保育士おとーちゃんの子育て日記

その遊びを見て、初めて気がついたのだけど。
「プリキュア」ってああいう「勧善懲悪もの」いわゆる「ヒーローもの」だったのですね～。

それまでプリキュアっていうアニメが流行っているっていうのは、知っていたのだけど、もっと女の子女の子したメルヘンチックなお話なのかと思ってました。


なるほどね、これは多くの子が惹きつけられるわけだ。
結局のところ、「戦い物」だったのですね。


「最近は女の子も遊ぶのが下手になってきたな～」、と薄々感じていたけれども、こういうところにも原因があったのかもしれませんね。


「暴力」は本当に人を惹きつけます。
こどももやはり惹きつけられます。

以前も書きましたが、「暴力」を遊びにするようになると、もうそれだけで遊びは完結してしまいます。
想像力や創造力を駆使して遊びを発展させる必要もないです。

低年齢のうちに「暴力」というものすごく強い刺激に慣れてしまうと、それを超える遊びはテレビゲームくらいしか存在しなくなってしまいます。


そういうものが全て悪いというわけではありません。
僕も小学生くらいのときは、そういったヒーローごっこで遊んだ覚えもあるし。

あるレスリングジムのオーナーは言っていました。
「最近の子供は、学校や塾などで大きなストレスをいやおうなしに感じている。だからこうしてレスリング教室で、身体と身体のぶつかり合いを経験してそういうものを発散させる必要があるんだ。」

なるほどそれは一理あるし、実際とても有効だと思います。


でも、年齢が問題です。
乳幼児期に「暴力」にさらすのは、本当になんのメリットもないです。


しばしば、早期教育の教室に通って次の日、荒れ放題になるこどもがいます。

なんでこどもを「お勉強できる子」にしたいのなら、小さいうちからヒーロー物みせちゃったんだろう？？

と感じることがあります。

「わんぱくでも元気に育ってくれればいい」そういう子育て方針ならばまだ話はわかります。
でも、正反対のことをこどもに同時に与えたらそれがうまくいくわけはありません。

こどもが可愛そうです。
甘いものをすきだけ食べさせておきながら、あるときからまったくあげないというようなものですから。



しかし、日本の子育て文化の中には、当たり前のこととして、この「暴力」のすり込みが、構造としてできてしまっています。


まず、０歳で「アンパンチ」「メロメロキック」を覚え、その後１、２歳から、ウルトラマンやカメンライダー、そしてこのプリキュアですっかり暴力の英才教育が出来上がってしまいます。


こどもは実際、「正義」だとか「友情」だとかの理屈に惹かれているわけではありません。
「暴力」がもっとも強い吸引力をもっています。

しかし、結果として「正義」とは暴力でねじふせることと覚えてしまうのではないでしょうか。



日本のこのこどもに対する暴力表現の氾濫は、ある意味異常です。

乳幼児を対象とした現在の欧米のアニメなどには、一切暴力表現は出てきません。
昔つくられたものには少しあったりしますが。

うちの子は「機関車トーマス」や「チャギントン」など好きで見ていましたが、その点、安心して見られます。


理由はなんであれ、こどもをキャラクターに結び付けられれば、キャラクター商品を通して莫大な利益があげられる。というのが日本のああいう文化の実相でしょう。

だから、そういう商業的なものはどんどんキャラクターが増えていくという特徴があります。
そうすると物がたくさん売れるからでしょうか。


日本には、こどもをとりまくそういう構造ががっちりと出来上がってしまっているから、こどもを暴力表現から守れるのは親しかいないです。

しかし現状、小さいうちから親が率先して与えていますからね・・・。
その挙句に、こどもに勉強を強要したりして、あきれてしまいます。


もし、暴力にそまってしまうことから我が子を守りたいと思うなら、ひとつヒント。
人間は行動を「視覚」からもっとも吸収します。
つまり目で見たことをもっとも学習します。

一度慣れてしまうとより強いもの過剰なものも平気になっていきます。

だから我が家では、０歳のうちからテレビなんか見ていても、人を殴ったりするものはちょっとであれ避けました。
プロレスのＣＭやどつく漫才なども含めて、こどもの目に入れないようにしてきました。

外国ではそういう番組やＣＭなども専用のチャンネルや深夜枠でしか流さない国などもあるのですが、日本は暴力に寛容ですからね、けっこう意識しないと避けられません。




これまで、そういう構造は男の子を中心としたものでしたが、セーラームーン以来このプリキュアなど女の子もその構造の中に取り込み始めたようですね。


このままいくと、いまよく聞く「男の子だから子育て大変」というフレーズから「男の子」という文字が取れるでしょう。


そして「子育ては大変」になってしまう日がくるかもしれませんね。



今日で３月もおしまい。
しばらく多忙につき更新がとまってしまうかと思います。
コメントの返答など遅れてしまうかもしれません、申し訳ありません。
落ち着きしだい再開いたしますのでご了承下さい。


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化学調味料ってうまみ成分であるグルタミン酸などを化学合成してつくっているわけだから、かつおダシなどに含まれているものと同じとはいえ、食品から抽出しているわけではないので、全く同じものではないのですよね。


この脳神経のおいしいさを感じるところを直接刺激する、というのはすごいことだけれども、逆に考えると化学調味料に慣れてしまうと普通の食べ物ではうまさを感じにくくなるということでもあります。

一時期「マヨラー」などとマヨネーズ好きの人をメディアが持て囃してたりしてたけど、マヨネーズを容器からそのまま食べられてしまう、とかいうのは面白いというより、一種の味覚障害に近いのじゃないかと思ってしまいます。

いまは、ダシ入りのお味噌とかいろいろ便利になったけれど、ああいうものも商品によってはものすごく化学調味料がたっぷり入っているものがあって、普段から使い慣れていくと、こどもは普通の食品のうまさをだんだんと感じられなくなってしまうかもしれません。


そうでなくとも、食のグローバリズムで日本人も、だんだんと高たんぱく・高脂質の肉・脂中心の食生活になってきています。

洋食でも、フォンドボーなどのダシのうまみというものはあるけれども、肉のたんぱく質や、植物油・乳製品に含まれる乳脂肪などの油のうまみを中心として味が構成されています。

でも最近、フランスやイタリアでも日本の昆布が注目されているみたいです。
食品の持ち味を隠さずにうまみをプラスできることが、向こうでは革命的なものらしいです。

外食するとおいしいけれど、料理店では家庭の2倍も3倍も、食用油やバターなど使っているからおいしく感じないわけはないのですよね。

いまは洋風な食生活が普通になってきてしまっているから、気をつけていないとついつい、肉・油の食事になってしまいます。

でも、こどもが小さいうちは、日本食特にきちんとダシをとった食事にしていくと、好き嫌いの少ない子になっていけると思います。


せっかく、カツオやコンブといった他の文化にないアドバンテージをもっているのだから大事にしていきたいですね。

食べ物も、遊びと同じく一種の刺激なので、強いものに慣れてしまうと弱いものには魅力を感じなくなってしまいます。

だからこそ、こどもが小さいときの食生活はほんとうに大切です。


フォンドボーなんてとるのに少なくとも２～３時間かかるのに較べたら、かつおダシなんて簡単にとれるよね。どうしてその手間を惜しむようになっちゃったんだろう。
もったいないね～。

カツオブシや昆布ってほんとは作る人が、膨大な手間をかけてくれているのだけどね。

食べる量が少なかったとしても、好き嫌いがなくバランスの良い食事を摂れている子は、風邪を引いたり、体調を崩したりすることもかなり少ないですよ～。


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１つは、養育する意欲が低い　放任・育児拒否　のタイプ

もう１つは、こどもを思い通りにしたいタイプの親です


なぜ「思い通りにしたい親」がそうなるかというと、簡単に言ってしまえば思い通りにしようとしても、こどもはそうならないからです。
結果的に、親が「どういう風にしたい」という思いが強ければ強いほど、そうならなかったときの親の反動は大きいのではないでしょうか。

もしくは、ある程度親の思い通りにさせられていたとしても、どこかで反発が強く出るので可愛くなくなってしまうということもあります。


どちらのタイプの親にも言えることはとてもエゴが強いということです。


こういう親は、本当にこどものためを思って親身になったアドバイスをしても、聞き入れてくれることは少ないです。

また少しでも聞き入れてくれるような人ならば、アドバイスを聞いて改善できたからとかでなくそれ以前に、こどもはそこまで大変にもならないし、親ですら見たくなくなるほど可愛げのなくなってしまうということもないようです。


親身なアドバイスをしたとしても、逆に自分のやり方に難癖をつけられたと思うのか、反発されて別の機会に激しくクレームをつけてきたり、気に入らないからと個人攻撃してくるということがあります。
まあ、元々何もなくてもクレームが多かったりしますが。

そういう感じなので、悲しいかな親になにか伝えていこうという気もだんだん薄れていってしまいます。
こどもにだけはできる最大限のことをするけどね。



「こどもを思い通りにしたい」というのはなぜなのでしょうか。いろいろあると思いますが・・・

こどもを自分の所有物的に考え、支配しようとする。

こどもを自分の自己実現の手段として、自分の願望を叶えるための手段としてしまう。

こどもを自分にステイタスをつけるものとして利用する。

などなど、があるように見受けられます。


もちろん「いい子」「出来る子」を強く目指していけば、こうなりやすいですし、過度な「しつけ」に傾いた子育てをする人も、この「思い通りにしたい」になってしまいやすいです。

エゴの強い人が「正しいこと」をしていると思ってやるので、容赦がありません。
こどもの心や精神には大人よりも柔軟性があるものですが、それでもあっというまにそのリミットを越えてしまいます。

また「正しいこと」をしていると思っていれば、それを自分で修正することも容易ではありません。



最近では、自己実現の手段としてこどもを扱う人がとても多くなっているようです。

こどもを見たくないオーラの人たちの中には、一方で習い事などに一生懸命な人も少なくありません。
習い事をしている間は、自分で見なくていいというのもあるかもしれませんが、それだけでなく、やはり「○○のできる子にしたい」という親の願望も強くあるようです。



この頃、早期教育、つめこみ教育の幼稚園や保育園が大変人気になってきています。

たしかに、子育てに自信が持てなかったり、ゆとり教育の反動などで教育にたいする不安感が高まっているのはわかりますが、

どうも、「天才にする」だとか、「英語がはなせるようになる」とか「運動・音楽などが堪能になる」といったような、親のコンプレックスを逆手に取ったような「○○できる子になる」という魅力的に見える看板を掲げすぎているような気がします。


しかし、いまのこどもを自己実現の手段としてしまうような親達にはとてもひきつけるものがあるのでしょうね。


家庭できちんと受け止めてもらえているこどもならばまだしも、これまで述べてきたような親が少なからず、こういうところに引き寄せられていると思います。


それを考えると、本当に恐ろしさを感じさせられます。
そういう子達は、つめこみ教育なんかされたら潰されていくしかないでしょうから・・・

（幼稚園は入る人を選べるから、ある程度そういう人は弾いちゃうのだろうけどね）




こどもを「思い通りに」したがる人は、思い通りにならないとその子の子育てを投げてしまう人がいます。

「思い通りに」しようと思えば返って反発して子育て大変になってしまうものなのだけどね。
もしそれで「思い通りに」なっていたのならば、後々もっと大きな問題がでてくるでしょう。

本当に実の子の子育てを投げてしまいます。
この子はできない子なのだと決め付け、親がこどもへの積極的な良い関わりをしなくなってしまいます。

本当にこういう子は可愛そうです。
「目が輝いている」なんて言葉よく使いますが、これって比喩でもなんでもなくて事実なのですね。
こういう子は本当に「目の輝き」なくなってしまいます。


今日のタイトル『上の子は失敗作』

現実に、母親が我が子についてこういった言葉を言ったのを、僕は直接知るだけで３件あります。
上の子の子育てを投げてしまって、新しく生まれた下の子に期待をかけるのですが、当然下の子に対しても「思い通りに」するよう接するので、上の子と同様にうまくいかず、こどもは荒れてゆきます。
２歳くらいの成長期（いわゆる反抗期）くらいで、思い通りにならなくなり、投げられてしまうことも少なくありません。

挙句の果てに「やっぱり男の子だから子育て大変」などとこどもに責任転嫁する人もいます。


こどもが親の自己実現の手段にされ、うまくいかないからと投げられてしまっています。

それでも必死に親の意にそうようにする子もいます。
親の顔色を伺い、親の前でいい子になり、その抑圧を保育園や学校など外の社会で爆発させます。
爆発できない子は、もっと大きな問題にして、それを抱えたまま、大人になっていきます。


親はこどもの幸福を願う存在だと思っていたけれども、信じられないことに必ずしもそうではなくなってしまっています。

その親達にそう言えば否定するだろうけど、どう見てもこどもより自分を優先させている人がずいぶん増えてきました。


お母さんはお化粧をばっちりして、高級そうなスーツを着てオフィスに出勤していくけど、こどもはよれよれの穴のあいた服を着てたり、着替えていないのか前日と同じ服を着たままだったり、爪もみてもらえず伸び放題、耳掃除もずっとしてもらっていない、「爪切って上げてください」と伝えても、次の日も切ってもらえずそのままとか・・・
どうにも、ちぐはぐなものを感じることがたくさんあります。


親と子は本来、互いの幸福のために存在していると思いますが、
ときとして、親がこどもの犠牲になることはあるかもしれない、でもそれはしょうがないことではあると思います。
親にはこどもを産んだ責任と育てた責任があるのだから。

しかし、こどもが親の犠牲になることだけはあってはいけないことだと思います。



僕も妻も、いろんな子育てをたくさん見てきました。
（あ、言ってなかったかもしれないけれど、妻も保育士なんです）
残念なことに、ひどい子育ても山のように見てきてしまいました。

自分の子には決してそんな子育てをしたくないと、お互い強く思っていたので反面教師的な部分もあり、こどもを尊重して育ててきました。

正直なところ、我が子を育ててみて思ったのが、「こどもってちゃんと関わるとこんなに伸びるのか」ということです。

親の贔屓目を除いても、ここまで遊べる子、ここまで心の育っている子はほとんど見たことがありません。


僕はひらがなも、数字も、英語も、箸使いも教え込むつもりは全くないけど、少しも心配していません。

必要なときになれば、必要なものを必要なだけ身につけられる、心と力を育てたと自信をもって言えるからです。



乳幼児期というのは、人間が生きていく基礎を造る時期です。

基礎がしっかりできなくては、上に何を建てたとしても、きちんと建っていなかったり、早々に崩れ去るのはだれでもわかる理屈ですよね。

しかし、どうもそれが見失われ、上に建てるものばかりを、どんどん立派なもの立派なものと追求する時代に入ってきてるようです。

こういう時代だからこそ、親の姿勢、家庭のあり方が問われていると思います。



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このタイプを言葉で正確に表すのはちょっと難しいのですが、簡単にいってしまえば、こどもよりも自分を優先させるとでもいうのかな。

人により色々なケースがあり、その行動も多岐にわたっているのだけど、親の自分勝手や、エゴをこどもより優先させこどもをだめにしていってしまうという点で同様です。

それだとわかりにくいと思うので、一例を紹介。


ある母親の話。父親は離婚していていません。
４歳の兄と０歳の弟。

家事は苦手なのか、するのが嫌なのか、ほぼ毎日家で食事をすることはなく、友人宅を渡り歩いている。食事だけでなくアルコールも飲む。
家に戻るのは毎日11時、12時。
こどももそれに付き合わされてしまっている。
こどもが可愛くないわけではないのだが、自分の気分しだいで関わっており、こどもへの言葉づかいも乱暴だったりする。

母親は気分や感情でこどもに関わっているので、兄はつねに母の顔色をうかがい母の前では「いい子」でいる。
０歳の弟は、生活のリズムも一定しないし、また生活の環境自体が不安定、食事もありあわせの大人のものを食べさせられ、安心感をもって過ごせるときがない。


兄弟とも情緒不安定で、保育園で鬱積しているものを爆発させている。

兄は５歳クラスになっても集団での行動が、ほぼまったくといっていいほどできない。乱暴、落ち着きがない、Vol.３でみたような「ネガティブ行動」が山のようにある。

弟も情緒不安定が目立ち、とても攻撃的、取り合いとかでなくとも近くにこどもがいたなど、理由がなくても噛み付いたり、ひっかいたりする。
食事も落ち着いてできない。
ことばが著しく遅れていた。
目が合わない。人への認識力も弱かった。
名前を呼ばれたり、声をかけられても反応が鈍い。


「ネガティブ行動」の激しさも、Vol.３の事例でみた例などよりもずっと程度・状態がひどく、暴力的な虐待をされている子と変わりのないほどであった。


厳密にいうと↑のような事例は「ネグレクト」（保護者の怠慢ないし拒否）という虐待の一種なのだけれども、現在の日本の感覚では「あなたのしていることは虐待です」とはっきり言えない状況なのですよね。


しかしこの母親は、自分が育児を怠けているとかそういった意識はまったく持っていなくて、他の母親に対して、「こうするとこどもは言うことを聞く」とか自信を持って言えちゃうのですね。
おそらく兄のほうが顔色をうかがって「いい子」に終始しているから、へんな自信を持つようになったのかもしれませんが。


園での状況を話して、「このままではまずいですよ」といった話をしたり、具体的にけっこうつっこんだ話もしているのだけれども、自分の行動を制限してまでもこどものために何かするという気持ちにはなれない様子。


家でもこどもがまったく言うことを聞かなくなったり、様々な問題がでていても、自分の養育態度と結びつけて考えることにはならないみたい。


何年にもわたって様々な対応をしてきても、親は変わりませんでした。

こどもにはできる限りのことをして、そうとうの変化があったけれども、どうにも限界があるし。
卒園してしまえば、実質的になにもできなくなってしまうし。



上のようなタイプだけでなく、ある親は・・


「うちは長男に手がかかるので、次男はあとまわしなんです」
と冗談ではなく真顔で言ってしまう母親もいました。
「長男」とはペットの犬のことです。
そして、次男というのがこどもなんです。

親の肯定的な関わりがとても少ないので、ネガティブ行動がやはりたくさんでていました。

こどもにたいして関心自体が薄いのか、親の目の前でネガティブ行動をしていても叱るでなし、声をかけるでなし。
2歳だったけれども、言葉もあまり出ず、大人ともコミュニケーションのとれない子になっていました。

人間自体を信用できていないので、くすぐっても何をされているかわからない、といったような様子。

なんといえばいいのか、関わっても人間というより動物を相手にしているような感じにこの子は育ってしまっていました。



他にも・・・

出版関係で家で仕事をしているのだが、「深夜にならなければ仕事をする気にならない」という理由で、昼間寝て特例保育目いっぱいまで預けているのだが、その時間も守ることはなく、いつも時間を過ぎて迎えに来る家庭もあります。

「こどもが出来たのだから、昼間仕事をするサイクルにしたらどうでしょうか？こどものためにはそのほうがいいですよ。」という話し合いをしても、変える気にならなかったようです。


この何年、特例の保育時間までめいっぱいこどもを預けて、しかもその時間を守らないといううちがとても増えてきました。

別に仕事がたいへんで、保育時間が長いとか、迎えの時間に間に合わないとかいうのなら、ぜんぜんいいんです。
むしろそういう人には「いつもお仕事大変ですね、おつかれさま～」って言ってあげたくなるのですが、
そうではなく確信犯的に預けて、さらに迎えに来ない人がものすごく増えています。


育休中で家にいるのに、毎日迎えにおくれるとか、こどもは微熱をずっと出しているのに迎えに来た親をみると普段着で「えっ、今日仕事休みだったんですか？」とびっくりして聞いてしまううちとか・・・・。
最近ではめずらしくもなく、普通にあります・・・。



少しでも「こどもにさみしい思いをさせたくない」と、仕事で疲れているにもかかわらず駅から走ってくるような親もいる一方で、休みで家にいたにもかかわらず遅れて迎えに来てさらに、「こども見たくないオーラ」全開の人がいます。

しかも、どんどん増えています。

特例保育時間が終わる頃、このオーラがたくさん漂っているのを日々見ます。
こどもを親に引き渡した後、親がこどもを見る気がないので、その引渡し後のトラブルや事故なんかもこの数年にわたって増え続けています。

廊下に展示用のその日の給食をこどもがぶちまけてしまっていても、ぜんぜん無関心な親などもいます。


当然、そういった家の子はとっても荒れています。

自己肯定感が持てないだけでなく、情緒的にも不安定になっていることが多く、攻撃的だったり、いわゆるキレる子になっていたり多くの問題があります。


しかし、親が子育て自体を投げていたりするので、容易に問題が解決しません。
これがVol.３でみた、「人と関わるのが苦手な親、自己肯定感がない親」に育てられた「自己肯定感の持てない子」と大きく違うところです。


Vol.３のような事例は、親に正しい関わり方を示してあげたり、実際に保育士が関わってこどもが変わる様子なんかを見せていくと変われたのに対して

今回のようなケースでは保育士が必死になって、遊べるようにしたり、言葉や笑顔がでるようにしても、「こども＝お荷物、自分のしたいことの邪魔をする存在」のように接している親には、あまり響かないことも多く、こどもが変わるきっかけを掴んだとしても、親がこどもに応えてあげないので、持続しないで終わってしまったりするのです。


昔はネグレクトの背景になる問題が、貧しさだったり生活苦だったりしたのですが、いまはそういう理由ではちっともなく、経済的にも豊かな普通の家庭で起こっています。


また、これらとはちょっと違って、子育てに関心はあるのだけれども、一方的な親のエゴの押し付けで関わられて、自己肯定感がもてなかったり、情緒が不安定になっていたりするタイプもあります。
こういったものも同様に増え続けており、解決困難な根深い問題に発展しています。



きょうの副題として書いた「ニートになれたら万々歳」これは冗談でもなんでもないです。

このままいったら、将来、親を刺すか、人を刺すか、性犯罪者などになるのではないだろうか？、誇張ではなくそう思わせるケースが本当にあります。
しかもどんどん増えています。


かつて、２０数年前の保育士たちは将来の引きこもり問題の芽を見ていたかもしれないけれど、いまはもっと大きな問題の芽が見えるような気がしてなりません。



この話、正直僕にも出口がちっとも見えません。

「こどもが言うことを聞かなくて困っています。どうすればいいんでしょう？」とかそういう問題だったら、いくらでもアプローチのしようがありますが、どうもこの問題の根は子育てとはまた別の次元にあるようです。


人間の心の問題とか、そういったところにね・・・。

「日本は経済的な豊かさは一度頂点を極めたんだから、もういいじゃない、質的な豊かさを求めようよー」

っていうのが、この問題を前にしたときの僕の漠然とした感想です。


ほんとうにしまらない話でごめんなさい。最後まで読んでくれた方はほんとうにありがとう。
遅くなってしまいました、おやすみなさい～。


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ある３歳の男の子の事例です。

母親は人との関わりが明らかに苦手な人。
無口・無表情で笑顔など見せない人でした。
部屋に入ってくるときにも挨拶があるかないか。あってもとても小さい声。
大人と話すときもほとんど目が合うことはありません。

こどもも表情がなく目が据わっている感じ。
ときどき人が失敗するのを見たりするときに笑ったりはするけど、目は笑っていないような表情。
３歳だがほとんどしゃべらない。
しゃべっても声が小さく、聞き返すともうしゃべらない。
親もあまりしゃべらない人なので、言葉の獲得自体が遅れていることも多少はあったのかもしれない。


３歳だから友達と関わって遊べるようになる時期なのだが、関わり方がうまくなく、他児のものをとったり、ちょっかいを出したり、意地悪をすることが関わりになっていた。

自分の遊びが長続きせず、他児の遊びにすぐに気がひかれ、他児の使っているものをとってしまう。
散らかすこと、投げることなどが遊びになってしまう。

排泄は確立できておらず、オムツですごす。
排尿を教えることもない。
食事は３歳とは思えないほど食べ散らかす。
午睡の時間になっても入眠できず、歩き回ったりしてしまう。

情緒的にも幼い様子。

言葉も出ず、他児にちょっかいだしたりも多いのでトラブルになることもしばしばで、噛み付きや硬いもので叩いたりの行動もある。
また、他児からも避けられてしまっている。

大人の気をひくためにわざと注意されることをする。


これらは明らかに母子関係によるものだと僕からみたらわかったのだが、担任は若い保育士と年齢はそこそこいっているが幼稚園での実務経験しかない保育士で、とにかく注意されまくっていた。

（この頃、企業のやっている保育所などでは、実務経験のある人をかきあつめているので、幼稚園でしか働いたことのない保育士が増えてきています。
幼稚園は主に「できること」「させること」を目指す施設なので、人によっては保育園にきてもお奉行様になってしまい、注意ばかりになってしまう人もいます。）


僕はたまたまそこへ２ヶ月ほど入ることになったのだけど。
まず、否定しない。
注意すべきことがあるときも、まずその子の気持ちを代弁してあげ、受け止める。
くすぐったり、積み木を一緒に倒す、絵本をひざで読んであげるなど一対一で向き合う遊びを増やしたり。
つねにその子がこちらを見るときは見守ってあげている。

などを続けていき、言葉が増え、よい笑顔もでるようになっていきました。
大人の目をひくためにネガティブな行動をとることもかなり減りました。



それまで午睡時は、「どうせその子は寝ないから」と初めから別扱いにされていたのをやめ、
『楽しい子育てのために　その４　　「睡眠について」』で述べたように、
「安心感・満足感」を持たせるようにして、それまで寝ないで歩き回っていたのを、布団に入りすぐ入眠できるようにしてあげました。


遊びや抱きしめてあげること、くすぐることを通して信頼関係を少しずつ築いてからは、食事の食べ方などを直そうとすると応えてくれるようになっていきました。
それまでは注意され大人の目をひくために、わざと食い散らかすことをしていた節もありました。


この子は、大人の気をひくのにネガティブな行動をとることしか知らなかったのですね。
なぜなら、それまで大人が肯定的に関わるよい関わりをしてあげてこなかったから。
なにか大人が気に触る行動をして、叱られるときだけ大人に積極的に関わってもらっていると感じていたからです。

自己肯定感の低い子にとっては、注意されること、叱られることですら、大人の自分への関心を確かめる手段なのです。


極端な話、この子はネガティブな行動がわんさかでていたけれども、何一つこの子自身が悪いことなんかなかったのですよ。

こどもの成長にどうしても必要なものを、親や周りの大人が与えてあげられなかっただけなのですね。
それを必死にこの子は求めていました。
若干３歳で、まさに自己の存在をかけた戦いをしていたわけです。


それを叱ったり・注意ばかりしていたので、こどもはネガティブ行動をとることで救難信号をだしていたとも言えます。
しかし、それをわかってもらえなかったこの子は本当に可愛そうでした。



現在、こういう子はものすごくたくさんいます。
だからいまだに昔の「子育ては叱り方が大事」とか「しつけが大事」みたいなスローガンでこどもを育てている人がいると本当に恐ろしさを感じます。


最近評判になっている育児本みたいのでも、「小さいうちにがまんさせることを覚えさせなければならない」みたいなことが書いてあったりするので、それが適切な場面で取り入れられればいいのかもしれないけれど、そうでなく上でみたような子に対してそういう方針をとってしまえば、その子の人生のスタートの数年で真っ暗になってしまわないかと心配でしかたがありません。


こどもを甘えさせてあげること・肯定してあげること・受け止めてあげること、つまりいわゆる「可愛がること」というのは人間としてまっすぐ育っていくためにはとても大事なことです。

しつけをしたり、勉強をさせたりするのもいいけれども、どうか「可愛がる」ことよりも優先はしないようにしたいものです。



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以前は、人との関わりが苦手な人・親自身が自己肯定感をもてない人が多かったのですが、最近では別のタイプが急増しているように思います。
とりあえず今回は「人との関わりが苦手な人・親自身が自己肯定感をもてない人」という親のタイプについて見ていきます。


まず、「人との関わりが苦手な人」・「自分自身が自己肯定感をもてない人」というのは、こどもとの適切な関わり方を教えてあげたり、こどものいいところを教えてあげて、たくさん褒めてあげたりすることで、けっこう変わっていけます。

つまり、親へのアプローチしだいでこどもも良くなっていけるし、同時にこどもへ良いアプローチをしていくことである程度の期間関わることができれば、それまでネガティブな行動の多かった子も、こども集団のなかでもそれなりに友達を作ったりしてやっていくことができるようになれます。


上で言っている「適切な関わり方」とは、こどもの良い反応を引き出してあげられる関わり方のことです。

「人との関わりが苦手な人」・「自分自身が自己肯定感をもてない人」の、子育てにおける問題は集約してしまうと、多くの場合「こどもとどう関わったらよいかわからない」にあるようです。


こういう人はこどものネガティブな面に目がいきがちで、どうしても叱る、注意する、怒るなどの否定的な言葉がけが多くなってしまいます。

否定や抑圧が重なるので、さらにネガティブな行動が増えてしまうという悪循環になってしまい、どんどんエスカレートしていってしまうので、そのうちこどもとの関わりが感情的になったり、冷淡になったり、あきらめ無関心になってしまったりします。

こういうパターンにはまってしまうと、こどもはまさに「自己肯定感」のもてない子になり様々な問題がでてきます。


そこで、先ほどの「こどもの良い反応を引き出してあげられる適切な関わり方」を教えてあげる必要があるわけです。


こういう親の場合、「こどもが言うことを聞かなくてほんとに困っているんです。どうすればいいんですか？」なんて聞いてくる人はまずいません。
親自身が人と関わることが苦手で自分から打ち解けたりすることがないからです。

そういうわけなので、毎日こどもの様子を伝えたり、褒めたりを続けて、ある程度信頼関係を築いたところで、家庭での様子や大変さ、仕事のことなど聞き共感していったうえで、ゆっくりと時間をかけて伝えていきます。


時間をかけるのは、最初から「こうしたほうがいい！」とか言ってしまうと、自分の子育てひいては「自分を」否定されたととってしまい、いい信頼関係が築けず返ってこどものためにならなくなってしまうこともあるからです。



「適切な関わり方」とは具体的には・・・

ケースバイケースで色々なのですが、多くの場合有効なので僕がよくお願いするのが、

「毎日ちょっとの時間でいいからくすぐってあげて」

です。

本当に人との関わりの苦手な人でも、これならできるからです。
そして確実に効果があります。

なぜでしょう。
おそらく、目と目が合って皮膚への心地よい刺激があり、一対一で向かい合う楽しい時間を共有していると実感できるからではないかと思います。


「くすぐり」ってこどもは実のところくすぐったくて笑ってるのではないと思うんです。

くすぐったいのはきっかけにすぎず、そこで向き合ってもらっているという安心感、うれしさそういったものが楽しい気持ちにしているのではないかという気がします。


うそだと思ったら、ためしに自分は無表情のままこどもをくすぐってみて下さい。
おそらく多くのこどもがいくらくすぐったって笑わないと思いますよ。


このことは『絵本の読み方』で書いた、「絵本はコミュニケーションツール」っていうところに通じるものがありますね。
絵本も親と一対一で向かい合い、時間を共有できることが楽しさになっていると述べました。

こうやって、「親と時間を共有できること」。このことが、こどもが自分を肯定できる基礎になっているのだと思います。


この「くすぐり」をある程度続けてもらうと、それまで無表情で、口数が少なく、物を投げたり叩いたりなどネガティブな行動が多く、大人の言うことを聞こうとしなかった子も、
だんだんと、笑顔を見せるようになったり、その日のあったことを親に話したりするようになっていきます。


こうなってくると、こどもへの関わりをあきらめかけていた親もこどもは関わり方しだいで変わるんだって実感してくれます。

最初「くすぐるなんて意味あるのかしら？」と半信半疑だった人も、まるで魔法でも教わったかのような驚きを感じるみたいです。



関わり方を変える気になってくれれば、あとは

　「褒めてあげる」

　「一緒になにかを楽しむ」

　「なんでもいいから話をきいてあげる」

　「感じたことに共感する」

　「甘え方を教えてあげること」

　「否定の前に受け止めること」

などなど、をしてもらいます。


このなかでも特に大事なのは「甘え方を教えてあげること」です。


親子間でよい関わりがなく、自己肯定できない子はまずたいてい「甘え方」を知りません。
『「甘やかす」と「甘えさせる」のちがい』でも書きましたが、親に甘えをストレートに出せるというのは人間を信頼できるということです。
そして、甘えを受け止めてもらうことは、自分の存在を肯定してもらうことです。

親にも甘えを出せない子は、どんな人間をも信頼することができないので、人との関わりが怖いものになってしまいます。
そして、自分のことも肯定できていないのだったら、人が怖く自信ももてないのだから、集団にはいっていけるわけがありません。
ある程度の年齢で言えば社会に出て行けないということです。


「不登校」「ひきこもり」「ニート」の根はこういうところにもあるのではないかと感じます。


また次回に続きます。今日はここまでおやすみなさい～。


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このことはきちんと勉強しこどもの育ちを考えている保育園では、もう２０年以上前から取り組んできていました。
いま思えばちょうどそのくらいの世代が引きこもりになっているので、現場の人たちにはここまでとはいかなくても、ある程度この問題の芽は見えていたのですね。


そのころまだ『自己肯定感』なる言葉はなかったか、一般的でなかったので、こどもに携わる職の人たちは「こどもに自信をつけさせる」「自信を持たせる」とよく言っていました。



こどもを「可愛いと思えない」「褒められない」「認められない」「大切に思えない」。
こういった親にとにかくこどものいいところを見せてあげて、少しでも認めてもらい「こどもに自信をつけさせてあげよう」と取り組んできていました。


自分のこどものことを可愛いと思えない親でも、我が子をほめられれば悪い気はしないものなので、いろいろ見つけたり、手伝いながらも一緒にすることでいいところを引き出してあげて、親に伝えていったりしてきました。


でもね、本当は「親に可愛いと思われてない子」だから褒めるとこなんてほとんど無いのよ。
実際はその10～20倍くらい注意することがたくさんあるの。

しかし、そこを見てしまったらその子は伸びなくなってしまうってわかるから、なんとかいいところを見つけていったりね。


そうやっていいところをお母さんに教えてあげて、少しでもこどもを認められるような、可愛いと思えるようなところを作ってあげるの。


ところがどっこい、そうやって涙ぐましいまでの努力をしていいところを教えてあげても、響かない親がいるのね。

なぜなら、その親自体が自分を自己否定してたり、子育てにつかれきっていたり、エゴが強くてこどものことを素直に受け取れなかったり・・・。


だから、まず親から褒めていったりするのですよ。
髪型がかわればその都度、声をかけたりね・・。

お世辞言ったり、もともと人付き合いなんかの得意でない僕にはそれが大変だったな～。
まあ、それもこどものためと思えばね、なんとかやってきたけど。
もう、そういうのに疲れちゃってぐったりしちゃう時期もありました。
こどももきちんと見れて、さらにああいうことがさらっとできる先輩はすごいな～って今でも思います。

あ、なんかグチっぽくなってしまったけど・・。



しかし、そうまでしてもなかなかこどもに自信を持たせるようにするのは簡単ではありませんでした。


相当努力すればこどもを変えることはある程度できます。
でも、親を変えることはまずたいていできません。

その親本人が変わろうと思わない限りは、まず無理です。


だから問題の根が親子関係にある場合は、なかなかその子に十分なところまで自信をつけさせてあげるというのはとても難しいです。


それでももちろん保育士の働きかけで、相当かわりますよ。
でも、こどもが本当に求めているのは、「親のよい関わり」なのですよね。




自分に自信のない子がどうであるかというと。

・集団での遊びや運動などに参加したがらない、できない

・絵が描けない、描けてもとても小さい

・意地悪になる

・自己主張ができない。生活で必要なことも伝えることができない

・笑顔がでない。顔の表情自体がない


などなど、色々ですが、親子関係により自信がもてない。「自己肯定」できない子というのは、小さいうちからかなりはっきりとわかります。
（ただし、こういったことは他の原因でもなりますので、↑のようだから「自己肯定」できていない子とは限りません）


家庭でできないのならば、そとで理解し受け止めてあげられるところがあれば、まだ多少は救われるのですが、

・集団での遊びや運動などに参加したがらない、できない

↑みたいな子は、個性を尊重するよりも、画一的で「できること」を重視したりする保育園や幼稚園でだと、「やる気がない」「ふざけている」「意欲に欠ける」などと判断されてしまいがちになります。

外でもこういうように否定的な見方をされてしまえば、ますます「自己肯定」できず、自信が持てないほうへといってしまいます。

日本の「しつけ」、「教育」はその他大勢と協調してできることを最重視する傾向があるので、これまでにもこのようにされてきてしまった子はとても多いと思います。


そして残念なことに、今でも２１世紀になった現在でも、やはり多くのところがこのように「協調性」を最重視して子育てしています。


こういう現状では「引きこもり」も「ニート」問題もなかなか改善には向かわないのではないかと思います。


長くなったので今日はここまで。おやすみなさい～。


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「旅館すずめや」　　雨宮尚子 　白泉社
1,300円 (税込 1,365 円)

「すずめのお宿」という昔話はありますが、これはそれとはちょっと違います。
ほんとにすずめが旅館をしているのです。

ご飯の用意をしたり、飾り付けをしたり、お風呂をわかしたり。
そんな様子が丁寧な絵で細部まできちんと描かれています。

絵本の経験をたくさんつんでじっくり絵を見れる子におすすめ。
いける子なら３歳から、だいたいは４～５歳くらいにいいかな。
続編もあるみたいですよ。


次もじっくり絵をみれる子向けの素敵な絵本。

１００かいだてのいえ　　偕成社　いわいとしお　　価格 1,260円

これも細部までこまかく描かれみているだけで楽しくなります。
上とおなじく、読む力のついている子なら３歳から。ふつうなら４～５歳くらいだと楽しめそうです。

こちらは続編。両方読むとなお面白い。




うんちしたのはだれよ！
ヴェルナー・ホルツヴァルト ／ヴォルフ・エルブルッフ 偕成社
1,300円 (税込 1,365 円) 送料無料

これは僕が大好きな絵本。
４歳クラスを担当しているとき一番みんなに人気のあった絵本です。
これも３～５歳くらい向けです。

頭にうんちを落とされたモグラさんが犯人をさがしに行く物語。
親子でとっても楽しくなりますよ。とってもおすすめの絵本です。

そしてなんと！
↑の飛び出す絵本があるんだって～。
検索しててたまたま見つけちゃったんだけど、これはおもしろそうだ。
僕も買おうと思います。

うんちしたのはだれよ！　　とびだす！うごく！えほん
ヴェルナー・ホルツヴァルト ／ヴォルフ・エルブルッフ 偕成社
1,900円 (税込 1,995 円) 送料無料


そして最後はみなさんどこかでみたことあるでしょう。

リサとガスパールのであい
アン・グットマン ／ゲオルク・ハレンスレーベン ブロンズ新社
1,200円 (税込 1,260 円)

リサとガスパールシリーズです。

やっぱり油絵の具で描かれた独特のタッチと色使い、そしてリサのこなまいきなところが面白い絵本です。
これも３歳くらいから。


もし下に弟・妹がうまれたときにはこれがおすすめ。

リサのいもうと
アン・グットマン ／ゲオルク・ハレンスレーベン ブロンズ新社
1,200円 (税込 1,260 円)

下の子にお母さんをとられてしまう心情をうまく描いています。
お兄ちゃんおねえちゃんに読んであげてください。


下の子ができてお兄ちゃんおねえちゃんに読むのなら、やっぱり定番のこれ。
やっぱり３、４歳から。

ピーターのいす　
エズラ・ジャック・キーツ ／木島始 偕成社
価格 1,260円

うちのお兄ちゃんに妹がまだお腹の中にいるときに読んであげたら、
「これとこれ（自分が使ってた赤ちゃん用のスプーンとイス）赤ちゃんにあげるんだ～」
と誕生をいっしょに楽しみにまっててくれました。


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世の中の人が考える「愛情」のかたちってひとつじゃないんですよね。

本当に叩いてしつけることが親の愛情だと思っている人もいるし、収入を得てきて食べさせてさえいればそれが愛情だと本気で思ってる人もいるし。

虐待している人がじゃあ「愛情」がないのか、といえば必ずしもそんなことはないし。


「愛情」という考え方ってとても主観的なもので、「可愛がってないからあなたには愛情が無い！」と必ずしもいえるわけではないのですよね。


そういったとても難しい言葉なので、いい場合でも悪い場合でも極力「愛情」という言葉は使わないようにしています。



自分のこどもを精神的に追い詰めて面白がっているような親には「あんたには愛情ってものがないのかっ」と怒鳴りつけてやりたいようなときもありますが・・・。

でも、そういう親は自身の親から良い関わりをもらったことがなかったりするのですよね。
だからその人自身が、こどもに対して良い関わりを持つことが難しかったりするわけです。

でも、大人だったらそうだとしてもある程度は自分を客観的にみて、「自分の子にはそうしないようにしよう」とか考えて欲しいものなのだけど、精神的に大人になりきれてない親というものも少なからずいるのでやっぱり難しかったりするわけです。



どんなひどい親でもそのこどもにとっては世界で唯一のかけがえのない存在です。

保育士がどんなに必死の努力をして長時間可愛がったとしても、実の親が毎日ほんの１０分向き合って良い関わりをしてあげるのにかなう事はありません。

また本来他人である人間が実の親にかなってはいけないのだとも思います。


実の親であっても我が子を「可愛い」と思えない人は、おそらく多くの人が思う以上にたくさんいます。


だからもし、大切な人との間にこどもができ、そして無事産まれて、その子が「可愛い」と思えるのだったら、それはちっとも当たり前のことではなく、本当に本当に本当に素晴らしいことだと常々思っています。


もし「可愛い」と思えないのであれば、それは恥ずかしいことでもなんでもないので、だれかしかるべき人に相談して助けてもらいつつ子育てしていけばいいと思います。
どんな人も子育ては一人ではできませんから、全て一人で背負い込まなくていいんですよ。


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たくさん愛情を注いで可愛がって育ててきた子は、あとでそれをその分かそれ以上どこかで返してくれるようです。

逆に、可愛がらずにくること、こどもより自分を優先させていくこと、必要なことをしてあげずにがまんさせていくこと、親のエゴを押し付けていくことなど、これらはこどもに借金をしているようなものです。

あとで必ず大きなつけとなって返済をせまられます。

それがいつ出るかはそれぞれだし、どうでるかもそれぞれだけどね。
小学校ででるかもしれないし、思春期にでたり、青年期でひきこもりになったり色々あるだろうけど、どこかでバランスがとれていない限り、借りは必ずといっていいほど返させられるものだよね。



「抑圧ポイント」ではないけれども、そういう「可愛がられポイント」もきちんとチャリーンって貯まっていくんだよね。


どうもこどもにはそれが見えるみたい。
たくさん可愛がられている子のところには、可愛がられている子も可愛がられていない子もそして大人も、寄っていきます。

反対に可愛がられていない子のところには・・・可愛がられていない子しか寄っていきません。


別にそうしむけてるわけでもなんでもないのに、これはきちんとそうなんだよね。
人間、とくにこどもはそういうところをしっかり感じ取っているのかもね。



だから、よく「自分の子は友達とちゃんと遊べているか？」とか「友達ができるかどうか心配してます」といった言葉をお母さん達から聞くけれども、もし心配するならば多くの場合（場面カンモク症とか特殊な場合でなければ）問題はこどもの側にあるのでなく、「親、特に母親→こども」への関わりにあるわけなんだよね。


一番最初の関わりのモデルであり先生はお母さんなんですよね。
だから、お母さんがこどもにしたことをこどもはいいことであれ悪いことであれ、他の人に対してするんだよね。


母親がこどもに対してよい関わりを積み重ねてきてさえいれば、それほど対人関係で問題になるようなことは少ないです。
あっても一時的な問題だったり、成長する上で必要なジレンマだったりするわけです。


逆に、母親がこどもを叩いたり、ヒステリックに頻繁に怒ったり、意地悪なものの言い方をしたり、あまりに神経質に関わったり、放任していたりすると、対人関係の問題は大きく深刻なものになります。


小さいうちだと、噛み付きやひっかきなどあるけれど、これは可愛がられている子でもなんらかの原因などがあって起きることもあります。
でも、それは原因がわかれば解決したり、成長と共になくなっていく時期的なものだったりするわけです。


しかし可愛がられていない子の場合、友達に対して理由もなく攻撃的になったり、肉を食いちぎるような噛み付きをしたり、あとあとまで傷が残るようなひっかきをすることもあります。

また、それこそ赤ちゃんのときからの「悪い関わりの積み重ね」（借金）があるものだから簡単には改善していきません。

しかも、そういう子だと特に、したことに対して怒られてしまうので、余計悪化していきます。

「本当は怒られるべきところは、お母さんあなたの関わり方なんですよ」とこどもに代わって言ってあげたいところです。



こどもが友達とあそべているかどうか心配するならば、今それこそ赤ちゃんのうちからよい関わりの貯金をたくさんしてあげましょうね。

蛇足ながらつけたすと、「おしゃぶり」を赤ちゃんの時から常習的に使うことは本当に大きな借金をこどもにしているようなものですよ。
これは、人への関わりのシャットアウトになるので、あとになって必ず様々な返済をせまられてしまいます。


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ずばり結論から言うと、住んでいる家によってオイルヒーターの効果はぜんぜん違ってきます。

最近流行の「高断熱」「高密閉」の住宅や、マンションのようにやはり「高密閉」で建物自体が大きかったりすると、オイルヒーターはとても暖かいです。


でも、昔ながらの一軒家や、すきま風があったり、壁や窓に断熱性がなかったりする家だと、オイルヒーターは能力が発揮できないようです。

あ、ただし我が家は雪国ではないので雪国での使用はどうだかわかりません、あしからず。

その辺を踏まえてならばオイルヒーターの失敗は少なくなると思います。



よく赤ちゃんのいる家に、とかこどもがいても安心っていうのは。

・空気が乾燥しない

・高温にならないのでやけどの危険がすくない

・万一倒したりしても火災が起きない

などのメリットがあるからみたいですね。


タイマーを活用したり、温度設定を調整することで思ったより電気代もかさみませんでした。

↑我が家で使ってるモデル
【Delonghi DRAGON3】オイルラジエントヒーター　　56,953円 (税込 59,800 円) 送料込

こどもが生まれたときに買って４年目です。

うちはマンションなのですが、よほど寒い日以外はこれ１台でリビングの暖房まかなってます。
この冬は他の暖房器具つかわないで平気でした。

このモデルは４～１０畳用と書いてありますが、我が家では　リビング＋（リビングにつなげて使っている）５畳の隣室＋キッチン　の実質１７畳くらい？がこれ１台で十分でした。


これまでオイルヒーターはすぐ暖かくならないというデメリットがあると言われてましたが、新しいモデルだとすぐ暖かくなるシステムもつけてその欠点も克服しているみたいです。

DeLonghi(デロンギ） オイルラジエターヒーター ハイブリッド型 HG010915ES
価格 54,285円 (税込 56,999 円) 送料込

あれっ、こっちのが新型モデルで同出力なのに、すぐ暖かくなるシステムもついてデジタルタイマーになってるのに値段が安いですね（笑）。

↑どうもこの新モデルを扱っている＜ＢＫワールド＞というお店が特別安いみたいです。
ネットって一番安いところとかすぐわかるので便利ですね。

なんにしても暖かい春がまちどおしいです。


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それはお風呂に入る前に歌う『おふろだよ♪』のうた。　弾むように楽しくうたってね。


　　　おふろだよ　おふろだよ　おふろだよ

　　　ヨシッ！
　

ただこれだけ～。　（作詞作曲　おとーちゃん）

でも、フリもあります。

まず両手を胸の前で握って（赤ちゃんはグーがすきだから）、「おふろだよっ♪」のときに歌に合わせて上下に軽くシェイク。

「ヨシッ」のところで元気よく右手をあげる。

やっぱり、ただこれだけ～。


特に意味はなかったの、ただなんとなく楽しいからやってたんだけどね。
家族みんなで。はたからみるとへんかもしれないけど（笑）。


いちおう、毎日お風呂前にすることで赤ちゃんにも「これからおふろなんだ～」ってわかってもらえるかな程度には考えてたかもしれないけど。まあ、主に楽しいからやってたのだよ。

それ以来かれこれ、４年ちょっといつもやり続けているのだけど、２歳くらいになって自分の意志がはっきりしてからはメリットがありました。


それは、こどもは何かに集中してしまうと、それを切り替えるのがなかなか難しいということ。

だから、生活の節目ってだだこねたりしたくなっちゃうんだよね。

例えば、「トイレ行って出かける」とか「遊びを中断して手を洗ってごはんにする」とかね。


お風呂の前はたいていテレビをみたり、おもちゃで遊んだりしてくつろいでいるわけだけど、そういうのをやめさせて風呂へいかせるっていうのは、ときとしてこどもの意志を中断させなければならなくなることが多いわけ。


でも、この『おふろだよ♪』を家族みんな集まって楽しくすることで、すんなり切り替えられてました。

外から見られたとき「あやしい家族だ」と思われても平気な人はどうぞやってみて～。
たのしいよっ。

ちなみに、メリットを前面に求めてやると面白くなくなってこどもはやってくれないので注意ね～。



このようにこどもって切り替えるのが難しくなるくらい、自分の遊びや一つのことに集中する力があるわけだけど。

逆に２つのことは一緒にできないのだよね。

遊びながら大人の話を聞いたり、テレビみながらご飯たべたりね。


テレビつけながらご飯食べると、集中力のある子ほどテレビに集中してしまいごはんはちっとも進まなくなります。

でも、実はこれは悪いことじゃないわけだよね。

大人に較べたら倍くらいのとてつもない集中力をもっているわけだから、それはすごいこと。
だから一つのことに集中できるよう大人が環境を整えてあげればいいわけ。

この場合は、食事中はテレビつけないのを習慣にしちゃえばいいんだよね。
こどもの食事時間なんて２０～３０分くらいなんだから、大人はその間だけちょこっとがまんすればいいと思う。

みたいテレビあるならビデオに撮ればいいしね。



こどもにテレビはいくら見せてもいいって言っている人いるけど、実際はテレビには人をひきつけるための過剰な刺激がたくさんはいっているから、つけてるだけでどんどんこどもの集中力をそいでいくと思う。

例えば、「ヨドバシカメラ」のＣＭ。最初の「ピピィーピピィー」って音で振り向かないこどもいないよね。

せっかくこどもが持ってる大人にはちょっとないほどの集中する力をどんどんそういった刺激でなくしていくことが多いですからね。
小さい頃からテレビ漬けはもったいないです。


普段から過剰な刺激にさらしつづけていくと明らかに遊べないこどもになるから、テレビを観るのが良くないとは言わないけど、つけっぱなしは出来るだけしないで、見たいものだけ観るようにするのがいいと思います。

うちの妻はわりとつけっぱなしが好きな人なんだけど、見もしないでつけておくくらいなら、「なんかいい音楽でもかけようよ」と話し合ってます。


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なんてことはないセゾンカードのポイントがけっこう貯まってたのね。

それで交換してもらえるものの中に炊飯釜あったので、これは渡りに船とばかりたのんでみたのです。

さっそく届いたそれを使ってみると想像以上のおいしさ。

ＩＨ電気炊飯器もおいしいとは聞いていたけど、あれはいいものになると軽く１０万円を超える世界・・・。
いまはこれで十分満足しています。

伊賀焼 かまどさん 3合炊き （茶色:限定カラー） 長谷製陶【土鍋】【10%OFF】
９４５０円　　（ＩＨ調理器では使えないみたいです）
本来の色は黒なんだけど、いまこのお店で茶色のこれ↑だと１０％オフらしいです。

僕はポイントでもらったものだからあんまりちゃんと調べたりしたわけじゃなかったんだけど、いまこの長谷製陶（ながたにせいとう）さんの品はとっても人気らしいですね。
これもけっこう売り切れになっているみたいです。

普通にうっている炊飯用土鍋よりもずっと厚手で重みがあり、おコメにしっかり熱が回ります。

なんか土鍋だと「はじめちょろちょろなかぱっぱ」みたく火加減の調節がいるものだと思っていたのだけれど、ここのこれはそれが全くいらないのです。

中火くらいで１４分（うちの都市ガスなので、地域によってカロリーが違うみたいだから場所によって若干時間に差が出るかも）タイマーかけとけば簡単に炊けます。
１４分って短いね～と思うけど、その後熱せられた釜が圧力をかけながらさらに２０分くらいかけて炊いてくれているのですって。

蒸らしも入れて５０分くらいで炊き上がります。

同じ価格の電気炊飯器ではおいしいごはんになるとは言い難いけど、これはほんとにおいしくてびっくりしました。
炊飯器買い換えるならぜったいおすすめ。


お米マイスターのひともこれ奨めてました。

その人はもう一つすすめてるのがあって、ちょっとどこのものだったか忘れちゃいました、ごめんなさい。
それは５万円くらいの土鍋でそれは最高らしいです。
５万円高いけど、１２～３万の電気炊飯器のいいものに較べたらずいぶんやすいね。

ちなみに長谷製陶さんのこの「かまどさん」には他にも１合だきと５合だきがあるそうです。

５合のこれは１８９００円

こどもが大きくなったらこっちに買い換えなくちゃ足りないな（笑）。

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調味料もいいものはどうしても高くなっちゃうけど、よい魚や、肉、野菜なんかを買うことに較べたらずっと安くおいしいものが作れます。
もちろん良い食材が買えるなら文句ないけどさ（笑）。


まずはバター。

いいフレンチレストランなんかいくと、パンにとってもおいしいバターが添えられてくることがあるけど、ほんとうにいいところはフランス産の発酵バターとかを使っています。

おふらんすだとどうしても高くなっちゃうのでこれ↓

栃木県は那須にある千本松牧場
ホウライの発酵バター 　720円

良いフランスパンに白ワイン、そしてこのバターだけで十分満足なランチになるほどおいしいバターです。

きのこソテーやあさりのワインバター蒸などの簡単な料理でもレストラン並みの味になりますよ。

ちなみにフランス産最高級エシレバターだと倍以上の1800円くらいになってしまいます。
このホウライさんには普通のバターもあるけど、やっぱり発酵バターのおいしさにはかなわないのでおすすめはこの発酵バターね。


日本料理の脇役に欠かせないのが味醂。
かつては酒として飲用もしていたそうですが、すっかり調味料になってしまいました。

そのせいか「みりん風調味料」といったものまで出て（酒税法の関係で安いのもあるけど）
味醂の置いてない家庭も増えてしまいました。

でもやっぱり本当のみりんを使うと和食は一味違います。
とくに煮物なんかはそうだね。

三年熟成　白扇酒造　福来純本みりん 735円

そのまま飲んでもおいしいです、もちろんリキュールみたく甘いけど。
飲んでおいしいんだから、料理に使っておいしくないわけがない。
岐阜県で昔ながらの製法で作っているそうです。

ある服飾評論家のひとは言っていました。
「コーヒーにもっとも合う酒はなにか探していたのだが、良質に造られた味醂が一番いい」とのことです


お酢についても紹介しようと思っていたのだけど、元々小さな醸造元でとうとう閉鎖してしまったとのことです。
ほんとうにこれ以上はない良いお酢だったので残念です。

名前だけ紹介しておきますね。
もしも、もしもどこかで売っているのをみたら絶対買いですよ。

斉藤醸酢　玉姫酢　

１本800～900円くらいだったと思います。

京都の北野でほそぼそと昔ながらの作り方で作っていたそうです。
生産者が高齢とかで一度生産をやめたのだけれども、やめないでほしいという顧客の声でなんとか再開して作ってくれていました。

酸味がまろやかで、どことなく甘みがあり深い味わいなのです。
煮物なんかにいれてもおいしかったし、これの酢醤油でたべた餃子はとってもおいしかった。

その辺で売っているお酢は化学合成した酢酸を薄めたものを添加していたりするわけですよね。
それゆえ、すっぱいだけで味にはならないのですね。

斉藤醸酢さんいままでおつかれさま、ありがとうございました。


あとお醤油とかもあるんだけど、これは地域差もあって合わない人もいるだろうから省略。

他にもあるけど、ちょっとＦＣ２の調子が悪いみたいで書いていて落ちまくるので、きょうはここまでにします。
おやすみなさ～い。

まず、これがヘビ飼育やヤモリ飼育などマニアックなものであれば、ヘビ１　対　ネコ１０はちっとも不思議ではありません。

だが、なぜもっともポピュラーなペットである犬とネコをくらべて　１対１０という大きな開きができるのか、そこが問題なのです。

ちなみに、ネコ好きのブログなどを巡回したわけではないですよ。
ふつうに子育てブログのみを見て回っていて、こういう結果なわけです。
総数でどのくらい見てきたのかちょっと把握しきれてませんが、ここ数日で１００件は軽く超えていると思います。


ここで命題↓がでてきます。
「世の中には犬好きもネコ好きと同じくらいいると思われるのになぜネコアピールはこれほど多いのか」

それで視点をちょっと変えて、「これはネコアピールの人が多いのではなくて、犬アピールの人が少ないのではないか」と考えて見ました。

「なぜ犬好きの人はアピールしないのか！」
これにはきっと理由があるはず。

なんだ、なんだ・・・

わかった！

犬とネコの生態のあり方に大きな違いがあるからだ。

犬とネコの生態の違いとは・・・・

そう「散歩」。

犬は散歩する中で地域ごとのコミュニティとかが勝手に形成されてたりするから、その犬コミュニティでお互いに犬アピールができる。

ネコにはそれがない。ネコにも似たようなコミュニティができるとして考えられるとすれば、獣医さんや、ペットショップ、トリマーなんかかな。でもこれは犬でも同様にあるからアドバンテージにはならないし・・・

やっぱり日々散歩のなかで出会える犬好き同士のコミュニティというこの違いは大きいはず！


結論：

犬好きさんは日常のコミュニティのなかでマイわんこアピールができるのに対して、
ネコ好きさんはそういう機会を持つことが少ないために、さまざまなメディアを使ってマイネコアピールをするのである！


え～と、たぶんちっとも論理的じゃなかったですね～。
全国の犬好きさん、ネコ好きさんがんばれ～僕もがんばる！


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「うざい！　むかつく！」という言葉の氾濫とともに出てきた、自分以外の人にたいする攻撃的で、受容的でない雰囲気が、とてつもなく大きくなっているように思うのです。

「思いやり」の反対とでもいうのかな。
大人と大人の間ならばまだしも、親から実の子へといった間でもこういう雰囲気にのまれてしまっているのか、非受容的な関わり方、攻撃的な態度などとても多く目にするようになりました。


ね、こういうのいつも見てると「キャーーカワイイーー」でなんでも判断していた頃がどんなにいい時代だったかって思いません？



他者を攻撃するのって実はものすっごっく楽しいんですよね。

本人は怒っているようなつもりであっても、心のどこかで相手より優位にたって自分の感情のままに言いたいことを言う。
ましてや相手がそれを怖がっていたり、恐縮していたりしたらなおさら自分の優位性を確認できて、心の深いところで大喜びしています。

相手が自分の子であってもそうです。
むしろ、絶対逆らえない相手を自分の思い通りにすることで、とてつもなくサディスティックな満足感を得られます。


なにかにつけクレームをするのが癖になっている人は、本人は正義感のようなつもりで苦情をいっているような気になっていても、実際はクレームをつけ自分の優位性を示しそれで満足感を得ることが目的になっている人が多数います。

だから、そういったクレーマーの人たちは、実際は仕事や家庭のストレスなんかをそういったことで解消することが心地よくなってしまっている人がとても多いです。


東京の都心のほうの保育園では、毎日のように親のクレーム対応で数時間残業しているなんてところもあるそうです。僕がそんなところに勤めてたららすぐ心の病になってしまいそうです。

逆に、そういう今の親の傾向から、毎週土曜の午後に親向けにコーヒーブレイクの時間を園で開催して、子育てに限らず言いたいことを言える場を設けて、園運営が円滑に行っている私立保育園などもあると聞いたことがあります。


でも、まあ大人ならばいいんですよ。よくはないけどそれも仕事だとか、「そういう人だ」とか割り切れなくはないから。
しかし、こどもは本当に逃げ場がないですからね。
そういう雰囲気、そういう関わりを親からされてつぶされまくっている子がかなり増えてきています。


「うざい、むかつく！」ってのはその人のエゴが噴き出しているんですよね。
他者への視点というものがまったく欠いた状態。
自分の価値判断が全て。

こういう見方でこどもをみれば、おそらくたいていは「こどもはうざい、むかつく存在」でしょうね。
ましてや、そういうエゴの強い親に育てられていれば、「誰からみても可愛い子」になることはまずありません。


エゴって大きくしていくとどんどん肥大化していくものなのかもしれないけれど、自分の身からはみ出すようなエゴになってしまうと、もう健康な精神とは言えないですよね。

こどものときから関わる人の多くがそういう大人だったら、引きこもったり、ニート化してしまうのもわかるような気がします。
そんな大人ばっかりの社会には出たくないですからね。


こういうことってほんとにその時代時代の雰囲気だから、個人の力ではいかんともしがたいところがあるけど、身近な人たちにはちょっとづつ気づいて欲しいと思って伝えています。

こどもが「うぜぇ～」とか「むかつく」って言っていたら。
「僕はそういう言葉はだいっ嫌いです。○○ちゃんからそういう言葉を聞くととっても悲しいです。それは相手のこともちょっと考えてあげればなんでもないことなんだよ」
などとはっきり伝えます。
次の時代はそうなって欲しくないからこれはもハッキリとね（笑）。


大人にはやんわりとね。
「もう、うちの子みてるとほんとむかつく。ちょーうぜぇー」
（最近のお母さんはこういうこと平気で保育士に言えてしまいます。
大人ならそう思っても心の中だけにしとけよっ、って思いますが＾＾；）

「いや～○○さん、ムカツクって思うとね、どんどん悪いとこばっかり目に付いちゃってよけい大変だから、もっと気楽に見るといいよ～。
どうしてもいらいらしてしまうときは、ちょっと視界にいれないようにするとかね」

など話しています。
大人にはっきりいうと自分を否定されたと過剰に思って、信頼関係がなくなっちゃうからね。


『現代の子育ての落とし穴 Vol.４』のあたりで述べた、「習い事・教育」の激化には子育てとしてする一方で、「こういうことの出来る子にしたい」、「周りからそういうことを習わせている親と思われたい」という親のエゴから来ている部分もあるように感じることがあります。

もちろん全てがそうといっているわけではないですが、自分の経験ではこどものためっていうより、そういうステイタスとしてやらせているのかなということが多々ありました。

そういう親やこども達をたくさんみてきたので、はっきり言えることがあります。
それは「親のエゴで育てられたこどもは、親のエゴで伸び悩み、簡単につぶされてしまう」ということです。


「情けは人のためならず」という言葉。
現代では「人に優しくすることは、その人のためにならないからすべきでない」と解釈されたりしていると言われていますが、実際はそうじゃないですよね。

本来は、「人に優しくすることはめぐりめぐって結局は自分のためになることだから、人をおもいやりなさい」という意味だったのですよね。

単に昔の言い回しが理解しにくくなった、というだけでなく上のように考えてしまう世の中になってしまったということなんでしょうね。


といったところで今日はおしまい。

多くの大人はこどもに対して上から見ています。

確かに、年齢の上下はあるし大人はこどもを導いてあげる存在です。
でも、だからといってこどもは大人の下にいる存在と考えていくと、どうしても「支配」や「抑圧」という方向へおちいり易いのです。

そしてその結果、こどもはどんどんつぶされていきます。


なにか物を教える先生ならそういう部分があってもいいと思うのですよ。
例えば、ピアノ教えたり勉強を教えたりするだけなら、強制力もないと覚えられないから、上に立っててもいいのだと思います。

でも、人間を育てていくのだからそればかりでは伸びないですよね。


前回の終わりのほうでも述べましたが、こどもと大人の立ち位置が同じになったからといって、それがこどもに媚びているとか下手にでているとか、親の威厳がゆらぐとかそういったことにはならないですよ。

親と子の関係というのはどこまでいっても変わりませんからね。わざわざ支配的にこどもを扱う必要なんてないのですよ。昔はそういう考え方だったし、社会構造だったのでいまだにその名残があってそう考えてしまう人もいるのですが。



「どんなに小さかろうと、こどもを一人の人間として尊重すること」

これまでみてきた、「遊びの中での声のかけ方」は全てここから出発しています。
そしてこども大人関わりなく、人を育てようと思ったら「相手を尊重すること」抜きには出来ないと思います。

「うまく遊ばせよう」と思ってしてきたというだけでなく、むしろこどもをよく観察してその上で相手の意思とかを尊重していったら、結果的に遊びもよくできるようになったという面もあったわけです。


（こどものいいなりになるという意味ではけっしてないですからね、誤解のないように～
ときどき極端に走ってしまう人がいるので、念のため）


しかし、子育ての世界ではこのことはそう簡単にはいきません。
多くの人がどうしても「大人・こども　＝　上・下」　という感覚でとらえてしまっているので。



プロである保育士であってもそうです。

あるベテランの保育士は強い性格とでも言うのかな、主張のはっきりした人で、とてもこどもに言うことを聞かせるのがうまい人がいました。
なので、発表会や運動会などこどもがとても立派にできます。

だけど、その保育士の勤務時間が終わって遅番に引き継いだりしていなくなったりすると、みな大荒れなのです。
大人の言うことは聞かないし、その年齢ならするべきでないとわかるようなことも平気でしてしまう。

結局、支配し押さえつけられているだけなので、どっかでがまんしてたものをふきださずにはいられないのですよね。
支配すれば、そのときは出来るかもしれないけれど、こどもが自分の力と意志で出来ているわけではないのです。

それはほんとの成長ではないし、あとあとまで伸びる力でもありません。




良い子育て、良い保育というものは赤ちゃんに対する関わりをみていればすぐわかります。


赤ちゃんを抱き上げるときなど、後ろから黙って持ち上げたりしていませんか？

大人から大人へ棚越しに赤ちゃんを渡したりしていませんか？

二の腕を掴んで引っ張って誘導したりしていませんか？

何も言わずいきなり、股に手を当てておしっこを確かめたり、ズボンやパンツ、オムツを下ろしてはいませんか？


ほんの一例ですが、このこどものところを自分に置き換えてみてください。
どれをされてもイヤなことですよね。

こういうことは、人間扱いでなく物扱いなのです。


相手が赤ちゃんや小さなこどもであれば、不快感を感じてても何も言えません。
そしてその内こう扱われることに鈍感になっていくか、不満を出せる年齢までためていくしかありません。

これでもこどもは育ってしまうけど、でもいろいろ難しくなったり、本来伸びるべきところが伸びずに小さく育っていくのですよ。

こどもに対する視点を少し考えるだけで、こんなことは簡単に回避できます。
ただ多くの人が当たり前に思ってることだから、その考えることがないんだよね。

こどもへのスタンスしだいで、『遊び』でも『生活』でもこどもを伸ばせる声がけが自然とできてくると思うので、相手がどんなに小さかったとしても考えて見てください。
それだけでこどもの様子がだいぶ変わってくると思いますよ。


実は虐待シリーズの後に、この「声がけ」についての話がきたのはたまたまじゃなくて、関連があったのですよ。
「虐待」も「声がけ」もどちらもこのこどもに対するスタンスが問題だったわけです。


では、きょうはここまで、おやすみなさい～。