保育士おとーちゃんの子育て日記

とはいっても、そんな難しいことではありません。
どうやるかっていうと、スープなり食べ物なりをのせたスプーンを口に持っていくとき、下唇に乗せるようにするだけ。


ん～と、どういうことかというと・・・
何にも知らない人がこどもに食べさせようとすると、こどもが食べ易いようにと、上あご（というのかな口の中の上側）に食べ物を押し付けるようにあげたり、上唇の内側に食べ物を当てるようにあげてしまうのね。
それで上あごや上唇を使って、大人のほうでスプーンでこそげるように口の中にいれてしまうのです。

この方が食べるの早いし、こぼさないし食べ易いのだけど、ず～っとこればっかりしているといざ自分で食べ物を食べるようになったとき、口の動きが発達していないものだから食べるのが下手になってしまうの。
食べるのがうまくいかないので、結果として食べること自体が苦手になりやすくなることがあります。


赤ちゃんがおっぱいや哺乳瓶を吸う口や舌の動きと、食事をするときの口や舌の動きはまったく違います。
つまり、離乳食を進めていく上でまったく新しいことを覚えながらいくのですね。

そこで下唇にスプーンをのせることで、口と舌を使って食べ物を取り込むという動きを覚えてもらおうというのです。
下唇に食べ物ののったスプーンが来ることで、赤ちゃんは「ハムッ」「パクッ」とするようになっていきます。あまりうまく食べられないときは舌の上にスプーンをのせるようにしてもいいですよ。

まあ、最初はあまりうまくいかないかもしれませんが毎日のことですから、ずっと食べ物を口の中にこそげ落とされていた子と、「ハムッ」をしていた子の半年後の姿は大きく違っているでしょう。


ひとつ注意点なのですが、いいことだからといって厳密にやることはないんですよ。
こどもによっては離乳食の時期が過ぎても食べるようにうまく口や舌が動かない子だっています。そういうときは無理に下唇にのせるのにこだわって食べにくくする必要はなく、様子をみてちょっとずつ取り入れていけばいいと思います。
また、赤ちゃんは疲れていたり、眠かったり様々な理由からいつもは出来ることでも出来なくなるときもあります。
そういうときも様子をみてあわせていきましょう。


子育てに慣れていない人は、入ってきた情報を鵜呑みにしてしまいがちです。そして神経質にそれを実行して返ってこどもを悪くしてしまうということがしばしばあります。
（というか、現代において自分の子育て始まるまでに、子育て慣れている人なんてほとんどいないですよね。慣れていなくて当たり前なんだから、その点心配することはないですけどね。）

こどもも親もそれぞれなんだから、なにごとも臨機応変にね。過ぎたるは及ばざるが如しだし。
出来るようになることを急がないようにね。信じて待つのが一番近道ですよ～。

ではきょうはここまでおやすみなさい～。

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③の「満足感」です。
これはこどもが「～～した」ということの「達成感」という意味で使ってます。

入眠にあたって、すこし落ち着いたころに

「きょうは～～してあそんだね」
「いっしょに～～してたのしかったね」
「○○ちゃんとあそべてよかったね」
「起きたら（orまた明日）いっぱいあそぼうね」　などなど

できたこと、やったことを振り返らせてあげます。
「まだ～～してないのに眠りたくなんかない」という気持ちを「あ、～～はできたんだ、たのしかったな、またあしたやろう」というふうにちょっぴり切り替えてあげられます。



もちろん、ちゃんと達成できたことが１つもないような状態では効果ないですし、出来たことに対して圧倒的に叱られたり、規制されたり、ダメだしされたり、抑圧されたことが多いような状況に大人がしてしまっていたのでは、「達成感・満足感」なんて感じられません。
そのためにはやはり短時間でいいので、きちんとその子に向き合って関わったり、あそんであげることが必要ですね。

「男の子の子育ては大変」などといっている人の中には、こどもと一日中向き合って関わっていると思っているとしても、実際はその子のあとを追いかけていって「ダメ、ダメ」とか「あぶない、あぶない」などとダメだしと規制ばっかりしてしまっている人が少なからずいます。
これでは「一日中へとへとになるまで相手をしている」と感じているかもしれませんが、こどもはそこから向き合ってもらったという思いや、「達成感・満足感」は感じられていません。

そうなってしまっているなら、なにか一緒に楽しんだり、なにかをしたときにほめたり共感したりすることを増やすといいと思います。達成しにくいことをがんばらせて、それをほめるっていう意味ではないですよ。
することはなんでもいいんです、こどもにとってはそれをすること、出来たことを大人に認めてもらえるだけで達成感になるのです。

「ボールプール楽しかったね～」
「砂場で大きな山つくれたね」
「いっぱい公園走ったね」
「きれいなどんぐりみつけたね」　などなどなど、なんでもいいのです。
自分のしたことを大好きなお母さんがほめてくれたり、一緒にできた！とこどもの心が感じることが大切なのだから。

公園や、スーパーなどから怒られたり、泣きながら連れ帰られる子、よく見かけます。
まあときにはそういうこともありますが、毎回毎回になっているようなひとは大人が自分から子育てを大変にしているように思われてしかたありません。

こどもに向き合うこと、認めることで子育て楽しくなることたくさんあります。
そしてそのスイッチはこどもの側にあるのではなく、大人が持っているのです。
「手のかかるこども」「おとこのこだから大変」などと思ってこどもの側に問題があると決め付けてしまうと、
楽しくなるものも、ただのお荷物になってしまいますからね、自分のスイッチを見つけるのがいいですよ。


なんか最後はまた脱線したような気もしますが（笑）、「睡眠について」でした。
では、みなさんも楽しい子育てがおくれますように～。今日はこれでおやすみなさい。

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よく「寝つきが悪いので、めいっぱい身体を動かさせたり、暴れさせて発散させます」みないなことを聞きますが、
これは半分合ってはいますが、半分は間違っているのです。


たしかに体力を消耗させ疲れさせてしまえば眠るということはあります。
しかし、疲れて起きていられないほど消耗させるのを毎日のようにするのは、小さいこどもの成長のためには必ずしもいいことではありません。
またこどもにもよりますが、この方法では活動量以上に体力のついてくる２～３歳以降は効果がなくなるでしょう。


こどもがすんなりと入眠できるように、もっともいいのはしっかり頭をつかうことです。
保育園で何百人とこどもをみていれば、どんな子がよく眠るかはっきりわかります。
それは落ち着きなく動き回ってあそんでいる子、ではなくじっくり頭をつかってあそんでいる子です。
もちろん頭も身体もつかう子がもっともいいのは言うまでもありません。

ときどき小さい男の子のお母さんのなかには、「いっぱい身体を動かしてよく眠ってもらうため」とヒーローものを見せたり、そのおもちゃを与えたりする人がいます。
これはまずたいてい逆効果になってしまいます。
「戦い」をあそびにすることで強い刺激にさらされ、興奮状態になってしまい、幼い子の脳では簡単に切り替えができないので、その後の昼寝の時間などになってもその興奮が維持され眠れないのです。
赤ちゃんが、日中慣れないことをして興奮してしまうと夜泣きするのに近いですね。


まれに「夜眠れなくなるので保育園で昼寝させないでほしい」と言ってくる人がいます。しかしこれは間違っています。昼寝をきちんとしたからといって夜眠れなくなるということはけっしてありません。こどもの眠りは大人に較べて、浅い眠りが多いのです。だからこどもの昼寝は実は「睡眠」であるというより「休息」という側面が強いのです。

（実際はこういうクレームを持ち込んでくる人は、こんな丁寧な言い方はあまりしてくれません。「保育園で昼寝が長いから夜寝ないどうしてくれるんだ」という感じですね・・。「お前がわるいからこっちが迷惑している」みたいな言い方をされるのでヘコみます。ほんとはあなたのうちの親子の関わり方に問題があるんだよっ！と言ってやりたいのですが・・・）

小さい子は体力の消耗が激しいので、日中活発に遊び、しっかり昼食を摂りお昼寝をする　ということが大事です。
また本来そのように体のリズムもできています。


すんなりと入眠できる３つのポイントがあります。
長いこと寝ない子と必死に戦ってきてある時、理解したのです（笑）。

①生活リズム

②安心感

③満足感

この３つができてないと、どんなに身体を動かしたところですんなりと気持ちよくは眠れないのです。


①の「生活リズム」は育児雑誌とか見るとよく書いてあるので広く知られていると思います。
しかし、最近は親の世代の考え方も多様だったり、大人の生活に合わされてしまっているこどもも多いので、このリズムがきちんとできていない子も多くなっています。
（「父親と関わる時間がもてないので、毎晩１２時くらいまで起こしておいて帰ってきた父親と遊ばせてます」とか笑顔でいわれて言葉に詰まることがあります・・・。）

②の「安心感」というのはとっても平たく言ってしまえば「親子の関わりがきちんとあること」かな。
こどもにとって「眠る」というのはひとつには怖いことでもあります。
自然界であれば、寝ている間に捕食動物に食べられてしまうかもしれないし、
寝ているあいだに保護してくれる親がどこかに行って、帰ってこなければもう生きてはいけません。
乳幼児というのはそういったプリミティブな感覚をまだ持っているようです。
それゆえに、普段から十分な親子の関わりがあって信頼できてこそ、初めて安心して眠ることができるのです。

③の「満足感」は、十分にあそんだり、なにかをしたとかの「達成感」です。
「やりたりない」「やりのこした」「やりたかったのに止められてしまった」「なにかを達成したことより、規制されたりの方が多い」などなど、こういう思いをひきずったままではすんなり眠れません。それを無理やり寝付かされたりするとかえって欲求不満が高まるばかりですね。こうなると寝起きが悪かったりとかにもなりかねませんね。


家庭でならば親がその気になりさえすれば生活リズムは整えられます。
しかし、一度崩してしまうとなかなか元に戻すのは大変なので、小さいうちからリズムはつけていくのがいいですね。
こどもはルーティーンといって生活のパターンを作ってしまえば、それに順応し同じようにしていくのを好むので、生活リズムをつくるのは親のやり方しだいで、それほど難しいことではありません。

保育園でこどもをみていると、家庭での生活リズムはどうにもできませんが、「安心感」「満足感」は足りなそうな子には意識的に満たしてあげることはできます。低年齢の子であれば「安心感」も「満足感」もどちらも大人とのよい関わりで解決できます。
しかし、慢性的に不足している子は、保育士が日中できる範囲で対応したところでぜんぜん足りないということも多いです。


そんなときに僕がしている午睡のテクニックがあります。もちろん夜の睡眠のときでも使えます。

「安心感」を与えるためには、その子をきっちり肯定してあげることです。
具体的には、布団に横になってから、その日のあったことでほめたり、あなたが大好きだよ大事だよと言ってあげることなどです。
「今日、お友達におもちゃ貸してあげて○○ちゃんえらかったね」
「ごはんいっぱいたべられて立派だったね」
「大丈夫だよ。そういう○○ちゃん大好きだよ」
「あれしっぱいしちゃったけど、とってもよくがんばったね」　などなどなどなど。

あんまりくどくど言う必要はないんですよ。大人もゆったりした気分で１つ２つ小声で話して落ち着ければそれでいいと思います。

「安心感」のためにもうひとつとっても大事なことが、きちんと見守られているということ。
こどもが見守られていると実感できることが必要です。

こどもが、目をつぶったりお気に入りの寝る体勢になったりして安心したかなと思えても、十分に安心できていない子は（安心できている子でも）大人を確かめる瞬間があります。そのときにちゃんと見てあげていると、こどもは安心できてわりとすんなり入眠できます。反対にその瞬間見ていなかったりすると不安に感じ、入眠まで長引いたりしてしまいます。
多くの子は２度確かめます。慢性的に安心感を得られていない子は３度４度とたしかめるけどね。

家庭のように隣で添寝したりできればそれでいいのだろうけど、保育園ではそうもいかないので特に見守ることが大事、でも基本的なところは家庭でも同じだよね。


え～と、ちょっぴり紹介とかいいつつまた例によってとっても長くなってしまったので、ごめんなさい今日はここまで。
「安心感」のテクニックまで書いたところで「満足感」は次回に持ち越します。
それではおやすみなさ～い。

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いろいろ絵本を読んでいるとこどもがよく楽しめる本ってできてきますよね。
そういった本のお話を実際にやってみるのです。

そうすることでただの絵本の読み聞かせから、『再現あそび』『劇あそび』に発展させることができます。

ようするにどんなことかって言うと、絵本のお話をおもちゃとかでやってみるの。
例えば有名な『はらぺこあおむし』だったら

（↑「はらぺこあおむし」にはいろいろなサイズ違いなどが出版されていますが、これはボードブック版。サイズはちいさくなりますが、丈夫で見やすく小さい子でもページがめくれて扱い易いです。何度も繰り返しよめる本なのでこちらがおすすめです。）

色のついたボールやお手玉などを、作中にでてくるリンゴ・イチゴやオレンジなどに見立て、指をあおむしに見立てて
「にょろにょろにょろ～月曜日リンゴをひとつたべました。　パクパク」などとやって見せるのです。
絵本を台本に人形劇をするような感じだけど、原作どおりにやる必要なんかないのね。
あくまであそびだからいろいろ自由に楽しめるのがいいよ。

「ニョロニョロ～火曜日、○○ちゃんのほっぺを食べました～パクパク」とかでもとっても楽しいね。
そんな風にすると顔遊びにもなっちゃったり、小さい赤ちゃんにもやってあげられるね。


そのうちね、こどもも真似して自分で再現遊びするようになるよ。
そしてこの見立てて想像して遊ぶっていうのは、ものすごくこどものちからになります。

お母さんが裁縫得意だったりしたら、フェルトとか毛糸とかで「あおむし」や「りんご」「オレンジ」なんかつくってあげても素敵だね。この本に限ってならあおむしのフィギュア付きの絵本も売ってるけど。
でも、基本は見立てるのが大事だからそんなのなくたってちっとも問題ないよ。

最近では、おもちゃがなければ遊べない子、おもちゃがあっても遊べない子がとても多くなってきているけど、本来こどもはなにもなくても想像したり、工夫したりして遊ぶちからがあるんだよね。
こういうあそびを覚える以前に、刺激のつよいものにさらされてそのちからが伸びなくなっちゃったんだね。



もうひとつの『劇あそび』というのは、こんどは自分が絵本の中の役を演じて遊ぶもの。
『劇あそび』はある程度年齢があったほうが楽しめるかな。２歳くらいからできる子もいるし、３～４歳ならばみなとっても楽しめるでしょう。

僕がよくやるのは『おおきなかぶ』ごっこ。みなさん知ってますよね『おおきなかぶ』↓です。


話が単純なのでウチでは２歳くらいでやってました。
人数が大勢でもできるので職場の保育園でもとっても楽しんでいます。

これもあそびなので話を正確にやる必要なんてないんですよ。こどもといっしょに作ってけばＯＫ。
最後おみそしるにして食べちゃったりね（笑）。

さらにこれ特別バージョンがあるんです。
それはこどもをカブにしちゃうの！

バスタオルや毛布など、その子の体重で切れない布に寝かせて両端をもってカブにします。
何度か「うんとこしょ、どっこいしょ。それでもカブはぬけません」をしてから、
「やっとカブはぬけました～」で持ち上げてあげます。
別に持ち上げた後がんばって振り回したりしなくていいんですよ～。
持ち上げてもらうまでのワクワク感でとても楽しめますからね。
下ろしたら、手を包丁にして切って食べちゃったりしたらさらに大喜び。
「もっかいやって！」と言われるのは間違いなし。腰をいためないようにしましょうね・・・

絵本＞＞劇あそび＞＞身体をつかったあそび
に発展させてみました。絵本はほんとなんだっていいんですよ。


我が家のわたくん（４歳）は、この頃大人がご飯の準備などで遊んであげられないときなど、ぬいぐるみなんかを使って『どうぞのいす』を一人で再現遊びしてます。
自分だけのメルヘンの世界に浸って遊べるのってほんと幼児だけの特権だな～って感じます。


こんなところで今日はおしまい、おやすみなさ～い。

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・見開き
・繰り返し
・オノマトペ（擬音）


必ずしも、これらが入っている必要があるわけではないのですが、これらが入っていることでよりこどもにとって興味深くなるようです。

「見開き」とはページを開いたところで、右側、左側がそれぞれ別画面になっているのでなく、両方でひとつの場面を表しているもののことです。最近でこそ、ようやく赤ちゃん絵本もこういうのが増えてきましたが、以前はわりと左右で別々の場面になっているものが多く、小さい子には理解しにくいものが多数ありました。

「繰り返し」は、そのままですがモチーフになっている言葉や擬音をうまく繰り返すことで表現しているものです。
その繰り返しの響きが乳児にも心地よく、こどもに気に入られる本にはこの繰り返しが絶妙に入っているものが多いです。

「オノマトペ」とはいわゆる「擬音」のことです。通常耳にしないような音や、その独特の表現がこどもの興味をそそるようです。

それから前回話したように、コミュニケーションツールであるってことを踏まえていると、よりよい絵本が選べるようになるのではないでしょうか。


→にずっと掲載してある、「大好きな絵本♪」のコーナーにある『くっついた』はコミュニケーションツールという点でもほんとに素晴らしいです。
文中に何度も「くっついた～～」という表現が繰り返しつかわれます。その「くっついた～～」のたびに膝に座らせているこどもの頭やほっぺに自分のほっぺをくっつけてあげるんですよ。職場でもよく読みますがどの子もこの絵本が大好きになります。そしてその経験から、絵本というものをきっと好きになってくれていると思います。
最後には「おかあさんも、くっついた～～～」になります。そのときはいっぱいくっついてあげてください。
最後の最後には（ほとんどおまけのように・・）「おとうさんもくっついた～～」になります。そのときはそこら辺に転がっているお父さんも呼びつけて、両側からくっついてあげましょう。そうしてもらえることがこどもにとってどんなにうれしく、楽しいものであるか言うまでもないですね。
ほんとにこれは、究極のあかちゃん絵本だと思います。

ちなみに我が家ではこれを発展させて、おとうちゃん、おかあちゃんで両側からギューーっとはさんで「サンドイッチ～～」っていう遊びをしてました（笑）。きっとこの子は、大人になってこんなことしてもらってたのは忘れちゃうんだろうけど、サンドイッチ食べるたびに心の奥底であったかいようなはずかしいような気持ちになるんだろうな～ムフフーって思ってます。[壁]｀∀´)Ψヶヶヶ

この本の作者の三浦太郎さんですが、最近とても人気がでてきて０～２、３歳向けの本が多数出版されるようになりました。どれも良作が多いのでおすすめですよ。

中川ひろたかさんのこのシリーズも赤ちゃん絵本としておすすめです。




同じく→の「大好きな絵本♪」のところにある『だっこして』は僕がもっとも好きな絵本です。
親子って子育てってこういうことなんだろうな、って読むたびに感じさせられます。
大好きなのですが、職場ではあんまりよんであげられません。なんでかっていうと何度よんでも最後ジーンときてしまって涙声になってうまくよめないからです。もともと涙もろいのがこどもができて以来さらにひどくなってしまってもうだめです（笑）。
別に感動させるように描かれたものではないのです。ただのタコの親子の一日を描いただけなんですけどね。
作者のシエラさんの人間全般に対する深い愛が伝わってきます。
きちんと見開きで描かれた村上康成 さんの絵もどのページも額にいれて飾っておけるような素晴らしいものです。
色使いなんかも、見るこどものことを良く知った上で選び抜かれていると思います。これに関しては対象年齢はあかちゃんじゃなくて1歳すぎから３歳くらいかな。



1歳後半くらいならこのシリーズなんかもおすすめです。

これのほかに『いろいろごはん』『いろいろじゃがいも』もあります。


赤ちゃん絵本は選ぶのがけっこう難しいのですが、逆に生まれたばっかりの赤ちゃん～５ヶ月くらいならわざわざ赤ちゃん絵本でなくてもなんでも聞いてくれます。もちろんあかちゃん絵本でもいいですが、３～４歳のお兄ちゃんがもってるものでもちゃんと聞けますよ。なんでだろ～まだ活動範囲がせまいから他に注意が振り向かないからなのかな？
だから、生後１ヶ月でも絵本よんであげるといいですよ～。

胎教とかで音楽とか絵本よんでた人でも産まれたとたんやってあげなくなっちゃうこと多いんだよね～。お腹にいるときよりよっぽど成長してるんだから聞けないはずないのにね（笑）。まあ、忙しくなっちゃうからかな～。

まだまだ、よい絵本はたくさんあるのだけどキリがないので今日はこのへんで～おやすみなさ～い。

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ネグレクトでの寝起きは極端な例ですが、寝起きの悪さにはいろいろな原因が考えられます。
もちろん愛情たくさんもらってたって寝起きの悪い子だっているんですから、保育園からそういうふうに言われたからといって自分をせめないでね。
いま３歳ということは保育園でいうところの２歳児クラスなのかな？それならまだまだ寝起きで不安になったとしてもちっともおかしくない年齢だし、逆に考えれば保育園でもそういう風に自分を出せるっていうのはある意味いいことなんですよ。

コメントを拝見したかぎりでははっきりしたことは言えませんが、下に３ヶ月のお子さんがいるとのこと。小さい赤ちゃんにお母さんの手をとられて、「自分に目が向いていない」とどの子も思うところです。そして、下の子ができたことによるなんらかのリアクションがあるものです。そういうものはみんなあるもの、心配要りません。

お母さん自身仕事を抱え、赤ちゃんもいるとなるとどうしても今までのように関わることはできなくなるもの。でも大丈夫、関わりっていうのは時間の長さがすべてではありません。密度も重要。そこでおすすめなのが、「くすぐり」です《スキンシップ＆楽しさ＆お母さんの笑顔》簡単にできてとても密度の濃い関わりがすぐできます。ちょっとの時間でできるから毎日してあげれますよ。

それから、こどもは大人のことばをちゃんと理解できます。赤ちゃんに手がかかって疎外感を感じてそうなときやもちろん普通のときでも、ギュっと抱きしめてあげて（出来なければ言葉だけでも）「赤ちゃんも大事だけどあなたも同じように大事なんだよ～」って話してあげるのもいいですよ。


下の子ができたときに効果的なのは、上の子が赤ちゃんのときのことを話してあげること。例えばオムツ換えをしているときとか、上の子のオムツ換えのときのエピソードとか「こういうことがあったんだよ」などと話してあげましょう。他にも寝ている様子を一緒に見ながら「あなたもよく寝てとっても可愛い赤ちゃんだったよ」とか「あなたはちっとも寝なくてお母さん大変だったんだから」とかね、いろんなことを話してあげるの。そうすることで、自分も同じようにしてもらったと認識できて、一緒に赤ちゃんをかわいがれる心の余裕ができますよ。もちろん安心してすごせるようにもなっていきます。

赤ちゃんエピソードのお話はとっても効果的、こどもにだけじゃなくて大人のほうも最初の子育てのこと思い出してあったかい気持ちになれるかもね～。


なかなか入眠できないのは、お母さんに関わって欲しいっていう気持ちの表れかもしれませんね。もちろん、他にもいろいろ原因の可能性はあるから一概にはいえませんが。
でもね、大丈夫。なにもかもいっぺんにやることはないんですよ。どんなこどもも心に余裕のあるお母さんが好きなもの。無理しないで出来ることから少しずつやってあげればいいからね。
こどもを大切に思う気持ちさえあれば、こどもはちゃんと育ってくれますから。
だいじょぶだいじょぶ～、無理しないのがいちばんだよ～～。

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多くの人が知らない事実、それは絵本はまず第一に≪コミュニケーションツール≫であるということ。

どういうことかというと、子育てをある程度したことのある人はこれから言うことに思い当たるでしょう。

読んでみるとたいして聞く気もなさそうなのに、なんども本を読んでとせがむ子。
もう暗記するほど知っているはずなのにお気に入りの本を「よんで」と持ってくる子。
眠くて眠くてしょうがないはずなのに、それでも絵本を「よんで」という子。　ｅｔｃ．

これらはつまり、絵本を通して大人に関わって欲しい、自分と一対一で向き合って欲しいという気持ちの表れなのです。
だから、絵本は面白いとか、想像力をのばすとかそんなことは↑このことの前には吹けば飛ぶようなものでしかないのです！
こどもは絵本を読んでもらうことで、自分という存在が大切にされていると感じることが出来るのですよ。

ほとんどの人がこのことに気がついていません。今日これを読んで初めて知ったというひとはとってもラッキー。


保育園なんかでよく見かける光景。大人が大勢の子の前に座って、絵のほうをこどもに向けて読むというのがありますが、あれは実は正しい読み方ではないんですよ。むしろ日本独自のもの。たぶん、日本では紙芝居の伝統があるから、あれが自然とできたのかな、と僕は考えています。
絵本が≪コミュニケーションツール≫であるということを踏まえれば、あの読み方はそれを満たしていませんね。
絵本というのは、こどもをひざに抱えて座らせたり、寝る前に布団に隣り合って読むようなのがいいのだと思います。

絵本、ひいては本が面白い興味深いと思えるようになるのは、小さいときに親のひざに座って読んでもらうことで、安心感、満足感そういった充実したほんわかとした気分を心に持てた経験があって初めて面白くなるのだと思います。
内容が面白いってことももちろんあると思うのだけど、絵本を読むときにそういった記憶がそこはかとなくよみがえることで楽しく向き合えるのではないのでしょうか。

だから、逆に言えばこどもが絵本を≪コミュニケーションツール≫ではないと思うようになってしまうと、絵本の価値ははるかに低くなってしまいますから、そういう使い方は避けたほうがいいです。
具体的には、絵本をおもちゃの一種として噛んだり、ちぎったりすることを覚えさせてしまうことや、一人で読むもの眺めるものとして与えてしまうことは避けたいです。
それから最近多い音の出る絵本。これも使わせ方次第では単なる刺激物、こどものちからを損なってしまうような気がします。

絵本は大人がそのこどもに合うものを選び、大人が手にとって読んであげるものです。


前置きが長くなりましたが、このご質問にあったことについて説明したいと思います。

＞絵本の選び方とか読み方とか。
＞絵を見ながら『これは○○だね～』とか言うほうがいいのかとか気になります。

あくまで僕の考えですが、『これは○○だね～』を大人のほうから、わざわざすることはないと思います。（図鑑とかは別ですけどね）本はコミュニケーションツール。物を教え込む道具ではないのです。
僕も保育士になって間もない頃はこういうふうにしてることあったのですが、これやりはじめるとこどもはそのやり取りで満足してしまってそればっかりになり、たしかにコミュニケーションにはなるかも知れないけど、「聞くちから」が育たなくなってしまうのですね。また、物語に没入するというちからも同様にそいでしまうと感じました。

だから僕は１度目は出来るだけ物語からそれないように読むようにしています。
こどもが途中で「あ、きしゃぽっぽいたー」とか指差したりすることがあったら、「そうだね～」とか「あったね～」とかこどもに共感しながらあいずち程度にします。そうすることでこどもは満足し、脱線せずに物語が進められます。

お話を聞くちからのついてきたこどもにならば、１度目を読み終わるとすぐ「もいっかいよんで」と言ってきたとき、２回目以降読むときに多少こどもの言うことを聞きながら読んだりすることはあります。そのへんは臨機応変ですが、基本はやはり物語の語調や雰囲気を大切にして、それが聞けるようになってくれるのが大事だと思います。


時々、保育士などものすごい声色を使ったり、効果音を入れたりしながら読む人がいますが、これは絵本読みとは違う次元のエンターテイメントです。親子で絵本を見るときにまねする必要はないと思います。
ただ、本当に「聞くちから」がついて話からきちんと想像することのできる子が、素話の聞ける年齢（だいたい５歳くらいかな）になったときに使えるスーパーテクニックがあります。それは、全文をなんの抑揚もつけずただ淡々と読むものです。セリフ部分も他と変えることもなくただ淡々と。これでお話が楽しめるようになったら、その子はたいしたものですが、まああえてやることもないですが・・。


僕が絵本を読むときに気をつけていることがいくつかあります。

・ページは大人（読み手）がめくること。
こどもは早く先がみたくてめくろうとしますが、それを自由にさせてしまうと「聞くちから」が伸びないので、こどもがめくろうとしたらこう言います。「僕が読んでいるときは、僕がめくるよ。あなたが自分でみているときは自分でめくっていいからね」
すぐわからなくても何回か繰り返せば、「そういうものなんだ～」とこどもは理解します。それでもめくろうとするのをやめないならば、その子にはまだその本は早かったのですね。もうすこし簡単な本を選ぶようにします。字が少なくてどんどん先が見れるようなものに。そうすればその子もストレスなく絵本を楽しむことができますね。

・こどもが他のものに注意を引かれて離れてしまったら、しばらくその子を見ながら待って。「つづきを読んでもいいですか？」と声をかける。戻ってきたら読み続ける。

・別の本を持たせない。
今読んでいる本のほかに次読んでもらおうと、別の本を抱えてくることがあります。それをすると大人とより長く関わりたいという願望だけで、本を読んで内容を楽しむことがおろそかになってしまいます。もし、持ってきたら「じゃあ、次読むからかして」と本を渡してもらい、背中側など見えないところにおきます。
もし、１冊しか読む時間がないのならば、「今は１つしか読めないから置いてきて」としまわせます。

・字を覚えさせない。
日本ではなんでも早くに出来ることはいいことだ、みたいな風潮がありますが、僕は字は出来るだけ後で覚えさせたいと思ってます。なぜなら、字を覚えて本の文字を追う様になると物語りに没入するということが著しく難しくなってしまいます。
例えば、教え込めば３～４歳でも字を読ませることは可能です。ときどきそのくらいの子が本をたどたどしく自分で読む姿を見かけることがあるかもしれません。では、その子はどのくらい物語を理解しながら読んでいるでしょうか。まあ、何度も読んでもらった本であれば、思い出しながらそれなりに理解しながら読み進んでいるかもしれません。
しかし、空想と現実をゴッチャにできる幼児にだけ許される特権、メルヘンの世界からは遠ざかってしまいます。
このことがほんとに残念でしょうがない。空想するちから、想像力、創造力というものはこの時期にその基礎が培われるのではないでしょうか。こればっかりは後戻りできない。
だから逆に言えば、自分で字が読めるようになったとしても、大人がお話を読んであげるということは大事なことなんですよね。
ちなみに、６歳くらいになってその気になればひらがななどは一週間で完璧に読めるようになります。だから、あせって急ぐことってないんですよ。また、物語をしっかり聞くちからがついた子であれば机に向かう勉強など楽にやってのけます。


今日は絵本の読み方だけで終わってしまいました。選び方についてはまた次回書きたいと思います。
それではおやすみなさい～。

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プレイジムなどを使って一人でも遊ぶ時間が増えてはきますが、やはりまだまだお母さんお父さんに相手をしてもらう関わりあそびが大好き、そして大事です。まあ、こういった関わりあそびはそれ以前の月齢でももちろん楽しいのでたくさんしてあげてください。

６ヶ月になるもっと前くらいからいないいないばーやってあげたりしてると思いますが、この時期になると自分でもやってくれてとてもかわいいんですよね。
関わり、触れ合うあそびがよいのですが、なかでもこれ以前の月齢だと「顔あそび」がいいんです。
http://www.warabeuta.jp/warabeuta0-2.htm
↑ここで少し紹介されています参考にしてみてください。僕は３番目の「めんめんすーすー」とかよくやってあげています。ニコニコよろこびますよ～～。

いちいち覚えなくても簡単にできるのが、顔にフッーーーと息を吹きかけてあげたり、
服に口をつけてフーーって吹いてあげてもその皮膚感覚がたのしくてキャハハって笑います。
オムツ換えの途中や、着替えのときなどいつでも簡単にできちゃいますね。
着替え中だったら直接、はだかのお腹や胸に口をつけてブッーーーって吹いてあげるともっと反応してくれますよ～。

こういったスキンシップのあそびいろんなときに取り入れてあげると、機嫌よく過ごせる時間が増えたりするかもね。

身体もたくさん動かしたくなるから、ちょっとお手伝い。
両足をもっておしりをふりふり「金魚運動」とか、上まで持ち上げた足をぱっと手をはなして下でまた受け止めてあげたり。みぎひだり～♪と足を交互に動かしてあげたりね、いろいろしてみるのもいいですよ。

だんだん、おすわりの体勢にしてもクタッっていかなくなるので、そしたらお膝に座らせて歌いながらゆすってあげたりとかもいいあそびになります。


握って振ったり、ぽいっと離したりができるようになるので、ガラガラとかもよく遊べるようになります。
そこで簡単に出来る手作りおもちゃ。

ＬＧ２１っていうヨーグルトドリンクご存知ですか～？最近のこういう身体にいい菌の研究バイオテクノロジーって盛んですが、ちょっと前ではとても考えられなかったようなすごいハイテクらしいですよ。でも、とりあえずいま欲しいのはそのハイテクではなくて、これのビン！　　プロバイオテクノロジー涙目；；

このちっちゃいペットボトルが赤ちゃんおもちゃにいいんですよ～～。
おいしく飲んだら、まわりのラベルをはがして中身をよくゆすいで洗います。
そしたら、中にビーズとかプラスティックのおもちゃとか適当に入れて、水を半分くらい。
半分ってところがポイント。
なんでかっていうと、振ったときにシャバシャバしてその感触や音がとてもいいんです。
水ってこどもの心を癒す効果がありますしね。
これけっこう遊びますよ～～。ちなみに、もすこし大きい子ならままごとにもサイズがちょうど良いのでもう少し水を多く入れてあげたり、絵の具で色をつけてあげても使えますね。


この時期はほんと噛みたくて噛みたくてしょうがなくなる時期、とくに奥歯（というかその歯茎）が使いたくなるのでちょうどよい「歯固め」を探してあげるといいですよ。おしゃぶりじゃなくて歯固めですからね～。





木製、プラ製、布製、ラバー製などいろいろ出ていますが、こどもによって好む材質、形状があるので、まずは材質のちがうものを２～３種類くらい用意してあげて、よく使うのを探すといいかと思います。

まだ、遊ぶとは言っても、ひとつひとつの遊びの時間はそうは長くないものです。
より長く、より良く遊べるためには、前にもどこかで書きましたが、一人でよく遊んでいるときにちゃんと見てあげておくことです。良く遊んでいるときにも必ず大人を確認する瞬間があります。そのときニコッってしてあげられると、こどもは安心して遊ぶ習慣がついていくのですよ～。

では、きょうはこのへんで～おやすみなさい。

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「甘えさせる」というこのことはほんとに重要なことなのですが、子育てのブログをご自身で書いている方や、こうして子育てのブログをのぞきにきてくださる方は、もともとこどもや子育てに関心の高い方だと思いますので、このことは言うまでもないことかもしれません。まあ、参考までにどうぞ～。


保育士をしていて大勢のこどもを見ていると、手のかかる子・問題のあるこどもというものがいます。
どんな問題があるにしろ、その子たちを二つに分けることができます。それは大人に甘えられることができる子か、できない子かという違いで問題の深刻さが大きく変わってくるのです。

噛み付きやひっかきなどの行為のある子でも、素直に大人に甘えられるのであればその問題は解決することが比較的簡単だし、すぐに解決しないとしても将来的には直すことが可能です。
しかし、甘えられない子は容易に解決せず、そればかりか問題がさらに問題を生むこともあります。

なぜか、甘えが素直に出せない子というのは「基本的信頼感」（←これについてはココの真ん中あたりに説明があります）がうまく獲得できていない子といえるからです。


あ～～話がまた理屈っぽくなってきたので、平たく言わなくっちゃ・・・。
要するにね、「甘えられる」ってことは人間が信頼できるってことなのよ。
だから、可愛がられている子っていうのは、何か問題がでたり、道を踏み外しちゃったりしても戻ってこられるの。
これは幼児期にだけ言えることではなくて、思春期になっても大人になってもだと思うよ。
最近、通り魔殺人事件多いけどあの加害者たちは、おそらくこどものときから「甘えられない」子だったと思う。
なんでこんなこと言えるかというとね、保育園でも将来性犯罪に走ったり、傷害事件を起こすのではないかと心配になるような事例があるのですよ。
小学校に入ってから女児に対する性的なイタズラが頻出し問題になったり、寡黙で無表情な子が人形の首を斬ってニヤニヤしたりとかね。そういう子はやはり甘えが出せず、さらに親に抑圧されていることが多いのね。


なんか極端な例になっちゃったな。
ちゃんと「甘やかす」と「甘えさせる」の説明しなきゃ。

日本人は「しつけ」の意識が強いので、子育てする上で「甘やかしてはいけない」と考える人がけっこういます。
「甘やかす」というのは前回のところでも出ていた「こどものいいなりになってしまう」という状態のことでしょう。

「甘やかしてはいけない」←このこと自体は間違っていないと思うのですが、それにともなってこどもが「甘えたい」という欲求までシャットアウトしてしまうことがしばしばあります。

こどもは　　「甘える」→「それを受け止めてもらう」
このプロセスで安心したり信頼したり、愛情を確認したりしています。

日本語だと「甘やかす」と「甘えさせる」の言葉がとても似ているために、概念はまったく違うことなのに混同され易いのです。また、ストレートな感情表現があまり得意でないので家族の間でも「愛してるよ～」とかあんまり言わないですしね。

これが１つのパターンです。　「甘やかしてはならない、それゆえに甘えさせない」


もう１つあります。最近多いパターンなんだけど。
それは　「甘やかしているのだけど、甘えさせていない」というものです。
この「甘やかしている」はまさに「成長期」のところで見た「いいなりになっている」というタイプです。

最初にいったパターンのほうは、古風というか保守的な感じだからもしかしたら最近では減ってるかもしれないけど、２つめのこっちのパターンは増えてるのですよ～。

ほんと「成長期」でみたとおりなんだけどさ、最近の親の世代は、こどもとか子育てとかほとんど知らない人が多いのだけど、そういう人に限って「いい子」にしなきゃいけない見たく思う人が多いようで、
一生懸命、「親の言うことを聞く子」とか「いい子・出来る子」とかにしようと、支配的・命令的・抑圧的な関わりをしてしまいます。その過程では「甘えさせる」という余地はあまりありません。

そして、「成長期」にいたりこどもはそれまで抑圧されたものが大爆発！
子育てスキルがそもそも低いその親は、そこからこどもに負けてしまい、「いいなり化」。
それが奇妙なことにそこで「支配」をやめるのではなく、「支配的関わり」をしつつも「いいなり化」するんですよ。
（ここでは「子育てスキルが低い」とわかり易く言ってしまっていますが、実はそれだけでなく一口では説明できない多くの問題があるのです。けっして子育てに不慣れな人を非難しているわけではありません）

つまり、「甘やかそう」と思っているわけではないのだけど「いいなり」になってしまうことで結果として
「甘やかしているのだけど、甘えさせていない」という状態になってしまっているのですね。
これが最近多いパターン。

もう、こどもは親のわけわからない対応にどんどんねじくれた性格になっていきます。
なぜかというと、こどもは「甘える」ことによって安心感・信頼感・愛情の確認をするのだけど、それができないばかりかさらに支配・抑圧されてしまうので、その感情をほかの事で表してきます。
何かやりたい事を無理やり押さえつけられ、大人の考えを押し付けられたらそのときはがまんしたとしても、一見関係ない別のことで自分の主張を押し通そうとします。
「江戸の仇を長崎でとる」という状態です。

例えば、毎朝「早くしろ、早くしろ」とせかされ、さらに「いい子」でいることを普段から要求されている女の子。保育園につくなりクマの人形を持ってこなかったと母親を責め大泣き。（実はこのクマがどうこうっていうのは、この子にとってどうでもいいことなんです。なぜなら、受け入れて母親がいってしまうとケロっとしたりすることからわかるのです。）
ね、「江戸の仇を長崎でとってる」でしょ。

こういうのは親が対応を変えられれば解決するのだけどそれがすっごく難しいんだよね。
なぜなら、我が子を「よい子」として人に見せたい親は、自分のやり方を否定されたりするのがとっても受け入れがたかったりするのでね。

こういうケースだけでなく、親の注意を引いたり、関わってもらうためにあえて親や大人が困ることをする子もいます。
こういうのを僕は勝手に「ネガティブ症候群」とよんでるけど、この問題も「甘えさせてあげる」ことで解決するのだよね。
『公共広告機構』のＣＭではないけどさ、ほんと毎日「抱きしめてあげる」このことで解決する問題がたくさんあるんだよ～。
大人が受け止めてあげないと、こどもは「甘え方を知らない子」になります。こうなると、受け止めてもらうためにネガティブなことをする子になってしまいます。

はい、今日のまとめ。
「こどもは０、１、２歳のうちに甘えの出せる子にしてあげましょう」

やり方は簡単です。こどもが飛び込んでこられるように、大人が手を広げてあげればいいんです。

素直に甘えられる子にさえなれば、道を踏み外したとしたって戻ってこられる人間になるし、多少わがままになったってかわいいもんだよ～（笑）。

２０行くらいでさらっと終わらせるつもりだったのに、とっても長文に・・
相変わらずの構成力のなさに絶句しつつ、おやすみなさ～い。

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さ～～～そうなってしまうと、大人も感情的になったり、家の中ならまだしも外出先だったりすると困ってあたふたしたりしてしまいます。
そうなると、怒って無理やり終わらせてしまったり、いいなりになったりしてしまい易いのですが、そうする前にできることがあります。

まず最初に、周囲の迷惑にならないところならば、周りの目を気にするのはやめましょう。みんな通ってきた道です周囲の大人たちも虐待してるとは思わないから大丈夫、あわてず対応しましょう。
周囲の目を気にしないでいいと思えば、少し冷静になれます。なんでこんなことを言うかっていうとね、こどもって大人がいまゴネられちゃ困るっていうところでしっかりゴネるのよ（笑）。

「成長期」のピークではこどもが感情的になって、たとえば泣きながらとかゴネます。
これまで「成長期は自己主張の練習期間」と言ってきましたが、実はもうひとつあります。それは「感情のコントロールを学ぶ時期」でもあるということです。たぶん、その両方が獲得できて初めて「自我」と呼べるものになるんだろうね。

この時期までのこどもは感情のコントロールがあまりできません。いま自分がどういう感情でいるか、そもそも感情にどんな種類があるかも認識していないでしょう。
「いま、あなたがどういう感情でいるか」このことを伝えてあげることで、こどもも感情のコントロールをしやすくなります。

具体的にはどうするかというと、前回のように公園から帰りたがらない例であてはめると。

　「ヤダーーモットアソブーー」（と大泣きしながら叫ぶようにゴネている
　　大人もちょっと冷静になって話す、冷静になれなくても声のトーンだけでも抑えて「いま、○○ちゃんすっごくイライラしているよ、ちょっと落ち着いて話してごらん」とか、「そんなに泣いてるとなに言ってるかわからないよ、泣き止んで話してみて」とかね。

大人も冷静になれなかったり、イライラしてしまうのなら正直に伝えましょう。「そんなに○○ちゃんが怒っていると、おとーちゃんも怒りたくなっちゃうから、怒らないで話してっ！」
↑この「あなたが○○だとわたしも○○になっちゃう」と正直に自分の感情を話すのはけっこうこどもに伝わります。自分がどういう状態で大人がどういう感情でいると認識できることは、感情のコントロールの大きな助けになると思います。

これでこどもが少しでも落ち着けば前回のところで見たように、話し合ったり、言い聞かせる余地ができるかと思います。
ここで大事なのは、話し合って「じゃあ、あと１回滑り台したら帰ろうね」などけじめのある状態で納得できればいいのだけれども、無制限にこどものいうがままにしてしまったり、通常しないこと、またすべきでないことまでさせてしまう「ゴネ得」の状態にしてしまうのは良くないということです。

ときどき、こどもがゴネたからといって通常あそばせないような、高いところに登らせたり、すべきでないことまでさせてしまう親やおばあちゃんなど見受けます。
これは「大人がこどもに負けた状態」です。大人を自分のいいなりにしたという経験は１度でもすればこどもは忘れることはありません。そしてそういう経験を重ねてこの時期を過ぎた子は、とても扱いにくい子になってしまいます。まあ、平たくいっちゃえば「わがまま」ってことだね。


自分の感情を認識させたりしても、収まらない、または認識できないという状態でさらに、理屈に合わないゴネゴネを続けるようならば、そのときは
（叱り飛ばすのではなく）「出来ないことは出来ない」ときっぱり言い切ってしまいましょう。ここで大事なのは言い切ったらもう泣こうがわめこうが一切譲歩しない気構えで伝えるということ。
大人が毅然とした態度をとることが重要です。
自己主張するのも感情を表すのも限度があると知ることも大事ですからね。

ただ、ときどき頭のいい子は、「もう一切譲歩しない、一歩も譲らない」と大人が態度を示すと、その前の話し合ったときにこちらが提示した「あと１回だけ滑り台すべったら帰る」とかいった条件を覚えていて、「ジャア、１カイダケオスベリシタラカエルー。ウェーン；；」とか言える子もいます（笑）。そのときの対応は各自におまかせ。まあ、その段階まで来るとこっちも煮えくり返っているから聞き入れられないかもだけどね～。


きっぱり「出来ない」と伝えるこの段階に至っても「テコでも動かない」というときは、あえてこちらの感情を見せるのも手です。普段からプンプン怒ってる人やヒステリーな人にはお勧めできませんが、ここまで感情的になるのを抑えてこられた人なら、あくまで制御された感情を（怒りにまかせるのではなく）いれて話す。（平たくいえば怒っちゃうってことかな？）
大人に感情があると知るのも１つの経験です。
まあ、こどもは「叱る必要がそもそもあまりない」というのが僕の持論だけどここにいたるまで（ある程度）落ち着いて対応できたのならば、いいなりになっちゃうより、怒るなり、無理やり連れて帰るというほうが良いと思うからです。また、上でも言っているように感情を出していいのにも限度があるということを知ってもらいたいからでもあります。


成長期のこどもの様子にはいろいろなものがあります。ここで書いたやりかたでは対応しきれないものもあると思います。ですが、気をつけなければいけない点、基本的な関わり方の姿勢はこれでいいかと思います。まあ、こどもも親も百人百様ですから、他にもいろいろあると思いますがその点は臨機応変に対応してください。
ここで書ききれなかったこともたくさんあるので、内容の質問とか「うちの子はこうなるんだけどどうしたらいいだろう？」とか聞きたいことがありましたら、いつでもコメントとかに書いてください。わかる範囲でお答えできたらと思います。


こどもに自分の感情を知らせることや「あなたが○○だとわたしも○○になっちゃう」と大人の感情を伝えるテクニックは今回初めて書いたことですが、以前からこのブログを読んで下さっている方はわかるかと思いますが、基本的な姿勢はこれまで度々書いたように「こどもを尊重する」ことと「心のパイプをつなげる」ことの延長線にあるにすぎません。
つまり、「成長期」の対応もやはり普段からのこどもを尊重した関わりが大切になってくるわけです。
「成長期」真っ最中の人も、まだそれまで間がある人も普段からこどもを尊重して関わるといろんなところで子育て楽になるし、楽しくなりますよ。そして尊重されているこどもはとっても伸びます、なによりとっても可愛く育ちますよ～。
どんだけ可愛く育つかうちの子のエピソードを紹介したいけど、親バカぶりがばれるのでナイショ～～[壁]｀∀´)Ψ


＜おまけ＞
上で紹介している、相手にその人自身の感情を認識させる、またはそれによって自分がどう思うかというテクニック、実は大人相手でもとても効果あるのです。
例えば、クレームがあって怒鳴り込んできた人なんかに、「そんなに大きな声だされたりすると、こどもが怖がりますから落ち着いてください」とか話すとちょっと冷静になれたりします。まあ、むしゃくしゃして誰彼かまわず怒鳴りたいみたいな確信犯的な人には効果ないんだけどね～。

ちなみに「こころの言葉」を使うのも大人相手でもとても効果あります。
「あなたのプロジェクトが成功して僕もとてもうれしかったですよ。いや～素晴らしかった」
とか、あとダメだしするのも
「こんな間違えだらけで書類通ると思ってるのか、やりなおせ」っていわれるより
「これだと書類もどされちゃうので僕困るんですよ、もう一度お願いします」って上司にいわれたほうが、ちゃんとやらなくっちゃて思えるでしょ～。
まあ、そういう僕は万年ひらだからいわれるばっかで関係ないんだけどね～～～（笑）

それではおやすみなさい～

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まず、確認しときたいのが、いろんなことで逆らったり反抗したりしますがそれはこの前述べたように自我を獲得するための練習だってこと。

じゃあ、こどもがその練習の中でなにを学ぶかというと、「どこまで自我をだしていいか」このことを実地で学ぼうとしているのです。別な言い方をすれば「どこまで出したらひっこめるか」ということでもあります。

↑これがなにを意味するかというと・・・
「親のがまんの限界に挑戦！」
ということなんですよ～～。
それゆえにこの時期はこどもあいてに本気でイライラすることになるのです。

保育士をしていれば、少しくらいのことでは感情的になったりイライラしたりしなくなりますが、さすがにこの時期だけは僕もけっこうイライラさせられました。
そのへんはあとでご紹介するとして、まずはわりと軽めの反抗の対応から見ていきましょう。


早い子だと２歳になるだいぶ前から「イヤ！」「ヤダ！」という自己主張をだせるようになります。
これって実はすごいことなんですよ。
極端に言えば、それまでは自分の生存を絶対的に保障して守ってくれる親というものに逆らって、自分の道を進もうとするってことですから、もう「はじめてのおつかい」にいく以上に実はすごいこと。

それをあっさり否定してしまったり、頭ごなしに押しつぶしてしまったりするのは、とっても残念なこと。
それが出来ないことだったとしても、「そうなんだ～」「そうしたかったんだ～」受け止めてあげましょう。
例えばよく見かけるのが、公園などから帰ろうとするとき、楽しかったりすれば当然もっと遊びたいので、
　　「さ～、もう帰るよ」と親がいえば
　　「ヤダ、カエラナイ」とこどもはいいますね。

実際に公園で観察していると世のお母さんの対応は、およそ３パターンに分けられます。

①強く言ったり、叱っていうことを聞かせたり、むりやりだっこしたり、ベビーカーに押し込んだりしてしまうタイプ。

②こどものいうがままに、そのまま公園にいつづけてしまうタイプ。

③こどもはどうせついてくるだろうと思って、こどもが遊んでいてもそのまま行ってしまおうとしたり、自分だけ自転車などに乗ってしまったりするタイプ。


このどれもがベストとは言いがたい。
①は出来ないことを出来ないとしているので、親らしいといえば親らしいのですがこどもの自己主張を受け付けない、または否定してしまっているので、自己主張を練習している当のこどもにすればこれではいつまでも自我を獲得できないともだえ苦しむことになってしまいます。だから前回書いたように反抗の期間が長引いたり、程度がひどくなったりすることにもなりえます。

②は①とは逆に自己主張ができそれを認められたようにも見えますが、自我をどこまでだしたらいいか、ということを学べないままいってしまうことになります。ひらたく言ってしまえばわがまま放題になってしまうってことですよね。
自我っていうのは出すことも大事だけど、どこで引っ込めればいいか？っていうことを知るのはもっと大事。
これがわからないといわゆる「空気よめない」という状態になっちゃいますよね。

③は自我がどうこうという以前に、人間全般に対する不信感をこどもに植え付けてしまいます。
こどもにとって親は生存を保障し守ってくれる存在、世界でもっとも信頼できる人間に他なりません。
その人が自分を置いて行ってしまうというのは大きな不安と不信を生みます。
かのマザーテレサは言いました。「愛の反対は無関心である」と。
僕も歳をとってだんだんわかってきました。愛の反対は憎しみじゃないんだよな～「無視」することなんだって。


え～と、公園から帰るくらいでずいぶん大げさになりましたが（笑）
「叱らなくいい子育て」で書いたように、心のパイプを普段からつなげておけばこどもの主張を受け止めてあげることで、出来ないこともすんなりと納得できるようになります。
　「さ～もう帰るよ」
　「ヤダ、カエラナイ」
　「そっか～まだ帰りたくなかったんだ～」
　「ふ～～～ん」　←くらいの間をおくとすんなり行きやすい
　「でもね～もうゴハンの時間だよ」とか「もう帰る時間になっちゃったんだ」とか帰る理由を話してあげる。

ここまで言ったらあれこれ言わず、信じて待つ。
↑こどもは考えたり、感情をなっとくさせるために大人の３倍くらいの時間がかかります。それが終わる前にとやかく言うとだんだん聞く耳を持たなくなって行きます。小さい子をもつ親は普段から待つくせを自分につけましょう。

これで納得できる子もいます。それはそれでよし。
でも、「成長期」に近くなってくるとこれでは済まないことも当然あります。
自己主張の練習なんです、もうちょっとつきあおうじゃないですか。
　「ヤダ、ヤダモットアソブ」
　「じゃあ、あと５分遊んでこう。時計の長い針がここまでね」
　　　　　　　　　とか
　「遊びたかったんだね、でも今日はもう帰ってご飯作らないといけないからまた明日こよう」
　　　　　　　　　とか
　「そっか、もっと遊びたかったのね、じゃあ今度はドングリさがしながら帰ろうよ」

などなど、気持ちを（主張を）受け止めてあげれば必ずしもこどもの希望どおりでなくてもいいの。
出来ないことは出来ないでいいってこと。


これで納得いけばよし。で～～も「成長期」本番になるとちょっとやそっと自己主張の駆け引きをしても、そんなものでは済みません（笑）
さらにこの上に、「親のがまんの限界に挑戦！」
のゴネゴネがあります。
え～～と、今日もだいぶ長いのでそれは次回にもちこし。

ちなみに、基本的に「成長期」のこどもには根気よくつきあうのが大事なんだけど、例外があります。
それは、「お腹の減っているとき」と「眠いとき」です。
お腹がへったり、眠くてもイライラしてゴネることがあるのだけど、これは生存欲求がみたされないイライラからくる主張なので、それにつきあったとしても納得することはけっしてありません。
そういうときはその問題を解決してあげるのがいいですよ。
（ようするに、無理やりでもいいからつれてってご飯食べさせちゃうとか、寝かしつけちゃえってこと）


ちなみに上でみた①　②　③なんだけど、実は「叱らない子育て　その２」で書いた
　①支配型
　②服従型
　③放任型
にぴったり対応しているのです・・・。

ほんとに、この「成長期」の対応から子育てうまくいかなくなっちゃう人多いんだよね。

というわけで、今日はここまでおやすみなさ～い。

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子育てしている親の中には、しばしばまじめすぎる人がいます。
子育てについてまじめで仕入れた知識なんかをなんでも徹底してやらなければ気がすまない、という意味でまじめな人もいるし。性格的に几帳面できっちしりてないと気が済まず、それをこどもにも要求してしまうという意味でもいます。
また、職業的に几帳面さを要求されるがゆえにこどもとの関わりにも杓子定規になってしまうという人もいます。あんまりいうと語弊があるけど銀行員のひととか、お巡りさんとか学校の先生とかあまりにもきっちりしすぎていて子育て大変になってしまうことも・・


なんで「成長期」を語る上でこんなことを言ったかというと、昨日のところで言ったような支配的であったり、命令的であったりして「成長期」が大変になるほかに、こういう几帳面さが大変にしてしまうと思われることが多々あるのです。
（人間がまじめというのは悪いことじゃないし、むしろいいことだとは思いますが、子育てのなかでそれが返って仇になってしまうことがあるので・・）

いつも言うように、日本人はどうも〔子育て〕＝〔しつけ＆教育〕と考えている傾向があって、「正しいことを教えなければならない」とがんばってしまう親御さんがしばしばいます。

ある事例です。１歳児クラスの男の子。両親とも理系の研究者でとっても几帳面。保育参観にきたときは、「何時何分　○○をした。」とメモをとってしまうような几帳面さ。
１歳児クラスの子なのでその時点ではすでに２歳になっていたと思いますが、その子は消防車の描かれたＴシャツがとってもお気に入り「はしごしゃ～」と自慢げに着るたびにみせてくれます。でも、自慢するたびにお父さんお母さんから「それははしご車じゃない、ポンプ車だ」と訂正されてしまうのです。１度や２度じゃなくて毎回なのね・・。
まあ、もちろんそのエピソードだけではなくて生活全般できっちりさせたいという関わりだったのです。
関わりかたとしては支配的というより、むしろ反対の「いいなり型」（親がこどものいいなりになってしまうタイプ）だったのですが。でも、とっても几帳面なので「うん、そうだね」といってあげられない・・。

さ～もう何が言いたいかわかってきましたね。そうなのです、この子の「成長期」はもっのすごく大変でした。
「成長期」以前から「しつけ」や「ダメだしみたいな几帳面さ」にどっぷり浸かっていたので、この子が自我を獲得するために破るカラはとっても厚くなってしまったのですね。

この両親にとって「成長期」はまさに『魔の２歳児』であり『反抗期』に違いないでしょう。
「反抗期ってほんと大変です。もうこどもは一人でいいです。」とおっしゃってました。
でも、この子が「反抗」しまくっている原因はこどもの側にあるのではなく、それまでの親の関わりにあったわけです。
この例に限らず、多くの人が「成長期」の大変さというものをこどもに由来するものと捉えていて、親の側にも原因があるとは考えません。そして「成長期」が大変な子の親ほど自分に原因があるなんてさらさら考えもつきません。

上の例は極端なものですが、普段からダメだしが多かったり、こどもの話をちゃんと受け止めていなかったりすることでもやはり、大変さを助長してしまいます。他にも下にこどもが産まれてしまって、自分に目を向けてもらっていないと感じたりすることなんかもあるかな。

それらを回避するには普段からその子を一人の人間として尊重すること。
具体的には以前『叱らなくていい子育て　その１　その２』のあたりで述べたとおりです。

ハイ、それでは今日のまとめ！
　「成長期をのりきるには普段（成長期以前も、成長期真っ最中でも）からの関わりが大切」
ということでした～。

では、次回は成長期真っ最中、反抗しまくるこどもにどうやって対応すればいいのか具体的に見ていきたいと思います。
きょうはここまで、おやすみなさい～

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では、そもそもこどもにはなんでこの「成長期」というものがあるのでしょうか。
簡単に言ってしまえば、「母親という殻から出て自立するプロセス」だと思います。

それまでのこどもは自我というものが母親と未分離の状態にいます。（ここでは「母親」と決め付けてしまっていますが、母親がいなければ他の人になるでしょう。ですが、通常は多くの場合において「母親」です）
なので、それまでは常に母親と離れることなく逆らうこともあまりありません。
ですが、人間として生きていくためには必然的に自立しなければなりません。
そのために殻を破って出てくる必要があるのです。

だから、親を拒否することもあるし、逆らうこともでてくるのです。
そういうわけだから、「成長期」っていいことなんですよ。　親のためにこどもががんばっているのです。

「もうすこしで一人の人間として生きていきますから、ちょっとだけあなたたちで練習させてね。ほんとはボクだってこんなことはしたくないんだよ～、カラの中に閉じこもってたほうがらくだしさ～。でも、それじゃみんな困るでしょ。そういうわけだからこらえてつかあさぃ。」

と、「成長期」のこども達は言っているわけですね～。
ですから、タイトルでも「魔の２歳児」なんて書いちゃってますが、この時期を悪くとらえないで下さいね。
ちっとも恐れることはないですから。


たしかにこの時期のこどもの対応は大変です。
でも、その大変さもそれ以前や普段の関わり方しだいで大きくも小さくもできるのです。
実はそれに関して以前にもココ→［日本の子育て文化　排泄の自立　その３］でちょっぴり触れていますが、日ごろから支配されたり、命令されがちだったり、また甘やかしすぎていたり（甘えさせると甘やかすは違います、念のため）放任していたりすると、この時期に破るべきカラがとっても厚くなってしまっているので、逆らう程度や期間もどうしても多くなってしまいます。

逆に言えば、それまで普段から自己を尊重されてきた子は、破るべきカラが薄く、自我の獲得がすんなり行くことが多いので比較的楽にいきます。
個人差もあることですから人によっては大きく出たり少なく出たりということはあるでしょうが、尊重されて来たかそうでないかということの違いは変わらないと思います。

また、なかには反抗する時期がほとんどなかったという子もいます。それはそれで良いのですが、場合によっては反抗することすらできないくらい普段から抑圧されていた、ということもありそれだと返って人格形成の上で非常に危険です。
まあ、あっけらかんとしていて成長期のなかった子と、抑圧されすぎで目だった反抗がなかった子の違いはだれからみても一目瞭然だと思いますので、普通はあまり気にしないでも大丈夫だと思います。

長くなってしまったので、具体的な対応の仕方とかは次回にもちこし～。
では、きょうはこれでおやすみなさい。


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