保育士おとーちゃんの子育て日記

というのも、反論する立場の人が、「叱らない子育て」を「放任」や「過保護」なために叱らない親の子育てを指して使っている場合。

それから「叱らない子育て」を子供にいいこと悪いことの区別も伝えずに、やりたい放題させることと理解している親側の意見という、ふたつの対立になっているからです。


「叱らない子育て」という名目で議論されているこれらのことなのですが、これは実は「叱らない子育て」うんぬんではなくて、子供に社会のルールをきちんと伝えるべきかどうか、という別のお話なのですよね。

僕も社会のルールを伝えることはとても大事なことだと思いますが、この「ルールを守らせろ」と言っている人たちもその手段としていきなり「叱る」ということを持ち出してきてしまっている辺り、やはり日本の「叱る・しつける」文化にどっぷりつかってしまっているな～と感じさせられます。（まあ今回は話がずれてしまうのでおいておきましょう）

どうも「叱らない子育て」というと、こういったことを想起する方が一般には多いようなのですが、僕が言いたいのはこれとはまったく別の問題です。

なので、カテゴリのところを見てもらうとわかりますが、自分が言いたい「叱らない子育て」については『叱らなくていい子育て』という言い方をしています。
（ところどころくどくなってしまうのでてっとりばやく「叱らない子育て」と書いてしまっているところもありますが）

僕が現代の子育てをする人に知っておいてほしいと思うことは、子育てをするのに「叱って育てるのか」、「叱らないで育てるのか」というどちらかに偏ったお話ではなくて、「子育て＝叱る」ではないということなんです。

子供を育てる上で、「叱る」ということは出てくるかもしれない、でも「叱る」前にやれることはたくさんあるということを知っていてほしいのです。

実際、乳幼児に対して本当に「叱る」必要のあることって実はあんまり存在しません。


例えば、こんなことをよく相談されたり、話として見聞きすることがあります。

１歳（２歳）の子がおります。
この頃、食事のときに面白がって食べ物をテーブルから落としたりするのだけど、やっぱりきつく叱ったほうがいいですか？

とか、

食事のときに食べ物を落とすようになったので、あんまりわかっているようには思えなかったけど、おしりを叩いて叱りました。

などです。

こういうとき、大体僕はこんな風にお伝えしています。

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その子はなんらかの悪意をもってやっているのでしょうか？
もしそうならば、叱ることも必要かもしれませんが、おそらくは違うと思います。

そのくらいの月齢になると、つまんだり、掴んだり、また手を開いてそれを落とす能力を獲得します。
子供は能力を獲得すると、それを使ってみたくなるんですね。（２歳くらいでは投げる能力）

なにかそういう遊びがあればいいのですが、たぶんまだ満足しきっていないので、今は食事のときが一番それをやりやすくなってしまっているわけです。

食事のときは、「食べ物は大事なものだから落としたら困る」というお母さんの気持ちをしっかり、子供に伝えましょう。そのとき叱ったり怒ったりする必要はないんです。
でも、食べ物を落としたらイヤだというお母さんの気持ちをしっかり気持ちを込めて伝えてあげてください。

一方で、型落としの遊びとか、缶に積み木など落とす遊びを用意してあげましょう。
いまなら粉ミルクの空き缶とかたくさんでますよね。最近のは缶のふちで手をきらなくなっているので、あんなのに積み木を落とすだけでも、とてもいい遊びになるんですよ。

そうやって、落としたい気持ちを満足し、お母さんの気持ちも伝えていくことで、子供は食事を落とさないようにだんだんとなっていけるはずですよ。

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これは一例にすぎませんが、乳幼児とくに小さければ小さいほど、子供の行動には悪意ではないなんらかの理由があります。
その行動が大人の規範にあわないからと、いちいち叱られたり、規制されていたらどうでしょう？
子供はそれにストレスを感じたり、ひねくれていったりしてしまうわけです。


「叱る」「規制する」ことばかりの子育てを選択してしまうと、大人も子供にとってもほんとうに子育てが大変になります。

そして残念なことに、叱られることをする子の行動の原因、それをず～～とたどっていくと根本的な原因は親のその「叱ったり、規制ばかりする」子育て姿勢にあることが少なくないのです。

つまり子供を「叱ること」の原因になっているのは、親自身がしている「叱ること」にあるという悲しい矛盾があるのです。
これでは親にとっても子にとっても救いがありませんよね。



でも、このことが本当に大きな問題なのですが、親がそういう子育て態度をとってしまうことは、その人に問題があるわけではなくて、「日本の子育ての持つ文化」にあるということなんです。


ある方が相談のなかでこんなことを言っていました。

　「３歳までは子供は叩いてしつけなきゃだめ」と言われて自分では心苦しいのだけど、これまでそういう風に育ててきました。しかし最近になりお友達を叩いてばかりいる行動を見てこれではいけないと思うようになりいろんな子育てを模索していました。

こういうことって少なくないと思うのです。

おじいちゃんやおばあちゃんに、「しつけがなってない」といわれたり、「叱らなすぎだ、もっときちんとしかりなさい」と言われたり、無言のプレッシャーを受けたりしている人もたくさんいます。

そうでなくても、性格がまじめな人や、子育ての経験が浅い人にとっては、正しいことをさせるのが「子育て」なのだと考え実行する人もすくなくありません。

いまの日本の子育てのスタンダードな落としどころが、「子育て＝しつけ」である以上、「子育て＝叱る」から抜け出すことは容易ではありません。


適切な関わり方をしっていれば、子供はなにも叱ったりお説教をしなくたって、きちんとルールを守ったり、人に優しく出来る子に育てます。

「叱らなければルールを守れる子にならない」と考えている人は、言わせてもらえばそれは既成の子育て概念に縛られていて、子供の能力を過小評価していると思われます。

もちろん、周りの人が不快になるようなことを平気でさせている子育てが、良いなどと弁護するつもりはありませんが。


「叱らない子育て」とは「子供を叱ってしつけていく」のか「一切叱らないで子供の好きにさせる」といった問題ではなく、養育態度として安易に「叱る」を多用しない子育てなのだと知っておいてください。



僕が『叱らなくていい子育て』と言っているのは、その「叱らない子育て」からさらに一歩進めて、そもそもの子供は親に寄り添ってくるものだから、関わり方が適切ならばもともと叱る必要のない、子供本来の姿をみせてくれるということなのです。


具体的にどうするかというのは、これまでの過去記事にいろいろ書いてきました。
子育てって、いろんなことが関わってくるので、こうすればこうときっぱりいうことってなかなかできません。
また、子供の姿は今だけで決められるものでなく、小さいときからの積み重ねがあってなので、もし変えていこうと思っても、すぐその姿が現れるものでもありません。

でも、子供には大きな柔軟性があるので、大人の関わり方を変えれば必ず、良くも悪くもなるものだと思います。

一応、これまで書いた記事の中で関連のところをあげておきます。よろしかったら参考になさってください。

関連：「過保護・過干渉についてとても高い関心が寄せられています」
　　　　カテゴリ「叱らなくていい子育て」
　　　　カテゴリ「過保護と過干渉」
　　　　カテゴリ「満たされた子供」

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あいさつしたり、「ありがとう」や「ごめんなさい」を言ったりするのって、小さいうちは人と関わる力がまだ発達途中だから、子供はなかなか言えないこともあるんだよね。

大人だって人がすでに集まって輪になっているところに、自分ひとり遅れて入っていったりするのって「気後れ」を感じるでしょ。あんなような気持ちのもっと大きいのがあると思えばいいかな。


「ほら、○○いいなさい」「○○でしょ」なんて大人が誘導して言わせてると言えるようになってしまうという子もいるけれども、なかにはひっこみじあんだったり、はずかしがりだったり、頑固な性格だったりして、そんなことをすると逆効果なんて子もいます。

言わせられて言えてた子も、ある程度大きくなったらむしろ自発的に言わない子になったりということもあるでしょう。
命令されてやらされることなんて、それがいいことだとわかってても気持ちよくないのは大人も同じだよね。

そんなわけで僕だったら無理に言わせたりしません。
だっていずれそのときがくれば誰だって出来ることなんだもの、無理に言わせたり誘導したりして嫌なものにする必要なんてないよね。



おとーちゃんの大好きな果物は「みかん」ですが、子供たちがみかんを食べているのをみていると、その子その子のむき方食べ方があります。

へたの方からむく子、おしりからむく子、一番わかりやすいのは薄皮ごと食べる子と、汁だけすって薄皮を残す子だね。

あれって親がそういうふうにしているのを、子供は教えられなくても同じようにしているだけなんだよね。


「ありがとう」「ごめんなさい」もあいさつも、時期がきて自分から気持ちよく言えるようになる子って、たくさん言えるようにしつけられてきた子ではなくて、親が日常の中できちんと適切に使っている人の子なんです。


だから、普段から大人がちゃんと使っていればそれを吸収しているから、いずれ言えるべき発達段階にくれば自分から言えるようになるんだね。

自分では使っているように思っていても、意外と子供に対しては「ありがとう」とか「ごめんなさい」、「おはよう」なんてのを省略してしまっている人もいるので気をつけないとね。


また、子供がプレゼントをもらったりしたとき、まだ小さいうちは自分からは言えないかも知れないね。
そんなときでも、せっつく必要なんてなくて、大人がきちんと心を込めて「ありがとうございます」って伝えていれば子供は当然それを見ていて、そのときはまだ出来なくてもしっかり吸収しています。

いずれその子のペースで言えるようになるのだもの、大人は信じて待ってればいいんじゃないかな。


話は変わりますが、僕はひっこみじあんだったりはずかしがりの子を保育するの、けっこう好きなんです。

そういう子たちは、普段から自分の個性に反して言わされたり、うまくできないことを否定的に捉えられてきているので、余計に大人に対して心を開かなくなっています。

僕はどんな子であっても本当に必要なときがくれば自分できちんとできるようになることを知っているから、「今はできなくたってぜんぜんいいよ～」「あなたはそれでいいんだよ～」というのを態度で伝えてあげるので、そんなときその子たちがホッとするようです。

自分を表現するのが苦手な子たちなので、面と向かってとか言葉でとか言わないけど、僕のそばに来て安心して過ごしていたり、あんまり笑わないのにいい笑顔をみせてくれたり、信頼してくれるのを感じます。

そんな子たちほど大きくなっても手紙をくれたり、学校の行事があることを知らせてくれたり、あのときしてたことは無駄ではなかったんだ、この子が生きていくうえで少し役に立つことができたんだと保育士をしていて良かったと思えるときです。

むーちゃんメモ：「ダッコシテ」「オンブ」「オイチネー、ンマー」「アチチ」ずいぶん言葉がはっきりしてきた。赤ちゃん赤ちゃんしているのももう少しと思うとちょっとさみしいね。

（前回コメントいただきましたアドレス末尾@docomo.co.jpの方、送信いたしましたがどういうわけかメールが戻ってきてしまい、うまく送れませんもうしわけありません。）



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まだ、赤ちゃんならばおなか減ったとか、オムツが気持ち悪いとか、そういった欲求や皮膚感覚からの思いであり、少し大きくなってくるとそこに様々な自己主張が入ってきたりするわけです。

さらに大きくなって３～４歳くらいでも、言いたいことがあってもまだボキャブラリーが少なかったり、感情の整理がうまくつかなかったりするので、そのために泣きになったりしてしまいます。


僕は乳児、なかでも０歳児をみるのが好きです。
なぜなら、大人の関わりひとつでその子供の育ちがまったく変わってくるからです。

赤ちゃんを保育しているとときどき怪訝な顔をされることがあります。
なにかブツブツ独り言をいっている、もしくは「私に話しかけている？」と思われるからみたいです。

でも、もちろんそうではなくて、大人に話すのと同じように赤ちゃんに話しかけているのですね。


世の中には「赤ちゃん（子供）だから話してもわからない」と考える人がいまだに多いのだけど。

言葉ってその内容を伝えるだけが能ではないのですよね。
例えば自分がどこか見知らぬ外国に一人で放り出されたと考えてみてください。

一生懸命伝えようとするのだけど、現地の人にちっとも言葉が通じません。

ある人はいくら話しても意味がわからないから、もういいやとあなたのことを相手にしなくなってしまうかもしれません。
しかし、ある人はわからないなりにも一生懸命に話を聞いてくれわからないなりに理解しようとしてくれ、また言葉は通じていないとしても、一生懸命伝えようと話しかけてくれる。

さて、あなただったらどちらの人を信頼するでしょうか。
多くの人は、わからないなりにも聞いてくれ、また話しかけてくれる人ですよね。

赤ちゃんだってそれと同じ、いえそれ以上なんです。

なぜなら赤ちゃんのいわんとすることは、普段からよくみていればそれなりに理解できるし、またこちらが言っていること、思っている気持ちを理解する能力が赤ちゃんにあるからです。


我が家のむーちゃんはまだ１歳半ですが、歩き出したころはすでに「そこは危ないからやめて」といったことはきちんと理解してきいてくれました。
それはおそらく生まれたときから、きちんと言わんとすることを大人に理解してもらい、また大人も伝えることをしっかりと伝えてきたという積み重ねと、「大人は理不尽なことは要求しない（ごまかさない、うそをつかない）」という信頼感があって出来ていたのだと思います。


以前、若い保育士さんにこんなことを伝える機会がありました。

預かっていたのは、ものすごく泣く赤ちゃんでした。
いわゆるギャン泣きというやつですね。

赤ちゃんがギャンギャン泣くのは、その状況に不安があるといったときです。
保育の現場ならそんなのは当たり前のことですね。
だってもっとも（というか唯一）信頼する親の元をはなれて、保育園というまったく理解できない環境で知らない大人に預けられるのですから、だれだって不安になって当然です。

子供とは常に安全・安心を求めるもの、また求めなくては生きていけないか弱い存在なのですから。

多くの人がこんなとき、おもちゃで釣ろうとしたり、気を引こうとしたりします。
保育士でもそうするひともいます。

子供は好奇心旺盛だから、たしかに物でつることもできるかもしれない。
そのときはそれでよくても、ふと気がつけばまた不安はぶりかえします。

こんなとき子供を尊重した関わり方は、僕はまず子供の不安な気持ちをしっかりと受け止め理解してあげることだと思います。

そのあとで気持ちを安心させてあげたいですね。

「そうだよね、ママいっちゃったら寂しいんだよね。そんなときは泣いて当然だよね。いいんだよ、悲しいときは泣きなさいよ～」
「でも、大丈夫だよ。ちゃんと居るからね。いつも見てるからね。」

子供の気持ちを受け止めた上で、自分を頼っていいこといつでも受け止める準備があることを伝えた上で、しっかり抱っこして歌でもうたってあげます。

こんなことを繰り返し繰り返ししていき、子供が安心できるまでつきあいます。
どんなに大泣きしている子でも。きちんと心を開いて受け止めていけばいずれ安心させることが出来ます。
またその自信があります。

だからいわゆるギャン泣きしている子であっても、笑顔で対応できます。
ここで持てる気持ちの余裕が子供にも伝わるので、泣きに負けておろおろしてしまう人が対応するよりも、ずっとはやく子供も安心していけます。

子供の泣きは言葉なのだと思っていれば、なにも恐れる必要はありません。


保育士としてはさらにここからが問題なのです。
受け止めるだけならば極端な話、誰でも出来ます。

抱っこさえしてれば安心するという子は多いです。
なので、「おんぶにだっこ保育」になってしまうところも多いです。
特に以前はとてもこういう保育が多かったです。

これをしていると保育士としても、なんか子供をきちんと受け止めているような気がして、やった気になれます。子供に頼られている気がして自己満足もできます。
しかし、これだと子供は大人に依存するばかりになってしまい、むしろ子供の成長を奪ってしまうことになりかねません。
これはでは「保育」でなくたんなる「子守り」です。


赤ちゃんの声をしっかりと受け止め、安心させることはとても重要なこと。
だけどいつまでもその段階に大人が進んでとどめておいては、子供の成長は助けていけない。
繰り返し繰り返し受容しつつも、大人に依存しないで安心してすごせる環境作り、関わりを心がけていけなければほんとの意味で「保育」とはいえないということ。

その上で、少しずつでも自分の遊びを展開して、その遊びの中でさらなる成長を獲得できるよう働きかけていくこと。

単なるにぎやかしでなく能動的・積極的に自主的な遊びに関われる子にしていくこと。

そのことが長い目で見れば、数ヶ月、年単位で成長の違いとなって現れてきてしまうということ。


自己満足な保育にするのも、子供の成長を助ける保育にするのもあなたの日々のちょっとした関わりしだいだということ。


そんな話をしたことがありました。
その人は若いので経験はまだ少なかったけれど、心に余裕がありおおらかで優しい気持ちのあるひとだったので、きっと良い保育をしてきていることでしょう。


保育園で保護者にアンケートなどをとりますと、昨今では「ひらがなを教えてほしい」とか「英語をおしえてほしい」とか要望の中にたいてい出てくるようになりました。
「子育て新システム」の『こども園』もそのあたりのニーズに応えられるというのを売りにしています。

しかし、きちんとした保育をしていれば、遊びや生活のなかでそんな早期教育的なことの何層倍ものことを子供のなかにしっかり植えつけているのです。
それは「ひらがなを書ける」とか「英単語を言える」とかのように今すぐ結果が目に見えないことなのかもしれないけれども、子供の一生を見据えただけのことをしているとはっきり言えます。



なんかテーマとずいぶんずれてしまいました。
最初と最後でいってる内容が別のことなので、論文の点数にすると１５点くらいだ～。
申し訳ないです、でもいそいで夕ご飯をつくらねばならないので、いきおいでこのままア～ップ！


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最近でているものの中でも、ずいぶん古い考え方とか、一研究者・専門家の極端な意見、親には魅力的かも知れないけど子供のためにはならないんじゃないかな、なんてことがけっこうあったりしますので、育児雑誌はあんまり鵜呑みには出来ない部分もあります。

ですが、『子育て新システム』などを調べているときにしばしば『AERA with Baby』の記事にいきあたることがありました。
それまでにもなんとなくは知っていたのですが、そんなので興味をもったので今でているものを読んでみました。隔月刊のようです。

これまでの子育て観に捉われることなく、最新の研究に基づいたものをきちんと客観的に記事にしているようで、今まで育児雑誌を読むとたびたび感じた「ありゃりゃ～こんなこと書いちゃってるよ」みたいなところはありませんでした。

また、宣伝・広告の類も少なくそれらに影響されることの無いような記事作りをしているように感じられました。雑誌だとこの影響少なくないよね。

きちんと読んだのは１冊だけなので、断言できるわけではありませんが、『AERA with Baby』はなかなか好印象でした。

情報が氾濫している世の中ですから、正しいことを言っているからといってそれが即自分にもうまくいくとは限らないのが実際です。
結局はそれを取捨選択する自分のスタンスが大切なのでしょうね。


むーちゃんメモ：外に出ると「テッテ」といって自分から手をつなぐ。

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前回、発達段階がそこに達してしまえば出来てしまう子は出来るし、発達段階がいっていなければ出来ない子は出来ないのだとお話しました。

じゃあ、その発達段階ってどんなものなの？
となるのでしょうけど、これってほんとに全般的なものだし何ができたら排泄もできるようになる、といった基準ではないので、これがこうとはお伝えしにくいんです。


それでもあえて一例をあげるとすると。
１歳であれ２歳であれ、３歳であれ、会話がかみ合わなかったり、大人からのアプローチがそのまま右から左へとぬけてしまったり、他児と自分のものの区別のなかったりする、他者との関わりにおいての発達段階がそういった未熟な状況の子は、まずどんなにトレーニングしたとしても完全な自立にはまだ至らないといえると思います。


そういった子でも「トイレトレーニング」させられている子は少なくありません。
素直に大人の言うがままにいくらトイレのトレーニングしても、この発達段階のままでいては排泄の確立はおぼつかないです。


別に発達がゆっくりだと良くないといっているわけではないんですよ。
それがその子の発達ならば時間をかけてゆっくり成長すればいいんです。

ただ、大人からの関わりが過保護だったり過干渉だったり、放任だったりしすぎて、発達段階を大人が押しとどめてしまっていることもまた少なくないのです。


３歳５ヶ月くらいで保育園に入園した男の子でオムツをしており、まったく排泄の自覚もなくダダモレな子がいました。
そのお母さんもそれなりに気にしていたのだけどわりとのんびり構えていらっしゃいました。

でもその母子の関わりを見ていると、着替えのときも子供はただ突っ立ってるだけで全部親が手伝ってしまうし、靴の脱ぎ履きまで自分でやろうとする前に親がしてしまう、食事も自分でする意欲が育っていなくて誰かに食べさせてもらうのを待つ、というものでした。

こういうのはもう「トレーニングが足りない」のではなく、親が過保護なために子供の全般的な成長経験を奪っており、それゆえに発達段階が「排泄の自立」のできるところまで至っていなかったということです。


この↑のケースはまだいいのです。
お母さんものんびりしてたからね。
でも、中には過保護過干渉などで子供の育ちを奪っておきながら、一方で「トイレトレーニング」に一生懸命な人もいます。


これをされると子供はつらいね。
どうしてもその子の持っている能力では出来ないことを要求されるわけです。
しかも、その能力を持たせないでいるのは、要求している当人なのですから。

それがさらに親が確立を望む年齢をすぎて、あせってきたりしてピリピリ・イライラした対応になってくると、子供はさまざまな問題を抱えることになりかねません。

自己肯定感の欠如、無気力、殻に閉じこもる、大人に対する不信、情緒不安定、イライラから暴力的になる、ストレスからくる指しゃぶり、チックなどなど・・・。


人々が「排泄の自立」のことを「トレーニング」「訓練」「しつけ」といったように認識している内はこういうことは今後もたくさん起こっていってしまうことでしょう。




こういった｢早すぎたトイレトレーニング」によって子供に何らかの問題が引き起こされてしまった場合、ケースにもよりますが、一旦オムツに戻してストレスの無い状態で安心してすごし、その間に適切な関わりをしていくことで発達段階を引き上げたり、人間不信を解消していったりすることを提案することがあります。

以前書いた「排泄の自立」のところでも、＜僕はトイレで排泄させようさせようと努力する代わりに、普段の生活習慣や遊び、会話、スキンシップなどをしっかりとやります＞と述べました。

排泄を確立させるものは、「訓練」ではなくていうなれば、「日々の積み重ね」であると思います。


「２歳になったからトイレのトレーニングをすればよい」のではなく、それこそ産まれたときからきちんと相手を尊重した言葉がけをしたり、オムツが汚れても機械的・義務的にとりかえるのではなく、そこで意思を疎通させたり、おしゃぶりで子供の主張をふさいでしまうのではなくきちんと受け止め、刺激を受動的に受けるだけのおもちゃでなく、能動的に関われる遊びを提供していき・・・とそんな日常だれもがするような経験をめんどくさがらずにするというのが大切なことだと言えます。


今はいろいろな「子育て便利グッズ」みたいなものがでています。
この「便利」は親にとって便利なのですよね。そこで出来る楽は必ずしも子供の役にはたっていないかもしれません。

例えば、散歩や外遊びをするときにリードみたいなのをつけている人がいます。
ああいうのをしていれば、子供が公園から車道に飛び出したりすることを防げるというつもりで使っているのかと思いますが、それを使うことで本来なら伝えるべき「安全と危険」といった事柄や、そこで大人が大事なことだからきちんとわかってほしいという思いなんかを伝えずにきてしまっていますね。

この頃公園でリードまではいかなくても、子供の服のフードを後ろからひっぱって遊ばせているような人を多々見かけます。
子供が親の制止を聞かずすっとんでいってしまうからそうしているのかもしれませんが、子供にどうすべきか、どうしてほしいか親の気持ちをしっかり伝えないまま、たんに力で支配していれば、いつまでたっても人の言葉を聞き分けられる子には育てませんよね。

また、「公園に子供をつれて行くと必ず帰りたくないとゴネるからつれて行かない」　「買い物に一緒に行くと走り回ってしまうから、何かを買ってくれと駄々をこねるから、つれて行かない」なんていう話をよく聞きます。
たしかに親からすればそのときは「楽」をしてしまったほうがいいように思えるのかもしれませんが、こんな日々の一つ一つの積み重ねが子供の「育ち」を形成しているのです。

その積み重ねをはぶいていってしまうことが、「排泄の自立」では如実に表れてきてしまいます。


子供は一見ただ歩いているだけにみえる散歩なんかでも、大人には無い好奇心や感受性でたくさんのことを取り入れたり経験したりしています。
そんなことひとつひとつが、「排泄の自立」やさらにその先の子供の育ちに影響してくるということをぜひ知っておいてほしいと思います。


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「排泄の自立」というと多くの人が「あ～トイレトレーニングのことね」と思い浮かべるのでしょうけど、この「トイレトレーニング」という言葉がどうにも危険な響きを持っていると感じるのです。

「トレーニング」って「訓練」のことでしょ。
そうするとこれを聞いた人って「トイレは訓練するもの」「訓練してできるもの」「訓練しなければいけないもの」と暗に考えてしまうと思うのです。

しかし、たくさんの子供を見ていて「訓練」してできるようになるとはどうしても思えないのです。

その発達段階に至っているならば訓練なんかまったくしていなくても出来るようになってしまうし、その段階にきていなければ、いくら「訓練」を積み重ねたところで出来ないものは出来ないのです。

そしてその発達段階に至っていないにもかかわらず、「訓練」を積み重ねることでさまざまな状態・問題を引き起こしてしまうこともたくさんみています。

なのでどうにもこの「トイレレーニング」という言葉、それによる世間に流布している先入観が心配でしかたがないのです。

「うちの子はトイレトレーニングをしたらきちんとトイレで出来るようになりました」という人ももちろんいると思うのですが、それはトイレトレーニング以前もしくは最中に子供の発達段階が自立できるべき段階に達したということであって、トイレトレーニングをしたことが自立に至った直接の原因ではないと思います。



「トイレのしつけ」なんていう言葉を聞くともう冗談抜きで恐ろしさを感じてしまいます。

「しつけ」という言葉は非常に日本人の中に美徳として刷り込まれてしまっているので、『目的は手段を正当化する』で排泄の失敗を叱ってしまったり、なじってしまったり、辱めてしまったり、そんな人格をつぶすようなことまで平気で（そしてそれを省みることもなく）行われてしまうのでほんとに怖いのです。

もちろん「トイレのしつけ」という表現をしているからといって、それの内容がすべて悪いものだというわけではないのですが、「訓練」にしろ「しつけ」にしろ先入観というものは時としてものをありのままに見せなくなってしまうのではないかということです。



一般的に「トイレトレーニング」はどんなことをしているのでしょうか。


例えば、「トレーニングパンツ」というものがあり、これは当たり前のものと受け入れられていますね。

「トレーニングパンツ」の目的は、

・オムツでないものをはくことで、排泄への意識を高める
・オムツとちがい濡れる感覚をわからせることで、排泄の自覚を持たせる
・もれてしまっても、染みとおりにくいので服や床が濡れない

といったことなのでしょうか。
おそらく最大の存在理由はまんなかの「濡れることで自覚させる」というものだと思います。

これを使う方はおそらく「濡れて自覚させるようにすれば、トイレですることを覚える」のだろうと思って使っているのでしょう。

しかし実際は、まだ発達段階がそこまで到達していない子だと、トレーニングパンツにもらしていても、そのまま遊んでいます。

段階がそこまでいってしまえば、オムツにしていたとしても「おしっこでた」と教えることもできます。

つまり、濡れたからといって排泄の自立が進むというわけではないのです。



「紙おむつよりも布オムツのほうがオムツがとれるのが早い。それは布だと濡れた感覚がしっかりあるからだ」なんて話も聞きますね。

これもトレーニングパンツを肯定する根拠（？）となっているような気がします。
もっともらしく聞こえますが、どうでしょう？

むしろ、布オムツを使うということは、オムツ換えの回数だけ考えても紙オムツの子に比べて少なくとも２倍～３倍は多くなります。

そのたびに、その子は大人からオムツ交換という関わり、人との交流をもらうのです。
暖かい養育者がそれをするならばその関わりの蓄積というのは、紙おむつの子に比べてずいぶんと多くなるわけです。

たかがおむつ交換ですが、

オムツが濡れることで泣く（という自己主張）　→　「あ、おしっこでたのかな？」（大人の気づき、受容）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→　「じゃあきれいにしようね」（人との関わり、ケア）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→　「ハイ、これでさっぱりしたね。もう大丈夫だよ」（安心感）

こういったことを暖かくしてもらうことで、子供は自己肯定感を得ていきます。
その積み重ねたるやそうとうなものです。それが紙おむつに対して単純にみて３～４倍は多いんですよ。
受容や肯定的な関わりの経験が、子供の情緒・心をしっかりと育てていくことでしょう。

僕は「濡れる感覚」などというものよりも、こちらの要素のほうが布オムツを使っていると取れるのが早いという結果を導いているのではないかと思います。他にも布をにするというのは、それだけの手間を受け入れていたり、子供に手をかけてあげようという意思の現われだったりしますからね、そういった要素が布だと自立が早いに向かわせているのでしょうね。
（別にだからといって布オムツにしなさいと言っているわけではないですよ、誤解しないでね。何事にも利点欠点はあるのだから、自分に合うものを使えばいいんですよ。よい関わりは他にもいくらだって出来るからね、紙おむつを非難してるわけじゃないよ。うちもずっと紙だし～。）


ちょっとそれてしまいましたが、そんなわけでトレーニングパンツの必要ってないのです。


「トイレトレーニング」ってほかにどういうことをするでしょうか。

「時間でいかせる」というものなんかもそうですね。

「はじめのうちは１時間。感覚があいてきたら２時間で誘ってトイレへいきましょう」なんて書いてあるものがありますね。

これをすることでトイレでするという習慣、経験を身につけさせていくというもののようですが、僕からすると「はぁ？」です。　

おしっこを溜める経験を奪ってしまうので、明らかに逆効果です。（その辺の理由は過去記事に書かれています）

これを続けると覚えるのは「しぼりだし」とトイレで遊ぶことです。


おしっこがたまったという感覚はないのに、大人が「ここでおしっこしろ」というので、いわれるままに「しぼりだす」のです。
これを続けていくことで、いくつになっても「いつおしっこにいけばいいのかよくわからない」という子が出来上がります。

早期から「トイレトレーニング」を始めたにもかかわらず、小学校に行ってもおねしょするなんていうのはこういうことも原因になっていると考えられます。


そういうわけで、この「時間で誘う」というのも意味のないことです。
まだ、排泄に関する知識の少なかった時代のなごりですね。今もまだ「常識」になっていますが・・・。

長くなってしまったのでまた次回～～。

むーちゃんメモ：「のりとしらすはむーのそうるふ～どだお」（むーちゃん談）

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相談させていただきたいことがあります…
今、3才2カ月の息子がいます。夏にトイレトレーニングを始めて1カ月半くらいでほとんど失敗することもなくなり、ちゃんと自分から言えるようになりました。
(夜はまだオネショしてしまうのでオムツしています。)
今までほとんど失敗せずたったのに、今月に入りたまに失敗するようになり、今週は毎日失敗するようになってしまいました。
失敗というのは、オシッコでるとは言ってくれるのですが、言ってくれた直後にすぐオシッコしてしまい、トイレに間に合わないんです。
今までできてたのに何で？と…私もイライラしてしまい、「出るときは早めに言わなきゃダメじゃん！」と怒ってしまいました。
今、私が妊娠6カ月で何か感じているのか？とか前月初めから先週まで息子が風邪の繰り返しで、あまり外にも出ず息子にストレスを与えてしまったのか？とか私の息子に対する対応が何か悪かったのか？とか色々考えては考えてはみたのですが分からないので、相談させていただきました。
こういう時はどう対応すればいいでしょうか？また、オネショを減らすにはどうすればいいでしょうか？
よろしければ何かアドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。

---

ご相談の件ですが、経験などから僕なりに考えたところを書きますが、実際にお子さんを見てはいないので必ずしもそうとはいえないかもしれません、参考くらいに聞いてください。

一度排泄が確立した後でも、またもらしてしまう状態に戻ることは珍しくないんですよ。
そういうのってひとつの通過点だから大丈夫です。心配ないですよ。

そういうのっていろんな理由があるのだろうけど、一言であわらそうとすれば「自立することへの不安」とでも言えるかと思います。

それまでは、オムツが濡れるとお母さんが一対一で向き合って換えてくれたり、おしりをきれいにしてくれたりと、それは大好きなお母さんと関わり、大事にしてもらえることを確認できる場でもあったのです。

ところが、排泄が確立するにつれて、その機会は減ってしまう上に、言葉や態度で言われなくてもなんか「トイレでしろ～トイレでしろ～～」みたいなプレッシャーを感じる。

なんか子供からすると排泄が確立していくのは寂しいような、不安なような気持ちをともなってしまうこともあるようです。
だから、「もう一回お母さんが僕のことを向き合ってくれるのか、確かめてみたいな・・、確かめておこうかな・・」という気持ちが無意識にでてきて、一度確立したと思える排泄が後戻りしてしまうようです。


ましてや、みぃさんのところはこの春から幼稚園に進むし、お母さんが妊娠もしているとのこと。

きっと少し前に、入園面接だとか、説明会だとか、体験入園だとかそんなようなことがあったりしましたよね。
そういったことでも子供はなんとなく「これまでとは違う生活になっちゃうんだな・・」「お母さんとはなれちゃうのかしら？」なんていう不安をちょっとずつ感じてきていると思います。

それは嫌なのではないのだけど、やっぱりこういうことは、もう一回前の段階に戻って確認しておきたくなる気持ちにするのですよね。

まだ産まれていなくても、お母さんがお腹が大きくなってあんまりこれまで通りに相手をしてくれなくなったり、抱っこしてもらえなくなったり、子供としても理解できないわけではないのだけど、なんとなく「不安」になってしまうのですよね。

大人は十分に理解できるけど、子供からしたら「お母さんの身体の様子がだんだん変ってくる」（お腹が大きくなってくる）っていうことだけだって、考えてみたらなかなか理解しがたいことで不安になってもおかしくないわけです。

つまり、この状態を乗り越えるには、「不安」をとりさって「安心」させてあげることが根本的には必要なのです。

だからまずはこの状態を受け入れてあげましょう。
これまで出来ていたはずのことが出来なくなってしまうと、大人からするとまるで「わざと」やっているように感じられて頭にきてしまうものですが、けして「わざと」ではないんですよ。

子供の、自分ではまだコントロールできない部分の心が、それをさせているのですから。

なので、怒ったところでちっとも直ってはいかないし、むしろ悪化してしまうだけなので、「いまこの子はそういう状態にあるんだ」と受け入れてあげて、ちょっと前までしていたみたいに、「そっか、出ちゃったんだじゃあ着替えようね。きれいにすればいいんだから大丈夫だよ」と暖かい気持ちをもってその状態を受け止めてあげましょう。

お母さんがそういう風に自分のことを受け入れてくれるのを子供は待っていたはずです。
そういった関わりを積み重ねていくことで、子供の心にあった「不安」は氷がとけるようにだんだんと無くなっていくでしょう。

そうして、母親の関わりを再確認できた子はその後、安心して自立の方向へむかえるんですよ。
だから通過点なんです。
むしろ今そうやってサインを出してくれたのはとてもいいことなんです。
それを封じ込めてがんばってしまう子も中にはいるのですが、後でその満たされなかったものがわだかまっていってしまうこともあります。

また、もっと年齢がいっている子だったとしても、下に弟妹が生まれるのはとても不安にさせられるものです。
排泄がどうこうとは別に、下に兄弟ができることへの不安も減らしていって上げましょう。

息子さんが赤ちゃんだったときのお話をしてあげたり、生まれたときどんなに可愛かったか、大事に思えたかそんなことを話してあげられるいい機会です。
ぜひ「これから赤ちゃん生まれてくるけど、あなたも大切なお母さんの子供なんだから、なんにも心配いらないよ」と伝えてあげてくださいね。

ブログのどっかにも書いたけど、「妊娠出産ごっこ」もしてあげてください。
妊娠してるのだから、ほんとにお腹の上にのせたりは出来ないでしょうから、まねっこでいいんです。
「ウーンウーン、産まれた～よかった～可愛いよ～」って息子さんを赤ちゃんにしてやってあげるんです。
そうやって再確認できることは、誇張ではなくこれから社会の中で自立して生きていく勇気を子供にあたえられますよ。

それから、ぬいぐるみや人形などで「世話遊び」も一緒にしてあげましょう。
子守唄をうたって寝かしつけたり、ミルクをのませたり、抱っこしたり、そんなことをまず大人がやってみせて、子供も真似するようにしてみましょう。
たかが遊びですが、それは「愛情のフィードバック」です。
自分が大事にされていることをその遊びの中で再確認できるし、そうやって育った優しい心はこれから産まれてくるであろう弟妹を可愛がれる子にしてくれますよ。
まあ、なかには人形などに興味を示さない子もいます。
そんな子には大人がするのを見せるだけでもいいんです。

長くなってしまいましたが、またなにかありましたらいつでもコメントしてください。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。息子さんとも子育てが楽しめますように。

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いまになって気がつきましたが、オネショ（夜尿）を減らすのにはどうすればいいか？というのには答えていませんでしたね。

ですが、これはこの「安心して成長していっていいという自信」が持てるようになれば、あとはその結果として時間の問題でクリアしていけることだと思います。


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イヤイヤ期？に困り果て、答えを見つけたくてyahoo知恵袋でのアドバイスで、おとうちゃんさんのブログを紹介されている方がいらっしゃってそこから流れつきました。

今まで、ブログを参考にさせていただいて難題も突破して、うまく乗り越えられたようだったのですがとうとう相談させてください。
もうどう対処したらいいのか分からなくて。


３歳になったばかりの娘がいます。
とても言葉も早く、口から先に生まれてきた　とはうちの娘のこと？というおしゃまな可愛い娘です。

でも、最近（２歳後半くらいから）執着が激しくて、手におえなくなっていて、これをどう対応していけばいいのかを教えてもらいたいのです。

例えば、お箸でつまみにくいものが出てくると果敢に何度もチャレンジするのですが、ヒートアップしてき、泣き出し、途中からは泣く事がしたいようにも感じるほどで思いがけずつかめてしまっても、もう１回つかめない状態にして泣き叫びます。
なぜ泣き叫ぶのか理解してあげられるんですが理解してあげて、「そうか～○○なんやな～」って共感してあげても、彼女の熱は下がるどころかどんどんヒートアップして、手もつけられない状態になります。
そうなると、私もヒートアップして怒鳴り散らしてしまいます。
それこそ、理詰めです（情けない）

理解出来ても、どうすることもできない状況もあります。
例えば、クッキーが割れてしまったら　元に戻して　と号泣。
運転中、パンを持ってくることを忘れてしまったらパンがないことに号泣、なんでないのか　とぐずりピーク。
うっかり食べてしまった食べ物を口から出せと要求。

最近では　その「スイッチ」が入ると私がイライラしてしまい、共感さえしてあげられなくなってきています。


スイッチが入った時、どうしてあげればいいでしょうか？
また、例えば、そのアドバイスをしてもおさまらないときは　どうすればいいでしょうか。
最後に、どうすることもしてあげられないことでスイッチが入ってしまったときもどうしたらいいでしょうか。

あ、またか　って放置（っていうと言葉が悪いですが）するのもいいよっと教わってしたことがあるのですが、いっこうにおさまることはありませんでした。
自分の願いが解消したらケロリなんですが、可能な願いなら聞いてあげたほうがいいのでしょうか。
甘やかしになりませんか？

長文ですみません。
ほんとうに大事で可愛い娘です。
望んで授かった子なのに、時にはいらない！と口にしてしまうこともあって、深く傷つけてしまうこともあります。
いつも反省して、機嫌のなおったときに謝って、おかあちゃんは○○が辛かってん　と伝えるようにはしています。
いつも許してくれることに甘えているのかもしれませんね。

大事な大事な娘の毎日を
楽しいものに、私と笑顔いっぱいの日々にしてあげたいと思います。
どうか、アドバイスお願いします。
もうパンパンです（＾＾；）

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ゆきさんはじめまして、コメント読ませていただきました。
娘さん成長期まっただ中、毎日さぞかしたいへんだろうとお察しします。

コメントに書かれていることと僕の経験から考えられることで、アドバイスらしきものを書いていくつもりですが、なにぶんにも実際の様子を見てのことではないので、見当違いのことを言っているかもしれません、あくまで参考のひとつと思って聞いてください。


成長期の出方には個人個人のばらつきがずいぶんとあるものです。
「うちの子はイヤイヤ期ってなかったわ～」なんていう人がいるのを聞いたことがあるかと思います。

そういう子はそういう気質の子だったのでしょうね。別になかったからといって特に問題もなく成長していけるものです。（中には親が厳しすぎるために「だしたくても出せなかった」というタイプもありますので例外ももちろんありますが）

逆に考えると、イヤイヤ期が無いような子もいる一方で、とてもとてもそれが強くでるという子もいます。
それはそういうもってうまれた気質なのでしょう。
相手をする親は大変だけれども、別に悪いことでもなんでもないわけです。


多くの場合成長期はだれしも、その時期はものすごく大変なものなんだけど、対応がうまい下手に関わらずその時期を乗り越えるだけ乗り越えてしまいさえすれば、親も子も「そんなときもあったね～」と思えるくらいになってしまうようです。


ゆきさんはこれまで「共感」したり、感情的になってしまったあとでも「フォロー」したりと、とてもよくがんばったな～と思いますよ。
それでそのときのイヤイヤが収まらなかったかもしれないけれど、でもけっしてそのことは無駄になっていないはずです。
その「受け止めてもらったこと」なんかがきちんと子供の「心の成長」の肥やしになってだんだんと自立していく（成長期を乗り越えられる）方へと子供を導いていっているはずです。

イヤイヤ期が終わるところまでもうあと少しのところまで来ているかもしれないよ。
よくがんばったね。


とは言っても現に毎日大変なわけですよね。
少しでもイヤイヤの程度をおさえるためになるかなと思われることを書いときます。

以前の成長期の記事にも書いてあるので繰り返しになってしまうかもしれないけれど、イヤイヤになってしまったとき以外にも、普段から「共感」することを増やしていきましょう。

「ごはんおいしいね～」
「お花咲いてるね～きれいだね～」
「鼻水でちゃったね」
「病院いやだったんだね。でもよくがんばれたね」
などなど、ダダをこねなくても親は自分の気持ちを汲んでくれる人なんだ、とちょっとづつでも理解していけると、強行にダダをこねなくてもいいとわかっていける道理です。

また、ダダをこねてからの対応ではどうにもならないことが多いので、そうなってしまう前、機嫌のいいときから「肯定的な関わり」を増やしていくのも良いでしょう。

「今日はご飯たくさん食べられたね、えらいね～」
「絵本じょうずにきいてたね」
「ママがご飯作ってる間、自分で遊んでまっててくれてありがとう」

些細なことでいいので、（というより些細なことが大事）いろんなことを「認めて」いってあげましょう。
（後で述べますが、立派なことをさせてそれを認めるだと心理的な負担になってしまう可能性もあるので。）


「そういうのって言われているときはなるほどって思うのだけど、実際なかなかうまく出来ないわ」
という人でも大丈夫。
↑のこともできる限りやったほうがいいと思うけど、とにかく簡単にできるのは「くすぐること」です。


駄々っ子になってしまう前に、機嫌のいいときに遊びとして子供をくすぐりましょう。
そしてそれを親も子も笑いながら楽しめたら、それはとっても大きな「共感」です。

一日に何度でもやってあげましょう。
それを毎日繰り返し楽しめていたら、おそらく多少なりともイヤイヤは軽減されていくと思いますよ。

あと「まねっこゲーム」もいいかも。
子供のしぐさを大人が真似してあげるの。
大人がそれを楽しい気分でやってると、真似されるのを子供も楽しくなって、いろいろやってくるからそれにも応えていってあげるといいよ。

くすぐりにしてもまねっこにしても、義務でやっても意味ないですからね。
子供と二人で楽しみましょう。

そんな親子の関わりを再確認できる遊びが、イヤイヤ期を軽いものに、また短いものにしていってくれるかと思います。



それから、その時期でお箸を使っているっていうところでなんとなく感じたのだけど、（間違ってたらごめんなさいね）言葉もとても早くおしゃまな娘さんということで、もしかすると「出来る姿」を２歳の後半くらいからたくさん求めるようになってしまっていないかな？


別に「無理やり何事かをやらせているのではないか？」と非難しているわけではないんですよ。

子供は親がそれを喜んでくれる、求めていると感じるだけで、それに一生懸命応えようとするものです。
ですが、それに応えようとするあまり、その時期では多すぎるくらいにがんばってしまって、（見た目は嫌がったりしているわけではなくても）ときとして「心のキャパシティ」を超えてしまって、処理しきれない感情をもてあましてしまうことがあります。

そういった感情は別のところで噴き出してきます。
それで心はバランスを取ろうとするわけだね。

この時期だとそんなことが容易に、過剰なイヤイヤ期を作ってしまうことがあります。

ブログのなかでもしばしば紹介していますが、利発でなんでも出来てしまう子、出来るあまり親にたくさん期待されてしまう子、年齢以上にお姉さんお兄さん扱いされてしまう子には、こういったことがよくあります。
特にいろんな理由で女の子に多いです。

ゆきさんのところみたく３歳を迎えた子供というのは、それまでとは大きく成長していろいろできるようになってきたことと思います。
でも、ほんのちょっと前まで赤ちゃんだった人なのです、大人からすると成長してできる事が多くなってくるといろいろ期待してしまうものだけど、子供にとっては成長つまり自立とは怖いことでもあります。

それまで母親と一心同体だった赤ちゃんから、「一個の自立した自我」へのまさに目覚めの時期がこの『成長期』なわけですから。

だから、安心させてあげるためにも、出来るようになったことを認める一方で、ちょっと前の状態にいたい（言ってみれば赤ちゃんでいたい）という気持ちも受け止めてあげることが大事だったりもします。


３歳くらいになると子供も赤ちゃんぽくするのは恥ずかしいという感情がすこしずつ育ってきてしまっています。
大人からしても「あんまり甘えさせても」と思ってしまうこともあります。

でも、ちょっと意図的に大人のほうから甘えさせてあげましょう。
言いなりになって「あまやかせ」という意味ではないですよ。

駄々っ子になっていないときに、抱っこしてあげたり、「かわいいかわいい、チュー」とかしてあげると、子供は安心できるんです。

「まだ甘えてよかったんだ」「お母さんちゃんと守ってくれるんだ」と。

そうして安心できると、「自立の方向」＝「成長期を乗り越える方へ」と子供の深いところにある心も安心して、進ませてくれます。



イヤイヤ中の対応につきましては、人それぞれしかもそのときそのときでずいぶん対応のしかたも変ってしまうものなので、こうすればいいとはっきり言えるものってあまりないのです。

時には感情的になってしまうこともあると思います、それでもフォローができるのなら、子供からしてもそれはそういう経験となりますので、それはそれで意味のないことではないでしょう。

まあ、いつでもヒステリーみたいな対応はけっして良くないけどね。
なにごともバランスだね。

時には真正面から受けずに感情を受け流すこともいいと思います。

ひとつ気をつけるとしたら↓
「大人がさせるべきではないと思っていることまで、子供のいいなりになってやらせてしまうこと」だけは避けましょう。



いま感じて思ったところはそんなところです。
またなにかありましたら、なんでもコメントしてください。
大変だとは思いますが、あとはもう乗り切るだけですよ。この時期が終われば子供はだいぶ（それ以前に較べれば・・）手がかからなくなるものですからね。もうちょっとだけがんばってくださいね。

他の方への参考にもなるかと思いまして、勝手ではありますがコメントを記事にさせていただきました。
ありがとうございました。

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