保育士おとーちゃんの子育て日記

前回の予告通り『叱らなくていい子育て』について。

多くの人が聞いたことがあると思いますが、「子育ては叱り方が大事」とか「叱り方が難しい」といった言葉。確かにその言葉自体はは正しいのだけれども、それは「叱る」という事態がやむをえずでてしまった場合のこと、ホントはね。気をつけなければいけないのは「子育て＝叱る」では決してないということなんです。でもしか～し、どうも日本人は「子育て＝しつけ」　「しつけ＝叱る」という概念が頭の中にしっかりと根をおろしてしまっているようです。つまり、『子育て＝叱る』になっている人がとても多いようです。（蛇足ながら、もっといえば「子育て＝しつけ＆教育」になってしまっているようです。これに関してはまた別の機会に）







日本人は伝統的に、こどもを大人に従属するもの、支配されるべきものと捉えてきました。少し前まで、法律や裁判の中で『尊属』という考え方がありました。これは例えば、親がこどもを殺してしまってもそれほど重い罪にならないのに対して、子が親をあやめた場合とても重い罪になりました。それは従属すべきものが支配する人にはむかったから、つまり親と子は対等でないものと伝統的に考えられてきたからに他なりません。

親子の関係が支配・被支配というところから出発すると、子育ても叱ったり怒ったりの積み重ねになってしまいます。そういう光景はいままで当たり前でしたが、ほんとにそれはこどもの為になっているのでしょうか？　

かつてはそれでよかったのかもしれません、社会全体が封建的で男性中心主義的にできていたので、どこまでいっても支配・被支配な社会構造だったからです。でも、もうそれでは済まなくなってきている時代だと思います。

けっこう有名な話ですが、野球のいまは大リーグのヤンキースにいっている松井選手。こどものときから家では「秀喜さん」と常にさんづけで呼ばれていたそうです。やや、日本の家庭としては違和感がありますが、それだけ個人が尊重されていたということだと思います。もちろん、たださんづけで呼ばれていただけではなく、日常の関わりのなかでこどものことが尊重してきていたのでしょう。それは、あそこまで天才的なプレイヤーになったのと無関係ではないとおもわれます。


はい、では『叱らなくていい子育て』の仕方。
上で述べたことなどなどがあって日本ではこども叱りすぎなんです。
しからないとしても、否定語、ダメだしの連続になっています。それから、「はやく」などこどもを支配する言葉も多いです。こういった当たり前に使っている言葉ですが、こどもは心地よくありません。些細なことでもこれら否定的な言葉を言われ続けているので、そういったこどもはスルースキルがとっても高くなります。そして大人をあまり信頼しなくなってしまいます。

例えば、「ダメッ！」って言葉よく使う人は1日何回使っているでしょうか？
へたすると、これを職場の上司から大人が言われたらまずノイローゼ間違いなし、ってくらい使う人も少なからずいると思います。幸いなことにこどもは柔軟性がありますから、ノイローゼにはならないけれども、大人の言葉に対する信頼感はほとんどなくなるでしょう。つまり、大人がしつけようなどと思って、こどもの行動のいちいちにダメだしをしていくと大人の言うことを結果的には聞かなくなるので返って大人が気に障る行動が増えてしまいます。

では、どうすればいいでしょうか。
こどもには本来、自分を保護してくれる大人の気持ちを鋭敏に察する感覚があります。特に母親とは気持ちがシンクロしているのではないか、と思えるくらいいろいろな感情が直接伝わります。母親が悲しい気持ちになっているとこどもも悲しい気持ちになったり、その逆も。平たく言っちゃえば、「ママだ～～～い好き」っていうことです。「叱らない子育て」にはこの感覚を伸ばすだけです。

こどもが困ること、嫌なことをしたら「そういうことしたらママ困るな」とか「悲しいな」って相手がどんなに小さい子であっても、きちんと言葉で伝えましょう。そして、口先だけでなく本当に「困る」「悲しい」っていう気持ちを伝えましょう。普段からこういう関わりを積み重ねていくと、そもそも「困ること」「悲しませる」ことをしない子になります。にわかには信じがたいかもしれませんが、ほんとですよ（笑）。

そのためには「困る」などのネガティブな感情だけでなく、「楽しいね」「うれしいね」などの感情なども伝え共感して、心のパイプをつなげていくんです。「楽しい」「うれしい」「悲しい」「困った」「きれいだね」「おいしいね」「気持ちいいね」などなど、こういった言葉を使って共感する経験をたくさん増やしましょう。僕はこういう言葉を「感情の言葉」「こころの言葉」と呼んでいます。

幼いときからこういう関わりをしていくととても穏やかで、育てやすい子になります。しばしば、「小さいからまだわからないよね」などといった声を耳にしますが、そういうつもりで育ててしまった子は悲しいかなその通り、わからない子に育ちます。生まれたばかりの子だってちゃんとこころのパイプはあります。むしろ親の保護がなければ生きていけない分、よっぽど強いつながりかもしれません。だからこそ、「どうせわからない」などと考えずにちゃんと伝わるって思って育てたほうがいいですね。


言葉だけではわかりずらいと思うので実践編。

○こどもが机や棚などに登ってしまったとき。

　・よくある対応
「ダメ！」　←と、よく言いますが。大人は「高いところにのるのはあぶないから」という『お約束』を前提にそれを省略していっているのですが、実際のところこどもは何が「ダメ」なのかわかっていません。ただ大人が怖い顔をしている怒っているということだけが強く認識されます。しかしそのうち怒っているという状況は繰り返すことで慣れてしまいます。

　・こころの言葉をつかう
「そんなところにのったらあぶないから、私は（←ここがとても大事。ママは　僕は　などなど自分がという一人称をしっかり入れる）困るな。落ちてあなたが怪我したりしたらとても悲しいな。」
床をトントンと手で叩いてしめす。「こっちにきてね」
こどもを信じてじっーと見つめながら待つ。（←最初はね、この信じて待つってことすっごく難しいよ。でもがんばって。）
ちゃんと理解して下りられる。（もしくはただこどもがやりたいようにして下りただけだったとしても）
「わ～。ちゃんと下りられてえらいね～。そうやってわかる○○ちゃん大好きだよ。えらかったね～」

また、登るということを繰り返すかもしれませんが、伝わるまで何度でもじっくり積み重ねることも大切。ときどき、そのやりとり自体が心地よくなってしまって、面白がって繰り返してしまうことがあるかもしれません。そういうときも叱ってしまうのではなく、あくまで共感することを使います。
→「○○ちゃんのことは好きだけど、そうやって困ることばっかりする○○ちゃんは好きじゃありません。わかってくれる○○ちゃんが好きです。」相手をしっかり見てこころをこめて伝えます。なんども繰り返すかもしれないけど、必ず伝わりますよ。
＊本当に危険なときは無理やり下ろそうがなんだろうがまず安全確保しましょうね。


○苦手な食べ物も少しはたべてほしいとき

・「ちょっとだけでもいいからそれ食べてくれたらママうれしいな～」
食べられる。（飲み込めなかったとしても、口の中にいれられただけでもそれを認めてあげる）
「わ～。食べられてえらかったね～。ママはとってもうれしかったよ～」

などなど、上はほんの一例ですが参考になったでしょうか。いろいろな生活の場面で応用してみてください。この関わりは小さいときから積み重ねることでとても効果があります。ある程度大きくなってしまったからといって効果がないわけではありません。こういった支配しない関わり、尊重した関わりはとても効果があります。
僕は保育園で働いていますが、初めて入ったクラスであっても常時保育している担任と同じくらいの信頼関係をその１日目から持つことができる自信があります。それは優しいからとか楽しいからとか珍しいからというのではなく、僕がこどもを支配しない・自分を尊重してくれる存在であるとこどもが認識してくれるからだと思っています。多くの子が、家でもそして保育園・学校などで支配されることに慣れすぎているので、余計にわかるのではないでしょうか。

こどもは関わりかたしだいで、育て易くも育てにくくもなります。僕は仕事をしていく中で、親がむしろこどもを育てにくくしてしまっている実例をたくさん見てきてしまったので、これを読んでくれた子育てをしている人がすこしでも楽しく子育てがおくれるよう心から願っています。

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