保育士おとーちゃんの子育て日記

子育ての相談を受けていると、ときどき「私は愛情不足でしょうか？」という言葉がお母さんたちから発されます。（似たようなものとして「母親失格でしょうか」というのもあります）

コメントで相談を受けている中にも、ときどき出てきています。

過去の相談コメントを見てみれば、おそらく２０や３０では足りないくらいには、同様の言葉が書かれていると思います。



これはちょっと不思議な言葉なのです。

今日はなぜその言葉が出てきてしまうのかについて考えて見たいと思います。



ずいぶん昔の記事になりますが、その中で僕は「愛情」という言葉を使って、子育てのしかたを伝えたり、考えたりしないということを述べています。

「愛情」という考え方は、それの指し示すものが、人により同じではないので、その言葉をもってして具体的によりよい子供との関わりを伝えるということは実際問題、容易ではないからです。


また、子育てに悩んでいる人にとって「愛情をもっとかけてあげましょう」とか「いまのままではお子さんは愛情不足です」というような言葉は、その親そのもの、そしてその人がしてきた子育てそのものを否定することにつながる言葉です。

伝える方としてはそういうつもりはなくとも、それを言われる方からすると、それは自分を責められるだけ、プレッシャーをかけられるだけで、かならずしも具体的な子育ての正常化につながるものでもないし、場合によってはそれが余計に悪い方へといってしまうこともあります。


さらに、「愛情」という漠然とした「心の持ちよう」によって、子育ての問題を語ってしまうことは、それは単に精神論になってしまい、現実の子育ての様々な問題に悩んでいる人の具体的な助けとはなりません。


そういうことがありますので、僕は子育てということを「愛情」という考え方に還元しては語らないようにしています。




ただ、世間ではそのように考える人はむしろ少ないですから、しばしば子育てがうまくいっていない人に対してや、安定が得られてない子供を評して「もっと愛情をかけてあげたら」とか、「愛情不足になっています」などの表現を使うことはしょっちゅうあることですね。


そういうことが一般によくありますから、子育てに悩んでいるお母さん方も「私は愛情不足なのでしょうか？」ということを思ってしまうのかもしれません。
またはだれかにそういうことを言われたことがあるのかもしれません。



冒頭で僕は「これはちょっと不思議な言葉なのです」と言っているのは、いくつかの理由があるのですが。

まず、それは紛れもない「自己否定の言葉」であるということがひとつ。

もうひとつは、「愛情」といった心の内にある問題は、本来自分以外のほかの誰にもわからない問題であるにもかかわらず、それを人に聞いてみようとしていること。
特にブログのコメントでの相談のような、僕のように一面識もない立場のひとにすらそれを問いかけているということ。

このあたりのことが、「不思議」に感じられるのです。


別に責めているわけじゃありませんよ。

なんで、子育てに悩む人たち、とくにお母さんたちがそういう言葉がでるような状態になってしまっているのか、ということになにかしら引っかかるものが感じられるのです。

そしてそれがいったいなんなのか注目してみることで、いまの家庭での子育ての難しさの問題が明らかになってくるのではないかと考えました。





心理学的考察などという立派なものではないですが、そのあたりのことを次のように、自分なりに考えてみました。


＞「私は愛情不足でしょうか？」

相談の文章の中に紛れているとなにげなくすごしてしまいますが、こうしてピックアップしてみると、そこにはなんらかのお母さん達の心情が感じられますよね。

・「不安」
・「心配」
・「自己否定」
・「自信喪失」

そのような感情がこの言葉の背景にはあることがうかがわれます。


なぜそうなってしまうのだろう？

いろんな子育ての悩みを持つ人と接してきて、僕にはその理由がだいたいわかっています。



それは英語で言うところの【deadlock】というやつです。

つまり、「行き詰まり」「お手上げ状態」ということです。


子供の難しい様子や、子育ての難しいところに直面して、人はその人の持てる知識のなかからなんとかその解決になるようなことをしてみます。

その自分の知識が足りないと思う人は、周りの人が言っていること、言われたこと、世間で言われること、子育てのマニュアルに書かれていることなどのなかから、さらにいろいろ試してもみるでしょう。


それでもどうにもいい方へいかないで、自分にはとうとう対処する手札が無くなったとき、人は自信をなくします。

そして、自信を喪失した心の感情は、今度は自分を責めるというところに行ってしまいます。

そういった心のあり方が発してしまう言葉が、この「私は愛情不足でしょうか？」なのです。



ですので、本当の問題、そして求めている回答は「愛情の多寡（多い少ない）」ということではないのです。

「そんなことはないですよ。あなたは愛情不足なんかではないですよ」と言ってもらい、多少は気が休まって自信回復につながるれば、それはそれでいいと思いますが、本当に必要なものは「具体的にどうすれば、この状況を打開できるか」という明確ななおかつその人にも取れる手段なのです。


いま子育てをする多くの人が、子供に対してとれる具体的な手段のわからなさゆえに、子育てに悩み・苦しんでいるのです。


僕が子育てを「愛情」で語らないというのもまさにここにあるわけです。

いまの日本人の子育ての概念の中には、驚くほどに明快な子育ての手段というものの知識がありません。

「子供は受容すべきなのか、それとも甘やかすべきでないのか」そんなようなどう子供に接したらいいのかわからない、自信を持てないところで漠然と子育てを進めていっています。


その一方で、子育てのについて「愛情をもって」などの精神論的な子育ての手段や、「きちんと叱って育てる」「しっかりしつける」などの「○○すべき・○○すべきでない」といった、教条的な知識ばかりが、子育ての方法論として一般に流布しています。


もちろん、そういったものの意味というものもあるとは思うけれども、しかしいま現実に子育てで悩んでいる人の多くは、そういったものでは解決しないどころか追い詰めるばかりになっているというのも見逃せないところです。



というわけで、

「私は愛情不足でしょうか？」と感じてしまう人には、
「そんなことないですよ、必ずその悩んでいることに対処する方法というのはあるんですよ」と言いたいです。

そもそも本当に愛情のない人ならば「私は愛情不足でしょうか？」などという悩みはでてこないのです。
「私は愛情不足か？」と思ったのならば、それはつまり「愛情がある」ということの明確な答えなのです。



また、
「あまりに気にやんで自分を責めることはなんのプラスにもならないので、↑こういう経緯で心のメカニズムがそう思わせてしまっているだけなので、自分を責めるのはできる限り吹っ切ってしまったほうがいいですよ」とも伝えたいと思います。


しかし、実はこの「自分を責める」という心の動きには実は「魔力」があるのです。
それについては次回。

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