保育士おとーちゃんの子育て日記

人間の子供というのは、他の野生動物などにくらべるとはるかに多くの親からの保護を前提としてしか生きられないかよわい生き物です。

親からの関わりが少ないと子供とくに小さい子は、根源的な不安を覚えます。
なので、なんとか親からの関わりを大きくするような行動に自然と向かいます。


それでその子なりに最大限の関わりを引き出せる行為に行き着くのですが、必ずしもその全てが大人にとって心地いいものではないことがあります。


小さい子が舌っ足らずながらも一生懸命言葉を発して、かわいく首をかしげたり、抱きつくしぐさをしながら「ままだ～～いしゅき」などと大人を求めてきてくれれば、それは多くの大人からみてかわいく「なんと我が子はかわいいのだろう」と大人からも心地よい関わりが自然とたくさん引き出せるでしょう。

しか～～～～～し、もともと「心地よい関わり」が足りてない子供が、関わりを必死に求めようとしたときそのような関わり方になることはまずないのです。大変残念なことに・・・。

多くの場合、大人を困らせたり、イライラさせたりする関わりになりがちです。

別に関わりの足りていない子供でなくとも、小さい子供は疲れやすかったり、感情の整理やコントロールがまだ未熟で、子供自身イライラしたりもするので、しばしばそういった関わりを出してきます。


キーキー声をだしてなにかを要求したり、ダダをこねることで関わろうとしたり、「○○がほしい～；；」などというのはただの理由付けにすぎず本当はただ受容的に関わってほしいだけだったり、とそれを受ける親からすると、困らされたり、不快であったりする関わり方を子供はします。


状況にもよりますが、僕はそんなときそのまま受けず「そういうのは好きじゃない」と伝えることがあります。
一見冷たいようですが、大人からみて心地よくない関わりをその子にとっての最大の武器にさせてしまうと、後々年齢を重ねるほどその子は満たされないという状況におちいってしまうからです。


例えば、激しいキーキーイライラした態度で抱っこを求めてくる子に
「ちょっと落ち着いて、あのね～僕はそういうイライラで言われるの好きじゃないんだよ。僕だけじゃなくて他の大人の人もみんなほんとはそういうの好きじゃないんだよ。抱っこしてほしかったら可愛くダッコシテチョ～っていってごらん」
などと、気持ちに余裕をもって伝えます。

大人の側がイライラしてしまって言ってもあまり通じませんので、大人も落ち着いていないとね。
また、「その行為を直してやるのだ」とか「うざい」「うるさい」「めんどくさい」などと思いながら言葉だけ言っても当然通じないので、あくまで肯定する姿勢をもって伝えます。

僕の経験では、虐待されているとか、激しく関わりが不足していて情緒の安定を著しく欠いている子とかでなければ、ある程度の信頼関係の出来ている子であればたいていその言ったときに通じます。

保育士のように長いこと仕事で子供をみていると、ちょっとやそっと泣いたりわめいたりされるくらいでは、こちらがおろおろしたりイライラすることもないので、その余裕も手伝って伝わるのかもしれませんが、この一見冷たいような言葉ですが、子供はきちんと受け止めてくれます。

子供はひっくひっくとしゃくりながらも「ダッコシテチョ～」って言うのですね。
そしたら、「うん、そのほうがずっと可愛いよ、そうやって言えば気持ちよく抱っこしてあげられるんだよ。いつだって言っていいんだからね」と受けていきます。


そんな関わりを積み重ねていきます。

ふざけてしまってなかなか食事が進まない子に、「ご飯たべさせてほしかったの？そういうときはタベサセテチョ～っていっていいんだよ」
「タベサセテチョ～」
「はい、どうぞ。ちゃんと食べられてえらいね」
　　　　　　　　　　↓
「今日は手伝ってもらったけど、たくさん食べられたね。あなたがいっぱい食べてくれて僕はうれしいよ」

ここで「今度からはふざけないで食べなさい」とか「明日は自分で食べなさいよ」などと付け足す必要は全くありません。
そのとき「受容」された経験を積み重ねていけば、いずれ必ず大人により良い姿を見せたいという自然なモチベーションになっていくので、そんなことをせずとも大人に寄り添った姿（つまりこの場合は大人が望む食事時の姿）になっていけます。

子供の成長はどんなに大人ががんばったところで、教え込んだところで、そのことが獲得できるわけではありません。その子の育っていくペースと段階を経てしか進まないので積み重ねこそ大切です。


話は戻りますが、「こうやって関わってくれた方がいいんだよ」と伝えつつ、そうすることで子供はより良いかかわりを大人から引き出せることを実感できるようになっていけば、だんだんと子供はごねたりせずはじめから可愛い姿で大人に接することが出来るようになっていけます。

子供のイライラ・キーキーをなんとか回避しようと、ダダっこ、わがままっ子の言いなりに大人がなってしまったり、ことあるごとにお菓子や物で釣るよりも、そのほうが何倍も大人にとっても子供にとってもよい子育ての形になると僕は思います。

子供はただ生まれながらに可愛いだけではなくて、可愛い子にしてしまうのです。

子供にとってひざに抱かれて仕上げをしてもらったり、そうやって信頼する大人（親）と密接に関われるものはおおむね良いもののはずだと思うのです。

しかし現実にはそれがなかなかすんなりいかないことが多いようです。

もちろんいろいろな理由があるのでしょうけれども、ひとつにはどうしても大人が「するべきもの」「しなければならないもの」と捉えると、その物事をさせることに対して「させなければならない！」とがんばってしまって、意識せずともつい表情がけわしくなってしまったり支配的な関わりになってしまったりして子供がその行為を好まなくなってしまうという傾向があるのではないかということです。

このことは過去に述べている「食事はまず第一に楽しいものであること」と同じようなものだと思います。

別に大人がことさらハイテンションになって遊びにしながらやれということではなく、その行為を子供にとって嫌なものしないだけで、そういった生活の物事の習慣化というのはずいぶん楽になるように感じます。


「ごはんは残さず食べねばならない！」「食べさせなければならない！」
「ハミガキをきちんとすべきだ！」「ハミガキを自分でするようにしなければならない！」

乳児期などのように子供が小さいうちは↑のように　should　と　must　を最初から設定したり、ことさら多くしたりせずに、それらの行為も親子での「コミュニケーションの時間」くらいに考え、子供に対して受容的な態度で接していくことで、いろいろなことがスムーズになっていくのではないでしょうか。

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これはまた別の話になりますが、子供が生活の場面ですんなりといかなかったり、ゴネたりするのには「切り替えがうまくいかない」だけではない別の理由・側面もあります。

それは親から「関わり」を引き出そうとする行為です。
いろいろなケースがありますから一概にはいえませんが、たとえば内気だったり、自分を出すのが得意でなかったり、または親が受容的な態度をだすのが上手くなかったりするために、子供が素直に甘えられない子であったり、長時間の保育を受けていたり、日常での関わりが少ない子であったりすると、そういった生活の行為の場面で「甘え」のかわりにゴネたり、親の意向と反対のことをすることで、親からの目線や（見てもらいたい）関わり（受け止めてもらいたい）を引き出そうとすることがしばしばあります。


子供はどこで親を困らせれば、親が自分を見てくれるかよくわかっています。
それは親が「しなければ」、「させなければ」と思っているところです。


２歳児クラスの女の子の事例ですが、こんな子がいました。

その子は食事のときに、座って食べようとしません。
かといってふざけてしているわけでも、幼くて座って食べることが理解が出来ない・習慣化ができていないというわけでもありません。
あえて、大人の気をひくためにしているのです。

家ではお母さんはその子にあまりベタベタした関わり方は出来ない人、「しつけ」はするけど、積極的に子供に関わったり、受容はあまり出来ない人でした。

その子からすれば「楽しい関わりうれしい関わり」が絶対的に不足しているのです。
それを生活の節々で「～～がしたくない」「～～がしたかった」とゴネたりして気をひくことで、埋め合わせしようとします。
さらにはあえて洗濯中で着れないものを着たいと言ったり、夏なのに冬物をみつけて着たいといいはることでわざわざ親を困らせたりして、さらに少しでも多くの「関わり」を引き出そうとすることなどがありました。


そういう結果として食事の際座ろうとしないという行動がでてきていたのです。
実際は食事だけでなく、着替え、午睡、室内での遊びを終えて戸外にでるとき、などなどほとんどの生活の行為の際に大人を困らせたりする行動をとります。

こういう行動は「しつけをして教え込むべき対象」ではなく、一種のサインです。
子供はなにかが足りていないことを、こういった行動で大人に気づいてもらおうとしています。

それに「厳しいしつけ」などでその行為を消そうとしても、何度も繰り返し言い聞かせられたり、叱責されることで一見その行動が消えるかもしれませんが、根本の問題が解決していないのであれば、それは別のところで噴出すようになるか、心の奥深くに抑圧してしまい後々大きな問題となってでてくる可能性もあります。

こういったことは指しゃぶりや噛み付き、自慰行為、乱暴、意地悪などの問題とも同根のところがあります。


食事など生活の場面では、大人が子供に関わります。そこで素直にそれをしなければ、より多くの関わりを大人からひきだすことができます。
追いかけられて椅子に連れ戻されたり、最近多いのは食べ物をもったお母さんが子供の後からついていくなんていう姿も見かけます。

しかし、多くの場合はここで本当の意味で子供が望んでいる「良い関わり・肯定的な関わり」というのはもらうことができません。
たいていは、叱られたり、しつけられたり、という支配的だったり非受容的な関わりです。

それが慢性的に続いてしまうと今度は「放任」の子育てにもおちいることもあります。
繰り返しても繰り返しても解決しないいたちごっこの子育てに親が疲れてしまい、もう子供へアプローチすることを投げ出してしまう状態です。

子供の行動がもしサインであるならば、大人はそれをきちんと受け止めてあげることが大切ですね。

（繰り返しますが、座って食べないという理由には他にもさまざまな原因がありますので、一概にすべてのものが関わり不足ということではないです。）

とてもうまいことをいうな～と思うのです。
僕もパンを自分で焼きますが、たしかにその通りで発酵がどのくらいで、温度が何度でとレシピ通りにやっても思ったようにはいかなかったり、手早く適当にやってもうまくいってしまったり、そしてそのときどきにそれなりの味わいがあって、そしてやっぱり自分で手をかけて作ったという愛着がよりおいしく感じさせてくれたり。

絵本としてもなかなかいいですよ。2歳向けくらいかな。
特に絵がいい。ほんわかしてて温かみがあって。続編もでているようです。


余談ですが、「すずき出版」というのはメジャーでないながら、しっかしとした絵本づくりを心がけているようで、質の高いものが多いように感じます。

こちらの出版社のもので僕が特に好きなのは　『どんどんキップ』　ミノオカリョウスケ作　　です。
絵も文もとてもよく作られています。特に絵は独特のタッチで柔らかく絵本的でありながら、細部まで丁寧に描き込まれており、作者がどれだけの想いをこめて作ったものかが伝わってきます。
２歳くらいからが対象のようですが、電車の好きな子ならばもっと大きな子でも十分楽しめます。

この作者の本はそれほど多くないようですが、こういういい絵本を作る方にこれからもたくさん作品を残してもらいたいです。

【送料無料】どんどんキップ 価格：1,155円（税込、送料別）

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子供の習性として、「獲得した能力は使ってみたい」ということがあります。
お子さんは１歳近くになってきて様々な能力がそれまでに比べると飛躍的に伸びてきています。

その能力を活用することは子供にとってとても楽しいことです。
また成長のためにもそれを使うのはいいことです。

だからまずは、その能力を使っていい場面を用意してあげるといいでしょう。
この場合は、投げる遊びを設定してあげます。

例えばお手玉やボールなどを箱に投げ入れる遊びとかね。
あとは逆に積み木をボーリングのピンのように立てて小さい子でもできるように大き目のボールなどを転がして倒す遊びなんかもいいかもね。

積み木をしていて積み木を投げ始めだしたら、「投げたいの？じゃあこっちのお手玉を投げていいよ」とそちらの遊びに誘導します。

毎回そういう風にしていたら、こっちのは投げないけどこっちのは投げていいんだと子供も経験的に理解をしていくことができます。
そしてそちらの遊びで「投げる」欲求を満たすことができるので、積み木はだんだん投げないようになっていけるかもしれません。

このように子供の習性をきちんと理解していれば、ことさら叱ったり怒ったりせずに子供を導いてあげることができますね。


ケガをさせてしまったりという心配もされているので、上の対応をしてもさらに積み木を投げたりしてしまう場合の対応も書いておきましょう。


まずは上記の対応をしてみてそれで解決すればいいのですが、やはり積み木を投げるのはまたお手玉やボールとは違った面白さもあるので、それでも積み木を投げることがなくならないかもしれません。

そういうときは子供に「言い聞かせる」必要がでてきます。

「言い聞かせる」については過去にも書いておりますが、他の場合でも必要になることですし、他の人の参考にもなると思いますので、あらためてここでまとめておきます。


「言い聞かせる」ときに大切なのは、理屈よりも伝える大人の気持ちです。

11ヶ月の子供にはおっしゃるように言われていることの理由はわからないかもしれません。
しかし、話している大人の気持ちは理解できます。それがどんな人よりもはるかに関係性の深い母親であるならばなおさらです。

（本当は11ヶ月の子だとしても理屈もちゃんとわかるのですが、この場合は無理です。なぜなら架空の危険を前提とした理屈を伝えているからです。
「よく時間がたってから叱るのは意味がない」ということを耳にしますね。このことは事実です。子供は、いま目の前にあって経験していることに対してのみ理解が及びます。だから、家で一人で遊んでいるときに人に当たったら危ないよということをこの月齢の子供に理解させるのはけっこう難しいです。）

ですから理屈を伝えようとするよりも、「それ（投げること）は困る！」と自信をもってはっきり伝えるのがいいです。「投げるのはイヤだ！」でもいいのだけど、僕はよく「困る」を使います。

重要なのは一人称が「私」であること。
「投げないで」では単なる制止の言葉ですが、「投げたら私は困る」「投げるのは私がイヤです」というのは自分の気持ちをしっかりと乗せられる言い方ですね。
表情や目、言い方にしっかりと感情を込められる人ならば「投げないで！」でももちろん気持ちは伝わるのですが、まぁ基本は一人称が「私」の言葉をしっかりつたえるのがいいと思います。
しかし逆に言えば、一人称の言葉であっても気持ちがこもっていなければ無意味です。

子供は（実は大人もそうなのですが）社会のルールよりも、対面している相手の気持ちのほうをより大切にします。

ましてや大好きなお母さんが、心からイヤだと思っているのであればそれは必ず伝わります。

つまり「言い聞かせる」ときに大切なのは子供がわかるかわからないかではなくて、むしろ大人の方がどれだけ真剣にそう思っているかどうかにあります。

関連記事：『言い聞かせる』

今回の質問への返信はこんなところです。ここから↓はオプションです。


実は「言い聞かせる」が受け入れられるためには、大前提として必要なことがあります。それなしに、いくら「言い聞かせ」をしたところで逆効果になってしまうことがありますので、この大前提を忘れずにいなければなりません。

しかし、大人が真剣に伝えたとしても伝わらない・伝わりにくくなってしまっている子供もいます。

例えば、叱られ（怒られ）慣れ、小言慣れしてしまっている子供です。

普段から、そういった関わりに慣れきってしまっていると大人からの言葉をスルーする癖がついてしまいますので、そういう子供にはなかなか気持ちが伝わりにくいこともあります。

特に「怒られる」「ヒステリックに叱られる」という大人の強い感情にさらされ慣れてしまっている子供は大人の感情に対して鈍感にならざるを得ないこともあるので、なかなか難しいです。


つまり子供が大人を信頼し寄り添った状態で、子供を導くには普段からの大人の受容的な態度が大切だと言うことです。

上の事例でならば、普段一緒に笑顔で楽しく遊んでいるお母さんが、積み木を投げてしまったときには真剣な顔で「困る！」と言うから子供の心には響くのです。気持ちのメリハリですね。

普段、無表情・無関心であったり、小言ばかりであったりするひとがそのときだけ「困る」というどちらかといえばネガティブな感情を伝えてきたところで、子供からすればなかなかすんなりとは受け止められません。

常日頃の甘えを受け止めたりする受容的な態度や、親子で共感する経験、「可愛いな」「大好きだよ」といったポジティブな心の交流がたくさんあることが前提で、「～～は私は困る！」ということが通じるわけです。


ふつう「言い聞かせる」というと「理屈を教え込むこと」や、「大人の言うことに従わせる」というニュアンスで言われることが多いかと思いますが、僕が「言い聞かせる」ということで本当に伝えたいのは今述べたことです。


このことが子供が小さいうちから出来ているかどうかで子供の人格が変わるほどの違いがあると思います。また、こういう関わりを親が身につけられればそれは乳幼児期にだけにとどまらずずっと大きくなってからも有効でしょう。

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今回のように相談のよせられたことで、他の方にも伝えたいことはひとつの記事として新たに「相談」カテゴリを設けてそこに載せていきたいと考えています。

１歳や２歳くらいではまだ感情を自分で整理して、人に意思を伝えるという能力は十分に育っているわけではありませんから、そういう姿も自然にあります。そういった姿もそれくらいの年齢ならば可愛くすらあります。
しかし、大人の言葉を聞き入れたり、自分の意思を伝えたりするちからが未発達なまま年齢だけ重ねてしまって、４～５歳でも常に泣きやぐずりを使って大人を意のままにしようとするようになってしまうとどうでしょう、その親ですらその行為を可愛いとは思えなくなることすらあります。
そういう事態は当然ながら避けたいわけです。

そのためにも小さいうちから関わりは双方向であってほしいです。


まだ言葉が未発達だったり、整理して伝えることがなかなかできない年齢・発達段階であれば、子供のぐずりや、ウー　アーをうけたときに大人がまずは代弁してあげればいいと思います。

「おかわりほしかったの？」　「疲れちゃったから抱っこしてほしいんだね？」

たった一言やってあげてしまう前にはさむだけで、「この人はきちんとわかってくれる、受け止めてくれる」ということがだんだん子供も理解していけるので、ぐずりなどでなくて意思を伝えようとする行動をとることにつながっていけるようになるでしょう。

訓練することではないので大人が力をいれてそれをやったからといって、すぐにそれができるわけではありません。
日々の積み重ねなのでちょっとずつ、時には後退しながらですがだんだんと子供の様子はかわっていきます。


言葉がでる発達段階の子供に対してならば、「おかわりほしいの？そういうときはオカワリチョーダイっていうんだよ」などと伝えると、子供の心に余裕があるときならば上手くいえなかったとしてもなにかしらのリアクションをとるようになっていきます。
子供の気持ちに余裕がないときはうまくリアクションをしてくれないかもしれませんが、そういうときはそういうときがあって自然なことです。かわりに代弁して対応するなどしていいでしょう。


ちょっと前の「サザエさん」をみていると（最近のは話の展開の幅が広がってきたように感じますが）、１年に１度くらい波平さんが「オーイ、お茶」と呼びかけて、ふねさんが「私はお茶ではありません」と怒るネタが繰り返しありましたが、２～３歳の子供もお茶のおかわりがほしいときなど「おちゃ！」とだけ言うことがあります。

「おちゃ！」と言うのは、お茶がほしいという意思の主張です。
それはそれでいいのですが、主張しっぱなしでやってもらっていては、今度は子供からの一方的な関わりで終わってしまいます。
発達の段階としては主張の次には要求（お願い）をするようになっていかなければなりません。

主張のしっぱなしだけで常に大人が問題を解決してしまっていたら、子供はいつまでも次の段階へ進もうとはしなくなってしまいます。結果的に年齢に比して人と関わる能力が幼くなってしまいます。

だから、「おちゃ！」「だっこ！」だけで言いたいことがわかったとしても、あえて「おちゃちょうだいっていうんだよ」、「だっこしてほしいの？」などこちらからの関わりを入れます。


僕の文章は硬いので、まるでそういうことを厳密に杓子定規にやっているように受け取られてしまうかもしれませんが、そんなにきっちりやる必要はないんです。

何度も言いますが、訓練ではなく積み重ねなのですから、子供が出来ないときがあっても目くじらを立てることなんてしなくていいです。
それも子供の自然な姿。
子供の成長の長いスパンのなかで考えてあげることが大事です。

けして教え込んでいるわけではなくて、むしろこういうやりとりを子供と楽しみあうことが大事です。

３歳くらいの子供って「ごめんなさい」を頑として言わない子とかいますよね。
まだそういう感情を受け入れて整理する心の力が未発達なために当然あることです。

同様に２歳くらいの子では「お願いする」ということがなかなか出来にくい子・出来にくいことがあります。
そんなとき無理に言わせる必要なんてありません。
後述しますが、行為ひとつひとつが「良いもの」であることは大切だからです。


たとえば、「～～してちょうだい」が言葉的に・気持ち的にうまく言えない時には「～～してちょ」に僕はしています。

だっこをせがむときは疲れていたり・不安からということも多いのでぐずり気味なこともありますね。
そんなとき僕が「だっこして～～っ♪」と笑顔でいってあげて、子供といっしょに「ちょ♪」なんていったりしています。

長くなりましたのでまた次回に続きます。

その時期だけ成長がゆっくりだった、その後気にならないほどになった　というのであればまぁそれほど気にすることもないのかもしれませんが、理解や人に伝える力　つまりは『人と関わる力』というのは子供の成長の中でも大きなものです。その後にいたっても影響があることも少なくありません。

たとえば年長のクラスでのエピソードなのですが、給食のときに「おかわり」をしますが、そのクラスの多くの子供が自発的に「おかわりください」とあまり言えません。

その代わりに、例えばスプーンなどを口にくわえて待っているのです。
３歳くらいまでの子であれば、そういうことも不思議ではありませんが、５歳の子がそれではちょっと幼いといえます。


『人と関わる力』というのは訓練すればつくといった類の能力ではありません。
小さいときからの経験の積み重ねがあってこそ、それはその子のものとなることです。



これまでにも子供との関わり方についてはいろいろなところで触れていますが、今回は関わりの経験を大切にすることを踏まえてみていきたいと思います。


・大人は自覚せずに子供の経験を奪っていることがある

例えば乳児は一日のうちに何度もオムツ替えをしますが、子供に様子を聞きもせずいきなり脱がせて替えるといったことをする人も珍しくありません。

しかし、ここには本当ならばたくさんの相互の関わりが詰まっているはずなのです。

「おしっこでた？」
と語りかけてもまだ無反応の時期もそれはあるでしょう。
そのうち、「なんか言われているな？」という表情をしたり、「オチッコ」とか「デタ？」などとおうむ返しをしたりもします。
２歳くらいになると、出ているのにいつでも「デテナイ！」と言い張ったりしたりもありますね。

出ているのに「デテナイ」といったり、出ていないのに「デタ」といったりと言っていることが実際と違うこともありますが、それは問題ではありません。
人と相互にやりとりをする、関わるという経験ができているからです。


他にもいろんな物事をするときに子供の意思表示をまたずに大人は手を出してしまうということがあります。
たとえば靴を履くとき。
子供がなかなかうまくできないと、つい大人は黙って手を出してしまいます。

もちろん親切でしているのでしょうけれども、実はより大きな視点で見たときにそれは子供の成長の機会を奪ってしまうことにもなりかねません。

それに慣れきってしまうと子供はもう「やってもらう」ことが当たり前になってしまい、自発的にやろうとすることが減っていったり、無くなっていってしまいます。

実際に１～２歳のクラスの子供では戸外遊びに行く際、大人がはかせてくれるまでボーッっと待っているという子が少なくありません。


では、どうすればいいか。

子供に対するものであっても、大人が大人に対して関わることと基本的にはかわりません。
もし自分がなんらかの作業を一生懸命していて、それが端から見てあまり進んでいないように見えたとしても、熟練者がきて「おまえ下手だな」とばかりに横から手を出されて終えられてしまったとしたらあまり気分のいいものではありませんよね。
それでは自分はいつまでもうまくなりませんし、いつも手を出されていたとしたら「じゃああなたがやればいいでしょ」と投げやりになったり、やる気もなくなってしまいます。

子供への関わりも、援助する側の意思をつたえる、子供の意思表示を待つというのは大切なことです。
字で書くとオーバーなようですが、実際やることはそんな難しいことではありません。


「手伝いましょうか？」と声をかけてなんらかの意思表示を待つことであったり。
時間のないときであれば、「悪いけど、急いでいるから手伝いますよ」と声をかけてから手伝ったり。

ある程度言葉を発することの出来る発達段階の子供であれば、「出来ないときは『てつだって』って言っていいんだよ」とそのときそのときに適切な言葉を教えてあげるということも、子供を伸ばすのにとても重要なことだと僕は考えています。


なんでも手伝ってあげることが、必ずしもその子のためにはならないということですね。
ここでも過保護・過干渉がその問題の背景にあることがわかります。


指示待ちであったり、やろうとする意思がなかったり、人と関わる力が弱かったりといったこれらの問題は、大人との関わり方から引き起こされたといっても過言ではありません。
つまり大人が・親が、そういった人と関わる能力が未発達な子供を作っているということです。

そのことを子供と関わる大人が理解していれば、その事態を避けることもできるし、むしろそういった点に留意することで、さらに通常以上に子供を伸ばしてあげることもできます。


まず、気をつけるべきは「一方的な関わり」です。

これまでにもたびたび述べておりますが、日本の子育ては、指示や支配的な関わりにおちいりやすいです。
こういった指示・支配的な関わりだとどうしても「上から下へ」「大人から子供へ」といった一方向の関わり方になってしまいがちです。
子供は保護下にはあるけど、支配下にあるわけではないと僕は考えて子供に関わります。

次回、もう少し具体的な子供との関わりについて見ていきたいと思います。

ただ再開にあたって、これまでとブログの運営上のルールを少し変えていきます。
まず、非公開コメントの投稿は無しにします。
また、これまで各コメントに必ずレスをつけていましたが、それはブログの当然のマナーなのでしょうけれども、読者数が増えるにつれてコメント・相談の増加により時間がとれないこと、不快なコメントにも返信しなければならないことになり精神的な負担が大きいこと、ブログの本記事自体の更新がとても遅くなってしまうことなどの理由で、大変申し訳ないのですが時間のあるとき・返信の必要があるものに限ってレスをすることにさせていただきます。

相談のコメントに対しては必ず返信をするようにいたしますが、場合によっては該当記事への誘導やテンプレートでの返答で代えさせていただくかもしれません。その旨ご了承ください。


また、「読んで不快になった責任を取れ」というのにはお応えできません。ご利用に当たっては自己責任で読むことをかたくお願いします。

批判、反論は一向に構わないのですが、悪意のあるコメント・誹謗中傷・読んで不快になるもの・ブログ内容に関係のない宣伝コメントなどは、ブログの運営・自分の健康を守るためにも独断で削除・ホスト拒否などの対応をとらせていただきます。

まことに勝手ではありますがどうかご了承ください。

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前記事の更新時、相談いただいていた方には返信すると伝えておりましたが、都合により相談にお答えすることができませんでした。
だいぶ日にちがあいてしまい、状況も変わってしまっているでしょうからいまから返信しても遅くなっていることでしょう。おそれいりますがまだ相談の必要がございましたら、再度コメントをしてください。
返信をまっていらっしゃったでしょうところ、ご期待にこたえることが出来ず大変申し訳ありませんでした。お詫びいたします。



今後の更新の予定としては、途中になってしまっている『乳児の遊び・関わり』をもう少しキリのいいところまで続けます。
その後、僕が子供と関わる上での立ち位置にしているもの、『子供の人権』についての話。
保育の質の向上のために、今ある保育の姿と今後あるべきものへの考察をしていきたいと思っています。
では、どうぞこれからもよろしくお願いします。