保育士おとーちゃんの子育て日記

言語の習得には、日常会話能力（BICS）と抽象思考能力（CALP）に分けられます。
これらは別々のものです。


乳幼児に英会話教室などに通わせて、その場の状況にあった言葉を使う「日常会話能力」は身につけられます。
我々が、海外旅行のときなどに覚え使う定型文のようなものです。

こどもが日常のなかでそうやって覚えた英語がでてくるようになると、大人は「すごいちゃんと英語身につけている」と思います。
これが親から、目に見える部分です。


しかし、あくまで定型文なのです。
場面に応じた定型文を使い、場面に応じて返ってくる定型的な返答の範囲で意志の疎通ができるかもしれませんが、それまでです。（まあ、実際の早期外国語教育の場でもなかなかそこまではいきませんが。）

言語の獲得とは違うものなのです。


人間はものを考えるときに、必ず言語に頼って思考しています。
言語以前の思考を、直感やインスピレーションなどとはいいますが、これらは能動的な思考で得られるものではありません。
必ず言語を使って思考します。

（余談ですが、ドイツ語を勉強していたとき、とても論理的な思考に向いた言語だというのを強く感じ、なるほど小難しい哲学なんかが生まれるわけだと思ったことがありました。）

それが、「抽象思考能力」（CALP）としての言語です。


乳幼児に本格的に外国語を教え込むと、日常会話能力（BICS）としての外国語を身につける一方で、現在進行形で習得中である「抽象思考能力」（CALP）が母国語と外国語の間で混乱していきます。

これが目に見えない部分です。


乳幼児は当然ながら、確固とした「抽象思考能力」を持っているわけではありません。
日常での、人との（主に親との）やり取りの中で日常の会話する能力を身につけながら、そのあとを追うように、少しずつ少しずつ、その言葉で考える力＝「抽象思考能力」を習得していっています。


外国には多言語構造をもっている所もありますが、語彙が交じり合うことはあっても、思考は基本的にその人の主言語でなされているそうです。



もし、こどもに外国語を習得させるのならば、親はその子が何語で物事を考える子にするか決めることになります。

「抽象思考能力」（CALP）として獲得されていない言葉の場合は使わなければ、多くの場合早々に消え去ってしまいます。


ですから、いくら日常会話の定型文を覚えさせたところで、なかなか将来的に役立つものにはなりにくいのです。



それどころか幼少時から多言語を学ばせることは、何語であれ抽象思考の獲得を遅らせること、または長くにわたって混乱させる、低いものにしてしまうことになる可能性があります。


特に、日本語と英語ではその言語体系が大幅に変わってしまいます。
英語とドイツ語、フランス語とイタリア語・スペイン語のように文法の骨組みは似通っていて、語彙を増やしていけばその共有は比較的容易というわけにはいきません。

なので、熱心にすればこの混乱も招き易くなってしまいます。


バイリンガルの帰国子女の人たちが、日本の大学に入ったけれどもその後の勉強でとても苦労した話や、ものを考えるときは○○語、計算するときは○○語になってしまうといった話を聞いたことのある方もいるかもしれません。




モンテッソーリ式教育の中では、特に『言語』という一項目を設けています。

これを超拡大解釈して、モンテッソーリ式教育と言いながら英語を教えるというというのを宣伝文句にしているところもあるようですが、発達段階を最重視するモンテッソーリ教育の中では当然ながら、「言語」とはその人の母国語のことです。

母国語をきちんと身につけて、その上で思考能力を養っていくことが大切なわけです。

これはシュタイナー式教育でも同じです。
シュタイナー式でもはっきりと早期に外国語を教え込んでしまうことを望ましくないといっています。


早期に外国語をマスターさせようとするのは、こどもを賢くするどころか、返って抽象思考能力（考える力）の獲得を遅くしてしまったり、難しくしてしまうということになりかねないのです。



「母国語」とは言いえて妙ですね。
多くの人が、まさにお母さんが話す言葉が、その人の第一言語になるのでしょう。

こどもを賢くしようと思ったら、お母さん自身が正しい言葉を使って会話したり、いい絵本を読んであげたり、詩や唄を歌ってあげることで自然と、こどもの考える力、感じる力、また伝える力、表現する力というのは育っていくのではないかな。

その一番基礎になる力ができさえすれば、こども自身が大きくなって自分で必要だと思ったときに外国語だって身につけられるでしょう。


人間はそのやり方ですでに何千年も立派にやってきているので、それに自信を持っていいと思いますよ。



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もともと母親との関わりが少なく、人と関わることに楽しさを経験していないので、英語教室に行ってもストレスを感じるばかりなのですね。

教室に通った次の日などは明らかに毎回、保育園で荒れるのです。

そして、もちろん楽しめていない英語など覚えられるはずがありません。
結局、会話になるような言葉がでてきたのは３歳をすぎてだいぶたってからでした。


これは直接的に早期教育の弊害というわけではありませんが、似たようなケースをたくさん見ています。つまり、親が子育ての難しさ、不安ゆえに早期教育の門を叩くので間接的に早期教育というものの存在が、いまの子育ての中で問題を大きくしてしまっているという例です。
現実には、ここに「こどもを自分で見たくない親」の問題も入ってきます。


先ほど、早期教育の構造が、排泄を急がせてうまくいかないという構造と似ていると話しましたが、実際に、排泄を急ごうとする親ほど早期教育をやらせようという意欲が高いのを感じます。

親がこどもに何がしかの「成果」を求めているのでしょうか。
どうも、「出来ること」を望む親は、どんどんこどもに「出来ること」を期待しそれを重ねていく傾向があるようです。


そういう期待をされてしまう子がいま増えています。

排泄で早くに出来ることを求められ、うまくいかず良い情緒を得ていない、基本的信頼感がない、つまり安心して物事に取り組んだり、屈託なく人と関わることが出来ていないにもかかわらず、それでもなんとかオムツがはずれた頃には、もう早期教育に駆り立てられさらにストレスを増大させているという子が多くなってきました。


「なんとなくやらせている」程度ならそれほど顕著な問題はでないかもしれないけれど、親が大きな期待をして、必死になれば必死になるほど悪影響の出ることは多くなってきます。

しかし、その親からするとその問題行動の原因が、自分のしていることさせていることにあるとはなかなか考えられないようです。
親はこどものためと思って必死にやっているからです。

だから、こどもがそのストレスを表すようになってくると、その子のためと叱って封じ込んでしまいます。

親の前で封じ込まれたストレスを、保育園や学校など外に出たときに問題行動として発散します。
場合によっては、チックや退行などの心身症となることもあります。



昔から、裕福だったり社会的地位の高い家庭ではわりと早期教育が行われていました。
上と同様な問題が皆無だったとはとは思いませんが、そういった家庭では時間的、経済的、精神的余裕が親にも子にも十分にあることが多いので、それらがクッションとなり大きな破綻にいたることが少なかったのではないでしょうか。


早期教育がありえるとすれば、それはこどもが遊びと思って出来る範囲だと思います。まあ、それだとしても大金をかけてまでする必要性は僕はないとおもいますが。

こどもが遊びと思って楽しくできているのならば、いま上で述べたような問題というのは少なくなるでしょう。
ただ、あまり必死だとその境目はなかなか見えなくなってしまうようでありますが。



また、燃え尽き症候群もあります。

学校へ上がる前から、親に期待されまた親を喜ばせようとその期待に応えようとしてきた子が、あるとき疲れてしまったり、意義を見出せなくなってしまい、意欲がなくなったり、何事にも無気力になってしまうことがあります。

こどもからすると親に喜んでもらいたいと、がんばってきたのに、親の要求はどんどん増すばかり、テストで９０点をとっても喜んでもらうどころか、もっと上を目指せといわれてしまう。

こういう状況ではこどもだって、努力しても満たされることなく、燃え尽き、無気力になってしまうのもわかります。


燃え尽きまでいかなくとも、親や早期教育の先生の要求に応えたり、意図的に作り出された競争の環境が大きなストレスとなり、そこを終え学校に入るとそのストレスを解消するために、そこでしたこと覚えたことなどの記憶をすっぽりと忘れてしまうこともあります。

叱咤激励されて出来てたことも、それよりずっと大きくなった小学生になったときにはまったく出来なくなったりということもあります。




「親の自己実現の投影」、「親のコンプレックスからの脱却をこどもに望むこと」。

これは僕が知る限り、多くの場合こどもに大変な重荷となります。

「自己実現の投影」とは、「自分はこれがしたかったけれども出来なかった。だから代わりにこどもにそれをやらせたい、こどもに達成させたい」ということです。

こどもにうまくその方向へいくようモチベーション付けができるならまだしも、こどもにも自分のしたいこと、意思があるのでなかなかその通りにはいきません。

だから、多くの場合ストレスになります。それでもこどもは親の望むようになろうとするので、自分を押し殺して従うこともあります。うまくいけばいいですが、そのような状態ではなかなかうまくいくものではありません。
こどもの心のキャパシティはそう大きくはないので、やはり問題行動がでたり、順調な成長にならなかったりします。



「親のコンプレックスからの脱却」でよく聞くのが、「自分は英語をあれだけがんばったのに身につかなかったので、こどもには身につけさせてやりたい。」というのもそうかもしれませんね。

外国語の習得については次回１章をもうけて書こうと思いますので、詳細は省略しますが、コンプレックスからの脱却をこどもに押し付けるのもあまりうまくいくのを見たことがありません。


「自分はこれを身につけられてよかったから、こどもにも身につけさせてあげたい」
↑こういった場合はわりとうまくいくようです。
自分がすでに身につけた経験があるので、ノウハウもそれなりに持ってるし、つらいところもわかるからでしょうか。


しかし、「自分はこれを持っていなかったから、こどもにはこれを持たせたい」
という考え方でこどもに何事かを学ばせるのは、なかなか難しいようです。

自分は身につけていない、または身につけるのに失敗しているのでうまくいくノウハウを持っていないし、がむしゃらに覚えることを押し付ける傾向があるのかもしれません。


どちらにしても、こどもの意志、個性はあまり尊重されていないので、こどもの心にとってはあまり心地いいものではありません。



最後に、僕の正直な感想です。

保育園、その他で早期教育を受けているこどもをみていますが、保育園というのは基本的に両親が働いている家庭です。

僕が関わった多くの家は母親もフルタイムで働いています。
母親が専業主婦でいるうちに較べれば、ずいぶん時間的な余裕はないと思います。

そういう家庭でも早期教育ブームのせいか、早期教育に駆り立てられています。

しかし、「あなたのうちならきっとどんな習い事させたってうまくいくよ」っていううちの子よりも「あなたのうちの子は人に噛み付かないで関われるとか、ごはん座って食べるとか、すぐ人を蹴ったり叩いたりでなくじっくり遊べるとか、大人と関わることが喜べるとか、お勉強の前に身につけることたくさんあるよっ！」といううちほど熱心に早期教育しようとしています。
（あくまで僕の経験に基づく感想なので、一般論ではないかもしれませんが・・・）

僕はそれが怖いです。
いまさらに早期教育熱が加速しようとしています。


本当に乳幼児期に身につけるべきものを身につけず、時として身につけるどころかマイナスの状態にして、知識だけ詰め込まれた大勢の子が大きくなったとき、どんな社会になってしまうことか・・。

それがとても怖いです。少数であればまだしも、多数がそうなってしまえばそのときになってから修正することは、そうとう難しいでしょう。


親がこどもの幸せを望むのは当然のことです。

しかし、いま物事の価値観が大きく揺らいでいるので、何を幸せととらえるかずいぶん変ってきています。


そのなかでもいまずいぶんと支配的になってきているのが、功利主義いわゆる「損得勘定」ではないでしょうか。

自分が得する権利の主張はするけど、他者の権利など考えもしない人や、金銭で物事を判断する人がとても多いように感じます。


驚いたことに、世の中には「こどもむけ株式投資講座」みたいなものもあって、親はこぞってこどもを参加させたりして、それがまた大盛況だったりするそうです。

経済的な豊かさというのも大切なものだとは思いますが、それだけでは虚しいものです。
経済的な豊かさを求めることはなかなか満足をしらないからです。

また、たとえ経済的に大成功を収めても、必ずしも幸せでなさそうな人がたくさんいるのが世の現実ではないでしょうか。


僕はこどもの小さい時期は、社会的・経済的な成功のレールを引いてあげるよりも、こども時代の幸福感をたくさん味あわせてあげることが、将来にわたってその人を幸せにする近道だと固く信じています。


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たしかに、小さなこどもは記憶力が大人よりも優れている面があって、それを利用してひらがなの読み、漢字や英語など、覚えさせてしまうことは可能です。

また、それが前回のところで述べたように、早期教育の根拠となっていました。


例えば、２歳くらいの子に「山」というカードを見せてこれは「やま」と読むのだと繰り返し教えれば、それをみたときに「やま」と言うことはできます。

そして、そう言えるのを親や先生がほめ喜んであげることで、こどもはもっと覚えて喜んでもらおうと覚えるでしょう。


でも、その「山」という漢字を読めるようになった知識は、必ずしも有機的に機能するわけではないのです。実際の山と結びついてそれを思考しているわけではないからです。

１＋２＝３ということを定型的に覚えさせて、それを正解させることは可能ですが、実際のものの計算という抽象思考をしているわけではないのです。
物を模式的につかって、計算させることもできるようになるかもしれませんが、それもやはり定型的に覚えさせているだけで、必ずしも抽象的な思考の結果になっているわけではないのです。

だからオムツのときと同じように、親から見て出来るように感じるだけで、大人や学齢期のこどもが覚えるのと同じように理解し、認識しているのとはちがう状態なのです。
つまり、「親ができてると思える状況」になっているにすぎません。


それは、しょうがないことなのです。
低年齢のこどもの抽象概念の理解がそこまで到達していないからです。

定型的にくりかえし覚えて、そのことはわかるけど応用はできないのです。
だから、ほんとうに生きた知識ではないので、場合によっては消え去るのも早いです。



早期教育は、入れ物（大脳の大きさ）が出来ているのだから、何でもかんでも放り込んでしまおう、早くから入れたほうが入れ物は大きくなるはずだという理屈なのですが、ここがちょっと短絡的であるようです。

入れ物があるからといって、何でもたくさん放り込むことによって、処理しきれない物であふれ、より基礎的なものが小さいまま取り残されたり、傷つけられてしまうということが弊害としてでてきています。


フラッシュカード式の早期教育は０歳からあるそうですが、それを熱心にやった結果、情緒が不安定になったり、目が合わない子になったり人と関わることが苦手になる。落ち着かない。きれる。奇声をあげる。普段おとなしいのに突如として攻撃的になるといったこともあります。


ごく低年齢でも知識を記憶することは出来るけれども、それは本来その時期に身につけるもの、例えば人への愛着形成や信頼関係、甘え受け止めてもらうこと、感情を素直に表すことなどなどを脇に追いやって身につけているということがあるのです。


僕もこういう子に関わった経験があります。
たしかに、物事の認識などはその年齢にしては発達していると思える部分もあるのだけど、目があうとそらしてしまったり、普通なら大笑いするような人との楽しい関わり、くすぐったり、顔遊びをしたり、身体で遊んだりしても無反応だったりと、情緒の面ではその年齢で期待できる程度よりもずいぶん遅かったりしました。



昔から、幼児教育というものはあります。

幼児教育というと主なものが、フレーベル式、モンテッソーリ式、シュタイナー式などが有名です。
一般の方には早期教育と幼児教育の違いはわかりにくいと思いますが。


これらは明らかに早期教育とは違います。
なぜなら、「早期」であることを求めていないからです。

むしろ最も重要なこととして、「その子の発達段階に応じている」ということを大前提としています。
早ければ早いほどいいというのでなく、また年齢で区切って十把一絡げで教えるのでもありません。


発達段階とはこども一人一人が違うものであるので、その子の発達に応じたことを提供し、それによってこどもの成長をよりよいものにしようという考えです。

また、知識偏重になるのでなく、どれも広汎な「経験」を重視しています。というより、知識の詰め込みというのははっきりと避けています。

（ただし、そういう～～式の名前を掲げていても、人を呼び込むために変質してしまい、中には早期教育化してしまっているものもあるようです。また、それぞれに長所と短所もあります。）



僕も同様に、何事もその子の発達段階に応じてするべきだと思います。

ただ、僕はそれが必ずしも「教育的」な物である必要があるとは考えませんが。

極端な話、僕が小さいうちにどうしても身につけさせてあげたいと思うのは、「優しさ」と「創造性、感性」だけです。あとは健康でいてくれればいいです。

２～３歳でひらがなの絵本を読める子にするよりも、花を見たとき「きれいだね～」って感じられる子、アリが働いているのを１０分も２０分も眺めていられる子、昼間の月を見つけて「あ、おつきさまがある～」と喜べる子になって欲しいと思います。



２～３歳（たぶん４歳でも）自分ひとりで絵本を読めるようになったとしても、読むことでいっぱいで、絵本から伝わってくるものはとても少なくなってしまいます。


「読める」ということで大人が喜んでくれるので、さらに読むようになるかもしれないけど、読んだだけになってしまいます。そこで字が読めないで大人に読んでもらっていたら、感じられたであろうたくさんのことが、得られなくなってしまうのです。

読めた本の冊数を競わせ、それにモチベーションを持たせていく方針の保育園・幼稚園があるそうですが、なんと虚しいことにこどもの力を使わせているのでしょう。僕からすると大人の自己満足で、とても無意味なことにこどもを駆り立てているように感じられてなりません。


字を読むことなど学齢期になれば、たいした努力をしなくてもほとんどの子が覚えられます。
しかし、そのときになってからでは乳幼児特有の感性や創造性を育むことはできません。

先取りを求め多くの努力をしたのに、あとから振り返れば得たものは返って少ないのです。
でも親や大人が望むのでこどもは一生懸命努力しました。

得たものはすくないのに、さらに情緒が未発達だったり、人との関わりが持てなくなったり、チックなどの心身症がでたりしてしまえば、こどもが親のエゴの犠牲になったというようなものです。


長いので、ここで一度区切って次回へつづきます。



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たしかにこどもの幸せを願えば願うほど、いまの社会の状況って不安に感じてしまいますよね。
だから、その不安を軽減するために「早期教育をとりあえずさせておこう、あとで気がついてからじゃ遅いことだし・・」のような向きもあるのではないでしょうか。


また、ここに上げた　　[・子育てに対する不安・自信の持てなさ]　　というのも自分の周りの経験から強く感じています。


　「子育てどうしたらいいかわからない、なんだか手がかかるばかりだし。勉強くらいできるように早めに手をうっておこうかしら・・」
という雰囲気でこどもに早期教育を施している人も多々見受けられます。

また、うまくいかないが故にそういったものに解決をゆだねたり、習い事などしている間は（普段手のかかる）こどもを見ないで済むという人もいるようです。



そしてやはり大きいのが、宣伝をしている企業やマスコミの存在です。　

むこうも商売ですから、きちんとそれらの親のニーズや不安を見越してアピールしてきます。
もっと困るのは、取り残されてしまうこと、早期教育しないことの不安をかきたててくることです。

実際は、もっともらしく理由をあげているところでも、かなり昔の仮説によっているだけで、検証された論理的根拠が無かったりあいまいなまま、ビジネスとして続けてきてしまっているようなものも少なくありません。



でも、人間ってもっともらしい明解な理由を言われると、つい自分で考え判断することなくそのまま納得してしまうということが良くあるのですよね。

血液型性格判断なんかがそのいい見本だと思います。
ちょっと考えれば、血液型で性格が分かれるなんて１７世紀レベルの科学黎明期のような論理が成り立つわけもないのに、なんとなく信じちゃってますよね。
まあ、実害ないし話としては面白いから、僕も「Ｂ型だから、わが道いっちゃうんだも～ん」みたく使っちゃいますけどね（笑）。

まあ、そんなこと上げていけば世の中にいくらでもあります。


早期教育に関しても、明解な論理＋不安の解消＋未来における成功＋信じたい　のような感じで市民権を得てしまっているようなところが多分にあるのではないでしょうか。


最近マスコミで話題になった、なんとかばあちゃんの脳なんとかも、やってる内容は良いところもあるけれども（変なところもありますが・・）、論理的根拠としている大脳生理学に関する点もわりと怪しいところがあります。

聞けばその論理を組み立てたのはかれこれ４０年前も前とのこと、僕は10年ほど前に東大名誉教授（現　理化学研究所脳科学研究センター所長）の伊藤正男氏と立花隆氏の対談を基調講演とした脳科学のシンポジウムにでたことがあるのですが、そのときの印象に残っている言葉が「脳の研究は、いまようやくスタート地点にたったようなもので、何もわかっていないということがわかったに過ぎない」というものでした。

４０年前の理論でもその後科学的に検証して、実効性が明らかになったとかならわかるのですが、それもないまま言っているにすぎず、思い込みやこじつけに近い部分もあるのだと思います。

まあ、それでもやっていること自体は悪いことではないから否定するわけでもないけど、早期教育の論理にはそういった点が多分にあるということです。


アメリカでは追跡調査なども含めた早期教育の問題点のデータがあげられてきて、その実効性に対する詳細なデータなどもでてきています。
（興味のある方は　ワシントン大学　テンプル大学　などで調べれば見つかるかと思います）


また、右脳が、左脳～～だからといった理屈も、実際はまだ立証されたわけでもなく、一部の発見されたことと早期教育を関連付けているだけで、科学的根拠があると言えるレベルではないようです。

昔から、早期教育の根拠となる研究に「スキャモンの発達曲線(神経型)」（1930年）というものがあり、これは人間の脳の神経細胞の発達はおよそ６歳までに９０％ほどが発達を終えるというもので、だからそれまでの時期に知的刺激を加えると能率的なのだという話だったのですが、スキャモンが発見したのは脳神経細胞が作られているということまでであって、だからこそ早期教育が良いのだということには必ずしもなりません。


少し前まで、脳神経は２０歳くらいまでしか成長しないと言われていましたが、現在では大人になっても脳神経が新しく作られていることもわかっています。


人を早期教育に駆り立てるものに、「臨界期」という考え方があります。

ある時期を越えたら身につかなくなってしまうものだから、それまでに身につけなければならないというものです。

そういわれると、なんだかあせってしまいますが、こと勉強などに関してそんなことはまったくありませんよね。
もしそうならば、例えば６歳くらいまでに一生分の学習をしなければならないということになってしまいます。


一部のことにはたしかに臨界期というものはあります、例えば「絶対音感」などということはその一つですが、早期教育を提唱する幼稚園保育園が言うように、必ずしもそんな小さいときでなければならないということもなくて、諸説あるけど１４歳くらいというのが定説のようです。


日本では１９７０年代に早期教育ブームが起きました。
そのきっかけとなったのはソニー創業者の井深大氏の著した『幼稚園では遅すぎる』（１９７１年）という本からだそうです。
しかし、その中で早期教育を提唱していた井深氏も１９９０年４月２９日の朝日新聞上に発表された「幼児開発協会２０年の経験」という記事の中で、
「いろいろやっているうちに、本当に必要なのは知的教育より、まず、『人間づくり』『心の教育』だと気付いた。学校では落ちこぼれ、暴力、いじめが頻発している。心を育てるには、学校教育だけではなく、母親の役割が何よりも大切であり、子どもの方も幼稚園どころか０歳児、いや胎児期から育てなければならないという考えに代わってきた。」「赤ちゃんの温かい心づくりと、生まれた時からの体づくりが、何よりも重要で、知的教育はことばがわかるようになってから、ゆっくりでよい、という結論になった。」
と早期の勉強よりも心の健やかな発達を重視するほうがよいと考え方が変わったようです。



とまあ、ちょっと話がそれてしまった感じですが、大きく考えて「親の様々な不安　と　そこに目をつけた企業の思惑」「親の価値観の変化」といったあたりに、いまの早期教育志向の原因があるのではないでしょうか。


余談ですが、不安を煽るのって物を売りたい大企業の常套手段でもあるのですよね。
口臭予防とかレノアとかファブリーズとか過剰なくらい煽るわけなのですよね、一つケアする場所を作り出したらビッグマネーが動くと言われているらしいです。

では次回につづきます。


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早期教育にもいろいろなものがありますが、基本的にはその字のごとく、学習内容の先取り・前倒しであるということです。

この「先取り」こそがまさに早期教育の目的なのですが、僕の経験からも様々なデータからもこの「先取り」はそれほど有効に機能していないと思われます。

なぜなら、例えば６歳で覚える内容を３歳児にも覚えさせることは可能なのですが、取り入れた知識を有効に活用させる思考回路まで詰め込みで覚えさせることはできないので、応用が利かず、知識としては保存されていても活用されず、活用できる頃には普通に覚える年齢に達してしまい、結局追いつかれてしまうことが多いからです。
また、活用されていない知識なので消え去ってしまうこともあります。

だから、この知識の先取りということはあまり利点ではないと考えています。


では、なにが利点かというと僕が思うに３つ上げられます。

１つには、社会的に必要な場合です。
社会的地位が高かったり裕福な家庭では、早期能力開発スクールやお受験の塾に通って（その塾すらステータスの一部ということもあるようです）名門小学校や名門幼稚園に入ることが目的として必要な場合があります。

そういう家庭ではそういった学歴や、ステータス的なものも幸せになるために必要であったりするので、とやかくいえません。必要なんだからしょうがないのだと思います。


２つ目には「先取り」した蓄積がうまくいって、アドバンテージとして機能し、「自分は出来る、頭がいい」と自信を持てる場合があるということです。（必ずそう思えるとは限らないですが。）
「自分は勉強ができる」とか「自分は頭が悪い」といった先入観はその後の学力の上昇や下降に大きく影響してきます。
そういった点から「先取り」の価値はあるかもしれません。



３つめには、早期教育の場での人との関わりがプラスになる場合です。

その先生や親がはげまし、見守り、ほめ、認めてくれる、そういった早期教育に付随しているポジティブな関わりがこどもに自信や、自己肯定感をもたせてくれることがあるでしょう。

それこそ親に情愛的な関わりの薄い家でも、そういった早期教育や習い事先の大人などが好意的に関わってくれることが、その薄さを補ってくれることがあります。

教育の内容とはちっとも関係ないのですが、これにより救われる子は少なくないでしょう。

利点としてはずいぶん消極的な感じもしますが、冷淡な親から離れて、親切な関わりをする教室でホッとしているという例もずいぶん見ています。


以上が僕が利点と思うところです。


今後数回にわたって、「なぜいま早期教育が注目されるのか？」　「早期教育の欠点・弊害」
「早期外国語教育について」を書いていく予定でおります。


そもそも、なぜ僕が早期教育について書かなければと思ったかというと、現実に悲劇をたくさんみているからです。

こどもが親に潰されてしまうという悲劇です。

もちろん、早期教育をしてもそれなりにうまくいっている例もありますよ。
でも、いまの社会の流れからみると、今後は悲劇のほうが増えると思われるから、一度まとめておかなければとずいぶん以前から考えていました。

詳しくは次回以降述べていきます。


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大人が家事をしていたりなにかしているときに、こどもが自分で遊んでいたりしても、ふと大人を確認することがあります。

どこか以前の記事にも書きましたが、そんなときに、笑顔を向けてあげたり、ウンウンとうなずき返してあげたり、「関根勉笑い」で応えてあげると、ニコニコッーとしてまた遊びにもどったり、親のほうへハイハイしてきたりします。

「あなたのことをちゃんと見ていますよ」というサインを送ってあげているだけなんですが、これでこどもは大きな安心感と自信をもらえるんです。

ほんとに簡単にウンウンとうなずくだけでもいいんです。
「じっーーー」のときと同じように、こどもはそれだけでうれしくなって笑います。


実際に「ここにいるよ～」とか「ちゃんと見てるよ～」と声にだしてあげてもいいのですが、場合によっては、それまでしていた良い遊びを中断させてしまうこともあるので、ケースバイケースです。


小さいうちから（とくに０歳からだと効果覿面）、こういう関わりをしていると、こどもは安心感と自信に満たされ、とても大きく伸びていけます。
４，５歳になってしまったからもう遅いってこともありません。
アプローチの仕方は変るかもしれないけど、こういうことって何歳になっても通じることだと思います。


だから、たったこれだけのことなんだけど、「こどもって手がかかって大変」とか「男の子だから落ち着かなくて困る」とか、「うちの子はちっとも集中できない」などなどと、あとでこぼすことがず～～～っと少なくなりますよ。

まあ、それだけで国立大学に入れるほど勉強ができるようになるとかは保証できないけど、育て易い子になるのは間違いないから、だまされたと思って常日ごろから心がけてみるといいかもしれませんよ。
少なくとも、けっして損だけはしないからね～～。


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こどもが何かやっては困ること、してはいけないと知っているようなことをしているとき、してしまいそうなとき「じっーーー」と視ることなんです。

「じっーーーーー」は声に出して言うんですよ。ほんとに。
『あなたのことちゃんとみてますよ～～～』っていうサインなんですね。



なんでこんなことをするかっていうとね。
「じっーーーー」って言うだけで小言を言う必要がないからなんです。

こどもって、１度「あぶないから」「困るから」と教えたことや、親が好ましくないと思うことって基本的には、「してはいけない」「するべきでない」ときちんと理解しているものです。

でも、こどもなりの好奇心や、遊びこめないとき、普段から禁止事項が多かったりすると、ついつい「してはいけない」とわかっていてもやりたくなってしまうものです。

そんなとき「じっーーー」と言いながら視てあげることで、叱ったり、小言をいわなくたって自分からやめられます。


注意したり小言をいわないで自分でそれをやめられるまで待つっていうのは、こどもを信頼しているってことなんですよね。
普段からこどもを信頼した関わりをしていれば、こどもも親のことを信頼するので、生活の様々なところでそれに応えてくれます。

だからこの「じっーーーーー」はとってもいいんですよ～。




そして実はもう一つこれには大きな大きな秘密があるんです。

こっちのほうが大事。
それは、この「じっーーーーー」は非難の目線じゃないんですよ。

こどもからするとね、とってもうれしいことなんです！


例えば、こどもが遊びに飽きてきたりして、「それは困る」というような物を投げたり、ちらかしたりする荒れた遊びになってきてしまったとします。

普段から、「それは投げないものだよ」と伝えていて理解しているならば、「じっーーーーー」をすることでやめられます。

こどもからすると、１つには確かに「あ、これはいけないことしちゃったな」っていう気づきを与えられているわけなんですが、もう１つ与えているものがあるんです。


それがこの「じっーーーーー」の秘密です。

そのもう一つはなにかというと、一言で言うのは難しいのだけどあえて言うとすればそれは「安心感」なのですよ。


こどもは、特に小さなこどもは、大人に守られていないと感じると、大人の気を引こうとしたり不安感を紛らわせようとするのか、いろいろな行動にでます。

だから「見守られているんだ」って再確認できることで、安心して本来のあるべきところに戻ってこれるのですね。

ここでは「安心感」と割り切った言い方をしちゃっていますが、実はもっと複雑な要素があるようです。でも長くなっちゃうので「安心感」ということにしときます。


そういうわけで「じっーーーーー」は単に非難や注意の視線を送って、その行為をやめさせようということよりも、実はもっと心の深いところに働きかけて、問題の根本自体を解決してしまう力があるんですよ。



こどもが本当に本当に欲しいものって、お菓子やジュースやおもちゃじゃないんです。

大好きな大人に（まあ普通は親・とくに母親ですね）、見ていてもらうことなんですよ。


だからね小さい子に、この「じっーーーーー」をするとね、非難されたとか注意されたと感じる子はいなくて、ほとんどの子が笑うんですよ。

そして、しゃべれる子だと「もっと、じっーーーってして！」って言ったりします。
ほんとですよ～。

もし、小言や注意をしてたらこうはいかないですよね。


だからそのあと、そのまま遊びにしたりしちゃいます。

大人がどっか棚の陰とかに一度かくれて、すぐ「じっーーーーー」って見てあげます。
それが、こどもにとってこの上なく楽しい遊びになるんです。

ハイハイするくらいの０歳の子や１歳の子でも笑います。


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ここで「言い聞かせる」といっているのは、決して「説得する」という意味ではないのです。

親が自分の主張をこどもに納得させようと、言葉を重ねるのは（場合によりけりですが）必ずしもいいことではありません。

言い方次第ではただの「小言」にしかならないので、返って言葉の価値をなくし、親への信頼感を損なってしまうこともあります。


また、そもそも「言い聞かせられない」人が、言葉を重ねれば多くの場合、「小言」になってしまうでしょう。


こどもを説得するとか言い負かすとかを言いたかったのではなくて、「出来ないこと」　「危険なこと」　「してはいけないこと」には毅然とした態度でこどもに伝えることの大切さを知って欲しかったのです。



なぜ、このようなことを言うかというと。

この頃は、こどもにそういった、けじめのある態度をとれない人がとても増えてきているからです。

「ああしろこうしろ」「それはするな」「ダメダメ」といった関わりばかりこどもにしているにも関わらず、結果的にこどもに負けてしまい、言いなりになってしまう人が急増しています。


こどもの意志を尊重することと、言いなりになってしまうことの境目がわからなくなっているみたいです。

もしくは、こどもに負けてしまったことのカモフラージュで「こどもの意志を尊重した」と自分に納得させているような親も少なくありません。


「ダメダメ→黙認」の流れですね。

こうなってしまっている人は、関わり方をもう一度みつめなおしてほしいのです。
なぜなら、親が言いなりになってしまうと、こどもはまっすぐには育たないからです。

叩かれ、虐待されている子と同じくらい問題を抱えた子になってしまうこともあります。



「言いなりになること」は決してこどものためにはなりません。


だからそのために、「食事」や「安全・命」「公共のルール、マナー」などの本当に断言していいところをきっかけにしてでも、こどもに毅然とした態度をとれるようになって欲しかったのです。


「ダメダメ→黙認」している親を見ていると、自分で言っていることに自分でも自信が持てていない様子がうかがえます。


大人がこどもに、本当に「それはしてはいけない」と言ったら、こどもが泣こうがわめこうがそれは絶対させるべきではないのです。
こどものダダや泣きに負けちゃダメ。

結果的にやらせるのだったら、最初から「ダメ」などと口にしないほうが１００倍ましなのです。


そのためには、まずは軽々しく「制止」「禁止」の言葉を使わないのも大切です。



しかし、本当に何かを「してはいけない」と伝えるならば、大事なのは言葉ではなく「態度」です。
何度も何度も繰り返し言うのは、自信のなさの表れです。
１回の言葉に１００％心をこめて伝えるのがいいと思います。

１００％心をこめて言えないような「制止」ならば、最初から「制止」以外のアプローチをすればいいんです。

例えば、公園で高いところに登って飛び降りて遊ぼうとする子に対して、その行為が本当に危険でして欲しくないと大人が判断するのであれば、「その遊びは危ないからやめて」と本当にやってほしくないんだ！という気持ちを込めて、伝える。

別に怒る必要はないんですよ。
場合によっては怒ることも、心の表し方ですからそういうこともあるかもしれませんが、なんでもかんでも怒る必要はないですよ。
ただ、１回の言葉に全てをのせて、口先だけでなく目や表情・からだ全身で伝えるんです。

毎日大勢のこどもと接しているプロの保育士でもこういうことができるには、５年や１０年かかります。
でもね、他人のこどもにそれをするのは難しいけど、我が子にならできるはずですよ。
こどもを大事に思える人ならば。



「あぶないあぶない」と口だけで言ってそのままやらせてしまう人をよく見かけますが、結局やらせてしまっているってことは、その言っている本人自身が実はたいして「危ない」とは思っていないからなんですよね。


その程度であるならば、地面に落ちている石をよけたり、落ちては危険なところに大人が立つなり、安全を確保するようにして「危ない」などと言わずにやらせればよかったのです。

もしくは、「そこからだとちょっとぶつかって怪我する危険があるから、こっちの低いところからなら大丈夫じゃない？」などと代替案を提示するとかね。


もし、そういう傾向のある人なら、なんでもかんでも軽々しく「制止」や「禁止」を使わないで、本当に心の底からから思うときに使うようにしたほうがいいですね。

口先だけの「制止・禁止」を使うとこどもに、心のこもってない言葉や自信のなさを見透かされてしまうので、他の場面でも大人の言葉に耳をかさない子になってしまいかねません。



かつてこんな事例がありました。

４歳の男の子、延長番の保育室でのこと。
本来はその子は延長番には入っていないので、６時３０分には迎えに来てもらわなければならなかった。
しかし、その時間に１５分ほど遅れて母親が迎えにくる。

母が迎えにきたのでこどもを引き渡す。
一度延長番の保育室を出たのだが、しばらくしてもまだ廊下におり、保育室のドアをバタンバタンと開け閉めして遊び始めてしまう。


保育室にはまだこどももおり、延長番なので１～２歳の小さい子もいる。
そのこどもたちも気になってしまい遊びができないし、危険なことでもあるので、「ドアで遊ぶのは危ないし、小さい子たちもびっくりしちゃうからやめてね」と一度その子に伝える。

しかし、そう話しているときも目が合わない。
それでも耳には入っているので、一度やめるが、またちょっとしたら同じようにドアを開け閉めして遊びだしてしまう。

母親はその間、特に注意するわけでもなく近くにいる、だがとくにこどもを見守っている風でもない。


引渡し後でもあるし、親にきちんと責任をもって自分のこどもを見て欲しいので、二度目は親に「ドアで遊ぶのは危ないから、お母さんから伝えてあげてください」と話す。

しかし、母親は「こどもがやりたいっていうからやらせているんです」との答え。


その場は、その子もそれに飽きたのか、親に話したことで「これはまずい」と思ったのかそれでこどもからやめた。


このときのことは「ダメダメ→黙認」の流れになっているわけではないのだが、その子は普段の親のかかわりで「ダメダメ→黙認」で親が言いなりになってしまうことがが多く、親の言葉はもちろん保育士の言葉も聞かない、話そうとすると目がおよぐ子になってしまっていた。

また、同じことをしてもあるときは「ダメダメ」いうのに、あるときは無関心に見ているだけだったりと、親のかかわりに一貫しないことが多く、この子は人に対する信頼感を失ってしまっているようだった。




しばしば、「こどもの自由にさせること」を「こどもを尊重していること」と考える人がいますが、必ずしもすべてがそうなるとは限りません。

親がいいなりになり、こどもは常に思い通りに振舞うことが許されていても、家庭の外にでたときに、どうしても思い通りにならないことにつきあたります。


保育園や、スーパーや公園だって社会です。
そこでは常にその子の思い通りになるわけではありません。

そういう場に、その子が立ったとき普通ならなんでもないことに多大なストレスを感じなければならなくなってしまいます。
そして、成長とはどんどん家庭から離れていくことです。
つまり、どんどんストレスを感じる場は増大していってしまいます。

だから、なんでもかんでも「こどもの思い通りにさせる」という習慣は必ずしも、こどもの幸せにはつながらないのですよね。



学校だってそうですね。
勉強が面白くなくたって、せめて部屋の中にいて、自分の席に座っていなければなりません。

しかし、いまではそれすらできなくなっている子が大勢います。
小１プロブレム、学級崩壊など聞いたことがあると思います。

医者に行けば「この子はLDですね」（LD＝ﾗｰﾆﾝｸﾞﾃﾞｨｽｱﾋﾞﾘﾃｨ＝学習障害）といわれる子も多いです。
たしかに脳組織に物理的な損傷があったりして、学習困難な状況になったりするLDもありますが、いまLDやADHD（注意欠陥他動性症候群）といわれる子の中には、少なからず幼少期の親の養育姿勢にも原因がある子がいるような気がしてなりません。
（もちろん養育姿勢に問題がなかったとしても、原因がわからずなっているものもたくさんあるのは知っています。それを非難しているのではありません、ご理解下さい。）



ちょっと話がずれてしまいましたが、以上が『言い聞かせる』で伝えようと思ったことです。



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食べ物の好き嫌いということですが、これは別にあってもいいと思うのですよ。

人の味覚ってそれぞれ少しずつ違うわけだし、文化や習慣によってもおいしいと感じるものとそうでないものなんか明らかに違うわけだし、その人の苦手なものがあったってそれはその人の個性として尊重すべきものだと思うのです。

ただ、それも程度問題で、その地域独特の特殊なものが食べられないとか、日常食べるものでも多少苦手なものがあるというくらいなら別にそれほど困ることもないと思いますが、これが野菜も魚も一切食べないで肉ばかりとか、炭水化物はスナック菓子しか食べないなんてことになると、健康上も問題がでてくるであろうし、大きくなって社会生活を営む上でもいろいろと問題がでてきてしまうでしょう。

そういったことが、幼少期の生活習慣で形成されたものである場合ならば、これはこどもへの関わりや普段の食事で避けることができます。


ただ、偏食にも様々な原因があって普通は味覚に由来するものと考えられるでしょうが、根深い偏食の中には精神的な面に原因があったり、また、生まれつき（動物的に）苦手なんてものもあります。

例えば、葉もの野菜なんかは本来、類人猿の食べるものとしては異質なものに分類されるという説もあります。
だから、苦味や渋みやえぐ味を感じ、それをもともとは回避するようにできていたのだけれども、進化・発達の過程でそういうものに含まれる栄養素も多分に必要になり、野菜そのものを食べやすく改良したり、油分や味付けを加えてなんとか食べるようになったというわけです。

ですから、こどもが野菜をなかなか食べないというのは別に不自然でもなんでもないわけです。
本来の機能が「なんか苦いな、こりゃ～いかん食べちゃだめだ！」とか働いちゃっているわけですから。
自閉症などの症状の一つで「極端な偏食」というのもあります。
おそらく、こういった機能がより強くでちゃったりしているのかもしれませんね。


精神的な原因というのも、色や形状からその食べ物が生理的に受け付けられないとか、その食べ物と嫌な思い出が結合してしまって食べる気になれなかったりなど、好き嫌いにもそれぞれ種類の全く違う原因があったりするわけです。


とまあ、好き嫌いもそれぞれ中には理由もあるものもあるというお話ですが、普通子育ての中で「食事を食べてくれなくて困っている」という悩みがある場合、そういった特殊な話じゃないですよね。
どうも根本のところから理論的に考えていかないとうまく組み立てられない、理屈っぽいたちなのでそういうところから話しちゃいました、申し訳ない。


「食事を食べてくれなくて困っている」というとき、だいたい２つに分かれます。

１つは、好き嫌いとか以前に本当に「食の細い」場合。
これはもう、生まれつきそういうタイプなんだということがありますね。
食が細くても、病気をしたり栄養不足になったりせずに健康に過ごしているのであれば、暖かく見守ってあげたり、日々の食事を工夫したり、日ごろの活動量を増やしてみる。

といった対応はあるけれども、それほど心配はないですね。
ある時期（多いのは小中学校にあがってから）にくれば、それなりに食べるようになったりすることがけっこうあります。

病気をするほど食が細い場合は、これはもうお医者さんに相談しましょう。



２つ目が、これが多くの人の悩みなのだけれども、「食の習慣」が確立できずに食べてくれない、というものですね。


『言い聞かせる』のところでも食事について触れていますが、親の姿勢・関わりが（食べて欲しいという思いとはうらはらに）「食の習慣」が確立できない原因となっていることがあります。

あります、というか実はこれがほとんどです。（笑）


「こどもが食事をぜんぜん摂ってくれないんです。この子はなんかの病気じゃないでしょうか？」と真剣な顔で聞いてきた親がいます。

そこでこう聞いたところ・・・・。
「もしかして、食事の前や後にジュースやお菓子・パンなどをあげていませんか？」

「ええ、なにも食べないのでは心配なので、ジュースやお菓子をいつも用意して食べさせています」との答えでした。


この子が食事を食べない原因は病気ではないですね。ほんとうになんらかの食事ものどを通らない病気ならばお菓子やパンも食べられないですから。



こどもの前に、　　[ジュース＆お菓子]　　と　　[塩おにぎり]
を並べて「好きなほうを食べていいよ」と置いたとします。

そうしたら１０人中８～９人までは、迷わずすこしのためらいもなく、[ジュース＆お菓子]の方をとるでしょう。

「甘み」というのは根源的に動物がおいしいと感じるものです。
「甘い～こいつは栄養価も高くていいものだ！どんどん食え、次もみつけたらまっさきに食え」と動物的な感覚がそう言っていることでしょう。

甘くないお菓子でも、おいしさを強く感じるまでの濃い味付けや油分を含ませています。

「油分」も「甘み」と同じように高栄養価でうまいと感じさせるものです。
「牛乳」もカルシウムが多くて身体にいいという印象がありますが、高脂肪、高栄養価すぎて極端に摂りすぎると返って身体の栄養バランスを崩すことがあります。


食事の前後に、お菓子やジュース類をあげるようにすれば、どんな子であっても簡単に食事をしない子がつくれます。


食前にあげてしまえば、満腹感を感じて食べられなくなってしまうし、苦手な食事をなんやかんやと理由をつけて回避すれば、その先にお菓子がまっていると習慣的に理解してしまうと、こどもは食事を回避するクセがつくようになります。


『言い聞かせる』のところでも書きましたが、口でダメだダメだといいつつ黙認してしまうという構造がここにもあります。

ごはんを食べて欲しいという思いがあるのはわかるけれども、そういったクセをつけてしまいながら、「ごはん食べなければジュースあげない」などと食事中おどしたりすかしたりしながらも、けっきょくたいして食べないのにジュースやお菓子をあげてしまっている人もいるのではないでしょうか。

これは「ダメダメ→黙認」の流れになっちゃっていますよね。


こういうことの影響は単に、「食事の習慣が確立しない」では収まらなくなります。

前々回、「こどもにはっきりと物事を断言していいのはどこか。」３つのポイントをあげました
・食事　　・安全、命に関わること　　・公共のルール、マナー　です。

そのうちのもっとも早期からできて、毎日するとても重要なポジションにあるのが真っ先にあげた「食事」です。


食事を「ダメダメ→黙認」にしてしまっている人は、それを「きちんとすることを身につける」場から、まったく逆の場にしてしまったといえます。


こどもの育ちを考える上でこれはとても大きな損失です。

毎日の食事の場で、こどもがゴネて食事を回避し、大人はそれに対して文句をいいつつもお菓子やジュースをあげてしまうのは、結局のところ大人がいいなりになっている状態です。

大人が負け、ゴネ得をこどもが勝ち取っています。

日々こういう経験をして育つ子が、育て易い子、きちんと聞ける子、けじめのある子になれるでしょうか？

おそらく多くの場合は逆の方向へ育ってしまうでしょう。単に食事の習慣以上にそのこどもの育ちにまで影響してしまいます。



では、どのようにすればいいか！

本当に、一番いいのは最初からそういうクセをつけない　ということです。


我が家では、保育園から帰ってきて食事までまだ３時間くらいあるので、どうしてもお腹がもたないので、すこしだけおやつを食べますが、（どうも保育園の食事やおやつは量が少ないみたいです）それも油分や多量の砂糖のはいったスナック菓子などは避け、にぼしとか干しブドウ、干し芋、少量のせんべいなどにしています。
もちろん、夕食にひびかない程度に量をそのときそのときで加減します。


食事中は誕生日とかクリスマスとかお客さんとの会食などでは「今日はパーティだから特別」ということで、まれにジュースを飲んだりすることはありますが、普段は常に麦茶か水です。


食後は果物だけで、お菓子は一切食べません。


普段からこれを習慣にしているので、こどももジュースやお菓子が飲めない食べられないからといって不満に思うことはないと思います。


むしろ、ごはんをきちんと食べられたときはしっかりほめるし、「おとーちゃんの作ったご飯残さず食べてくれてほんとうにうれしいよ」とギューってされたりするので、４歳になったこの頃はちょっぴり恥ずかしそうだけど、満足感と達成感を感じている顔をしています。

今日も「おとーちゃんの作ったご飯はおいしいな～」と言って残さず食べてくれました。
ごはん食べたくらいで抱きしめられるのもちょっと大げさかもしれないけど、ほんとにうれしいことです。
料理作る人にとっては「おいしい」っていってもらって残さず食べてくれることほどうれしいことはないですよね。



習慣というのは子育てする上で、とても大きな力にもなるし重荷にもなるものです。

以前にも紹介しましたが、保育士の先輩から「こどもにはいいクセをつけて、悪いクセはできるだけつけない」という言葉。
その先輩もさらに先輩から聞いたんだそうです。

まさに、こういった食事の習慣なんかもその一つですよね。


さあ、ここからがほんとの問題！

では、ジュースやお菓子がすでに習慣になってしまっている場合はどうするか。


こどもが一度習慣化してしまったものを変えていくのはたやすくはないです。
もちろん不可能ではありませんが、なかなかに根気とパワーが必要です。


でも、いま変えなければずるずるといってしまうものです。

こどものためを思うなら、きちんとした習慣を確立してあげたいですよね。
それには早いほうが改善し易いです。


こういうことってね、実は大人の気持ち一つなんですよ。

大人が、親が、「きちんと食事をしてほしいんだ」と心の底からほんとに思えるかどうか！

この一点にかかっているんです。そして、ぶれない気持ちでそれを維持すること。
泣こうが喚こうが、「お菓子もジュースもあげない。お腹が減ってるならごはんを食べてください」と毅然として言えるということ。

前々回も言ってますが「ダメダメ→黙認」は最悪です。
結果的にやらせるんだったら、さいしょから「ハイどうぞ」と言うほうが１００倍もいいですからね。

だから、心の底から本当に食べて欲しいと思うのなら、不退転の決意で「お菓子はない」「ジュースもあげない」と言い切りましょう。

夜中にお腹減った寝られない・・と起きたって、「お菓子はない」「ご飯の時間はもう終わってます」というべきです。
そのまま朝まで泣かれたとしたって、こどもの親なら負けちゃだめ。
一食抜いても死んだりしません。

まあ、オーバーに書きましたが、一度習慣化してしまった（させたのは自分なのですから、こどものせいにしてはいけませんよ）ものを直すのはそのくらいの意気込みがないと難しいよってことです。


と、まあ基本姿勢を書きましたが、こういったことはケースバイケースですから、対応の仕方も
通り一遍にいかないのはもちろんです。


日常的にジュース・お菓子食べ放題飲み放題みたいなうちは、いきなりやっても無理なので、食事以前にまずは日常の習慣から改善していく必要がありますよね。

また、食というのはしばしば精神的な逃げ場になっていることもあるので、そういった子からいきなり取り上げてしまうことは、別の点で問題を悪化させてしまうことがあるかもしれません。

例えば、普段から母親にヒステリーに叱られていて、お菓子やジュースなどの食欲にそのストレスを向けているということなどがあります。こういうときはそのストレスの原因を先に解決しなければなりませんね。


本当に、こういう問題はそのこどもごとに、そして親ごと、また人間関係、家庭の状況ごとに対応って変ってくるものなんです。
こうすれば間違いなし！みたいな万人向けの答えって出せないので、もし、こういった問題でお悩みの方がいらっしゃいましたら、こどもの様子、そしてなにより自分の性格とかできそうなことできなさそうなこと、どうしたら最善なのかよ～く考えて対応してみてください。


まあ、基本姿勢は上でいったとおりです。

冗談抜きでね、ゴネ得、親がこどもに負けっぱなし、いいなり　のままずっといってしまうとね、こどもが思春期になった頃、夜中に抜け出して夜遊びに行ってしまっても、それを止められない親、聞く耳を持たないこどもになってしまうこともあるんですよ。

こういう問題はほんの一例だけど、いろいろな問題が低年齢化しているので、すでに現在でも小学校の中・高学年くらいで起こっているのです。
本当に幼児期の関わりというのは大切です。


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ここからは余談です。まったく個人的なことなので、どうしようもなくお暇な人でなかったらスルーしてね。



変な話なのですが、僕はちょっと普通でない人、病気ではないけれども精神のタガがはずれちゃったようなとでもいうのかな、そういう人をたくさん知っています。

それは僕が公立保育園に勤めていたからなのですが、公務員はよほどのこと、それこそこどもに虐待まがいのようなことをする人だとしても犯罪として立件されない限りはクビになりません。

「ちょっと、それは許されないだろ」みたいなことがあっても、配置換えしたり、人目につかないような部署に追いやったりして、隠蔽してしまう悪弊が公務員にはあります。

人が苦労して払った税金がそんな人たちにも普通に給料として払われていると思うとどう考えても納得いきませんが、そういう例がごまんとあるのが現実です。
話はずれてしまいますが、地方公務員に対しても制度改革は本当に必要だと思います。


そういう人が公立の保育園の中にもいます。
僕は運悪く、そういう人が寄せ集められている園に配属されてしまったのですが、そこでそういう人たちに関わった経験があります。

そこで気づいたのですが、多くのそういう人たちが不思議なことにそれぞれ食に対する特殊なクセがあるのですよ。
極端な偏食はもちろん、あまり詳しくは書けませんが、複数のそういう実例をみて、食と人格形成はなにか密接な関係があるのかなと思うようになったわけです。


もちろん偏食だからといって必ずしも人格に問題があるというわけではないと思いますが、食に対する姿勢や嗜好の形成される時期と人格の基礎ができる時期とは一致していることもあるわけだから、因果関係とは言えないまでもなにかそこには同質の要因のあることがあるのかもしれませんね～。

まあ、そんなこともあって食ってほんとに人間にとって大切なものだな～とさらに思うようになった次第です。

ときどき祖母がこどもが渋っていることをやらせようと、ごまかし的に「○○ちゃん、～～できてえらいな～」とまだ出来ていないことをほめることがありました。

こういうことを大人が言われたらどう考えるでしょう。
多くの人は自分が馬鹿にされているととるのではないでしょうか。

こどもも同じです。
普段から、こういうような使い方をされていくと大人の言葉そのものに対する信頼がなくなり、結果的にはいわゆる大人の言うことを聞かない子になってしまいます。



「ほめること」自体は大切なことなので、もちろんほめるべきときはしっかりほめてあげることも大切ですなのですが。



「ほめる」ということは大切ではあるのだけど、どうしてもその構造上、「上から目線」であることには違いないですよね。
それよりももうちょっと相手に寄り添った関わり方があります。

それが「認めてあげること」です。


認めるとはつまり「出来たことを認めてあげること」です。
それは無理して出来たことではなくて、普通に出来たことです。


どうしても大人は「出来ないこと」に目がいってしまいがちになります。

しかし着眼点を少し変えるだけで、「認めてあげる」ことはたくさんあるのです。


例えば、苦手な野菜が少ししか食べられないとき。

「出来ないこと」を見てしまえば、「身体にいいんだから、もっとちゃんと食べなさい」とか言いたくなってしまいます。

でも、「出来たこと」を見てあげるようにすれば、「苦手なのに少しは食べられたんだね」と言えるわけです。

このように、ほめるようなことでなくとも「認める」ということならば実は、日々の中にたくさんあります。

そのためにはきちんとこどもを見てあげるということは必要だけれども、「認めること」をしっかりしていくと、その子はとても意欲的な子に育ちますよ。


言われてやる子に育てるだけならば、怒ったり、叱咤激励することで出来るでしょう。しかし、それだけでは意欲をもって自分から物事に取り組める子にはなりえません。

まず、現在の自分を「認めてもらうこと」、つまり肯定してもらうことは、すぐに現れないかもしれないけれど、本当にその子の力になっていきます。


僕はだいたい、子育てについて考えるとき０歳～３歳くらいを念頭においていつも考えているのだけど、この「認めること」というのは人間の心の根本に関わることなので、相手が何歳であってもたとえ大人であっても有効に働くと思います。



ほめることを探したら１個しかない子でも、認めることならば１０個くらい見つけられます。


（無理やりほめるところを見つける・作るということもできるのだけど、これは基本的には白々しいのでこどもに見透かされ、冒頭に述べたように返って逆効果になることもあります。
ただし、保育園的な観点で言えば、虐待されている子など無理やりにでもほめるところをみつけてそうしなければいけないこともあります。）

「たのしそうに、積み木遊んでたね」
「泣かないで起きられたね」
「一人で着替えできたね」
「手をつないで散歩にいけたね」
「たくさん公園で遊んだね」
「絵が大きく描けたね」

などなど、些細なことでいいんです。一見できて当たり前なことのようだけれども「認める」だけなのだからそれでいいんです。

もちろん、ケースバイケースでこどもやその前後の事情によっては、こういった些細なことでもほめていっていいこともありますよ。

慣れないと最初はなかなかうまく「認めること」って使えないかもしれないけど、最初だけちょっと意識するだけでこどもをちゃんと見ている人ならばわりとすんなり出来ると思います。

怒ること・叱ることに慣れちゃう前に「認めること」慣れた方が、大人もこどももずっといいですよ～（笑）


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