保育士おとーちゃんの子育て日記

『子供の人権』とはあまり耳慣れない言葉だと思います。

法律上のいわゆる「人権」とはまたちょっと別なものです。
法律上の「人権」ならば大人も子供も基本的に同じものです。ことさら「子供の」とつける必要はありません。

知っている人は国連の定めた『世界子供の権利条約』というのを聞いたことがあるかもしれません。
あれが比較的近いのですが、国際的な子供の問題と日本の子育てのなかでのこととではだいぶ変わってきてしまいますので理念的には共通する部分もあるのですが、実際上のところではかなりニュアンスが違ってきてしまいます。

ですが『世界子供の権利条約』の意義を知ることも無駄ではないので、今回は『世界子供の権利条約』についてざっと見ていきたいと思います。

ただし、かなーり噛み砕いたところを書いていきますから、学生さんとか専門的に『世界子供の権利条約』を調べたい方はきちんと原典にあたってくださいね。


あくまで僕の理解ですが、『世界子供の権利条約』には一義的な「子供の人権」と二義的な「子供の人権」とに分けられると思います。

一義的には「子供を子供あつかいする」ということと、二義的には「子供を子供扱いしない」ということです。


国連がまず第一に「子供の人権」を定めなければならなかったのは、この一義的な「子供の人権」必要性からです。

平和な日本からは考えるべくもありませんが、世界的にみれば子供が子供として守られていないことがたくさんあります。

「生存する権利」、「保護される権利」、「教育を受ける権利」
など先進国に暮らす人や我々日本人にとっては、言うまでもないあたりまえのことであるこれらの子供のもつ権利ですが、それは必ずしも世界中で当然のことではありません。


国連は長いこと飢餓に苦しむアフリカに食料などの支援をしてきました。
そのなかで相当量の食料があっても子供の死亡率がとても高く、当初は不思議におもわれていました。

そこでは力のあるものがまず食べ物などを確保するという文化があるので、子供にまで物資がいきわたっていなかったのでした。

子供は守られ、まず一番に食べさせようと日本人なら考えると思いますが、それがかの地では当然のことではないのでした。子供の生存する権利がかならずしも保障されていないのです。


また、子供は親の所有物、支配下にあるものという考え方も世界中で根強くあり、アフリカの女子割礼、一族の名誉のために親が子を殺すインドの名誉殺人などなど、親によって身体や命を損なうことも許容されていたり、文化的に必要と考えられていたりと、子供はひとりの人間として扱われていないという事実があります。

また、子供は安価な労働力や兵士として扱われることもあります。
アフリカやアフガニスタンなどをはじめとした紛争地域では子供が兵士にしたてられることは珍しくありません。
安価で忠実、洗脳しやすい兵士として大人のいいようにつかわれてしまいます。

子供の人身売買や男女問わず売春の対象とされるのもまだまだ今日的な問題です。


教育をうけられるのも必ずしも当然のことではありません。
日本のＣＭでもユニセフが学校給食への支援を要請していますが、実は給食が教育を支えているからなのです。
発展途上国では子供は労働力なので、無償で学校があったとしても通わせてもらえるとは限りません。
そこで給食で十分な食事を一食もらえる、食費が浮くからと親もしぶしぶ通わせているという側面があります。
教育レベルの低下は治安の悪化や、国の貧困を招いてしまうので子供がたとえ基礎的なものだけだとしても、教育をうけられるというのはとても重要なことになります。

日本では字が読めない人というのは非常にまれですが、世界的に見ると先進国であっても識字率がここまで高いというのは多くないようです。

このように、必ずしも子供は「子供」として大切にされ保護されているわけではないのです。
だからこそ「子供あつかいしてもらう」という「子供の権利」を世界的には主張しなければなりません。これが国連がまず第一に求めたかった一義的な意味での「子供の人権」です。

また次回につづきます。

いまは地元の小さな商店というのはどこも淘汰されつつありますよね。
「シャッター通り」商店街という現象はいろいろなところで起こっています。

そうやって街中で門戸を開いている商店がなくなっていってしまうと、町自体の活気がなくなったり、寂れていったり、治安がわるくなっていったりしてしまいます。


子育てに関しても、実はそういった地元の人たち、商店の人たちの存在というのはあまり気がつかないかもしれないけど大きくて、夏祭りだとか、盆踊り、子ども会の活動、町内会の活動なんかの中心になっているのは、そこで暮らしている人なかでも特に地元でお店をしているひとたちなんですね。

ところが、そういう人たちが商売をやめてしまうと必然的にそういったことも活気がなくなっていってしまいます。


また、普段子供たちが公園なんかで遊んでいたりしているときもそれとなく見守ってくれていたり、声をかけてくれたりするのはそういう地元のお店のおじちゃん、おばちゃんの力がとっても大きいわけです。

実際に、ネグレクトなどでいつも放任されている子を地元のお店の人たちが保護したり、行政や児相に相談したりということも少なくありません。


地域社会がさびれてしまうというのは、長い目で見たらほんとに自分たちに直接かかわってくる問題です。

スーパーやコンビニは便利だけれども、お金と物の行き来があるだけで、それが自分たちの生活圏のなかで有機的に循環しているわけではないと思うのです。


しばしば、「個人商店よりもスーパーなどのほうが安い」と言われますが、実際に両方を使ってみると必ずしもそんなことはないような気がします。

個人のお店のほうがお得なものがあることもあるし、多少値がはっても品質的にはるかに高いのでコストパフォーマンスは良いということも多いと感じます。まあ、もちろんそこのお店によりけりだけどね。

僕が下町育ちのせいなのかもしれないけどお店のおじちゃん、おばちゃんたちと会話しながら買い物するのも楽しいですよ。
子供といっしょに行くとおまけしてくれたりね。

子供って基本的にはずかしがりだけど、そうやっていろんな人に声をかけてもらうのって、成長のためにとてもいい刺激になるんですよ。


地元の信頼のおけるお店のものは安全でよりおいしかったりするし、人との関わりもあるし、地域の活性化にもなるし、いいことがたくさんあると思います。

しかし、そのような典型例のようにいかないこともたくさんあります。
個々のケースではその背景などの違いから、同じ様子が出ていても原因が全く違うかもしれません。
そこで今度は個別的な見方をしてさらにその対象を掘り下げていかなければなりません。

これが「個別化」です。

こういうことを誰しもが自然と行っています。
例えば八百屋さんがダイコンを仕入れるときだって同じはずです。

その人がイメージするダイコンの基準に合わせて、「こんな質のものはうちでは扱えない」、「この出来のものならいいだろう」「これはいいがうちの店で売るには仕入れ値が高すぎる」などなど一般化のなかで考え、さらに「いまは時期はずれだからこの品質でもやむをえない」「いまは旬なのだから、もっといいものがあるはずだ」と個別的なところからの見方も同時にもっています。


話を保育に戻しますと、保育は経験が大事とよく言われます。

たしかに長いことしていれば、一般化の蓄積は大きなものになります。
しかし、自分の持っている経験・知識が大きいあまり個別的な視点が希薄になってしまい、そのケースに対して一方的な対応になってしまうこともあるかもしれません。

それゆえどれだけ経験があっても個別的な配慮を欠いてはなりません。

ときどき経験も十分なベテランに、悩んでいることを本心から相談したのに紋切り型な対応をされて、不満を感じたという話を聞きます。


自分の知識・経験だけに頼ってしまっては本当の援助にはならないということです。

そしていまの人との対応では、一般化よりも個別化をさらに重視するようになっています。
一般化された答えを押し付けることだけでは解決につながらないことも多いからです。

そこで個別化を重視していくと、模範解答的な答えはあまり重要ではなくなります。

それよりも、援助する人とされる人が、一般化の枠の中ではなく全く新しいものとして一緒に考え、答えの方に向かっていく、もしくは答えを援助される人が自分で見つけ出せるように手伝うことが大切になります。

もちろん一般化された蓄積が無駄というわけではありません。
さまざまなケース、成功例、失敗例をたくさん知っていてこそ適切な援助は可能になるし、知識として提供するだけで解決する問題ももちろんあるからです。

このブログのコメントで相談を受けることもありますが、字だけのやりとりではなかなか個別的な対応まではいたりません。
どうしても一般化の範囲からのアドバイスになってしまいます、出来るだけのことはしたいと思っていますがどうしても十分とはいえないことも多いかと思います。

前回、家庭の養育力ということで子供に対処しきれない親という問題をクローズアップしましたが、別に僕はそういった親をむげに否定しているわけではありません。
現代の大人は実は子供以前に「人」と関わることに問題を抱えているのではないかと思います。


僕はその原因の大きなものが『都市生活者』ということにあるのではないかと常々考えています。

ここで言う『都市生活者』とは「都会で生活している人」だけを指しているわけではありません。
「高度に都市化された社会で生きている人」またはその文化スタイルのことです。

それゆえ田舎に住んでいても『都市生活者』としての文化スタイルになっている人は大勢いるでしょう。


では『都市生活者』とはなにか。

それは極端にいってしまえば、誰とも関わることもなく生きていけてしまうライフスタイルです。

例えば、会社で仕事が終われば無言でスーパーやコンビニで買い物をして、家へ帰るがアパートやマンションの隣人がどんな人かも知らず接点もない、すれ違っても挨拶することもない。
という生活をしている人がごまんといるのではないでしょうか。

スーパーやコンビニでは、「ダイコンください」という必要すらありません。
お金を払うときも「今日はおまけしてあげるよ」と言われることもありません。

本当に人と関わらずとも生きていくことができる社会・時代になっています。


職場でもパソコンだけを相手にしていてあまり人と話さないですんでしまうという人もたくさんいることでしょう。
ひとつの部屋にいるのに意思疎通をメールでする夫婦がいる、なんて驚かされる話を聞いたこともあります。
近所づきあい・親戚づきあいということも昔に較べるとずいぶん減ってきているのではないでしょうか。


前回のなかで子供が赤信号で待っているのにその横を信号無視していってしまう大人が多くなっているという話がでました。

なぜ昔の人はしなかったのに、今の人はそれをしてしまうのか？
それはひとつには「地域の子供」と「大人である自分」のあいだに「つながり」がなくなっていると言えるでしょう。

かつては自分のすむ地域・国・社会といった観点・意識などから、となりで信号をまっている「子供」と「自分」はつながっていたのです。だからこそ、その子のために赤信号は渡らないという手本を示す必要があったのですね。

いまはまったくつながりを持たない「他者」になってしまったので、そこまで配慮する人はいなくなってきてしまいました。

まさに我々は人と関わらずとも生きていける『都市生活者』になってしまったのです。



僕はマンションに住まいしていますが、すれ違ったときに「おはようございます」「こんにちわ」と挨拶しても会釈も返さないというひとがずいぶんいます。

とくにマンションなどの集合住宅では、その地元にもともと生活基盤をもっていたのではなく、他の地域から引っ越してきたというひとも多いので、よけい人との関わりは希薄になる傾向があるでしょう。


保育園でも登園時やお迎えに来たときなどにこちらから挨拶をしても、返せない、目も合わせられないというひとも少なくないです。

実際、挨拶できない・しない、目も合わないという親の子育ては難しくなっている・大変になっていると経験的に感じます。


今は多かれ少なかれ、こういう時代です。
我が子とうまく関われるかどうか、以前に人とうまく関われるかという問題があります。

その中で子育てするのですから、なかなか大変です。
我が子の子育てはいやおうなしに濃密な関わりをしいられます。


それは『都市生活者』としてずっと来てしまった人には、とてもたいへんなものになるでしょう。
しかし、自分も含めていまの日本に生きている人は程度の差はあれ大部分『都市生活者』でしょう。

どうしても『都市生活者』の子育ては難しいのですよ。

子育てに関してそれを細かく見ていけば、よく知られるところでは『核家族』『母子の密室化』などの問題があげられるでしょう。


大げさかもしれませんが、人と関わらずとも生きていけてしまう社会というあり方は人類始まって以来の文化形態です。

子育てに限らず、さまざまな人をとりまく問題がでてきてしまうのは避けられないことでしょう。



しかし、人はその『都市生活者』としての自分に多くの人が満足しているかといえば、必ずしもそうではなくそのアンバランスさをなんとか改善しようという気持ちもあります。

ちょっと前にあった昭和３０年代懐古ブームや
このたびの震災後の『絆』ブームとでもいうようなこともそのひとつ、人との関わりを大切にしたいということの現われではないでしょうか。


建築はしばしば人の思想を表しますが、最近の家やマンションなどでは、リビングを中心として部屋を配した「廊下のない家」が増えてきているそうです。

家族の共有スペースであるリビングを必ず介すことで、より家族の関わりを大切にするということだそうです。


僕の予想ですが、今後人と人とのつながりの希薄な社会のひずみが大きな問題になっていけば、その反動として逆の動きがあるはずです。

おそらく２０～３０年後にはパブリックスペースやコミュニティスペースを中心とした街づくり、団地、マンション造りが当たり前になっていくことでしょう。

平成の大統合では自治体は大きくなりましたが、むしろ逆に細分化して村や町が復活するかもしれませんね。

こういうものの萌芽は僕がいわずともすでにヨーロッパなどの建築・行政にみることができます。
いずれ日本も本気でそれにとりくまなければならなくなるでしょう。

自分の経験からのことですので一概に言えることではありませんが、
例えば、一人で子供を保育園につれてこれない親というのがここ最近増加しています。

だっこをせがんで自転車もベビーカーも泣き喚いて拒むので、何キロもあって重い子をへとへとになりながら抱っこをして毎日来ている。そうすると荷物は持ちきれないので、お父さんに一緒に来てもらうとか、お父さんが事前に荷物だけを持ってきてそこから仕事にいくとか。

登園時に、いうことを聞かずあばれたり、どっかへ行ってしまったりするので父・母で連れてきたり、または母と祖母で連れてきたりということもあります。
（人手を多くして対応しているということはつまり、力ずくの対応です。たとえば「リフト」のしっぱなしのような状況です。そうすると子供はよけい大人の言うことを聞かなくなるという悪循環です）


子供の言うがままに大量の玩具を家から文句をいいつつもいいなりになって持ってきてしまう人もいます。



子供が危険なことをしても止められないという親も大変増えています。

子供の安全というのはなによりも優先するというのは誰しも感じることだと思います。
ましてやそれが我が子のことならばなおさらのはずなのですが、それが出来なくなっている親がとても増えています。
もしくは平和で安全な日本で過ごしてきたせいか、日常の危険ということを軽視しているためなのかもしれません。

しかし、事故は大人のほんの些細な不注意や、普段からの安全の習慣を子供にきちんと伝える・習慣化しているか否かで、簡単に起こりえます。


最近の保育園では登降園時の事故や怪我が多くなっています。

原因の多くは親が我が子を「見ていない」「見ているけど見きれていない」「安全・危険の習慣をつけていない」ということにあるようです。

「見ていない」というのはまさにその言葉どおり、親が子供を自分の視界にいれていないことを平気でしているケースがあります。

例えば、道路を親がさっさと一人で歩いていってしまい、子供がその後ろ５ｍとか１０ｍ離れたくらいのところを歩かせているのを見かけることが近年多くなりました。

４～５歳の子であっても僕はそうすべきでないと思いますが、それを１歳、２歳の子供に対して平気で行っています。

逆に子供が道を走っていってしまうのを止められずに、大人が後からついてくるという姿もあります。

公園などある程度安全の確保されたところならばわかりますが、車や自転車が普通に通る道でこういうことを慢性的にしていたら、いずれ事故は起こるべくして起こってしまいます。

少なくともかつてはこういう姿をみかけることは今ほど多くありませんでした。


「習慣をつけていない」というのは、安全・危険に対するきまりごとなどです。

例えば保育園では、階段上の柵や、園舎のドアや園庭と道路をしきる門など「ここは大人が開け閉めします」と決めてあったり、親に周知していたりする場所がありますが。

そういった場所でいじったり登ったりして遊ぶのを親が許容してしまっていたり、自由に開け閉め・出入りさせてしまったりと、簡単な決まりごとをつたえたりすることができなくなっているようです。

保育園でなくとも、自転車に子供を乗せた親が平気で赤信号を無視して渡ってしまったりするのを当たり前に見かけるようになりました。
かつてはそれが他人の子であっても、小学生など子供が信号待ちをしていれば、大人も手本となるよう一緒に信号待ちをしていたものですが、この頃はいい歳をした人までが子供の目の前で普通に赤信号を渡っています。

階段上の柵などに登って遊んでいれば、大怪我をする危険すらあるのに親がそれを止めず、保育士が止めてようやく反応したり、むしろ子供が注意されたことに不快を示す人もいます。

僕はこういった様々な姿をみるにつけて、その子の安全を一番願っているのは一体誰なのだろうと不思議に思わざるを得ません。

もっとも大事な命に関わること「安全・危険」について伝えられない大人が、それ以外のことをなんであれきちんと子供に伝えられるわけもありません。


登園時に歩いてくる途中、見知らぬ人のうちの花壇や門前にあった置物を子供が持ってきてしまっているのに、親は何も言わなかったということもありました。
一例ではありません。複数の親子で同じことをみています。


いまあげたようなのはほんの氷山の一角にすぎません。
親の養育力の低下、「我が子を見きれない」という家庭が増え続けています。
しかも低年齢化しています。
５歳くらいで力ずくで対応できなくなって見きれないというのから、だんだんと年齢が小さい子であっても見きれない方へいっています。
１～２歳のときですら見きれないのですから、その子が５歳になったらなおさら親の手に負えなくなってしまいます。


前回みたような家庭での「受容」が出来ないというのもその一因といえますが、
こういったことには子育てにとどまらず一口でいえない様々な原因があるでしょう。

そういったところも見据えて、親・子に援助していかなければならない難しい時代に来ていると思います。

ある程度状態が安定してきたところで、母親にその子のよいところを知らせるなどして、少しでも肯定的な関わりをしてもらえるように働きかけていく必要があります。


安定する以前の状態ではいくら親に働きかけたところで、子供のネガティブな側面ばかり親の目に入ってしまい、こういうタイプの親では肯定的・受容的な関わりを引き出すことは難しいからです。

そこである程度様子が落ち着いてきてから、親に子供をほめたり出来たことをしらせたりして、その子供のことをポジティブに受け止められることをたくさん投げかけていくわけです。
ときにはどんな小さいことでも親からのよい関わりをほめ、「お母さんが○○してくれたから、お子さんがいい姿を見せるようになったね」とその親自身も肯定していきます。


自分の子供に関心が低かったり、虐待、ネグレクトなどしている親であっても、我が子をほめられたり、自分を認めてもらうのはたいていの人にとってはいいものです。
誇張してでも子供の良いところを見えるようにしていってあげることで、親からの子供への関わりが多少なりともポジティブになっていき、だんだんと子供の姿をよい方へともっていくことができます。

しかし、中には親自身の自己肯定感が低く、我が子をほめられてもプラスにとれないという人もいるので、そういった場合はさらに根気づよく対応していく必要があります。


ただ実際には、子供へのアプローチだけならば保育士としてどうとでもなるのですが、親へのアプローチが必ずしもうまくいくとは限りません。
もともと子供への関心が低かったり、仕事や自分の趣味の方を重視していたり、「子供をどうしたい」というビジョンが強すぎたり、家庭や仕事、金銭的な問題などを抱えていたりなどなど、様々な背景があり子供を持続的に安定させることにつながらないケースも少なくありません。

その場合そういったアプローチを続けつつも、できる限り保育士が受け止めていきます。

それでなんとか安定して過ごせていくこともありますが、やはり本当に望んでいるのは親からの肯定的・受容的な関わりですから残念ながら十分ではないことも多いです。

それでも子供は育たないかというと必ずしもそんなことはなく、いろいろなところで自分でバランスをとったり（それが例えネガティブな関わりを引き出すことだったりしても）しつつも育っていきます。

親からの関わりはその後も変わらず淡白だったりしても、友達や仲間・学校の先生などに恵まれて後々「ああ、よかったな～」と思えるように育っている子もいるし、中にはその後もそういった受容不足・自己肯定感の低さの影響をひきずって「ああ、あのときもっとどうにかしておけば・・」「なんとしてでも親に対応の改善を訴えておけば・・」ということも現実にあります。

保育士としては運にまかせて後々まで問題を持ち越すよりも、小さいうちに見えている部分はなんとかいいほうへ向けてあげたいというのが想いです。


今回の事例でみたようなのはやや極端な例ではありますが、こういうケースは今は少なくありません。
というよりもむしろ、現代の子育てのひとつの典型であるといってもいいでしょう。
正直に言ってクラスの中にこういった子が何人もいるということが普通です。
大部分の子がこうした受容不足におちいっている子ばかりということすらあります。

社会・文化のありかた、子供への考え方・・・様々な問題が背景になって現代の子育てではいやおうなしに子供のこういった姿は増えています。


僕が「しつけ」や「叩いて育てる」子育てに賛成できないのもひとつにはここに原因があります。
受容が不十分で、さまざまな親から快く思われない姿をだしている子供に対して、「押さえつける」「矯正する」といった方向へもってっていってしまう「しつけ」では子供の姿をよくすることに必ずしもつながらないからです。

別に本来子供が必要とするそういった「受容」や『乳児の遊び・関わり　Vol.９　　これまでのまとめみたいなもの』で書いたような基礎的なことが子供になされているのならば、いわゆる「しつけ」の子育てをしても特に問題はないのです。

しかし、さまざまな要因からそういった育ちの基盤となる乳児期に本当に必要なものが与えられずに、「しつけ」という抑圧的な関わりがなされてしまうことに大きな懸念があるわけです。

ですがまだまだそういった「しつけ」の子育てを、育児中の親に、そして子供に望む人は現実にたくさんいます。
だからこそ、子育ての中での「受容」の大切さに多くの方に知ってもらいたいと思っています。

物を取られたときに手を出すなどといったレベルではありません。
そばにたまたまいた子、通りがかっただけの子をいきなり押したり、突き倒したり。かみついたり。
片っ端から座っている子の髪の毛を後ろからひっぱって回ったり。
理由もなしに攻撃的な行動をとるようになっています。

大人に対しても、生活の全ての部分で感情をむきだしにしてきます。
甘えて泣くという程度の出し方ではなく、大人から最大限の関わりを出すために最大限の感情をぶつけるような泣き方をする。
この姿が連日続きます。情緒が安定しているとはとてもいえない状態です。


こういった姿はその子が「悪い」から起こっているのではなく、その子が安定して過ごすことを欠いている状態だからその子自身やむにやまれず出ているわけである。
だから、叱ったりする関わりはさらに悪化させることにつながってしまう。

保育園とは子供の健康を維持することが、まず第一に大切であり、「健康」とは身体だけでなく心の状態も健全であってはじめて言えることです。
それゆえこの状態から少しでもいい方向へ向かわせることが保育士の仕事です。


そこで母親に認めたり受け止めていく関わりを勧めるも、言葉では同意するのだが気持ちにはあまり響いていない。
具体的な出来そうな関わり方も伝えていくが行動にはあまりつながっていない様子。

家庭の力だけでは改善が難しいと思われるので、保育士が園で十分に受け止めるよう働きかけることとする。


職員間で話し合い、担当保育士もしくは信頼関係のできている保育士一名に重点的にその子に関われるよう配慮する。

出来る範囲ではあるが、一名を他の子の世話や雑事につけずその子を必ず見守っていたり、必要に応じて常に対応をしてあげられる体制をとることで、その子に安心感をあたえる。

そして、情緒が安定していないのでひとつの遊びによいかたちで取り組むことができず、投げたり壊したり、または他児の遊びを邪魔することが遊びとなってしまっているので、そのような時はくすぐったり、抱きとめたりの一対一の関わりを十分にする。

「くすぐり」はこれまでにもたびたびブログの中でも紹介していますが、そのほか顔遊び、身体をつかったスキンシップ遊びなどもてる限りのレパートリーを使って、その子に大人がしっかりと受け止めてくれるという信頼感・安心感をもたせることに多くの時間を費やす。

必要に応じてそういった関わりを続けます。この子の場合は一週間以上かかりました。
その週のうちにもだいぶ落ち着いてきたのですが、週末の休みでまた不安定になってしまい次の週もしばらく同じように重点的な対応が必要だったからです。

一週間以上そのように常に見守り受容的な関わりを続けたことで、それからは通常の保育の中でも、ダダをこねたり泣きで大人の注意をひきつけたりということは続いたのですが、無差別な攻撃的な様子というものはほぼなくなり、一応の情緒の安定にこぎつけることができました。

いまだに叱ったり・怒ったりに終始する保育をする園、保育士もいますが「受容」を軸に関わっていかなければ、子供の心身の健康・健全な「育ち」は図れません。

乳児期の子育ては「受容」こそが大切であるといえます。


しかし、ここでこの子へのアプローチは終わりではありません。

長くなったので次回へ続きます。

子育て方法はある意味ダイエットのやり方によく似ています。

子育て方法にはそのときそのときのブームになるものがあります。おそらくは背景にあるビジネスなんかとも関係あるのでしょうけど。

ダイエット法もしばしば入れ替わり立ち代りブームがでてきますよね。
「りんごダイエット」がいいとか「いやグレープフルーツダイエットのほうがもっといい」とか、そのブームが消え去ったと思ったらすぐに「なんとかヨーグルトダイエット」がでてきたり、ひっきりなしにいろいろありますね。

まあ、そういったものにもそれなりの効果があるのかもしれませんが、そういうのはカンフル剤のようなもので、一時的な効果はあってもほんとの意味で必要なのは、普段のバランスのいい食事だとか、適度な運動、整った生活リズムとかのごくごく当たり前な基本的なことなのですよね。ですがどうしても人はブームに惹きつけられてしまいます。

余談ですがちなみに「ダイエット」というのは語源的には「主食」を意味する言葉だそうです。
西洋では日本のように米といったきまりきった主食があるわけではなく、日本で言うところの「おかず」だけで食事が完結したりします。パンがあるじゃないかと思うかもしれませんが、国にもよりますが、必ずしもパン＝主食というものではないようです。「主食」という観念自体がどうも希薄なようです。
なので、主食をきちんと取り入れた食事を安定的にとることで、太り過ぎない健康的な身体を維持するというのがもともとの「ダイエット」にこめられた意味のようです。


それてしまいましたが、ダイエットでも本当に大事なのは当たり前の基本的なことなわけです。
そのときそのときのブームを追いかけたからといって、それで必ずしもうまくいくわけではないし、むしろバランスを壊してリバウンドなどの結果を招いたりもしかねません。


子育てもやはりそれと同じで、本当に大切なのはごくごく当たり前のことにすぎないわけです。
ブームに捉われすぎてしまうと、そんなごく当たり前のことまでおろそかになってしまったりするのは残念ながらよくあることです。


もちろん、新しいことに無関心でいいというわけではありませんが、僕自身は基本的なことを忘れずに様々な事例の一般化・個別化に気をつけながら出来るだけ自分の頭で考えてその子その子に必要なこと自分に出来ることを選んでいくようにしています。


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http://www.kosodate-web.com/madoka/

以前アナウンサーの研修のドキュメントをテレビでしていました。
その中で先輩アナウンサーが新人に記事を読ませて、「いま読んだ内容読みながら自分で理解できた？」と聞き、「読んでいる人が理解できていないようであれば、聞いている人はもっと理解できないよ」とそのベテランは話していました。


絵本もやっぱりそれと同じような物で、大人が疲れていたりして、字だけおって声に出してよんでいるだけでは子供には伝わらないし、聞いている子も楽しくならないのですね。

自分が話の内容を理解しながら読むのと、ただ字を読み上げるのでは、同じに読んでいるようでも不思議なことに全く違うものになってしまうみたいなのです。

ですから、基本的なことですが読み手も理解しながら・楽しみながら読むというのはとても大切です。


で、この前紹介した『ひつじぱん』なのですが、文と絵の対比だけだと大きいぱんは象さんので、小さいのはねずみので、長いのはキリンのというだけなので、小さい子にはいまいちぱっとしないオチなのだけど、読み方にちょっとポイントをおさえて色をつけてあげるととても楽しくなります。

・リズム、抑揚
五七調を嫌ってわざとそれを避けているものもありますが、この本は五七調がベースになっていて文にリズム感があるので、ただ朗読するのではなくややリズムをつけて軽くですが歌うように読んであげるといきいきしてきます。

例えば、「ぱんやさん　ぱんやさん　ひつじの　ぱんやさん」のところを朗読のように抑揚がフラットなままだと、なんにも面白くないのだけど、「ぱん」に韻を踏むようにアクセントをつけて読んでいくだけで、自然とリズムがついて子供が聞いていて楽しいものになります。

この「ぱん」の韻がまたあとで「ぱんぱかぱーん　ふかふか　ふんわり　おおきい　ぱーん」と出てきてそこにもアクセントをおいてあげることでフレーズの繰り返しの面白さが際立ちます。


・擬音をいきいきと

「こねこね　ばんばん　こねこね　ばんばん」
力が入っているところは力づよく。

「ふかふか　ふんわり」
やわらかそうなところはやわらかく。

小さいうちはお話の内容と同じくらいかそれ以上、語感やリズムの面白さで楽しめるようですよ。


うちのむーちゃんはこの「ばんばん」のところがとても印象的で楽しいらしく、この本を指すとき「バンバンよんで～」と持ってきます。

また、もうスプーンを使う年齢になってしまいましたが「手づかみ食べ」をこれまでさせてこなかったので、今からでもさせたほうがいいでしょうか？という質問もしばしば受けます。

別に普通にスプーンやフォークを使って食べられるようになってしまっているのならば、なにもそこから無理に手で食べさせる必要はありません。

「手づかみ食べ」が必要な理由のひとつは「自発的に食べる意欲」を育てるということにあります。
０歳や１歳ではまだ手や指の機能が未発達なので、それらを使って食べるのが大変なことがあります。

そこに大人の感覚で、「食べるときはスプーン・フォークを使わなければ」とそれをうまく使わせることにこだわってしまうと、それらを使うのが大変なあまり食事自体がストレスになりかねません。

そうすると「自発的に食べようという意欲」が育たず、その後年齢が進んでも食事に前向きに取り組めない、食べることに関心がもてない、ふざけたりゴネたりしがちになるといったネガティブな行動を招いてしまう可能性がでてきます。

小さいうちは、「大人の」食事マナーを教え込むこと以前に「人として」の食べるという意欲を形成することが先にあるわけです。


また、最近では「こぼすから」「よごすから」「スープに手をつっこんでしまうから」などの理由で、それらを気にするあまりほとんど全て大人が食べさせてしまう　という食事介助をしているひとも少なくないようです。

こうしてしまうのも、やはり自分で食べるという意欲を育てない、そればかりでなく、機能的な発達も幼いままにしてしまうので、自分で食べるべき年齢・発達段階になってきたときに自分で食べようとしない・食べようと思っても食べることがものすごく下手でうまくいかずイライラしたりしてしまう　といったことも近年よく目にします。

（食べるときの機能とは、大人はなんでもないようにやっていますが実は食べるときの手の動き、口の動きなど0歳～1歳にかけて食べる経験の中で学んでいくものなのです。例えば自分で食べ物をもって食べるようになったばかりの子は、手に持ったものを口に運ぶことすら最初はままなりません、口にいれようとしてもあごや鼻に食べ物をくっつけているなんてことも普通です。
口や舌の動きも離乳食をする過程で、おっぱいを飲む口の動きから、物を食べる口の動きへと実地に覚えていっています。
そのように食事の際の手の機能、口の機能というのは少しずつ身につけていっているものなのです。）



そしてまた、食べる量が少なかったりすると親としては大変心配なものです。
しかしこの時期くらいから３歳くらいまでは「好み」と同様に、食に対して「ムラ」が自然とでてきます。

食べる量もそうだし、好んでいたものをあんまり食べなくなったり、その逆もあったり、それがころころ変わったり。

ですので、長期にわたって極端に少ないとか体重が減ってしまうほど食べないとかでなければ、あまり気にしすぎず見守ってあげていいと思います。

なんとか少しでも食べさせようと目くじら立てたり、お菓子で釣って食べさせようとかはあとあと返って食事を摂らないことにもなりかねませんので、一回一回の食事にこだわりすぎないのも必要かもしれません。


小さい子は、おやつなどの「補食」で補うことができるのですから、なにがなんでもそのときにたくさんの量を食べさせようとしなくても大丈夫です。

食事の直後ではよくありませんが、たとえば昼食をあまり食べなかったのならば午睡明けに、ちょっといつもよりおやつを少し多めにしてあげるなどの配慮をすればいいとわりきって、あまり過剰に食事を食べさせることにがんばりすぎないのも手だと思います。



余談ですが、この頃の我が家のおやつは、ぬかづけや枝豆、ミソをぬったキュウリ、炒ったシラスなどをよく食べます。

人は足りない栄養素を自ずと補います。
今の季節ならば汗を大量にかくのでなんといっても塩分が不足します。

なのでぬかづけのキュウリやダイコンを喜んでばりばり食べてくれます。
食事のときにだしてもそれほど食べないのだけど、おやつとしてそれを出すとよく食べてくれるんですよね。
食欲が低下する時期ではありますが、野菜不足にはならないで過ごせそうです。

ベランダにもっていってのんびりと空や庭をながめながらそんなおやつタイムを過ごしています。

この前手がふさがってしまったのでぬかづけのお皿とむーちゃんのお茶のコップだけもってベランダにでていたら、「チョットマッテテーネ～ゴニョゴｎｙ（解読不明）」といいつつむーちゃんが部屋に戻って食卓においてあった僕のお茶のコップをわざわざもってきてくれました。

僕が出入りするとくっついてきてしまうので、「ちょっと待っててね。いま○○もって来るから」という言葉は僕がよく使っているんですよね。
そんなのをいつのまにか覚えて真似していたみたいです。

別にそれでそのまま通じてしまうこともありますが、人は言葉で教えられたことと、実際に経験したこと、そのどちらからより多く学ぶかといえば少なからず経験の方でしょう。

大人は言葉で貸し借りのルールを伝えているつもりかもしれませんが、その一方で態度で逆のことを伝えてしまっていることもあるようです。


どうせならば、言葉で教えるのと、大人が子供に対してする行動が一致している方がいいですよね。


「うまくいかなかったら、手伝いましょうか？」
大人からみれば、その玩具の仕様通りに子供が使えていないともどかしい気もしますが、そのうまくいっていないのすら子供としては遊びの範囲かもしれません。自分でうまくいくようになんとかしてみたい、と思っているかもしれません。

そんなとき、「手伝いましょうか？」と声をかけても一生懸命で無反応なこともあります。
それならそれでいいのです。うまくいくだけが遊びではないので。

そのときは無反応でも、しばらくがんばっても達成できず、プギャーと投げ出すかもしれません。
そんなときにあらためて「出来なかったらテツダッテって言っていいんだよ」と声をかけなおすと、使う場面と使う言葉が一致した、「適切な言葉遣い」をだんだんと経験的に身につけていけることもあります。