保育士おとーちゃんの子育て日記

親が子供を思い通りに動かすためについしてしまうのですが、子供の意思とは関係なくしていることです。むしろ子供の意思と反して使うことも多いでしょう。
いわば、まだ言葉で反論することはないかもしれませんが、力ずくで言うことを聞かせてしまっているのです。

子供の意に反する状態でこのリフトをし続けていくとどうなるでしょう。
例えば１５歳の子を力ずくで言うことを聞かせて、それがうまくいくと考える人は多くないでしょう。
１０歳でも同様ですね。５歳の子ですら、もう力でどうこうすることはできません。
現実には３歳くらいですでに大人が無理やり移動させてなにかをさせようとしたり、なにかをやめさせようとすることは難しいです。

１～２歳では当たり前にしていることが、もう３歳ではできないことなのです。
そればかりか、１～２歳で慢性的にリフトなどの大人の力で動かすことをしていれば、大人は自分の意思をはばむものと考えるようになり寄り添うことをしなくなります。
具体的には、食事の際に座らせようとしても嫌がり歩き回るようになったり、戸外に出ても一緒に手をつなぐことをしなくなってしまう可能性があります。

１～２歳のときに「子供だから」とたかをくくった行為のつけが、その後より大きくなってもずっとつきまとうことになります。



残念なことに保育施設でもこのリフトを多用しているところもあります。むしろとても多いです。

例えば、乳児の部屋には遊びのスペースと、部屋の出口や着替えなどの場所がロックのかかるスライドドアでしきられていたりしますが、着替えの終わった子供をドアもあけずに身体ごと持ち上げて中に入れたり、大人から大人の手へと渡したりします。
子供が反対の方へ行きたいという意思に反しているときではないかもしれませんが、こういうことは個人としてのその子を尊重しない行為です。
子供を物あつかいしていると言えます。

今の保育の現場では、こういうことをしている所がまだ少なくありません。
それも、いい悪いを考えることもなく無自覚に行っています。
このことに気づいてさえいないのです。

保育業界自体が、本当の意味で子供にどう向き合うべきかといった議論・視点もなくきてしまっているからです。
このような保育の質の問題は数限りなくありますが、それについてはまたの機会にお話したいと思います。


前回のところで述べたように、リフトや力ずくですることは子供の育ちを損ない、力も奪ってしまうことです。
今回みたように、子供を持ち上げて物あつかいしてしまうことは、子供の自主性・主体性を損ない、オーバーなようですが個人の尊厳を傷つけることですらあります。
大人は楽だからそのとき特に何も考えずそのようにしてしまったのでしょうけど、これがさっきあげた着替えあとの事例でも、「ドアを開けて、自分で室内へ歩いていく」少なくともこれだけの子供の行動を奪っているわけです。
それだけでなく、これからすることを大人から伝えられたりそれを理解するという思考の部分の行為も奪っています。

そういったことが一日の生活の所々にあり、何日もそれを積み重ねていったとしたら子供の育ちにどれほどの差がでてくるでしょうか。

１年後、２年後をそうしていった子育てとそうでない子育てとを見比べたら、明らかな違いが出てきます。
家庭と違って保育園でそれをしたばあい、クラス単位で育ちの差がでてきてしまいます。


小さい子にしている何気ない当たり前のそういった持ち上げて動かしてしまうといった行為が、実はその後の子供の育ちに少なからず影響してしまうというお話でした。

あ、念のために言っておくと、子供が登れないので困っているとか、あっちへ行きたいけどいけないときに持ち上げて手伝ってあげたというのとは違いますからね～。

＊補足（5月29日）
わかりにくい部分がありましたので付け足します。

一見似たような行動がたくさんあり、意味するところが正確に伝わりにくいようでした、すみません。
抱っこしたり、抱き上げたりすることがよくないわけではありません。

また、子供の意思に反してつれもどすこと、手渡ししなければならないことも状況によりありえます。
それは危険であったり、そうしなければならない他に選択肢がなかったりする場合です。

例えば、保育園で登園してきて預ける際に泣いていたりすれば、不安にさせないために保育士にそのまま抱っこで渡したりします。
これは子供が別れたくないと泣いていて、その意思に反しているかもしれませんが、親は仕事に行かなければならない状況で他に選択肢はないのです。子供は感情で泣いていますので、いくら納得させようと言い聞かせたところでなかなか理解するものではありません。
たいていは親の姿が見えなくなれば気持ちを切り替えて遊びだすことができますので、ながながと言い募るよりさっと預けてしまったほうが子供にとってもいいようです。（安心して過ごせるようになってきて、自分から歩いて入室できるようになってきたら、そのときはぜひそうさせてあげてください。そしてそれを認めていってあげるようにすると、子供は大きく自立のほうへ成長していけます）

本文で言いたかったのは、遊びの状況などで気持ちを伝えることができる場合にそれをせず、「子供だから」・「どうせ言ってもわからないだろうから」と連れ戻す・大人が力で誘導してしまうようなときです。


また、物あつかいというのは、抱っこしている子を人から人へ渡すこと全てが物あつかいではありません。

例えば、５歳の子が食卓を乗り越えて反対側へ行こうとしたら大人は注意をしますね。
しかし相手がごく小さな子だと、大人が子供を抱き上げて食卓越しに渡したりすることがあります。

大きい子ならば注意するようなことを、小さい子にはしてしまっています。矛盾がありますね。これが物あつかいです。
小さい子供とはいえ一人の人間なので、するべきことは大人と同じです。
柵や棚越しに子供を渡したりすることは生活の中でささいなことのようですが、人を育てるということはそういうことを大切にしてこそ、本当の育ちが得られるのだと思います。


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最初にその男の子を見かけたのは、１歳３ヶ月くらいのことでした。（以前事例であげた子とは別の子です）
穏やかな男の子で、お母さんも優しく寄り添ってあげられるタイプの人で、砂場や滑り台でよく遊んでいました。
それからしばらくして、その子も活動的になり、母親の元から離れて盛んに探索行動をとるようになる。
それまでのように、母親のそばにくっついて一ヶ所で遊んでいる様子から変わってきました。

そして、いろんなところへ行く探索行動を遊びにしているうちに、公園の外へでそうになりました。
それを母親は苦笑しつつ後ろから抱き上げて滑り台の方へと連れ戻します。
なんどかそうしたことを繰り返すうちに、その子はその母親に抱き上げられて連れ戻されること自体が楽しくなって遊びになる。

母親は連れ戻すことを繰り返すばかりで、困り果ててしまいとうとうベビーカーに乗せて帰る事にしてしまいました。


公園などで遊んでいるとしばしば見かけるよくあることのようですが、僕はこれこそ子育ての分かれ道だと考えます。


そのお母さんは、それまでの様子を見ていても押し付けたり、過干渉すぎたりせずどちらかといえばずいぶん子供との関わりが上手い人でした。
母親と子供との関係性もしっかりできています（心がつながっている）、また子供も大人の言葉を聴く力やそれを実行する発達段階もきちんと到達していました。


公園から出て道路へ行ってしまうのは当然困ることです。
その母親ももちろんそのとき、「あぶない、出ては危険だ」と思ったことでしょう。

だったらその気持ちをきちんと子供に伝わるよう対応すべきだったのです。

しかし、「子供だからしょうがない、言ってもわからない」と無意識に判断したのでしょうか、苦笑して声もかけず持ち上げてただ連れ戻すだけにしてしまいました。


子供が外に出ようとしたそのときこそ、大人の真剣な気持ちを伝える絶好の機会でした。

出ようとしたときに出来れば前に回って子供を止めて、真剣な顔で「出ては危ないよ。困る」と伝えれば、それを遊びとして繰り返すこともなかったでしょう。
その子の発達段階や育ちから言ってきっとそれが通じたはずです。
もちろん、育ちがそこまでいっていなくて通じなかったとしても、そのときの大人の対応は変わりません。
その行動が守れなくても、大人が真剣になにかを伝えようとしていることはきちんとわかるからです。

このことは単に公園から出ない子になるというだけの問題ではありません。
人と関わる上でのとても大切な基礎になります。

人との関わりの上でのメリハリといったものです。余計なニュアンスが入ってしまうので僕はあまり使いたい言葉ではないのですが、いわゆる「けじめ」ということかもしれません。

わがままだったり・野放図に行動する子と、大人に心が寄り添ってくる子になるかの分岐点です。


いまは公園での例をあげましたが、他の場面でも同様な瞬間はたくさんあります。

例えば、食事の際に子供が座って食べてくれなくて、後ろから食べ物を持って追いかけていって食べさせている人がいます。

これもそのような分岐点に間違いなくなっています。
明らかに大人は子供のその行為に困っているはずなのに、追いかけていって食べさせてしまうことでその「困る行為」を認め・助長してしまっています。

どうして大人がそのときに感じている気持ちをきちんと子供に伝えないのでしょう？
それはにまあ色んな理由があるでしょう。
「小さいからどうせ言ってもわからない」と思っていたり、大人が対人恐怖症などで人に自分の気持ちを伝えたり、強く言ったりすることが苦手だったり、または子育てにあまり関心がなくて気力を使うことをするのを避けてしまっているのかもしれません。
そもそも日本人は人に感情を伝えることが不得意というのもあるのかもしれないですね。


しかし、人の気持ちをきちんと受け止め感じ取る能力はとても大切なものです。
それを学ぶべき時期はまさにこの瞬間です。

この時期に伝えるのは理屈ではありません。心です。
だから過干渉に「きまりごと」などを教え込もうとする人はしばしば逆効果になってしまいます。
もっとも心が伝わりやすいのは誰でしょうか？もちろん普段一緒にいる大人です。
まずたいていの場合は母親でしょう。

母親が自分の気持ちを子供に伝えられなくて、どうして子供が人の気持ちを理解して行動できる子になれるでしょう。

過干渉にしつこく理屈を言ってくる人よりも、出来ないことは出来ないと子供を叱る人の方が子育てがすんなりいくことがあるのはこのためです。

その人は「叱る」ことで自分が子供のその行為をどんなに嫌だと思ったか、困ると思ったか伝えられているからです。

しかしその方法は、僕が「叱らなくていい子育て」をこれまでに言ってきているように、「叱る」ばかりではありません。普段から心が通じる関わりを心がけていれば、叱らずとも言葉で伝えたり目で気持ちを伝えたりすることでもきちんと子供に理解されるからです。

現代では「叱らなくていい子育て」で述べたように叱るばかりでは大きな弊害もまたでてきてしまいます。

いわゆる「叱らない子育て」をしようと思っても、子供にきちんといいきかせられないで困っている人がたくさんいるのは、おそらくこういった生活・遊びの大事な場面できちんと気持ちを伝え切れてないからだと思われます。


子供が外に飛び出してしまう「危ない、子供を守らなくちゃ」と思ったそのときの気持ちに、少しの間違いなどあるわけがありません。

だったら、遠慮なくその気持ちのベクトルの大きさそのままに子供にその気持ちを伝えればいいのです。
その伝える方法はなんだってかまわないのです。
叱る必要があると思えば叱ればいいのです。まあ、いま話の中心にしている乳児期では叱る必要はあまり多くないと思われますが。

「いま危なかったね、あなたが無事でよかった」と心配した気持ちを伝えてもいいし、「危ないことはしないでね」と子供を大切に思う気持ちを伝えてもいい。

なんにしても大事なのは大人のそのときの思いをきちんと相手につたえることです。

その経験は１回だけではなく、それからも子育てをしている上でたくさんあることでしょう。
その度ごとにきちんと気持ちを伝え、心をつなげていくことは、子育ての上でひじょうに大切な経験となるはずです。

やり方は人それぞれいろんな方法があっていいのですが、そういう機会にあたったらきちんと真正面から子供に向き合うようにしていくことで、子供の様子は大きく変わっていくはずです。

子供の様子を変える鍵はいつでも大人がもっていますよ。

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過干渉だからといって即子供がどうにかなるわけではないので、少しずつでも気をつけていけば大丈夫です。
もし、今している子育てがほんとに過干渉であったならば、自分が過干渉をしていたと気づいただけでも、今後の子育てにはきっと違いがでてくるだろうと思います。

子育てはまだまだず～っと続くものです。また人の性格もすぐに完成してしまうものでもありません。
あるていど性格ができあがったとしても、まだまだ子供は変わっていっている途中なので、もし直したいところがあればそれは親の関わり次第で変わっていけるはずです。
（大事なのは子供をどうこうしようとするのではなくて、親自身が対応の方法を変えていくってことだね。）

ですからこれが５歳６歳になった子だとしてももっとも身近な大人である親が対応を変えていくことで、必ず子供の様子は変わっていけます。

ましてや１、２歳の子であれば、まだまだその途中にいるのですから、簡単に変わっていけますよ。

前回の終わりのところで予告した、「子育ての分かれ目」のお話は次回に持ち越すことにして、とりあえず今回はすぐにでもできる脱過干渉のお話を簡単にしたいと思います。


過干渉の人をみているとひとつには言葉が多すぎます。
すぐにでも気をつけられるのは、「繰り返しの言葉」をしないことです。

過干渉の人は同じ言葉を畳み掛けるように言っている人が多いです。
「あぶない、あぶない」　「ダメ、ダメ」　「どうぞでしょ？　どうぞは？」　「こっち、こっち」

「あぶない」とか「ダメ」「○○は？」といった規制・否定・指示の言葉は出来るだけ使わないほうがいいのだけど、とりあえず繰り返して畳み掛けることは気をつけましょう。

なにか伝えたいときは繰り返さずに、ゆっくりはっきり相手に伝えるように話したほうがいいですね。
「そこ　は　あぶない　よー」　「こっち　へ　きて　ください」　「こっち　です　よ～」　「もうちょっと　あそんだら　かえろうね～」

子供と過ごすとき僕は「子供モード」に切り替えます。
３倍ゆっくり話して、３倍ゆっくり待ちます。

「そこは　おっこちちゃうから　こっちであそびましょう」　と伝えたら、見守りながら待ちます。
小学生くらいの子供や大人が反応できる速度で、小さい子は言葉を理解し、それを実行することはまだ出来ないことも多いです。

３倍まってあげるくらいのつもりでいるとちょうどいいですよ。

ゆっくり伝えて、じっと見守ってあげていると、子供は「あ、なにかいわれているな～　　　ここであそぶとあぶないってことなのかな　　あ～そっかそれでママはこっちってよんでるんだな　　　じゃあいかなくっちゃ」
と考えることが出来るのですが、言葉が連続して投げかけられていると、理解の量を超えてしまいます。
それに慣れきってしまうと最初から理解しようとすることすらやめてしまいます。

こうなってしまうと、大人が発する言葉は空虚なものになってしまいます。
だから「繰り返し言葉」は避けましょう。

言うならゆっくり一回、そして待つ、それを理解して聞くことができたら、「うん、ちゃんとわかってえらいね」と認めてあげる。
そこまでがひとつのプロセスです。

伝える　→　待つ　→　認める

毎回出来なくてもいいから、できるところからやってみましょう。
きちんと認めるところまでしていけば、言葉の価値はだんだん戻ってくるので、スルーされることが減っていきます。

一度で待って出来なければ、もう一度伝えて、待つことをすればいいのではないかな。
もちろんすぐにでも危険なこととかは抱きとめてでもやめさせなければならないけどね。


そして、過干渉のひとは時に出来るまでやらせようと「しつこい」ことがあります。

そのときは他に気持ちがいっていて、出来ないこともあるし、まだ発達段階がそこまでいっていなくて出来ないこともあるでしょう。
明日あさってにどうしても出来なければならないことなんて、乳児期の子供にはないんですから、出来ないことを認めてあげるのもまた必要なことであると思います。


また、言葉を発している本人すら伝わると思っていないような、言葉がけだったらしないほうがましってものです。そういうのって言葉の価値を低めるだけになっちゃうからね。

後ろから子供の頭の上を通り過ぎるだけの言葉を発するくらいなら、前に回って顔をみてきちんと伝えましょうね。


また、二人の大人から同じことを一度に言われることも、理解を超えさせることで返って聞かなくしてしまいます。

保育士でも年配の人なんかは横からみていて黙っていられなくて、一人が伝えていることを繰り返したりするひとかいるのだけど、一般にもしばしば母親とおばあちゃんで交互に小言のように言っていたり、当人たちは伝えようと必死なのだろうけど父・母で二人して注意していたりするのを見かけます。
子供のスルースキルを高めているだけのようなものですので、気をつけましょう。

そんな感じで過干渉だと思われる人はとりあえず、「待つこと」をちょっとづつでも取り入れてみましょう。


また、「念押し」は場合によっては逆効果なのでこれも気をつけたいです。

「ちょっと遊んだら帰りますよ。わかった？」　「ハーイ」

子供は「ハーイ」と返事をするかもしれませんが、普段から習慣的に念押しされ返事を要求されているからするようになっているからであって、理解して言っていない子も多いです。
大人がすぐに答えを要求するあまり、「ハイ」と言えば理解していなくてもOKになっているのです。

２、３歳の子を保育していると、返事ばっかり上手だけどちっとも理解力が育っていない子が増えているのがわかります。


今回はとりあえず、すぐ出来そうなことを書いてみました。
今後またきちんと書いていくつもりです。
カテゴリ「過保護と過干渉」にも過去記事がありますので、よろしければそちらも参考になさってください。


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その親子の様子というのが主に「過干渉」が圧倒的に多いこと、その過干渉の内容が「ダメだし」といった否定の関わりや、指示・規制、誘導するためのごまかしなどになってしまっていること・・etc.

どれも当たり前にみられ、普通に多くの人がしていることなのでそれが子供のためになっていないということに気づく人もいないのが今の子育てであり、子育てを難しいものにしている一因にもなっていると僕は感じます。

子育てはこの時期だけで終わるものではありませんが、この乳児期が人格形成の土台となる最も大切な時期であることは誰しもが認めるところでしょう。


一方で、否定・支配ではなく肯定の関わり方を子供にしてきて、ダダをこねたり聞き分けられなかったりといったいわゆる子供像とは違った成長をみせてくれていて驚かされているといったコメントも頂きました。


昨今、子供に対する人々の視線は暖かいものよりもむしろ、冷淡で不寛容なものになりつつあります。
これまでのコメントの中でも、子供が泣いていることで周りの人に冷ややかな目で見られたとか、外出先で場所になれず泣いている子供のことで文句を言われ子供と外出することが怖くなってしまったなどといった類のものをたくさん寄せられています。

こういった社会の流れの中で、今の「当たり前」の子育てをしていくことはさらに子供というものに対して不寛容な世の中を作ってしまうのではないかという心配もあります。


子供は手のかかるもの、騒がしいもの、いうことを聞かないものといった一般の子供像は必ずしも本来の子供の姿とは言えない部分もあります。

いま見られる子供の姿というのは、よく見える部分も悪く見える部分も、少なからず大人によって引き起こされたものであるといえます。

であるならば、子供の姿は良くも悪くも、関わる大人次第で変えていくことが可能ということです。

なので、大人にはよりよい子育てを楽しんでもらいたい、子供にはよりよい成長を遂げてもらいたいという思いで、現在の子育ての「当たり前」になっていることを見直すようなことを書いてきました。
このことは実はブログの当初からあった「日本の子育て文化の落とし穴」といったテーマと共通することでもあります。

しかし「当たり前」になっていることに対して、それはいかがなものかと言うのですから受け入れられないことがあったり、反発も招くこともあるでしょう。実際、子育ての方法はひとつではないのですから僕が言おうとしていること以外にも子育てのやり方はたくさんあります。それはそれでいいと思います。



近年、子供が３～４、５歳くらいになったとき、子供に対して投げ遣りになってしまう、子育てをあきらめてしまう、子育てを投げてしまう人がとても多くなっているように感じます。保育士として働き出して以来そういう親子をたくさんたくさん見てきました。


これは僕が保育園で預かったケースではありませんが、ある親子がいました。子供は女の子、一人っ子で近所に祖父母も住んでいます。
母親も祖母も心配性でとてもとても過干渉。
そこは危ない、それは汚い「ポイしなさい、はやくポイしなさい」、それはダメ、あれはダメ、「小さい子なんだから玩具貸してあげなさい」、ごめんなさいは？、ありがとうは？、砂がちょっとでも服についたら「パタパタしなさい」、滑り台をするだけでも「あぶないあぶない」「後ろにお友達がきた、早く滑りなさい」などなど。
僕としてはそばで聞いていてもつらいほどの過干渉でした。あんまり細かく言い過ぎても子供のためにならないですよと伝えても、心配性とか神経質とかって性格だからそうそう直るものでもないようでした。

その子が３歳くらいまでそんなかかわりを続けていましたが、３歳の途中くらいからは公園にいてもその親や祖父母はずっと携帯電話をいじっていたり、その子が遊んでいるところを視界にもいれないといった様子です。

はっきり言ってとても可愛いとはいえない性格になってしまいました。
友達と遊んでいてもアラ探しばかりして、憎まれ口を言う。そんなことを言われれば友達もカチンとくるのでトラブルも多い。
遊んでいるときは親や保育士に告げ口ばかり。
自分の身の回りのことは出来ないのに、人のことばかりが気になってしまう。
人のことはあげつらうのに、自分に対しては自己中心的でわがまま。
言うことがばかりが大人びてしまって関わっていても楽しめない、快く思えない。


その子が悪いわけではありません。
しかし、そういった性格や行動をする子に大人の関わりによって作り上げられてしまったのです。
子育ては完璧にできるものでもないから、うまくいかないことがあっても当然だけど、でもそれで子供を放り出してしまうのはあんまりです。
本人はそうは思っていないのかもしれませんが、その原因がその関わってきた大人にあるのならばなおさらです。
これはその子供にとっては悲劇です。もちろんその大人にとってもですが・・。


こういったものでなくとも、ごく小さいうちから戦いのテレビや物語などを与えておいて一方で人を叩くなと叱り、小さいうちはまだ怒ったりすることで子供の行動を規制できていても、ある程度大きくなってきた幼児期になり子供に手がつけられなくなり、怒り方がエスカレートしたり親が叩くことで子供に言うことをきかせることなどもみられ、こういったことには大人の行動の矛盾があります。
それで一番わりを食うのは子供です。

なんで人に暴力を振るうなと教えるのであれば、もっとも人格の基礎になるものを吸収する時期に暴力を見せようとするのだろうという当然の疑問が湧きますが、そう考える人は多くないようです。
あまつさえそれが今の当たり前になっていて、見せていないと話すと「可愛そう」と言われたということなんかもよく聞くほどです。

しかしそういったことが今の子育ての「当たり前」になっている以上、こういったことはこれからも増え続けていってしまうことでしょう。

その最大の犠牲者になるのは子供です。
親に省みてもらえない、可愛いと思ってもらえない子がいるというのは、子供に携わる仕事をしているものとして本当に胸の痛む思いです。

なにか気づきを与えることでそれが防げるのであればそうならないように、むしろ親子ともども子育てを楽しめるようになってもらいたいと思っております。

たくさん書きたいことがあるのだけど、まとめている時間がとれなくてなかなか書けませんが、これからもそんな「気づき」をできるだけ更新していきますね。
（コメント、メール、相談の返信も遅くなりがちです、すみませんがご了承ください。）


今日、なんでもない遊びの風景の中なのだけど、親にとっては子育ての分かれ目、子供にとっては人生の分かれ目（ちょっとオーバーかな？）と思える光景を目にしました。
子育ての参考になりそうなことなので次回UPしていきたいと思います。
では、おやすみなさい～。

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フランス料理なら、コンソメやフォンドボー。
イタリア料理ならトマトのイノシン酸だろうし、ギリシャ料理ならこれはもうオリーブオイルです。
冬の長い国ではチーズやバターなどの保存のきく乳製品が味のベースになっているところもあるし、暑い国なら様々なブレンドされた香辛料だったりします。
お隣の韓国ならば唐辛子を抜きには語れないですよね。冷麺はキムチの汁をダシにして作られるんですってね。

うちの近所にはお寺の精進料理から出発した、とてもおいしいお蕎麦屋さんがあるのですが、そこではダシをかつをぶしを使わず大豆からとります。
知らなければそれがかつおぶしを使ってないなんて、けっして気づかないほどのしっかりしたダシです。
よほどいい大豆から丁寧にとるのでしょうね。早い時間に行くとそのダシをとったあとのお豆を袋に入れてもたせてくれます。それもおいしいです。

日本では一般的にはかつおと昆布のダシでしょうけど、地域によっては魚醤のしょっつるだったり、アゴ（とびうお）からとったダシだったり、キノコ類でとったダシが故郷の味という人もいるでしょう。

そういったキーになる味覚がどこの料理にもあります。

どんな一流のシェフも子供のときに食べた家庭の味がもっとも大切と言います。
しかし最近ではそれがだんだん失われてきています。
味覚のキーが家庭で作られたものではなく、出来上がった味や売られているものにとってかわられつつあるからです。


いろんな方面で「グローバリズム」って近年よく聞く言葉です。
地球規模の世界的な変化といった意味合いだと思うのですが、必ずしもグローバリズムはいいことばかりではありません。

「味覚のグローバリズム」ということもそのひとつです。

例えば、いま世界中でマク○ナルドのハンバーガーが食べられます。
ロシアでも中国でもアフリカでも。

たまに食べるくらいならなんでもないかもしれませんが、それに慣れきってしまったとしたらどうでしょう。独自の地域・文化の味覚というものがだんだん薄まっていってしまうのです。

大学のときにいた韓国人の友達から聞いた話ですが、かの国でも最近では若い人の中には辛いものが苦手、食べられないという人もいるとのことでした。まあ一部の話なのでしょうけれども、マク○ナルドやケンタッキーなどの食べ物が一般化してしまった影響だそうです。


僕はこれまでにもダシをとって子供の食事をつくることの大切さを述べてきましたが、やはりそれは味覚のキーになるものだからこそきちんと伝えるべきだと思うのです。

そのキーを正しく知らずに育ってしまうと、どうしても糖類や脂質のもつカロリーのうまみへとはしってしまいます。

この頃では子供が野菜を食べないからと、野菜ジュースを子供に積極的に飲ませる人がとてもとても増えています。
しかし、それはともすると子供をさらに野菜の食べられない子にしているのではないかと僕は思います。

野菜ジュースをおいしく飲ませるために、砂糖にして目の前においたらびっくりするであろうくらいの糖分が入っています。アミノ酸つまり化学調味料が添加されているものもあります。

そして、そのようなジュースからとれる野菜由来の栄養素というのは実際はとても少ないそうです。

そうだとすると、栄養価はほとんど取れていないにもかかわらず、甘みのあるもの、飲みやすい食べやすいものになれるばかりで、よけいに野菜を敬遠する子になってしまわないとも限らないのです。


「野菜を食べないから野菜ジュースをあげる」というのは一種の対症療法ですね。
対症療法はいくら重ねたとしても根本のところは解決しません。

根本のところはその食文化の中で自分たちがもっている味覚のキーストーンだと思うのです。

子供のとき、小さいときからそれをきちんと伝えていくことでこそ、それはその人の中で形成されていくでしょう。

大きくなってから野菜嫌いで困ったりしないためにも、きちんとダシをとったおつゆを作ったり、ダシで煮た野菜のおいしさを知らせていくことが大切だと思うのです。


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子供に対してもこの「まなざし」のもつ力はとても大きいものがあります。

大勢の子供を保育していても、子供は大人のことなど忘れたかのように子供同士で楽しく遊んでいるように見えて、大人がきちんと見ているときは子供はちっともこっちのことを意識していないようなのになんの声をかけたりしなくても良く遊べ、逆に目を離しているととたんに危ないことをしだしたり、遊びが途切れてしまうということがよくあります。


なにか子供に伝えたいときも、大人の目にきちんと気持ちがこもっていないとそれはなかなか伝わりません。

子供に言い聞かせるのが下手な人は、よく見ているとやはり目に力がこもっていなくて、自信のなさがあらわれたりしていて子供に言葉や気持ちが伝わってないということも多いようです。

小言ばかりになって、子供がちっとも言うことを聞いてくれないという人は、やっぱり目に「あきらめ」や「うんざり」「疲れた」がでていて、それでは子供の心に伝わらないので何回も「無意味な小言」を重ねることになっている人も多いようです。
どうせなら、１０回の言葉を１回に凝縮して目にしっかり心をこめて伝えた方がいいね。


また、子供に関心の薄い人、子供を受け止めてあげられない人なんかは、子供と接しているときでも目が笑っていないんですね。
そういう人の中には人前では、「子供を可愛がっている」ポーズをとる人もときどきいるのだけれども、やはり目の表情で子供にはわかってしまうのではないかなと感じます。


そんな「まなざし」なのですが、もちろんいいほうにも使えます。

まあ、あんまり意識してしてやっていることではないのだけど、「子供に言い聞かせられなくて困っている」なんて人はちょっと意識すると、もしかすると変わってくるかもしれませんね。


今回伝えたかったのは、そういうネガティブなことではなくてこの「まなざし」のもついいほうの力なんです。

前回、「いいよ～～」のお話をしました。
この「いいよ～」を「まなざし」で伝えるんですよ。

どうやるんだ？って言われても上手く伝えられないんですけど、「いいよ～」を視線にこめて子供を見てあげるんです。


たぶんできるひとは自然に出来ているのだろうけど、これが出来るとこの「いいよ～光線」だけで子供を遊ばせられます。見守っているだけで子供は安心して遊び続けられるんです。


この前こんなことがありました。

「乳児の遊び・関わり　Vol.１」で出てきた、砂場で遊ばせてもらえず親が行ってほしくないところに行っては連れ戻される１歳くらいの男の子を２度目に公園で見かけたときです。

僕とむーちゃんは砂場で遊んでいました。
その子は砂場で遊ばせてもらえず、小さな公園なのであまり他に遊べるものもなく、道路へ出ようとしてお母さんに腕をひっぱられ何度も連れ戻されていました。
お母さんも言うことを聞かせるのに疲れてしまっているのか、その間も無表情で目も笑っていないし、そもそもその子の顔をきちんと見ていないのですね。

ちょっと可愛そうだったので「いいよ～」を目で伝えてあげました。
するとその子は一生懸命僕のところへ来てじーっと目で訴えるのです。
「シャベル貸してあげるから一緒にどうぞ～」ってお母さんにいったのだけど、「もう帰りますからいいです」としばらくして帰ってしまいました。

笑いかけたりしたから寄ってきたのかと思われるかもしれませんが、「まなざし」だけなんですよ。
なぜかっていうと、僕のかっこは花粉症対策で帽子を目深にかぶって口にはマスク、目しか出てない上にメガネもしているので、とってもあやしかったはずなんですよ。

でも子供には「まなざし」だけでちゃんと「いいよ～」が伝わるのですね。
ほんと不思議です。

できればそのお母さんの子育てを楽しいものにしてあげたいのだけど、いくら子供づれとはいえそんなあやしいかっこうのおじさんなので、なかなか声かけづらいんですよね～＞＜


この「いいよ～光線」が使えるようになると、レストランでとなりの座席にいる子供とか、電車で近くに座っている子なんかともすぐ仲良くなれますよ～。

しかし・・・・どうせなら、大人の女性にこのパワーが使えたらよかったのにな～～( ｉдｉ )

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４～５歳の中にはこの「ダメ」が口癖になっている子が少なからずいます。
２～３歳であっても子供同士のやり取りの大半が「ダメ」という言葉で構成されているという子が少なくありません。


別に子供が悪いわけではないのですね。大人にそれだけ「ダメ」と言われているからその言葉を学習してしまっているのですよね。


これまでにも幾度も書いておりますが、僕は子育てのプロとして「ダメ」は使うべきでないとはっきり考えています。
「ダメ」で否定・規制を重ねられた関わりで子供は本来の姿で伸びていくことは出来ません。


しかし今の子育ての「当たり前」として「ダメ」は蔓延してしまっています。残念なことです。

僕は「ダメ」を言わない代わりにたくさん使っている言葉があります。
それが「いいよ～」です。

「いいよ」でも「いいよっ」でもなくて、「いいよ～」です。「いいよ～～」くらいでもいいかもしれません。

たくさんたくさん「いいよ～」と肯定を重ねていってあげます。


危ないことをしていても「いいよ～」なの？と思う方もいるかもしれませんが、もちろんそんなことはありません。

そのときの状況・相手の年齢・性格などにもよりますが、「そこは○○だから△△になりますよ。考えてください」　「そこは危険なので困ります」　など考えさせたり、伝えていきます。
そういったときでも極力「否定」の言葉は使いません。



そもそも、「いいよ～」の言葉がけだけではありませんが、肯定の関わりを重ねていった子はあまり大人の意に添わないことはしなくなります。

なぜなら、大人を信頼し（心が）寄り添ってくるからです。


たとえば、いつも手首を大人にひっぱられて歩いている子は、大人と一緒に歩かなくなります。
自分の意思を否定され続けていれば、その人から離れていくのは大人も子供も同じです。

過干渉に否定のかかわりを重ねていけば、その大人の言うことを聞かなくなり、気持ちを汲むこともなくなるのは子供でなくても理の当然です。

実の親子であってもそうです。否定し続ければ、言うことを聞いたり、「それは困る」と心を伝えたところで通じなく、通じにくくなってしまいます。


一方で肯定の関わりを重ねていくと、人はその人を信頼し寄り添ってくるものです。

その心のつながった状態、心のパイプの通じる状態になってしまえば、「それは困る」といったときにもすんなりと通じてくれます。

また、普段いつでも笑顔で「いいよ～」と言ってくれる人が、「いいよ～」も言わない目も笑っていない　と感じれば否定の言葉はもちろん「それは困る」をことさら言わなくても、「これはするべきではないのだ」と自分から考えられます。
０歳１歳の子でもちゃんとそれはできるのですよ。


しつけとばかりに「ダメ」をたくさんいっていても、自分で考える子にはなかなかなりません。
性格のとても優しい、おとなしい子であれば「ダメ」をいわれることでしなくなる子もいますが、たいていは「ダメ」を重ねていってもそれをしない子にはなりません。

「ダメ」と止められるからそのときはやめるかもしれません。しかし自分で考え納得しているわけではないので、また繰り返しその行動をします。
そのときだけでなく、次の日もします。
するとまたそこでも「ダメ」を言われることになります。
さらに心理的抑圧もともなうので、より大変な方に向かうことになりかねません。

「否定」のもつ悪循環です。



僕はこれまでにも　「子供が遊びのなかで大人を確認するときがある」といっておりますが、これは「大人の顔色を伺う」というのとは違うことです。

子供が「大人の顔色を伺う」ようになるのは、これは否定を積み重ねてきてしまった結果です。

否定を重ねていくと「これをしたらまた止められちゃうのかな～？」と考えながら大人の顔を見るようになっていきます。

自分でそれがいいかどうか考える余地を与えてもらえず、大人にダメだしされるのかされないのか、確認するようになってしまいます。

かつては子供をこのようにするのが上手い子育てと考えている人も多かったですが、人格形成の上から見れば残念な状態です。


乳児期にある程度自分で考えることが出来るようになり、心がつながった、寄り添った状態になるのはこの時期のひとつの大切な到達点であり、目標とすべきものだと思います。
それによりその後の子育てはとても楽しいものに、楽なものになっていきます。

だから僕は世間の人が「ダメ」というのと同じくらい「いいよ～」を言っています。


おまけ　むーちゃんの「いいよ～」エピソード

僕はいつも絵本を読み終えると、人差し指を立てて「もう一回？」と聞いています。
すると子供は「もういっかい」と答えます。むーちゃんは「モッカイ」っていうよ。
で、僕はそれに応えて「いいよ～」　とまた読んであげるわけです。

４月に入って僕が洗濯物を干しているときなど「ちょっと遊んで待っててね」と伝えることが多くなりました。
ままごとをしたり、洗濯干しのまねっこをして遊んでいてくれるのだけど、自分で絵本を読むことも多いんです。

そんなとき絵を見て覚えている文を読んでいるのだけど。（けっこう正確に覚えている）

最後に「もっかい？」　（←本来なら僕が言うところ）
　　　「もっかい！」　（いつも自分が言うところ）
　　　「いいよ～～」　
といいつつキャハハと笑ってもう一度最初から読み、それを何度も繰り返しています。
きちんと話が通じて待っていてくれるのでほんと助かるし、なによりとっても可愛いんですよ～。

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