保育士おとーちゃんの子育て日記

ある事例です。

２歳児クラスの女の子とその母親。
保育園には家のおもちゃを持ってこないことになっている、しかしこどもに言い聞かせられず、毎日保育園になにがしかのおもちゃや、家の物などをもってきてはごねている。

母親はこどもに注意するのだが結局持たせてきてしまう。

挙句の果てに、「おもちゃの１つくらい別に持ってきたっていいでしょ」と保育士に文句を言ってしまう。



ここが不思議なんですよね。
性格が優しかったり、強く言えないというタイプの人がこどもに言い聞かせられないというならわかるのだけど、理不尽ともいえるような文句をつけられる人が、なぜ自分のこどもにはっきりと物事を伝えられないのか。


泣こうが喚こうが、「おもちゃは家に置いておきます！」と取り上げてでもなんでも、それから家を出てくればいいのに。
でも、こどもの泣きとかに負けてしまうのでしょうね。


よく「けじめ」などといいますが、どんな小さい子であったとしても、守るべきルールとかきまりってありますよね。

最近の人はこういうところの線引きがどうもうまくないみたいなんだけど、家から一歩外にでればそこは「社会」であって、家庭の中のローカルルールとは明らかに別に社会のルールっていうものがあるわけだから、そういったことに関しては毅然とした態度で「出来ることは出来る、出来ないものは出来ない」って言っちゃっていいんですよ。

そして、そういうルールに対しては一貫していたほうがこどもは混乱しないので、「時にはいい時にはダメ」みたくするとこどもは大人に対して不信感を持つようになってしまいます。



上の事例には実は背景があって、母親は普段から小言のような注意が多く、その子は大きなストレスを抱えていて、しかもしつけや勉強には熱心だが甘えることができず満たされない思いをつねに持っている。
そして、少しでも目を向けてもらい良い関わりをしてほしいばっかりに、なにかにつけてゴネ、返って「良い関わり」と正反対の関わりしかしてもらえないという悪循環になってしまっている。

その上さらに親の態度に一貫性がない。
つまりこの場合は、口で「持ってくるな」とい言いつつも、態度では持ってくることを黙認してしまっている。
このことは結局、親に対するこどもの不信感を生んでしまう。




言い聞かせられない親が増えてるのはどうしてかな～？と考えると、やはりコミュニケーション力の弱さっていうのが大きいと思います。

そういう親をいろいろ見ていると、こども以前に大人との関わりも苦手そうな人だったり、うまくない人だったりすることが多いです。


コミュニケーション力の不足はニートや引きこもりの原因の一つとも言われていますが、普通の人でもなんかだんだんと弱くなっていますよね。

話しをしていても目が合わなかったり、あいさつできない人だったり、そういう人は自分のこどもに対してもあまりうまく関われないことがよく見かけられます。

また逆に我が強すぎて相手の気持ちを配慮できない人も、やはりコミュニケーションがうまいとは言えませんね。
上の事例はこういうタイプですね。



まあ、現代はなんかコミュニケーションにストレスがともなっちゃう時代ですよね。
なぜなのかはわからないけど、人と関わるのが気がおもくなるときって多くなってますよね。

でも、自分のこどもには自信をもって関わって欲しいものです。



では、どういうときに強く言っていいのかわからないという人のために、こどもと関わる上でのちょっとしたポイントを紹介します。

実は意識しなくとも、ものごとのけじめというのは生活の中でちょっとずつ身につくようになっているのです。

だからそういうところをしっかりやれば、こどもも言い聞かせたときはきちんときける子になります。


例えば、小さいうちから「きちんとする」ことを身につけられるのは「食事」です。

１～２歳からはとくに重要です。

「ごはんを食べるときはちゃんと座って食べます」
「いただきます　（ごちそうさま）ちゃんと言ってください」
「食べ物で遊ぶならもうごはん終わりにします」　などなど。

必要に応じて言い聞かせましょう。

食事は、家庭の生活の中で「きちんとする」ことを身につけられるとても大事な場になります。


ただし、食事を「しつけの場」にはしないでください。
たしかに「きちんとすること」を身につけられますが、それは必要に応じてするのであってあえてする必要はないのです。
食事はまず楽しい、暖かい場であることが大前提です。

また、楽しい・暖かい場であるからこそ、そこで伝える心のこもった言葉が届くのだとおもいます。



ほかに言い聞かせる必要のあることは、それは「安全に関わること」です。

自分や他人を傷つけてしまうこと、命に関わることに関しては相手がどんなに小さい子であってもはっきり言っていいのです。


そういった場合、いきなり注意したり、叱るのでなく「なぜそれが困るのか」その理由をきちんと伝えてあげるとこどもは素直に受け止められます。

また、「あなたが傷ついたら自分はとても悲しい」という気持ちも伝えれば、こどももちゃんとわかるし、危険なことを自分で考え避ける子になります。


危険なことをしたからといっていきなり叱りとばしてしまうと、こどもは「悪いことをしたつもりではなかったのに理不尽に怒られた」という印象をもってしまい、素直にうけとめられずその後も自分で危険を避けられる力には育ちません。



また、「公共のルール」というものもはっきりと伝えていいことです。

「レストランやお店では、他のお客さんもいるから小さな声で話してね」
「電車やバスは他のお客さんも乗るから、つめて座るんだよ。走ったり遊んだりする場所じゃないんだよ」
「図書館ではとっても小さな声にするんだよ」
「みんなで使うものだから大切に使ってね」

などなど、必要に応じてその場面で伝え、また常に一貫してそうできるようサポートしてあげましょう。
０歳の子であってもきちんとわかります。
（もちろんお腹が減ったり、眠かったりしてできないこともありますが・・）


しばしば、お店などでこどもに「うるさいっ」と注意する親がいますが、怖い顔をして抑圧してそのときは静かになったとしても、自分で状況を考えて行動できる力には必ずしもならないのであまり意味のないことです。

また、「うるさい」というのは相手の存在を否定する言葉なので、やはりこどもは素直に受け入れにくくなります。


このように最初からするべき理由ととるべき行動を知らせてあげ、大人も一貫した態度をとっていれば、こどもはだんだんと身についていくものです。



一見、叱ったり注意したりすることより回りくどいようですが、結果的には素直な子・物分りのよい子になるのでそもそもくどくど言う必要のない子に育ってくれます。

まあ「良い子」を作ろうとしてやっているわけではありませんが、しかるべきときには「言い聞かせる」毅然とした態度というのはとても大切なものだということです。


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人類の歴史をみるとそれは戦争の連続です。
現代日本のように数十年も戦いのない時代というほうが、むしろ珍しいことといえます。

かつて戦争の時代において重要になっていたのは、自分の命をかえりみないような勇敢さだったり、人のそれも尊重しないような冷酷さだったりしました。

愛されないこども、虐待されて育ったこどもには、自分を肯定する、大切にするという感覚が乏しくなることがあります。
そういう風に形成された人格は、戦争が普通の状態であった時代には有用な才能となったのではないかと思い至ったのです。



そしてこのことは、歴史をなぞりかえせばたくさんの実例が見られます。

例えば、日本の歴史において知らない人のいない人物。
織田信長と伊達政宗はその生育歴上とても類似した部分があります。
両者ともに実母に愛されず、弟ばかり溺愛されあまつさえ実母から暗殺までされかかったのです。
織田信長は冷酷非常な人格はあまりに有名ですが、その結果彼は覇者となり戦国時代を終焉にむかわせるきっかけを作りました。
伊達政宗にしても、「あと数十年生まれるのが早ければ天下を統一した」といわれるほどの勇者、傑物であったのは有名な話ですね。

また、信長の後に続いた覇者たちも恵まれた幼少期を送ったとはいえません。豊臣秀吉は再婚した母・義父との関係がうまくいかず、いられなくなって家を飛び出して放浪の末に信長の家来となったひとです。
徳川家康にしても、幼少期から親元を離れずっと過酷な人質生活を送った人物です。


こういうものは日本の歴史にとどまりません。
マケドニアのアレクサンダー大王はインドに到達するほどの征服戦争を繰り広げた人物ですが、親から愛されず父に疎まれた王子としてあまりに有名です。

いまでも「スパルタ式教育」と名前の残るギリシアのスパルタという都市国家は幼児期に親元から完全に切り離されて、冷酷無比な戦士教育をする国でした。そのスパルタ兵３００人を中心としたギリシア連合軍が全滅するまで戦い、数万のペルシア軍を撃退した「テルモピレーの戦い」はスパルタ兵の勇敢さを示す逸話として知られています。映画「３００」の元となった話ですね。
戦争の英雄の愛されなかった生い立ちなど歴史を掘り返せばいくらでもでてきます。


このように愛情や保護からかけ離れた生い立ちが戦乱の時代では威力を発揮するのではないかと考えたのです。



これを僕に思いつかせたのは、小学校の同級生であったＯ君のことを大人になっても覚えていたからです。

彼のお父さんは暴力団関係の人でしたが、身体を壊し家にいることが多かったそうです。母親はいなく、普段から父親の暴力的な虐待を受けていました。
小学校２年か３年生のときだったと思います。
そんな彼になぜか僕は好かれていたようです、なんでかは今もってわかりませんが。

２人で１階にある給食室へ給食をとりにいくことになりました。
階段にさしかかると彼がいきなり肩を組んで「絶対止まるなよ」というなり全速力で駆け下りるのです。階段の段を踏んで走るのではなく、角だろうとどこだろうと足がかかったところを蹴っていくと、ものすごいスピードだけど転ばずに降りられるのです。僕はものすごく怖かったですが、彼は眉一つ動かしませんでした。

４年生のとき自転車で走っている彼を見ました。
路線バスが走る幹線道路の真ん中のライン上を走っているのです。
右車線と左車線をわけるラインです。
ものすごく交通量の激しい通りの車が対向で走ってくるところを全力で走っていました。

その光景をずっと忘れなかったのですが、こども関係の仕事に就くようになって、あるときふと思いついたのです。
「彼は自分の命とか存在ってもの自体をなんとも思っていなかったのだな」と。
そんな彼はいつのまにか小学校からいなくなっていました。ただ学校に来なくなっただけなのか、転校してしまったのか、誰からも彼の話を聞くことはありませんでした。



初めに「虐待が必要だから」と書きましたが、現代の日本でもそれが必要だとは思いません。
「かつての必要」だったからこそ、社会全体で取り組んで乗り越えなければならないのだと思います。


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暴力的・精神的な「虐待」のように直接の行為がないので、しているほうからすると罪悪感が伴わないことが多いのも特徴です。

ですから、虐待という意識なく起こりやすいのですが、度を越せばやはり虐待の一つとなります。
また、ネグレクトからはじまって暴力的な虐待へと発展するケースもあります。


ネグレクトされている子は、保育園での様子を見ていれば明らかにわかります。

わりと、多くの保護者の人が虐待やネグレクト、叩いてしつけていることなど、保育園側にはわからないと思っているのですが、何百人何千人というこどもを見ているプロですから、家庭でどういう関わりをしているか、いい関わりも悪い関わりもすぐわかります。


まず、そういう子は人と関わることがうまくありません。
これはこどもに対しても大人にたいしてもです。

大人にたいしては、甘え方というものを知らないので、こまらせること・ネガティブな行動をとることで関わろうとします。
ネグレクトの程度に比例して、様々なネガティブ行動は増加していきます。

親そして保育士でも、受容できない性格の人、経験の浅い人はこういう行動に対して、注意・叱責という対応をしてしまうので、こどもは簡単につぶされてしまいます。


こういう場合こどもが何歳であっても、甘え方と大人には甘えていいということを教えてあげなければなりません。


そしてまた、親に放置されていることが多いと、遊びや生活面で遅れがでます。

食事が座ってできなかったり、昼寝に入眠できなかったり、排泄の自立も遅れます。
遊びも良い遊びはできず荒れた遊びになります。

これらは、そういった習慣がない、経験がないということ以前に、安心感をもって過ごしてこれなかったということが大きな原因です。


見守られながら安心して過ごせる、ということが低年齢の時期にはもっとも大切なことの一つです。これが欠落しているために、様々なことが身につかなくなってしまっています。

だから、いっくら「食事は座ってしなさい」と「しつけ」をしたところで改善しないのです。


ネグレクト気味でいながらそういった「しつけ」には熱心な人がいますしかし、うまくいかずこどもはますますねじまがってしまいます。

このことは逆に「しつけ」に熱心なあまりこどもが思い通りにならなくなり、あきらめてネグレクトになってしまうということなのかもしれません。


「うちの子は言うことを聞かない」「男の子だから手がかかる」ということは、そうしてしまうプロセスが親のほうにあったのかもしれません。




また大人に対してもそうですし、こどもに対しても攻撃的になります。

ひっかき、かみつき、けんかなどのトラブルが多くなります。
することも多いし、されることも多いです。


ふつうは遊具の取り合いなど原因がありますが、程度のひどい子はなんの理由もなくひっかいたり噛み付いたりするくらい、攻撃的になっていたりします。
０、１、２歳ですでにこういうことが起こります。


こういうときの対応は難しいです。

普通の人は、噛み付いたりしたことを叱ります。
「お友達噛んだらだめでしょ！」「メッ」とか。

（「噛み付く子には親がその子に噛み付いて、痛みを知らせるとなくなる」なんて書いてある育児書もあります。しかしそれは人間への関わりではありません、まるで動物のしつけですね。ひどい話です。）



しかしそうすれば、抑圧ポイントが「チャリーン」とたまります。

こどもによっては強く叱られたことでしなくなる子もいますが、ネグレクトなどが背景にあってしている場合は、「臭いものにフタをして」別の大きな問題に育て上げただけのことがおおいです。


こういう問題を改善しようとするならば、噛み付きをとめるのも「ダメ」ではなく「どうしたの」で止め、「～～したかったんだね」と受け止めててあげることからしなければ、改善されません。

また、噛み付く子を周囲の子から引き離すと余計疎外感が大きくなり、その子はねじれてしまうので、噛み付かれ易い子のほうを引き離すことも必要です。


ネグレクトをしている親にはその子のいいところを教えてあげたり、褒めてあげたりして、家庭で少しでも良いかかわりをしてもらえるように、サポートしていきますが、現実にはネグレクトが全くなくなるか、というと必ずしもそうではありません。


たいていは、親のほうはすでに出来上がってしまった人間ですから、変るのは難しく、こどものほうが親のやり方に順応していきます。

順応といっても良いほうにではなく、悪いほうにです。

その子が利発な賢い子だと、親の歓心をかおうと作り笑いをする子になったり、顔色をうかがう子になったり。
（その子が普通に育っていたら、ものすごく伸びただろうに・・・）

大人に期待するのをやめた無気力な子になったり、満たされない思いを意地悪をして解消する子になったり。

すごい子になると、こどもの意地悪と高をくくれるようなレベルではなくなります。
大人も傷つくようなこともいうようになります。
実習に来た学生に意地悪をして泣かせてしまうような子すらいます。

そういう子は当然、親に意地悪されているのですよね。
しつけの名の下にびっくりするような意地悪をしている親もいます。
まるで意地悪の英才教育です。

そして、そういうことを勝ち誇ったように保育士に伝えてくる親もいます。
冗談抜きで、鬱になります。


小児肥満の原因の一つにネグレクトがあるという研究結果もでています。
親に関わってもらえない欲求不満の代償行為として、食欲で満たそうとすることが原因になるそうです。



こういったケースはネグレクトが改善されるというより、手がかからなくなる時期まで、問題を周囲に噴出しつつ行ってしまい、うやむやになることが多いようです。
それでもこどもは育っていきますがひねた性格になったり、まっとうにいってればこれくらいは伸びただろうという所よりもはるかに萎縮して育ちます。



ネグレクトする人はこどもに関わることがわずらわしくて、そうするのだと思いますが、しかしネグレクトはたいていの場合、余計手のかかる子になってしまいます。

はっきりいって返って損です。

こどもを見ないことでできる「楽」よりもはるかに「手のかかること」が多くなります。

そして、こどもの本当の「可愛さ」を知らずにずっと育てていかなくてはならなくなります。
このことも大きな「損」です。


以前にも紹介したマザーテレサの言葉。
「愛の反対は憎しみではない、無関心である」

ネグレクトというのはまさにこれにあたると思います。

最近では多くの人が、実になんの気なしにあっけらかんとネグレクトをして平気でいますが、実はこどもの成長にとって不可欠なものを奪っていると言えると思います。


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かつてはこどもをつくり、家を継がせ家名を存続させていくということに、非常な重きを置かれていました。

女性はこどもを産み育てることが期待されていました。
もしこどもが出来なければ、離婚の理由ともなっていたほどです。

こういうことは、女性に対する社会的な抑圧であったともいえるでしょう。

それゆえに、妄想妊娠・想像妊娠・偽装妊娠なんてことまであったわけです。



いまではそこまでではないにしても、やはり女性が子育てをすることは暗黙のうちに期待されています。

しかし、現代では社会の中での女性のあり方が以前とは変ってきました。



具体的にいえば、職業的に自己実現する場が広く開かれたということです。
要するに男性と同じように、女性も仕事においてキャリアを築いていくことができる世の中になりました。

このことは、実は長い歴史の中で革命的と言ってもいいほどのことなのだけど、日本では大きなムーブメントがあったわけでもなく、「なんとなく、いつのまにか」そういう社会になったというのが拭いきれない印象としてあると思います。

もちろん、男女雇用機会均等法などさまざまな社会制度の整備や、男女同権を目指す人々の活動が基盤となってきたのはいうまでもありませんが、一般人からみたところやはりいつのまにかそういう社会になったという感じではないでしょうか。


このことには理由があります。

それは、本当の意味で男女間の差を是正しようとしてこうなったわけでなく、GNPの減少、労働力の不足という問題が深刻化した結果、女性を働かせるように当時の政権がしむけたわけだからです。
（実際そうしたのが、小泉政権時代のことなのでそれほど前のことではないですね）

だから、本当の意味で女性が働き易い社会になったのかというとそういうわけではなくて、これまで男性のいたポジションに女性がそのまま来たという感じが強いのではないでしょうか。

そういうわけだから、子育てしている女性もこどもが病気したとか、そういった理由でも休みが取りにくかったり、育休・産休などの制度があっても実際は取りにくかったり、取れても職場側からは渋々だったりする状況を多く見かけます。


現代の「女性と子育て」という観点からみたとき、こういった子育てと仕事との両立のギャップが、まず問題の一つ。




もう一つの「女性と子育て」の問題は、女性の意識の変化からくる、子育て・こども観の変化というものがあげられると思います。


それは、最初に「かつては女性に対する社会的な抑圧」があったと述べましたが、現代ではその抑圧が薄れたと言えます。
このこと自体はとてもいいことだと思います。

しかし、その一方で「子育て」というくびきから開放され、必ずしも「母」としての人生を強要されなくなり、やりたいことが自由にやれるようになったといえます。

そういう、意識の変革の中で、ともするとこどもは「自分の自由を制限する存在」「手のかかるもの」「お荷物」、以前書いたような「うざい・むかつく」ものへと転落しているきらいがある、というのがもう一つの問題だと思うのです。



ここ数年ものすごい勢いで「ネグレクト」が増加しているように、保育士をしていて実感します。

かつてはそういった、育児放棄やネグレクト、虐待といったものは、多くが貧困や生活水準の低さなどが背景となって存在していました。


しかし、今では両親とも一流企業に勤めていて経済的にはなんの心配もないような家庭で、普通にネグレクトが起こっています。


子育てやこどもの面倒をみるのが嫌だという理由で、一日も早く仕事に復帰し保育園にあずける。
という人が中にはとても増えてきました。


そしてそういうことを実にあっけらかんと話せるわけです。
いい悪いは別として、かつての「跡継ぎを産み、育てる」という時代にこんなことは思っても口に出せなかったでしょうね。

そういうわけで、時代がそして親の意識が大きく変ったと感じるようになったわけです。



女性が男性と同じように社会進出を遂げられるようになった一方で、親から疎外されるようになったこどもがいるわけです。

まあ、ある意味これは不思議でもなんでもありません。
これまでの男性がいたポストに女性も納まって、同じように振舞うことが要求されているわけですから。
極端な話これまでの父親二人で、子育てしているようなものです。

いまの仕事のあり方・社会のあり方では、こどもまで手が回らないという状況になるのも無理ないことです。


もちろん、働いていない女性であってもこういう問題と無縁なわけではありません、それは社会全体の雰囲気がそういう方向へいっているからです。



当然ながら、昔は良かったという意味のことをいっているわけではありません。

社会の進歩の流れで、女性が男性と同じように仕事についたり活躍できるのは当然だし、とてもいいことだと思います。

しかし、男女同権になって男性と同じように遇されるようになったからそれで終点なのではなく、今後は質的な向上を求めていく時代になっているのだと思います。

それはもちろん、男性だからとか女性だからというのではなく、男性も女性も同じようにこどもを持ったならば、それに伴って必要とされる時間を当たり前のように確保できたりする社会ではないかと思います。


今の日本では考えられないようなことですが、このことは諸外国をみてみれば珍しくもなんともありません。
ドイツでは男性も育児休暇をとれるし、またそれは法律で定められた義務でもあります。
フランスでもこどものいる家庭はそれを前提とした就業規則のなかで働けばいいことになっています。

あるニュージランドの人は小さい頃は父親も残業などなく、毎日４時くらいには帰ってきてくれたといっていました。

日本よりもGNPとかははるかに低い国でも、なんだかある意味とても豊かだな～と感じますね～。


今の日本はまだそういった社会の成熟の過程の過渡期にいるのでしょうね。


まあ、社会の変化などそんな一朝一夕に達成されるものではないので、僕としてはこどもっていうのはお荷物でもないし、子育ても本当はおもしろいものなんだというのを伝えていきたいなと思っております。


蛇足ながらつけたすと、女性が受け持たされている子育ての大変さ。
旦那さんのねぎらいの言葉やちょっとした家事を手伝ってあげるだけでも大いに軽減されるものなのですよね～。

こどもの問題行動なんかも、その原因となっている母親をお父さんが助けてあげることで、良くなっていくことがけっこうあったりします。

今後は父親の育児・家庭参加というものも今後ほんとに大切ですね～。

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これまで「母性」とか「母性本能」とかいう言葉よく使われてきましたよね。

たしかに、最近過激な虐待なんかもニュースになったりいろいろとクローズアップされてきているので、「こどもを産んだのならもっと母親らしさを発揮して、こどもを大事にしていこうよ」という声が世間からでてくるのはわからなくもないです。

しかし、「母性」というものを強調することで、現代の子育てが良くなるかというと僕はむしろ逆効果ではないかと思います。



一般的に「母性」と言ったときに意味しているのは、「女性が生まれながらに持っている母親的性質」ということですよね。

つまり、「女性はだれでも子育てがうまくできるべき、するべき」と決め付けているわけです。


つい最近まで、男女のちがいで職業的な差別などあたりまえにされてきました。
ほんの１０年くらい前では、同じ入社試験に合格したのに女性は男性と同じように昇格していくのはおろか、仕事内容まで差別され雑用しかさせてもらえないなどということが普通にあったわけです。

保守的な考え方というのはいつの社会でも根強いものですから完全ではないにしても、いまは男女間のそういった差別もだいぶ是正されつつあります。


かつての男性中心社会では「母性」という言葉が、「女性はこどもを産み育てるという、本来そういうものなのだから
家でこどもをきちんと育てているべきだ」というようにいいように使われていたわけです。
さらに言ってしまえば、「だから男性と同じように仕事をする必要もないし、出世する必要もない」という風に暗黙の内に根拠ともなっていたといえるでしょう。



保守的な人がこういうことを聞けば、「そんなこといったって母性本能があるんだから当然だろう」というかもしれませんが、そもそも「母性本能」という言葉はとても一般的に使われていますが、実はさほど根拠があるわけではないものなのです。

「～～本能」ということ自体が、学問上の「作業仮説」の一種にすぎないのです。

「作業仮説」というのは、「さまざまな似たような現象があるから、これこれこういうものがあると仮定するとつじつまが合うから、とりあえずあるということにしておこう」というものです。

仮定しているだけであって、断定的な根拠がわるわけではないのです。


動物行動学の研究をみれば、自然界にも育児放棄する個体はたくさんいることがあきらかです。


生まれながらに子育てをする「母性」なるものがあると、世の女性に押し付けていくのは、これからの時代女性を苦しめていくことになるのではないでしょうか。


子育てが得意な人もいる、料理が得意な人もいる、仕事が好きな人もいる、病を抱えていて本来の自分を発揮できない人もいる、そういうパーソナリティ・個性を尊重する時代になったのだと思います。



最近の子育ての難しくなってきたのがなぜなのだろうとしばしば考えますが、おそらくこの女性をとりまく社会状況の大きな変化というものがけっこうなウエイトをしめているのではないかと思い至ります。

そういうわけで次回も「女性と子育て」について書いてみたいと思います。


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なぜなら、まずは母子間の愛着形成をしっかりとするべきときであって、それが未完成なまま、ひとみしりをしなくなるようにとあえて人にあずけたりすると、人間にたいする不信感をもつようになってしまう可能性があるからです。


誤解のないように補足しておくと、人に会ったりするのが良くないというのではないのです。

電車やバスのなかや、公園やお店などで知らない人から声をかけられたりするのは、脳の発達の刺激となったりして、とてもいいことです。

ただそれは母親という大きな傘のなかに入っている状態だから、赤ちゃんは安心して受け入れられるのであって、人見知りをしなくなるようにとあえて傘のなかからだして、他者に近づけることは大きな不安をこどもの心に植えつけることになりかねません。


この頃の、親の傾向を見ているとどうも、こどもの自然な姿をネガティブなものと捉えていることが多いように感じます。

赤ちゃんが泣いていれば　「泣くのは良くないことだ」　＞＞　「泣かせてはいけない」　＞＞　「おしゃぶり漬け」

ひとみしりをすれば　「人をみて泣くのはよくない」　＞＞　「ひとみしりしないようにする」

かんしゃくを起こしたり、自己主張をしたりすれば、「親の言うことが聞けない子だ」　＞＞　「しつけが足りない」
と考えたり　「だだをこねないようにごまかす」

などなど。


こういう姿をたくさん見かけます。



こどもに関わった経験が少ないと、一見そういったことは「悪いもの」と捉えがちになるかもしれません。
しかし、大人からみてそう感じることも多くは、こどもの成長の発達段階のひとつとして必要なことなのですね。


この「ひとみしりをしなくなるように、今のうちからいろんな人に合わせたりして慣らせておくといい」
にしても、そもそも前提として「ひとみしりをすべきでないもの」と捉えているわけであって、そこがそもそもおかしいわけですね。


ひとみしりをする時期ならば、ひとみしりをすればいいのです。
たまたま、ひとみしりをしない子というのはいますが、そういう性格だったり、親からそう見えていないだけだったりするだけで、ひとみしりしないからいいというわけではないですよね。


前回も同じようなことを言いましたが、現代では子育てがとても特殊なスキルになってしまっているので、どうも目に見えることだけにちからを入れて、目に見えないこどもの内的な発達などがおろそかになっていることを多々見かけます。

今回のひとみしりもそうだし、オムツをはずすことや、指しゃぶりをやめさせること、字の読み書きができることなどなど、例をあげれば書ききれないほどありますが、親が目に見えることにだけやっきになって、ほんとうに大切なことがおろそかになりゆがんだ成長を遂げている子、少なくないです。


こういうことはケースバイケースだし、やっている親本人はこどものために良かれと思ってやっていることも多いし、自分ではなかなか気づきにくいのだよね。

また、人に指摘されても反発してしまったり、理解できてもなかなか直せなかったりね～。

ほんと子育てって難しいところがあるよね。


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