保育士おとーちゃんの子育て日記

子供と大人の考え方は違うということです。

大人だってよほど気に入った小説だとか漫画や映画を繰り返し見たりということはまああるでしょう。

しかし、子供のようにもうすっかり覚えきっているだろうに毎日のようにそれを繰り返しということはあまりありません。

子供にとって「楽しみ」というのは消費されるコンテンツではないということです。


そこが明らかに大人と子供では違います。

大人はひとつのものを見たり読んだりして楽しんでしまえば、次のものを探してそれを楽しもうとします。

ひとつひとつを消費して楽しんでいるわけです。


しかし子供はそうではありません。
繰り返し繰り返し楽しむことが出来ます。
彼らはモノを消費しているわけではないのですね。

ガムは一度噛んでしまうと味がなくなってしまいます。だからそれをもう一度味わったりはしません。
大人の楽しみ方はそれに似ています。

子供はそれと別次元で楽しむことができるようです。


なにがそれを可能にしているのかははっきりはわかりませんが、強い刺激に慣れきってしまっている子はあまりそれが出来なくなってしまうというのは経験的に知っています。


僕は子供が小さいうちに身につけてほしいというものが二つあります。
それは「優しさ」と「想像力」です。

この二つは減らすのは簡単だけど、大きくなってから増やすのは大変難しいことだと思うからです。


「想像力」つまりイメージする力というのをしっかりもっている子はとてもよく遊べます。
そういう子には音や光がでる玩具や本というのはちっともいらないわけです。

これがしっかりと育っていけると、そのうちそのイメージしたものを表現する力になっていけます。それが「創造力」ですね。

「創造力」とはモノをかたち作れる力です。


「創造力」というのはとても世間で評判のいい言葉のようで、子供向けの習い事とかのうたい文句によく入っているわけだけど、人間ができあがってしまったある程度の年齢よりも実は小さいときにこそ、その基礎がつくられているのではないかと思います。


その辺とこの何度も同じものを繰り返し楽しめるという小さい子独特のものが、なにか密接に関係しているような気がするわけです。
あんまりうまくいえないんだけどね～。


「わが園では卒園するまでに自分で絵本が数百冊・千冊以上も読める子になります」なんていう保育園や幼稚園があったけど、大人の理屈ではそれはすごいことかもしれないけど、そういうのを聞くとそれってなんかすっごいもったいないことをしているんじゃないかな～という気になったりするわけです。

「とっても大好きな本があって、擦り切れるまで読んでました」というほうが子供としては自然なあり方だと僕は思ってしまいます。
まあ、ひとそれぞれだから千冊よめてすごい、えらいとほめるのもそれはそれでいいかもしれないけどね。


話は変わりますが、大人も絵本のせりふを暗記するまで読んでしまったり、小さい子向けでいちいち字を見なくとも読めるような簡単なものだったりしたら、ぜひ一度本ではなくて子供の顔を見ながら読んであげてみてください。

子供は一語一語ごとにとっても笑顔になったり、笑いながら絵本を楽しんでくれますよ。

たびたび怒ったり叱ったり、また言い聞かせたりしなければならないのってとってもしんどいんですよね。
子供も親もそれぞれ違うのだからいろんな子育てがあるのは当然なんだとおもいます。

ただ僕が「叱らなくていい子育て」として述べていることの一番の特徴というか、発想の転換点は「子育ては叱ったり言い聞かせたりすることがたくさんあるのが当たり前のように思われてるけどそんなことはないんだよ」というところだと思います。

もっと言えば「子供が怒られたり叱られたりしていることの元々の原因は大人の方にあることが実はたくさんある」ということです。
例えば、子供を頻繁に怒ることが「怒られることをする子供」にしてるケースなど少なくありません。

ですので、大人が普段の子供との関係においてちょっと意識を変えるだけで子供の姿そのものが変わってきて、何度も何度も繰り返し怒ったり叱ったりしなければならない子育ての悪循環から抜け出ることができるポイントがあるわけです。

その代表的なのがしばしば出てくる「先回りした関わり」です。
そこでのポイントは「受容」であり「肯定」であり「共感」です。
子育てがとてもしんどく大変になってしまっている人は、そこに気がつくとずいぶん楽になるケースが多いと思います。

なんでもいいです。出来る範囲から子供と一緒に楽しんだりすることをちょっとずつ日課にしてみるといいですよ。
例えば、家に帰ってきたらくすぐり遊びをするとか、ご飯が終わったら絵本タイムにするとか、お風呂に入ったらいつも歌う歌があるとかそんなことをルーティーンとして楽しむことが子供のなかで習慣となると、子供は安心感・満足感を持って過ごせるようになっていきます。
子供の好みがありますから人それぞれですが、なにかそういうのを作ってみるのがおすすめです。

叱られる・怒られる状態になったときどういった対応をすればいいかというところではなくて、それ以前の関わりで子供がそういう姿を出さずとも満たされている状態を作り上げてしまうというのがポイントです。
時間はかかるかもしれませんが、そういった対応できっと子供の姿が大きく変わってくるはずです。



年齢が小さい子が親に対して「なめて」しまって言うことを聞かなくなるというのは基本的にはありません。
なぜなら小さいうちほど大人に依存しなければ生きていけないからです。
また、ことさら態度で威厳を示さなくとも子供は大人との違いを重々承知しています。

ただたしかに大人をなめてしまう子供というのも居ないわけではありません。
こうなってしまうと大人からのアプローチはほとんど心で受け止めなくなってしまうので大変難しい問題です。

ではどういう子が「大人をなめてしまう」状態になるでしょうか。
僕が思い当たるのは２パターンあります。

ひとつは大人への信頼感がとても低くなってしまった子供です。
例えば度々約束したことを大人が守らなかったり、子供が当然してもらえると期待していいことを裏切り続けていったりした場合、子供は大人のことを信頼に値しないものと認識してしまうので、大人の言うことなど聞き流したり、ばかにしたりするようになります。
無視や放置・放任などのネグレクト状態もこういう子供の姿を引き起こします。


もう一つは、人との関わりの基準を「力関係」として考えるようになってしまった子供です。
「男の世界」などとして描かれたりすることの多いメンツにこだわる世界では「なめる」「なめられる」というのを問題にします。そこでは「力」の強い弱いを基準として秩序が出来ているからです。

子供にも同様のことが起きます。
小さいうちから「力関係」にこだわって子供と接していると、子供は人との関わりにおいて「力」をひとつの基準と見るようになります。

すると、力の強い者には従うけれども、自分より力が弱いもしくは付け入る隙があるとみるとその人には従わないという行動をとります。

「力関係で子供と接する」とはどういうことでしょうか。
これは「力で大人の意思に従わせたり、力で子供の意思をおさえつけたり」する関わりです。

「なめられてはいけない」と考えて、強い力を出すことで子供と関わっていくと、実はそのことが「なめる」子供をつくる可能性があるということです。


＊３つ前の記事「受け止めてもらいたい　見てもらいたい」で出てきたような、大人を困らせたりする行動の一種として小さい子が大人をおちょくったりするような行動を取ることがあります。

人によってはこれを「なめている」ととってしまうかもしれませんが、これは子供が大人を「なめている」というのとは違います。

大人からの良い関わりを引き出したいのだけど、その子にとってはどういう関わりをしたらうまくいくのかがわからず、出てきてしまっている行動です。
言ってみれば「ツンデレ」のようなものです。

日々の中で「先回りした関わり」などをするなかでよりよい関わり方を子供が実体験を繰り返しできると、自ずと子供はお互いに心地よい関わりが出来るようになっていけます。

たとえば、それまで大人をおちょくったり困らせたりする行動で満たそうとしていたものを、素直に「だっこして」とか「絵本をよんで」とか「こちょこちょして～」と言ってこられるようになるわけです。

そういう関わり方ができる子にしてしまえば、怒らずともよかったところで怒ることがなくなるわけですね。
そうするためには大人からの肯定的なアプローチ（先回りした心地よい関わり）がどうしても先に必要なのです。


「叱る」子育てがこれまでの（今でもそうですが）日本の子育てのスタンダートでしたから、なかなかそこを変えるのはいろいろ難しいと思いますが、僕は子供との関わりの基本には「受容」「肯定」「共感」そしてそこから生まれる「信頼」が大切であると断言できます。

僕もむーちゃんもすっかり文章は覚えてしまっているから、絵本を読んでいるときでなくて散歩の途中だったかに何気なく『ぐりとぐら』の一節の

「どんぐりを　かご　いっぱい　ひろったら、おさとうを　たっぷり　いれて、にようね」
「くりを　かご　いっぱい　ひろったら、やわらかく　ゆでて、くりーむに　しようね」

を言ってみました。

するとそれを聞いてむーちゃんは顔を輝かせて受けるのですね。
まだ当時は言葉もそれほどうまく出てはいなかったので、最後の「ね～～」だけむーちゃんも一緒に言っていました。

それから時々のんびりしているときとか一緒に言って笑い合ったり、むーちゃんから「ニヨウネー」と一緒に言うことをせがまれたりしては、楽しんでいました。

なんでもないちょっとした言葉あそびなのだけど、こういうのもやっぱり共感なのだと思います。

こういった関わりを重ねることで、子供との心のパイプが大きくつながっていくことを実感します。


そして気づいたことがあります。

「○○ね～」　「○○だね～」というのは共感の言葉になっていたようです。

そんな親子の様子を見ていますと。
親の対応として最も多いのは、ごまかしです。

「○○ちゃんがまってるよ」
「～～のおもちゃがあるよ」
「○○先生がおいでっていってるよ」
「泣かないでいけたら帰りにお菓子かってあげる」

次に多いのは脅しと叱りでしょうか。

「そんなとこで泣いてたら○○先生に怒られるよ」
「ここにいると怖いおじさんがくるよ」

「そんなとこで寝てたら人がとおれないじゃないのっ」
「毎日毎日ここにくるとゴネて、いい加減にして」


たまにあるのが暴言や無視です。

「うるせーよっ」
「てめーいいかげんにしろっ」

子供がごねだすとちょっと離れたところで冷ややかに見てるだけだったり、携帯電話をだしてそっちをいじりはじめたり。


暴言や無視するのは論外ですが、これらの対応のどれも結局のところ子供を満足させることはありません。

ときには目先をほかのところに向けてあげて気持ちを切り替えさせるというのは必要なこともありますが、いつもいつも最初から何ものかでごまかさせるのは問題を解決することにはなりません。

それゆえ頻繁にこういうことを繰り返してしまうでしょう。
また繰り返していると癖になります。大した理由がなくてもするようになってしまいます。
さらに場合によっては「ゴネ得」のしかたを習得してしまいます。

子供がもともと求めていたのは、離れることの不安を受け止めて欲しかったり、がんばっていることを認めて欲しかったからです。

だから、ごまかしなどでその場しのぎをするのは、子供の気持ちを受け止めるどころか受け流しているだけなのです。

大事なのは最初から受け止めてあげることです。

「はい、わかったよ～」「そうか～そうだよね」
などと表面上の理由を受け止めながら、抱きしめてあげたり笑顔で話しかけてあげましょう。
そこがきちんとできれば、だんだんとそういう行動は解消されていくかと思います。

一番いいのは普段からきちんと気持ちを受け止めるということを習慣的にしていれば、最初からゴネたりしないようにすることもできます。まあそれは子供の性格などにもよりけりですが。


朝、怒られることがあったり、母親が不機嫌な様子だったりしてそのあとの登園時ゴネたりすることがあるけど、それはこれとはまたちょっと別の問題だね。



また、お迎えのときにも独特の行動があります。

それは迎えに来た親を困らせたり、怒らせたり、神経を逆なでするような行動です。
あと、親を置いたままどこかへ走っていってしまうということも多く見られます。

困らせたりするのは、たくさん受け止めて欲しいという気持ちの表れです。
こんだけ自分はがんばってたのだから、こんなことをしてでも快く受け止めてくれなければ満足できないよ～～　とでも言っているのでしょうか。

でも、たいていの場合は仕事から帰ってきて疲れている親からすると、それは怒られたりうんざりされたりする結果に終わってしまいます。

なかなか子供の思ったとおりにはいかないものです。

かといって、親の方が困ることや怒らせること、神経を逆なでするようなことをされても、我慢して子供の言いなりになるのがいいわけではありません。

困ることは困るとはっきりさせて、またそれとは別に子供の気持ちを受け止めればいいわけです。

さらには、そもそもそういった悪循環にならないように、普段から子供のそういったサインを見逃さずに受け止めるべきところをきちんと受け止めていれば、そういった困らせる行動・ネガティブな行動というのはなくなっていきます。


走っていってしまう子というのも最近多くなってきています。
なかにはやんちゃなだけ、親の言うことを聞かないだけでそういうふうにする子もいるますが、年齢が小さいにもかかわらずそうする子は、やはり親に見てもらいたい・注目してもらいたいという気持ちがそうさせていることが多いでしょう。

ですが、そういったときの親の行動として近頃多いのは、走っていっているにも関わらず、そっちを見もせず淡々と荷物の整理や準備をしていたり、携帯電話をいじっている人です。

そうするのだったら、子供に「なんで走っていっちゃうのっ」とでも叱り飛ばしたほうがよほど子供は満足します。
なぜなら根本的にはその無関心さが子供を走っていく行動に駆り立てているからです。

親が普段から子供に関心をもって、心地よく見守ってくれていたり、注目してくれてもらっている子供ならば、そうそう親から見えないとこにまで走っていったりすることはありません。

普通の行動では振り向いてもらえないと思うからこそ、子供は親から離れるという行動をとるのです。
見て欲しい、関心をもってほしいという一種のサインです。

この行動に対して、さらに無関心という対応をされると子供の行動はさらにエスカレートしたり、親に気持ちを満たしてもらえないという欲求不満が、ネガティブな行動や攻撃的な行動、いじわるな行動へ駆り立てたりしてしまいます。

ときどきこのように走っていったり、大人が困る行動をして気を引こうとしている子供に対して、「うちは子供を尊重しているので好きにやらせます」という親がいるのだけど、そのような対応は子供を少しも満足させるには至りません。

なぜなら子供の一番の気持ちは、親に注目して欲しい関心を持って欲しいということだからです。
わがまま放題好きにやることが子供の望みではないのです。

そういう対応でいると、子供は叱られることすら心地よくて、親以外の人に対しても困らせる行動を重ねるようになってしまいます。


ましてや保育園にあずけられている子供ならばなおさらです。
まだ家に親と一緒にいてもおかしくない年齢からあずけられ、さらに一緒の時もでも無関心をされてしまっては、子供の成長にとって決定的に必要ななにかまで足りないでいることになってしまいます。

保育園にあずけられているとそこがどんないい保育をしていたとしても、やはり子供にとっては家庭とは違う環境であり精神的にも肉体的にも疲れたり、がまんしていたり、がんばっていたりするわけです。
年齢が小さければ小さいほどそうですね。

例えば、親が通勤片道１時間で８時間働いてきたとすると、子供は１０時間あずけられているわけです。
といことはその子は親より２時間多くがんばっているわけです。


フォローといっても特別なことをするわけでもないし、難しいことでもありません。
子供のいる家庭なら普通にすることを、きちんと向き合ってすればいいだけです。

子供が可愛いと思えている人ならば難しいことではないのですが、仕事で疲れていたり、ストレスがあったり、時間がなかったりすると、そういう人でもなおざりになってしまうことがあります。


笑顔で言葉をかけたり、会話をしたり、子供が向き合ってもらっているというのを実感できるような関わり、例えば楽しく一緒にお風呂にはいったり、ご飯を暖かい雰囲気の中で食べたり、一対一で絵本を読んでもらったりというようなことをしてあげればいいわけです。


家庭での遊び・生活のなかでも、否定・支配の関わりをするよりも肯定の関わりを意識することで、子供が保育園にあずけられているなかでの寂しい気持ちや疎外感を大きくすることなく、逆に安心感を与えていけるでしょう。

「こんなにちらかして～きれいに片しなさいっ。片付けないとご飯たべられないでしょ！」などと言われるよりも、「たくさん出したね～手伝ってあげるから片付けようか」「そろそろ片付けましょう。自分でできそうもなかったら手伝ってっていってね」と言われる方が子供は自己否定されず前向きになれるわけです。

「歯みがきしたの？はやく磨いちゃいなさい」「はやく、はやく」などと命令的なことを言われるのも、ようやくくつろげるはずの家庭に帰ってきた子供にとっては、あまり心地いいことではないですね。


また、普段十分に関われないからと、休みの日にはがんばってたくさんお出かけしたりという人もいますが、子供の年齢が小さいうちは特に、普段と違う環境にいくことは精神的・肉体的に負担になってしまう子も少なくないので、家に帰ったあとや休みの日にはのんびりと過ごしてあげることも時には大切です。


ですが、休日に遊んだり出かけたりというのも普通に考えられる範囲ではそれほどの負担にはならないものですが、最近では子供のためにというよりも、大人の都合や大人の満足のために子供を連れ回すという人も少なくなくなっています。

父親が帰りが遅く普段関われないからと、一度寝ている子を夜中に起こして遊びの相手をするなんていう話もときどき聞きますが、こういうことは子供の生活リズムや健康のためにいいことではないので、行き過ぎではないかと思います。

親が友だちと飲みたいからと、しょっちゅう居酒屋に連れて行かれてそこではほとんど放置されていたりという子もいます。

また外出するにしても、子供を楽しませるためにではなく、親の趣味に付き合わせるために毎週休みごとに連れ回すといった人も増えています。

こういう状況になると、子供は休みにもさらに肉体的に疲れて、精神的にも親に十分受け止めてもらっていないため（親は自分の趣味のために行っているので、子供はあまり省みていない）情緒の安定を欠いているということがあります。


でもまだ一緒に連れていってもらえるだけましなのかもしれません。
休日でも祖母にあずけたりして頻繁に遊びに行ってしまうという人もいます。
そうしますと、平日に保育園でがんばってがまんしているものを、その子にとって一番受け止めてもらいたい人がいなくなってしまうので、精神的なフォローがなされないままになってしまいます。


そういった子供たちは、休み明けの日から荒れています。
なにかにつけて泣いてキーキーしたり、疲れていたり精神的に満足していないのでゴネたり、他児にあたったり、意地悪をしたりという行為がみられることも珍しくありません。


そういう場合ですと、保育園で子供の気持ちを受け止め、落ち着いて慣れた安定した環境で十分にのんびりと過ごさせていく必要があります。
このことが何を意味しているかわかるでしょうか。
本来の家庭の役割と保育園での過ごし方が逆転しているのです。

０歳、１～２歳児ですでにこういう子がいます。

子供にもよりますが、キーキーしたり意地悪で気持ちを満たそうとする子を、月火水曜日と週の前半しっかり受け止めていくと木曜日くらいから落ち着いてそういうネガティブな行動も少なくなって過ごしていけます。
しかし、週末の休みでまた同じような状況になると月曜日からまたその繰り返しです。

意地悪な行動などもたまたまそういう状況があったというならば、一過性のものかもしれませんが、それが慢性的に続いていきますと、性格がそういうふうになっていってしまうこともあります。

保育士として子供を育てていてこれはつらいです。
保育士がどれだけ頑張ったとしても、子供が求めているのは自分の親に受け止めてもらうことなので、それだけで満足できる子というのはほとんどいません。


こういう状況におちいっている子が成長するにつれてどうなっていくか様々なケースを見てよく分かっていますから、極力受け止め、親にも受け止めていくことを勧めます。

しかし最近の親は、それなりの年齢の人でもわりと自分の余暇を削ってでも子供のためにと考える人は少なくなっているようで、あまり真剣に考えてくれない人もいます。


そういえば以前こういうことを保育士に言う母親がいました。

保育士　「お母さんお子さんの夏休みはありますか？」と８月頃きいたときのこと。
　母親　「夏休みは会社がわたしのためにくれているんです。子供はいつもどおり保育園に連れてきます」

今の保育園は親への援助というのも視点に入れていますから、１日くらい「休みだけど夕方まで預かってもらえますか？」と言われればイヤとは言いません。
別にそれはいいんです。

でも、親には会社が休みをくれるのなら、子供には誰が休みをあげるのだろう？
子供に親の目が向いていない寂しさを感じます。

当然ながらその子は普段から荒れています。
夏休みのことだけでなく、普段も「親のしたいことが優先、子供はお荷物」といった状況でしたから。

どれだけ保育士がその子の気持ちを受け止めたり、信頼感・自己肯定感を形成しようとしたところで十分なところまで到達することはありません。

そのままいけば将来的にさらに問題が増えていくであろうことはまず確実です。
親がいま目先の楽なり自分の都合なりエゴなりを優先させてしまうと、あとでその付けが回ってくるのは確実なので、その子のためにも親自身のためにもなんとか年齢の低いうち・問題の小さいうちに解決させたいのだけど、親がその気になってくれないことには根本的な解決は難しいです。

最近では親にそういった働きかけをしたとしても、自分のやりたいことに口出しをしてくれるなとばかり、反発されたりスルーされてしまうこともしばしばです・・・。


保育園にあずけることのフォローからちょっとそれてしまいましたが、フォローと家庭で受け止めることの大切さの事例でした。