保育士おとーちゃんの子育て日記

もし、誰かにそれを相談したとき、そこに追い打ちをかける反応をされることがあります。
協力的でない人のみならず、善意のアドバイス者にもそれがあります。

　例「あなたの気持ちよくわかるわ。でも、愛情を持って頑張りましょうよ」
この言葉の意味するところ↓
　
　子供を叩かない＝愛情がある状態　　子供を叩く＝愛情がない状態

　言われた人の現実。子供にどうしても手が出てしまう。「やっぱり私は愛情がない（足りない）」→自己否定


結局のところ、こういった論法は感情論で丸め込むおためごかしになっており、「私が悪い」という心理に拍車がかかる場合があります。


「私が悪い」という追い込まれた心理になってしまうと、この子供にやむにやまれず手が出てしまうという問題の解決に遠ざかりかねません。

これは自己否定、自罰感情のさらなる強化を引き起こすからです。

子供を叩く問題が解決に向かうためには、この自己否定、自罰感情の問題を解決に向けていく必要のある場合があります。
（もちろん、このあたりの事情は個々に違います。これ以外のケースもあります）


もし、子供に手をあげてしまうという問題に直面して、「私が悪い、直さなきゃ」「私が悪い、我慢しなければ」といった思考や解決法以外が思いつかない場合、ひとりで解決するのは大変に困難です。
助けや協力者を求めるアクションをとりましょう。

もし、そのことで責めてくる人（それがどんなに正論であったり善意であっても身内であっても）がいた場合、その人の言葉とは距離を置いた方がいいです。
まずたいていの場合、それは解決の助けにはなりません。


「私が悪い」と考えてしまうのではなく、「私には解決しなければならない問題がある」といったように視野を広げてみましょう。
こういったことをお手伝いするのがカウンセラーのお仕事です。

「本当は子供に手をあげたくなかったのに、衝動的にでてしまった（それが慢性的になってしまっている）」

「子供に厳しく当たることを要求する第三者の目を気にして、いたたまれず手をあげてしまった」

例えば、こういうケース。


僕の座談会や講演会に来たことがある人は、場合によってはこういった相談や告白を僕が受けているのを見ているかもしれません。実際に、僕はそういったケースを責めたことは一度もないのです。


でも、「それはいいですよ。どうぞおやりなさい」とも言いません。
（昨年、「子供はあなたに叩かれるために生まれてきた」と、それを言ってしまったある著名な心理カウンセラーがおりました。この発言は自分への依存を作っています。その人は道を誤り始めています）

それは倫理上も言えないことですし、その人だって望んでいるわけではないでしょう。その人が求めているのは叩き続けることではなくそこから解決に向かうことです。


そこを責めたからといって解決するものではありません。それを知っていますし、なんとなればそれを責めれば余計に子供を叩く心理が強化されてしまうことも知っています。

また、それをどうしていけば叩かずにすむようになるかも知っていますので、それをその人へはアプローチしていくからです。


そして、ここからが大事な話です。

このふたつの叩く行為。
やっていることは同じに見えて質的には、まったく違うのです。

a,これは正しい。自分は間違っていないというスタンスから叩く行為、体罰

b,それはしてはいけないと理解しつつも（または事後に激しく後悔する）、やむにやまれず手が出てしまう行為


前記事ではa,の行為を取り上げています。もし、これを保育士や教員や部活の指導員、学童の指導員といった人がする場合、それは犯罪であるときっぱりと追求し続けすらします。
親がその立場で相談の当事者である場合は相談に乗ります。


b,の行為を「もっとやれ」とは言いませんが、でも質的に違うということは重々理解しています。もし僕に解決への協力を求められれば否定することなく誠実に助力をします。

そして、b,には救いがあるのです。これはお為ごかしで言っているのではなく、b,をしてしまったとしても、それだけで子育てが破綻するわけではないのです。（推奨しているわけではありません。くどいですが念のため）
これについては当事者の人にのみお伝えします。



また、つけ加えるとすれば、もし今現在子供を叩いてしまうことで苦しんでいる方がいたら、僕からいまここでアドバイスできることとしては、自分一人で解決することを頑張らず、誰かに助けを求めることをお勧めします。

これは確かに、場合によっては相談した誰もが否定する人ばかりだったというケースもあり、必ずそれができるというわけではないこともあります。

でも、自分一人でそれを解決するのは、絶対無理とはいいませんが、大きな困難をともないますので、できるだけ誰かに助けを求めた方がいいです。

友人、家族、保健所や地域の育児相談、保育士や幼稚園の教員に相談しても、否定されるばかりだったり、感情論でやり過ごされたり、余計に怒りを抱える結果になってしまったという残念な話も多く耳にしますので、正直なところ誰に相談すればいいと断言できるわけでもないのが本当に残念なのですが。

でも、適切に相談に乗ってくれる人や親身に協力してくれる人にあたることももちろんあります。

相談は、その人との相性もありますので、最初から一人目で協力者に当たると考えない方がいいかもしれません。
児童相談所なども相談を受けてくれます。
匿名で電話して、話を聴いてもらうだけでもなにがしかの役に立つ場合もあります。

もし、必要とあれば相談料をいただくことになってしまいますが、僕が対面相談や電話（LINE、Skype）相談でお話を聴くことも可能です。どんなことを話されてもそれで相手を否定することはもちろん、そう考えること、思うことすらせずにお話をうかがうことができます。

相談者の方は、実は相談するまでにハードルがあります。
「こんなことを言ったら自分のことを悪く思われるのではないか？」
そういった思いから、つい気後れしてどうしようか迷いためらってしまう人も少なくありません。

また、逆に「こんな些細な悩みで相談してもいいのだろうか？」と考えて相談を躊躇してしまう人もいます。
でも、悩みとはそれぞれなので、その問題と悩みの深さは比例しないのです。些細な問題であっても深く悩む人は、本当に深く悩むわけです、まっとうなカウンセリングをする人はそれを軽視することはありません。

もっと気軽に考えてすら構いません、誰かとただお話がしたかった、グチを聞いて欲しかった、時々話を聴くことで自分のメンタルを調整したい。ちょっとした悩みなのだけど確認して安心したい。そんな風に相談を利用してもいいのです。

もし、子育てや自身の生育歴、または夫婦の問題などで悩んでしまって他に助けになってくれる人がいないという場合、僕でもいいですし他のカウンセラーでも構いません。一人で苦しみ続けずに、気軽に相談してみましょう。

子育ての専門性を使って問題解決を目指すのが僕の子育てカウンセリングになりますので、必ずしも夫婦問題などの専門家というわけではありませんが、子育てにはいろんなことが関わってきますので、どんなお話をして下さってもそれを受け止めていきます。

カウンセラーは相性があったり、また不適切な人も中にはおりますので、なにか合わないなおかしいなと思ったら気軽に変えてみるのも問題ないことです。
特に身体的な接触や、性的な関係を示唆される場合は即、拒否しましょう。

また、不安を煽りその人への依存を高めてくるようなものも気をつけておく必要があります。
適切なカウンセリングをする人は、その人への依存になる形にしないよう配慮するものです。

「しつけ」と呼ばれる子育てメソッドは、子供を育てることそのものよりも、むしろ規範やモラル・それに類するものの方に偏って重点が置かれています。
だから、子供の一時の行動面の姿をまるで大人になってもそうであるかのような拡大解釈をして考えがちになってしまいます。

例えば、

・あいさつ
・人見知り

こういった行動面について、しばしば「いまさせなければ将来子供が困る」といった強迫的な気持ちになってしまい、そこでできない姿に対して強い否定が行われ、さらには「それを大人がさせる」という支配的な関わりが生まれます。

このモデルはある意味「しつけ」の類型といえるでしょう。



ある年配の保育士が、２歳の子が靴を自分ではかないからとガミガミ怒っています。その保育士が言うには、「今やらせなければこの子は一生できなくなってしまう」と口にします。

ここに見られるのも、しつけがモラリティと一体化しており、なんらかの規範という型に子供を押し込むことが子育ての目的になってしまうことです。

ちなみに、実際のこの子が靴をはかなかった理由は、普段からいつも小言や注意ばかりで、自分を支配しようとしていること感じ取っていたためにその人の要求は聞きたくないという姿でした。それがために、他の支配や過干渉をしない保育士が見ているときや、その保育士がいても自分に要求を向けていないときはすんなりとやっています。


また、ある乳房マッサージの先生は、２歳になるのに断乳していない子の親に対して「早く断乳させなければこのままでは将来性犯罪を起こすようになってしまう」といった言葉を向けていました。

ここにあるのも「子供を○○にする」という、いわゆる「しつけ」を、将来犯罪者にしないためというモラルと直結させています。
もちろん、この言葉はなんの根拠もないことです。

しかし、こういったまったくなんの根拠もない言葉も、元々子育ての不安を持っている人にとっては強い脅しとなってしまい、より強迫的な子育てが行われてしまいます。
子育てにまつわる業界では、悪意あるもの、ないもの含めて、こういった不安な状態にある人の不安をより刺激したり、脅したりすることで、自分に依存させようというものがたくさんあります。
それは不当なお金儲けにつながっているものもあれば、単に不安な気持ちを持つ他者を自分に依存させることで自己承認に利用する人もおります。どちらにしても他者を搾取（金銭的or精神的、または両方）するので害悪です。



さて、話を戻しましょう。

「しつけ」は子供の成長そのものではなく、子供のいま現在の成長や、本当の意味での長期的な成長とは関係の無いモラリティに寄っている傾向があります。

モラル（規範、型、あるべき姿）が先にありきで子育てが考えられてしまうので、子供をそこにはめ込むことが子育ての目的化してしまいます。

そうなってしまうと、そこで求めていることは「絶対正しい」つまり「正義」になってしまうので、大人の行為は子育てに適切なものでなくなることに歯止めがかからなくなりかねません。もちろん、歯止めがかけられる人もいることでしょう。でも、大人も人間である以上、感情に流されることがないとも言えません。


子育てにはイライラポイントがあります。
人にも寄りますが、特に顕著なところは、

・食事関連（食べ方、箸使い、食べ物の扱い、残食、偏食）
・友達とのやりとり（モノの貸し借り、ケンカ）
・かたづけなどの身仕舞い
・公共のマナー

こういったイライラポイントでは、歯止めをかけることが難しくなる人も少なくないでしょう。
なぜイライラポイントになってしまうかと言えば、おそらくはすでに自分たちがそれを強い規範として求められてきてしまっているからです。
おそらくそれは子供時代だけでなく、今現在も進行形で大人も「しつけ」を無意識のうちに求められ、また他者にも求めて生きています。

自分が求められて、さらには守らされているので、子供にもそれを求めずにはいられない心理になってしまいます。



◆
「しつけ」のやり方をしても子育てができないわけではありません。
しかし、結果として不適切な関わりを生むリスクはあがることでしょう。

なぜなら、子育てとモラルハラスメントの境目がなくなるからです。

かつて、子供に箸使いを習得させるのに、うまく持てていないと子供の手を叩くといったことがしばしば聞かれました。以前、コメントでいただいたところではそのとき針でつつかれるというものまでありました。


ここにあるのも、子育てと規範が一体化している「しつけ」がもたらす強迫的な子育ての姿です。

叩かなければ箸を正しく使えるようにならないか？
答えはさほど難しくないでしょう。「そんなことはない」と冷静な立場にいられる人は思えるはずです。

しかし、子供が「モラルに悖った（もとった）人間になるかどうかの瀬戸際だ」といった強迫的な心境に置かれているその子育て当事者にとっては、そういった冷静な答えを出す余裕はなくなってしまいます。
ましてや、身近な家族や、保育士や教員、先ほどの乳房マッサージの先生のような子育ての専門家と目される人がそれらの状態に目を光らせている状況ではなおのこと難しいです。

すると、悪意はなくとも、子育てとして子供を強く否定したり、その過程で自尊心を傷つける行為が「しつけ=正義」として正当化され積み重ねられてしまいかねません。

（ここでは余談ですが、ちなみにいま箸使いを教えるために叩かなくなった代わりに、箸を持ちやすくする補助具が出現しています。
これは、子供の成長という観点から言えば意味は０です。
叩いて教えるほどではなくなったけれども、「しつけ」が求める規範としては残っていて、それを大人の視点からの見た目として達成・満足させるために存在しているといっていいでしょう。
ある意味では、これも「しつけ」が子供の成長そのものとは乖離（かいり）していることの象徴と言えます）



◆
子供の自尊心を傷つける行為の最たるものに、叩くこと・体罰があります。

子供を叩くことがなぜ良くないか？
その理由はいくつかありますが、そのひとつは、
それは短期的には大人の望む姿を出すことはできるかもしれませんが、同時に自尊心をがりがりと削っていくからです。

自尊心を削られてしまうと、子供は適切な心の成長ができなくなってしまいます。
短期的な大人の持つ強迫観念をなだめるために、子供の成長を奪ってしまうとしたら、いったいなんのために子育てしているのかわからないですよね。

叩くことに限らず、「しつけ」は、規範に当てはめるために否定と干渉を行い、子供の自尊心、その他の心の成長を阻害するリスクを持っていると言えます。
（「しつけ」行為をしても、そうなってしまう人もいるし、そうならない人もいるので「リスク」という表現をしています）



・他者と比べる（あるがままの存在の否定）

・閉じ込める、ベランダに出すなどの疎外行為（存在の拒否）

・ご飯抜き、「○○してあげない」といった支配行為（自分の意見や思い自体が許されないという存在否定になっている）


これらも自尊心を傷つける行為となりかねません。
繰り返しますが、必ずしも絶対にそうなるとは限らないので「なりかねない」と表現しています。


こういった行為は、なんの疑問もなく子育てで使われてしまっています。
これらを会社で大人がされたとしたら、ハラスメントになります。

「○○したい？じゃあ出世はできませんね」
「○○したい？あなたはやる気がないのですね」

この○○の部分は、育休をとるでも、親の介護でも、転勤の拒否など、自分の意思・希望を入れます。


これがつらいのは、さまざまな状況を含んである自分という存在を否定されているからです。

「野菜も食べないとデザートあげないよ」
「○○しないと、△△に連れて行ってあげないよ」
「○○してたら、連れて帰るぞ」

これらは上記の大人がされるモラハラとまったく同じ構造です。

日本の社会でいじめやモラハラが多いのは、幼少期から「しつけ」行為としてモラハラを慢性的にされることと関連性があるのではないかと僕は疑っています。



「しつけ」は、

適切な関わりの範囲　⇆　ハラスメントっぽい行為　⇆　ハラスメントそのもの

が境目無く連続しています。


これまでの時代は、

「子供は大事よね」
「子供はかわいいわよね」
「子育ては愛情が大事よね」
「お母さんって素晴らしいわ」
「子育てするお父さんって素敵」

「子供を叱るのはよくない」
「怒るではなく叱りましょう」
「子供はほめて育てましょう」


といった感情論や補助的なメソッドで、このしつけの子育てが、適切な子育ての範囲に留まるようにしていたわけですが、もうそれもムリな時代に来ています。


僕が自著のタイトルで「叱らない子育て」ではなく、「叱らなくていい子育て」としているのは、前者が子供の上手なコントロール（スマートな支配）するテクニックとすでになかば解釈されていることに対して、叱ることが必然になってしまう子育ての枠組み自体を変えることを目的としているからです。

・今は困ります
・そうされると困ります
・私が心配です、だからやめて下さい

この私を主語にした伝え方（私の気持ちを提示する伝え方）をすることでも、子供との間に支配ではない関係性を結ぶことができます。

ある意味ではこれも、「私の気持ち」という「事実」になっていますね。
ウソをつかずに事実で子供との関係性を積み上げることが大事なので、この私の気持ちはネガティブなものであってもいいのです。

・私がイライラしちゃうからやめて
・私が疲れているからやめて

子育て＝自己犠牲と無意識にとらえてしまっている人は、おそらくこういったネガティブな事実や感情を我慢したり、隠すことで子供に関わりを積み重ねてしまいます。
すると、たまったネガティブさを怒るや叱るといった感情爆発で出さざるを得なくなるのも多く見られるところです。

子供も一人の人間、同じウエイトで私も一人の人間。だからこそ、我慢や自己犠牲の上に関係性を作る必要はないのです。


しつけ・支配ではない関わりとして、事実を提示する関わりと私の都合や気持ちを提示する関わりのふたつを紹介しました。



これは「テクニック」ではないので、これをしたから子供が言うことをきくようになるというためのものではありません。
だから、個々の人によって、この手法で関わったからといって必ずしもすぐになにか変化がでる、効果がでるというわけではないでしょう。

子育ての置かれている状況は個々に違います。

もし、今現在子供がすでにある程度の年齢で、これまで支配やしつけの関わりを積み重ねて来てしまっているケースであれば、それまでのその蓄積ゆえに、なかなかこの信頼関係を使った関わりへのシフトチェンジがうまくいかない場合もあります。すんなりいくこともあるでしょう。

子供の個性、大人の個性もそれぞれ違います。

また付帯する状況、例えば自身は支配的だったりしつけ的な関わりをしないが、周囲の家族がそれを強くしていたり、子供を釣ることでコントロールしていたり、幼稚園や保育園で支配的な抑圧を溜められていたりといったことがあれば、また状況も変わってきます。

ではありますが、基本的にこの「事実と私」を軸とした関わりで子育ては積み重ねていけることでしょう。

子育てに遅いと言うことはありません。
小学生だろうと、中学生だろうと、高校生だろうと。すでに成人していようとも。
すぐに目に見える効果がなくとも、支配ではなく信頼の上で関わっていくことで、変化がでます。
一見、その変化はポジティブなものでない場合もあります。

というよりも、それまでしつけ・支配の関わりをしていたものを、支配しない関わりに変わると、多くの場合それまでその子自身内面的に我慢し抑えつけていたものが受け止めてもらいたいと噴出してきます。
それはたいていネガティブな形をとります。
ダダやゴネ、要求、場合によっては悪態など。
（支配が行き届いた状態が子育てのうまく言っている状態と考える人は、このときの子供の姿を「大人がなめられている」といった解釈をしがちです）


もし、こうなったときは、いま一度「自己犠牲ではない」ということを思い出して下さい。

「それまで子供を抑圧してしまった。だからこんな姿を私が出させてしまったのだ」このように負い目で考えてしまうと、自己犠牲的になり、子供は今度はそこに対して依存を重ねるようになり、それを受ける人はまたひたすらしんどさのループにおちいってしまいます。

だから、お互いにムリのない関わりを模索するのです。

「その関わりは私は嫌です。こうなら私も気持ちよく受けられます」というすりあわせをします。


僕は保育園児に対して、しばしばこの受け止め役になることがあります。
抑圧が積み重なっている子は、「この人は受けてくれる」と感じるので、僕にさまざまなネガティブ行動を取ってきます。

叩く、蹴る、メガネを取る。

僕はこれを我慢して受けるか？
もちろん、受けません。我慢して受けるというのは、ウソでしかありません。
それでは信頼関係には発展していきません。

「それはほんっっとにイヤ！」と心から不機嫌になって拒否します。
その上で、こういう形で関わればいいのだということを、その子に合う形で実地で提示し、その子が「あ、こうやればお互いに気持ちよく関われるんだ」という経験を積ませます。

支配されている・抑圧されている子は、自分を抑えて我を出さずいい子になるか、ネガティブ行動で大人と関わるかの二択になっていることが多いです。
この他者との関係性のモデルを一度壊して、あらたに互いに心地よい関わりというのを構築します。

どういった関わりがあるか。その方法は多岐にわたりますが、小さい子であれば「注目」、４歳以降くらいになると「やりとり」がキーワードです。

小さい子は注目、大人からの関心に安心感、信頼感を得られます。

くすぐりや追いかけっこは、すでに何度も紹介しています。
顔遊び、手遊びといったこともそうですが、別に遊びでなくてもいいです。
オムツを替えた際に、「はい、さっぱりしたね」とあたたかな声をかけたり、ご飯を食べて「おいしいね」と言い合ったり、これらも自分への注目・共感という形の肯定をもらえていることになります。

幼児になってくると自立が進んできますので、それらに加えて、「やりとり」が響いてきます。

例えば、「なぞなぞを出す」という遊びにもそれがあります。

大人から「なぞなぞを出す」このプロセスには、大人からの注目・関心が入っています。そして、それを子供が考え答えを出してそれを大人が「はい、正解です」or「ブブー残念でした～」といったやりとりには、「自分を受け止めてもらえた」という子供の心の経験があります。

あやとりやキャッチボール、そういったものにもこの「やりとり」が隠れていますね。
もちろん、それら以外の関わりだって構いません。

さまざまなケースがあり、実に多岐にわたるので書き切れません。とりあえずこんなところにしておきましょう。


ちなみに、僕は保育士の実地の研修ではこういった実践方法を個々の保育士に伝えています。
保育士も、ほとんどの人が「しつけ」のメソッドしか持っていないところからスタートするのは一般の人と同じで、いわゆる大変な子、手のかかる子といったケースに対して、メソッドとしての確立した方法を持っていません。
すると結局、叱る、怒る、疎外する、さらには排除するになってしまいます。
メソッドとして取りうる手段を伝えることで、そういった保育の破綻になってしまう状況を逆に専門性の見せ所に変えています。

僕が子育てを、「愛情」だとか「親の努力」などの精神性に持っていかないということは、このブログを以前からお読みの方はよくご存じかと思います。

では、「しつけをしない」といざ考えたとき、それでもそれを精神主義に持って行ってしまう人はおそらく少なくないでしょう。

その場合は、

しつけをしないこと　→　親の我慢

となりかねません。


「しつけ、つまり子供の支配をするのは良くないのだ」と僕が伝えたことによって、子供が好ましくない行動を取ったり、野放図な姿になってしまった状態を我慢して受け止めていくという、親の自己犠牲の状態をもたらしてしまいます。

ここには、日本独特の愛情解釈が背景に関わっています。

「愛情とは自己犠牲すること」
「相手の尊重とは自己犠牲すること」

ここに精神主義を重んじる日本独特のある種のゆがみがあります。
このゆがみは日本の子育てをしんどいものにすることに直接の影響を与えています。

「しつけ」の手法を使わないことは、子供の姿をなんでも我慢しなさいということではありません。

そこで、少し例を紹介して、ふたつのメソッドをお伝えします。



◆
僕がある晴れた日、駅に向かって歩いていました。
すると前を、本当にまだ歩き始めて間もない1歳児の女の子とそのお母さんが、特に大きな荷物もなくベビーカーも押していなかったのでおそらくお散歩していたのでしょう。のんびりと歩いています。

あまり一般的には気にも留められていないですが、発達段階と子供の遊び（楽しみ、達成感）というのは常に一致していて、子供は発達的に「できるようになったこと」が楽しくなります。（ここに着目して教育要素を盛り込んだのが、フレーベルやモンテッソーリ。また、ボタンを押せば音がでるおもちゃが遊びとして必要なものでない理由もここにある）

その子は、おそらく外に出て自分の足で歩けるようになってまだふた月と経っていないくらいだろうと思います。歩くことの楽しさを思い切り味わっているのがありありと見えました。
僕はそんな親子の姿を後ろから見ていて、子供って本当にかわいいな、子育ては本当に素晴らしいなとまざまざと思っていました。
そのお母さん自身も、のんびりと歩いて微笑んで子供の姿を見ており、そういった子育ての喜びを感じていたのではないかと思います。

少し歩いていたところ、病院に続くゆるやかで長いスロープが道路のすぐ脇に見えてきました。その子がそこを歩いて行こうとします。
その子もまだ走るほどではないですし、他に誰もいない、またなにか危険なものがあるわけでもありません。
お母さんも、別にあわてている風でも、怒っているわけでもありませんが、その子供の姿に接してこう声をかけました。

「おいてっちゃうわよ」

そのお母さんは、規範意識ゆえにそこで遊ばせてはならないと考えたのかも知れないし、なにか用事があって実は急いでいたのかも知れないし、転ぶことや未知の危険を警戒したのかも知れない、または単にとっさに言葉が出ただけかも知れません。

でも、この言葉は支配の言葉です。

「置いていく」
実際に子供を置いていくことはないでしょう。
つまり嘘です。しかし、そう言われると子供が嫌がり言うことをきくので、脅しとしてそのフレーズを使います。それも無意識に。
日本の子育てではあまりにも一般的なので、この「置いていく」という子供に向ける言葉になんの違和感も覚えない人は多いでしょう。

このまだよちよち歩きの子にすらそういった支配の言葉が出てしまう。それ以外の明確な方法がわからないというのが、日本の子育ての現実であり、しつけというメソッドの不全さを端的に表しています。

赤ちゃんから、子供になったばかりの段階です。
早くも、ここから子供の支配がスタートしてしまいます。



子供に限らず、人は誰かからの支配を好みません。
支配されれば支配されるほど、その人、または大人全般への信頼を減らしていき、かえって支配から逃れようという性質を持たせます。

これを続けていくと、一部の素直だったり、従順だったり、我を出すことが不得意な個性を持っている子を除いて、子供は日に日に言うことをきかなくなります。

そうなると、支配の度を強めていかなければならなくなります。
怒る叱る、怒鳴りつける、叩くといった方へといかざるを得ません。

そういった強い関わりが不得手な人は、無視や無関心、疎外といった方向へと派生してしまいます。
僕が痛感するところでは、子供が４～5歳になる頃、この子供に関心を持つことが辛い、それゆえにスマホへと逃避したり、無視や疎外をせざるを得ないという人がいまではとても多くなっています。（僕はこの状態を未然に防ぐことが現代の保育士の子育て支援の重要な役目だと考えています）

この状態はかなりの部分防ぐことができます。
そのためにいいのは、できたら最初から支配で子育てをスタートしないことです。
でも、「しつけ」つまり支配の方法しか知らないというのが、現在の子育ての諸問題の原因となっています。


◆事実と私　ふたつの手法

さて、では先ほどの歩き始めた1歳児の子のケースに戻って考えてみましょう。

まず、子育てにウソは必要ないということを覚えて置いて下さい。
自分に置き換えて考えてみましょう。
相手がどんなに自分のことを考えているからといって、自分に関わることでたくさんのウソをつかれるのは気持ちのいいものではないですよね。

ウソをつけばつくほど、その大人の言葉に信頼感を持てなくなります。
「子供だからわからないだろう」と考える人は、自分の子供時代を振り返ってみるといいでしょう。きっと、大人の都合で丸め込まれたことなどをまざまざと思い出せるはずです。
「子供だからわからない」などということはないのです。
むしろ子供こそ、大人の心の機微に敏感です。だからこそ、その言葉のニュアンスをより深いところで察知しています。


一緒に生活を共にしている家族であれば、信頼関係が０になるということはないでしょう。しかし、ウソを重ねたり、否定や命令、支配をすればするほどその人への信頼感は低下してしまいます。

「子供は信頼できない人の前ではいい子になる」加藤諦三先生の言葉です。

一見、矛盾しているようにも感じられるこの言葉ですが、まさに子供の姿の本質をついています。
子供は、信頼度合いに応じてその本当のところを出します。
だから、一番信頼できる人に対して、甘えやゴネや、わがままといったネガティブな姿を出すことができるわけです。


ウソは必要ない。むしろ、事実が必要なのです。

・急いでいます
・そこはあぶないです

このケースであれば、こういった事実が考えられます。
もちろん、「急いでいる」とか、「そこに危険がある」という事実が存在しているときにそう言うわけですよ。
子供をうまくコントロールするために、ありもしない「そこはあぶない」といった言葉を使うという意味ではないので、この点注意して下さい。


「うまい言い方やテクニックで子供をコントロールすること」
世の中には、この手の子育て情報がたくさんあって、しかもそれは声を荒げたり、疎外するわけでもないので、一見スマートな関わりに見えて人気があります。子育てに関する大学教授と言った人たちですらこういった子育てのテクニックを平然と口にしています。
ですが、それはスマートな支配、優しい支配でしかありません。

子供はそれを確かに理解します。
もし、スマートな支配が上手な優しい感じの保育士と、ぶっきらぼうだけど嘘のない関わりをする保育士のふたりがいた場合、ほとんどの子供が後者に強い信頼を寄せます。
このことは子供はうわべではなく、人の本質を理解していることを示しています。

つづく。

こういった「しつけ」をしようとして事故になるケースはたくさんある。
「それはたまたま」「不運な事故だった」といった取り繕いで、この問題をスルーしてしまう人がほとんどだ。

僕が強く印象に残っているケースでは、2016年北海道七飯（ななえ）町の山林で「しつけのため」として置き去りにされ行方不明になった事件の際の、人々の声がある。

このとき、この親の行為を「しつけのために誰しもがすることだ。今回はそれが事故になってしまって親御さんも気の毒だ」といった同調や擁護する意見が圧倒的に多かった。

僕は別にこういった行為をする親を責めようとは思っていない。なぜなら、一般的な子育ての観念が無自覚にそれをさせているだけだから。

しかし、その子育ての手法が子供を事故に遭わせたり、殺めたりしている事実を「しかたがない」と見過ごすことはできない。
それは変えられることだからだ。

本当に、もしそういった事故を「しかたがない」と心から考えているのであれば、一度、そういった事故でなくなった子供の墓前に立っている自分を想像して欲しい。そして、その子に向かって「あなたが死んだのはしかたがなかったね」と言えるかどうか考えて欲しい。

「しかたがない」と、子供が死ぬことを看過する大人になってはいけないのだと僕は思う。



◆
「変えられる」と僕がここで言うのは、「しつけ」というパラダイム（枠組み）のことだ。


「しつけ」で子育てが語れる時代はすでに終わっていると僕は考える。

現状の、社会、家庭・家族環境のあり方では、「しつけ」という子育てメソッドは子育て当事者の疲弊を招き、子育てそのものの破綻をもたらすリスクを常に持っている。
そして、「しつけ」が実際に何人もの子供を事故に遭わせ、さらにはもっと直接的には虐待死などを招いている。子供の虐待死のケースの多くが「しつけのためにした」とその当事者から語られている。

端的に言って「しつけ」は子供を殺しているのだ。


自身の子育てのスタンスは自己承認の欲求に関わってくるので、そのように言えば「しつけ」で子育てを考えている人たちからは反感を買うかもしれない。
でも、「しつけ」によって命をはかなくしてしまった子供が大勢いるのは紛れもない事実なのだ。

すると、おそらく「良いしつけと悪いしつけがあるのだ」という部分肯定論で返されるだろう。
そのときは、このしつけのためにベランダから出したことで転落死させてしまったケースを思い出して欲しい。
そして、「現実的にどこでその線引きができるというのですか？」という問いを考えてもらいたい。
もし、仮に「良いしつけ」と「悪いしつけ」があったとしたところで、それは「しつけ」行為をする自身の自己弁護にこそなれ、現実問題としてしている当事者にその線引きができない以上、子供が事故や死に直面することのなにものをも防げない。



◆
実のところ「しつけ」とは子供を育てる方法ではない。
それは、子供を支配するための方法だ。

しかし、その支配が十全に行き渡った状態を「子育てがうまくいった状態」と考える人は少なくない。特に年配の世代ほどその傾向は強い。
だが、それにより子供時代のみならず、大人になってすら自己肯定感や、自身の欠乏感や自尊感情の問題を抱えさせられている人が非常に多い。
しかも、悲しいことにそれはその人の子供へと連鎖させてしまうこともある。


「死にたい」と口にする子供が増えている。
思春期の子供の話ではない。小学校の低学年や幼児にすらいる。
その子たちの多くは、「しつけ」とそれにともなう否定をたくさんされている。
その否定は、ときにその子の自尊心を傷つける行為を含んでいる。
これらを長期にわたって慢性的にされることにより、特に信頼すべき人（親や家族、身近な大人）からされると、自尊感情の低下を招き、子供は「死にたい」と口に出すようになる。

こういった子供の姿に接すると、「大人の気を惹くためにそのように言うのでは」と考える人は多い。それは違う。
強い強い自己否定のメンタルになったときの必死の叫びが「死にたい」という言葉を無意識に言わせるのだ。


子供にこのような状況を持たせてしまう親もまた、「しつけ」の犠牲者であることがほとんどだ。
その人自身が、幼少期から強い規範意識で「しつけられ」て来ており、その同じことを我が子の子育てで繰り返す。

強い規範意識、低い自己肯定感、他者から規定される自己像（自己意識）が強いために周囲の目が気になる、対人関係の苦手さ

そういった性質を持たされている。
すると、そこからくる子育ての心理的負担が非常に大きくなる。また、それにより直接的な子供への関わりも難しさを抱える。

それでもどこかでバランスが取れれば良いが、孤立した子育ての状況が多い現代ではそれが難しくなっている。
すると、一生懸命子供によかれと思ってしてきた子育てが、あるときどうにもならないとその人が感じる状況に当たってしまう。


「しつけ」で子育てする時代は終わった。
「脱しつけ」の時代に入っていると僕は思う。

まず、子供の姿の荒れや大変さはどんなものがあるかというと、意地悪や情緒の安定を欠いた姿、強いいじけ（どうせ自分にはできっこない）、親の前では「いい子」それ以外では逸脱した姿、意欲の欠如、子供らしい活気のなさ、大人への信頼感の欠如。


こういった姿が、年齢があがるにつれて増加していく幼児がいます。
これは防げるものならば防ぎたいですし、直せるものなら直したいです。

この問題の根っこが、子供の問題だけであれば解決しやすいですが、実のところそうではないケースが多いです。

じゃあ、根っこはどこにあるかと言えば、親にあります。
親にあると言っても、「親の子育ての仕方」ではありません。それよりももっと前のところです。
おそらくは、その親自身が「こうでありなさい」と子育てされてきたか、周囲に望まれてきたか、そんなところにあります。

その親自身が、「こうでありなさい」と強く望まれて育ってくればくるほど、我が子に「○○であれ」と強く望むようになります。


その結果、子供への支配が起こります。
そしてその支配が強まれば強まるほど、子供の姿に問題や大変さが出てきます。


子供に暴力を振るうなどの強い支配は目にも見えわかりやすいですが、見えない支配もあります。
優しい支配がそれです。

「○○しないとおやつあげないよ」
「○○しないと公園いけないよ」
「○○したらお姉さんだな」
「○○できたらえらいな」


こういった言葉は子育ての中で普通に使われています。
子供を叩いたり怒鳴ったりすることとは違って、さほど問題のある関わり方にも見えませんが、実はそれが子供への支配であることは、強い支配も優しい支配も変わりません。


こういったことをしている人を責めているわけではありません。
多くの人がこういった子育てをするのは、現代の必然です。
なぜなら、親自身がそのように求められて育ってきているから。さらにはそれを求められたところから人生をスタートして、ここまで（それなりにうまくいって）歩んできてしまっているから。

この立ち位置にいる人が、子供への子育ての具体的なテクニックだけを聞きかじってそれをやってみても、あまりはかばかしい成果はあがらないでしょう。
なぜなら、根っこにある大人の立ち位置は少しも変わっていないから。


だから、少し立ち止まって今一度自分を振り返って欲しいと思います。

今日のタイトル「どんなあなたでもいい」というのは、子供に向けた言葉ではありません。
子育てする親が、まずはそれを受け取って欲しいと思います。


どんなあなたでもいい。もっと言えばダメなあなたですらいい。


この言葉はある意味では真理なのです。
だって、人はどれほど努力したところで完璧な人間などになれるものではありません。
どんな人であれ、欠点や弱さを持っています。完璧に近い人がいたとしても、それは状況や心理状態に左右されて簡単にゆらぐものだし、人生の終わりまでそれがずっと続くわけでもありません。

人間の本質には「ダメなあなた」（弱さ）を持っていると言っても過言ではないでしょう。



ところが子育てになると、「こうであれ」「○○できる子になれ」といったものが先鋭化してしまいます。
親が「○○でなければ」と強く自分に課している人ほど、子供にもそれを求めてしまいます。

その結果、慢性的な肯定不足の状態に子供はおちいります。
そうなれば、子供の大変な姿は出るべくして出てきます。

そして、子供に「こうであれ」を求めている人は、そうした大変な姿に対して注意や叱るなどの否定を積み重ねたり、その行動を押さえつけることで対処しようとします。

すると、肯定不足という問題に対して、否定を積み重ねていくので悪循環になってしまいます。


子供の姿とか、子供への関わりがどうこうの前に、まずは親が自分自身に対して課している「こうでなければならない」という枷をゆるめて欲しいです。

人によっては容易ではないかもしれないけれど、それがおそらく現代の子育てする人のスタート地点ではないかと僕は思うのです。

占いは、人を依存させる。
悪質なカウンセラーもそれをするが、カウンセリングの基本は自己決定なので依存にならないように留意する。

悪質な占いは、恐怖と不安を刺激してそれでその人を依存させ束縛する。


占いが人を依存させる構造は単純。
占いの7割ほどは基本良くない結果を出す。これにより人は不安を煽られる。
不安を煽ってしまえば後は簡単で、占い師は「これこれこうすれば、その不幸が避けられる」という答えを与える。
このマッチポンプにより不安からの救済を与える人となることで、自身に依存をさせる。
場合によっては信者のようにすることも可能。

そして占いに来る人は、他者に依存したい心理を持っていたり、不安を持っている人が元々多い。そうでない人にしたところで、ネガティブことを言われれば気にせずにはいられなくなるのが人間の心理。例えば「あなたは○○にたたられています」。

このように言われるとそういったことを信じてない人でもそれに惑わされてしまう。さらには、自分のことであれば消化できてしまう人もいるため、この主語を「あなた」以外に変えるとさらに効果的、「先祖が」「お母さんが」「お腹の赤ちゃんが」



◆人には、「自分で決断することの怖さ」という心理がある。

なにかを決めることには強いストレスが発生する。占いはこれを一部なりとも外部委託できる。人の生育歴によっては、例えば親から強い支配を受けていたなど。この気持ちがとても強くなってしまっている人がいる。

この人たちを依存させるのは簡単で、それにより継続的にお金をむしり取ることができる。
これと似た構造を使うのがホストクラブ。必ずしも占いと同じような不安を煽るわけではないが、別の不安を煽る。

ホストは依存させた後に、この依存ができなくなってしまうことの不安を煽る。「そのホストが他の客に取られる」という心理を巧みに利用して、お金をかけさせることでそれをつなぎ止める。もともと依存したい人をだますのは至極簡単である。
大阪の二児放置死の事件を覚えている人も多いだろう。あの母親はホストに依存状態になっていた。



カウンセリングは基本的に依存を助長しない。
しかし、カウンセラーのなかにも不心得な人がいたり、むしろ依存させることで自身の満足を得ようとする人もいるので注意が必要。

なかには、クライアントに依存してしまうカウンセラーもいる。
自分が持っている不安な状況とクライアントを同じようにすることで自分を安心させようとするケースなどがある。
これはカウンセラー当人に自覚がないため、クライアントも人によってはそれにはまってしまい共依存状態になる。ただ、こういったものは例外。

適切なカウンセラーであってすら、カウンセリングにはあうあわないがあるため、しっくりこないときは遠慮なく他を当たることが必要。

それが好意的なものであれ、非科学的な言葉を使う人は健全なカウンセラーではないと判断した方がいいだろう。
例えば、前世や血液型性格判断など。

また、少しでも自分が嫌だなと思うことを要求される場合も気をつけるべき。
例えば、「緊張しているようなのでマッサージをしてあげましょう」と身体を触られるなど。

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ブログのトップに載せているのだけど、気づいていない人も多いとのことなので僕のＨＰの「子育てカウンセリング申込みページ」ときどき貼り付けておきます。対面相談、メール相談、電話（LINE、スカイプ）相談があります。
保育士向けの保育相談、仕事の悩み相談も同様にやっています。
保育士おとーちゃんホームページ　「子育てカウンセリング」

1，認められない子育て

●頑張りは際限なく要求されるのに、それを認めてもらえることはとても少ない

●最大限の努力に対して、その成果を「当たり前のこと」とみなされる

◆そこにさらに、その上のことを要求される


これらのことは、それが引き起こす満たされなさゆえに、承認欲求を大きくしてしまいます。




2，他者に認められない結果、子供にそれを求めるようになってしまう

●認めてくれる人がいないので、子供に結果を求め、それを自己承認へとする欲求が強まる

●上がもたらす、子育ての「結果主義」「成果主義」　
　例：おむつが外れるといった成長面の到達点、習い事への期待、子供の成績への期待、名門校への進学など



3，親自身の持つ自己肯定感

自己評価の低さがある場合も、この承認欲求にとらわれてしまうことがあるかもしれません。



4，過剰な負荷

家庭内もしくは家庭以外で、親自身が、なにか過剰なプレッシャーを受けている。

先の記事であげた、かつての父親が家庭内で子供や妻の上に君臨することで自己を満たすという行動は、このことや、上下関係・支配被支配の関係が強調された社会で生きていることの影響が考えられます。



5，背景にある孤立した子育て　「孤育て」

上記の全てに関わってくるのが、子育てする人の孤立の問題です。

これらのことがあったとしても、他者との快い交流が持ってている人は、子供を利用する形でまで承認欲求を肥大化させにくいのに対して、孤立の問題はこういった傾向を強くしかねません。



6，コミュニケーションの問題

さらにその背景には他者との関わりが難しかったりする社会のあり方。
親自身が、自己表現を抑制される子育て、教育を受けている。

このような、子育て以前の問題も関わってくるでしょう。

◆イライラしたときに頑張らない

ヒートアップしてしまうと、自分でわかっていても自分を止められなくなってしまうので、撤退できるうちに撤退してしまおう。

イライラがヒートアップしそうなとき、一回その対象から気持ちをそらしてしまいます。
とりあえずお茶を入れるとか、冷たい麦茶を飲むとか。
トイレに入って漫画でも読むとか。音楽をかける。お香を焚く。
なんでもいいから、自分のできる切り替え手段をダメ元でもいいから試してみる。



◆自己犠牲しない

怒りを抱えている人は、一方で自己犠牲的な思考プロセスを持っていることが多いです。

わざわざ、問題点を自分のせいにしていく方向の思考から抜けられなくなっているといったことがよくあります。

例えば、「子供がいつも暴れるのは、私の関わり方が悪かったせいだ」など。

このように、一旦自分を悪者にしてから、その責めを負うという理屈で、自分に自己犠牲を強いて（しいて）いってしまいます。


すると、結果的に、子供への関わりや、家事、仕事などを大きなストレスを抱えながら行うことになるので、心に余裕がなくなり、そのストレスが破裂したときに、怒りの奔流となって流れ出てしまいます。そこまで溜まったものを止めるのは難しいことです。


するとその後、「ああ、こんなに怒ってばかりの私はダメな人間だ」などの自己否定がはじまり、そこからまた自己犠牲、ストレス過剰→爆発　の悪循環になっていきます。


この悪循環をたちきるために、少しでもこの「自己犠牲」から距離を取りましょう。

「え～、私ちょっといまそれしたくないんだけど～～」など、自分の本心を口に出してみることを試してみるのもいいかもしれません。




◆自分がしたくないことを「子供のため」という理由で頑張らない

これも上と似ていますね。
特に子育てでは、「自己犠牲すること」と「子供を大切にすること」をイコールだと思って、「子供のために頑張らなければ（我慢しなければ）」という社会通念が日本の子育てでは強くあります。

この考え方は過去のものだと思っていいと僕は考えます。
これに縛られる必要はありません。


かといってこれは、親の子育て放棄を助長するものではありません。
これからの時代目指すべきは、「子供も親も同時に自己実現していく」ことです。

それは、親が子の犠牲になることと同時に、子が親の犠牲になることも否定しています。


このことを具体的に例にしてみると、

子供に食事を出さないことを親に許すわけではないけれども（それは虐待になってしまうので、そこに子供の自己実現がないから）、親がムリにしんどい思いをして「子供のために」とキャラ弁まで作る必要はないというわけです。


基準は「世間」ではなく、「自分」でいいんです。
周りが、友達がと、他者の視点ばかりを意識してしまうのは、ある種の親の心の問題です。自己肯定感や、自己の承認欲求などになんらかのネックがあることがあります。
まあ、それはその人の持つ個性でもあるので、そうであったらいけないというわけでもないけれども、周りを気にしてそこから自己犠牲をたくさん自分に求めてしまう人は、ちょっとそこに気づいておけるといいでしょう。




◆プラスを作る

イライラや怒りがたくさんでてしまうこともあるでしょう。
それならそれでもいいと思います。

なぜなら、

・時間は味方
・子供は味方

だからです。


子供や自分の周りの状況は刻々と変わっていきます。
もしかすると、自分や子供の問題がなにひとつ解決や、前進をしなかったとしても、環境や時間的成長による子供の変化だけで、その問題がいつのまにかなくなってしまうということだって起こるのが子育てです。

だから、とりあえずイライラや怒りがでてしまうことがあっても、なんとかそのときを乗り切ってしまってもいいと思います。


もうひとつ。
子供は、常に親を肯定しようとしています。
これはどの子もそうです。

だから、たとえ怒りんぼのお母さんであっても、お父さんであっても、それによって親子関係が決定的に壊れてしまうといったことはそうそうありません。

いうなれば、親が怒りんぼであっても子供はそれを受け止めてくれます。
それにより子供にまったく問題がでない、というわけでもありませんが、子供の持つ親への肯定があるかぎり、あとからでも修復は可能です。

だから、怒りがあふれるのを止められないという状況を、そうそう自己否定に向けなくていいのではとも思うのです。


その代わり、どこかでプラスを作っておきましょう。

怒ってしまうことを必ずしも謝ったりする必要もないので、なにか子供との間にプラスの部分を用意しておくのです。

人によりなんでもいいのだけど、

くすぐり遊びを毎日やるとか。
食後に、デザートを子供とはんぶんこして食べるとか。
お風呂に入ってシャンプーするとき、いつもキューピーさんにして遊ぶとか。

なんでもいいです。
そんなプラスの部分をどこかに用意しておけば、怒ってしまうことがあっても補いがつくと思います。

ちなみに僕は、料理するときネギを冷蔵庫からだしたときとか、買い物でネギを買ってきたときなど。
ネギの緑の方の先っぽで、こちょこちょして追いかけ回していました。
「わ～こちょネギだ～」と毎回楽しそうにしていました。

小学2年生になったいまでも娘は、料理のときにネギをみると「あ、こちょネギ！」とフリをしていくることがあります。最近、忙しいのと大きくなったのとであまりやっていませんが、今度またやっておこう。




◆視界に入れない

子供に、注意したり、怒ったり、小言を言いたくなってしまうときなど、それがもうくどくどになっていたり、さほどのことでないならば、それが安全を確保できる場であるならば視界から外してしまうのも手です。

放置になって、事故に合わせてしまうといったことはよくないので、あくまで音や、雰囲気で安全に留意できる範囲でですが。


子育てのプレッシャーで子供から目が離せなくなってしまうと、この怒りのプールの波立ちを抑えることは難しくなってしまいます。

そうなってしまう前に、視界から外すようにしておくと、自分の心がヒートアップしてしまうのを防げる場合があります。


ただし、このとき子供に疎外感を与えるような、態度や冷たさをかもし出すと、かえって子供が問題と見える姿をましてしまうことがあるので、あまりそういった雰囲気は出さないようにしておくのが吉です。

例えば、「あ～。私いまこのニュース見たいからちょっと見てるね～」と一方的に宣言して、テレビなりスマホなりをみるとか。


このとき、ちらかされたりするなどのいちいちが気になると、それもできなくなってしまいます。

あとで片付ければ済むのなら、あとでやればいいのだし、片付けるのがしんどければ、そのままだって別にいいじゃない。

家の中が多少ちらかってたって、子供の成長や、子供や自分の人生になにも損害をあたえたりしないよ。

僕自身、僕と同世代やそれまでの世代の多くの人と同様に、強い支配と、親の意に沿うような管理的な子育てをされてきました。

そういったことのひとつひとつを思い起こそうとするのは、正直つらいことだし、記憶が封印してしまっていることもあるし、また覚えていても言葉にしたり書いたりするのもつらいことがあります。

いまここで書けることとしては例えばこんなことがありました。

僕が小学校3年生くらいのことだったと思います。


うちは料理店をしていたので、調理場の勝手口が出入り口だったのですが、そこが外からは階段を上がって二階になっています。

あるとき、靴が脱ぎっぱなしになってしまっていなかったという理由で、母が激高しその二階から外の道路に靴を放り投げ、裸足で拾ってこさせられたということがありました。

人によってはそんな些細なことと思われるかもしれませんが、僕はこのことを40年近く経ったいまでも覚えていますし、それはたまたま思い出したというわけでなく、これまでの人生のなかでずっと忘れず何度も振り返ってきました。

なぜそのようなトラウマめいたものになっているかというと、おそらくそのとき子供ながらに深く傷ついたからだろうと思います。


その靴をしまうということが必要だったにしろ、それならばそれでそれを通常の手段で伝えればいいことです。
例えば、「ここに脱ぎっぱなしにされたら、仕事の迷惑になるので必ずしまってください」など。

それを伝えられれば、子供なりにそれを受け止めそのように努力したことは間違いありません。僕自身、もともと非常に素直で大人に従順な性格をしていたから、それはあきらかに言えます。しかもそのことを母親自身も知っていたはずです。

でも、わざわざ子供の自尊心を踏みにじる方法で、それを伝えています。
ここにあるのは、実は「子育て」ではないのです。
それは母自身の持つ怒りが制御できないという問題です。


いまは理屈をともなってそれを理解しますが、当時も実は理屈は抜きにしても子供である自分自身そのことを理解していました。

それが余計にこのケースを悲しいものとしているのです。

なぜ、悲しいかというと、それは母親のために悲しいのです。
自分の母は、誰かに理由をつけて怒りをぶちまけなければならない苦しみを抱えているのだなぁということが、子供である自分には自然と理解できており、それが自分自身の自尊心を踏みつけにする関わりをされたこととは別に、よりこのケースが忘れがたいものとしています。


母にもいろんな辛さがあったでしょう。
いろんな事情もしっていますし、そのことはよくわかります。
子供として、僕は母を恨みには思っていないけれども、自分がされた分と母が負っている負の分で二人分の苦しさを抱えています。

しかし、客観的に言うとすれば、子供は子供であり、大人が自分がつらいからといってそれのはけ口に子供を使うべきではなかったのです。


僕はその後、自分が母から受けたことを通して、母のそのメンタリティと同じものを獲得させられていきます。正論を盾に人の自尊心に踏み込むような関わりをある程度身につけてしまいます。
ただ強く外に出すタイプでなかったので、萎縮傾向の性格も身につけ、結果的にはその他者へ攻撃的な行動がたくさん表面化はしませんでした。

一方で、自分自身の持っている部分や、他の人に受け止めてもらえた部分があって、そこにはある種の葛藤を持ち続け、それが自分の性格の全てをそのように染め上げずにすみます。
僕は保育の仕事を通して、その他者の自尊心を傷つけてしまうような関わりや、自身の心のあり方を乗り越えることができました。
このことは大変幸運であったと感じています。

幸運であったというのは、乗り越えられない可能性も少なからずあったからです。

いろんな保育士をみていて、僕と同じような経緯を持って乗り越えた人もみていますし、乗り越えられずに苦しんでいる人もいます、そもそもそれを自分が抱えていることに気づいていない人がたくさんいるのも知っています。

誤解のないように補足しておきますが、保育の仕事をすればこういった問題が乗り越えられるようになるわけではないと理解して読んで下さいね。
自分の生育歴になんらかのトラウマを抱えている人が保育士になってしまうと、それゆえに余計に苦しんだり、預かる子供たちを傷つけてしまう事態になってしまうこともないわけではありません。



しかし、いまでも時々この怒りのプールがザブンと波打つことはあります。
例えば、我が子が食器を倒したりしたときに、頭を叩きたくなるような怒りが瞬間的に出てきます。でも、自分はそれを自制することができます。

僕がそれをできるのは、仕事で多くの保育の経験があるからと、自分自身や、自分の子育てにそうとうに向き合うことができたからであって、誰しもに同じことができるようになりなさいといった風には考えません。

そういった自分だからこそ、子育てに悩む人の力になる役目があるのだと感じています。



ただ、乗り越え方はその人その人で違います。

・親と話し合って和解して乗り越える人
・親を一方的に許すことで乗り越える人
・親と対決したけれども、和解にならずあきらめから乗り越える方に進む人
・親と決別することで進む人
・親をうらむことで進む人


これは、人それぞれです。
そしてどれを選んでも悪いことではないと思います。
たとえ善意や一生懸命だったからといって、そこでしたことが間違っていたらそれが許されなければならないわけではありません。


もし、その人が親を憎むことや、うらむことを選ばざるを得ないのであれば、どうかそのことでご自分を責めないで欲しいと思います。

一見それは、子供にルールを守らせたり、一般に「しつけ」と呼ばれることを子供に習得させようとする関わりとしてでています。

しかし、このとき「見えない怒り」が背景にある場合、それはその表の理由だけでないものがあるかもしれません。

それは表面上、その人その人の「規範意識」として存在しています。

例えば、「食事を残してはいけない」という規範意識を持っている場合。
その人は「食事のしつけ」や「健康のため」といった理由から、その子供に関わっているという表面上の理由を持っています。

しかし、人によっては、子供が残したり、食べこぼしをしたり、好き嫌いをすることに直面すると、イライラや猛烈な怒りを感じます。

もしかすると、その人がそのようになってしまう背景には、過去にその人がされた否定や自尊心を傷つけられたことが原因としてあるのかもしれません。

そこでためられた怒りのプールが、目の前の子供が残したりするきっかけを与えられてあふれ出てきます。


この怒りから導き出される関わりは、もしかすると自分が過去に受けた嫌だった行為と似たものになっているかもしれません。

もし、そうだとすると、それは怒りの、世代から世代へのバトンタッチになってしまいます。


これは実のところ、「子育て」そのものの問題ではなく、その人自身が持っている心のあり方に密接に関わる問題です。
それが「子育て」という場面に直面して吹き出し、多くの場合それが子育てに負の影響を与えます。

一見それは、「子育ての問題」に見えてしまうので、多くの人は「子育て」もしくは「子供の問題」と考えます。
でも、そもそも根っこにあるのは、子供自身の問題ではなく親の持っている問題なので、子供の行動を追及をしたところでそこに答えはありません。

大人が持っている怒りのプールに対処することが必要なわけです。



しかし、現実には、子育てを一生懸命しようとすればするほど、この子育てにおいて自分の怒りのプールをあふれ出させる状況を作ってしまいます。

まじめなひと、几帳面な人、神経質な人、自己肯定感の低い人、他者から子育てのプレッシャーを受けている人。そういった人ほどなりやすいです。

こういった問題はそれぞれが違うので、これで解決可能というわけではありませんが、ヒントになることをかければと思います。

できなければならないわけでもありません。
また、ムリなことはスルーした方がいいです。
やってみてできない結果にあたって、そこから深く自己否定をしたりしてしまうくらいならば、最初からやらなくたってかまいません。



◆ハードルを下げる（自分にも、子供にも）

規範意識を高く持っている人は、自分にもそういった「自分を律する」意識を強く持っています。
ですから、子供にどうこうと考える前に、自分を厳しく律することのハードルをさげるといいでしょう。
この意識が強い人は、そもそもそれが他者に比べて、自分がそれの強いことに気づいていないことも多いです。

心がそういう状況にあると、周りで子育てしている人をみても、なかなか「あら、あの人はずいぶんおおらかな子育てしていていいわね～。私もやってみよう」などとは思えず、むしろ、「なんであんな子供に甘いのだ。けしからん。だらしない親だ」といったように感じているといったことがあります。

こういう状況だと、他者との壁を高くしてしまったり、子育ても、自分の周囲の人間関係も難しくなりがちです。



◆ラクをする

自分を律する心のハードルを下げるためには、手抜きやラクを実際にやってみましょう。

「あ～今日はしんどいな～」
「仕事で嫌なことがあったな～」

などなど、そんなとき。
そんな理由などなくても全然かまいませんが。

いつもきちんとやっていることを手抜きしてラクをしてみましょう。

ご飯をレトルトですませてしまうとか、お弁当やお総菜を買ってすませるとか。
洗い物は明日でいいとか。洗濯物はたたまないとか。なんでもいいです。

大人がラクをしていくと、ピリピリとしていた意識がやわらぐので、規範意識に触れるような行動を子供が取ったとしても、怒りのプールがザブンと波打つことが減ります。

また、これは副次的効果ですが、子供も気持ちがラクになっていくので、いい姿が出しやすくなる場合があります。（ただし、反動で逆に難しい姿がでることもある。これは溜めていたものが大人のおだやかな気持ちに接して受け止めてもらおうとする行為なので、悪いものではない。その人からは一見悪く映るかもしれないけれど、ある種の前進）



◆自分を甘やかす

普段我慢してしまうことを、自分に解禁してみましょう。
甘いものを買って帰るとか、欲しかったものを買ってみるとか。
これも、規範意識をゆるめて怒りを出さない方に向けてくれます。



◆人を頼る

なにか人に頼ってみましょう。
断られたとしても、必ずしも「自分が拒否された」と取る必要はありません。
そのときはその行為をうけられなかったのでしょう。

頼れそうな人に頼ってみるのです。
別に深刻なものでなくてかまいません。

些細なことからやってみます。
例えば、スーパーなどで、店員さんに探しているものの場所をきいてみましょう。
当たり前ですが、教えてくれます。
「ありがとうございます。たすかりました」と言ってみましょう。

普段からそんなことができている人には、なんでもないかもしれません。

もし、あんまりそういったことをしたことがない人は、ちょっと試しにやってみて下さい。
きっとそこには何かがあるはずです。

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それゆえに起こってしまうもので顕著なのが、「親による子供の支配・束縛」タイプの愛情です。
これは、厳密には「親から子へ向けられる愛情」ではありません。

その親自身の内面に、なにか自我の欠乏感や傷つけられた自尊心、大きな怒りのプールなどがある場合、子供を支配・束縛することで自身の心の欠乏を満たそうとする行為です。極端なものになると、それは子供への愛情というよりも「自己愛」としての性質が顕著になってきます。

しかし、当人はそれを自覚することはまずありません。
ゆえに、その行為が「子供への愛情である」という認識を持ち続けます。
その結果、そのゆがんだ子供への関わりが継続され続けることとなります。


では、その緊密すぎる関係にはどのようなものがあるでしょうか。

『消えない傷　性的虐待に遭って　第３章／３　罪の意識ない加害親』（毎日新聞）


ちょうど今日の新聞記事ですが、ここの冒頭に描かれるケースがまさにそれにあたります。

この父親は娘が嫌がることをすることで、自身の優位性という満足感を得る状態です。
しかし、それを「子供がかわいいから」「愛しているから」という文脈で、それを他者にも自分にもあざむいてしまっています。

ですが事実として子供はその父親の関わりゆえに、摂食障害を負わされてしまっています。このことは、父親の持つ心のゆがみを子供が代わりに受けているという状態です。これを「愛情」と思えるのは、ひとりその父親のみでしょう。
しかし、このときの父親の持つ心のゆがみが深ければ深いほど、その問題の起点が自分にあることを理解しようとはしなくなります。



こういった性的ハラスメントによる支配欲求を満たす行為は、なにも男親から女の子だけにおこるわけではありません。
男親から男子に向けられることも、女親から女子にも男子にも向けられることも少なからずあります。


例えばこんなことがあります。

親が周囲の人間に、子供の性的プライバシーに関わることを吹聴する行為などは、ほとんど悪意なく行われているようです。

子供に初潮や精通が来たこと、陰毛が生えたことなどを、母親が親戚や近所の人に言いふらすといった行為をされた話は多くの人が経験として持っているようです。

なんだか日本の子育てにおいて、こういった類いのことはあまりに多すぎて、それが性的ハラスメントであることに気づかないほど感覚が麻痺してしまっている気もしますが、これもれっきとしたセクハラです。

ここにあるのが、緊密すぎる親子関係です。
子供のプライバシーを親が自由にしていいものだと、その緊密すぎる親子関係イメージが肯定してしまっています。

やみくもに言われる「子育てには愛情が大切よね」という言葉が、こういった緊密すぎる親子関係を形成しているのです。


他にも、思春期以降くらいの子供への支配束縛としての関わりには、

・子供の日記を読む
・子供の生活時間、趣味、服装などに過剰な干渉をする
・子供の自立、独立をはばむ
・自立、独立した後も過剰な干渉をする
・金銭やモノを与えることで支配束縛する　
・友達、恋人関係への干渉　　など


親が自分の自尊心を満たすために子供を利用する人や、共依存の関係に持っていったりする人には、子供が自立、独立に向けた行動を取ると、「お前には愛情がないのか」「親不孝もの」「恩知らず」といった、愛情論にのっとった批難を使うことがしばしばみられます。


これらは結婚をめぐってのさまざまな問題にも発展しています。
例えば、新婚旅行に新郎の親が無断でついてきた。親が息子夫婦の家に勝手に他者を招待する。息子の配偶者に過剰な要求をするなど、これらも緊密すぎる親子関係が、適切な対人関係の範囲を超えさせたケースと言えるでしょう。



このような支配、束縛的な愛情の親子関係は、必ずしも昔から多くあるものではなく、むしろ都市化、核家族化が進み、親に地域や自己の周りの人との関係が乏しくなったこと。夫婦が持つ子供の人数も少なくなった結果、他者との関係性の喪失を恐れている親の人としてのあり方の問題が、背景に関わっているのではないかと僕には思われます。

しかし、問題はそう単純なものではなく、それがすでにいまの祖父母世代よりも上の年代から連鎖的に起こっているので、現在では容易に解決しない側面があります。


これは愛情という言葉によって、親と子供を、また女性のあり方を釘付けにしたことにより子供への母親の依存性を高めすぎた、この数十年の子育てのあり方の大きな弊害であると言えるでしょう。

それは、そこででてくる「愛情」という言葉が、「自分が」ではなく「他者が」ということが前提で話されているからです。

つまり、子育てで述べられる「愛情」という言葉の多くが、誰かに「そうしなさい」という文脈でばかり使われています。


特にそれを男性が使うとき、当事者として自分にではなく、二人称もしくは三人称の「女性」「母親」に対して、「あなた女性（母親）なんだから、子供に愛情をかけるのは当然ですよね」ということを、意識無意識に持ちつつ、しかしその部分は省略された形で、「愛情って大事だよね」というお話になっていることがとても多いようです。


なんだろう、この傍観者感。

この感覚が、旧態依然とした価値観でそれを言う人や、もっと極端に男尊女卑的なスタンスで言う人だけでなく、善意や、現代的な価値観から話しているというスタンスの人にすらともに見られます。


その中身もいろいろだけれども。

なかには、単なる子育てを精神論にして完全に傍観者の立場からえらそうなことを言うだけの人もいれば、
たしかに、その人はそういった愛情表現的な行為が上手にできるのだけど、他者に対する共感力、理解力が不足していて、自分ができることをさも「なんでこんな簡単なことでできないの」といった感覚から述べてしまう人などなど。


「愛情」という言葉を使う人の、無責任さ、非当事者性、文句だけ言える他人事感覚、「私はできるのになんであなたはできないの」という見下ろしたスタンス、こういったものに気をつけましょう。

そういうニュアンスを感じたときは、それがどんなに善意からの言葉だとしても、そうそうプラスになることはないので、スルーしてしまえと思います。

「誰かの幸せのために誰かが犠牲になる」というビジョンをもう卒業しなければならない時代に来ています。

つぎのステージは、各人がみな（当然そこには子供・親も含まれる）がともに「自己実現」をしながら、ともに幸せになっていく対人関係や社会、組織の時代です。


「母親が犠牲になることで成り立つ家庭」
「母親が犠牲にならなければ成り立たない子育て」
「子供が犠牲になることで満たされる親の自尊心」
「妻が犠牲になることで、自尊心が満たされる夫」
「社員が犠牲になることで発展する会社」
「生徒や教員が犠牲になることで上がる学校の評価」
「選手が犠牲になることで盛り上がるスポーツ」

こういったことは明らかにおかしいと理解できる時代になっているはずです。
現実にはこういったことがたくさんあったとしても、「それを我慢して甘んじなさい」と言うのではなく、「どうしたらそれを改善していけるのか」を考える時代です。


しかし、子育てのなかで無造作に使われる「愛情」という言葉には、どうしてもそういった旧態依然とした考え方である、「親の犠牲の上に成り立つ子育て」という意味合いが、それを話すときに使う人の意図とは関係なく、切っても切り離せない状態で含まれてしまっています。


だから、「愛情」という言葉は、子育てが取り立てて深刻な状態でない人が聞いたときは、目くじらを立てるようなものでなかったとしても、そこに難しさや悩みを抱えている人には、とても大きなプレッシャーだったり、傷つける言葉となってしまうのです。


「それで傷つく人はそういう言葉を聞かなければいいだろう」と思うかもしれません。
しかし、それは浅い理解の仕方です。


なぜなら、そういった無造作に作り出された、雰囲気・空気が本来攻撃されるいわれのない人たちを攻撃する理由となってしまうからです。
しかも、それは「愛情」という「正義」をまとった攻撃になるので、大変たちの悪い攻撃です。

そこで攻撃される人は、反論もできず批判も許されず、味方もいない状況におかれます。


バス・電車内で問題となったベビーカー論争を思い出して下さい。

子育てポストが問題となったときの人々の声をいまいちど振り返ってみて下さい。

川崎市中1男子生徒殺害事件があったとき、被害にあった少年の母を責める声がたくさんあがったことを思い出して下さい。そのとき、加害少年の親を責める声がほとんどなかったこともあわせて考えてみて下さい。


これらの問題は、「愛情」という言葉を正義の盾にして、自分が傷つかないところから一方的にその人たちを責めているのです。

「愛情という価値観だけで計れないものがあるんですよ」と、そういったときに心ない中傷からその人たちを守れるよう、できるだけ多くの人、せめて子育てにまつわる保育・教育・子供関係者には知っておいてもらいたいと思います。



いまオリンピックをやっていますから、もう少しするとパラリンピックが始まるでしょう。
身体に障がいを抱えている人を、それを理由にさげすんだり、責めることのない時代になりましたね。

しかし、心の内面になんらかの問題を抱えていたり、その人のおかれた状況によって子育てがうまくいかず、人々がもてはやす「愛情」というステレオタイプの子育てができていない人は、いまだに責められる時代です。

本当は、もう一歩進めて、そういった人たちも社会的に援助して、ムリのない子育てをおくっていける時代にしなければなりません。

だから、いまだにさまざまな誤謬を含んでいる「愛情」という言葉を、子育ての終着点にしてほしくないと僕は思うのです。

例えば、子供に感情的に手をあげて身体的虐待におちいってしまっている親がいたとします。
この人のしている行為は、肯定できるものではないとは言え、必ずしもその人が「愛情がない」と言えるわけではありません。


その人は、子供を叩いてしまうことを毎回、後悔し、激しい自責の念にかられ、「もうするまい」と何度も心で繰り返し思います。

「子供に申し訳ないことをしてしまっている」
「もっといい親になりたい」
「本当は明るく笑顔で子供と楽しい日々を過ごしたい」
「私のところでなく、他の人のところに生まれた方がよほどこの子は幸せだったのではないだろうか」
「こんなダメな親を他者はさげすむだろう」

そういった数々の気持ちが頭を離れることもありません。



この人は「愛情がない」でしょうか？

表面的な行動だけを見たとき、一般的な子育て観から、その人のことを「愛情がない」と言う人はいるかもしれません。
また、善意から「もっと子供に愛情をかけてあげましょう」といったことを言う人もたくさんいることでしょう。


しかし、それはその当の親に寄り添った言葉ではありません。
その人に寄り添って見たとき、その人は少しも「愛情がない」わけではないのです。


このことは「愛情」のひとつの事実を示しています。

それは、
「愛情があるからといって、必ずしも子育てがうまくいくわけではない」ということです。

（もっと言えば、「愛情の多い少ないことと、子育てがうまくいくかいかないかは別問題」と言えます。
「そもそも愛情ってなんなのさ？」という疑問すらわいてきます）


しかし、「愛情」という言葉が世間に流布すればするほど、世の人が「愛情」という言葉を「素晴らしいこと」だともてはやせばもてはやすほど、この人は自分を責めたり、実際に世間の人がこの人をさげすむことにつながります。


このことを実際のケースを通して理解してしまうと、「子育てには愛情が大切よね」と気軽に言うことは恐ろしくてできなくなってしまいます。


世間にはある種の「すり込み」のようなものがあって、「愛情」は万能の言葉のようにとらえられています。

それが僕にはとてもあやういことに感じられてしまうのです。



ここで述べた「行動と内面のギャップ」の側面以外にも、「愛情」という言葉の持つ問題点には、

・その概念が自己犠牲を包摂している

・親子関係の異常な緊密化、「親による子供の支配」を招く場合がある

・その言葉を使うとき「呪縛」として機能する

・「愛情」という言葉の持つイメージの「完全無欠性」ゆえに、批判できない主張となる

・そもそも「愛情」という概念は抽象的・多面的すぎて、一般化して語れない

などの点をあげることができます。

これらが世代間で再生産されます。

それをされた子は、やがて親になったときに我が子にもそうせずにはいられなくなります。
（例えば、体罰を受けた子供が大人になって子供に体罰を振るう確率は60％を超えます）


また同時に、その個人の内的にも再生産されます。
自身を、自分はダメなのではないか、自分が悪いのだ、努力や我慢が足りないのではないか･･････、そういった自分で自分に否定を積み重ねる、精神的な否定の再生産をする性格を持たされてしまいます。

それらは、必然的に自己肯定感の低さ、対人関係の苦手さを獲得させてしまいます。


この自己肯定感の低さ、もっといくと自己否定感ですが、それがあると、それゆえに自己防衛が強くなることがあります。それの程度が上がっていくと、少しでも自分が否定されたと感じたときに、一生懸命自己弁護したり、他者に攻撃的な行動に出る場合があります。
また、自身が否定されることが怖いので、先回りして自身が否定されないように、他者に支配的だったり、我の強い関わりを出すといったことも起こります。

そういった大人の姿の根っこを見ると、幼少期、またはそれ以降の、強い否定や自尊心を傷つける他者からの関わりが大きな影響を与えています。

だからこそ、こういった負の連鎖を断ち切る関わりが、現代の子育ての中では必要になっています。


映画館でのケースなど、僕はそれをしてしまう人の気持ちが理解できずに言っているわけではありません。ですから、誰も責めているわけではありません。
むしろ、普段の自分が否定されたと感じた人からの、感情的な批判や反発があるだろうなということも飲み込んだ上で述べています。

（ああいったケースでのより適切と言える関わりの一例を示すとすれば、なにも子供の自尊心を傷つけたり過剰に威圧するいい方をする必要もなく、ただありのままの事実「ここで騒ぐと周りの人の迷惑ですよ」、自身の心情「私はそうされたら困りますよ」というのを、ひとりの人間に対するように伝えればよかったのです。しかし、実はそれまでの関わりでもそのような強い支配の関わりを重ねていると、そういった自尊心にまで響くような強い否定を使わなければ子供がいうことを聞かなくなってしまうといった背景がある場合もあります）


子育ての問題は、それをする人の非常に内面的な部分が関わってきます。
なので、いくら誰かに言われたとしてもその人自身が変えよう、変わろうと思わなければ変わるものではありません。

なにがしかのことを得てそれでプラスの方に変える人もいれば、感情的に反発しつつも取り入れていく人もいるでしょうし、まったく受け入れられずに怒りや攻撃、自分が責められたという恨みを残していく人もいることでしょう。
そういった反応の人でも今すぐではなくとも、いずれここでの情報が役に立つときがあるかもしれません。

まあそんな感じで、誰かしらのお役に立てればと思って書いていきます。



前号ではこのあり方を乗り越えるポイントとして、ひとつだけ「自分を責めない」ということをあげました。

これから、他のポイントについても書いていきますが、中には自身の内面と向き合わなければならない点もでてきます。

例えば、次に出てくる「誰かに受け止めてもらう」といったことでも、「そういう人がいないから困っているんでしょ！」などの感情的な反発になってしまうといったこともあるでしょう。
そうなってしまうのが悪いことではないのだけど、あまりにそういった感情の渦に支配されてしまうとここを読む意味がなくなってしまうので、そういう箇所はスルーしてしまうか、感情的に一歩引いたところからまるで他人事でもあるかのように読んでみるといいかもしれません。


繰り返しになりますが、これから述べることにおいて（もちろんそれ以前でも）僕は誰も責めていません。
それでも、読んで怒りや強い反発から負の感情が強くなってしまう人は、これを読まずに専門性がある方へのカウンセリングなりを受けることをおすすめします。
（僕も子育ての相談をお受けしていますが、もちろん僕でなくともかまいません。むしろ、カウンセリングは相互の信頼が大切なのでご自身が合うと思われる方を見つけるのは大事です）

そういった傾向が強い人は、自分ひとりで自分の内面に向き合うのはとてもつらいことです。そこに無理をしないようにしましょう。




◆誰かに受け止めてもらう

子育ての話でなくとも、なんの話でもかまいません。
人と会話すること、特に自分の話を聞いてもらうことは、怒りのプールをやわらげることにつながります。

誰かに自分の話を（否定されず）聞いてもらうと、人は晴れやかな気分になります。
おそらくそこには、自己肯定に類するものがあるのでしょう。

また、子育てはストレスフルなものですが、それは対人関係由来のストレスです。この対人関係由来のストレスを解消するのにもっとも効率がいいのは、人との関わりによって解消される行為です。

ですので、他者との気楽な会話や自分の話を受け止めてもらうことは、子育ての安定につながります。


ときに、これの逆があります。
多いのは配偶者の無理解です。

男性であれば奥さんから、女性であれば旦那さんから、理解してもらう受け止めてもらうどころか、逆に責められるといった経験は非常につらく、この怒りのプールを加速するようなものです。


大事なのは、「ああ、そうなんだ～」の精神です。

子育てのグチや仕事のグチ、なにかの大変さなど、人が言ってくるときその人が求めているのは、たいていの場合、より効率の良いやり方などの助言ではありません。
まずは、自分の心情への理解、同意を求めているのです。

ですから、まずは「ああ、そうなんだ～」と受け止める姿勢で聞くことが大切です。


ただ、往々にしてそれは簡単に思えて難しいものです。
ついつい、なにか自分の意見を差し挟みたくなってしまいます。


もし、パートナーである人が理解のある人でしたら、5分だけ「ウンとソウダネ」タイムをやってみましょう。
「おねがい、5分だけでいいからウンとソウダネしか言わないで私の話を聞いて。私の番が終わったら今度はあなたの話を聞くから」と。


なにかグチをこぼすだけで、「なにいってんだ自分の方がよほど大変な思いをしている！」と言ってくるような人である場合、これは難しいのでそういう人には求めない方がいいでしょう。



子育て広場のようなところが近くにあって、そこで気兼ねなくお話ができる「場」を持っている人はそういうところにいくのもいいでしょう。


しかし、自己肯定感の低さや対人関係の苦手さ持っている人の場合、そういうところに行くのはストレスにしかならないということもあると思います。
そんなときは無理に行く必要はありません。

人は、つらいと思うことをムリしてする必要はないのです。
むしろ、この問題にある人ほど、ムリなことを頑張ろうとしてしまう傾向があります。
「嫌なことを頑張らなくていいんだ」と自分に言ってあげましょう

いまできずとも、この先ムリなくできる日が来るかもしれません。
焦ることはないのです。

つづく。

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それをされたことによる負荷は非常に大きく、消化していくのは容易ではありません。

子供は親を常に「肯定しよう」と思っているので、暴力を振るわれたからといって簡単に反発はしません。その負荷を親に向けることはなかなかできないのです。

すると結果的に、2つの方向にいきます。
ひとつは、自分より弱い他者へ暴力や意地悪などの、攻撃的な感情を開放することでバランスをとろうとするもの。（通り魔的事件の背景にこれがあることは多いです）
もうひとつは、自分が悪いのだと自己否定、自責をすることでその状況を耐えていくものです。これは「萎縮」の状態へとつながります。

どちらにしても、怒りのプールは溜まっていきます。



子供時代、自分が体罰を受けてそのときはそれをされるのが大変嫌だと思っていても、大きくなってから体罰を肯定するようになる人は少なくありません。

不思議なことに、体罰を受けると体罰を肯定する心理が作り出されるのです。

これは、その人自身の抱える怒りのプールが、はけ口を必要としているためにそのようになるのでしょう。
ゆえにその人たちは、理屈ではなく感情レベルで体罰に固執します。
ですから、体罰は大きな怒りの再生産につながり、容易になくなりません。


はっきり言って、こういった人たちは教員や保育士になるべきではないです。
もし、どうしてもなりたい、もしくはすでになっているというのであれば、専門的なカウンセリングを受けるなどして自身の感情のケアをしていく必要があるでしょう。
でなければ、本人も周りの人も不幸になってしまいます。

しかし大変残念なことに、この怒りのプールのはけ口を模索した結果、そういった子供に関わる仕事に就こうとする人がいるのも事実だと僕は感じます。

ゆえにこういった施設においては、その大人の立場を利用して、意地悪やハラスメント、体罰などを防ぐシステムが絶対に必要です。




さて、ではこの怒りのプールを乗り越える方法について考えていきましょう。

まず、僕自身はこの大きな怒りのプールを持っていた人間ですが、本当に幸運にもそれを経験と学びから乗り越えることができました。だからこそ、それの辛さや乗り越えることの難しさを知っています。

しかし、これらは個々に違うことです。
これからその乗り越え方について述べていきますが、あくまで大まかなところです。
個々の人によって、それがうまくいくケースもあれば、かえって難しいということもあるかもしれません。それをすることによって苦しめてしまう場合もあるかもしれません。なので、これから述べることが「絶対に正しい」と思って読まないで下さい。「なるほど、そういう風なとらえ方があるのか、まあ思い出したときにできそうだったら少し意識してみるか」くらいでいいと思います。合わないと思ったら、スルーしましょう。

とくに、この問題が根深い人ほどそれは容易ではありません。
正直そういった方は自分だけで悩んでひとりで解決しようとすることを避け、信頼できる人と一緒に考えたり、この方面に専門性をもったカウンセラーなどにかかることをおすすめします。



◆自分を責めない

この怒りのプールを抱えた人は、自己肯定感の低さや対人関係の苦手さを獲得させられてしまうことが多いです。
それゆえに、さまざまなものを自分への否定として振り向けていってしまうので、それがさらに怒りのプールのはけ口を我が子に向けてしまい、悪循環を起こします。

・「私には愛情がない」
・「自分はいつも怒ってばかりでダメな親だ」
・「子供がこんなに荒れているのは、私がかわいがれないからだ」
・「他のお子さんはあんなにニコニコ過ごしているのに、私はそれをさせることができない」

このように、現状のうまくいっていなさを自分のせいにする方向で考えるので、これでは子育てに向き合うこと自体がとてもつらくなり、余裕やあたたかさがマイナスの方にいき、かえって解決するものも解決しなくなってしまいます。


もし、自分のこれまでを振り返ってみて、自分の親からの関わりや、学校や職場でのいじめやハラスメントなどがあって、怒りのプールを抱えてしまっているなと思われる方は、自分が子供に怒りをぶつけたり、意地悪をしたくなってしまったりといったいまのつらい現状は「自分のせいではなく他者によって持たされたものだ」と思ってしまいましょう。


もちろん、そう言われたからといって、完全にそう思える人はいないでしょう。
でも、少しでもいいからそれを頭の片隅にでも置いておきましょう。

いまの状況は、あなたが悪いわけではないのです。

それはたしかです。
本当に、悪意に染まっている人だったら、そもそも自分のことを振り返って「私はダメな親だ」などとは考えもしないものです。

ですから、悩んでいるというその事実が、あなたがダメな親ではない。現状があなたの責任ではないということを証明しています。

つづく。

一般的に、子育てしている人が「これが子育てというものだろう･･････」となにげなくしていることの中にそれはあるのです。


この前、子供と一緒に映画館に行ってきました。

そこで待っているとき、5～6歳くらいの子供を連れたお父さんが、その子へ「静かにしていないと帰っちゃうよ。映画が見れなくなったらお前のせいだからな」と言っていました。

その同じ日、食事をしようと入った飲食店で、また別の親子が「ちゃんと座ってないと帰るぞ、ご飯食べられないからな」と子供に言っています。


親としては子供の姿を自分の望むようにしようと頑張っているのでしょうけれども、こういった関わりがあまりに一般的なものとなっています。

しかし、これ、こうやってピックアップして考えてみると違和感がわかりやすいと思います。
実のところ、このような関わりは「意地悪」になっているのです。
親から子への意地悪です。



この関わりをたくさんされている子は、友達同士の関わりの中でそれを繰り返すようになる子もいます。

「○○ちゃん、私の言うこと聞かないと、おやつ一緒に食べてあげないよ！」

子供が子供に対して、このように言っているのを大人が見れば、そういう関わりはするもんじゃないと注意したくなることでしょう。

この背景にあるのは、「支配」です。


その子は親に普段から支配されているので、そこに負荷をかけられており、そのバランスをとるために自分よりも弱い立場の子を支配することでバランスをとろうとしてしまいます。



また、大人はついついこんないい方を子供にしたりします。

子供がなにか失敗をしたときなど、

「それ、見たことか」「自業自得だ」

これは、子供の失敗にさらに追い打ちをかける行為です。
失敗して意気消沈しているところをさらに詰るのです。
これも意地悪な行為です。


こういった例は、ほんのごく一部ですし、程度の問題でもあり、それをたんにあっけらかんとするのと、強い否定を込めてするのではまた違ってもくるでしょう。


もっとひどい行為になると、子供の自尊心を踏みにじる関わりになります。

子供を無視する行為もそうです。

なにか子供が親の設定するルールに反したからといって罰を与えたりする行為などもそれに該当します。
例えば、嘘をついたからという理由で、ベランダの外に出し泣き叫んで反省するまで放置するといった関わりです。
このような関わりは、子供のなにものをも成長させません。ただ大人からの支配を強化しているだけです。


他にも、好きで選んだものをけなしたりする行為も、その子の自尊心を傷つけます。

例：子供が作った工作をけなす「なにそれゴミみたい。捨ててきて」
　：子供が選んだ服を「かわいくない」とけなす
　：子供の友達やその親の悪口を子供の前で口に出す　など



しかし、こういった関わりをされたとき、子供は親に対抗できません。

それを我慢し、不満や怒りとして心の中に蓄積させていきます。

そういった負の蓄積を大人になる過程で消化できてしまう人もいる一方で、ずっとそれをくすぶらせたまま生きていく人もおります。また、あるときまで封印している人も多いです。

その封印は、多くの場合、我が子の子育てに直面したときに解かれます。
結果、自分がかつて自身の親から与えられた怒りのプールは、我が子へと向けられます。

これが「怒りの再生産」の構造です。


前回、親の心情としてよくあるケースで表したものの背景にはこれがあったのです。

さて、では問題はこれの乗り越え方です。

なにか腹立たしいことがあると怒りを感じます。

・いま目の前でAという出来事があって、それを腹立たしく思い怒りを覚えた

普通はそのようになっていると思われるかもしれませんが、怒りに関しては実はそうではありません。

怒りはプール構造を持っていて、そのプールに過去にあった腹立たしいことの感情が蓄積していきます。
そしてそれがあふれたときに、実際の怒りとしてその人は感情をあらわすことになります。

ですから、Aという出来事以前に、B,C,D,E･･････といった怒りを感じさせる出来事があって、それがたくさんプールにたまっている状態でAという出来事があったとき、怒りとして強く外にでることになります。


蓄積されている分、この感情はとても強いものになります。
これを制御するのは簡単ではありません。

なにかの怒りを抱えて、絶えずそれを外に出しているような人や、自身の怒りを押さえることを普段から頑張っている人は、精神的にとても疲弊してしまいます。
そのため、その感情の渦から目をそらしたり、その感情を鈍らせるために、お酒やなにかへの依存によって、無意識にそれを軽減するように動いてしまうこともあります。



さて、子育てにおいてもこれと同様のことが起こります。

むしろ、自分の子供を相手にしたとき、もっともその感情をだすことに歯止めがきかなくなるものです。



多くの人は、目の前の我が子の行動によって、自分がイライラしたり、怒っていると感じると思っているかもしれませんが、実はその元であるプールされた怒りは「我が子の子育て以前」のところにあって、単に我が子の行動はそのきっかけとなっているに過ぎません。

B,C,D,E･･････は我が子とは別のところや、それこそ我が子が産まれる前から存在しているのです。


子育てをしている人の中から、こんな声がでてくることは少なくありません。



◆怒ってしまう自分が止められない

”そのことがそんな怒るようなことでもない些細なことであるのはわかっているのですが、どうしても子供への怒りが止められません。
子供を怒っている最中ですら、もうひとりの自分が「そんな怒ることないよ。それを言われて子供はきっとすごく傷ついているよ。怒るのをやめてあげて」とずっと言っているのがわかるのだけど、どうしても子供に怒ったり、意地悪なことを言ってしまうのが止められません。実際に子供を傷つけてしまっている自覚があります。
それがほぼ毎日です。
そのたびに、後悔して次はきっと怒らないようにしようと思うのだけど、結局その繰り返しで、どんどん自分を責めることになり、子供にも申し訳なく、正直言って子供と一緒に過ごすのがつらくて仕方がありません。
できれば、極力子供と離れていたいし、自分は仕事をしているときが一番充実しています。
きっと子供もこんな私と過ごすより、誰か別の人に預けられている方がいいのではないかと思います。“


こういったケースの背景にも、この怒りのプールが関わっていることが多いです。

つづく。

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モラハラ体質を持つ人は、被モラハラ体質を持つ人を探しています。
モラハラをされても、それに抵抗せずモラハラを受け続けてくれる人が「被モラハラ体質」です。


被モラハラ体質は、幼少期にモラハラをされることでも簡単に作り出されてしまいます。

以前の記事の
「誰のおかげでメシを食わせてもらってると思っているのだ！」
「私を苦しませてばかりで、お前は親不孝な子だ」

といった関わりを受け、「私はダメな人間だ」「私は親不孝だから愛される資格がないのだ」といった自己否定や自尊感情の低下を持たされてしまえば、それはなおさらです。

そういったことがなくても、自分に自信がなかったり、自己を表現したりすることが苦手な性格だったりすると、モラハラ体質を持つ人からは格好のターゲットになります。



モラハラ体質を持つ人の本質を、自分の方から見抜いて避けていくことはなかなか難しいのですが、モラハラ体質を持つ人から選ばれるのを避けることは意外にも可能です。
ここがポイントです。
見抜くのではなく避けてもらうのです。



上記のように、モラハラ体質を持つ人は独特の嗅覚で、自分と同じ体質を持つ人と、被モラハラ体質を持つ人をかぎ分け自分の快適な世界を構築しようとしています。


自分と同じ体質を持つ人を仲間にしておけば、まっとうな人からは眉をひそめられるような言動や行いをむしろ正当化してもらえます。

被モラハラ体質を持つ人を、いつでも自由に殴れるサンドバッグとしておけば、自己の未熟な自我の欠落をその人を攻撃することで穴埋めすることができます。



ですから、結婚相手としてモラハラ体質を持つ人につかまらないためには、「あ、この人はサンドバッグにならないな」と思わせればいいのです。
そうすれば、向こうから勝手に避けてくれます。

では、そのためにはどうすればいいでしょうか？


それは、自己主張を普段からはっきりとすることです。



モラハラする人は、なにか理由をつけて責めてきます。
モラハラの関係が固定化してくると、ほとんど理不尽な理由とも言えない理由になりますが、それ以前の段階ではそこそこ論理的な理由付けがされています。

「ちゃんと、きちんと、しっかり」でまじめに育ってきてしまった人は、そういったもっともらしい非難をされて「あれ、なんかおかしいよな･･･」と感じてはいても、「まあ、自分も悪いところがあったしな･･･」と真に受けてしまいます。


こういったことが、少しあるくらいならばモラハラとは言えないかもしれませんが、これが積み重なってくるとその相手はモラハラ体質を持っているかもしれません。


こういうときは、普段から自己主張をするようにして予防線を張っておくといいです。



「自分も悪いところがあった、もっと我慢しなければ」
「意見が対立してこじれるとあの人すぐ怒るから黙っておこう。私が少し我慢すれば済む」」

という方向の考え方は大変危険です。



「○○したい」
「○○したくない」
「それはあなたの考えの押しつけでしょ」

といった自己主張を普段から小出しにでもいいのでするようにしていくと、その男性は向こうから避けていきます。


避けないで支配を強めようとしてくる人もおります。
感情的になり、理不尽になってきます。
その場合は、それが結婚した後の姿の一端ですので「あ、この人はまずい」とこちらから願い下げになることでしょう。

その状況を、「私も悪かったし･･･」という相手の弁護を無意識にしてしまう人は、そこに自覚的になりましょう。
その思考は「被モラハラ体質」かもしれません。

自分を無理に納得させず、「イヤなことはイヤ」と素直な気持ちを直視しましょう。

「我慢しなさい」「努力しなさい」「頑張りなさい」「弱音を吐いてはいけません」「自分を抑えて他者を立てなさい」といった日本の、教育、子育ての姿勢は「被モラハラ体質」を作りやすいです。特に女性に向けられてきた、そういった「しつけ」はその傾向を助長しているきらいがあります。



残念なことに、支配傾向の強かったこれまでの日本の子育ては、モラハラ体質の男性を多く作り出してしまっています。
モラハラ体質を持つ人と結婚すると、人生の多大な労力を費やすことになってしまいます。
もし、できるならば結婚する前の段階で避けておいた方がいいでしょう。

実際の虐待の向こうにある本当の問題は解決されることも、そもそもそれに気づかれることすらないまま、これからも虐待におちいってしまう人、虐待の被害にあってしまう子供は増え続けています。


残念なことに、かつて刊行された『日本一醜い親への手紙』の役割は終わっていません。
この問題を風化させないために、再びその続編が企画されました。
しかし、現代において必ずしもこの虐待への世間の関心は高いとは言えず、書籍の事前予約購入という形でのクラウドファンディングとして発刊せざるを得ない状況となりました。


虐待の問題は、一般の人が直接その当事者に介入して解決できる問題ではありません。
だからといって、傍観していれば解決する問題でもありません。

一般の人の「無関心」こそが、社会のどこかでの虐待を助長してしまいます。

直接助けることはできないにしても、多くの人がこの問題に関心を持つことこそが重要です。
そういった意味でこの本の出版の意義は大変大きいと思います。



保育園などにおいて、パラパラとエピソードのひとつでも子育て中の人に見てもらうだけでも子育てを考えてもらう契機にもなります。

「自分は虐待とは無縁だ」という人にとっても、ここに描かれる話の中での、子供を育てること、子供が育っていくことのエッセンスを垣間見ることは大きな意味があるでしょう。



事前予約購入をするだけでクラウドファンディングになります。
ぜひご協力下さい。

『親から虐待された100人が書いた本を買おう！』（申し込みはこちら）


『日本一醜い親への手紙』から一部紹介（紹介記事）


選者のおひとり東小雪さんについて
｢私は3歳から父親の性虐待を受けて育った｣　性犯罪被害者が訴える刑法改正の必要性（東洋経済オンライン）

これをされると、その親の主張の正当な理由のあるなしに関わらず、子供は自分を責める人格を獲得していきます。
たいていの場合、こういった親の主張は理不尽な理由にもとづいています。しかし、子供にとっては、「また屁理屈で言っているよ。無視しておこう」とは思えません。そう思えたとしてすら、その親の攻撃的な関わりのダメージがなくなるわけでもありません。



結果的に、その子は自尊感情を欠如させて育っていきます。
自尊感情とは自分を大切にしようとする気持ちです。

自己肯定感と似ていますが、ちょっと違います。

自尊感情が低かったり、欠如していたりすると、自分の存在に価値を見いだせません。自分を大切に思うことができません。
さらには、大きくなってから自分を罰しようとします。


罰するやり方もいろいろです。

・アルコールやドラッグにおぼれる
・自殺未遂、リストカット
・自分の身体に無数のピアスの穴を開ける
・バイク、車などで危険運転をする
・拒食、過食などの摂食障害
・不特定多数との性行為

など。


これらは単に逃避し、依存しているだけではなく、自分を罰する側面があるのです。


自分の存在を大切にできず、自分に価値を感じられない人格を獲得してしまえば、他者にはもっと価値を感じられません。
ゆえに、他者に対して攻撃的な衝動を持つこともあります。

子供の頃から周りの子に意地悪をしたり、支配する形での関わりをします。
他者への攻撃として出ない子は自分を表現できない萎縮傾向を獲得します。

青年期の人が無差別な通り魔や殺人をする事件にも、これらの傾向を濃厚にみることができます。





「親不孝」という言葉は、自分の主観に当てはめ子供を支配しようとする親にとって大変都合の良い言葉です。

子供が、自分の思い通りにならないことはすべて「親不孝」という理屈で攻撃し、思い通りに支配することができるからです。


しかし、これによって支配された子は、その後も長期にわたって強い自己否定、自尊感情の欠如として苦しまなければならなくなります。

単に幼少期だけでなく、その後の人生においてもハードモードになってしまいます。



「お前は親不孝な子だ」と言われて育った人は、それが本当に親を大事にしていないからそのように言われたのではなく、親が未熟な人間だったゆえに自分を攻撃することで自己のバランスをとらざるを得ない人だったのだと理解してしまった方がいいでしょう。





「誰のおかげでメシを食わせてもらってると思っているのだ！」と子供や妻を攻撃する父親がいます。


経済的にその人に負っているという事実があれば、そこに子供や妻は異を唱えられません。
その父親は、自身が絶対に反撃されない場所から攻撃をしているのです。

このようなことを子供や配偶者に言ってしまう人は、大変かわいそうな人です。

なぜなら、そのように反撃できない人を攻撃することをしなければ、その人は自己の存在価値を自分に証明することができないという未熟な精神状態しか持てていないからです。


安定した自我や自己を獲得できている人は、「誰のおかげでメシを食わせてもらっているのだ」などと、そもそも人に言う必要はありません。
ましてや、そこですごんで攻撃の材料に使う必要などないのです。
それが健全な自己のあり方を獲得できている人の精神状態です。



さて、そのように親に言われて育ってきてしまった人は、多くの場合そういった親からの攻撃を真に受けて人生を歩んで行かなければなりません。

しかし、それはあなたが悪かったのではありません。
親が未熟であり、間違っていたのです。

親のために自分を罰する必要は少しもないのですよ。

自身の心境を打ち明けたとしても、理解してもらえないケース。

それどころか、その人の尺度で（その人自身の価値観を述べているだけなので悪意はないのだが･･･）否定されてしまうケース。

「わかった。わかった」、「あ、これ全然わかってくれてないわ」というケース。

などなど。

これらはパートナーが、「良くも悪くも一般の感覚の人」の範囲内のケースです。




こういったものよりももっと深刻なものもあります。

それは、DVや面前DV、モラハラ、虐待などをされて育った人が、自分の人生においてもそれをする要素の強い人をパートナーに選んでしまうケースです。



不思議なことに、「ハラスメントをされて育った人は、ハラスメントをするタイプの人をパートナーに選んでしまう傾向」があります。


なぜそうなってしまうのか。
ひとつには、自己肯定感の低さ、自己決定力の低さを獲得してしまった人は、それの逆の性質を持つ人、自信に満ちていて、ものごとへの決断力があり、自分に対しても強く指針を示してくれる人に安心感を感じるからかもしれません。

これらの性質がよい人格としてまとまっているタイプの人ならばなにも問題ありませんが、結婚前や恋人になる前の段階では、「押し出しが強く決断力に富んでおり」、「優しそう」で「魅力的」に見えていたものが、
実は「自己中心的で我が強く」、「自己愛としての優しさ」、「虚栄心ゆえに見栄っぱり」であり、結婚や恋人関係といった枠に収まったとたん、それを力関係・地位関係ととらえて、本心をむき出しにしたハラスメント人格をあらわにするといったことがあります。



普通の人だったら、「もしそんな相手だったら、とっとと別れてしまえばいいのに」と思うかもしれません。
しかし、人間の心の機微の不思議なところで、この関係は共依存的となります。


ハラスメントをする側にとっては、自身の自己愛を満たすために

・「自身を拍手する（させる）観客」
・「支配者として君臨するための被支配者」
・「自身の自尊心を満たすために虐げる相手」

こういった存在が必要になります。


ハラスメントされる側にとっては、

・「自身を持てない自分の存在や行動を規定してくれる、自分よりも上位の存在」
・「自分を必要としてくれる存在」
・「自身の生活を保障してくれる存在として」
（とくに経済DVなどは顕著だが、そうでなくともさまざまなケースがある。例えば自分の親の介護のために自分は仕事にでられない事情、体面のために離婚ができない、親からの束縛により離婚をさせてもらえない、など）


もし、ハラスメントされる側があまりの仕打ちに逃げ出すと、そのする側はその人がいなくなっては自身も困るので、「魅力的に見える」部分をまたひっぱりだしその人を懐柔します。
普通であれば、そんなことで騙されないと思うでしょうけれども、される側はその束縛から離れてしまうことの不安などがあるので、「つらく当たるのはあなたのためなんだ」といった理由とも思えないような理由で自分の心を納得させまたもとの関係に戻ってしまったりします。


このように恋人や配偶者の不思議な関係が築かれていることがあります。
これはそうでない人にとっては、なかなか理解できないことです。

このような状況にあると、その人が助けを求める、誰かに相談することに踏み切るのは、もう相当どうにもならない壁にあたってやむなく･･････、ということになります。

ここで、相談を受けた人が、それを理解して受け止め寄り添ってくれればいいのですが、せめて理解できなくても理解しようという姿勢を持ってくれることが必要になってきます。



こういった状況にあればその家庭の子育ては、まず無難にいくということはないでしょう。
それに対して外部から適切な対応をできなければ、その子の世代でまたこの問題は繰り返されてしまいかねません。

現代の、子育てのあまり陽の当たらない場所の課題は、この負の連鎖を断ち切ることでしょう。
あまりおおっぴらになっていないだけで、こういうケースはたくさんあります。
「陽の当たらない場所」にあるというだけでこの問題は小さいものではありません。むしろとても大きな問題と言えるでしょう。

いまここにてこ入れをしていかなければ、この問題は増えこそすれ減ることはないでしょう。
だから、本当は社会的に考えていくべき問題ではないかと思います。

まず、自身の悩みが「問題」として認識されるところ以前で右往左往しているからです。
その人の生育歴のなかで強い否定をその親からされているので、ほぼ必ずと言っていいほど強い「自己否定」を持っています。

なので、さまざまな問題を「自分が悪い」というところに集約させてしまいます。
延々と自己否定を繰り返すばかりで、その負の循環から抜け出すことが難しいのですね。
ですから、問題解決のスタートラインに立つこと自体がなかなかできません。


例えば、その人は「我が子の子育て」で悩みます。
子供の姿の問題（言うことを聞かなかったり、他者へ意地悪をしたりなど）を「自分が悪いから」というところにつなげてしまって、そこでも自己否定へと帰着させてしまいます。

「自分が悪い」という負い目を持っているがゆえに、それを誰かに打ち明けたり、相談したりすることにも臆病になってしまいます。
「我が子をかわいいと思えないなどと言ったら、この人は私のことを酷い人だと思うのではないか、嫌いになってしまうのではないか･･････」などのように。



この背景にあるのは、実は「親を思う子としての気持ち」です。
「私がいまこのようになってしまっているのは、私を子供の頃から責め続けてきた親のせいだ」と思えてしまえば、少なくとも「100％自分が悪いという自己否定」からは抜け出せるのですが（そう思ってすら「親を責める悪い子供である自分」という自己否定は出てしまうが･･･）、その人は優しい人であるがゆえに親を責められません。

また、「親を責めずに自分を責める人格」をその親からの強い支配ゆえに形成されてしまっているといった理由もあります。

かくして、自己否定の堂々巡りで我が子の子育てをしていく苦しみが続いてしまいます。




その人たちはカウンセリングなどにいくこと自体にすでにハードルがあります。
自分自身を肯定してもらえた経験の少なさから、自分を開示することに強い恐れを抱いているからです。

だから、強い自己否定の段階から、直接相談に来られる人は実は多くありません。
相談に来られるようになる人も、相談機関への相談の前に多くの場合ワンクッションはさまれている人が多いです。

それが「寄り添ってくれる人」の存在です。



多いのはパートナーや配偶者である人がそうなってくれるケースです。
男性であれば奥さんが、女性であれば旦那さんが。

または友人がそうなる場合もあるし、学校の先生やお医者さんなどがそうなる場合もあります。

この人たちが寄り添ってくれることで、「承認」や「肯定」といったものをちょっとずつ注いでくれて、それをセルモーターのエネルギーにして、そこからようやく自分の問題に立ち向かうためのエンジンがかけられるようです。

だから、まず大事なのは「問題解決のうまい方法」などではなくて、「ああ、そうなんだ」「それは大変だよね」「辛いことだよね」とただ受け止めてくれたり、「それでも私はあなたのことが好きだよ」という承認だったり、「あなたは少しも悪くないじゃない」という存在への肯定なのだと思います。




逆に考えると、そのスターターになってくれる人がいなくて苦しみ続けてしまうといった人も大勢いるということです。

それでずっと自己否定を続けていってしまう人もいれば、自分の得意な仕事などの自己実現しやすい場所のみを追求していくといった人もいるでしょうし（ときにそれゆえの我が子へのネグレクトになることも）、とても過干渉な子育てになり子供との共依存状態になってしまうといった人もいます。
その共依存のひとつの過程として早期教育への熱心さとなるケースもあります。



この問題に立ち向かえるようになったとしても、それを乗り越えていく方法はひとそれぞれです。

・親を徹底的に憎むことで乗り越えようとするもの
・親を理解し許そうとすることで乗り越えようとするもの
・関係は絶てないが距離を置くことでやりすごしていくもの
・親と直接対決することで親の謝罪や、和解を求めるもの
・親との共依存状態を維持することで、表面的な安定をもとめるもの

などなど。

これらは、どれがいいどれが悪いといったことではありません。
例えば、親を憎まなければならなくなってしまった人にしても、それは本当にやむにやまれずそうせざるを得なかっただけであり、たくさんの辛い葛藤を経てたどり着いた苦渋の決断です。
誰もそれを否定できるものではありません。



◆そういった寄り添ってくれる人にめぐり会えた人は、素晴らしいなと感じます。
「捨てる神あれば拾う神あり」という言葉を僕は思い出します。

しかし、同時に少し不思議にも思います。

そのような自身の自我に問題を抱えて苦しんでいる人を受容的・抱擁的に受け止めてくれる人は「精神的に大人」です。
つまり、「自立した自我が獲得できている人」と言えます。
なぜその人はわざわざ自我に問題を抱えている人を、恋人やパートナーに選ぶのでしょうか？
まあ、これは僕が勝手に感じていることなのだけど、その大人である寄り添ってくれる人はそういう人だからこそ、その苦しんでいる人が心の奥に持っている優しさや思いやりの心に気づいて、それゆえに一緒にいたいと思ってくれるのではないかなと。

もし、そうだとするとその人が自分を選んでくれたというそのこと自体が、実はとても大きな肯定であり受容になっているわけです。

しかし、自己否定が強いその当人はそのようにプラスに受け止めるよりも、「負い目」などのマイナスの方にとって自分の苦悩を深める方に考えてしまいがちです。

「彼はこんなにいい人なのに、自分が迷惑ばかりかけて申し訳ない･･････」
などのように。

もし、自分に寄り添ってくれる人がいるのならば、その人を信じて甘えてみるということも実は大切なことなのではなかなと僕は思います。




◆私事ですが、僕に関して言えば僕は先ほど挙げたものの二番目にある「親を理解し許そうとすることで乗り越えようとする」道筋をたどってきたのだろうと思います。

あるとき心理学の本を読んでいて、こんな文章に当たりました。
「感情的に育てられてきた子供は論理的な性格になることがある」

そのとき「ああ、これは自分のことかな」と感じました。
いま思えばなのですが、だから僕は哲学なんかやって保育士になったのかもしれません。


僕は幸運にも、そこでの経験を昇華させて子育てのある種のエッセンスをつかむことができ、それによりムリのない子育てができるようになりました。おそらくは保育士をしたとしてもそうならない可能性も少なからずあったはずです。
だから僕は日々我が子のことを「かわいい」と屈託なく思えることを幸せだと思わない日はありません。
恥ずかしげもなくそれを言葉にもします。そんな大切なことを恥ずかしがるには人生はあまりに短いからね。

僕は本当に幸運だったので、次はそれを多くの人にも経験してもらえるようになることが僕の仕事なのだと感じています。


つづく。

その中心になるのが早期教育でなかったとしても、こういった親からの関わりに苦しんできた人がたくさんいます。
そしてその人たちの中には、二重に苦しまなければならなくなってしまう人がおります。

・自身の生育歴
・我が子の子育て

子供だったときその人は継続的に辛い状況にあってなんとかそれに耐えてきたのに、自身が子供の親になって、そこから親からされたことのフラッシュバックが強くなったり、親からされた好ましくない関わりを繰り返してしまったり、された嫌なことを子供にするまいと強く思うためになにをしたらいいか愕然となるほどわからなくなってしまったり、そうは思っても好ましくない関わりが出ててしまう自分を責め続ける、などの問題に直面し激しく苦しみます。


今回の記事にもそういった方たちからコメントをいただきました。
同様のことは過去にも多くありますし、僕が直接お会いしてお話する方や相談をお受けする方のなかにもたくさんおります。

その状況にある人たちは、強い自己否定の状態に置かれてしまいます。

漠然とした「私はダメな人間だ」といったものから、「私は子供に愛情のない酷い人間だ」「自分は意地悪な恥ずべき心を持っている」などなど。

僕はむしろまったく逆に感じます。

「ああ、この人は善良な心を持っているんだな」と。




自己中心的だったり、自己愛的傾向のある親から育てられた場合、もっとも楽であろうものは、その親と同質の価値観を獲得していくことです。

「自分が正しい。他者が悪い」といった価値観を組み立てて、それにのっとって親から受けたさまざまな負荷を他の誰かに押しつけていくことがおそらくはもっとも楽な道です。

例えばそれは、自分より弱いものへのいじめやハラスメントとして出していきます。

このように自身の人格形成をしていってしまう人もたくさんいます。
しかし、その人はそういった道を拒む優しさや善良さがあったからこそ、その負の連鎖を自分の所で食い止めようとします。

その結果ひとりでふたり分の苦しみを引き受けることとなってしまいます。

親の分と自分の分です

だから、その人はその人自身が「愛情がない」のでも「意地悪」なわけでもないのです。
そういった感情の動きや、関わりをしてしまう「理由を持たされてしまっている」からです。

しかし、現実にはその親の分まで引き受けて苦しんでいるにも関わらず、その状態をその当の親から責められるといった状況すら引き起こされます。
これは控えめに言っても「絶望を感じてしまう状況」だと言えるでしょう。これで苦しまないわけがないよね･･････。




トランプの「ババ抜き」というゲームがあります。
普通は、自分がババを引いてしまったらなんとか誰かに渡そうとします。
しかし、その人は優しすぎるために、誰かにそれを引かせるのをためらってしまうわけですね。

こうして、その人は普通の生育歴をおくってきた人からは理解できないほどの苦しみを持つことになってしまいます。


僕は思うのだけど、そういった人ほど救われるべきだし、幸せになって欲しいです。

つづく。