます。

保育士「お子さん最近、他の子に噛みついたりすることが多くなっているようです。おうちでもっと愛情をかけてあげてください」

私「はい、わかりました･･････。
（えっ、私これ以上どうすればいいかわからないほど、こんなに子育て頑張っているのにまだ足りないんだ。やっぱり私って愛情のない人間なんだ･･････。あぁ、子供に向き合うのつらいな･･････）」




子育て支援員「ああ、そうなんですか。それは大変ですね。でも、そういうことってみなさんあることですからあまり悩みすぎないようにするといいですよ。大丈夫、大丈夫。」

私「･･････。
（みなさんとは違うからここに相談に来ているんでしょうが。大丈夫じゃねーよ）」

or

「（あ、やっぱり私は、他の人が乗り越えていけることを乗り越えられないダメな人間なんだな･･････）」





自身の生育歴ゆえに我が子の子育てに苦しむ人は、周りからは簡単に理解してもらえません。

本当は、それを理解した上でサポートできる存在が社会的に必要とされる時代になっているのだけど、このことを理解しており、さらに実践してあげられる人の数があまりにも少なすぎます。


本当はみなさんの身近にそういった人なり、プロフェッショナルなりがいて、実際の言葉で言ってあげられればいいのだけど、なかなか出会うことができないですから、とりあえず僕が代わりにここで伝えておきます。


「あなたは、人の何倍も子育て頑張っています。
それでも結果として目に見える子供の姿は思うほど望ましいものになってはいないかもしれないけれど、それでもあなたが子供のことをどれだけ思い、どれほど努力しているのかを僕は知っています。
結果はたとえおもわしくなかったとしても、あなたが苦しみながら頑張ってきたという事実は間違いないものです。
きっとお子さんはそのことを理解してくれますよ」

---

僕の思いとしては、本当は日本全国の保育士の人たちにその役目を担って欲しいと思っています。
このブログは保育士の方も読んでいると思いますので、この場でそれも伝えておきましょう。

ほとんどの親は、保育園の先生に自分のダメなところを出せば否定されてしまうという気持ちを持っています。
現にこれまでの保育園の家庭援助の在り方はそのとおりでした。「ダメ出し」をすることで直ることを期待するという「先生体質」をもっていました。
しかし、それではもともと孤立気味の現代の子育てにおいて、より孤立感を深めさせてしまいます。


否定ではない寄り添った形での援助が必要とされています。

それは誤解を恐れずはっきりと言えば、保育士の職業的な目から見れば「ダメな親」を受け入れることです。。
本当はその人たちは「ダメな親」ではありません。その人たち自身が「持たされてしまった」犠牲者であり、だれよりも援助を必要としている人たちです。


もし！
保育士がそういった人たちの力になることができたら、保育士という仕事の社会的評価はものすごく高まります。

保育士個人のレベルで言えば、大変大きな共感や感謝を日々の仕事の中でもらうことができます。
それができるようになると、保育士はこの上なくやりがいのある素晴らしい仕事です。


先日お亡くなりになった日野原重明さんの言葉「自分の命を人のために使う」ということが、まさにすぐ実践しやすいところにある仕事なのです。

でも、多くの人はその表面的なところにどうしても目が行ってしまうので、「叱ってはよくない」「怒ってはよくない」「いいなりになってはよくない」と考え、そこを気をつけようとします。

しかし、その自分の思いとは裏腹に、結局はその感情のうねりがそうせざるを得ないところに持って行ってしまいます。


すると、いきつく結果は自己否定・自己嫌悪です。

「私はダメな親だ」「私は愛情がないのだ」と自分に否定の矛先が向きます。

または、「なんてこの子は素直じゃない子なのだろう」「きかない子なのだろう」と子供に責任を押しつける方向の気持ちになる場合もあります。
すると、それはさらに怒る理由、叱る理由となり悪循環を生みます。


こういったことを、根っこから変えるためには遠回りなようかもしれませんが、次のところからスタートしてみて下さい。



◆規範意識をゆるめる
子供のちょっとした姿でも許しがたく見えてしまうといった気持ちを持つ人、こういう人は強い「規範意識」を持たされています。（以前の記事の「ものさし」のお話でもでてきています）

「こうしなければならない！」　→　「でも我が子はそうなっていない！」　→　「許せない、我慢できない」　→　自分ではコントロールできないイライラ、怒り　→　怒る、叱る、子供の否定、ダメだし、行動をせかすといった過干渉



子育てのシーンでこれを解消していくのはしんどいです。
実は、その人はその「規範意識」を子育て以前のところから自分自身に課しています。

子育ての実際の場面では、感情の大きなうねりがでてしまうので、そこでこの規範意識をゆるめたりすることは難しいです。

そこで、まずは子供に求めてしまう「規範意識」をゆるめようとするのではなく、自分に課している「規範意識」からゆるめてみるのです。


「規範意識」を強く持たされてしまった人は、例えば「ちゃんとしなければ」「しっかりやらなければ」「きちんとしなければ」「頑張らなければ」「努力しなければ」そういったことが無意識に浮かんできては、自身の行動を制限していっています。


もし、「頑張る方」と「ラクな方」のふたつの選択肢があったとき、ついつい「頑張る方」を選んでしまいはしないでしょうか。
もしくは、つい「ラクな方」に流れてしまったとき、自分を責める気持ちやなんかもやもやを抱え続けてはいないでしょうか。


そのとき、もし可能ならば！
あえて進んで「ラクな方」を選んでみて下さい。



また、こんなこともあります。
前の記事で書いた

＞d,自己表現を否定したり、なじったりされる
（例：女の子らしい服を着ると「色気づいてきやがって」と攻撃する。髪型を気にしだした男の子を「男らしくない」と否定するなど）

を受けて育った人は、「いいなと思う服」と「地味な服」があった場合。
「地味な服」をつい選んでしまうということがあります。

これも「持たされてしまった」感覚です。

このとき、もし可能ならば！
自分が「いいな」と思う服を選んでみて下さい。


また、「今日はつかれちゃったな･･･。ご飯作るのしんどいな」
そういったとき。
レトルト食品やお総菜、お弁当だっていいじゃないですか。
ラクをしてみるのです。ラクをするというよりも、自分を責めることなしにラクをすることを自分に許してみるのです。

言ってみれば、「自分を甘やかす」ことです。


この「自分を甘やかす」とは、自己受容、自己許容、自己肯定です。
少しずつでもいい、ここからはじめてみて下さい。


人によってはそれが実を結ぶかもしれないし、そうでないかもしれません。
劇的に変わるわけでもないかもしれません。

でも、この自分に対する「規範意識」をゆるめていくことが、積もり積もって、まわりまわって子育てのシーンでの、激しい感情のうねりをおさえて、少しだけ余裕のある自分を見いだせるときがきます。

そのとき、「あ、うちの子かわいいな」と思えたり、「一緒に過ごすのも楽しいかな」と思えることがあったら、それを心の中にコレクションしていってみて下さい。

いつもできなくてかまいません。
些細なことでもかまいません。
それによって子供の姿が劇的に改善しなくてもかまいません。

たとえ、小さなことであってもそれが事実であることは変わらないからです。

「私もそういう風に思えるんだ。ああよかった」
「我が子ってこんなかわいく見えるときがあるんだな」

その事実は、そういった感情を経験させてくれます。
子供にはそれが伝わるはずです。


子育ては「うまくできる」必要はないんです。

もし、あなたが誰か上手な人の子育てと自分の子育てを比べてしまったら、おそらく自分にはマイナス点がつきます。


本当は、あなたの子育てはつねに「いま」がスタートラインです。

そのなかで、もしちょっとでもプラスに感じられることがあったら、それはそのまま獲得点なのです。
そのとき他者の子育てと比べていたら、せっかくの獲得点も、平均点からはマイナスにしか見えません。


怒っちゃうとき、イライラしてしまうとき、それはそれでいいんです。
そこを大きく改善しようと思わなくていいので、それとは他のところで小さくてもいいからプラスの部分を作ってみて下さい。

一度それを持てると、それを繰り返しやすくなります。
それには子供が協力してくれます。

くすぐりをすることで楽しい時間を持てたと思えた子は、それをまた「やって」ときてくれます。
絵本を読むことでいい時間を持てたと感じた子は、また絵本を持ってきます。

そのときそれをしてあげられない状況であれば、イライラしてしまうかもしれません。
でも、「ああ、そういう意味でこの子はごねているのね」と子供の気持ちがわかると、少しだけでもイライラを抑える役にたつかもしれません。


子育ての実際上のどうしなさい、こうしなさいというところや、うまい関わり方といったところは、とりあえず気にしなくてもいいので、まずはこの「自分にラクを許す」「自分を甘やかす」「自分を出すことにブレーキをかけない」という行動を取ることで、自己受容、自己肯定をするところに少しでいいので意識を置いてみましょう。

なにかが変わるかもしれません。

支配型の子育てを受けて育つと、複数の問題を抱えさせられてしまうことがあります。

●自身の自己肯定・自尊感情の問題
●対人関係の問題
●子供に対する姿勢の問題
●情緒・感情の在り方、コントロールの問題


これらが複合的にあると、問題解決のアプローチは言うに及ばず、普段の子育て・生活のシーンでもいろいろな難しさに直面することになります。




前の記事では、典型的な支配型の生育歴をあげることで「気づき」の参考にしていただきました。
なかにはそれを読んで、自己否定の気持ちに向かってしまった方もいるかもしれません。
でも、僕はそういった方を責めようと思って書いたわけではないのです。


「自分はそういった関わりになってしまう理由を持たされている」

というところに気づいてもらうことで、自身を責めない、自己肯定の方に気持ちを振り向けていただければと思っています。


おそらく、自身が我が子に支配型の子育てをしてしまうことで、「私は悪い親なのだ」「私には愛情がない」「母親(父親）として自分は失格だ」「子供のことを大切に思っているのに、かわいがることができず苦しむ」といった思いをしてきた方もたくさんいらっしゃることと思います。

それは自分自身へのとても強い自己否定になっているはずです。
簡単にはそれを変えられないでしょう。



でも、とりあえず頭の隅にだけでいいので、

「私はそういうものを持たされてしまっているので出てしまうだけなのだ、私がダメだからではないんだ」

と、全部心からそう思えなくてもかまいません、その意識をちょっとだけ置いといて下さい。


支配型の子育てを乗り越えるためには、このことが必要なのです。
それははつまり「自己肯定」です。


子供の姿で感情を大きく動かされてしまう人（イライラ、怒り、どうしていいかわからない）は

「私はダメだ。ダメだからもっと頑張らねば！」

とこういう気持ちになってしまいがちです。


この気持ちはその人の心の余裕を奪うので、よりイライラや怒りがつのったりして、子育ての安定化にはなかなか近づきにくいです。



例えば公園にいったとき、他の親子がほほえましく子供と過ごしているのを見ると、気持ちが波立ちはしないでしょうか。

●あの親子はなんて楽しそうなのだろう。それにひきかえなんて私はダメなのだろう

●あのウチの子はなんてかわいいのだろう。なのに我が子はなんでこんなに大変なのだろう

●あの親はなんの苦労もしてなさそうなのに、あんなに子供と楽しそうでずるい･･････。でも、そう思ってしまう自分は意地悪な人間だ･･････。


こういった波立ちも結局自己の否定、自己嫌悪にいきつきます。
その感情のわだかまりが、さらに子供の姿を許容できないというイライラなどの悪循環となったりします。


これを防ぐためには、先ほどの

「私はそういうものを持たされてしまっているので出てしまうだけなのだ、私がダメだからではないんだ」

という自己の許容、自己肯定、自分への許し。そういったものが必要となります。
ですから、ちょっとずつでいいので、この自分への許し、自己肯定の芽を育てていってほしいのです。


幸運なめぐり合わせのあった人は、これを他者の手を借りてしていくことができます。
例えば、結婚した相手が、自分で自分を肯定する代わりに、その人が自分のことを受容・肯定してくれたといったケースです。

もともと自己否定を強く持っている人が、自身のことを肯定していくのは時間もかかるし、簡単なことではありません。

しかし、おおらかで包容力のある人が、自分にそれをしてくれると大きくそれは進みます。


こういった自身を「サポート」してくれる人の存在というのはとても大きいです。

実際、こういった問題を抱えている人は、自身のその問題に向き合うことすらつらいのです。
向き合ったとしても乗り越えられるとは限りませんが、向き合わない限りはずっと引きずっていくことになるでしょう。
しかし、心情的につらくて自身の問題に向き合えません。
これは仕方のないことです。

でも、自分を許容し肯定してくれる人の存在によって、ほんのちょっとだけかもしれないけれど前進して、向き合うことができるようになるといった人は多いです。
これで解決ではありませんが、少なくともスタートラインには立つことができました。


僕も多くの方のカウンセリングをしたり、お話を聴いてきましたが、パートナーに出会えたことでなんとかカウンセリングをしようと思えたり、自身の問題を人に話すきっかけをもらえたという人がとても多いのを感じています。


もちろん、そういった人に出会えなかったから解決しないということはありません。
自身の問題を抱えている人にとっては、ときにカウンセリングはとても有効なことがあるので、大げさに考えずに気軽に試してみるといいかもしれません。
自分の気持ちを出すことにより、前向きになりやすくなることは多いです。


ただ、カウンセラーにもいろいろいて、中にはかえって嫌な気持ちになって帰ってきたというお話もしばしば聴きます。
いいカウンセラーもいれば、ダメなカウンセラーもいますし、自分に合う人合わない人というのもあるので、試してみてダメなら他を当たる、あまり過度な期待はしないくらいでいくといいかもしれません。

本当に評判のいい人は、とても高額だったり、予約が何ヶ月も先まで埋まっているということもあります。



こういった人にめぐり会えるのは大変幸運ではあるのですが、「持たされてしまった対人関係の問題」ゆえにそういう人が身近にいたとしても、その人から許容・肯定してもらえる状態になりにくいということがあります。

多いところでは、「怒り」を周り中に振りまくことで、自身をなんとか維持しているという傾向を持っているタイプです。

先般話題になった豊田代議士はこの典型的で極端なタイプであると思われます。
おそらく母親からの支配的子育て関係とそれによる共依存から、人格障がいを持たされるところまでいっているのではないでしょうか。

このような問題を抱えている人の場合は、周囲の人からの許容・肯定がもらえることがまずできなくなってしまいます。ですので、進んで専門家にかかることをお勧めします。


次回は具体的な乗り越える方法について述べていきます。

もしくは、実際に子供に対して支配的な関わり方にならなかったとしもて、子供が自分の思い通りにならない行動をとったときのストレス、怒り、イライラはひじょうに大きなものになり、その人の子育てを苦しませてしまいます。

そのように「支配型」の子育ては連鎖します。
これは理屈でやっているわけではないので、それに客観的に対峙して乗り越えるというのは簡単ではありません。



まず、自分の感情が言うことをきかないのです。
その根っこには自身が幼少期にされたことが大きく関係しています。


人は根本的に誰かに支配されるのを好みません。

例えば、何かしている子に「あなたいまトイレに行ってきなさい」と言えば、多くの子が躊躇したり、「イヤ」といったり、その言葉を無視しようとします。
自我がまだ発達途上にある１歳の子供であってすらそうなのです。
さらに大きな子であれば、その負荷はより大きくなります。


支配的な関わりによって親に継続して関わられると、その心理的な負荷を心の内に押さえ込んでいくことになります。

これが、その人がその親の元で生活を送った年数だけ積み重ねられ、圧縮します。
（そこが支配的であった場合、これは学校などでの生活も該当します）

支配的な関わりだけであれば、まだ過干渉の問題のレベルで留まることもあるでしょう。

しかし、支配傾向がさらに進むとそれだけではすみません。

今度は自尊心を傷つけたり、へし折ったりする関わりに発展していきます。



例えば、

a,自分の大事にしているものを否定される・壊される

b,自身の友達を親に拒否される

c,自身の自発的行動を否定する。

d,自己表現を否定したり、なじったりされる

e,関係のないことに対しても、子供が反論できない理由で子供を責める

f,支配されること、服従することを子供のせいにして正当化される





a,自分の大事にしているものを否定される・壊される
b,自身の友達を親に拒否される

自分が大切にしているものを親に拒否されたり、壊されたりすると、その子供は自尊心を激しく傷つけられます。
しかし、子供は親を肯定したいと常に思っているので、それに真っ向からNOを言うことができない立場にあります。
結果的に、自身の心の内に、その悲しみや怒り、やるせなさを押し込んで溜めていくことになります。



c,自身の自発的行動を否定する。

親の意のままにならない行動は、それがたとえ良いことであったとしてもその親は親への反逆、挑戦ととらえるので否定せずにはいられない
その親が望んでいるのは、子供を思いのままにしておく状態から感じられる「全能感」であり、子供が自我や自発性を見せつけることは、その全能感を損なうことになり、親は心地よくいられなくなってしまう。
よって、それを「しつけ」などという理屈に仮託して、子供の否定をする。

この否定は、単に行動の否定といったものではなく、その子の自我、自尊心に対する否定・攻撃になっている。



d,自己表現を否定したり、なじったりされる

例えば、女の子らしい服を着ると「色気づいてきやがって」と攻撃する。髪型を気にしだした男の子を「男らしくない」と否定するなど。（聴いている音楽や、読んでいる本を否定されるといったものもあります）

c,の心情と同様に子供に過度に支配的な親は子供の自立を自分への挑戦ととらえたり、心の奥で恐れている。

なぜ恐れるか？
その親は、子供を支配し君臨することで自身の自尊心をギリギリ満たしている。
子供が自立してしまうことは、その対象がいなくなることを意味しているので、子供の自立の芽が出た段階で早めに打ち砕き、自身の思い通りにする状態を継続しようとする。

この事件↓はまさにそういったものの典型のひとつです。
『暴言　支援学級担任が「色気付きやがって」　生徒不登校に』（毎日新聞）

これは教員がしたことですが、より手厚いケアが必要な支援学級の担任がそのようなことを行うのは許されざる行為です。



e,子供が反論できない理由で子供を責める

例えば、「誰にメシを食わせてもらっていると思っているんだ」「親の言う通りにしないお前はなんという親不孝者なのだ」

このような関わりは、その子供にとって逃げ場のないものなので、自尊心を損ない、心の奥にその思いを閉じ込めなければならなくなる。
また、子供が持つ「親の味方でありたい」「親を肯定したい」という真心を親の方から否定する行為になり、子供はそれにも傷つかなければならなくなる。



f,支配すること、服従することを子供のせいにして正当化する

例えば、「お前が悪い子だからお前のために怒っているのだ。私は本当はそのようなことはしたくないと思っている。お前がよい子にならないからそうせざるを得ないのだ」


これは親の自身の自尊心の維持のため、もしくは自身がしていることが不適切であることをどこかで理解しながらそれを正当化するために子供を責める行動。
子供のためといいつつ自分のためにしかしていない行為。

これも子供にとっては、逃げ場がないことであり、大変大きな抑圧となる。


これにより、被支配される状態が人格の中に形成されてしまう場合もある。
それは、実際はそのようなことがないにもかかわらず、親に繰り返し「お前はダメだ」と言われるために、自身を「ダメな人間である」と思い込む状態。

こうなると、その支配者に逆らうことができなくなり、しばしば共依存を生む。
（この場合の共依存は、
　支配することで自尊心を満たす　⇆　自信を奪われたがゆえに自主性・自発性を発揮することができなくなり、支配してもらうことに安住する）



これは大変強いハラスメントの関わりです。
体罰を正当化する人の中にも、同様の論法を使う人がおります。

「体罰を振るう方も、叩けばその手が大変痛いのだ。だがお前のために私は叩いている」

単なる自己正当化でしかない論理であり、このような物言いは詭弁に過ぎません。



こういったことは数ある支配型の関わりの一例に過ぎないですが、ここで僕が注目したいのは、このとき心の奥深くに押し込まなければならない子供の気持ちの存在です。

人間の心というのは、なにか負荷をかけたとき、それがパッと消えてなくなるということはありません。
なんらかのことでバランスを取ろうとします。


人によっては子供時代から問題を出します。

例えば意地悪や無気力、集団での行動になじめない。その子の頭を押さえつけている支配型の大人の前以外で、自身の抑圧されたものを発散させる乱暴だったり多動だったりする行動になる。などなど。

これが、その範囲で解消される人もいれば、大人になるまで引きずる人もいます。

なかには、その影響がなかったと思っていたにも関わらず、自身が親になり子育てする段階になって大量に吹き出してきて苦しむという人もおります。


その引きずり方もいろいろです。

１，親の価値観に同化していく

２，自己否定を募らせ萎縮していく

３，親に反発反抗する


親からの支配を受け続けて育った子供は、心の根底に、その強い否定や自尊心に対する攻撃などの抑圧されたものをため込んでいます。

親の言うがままに育ち、学校に入り、就職しといったところまで、この問題が吹き出さない人もいます。吹き出す人は、思春期にそれがでたり、学校での人間関係に苦しむといったことでそれがでてきます。

リストカットや自殺未遂としてでることもあります。
f,の関わりをされてきた人は特にそうなりやすいです。自分はダメな人間だからそれを自ら否定したり、罰するためにリストカットになります。

「リストカットをする子供は、死ぬ気もないのにあわれみが欲しくてそれをしている。そんなのは甘えだ」ということを言う人もいますが、適切な知識・理解のない人の意見です。

こういった、すでに苦しんでいる人に追い打ちをかけるように叩くことを言える人は、その人自身ハラスメント体質を持ってしまっていることがあります。

「自分は甘えが許されなかった。しかもそれを強く拒否された。その場面で自尊心を攻撃された」　→　「甘え（のように見える）を出している人がいる」　→　「感情レベルでその人を許すことができない」　→　「その人を批判する」「攻撃する」

体罰を肯定する人の中にも、そのような生育歴を持たされたゆえに、上記の心理プロセスになってしまう人が多いです。



さて、そういった顕著な現れ方にならなかった人でも、子育てという事態にあたっては、自身の持つ心の奥深くの問題に直面することになります。


つづく。


追記
『娘の元交際相手に侮辱メール、慰謝料命令　受信後に自殺』（朝日新聞）

さっき見つけた記事ですが（つい昨日のニュースです）、b,の実例として加えておきます。
こういう事件はただただ悲しい。

この母親はもちろん間違ったことをしている。
大人である時点で、自身が持たされた原因だったとしてもそれを解決していく努力をする必要がありました。
しかし、それをサポートしてくれる人はいなかったのでしょう。
（この「サポート」については後の記事で触れるつもりです）

この人自身もおそらくもっと前にカウンセリングなりを受けて、自身の幼少期からの問題なり、なんなりを解決していれば、このような関係者みなが不幸になるようなことは起こらなかっただろうと思います。
亡くなった少年の冥福を祈ります。

たいていは、自身がされた子育ての方法で我が子にも関わっていきます。

・過保護な子育てをされた人が我が子にも過保護になる
・教育熱心に子育てされたことにより、我が子にも教育熱心になる
・支配的に関わられた人が我が子にも支配的になる。
・叩いて育てられた人が、我が子にも叩きたくなる


中には、自分のされたことと逆側に行く場合もあります。しかし、これも「持たされている」という点では変わりません。

・支配的に育てられたために、我が子には過保護になる
・叩かれて育ったために、我が子には強く出ることを避け「いいなり」になってしまう



こういった影響が強くあることから、自身の子育てがうまくいかなくなってしまうという人は多いです。

「持たされてしまっている」ということが、なにを意味するかというと、「その人たちは悪くない」ということです。

ただ、「適切な援助がいる」ということになります。





「しつけ」の子育ては、大人と子供を上下の関係でとらえて、大人の求める姿にすることを目指しているものなので、当然ながら「いいなり」を望まないし、むしろ積極的にそれを否定します。

しかしながら、実はその「しつけ」自体が「いいなり」を生み出しているという矛盾した現実があります。



「しつけ」が望むのは、子供を型にはめるように大人が「こうあるべき」と考える姿に子供を当てはめることです。

そのために、叱るや怒るを使って関わることもあれば、ダメだしや注意といった過干渉を積み重ねることでそれを達成しようとする人もおります。
子供に支配的だったり、子供との位置関係を上下で強くとらえている人は体罰を使ったりすることで達成しようとする人もおります。


しかし、それらができないタイプの人はそれ以外の方法を使うことで、子供を「こうあるべき」に当てはめることを模索します。

そこででてくるのが、脅しであったり、釣りであったり、「いいなり」です。

「しつけ」は「いいなり」を否定しているように見えて、その実、それを生み出したのも「しつけ」という子育て概念なのです。

いいなりは良くないからと、怒ったり叱ったり、結局またいいなりになったりというのは、振り子があっちに振れまた反対に触れているのを繰り返すようなもので、子育ての安定にはなかなか行き着きません。


ですから、僕は「しつけ」というパラダイム（枠組み）を転換した、新たな子育ての方法をお伝えしています。

実は、「いいなり」のその背景には、子供に関わる際の「自信のなさ」といったものがあります。
ここに手を当てていく必要があるわけですね。

子供に大人の方から積極的に関わることによって、この部分を乗り越えやすくしていくことができます。





前回の終わりに述べたこと、

＞「大人から積極的に関わること」がもたらすものにはもう一つの側面があります。


「大人から積極的に関わること」により、その大人に私はこの子に「これだけ関わっている」という事実を与えます。
それを意識することができれば、自信を生みます。

どんな自信かというと･･････



例えば、前回の「絵本読んでー」と持ってきたけど無理な状況で「いまは読めないよ」といった、子供の要求に対するNOを提示しなければならないときの親が自分に向ける自信です。


「私はこれまでこれだけ子供に積極的に向き合った。だからいまはできないと言って大丈夫！」
この自信です。


これがないと、もともといいなりになりやすい傾向を持っている人は、
「子供がぐずっている、どうしよう･･････」という不安な気持ち、心配な気持ちをぬぐい去れず、子供のいいなりの行動をとってしまう心理を乗り越えられません。

実際にはいいなりにならなかったとしても、この大人の心の動きが「どうしよう･･･」という揺らいだものになってしまえば、子供はそこに精神的な依存をしてしまうので、子供のぐずりや大人を振り回す関わりはエスカレートして歯止めをかけられません。



ここに関しては、大人の気持ちの持ち方の問題になってきます。

しかし、「子供に対して毅然としましょう！」、「子供の泣きやぐずりに負けない気持ちを持ちましょう！」と、言われたり気にかけたからといってそれができるわけではありませんよね。
それができるならば、そもそも「いいなり型」の子育てが継続してはいないわけです。

ですから、大人がまず積極的に子供に互いに心地よい方法で関わり、そこを意識することでいいなりになってしまうときの自信を作っていくといいのではないでしょうか。




現代の大人の在り方は、良い悪いではなくてそういった気持ちになってしまう人が多くなっているというところが前提であって、「その人がそうだから悪い」と考えることに意味はないのです。
だから、そういった子育てになってしまう人も、「自分が親としてだらしない」とか「毅然としていなくてなさけない」などの自己否定で考えないで下さい。

それは現代の大人の傾向であって、その人個人が悪いわけではありません。
はっきりと言ってしまえば、これまでの社会状況の在り方や前の世代の子育て観がそれを作ってきたのです。
そういった意味では、前の世代の価値観や子育て・社会のゆがみのツケをいまの子育て世代が、子育てが難しくなるということで代わりに払っているようなものです。



だから、大人の感情論、親としての精神論で僕は「いいなりに負けないようになりなさい」といったことを言いません。
そうではなく、あくまで行動論として組み立てていきます。

そのために、「私からこれだけ関わって、お互いに楽しい時間を過ごせた」という「事実」を作ることを重視するのです。



本当は、これを子供が産まれたときから知っておいてそれをコツコツ積み重ねられていれば、この問題はとりたてて意識することもなく乗り越えられる（いつの間にか知らないうちに乗り越えている）といったことになる可能性が大きいです。

しかし、現代はすでにそれが難しい状況になっているにも関わらず、それを補う社会的な機能が存在していないところに子育ての大きな問題があります。


保健所でも、ベビーマッサージでも、マタニティヨガの教室でもどこでもいいから、僕を妊婦さんや赤ちゃんをお持ちの保護者の方にお話しする講師として呼んでくれないかな～。
日本の子育てをずっとラクにしていってあげることができるのだけど･･････。

前回の例で出したa,の子で見ると、「甘え　⇆　受容」という橋が架かっています。

「いいなり型」だったb,の子は「物事の要求　⇆　いいなり」という橋が架かっていたわけです。


ちょっと話がそれますが、「受容」というと、を純粋に「かわいがる」といったことではなく、「モノや行為を与えること」と理解してしまう人も少なからずおります。
この背景には、消費文化が劇的に伸張した高度経済成長期以降の昭和型の子育て観が、大きな影響を与えていると感じます。いまの祖父母世代やそれ以上の人には、「モノや行為を与えることが愛情なのだ」という理解をしている人が少なからずおります。
そんな考え方が現代の子育てする人にも色濃く影響を残していると考えられます。
このあたりも、現代で「いいなり型」の子育てが多くなってしまったのと無関係ではないでしょう。


「対人モデルの橋」には他にも様々なものがあります。

・「習い事（勉強）を頑張る　⇆　褒めてもらう」
・「親の顔色をうかがって行動する　⇆　許容」
・「親に合わせる　⇆　そのときの感情・気分で関わる」

などなど。



それまで「いいなり型」の橋がもっとも大きなものだった子供と親の間で、その橋がなくなってしまえばその子は他の橋も架かっていればそちらを通じて親と関わりを持つということができますが、それがないor少ない場合は、難しい姿が出るべくして出るというところまで前回お話ししました。


そこで「いいなり型」から脱出するために必要なことが見えてきます。

「いいなり型」の子育てから安定した子育てに変えていくために必要なのは、「いいなりの橋」をなくすことに力を入れるのではなく、親子が互いにムリのない関わり方の橋を作ることが必要なのです。


このことについては実はこのブログでも、「素直な甘え」というフレーズでずっと前から述べています。


「いいなり型」の子育てをされて対人モデルを「他者をいいなりにすること」として獲得してしまった子は、甘え（受容の欲求）や自己主張、自立の発露などを「他者をいいなりにする行動」として出してしまいます。人によってはそれは「子供のわがまま」と見えることでしょう。（実際は適切な対人モデルの欠如の結果であって、その行為はいわゆる「わがまま」とは違う）


これでは、受ける側は気持ちよく長続きできません。
それらを受ける側も気持ちよく受けられる形を実際の関わりをする中で子供に持たせて、「こうやって関わるんだよ」「こうすれば、私もあなたも気持ちよく関われるんだよ」ということを教えなければなりません。（言葉で教えるというよりも、実地の実践で教えるという意味）

大人が実践することで示して（教えて）あげなければならないのです。

良くない行動に対してNOを突きつける（※「甘やかすな」式の対応）だけで、人間は適切な対人モデルの獲得はできないのです。

（※「しつけ」が要求するような「甘やかすな」式の対応は、適切な対人モデルの橋が架かっていることを前提として考えられています。ですから現代の子育てでは合わないことが増えています。
かつての子育て環境では子供に関わる大人が多かったゆえに、子供はその親から与えられる以外の対人モデルを獲得できていたため、親がそれまでいいなり型であっても、「甘やかすな」式の対応をすれば、子供は他の対人モデルに切り替えることが可能でした）




だから、子供からのかわいらしいアプローチを待っていても、それは無理というものです。

「大人からの積極さ」が必要不可欠です。
大人の方から互いに心地よい関わりを出していくのです。


時間や気持ちに余裕のあるときに、「あなたはかわいいね」と抱きしめてみるといったことです。
そういうことが難しいならば、追いかけっこやくすぐりを大人の方からやるのです。

絵本が好きな子ならば、大人の方から「いま時間があるから、この絵本読んであげるね」と大人の方から関わるのです。

難しいことをしようとする必要はありません。

子供の何気ない話を聴くということでもいいですし、
ご飯を食べて「おいしいねー」とほほえみかけるといったことでもそれは達成されていきます。


短期的に見れば、その子はそれにより大人と心地よい関わり・時間を共有できたことを身をもって理解するので、それを繰り返そうとします。

その子は「絵本読んでー」と持ってくる姿がでてくるでしょうし、「おいしいねー」とそれを再現しようとしてきます。

これが、「いいなり」ではない「新しい橋」です。
これを育てていきましょう。

その子の年齢によって、その対応の方法はことなってくるかもしれませんが基本的なエッセンスは同じです。両者の心地よい関わり方を大人の方から示していくことです。



もし、「絵本読んでー」と子供が持ってきたときに無理な状況ならば、それに頑張って応える必要はありません。それではまさに「いいなり型」の関わりになってしまいます。

「無理なら無理」と正直に言う方が、実は子供のためなのです。

「無理を押して、子供のために･･･」と応じてきてしまったのが、両者が互いに心地よく関われない「いいなり型の橋」を作ってしまった原因です。

しかし、すでにいいなり型の関わりになっている人が、「無理」と言ったら子供はそこで納得できず、ごねて大変になってしまうことでしょう。


だからこそ、大人の方から積極的に心地よいアプローチたくさんしていくことが必要なのです。

「大人の方から積極的に関わってくれる」　という事実が

「大人が自分にあたたかい関心を持ってくれているという認識・自信」を子供に持たせてくれます。
なので、「そのとき」言うことを親が叶えてくれないということがあったとしても、親が自分を否定していると受け取らずにすみます。


しかし、大人の方から関わりを示してくれず「自分に積極的であたたかな関心を親が持ってくれているかどうかわからない」という状況にある子は、ずっとゴネ続け、受け入れてもらおうとがんばらなければなりません。

その「わがまま」と見える要求を受け入れてもらうことが、その子にとっては自分を肯定してもらうこと、自分の存在そのものを受け入れてもらうことと同義になってしまっているからです。


だから、「いいなり型」からの脱出のためには、積極的な心地よい関わりを大人の方から先に意図的に展開することが必要なのです。

基本的にはこの方向の関わりで、いいなり型の関わりは脱却できていくはずです。


「大人から積極的に関わること」がもたらすものにはもう一つの側面があります。

つづく。

1，自己受容
これはどのケースにも共通なのですが、「こういう○○な私はダメなんだ」といった自己否定から頑張ってアプローチをするのは、とてもしんどいことですし、あまりその方向ではいい形として表れにくいです。

ですので、まず最初にするべきなのは、
「ああ、私はこうなってしまうのだな～」という自分の在り方を、いい悪いは別にしてそのまま受け止めてしまうことです。

・「私はよくない　→　直さなきゃ」

ではなく、

・「私はこういうところがある　→　ああ、そうなんだな」

と一旦受けてしまうのです。
これをするだけでも、あとの対応や子供への影響に違いが出てきます。



2，自己認識（気づき）

・「私は子供が思い通りにならないと、とてもイライラしてしまう」
・「私は子供にどう関わっていいかわからなくて、つい甘やかしのようになってしまう」

こういった自分のことを気づけている人は、たとえ同じことをやってしまったとしても、気づけてない人に比べると子供への悪い影響は少なく収まります。

気づいていることで、問題の半分はすでに解決しているといってもいいくらいです。


これは、アダルトチルドレンなど傾向を持った大人のカウンセリングの症例を見ていくとわかるのですが、その親が自分の問題点を認識している場合、その人の子供であるカウンセリング対象はその問題を乗り越えていきやすいのに対して、それのない親の場合ずっと解決が困難になってしまいます。
つまり、その気づきのあるなしが子供には大きな違いがあると言うことができるでしょう。


ですので、この問題で悩んでいる人は、すでにその気づきを持っているということの証です。
ちょっとでもそれを安心材料にしていただいて、上の自己受容の方をしやすくしたり、自己嫌悪になったりするのを防いでいただければと思います。




＜「いいなり型」からの脱出＞

「いいなり型」の本当の問題点は、世間で言われるような「甘やかし」ではありません。

その子に大人と関わるときの対人モデルを「誰かをいいなりにすること」として身につけさせてしまったところにあります。

その大人が、その子の要求に応えることで関係を作ってきたために、その子はそれ以外の関わり方がよくわからなくなっています。
ここが本当の問題点です。




例えばですが、

安定した対人モデルを獲得できている子が

a,「ママだーいすき！」と抱きつく

という行動に出せるのに対して、「いいなり型」で関わることにより、対人関係を他者をいいなりにすることとして獲得させられてしまった子は、

b,「ママ、○○やって！」と要求する

という形で出さざるを得なくなっているといったことです。


a,bともその子たちが求めていることは同じなのです。
「自分に対するあたたかな注目を確認したい」という思いです。

でも、その子が獲得している「対人関係のモデル」にのっとって行動すると、これだけの違いがでてきてしまいます。



これがエスカレートしてくると、さらにその差は大きなものとなっていききます。

例えば、親が仕事が忙しくて子供に余裕を持って接する時間が少なくなったり、保育園のお迎えが遅くなったり、表情に笑顔が少なくなったりするとしましょう。


そのとき、a,の子もそれなりに強い形ででてくることはあるにしても、まだ比較的受けやすいものになるのに対して、b,の子はそれが感情的なゴネになったり、要求することも理不尽なものになったりし、親の対応の大変さはいや増すばかりです。

もともと、子供とどう関わればいいかわからずに「いいなり型」になってしまった人がそれを受けるわけですから、上手にそれを受けていけるということはなかなか難しいです。

そのとき、怒ること、叱ることで対応せざるを得なくなったり、どう対応しても安定した姿になってくれないことから無視になってしまったりします。

また、自分でもよくないとわかっていることまで許容してしまうといった、さらなる「いいなり」になって、服従型の子育てになってしまう人もおります。
この状態もつらいのだよね、自分ではどうすることもできない状況になって、自分でもよくないとわかっていることをするしかなくなってしまうから。同時にそういった親である自分を他者はどう思っているかという強迫観念的な気持ちも強くわき出てくるのも受けなければならないからね。




では、どうすればこの状況を変えていけるかということが問題ですが、

多くの人は、「いいなりになることがよくないのだ」と気づくと、「いいなり」をやめなければと考えます。
当然の思考です。

これで解決することもあります。
それはもともと程度がさほどのものでなかったり、自分以外の子供に関わる人の適切なサポートがあったりすると、そうなりやすいでしょう。


しかし、これでは解決しないこともあります。
いいなりをやめることでどうなるかというと、多くの場合怒ったり叱ったり、疎外や無視を使うことでそのいいなりに対抗することになります。

いわゆる、しつけの概念の「甘やかすな」「しつけをしろ」「大人はしっかりと叱るべき」といった考え方がそれに拍車をかけます。


それによって、「いいなり」＝「甘やかされた姿」を打ち消そうとします。
しかし、現代の多くの「いいなり型」は、「しつけの子育て」が指すところの「甘やかし」ではありません。



子供の側から考えてみましょう。

それまで、親との間の対人関係のモデルの主要なものを「親をいいなりにすること」と理解して成長してきた子が、その「いいなり」にする行動をシャットアウトされたら、その子はどうその人と関わっていいかがわからなくなりパニックになります。

するとその子は、なんとかその大人と関係をつなぐためにさまざまな方法を模索します。
しかし、その子が試せる行動はその子がもっている対人モデルの中からしか選べません。

他にも関わり方を知っている子であれば、それを試してみるかもしれません。
それはいいものもあれば好ましくないものもあるでしょう。例えば親の顔色をうかがうようになるなど。
いいものであれば、その子はその方法に安定を見いだすことができる場合もあるかもしれません。

しかし、ここには現代の子育ての大きな問題のひとつである、個別化した子育て（母子間の密接すぎる子育て）の弊害がでてきます。
たいていの子が、その親から与えられた対人モデルしか持てていないのです。
だから、さまざまな方法を試すことがそもそもできません。



その結果、さらに「いいなりにする行動」を強化するしかその子に選択肢はありません。

ゆえに理不尽なゴネや、ゴネのボルテージを上げる行動になります。
親は余計にうんざりし、疲れるばかりです。

その子供は、それでも通じないとなると、どうにかして親に自分の方を向いてもらおうと必死にならざるを得ません。


そこから、
ある子は、してはいけない行為をわざとするようになります。

ある子は、親に向ける行動ではなく、行動が激しくなったり、ものを壊したり暴れ回るような行動でそのストレスを発散します。

またある子は、そのストレスを自身の内にため込んで、萎縮の状態になっていきます。


このように、それまで「いいなり型」で関わってきた子供の対応を「いいなり型」をやめることだけでは容易に解決しないのです。

つづく。

3，放任型
a,冷淡な放任タイプ
b,おおらかな放任タイプ



放任型に直接行く前にちょっとだけ寄り道します。
「大人の待つときの姿勢」についてです。

「子供には過保護・過干渉をせず待ってあげましょう」
「子供の自主性を尊重して見守ることが大切」

といったことを、親向けや保育士向けにお話しすると、それを受けて取る人の行動は3パターンにわかれます。


◆イライラしながら待つ人
そのひとつが、子供の行動を待っている間、「なんでこの子はやろうとしないのかしら」などとイライラした気分を持ち続け、「否定」の雰囲気をかもし出してしまう人です。

子供は、この大人から発される「否定」を感じ取るので、待ってもらっていてもそれをプラスの方に受け取ることはできません。
結果的に子供はネガティブな姿を出し続けなければならないことが多くなります。



◆おおらかに待てる人
次のタイプが、上のような否定のニュアンスをかもし出すことなく、ただフラットな感情、もしくはあたたかい、おおらか、肯定的な気持ちで待てるタイプの人です。
楽観的に放っておける人もこれにあたります。

このタイプの「待てる」だと子供に負荷がかからないので、子供への関わりは安定していきます。




◆いいなりになる人
最後のタイプは、「イライラしながら待つ人」のように子供に強い否定のニュアンスを向けるわけではないけれど、だからといって「おおらかに待てる人」のようにカラッと見守っていられるわけでもなく、否定のニュアンスを自分自身に向けていくタイプの人です。

「ああ～困ったわ･･･このまま時間がかかって会社に遅れちゃったらどうしよう･･･。でも子供がやってくれないしな～困ったわ～～。私の何かが悪いのかしら･･････」

子供はこのように待たれても、なんかその大人のウツウツとしたまたはジュクジュクとした負の雰囲気を感じ取るので、そこからネガティブな姿を出すようになる場合があります。


これは前記事でみた2-a「いいなり型の甘やかしタイプ」の人が、この待ち方になりやすいようです。




さて、では今日の本題。「放任型」についてなのですが。
放任型にも2タイプあります。

もうおわかりかと思います。


いまの待つ姿勢で見た

◆イライラしながら待つ人
◆おおらかに待てる人

この2タイプが放任型でもそれぞれ当てはまります。


子供への積極的な関わりが減って放任がちになるのだけど、その放任されている状態に対して、苦虫をかみつぶしたような否定的なニュアンスをかもし出し続ける「冷淡な放任」になってしまう人と、肯定的な空気をもって見守っていられる「おおらかな放任タイプ」があります。


現代の子育てでは過干渉により子供の難しさが出ていることが多いので、子供と大人の間に信頼関係が構築された上で規範意識（ルールやマナーを尊重する気持ち、思いやり）などを伝えられているのであれば、この「おおらかな放任タイプ」は安定した子育てになる場合もあります。


飲食店で子供が騒ぎまくっているのに親は素知らぬ顔で放任しているようなケースは、これは無関心が突き抜けた上での上辺のおおらかさなので↑この「あたたかでおおらかな放任」にはあてはまりません。
ああいった状態は、子供への態度というよりも、「無関心になることで自我の自己防衛を図ろうとする大人の内的な問題」の傾向が強いのではないかと考えられます。




◆いいなり型から冷淡な放任タイプへの移行

前記事でも触れましたが、２～３歳を機にそれまでのいいなり型（甘やかしタイプ・イライラタイプどちらとも）が、

・子供の自我が強くなる（ガンコ・イヤイヤ・自己主張などが増える）
・身体が大きくなる（抱え上げて動かすことがしにくくなる）
・行動範囲が大きくなる
・力が強くなる
・足が速くなる

こういった状況の変化から、それまでならばいいなり型の関わりでもどうにかなっていた状態が、だんだんとどうにもならなくなってきます。
アウトオブコントロールの状態です。（いわゆる「言うことを聴かない」ってやつだね）



こなってしまうと、「あ～こまったわ～～。どうすればいいのかしら･･･。私が悪いのかしら･･･」とジュクジュクとした自分への否定を募らせながら、さらにずるずると甘やかし状態が強化（脅しごまかしモノで釣る、よりいいなりになるなど）されていってしまう人もおりますが、

そうはならずに「冷淡な放任」になってしまうケースも多いです。


こうなってしまうと、大人も子供もみんなしんどくなって解決のいとぐちをつかむのが大変困難になってしまいます。


ですから、できるものならばそうなる前の段階（いいなり型の段階）でこの状態にみずからを追い込まないように避けていったほうがいいです。



それについては次回以降↓これらを書いていきます。

◆対応のポイント１　「いいなり型」からの脱出

◆対応のポイント２　「冷淡な放任タイプ」からの脱出


つづく。

次は2,からです。
1，の支配型が子供に対して上から威圧や支配的に関わるのに対して、2，のいいなり型は子供に対して下手に出て、下から関わるものです。


a,「甘やかし」タイプ
これは、そのままなのでわかりやすいですよね。
子供の要求を逐一叶えようとしたり、子供のイライラなどの感情に対して下手に出ることでなんとか矛先を収めてもらおうといった関わり方をするものです。

これも程度によりとても難しい子供の姿を作り出してしまうことがあります。
程度が軽いものであれば、年齢の増加や、保育園幼稚園学校といった外での経験などがそこで生み出されてしまったネガティブな姿を乗り越えさせてくれることもあります。


b,「イライラ」タイプ
こちらは、子供に下手に出て関わるのは同じなのですが、それらを親が自己犠牲として我慢して心の内に溜めていくタイプです。

この子育てになってしまっていると、親は子供にいいなりではあるが、子供はそこに満足を感じているわけではなく親からの強い否定の感情を受け続けることになります。

結果的に、子供は満たされず、親も精神的にヘトヘトになり、子供の姿は難しい、でも親としてはそれを安定させる対応がとれないことで子育てのうまくいかないスパイラルに落ち込んでしまいます。



これらいいなり型の子育ては、ある時期（およそ２～3歳前後）を機に、次の3ｰaの「冷淡な放任タイプ」に移行してしまう場合があります。
僕はこのケースを大変たくさん見てきています。

ですから、保育士としては子育ての安定化のために0から３歳までの保護者への子育ての援助がとても重要なことだと感じています。
当事者の親だけではこの負のスパイラルを抜け出すのは難しいので、第三者の適切な援助で冷淡な放任への移行を防ぐことが大切だと考えています。
このことについてはいずれどこかで保育の記事として書きます。


つづく。

c,「エゴ」タイプ

子供の存在や行動を自己の満足のために使ってしまうタイプの子育てです。
その程度はさまざまです。

単に自分の趣味や都合にあわせるために子供を振り回してしまうといった、親の自分勝手、わがままといったレベルから、子供の行動や成果によって自己を満足させないと子供を攻撃してしまうといったもの、もっと直接的に子供に親への感謝を強要したり、「お父さんは立派です」と賛美させたり、自身の意見に同調することを暗黙の内に強要したりといったケースまで。

こういった子育ての背景には、その親自身が持つAC（アダルトチルドレン）の問題や、自己愛性人格障がい、強迫性人格障がいといった問題がある場合もあります。

自己愛性人格障がいの人は、「子供のため」と言いつつ、子供の行動を自分の思い通りに支配することに強い満足感を感じます。（全能感）
逆に、そうならないことに対してはとても感情的な反応を示し、それは子供への激しい攻撃となります。


そのような「人格障がい」といったところまではいかずとも、この傾向を持つ人、この傾向の子育てをしてしまう人は少なくありません。
なぜなら、このような子育ては拡大再生産されていくからです。

こういった方向で子育てをされることで、その子供は適切な愛着形成を阻害され、自身もなんらかの人格障がいを持たされてしまうことがあるからです。

人によってはその親と同様の自己愛的な性質を持たされてしまうこともありますし、逆に不安障がいやコミュニケーション障がいといった自身が生きづらさを募らせてしまう方向の性質を持たされてしまうこともあります。

自己愛的な性格の親から常習的に体罰を受けるといった子育てをされることで、その人も自己愛的な性格を持たされたり、愛着障がいからくるなんらかの難しいパーソナリティを持たされてしまうことがあります。
これらは「体罰」の連鎖、体罰肯定論を支持する人にもつながります。



「人格障がい」と単に「難しい人格」の境は、実際の所あいまいです。
その人格ゆえに社会的になんらかの困った問題が出てきてしまうと「人格障がい」と呼ばれるようになるのであって、「人格障がい」のレベルにいかずとも同様の傾向を持つ人はたくさんおります。


特に日本のスタンダードな子育てになっている「しつけ」という考え方は、親から子供への支配を内包しているのでこういった問題を引き起こしやすいと言えるでしょう。

モラハラやいじめをする人にもこの自己愛性人格障がいの傾向を持つ人は多いです。



ドラえもんに出てくるジャイアンは、かなりこの自己愛性人格が特徴的だと言えるでしょう。
あれはフィクションだから笑ってみることができますが、現実の存在としたらそうとうやっかいです。

「のび太のくせに生意気だ」というジャイアンのよく出てくる台詞があります。
この台詞はちょっとレトリックとしておもしろいのですね。
「のび太は生意気だ」「のび太が生意気だ」と言うところを、あえて「くせに」とつけることである部分を強調させています。
フィクションとしてみれば、そのレトリックゆえにちょっとおもしろい台詞となっているのですが、この「くせに」がなにを強調しているかというと、上下、支配関係なのですね。

これをあえて、わざわざしているのでしたらある種のウイットでもあるのですが、もし、素で他者と自己の関係をこのようにとらえているとしたら、人格上の問題がある可能性があります。
それは他者と自己を、常に上下、支配・被支配の関係でしかとらえらないという特徴を持っているということです。

そして日本社会の中ではこのレトリックを実はたくさん見ることができます。

「子供のくせに○○･･････」
「ガキのくせに」
「若造のくせに」
「女のくせに」
「中学生のくせに」
「パートのくせに」
「高卒のくせに」　etc.

といった表現やこれに類することを大人、特に年配の人たちが普通に使ってはいないでしょうか。
日本の社会にはハラスメントの土壌が蔓延していると言えます。



また、「お前のモノは俺のモノ。俺のモノは俺のモノ」というジャイアンの有名な台詞もありますが、これも自己愛性人格の特徴を示しています。

それは「自我境界」のあいまいさという特徴です。

自己愛性人格の特徴のひとつには、他者と自己が別個の存在として独立していることを適切に認識できないというものがあります。

それゆえに「他者は自分の満足のために存在している」と素で思えてしまいます。
ですので、自分のために他者を動かすことになんの疑問も持ちません。
結果、他者を支配することになります。

あくまでジャイアンはフィクションの存在ですが、支配的な親から支配的な人格を形成されてしまうというある種の典型であると言えます。

1，支配型
a,「ちゃんときちんとしっかり」タイプ
b,「勉強熱心」タイプ
c,「エゴ」タイプ
d,「気分次第」タイプ


2，いいなり型
a,「甘やかし」タイプ
b,「イライラ」タイプ


3，放任型
a,冷淡な放任タイプ
b,おおらかな放任タイプ


4，ハイブリッド型
a,支配型といいなり型の混合タイプ
b,支配型と放任型の混合タイプ

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1，支配型

a,「ちゃんときちんとしっかり」タイプ

子供に「ちゃんときちんとしっかり」といった「正しいこと」・規範を要求していくタイプの極端なもの。いわゆる「しつけ」に厳しいタイプと言っていいでしょう。
「正しいこと」を獲得させなければという意図の元、子供に過干渉を繰り返し、自分の思い通りに子供を動かそうとしていってしまいます。さらには、正しくない姿と感じるときには、罰を与えたり、冷淡さを子供に向けていくといったものです。

真面目な人や、自身が厳しく育てられた人にありがちです。
また、他者から自分に向けられる視線に過敏になってしまう人にも起こることがあります。



特にこのタイプの子供への関わりが徹底されすぎたり、冷淡さをともなうようになってしまうと子供にさまざまな問題行動を引き起こさせる場合があります。また、それもその程度に比例して深刻化しやすくなります。

「意地悪」や「いじめ」をする子、される子の原因となることもあります。
また、「不登校」などの遠因となる場合もあります。
「キレる子」にしてしまうこともあります。そこから暴力的な態度を引き起こすこともあります。


「子供が私の思った通りにならないことに対して強い怒りを覚え、結果として冷たい気持ちになってしまう。そこから子供への攻撃的な関わりが多くなる」
といった人は、注意しましょう。


まだ、その自覚のある人はセーフです。
危険なのは、自身が冷淡さや子供に対して攻撃的な関わりをしている自覚がなく「私のしていることは正しいことだ！従わない子供が悪い！」というスタンスで子供を追い詰めてしまうケースです。
または、誰かにそれを指摘されると強い反発・怒りを感じてしまう人もおります。


極端なケースでは、思春期青年期になって他者への攻撃的な犯罪行為を引き起こしてしまうものにも、こういった支配型からの追い詰める子育てをしていたケースが多く見られます。


この問題は、その親自身の頑張りだけでは解決しないことが少なくありません。
信頼できる他者への相談や、カウンセリングなどを考えてみることも大切でしょう。



b,「勉強熱心」タイプ

上のケースの子供に求める「正しいこと」を勉強に特化させたタイプです。
勉強に関することになると、ヒステリックになってしまったり、神経質になってしまったりして、子供への支配が強化されてしまいます。

勉強にそれが特化されているので、比較的他の部分ではさほど支配的でないこともありますが、子供の生活全体を勉強に振り向けてしまえば、結局生活全般を支配することになるので、上に比べて程度が軽いということも言えません。

例えば、週一回の塾の勉強や宿題だけにガミガミ言うのであれば、まあ子供はそれを乗り切ることは比較的可能であっても、週の内に塾や習い事が5コも6コもといった状況になれば、それに合わせるために、親は子供の生活全般にイライラしたり、子供へのガミガミが起きることになります。



a,とb,は親和性が高いです。
a,の人は、b,にもなりやすく、b,の人はa,にもなりやすいです。


つづく。

「もう、あなたはまたこんなところに出しっぱなしにしてー」
と小言や文句をいいながら、その子供の後始末を”やってあげて”しまうこと。

これは単なる、過保護、過干渉ではなく、”小言過干渉”です。


その状態や子供の行動が気に入らないのならば、小言やグチ・文句言うのではなくはっきりと「どうしてほしい」といったメッセージとして伝える、そこを子供に伝え自分でやらせる、改善させる、などすればいいのですが・・・。


上の例のように、

”不満には思っている、でも実際の大人の対応としては後始末をつけてあげてしまっている”

つまり「言葉では否定、行動では肯定」をしています。
このことは子供にすると、追認してもらっていることになります。
”やってしまっている”ことで、おそらくは小言で伝えたかっただろうことは、無意味化してしまいます。しかも、それが繰り返しされればなおさらです。

ここには、親の感情と実際の行動のあいだに矛盾があるのです。
これは子供に対する”ブレ”になります。


子供にとっては、結局親が手を出すので自分で身につけたり、学習したり、行動したりする必要がありません。
なので、子供の姿は変わらないままです。

でも、大人の不満ばかりが回数を重ねるごとに、積み重ねられていきます。


このことは実は、大人が自分のイライラに自分から薪をくべて、沸騰させているのと同様です。



”小言過干渉”をするくらいならば、よっぽど気持ちよく手伝ってあげて、「こうやってやるんだよ、だんだんと自分でできるようになろうね」とあたたかい気持ちで見守ってあげた方がずっといいのです。

それは同じ過保護・過干渉だとしても、文句とセットのそれよりもずっと子供のプラスになります。

もしくは、きっぱりと言葉で伝えるなり、怒るなり、叱るなりしてでもいいから、自分の感情や意思、気持ちを明確に伝えるべきなのです。

ケースにもよるかもしれませんが、その方が小言過干渉をするよりもずっといいでしょう。


”小言過干渉”はいくらしても、子供のモチベーションのプラスにはなりません。
それは子供のモチベーションを奪うばかりです。そして大人のイライラを溜めるばかりです。


”小言過干渉”、覚えておいてください。
そしてそれに自分がなっていたり、なりそうだったらちょっとブレーキをかけましょう。
その方が、大人にも子供にもずっとプラスです。

子育てのなかでも、これと同じことがよく起こります。

子供の世話を頑張り過ぎたり、ささいなことも気になってついついなんでもきちんとしなければ気がすまない人や、過保護、過干渉が慢性化していてそれに気づかずに子供への関わりに大変さを感じてしまっている人など。


実は、放っておいてもいいことを、過保護、過干渉なために、大人が手を出してしまうことをセーブできずに、「こんなに手伝ってあげているのに、なんでこの子は自分でちっともやろうとしないのかしら」などとイライラを蓄積させていってしまっていることなのかもしれません。

そういった過干渉は、かえって子供の自立をはばんで依存を高めてしまうので、余計に大人が大変だと感じる姿を大きくしていきかねません。

そうなると、このイライラはその人自身がマッチポンプで大きくしていることになってしまいます。


リンク先で言われるところの「他者中心」が、子育てでは

「子供のため、子供のため、子供のため」、で頭をいっぱいにしてしまったときに起こるでしょう。

でも、その「子供のため」というのは、冷静になってみると「子供のためと一方的に思っているだけ」なのかもしれません。そしてその意識が目の前のことをその人には、より大きな問題に映らせてしまいます。

前にもどこかで記事にしたけれども、「負い目」や「引け目」、「ごめんね」「申し訳ないことをしている」といった親の意識も同様に、「子供のためという思い」が、子育てを難しいかたちにする元になってしまっています。




子供に関わる大人が、いつもイライラしていたら、子供は安心・安定して過ごすことができませんので、受容不足やネガティブな行動の増加につながってしまいます。
そしてさらに大人のイライラがつのるという悪循環になっていきます。


このサイクルに入ってしまうと抜け出すのは大変です。

「私はこんなにあなたのために頑張っているのに、なんでその期待に応えないのかっ（怒）」
そういった怒りにまで発展してしまいます。
でも、そもそもその

「あなたのために頑張っている」

の部分は最初からしなくていいことや、その子に望むべきではないもだったのかもしれません･･････。


現代の親は、たいへん過保護・過干渉になりやすいです。
これは、ライフスタイルなどからやむを得ないところではあります。
でも、だからこそ大人の方が過保護・過干渉を気をつける意識を持って、ときどき冷静に自分自身を見つめ直してみたほうがよいでしょう。



あとは”おおらか”でいられるように心がけることが大切だと思います。

1分電車が遅れてもイライラしてしまう現代人は、”おおらかさ”とはほど遠くなってしまっています。
でも、その心持ちで子育てするのはとても大変なのです。

無理なくできるときだけでもいいから、子供と過ごすときは”ちょっとスローな自分”を演出してみるといろいろ楽になってきますよ。

本当ならば、これはぞうきんを出してあげるところまで、もしくは「どこどこに入っているよ」と教えるところまでが大人の役目のはずです。
なぜならば、それ以降のことは、もうすでに彼自身自分でできる力を持っていることだから。



その子供ができることまで「やってあげてしまう」ことは、子供のためにはちっとも親切なことではありません。

そういった経験を繰り返して、そのような「積み重ね」になってしまうと、子供は本来自分でできたことなのに、それをする習慣を失ってできなくなったり、「自分でしなくていい」・「やってもらえる」という意識・既成事実を持ってしまい、自分でする意欲を失ったりしてしまいます。


こうなってしまえば、その親の「やってあげた」は親切でも優しさでもなくて、「子供の力を奪う」ということになってしまうのです。



まあ、これなんかはわかりやすい方の過保護です。
本人でも少し気をつければ防ぐことができます。




僕が最も困る、して欲しくないと思うのが「押し売り」タイプの過保護です。


どういうものかというと、大人が一方的に手伝ってしまうなどの過保護をしておいて、子供に小言が返ってくるようなものです。

（過保護　＋　小言・文句・怒る・叱る　などがセットになったもの）





例えば、こんなことがありました。


子供たちがテーブルを使って遊んでそこが散らばっていました。

そのときはそこでの遊びが一通り終わったのか、別の方向で遊びが盛り上がったかしてテーブルでは遊んでおらず、その横で遊んでいました。


それを見て妻はテーブルの上を片付け始め、「もー、またこんなに散らかして・・」などと小言。



これの困る点は、大人が子供自身それを実行する機会を奪っておきながら、子供を責めていることです。

これでは子供は怒られる他なくなってしまいます。

この点が「過保護の押し売り」なわけです。




大人が直接手を出す前に、なぜ「テーブルの上を片付けて」と言わないのか。

もし、そう伝えても子供がそれをしなかったというのならば、そこには文句を言うなり、怒るなりのまっとうな理由がありますが、その手段を過保護の押し売りによって奪っておきながら、文句を言うのは理不尽なことになってしまいます。



その大人当人は、そのような押し売りをしながら言う、文句や小言を一種の「指導」と捉えてしまっているのかもしれないけれど、このような理不尽さというのは、人のやる気・モチベーションを奪うので、子供自身の力を伸ばすことにはつながりません。


もし、「片付けをして」というプロセスを入れて、子供がそれに応えてできたときに、それを認めるような関わりをしていたら、この「過保護＋小言」という関わりよりも、ずっとよい関わり・積み重ねとなっていたはずです。

子育てについて、こうするのがよいというニュアンスのことを書いてしまうと、かたくなにそうしなければと考えてしまう人もいるので、あえて別の見方も書いておきます。


子供の中には、親と関わる手段や受容してもらう理由として、「○○を手伝って」という子もいるでしょう。

別の関わり方でも親と関わる方法を知っている子ならば、そのとき手伝わなくてもいいかもしれませんが、本当にそういう関わり方しか知らない子ならば、それを拒否することは関わりそのものを拒否されたということにもなりかねません。
一方でもっとよい関わり方があることを伝えていくことも大事ですが、そういうケースであれば手伝ったりやらせてみるという関わりを取り上げなくてもいいかもしれません。


また、子供の成長というのは「三歩進んで二歩下がる」というようなものですから、この前できていたことができなくなってしまって手伝って欲しい、ちょっと大人が後押しすればあとはなんでもなく自分でできるようになるということなどもたくさんあります。

そういうこともありますから、あまり厳密に子供に手を貸したり、やらせてみるのはよくないなどと考えることもありません。


本文にも書きましたが、子供をできるようにしてそこに達成感を持たせたり、大人がそれを喜んでみせたりすることが悪いことでもないのですから、このシリーズで書かれたようなことは「守るべき信条」というようなものではなく、考え方のひとつとして頭の片隅にでもおいておけばいいことだと思っています。

ひとつには、安全・危険についてということからも、自分にできること・できないことを知るというのは大切なことです。



さらには、「自分にできないこと」を知ることは、実は成長への大きな原動力ともなっています。


「これがやりたいのだけど、自分ではできない」という場面に子供が立ったとき、「大きくなればきっとできるんだ」と理解していれば、それはひとつの目標となります。

中には、大きな子や周りの子がしていることで自分にも当然できることだと思っていて、「今の自分にはできない」、「大きくなればできる」ということに気がつかない子もいます。


そのままだと、「できない」という不満ばかりが募ってしまい、大人に手伝うことを要求したりもするのですが、「まだできなくてもいい」とか「大きくなればきっとできるよ」と大人が伝えてあげることで、納得したりするようにもなります。




「できないこと」を知るというのは、種まきみたいなものです。

できなかったことも、だんだんとできる方へ近づいて、やがては自分でそれができるようになる。

その過程は子供の中に「成長への期待」というものと、達成したあとの「成長の喜び」を持たせます。


この種まきをたくさんしている子は、成長することに前向きです。

積極的・自立的にものごとに取り組もうとする意欲が強くなっていきます。



当然ながら、小さいうちほど「できない」ことはたくさんあります。

それは「大人」を基準に考えたら「不完全な」「欠如した」状態かもしれませんが、「子供」としては自然な姿です。

だから、大人が強く介入してまで「できた」（できたように見える）状態にせずともいいわけです。


なので僕は大人の力による「できた」をプレゼントすることはあまりしません、それよりも種まきをしておいて、子供自身による「達成の喜び」をあとで得られるようにしたいと思っています。



このまえのうんていの例で言えば、僕は「のぼれないーー」と言っている子に、

「見ててあげるから自分でやってごらん」
「自分でできるところまででいいんだよ」
「無理して登っても降りられなくなっちゃうから、僕は手伝わないよ」
「怖かったらそこまででいいんじゃない」
「自分の力でできることが大事だよ」

などなど、状況やその子に応じて伝えてしまいます。

冷たく突き放して言ったら意地悪かもしれませんが、子供との信頼関係の上でこういうことを伝えるので、子供はたいてい納得します。

大人がなんでも手伝うことを当たり前にしてしまっている子だと、なかなか納得しずらくもなってしまうけどね。



子供が本当に自分の心から「したい」と思っていたことならば、こういったやりとりは子供自身しっかりと覚えていて、それが数日後・数週間後・数ヵ月後であっても、できるようになったとき、そのことを共感して欲しくて必ずその大人にできるようになったことを報告してくれたり、見せてくれます。

さっきの、「今はまだできなくていい」という大人の働きかけは、この共感や認めるということと対になっています。

そしてこういった経験がさらなる成長の原動力となっていくでしょう。

このようなやりとりを可能にするのには、大人と子供のあいだにきちんと築いてきた「信頼関係」がなければできないと思われます。



こういう積み重ねをいくつもしてくれば、特に大人の働きかけがなくとも、生活も含めて様々な場面で自分から成長の種まきをしていけるようになるでしょう。


例えばこのことは、「排泄の自立」で訓練することよりも現状を認めていくことと言ってきたことなどにも、つながっているのではないでしょうか。

そこへ行くのはむーちゃんは３回目。

１回目、２回目のときはそこにある吊り橋は怖くて渡れなかったのだけど、今回はお兄ちゃんについてなんとか渡ることができました。

一度渡ってしまうと急に自信がついたようで、なんども繰り返し渡って遊べるように。

おまけに、ターザンロープにもひとりで掴まって滑ることも楽しめるようになっていました。


その日以来、高いところや、登ったり下りたりする遊具が怖がらずに遊べるようになり、ジャングルジムやうんていなどいろいろ挑戦しては、誇らしげにその姿を見せてくれています。


まさに成長のなかにある大きなステップをひとつ登ったのを実感します。




子供の成長は日々のなかでたくさんの積み重ねがあるのだけど、それはなかなかそのまま目に見えてくるわけではないようです。

そうやって力を溜めておいて、あるとき階段をひとつ上がるように成長した姿を大人の目にも見えるように出してくれます。



僕は乳幼児と関わる上で、この目に見えない成長の部分において大人が焦らず子供を信じて見守ってあげられることが大切なことだと考えています。


例えば、その吊り橋のことにしても、大人が渡り方を見せたり教えたり、励ましたり、応援したりしてもっと早いうちに渡らせることもできるでしょう。

それはそれでひとつの方法だし、間違ってはいないと思います。


でも、なかにはこんな例もあります。

１～３歳児のクラスの子供が公園で遊んでいるとき、うんてい（雲梯）に途中まで登ったのはいいけど、そこで泣いていたり、大人を呼んでいる子がいます。

この泣いているのも、降りられなくなってしまったとか怖くなってしまったというのならば可愛いものですが、なかには「上に登らせろ」という大人の手伝いを当然のことと要求する意味で呼んだり泣いている子がいます。

こういう要求を出している子は、普段から自分の力でできないこと、しきれないことに対して常習的に大人に手を出してもらっている子が多いです。
なので、家庭で過保護・過干渉にされている子ほど多くなっています。


常習的にこういう関わりを当たり前のこととしていると、それは依存心を高めてしまいます。


このことだけで、ほかに影響していないならば大したことではないかもしれませんが、遊びにまで依存を持ち込んでいる子は、たいてい生活面ではもっと依存心が高くなっています。



もともと、子供は生活においてどうしたって大人に依存しているところは大きいのです。

ときには必要に応じてさまざまなことを大人に手伝ってもらっています。
それはどうしたって当然なことです。

でも、成長に応じてだんだんとその依存の度合いが少なくなって、自立へと向かっています。



その自立に向かわせるのは、さまざまな達成感からくる「自信」です。



生活のなかでももちろんそういった自信はつけていっているのですが、子供が本当に自発的に行動していることが多いのは、「遊び」においてです。


子供はおもに遊びのなかで、自分の成長を実感しているわけです。


それを遊びにおいても、大人に依存するように当の大人が仕向けていってしまったとしたらどうでしょう。

自立に向かう自信をつける場所は少なくなってしまいますね。

さらには大人に依存する場面を多くすることで、より依存心が高まってしまうので、それは生活面にまで大人への依存を多くすることともなりかねません。

結果的に、この子は成長のステップを上がるまで余計に時間がかかってしまいます。



なので、生活の中で大人に頼る部分があるのはある程度避けられないことなのですから、せめて遊びの中では自立的に行動できる余地をたくさん持たせてあげるのがよいのではないでしょうか。




また、大人が遊びの中で手を貸すことを常習的にすることで、子供の得られる経験や達成感というものを奪ってしまう・減じさせてしまうということもあるのではないかと感じます。

長くなってしまったので次回に続きます。

で、非常に厳格。
ハイジもクララもこの人のおかげでずいぶんと苦しい生活を強いられるのです。

子供が見るとロッテンマイヤーさんは非常に意地悪に見えて、ハイジのお話の好きな子でも、あのあたりの場面、何話分かのエピソードは嫌いという人もすくなくないのですね。

しかし、ロッテンマイヤーさんが言っていること自体は、どれひとつとってもあながち間違ってはいないのです。
それは紛れもない正論なのですね。

ただ、真面目すぎて正論をおしつけてしまっているだけなのか、意地悪心もあって正論を盾に意地悪なことを言っているのかは微妙なところはあります。



さて、問題はこのようなことが実際に親子の関係の中でもあるからです。

僕はこういうのを「ロッテンマイヤーさんシンドローム」と名づけてみました。



ときどき保護者から
「あいさつすることだけはきちんとさせています」とか
「嘘をつくことは泥棒の始まりなので、それには厳しく対応しています」とか
「自分も親に厳しくしつけられたので、子供にもそうしています」
という話を耳にすることがあります。

別にどれもまちがったことではないでしょうから、それはそれでいいとは思いますが、だからといって厳格すぎないといいなぁと感じることがあります。

そういった親の関わりから、ずいぶん難しい性格に育ってしまった子というのもいくつか知っているからです。



４歳の男の子。
母親は大変厳しく、子供を大事にしていないわけではないが、おおらかに可愛がるという関わりは出さない人。

小さい時から、ものの良い悪いに厳しく、少しでも間違ったことをすれば突き放したような感じで叱る。
子供が冗談でいったようなことでも、事実でないことならば、それは「ウソをつくことだ」と大変厳しく怒る。


4歳クラスにもなると、友達同士のなかでも主張のぶつかり合いでトラブルやケンカなんかも多くなるわけですが、その男の子は自分が当事者でないことでも、なにかがあれば飛んでいって「お前が悪いっ」といきなり殴りつけるのです。

それも、当事者の子供達ですらキョトンとするほど、ひとりでヒートアップしているのです。

もし、自分が当事者にでもなったときは、さらに大変です。

自分の怒りの感情がコントロールしきれないどころか、自分の中だけにとどめておくこともむずかしいようで、モノにやつあたりしたり、壁や床を自傷行為になってしまうのではないかと思うほど力いっぱい殴りつけたりをします。
相手の子を椅子で殴りつけようとして、あわてて止めたということもありました。

その子が小学校高学年になってからの様子も耳にしましたが、幼児期よりも多少はセーブできるようになったとは言え、やはりときどき同様の姿はでているということでした。




世の中に、しつけのことを書いた本や、ネットにも同様の趣旨のものなどたくさんあります。
どれももっともな理屈で、正論なのですね。

そういうものを良かれと思って子育てに取り入れる人もいます。
また自分が育てられたそういったことを、そのまま我が子にする人もいるでしょう。

それ自体は、否定するようなところはなかったとしても、問題はそれらを実践する際のさじ加減とでもいいましょうか。
実際の、関わり方なのですね。

正しいことだからといってそれを厳格に押し付けることが、必ずしも子供をまっすぐ育てることにはならないのですね。

ロッテンマイヤーさんは正しいことを常にいっていたとしても、クララもハイジも健全な状態でいなかったわけです。
むしろ、多少ハメを外したクララのおばあさまの方が、子供をまっすぐにしていることができていたのです。



子供向けのアニメとはいえ、人間というものがよく描かれていたと今見ても感心します。

ちなみに聞くところによると、作ったのはいまでも有名なあの人たちですが、アニメ制作にあたって１年間スイスに行って取材したそうです。
いまではそこまでしてアニメを作ることは難しいでしょうねー。



関連記事　『正論では子供を導けない　　－過保護と過干渉－　その５』

このレストランでのケースの答えも、すでにここ↓で述べられています。
『子供を伸ばす関わり方　Vol.２』


その時の弟の方は２歳になったばかりくらいであったが、２歳の子はまだ「なぜレストランで静かにしなければならないか」ということを知ってはいない。
これまでにも同様の経験をして、そのことを伝えられているかもしれないが、まだ学びきってはいないという場合もあるだろう。

だったら、まずなぜ「そうしなければならないか」ということを知らせてあげる必要がある。

「ここはレストランだから静かにお話するんだよ」
「ほかのお客さんもいるから小さい声にしてね」

小さい子であっても「基礎」ができていれば、だんだんと身につけていける。
「基礎」については後述する。


このように理由を知らせて、子供自身に考えるプロセスを与えてあげれば、子供は自覚的・自律的にその場で必要な行動をとることがいずれできるようになる。

その考えるプロセスが身についてていれば、注意などほとんどする必要がなくなる。

言葉も少しで済むようにもなるだろう。

「いまはお食事中ですよ」
「ほかのお客さんいるよ」
「考えて」


例にあった親の関わりは、「子供そのものを伸ばす」過程に働きかけることは一切ない。

ただ、「あるべき姿」というものだけを、そこに引っ張り出そうとしていた。

「あるべき姿」を求める気持ちが強いあまりに、脅したり、叱ったり、ごまかしたりまでが出てしまっている。

そこがまさに粘土細工なのだ。



このときの子供そのものを見てみよう。

この子は年齢なりにわりとしっかりしていた。
家ではきちんと座って食べたり、食事中騒いだりせずすごしているのではないだろうか。

だが、いつもと違う場所に来たり、家族みんなで外出したりして楽しかったり、興奮していたりしているので、子供が「静かに」できない理由というのが、子供の責任ではない部分で普段よりも多いのである。

だが、逆に家庭で過ごす時よりも、大人からの要求のハードルは高くなってしまう。
子供のこういった姿には、やむを得ない部分もあるのだ。

だが、その子供のあるがままの姿を受け止めずに、例えば大人がひどく怒ったりしたらどうだろう？
子供はそれに不満や抑圧を感じることだろう。
自分自身に非がなければないほど、その不満や抑圧はより大きくなってしまう。
積み重ねられたら、怒りすら心のなかで育てていくこともある。

「みんなで来たから楽しくなっちゃったんだね。　でも、レストランでは騒がないんだよ」


大人がどうしても伝える必要があることならば、子供の意志や気持ちを理解した上で、その気持ちに反することだったとしてもしっかりと伝えればいい。

子供は大人の気持ちを受け止めて、だんだんと理解し、考え、身につけていくだろう。



ここで先ほどでてきた「基礎」とはなにかについて説明しておく。

いま、でてきたような言葉だけ真似すれば、子供がそういったことを身につけるか？といえば、そんなことはもちろんない。

それが子供のなかに浸透するには、必要なそれなりの前提条件というものがある。

それは、これまでにもたびたび出ている、「受容」や「満たされている」、ずっと前の記事の言葉で言えば「クッキーの缶にたくさん入っている」ということなどである。


そこから生まれる気持ちの余裕があって、その大人との信頼関係や気持ちや言葉の通じ合う「心のパイプ」というものがなければ、いくら言葉を重ねたとしても子供の気持ちにまで浸透することはない。
普段から否定や指示ばかりしていたら、本当に伝えたいことは伝わらない。

それらがきちんと形成されている、もしくは形成されつつあるのであれば、脅したり、ごまかしたりせずとも、子供は大人のしてほしいことを身につけることが簡単にできる。


子供のあるべき姿を引き出すのに、上から下への関わりで型にはめていく必要などないのだ。

むしろ、ごまかしや脅し、「適応的でないからという理由」で叱ったり・怒ったりや、子供の気持ちを一方的に抑圧していくことなど、「しつけ」のプロセスで出てくる行為そのものの中に、子供との信頼関係を損なったり、気持ちを通じなくさせたり、大人の気持ちや言葉をスルーしたりするクセ、大人に対する反発など、子供が大人の望む姿にならなくするような働きかけが含まれてしまっている。

「しつけが身につかない」や「しつけの迷走」、「しつけの行き過ぎ」は、なるべくしてなっている部分があると言えるだろう。


なので、子育てにおいて「しつけ」を第一に考えるよりも、「甘えること」や「受容」「共感」「満たす」ということをしっかりとした方が、いろいろとすんなりといくのである。

大人はなんの気なしに、子供を「子供だから」というような先入観でとらえて、それでもって子育てもしている。

そしてなんの気なしに、子供の能力の限界を下げていってしまっている。

ほんとにもったいないよね。



Vol.１の例で言えば、子供が自分でできることなのだから、できるところまでやらせただけ。
　
Vol.２ならば、子供が自分で考えればできることなのだから、それをさせただけ。

どちらもなにも特別なことでない、こうやって書いてみればだれしもわかる当たり前なことである。


でも、その当たり前が、これまでの日本人のもつ「子供観」では当たり前でなくなってしまっている。

そして残念なことに、別の「当たり前」が出来上がってしまっている。


子供を「子供扱いすること」である。

「子供を叩いてしつける」というようなのはその最たるものであろう。