保育士おとーちゃんの子育て日記

では、だれかお友達がそのクッキーを「ちょうだい！」と言ってきたとします。
どんな人だったらそのクッキーをわけられるでしょうか？

１クッキーが少ししかない人でしょうか？
２半分たまっているひと？
３満タンになっているひと？
４満タンよりたくさんもらっていて缶からあふれている人？

人にあげられるとしたら１よりも２の人、２よりも３の人、そして一番わけてあげやすいのは当然４の人ですよね。


クッキーをあげられるというのが、友達に物を貸してあげられたり、優しさをあらわしたり、親切にできるってことです。
また、親の注意を受け入れられたり、話を聞いて自分の過ちを認めたりすることも、心の余裕がないとなかなか出来ないことなので、このクッキーをあげることに他ならないわけです。

まず満たされていなければ、どんな正論だとしても受け入れられないと以前述べました。
それはつまりここ↑なのですよ。

０～３歳くらいまでは誰しも「入れ物」にクッキーを溜め込んでいる時期です。
その最中に、否定や正論で押し切る関わりを重ねていくとどうでしょう？
個人差もあることですけど、なかなか満たされた気持ちにはなりにくくなってしまいますよね。



保育園などで多数の子供を見ていると、この「満たされている・満たされていない」の違いがとても大きな物だと嫌でも気づかされます。

それはもうすべての行動に関わってきます。
遊びから生活面まで様々な影響が如実にあらわれてきます。

例えば前回の話ででた「噛み付き」や「ひっかき」なんかはそのよくあるものです。
放任などで本当に満たされていない子だと、その噛み付きの程度も激しい物となります。

単に噛みあとがつく程度ではすまず、血がにじむくらいの噛み付きになったり、なんの理由もなく近くにいるというだけで噛んだりするようになってしまいます。

本当に満たされていないと攻撃性が高まるようです。自分よりもはるかに年齢や体の小さい子にたいしても本気で突き飛ばしたり、叩いたりなどの手を出すことを平気でしてしまったり。

５歳児が１歳児を突き飛ばしたりなんてほんとに危ないことも実際ありました。
普通ここまで体格差があったり、年齢が離れていれば５歳児からみれば１歳の子はなんの脅威にもならないので、そんなふうに本気で手を出すということはないのですが、満たされていない子だとこういうことがありえるので怖いです。


満たされていない＝心に余裕もない　という状態なので、大人の指示に従ったりすることも苦手になっていきます。

また、友達とかかわることが出来ず、集団での遊びなんかに入れなくなってしまうというタイプの子もあります。

満たされていないのでお昼寝なんかにもすんなりは入れません。

着替えや排泄などの生活のリズムの切れ目では、満たされていない子でなくともなかなか切り替えができにくいものですが、満たされていない子はさらにこういうことがすんなりいかず、遊びを切り上げて外から帰るとか着替えをするとかそんな些細なことでも激しくゴネたりします。

おそらくはそうやってゴネを出すことで受け入れてほしいという気持ちの表れなのでしょうね。

悲しいことに、満たされていない子ほど大人から満たされる行為を引き出すことが出来なくなってしまうのです。


「ただちょっと可愛がってもらいたい」それだけなのだけど、甘え方がわからなかったり、自分から甘えにいけるほどの余裕もないのでゴネて大人を困らせたり、感情をむきだしにして噛み付いたり、泣き喚いたりという行為にいってしまいがちです。



また、満たされていない子は遊びもじっくりとは出来ないことが多いです。
自分の遊びがきちんとできず、他の子の遊びに目移りがしてその玩具を奪ったりします。
しかし、その玩具で遊べるかというとやはり遊べず、むしろ他児の作った物を壊したりすることが遊びになってしまったり、物をとられた子の反応を見て楽しんだりするようになってしまいがちです。

ずっと以前にも紹介した「物を抱え込んで遊びにする」タイプの子もいます。
物をたくさん持ってそれらを支配しているというのはどうやら心のすきまを埋めてくれるようです。

なんかカードで破産するまで買い物をしてしまう大人なんかにも一脈通じるものを感じますね。


（↑これらは極端な例を出しましたので、必ずしもすべてがこうなるというわけではありません。
またここで述べたような様子が現れているからといっても、他にもいろいろな理由があってこういう姿がでることもありますので、それが即「満たされていないから」というわけでもありあませんよ。）



３歳くらいまでの子だと、そうやってダダをこねたりグズったりすることで良い関わりを大人から引き出そうとするのだけれども、それ以上の年齢になっていくとだんだんそうはしなくなっていってしまうこともあります。

大人に不信感をもってしまったり、良い関わりをもらうことをあきらめてしまったりするのかもしれませんね。
今度は良い関わりを求めることよりも、別のことでそれを埋め合わせようとしていくようです。

例えば、「過食」なんかもそうです。
小児肥満の大きな原因のひとつは、親に省みられず満たされない気持ちからくる「過食」があるといわれています。


また「意地悪」ということもあります。
人を思い通りに動かしたり、人の感情をもてあそぶことは、いいか悪いかを抜きにしたらこれはとてつもなく面白い行為なのでしょうね。
４、５歳の子供であってもずいぶん意地悪なことをするようになってしまいます。

悲しいことですが、そもそも満たされない気持ちがあってやっていることなので、善悪を教えたところで改善できるものでもないんですよね。
そういうことをすると大人が怒ったりするのを知れば、今度は大人の見ていないところで巧妙にするようになります。

そのくらいの年齢になって人格がある程度出来上がってしまうと、なかなか良い関わりをしても伝わらなくなってしまうこともあります。
もうすでに大人を信頼しなくなってしまっているのかもしれません。


それでも子供は柔軟なので、親の対応や家庭の環境が改善することでいくらでも変わることはできます。

父親が子供嫌いで子供や母親につらく当たっていて、とても荒れていた子供が、父と別居し母子家庭になったことで落ち着けすっかり穏やかな子供になったなんていう例もありました。



今では０歳児保育なども当たり前になってきましたが、保育園にあずけるということそれ自体、子供からすれば満たされるのとは反対の行為です。

どんなに優れた保育士が最良の保育環境で子供を保育したとしても、それでも子供からすればなかなかに満足できるものではありません。

なぜなら、子供が本当に求めているのは自分の家庭であり親と過ごすことだからです。

「家庭的な保育をしています」などと宣伝文句を保育園は言うかもしれませんが、どうしたって「家庭」になることはできません。他人同士（大人も子供も）が集まってひとつの集団を作っている以上それは「社会」です。

「家庭的なもの」は目指せたとしても「家庭」になることができるわけはないのです。



ごくごく低年齢の０歳児などでも保育園に入れてまっすぐ育たないかというと、もちろんそんなことはありません。
でも、それには他人に預けてしまった分だけのフォローがその子の家庭で（つまり親のフォローが）絶対的に必要です。


少しでも早く迎えに行ってあげようと、走って保育園に駆け込んできて「ごめんね～まってた？ママも会いたかったよ～」なんて笑顔で言える人であれば心配いりませんが。

仕事が休みの日でも早番から遅番まであずけ、さらにはその時間にすら遅れて迎えにきて、子供がぐずって泣けばうるさいとばかりにすかさずおしゃぶりをくわえさせ、子供に笑顔もみせず、子供のめんどうなんかみたくないとばかりにいる人が増えてきたのも現実です。

０歳からこんな風で保育園に預けられてきた子は当然満たされているはずもなく、卒園まで常に職員会議で「対応の必要な子」と話にのぼってくるようなことも少なくありません。

またそういう子が小学校にあがり、学級崩壊の原因の一人となったり、いじめに関わったりということも耳にします。


本当に人が人生の最初の数年間に、良い関わりをたくさんもらい満たされた気持ちを持つことがなににもまして重要なことだと強く強く感じています。
（こういう問題をたくさん知っているので、早期教育などでリスクを負うかもしれないことには賛同できなかったのもあるわけです。）

マイナスのものについて書いたら、満たされた子はどんな様子を見せてくれるかということも書きたかったのだけど、ついつい「満たされないこと」の問題の大きさからネガティブなことが多くなってしまいました。

次回に満たされた子の姿を書いていこうと思います。


何度も言いますがここで書かれたような姿がお子さんにあったとしても、だからといってそれがすぐに「満たされていない」からということではないですからね。
子供の姿はいろいろな要因ででるものですから、現象が同じだから原因が同じとは限りません。

お子さんのちょっとした姿から「自分の子は満たされていないのではないか」なんて心配にとりつかれないでくださいね。

では、次回はもっとポジティブにいきますね～。


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本人達が忘れてしまっている小さい頃のエピソードを話してあげると恥ずかしいけどうれしそうに聞いていました。

その子たちは僕が初めて持った乳児(３歳未満児）であり、初めて卒園させた子供達でもあるのでとても思い入れがあります。
４年間連続で担任できたのもとても幸運でした。

しかし、僕自身まだまだ未熟だったので今思えばうまく出来ないこともたくさんあり、いまならもっと良い関わりをしてあげられたのにとその子たちには申し訳なく思う気持ちもあります。


２歳クラスで苦労したのは「噛み付き」の問題でした。

その２歳クラスに新入園で入ってきた女の子がいました。
２月生まれで月齢が低くとても幼い子でした。
新入園説明会でその子もいたのですが、僕はてっきり入園する子の妹かなんかの１歳児なのかと思ったくらいです。

その子が入園後たびたび他児に噛み付きがでるようになりました。

登園は早番の時間で８時前後、迎えはおばあちゃんに協力してもらっていて４時過ぎと保育時間は短いほうでした。

でも、ほぼ毎日噛み付き行為がでるのです。
遊べるように遊びを教えて相手をしたり、たくさん可愛がって安心して過ごせるようになどして、それでも噛み付きがいつ出るかわからないので、こちらも絶えず緊張してみているので毎日午睡の時間になる頃にはもうぐったりでした。（笑）

しかしそれでも他の子のところにいったり、ほんのちょっとした一瞬で噛み付きって出てしまうのですよね。
なんとか噛み付きがなくなるよう試行錯誤するのですが、初めての乳児でもあり経験がないのであまりうまくいきませんでした。

同僚の保育士はベテランでしたが、昔式のきちんと叱る、しつけるタイプの保育だったので、今思えばその子には逆効果になっていたようです。

家庭では家族やおじいちゃんおばあちゃんにとても可愛がられていて、満たされていないというタイプではありませんでした。
だから「なぜ、この子は噛み付きがでるのだろう？」と原因がわからないでいました。


いまならば、なぜかわかります。

ひとつにはまだ心が幼く環境に適応できなかったということです。
それまで集団の経験もなく、家庭でとても可愛がられ（ある意味甘やかされ）ていたので、他児との集団生活・大勢いる見知らぬ大人（職員など）といった環境に対する不安で、噛み付き行為がでてしまっていたということ。

そしてもうひとつは、「入れ物」が大きいタイプの子であったということです。

家庭でも可愛がられ、おじいちゃんおばあちゃんにも可愛がられ、保育園でもほかの子に較べてすらはるかにたくさんの関わりをもらっているのに（手がかかる？笑）それでも、この子の「入れ物」は満タンにならないほど大きいものであったということです。

「入れ物」は大きいから良い、小さいから悪い、またはその逆といったことはありません。
なぜか人それぞれ違った大きさの「入れ物」を持って産まれてくるというだけのことだと思います。


だからこの子に対しては、きちんと担当保育士（この場合僕でした）とのきずなを深め、安心してすごせるようにしていきながら、暖かい関わりを続けていくことで満たしていってあげれば、時間とともに改善していけたはずです。

しかし、僕も経験が少なく同僚のベテラン保育士がするように、噛み付きに対して叱ったりで対応していたために逆に悪化させ長引かせてしまいました。


たしかに噛まれてしまった子もかわいそうだけど、噛み付きがでるほど不安感をもって過ごしている子供も可愛そうなのですよね。
「大人の理屈」とか「正論」で子供に対応してしまうと、加害者のほうを叱ったりしてしまうわけだけれども、それではよい子育て・よい保育にはならなかったわけです。


いまではいい思い出なのですが、その子の登園拒否事件というのがありました。

クラス担任で打ち合わせをしているときに、その子の噛み付きが問題になり、「いつまでも保育士（僕のこと）に依存するばっかりではダメだから、自立に向かえるように毅然とした態度であなたばかりを相手していられないってことをしっかり伝えなさい」と先輩保育士に僕が指導されました。

その子はなぜか僕に担当が決まる前から、僕のことが気に入ってくれたみたいで、その後もずっと僕にまとわりついていることが多かったからです。

それで、あるときその子に「僕は○○ちゃんだけの先生じゃないから、他の子のお世話もしなきゃいけないんだから、いまは離れていてね」みたいなことを伝えました。

それからしばらくなんとなくいつもの元気がないな～とは思っていたのだけど、ある日お母さんから相談を受けました。
お母さんの話によると、「もう△△先生（僕のこと）は○○の先生じゃないからだめなんだって、もういかない～；；」と家で泣いているとのこと。

さすがにそれを聞いて先輩保育士も含めて話し合いをし、この子には自立を促すよりまずきっちり関係を作ることのほうが重要だということになり、その後関係を深めていくことで、噛みつきの方も終息に向かうのでした。


もともとが家でもたくさん良い関わりをもらっている子だったので、満たされてしまえばその後少しも手のかからない子になりましたよ。
今思うと、４、５歳の頃にはしっかりしていて手がかからないし、自分でなんでも出来るようになっていたので、１日のうちで直接関ることも少なくなってしまい、なんでもっとたくさん関わってあげなかったのかと悔やまれるくらいです。
３０人近いクラスで他に手がかかる子が多かったりしたので、やむをえない部分もあるのだけど、まあいいほうに考えれば子供は小さいうちにしっかり向き合って関われば、その後余計な手がかからないということは言えるかな。


卒園してからもほぼ毎年バレエの発表会に呼ばれていったり、小学校の運動会にいったりして成長をみまもってきたけれども、２歳だった子がもう１４歳。僕自身なんてほとんどなんにも変らないのに、子供が成長していくスピードの速いこと、なんとも不思議な気分にさせられます。


「入れ物」が大きい子もいれば、逆に小さい子もいます。

ある女の子なのだけど、親はかなり放任気味。
あまり良い関わりをもらっているようには見えないのだけれども、それでもその子は満たされない様子もなく笑顔で過ごせている子だったのです。

むしろその子に噛み付きが多発したとしてもだれも不思議に思わないような環境だったのだけど、その子は何の問題もなくまっすぐ育っていけました。

親の放任を補える人が周囲にいたとしても、それでは足りないのが普通なのですがね。

神さまはちゃんと見ていて、そういう家にそういう性格や入れ物をもった子が生まれるようにしてくれたのかな～？とやっぱり不思議な気分にさせられたエピソードでした。

まあ、こういうケースはまれだと思います。
たいていは放任されて育てばそれはもう、噛みつきまくりキレまくりの「満たされない」子になりますからね。


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「教えているんですか？」と言われると教えているわけではないので、「いや～、とくに教え込んでるわけじゃないんですよ、いつもそうするのを習慣にしているだけなんですよ」としかお答えできないのだけど。


立ち話であんまり深くも話せないのでたいていはそういう風にしか言えないのだけど、もっときちんと言えば、子供が十分に満たされた状態にあるので、なにげなくさらっとすることがすんなり子供は受け入れられるし、またそれが習慣化できる理由なのです。

つまり、子供が満たされた状態にあればなんであれ教え込まなくとも、子供は大人の意を汲んで大事なことはきちんと受け入れてくれるのです。


もちろん必要だと思うことは教え込んだっていいんですよ。
例えば、「ここは自転車がいっぱい走ってくるからきちんと手をつないで歩きますよ」と伝えたとします。

しかし、ここで満たされているか満たされていないかで、そのことがきちんと入っていくかいかないかは分かれてきます。

普段から満たされている子は、最初から完全にそうできないとしてもだんだんと理解していくことができます。だが、満たされていない子だとそういった自分の行動を規制する言葉はすんなりと受け入れがたいので、なかなか習慣化することは難しいのです。



むーちゃんは現在１４ヶ月半くらい、でも理解力や思ったことを伝える力はとてもきちんと出来ています。
例えば、１２ヶ月くらいですでに「手伝って」という言葉を適切に使って助けの必要なことを大人に表現していました。もちろんそんなはっきりした言葉でなくて「えっあっテ～」みたいな感じですが。
（くつした履くときとか、物を入れる遊びがうまくできないときや、目当ての遊具に手が届かなかったり、ひっかかって出せないときなど。「手伝ってほしかったの？」とかうまくいかなくてキーキーわめいてしまうときに「そういうときは手伝ってって言っていいんだよ」などと毎回声がけしてきたことで覚えたようです。）



「お散歩いこうか」といえば靴下と帽子をもってきて自分ではこうとするし、「そろそろお風呂はいるか」と呼びかけるわけでもなく口にだすだけで、いつもしているところにきて「お風呂だよっ♪」の踊りをします。

お風呂に入ったら入ったで、「ゴシゴシするよ」というと石鹸ついたのをみるとお腹を手でこすり出すし、「頭洗いますよ」といえば、お湯を手ですくって頭を濡らしています。
やらせようと思ってそうさせているわけではないですよ。ひとつひとつ理解しているので自分でそのことを進んでしているわけです。

絵本や遊びを繰り返ししてほしいときは「もう一回やって」というのができます。
これは１歳になる少し前くらいにはもう使えてたかな。
人差し指をたてて「も～ぃっかい」。当時はいまより言葉がうまくでてなかったのでなぜか「じっじー」
そんな言葉でも本人はきちんと「もう一回やって」といっているつもりだったんでしょうね。


いろんなものに興味があってなんでも持っていくけど、「それは大事な物だから返してね」というと１度で理解して返してくれるし、ご飯中に楽しくなったりしてよくイスから立ち上がるけど「食べるから座ってね」といえば座ることができます。


そういうのは僕や妻が保育士だから関わり方や伝え方がひとよりうまいから、というわけではなくてきちんと満たされた状態にあるから、すべてすんなり入っていけるのだと思うのです。



子供を満たす行為ってなんだろう？
前回のところでは、さまざまなうれしくなるような暖かい行為みたく書いたけど、本当はそれだけじゃないんだよね。
また、「甘やかす」ことで満たされるわけではないんですよ。（これに関してはこの辺を参照→　「甘やかす」と「甘えさせる」のちがい　）

日常のどんなことでもやりようによっては子供を満たしてあげる行為になるんだよね。
例えば、相手が生まれたばかりの赤ちゃんだからって「どうせわからないから」と無表情でオムツ換えるよりも、「きれいになってよかったね～気持ちよくなったね」とニコニコされながらすることできちんと子供の心は満たされていけるんだと思う。

以前にも紹介したけれど、言葉かけひとつでも「はやく○○しなさい」と命令されるより、「それがおわったら○○していいよ～」っていう言われ方をしたほうが、子供はずっと気持ちいいわけだね。

そんな普段からのちょっとした関わりの積み重ねが「子供を満たす」ということにつながるのでしょう。


僕はこの分かれ目は、「大人がその子供をひとりの人間・人格として尊重できるかできないか」の違いにあるんではないかとよく感じます。

まあ、そんな難しく考えなくたって、「我が子がかわいいな～」って思えてればその条件はクリアできるんだけどね。
だから、実はそんなに難しいことではないんですよ。
僕が保育士だから出来ているということでないんです、普通の人でも出来ている人はたくさんいますしね。
まあ、なにか必要な物があるとすればそれは親のほうの「心の余裕」かな。

「それがなかなか難しいんだよ」と言う人もいるかもしれないけど、『子育ての時間制限』なんかに書いたように、ちょっとした気づきでまったく気持ちを変えられるってこともありますので、考え方・心の持ち方しだいって部分もありますね。

なので僕はいつも「子育ては楽しんでしまった者勝ちだよ」というわけです。




そういうわけで、子供が満たされてさえいれば、わざわざしましまのトラがでてきて「○○ができるようになる」なんていうビデオを見せたり、「○○のしつけのための絵本」みたいなのを読んであげなくたって出来るようになっていくわけです。

小さい子供って教え込んだからといってなにかが出来るようになるわけではないから、そういうものを見せて出来るようになったと思っている人も、実は満たされていた子がたまたまそのできる時期になったから出来るようになったというだけなんじゃないかな。

満たされていない子はいくらそんなのを見せたり読んだところで、ちっとも出来るようにはならないからね。そういう子を実際に保育園でたくさん見てきました。

今は一般人にとって子育てってとても特殊なスキルになってしまっているから、現実には、満たされずに子供がいうことを聞かなくなってしまっている人ほど、そういった「○○ができるようになる」育児書やら、絵本やら、ビデオやら玩具に魅かれてしまうんだよね。


そんなことをするのだったら、子供にちょっとの時間でもしっかり向き合ってくすぐって遊んだり、「くっついた」みたいな親子で心が通い合うような絵本でたのしい時をすごしたりするほうがよっぽどいいと思うのです。

そんなことを言うのも子供は満たされていなければちっとも前には進めないからです。
これは嫌というほどこれまで目にしてきたから、断言できることなんです。

満たされた子と満たされていない子でははっきりとした違いがでてきます。

次回その辺の違いというものを具体的に書いていこうと思います。
また、前回のところででた「入れ物」と「マイナスの物」のお話も今後していくつもりです。


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子供はみな一つの「入れ物」をもっています。
その大きさというのは、これはもう人それぞれなのです。

おそらく生まれつきと言っていいと思うのですが、人によりその「入れ物」は小さかったり、とてつもなく大きかったりします。


そしてどんな子も、この「入れ物」に満タンになるまでプラスのものを入れてからでなければ、マイナスのものは受け付けられないのです。


「プラスのもの」とはいったいなにか？

それは大好きな身近な大人（まずダントツの１位はたいてい母親でしょう）に優しくしてもらったり、大切にしてもらったり、暖かい声がけや関わり、楽しいコミュニケーションやスキンシップだったり、暖かい食べ物を食べさせてもらったり、おっぱいをもらったり、「かわいい」「すごいね」「上手だね」などの自分を肯定してもらう言葉をいってもらったり、抱きしめてもらったり、心の余裕をもって絵本を読んでもらったり、歌を歌ってもらったり一緒に遊んで楽しい時間をすごしたり・・・などなどなど、そういった人としてうれしい喜ばしい経験のことです。


おそらく一般には「愛情」と呼ばれるものでしょう。
しかし、僕は以前にも述べた理由であえてこのプラスのものを「愛情」とはいいません。

「子供には愛情をもって接しなければならない」なんていってみれば、人は具体的なことをするより、「心持ちの問題」ととらえてしまいます。
それでは、実際には結局なにも変らないからです。
また、そんな言葉などわざわざ言わなくても、誰でもごまんと聞かされているでしょう。



では、「マイナスのもの」とはなんでしょう？

この－過保護と過干渉－のシリーズの話で出てきたことで言えばそれは、子供の思いを正論で否定してしまうことだったり、なにかにつけ「ダメ」だしされてしまうことだったり、もう親の言葉なんか聞きたくなくなって親の存在をスルーするようになるくらい言われる小言や注意だったり、おふざけやごまかしで目をそむけさせなければならないほどの「しつけ」だったりします。

また、人のものを返すことや、人に物をあげたり、人に優しくしたり、人のことを心配したりするのも、「マイナスのものを受け付ける」ということなんですね。
（↑ちょっとわかりにくいですね、次回ちゃんと説明します）



こういうことはなにも子供だけではないですね。
大人だって、なにかものすごい心配事があったり、怒ってむしゃくしゃしていたり、心に病を抱えてつらいときだったりしたら、そんなときに人の心配をしたり、人に優しくすることってなかなかできないですよね。

やはり、自分が満ち足りた状態でいてこそ、つらいことにも立ち向かえるし、人に優しさを出していけるものでしょう。
「衣食足りて礼節を知る」という昔の言葉もこういうことをさしているのでしょうね。



子供のこの「入れ物」に「プラスのもの」がきちんと満タンに入っていると「この子は満たされているな」と思います。

保育園でも実際に「この子は満たされてるから大丈夫だね」なんて言い方をします。

年齢別保育をしていると、一つのクラスに１年近くの年齢差があることになります。だからなかにはとっても幼くて一見手がかかる子もいたりするのだけど、そういう子でも「満たされている」ならばあまり心配しません。

逆に、月齢も高く身体も大きく、言葉も上手、物も知っている子でも、「満たされていない」子だと友達関係でもトラブルが多くなったり、遊べなかったりと心配なこともあります。


そして、実際に一見しっかりしている子ほど、親からも望まれるハードルが高くなってしまうので、どうしても「出来ること」を要求されたり、まだまだその年齢ならしてていいこともさせてもらえなかったり、また習い事などに早期から行かされたりしてしまって、「入れ物」に十分プラスの物が入っていないということも多いのです。

その点、幼く見える子のほうが、幼いがゆえに要求されるレベルも低く、否定されることが少ないのでむしろ「満たされている」ということもあるのです。（もちろんすべてこうとは言えませんが）



僕はだいたい３歳くらいまでは、こういったプラスの物を溜めていっていい期間ではないかと思うのです。

（こういうことをいうと「また３歳神話かよ」みたく短絡的に解釈する人がいるかもしれないので、お断りしておくと、僕が言おうとしているのはそれとは全くべつのことですよ）



その期間に、プラスの物で満たすことの代わりに逆のことをしていってしまうと、人間形成の上で少なからずデメリットになってしまうと思います。
だから、「過干渉」になることは避けていきたいのです。

とくに、ダメだしや正論を持ち出すこと、小言が習慣になってしまうことは、子育てに熱心な人ほどおちいりやすいので、避けてほしいと思うのです。

子供がまだ小さい時期というのは「しつけ」ではなく「満たしてあげる」ことを目指して関わっていくといいのではないでしょうか。



そのための具体的な方策はこれまでのこのブログの端々に書いてきたつもりです。
また、人は百人百様、人それぞれだと思いますので、プラスの物を入れるそのやり方はいろんな方法があるし、それを考えいろいろやってみることも大事なことなのかもしれません。


過保護と過干渉というテーマはとても大きくて、その８まで書いたけれどまだまだ言い及んでいないこともたくさんあると思うのですが、一旦今回で区切りとして次回は、今回の関連で「満たされた子供」について書こうかなと思っています。

過保護のところはさらっとしか書いてないし、過干渉についても一部しか及んでいないので、なかなか読んでくださるみなさんが気にしていることに届いていなかったかもしれません。
なので、ご質問とか相談とかあったらコメントのほうへどうぞ、参考程度くらいのことしか書けませんけどそれでもよければ読ませていただきますよ～。



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一応子供が３歳以下くらいの場合を想定しています。（基本は同じなんだけど４歳以上だとちょっと変ってくることもありますので）

こういうときは、まず否定ではなくて、肯定もしくは考えさせる方向へもっていくのがいいんです。

具体的には、「あ～～それ使いたかったんだ（←子供の気持ちの肯定）」　「でもそれ、○○ちゃんが使ってるね」　「とっちゃったら○○ちゃん困るね～」

これで返せないとしても、心には「気づき」を残すことができます。今すぐ出来なくても、その「気づき」は今後同じようなことがあったときに生きてくるはずです。

ここまでこどもの気持ちを受け止めてから、どうしても返せないなら大人が、別のおもちゃを示してそっちに気を向かせてもいいし。
「いま○○ちゃん使ってるのもってかれたら困るから、返してください」と大人がきっぱり言って取り返してもいいかもしれない。

こうすることで、最後は強権発動しちゃってはいるけど、ここまでその子のことを「否定」してはいないよね。
だから、すぐは出来ないとしてもだんだんとわかっていけます。

これを最初から「ダメっ！」とか「返しなさい」などの否定で対応すると、「大好きなお母さん」に否定されたことで、子供の心はささくれ立つので、どんどん困ることをする子になってしまうわけです。または以前このシリーズの中で書いたように、そのささくれた気持ちのうさを晴らすために、よけいに物をとったり、お友達を突き飛ばしちゃったり、落ち着いて遊べなくなり荒れた遊びになっちゃたりね。


また、「とっちゃったら○○ちゃん困るね～」と伝えてから待ってあげることも大事だね。
子供は気持ちの整理に時間がかかるものだから、言われてすぐは無理なことも多いからね。
待ってあげることはその子を信頼してあげることになりますよ。

そういう積み重ねをしていくと、そのうち返すことが出来るようになったりします。
そんなときは「ちゃんとわかってすごいね」「返せてえらいね」、「そういうちゃんとわかってくれる○○ちゃん、大好きだよ」とか受け止めていってあげると、否定され親の言うことを聞かなくなるのでなく、子供のほうから親の気持ちにも寄り添ってくれるようになれます。


余談だけど、「そういうちゃんとわかってくれる○○ちゃん、大好きだよ」←このフレーズはぜひ覚えてね。
いつも少食の子にご飯がちゃんと食べられたとき「そうやってたくさん食べてくれる○○ちゃん大好き、ママうれしいな～」とかね、こうやって気持ちを受け止めそれを返してあげることは、その～～が出来ることになる以上の良い影響をたくさん子供に与えられます。

なぜなら前回書いた、どんな子も「世界で一番お母さんが大好き」なのだからね。
叱るよりもずっと子供は伸びていけるよ。



というのが、そういったときの基本的な対応の仕方だと思うのだけど、ここからが今回の本論です。

こういう場面でこういう対応できるようになったらいいのはたしかだけど、でももっといいことがあるんです。

それは・・・そもそも他の子の玩具とか取らない子に育てちゃえばいいっていうこと！


多くの人が現に上の砂場でのやりとりのようなことで悩んでいるから、そんなことは思いもしないかもしれないし、そんな風にできるわけないとも思うかもしれないけど、出来るんですよ実は。


ちなみにうちの長男はいま４歳だけれども、これまで人の使ってる玩具を横取りしたっていうこと一度もないんですよ。保育園にいるときもないそうです。ほんとに一度もないのよ～（笑）
取られたものを取り返したというのはあるけれどもね。

持って生まれた性格っていう部分もあるかもしれないけど、必ずしもそれだけじゃなくてそれにはちゃんと理由があるんです。

その理由というのが、この一連のテーマである「過干渉」と関わってくるところなんです。
といったところで、キリがいいので次回に続きます。気長にお待ち下さい～。


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ついつい気持ちとは裏腹に、子供に強くあたってしまったりするのは「誰にでもあることだから、あんまり自分を責めないで」と同じように悩んでいる人に僕は言いたいです。


一生懸命で、子育てにまじめに取り組んでいる人ほど、うまくいかなくて自分を責めたりしちゃうのだけど、それは必ずしもその人だけの責任じゃないと思うのです。

いまの親の世代はいやおうなしに、「叱る子育て」文化のなかで育てられてきちゃっています。


自分がされた子育てはどんなに嫌だと思って来たとしても、いざ自分が子育てする立場になったときに出てしまうものです。

叱られて育った人はたくさん我が子を叱ってしまうし、ヒステリーに育てられた人はヒステリーになってしまう、また叩かれて育った人はそれが嫌だったと「自分はするまい」と思っていてもどうしても出てしまうものなのです。

今の親の世代はどっぷり、「叱る子育て」をされてきた世代であるので、ついつい子供を否定したり、強くでてしまうのは無理もないところがあると思うのです。

だから、それが何歳であっても子供はきちんと変えられます。
ちょっとずつでいいから、子育てをいい方向へ向けていけばね。

大丈夫、「自分の子育てはうまくいってない」と思う人は、これから十分いい方向へ向けられる人ですよ。
そうでない人なら、そもそも「うまくいってない」なんて考えませんからね。

子供にはイライラさせられたり、感情がたかぶってしまって大きな声で怒らずにはいられないときもあります。
あとで後悔するほど叱りまくってしまうということもあるでしょう。

それでも、心のどこかで「大事な自分の子」って思えているならば、子供が親を嫌いになったりすることはけっしてないですからね。


子供にとっては「おかあさん」がすべてなんです。
世界で一番すきなのは「おかあさん」であって、それさえあれば他になにもいらないのが「おかあさん」なのね。

だからこそ、振り向いて欲しいし、甘えたりし、イヤイヤも言うし、グズグズもしてしまうのだよね。



「叱る子育て」をしてしまうと、どうしてもそれは悪循環になりやすく、脱するのはなかなかに大変です。
いま途中になっている、「過干渉」のテーマがそれを良いほうに向けるきっかけになれたらいいと考えています。


毎日たくさんの方にアクセスしてもらって大変もうしわけないのですが、続きの更新までもう少しお待ち下さい。
自分としてはそういった子育てを転換させられるだけのものを書こうと思っています。


とはいえ、実はこれまでにもそういったものは少しずつすでに書かれてはいるんです。
つづきが気になる方は、過去記事の『叱らなくていい子育て』シリーズ　『自己肯定感』　Vol.２　現代の子育ての落とし穴 Vol.２　
このあたりを読むと答えがでていたり、これから書く内容がわかりやすくなるかもしれないです。




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