保育士おとーちゃんの子育て日記

子供「しょうぼうしゃいるよ～」
大人「どっかで火事でもあるのかな」
子供「しょうぼうしゃいるよ～」
大人「ウーウーっていっちゃったね」
子供「しょうぼうしゃいるね～」

１、２～３歳の小さい子とだと↑のような、話のいまいちかみ合わないことってときどきありますよね。

こういうのって大人と子供の思考の速度が違うから起こるんですね。

子供は理解していないから話がかみ合わないのではなく、子供からすると大人が話を理解していないように感じるから、もう一度繰り返しているようです。

大人は子供の思考のパターンからすると一足飛びに会話をしています。

つまり↓

子供「しょうぼうしゃいるよ～」
大人「そうだね、消防車いるね」

と繰り返してあげることで、子供からすると話が通じたと認識でき、また言葉を受け止めてもらえたと安心できて、会話の次のステップに進めます。

そうしなくても会話が進んでいくこともありますが、子供からするとどこかしら話を受け止めてもらっていないような気持ちが残っているかもしれません。

だから、子供の話を聞くときは大人も「おうむ返し」をすることを覚えていると、子供の満足度、理解力、会話の楽しみというのは大きくなりますよ。

子供「オイシイネー」大人「おいしいね～」
↑こんなことって当たり前にしますよね。
でも、こういうただのおうむ返しのやりとりというのが子供にはとても心地よいものなのです。
「共感すること」の基本になっているわけだね。


以前どこかで書いた「赤ちゃんの気持ちの代弁」とも似ています。
赤ちゃんに限らず「気持ちの代弁」をしてあげることと、この「おうむ返し」をクセにしておくと子供の様子は大きく変わってくると言えます。

「あ～そうなんだ。これが使いたかったんだね。でもこれは危ないからしまっておくね」
「○○がしたかったの？でも、いまはお母さん困るな・忙しいからできないよ」
「あなたもこれが使いたかったの？じゃあ貸してって一緒に言ってみようか」

子供「キレイダネー」　　大人「きれいだね～」
子供「今日ね、○○したんだよ」　　大人「へ～○○したんだ～」



「自己肯定感を育てるには共感することが大切です」なんてて言われるとなんか難しく聞こえて、どうすればいいかわからないなんて感じる人もいるだろうけど、こんななんでもないことの積み重ねでいいんですよ。

おうむ返しって大人の方がクセにしておくと、わりと自然とできます。
ただ、いつでも忙しく、あくせくしているとなかなかできないので、子供といるときはちょっとペースを落としてのんびりとした気持ちでいるといいかも。


前回「お箸」の話をしたけれども、こんな普段の些細なやり取りが「心」や「情緒」を育てるので、一見全然関係ないことのように思えて、実は「排泄の自立」や「卒乳」、「お箸使いを覚えること」の元になっていると僕は考えています。

というわけで、大人の「おうむ返し」をお勧めします。


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４歳をすぎたくらいのときにわた君用のお箸を買っておきました。（近所に職人さんがいまだに手作りで伝統的なお箸を作っている工房があるのですよ）
「わた君のお箸用意しといたよ、使いたくなったらいつでも使っていいよ」と伝えたけれど、使ってほしいという親の期待を見せること（モチベーション上げ）はあえて行いませんでした。
むしろ、「出来るようになったらでいい、使いたくなければ使わなくていい、食べにくければスプーン・フォークで食べればいい」ということのほうをよりはっきりと伝えたのです。

それから、お箸を自分から使うと言って何度か持ってきて使うことは数回ありましたが、途中で使うのに疲れてしまったり、食べにくければ「別にスプーンだっていいんですよ、自分で考えて決めればいいよ」と投げかけておくと、スプーン・フォークに戻したりしていました。
そんなことは１～２回くらいあったかな、まだ大変だと思ったのかその後ままごとでお箸のまねなんかはときどきしていても、食事のときに使いたいということはありませんでした。

今年の１月になりお正月でいとこのお兄ちゃんたちが使うのに影響されたのか、それからしばらくして自分でお箸を使うとまた持ってきて、その日からだいたい使いこなし「ちゃんとはさんで使えるようになったね、たいしたもんだ～」なんて言っていたら３日目には完璧に使っていました。味噌汁のなめこを箸でつまんで食べられます。

だから５歳１ヶ月で使えるようになったってことだね。
練習（実質１日目から使えてたので、というほどの練習でもないけど）期間は３日、その間子供自身が「できない～；；」とイライラすることも、親が「あ～そんな持ち方じゃないでしょ～」とやきもきすることも全くなし。
「上手だね～」「さすが５さいだわ～」「うまいな～」と認めたり、ほめたりするだけ。
なんの苦労もなかったですよ。

お箸使いを直接教え込まなかったとはいえ、放っておけば誰でもそうなるというのではなくて、「排泄の自立」でも言ったように、その年齢年齢に適した積み重ね（全般的な生活経験）はきちんとあったわけで、それらの積み重ねがきちんとなされれば結果的に排泄でもお箸使いでもついてくるわけなんですね。

まだ能力自体が発展途上なのだから、「トレーニング」したとしても身につく類のものではないということ。


２歳３歳でお箸を使わせなければと思っている人に言わせたら、５歳でようやく箸がつかえるなんておかしいことと感じるかもしれませんが、「子育ての時間制限」で述べたように親の持っている既成概念・先入観をとりはらって考えれば、子育ての多くの事柄は実はあせってクリアする必要のないことばかりで、このお箸のことで考えれば僕は小学校に入ってお箸のみで食事を出来なければ困ってしまうときまでに出来ればいいくらいに思っていたので、そういった面から見れば１年以上も早く達成できたということになります。

もちろん、2歳でも3歳でもきちんとした食事マナーを要求されるところにどうしても子供を連れて行かなければならないという人なら、やらせればいいと思いますよ。それがその子の「時間制限」なのだから。

ただ僕みたいな一般人でとりたててその必要のない人ならば、急いで無理にやらせて出来るように仕込むことはないんじゃないかな。


２歳からお箸使いを教え込まれているのに、５歳になってもちっともまともにお箸を使えない子とかごまんと見かけます。
そういうのを見るにつけ「もったいないな～」と思ってしまう。

小さいときから親も子もそれに時間と労力を費やしてきたのに、出来るようになったかといえばむしろしかるべきところでは恥ずかしいような持ち方しかできないなんていうのは、ほんともったいない。


食事中座っていられないとか、お菓子ばかりでご飯を食べてくれない・味噌汁やスープを置いとくとわざとこぼして遊んでしまうので悩んでいます　なんていっている家庭の食事の様子を見たら、お箸訓練グッズをしっかり食卓においていたとか、前の段階のことが出来ていないのになんでその先のはるかに難しいことをやらせちゃうのかしら？もったいないな～と思わざるをえません。


でもそういう子育てをしてしまう人が多いのもわからないわけじゃないんです。
むしろ、そんなところが「子育ての落としどころ」になっちゃっているんだろうと強く感じます。


多くの人は子供がこの年齢や月齢でどのようなことが出来るようになる、こういうことはまだ出来なくても心配ない、この発達にはどれだけの個人差があるとか漠然とでもあまりわかってはいないでしょう。


子育て経験皆無どころか、対人経験の不足とかマイナスのところからスタートしている人だって現実には少なくありません。

そんななかでも、子供になにかしなくちゃ、きちんとした子に育てなきゃと気負いや、あせりを持っています。
すると、俄然輝いて見えるのは、子供を「よい子」に育ててくれそうななんとかチャレンジの本だったり、日本人の絶対的な美徳であるところの「お箸」を教えることだったり「躾」だったりするのではないでしょうか。

なので子供にどう接していけばいいかわからない人ほど、子供の様子にかかわらずそういった「落としどころ」に惹かれていっているような気がします。

そんなところから多くの子育ての「もったいない」が生まれていると感じます。


僕だったら発達段階にそぐわない、急ぐ必要のないことに子供のモチベーションを使うくらいなら、心を育てることのほうにより多くのモチベーションを高めていきます。

「あなたが優しい子になってくれてとてもうれしいよ」「大事におもちゃを使えてえらいね」「絵本好きなんだね、おとーちゃんも大好きだよ」「自分で作ったご飯はおいしいね」「花をきれいって思えるなんて素敵だね」とか。

お箸やしつけは目に見えるけど、心がどのくらい育っているかは目には見えないから、どうしても目に見えるところを目指してしまうのはわからないでもないんだけどね。でも、もったいない！


むーちゃんメモ：靴下を自分で履くことができるようになり、何度も脱ぎ履きを楽しんでいる。


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以前「子供を認めていく」というお話をしたときに、「ほめることが必ずしもプラスにならないこともある」といったことを述べました。あのときはきちんと説明していませんが、ほめてモチベーションをあげ続けることが必ずしもプラスにばかりならないというこのことも言いたかったのです。

「ほめる」ことは決して悪いことではないのですが、その使い方によっては、ほめることを高い目標にばかり向かわせるために現在を肯定してもらえなかったり、「ほめられる」＝「出来た結果だけもとめる」子供になってしまいかねないというきらいも含んでいるのです。


話がそれてしまうので「ほめること」については一旦置いておいて、「モチベーションの上げすぎ」に戻ります。


具体的に例をあげてこの「モチベーションの上げすぎ」についてみていきましょう。
ありきたりな例として「早期にお箸を使わせること」があります。

早い人は２歳になる前くらいからお箸を子供に教え込んでいったりしますね。
たしかに、親や兄弟がお箸を使っていると２歳前からお箸に興味を持ったりする子もいます。

「もうお箸使わせているんですか？」なんて聞くと、「使ってみたそうだったから」なんて答えをよく聞きますが、それとは別にその親が子供に早くお箸を習得させたいという気持ちが働いているんですよね。

子供は人が使っているのをみれば、興味を持って手をだしていきます。
僕はよく砂場でおもちゃを取ってしまう例をだしますが、子供ってそういうものなんですよね。

目新しいもの、自分がもっていなものを見れば手をだしたくなってしまう。

それをきっかけとして、親はしめしめと子供に箸使いを習得させようとやっきになってしまったりするのだけど、だんだんそれが進むにつれて子供は「アレーなんかちがうな～」となってしまいます。


最初は目新しい、新しいおもちゃのような感覚で手を出したものが、あれよあれよというまに親の思いでお箸の特訓になってしまっている。「あれ～自分のしたかったこととなんかちがうんだけど、これやるとお母さんが喜んでくれるみたいだから、がんばるか・・・」

楽しんでやっているうちに身についてしまう程度のことならばいいのだけど、実際には２歳程度ではお箸をつかいこなせるほどの手の大きさや、指先の機能は発達していないので、とても大変なことなのです。

でも、親の期待に応えようと一生懸命とりくんでも思うように出来なくてイライラしたり、使い方が違うとダメだしされたり、上手にできないことで怒られたり・・・。


能力以上のことを要求され、できないからといってダメだしされる。　しかし本人は親の期待に応えようと一生懸命、でも達成できない。
↑こんなことあったら大人だってつらいですよね。

お箸のことはほんの一例です。今の子供たちはこういったことをたくさん要求されています。
モチベーション上げの濫用といっていいくらい。


小学校受験をしようとしている女の子がいました。

「お受験」のための塾などの習い事に平日・休日のほとんどを費やしています。
家でもお勉強やしつけに厳しい。
その子も親の期待に応えようと一生懸命。
なのでお行儀もよく、とっても「いい子」です。
親の前でだけは・・・・。

園にあずけられているときは、たまったストレスを晴らすかのようにやりたい放題。
他児（自分よりはるかに小さい子にすら）乱暴、大人の話なんかまったく聞く耳持たない、集団での行動はできない、自分の遊びが出来ない、それゆえに他児の遊びを壊すことが遊びになってしまっている、どこで覚えるのかとても乱暴な言葉を使う　などなど・・。


その手がつけられない様子だけみればその子は大変な問題児になってしまうのですが、でもこの子は何も悪くないんですよね。

だって自分のキャパシティ以上のことを要求されすぎて、本来の自分でいられないようにされてしまっただけだから。

心と身体がオーバーワークしたがゆえに、さまざまな問題行動が出てきてしまったわけです。
本人は親の期待に応えようと、一生懸命がんばった健気な子なんだよね。


こういうことって親の側からすると、親自身は子供のために良かれと思ってしていることなので、子供のサインや悲鳴に気づかなかったり、気づいても自分のしていることと結びつけて考えることが難しかったりします。

そこがまたこの問題の難しいところだね。


子供が食事のとき座らず歩き回ったり、食べ物を投げつけたりする原因が実は子供のためにと教えている「箸使い」にあったりしても、そこに親自身は気づかず座らないことや投げることを叱ったり、歩き回ることにどう対処していいか途方にくれたりしているかもしれないのです。


さらにはこういう「叱ったり」「ダメだししたり」ということが、子供から親への信頼感をそこなったり、関係を希薄にしたりして、「手のかかる子」「言うことを聞かない子」にする原因になってしまったり。


親は子供のためによかれと　　子供は親の期待に応えようと
しかし、そのことが返って子育ての悪循環を生んでしまうなんて悲しいことだね。

でも、現実にはとてもたくさんこういう姿がみられます。

そういうことが少しでも減ってくれたらいいなと、このブログもこれまでいろいろ書いてきたのだけどなかなかすべてを伝えるのは難しい。

とりあえず、モチベーションの濫用には気をつけましょうというお話でした。


今回の論旨とは直接関係ないですが、お箸の話がでてきたので次回我が家でのお箸の取り組みについて書こうかなと思います。特別な教え方があるわけではありませんが、わた君は３日でほぼ完璧にお箸を使えるようになりました。理由は「排泄の自立」と同様、無理のない発達段階まで待つということ。


むーちゃんメモ：「へにょ　へにょ」と言うのは「おはよう」ではなく、「よいしょ、よいしょ」であることが判明。
おとーちゃんが洗面台で顔を洗っていると、毎朝「へにょ　へにょ」といいながら踏み台を抱えて持ってきて洗面台をのぞきにきます。朝からとても可愛いよ。


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日本ではいまだに普通に行っているようですが、生徒の事故死や自殺などを全校集会で子供に伝えることがあります。
アメリカではこれは自殺のリスクを子供たちに与える大変危険なことと認識されしないようになってきたそうです。

もし、子供の死を伝えなければならないときはできるだけ少人数で、それを聞く子供の心のケアができる環境で伝えることが必要だということです。


＜アメリカでの自殺防止教育の一例＞

一人の生徒に出てきてもらいます。
たくさんの紙コップを用意し、それを示しながら「この紙コップ１つがあなたが抱える問題のひとつとします。これからこれを渡していきますから、重ねる以外の方法で落とさないでもってください。」

「はい、これは進路の悩み」とひとつコップを渡す
「進学問題のなやみ」
「これは家族関係の悩み」さらにひとつ渡す
「友人関係の悩み」
「恋愛問題」
「自分の容姿へのコンプレックス」
「家庭の経済的な問題」
「勉強ができない」
「友人にドラッグをもちかけられる」
「友人が望んでいない妊娠をしてしまったこと」先生もう持ちきれませんというがかまわず渡す
「母親がアルコール依存症になりそう」
「父親が浮気しているらしい」　　などなど・・

生徒は両手・腕・口にもくわえさせられていっぱいいっぱい
ここで教師が「さあ、あなたはいまどうしたい？」
生徒「全部放り出したいです」

「そうね、思春期はたくさんの悩みを抱えるようになる時期だけど、自分の力だけではなかなか解決できないことも多いのよね、そこでそういった悩みから開放されるために自殺という手段で放り出したくなってしまうことがでてくるの。でも、落ち着いて１つ１つ考えていけばなんとかなることもたくさんあるのよ。そういう問題にはどう対処していけばいいかこれからみんなでディスカッションしていきましょう」と様々な抱えている問題を生徒にあげさせ対応を話し合わせる。

イジメがない代わりにドラッグ問題があるあたりアメリカらしいですが、こういった話し合いの積み重ねなどを通して自殺防止の教育を普段から一般的に行っているそうです。（まあ州や地域の独自性も強いので日本のようにどこでも同じ教育内容とはなっていないかもしれませんが）


日本でも近年自殺者の数はたいへん増えています。
子供の自殺もやはり増えています。

子供が自殺することを望む親などどこにもいないでしょう。
しかし、現実にはそういう方向へ親が子供にいかざるをえなくしてしまうということがあります。
あとから後悔しても遅いのですが、親ならば子供をそこまで追い込まなくても救うことができるポイントというのは必ずあるはずです。

子供はどんなに反発していようとも、なんとか親の意向に添いたいという思いがあります。
その「意向」があまりに子供の苦痛になることであったりすれば、子供は「居場所」がなくなってしまいます。

子供の「居場所」をとっておいてあげることは親にとってとても大事なことです。

大人であれば、経済的な自由がきくし、行動の自由もそれなりにありますので、現在の境遇がつらければ自分で別の「居場所」をつくるということはできないことではありません。

しかし未成年の子供にとっては「居場所」というのは限定されがちです。
あまり外交的でない子であれば、自分の本来の居場所は「学校」と「家庭」だけかもしれません。

たとえばその「学校」でイジメにあったりしていれば、自分の居場所は「家庭」しか残りません。
その家庭でも「学校くらい出なくてどうするんだ」「イジメられるのはおまえが弱いからだ、もっと自分をしっかり持て」「子供なんだから学校いくのはあたりまえでしょ、がんばりなさい」

いじめられている事を伝えられずに、なんとか親を落胆させまいと隠しつつ耐えているかもしれません。
そんな中で「いい成績をとってこい」「いい大学に進学してほしい」などとさらにプレッシャーを加えられたりするかもしれません。
そうでなくても、子供に関心のない家庭だったり、暴力的、強圧的な態度の親ということもあるかもしれません。

そのような状況におちいってしまえば、子供には「学校」のほかに「家庭」という居場所も残りません。
そんな「家庭」を見限ってドロップアウトして悪い仲間とでもつるむようになれば救われるかもしれません。自分の殻を作って現実から目をそむけ引きこもりになれればまだいいかもしれません。
しかしそれもできない子であればどうでしょう？

「自殺」という考えが頻繁に頭をよぎるようになるのは時間の問題です・・・。


「命」を守ることに比べたら、学校の成績や望ましい進路や世間体など些細な問題にすぎません。
学校にいかなくたって、勉強できなくたって幸せになる手段はそれこそいくらでもあります。
親は子供の幸せを望むものだと思うけど、自分の望む型にはめようとするあまり、当の子供本人が見えなくなるということは少なくありません。

親の保護の下にある子供とはいえ、その子自身の持っている「居場所」というのはとても大切なものです。
そして、もっとも大きくて最後のひとつになりえるのは「家庭」という「居場所」です。
どこかひとつでも「居場所」が残っていれば自殺は防ぐことが可能です。
だから、どんなことがあっても親は「家庭」という「居場所」だけは子供から奪わないであげてほしいと思います。


僕のブログにはめずらしい思春期向けのお話でした。

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幼児期における死の問題・トラウマ化についてはいずれ書かなければならないと考えていました。なぜなら僕がその経験者だからです。

僕が小学校にあがる少し前くらいに祖父が亡くなりました。
年子の姉に母を取られてしまうので、僕はとてもおじいちゃん子だったそうです。
とても穏やかな人でキセルで煙草を吸っていたのをなんとなく覚えています。

そんな祖父が短い入院のあと亡くなりました。
お葬式のときなどはまだどういうことかわからず悲しさとかはありませんでしたが。

しかしそれからしばらくして、祖父が亡くなった悲しさが出てくるよりも、『死』というものが怖くてしかたなくなったのです。
小学校に入る少し前くらいのことです。

それから毎晩寝るときになると、『死』におびえる様になりました。
日中は普通に過ごせるのだけど、寝るときになるとどうしても『死』が頭から離れないのです。
それがおそらく小学校の２～３年生になるまで続きました。
結局のところ時間が解決するしかなかったのでしょう。

子供なのにそんなことで悩むなんて自分はちょっと変わっているのかもしれないと思いつつ、大人になりこんな仕事に就きましたが、あるとき「児童心理」という本を読んでいて幼少期に近親者の死などに直面することで、精神的・身体的な発達の上で問題を引き起こしてしまうという事例があることを知りました。
僕だけが特殊な子だったのではなく、こういうことはまま引き起こされることのようです。


子供にも包み隠さずなんでもきちんと伝えていくべきだという考え方をする人がいます。
僕も基本的にはそれでいいと思うのですが、『死』に関してだけは幼児期にはあまり直視させないほうがいいでしょう。
それはけして解決不可能な問題だからです。
死が解決不可能なのは人類の普遍的な問題だから当然なんだけど、子供の精神的な発達段階では「死」そのものを理解・受容することが非常に困難だからね。

だから、例えば火葬場でお骨を拾ったりするような場面には小さい子供は連れて行かないほうがいいと思われます。
死について触れなければならないときも、あまり直面させすぎずにオブラートに包んであげたほうがいいでしょう。
そのことについては理解・受容可能な発達段階に達してから受け入れればいいのだから。

また、いやおうなしに直面してしまった場合には、その後の様子を大人がきちんと見守ってあげる必要があるといえます。
子供が一人で「死」の問題に悩むのはあまりにつらいことだからね。

僕は大学で専攻したのはドイツ哲学で「生の哲学」なんかを研究するようになり、まあこんな理屈っぽいたちなのだけれどもおそらく幼児期のこの死について悩みぬいた影響が少なからずあってこうなっているような気がしますよ。


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この「親子遠足」というのはずいぶん昔にできた制度なんです。
僕が保育士になったころに退職少し前くらいの先輩たちに聞いた話ですので、おそらく昭和３０～４０年の初めくらいのことだと思われます。

当時はまだ貧しい家が多かった、多かったと言うより保育園にくるほとんどのうちが経済的に余裕がなかった。まあ、保育園にくるうちだけでなく世の中全体がまだ戦争からようやく立ち直ってきたころなのでそういったものだったのでしょう。

休日だからといって、家族で遊びに出かけるなんてこともまだほとんどなかったとのことです。
そこで、せめて年に一度くらいは親子で楽しめる日を作ってあげたいと、現場の保育士の働きかけとまだその頃は人情があった役所のほうでも、バス代の半分くらいは補助できる予算を取ろうとがんばってくれて、この「親子バス遠足」の制度ができたそうです。

その頃はまだ日給で働いている人なんかも多かったので、休んでしまえばその分お給料が減ってしまったりもするのだけど、それでも「こういう機会でもなければ、こうして子供と一緒に過ごせることなんてありませんでした」「遠足の日が来るのを親子ともどもずいぶん前から楽しみにしていて、がんばってお弁当作ってきました」などなど、とても感謝されたそうです。


現在この制度がなくなってきているのには、緊縮財政のあおりなどさまざまな原因があるにはあるのですが、ひとつには実行が困難になってきてしまっているというのもあると思われます。

実行が困難になっているというのは・・・。
本来は親子のためによかれと思って運動して勝ち取った制度なのですが、いまはともするとその親子遠足を終えてみるとクレームの嵐だったり、一緒に行くことで親同士の仲が険悪になってしまったり、時間やルール・マナーに対してルーズだったりと予想もしなかったような様々な問題があったりするからです。
そしてそれは年々増加傾向にあるようです。

以前にも、お母さんの代わりにきたお父さんがタバコを吸ったりしても、「子供たちの前ですのでタバコはご遠慮くださいね」なんて普通に話せば、「先生、ごめんね。これ1本だけ吸ったらあとは我慢するから」なんて快く受けて下さっていたのだけど、だんだんと時代が変わってきて「遠足のしおり」なんかに遠足中の喫煙はご遠慮ください　なんて書いておいてもどうどうとお母さんたちがたむろって吸いだしたり、それについて遠足中はご協力くださいみたく伝えても、「そんなのは個人の自由だろ。口出しするな」みたく言い返されるようになってしまったり、まあ多少はしょうがないかと園側も見てみないふりをしたり。
と、思えばさらには遠足先の売店でビールなどを買って飲むようになってきてしまったり。



百歩譲って親のやりたいことを許容したとしても、親子で楽しむのが目的の遠足なので親子や気の合う仲間同士で動物園内を散策したりするわけなのだけど、親が自分の子を見ずに野放しにしてしまうので今度は子供の安全が確保できないというようになってしまいます。

いくら親子での行動をお願いしたとしても、万一事故にでもあってしまえば、それは園の遠足として行っている以上、園の責任です。

「くれぐれも親子で行動してください」となんどもお願いしても、毎回こういうことの繰り返しになってしまうので、そのうち親子での行動する企画よりも、園側で保育士が子供を見れるような企画にしてしまったほうが安全でなおかつ子供も楽しめるということになってしまいます。

しかしそれでも親子で行くことで、「バスで誰々さんのとなりはイヤだった」とか「補助席にすわらせられた、納得がいかない」「（親の自分が）車酔いするからいきたくない」「弁当を作るのが大変だ、園側で食事も用意しろ」などなど、本当に些細なクレームからお怒り、親同士の仲たがい、安全上のことから親にお願いすることですらそれにたいする不満などから保育士と親との関係を悪化させることになったりと、マイナスになってしまうことがとても増えてきてしまったようです。

なので予算的な問題だけでなく、運営上の様々な問題から、遠足そのものが無くなってしまったり、子供だけの遠足になってしまったりというところも出てきました。

良かれと思ってしたことがマイナスになる、仕事とはいえ悲しいことです。


最近では「常識をふりかざすような人間のほうが間違っている」なんていう論調もありますが、まあ確かに近頃は「常識」なんてことを持ち出しても何にもならない時代になってしまいましたね。
かつてはまがいなりにもあったはずなんだけどね・・・。

価値観の多様化というのは当然の時代の流れなのかもしれませんが、単に多様化しているだけならまだしも、こういう仕事で年々やりにくい方へやりにくい方へと移り変わっていくのを見ていますと、しばしば「価値観の多様化」と「モラルハザード」が紙一重というか表裏一体というような、やるせない気持ちになってしまいます。

むーちゃんメモ：ときどき「へにょ」「へにょ」って言っている。一説によると（おかーちゃんがいうには）「おはよう」のつもりかも。

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ざしきわらしって一種の妖怪の類とされていますが、ざしきわらしがいるとその家に福がもたらされるといわれていますね。地域によっては多少違うのかもしれませんが、概ねよいものとされているようです。


昔の人々にとっては、ざしきわらしでなくとも、家に子供がいるということ自体おそらく幸せなことだったのだろうと思います。

儒教的、先祖崇拝的なところから跡取りである子供が必要だったということもあるだろうけれども、子供がいて元気に過ごしているということ自体、そのまま幸せなことを意味していたのだと思います。

なぜなら、昔は子供が健康に育つことが必ずしも当たり前のことでなかったから。

もっといってしまえば、むしろ子供が死ぬことがあたりまえであったから。


人口統計の基礎に乳児死亡率という統計があります。
これは乳児（１歳未満児）１０００人あたり何人死亡するかという率です。

これによりますと、２０１０年の日本では１０００人に対して３人です。
世界の中でももっとも少ない部類です。ちなみに最も多いのはアフガニスタンの１６５人です。世界平均は４５人。４５人というのは日本では昭和20年代の後半と同じくらい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　世界保健機関（WHO）世界保健統計（2010年）より

これが大正時代末期では１０００人中、１５０人を超えていました。
２０人あたり３人が死ぬということです。

しかし、これは１歳未満児だけの数字ですので、子供全体ですとこれよりはるかに多くなります。


童謡「しゃぼん玉」は野口雨情が生後すぐ亡くなった自分の娘や貧困、病、間引きなどではかなくなっていく当時の子供たちを想って作った詩です。なので最初の掲載は、仏教の雑誌にされたそうです。
当時の人々も共感するところが多かったのでしょうね。その後、曲がついて歌となりました。

あまり知られていませんが、同じ大正時代にできた「どんぐりころころ」も一説にはすぐに亡くなってしまう子供たちを想って作られたということです。

「どんぐりころころ　どんぶりこ　お池にはまって　さあ大変」　（亡くなってしまったことの暗喩）
ひげのはえたドジョウは神様の暗喩で、歌詞の2番で「やっぱりお山が　恋しいと　泣いてはどじょうを　困らせた」は天国の子供が母を恋しがっているのではないか、もっと生きたかったと悔しく想っているのではないか、という愛惜の想いなのだということです。

昔は栄養不足や、ちょっとした病気でも子供は簡単になくなりました。
だからこそ、子供が家にいて笑って遊んでいる、ただそれだけのことが当たり前ではなく、その家にとって家族にとって、とても幸せなことだったのですね。

そういう時代にいますと、ざしきわらしが福をもたらす存在というのも自然に出てきた発想だったのではないかと思われます。


今は子供が健康で育っていくことは当たり前の時代になりました。
それゆえと言うべきか、親は子供にさらにたくさんのことを望みます。
あれやこれや、子供の許容量を超えてまで要求されていることもたくさん見受けます。

昔の人ではないですが、僕は子供たちが健康でいて、笑って過ごせているならもう十分です。
あとは自分の道は自分たちでみつけていくことでしょう。

そんなのが子供たちを見ていて浮かんできた、ざしきわらし考でした。

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