保育士おとーちゃんの子育て日記

「難しかったり、出来なかったりしたら手伝ってって言ってね」
です。

こどもがある程度、遊びが軌道に乗ってきたら手は出さず見守ってあげます。
１～２歳の子だと大人がそばにいたほうが安心して遊べることもありますが、３～５歳くらいならちょっと離れて見守ったりもします。まあ、そのへんは臨機応変です。

そのとき、自分で遊べるようこういって後は見守ります。
ついついこどもがうまく出来ないと手をだしたくなってしまうこともありますが、大事なのはできることではなく自分で出来たことですよね。

こどもは大人にやって欲しい気持ちがあると同時に、自分でやりたい気持ちも十分もっているので、本人の意思を尊重するために、「手伝って」を普段から教えてあげます。

こどもは遊びを出来なくて投げ出してしまうこともあるので、出来ないときは手伝ってあげることも時には必要です。


例えば、電車の線路を作ったりするとき、小さい子であれば初めから完全なものができないことはわかっています。
でもあえて「手伝って欲しいときは言ってね」と好きなようにやらせてみます。
いろいろやってみたけど出来なかった、になってから手伝っても遅くありませんよね。

その自分でやってみて出来なかったこと、途中まで出来たこと、こうしたいのにうまくいかない、くやしいといった経験がその子のいろいろなものに育っていくし、またいつか出来るようになったときうまくいかない経験があってこそ出来た喜びが大きくなります。
そしてさらに難しいものへと挑戦する力になることと思います。

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保育園だと、激しく泣いたりする乳児をひざに抱え込んだり、抱っこすることで満足してしまう保育士がいます。
とくにおばちゃん。動いたり、遊びにアプローチしたりするより楽だからね・・・。

時にはそうして気持ちを受け止めることも必要なこともありますが、いっつもそれではこどもの力をどんどん奪ってしまいます。
あそぶ力を伸ばさず、大人に依存する気持ちだけ強くしてしまうからです。

泣きの激しい子でも、あそびに目が向くようになれば泣かないで過ごせる時間がだんだん長くなっていくものです。
だから、初めはひざの上で安心させたとしても、少しずつ遊びを提示してあそぶ力をつけていってあげなければなりません。ちょっとずつでもいいからね。

ただし、家庭ではまったりのんびりしたかったり、一日の疲れが出てあまり遊びに集中できないこともありますので、その辺は臨機応変にね。

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こういう声がけのなかには、遊びのみならず生活のなかでも使えることがたくさんあります。

その一つが「～～していいよ」です。


例えば、ほかの子のおもちゃをとろうとしたときなど、

「それは○○ちゃん使ってるからダメ、こっちにして」と言われるより、

「あ、それ使いたかったんだ、こっちなら使っていいよ」と言われたほうがずっとすんなりいきます。

最初から否定せずに話せばすんなりいくところを、一度否定で心をささくれさせてしまったので受け入れがたくなることがたくさんあります。
だから「否定→肯定」にするキーワードが、「～～していいよ」です。


このことは生活の中でもいろんな場面でとても使えます。

例えば、室内でも上着を脱ぎたくないといいはるこどもに、

「じゃあ、暑くなったら脱いでいいよ～」と布石をうっておいて、
ちょっとしてから、「じゃあそろそろ暑くなったから脱ぎますか？」と声をかけるとすんなりいったりします。


また、指示してしまうことを「～～していいよ」に置き換えるとスムーズにいくこともたくさんあります。
「家に帰ったらすぐ手を洗いなさい」と言うところを

「家ついたから手洗ってきていいよ～」と言ったり。


ほかの事に注意をひかれてしまって、なかなか出かけられない子に

「おとーちゃん準備できたから、もう靴はいてもいいよ」と言ったり。

このように「命令→肯定」にするにも、「～～していいよ」が使えます。
いろいろ応用してみてください。



こういったことは別にこどもに対して下手に出たり、媚びているわけではありませんよ。
ただ、こどもの意志をきちんと尊重しているにすぎません。

大人だって、誰かに命令されたり決め付けられることを好む人はあんまりいないですよね。
こどももそれと同じだからにすぎません。

では今日はこんなところです。


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例えば、こどもはしばしば、他児の使っている遊具を取ってしまいます。

「Ａちゃん！それはＢ君が使っているでしょ。ダメよっ。返しなさい」
などと大人は言ってしまいます。

こうすると、こどもは、特に意志のはっきりした頭のいい子などは
意地でも返すものかと意固地になり、その遊具を握り締めて返さなかったり、否定されて整理できなくなった気持ちがあふれでて、感情的に泣いたりしてしまいます。

こういうこどもの側からすれば理不尽な対応を大人からされると、こどもはますますこういった行動を繰り返すようになります。
教えて直すどころか逆効果になってしまうのです。
そして、困ったことにそうしている大人は自分がそうさせてしまっているということに気づかず、さらに注意を増大させていきます。
完全な悪循環です。


こどもをよ～く観察していれば、こういう場合は悪意でとっているのではなく、適切な言葉をしらないがために起こっていることがわかります。

そこで

「Ａちゃん、それが使いたかったの？　そういうときはね、＜かして＞って言えばいいんだよ」

Ａ「カシテ」

「Ｂ君それ使ってたんだよね。貸したくないなら＜つかってるよ＞って言っていいんだよ」

Ｂ「ツカッテルヨ～」

「そっかじゃあＢ君使ってるから、Ａちゃんほかので遊ぼうか」


こうするだけで、ＡちゃんもＢ君もそのまま良い遊びがつづけられます。
こんな簡単にうまくいくかな～？と思われるかもしれませんが、普段から家庭で可愛がられている子ならば出来ます。

（あまり普段から十分に可愛がられていない子だと、他児に対して攻撃性が強かったり、物に対するこだわりが強くなってしまったりということがあるので、簡単にはいかないこともあります。）

ほんの数回これを繰り返すだけで、言葉を適切に使えるようになるので、自分から「かして」といったりすることができるようになりますよ。



こどもが何かを要求するとき、１語だけで話すことがあります。

「ミニカー」
「あれ」
「それ」
「お茶」　などなど

大人からすると省略された言葉がわかるので、それで要求に答えてしまいますが、

「そういうときは、＜ミニカーとって＞って言うんだよ」

と適切な言葉を教えてあげるといいと思います。




１歳を過ぎて「成長期」が近くなってきたり、いろんなところで智恵がまわるようになってくると、
「ふきだした感情で大人に言うことを聞かせようとすること」が出てきます。

こどもが、要求しているにもかかわらず怒っているようなときです。
なにごとか叱られたりして、つまづいて泣いた後などこういうことが多いですね。


そういうときは

「怒りながら言われたらやだな～。可愛く○○して～って言ってね」

って教えてあげます。

「○○シテッ　＞＜；」

「もっとニコニコして言ってよ～」

「○○シテ～～」
不思議とこれで機嫌も直って、その後もよく遊べたりしますよ。
けっこういろいろなところで使えると思います。
ただし、大人が怒りながらいっても効き目ないですからね、大人が余裕を持っていってあげましょうね。


この前２歳の子に「足滑り台」（僕が椅子に座って、こどもに膝の上をまたがらせてお腹をつかんであげて足の上を滑らせるだけの簡単な身体を使った遊び）をしていたら、それを見ていた別の子がやきもちを焼いて割り込んできて邪魔をし始めました。

「○○ちゃんもやって欲しかったの？そういうときは可愛く＜やって＞って言うんだよ」と話したら

「カワイクヤッテーーー；；」と言うので思わず吹き出してしまいました。

もちろんその後は機嫌よく遊べました。


こどもに何かを伝えたかったら、「否定より肯定」の方が断然いいのだということの一例です。

では、今日はここまで、この「声がけのしかた」はもうちょっとだけ続きます。
ではおやすみなさい～。


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集団のなかでの遊びを見ていると、時々いろいろなおもちゃを持ち歩いてそれで満足してしまっている子がいます。
「遊具の抱え込み」です。
年齢の近い兄弟がいたりして自分の遊びがすぐに壊されてしまったり、集団の中で個々の遊びをきちんと保障しきれていないことをたくさん経験してきたりするとなることがあります。

こういう「抱え込み」はこどもの遊ぶ力にならないので、はっきり言ってしまいます。
「そんなにおもちゃ持っていてもどれも遊べなくなっちゃうから、遊ぶもの決めてごらん」「そういう風にたくさん持ち歩いているのは僕は好きじゃない」「ちゃんと遊んでいるもの壊されないよう見ててあげるから大丈夫だよ」

遊ぶ力のついていない子だと、見ているだけではじっくり遊べず、他のものに目移りしたり、刺激の強いほうへと行ってしまうので、大人が遊びの相手をしてあげてある程度遊び方を伝える。大人が遊び方を見せることで１つのもので遊べること教えていく必要があるかもしれません。

また、この「抱え込み」は家庭で大人から良い関わりをもらっていない子、叱られたり、支配されたりの多い子が心のすきまを物で埋めるためにしていることも多いです。
こどもも大人と同じように、心に不満があると物欲で満たすということがあるのですね。



遊具はたくさんあればよく遊べるというものでもないです。
たとえば、汽車セットやプラレールの列車。
ままごとの材料、食器など。

電車など連結するものがあればつなげたくなるものですが、多すぎると離れたり、脱線したりのストレスが遊ぶ楽しさよりも多くなってしまって、結局その遊具はつまらないものと感じるようになりかねません。
初めは１つ。だんだん成長とともに増やしていくと、遊びも発展していくのでよく遊べます。


ままごとの材料なども、たくさんありすぎるとそれをバラバラしたり、落としたりと本来の使い方でないことを遊びにしてしまうので、先々ままごと自体ができない子にもなりかねません。
ですので、適切な量と使い方を示していくといいと思います。

ここでポイントは、バラバラしたり落としたり、投げたりしてもそれを否定するのでなく、それならばままごととは別のところでその遊びをさせてあげればいいのです。

こどもは成長のある時期に来ると、その成長によって獲得した能力を発揮して遊びたくなります。
物をつかんで落とすことができるようになれば、それが楽しくなって遊びになります。適切にそれをやらせてあげれば、その能力はさらに伸びて次へとつながります。

１歳をすぎて食事をあげてたりすると、つかんだ食べ物を床に落としたりしますね。そういうのは悪気があってやってるのではないんです。「食べ物だから落としたらママいやだよ」と伝えつつ、他のところで落とす遊びをやらせてあげその欲求をみたしてあげると食事の面でも、遊びの面でもどちらにもよい影響を与えます。

大人から見たら肯定できないことも、ほとんどの場合こどもは悪意でやっているわけではありません。だから「否定」する必要はないのですね。
「肯定」できるところへと切り替えてあげればよいのです。
この辺が、なかなかこどもを相手にした経験の少ない人には持ちにくい視点みたいです。

ちなみに、もしこどもが「悪意」でやってるのだったら、それにははっきりと叱ることが必要ですよ。


・こどもがままごと遊具を投げて遊び始めたとき。
「それはお野菜で、投げるものじゃないから、投げたかったらこっちのボールで遊ぼう」と誘いボール遊びをする。
次にままごとに戻ったときは、先ほどの言葉を覚えているのと、ボール遊びで投げたい欲求を満たしてあげているので、ままごととして遊べる。
もし、まだ投げてしまうようなら、またボール遊びや型落としなどに誘ったりして、ままごと遊具は投げないことを習慣化していく。


「こどもがしたがっているからやらせてしまう」
という人がしばしばいますが、大人が見て好ましくないことはさせないということを当たり前に（習慣化）してしまえば、別にやらせないからといって可愛そうでもなんでもなくなります。

「したいからやらせる」が習慣になってしまうと、常に大人がこどもに負けた状態の関係になり、とても育てにくい子になってしまいます。



その子の遊びを保障して（守って）あげること。これはとても大切なことです。
それには年齢が大きいからとか小さいからということは関係ありません。

前にも書きましたが、小さい子が欲しがっているからと大きい子に遊具を譲らせる必要はありません。
これをしても、小さい子は「大きいお兄ちゃんだからおもちゃを譲ってくれたんだ」とは絶対考えられません。
小さい子が理解するのは「欲しいおもちゃは取っていい」ということです。

そして大きい子の方は、「小さい子っていうのは自分のやりたいことを制限する存在なのだ」と感じていきます。そうなってしまうと、小さい子を大事にするものと考えたり、かわいいと感じることがだんだん出来なくなっていきます。
最近、自分の弟・妹を可愛がれない子が多くなっているように感じます。
ちょっと心配です。

・小さい子が大きいこのおもちゃを取ろうとしたとき。
「それはお兄ちゃんが使ってるよ。こっちのおもちゃで遊ぼう」と別の遊具を差し出して、気持ちを切り替えてあげると共に、大きい子の遊びを保障する。

こうしてあげることで遊びが維持されると共に、大きい子は自分が尊重されたと実感することも出来ます。これが心に余裕を持たせてあげることになるので、結果として小さい子や他者に優しく接してあげられるようになるのです。

そして、こうして作られた心の余裕は、いずれ結果として小さい子や友達に自分からおもちゃを貸してあげられる子になりますよ。


・逆に「大きい子が小さい子（同年齢でも）のおもちゃを使おうとしたとき」
「どうしてそれ使っちゃうの？よく見て。○○ちゃんが使っているよ」と叱るのではなく気づかせる。
そして、自分の遊んでいたものを思い出させたり、そうでないなら使ってないおもちゃなどを提供していく。

こういった場合も、たいていは意地悪で横取りしているのではなく（そういうこともありますがそれはまた別の問題なので置いといて）、その遊びが面白そうで興味をひかれてしまったわけです。
なので注意するのではなく、気づかせ考えさせていくようにすると、こどもの心も荒らさず、遊びも荒れないのでよい遊びの空間が維持されていきます。


『あそび』についてのカテゴリーも最近設けました。よろしかったらこちらも参考になさってください。

こどもの遊びはただの時間つぶしではなく、様々な経験の場です。
よい遊びの時間を持たせてあげたいですね。
では、今日はこのへんで。おやすみなさい～。


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普段からもそうですが、遊びの中でいわないほうがいいキーワード。

「ダメ」
「うるさい」
「あぶない」

親子でいる様子を観察していると、こういった言葉をよく使っていますが、これらの支配・否定する言葉は、遊びを荒らす原因になります。
さらに、大人が発する言葉の価値をどんどん自分から下げていくことになります。
こういう言葉を言われなれている子はだんだん大人の言葉をスルーしていくようになります。

例えば、特に乳児のときに多いのですが、「あぶない、あぶない」と遊びをみていると言い続けている人がいます。、多くの場合それは正確には「あぶないかもしれないので、やめろ」と言っているのですね。
「あぶない」を口癖のように言っている人は、実はたいしてあぶなくないときでも発しています。こどもからすると「やろうとしたこと、やりたいこと」を制限し続けられてしまうということです。

慣れてしまうと大人の言う制止の言葉を無視してその遊びを続けるようになります。声をかけてもやめなくなってしまうのだから、そもそも「あぶない」という意味自体がなくなっていますね。

僕はこういうとき、自分で安全を確保できるよう動いてある程度はやらせます。
例えば、ちょっとした高さのとこに登ったりしたがることは乳児のうちでもよくあることです。当然、落ちたら大怪我や命の危険があるようなところではさせませんが、固定遊具の段になっているところにつかまったり、下を覗いたりするくらいなら、自分が転落や転倒の可能性のあるほうへ行って見ててあげればいいのです。
そして、本当に危険のありそうなときは「あぶない」と制止するのではなく、「どうなってしまうから、気をつけて」と伝えて考えさせます。
そして１回だけ言ったら、理解できるようジィーっと見守ります。
そして、それまできちんとした関わりを積み重ねてきた子であれば、必ず自分から危ないことをやめられます。
自らその行為をやめられたら、「ちゃんとわかってえらかったね」などときちんと理解してくれたことを認めます。

こういうことを繰り返すことで、言葉の価値はむしろ高まります。
以前お話した「叱らない子育て」の応用ですね。

ですので、僕は本当の本当に危険なとき（車道に飛び出してしまうような、石を人に向かって投げてしまうときのような）にしか「危ない！」といいません。なので、そう言われたとき、こどもは「ハッ」として止まってくれます。

しかしもちろんすぐにでも危険があるときは無理やりでも安全確保しましょう。


こどもは往々にして、出来ないことに挑戦していきます。
それは自分でできるようになってこそ意味があるのだから、僕は手を貸してやらせてしまうことはしません。
それをしてしまえば、いざ自分でできるようになったときに当然感じられるはずの達成感を奪ってしまうからです。
でも、中には大人に手伝ってもらうことを要求する子もいます。
そういうときは「ちゃんと見ててあげるから、自分でできるところまでやってごらん」と見守るだけにします。「そっか、一番上までいけなかったけど、大きくなったらいけるようになるからいいんだよ」とできたところまでを認めてあげます。

その日はそれで終わったとしても、こどもはこのことを必ず覚えています。
そして次来たときや、できるようになったときに、「（前はできなかったけど）デキタヨ～ミテミテ～」と大人に見せてきます。
そのとき大人もできなかった時のことを覚えていたら、一緒に達成感を感じてあげられてこどもにとっても、その喜びは最大限になりますよ。

「できること」はそれほど重要じゃないんです。極端な話、成長がある程度進めば多くのことは誰でもできるのです。それを自分の力でできたと感じられるかどうかが大切なのですよね。

こどもが何かを達成するには「心と身体」の両方がそこまで到達していなければできません。
大人から見て、身体がしっかりしていてそのことができるように見えても、気持ちのほうでそれを怖がっていたり、やりたくなかったりしたら、それはできないのです。
でも自然にできるようになることならば、それまで待ってあげればいいのです。

だんだん大きくなれば、待っているだけでは達成できないこともたくさんでてくるでしょう。
そういうことに大人が手を貸してあげるといいのではないかと思います。



「うるさい」という言葉、大人はこどもに対してしばしば使っていますが。
これはかなり強い否定のことばです。
声を発すること、しゃべることを否定するわけですから、その人を全否定することに近いですね。

それを大人は当たり前に使ってしまっています。これがこどもにとっていい影響を与えるか与えないかは一目瞭然ですね。
こどもは遊んでいると声が大きくなったりします。
でも別に悪気があってやっているわけではないのですから、普通に教えてあげればいいのですよ。ただそれだけ。

「あんまり大きい声で話されると、耳が痛くなっちゃうから小さくしてね」
「お部屋のなかでは普通の声でしゃべるんだよ」
「隣のおうちの迷惑になっちゃうから、もうちょっと小さい声にしよう」
「図書館では小さな声にするものなんだよ」

などなど、理由を説明して普通に言えばそれでいいのですね。

そうするとだんだん、こどもは自分で考えて声を調節できるようになります。
声の大きさをコントロールできるってことは、ある意味自分を客観視できるっていうことだから、感情をコントロールしたりする力にもなっていきますね。

「うるさい」と頭ごなしに言われてきた子は、どうして悪いのか理解しないままずっといってしまうので、結局大人に制止されたときだけしか直さない子になってしまいます。



ときどき、こどもが転んだり、頭をぶつけたりすると、泣いてもいないのに大慌てで飛んでいって「どうしたのっ！ぶつけたちゃったの、大丈夫っ？痛かったの？痛かったわねっ～；；」なんて大げさなくらい心配してしまうお母さんがいます。心配な気持ちはわかりますが、こういう対応は２つの点で良くないことがあります。

１つは、実はこれこどもの自尊心を傷つけることがあるということ。
たいしたことでないのに、「自分がとても大きな失敗をしたのではないか？」「大きな失敗をしてしまったのだ」と親が必要以上に大げさな対応をすることで失敗をしたと落ち込んだり、自尊心を傷つけてしまうのです。

２つ目には、オロオロする大人を見て、泣いたり、叫んだりすることで大人を支配することを学習してしまうのです。また大人に対する依存心を大きくもさせてしまいます。

ではどういう風に対応すればいいか？
怪我しているときは大人がいって適切な治療をしてあげて下さいね。
今回は、怪我ではなくちょっとぶつかってしまったときのような対応の仕方です。

その１
「あ～～ころんじゃったね～～～」と普通にのんびり見たままを言います。
するとこどもは、「あれ、お母さんそんなに心配していないし、それほどたいした失敗じゃなかったのかな？　うん、そうだきっと。」
とそのまま遊びに戻れたりします。

その２
そのときの驚いた気持ちや、痛かった気持ちのほうが大きい子は、そのまま遊びに戻れなかったり、泣き続けたりします。
こういうときなにを求めているかというと、共感してもらうことなのです。
だから「あ～ころんじゃったね～痛かったね～ビックリしたね～」と受け止めてあげればいいのです。

「自業自得よっ」とか「ママがアブナイっていってるのに、言うこと聞かなかったあなたが悪いのよっ」なんてことは「共感してもらえなかった」、「わざとやろうとしてやったのでもないのに怒られた」と「抑圧ポイント」が１～２ポイント増えますので言うのはやめましょうね。

もちろん、大怪我やぐったりして動かないときなどは大いに心配してくださいね。
しかし、こどもが遊んでいたりする中で自分で転んだり、壁にぶつかったりしたときはそれほど大きな怪我になることは少ないです。自分でやった分にはたいてい怪我は小さいです。
一方で、他児に押されたり、なにかをぶつけらたりと相手のいる怪我は大きくなることがあるので注意が必要です。

以前にも話しましたが、こどもは遊びの途中でも大人を確認してきます。
しかし、この確認したときに見ていないことを繰り返すとこどもは確認しなくなっていきます。
そうすると、遊びが荒れ怪我が格段に増えますので、こどもが自分で遊んでいるからといっても目を離さないようにするといいです。走りまわったり、暴れたりしているときは特に。


ほんとは事例とか入れてわかりやすくお伝えするつもりだったのだけど、どどんと長くなってしまいました。
室内での遊びとかにほとんど触れてないので、また次回に続きます。
それでは今日はここまで、おやすみなさい。

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では前回の続きです。
「虐待」にはいくつか種類があります。大きく分けるとそれは以下のようになります。


１　身体的虐待

２　精神的虐待

３　ネグレクト（保護の怠慢、拒否、放任）

４　性的虐待


「ネグレクト」とはあまり聞きなれない言葉かもしれません。育児や保護をしなくなったりしてしまうことです。

以前、母親が２歳の女の子を家に置きざりにして友達とスノーボードに泊りがけでいってしまったという事件がありました。直接暴力を振るったりしたわけではありませんが、こどもを養育する義務に反しているので完全に犯罪です。
コンビニのおにぎりを２個おいていったそうです・・・。

また、そのこどもに直接暴力を振るわなくても、夫婦間のＤＶや兄弟への虐待などを目の当たりにさせることも間接的な虐待であり、このネグレクトに該当します。

直接しているわけでないので、虐待という認識が薄くなってしまっています。
また、ＤＶすら取り締まれない現行の法律では、これを「虐待である」と当事者に対して強く言えないことにも非常に問題があります。

「性的虐待」はようやくこのところ明るみに出てきましたが、それでも判明しているものの軽く１０倍はあると言われています。直接的な性的行為のみだけでなく、性器をさらさせたり性的部分に関してはずかしめたりすることも広義の「性的虐待」になるので、女の子だけでなく男の子が対象とされることもあります。また、異性間だけでなく同性から受けることもあります。



虐待に関して公的に扱うところは各自治体が設置している「児童相談所」です。
「児童相談員」という人たちがケースワーカとして対応しているのですが、今では各相談員が軽く１００件をこえるケースを抱えておりオーバーワーク状態、きめ細やかな対応がなかなかできなくなっているのが現状だそうです。

精神的にもいろいろ麻痺してしまい、「刃物をもちださなければそんなの虐待じゃない」と言い出してしまう人もいたそうです。本当に大変なお仕事のようです。ある自治体では相談員のなり手がおらず、一般から公募したところもありました。

そこでは虐待のケースが持ち込まれると、その子の生育歴はもちろん、両親さらにその両親（つまり祖父母）の生育暦までさかのぼって虐待の原因・遠因をつきとめ、その子に最良な対応を考えていきます。

多くの場合は家庭で虐待の防止、減少につとめるのですが、どうにもそれが無理だと判断されると「乳児院」や「児童養護施設」（かつての養護施設、さらにかつての孤児院といったものです）への入所を勧められることもあります。
また、こどもに生命の危険があるとみなされたときは、親に断ることなく秘密裏に「児童養護施設」へと入所させることすらあります。

僕の直接知っている事例では、こどもが小学校に来ているときに児童相談所が手配して、養護施設への保護を決めたということがありました。保育園にいるときから虐待の事実は把握されていて対応してきたのですが、小学校２年のときにとうとう生命の危険がある、と強制措置されたものです。

他の外国ではこんな事態になったら親や保護者は刑務所にいれられてしまいますが、日本ではなんのお咎めもありません。



２歳以下であれば「乳児院」３歳以上であれば「児童養護施設」へ入所になります。
かならずしも虐待されてきた子ばかりでなく、両親との死別、病気や職業による養育困難でももちろん入所を措置されることがあるのですが、いまでは虐待を理由として入所しているこどもも少なくありません。


ごく小さいときから施設で育った子には、「ホスピタリズム」（施設病）という現象の起こることがあります。
最近一般的になってきた「ホスピタリティ＝おもてなしの心」とは語源は一緒ですが意味はぜんぜん違います。

特定の大人に愛着を持ち、愛情をかけてもらうことがなくなってしまうと、身体的、知能的発達に著しい遅れがみられる現象のことです。
比喩的なものではなく実際に成長がとまってしまったり、あきらかな遅れがでてしまうのです。


僕の乳児院で働いていた友達は、生まれたばかりで入所してきた（出産した病院から直接来たそうです）赤ちゃんの担当になり３歳になるまで大事に育て、そのときは知能テストでもはるかに標準を超えていたのに、３歳から養護施設に移設されてからは明らかに発達に遅れがでてきたそうです。
３歳まで我が子のように大事に育ててきた子がそうなってしまうのを見るのはほんとうにつらかったそうです。
（法律にそって措置されるので３歳を超えて乳児院にはいられないのです。どうしても別れることになってしまいます。）


アメリカでの事例ですが、赤ちゃんのときに親にフライパンで焼かれ施設に保護された子がいましたが、もう大人への信頼をしめすことはなく、何年たってもその赤ちゃんのときの大きさから成長しなかったという実例もあります。

優しい人間的な関わりとか愛情っていうのは、たんに精神的なものではなく人間の成長に不可欠なものなのですね。


最後に一つだけ知っておいて欲しいことがあります。
日本では里親が非常に不足しています。「里親」っていうと養子縁組とかずっと責任もって養育すると思ってしまいますが、そうではなくそういった施設にいる子に家庭の雰囲気を伝えるために短期間だけ預かる「短期里親」というものがあるのです。ほんの数日からあります。
「乳児院」「児童養護施設」では切実にそれを必要としています。「児童相談所」から申し込むことが出来ます。

このブログを読む方はご自身子育てしている方が多いので、できないと思いますしまたやって下さいとお願いしているのでもありません。ただ、知っていてください。
登録しているかいないかは別として、いまではアイバンクや臓器・骨髄バンクを知らない人がいないのと同じように、ただ知っていて下さい。
それだけでちょっとだけこの社会がよくなるはずです。


「虐待」について今日はここまでです。書こうと思えば身近にある例などまだまだいくらでも書けるのだけど、内容が重いので連続して書く自信がありません。またそのうち更新するかもしれません。

今日も長いこと読んでくださって本当にありがとうございます。では、おやすみなさい。

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虐待大国アメリカでは、かつて宗教的厳格さとあいまってこどもに対する体罰が当たり前でした。
しかし、そのことが「虐待」を引き起こすきっかけであり原因の一つとなっているので、現在では体罰などそういう考え方自体を全否定するようになりました。
アメリカのドラマや映画のなかでこどもに対して手をあげそうになったりすると、周囲の大人が激しくその大人に詰め寄るというシーンときどきあることに気づいている方も多いのではないでしょうか。


日本でも虐待が非常に増えていることはご存知だと思いますが、日本の虐待には諸外国にはないある特徴があります。
それは、虐待をしている当人からの通報で発覚することがとても多いということです。
つまり、虐待してしまう母親から児童相談所や保健所、保育施設などに「こどもを虐待してしまう、悪いとわかっているのだけどやめられない、どうしたらいいのだろう。」という悲痛な相談が持ち込まれるのです。

日本での多くの虐待はこどもが可愛くないのでもなく、憎らしいのでもなく、「こどもとの関わり方がわからない」、「育て方に自信がもてない」といった育児そのものにたいする正しい知識のなさなども原因の一つになっているのです。（もちろんそれだけとは限りませんが）

このこともあって僕は「しつけ」を重視する従来の日本の子育て文化を心苦しく思っています。
人によっては容易に「虐待」に転化してしまうことがあるからです。


ニュースになって報道されるような、こどもの命をなんとも思っていないような犯罪行為には甚だしく憤りを感じます。しかし、全ての虐待が＝悪、犯罪、人として間違っている　などと全否定してすむ問題でもないのです。


こどものことは可愛くて可愛くてしょうがないのだけど、気がつくと手が出てしまい、その自分を認識していながらも止めることができない、どうしたらいいかわからない、自分で自分を消してしまいたいなどと悩んでいる人がたくさんいます。

これには必ずしも母親自身が虐待されて育ったなどの特殊な環境が原因で起こるのではなく、まったく普通の人が虐待する立場に立ってしまうことがあるのです。例えば妊娠鬱（マタニティブルー）や、まじめで几帳面な性格の人が「しつけをしっかりしなければならない」といった強い観念を持つことなどからも起こりうるからです。


もしも現在子育てをしていて虐待に陥ってしまっているのであれば自分を責めずに、しかるべく相談を持ち込めるところに正直に話して協力を要請することを強くお奨めします。

こどもに手が出てしまうことを夫や親などの家族に相談しても、「お前が悪い」「こどものことはお前に任せてあるのだから自分でちゃんとやれ」「やる気の問題だ」などと養育者の問題にされてしまい自分を責め、周りには隠すようになってしまう人も多いのですが、それは決して本人だけが悪いのではありません。
子育てが母親一人に押し付けられている状況などにも問題があることも多いので、一人で解決しようとせず第三者から対応をアドバイス、仲介してもらうことがとても重要になります。


このように日本での虐待は、ただ「悪い」だけで済む問題ではないのです。
（アメリカでは養育態度・能力の問題よりも、養育する意思そのものが無いことが多いので「犯罪」として厳しく対処していることが多いのです。）

虐待はその家庭だけの問題ではなく、大きく考えれば社会のあり方、文化、子育てをとりまく環境、医療や保健制度、教育などなど様々な問題が背景にあるわけです。だから、当事者でなくとも他人事とせず社会全体で取り組む問題と捉えていくことが今後の日本には必要になってくると思われます。


最近では虐待を理由として保育園に入所してくる例もあります。
適切な養育態度を親に伝えるためと、密室化による危険、虐待の悪化を防ぐためです。
少しずつではありますが、そういう取り組みも虐待の防止・解消に役立ってきています。
（そういう役割もきちんとアピールして保育施設の粗製濫造やめさせればいいのにな・・今後ますます受け皿なくなちゃうよ・・・）

でも、良い子のみなさんはまちがっても「保育園になにがなんでも入れるために」と虐待したりしちゃだめですよ～。

今日はこのへんで～次回はもう少し「虐待」を深く見ていってみたいと思います。

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実は「重要じゃないということが重要」なのです。

こどもがおもちゃをたくさん出していると、ちらかっているなぁとつい大人は気にしてしまいます。

そして「かたづけなさい」とか「次の出す前にしまって」などと言ってしまいます。たしかにそれは間違ってはいないのだけどときとして遊びを中断させてしまったり、遊ぶ意欲をそいでしまったり、「荒れた遊び」にしてしまうことがあります。

かといって玩具はだしっぱなし、ちらかしまくって良いといっているわけではありません。ただ、「遊べること」は「かたづけができること」よりはるかに大切だし、成長の順序からいっても遊べる力がつかなければ片付けなんてできるわけはありません。

人によっては２歳近くくらいから、「片付けもしつけなきゃ」とがんばってしまいますが、時としてやり方によっては「遊べない子」にしてしまい、さらに「片付け」も身につかないということにもなりかねません。

保育士でもね「片付け」教え込まなきゃってがんばっちゃう人たくさんいるんですよ。でも、そうしたところであまりうまくはいかないんだな。

僕なりの取り組みを書きます。
ちなみに、「片付け」を教え込むうまい方法ではないですよ。
僕が言いたいのは、いかにうまく遊ばせるか、「遊べる力」をつけるかということです。そのあたりを理解したうえで読んでくださいね。

０歳はもちろん、１～２、３歳くらいでは遊びの途中で「（その前に使ってたものなどを）片付けろ」とは僕はいいません。２～３歳であればキリのいいところで「じゃあ、ごはんにするからしまっとこうか」とか「積み木たくさん出すから、その前にちょっと広くしようか」などと促すことはあるかもしれません。しかし、それはあくまで遊びの切れ目で、自然に取り掛かれるときだけです。そして、やらせるのではなく大人が一緒にする、もしくは大人がする姿を見せればいいくらいのつもりでやります。

「片付けねばならない！」にしてしまうと、その後の遊びが荒れたりしてしまうことがよくあります。遊びの目的は「片付けが出来るようになる事」ではないのですからこだわりすぎる必要はありません。


こどもは自分が使ってたもの、あそんで作ったものに愛着をもっていることがあります。
積み木やブロックなどで作ったものならわかり易いかもしれませんが、一見なんでもないように置いてあるものにもこどもはイメージをもっているかもしれません。
それらを尊重してあげることが、遊びべる力をつけることにつながることもあります。


こどもが遊びを展開している間、僕が片付けることがあります。
それは使い終わったものが遊びの邪魔になると思われるときです。
しかし、黙って片付けるのではなく「使ってないのだけしまっちゃうね、使ってるのはそのままでいいからね」と断ってからにしています。完全に次の遊びに気持ちがいっているなら、こどもはなにも言いませんが、前の遊びに意識がのこってたりする子は、その言葉でただ目新しい物にひかれていたものから元の遊びにもどって、それがじっくり展開できるようになることもあります。
わざわざ言葉がけをして断るのは、それまでの遊びを尊重する意味でと、遊びの区切りをつけられる力を持って欲しいからでもあります。

なんか文章にすると仰々しいですが、やってることはそんな難しいことじゃありません。ふつうに「これ使ってないみたいだから、片付けちゃってもいい？」って聞いてもいいと思います。ただときに質問にしてしまうことで、いま現在している遊びに割り込んでしまうこともあるので僕は断るだけにしてます。


遊びがきちんとできるようになってくると、遊んでいる玩具で遊びのスペースがいっぱいになってくることはありますが、無秩序にちらかることはなくなっていきます。遊べていない子ほどちらかすものです。

よく玩具の入っているカゴなどを逆さにして全部ぶちまける子がいます。これは遊ぶためにおもちゃを取り出しているのではなく、遊びがきちんと展開できないのでぶちまけること自体を遊びにしているものですね。
こういうのは「荒れた遊び」の一種だと考えます。
こういうことをいくらするようになっても「遊ぶ力」はつきません。どんどん遊べなくなるだけです。
僕はけっしてこういうことを遊びにはさせません。１度こういうことを遊びにしてしまうとエスカレートしてしまいます。「使うものだけ選んでとってね」と声をかけます。
遊べない子は大人の言葉を聞くちからもあまりないので、そう声がけしても理解せずそのままぶちまけようとする子もいます。そういう子のときはカゴを押さえつけてでもさせません。別に怒るってやってるわけじゃないですよ。
当たり前のもの、そういうものにしてしまうだけです、それが当たり前になればだんだんそういうぶちまけたりはしなくなります。もちろんそれだけでなく良い遊び方を提供していくことも必要ですが。


４～５歳くらいになれば習慣としてきちんと使ったものを片付けながら遊ぶことができるようになります。
しかし４～５歳になればだれでもできるようになるというわけではありません。それ以前の１～３歳の時が関わってくるのです。
そのためには小さいときから大人がそういう姿を見せていることが必要です。
いくら言葉で「片付けて」と言ったところで、片付ける姿を見ていない子ができるようになるわけはありません。
こどもは大人が言ったことに従うのではなく、大人がしていることを真似るのです。


片付けが身につくためには、そういう環境（物的、人的）を整えてあげることが大切です。
「片付けなさい」と言う前にその遊具を片付ける場所はきちんときまっているでしょうか？
決まっていなければこどもは片付けようがありませんね。
また、なんでもかんでもカゴに放り込むだけになっていては、簡単ではありますがあまりちゃんと片付けなければという気持ちは育ってくれないみたいです。

普段からきちんと整っている、そういう物的環境が「美的感覚」をはぐくみます。
そういう意識がきちんと育まれているのなら、大きくなったときに口うるさく「片付けろ」という回数はぐっと減るでしょう。



以前にも紹介したことのある玩具　『プラス１０』ですが、
上の写真は色がバラバラにしまわれています。下は色をそろえてしまってありますね。
毎回終わったあとそろえてしまうようにしていると、こどもにとってその状態が当たり前になるので、こどももいずれそういう風にしまうようになっていきます。

他の遊具なんかも、いつも決まったあるべき場所にあるのを毎回目にすることで、自然と美的感覚は培われていきます。必ずしも、片づけをできるようにするためにそういう環境を整えているわけではありませんが、結果的にはそういう力にもなってくるでしょう。

こどもは１日で成長するわけではありません。なが～い目で関わるつもりでいると、いろいろ変わってくるし、気分的にも楽になるかもしれませんよ。

では、今日はこのへんで。おやすみなさい。

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まず、このことは保育士など子育てのプロでもわかっていない人も多いのですが、「にぎやかし」と「遊び」は違うということです。

「にぎやかし」というのは僕がそういう行為を総称して呼んでいるだけで専門用語でもなんでもありません、例えば、ＣＤやビデオなどで音楽をかけてこどもが跳ね回っていればそれでこどもが遊べていると思ってしまう人はたくさんいますが、そういうのは興奮させ刺激させればどうとでも出来てしまうことであって、こどもが「遊ぶちから」を使って「遊ぶ」のとはまったく別のものなのです。

そういうことが悪いわけではないですが、そればかりでは「遊べない子」（刺激がなくては遊べない子）になってしまいます。

男性保育士というと怪獣ごっことかでこどもを追いかけまわしたり、身体をつかったダイナミックな遊びをするものと思われがちです。まあ、そういうこともするのですが、それしか出来ないのだと虚しいのですよね、それだと自分は大きな刺激を発しているでっかいおもちゃに過ぎないのだといずれ気づくのですよ。

活発に元気に活動するそういうことも大切ではあるのですよ。それはそれでいいのですが、これとはまた別のレベルで遊びに取り組むことも必要なのです。

それはどういうことかというと、『能動的に遊べる』ということです。


刺激や興奮から遊ぶのは『受動的な遊び』といえます。
キャーキャー楽しくさせるだけなら実に簡単です。なんの能力もいりません。

しかし、集中力をつけたり、想像力をたくましくさせたり、こども同士で関わったりするには、こどもが自分から取り組み「遊ぶ」ということが大切です。


多くの人は今ひとつこの違いがわかっていないです。
むしろ簡単に楽しめているように見えることから、じっくり遊ぶことよりも「にぎやかし」を与えてしまいがちになっています。

以前コチラでも紹介したように、電気的な音や光の激しい玩具なんかもそういった意味で一種の「にぎやかし」だと思います。



＜遊びの基本は一人遊び＞
しばしば、１歳くらいの子をもつ親御さんでも、「うちの子友達とちゃんと関わって遊べてますか？」と友達と遊べているかどうかばかり気にする人がいます。
友達と関わることが遊びであるという認識がどうもけっこう多いようです。
そのために友達を作らなくてはと０歳の後半や１歳くらいから、必死になって支援センターや児童館に通う人もいますが、まあそれはそれで悪くないのですが、「遊び」という観点からするとまず大事なのはそれよりも一人でじっくり遊べることなんです。


実際の意味で友達と関わって遊びが展開するのはおよそ３歳前後からです。
だから３歳くらいから「ごっこあそび」などが活発にできるようになります。

それまでの２歳くらいでは、一緒に遊んでいるように見えて、実は個人個人の遊びをならんでしている「平行遊び」という段階だったりします。
もちろんその前の１歳くらいではほぼ完全な「一人遊び」です。

つまり、乳児期は「一人遊び」こそが重要ということです。
だから、この時期に友達と関わることばかりにこだわりすぎて、一人でじっくり遊ぶことをおざなりにしてしまうと返って遊べない子になることもあります。

もちろん０、１歳などでも友達と関わることもある程度あっていいのですが、そればかりでは集中して遊べなかったり、気が散り易くなったりで身につかないこともありますので、まずは「一人遊びが基本」ということは押えておきましょう。

そしてやはり友達と遊ぶ段階になっても、一人遊びがしっかりできなくては人と関わって遊ぶこともうまくいきません。そういうわけで０，１，２歳のときに「遊ぶちから」をちゃんとつけてあげることはとても大事なことになります。
だからこの時期に、「刺激の強い玩具」や過度の「にぎやかし」にさらすのは気をつけたいものです。

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・赤ちゃんは猫ひろしの「ニャー」が好き
ゆっくりグーにした両手を見せてから、「ニャー」と手をゆっくり前に出しながらパーにして見せてあげましょう。なぜかにっこにこと笑いますよ。


・簡単にできるおとーちゃんが考えた関わり遊び
こどもと向かい合って座ります。
こどもの顔をみながら優しくゆっくり「かわい～かわ～いぃ～」と溜めながら声をかけ頭をなでてあげます。
そして、おもむろに！「もじゃもじゃ、もじゃ～～～～～～」とこどもの髪の毛をぐちゃぐちゃにしちゃいます。
だれでもすぐできる全年齢対応の関わり遊びでした。


・ドールハウス
お人形あそびっていうと日本では女の子のあそびと捉えがちですが、ヨーロッパではこどもからヒゲ面のおじさんまでがどっぷりはまる趣味の王様のひとつと言われているもの、それがドールハウスです。
これは家族の認識、人との関わり方を再現してあそべるコミュニケーションシュミレーターとしてとても優れたものです。
（コミュニケーション大切ですよね。いま問題になっているひきこもりやイジメなどは背景にコミュニケーション力の低下が大きく関わっているといえます）

良質な木や伝統ある職人のつくったドールハウスや人形はそれだけでインテリアになるほどのものです。
しか～し、なにぶんにもお高い。



器用な人なら自作できるかも、またそれが楽しいのですが、そうでない人のためにはアレがあります。

そう、昔からあるシルバニアファミリーです。
インテリアにできるほど立派なものではありませんが、手軽に人形遊びのできるなかなか優れたおもちゃだと思います。（電気がついたり音が出るパーツはいりませんが。）


人形をそろえるときは家族を念頭においてそろえましょうね。
普段の生活をそのままあそびにして再現するようになりますよ。


・生活の中で教え込むのでなく伝える方法
それは大人が自分のすることをきっちりやるだけ。
そこにちょっと一工夫。
することを声に出して言うのです。

外から帰って来たとき、「靴脱いだからしまっとこう」「きれいに並べて置いておこうっと」
手を洗うとき「指のあいだもちゃんと洗わなくっちゃ」
床に本が出しっぱなしになっていたら「踏んだらかわいそうだから、本棚にしまっておこう」と言いやらせるのでなく自分でしまう。
苦手な野菜も「おとーちゃんこれ大好きなんだ、たくさんたべちゃおっと」
などなど。

これを応用すれば、指図しない支配しない声がけもできます。
でかけるとき、「時間ないんだから早く早く」と言ってしまうところを
「急いでるからおとーちゃんもう靴はなかきゃ」と声に出して言い自分がする。
出したおもちゃを「かたずけて」と言うのでなく、「もう使ってないからこれしまっておこう」といい自分がするのです。無理に教え込もうとするのではなくとも、こどもはそういう姿を見ていないようで見ています。そしてすぐではないかもしれませんが、半年後１年後それはすこしずつ表れてきます。
命令してやらせればそのときはするかもしれませんが、１年後自発的にするようにはなっていないでしょう。


他にもあったんだけど書くこと忘れちゃった～。そういうわけでまた次回～

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多くのこどもをあずかる保育施設等でも同様のことが起こっているからです。

ある認証保育所では、週１日づつ英語教室と体操教室を開催していました。
これは保育料とは別料金です。任意にオプションとして選ぶので、お金を払って選択しているうちの子はその時間、同施設内でおこなわれる英語教室にいきますが、そうでない子は部屋で遊んで過ごしているわけです。

認証保育所とは一般人からはふつうの保育園と違いがわかりにくいですが、東京都や堺市など一部自治体のみで運用されている、設置の元になる法律からしてちがう別個の施設です。（詳しくはこちらに説明があります）
しかしこのことは一部自治体のみに留まらず、助成金のすくなくてすむこの方法を国も採択しようとしているので、おそらく今後ひろまって行く可能性が十分にあります。

一見同じに見えるこの認証保育所ですが、もっとも大きな転換点は、「保育」で利益を生んでいいと行政が認めたことです。

それまでは福祉法人などしか認可保育園（いわゆる元々ある保育園）は設置できませんでした。
また、設置の基準（人員や床面積などなど）もこどもの健康で安全な育ちのために十分に配慮され（実際はそれでもぜんぜん足りず各自治体で独自加算をしてやっとこさ運営できているのです）、公共の福祉のためであるので利益追求を目的としない施設だったのです。

しかし、認証保育所は保育施設不足を解消するという理由で、設置基準をゆるめられ民間業者の参入を許可し保育料の上限こそあれ、料金設定は自由であからさまな利潤追求が許されています。
これには規制緩和の流れの中でそれまで聖域だった福祉分野までも、ドル箱として開放させるといった経済界の動きがあったそうです。

この流れは認可保育園や公立保育園にも及んでいます。
大資本で、参入や撤退が容易で好立地を選べる認証保育所に対して、一つの地域に根付いた認可保育園は少子化の影響などから、経営困難に陥ることが考えられたり、また、経営面で対抗するために経費の削減や質の低下なども考えられます。さらには認可園でありながらも同業種が利益追求しているのであるから、組織自体が体質変化を起こして利益追求型の認可園になることもあり、またこのことは現に一部で起こっています。

公立保育園も経費節減の観点から民営化が急速に進んでおり、その速度は堅実で良質な保育をしている福祉法人への移行だけでは追いつかず、認証保育所や認可保育園を傘下に持つ大資本へと引き継がれていっています。
そして利益追求に体質変化した福祉法人もたくさん委託を請け負うようになっています。
また長期的に見れば、ランニングコストの安い大資本が他を淘汰していくのは必然的な流れです。
もちろん、大資本のグループも十分な質を維持するのであれば問題ありません。

しかし、ここに矛盾があることに気がついたでしょうか？
本来は利潤を追求するものでない認可保育園も、すでに利益追求団体である大資本の企業が手に入れているのです。
その企業は本来の設置の理念にのっとって、認可保育園では利益追求をせずに、認証保育所だけで利益を追求していくでしょうか？
当然そんなわけはありません。
認証保育所でも認可保育園でも同様に利益追求をしていくでしょう。
そうすると、保育の質はどうなるでしょうか？
利益率の高いほう、つまり手厚くないほうの保育へと均質化していくでしょう。


では一つ実際の例をあげてみます。０歳児の食事です。

ある公立保育園では、月齢の差やこどもの様子を見て担当保育士または０歳園に設置が義務付けられている看護師が、こども１人か２人ずつ離乳食を上げています。（時期や様子をみて一緒に食べる人数を増やしたりということはあります。中期までは１対１、手づかみ食べができるくらいで１対２、完了期で最大の４人です。）（担当保育士＝０、１，２歳では特定の大人との信頼関係こそ大切と考え担任の中でさらに担当を決めます）
その際は以前紹介したように、下唇にのせ自分で食べるちからをつけられるよう配慮し、食事を大切なコミュニケーションの時間ととらえつつ行います。

ある企業経営の認証保育所では、少ない大人で多くのこどもを見るので、クラス担任はあってもその子その子の担当保育士というのは無かったりします。職員数が少ないから担当を作れないのではなく（それもあるかもしれませんが）そもそも０歳や乳児に担当保育士を決めると良いといった知識そのものがないこともあります。
そしてこの日の昼食は、担任があげたのではなくパート保育士（いちおう有資格だが、固定でそのクラスについているわけではなく日々手薄なところへ入る形の人）が１人で中期までの０歳児４人に一度に離乳食をあげました。
４人に一度に上げるので上唇にのせて自分で食べるまでまってあげる、なんてことはできません。
次々に上あごになすりつけて食べさせていっていました。

（離乳食のところでは書きませんでしたが、この上あごになすりつけて食べさせるやり方、こどもの自尊心を傷つけていってしまいます。その子の意志を無視して食べさせていくわけですから。）

必ずしもすべての公立がこうで、認証がこうというわけではないかもしれません、なかには知識のない公立保育園もあるでしょうし、人数が少ないなりにもしっかりやろうとしている認証保育所があるかも（あるかも）＜あるかも＞しれません。しかし、やはりそれでもきちんとやっている認可保育園や公立保育園にはどうしても認証保育所は及ばないでしょう（人員配置数などの理由から）。


では、認証保育所のほうが料金が安いのでしょうか？
保育料金は上限さえ守れば自由に設定できます。そして公立や認可園では収入に応じて保育料が変動するので認証保育所のほうが料金が高くなることが普通にあります。
しかし、前述のように「英語教室」「体操教室」などの付加価値をつけることで保護者にアピールし、利用者を獲得できます。

僕の知っているある認証保育所では保護者は「お客様」でこどもは「お子様」と呼び、こどものためを思ったアドバイスなどは一切しません。耳に聞こえよいことしか言わないという経営方針でした。
ほんとうにサービス業なのですね。なんか「お子様」って保育士が言うのを聞くたびに「あなたとわたしはお金の関係よ」って言葉が後ろについているようでとても暗い気持ちになりました。
まあ、いい保育さえしているなら「お子様」でもがまんしましょう。でも実際やっているのはさっき見たようななすりつけ自尊心を傷つけるような食事であり保育なのです。
悲しいです、ひたすら悲しい。

そしてそこで働いている若い保育士はそこしかしらないために、それが当たり前と思っているのですよね。若くない経験者もいますが幼稚園での実務経験しかなかったり、これまでにも質の低い保育しかしたことがなくわかっていない人も多いのです。
こどものためだけでなく、そういう若い保育士のことも悲しくかわいそうに感じます。


ようやく本題に戻ります。
こういった利益追求を含んだ保育施設になってくると、顧客獲得のための差異化や特色付けのためにさらに「教え込み」の子育てをアピールし盛り込んでいくでしょう。そのほうが親を惹きつけられるし、お金も取れるからです。

親が教え込みをするだけでなく、子育ての専門施設までがこどもを受け止めるのではなく「教え込み」をしていってしまうとこどもはどこで自分を出していけばいいのでしょうか？
今後こういう保育が増えていったとき、さらにこどもの問題が大きくなってしまうのではないかという危惧がぬぐえません。

企業というのはユーザーのニーズに敏感なのですよね。
いまの親がこういう教育要素を求め続けているうちはこの状態はかわらないのではないでしょうか。

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前回までにみてきたのは、

子育て経験がない　＞＞＞　どういう方向にこどもを育てていいかわからない　＞＞
＞　「いい子、出来る子」にすることに落ち着いてしまう　＞＞＞　抑圧の多い子育てになってしまう

ということでした。

今回はもうひとつの落とし穴についてです。


この落とし穴は「抑圧」ではないけれども、裏表というか気をつけないと紙一重かなと思うのです。
それは乳幼児期に教育してしまうこと。

別に習い事とかそういうことが良くないと言っているわけではないんです。
それはそれでいいのですが、人によってはそれだけで子育てそのものが完結すると思ってしまう人がいることが落とし穴だと感じるのです。

なぜこんなことを言うのかというと、前回のところでお話したように、抑圧レベル１、２、３のこどもたちが保育園にはかなりいます。そういう子たちをみていてあるとき気づいたのです。

「あれ、この抑圧チルドレンみんなしま〇ろうだ～！」
そう、あのしましまのトラのあれにどっぷりつけられているのです。
しかもその抑圧されているこどもたちみんなが見事にそうだったのです。
（あれ購読している人がいたらごめんね～。でも別にあれ読むことが悪いって言ってるわけじゃないからね。誤解しないでね～）
さらに、抑圧レベルの高い子ほどさまざまな習い事などにいかされているのです。

はっきり言って落ち着きがなかったり、じっくりあそぶことやきちんと座って食事することもうまくないような、何かを学んだりする以前のことが出来ていない子ばかりだから、習い事に行ったとしてもたいして学べるとも思えないし、返ってストレスがたまってそのあと大変になっているはずなんだけど、そういう人に限って一生懸命習い事に行かせているのですよ。

これが、普段からきちんと可愛がられていて、こどもの気持ちを受け止められている人がするなら問題ないのだけど、どうもそうでない人ほど一生懸命になっているようでした。



どうして、こうなっているのか考えました。
「なぜいまの親はしまじろうにはまるのか？」

ひとつには安心材料になっているだろうということ。
「周りの親はみなこれやってるし、なんかトイレでおしっこの仕方とかこどもに伝えるような内容になってるし、人のものとったらだめって教えてるし、これ与えてたらいい子になってくれるんじゃないかしら！」

おそらくこのへんの「しつけ・教育」的要素が、現代の子育ての方向性のいまいちわからない親には、魅力的で大人気の理由なのではないかと思い至ったのです。
僕も少し読んだりビデオを見たりもしましたが、内容的にはお話もちょっとしつけ、良い子を描きすぎていて面白みにかけるし、ビデオのできも教育テレビで作っているものにはるかに及ばないと感じました。

キャラクターの要素もあってこどもはそれなりに惹かれるかもしれませんが、排泄や友達関係などの多く取り上げているテーマにしても、実際そういうものをお話として読んでも、それだけでできるようになるわけではないのは明らかです。

なのだけれども、育児経験のない人にとってはそのあたりの「与えていたら良い子になってくれそうだ」という漠然とした雰囲気が落とし穴になってしまっているようです。
本当にこどもちゃ○んじを与えておくだけで、こどもが良く育つと思っている人が実際います。
しかし、当然そうなるわけはありません。

僕の知っている事例では、そう思ってこどもにしまじろうのビデオばかりずっと見せている人がいました。
お母さんは「それさえ与えておけばいいと思ってた」と言っていました。
かなり小さなときから見せていたのだけど、２歳７ヶ月のときその子にしまじろうのぬいぐるみを見せて「これな～に？」と聞いたら、それがなにかすらわかりませんでした。実話です。

その子は言葉の遅れ、情緒の発達が年齢に較べて遅かったり、食事もちゃんと食べる習慣がつかなかったりとさまざまな問題がありました。しかし、けっして知能などの遅れがあったわけではありません。
でも、親子での適切な関わりなどが著しく少なく発達が促されなかったのです。

↑これはちょっと極端な例かもしれませんが、ここまでいかなくともこういう要素のあるうちがたくさんあります。

さまざまな習い事もこの「しまじろう的落とし穴」の延長線上にあると言えます。
習い事教室に通わせることで、こどもに必要なものを与えているという安心感を得てしまうのです。
そして本当に必要な、親子の関わり、人とこころをつなげること、想像するちから、あそぶちから、人と関わるちからといったものなどなど、まで到達しなくなってしまうのです。

だからこの落とし穴が僕は怖いのです。
こどもを良くしようとしてやっていることが、返って逆効果になりかねないから。

親子の関わりなどなどをちゃんと持てた上でなら別に問題ないのですよ、でも現状そうでない人がたくさんいるのです。


早期教育、幼児教育、知育玩具などなどこういった、乳幼児教育産業は数兆円産業らしいです。そしてこの不況のさなかでも成長する有望株です。その内容が本当にこどもに良いかどうかは別として、そういった親の心理をつくことで十分ビジネスとして成り立ってしまいます。
ですから、今後もさらに増えていくでしょう。

しかし、いま上でみたような理由から、ほんとうにこどものためになる利用のされ方であるかどうかという危惧があります。
「教育」とは『人間』（人格とでも言ったほうが正確かな？）ができた上で初めてできるものです。
どうかその順番を間違えないようにしたいものです。

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なぜなら、「抑圧ポイント」をなにかしらで開放できているからです。
まあ、このなにかしらをしなければいけないのでそこで性格にくせができたり、ひねちゃったりはすることはあるかもしれませんが・・・（意地悪な言い方をしたり、へ理屈を言うようになったり、大人の言葉を聞かない子になったり、ひっこみじあんになったり、大人が困る言葉を言って楽しんだり、食べ物の好き嫌いが強くなったり、とまあいろいろあるでしょう。）


「抑圧ポイント　レベル２」は「レベル１」よりもはるかに多い「抑圧ポイント」を溜めさせられてしまう場合です。
親にゴネるのはもちろんですが、それでも解消しきれなくなるので、親以外の周囲への攻撃性や意地悪がはっきりと出てきます。このレベルになると「正論」で押し通す程度ではなく、親がこどもに対して意地悪な言い方や態度したり、ヒステリーでこどもの主張をふさいだりと、かなり理不尽な対応をしているでしょう。
小さい子（１、２、３歳くらい）であれば、ひっかきや噛み付きが出たりしやすいでしょう。

「レベル１」であれば大変なのは親くらいでしたが、こうなるとあきらかに人間関係などに問題が出てきます。
また、「手のかかる子」「育てにくい子」になります。
さらには、チックやドモリ、排泄の自立の遅れ、夜尿症などなど心身症として影響がでることもあります。

でも、まだ成長とともにまだなんとかなります。こどもは心にも柔軟性があるので、ある条件をクリアしてさえいればなんとかなるんです。
その条件とは・・・・親がその子を「可愛がっているか」という一点です。

こどもに意地悪をしたりする親であっても（え～と、ここで補足、「しつけ」の名の下に意地悪なことをする親というのはけっこういるんです。虐待する人だって愛情がないと言えるわけではないのと同様です）「可愛がっている」人は少なからずいるのです。


ただ、なかには思い通りにならないゆえに放り出してしまう人がいます。子育てを投げてしまうのです。
こうなってしまうと、残念ながらその子が精神的にそうとう強いものをもっているか、親の代わりにきちんと受け止めてくれる存在、例えば祖母祖父や保育士などに恵まれないと人格的に健全に育つのは難しくなってしまうでしょう。



「抑圧ポイント　レベル３」
これは、多大な抑圧にさらされているのに、その開放ができない状態です。
性格的に感情を出すのが苦手だったり、出すことも許されないほど強い抑圧を加えられているなどで、抑圧がどんどん溜まってしまっている場合があります。

これは怖いです。
以前ちょこっと紹介した、「俺なんか生まれてこなければよかったんだ」と言った３歳児や、一人で人形の首を切って
笑っていた男の子なんかも明らかにこれに該当していました。

人形の首を切った男の子には妹がいました。その子は保育園でもほとんどしゃべらない子でした。
見た目はとても可愛い子、経済的にも豊かな家だったので着ているものもおしゃれで、見た感じはほんとだれもが可愛いと思うような子だったのですが、兄同様家では両親から「いい子」でいることを強制されてたので、そして保育園でも出すことができなかったので、お祖母ちゃんにものすごい悪態をついていることがわかりました。
お迎えに来たお祖母ちゃんに「くそババー、おまえなんかいらねーんだよ」と言いながら蹴りを入れる真似とかしてしまうのです。
どっからみてもお嬢様みたいな子が、いきなり豹変してそういうことをしてしまうのです。
人格形成はメタメタになってしまっていたと思います。
僕が直接担任していた子ではないのですが、本当に心配な事例でした。


そして、いま保育園には（保育園にいるのだから日本全体にいるのでしょう）このレベル２　レベル３のこどもがたくさんいます。
地域にもよるかもしれませんが、クラスの半分くらいレベル１～２に該当するなんてこともめずらしくありません。


はっきりいって「手のかかる子」を喜んで自分から面倒みたいと思う保育士などいません。
でも、自分を信頼してこうして家で出せないものを出しているんだ、この子が好き好んでこうなったのではないんだ自分くらいは受け止めてあげなくちゃ、と思えばこそ日々膨大なストレスにさらされつつもがんばっているのだと思います。

最近では中学生や高校生がなんとか学習という学校のカリキュラムで保育園にプチ実習みたいなのに来ます、なかには将来保育士になりたいなどという子が何人もいるのですが、そして保育学校からくる実習生にも、「とりあえず保育士はやめとけ、他にやりたいことがあるならそっちをまずは目指せ」と言っています。

保育士になりたいという人のほとんどが「こどもが好きだ」とか「こどもが可愛い」「こどもの相手をしていて楽しそう」という理由です。
看護師を志望する人のように「命を救う仕事だからつらくて大変なのはわかってる、それでもなんとしてでもなりたい」というような気構えでいる人はまずいません。
「こどもが可愛い」だけでなる人は「可愛くないこどもは可愛がらない」保育士に容易になれます。現にそういう保育士もたくさんいます。

しかし、現実には上でみたような自分を受け止めてもらいたいこどもであふれています。
その受け止めてもらいたいという思いの噴出し方は、決して可愛いものだけではありません。
それでも人間の人格形成に寄与したいという思いがなければ、こどもにもその本人にも互いにつらいことにしかならないでしょう。

そして、いまこどもの親がはまってしまう落とし穴は大きく深くなりつつあります。
今後さらにこどもをとりまく問題は深刻化していくでしょう。
また、保育施設も民営化、商業化などが急速にすすんでいるので一人一人のこどもをしっかり受け止めていける状況ではなくなってきています。

正直に言って僕にはこの先泥沼しか見えません。
今後１０年くらいは悪いほうへ行きつづけどん底までいったところで、ようやく質的な見直しが始まるのではないかと思います。
もちろん、そうならないことを切に望んでいますが、僕に出来るのは身近にいるこどもをよりよいほうへ導いてあげることと、こうしてブログなどで関われる方に間接的に援助することくらいです。
そういうわけで、子育てブロガーさんたちが我が子を可愛がっている様子を見せていただくと、とっても安心するんですよ。親バカだっていいじゃない、可愛がってるんだから（笑）。

なんかとてつもなく重い話になってしまいました～＞＜
もうちょっと「落とし穴」については続く予定です。
こんどのはもっと軽いはず～。
ほんとはねそっちの軽いものだけ書くつもりだったの、なんか書いているうちにぜんぜん変わってきちゃった。ﾃﾍｯ

では、おやすみなさ～い。

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その女の子２人がおもちゃの取り合いになってしまいました。
Ａちゃんが使って置いた後ほかのあそびに行ってしまいました。
しばらくしてだれも使っていないのでＢちゃんが手にとって遊びはじめると、Ａちゃんが「それは自分が使ってるものだ！」と主張しだす。
このことは、こどものあそびのなかではよくあることなんです。

そこで、この２人のお母さんの対応がどちらも「○○ちゃんが使っているのだから返しなさい！」なのです。
まあ、たしかに正論ではあるのだけど、こどもの側にも言い分があるのですよね。
Ａちゃんは自分が使ってたものだという思いがあるし、Ｂちゃんは誰も使ってなかったから自分が使ったんだと思っているのだし。そこを理詰めで説得されても、こどもにとって受け入れにくいし納得できることでもない。

でも、正論で押し切られてしまう・・・・
（人によっては正論ではなく、親の権威や、怒られる、叱られるということで押し切られるかもしれないし、「ごまかし」で押し切られることもあります。もっとわるいと暴力で押し切られたりということも。）

これをすると、「抑圧ポイント」が１ポイントちゃり～～ん　と溜まります。『いい子、出来る子』を目指して子育てしている人はこの「抑圧ポイント」がいつのまにかたくさん溜まっています。

（別に意識して『いい子、出来る子』を目指しているわけではないかもしれません。しかし実際、多くの人は意識してそうしているのではなく、昨日述べたように経験がないので気をつけること、避けるべきこともわからず、知らず知らずそこに落ち着いてしまっているのですね）


この２人の女の子も普段から「抑圧ポイント」たくさん溜まっているので、
そのときは親に自分の思いを断ち切られて、一見解決したかのように親からは見えるのだけど、こういう風に泣き寝入りさせられたあとは溜まった「抑圧ポイント」を開放したくなります。


そこでこどもはどうするかというと。
ほかのきっかけを見つけて、ゴネるのです。普段から親に理詰めで説得されているので、こういう子はなにかに理由づけするのがとてもうまいです。

例えば、帰る時間になっても「ヤダ、まだ帰らない！」とか、
ほかの子とちょっとぶつかったりしたことを大げさに言い立てて泣き喚いたり、
わざわざ他の子が使っている遊具を横取りしたりして、
別のところで自分の主張を押し通すことで溜まった「抑圧ポイント」を開放したりします。


この「抑圧」が慢性的になると、日々こういうことが起こるようになります。
当のお母さんからすると「ハァ、やっぱり子育てって大変」とか
「反抗期だからこうなのね・・」という感想を持つようになります。

こういうスパイラルにおちいってしまっている人は、実はこどもだから大変なのでも、反抗期だから大変なのでもなく普段の親子の関係に原因があるのに、なかなか自分では気づけません。
親のこどもへのアプローチが子育てを大変にしてしまうのです。
この落とし穴が「しつけ」で育てたり、「いい子」を求めたりする構造の中にはあるのです。


しか～～し、これはまだ序の口なのです・・・。

明日につづく！

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僕がこれまでにもよく斜め目線で否定的に言っている「日本の子育て＝しつけ＆教育　になっている」
ということのその「しつけ＆教育」の目指していきつくところがこの「いい子、出来る子」にほかなりません。

別に「いい子」「出来る子」が悪いわけではないですよ。そりゃ～「いい子」で「出来る子」なら文句ないですが、
ここでまさに落とし穴なのが、「いい子、出来る子」を目指して作ろうと思っても決して出来ない、作れないってことなんです。

残念なことに「いい子、出来る子」を目指して我が子をそうしようとする人ほど、深くて大きな落とし穴に落ちてしまうのです。


保育園では保育参観というものがあります。こどもの普段の保育園での様子を見てもらうという機会です。
０～２歳くらいならば隠れて見てもらいます。３歳くらいになると隠れていてもわかってしまうので、保育室に親にも入ってもらって参観ということもあります。親子で一緒になにかをしてもらう保育参加という場合もあります。

参観であれば、「普段の様子を見てもらうことが大切なので、あまり声かけたりしないで下さい」とお願いしたりするのですが、中にはこどもをよくしよう、良く見せたいと我が子にあれこれ指図したりフォローしたりする人もいます。
見ていてくれればいいと言っているのに、我が子に口出しせずにはいられないわけです。
こういう人の子は、噛み付きやひっかきなどが出ていたり、友達関係がうまく作れなかったりと「手のかかる子」になっていることが多いです。

また、普段ものすごく乱暴で荒れているのに親が保育参観に来たときは、そういういつもの様子をまったくださず「いい子」になってしまう子もいます。こういう子は親が家でとても厳しく接している（しつけている）ので親の前では「いい子」になってしまうのですね。

「家でいい子、外で荒れている子」というのは、人格形成上良いことではありませんね。本来なら、自分をさらけだしていいところで仮面をかぶっていて、社会にでてがまんしきれないものがあふれでているわけですから。
抑圧が大きい分、後になればなるほど大きい問題になっていきます。


「こどもは親がそうしろと言ったことをするのではない、親がしたことをするようになるのだ」と言われていますが、
たしかにその通りで、大人が何かを教え込もう、しつけようとしても、こどもが実際にするようになるのは、その教え込んだことではなく、大人がそこで言った「強い言い方」だったり、示した態度や感情だったり、イヤミな言い方や意地悪な態度こそを学び取って、それを他の人や友達にするようになるのです。

小言を好む人がいないのと同じように、こどもをああしようこうしてやろうと思って発せられる言葉は多くの場合、無意味な結果か逆効果しか生みません。
こういう使い方をする限り言葉は無力なんですよ～。

これは僕自身の経験でもあります。
保育士になったばかりのころは、まさにこの経験がないのに子育てに向かっている状態だったので、「こどもとしてあるべき姿」みたいなものを目指して、ビシビシやってたのです。
ずいぶんやってからようやく、それまでやってたことはなんにもなってなかったと気づきました。


長くなっちゃいそうなので、今日はここでいったんきります。
次回はもっと身近な具体的な「落とし穴」を見て行きたいと思います。

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こどもを「横歩き」させる方法が書いてあるからです。
つまり、よくない子育てがこと細かに書かれているのです。項目ごとにほんとに短い文で具体的にかかれています。
なんともネガティブな本ですね（笑）。
まあ、そのへんが絶版になった理由なのかもしれませんが。
でも、「こうするとまずいから気をつけなさい」という感じで、育児経験の少ない人には実用性高いものだと思うのですけどね。
良い子育てをしようとひとつの考えにこだわってうまくいかないと試行錯誤するより、「とりあえずこうすることは避けよう」ってするほうがずっと簡単にできますから。

ネガティブだけれども、僕はそこにこそひとつの真実があるとつくづく思います。
なぜなら、「良い子育て」というのは断言できないのだけど、「悪い子育て」ならこれは良くないとはっきりいえるからです。


親の性格、こどもの性格、環境、人間関係そういったものも個々それぞれなので、「こうすれば良い」と１つのことを押し付けてもけっしてすべてが同じように良くなるとは限らないのですよね。

さらに言えば、社会のあり方や政治のあり方によっても「良いもの」って変わってくるんですよ。
僕は「叱らない子育て」を言っていますが、いまの日本が例えば軍国主義だったりしたらそうは言えないかもしれません。
親の権威や教師の権威は絶対、支配し、抑圧し、叱って、怒って、辱しめてそれでも立ち上がってくるようにするのが「良い子育て」になるかもしれません。現にそういう国はいまでもたくさんあります。
あくまで、必ずしもひとつのことが絶対的に正しいわけではないという例えです。

この頃、料理の話をしたり、コーヒーのお話になったりしていますが、決してネタ切れになったわけじゃないんですよ～。
小ネタ集のように「こうするといいよ」みたく軽く言えるものならばいいのですが、子育ての核心になるような話だとどうも『カニの本』みたく否定的な話でネガティブになっちゃうので、うまくまとめ切れないというか重苦しくなってしまうので、書こうとおもってもついつい躊躇してしまって、横道に逃げちゃってるんですよね。

ですが、なんとなく前々から気になっていたことについて言葉がまとまってきた感じなので、次回ご紹介したいと思います。
それは「現代の子育ての落とし穴」と僕が感じていることについてです。
既出の『日本の子育て文化』でみたような、「当たり前と思ってやっていることが、逆にこどものためになっていない」というお話です。




それはさておき、子育てにはしばしば「ムーブメント」があるというお話。

例えば『母乳』。いまはちょうど「母乳ブーム」の時期に入っています。
いまでている育児書をみれば、ほとんどがもっともな理由を列挙して「母乳で子育てするのがいい」と書いています。
でも、ほんの７～８年前は「母乳は環境ホルモンの悪い影響をベビーに与えてしまうのでイカーーン！」と言っているものもけっこうあったのです。
もっといえば、そのまえはやはり「母乳ブーム」があって僕自身がこどものころ３０～４０年前は「ミルクブーム」があったのです。

どれもそれぞれに正しい言い分があって、どれがよくてどれが悪いっていう問題でもないのですが、このようにまったく正反対のことがどちらも、こっちが正しいと主張していることが子育ての世界にはたくさんあって、これから知識を得て子育てしようとする人はとても迷ってしまいます。
実害がなければいいのだけど、予備知識の無いところに、「絶対～～しなければならない、～～すべき」という風に強く言われてしまうことで、うまくいかないという悩みを増やしたり、できない事で子育てが重荷になったり、育児ノイローゼになったりということも少なからずあります。

実際、保育園のなかでもある職員とある職員の子育てに対する考え方が対立していて、険悪な感じなんてことけっこうあるんです。どっちもそれぞれにいいところがあるんだから、すり合わせていけば良いとおもうのだけど、どうもイデオロギッシュというか自分の考えが正しくて相手はすべて間違っていると考えがちになることが子育ての世界には多々あるようです。

学者なんかはいいんですよ、自分の考えを主張するのが仕事ですからね。でも、人との違いを際立たせるためにどうしても極端になりがち。それを現場のひとがすべて真に受けてしまうと、多くのずれがでてきます。

最近あった大きなものでは、『ゆとり教育』なんかもまさにそれですよね。
それまで長いこと『受験体制、つめこみ教育』みたいなものに対抗する考え方が連綿とあって、あるとき考え方の変化に伴ってそれが採用されて、やってみたけど現実には通用しなかった。みたいなはっきりした例ですよね。


ものごとっていうのは１つの面だけではないですよね。
ある面では正しいことでも、ある面からは必ずしもそうではないということもあるし、またその逆も然り。

最近「離乳食」の開始時期はだんだん遅くなってきています。
保育園のカリキュラムではだいたい５ヶ月からあるのですが、（離乳食があるといっても最初は白湯１スプーンとかです、つまり離乳食の慣れみたいなもんですね）　最近では７ヶ月からでよいという考え方もあります。

栄養学的、医学的にはたしかにそれでもいいみたいです。
でも、こういう考え方も運用のしかたによっては薬にもなれば毒にもなってしまいます。

５ヶ月を前にして、食べる意欲も体の機能も整ってしまう子もいます。そういう子に７ヶ月まで待たせてしまえば、せっかく食べられる準備が出来ていたのに遅らせてしまうことになります。
また、逆に５ヶ月や６ヶ月を超えてもちっとも意欲も機能も整わない子もいます。そういう子に５ヶ月くらいから大人がなんとか食べさせようと必死の形相で無理やり食べさせてもいいことないですよね。

だからこういうものは「幅」と考えればいいんだ、と僕は思います。
「あ～～この子にはまだ早いようだから、無理しないでもうすこし見守ってあげていいんだ～」
「まだ５ヶ月なんだし、あせらないあせらない」
って考えてあげられますよね。

同様に「オムツ」や「指しゃぶり」「卒乳」「断乳」なんかも、本に書いてある知識や周りの子と較べるのではなく、また「まだオムツしてたらはずかしい」とかいった親の見栄とかエゴとかはちょっと脇に置いといて、余裕をもって見守ってあげられたらこどもに無理のない育ちをさせてあげられるのではないかと思います。


似たようなことはこれまでにも何度も述べてきたのですが、こういうことで子育て難しくしている事例があまりに多く心が痛むので繰り返してしまいました。長いこと読んでくださってありがとうございました。

では、また次回。おやすみなさ～い。

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そしてこのくらいの豆になると、ペーパーフィルターではもったいない。まあペーパーでもとってもおいしいんですけど、ちゃんと淹れるとさらにおいしい。
僕は以前ネルで落としてたのだけど、コーヒーネルはまろやかでとてもおいしい。でも、手入れがめんどうだしなにより落とすのにつきっきりで時間もかかっちゃう。
そこで最近メジャーになってきた＜フレンチプレス＞を使ってみることにしました。

↑デンマークのボダム社　「フレンチプレス」ケニヤ　0,5Ｌ　
これは0,5㍑で４～５杯と書いてあります。これだと多いようですが、通常の喫茶店の１杯というのは８０cc～１００ccなので家でマグで飲めば２杯強くらいにしかなりません。
これより小さいサイズもありますが、どうせなら少し大きめのこっちがおすすめ。

豆のうまみがじっくり全部でるので、よい豆を使っていればとってもおいしいコーヒーが淹れられますよ。
ときどきフレンチプレスおいしくないってコメント書いてあるのあったけど、たぶんよくない豆使ってるんじゃないかな。
質の悪い豆だとしぶみやえぐみも出きっちゃうので、たぶんおいしくなさそう（笑）。

へたな喫茶店より家で飲むほうがおいしくなりました。
丸山珈琲の豆だと５００ｇで１５００円くらい。一見高いようだけど、一杯にするとだいたい３０円くらい、缶コーヒー毎日飲むならだんぜんこっちのが安くておいしいよね。
ちなみに、ペットボトルの緑茶のむこと考えたら、茶葉にすると玉露が買えるってしってた？
まあ、玉露はそんなガブガブ飲むものじゃないけどさ（笑）

日本ではペットボトル、一人一日平均２本近く消費しているらしいね。いくらペットボトルはリサイクル可能品だと言っても、そんなにペットボトル消費しちゃって日本大丈夫かなって思うよ。
どうせなら、自分で淹れて水筒にいれてもってくなり、家でじっくりのんだほうがよっぽど心豊かになるしおいしいのにな～って思う今日この頃でした。

ちっとも子育て関係ないお話でした～。次回はちゃんと子育てについて書きます。
では、おやすみなさい～。

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・寝かしつけようとして、ちょっと寝ているけどなんか起きそうだというとき、自分の息の音を聞かせると寝てくれます。具体的には、鼻から吸ってはいて寝息のような息にするといい感じ。


・食事のとき「やわらかくておいしいね～」ってつい言ってしまいますが、言わないようにする。
おいしさっていうのは味覚だけでなく、頭でも感じるので「やわらかい＝おいしい」にすると、「かたい＝おいしくない」になりかねません。
「これ堅くておいしい」くらい言っとくと、にぼしとかイカとかかぼちゃの皮とかバリバリ食べてくれるようになりますよ～。

・食事のとき、ちょっとしか食べないからといって、お皿や器を「お母さんといっしょね」とかにするとどんどん食べなくなってしまうので、個人を尊重する意味からも分量は少しでも一皿にしてあげる。

・ご飯やおかずの分量は食べきれるちょうどくらいにして達成感を味あわせてあげると、食事に意欲的になる。

・こどもがご飯やおかずを残したとき、黙って食べちゃうのではなく、毎回「残したものおとーちゃんが食べてもいいですか？」と聞く。「いいよ」って言われてから食べる。なぜかというと、食べるものって個人に属するものだから尊重するわけです。友達のおもちゃとっちゃったりする子よくいますが、その子自身が親に尊重されてないのも原因の一つ。
普段から尊重されている子は、そういうことがすくなくなりますね。


・いい習慣（ルーティーン）を作ってしまうといろいろ楽。（特に成長期）
例えば、夕方の５時の音楽が流れたら帰るとか。帰ったら脱いだものをどこに置くとか、すぐ手を洗うとか。９時に寝るとか。食事の後はお菓子を食べないとか。etc.
そして例外をできるだけ作らない。そうするとこどもはすんなりとした生活の流れが作れます。
逆に、例外が多かったり、そういうルーティーンが出来ていないと、特に成長期ではゴネるきっかけを作ってしまうことになります。

・外出するときは帽子をかぶる癖をつける。
帽子かぶりたがらなくなってしまう子いますが、小さいときから習慣にすることでいやがらなくもなりますよ。
そして、戸外で遊んでいるときの帽子一つで、大怪我になるところをほんの擦り傷くらいですむ事けっこうあります。
紫外線の悪影響を提唱している学者もいます。まあ、あまり深刻に受け取りすぎる必要もないと思いますが、こどもは熱射病や日光による体温の上昇がしやすいので特に夏場は必要です。そのためにも普段から習慣に。

・飴やチョコレートは２歳９ヶ月まであげない。
そうすることで口内環境が整い、一生虫歯になりにくい子になります。
また、大人が歯で噛み切ったものなどを食べさせるのもやめましょう。
虫歯は伝染病です。そして一度、虫歯菌（ミュータンス菌）が口の中に住んでしまうといなくなることはありません。
しかし、２歳９ヶ月までミュータンス菌が住みつかなければ、その子にはずっとミュータンス菌が住みつきにくくなります。
かつては伝染病という認識があまりありませんでした。医学的にはっきりしてきたのはここ数年のことです。
だからいまだに、保育園や幼稚園などでハミガキをさせているところがありますが、歯ブラシなどの管理がずさんだと返って虫歯を広げる原因になったりしているのです。

・母親が妊娠したときから毎日キシリトールを摂っていると、生まれた子は虫歯になりにくい。
虫歯は伝染病なので、こどもが虫歯菌をもらう可能性がもっとも高いのは母親からです。５０％以上母親からもらっているという研究結果がでています。
また、こどもがキシリトールをとるのを習慣にするのも効果的ですが、とりすぎると便がゆるくなったり、下痢し易いという副作用があるそうです。

・こどもの鼻や耳は大人よりもずっと敏感。
「大人が大きな音がするおもちゃだな」と思ったら、こどもにはそれよりずっと大きな音に聞こえているということです。
また、大人がつけている香水や衣服の洗剤の匂いも敏感なこどもには大きな刺激になっています。
落ち着かない子、そういうことが増長させていることもありますよ。


・人形やぬいぐるみは生きた存在として扱ってあげる。
そしてちゃんと名前もつけてあげましょう。イマジネーションの豊かなこどもになりますよ。
ドイツのキンダーガーデン（保育園＆幼稚園のようなもの）に朝一番で行くと、くまのぬいぐるみが電話してたり、食事してたり、本を読んでたり、生きて生活している姿を見られるんですよ。

・こどもの足はラジエーター
こどもはちょっとした活動や周りの気温で体温が上下しやすいです。そして、こどもの足は余分な体温を逃がす役目をしています。なので出来るだけ素足にしておくほうがいいですよ。特に寝るときはね。

・赤ちゃんのときからテレビなどで暴力シーンを見せない。
暴力は視覚を通して覚えることが圧倒的に多いのです。そして小さいときからなじんでしまうことで暴力を刺激として受け入れ易くなってしまいます。
ヒーローもの見せたくないという親が多いのだけれども、実際は避けられなくなってしまっているのは、そういうところで下地を作ってしまっているのですんなりと暴力をあそびにしてしまっていることも一因だと思います。
テレビの演出や漫才、アンパ○マンなど普通に暴力シーンがあふれているので大人が気をつけないとなかなか避けられないですね。

・お風呂で顔を洗うとき、片目ずつ洗ってあげると怖がりにくい。
つまり右半分、左半分で洗うとすんなりやらせてくれるよ。両目見えないと怖くなるみたいね。

・うがいをするとき、まずは「ブクブク、ペッ」をしてから「ガラガラ」する。
いきなり「ガラガラ」してしまうと、口内についている菌やウイルスをのどの奥に送ってしまい、返って風邪とかになりやすいそうです。

・風邪の予防には暖房を利かせるよりも換気をちゃんとする。

・おやつをあげるときは袋であげるのではなく、食べる分をお皿にとる。
袋にたくさんあるとダラダラ食べてしまいますが、お皿によそえば目に見える分をたべたことで満足しやすくなります。足りなければおかわりをすることで、ダラダラ食べるよりよほど満足感を得られます。

・こどもが虫を殺すのは大人が怖がるから。
こどもって怖いものを攻撃するようになります。大人が怖がっているとこどもも怖がります。
よく、アリなどをつぶそうとしますが、支配欲のほかにその怖いからという理由があります。
「アリ怖くないよ、そのアリさんぜんぶ女の子なんだよ、怖がらなくていいんだよ」と教えてあげましょう。
ちなみに女の子しかいないのはほんとです。羽蟻以外は全部メスなんですよ。

・こどもの時間の感覚は大人と違います。
３～４歳くらいまでは「あしたまたこようね～」といっているのはトゥモローのことではなく、未来全般のことが多いです。だから「あしたは無理。絶対これないよ！」なんて言わないようにね。
「きのう」と言っているのも「お昼ね前」のことだったりします。


なんかいろいろダラダラと書いてしまいました～。
普段、あとで「あ～書き忘れた」なんてこと多いんですよね。
そういうわけでまた思いついたのが溜まったら、そのうち第二回まめ知識特集やるかもしれません・・・
では今日はこのへんで、おやすみなさい～。

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