保育士おとーちゃんの子育て日記

このまえブログで書いた「他者に迷惑をかけてはならない」という教育にしてもそうだが、日本では集団から逸脱しないことを是とする文化が根強い。
その理屈自体が間違っているわけではないが、ここにある要素が加わると簡単に「はみ出した人間は叩いてよい」という価値観へと化学変化を起こしてしまう。

その要素とは、支配と否定。


「他者に迷惑をかけてはならない」だけであれば、それは一理あることではある。

しかし、この価値観を押しつけられつつ、他者から支配されたり、否定とそれにともなう自尊心への攻撃を積み重ねられると、「他者に迷惑をかけてはならない」という教えを受けた人間は、その抑圧されたものを「逸脱した存在を叩くこと」で憂さ晴らしせずにはいられないメンタルを形成させられてしまう。


子育ての中でときに大人から子供へ、失敗に対して「それはあなたの自業自得でしょ」という言葉が投げかけられる。
それは落ち着いてみれば、なんとも冷たく不寛容な言葉なのだが、それを大人から言われて育ったという人は少なくない。


3年間も武装組織に拘束され、日々命の危険を感じながら過ごしたというのは、常人には想像を絶するほどの辛い経験である。
しかし、それに対して「自分で勝手に行って捕まったのだから自己責任だ」と非難できる人は、もっともらしい「自己責任」という理屈に乗っかっているが、実は自身の持つ支配や否定の積み重ねからの抑圧に苦しんでいるのではないだろうか。



僕はこれまで保育と子供に関わってきて、意地悪な子を作るのがとても簡単なことであるのを知っている。

正論で子供の失敗をなじったり、おむつ替えに際して嫌な顔をしたり、臭い汚いと自尊心を攻撃したり、子供の主張を押しつぶしたり、子供が肯定して欲しい気持ちを逆手にとって否定してかかったり。こんなことを積み重ねれば、どんな年齢の子であれさして長い年月を経ずとも簡単に意地悪な子に仕立て上げられる。


もちろん、そんなことをする人ばかりではないが。
しかし、これらがソフトになったものや、これ類する行為を無自覚にする人がいることは知っている。
日本の一般的な子育てや教育の中に、ナチュラルに子供の支配や否定が入り込んでいる。

ここを乗り越えられる保育や子育て、教育にしていきたい。
そして、
分断ではなく連帯や共生の社会に。
他者への不寛容ではなく、寛容な社会に。


この教育や生育歴からくる 抑圧→他者攻撃 という流れは、さまざまなハラスメントや、差別につながっていることを思う。
また、他者とのコミュニケーションや関わりがしんどい現代の社会のあり方とも無関係でないことを感じる。

それが子供に対してであれ大人にであれ、他者を支配したり、否定せずとも生きられる社会にしたい。
僕は20年前さしてなにかを深く考えて保育士になったわけではないが、それらが全部つながっていることを日々感じる中でその思いを強くしている。

保育は最初が肝心です。
長年にわたって保育士を続けるモチベーションや、その人自身の保育、また子育てに大きな影響を与えることがあります。
悲しいことですが、現実にはベテランや先輩が必ずしも適切な保育をしているともかぎらないので、疑問を持ったり、学び続ける姿勢は大切だと思います。

ありがたいことに、最近よく僕が（我が子の園の）保育士だったらいいのにと言っていただくことがあります。
僕も、保育士さんの研修をして保育のお話を耳にするたびに、「現場の仕事に戻りたいな～」と思うことしきりです。
保育の仕事は本当にいいものです。

そういえば、僕の書いたものを読んで、それゆえに「保育士の資格を取りました」という方にも、ときどきお会いします。
それはうれしくもありなんだか責任重大でもあり、ドキドキしてしまいます（笑）

娘の誕生を期にはじめたこのブログですから、来年６歳になることを考えると、丸5年を過ぎて足かけ6年続いたということになります。

それが今年書籍化が決まって、ブログのみならず講演会やワークショップなどへも活動の場が広がり、なんとも感慨深いものを感じます。


僕は文章がうまいわけでも、面白い話が書けるわけでもないのですが、これまでたくさんの子供たちを見てきたことからの、伝えたい思いだけでここまで続いてきたのだと思います。


それをまた多くの方に受け止めて頂きました。
考えてみれば、日に1万PVあるというのは、のべ1万人の方に話を聞いてもらっていることと同じようなものですから、それはとてもすごいことなのだとあらためて感じます。


また、書籍化に当たっては本当に多くの方から応援のメッセージを頂きました。
普段コメントをしないという方までが、アンケートに協力して下さったり、一緒に喜んで下さったり、とても大きな励みになりました。
皆様には重ね重ねお礼を申し上げます。


今回の本に多くのことが盛り込めたわけではありませんが、子育ての核になる部分、そして今の時代もっとも見失われがちなところである「受容」についてを中心にまとめられたのではないかと思います。
これが少しでも多くの方の子育ての役に立ってくれればよいと願っております。


あらためて、今年一年本当にありがとうございました。
来年もブログは続けていくつもりですので、どうぞこれからもよろしくお願いいたします。

僕は料理すきなのですけど、なにぶんにも男の料理なので、材料とか調味料とか目分量なんですよね。

餃子なんかも、冷蔵庫にある野菜もいれちゃったりして、皮とネタの配分がぴったしにいかないこともしばしば。


そんなとき・・・


ネタのほうがあまっちゃたら↓

野菜もお肉も入っているので、それをそのまま具にして、次の日なんかにそれでチャーハンに。
卵をいれるくらいでほかの準備がいらないので、とても手軽にできてけっこうおいしい。

一食分の準備で二食つくれるのでらくちん！　
（まあ、餃子作ると二食分以上の手間かかっちゃうんだけどね・・・）


皮のほうがあまっちゃったら↓


【簡単　パニーニ風】

餃子の皮で、ロースハムとスライスチーズorピザ用チーズ　をはさんでオリーブオイルをしいたフライパンで、焦げない程度の中火か弱火で焼いてできあがり。

皮やハムにある塩分だけでとくに味付けしなくても、そのままおいしい。

子供のおやつにもいいし、オードブルやおつまみとして、よく冷やした白ワインにもぴったり。

思いつきでつくったのだけど、想像以上においしくて、子供たちも餃子を作ったら「皮残しといてね」というくらいに。

ただ再開にあたって、これまでとブログの運営上のルールを少し変えていきます。
まず、非公開コメントの投稿は無しにします。
また、これまで各コメントに必ずレスをつけていましたが、それはブログの当然のマナーなのでしょうけれども、読者数が増えるにつれてコメント・相談の増加により時間がとれないこと、不快なコメントにも返信しなければならないことになり精神的な負担が大きいこと、ブログの本記事自体の更新がとても遅くなってしまうことなどの理由で、大変申し訳ないのですが時間のあるとき・返信の必要があるものに限ってレスをすることにさせていただきます。

相談のコメントに対しては必ず返信をするようにいたしますが、場合によっては該当記事への誘導やテンプレートでの返答で代えさせていただくかもしれません。その旨ご了承ください。


また、「読んで不快になった責任を取れ」というのにはお応えできません。ご利用に当たっては自己責任で読むことをかたくお願いします。

批判、反論は一向に構わないのですが、悪意のあるコメント・誹謗中傷・読んで不快になるもの・ブログ内容に関係のない宣伝コメントなどは、ブログの運営・自分の健康を守るためにも独断で削除・ホスト拒否などの対応をとらせていただきます。

まことに勝手ではありますがどうかご了承ください。

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前記事の更新時、相談いただいていた方には返信すると伝えておりましたが、都合により相談にお答えすることができませんでした。
だいぶ日にちがあいてしまい、状況も変わってしまっているでしょうからいまから返信しても遅くなっていることでしょう。おそれいりますがまだ相談の必要がございましたら、再度コメントをしてください。
返信をまっていらっしゃったでしょうところ、ご期待にこたえることが出来ず大変申し訳ありませんでした。お詫びいたします。



今後の更新の予定としては、途中になってしまっている『乳児の遊び・関わり』をもう少しキリのいいところまで続けます。
その後、僕が子供と関わる上での立ち位置にしているもの、『子供の人権』についての話。
保育の質の向上のために、今ある保育の姿と今後あるべきものへの考察をしていきたいと思っています。
では、どうぞこれからもよろしくお願いします。

最近ではすっかり子育てノウハウブログになってしまったのですが、もともと子育てや保育園のことなどで感じたことを感じた通り正直に書いていこうと始めたものでした。
子育ての参考になるようなことも伝えられたら伝えていこうかなという思いももちろんあったのだけどね。

でもまあ、いつのまにか子育てノウハウがメインのようになってきてしまい、その中で自分の子供のことを書いていると、自慢のようになってしまって読む人からは鼻につくよなこともあるかなとあんまり書かないでいましたが、前回述べましたようにきちんと読んで理解いただければそうならないだけのことは書いてきたかなと思っています。
また、子供が活き活きと輝いている姿を示すことで、『子供』がもつポテンシャルを伝えたいとの思いもありました。

「子供は手がかかる、たいへん、言うことを聞かない、うるさい、イライラさせられる、仕事の邪魔、聞き分けがない」などなど、いま一般の人が持っている「子供観」は少なからずネガティブなものになっていると感じます。
しかし、そればかりが子供本来の姿ではないこと、適切な関わり方しだいでどんな子供もポジティブな存在になれることを伝えたいというのが僕の願いです。

ブログを分けたらどうだろうというコメントも頂きましたが、もともと子育てブログとしてスタートして、すでにそういった記事もいくつも書かれてしまっていることから、もし分けるならば子育ての手引きのほうを独立させて、きちんと整理して書くのが筋なのかなと思います。
しかし、そこまでの時間が取れないこともあり、今のところそうすることも僕としては難しいです。


そんなわけでその辺をご理解いただいて、いたってまとまりはないブログですがこれまでのように感じたことをつらつらと書いていこう　と昨日までは思っていたのですが、その後頂いたコメントにがっくりきてしまいました。



何人かの方がおっしゃるように、人を刺激しない程度にやんわりとかけば余計な反感は招かないのかもしれません。
ですが、僕は学者や研究者ではなく、もともと現場の保育士です。

「通常保育の終了時間ごろ仕事や事情があったわけではないのに、ギリギリに迎えに来て子供を見たくないオーラを出している人がたくさんいる」と書けば、特定個人のことを言っているわけでなくても、そうしている人が読めば自分のことを批判されているととるでしょう。

暴力的なテレビなどを小さいころから親が率先して見せておきながら、年齢が上がってくるにつれ手が負えなくなって、叩かれたり放任されたりあげくには子育てを投げられてしまう子供をたくさんみて来てもいるので、強い言い方もついついせずにはいられませんでした。

きれい事やあたりさわりのない子育て論や、いま風の子育てに迎合するだけの話ならば、僕が書かずとも書店にいけばたくさん買い求めることができるでしょう。

親の耳に聞こえのいいことばかりで子供のためになっていけるのならそれもいいでしょう。
しかし、それではいまの子育ての「当たり前」はなにも変わっていけはしないのではないか、との思いがあります。それが言えることこそ現場の人間としての意味があるのではないか。
現実に子供のなかで起こっている、子供たちの言葉にならない声を代弁するのも自分の役割ではないかと。

そう思ってこれまで書いてきました。

ですが、最後に頂いたコメントの方からは
＞本文の文章は母親たちを傷つける表現を含んでいると私は思います。それが真意でないにしても。。
と言われてしまいました。

自分としては、少しでも子供のため子育てのためと思い、まことにいたらない文章ではあるけど一生懸命考えコメントや相談にも誠心誠意応えてきたつもりでいたのだけれども、そのようにとる人もいるのかと考えるともう何も言う言葉を持ちません。

また
＞砂あそびの重要性について多く触れられていますがどこにお住まいか存知あげないのですが今首都圏を＞含め東日本では砂場の放射性物質に注意しなければいけない状態となっています。
＞この時期に「砂遊びのをさせなくてはいけない」と書かれるのは適切ではないのではと思われます。
＞私はアンパンマンを見せない事よりも、音の出るおもちゃを与えないことよりも
＞放射性物質から守ってあげる事の方がずっと重要と考えています。

ともおっしゃっていました。
しかし、僕は放射性物質の専門家でもなんでもありません、砂場の砂にどのくらいの危険があるのかどう対処すべきなのかなど知りえるはずもありません。

僕は僕の立場から言えることを述べてきたにすぎないのです。
読んでくれる方全てが納得できることを書けるはずはないのは当たり前のことなのかもしれませんが、こんな風にとられて批判されるとは思いもしませんでした。


読んでくれる方を憤らせたり、不安にさせたり反感をもたせたりするのはもちろん僕の本意ではありませんし、伝えたいことを誤解されたり、曲解されたりするのにも耐えられそうにありません。
どうにも心が折れてしまいました。

まことに残念ではありますが、しばらくの間更新を停止したいと思います。
また、相談やご質問にも答えられそうにありません、どうかご了承ください。
今日までに頂いた相談やご質問には出来るだけ返信していこうと思いますが、時間がかかってしまうことをお許しください。

これまで読んでくださった方、応援してくださった方には心から感謝申し上げます。
ありがとうございました。

日本ではいまだに普通に行っているようですが、生徒の事故死や自殺などを全校集会で子供に伝えることがあります。
アメリカではこれは自殺のリスクを子供たちに与える大変危険なことと認識されしないようになってきたそうです。

もし、子供の死を伝えなければならないときはできるだけ少人数で、それを聞く子供の心のケアができる環境で伝えることが必要だということです。


＜アメリカでの自殺防止教育の一例＞

一人の生徒に出てきてもらいます。
たくさんの紙コップを用意し、それを示しながら「この紙コップ１つがあなたが抱える問題のひとつとします。これからこれを渡していきますから、重ねる以外の方法で落とさないでもってください。」

「はい、これは進路の悩み」とひとつコップを渡す
「進学問題のなやみ」
「これは家族関係の悩み」さらにひとつ渡す
「友人関係の悩み」
「恋愛問題」
「自分の容姿へのコンプレックス」
「家庭の経済的な問題」
「勉強ができない」
「友人にドラッグをもちかけられる」
「友人が望んでいない妊娠をしてしまったこと」先生もう持ちきれませんというがかまわず渡す
「母親がアルコール依存症になりそう」
「父親が浮気しているらしい」　　などなど・・

生徒は両手・腕・口にもくわえさせられていっぱいいっぱい
ここで教師が「さあ、あなたはいまどうしたい？」
生徒「全部放り出したいです」

「そうね、思春期はたくさんの悩みを抱えるようになる時期だけど、自分の力だけではなかなか解決できないことも多いのよね、そこでそういった悩みから開放されるために自殺という手段で放り出したくなってしまうことがでてくるの。でも、落ち着いて１つ１つ考えていけばなんとかなることもたくさんあるのよ。そういう問題にはどう対処していけばいいかこれからみんなでディスカッションしていきましょう」と様々な抱えている問題を生徒にあげさせ対応を話し合わせる。

イジメがない代わりにドラッグ問題があるあたりアメリカらしいですが、こういった話し合いの積み重ねなどを通して自殺防止の教育を普段から一般的に行っているそうです。（まあ州や地域の独自性も強いので日本のようにどこでも同じ教育内容とはなっていないかもしれませんが）


日本でも近年自殺者の数はたいへん増えています。
子供の自殺もやはり増えています。

子供が自殺することを望む親などどこにもいないでしょう。
しかし、現実にはそういう方向へ親が子供にいかざるをえなくしてしまうということがあります。
あとから後悔しても遅いのですが、親ならば子供をそこまで追い込まなくても救うことができるポイントというのは必ずあるはずです。

子供はどんなに反発していようとも、なんとか親の意向に添いたいという思いがあります。
その「意向」があまりに子供の苦痛になることであったりすれば、子供は「居場所」がなくなってしまいます。

子供の「居場所」をとっておいてあげることは親にとってとても大事なことです。

大人であれば、経済的な自由がきくし、行動の自由もそれなりにありますので、現在の境遇がつらければ自分で別の「居場所」をつくるということはできないことではありません。

しかし未成年の子供にとっては「居場所」というのは限定されがちです。
あまり外交的でない子であれば、自分の本来の居場所は「学校」と「家庭」だけかもしれません。

たとえばその「学校」でイジメにあったりしていれば、自分の居場所は「家庭」しか残りません。
その家庭でも「学校くらい出なくてどうするんだ」「イジメられるのはおまえが弱いからだ、もっと自分をしっかり持て」「子供なんだから学校いくのはあたりまえでしょ、がんばりなさい」

いじめられている事を伝えられずに、なんとか親を落胆させまいと隠しつつ耐えているかもしれません。
そんな中で「いい成績をとってこい」「いい大学に進学してほしい」などとさらにプレッシャーを加えられたりするかもしれません。
そうでなくても、子供に関心のない家庭だったり、暴力的、強圧的な態度の親ということもあるかもしれません。

そのような状況におちいってしまえば、子供には「学校」のほかに「家庭」という居場所も残りません。
そんな「家庭」を見限ってドロップアウトして悪い仲間とでもつるむようになれば救われるかもしれません。自分の殻を作って現実から目をそむけ引きこもりになれればまだいいかもしれません。
しかしそれもできない子であればどうでしょう？

「自殺」という考えが頻繁に頭をよぎるようになるのは時間の問題です・・・。


「命」を守ることに比べたら、学校の成績や望ましい進路や世間体など些細な問題にすぎません。
学校にいかなくたって、勉強できなくたって幸せになる手段はそれこそいくらでもあります。
親は子供の幸せを望むものだと思うけど、自分の望む型にはめようとするあまり、当の子供本人が見えなくなるということは少なくありません。

親の保護の下にある子供とはいえ、その子自身の持っている「居場所」というのはとても大切なものです。
そして、もっとも大きくて最後のひとつになりえるのは「家庭」という「居場所」です。
どこかひとつでも「居場所」が残っていれば自殺は防ぐことが可能です。
だから、どんなことがあっても親は「家庭」という「居場所」だけは子供から奪わないであげてほしいと思います。


僕のブログにはめずらしい思春期向けのお話でした。

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幼児期における死の問題・トラウマ化についてはいずれ書かなければならないと考えていました。なぜなら僕がその経験者だからです。

僕が小学校にあがる少し前くらいに祖父が亡くなりました。
年子の姉に母を取られてしまうので、僕はとてもおじいちゃん子だったそうです。
とても穏やかな人でキセルで煙草を吸っていたのをなんとなく覚えています。

そんな祖父が短い入院のあと亡くなりました。
お葬式のときなどはまだどういうことかわからず悲しさとかはありませんでしたが。

しかしそれからしばらくして、祖父が亡くなった悲しさが出てくるよりも、『死』というものが怖くてしかたなくなったのです。
小学校に入る少し前くらいのことです。

それから毎晩寝るときになると、『死』におびえる様になりました。
日中は普通に過ごせるのだけど、寝るときになるとどうしても『死』が頭から離れないのです。
それがおそらく小学校の２～３年生になるまで続きました。
結局のところ時間が解決するしかなかったのでしょう。

子供なのにそんなことで悩むなんて自分はちょっと変わっているのかもしれないと思いつつ、大人になりこんな仕事に就きましたが、あるとき「児童心理」という本を読んでいて幼少期に近親者の死などに直面することで、精神的・身体的な発達の上で問題を引き起こしてしまうという事例があることを知りました。
僕だけが特殊な子だったのではなく、こういうことはまま引き起こされることのようです。


子供にも包み隠さずなんでもきちんと伝えていくべきだという考え方をする人がいます。
僕も基本的にはそれでいいと思うのですが、『死』に関してだけは幼児期にはあまり直視させないほうがいいでしょう。
それはけして解決不可能な問題だからです。
死が解決不可能なのは人類の普遍的な問題だから当然なんだけど、子供の精神的な発達段階では「死」そのものを理解・受容することが非常に困難だからね。

だから、例えば火葬場でお骨を拾ったりするような場面には小さい子供は連れて行かないほうがいいと思われます。
死について触れなければならないときも、あまり直面させすぎずにオブラートに包んであげたほうがいいでしょう。
そのことについては理解・受容可能な発達段階に達してから受け入れればいいのだから。

また、いやおうなしに直面してしまった場合には、その後の様子を大人がきちんと見守ってあげる必要があるといえます。
子供が一人で「死」の問題に悩むのはあまりにつらいことだからね。

僕は大学で専攻したのはドイツ哲学で「生の哲学」なんかを研究するようになり、まあこんな理屈っぽいたちなのだけれどもおそらく幼児期のこの死について悩みぬいた影響が少なからずあってこうなっているような気がしますよ。


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最近でているものの中でも、ずいぶん古い考え方とか、一研究者・専門家の極端な意見、親には魅力的かも知れないけど子供のためにはならないんじゃないかな、なんてことがけっこうあったりしますので、育児雑誌はあんまり鵜呑みには出来ない部分もあります。

ですが、『子育て新システム』などを調べているときにしばしば『AERA with Baby』の記事にいきあたることがありました。
それまでにもなんとなくは知っていたのですが、そんなので興味をもったので今でているものを読んでみました。隔月刊のようです。

これまでの子育て観に捉われることなく、最新の研究に基づいたものをきちんと客観的に記事にしているようで、今まで育児雑誌を読むとたびたび感じた「ありゃりゃ～こんなこと書いちゃってるよ」みたいなところはありませんでした。

また、宣伝・広告の類も少なくそれらに影響されることの無いような記事作りをしているように感じられました。雑誌だとこの影響少なくないよね。

きちんと読んだのは１冊だけなので、断言できるわけではありませんが、『AERA with Baby』はなかなか好印象でした。

情報が氾濫している世の中ですから、正しいことを言っているからといってそれが即自分にもうまくいくとは限らないのが実際です。
結局はそれを取捨選択する自分のスタンスが大切なのでしょうね。


むーちゃんメモ：外に出ると「テッテ」といって自分から手をつなぐ。

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ブログ開始いらいこのテンプレートをお借りして使っているのだけど、そろそろ替えてみようかと他のものを見たのだけどなかなかよさそうなのがないのですよ～。

いや、別にデザインがどうとかこだわっているわけではないんです。

「鎌輪奴（かまわぬ）」の意匠はもともと江戸時代の歌舞伎者の無頼な心意気みたいなところからできたらしいですが、別に僕が「ご意見無用」みたいなつもりでこのテンプレを使ってるわけではないんですよ。

最大の理由は一行に書ける字数が他のものに較べてとても多いことと、緑バックで読んでいて目に優しいことかな。

通常はブログって日記だからそんなに字数いらないのだろうけど、みなさんご存知のようになにしろ僕のはテキスト量が多いので、よくあるテンプレだと異様に縦長になってしまうのですよね。
また、長々読むわけなので白バックとかだと目が疲れてしまいますし。

そんなわけでFC2さんのテンプレだとこれがベストな感じなので、今後もこのテンプレートでいきたいと思います。

わりとどうでもいい「かまわぬ」のひみつでした。


＜今後UPするつもりでいる記事の予定＞

・新年なのでこんな「ことは大事にしていきたいな」というお話
・幼保一元化
・アーノルド・ローベルの絵本
・キッーーってなってしまう子供について
・乳児の最大の遊びとは
・「不便さ」のお話
・子供の人権について

↑あくまで予定ですのでどうなるかわかりませんが、自分用の覚書もかねてメモしときました。

そんなこんなで、今年もどうぞよろしくお願いします。
またご質問・コメントなどはお気軽にどうぞ。
なんでもコメントをいただけるとほんと励みになってここまで書いてこられました。

子育て相談はどうしても文章だけのやりとりなのでお役に立てるかどうかわかりませんが、すくなくとも聞くだけは一生懸命聞かせてもらいますよ～。




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まず、これがヘビ飼育やヤモリ飼育などマニアックなものであれば、ヘビ１　対　ネコ１０はちっとも不思議ではありません。

だが、なぜもっともポピュラーなペットである犬とネコをくらべて　１対１０という大きな開きができるのか、そこが問題なのです。

ちなみに、ネコ好きのブログなどを巡回したわけではないですよ。
ふつうに子育てブログのみを見て回っていて、こういう結果なわけです。
総数でどのくらい見てきたのかちょっと把握しきれてませんが、ここ数日で１００件は軽く超えていると思います。


ここで命題↓がでてきます。
「世の中には犬好きもネコ好きと同じくらいいると思われるのになぜネコアピールはこれほど多いのか」

それで視点をちょっと変えて、「これはネコアピールの人が多いのではなくて、犬アピールの人が少ないのではないか」と考えて見ました。

「なぜ犬好きの人はアピールしないのか！」
これにはきっと理由があるはず。

なんだ、なんだ・・・

わかった！

犬とネコの生態のあり方に大きな違いがあるからだ。

犬とネコの生態の違いとは・・・・

そう「散歩」。

犬は散歩する中で地域ごとのコミュニティとかが勝手に形成されてたりするから、その犬コミュニティでお互いに犬アピールができる。

ネコにはそれがない。ネコにも似たようなコミュニティができるとして考えられるとすれば、獣医さんや、ペットショップ、トリマーなんかかな。でもこれは犬でも同様にあるからアドバンテージにはならないし・・・

やっぱり日々散歩のなかで出会える犬好き同士のコミュニティというこの違いは大きいはず！


結論：

犬好きさんは日常のコミュニティのなかでマイわんこアピールができるのに対して、
ネコ好きさんはそういう機会を持つことが少ないために、さまざまなメディアを使ってマイネコアピールをするのである！


え～と、たぶんちっとも論理的じゃなかったですね～。
全国の犬好きさん、ネコ好きさんがんばれ～僕もがんばる！


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