保育士おとーちゃんの子育て日記

「子育ては大変」と思われがちですが、実はここに子育てをラクにするポイントが隠れています。
子育ての大変さと感じていることの少なからぬ部分は、この「子供の姿」と「自分の要望」のギャップから起こるイライラなのです。

そこで、多くの人が子育て情報として、子供の姿を自分の要望に近づけるテクニックを求めます。世間で流布しているテクニックの中には、適切なものからまったく不適切なものすら様々あります。仮にそれが適切なものだったとしても、我が子に合って適用できるとは限りませんし、適切だったとしてもやりすぎたり、やり方を間違えばかえってマイナスなこともあるでしょう。

しかし、一般的な子育てのスタンスからすると、「子供をどうにかすること」に比重が置かれがちです。
実は、ここにばかり終始してしまうことはかえって子育てを難しくしないとも限らないのです。

もう一度、冒頭に戻ってみましょう。

＞「子供の姿」と「自分の要望」のギャップから起こるイライラ

ここに二つのものが置かれていますね。子供の姿、自分の要望。
子供の姿ばかりに着目してしまうと、子供の支配やコントロールに行き着きやすいです。
「自分の要望」の方は見過ごされやすいですが、ここに子育ての大変さを軽減できる可能性が秘められています。
それは、「自分の要望」のハードルを下げてしまうことで、子供の姿とのギャップを小さくできるという点です。そうすれば結果的にイライラは減りますね。

例えば、食事で「好き嫌いなくなんでも食べられなければならない」と考えている人が子供に向き合い、その子が苦手な食べ物があった場合、必然的にギャップからくるイライラが大きくなります。
するとそれゆえに子供をなんとかして食べられるようにしようと思い、その働きかけにやっきになってしまいます。それで子供が思う通りになってくれればいいですが、子供の成長とは時間のかかるものなので、大人がそのようにアプローチしたからといって即そうなるとも限りません。まあたいていは思い通りにならないものです。
人によってはそこで子供に怒鳴ってしまったり、叩いてしまったりすることもでてきます。こうして順に考えてみるとわかるのですが、それは「子育て」として行われているのではなく、実は自身のイライラの解消としてでてしまうわけです。

子育ての大変さを軽減する大きなポイントは、このギャップを小さくすることです。
そのためには、子供を変えようとするよりも、大人自身の意識に目を向けるといいですね。

「食べ物を残してはならない」
「食べ物の好き嫌いをしてはならない」

こうしたことは「道理」です。たしかに正しいことでしょう。
しかし、一方でそれはバイアス（偏った意識）になっています。
こうした「ちゃんと、きちんと、しっかり」に集約される、「～～でなければならない」という価値観は、子育てでは弱めておくと、子育てそのものがすんなりいきやすくなります。

例えば、
・食事の際、子供が一品ずつ食べたがる
・混ぜご飯、丼のようなものより、白いご飯だけを好む
・果物を先に食べたがる

こうしたこと普通です。
一品ずつ食べたがるけど、最終的に他のものも食べるならば食事の目的としてはクリアされているのだから、そこは気にしなくてもいいのです。そうした傾向は時間とともに勝手に変わっていきます。よしんば何年か先になっても変わらなければ、そのとき指摘すればはるかに小さな大人の労力、子供の努力でかえられることに過ぎません。（一般論としてです。個別の特性のある場合はそれぞれです）
いま焦ってとりくまなくてもいいわけですね。

・白いご飯を好む子、何かかかっているのが苦手な子、１～２歳にはふつうにたくさんいます。5歳でもいます。
うちの娘は10歳ですが、丼にしたりするのがいまだに苦手です。なので牛丼のようなものも別の器に盛っています。ただそれだけで済むことですね。
なにも、それをやっきになって小さい内から「慣れさせる」必要はないのです。
子育ての中で「先取り」は実はほとんど意味のないことです。子供に「先取り」させることで一番満たされるのは、大人の側の安心感です。

大人の方のハードルが高くなっていると、そうした今頑張らなくてもいいものまで頑張らなければならないように感じてしまいます。すると、子育ての大変さはいろんなところでどんどん大きくなってしまうわけですね。

・果物を先に食べたがるのだって、その後に他のものも食べるのならばさほどそこにこだわらなくてもいいわけですね。それをしたところで、大人になったときフランス料理屋さんにいったらデザートから先に持ってこいとごねる人になるわけではありませんよね。

だから、トータル的に大きな目的（ここでは食事を食べること）が達成されるのであれば、部分にこだわらなくてもいいのです。

ここで注意点。
子供はひとりひとり違いますね。当たり前のことですが、しばしば見失われる事実です。
僕がここで述べているのは、子育ての一般論です。子育てしている皆さんが我が子に置き換えて考えるとき、それは個別論です。
一般論が、いつでも必ず個別論にあてはまるわけではありませんね。
なので、さまざまなケースが起こり得ます。

「果物を先にあげたら、他のものを全然食べなくなってしまった」
我が子でそういう事態になったのならば、「ああ、うちの子は果物を先に食べたら食事が入らなくなってしまうのね」とそのまま理解すればいいわけです。
なので、「うちの子の場合はこの一般論あてはまらないのね」と考えて、そのやり方を変えてもいいわけです。

やってみてうまくいかない。変えてみる。やってみて失敗。また変えてみる。

子育てはこれでいいんです。
絶対に正解の子育てを最初から一度の間違いもなくやり続けなければならないようなものではありません。そもそもそんな方法はどこにもありません。子供はみんなひとりひとりが違うのですから。

できるなら、子育てのハードルは下げてしまいましょう。
子供に身につけさせねばならないと考えるたいていのことは、大人に信頼感を持っていて、子供自身が安定し安心感を持った生活を続けることで、経験や成長を通して自然と習得されていきます。
大人が子供への干渉を強めて、「できるようにさせなければならい」わけではないのです。

このあたりのことを詳しくまとめた有料記事。
【ちょっと待った！「ちゃんと、きちんと、しっかり」子育て】

●成長への意欲、ものごとへ取り組むモチベーション、自信

子供からすると「かわいがられること」はそのまま「肯定」になっています。
普段から日常的に「かわいがられること」によって、肯定がたくさん積み重ねられることになります。

この状態にある子供はとても意欲的です。
僕が繰り返しお伝えしている「受容」にあたる行為ですね。

意欲的であるのは、遊びや生活面だけに留まりません。


成長そのものにも意欲的になるのです。

ちょっと逆の場合を考えてみましょう。
「受容」は子供のもつ本来的な欲求と言えます。
それがもらえない状態の子は、なんとかしてそれをもらわなければという焦燥に駆られます。
すると、そこで大人を困らせたり、大人からすると注意しなければならない姿が増えてきます。
子供の行動のベクトルがそちらに向いてしまって、前向きな成長に回す余裕がどんどん失われてしまいます。


「かわいがること」＝「受容」＝「肯定」によって、子供は無理なく成長の課題に自分から取り組み前進していくことができます。
その子は、そこに自分でも達成感を感じることができ、さらに普段からかわいがらってくれる人たちもその成長に気づき認めてもらえるので、好循環となっていきます。

大人が子供に「～～できるようにしなければ」「○○の能力を持たせなければ」、「～～の決まりを守れる子にしなければ」などのことは、そこを大人が過干渉をして子供に刷り込むような必要もなく「かわいがること」を基礎として身につけていくメカニズムを持っているのです。




●自己肯定感→生きる力

「かわいがられること」は短期的に見れば上のように、遊びや生活、そして成長への意欲と言うことができますが、人生という長いスパンでみたときそれは「自己肯定感」になっていきます。

屈託なく、自分に自信を持って生きられる下地が、幼少期の「かわいがられること」に端を発していると考えていいと思います。

「かわいがる」というありきたりにも見えるこのことは、その子が大人になった後も「生きる力」としてその人のあり方に反映していくわけです。



これらゆえに、子育てのたったひとつの大切なことは「かわいがること」であると言えるわけです。






こちらの子育て座談会はまだ若干名の空きがあるそうです。

子育てで心配していることや悩んでいることを僕に聞いてくれてもいいですし、一緒に子育てしている人と話してみるのもいいものです。また、他の人がどんなことで心配しているとか、「その年齢にはそんな悩みも出てくるのね」と言ったことを実体験として耳にするのもプラスになることだと思います。

よろしければ一緒にランチをいただきながらざっくばらんなところでいろいろお話してみましょう。
こういう場だとみなさん緊張してしまわれるのだけど、どうぞ気楽な気持ちでいらしてください。
全然構えなくて大丈夫だと思います。


2月11日（祝）保育士おとーちゃんと紡ぐ Café
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◆子育てのたったひとつの大切なこと＝かわいがること

「子育てをシンプルにすること＝子供をかわいがること」
このことを僕は単にフレーズとか、「子育てはそういうあたたかいものにしましょうね」といったたぐいの感情論で言っているのではなく、実際面の話として乳幼児期の唯一にして最大の必須要素だと考えています。

乳幼児期にこのかわいがることさえできていれば、あとのことはどうとでもなることにすぎません。

逆に、かわいがること以外のことは非常に高いレベルで子供に持たせることができたとしても、このかわいがることをまったくされていない子がいたとします。その子はずっと問題を抱えたまま生きていくことになったり、問題を周囲にまき散らしていってしまう危うさを持ってしまいかねません。

「かわいがること」は本当に乳幼児期のたったひとつだけ目指すべき課題と言えます。
（もしそれができない問題を抱えている大人だった場合はまた別の配慮が必要ですね。それは決して悪いわけではありません。そういう状況になることもあります。子育てはバランスですので補う方法は他にもあります。とりあえずここではこのままいまのテーマの話を進めます）




ただ、このかわいがるということをvol.1 で述べたように、精神論的にとらえて大人だけが「私はこの子をかわいいと思っている」といった気持ちをもっているだけで、実際の子供への関わりとして「かわいがること」ができていなければ、そこにたいして意味はありません。（昭和のお父さんなんかにありがちですよね）
また、「かわいがること」を「甘やかし」や「いいなり」、「モノ（お金）を与えること」と理解してしまっている人もそれでは僕の言うところの「かわいがる」にはならないことでしょう。

実際に言葉や身体を使って「かわいがる」行為をすることです。



そしてそれは、イヤイヤとかしぶしぶとか子供がせがむから、要求するから、相手をしないと機嫌が悪くなるからではなく、大人も楽しい気持ちで関わる必要があります。共感することで感情に影響をあたえるからですね。

だから、一生懸命・無理をして・頑張ってなどではないこともポイントになります。
いまの子育てする人の中には、そのように「自己犠牲をして子供に尽くす」ような関係になってしまっている人も少なくありません。

無理をして子供の相手をしたところで子供はたいして満足しませんから、無理してまですることはありません。むしろ、できないときは「できない」、しんどいときは「しんどい」、無理なときは「ムリ！」と子供に正直に伝えてしまった方がずっといいです。（自己開示・弱さの表出）

できないときがあったとしても、できるときに気持ちよくやればそれでいいのです。

「できなくって申し訳ない」という感情を子供に持ってしまうと、かえってその感情自体が子育てを難しくしかねません。それは子供の心に「依存」を生んでしまうからです。
「私は必要なことをしているのだからいまは相手をできなくて当然なんです」くらいに堂々としていた方が、子供もそういうものなのだと納得していきやすいでしょう。（子供は親の味方）


「かわいがる」というのは、感情レベルでの「肯定」の行為なのです。




◆なんで「かわいがる」だけでいいの？

実は「かわいがること」によって、子供が成長していくため・人が生きていくために必要なとても大切なものがはぐくまれるからです。


●他者への信頼感

例えば赤ちゃんがお腹が減って泣きます。するとそれに気づいた大人がミルクをあげます。
これにより赤ちゃんは単にお腹がいっぱいになるだけではありません。
必要なものをもらえたことによって、「自分の思いを誰かが受け止めそれに応えてくれた」という経験をしたということです。
これにより、人を信頼していきます。
だからこのとき無機質だったり機械的にするよりも、あたたかく接することが大事になるわけですね。

また、目が覚めたとき誰もいないといったとき、赤ちゃんは寂しかったり不安になって泣きます。するとそれを聞いた大人が、「大丈夫だよ、ここにいますよ」と声をかけて安心させます。
こういったことも同様に人への信頼感を形成します。

このプロセスは、ものは違えど大人になったとしても同じことを人は繰り返して、他者への信頼を感じます。


しかし、人生のスタート地点で他者を信頼できなかったらどうなるでしょう？

さまざまなところでその子供は難しさを出すことになります。
言うことを聞かない子や、困ったことをする子になることもあれば、自分を出せない子になることもあります。


多くの人が「しつけ」として理解している子育てのメソッドでは、「否定の方向での過干渉」が増大することがあり、しばしば他者への信頼感の形成をはばみます。
これは程度の問題ですので、それがあったとしてもさほど問題ないレベルから、深刻な問題をもたらすものまでさまざまです。

もし、度重なるしつけ行為による「否定の方向での過干渉」の結果、大人からみて好ましくない行動を頻発するようになってしまった子がいたとして、その子にさらに「しつけ」のメソッドでの「否定」の関わりを重ねたらどうなるでしょう。
短期的・表面的には問題と見える行動を抑圧することは可能だとしても、他者への信頼感が低いことで問題行動を出している子に対して、さらに他者への信頼感を低下させるような対処をすれば、問題が悪化するのは自明の理です。



難しいことを述べてしまいましたが、要はかわいがることを実践すればそんな難しいことは考える必要もなく他者への信頼感が形成されるわけです。


かつて「しつけ」で子育てを考えてそれだけでことがすんでいた時代は、この他者への信頼感を形成するプロセスが意識をせずとも自然にまかなわれる諸条件がそろっていたからに過ぎません。

現在でも、そういった諸条件が自然に備わっている家庭であれば、このようなかわいがることやしつけの問題点などさして意識せずとも子育てはそれですむことでしょうけれども、それが難しくなっているのが現在の子育てや家庭をとりまく環境だと言えるでしょう。



小中学校などで「学級崩壊」といった現象が問題になって久しいです。
これの根っこには、この子供たちの持つ他者への信頼感が大きく関わっていると言えます。
幼稚園でもすでに同様のことは起こっていますし、保育園でも同様のことがずいぶん以前から顕著に見られます。

小学校では親の関わりはあまり見えないかもしれませんが、保育園ではそれはかなり見えています。
大人の話が聞けなかったり、ものごとに取り組む余裕がなく自分への注目を求める強い欲求を持った子といった、それらの問題を抱えた子は幼少期の他者への信頼感の形成でつまづいている子に明らかな傾向です。

こういった子に必要なのは、道徳教育でも、しつけでもないのです。

他者にかわいがられ、本当に必要で欲するものを与えてもらう経験をし、肯定や受容といった心の形成段階に鍵があります。




「かわいがることで他者への信頼感が形成される」
と一言でもよかったのですが、ちょっと難しい話になってしまいましたね。
他にもかわいがることで形成されるものがあります。それはまた次回。

つづく。

◆子育てが難しい時代だからこそシンプルに！

いまの子育てする人の多くが、「子育て」と思ってすることは「～～をできる子にする」というアプローチになってしまいがちです。
（「ちゃんと・きちんと・しっかりの子育て」）

結果的にそれは過保護・過干渉を導くことになります。
特に「しつけ」のメソッドが濃厚な日本の子育てにおいては、「否定」の方向でのアプローチが圧倒的に多くなります。
それはときとして子供から大人への信頼感を低下させかねません。
また、自己肯定感の低下を招きます。このことは現代の大人たちが「自己肯定感の低さ」に悩んでいることからも、いまにはじまったものではなく第二次ベビーブームの子育て世代にはすでに行われていたことがわかります。

この「否定の方向での過干渉」が現在のみならず、ここ数世代にわたっての大きな子育ての問題となっています。


子供時代という短期的には成長の意欲の低下、自信のなさなどとして表れ、その人の人生という長期的にみれば「生きづらさ」として影響してくることがあります。
また、そこにはときに「怒り」の連鎖が生まれ、そのことも子育てをつらく難しいものとする一因となっています。（このあたりについてはまたの機会に）




さて、そのようにまじめに子育てを取り組もうとすると、知らず知らず子育ての悪循環にはまってしまいかねないのが現在の日本の子育てになってしまっています。
個々の問題に細かく取り組むと難しい話になってしまいますが、そういった難しいこと抜きでとりあえず子育てで目指すものを明確にすることでそれを解決してしまいましょう。

それが僕の伝えたい「子育てをシンプルにすること」です。



それは「子供をかわいがること」です。

なんだそんなこと当たり前じゃないかと思われるかもしれませんが、実はそれはやっているようでやっていない、できているようでできていないことです。

それは「子供をかわいいと思いなさい」「愛情をかけなさい」という大人への精神論ではありません。
ここを注意して下さい。とても多くの人が「子供をかわいがる」「大事にする」といったたぐいのことを精神論的に解釈しがちです。
精神論的に考えてしまう結果、たくさん頑張っているのに「私には愛情がない」と自分を責めてしまったり、逆に子供に対しては何ほどのことも実践してはいないのに「自分は十分に子供のことを思っている」と自己満足してしまったりが起こっています。

僕がここでいう「かわいがる」は実際の子供への関わり・実践のレベルでのお話です。



なんとなく無意識に「思いは言葉にしなくても伝わる」といった気持ちを持っていたり、子供をかわいがるというその表現が、子供にものを買ってあげたり、言うことを聞いてあげるといった間接的だったり後手後手だったりのことが多く、この「かわいがる」ということをストレートにわかりやすく伝えていない傾向があります。

もっとストレートに伝えてみましょう。

●言葉を使うこと
「あなたのこと大好きよ」「あなたのことかわいいと思っているよ」「あなたがいてくれるから私は幸せよ」
言葉はそこに嘘がなければ副作用のない良薬です。
恥ずかしがる必要などありません。むしろ、子供と過ごす時間の少なくなっている現代に恥ずかしがっていられる余裕などないとすら言えるかもしれません。


●身体を使うこと
いわゆるスキンシップです。
子供は皮膚感覚の接触で心や情緒の安定をはかっています。スキンシップを意識的にやってみることで子供の姿は大きく安定していきます。

例えばですが、ふとしたときに何の脈略もなく突然でいいですから、子供を「つかまえた～！」と抱きしめて、そのままぎゅーっとしたりコチョコチョしてみて下さい。子供はそれだけでその日一日ご機嫌ですごすことだってできます。
そんな風に、皮膚感覚での接触には理屈ではない大きなものが詰まっています。


●積極的に大人から
これらを大人の方からすることがとても大事です。
子供が要求してきてから、それに応えるのでは子供はなかなか満たされません。（ましてや「しぶしぶ応える」のでしたらなおさらです）

子供の要求に応える形で子供に関わっていた場合、大人が一日中ヘトヘトになるまで子供につきあったとしても子供は「まだ足りない」ということになりかねません。

大人の方から積極的に子供にあたたかく接することで、子供は大人のあたたかな関心が自分に向いていることを実感できて安心、満足することができます。
積極的にするならば短い時間でも子供は満たされやすくなります。

ぜひ大人の方からしてみましょう。

つづく。

実際問題、「常に冷静に諭すように叱る」というのはとても難しことです。
学校の先生や保育士などでそれに対する訓練・知識・経験を積んできていて、一日中ではない限定された時間と状況でのみならばそれは比較的可能かもしれません。（実際はそれであってすらできない人は全くできないのですが・・・）

しかし、現代の子育ての現状からするとそれを一般の人に求めることは難しくなってきています。
核家族化・子育ての密室化（母子のみの生活時間の増大）というなかで母は子を子は母と一対一で向き合うしかなく、イライラやストレスは増大しやすい状態です。
そのイライラとした状況は、冷静であったはずの「叱る」は容易に感情的な「怒る」へと変化していきます。
現実の子育てにおいて「叱る」と「怒る」の境界はとてもあいまいです。

それ故に「怒るではない。叱る子育てをしなさい」というかつて大流行しいまでもよく聞くその話は理屈としてはわかるのですが、実際上危うさをはらんでいるのです。

その顕著な例をみてみましょう。
それは先ほど上げた「学校の先生や保育士などで～略～」のように冷静に子供に対して「叱る」ことが出来る人の話です。

職業上、冷静に叱ったり諭したり、温厚に子供と関わることが非常にうまく出来る人はいます。
しかしその人たちの中にも、自分の家庭ではそれができずに「家だとイライラして怒るのが止まりません」という人や学校ではあんなに温厚な先生が自分のお子さんといるところをみかけたら、すごく怒ってばかりで驚いたというようなことがたくさんあります。
僕自身直接知っているだけでも同僚や保護者など枚挙にいとまがありません。

なぜでしょう？
この人たちは、訓練や知識・経験を積んできており、それが職場では出来ているのだから、本来的には我が子に対してでもそれはできるはずです。
しかし現実問題としてそうなってはいません。
その原因のポイントは前回見た「叱ること」へのストレス耐性の問題があるでしょう。

これらの人々は仕事上においては自己のストレスの開放にリミッターをかけています。
どんなに園児や生徒の行動からストレスを受けても、その時受けたストレスを相手の子供にぶつけることはありません。
だから冷静に対応することができます。（くどいですが残念なことにプロでもこれができない人はいますが・・）

しかし、家で我が子に対してはそのリミッターが外れてしまう人もいます。
そして一度でもそうしてしまうと、ストレスを解消・開放しようとするのは人間の自然な心理行動ですから、なかなか抑えることはできません。
むしろ職業上がまんを重ねている分だけ、その出し方はより大きくなってしまう人もいるかもしれません。


このように訓練や経験を積んでいるはず、そして実践できているプロですら、どこまでも冷静に叱るというのは難しいことです。

ましてや24時間・365日子供と向き合っていなければならない今の母親にとってはなおさら困難であることだといえます。

僕はそういった避けにくい落とし穴があることもあって、「叱ること」を中心にした子育てには賛同しないのです。


ちなみに僕自身は比較的というか一般の人にくらべればおそらく圧倒的に仕事でも家庭でも子供に感情をぶつけたりせずとも対応できます。
しかしそれでもやはり息子の成長期の対応などはイライラとストレスを感じて限界を超えることもありました。

そんなときはできるときは誰かに頼ります。
妻にバトンタッチできるときならば、そうします。
それができないときはできるだけ気分を変えるようにします。
できれば最初からイライラしないのが一番なのです。

そのために大人がちょっと心がけるだけでできることももちろんあります。
例えば大人が時間に余裕をもって行動するとか。


僕はイライラしないで子供と関わるのに「のんびり３倍」を心がけます。
自分自身を３倍速にしてしまうのです。早いほうではなくゆっくりのほうにね。

普段大人と話すときに、「あ、そう」くらいの返事をするところだったら、子供には「あ～～～そうなんだ～～」くらいにゆっくりと返していきます。いろんなところをそうしていきます。
不思議なことに言葉をゆっくりにしていくと気持ちもゆったりしていけます。

のんびり子供たちとゆったり関わりたいときやその逆に、イライラしてしまいそうな時などにするとだいぶ気持ちに余裕がもてて、子供に対してイライラのままでいるときよりも、よりよいその子にとってしっかりと伝わる関わりができます。




＊注（詳しいことはすでに「叱らなくていい子育て」のカテゴリにありますが、誤解のないよう述べておきますと「叱ること」を全くすべきでないと言っているわけではないです。その必要があれば叱ることもあるでしょう。
「叱ること」を子育ての最も太い柱にしてしまうことに危うさがあると思うわけです。）

それは「叱ること」はクセになるということです。
クセといっても、それは単なる習慣というものではなく、心理作用による習慣性と言えるような根深いものです。

わかりやすいところでいえば「叩くこと」もこれと同様のクセとなります。
虐待などの話を聞くと「いつも叩きたくないと思っているのだけど、気がつくと叩いてしまっており、ハッとしてやめるのだけど大変な後悔をする。しかしまた手が出てしまい自分ではどうにもならない」という人が大変多いです。
みなさんもこのような話はどこかで読んだり聞いたりしたことがあるのではないでしょうか。

このことは人間の心理作用と大いに関係があるのです。

人は強いストレスにさらされると、それを解消しようとする行動をほとんど無意識にとろうとします。
例えば、対人関係にストレスを感じやすい人は、人と話すときに無意識に口を触ったり髪をいじったりすることがありますね。子供では指しゃぶりをしたりしますが、大人でも爪を噛んだりするのが心理的なクセになっている人がいたりします。
通常そういうクセのない人でも極限状態では、やはり爪噛みをしたり、ヒゲをさわる、胎児のポーズで丸まったりなどよく知られるところです。


音楽の良さは言葉では説明することができないと言われますが、不協和音と和音の関係については説明することができます。

楽曲のなかには人が不快に感じられる音「不協和音」が入っています。不快に感じるのであれば入れなければいいのに、入っています。
しかしそれには意味があります。

不協和音によって感じられた不快さストレスは、その後に来る和音により解消されて人はそこに心地よさを感じるからです。
ここにはそういったストレスとその解消行動という心理作用があるわけです。


話を戻して先ほどあげた「叩きたくなくても叩いてしまい後悔する」というものを見ていきます。

子供が泣き喚いたり、ぐずったり、思い通りにならないと、そこに人は強いストレスを感じます。
その人の状態によっても（子育てノイローゼになっているとか、仕事や家庭・金銭などですでに悩みやストレスを抱えていれば）なおさら大きなストレスとしてそれが感じられます。

すると人は、その感じられたストレスを解消しようとする行動を無意識にとります。

そのストレスの解消行動として「叩く」という行動が咄嗟に出てしまいます。
意識的にその「叩く」という行動が選択されることもあるかもしれませんが、人の心理はその「叩いたこと」によりストレスが解消されたという「心地よさ」を学習してしまいます。
このことは「考えて意識的に叩いているのだから、クセになどなっているわけではない」とそのときは言えても、その後その「心地よさ」を学習してしまっているその人の心理の方は、後々その「叩く」という行動をするようにしむけていこうとすることがでてきてしまいかねません。

もちろんそのストレスの解消をそのときはぐっと押さえ、他の機会に他の方法で解消しようとすることもできます。
しかし、叩いたりすること、怒鳴ったり、暴言をはいたり、怒ったり、ヒステリーを起こしたりすることを自分に許容していれば、だんだんとそこで抑えることは大変難しくなっていきます。

つまり一度でも「叩く」ということを自分に許してしまえば、その後その行動をがまんすることは難しくなっていきます。
回数を重ねてしまえば、さらにそれはそれは困難になってしまいます。


いま「叩くこと」を例にとって説明しましたが、「叱ること」でも同様のことが起こりえます。

ストレスをともなうことの多い「子育て」というものにおいて、なにかにつけて「叱る」という対応をとっていると、その必要のないときですら叱ることを止められなくなってしまうことがあるのです。
そうすると生活や子育てのなかで「叱ること」がどんどん増えていってしまいます。
そのことは結果的に子育てを大変なものつらいものとしかねません。


これが多くの人が気づいていない、育児書などでも書かれることのない「叱ること」の落とし穴です。



これはまた別の話になりますが、「叱ること」が子育てのなかで何よりも重要ですべきなのだといった「叱る子育て必須論」の人は、そういった感情的なものは「怒る」であって「叱る」ではないと指摘するかもしれません。

たしかに「冷静に理知的に諭す」ことが「叱る」で、「感情的に子供に対すること」を「怒る」と定義するならばそれは「怒る」であって「叱る」でないかもしれません。

そうであれば「怒る」ことは必ずしも子供のためにならないこともあるが、「叱る」ということは子供のためになることであり、それは必須なのだという理屈はなりたつといえるかもしれません。

しかし理屈としてそれはなりたっても、現実に運用してみると必ずしもそのようにならないこともあります。
このことはまた別の「叱ることの落とし穴」と言えるでしょう。

長くなったのでそれにつきましては、また次回にしたいと思います。

というのも、反論する立場の人が、「叱らない子育て」を「放任」や「過保護」なために叱らない親の子育てを指して使っている場合。

それから「叱らない子育て」を子供にいいこと悪いことの区別も伝えずに、やりたい放題させることと理解している親側の意見という、ふたつの対立になっているからです。


「叱らない子育て」という名目で議論されているこれらのことなのですが、これは実は「叱らない子育て」うんぬんではなくて、子供に社会のルールをきちんと伝えるべきかどうか、という別のお話なのですよね。

僕も社会のルールを伝えることはとても大事なことだと思いますが、この「ルールを守らせろ」と言っている人たちもその手段としていきなり「叱る」ということを持ち出してきてしまっている辺り、やはり日本の「叱る・しつける」文化にどっぷりつかってしまっているな～と感じさせられます。（まあ今回は話がずれてしまうのでおいておきましょう）

どうも「叱らない子育て」というと、こういったことを想起する方が一般には多いようなのですが、僕が言いたいのはこれとはまったく別の問題です。

なので、カテゴリのところを見てもらうとわかりますが、自分が言いたい「叱らない子育て」については『叱らなくていい子育て』という言い方をしています。
（ところどころくどくなってしまうのでてっとりばやく「叱らない子育て」と書いてしまっているところもありますが）

僕が現代の子育てをする人に知っておいてほしいと思うことは、子育てをするのに「叱って育てるのか」、「叱らないで育てるのか」というどちらかに偏ったお話ではなくて、「子育て＝叱る」ではないということなんです。

子供を育てる上で、「叱る」ということは出てくるかもしれない、でも「叱る」前にやれることはたくさんあるということを知っていてほしいのです。

実際、乳幼児に対して本当に「叱る」必要のあることって実はあんまり存在しません。


例えば、こんなことをよく相談されたり、話として見聞きすることがあります。

１歳（２歳）の子がおります。
この頃、食事のときに面白がって食べ物をテーブルから落としたりするのだけど、やっぱりきつく叱ったほうがいいですか？

とか、

食事のときに食べ物を落とすようになったので、あんまりわかっているようには思えなかったけど、おしりを叩いて叱りました。

などです。

こういうとき、大体僕はこんな風にお伝えしています。

---

その子はなんらかの悪意をもってやっているのでしょうか？
もしそうならば、叱ることも必要かもしれませんが、おそらくは違うと思います。

そのくらいの月齢になると、つまんだり、掴んだり、また手を開いてそれを落とす能力を獲得します。
子供は能力を獲得すると、それを使ってみたくなるんですね。（２歳くらいでは投げる能力）

なにかそういう遊びがあればいいのですが、たぶんまだ満足しきっていないので、今は食事のときが一番それをやりやすくなってしまっているわけです。

食事のときは、「食べ物は大事なものだから落としたら困る」というお母さんの気持ちをしっかり、子供に伝えましょう。そのとき叱ったり怒ったりする必要はないんです。
でも、食べ物を落としたらイヤだというお母さんの気持ちをしっかり気持ちを込めて伝えてあげてください。

一方で、型落としの遊びとか、缶に積み木など落とす遊びを用意してあげましょう。
いまなら粉ミルクの空き缶とかたくさんでますよね。最近のは缶のふちで手をきらなくなっているので、あんなのに積み木を落とすだけでも、とてもいい遊びになるんですよ。

そうやって、落としたい気持ちを満足し、お母さんの気持ちも伝えていくことで、子供は食事を落とさないようにだんだんとなっていけるはずですよ。

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これは一例にすぎませんが、乳幼児とくに小さければ小さいほど、子供の行動には悪意ではないなんらかの理由があります。
その行動が大人の規範にあわないからと、いちいち叱られたり、規制されていたらどうでしょう？
子供はそれにストレスを感じたり、ひねくれていったりしてしまうわけです。


「叱る」「規制する」ことばかりの子育てを選択してしまうと、大人も子供にとってもほんとうに子育てが大変になります。

そして残念なことに、叱られることをする子の行動の原因、それをず～～とたどっていくと根本的な原因は親のその「叱ったり、規制ばかりする」子育て姿勢にあることが少なくないのです。

つまり子供を「叱ること」の原因になっているのは、親自身がしている「叱ること」にあるという悲しい矛盾があるのです。
これでは親にとっても子にとっても救いがありませんよね。



でも、このことが本当に大きな問題なのですが、親がそういう子育て態度をとってしまうことは、その人に問題があるわけではなくて、「日本の子育ての持つ文化」にあるということなんです。


ある方が相談のなかでこんなことを言っていました。

　「３歳までは子供は叩いてしつけなきゃだめ」と言われて自分では心苦しいのだけど、これまでそういう風に育ててきました。しかし最近になりお友達を叩いてばかりいる行動を見てこれではいけないと思うようになりいろんな子育てを模索していました。

こういうことって少なくないと思うのです。

おじいちゃんやおばあちゃんに、「しつけがなってない」といわれたり、「叱らなすぎだ、もっときちんとしかりなさい」と言われたり、無言のプレッシャーを受けたりしている人もたくさんいます。

そうでなくても、性格がまじめな人や、子育ての経験が浅い人にとっては、正しいことをさせるのが「子育て」なのだと考え実行する人もすくなくありません。

いまの日本の子育てのスタンダードな落としどころが、「子育て＝しつけ」である以上、「子育て＝叱る」から抜け出すことは容易ではありません。


適切な関わり方をしっていれば、子供はなにも叱ったりお説教をしなくたって、きちんとルールを守ったり、人に優しく出来る子に育てます。

「叱らなければルールを守れる子にならない」と考えている人は、言わせてもらえばそれは既成の子育て概念に縛られていて、子供の能力を過小評価していると思われます。

もちろん、周りの人が不快になるようなことを平気でさせている子育てが、良いなどと弁護するつもりはありませんが。


「叱らない子育て」とは「子供を叱ってしつけていく」のか「一切叱らないで子供の好きにさせる」といった問題ではなく、養育態度として安易に「叱る」を多用しない子育てなのだと知っておいてください。



僕が『叱らなくていい子育て』と言っているのは、その「叱らない子育て」からさらに一歩進めて、そもそもの子供は親に寄り添ってくるものだから、関わり方が適切ならばもともと叱る必要のない、子供本来の姿をみせてくれるということなのです。


具体的にどうするかというのは、これまでの過去記事にいろいろ書いてきました。
子育てって、いろんなことが関わってくるので、こうすればこうときっぱりいうことってなかなかできません。
また、子供の姿は今だけで決められるものでなく、小さいときからの積み重ねがあってなので、もし変えていこうと思っても、すぐその姿が現れるものでもありません。

でも、子供には大きな柔軟性があるので、大人の関わり方を変えれば必ず、良くも悪くもなるものだと思います。

一応、これまで書いた記事の中で関連のところをあげておきます。よろしかったら参考になさってください。

関連：「過保護・過干渉についてとても高い関心が寄せられています」
　　　　カテゴリ「叱らなくていい子育て」
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日本人は伝統的に、こどもを大人に従属するもの、支配されるべきものと捉えてきました。少し前まで、法律や裁判の中で『尊属』という考え方がありました。これは例えば、親がこどもを殺してしまってもそれほど重い罪にならないのに対して、子が親をあやめた場合とても重い罪になりました。それは従属すべきものが支配する人にはむかったから、つまり親と子は対等でないものと伝統的に考えられてきたからに他なりません。

親子の関係が支配・被支配というところから出発すると、子育ても叱ったり怒ったりの積み重ねになってしまいます。そういう光景はいままで当たり前でしたが、ほんとにそれはこどもの為になっているのでしょうか？　

かつてはそれでよかったのかもしれません、社会全体が封建的で男性中心主義的にできていたので、どこまでいっても支配・被支配な社会構造だったからです。でも、もうそれでは済まなくなってきている時代だと思います。

けっこう有名な話ですが、野球のいまは大リーグのヤンキースにいっている松井選手。こどものときから家では「秀喜さん」と常にさんづけで呼ばれていたそうです。やや、日本の家庭としては違和感がありますが、それだけ個人が尊重されていたということだと思います。もちろん、たださんづけで呼ばれていただけではなく、日常の関わりのなかでこどものことが尊重してきていたのでしょう。それは、あそこまで天才的なプレイヤーになったのと無関係ではないとおもわれます。


はい、では『叱らなくていい子育て』の仕方。
上で述べたことなどなどがあって日本ではこども叱りすぎなんです。
しからないとしても、否定語、ダメだしの連続になっています。それから、「はやく」などこどもを支配する言葉も多いです。こういった当たり前に使っている言葉ですが、こどもは心地よくありません。些細なことでもこれら否定的な言葉を言われ続けているので、そういったこどもはスルースキルがとっても高くなります。そして大人をあまり信頼しなくなってしまいます。

例えば、「ダメッ！」って言葉よく使う人は1日何回使っているでしょうか？
へたすると、これを職場の上司から大人が言われたらまずノイローゼ間違いなし、ってくらい使う人も少なからずいると思います。幸いなことにこどもは柔軟性がありますから、ノイローゼにはならないけれども、大人の言葉に対する信頼感はほとんどなくなるでしょう。つまり、大人がしつけようなどと思って、こどもの行動のいちいちにダメだしをしていくと大人の言うことを結果的には聞かなくなるので返って大人が気に障る行動が増えてしまいます。

では、どうすればいいでしょうか。
こどもには本来、自分を保護してくれる大人の気持ちを鋭敏に察する感覚があります。特に母親とは気持ちがシンクロしているのではないか、と思えるくらいいろいろな感情が直接伝わります。母親が悲しい気持ちになっているとこどもも悲しい気持ちになったり、その逆も。平たく言っちゃえば、「ママだ～～～い好き」っていうことです。「叱らない子育て」にはこの感覚を伸ばすだけです。

こどもが困ること、嫌なことをしたら「そういうことしたらママ困るな」とか「悲しいな」って相手がどんなに小さい子であっても、きちんと言葉で伝えましょう。そして、口先だけでなく本当に「困る」「悲しい」っていう気持ちを伝えましょう。普段からこういう関わりを積み重ねていくと、そもそも「困ること」「悲しませる」ことをしない子になります。にわかには信じがたいかもしれませんが、ほんとですよ（笑）。

そのためには「困る」などのネガティブな感情だけでなく、「楽しいね」「うれしいね」などの感情なども伝え共感して、心のパイプをつなげていくんです。「楽しい」「うれしい」「悲しい」「困った」「きれいだね」「おいしいね」「気持ちいいね」などなど、こういった言葉を使って共感する経験をたくさん増やしましょう。僕はこういう言葉を「感情の言葉」「こころの言葉」と呼んでいます。

幼いときからこういう関わりをしていくととても穏やかで、育てやすい子になります。しばしば、「小さいからまだわからないよね」などといった声を耳にしますが、そういうつもりで育ててしまった子は悲しいかなその通り、わからない子に育ちます。生まれたばかりの子だってちゃんとこころのパイプはあります。むしろ親の保護がなければ生きていけない分、よっぽど強いつながりかもしれません。だからこそ、「どうせわからない」などと考えずにちゃんと伝わるって思って育てたほうがいいですね。


言葉だけではわかりずらいと思うので実践編。

○こどもが机や棚などに登ってしまったとき。

　・よくある対応
「ダメ！」　←と、よく言いますが。大人は「高いところにのるのはあぶないから」という『お約束』を前提にそれを省略していっているのですが、実際のところこどもは何が「ダメ」なのかわかっていません。ただ大人が怖い顔をしている怒っているということだけが強く認識されます。しかしそのうち怒っているという状況は繰り返すことで慣れてしまいます。

　・こころの言葉をつかう
「そんなところにのったらあぶないから、私は（←ここがとても大事。ママは　僕は　などなど自分がという一人称をしっかり入れる）困るな。落ちてあなたが怪我したりしたらとても悲しいな。」
床をトントンと手で叩いてしめす。「こっちにきてね」
こどもを信じてじっーと見つめながら待つ。（←最初はね、この信じて待つってことすっごく難しいよ。でもがんばって。）
ちゃんと理解して下りられる。（もしくはただこどもがやりたいようにして下りただけだったとしても）
「わ～。ちゃんと下りられてえらいね～。そうやってわかる○○ちゃん大好きだよ。えらかったね～」

また、登るということを繰り返すかもしれませんが、伝わるまで何度でもじっくり積み重ねることも大切。ときどき、そのやりとり自体が心地よくなってしまって、面白がって繰り返してしまうことがあるかもしれません。そういうときも叱ってしまうのではなく、あくまで共感することを使います。
→「○○ちゃんのことは好きだけど、そうやって困ることばっかりする○○ちゃんは好きじゃありません。わかってくれる○○ちゃんが好きです。」相手をしっかり見てこころをこめて伝えます。なんども繰り返すかもしれないけど、必ず伝わりますよ。
＊本当に危険なときは無理やり下ろそうがなんだろうがまず安全確保しましょうね。


○苦手な食べ物も少しはたべてほしいとき

・「ちょっとだけでもいいからそれ食べてくれたらママうれしいな～」
食べられる。（飲み込めなかったとしても、口の中にいれられただけでもそれを認めてあげる）
「わ～。食べられてえらかったね～。ママはとってもうれしかったよ～」

などなど、上はほんの一例ですが参考になったでしょうか。いろいろな生活の場面で応用してみてください。この関わりは小さいときから積み重ねることでとても効果があります。ある程度大きくなってしまったからといって効果がないわけではありません。こういった支配しない関わり、尊重した関わりはとても効果があります。
僕は保育園で働いていますが、初めて入ったクラスであっても常時保育している担任と同じくらいの信頼関係をその１日目から持つことができる自信があります。それは優しいからとか楽しいからとか珍しいからというのではなく、僕がこどもを支配しない・自分を尊重してくれる存在であるとこどもが認識してくれるからだと思っています。多くの子が、家でもそして保育園・学校などで支配されることに慣れすぎているので、余計にわかるのではないでしょうか。

こどもは関わりかたしだいで、育て易くも育てにくくもなります。僕は仕事をしていく中で、親がむしろこどもを育てにくくしてしまっている実例をたくさん見てきてしまったので、これを読んでくれた子育てをしている人がすこしでも楽しく子育てがおくれるよう心から願っています。

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