保育士おとーちゃんの子育て日記

アクション　＝　大人が子供になんらかの働きかけをする　例えばなにかをやらせる、促すなど

リアクション　＝　子供がそれに対して行動を起こす（それが大人の指示通りかどうかに関わらず）

フィードバック　＝　大人がその子供の行動に対して再度関わりをする


そのフィードバックとはこれまでにも紹介してきたような「認める」「褒める」「共感する」などなど。


僕は子育ての中で指示や支配は多くすべきでないと考えているけれども、よしんば指示ばっかりの子育てをしていたとしても、このフィードバックの部分がきちんとできていれば、それなりにいい子育てができると思うのですよ。


例えば保育園で朝子供を「はやく、はやく」と急かせている人はたくさんみるけれども、あとで「急かしてわるかったね」という人も「急いでくれてありがとね」という人もまずいません。

せめて靴を脱ぐときに「はやく」と言ったのならば靴を脱いだ時に「よし、じゃあいこう！」とでも明るく言ってあげるだけでも、ずいぶん違うと思うのだけどね。


まあ、そういう局所的な例だけでなくて、子供になにかをさせたとき、なにかをしたとき、なにかをしてくれたとき、そういったときにちょっとしたこと「どうもね」「えらいね」「ありがとね」の一言でもいいのだけど、フィードバックが少ないんだよな～。

以前に僕は子供に挨拶を仕向けるのは好きじゃないとどこかで書いたけれども、むしろやらせて言わせたならばなおさらそれをした時に認めてあげなければならないと思うのだけど、それを認める言葉ってあんまり聞かないんだよね。
「はい、上手にいえたね」「よし、よくできた」、もしくはうなずいて見せるだけでもいいと思うのだけど。

やるのが当たり前のことだから、それができても認めたり褒めたりには値しないと考えてしまうのだろうか。


大人だって、「おい、この書類今日中にまとめておけ」と言われて仕事をしたとき。その出来たものをもっていって

１　「こんだけのことにどれだけ時間かかってるんだ。おまえやる気あるのか」

２　「・・・・。」　うんでもすんでもない

３　「ああ、ありがとな」　「なかなかよくまとまってるじゃないか」

１，２，３どのフィードバックがよいかといったら。

１ではモチベーションあがらないですよね。スポ根世代で罵られる方がやる気でるという人ならば別かもしれないけど。
２はまあ仕事でやらなきゃならないことなのだから、ねぎらってもらいたいと思っているわけでないとしても、無反応というのはモチベーションの点ではややマイナスに感じるものです。
多くの人が達成感を感じることができ、さらにやる気になるモチベーションがあがる対応というのは普通３だと思うのです。


子供も全く同じというかそれ以上です。
当たり前だけど子供は親に給料もらってるわけじゃないし、親から認めてもらうこと以外の見返りなんて求めていないのですから。

おそらく意識してやっている人はほとんどいなくて、単にその人の性格とかからなんだろうけれども。このフィードバックのできる人だと子供の姿は大きく変わってきます。

フィードバックのできる対応とできない対応のでは子供の姿はちょっと、ではなくはっきりとわかるほど違います。
もしかすると単に「性格」として片付けてしまっているところの、少なくない部分がこのA‐R-Fの積み重ねの結果かもしれません。

子供の行動はそのもっているモチベーションに左右されます。
子供の「生活」「遊び」多くの局面においてそのモチベーションの有無で違います。

同じ月齢でも着替えを積極的に明るくやろうとする子。誘われてもやろうとしない、手伝っても嫌がる子。
この差はどこから来るのでしょう。
もちろんさまざまな要素があるのでモチベーションひとつで割り切ることはできませんが、それが大きな理由の一つであることは間違いありません。

１～２歳児だとしても、モチベーションのごくごく高い子だと、「着替えをしよう」と誘われずとも普段の生活の流れとかを把握していて大人がそれらしい動きをしているのを察知して、自分からやってきたり、着替え中も大人との関わりを楽しんだりしながら、それがやらされている行為などと感じたりせずにやってしまいます。
だけでなく自分から着替えを持ってきたり、そこで「えらいね」と褒められたり、楽しくふざけて大人の笑顔を引き出したり、自らモチベーションがあげられるような行動をしていってしまいます。

これがそもそものモチベーションの低い子だと、大人に何度も指示をだされたり、それにも動かず怒られたり、叱られたりよけいモチベーションの下がる方向へと行動していかざるをえません。
悪循環になってしまいます。

モチベーションはつながっているから一つのことで上がれば、他のものにも上がっていけます。
さっきの例でいえば着替えのときにたくさんフィードバックをもらえた子供は、次にする行動、遊びや食事のときにも前向きになりやすいです。


しかし、最初に述べたようにこのFの部分がない関わりを積み重ねられている子供が多いので、悪循環に陥ってしまっていたり、行動面の成長が足踏みしている子供を多く見かけます。


では、悪循環に陥ってしまっている子にたいしてどういう対応をしていったら、そこから抜けてでモチベーションを高められるようにしていけるでしょうか？

子育てを「しつけ」だと考えている人や、子供を「○○できるようにしよう」と思ってアプローチしている人、大人が上で子供が下にいる・従うべき存在であるととらえている人だと、Aの部分ばかりがんばってしまいます。
まあ、そうでない人も、ほとんどの人がそうなんだけど。


Ａ（アクション）　　やれ　　やりなさい　　どうしてしないの
　　
これに応じてＲ（子供のリアクション）の部分はどんどん大人から見てよくない方へといってしまいます。なぜならやらせようとするばかりではモチベーションは逆に下がっていくからです。

そしてＦ（フィードバック）の部分がないとしたら、下がったまま上がることはありません。


子育てがんばっているけど、空回りしている人はこういうことになっている人も少なくないのではないでしょうか。
「勉強しろ」と言われれば言われるほどやる気がなくなる理屈と同じですよね。



子供との関わりが上手なひとはＡの部分よりも圧倒的にＦのウエイトが大きいのです。
「やれ」というＡ（アクション）の部分は最小限で、それが出来ようと出来まいときちんとＲ（リアクション）に応じてＦ（フィードバック）を入れていきます。

モチベーションが低くて自分からやろうとしない子にすら、よい形でフィードバックしていってあげます。

さっきの着替えの例だったら、なかなか着替えにこない子に「もっと早く来なさい」などと叱責するのでなく、「まってたよ」と笑顔で受けてあげて、自分で着替えが上手くなくても全部手伝ってやってあげたとしても、「はい、できたね」と認めてフィードバックしていきます。

ゴネゴネになっていたとしても、手伝ってでも出来たという既成事実を作ってしまい、そこを認めていくのです。

「しつけ」という名の否定の積み重ねや、「できること」ありきの子育てをしていたらいつまでたっても、認める部分は作っていくことができません。

モチベーションが下がってしまっているならば作ってでも認めていくのです。
でも嘘をつくことはないのですよ。
自分でやろうとしない、手伝ってもイヤイヤしている子に対して「えらいね」と褒めていったら、本当にその子が自分でできた時にかける言葉がなくなってしまいます。
出来てもいないのに褒められても、それはなんかおかしいと小さい子供でもちゃんとわかります。
だから嘘やごまかす必要はないのです。

手伝ってもらってできたのなら、「できたね」。大人側の気持ちとして「あーよかった」と笑顔でいってあげればまったく嘘もごまかしもなく認めていけます。

自分でやろうとしない子だとしても、認めることってたくさんできるんですよ。

「そろそろ着替えるから来てねー」　→　「ちゃんとわかってえらいね」
「じゃあ、着替えるからそこのオムツもってきて」　→　「はい、ありがと」
泣かずに着替えられたら　→　「今日は泣かなかったね～」
袖に腕を通せたら　→　「上手にいれられたね～」

一個一個みてけば、認めることも褒めるところもあるもんです。

たとえ、泣いてゴネゴネしてちっともうまくいかなかったとしても　→　「今日は泣いちゃったね」

出来ないことも否定の対象ではなく、出来ないこととしてありのまま受容・肯定していけばいいんです。
それが積み重ねなんだから、そういうことがちょっとずつあって子供は育っていくものだからね。

こういう風に　Ａ-Ｒ　のみでなく　Ａ-Ｒ-Ｆ　と出来ていくと、子供を否定することって驚くほど少なくなります。


このことって実はいつもいっている「認める」っていことを、行動面に具体的に当てはめていっただけなんです。
実際の子供の生活行動でアプローチがうまくいかないと思う人が少なくないからね。

これをもっと拡大していくと、なにかをさせた時の子供のリアクションに対するフィードバックでなく、子供の普段の姿、自発的な行動にたいする大人側の「認める」という行為になっていくでしょう。



注）以前、早期教育なんかのからみで「モチベーションの上げすぎに注意」ということを書いたけれども、その時言ったこととここで述べていることはちょっと違うのです。
上げるべきでないのは、その月齢や情緒・発達段階などにあっていないもの、背伸びさせてやらせていること、負担になりながらやらせていることだからです。僕はこれを「作られたモチベーション」と呼んでいます。

一方今回述べられていることは、その発達段階で無理なく出来ることに対してのモチベーションです。
これは本質的にその子に負担なく出来ることに対してのモチベーションですので、僕は「自然なモチベーション」と考えます。

実際問題、「常に冷静に諭すように叱る」というのはとても難しことです。
学校の先生や保育士などでそれに対する訓練・知識・経験を積んできていて、一日中ではない限定された時間と状況でのみならばそれは比較的可能かもしれません。（実際はそれであってすらできない人は全くできないのですが・・・）

しかし、現代の子育ての現状からするとそれを一般の人に求めることは難しくなってきています。
核家族化・子育ての密室化（母子のみの生活時間の増大）というなかで母は子を子は母と一対一で向き合うしかなく、イライラやストレスは増大しやすい状態です。
そのイライラとした状況は、冷静であったはずの「叱る」は容易に感情的な「怒る」へと変化していきます。
現実の子育てにおいて「叱る」と「怒る」の境界はとてもあいまいです。

それ故に「怒るではない。叱る子育てをしなさい」というかつて大流行しいまでもよく聞くその話は理屈としてはわかるのですが、実際上危うさをはらんでいるのです。

その顕著な例をみてみましょう。
それは先ほど上げた「学校の先生や保育士などで～略～」のように冷静に子供に対して「叱る」ことが出来る人の話です。

職業上、冷静に叱ったり諭したり、温厚に子供と関わることが非常にうまく出来る人はいます。
しかしその人たちの中にも、自分の家庭ではそれができずに「家だとイライラして怒るのが止まりません」という人や学校ではあんなに温厚な先生が自分のお子さんといるところをみかけたら、すごく怒ってばかりで驚いたというようなことがたくさんあります。
僕自身直接知っているだけでも同僚や保護者など枚挙にいとまがありません。

なぜでしょう？
この人たちは、訓練や知識・経験を積んできており、それが職場では出来ているのだから、本来的には我が子に対してでもそれはできるはずです。
しかし現実問題としてそうなってはいません。
その原因のポイントは前回見た「叱ること」へのストレス耐性の問題があるでしょう。

これらの人々は仕事上においては自己のストレスの開放にリミッターをかけています。
どんなに園児や生徒の行動からストレスを受けても、その時受けたストレスを相手の子供にぶつけることはありません。
だから冷静に対応することができます。（くどいですが残念なことにプロでもこれができない人はいますが・・）

しかし、家で我が子に対してはそのリミッターが外れてしまう人もいます。
そして一度でもそうしてしまうと、ストレスを解消・開放しようとするのは人間の自然な心理行動ですから、なかなか抑えることはできません。
むしろ職業上がまんを重ねている分だけ、その出し方はより大きくなってしまう人もいるかもしれません。


このように訓練や経験を積んでいるはず、そして実践できているプロですら、どこまでも冷静に叱るというのは難しいことです。

ましてや24時間・365日子供と向き合っていなければならない今の母親にとってはなおさら困難であることだといえます。

僕はそういった避けにくい落とし穴があることもあって、「叱ること」を中心にした子育てには賛同しないのです。


ちなみに僕自身は比較的というか一般の人にくらべればおそらく圧倒的に仕事でも家庭でも子供に感情をぶつけたりせずとも対応できます。
しかしそれでもやはり息子の成長期の対応などはイライラとストレスを感じて限界を超えることもありました。

そんなときはできるときは誰かに頼ります。
妻にバトンタッチできるときならば、そうします。
それができないときはできるだけ気分を変えるようにします。
できれば最初からイライラしないのが一番なのです。

そのために大人がちょっと心がけるだけでできることももちろんあります。
例えば大人が時間に余裕をもって行動するとか。


僕はイライラしないで子供と関わるのに「のんびり３倍」を心がけます。
自分自身を３倍速にしてしまうのです。早いほうではなくゆっくりのほうにね。

普段大人と話すときに、「あ、そう」くらいの返事をするところだったら、子供には「あ～～～そうなんだ～～」くらいにゆっくりと返していきます。いろんなところをそうしていきます。
不思議なことに言葉をゆっくりにしていくと気持ちもゆったりしていけます。

のんびり子供たちとゆったり関わりたいときやその逆に、イライラしてしまいそうな時などにするとだいぶ気持ちに余裕がもてて、子供に対してイライラのままでいるときよりも、よりよいその子にとってしっかりと伝わる関わりができます。




＊注（詳しいことはすでに「叱らなくていい子育て」のカテゴリにありますが、誤解のないよう述べておきますと「叱ること」を全くすべきでないと言っているわけではないです。その必要があれば叱ることもあるでしょう。
「叱ること」を子育ての最も太い柱にしてしまうことに危うさがあると思うわけです。）

今日のテーマは明らかに季節を間違えていますが、考えついたのは夏だったのでこれでいいんです。まちがってないんです！

そのうち書こうそのうち書こう。　と思いつつここまでひっぱってしまっただけなんです・・・・





というわけで、なにかというと・・。


小さい１～２歳の子ってコップでお茶とかお水とか飲んでるとよくむせてますよね。

な～～んでか？


去年の夏にお風呂入ってうたた寝してブクブクブクと溺れかかった瞬間にその疑問と答えが一瞬にしてひらめきました。

「子供って飲むずいぶん前から息すってね？」



そこで次の日から子供達を観察してみたら、１～２歳くらいの子はそのとおりなんですね～。

コップにくちびるがついたあたりから、もっとするとコップを手に持ったあたりから息を吸い気味になっていることもあるんですね。

しかも、子供のコップには少なめに入れることが多いのでなおさら飲むまでに空気を吸い込んでいる時間がながくなってしまうのでした。


小さい子供ってひとつのことにまっしぐらになっちゃうから、そういうことがおこっちゃうんですね～。


大人がコップに手を添えて飲むちょっと前にぐっと押さえてすぐ飲ませないようにすると、そのときに息をはくのでむせないことが判明。

まあ、経験的に失敗しながらまなぶからそんなこといちいちしなくてもいいんだけどね。
コップだとむせるから、ストロー付きのマグにするとかそういう先回り過保護思考は別に必要ないからね。
失敗することも成長の大きな要因なので。


以上がおとーちゃんの、去年の夏休み自由研究でした～。ｵｼﾏｲ。

おかーちゃんとお兄ちゃんが洗い場で頭を洗っているとき、むーちゃんが一人浴槽につかっていました。
誰も気づかない間にお風呂の栓を抜いてしまい、しばらくしてお兄ちゃんが気づいたときにはお湯が半分くらいに。
もう、子供たちも洗い終えていておとーちゃんもおかーちゃんも、また溜めればいいんだから気にしなくていいよ、と言っているのだけどむーちゃんは失敗してしまった～というショックで口パクパク状態。

大人は気にしてないから別にそれ以上かまわずにいたら・・

実はお兄ちゃんの方も、このあとおとーちゃんはいるのにいけないことしちゃった～みたくに一緒に気に病んでいて、そのあとの二人の様子がとても面白く、微笑ましかったのでした。



兄「ちょっとむーちゃん。怒らないからそこに座ってきいてね」
む「あいっ」
兄「あのね、あれ（栓）はね。ひっぱったりしたらお湯がビューってなくなってとっても困っちゃうんだよ」
む「うん」
兄「じゃあ、もう今度からしないでね」
む「うんっ」
兄「はい、ちゃんとわかってえらかったね～。お兄ちゃんがぎゅーしてあげるからね！」
む「にいにぃ～～；；」　ﾋｼｯ



お兄ちゃん６歳なったばっかりだけど、すっかりちっちゃいおとーちゃんみたいです。
それに、つくづくきょうだいがいてよかったな～と思います。

最初にでてきたと思われるのは、「え～やだ～」です。
大人がなにかしようというと「え～やだ～」って言うんです。
これの面白いところは、「やだ～」といいつつも、行動はちっともいやがっていないってことなんです。

「そろそろ散歩でもいこうか～」と声をかければ「え～～やだ～～」といいながら嬉々として自分で上着をとりにいきます。

お兄ちゃんもそんなに「やだ～」なんて言わないのにどこで覚えてきたんでしょうね。
実際は拒否しているわけでもないのに、「やだ～」はなんとなく「自立した自分」を思わせるような響きを感じたのでしょうか。言葉の持つ力なのかな～。


１歳の頃から生活面において自分でできることはできる限り見守って自分でやらせるというのが、わが家のスタンスだったので、なんでも自分でやりたがる「じぶんでっ！」という成長期特有の行動は、成長期とは関係なくそのはるか前からあったと思います。

で、おもしろい逆転現象がおきました。
それは靴を履くとき。
むーちゃんにとって靴を自分で履くというのは、「じぶんでっ！」と主張せずともごくごくふつうの当たり前のこと。

そこで彼女がとった成長期的行動は、ほかの人（つまり父・母・兄）がするように、「立ったまま」靴を履くこと。

しかし彼女にとって靴を立ったまま履くところまではできるんだけど、靴のベルト（マジックテープ）がしゃがまずには止められません。

しかし、しゃがんでするのは彼女的に何か違う（プライド?)ようで、「おとーちゃんやって！」となりました。

これがむーちゃんの成長期逆転現象です。

本人はえばって「やって！」って言うんだけど、むーちゃんらしくていつもクスクスわらってしまう親ばかなおとーちゃんでした。


あとはつい最近スタンダードになってきたのは外から帰ってきたあと、「手を洗わない」というものです。
初期の頃と違って最近は「やだー」は拒否っていうのがわかってきたみたいで、「じゃあ手を洗いに行こうか」と言えば「やだー」と言ってほんとに来ません。

そう言われても僕もイライラしたり腹を立てるわけでもなく、「あ～そうなんだ～」とのんきにしているので、べつにむーちゃんもごねて「やだー」をしているわけではないんです。

でも、面白いというか彼女らしいのは、なんとなく「おとーちゃんに反発しているうしろめたさ」みたいなのはあるみたいで（おとーちゃん大好きっ子なので）そうやって、手を洗いに来ずに遊んでいるとき、なんかものすごくハイテンション風に遊びだして「いま楽しくあそんでますよ～～だからいけないんですよ～」みたいなアピールをしているみたいなんですね。

彼女らしくて微笑ましい成長期（？）です。


そんな風に「やだ～」をしても、今日はどうしても洗う必要があるんだというときはそれを伝えてちょっと待ってさえあげれば、きちんと洗いに来てくれるのね。

なんででしょう。
たぶんそれは「信頼」があるからだと思う。
おとーちゃんは（おかーちゃんもそうだけど）これまでに一度だってごまかしたり、大人の都合に合わせて誘導したりだましたり、嘘をついたりということをむーちゃんにしたことがないからね。

また普段からの「尊重」があるからだと思う。
できないことはできないときっぱりいうけれども、彼女が受け止めて欲しいと思うときには出来る範囲で、またできる限り受け止めるし、なにか言葉で伝えきれない時もできるだけ気持ちを汲み取るということをしてきているからね。

大人権力で打ち切らせるということもしてきていません。ほんとに「ダメ」とむーちゃんに言ったこと（仕事などほかの子に対してもですが）は生まれて以来一度もないんですよ。

でも、大人が困ることをしたりはしません。
「どうしたの？」「それは困る」「（そうすると）○○が△△になっちゃうよ」など気持ちを伝えたり、じぶんで考えさせる方向で常に対応してきました。
その積み重ねがしっかりできてくれば、もはや言葉で言わずともアイコンタクトでもわかるし、そもそも大人の気持ちを汲み取りつつ考えて行動するようになるので、そもそも困ることをしなくなってきます。
（そのへんの具体的なことは　叱らなくてよい子育て　の過去記事に詳しく書かれていたと思います。）

そんなこんなで、おとーちゃんが「今日はしてね」「しないと困るんだ」などと伝えれば、そのときは「やだー」も言わずやってくれるわけです。

乳児の子育てってほんと面白いですよ。
やればやっただけのことが、そのまま如実に子供の姿・成長に現れてくるからね。


成長期はぐずりが激しくなったりもするけれども、気持ちを受け止めたり、心のパイプがつながっていたりそういった親子の関係ができてさえいれば（前回あげた「肯定」とかね）、たいていはそういった激しいぐずりとかは一過性のもので、その時期さえ乗り切ってしまえば親子共々そんなことあったっけという「喉元すぎれば熱さ忘れる」状態になってしまうことも多いみたいですよ。

子育てでもっとも大切なこと。

それは「存在の肯定」です。

存在の肯定などというと堅苦しく聞こえるかもしれませんが、抱きしめてもらったり、ひざで絵本を読んでもらったり、にっこりと微笑みかけてもらったり、子供のためにとご飯を作ってもらったり、「あなたを愛しているよ」「大好きだよ」「かわいいね～」こういった親から子への言葉掛け・関わりはまぎれもなく、子供の「存在の肯定」なのです。


僕は叱る子育ての問題点や早期教育の弊害などをしばしばあげていますが、実際の運用上それらの齟齬や落とし穴があり現実に気をつけなければならない点が多々あるので否定的ではありますが、究極的には子供の「存在の肯定」さえきちんとなされているのであれば、どんな形の子育てをしていようとよしんば叱ってばかりの子育てをしていたとしても子供はきちんと育っていけるわけです。

ただ昔はいざ知らず、現代において叱るばかりの子育てをしていたら、「存在の肯定」どころか「存在の否定」ばかりになりかねないのでおすすめはできないわけですが。

習い事や早期教育にしてもそれが「肯定」の材料になっている間は健全に機能すると思います。ただそれが一転「否定」の材料になりだしてしまえば子供の心の成長の妨げになりかねないわけです。（他にも適切な発達段階や、過剰なモチベーションなどの要素はありますが、ここではそれは置いておきます）



なので僕は、実際のところ子育ての上手い下手はあんまり気にしません。
それよりも親が子供を大切に思えているとか可愛く感じられるかどうかということが、大きな分かれ目となると思います。


やんちゃでも乱暴でも、わがままでも、親にしょっちゅう叱られてばかりの子供でも、親から終始一貫大切におもわれてきた子供ならば、迂余曲折があってどこかで多少斜めに育ったとしてもまた戻ってまっすぐ育っていけます。

でもたとえ、家が裕福で何不自由なく育ったとしても、親に関心を示してもらえなかったり、存在を肯定してもらえずに来た子はなかなかまっすぐに育つことは難しくなってしまいます。



長期・短期にわたってのたくさんのそういった実例を目にしてきています。


親から肯定してもらえない子は、１歳児でも意識的に他児にいじわるをするようになったりします。
０歳児でも噛み付きなどの行動へと駆り立てられたりします。
年齢の大きい子であればそれはなおさら顕著です。

幼児期には内気で引っ込み思案、気弱だったけど家庭ではしっかりと肯定され見守られていた子供が、高校では運動部の部長になって活躍しているといったようなのも見ていれば、逆に明るくてとてもいいものを持っていたのだけど、なかなか親から肯定してもらえなかった子が大きくなって不登校になってしまったりしているのも実際にみてきています。

もちろん人が成長していく上にはたくさんの要素があるわけだけれども、子育ての究極の秘訣は何かと問われれば、それは「肯定」することだと躊躇なく僕は思うわけです。