保育士おとーちゃんの子育て日記

息子が通っている保育園でのことです。

先週の月曜からお雛様が飾られました。
次の日になると、ひな壇の前に赤いビニールテープで床に四角く囲ってあり、その中に同じくテープでバッテンが描かれていました。

ほかの保護者の方は取り立てて気にも止めていないようでしたが、僕としては大変残念な気持ちになったとともに「またか」と思わされました。

「また」というのは、12月のクリスマスの時もツリーの周りにやはり、「入るな！」という意味のテープが貼られていたからです。

あまり人の保育に口をだしたくないので、職員の中からだれか気づいてくれる人がでてくれるといいなと何日か様子をみていましたが、一向に変わる様子もないので園長とお話しました。


保育士としては「飾ってあるものをいじらない」という決まりを周知するために、そのようなことをしてあるのでしょうけれど、それは果たしてよいことなのでしょうか。

ひな祭りというのは日本古来から伝わる文化的な行事です。
ましてや女子が健康で美しく育ってほしいと願う子供のために行われるものです。
そこはルールを教えるためにある場でもないし、美的・環境的にもお雛様の前にバツを描いておくようなことは、大変おかしいことです。

また、保育園は家庭の代替として、「施設的な対応に陥ることなく、暖かく家庭的な環境で子供を養育していく」というのは、保育園の大元の理念です。

家庭でお雛様を飾ったら、その前にバツを描くうちがあるでしょうか。

大人がすこし考えれば、そのようなことはおかしいと気づけることです。
ましてや、保育士であるならば考えずともわきまえていなければならないことです。

しかし、その保育園では僕に指摘されるまで誰もそれを直そうともせず、当たり前のようにみなしていました。



このことは些細なことのように思われるかもしれませんが、実は保育の根本に関わることです。
なぜなら、保育士と子供の立ち位置、「子供への視点」と大いに関わっているからです。

この「子供への視点」がどこにあるか次第で保育は全く変わっていきます。

次回に続きます。

寝ぐずりするむーちゃんのことを勝手に「なきむーこ」と名付けました。

寝ぐずりした日は、お昼寝明けなどに「今日はなきむーこしちゃったね～」などと笑顔でいってあげます。また、普段なにげなく話題にしたりもします。
むーちゃん自身も「なきむーこしちゃった～」　「きょーはなきむーこしなかたよ～」といいます。
自分で言葉にできるということは、認識しているということです。

子供は様々な行動をとりますが、自分でその行為を認識していないことも多いです。
その行為があるということを、認識しているということはその問題を解決する第一歩でもあります。
ただ別にそれを直そう、どうにかしてやろうと思ってそういうことをしているのではないです。
そう思ってしまえば、どうしても子供にネガティブな印象が伝わるからね。

だからただ肯定。　「○○しちゃったね」
それゆえにネガティブなニュアンス抜きで子供も認識しているわけです。

寝ぐずりしないで寝て起きられたときは、「今日はなきむーこしなかったね。よかったね～」とか声がけします。
そういうときはやっぱりいいモチベーションとして、子供の姿にでてきます。
「きょうはなきむーこしなかったよ～。おかーちゃんにおしえてあげよ～」

良いことも良くないこともただポジティブに認めていくことで、なにかができるといった「成長した姿そのもの」を子供に求めるのではなくて、子供が自分で「成長へと向かえる意欲」を形成したいと思っています。

だから今現在、なにかができない姿があっても気にしません。

子供ができないことのほとんどは、きちんと成長の段階を踏んでいれば、いずれできることでしかありません。

また、表面上の目に見える行動や身体の力のほかに、知能の発達、情緒の発達、経験の蓄積など、子供が何かをできるためには、目に見えないそういったものの成長を待つ必要があるからです。

算数でいえば、「答えをおしえちゃう」よりも「答えを出せるやり方を教える」ほうがいいし、もっといえば「その問題を解きたい」という気持ちだけ持たせてあげて、あとは自力で解けるのがさらにいいのではないかというようなことでしょうか。



話を睡眠にもどします。

よく、午睡や夜の睡眠でなかなか寝つかなくて大変だとか、最後には怒って泣き寝入りさせるみたくなってしまう、といったお話を聞くことがあります。

睡眠ってある意味子供の意に反する行動にもなってしまうので、そういうことも起こってしまうのでしょう。

まずは、「睡眠はいいものである」って子供自身に思ってもらえたらいいですよね。
寝るのが苦手でない子ももちろんおりますが、眠ることは子供をどことなく不安な気持ちにさせるものです。だから僕は「寝ない子を寝る習慣をつけるため」とかではなくて、もうみんなに普段から睡眠に対するフィードバックを常にしていっています。
相手がまだ言葉をしゃべらない赤ちゃんだとしてもしていきます。

「睡眠について」
で書いたような安心感や満足感を高めてあげるような言葉掛けはもちろん。
寝て起きたあとにも、「いっぱい寝れてよかったね～」　「たくさん寝てえらかったね」　「お昼寝したからたくさん遊べるね」などなど、睡眠をとったことへのフィードバックを毎回欠かしません。

こういった声がけは、睡眠に限らず食事だとか、服や靴の着脱だとか生活のいろいろなところで普通にしているので、僕としてはもうあんまり意識しないでやっています。

「～～しろ」とか「はやく○○しなさい」といった関わりをしないですむので、子供といてもストレスになることも少なくて、いろいろ余裕がもてるような気がします。


むーちゃんに「そろそろお昼寝いこうか～」と言うと、ほんとに「やっほ～い」とかいいながら喜んでいくんですよ。
生活のひとつひとつにモチベーションがあって、それらが「よいもの」と思えていると子育ての中のいろんなことが子供も大人も楽しんでいけると思います。

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私も、お友達と遊ぶ上でのルールを教えるべく、色々と試行錯誤を重ねてきましたが、３歳前後から、（言葉が増えてきたこともあってか）少しずつ「叩いたり、押したりするのではなく言葉で伝える」「イヤなら貸さなくてもいいが、お友達が『貸したくない』と言う時は、ガマンする」といったことが、身についてきたなぁと感じていました。
砂場で遊んでいても、お気に入りのおもちゃ以外は、「貸して」と言われると、快く「いいよ～」と言うことが増えてきました。

ただ…いまだに頭を悩ませているのが、自宅にお友達を招いた時のことです。お天気の良い日は、基本的に公園で遊ぶのですが、雨続きなどで、なかなか外で遊べない時は、自宅にお友達を招くことがあります。
息子は、「お友達が来てくれるよ～」と言うと、やったぁ！と大喜びで、「おもちゃ貸してあげられる？」と聞くと、「うん」とはりきって答えます。実際、お友達がやってくると、「はい、どうぞ！」と自分からおもちゃを手渡したりするのですが、気前がいいのは最初だけで…。
やはり、普段ひとりで遊んでいるものだからか、時間が経つにつれてお友達が遊んでいるおもちゃを奪いに行ったり、「ダメ！」と独り占めしようとしたり…。
そうなるともう、「貸してあげようよ」「一緒に遊んだほうが楽しいよ」と、どう説得を試みてもうまくいきません。
とはいえ、おもちゃを貸してあげられないと、自宅で一緒に遊ぶのはムリな話で…。

こんな時、おとーちゃんさんならどんな対応（声かけなど）をされますか？
最近は、自宅ではなく、なるべく外で遊ぶようにしているのですが（もう懲りたので…）、モメるのを覚悟で、「実地訓練」を重ねるべきなのか？　その場合、私はどう対応すべきか？
それとも、何もしなくても、時を待てばいずれ自宅でもおもちゃを貸せるようになるのか…？　
考えれば考えるほど、わかりません。
自宅でも、すんなりおもちゃを貸せる子もいるんだけどなぁ…。

ちなみにお友達の家に招かれた時は、（取り合いになることもありますが）ちゃんと「貸して」と言い、おもちゃを独占したりすることもありません。

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結論からいってしまえば、なにも心配することはありません。
その自分のうちにある自分のおもちゃを貸してあげられないという現象は当然だれもが通る発達段階のひとつで、悪いことであるどころかむしろいいことなのです。

極端なはなし別になにもせずとも、個人差ありますがだいたい半年後くらいにはそのような姿はまったくなくなっているか、もしくはだいぶ緩和されていることでしょう。


僕の好きな絵本でたびたび紹介している三浦太郎さんの『くっついた』には姉妹本がありまして、『なーらんだ』と『わたしの』といいます。

その『わたしの』というのは自分のものを自分のものとして認識し愛着をもつ、子供特有の姿を描いたものです。
だいたいそういう姿は２歳前後から現れます。


大人はどうしても大人の出来上がっている感覚を子供に求めてしまいますが、自己のものと他者のものを区別して、なおかつそれを貸し借りするということは実はけっこう高度なことです。本当はそれをいきなりこの時期の子供には求められません。
段階を追って子供は成長していくからです。

まず、物を「自分のものである」と強く認識するようになります。
これがなければその次の段階「他者のものを他者のものである」と認識するようにはなれません。

「自分が大事」だと思えるからこそ「他者も大事」と考えられるようになるのです。
なので「自分が大事」と思えていない子に対して、強く「他者は大事なのだ」といくら教え込んだところで、それは表面上はどうあれほんとの意味では身につきません。

これは物だけでなくほかのことにも言えます。
たとえば「人に危害を加えない」という人としてとっても大切なことも同様です。

人に乱暴を振るったり平気で傷つけられる子は、自身がまず大事にされた経験が乏しく、自分を大切に出来ない子であることがほとんどです。

話を戻して物の貸し借りで言えば、幼くて人のものと自分の物の区別なくとっていってしまう子は、自分のものに対する「自分のもの」であるという認識がそもそも育っていない段階にいるのです。

それゆえに、息子さんのいまの「自分のものに対する執着が強くて、人に貸すことができない」という現状は、その子が幼いからでも、しつけがなっていないからでも、意地悪だからでもないのです。

いま「自分のものに対する認識」というものを獲得する、誰しもがとおる段階のまっただなかにいるということなのです。

この段階を適切に踏んでいけば、程なく貸し借りということができる段階にいけるでしょう。
いま人に貸すことを無理強いしていけばむしろ、貸し借りを自分から気持ちよくできる段階を獲得するのがかえって遅くなることもなきにしもあらずです。

なので、いま大人が子供にできる援助は、外のシーンやある場面で貸し借りができるのならば、それを認めたり褒めたりしつつ、自分のものにこだわっているときはそれもまた認めてあげることだと思います。

日本人は謙虚であることを美徳とするので、使っているものを誰か他の子が欲しがると、「貸してあげなさい」というアプローチをしてしまうけれども、ほんとはそれは本人のためにも相手の欲しがっているこのためにもならないことなのです。
まあ、４～５歳　対　１～２歳とか年齢に開きがある大きい子に対してならば別にそれは問題ないんだけどね。

貸したくないというときは「そうだね～いまそれ使っているものね」などと共感してあげることこそが、実は将来的に貸し借りのできる子供にする適切なアプローチなのです。
（そして相手の子には、「見てごらんそれいまどうしているかな？使っているね」などと認識を促すことがよい）


ですので

＞「貸してあげようよ」「一緒に遊んだほうが楽しいよ」と、どう説得を試みてもうまくいきません

というのは、たんなる過干渉に終わってしまったり、逆に気持ちを受け止めてもらえない疎外感ばかりをつくってしまっているかもしれません。（←単なる推測なので可能性の話ね）

しかし、自分が使いたい気持ちや、自分のものであるというこだわりに対してきちんと共感してもらう積み重ねをしていくと、まだ貸し借りの発達段階になっていなくても、逆に貸してあげられたりすることもあります。


お友達と自宅で遊ぶような時は、お友達に「いま自分のおもちゃにこだわりの強い時期なので、おもちゃ貸してあげられないかもしれないから、よかったら遊ぶもの持参して」とか伝えるといいかもしれません。

そうすると「これは自分のもので、あっちのは友達のもの」という認識もそこで伸びるので、プラスになるかもしれません。
またお友達にとっても、誰しもが通る段階であるので無駄なことではありません。

＞ちなみにお友達の家に招かれた時は、（取り合いになることもありますが）ちゃんと「貸して」と言い、おもちゃを独占したりすることもありません。

↑ということはもう「他者のもの」という認識はできているということですから、順調に成長しているといえるでしょう。
なのでなにも心配することはないですよ。

ちなみにうちの息子も、ほかではそれほどではないけど自宅ではどうしても貸してあげられないという、まったく同じような姿がやはり３歳頃にありましたよ～。

ちなみにそのウィークポイントとは「寝ぐずり」なのです。
赤ちゃんの頃からなので、生まれつきそういうたちだったのでしょう。
寝ると毎回のように激しい寝ぐずりをします。
昼も夜も、眠って30分～1時間くらいで激しく泣き喚きます。

いまでもしばしばあったりするのですが、寝ぐずりと睡眠に対するアプローチがフィードバックの積み重ねの例としてちょうど良さそうなので、次回以降具体的に書いていきますね。

育児雑誌などをみても、断乳のしかた・テクニックが書いてあるばかりで、「なぜ断乳が必要なのか？」ということにはほとんど触れていません。
なんとなくそれらしいこととしてあげているのでも、「おっぱいをなくすことによって、自立をうながすため」みたいなことが、明確な理由というよりも説明の中にちょろっとでてくる程度のようです。

断乳をする人に聞いても、多くの人が「月齢もあがってきたしそろそろかしら」というようなものです。

つまり、なぜ、なんのために断乳をするかという明確な理由を持っている人はほとんどいないのです。
「断乳ありき」の先入観で多くの人がしています。

昔は「１歳を過ぎたら断乳させなさい。いつまでもおっぱいを飲ませているようでは母親失格だ」みたいな価値観がありました。

なぜそのような価値観が生まれたかについての僕の考察もありますが、長くなるのでここでは省きます。
いまはその年限がやや緩和されて「1歳半くらいで」「２歳くらいまでには」のような文脈で「断乳するものだ」という価値観がそのまま残っています。

単なる漠然とした価値観というだけでなく、子育てのいくつかの考え方の中ではもっとイデオロギッシュに「断乳するべきだ」「断乳させなさい」と語られています。

「何歳くらいになったら断乳させなくちゃ」といまの母親を漠然と駆り立てることには、僕はリスクがあると思っています。
なぜなら実際にそのリスクの実例をたくさんみてきているからです。


それについてはあとで紹介するとして、子供がおっぱいから離れること、つまり「卒乳」とはどういうことなのかについて述べていきたいと思います。

このブログのカテゴリに『排泄の自立』がありますが、僕は「卒乳」というものも、ここで述べてある排泄の自立と同じプロセスをもっていると思います。

つまり、大まかに言ってしまえば「排泄の自立とは排泄そのものの訓練をすればできるようになるというものではなく、心の発達段階や情緒的な成長などの精神的な面が確立することによって、結果的についてくるもの」と同じように、「卒乳」できるということも精神面の発達や段階をクリアすることが大切なのであって、無理やりそれをがんばったからといって健全に達成できるというものではないということ。

ただ、必ずしも断乳したから子供に悪影響をあたえるかといえば、そんなことはありませんので、もうすでに断乳した人や断乳中の人が戻したりすることもないかとは思います。
また諸事情により断乳せざるをえないということもありますから、断乳が悪いというわけではありません。ただ最低限、子供の成長の状況を見極めてしなければならないと思います。


このあと述べますが場合によって引き起こされる断乳のデメリットのほうが大きいと判断されるならば、戻すことも必要なこともあります。


では断乳のリスクについて述べていきます。

男である僕なんかよりもお母さん方のほうが実際にわかっていると思いますが、そもそも授乳とはたんなる栄養補給なだけではありません。

授乳という行為によって、子供はとても大きな安心感や満足感を得ています。
それには言葉や普通のスキンシップでは伝えられないほどの、心の交流があるのだと思います。

また、おっぱいを欲しがり、それを母親に受け入れてもらうということは、子供にとって「無条件の肯定」として感じられます。
今年最初の記事で「子育ての究極の秘訣は肯定すること」と言いました。

いつもイライラして怒ってばっかり、忙しくあんまり相手をしてあげらないというような、言葉や態度などで肯定を伝えることのできないお母さんでも、おっぱいを上げるという行為を通して無言のうちに子供を無条件で絶対的に肯定してあげることができているわけです。

おっぱいをもらうことの精神的な側面はとても大きなものです。

月齢があがったからと大人の一方的な思い込みで軽々しくそれを子供から奪ってしまう必要はないと思うのです。

僕のスタンスとしては「排泄の自立」と同じように、生活や遊び関わりなどの諸処の経験を積み重ねる中で心の成長をうながしていき、出来得るならば「自然卒乳」を目指していけばいいのではないかと思っています。


ここで断乳のリスクの実例をあげてみます。

ある１歳児クラスのことです。

そのクラスはとても保育密度の濃いところでした。
保育時間が10時間を下回る子は一人もいません。
お父さんお母さんとも忙しい家庭ばかりであまり子供を丁寧に受け止めている人はいませんでした。
はっきり言ってしまえば、「○○できるように」と望むけれど、受容的に受け止められていない、普段から満たされていない子供たちの多いクラスでした。

そのため心の成長はきちんと促されていないし、普段から情緒の不安定や満たされない気持ちから、かみつきや引っかきなどが保育士が気を抜くとでてしまうような状況が続いている。

ある時期になって、メジャーな育児雑誌で断乳の特集でも組まれたのか、親御さんどうしでそろそろ断乳する時期よねといった話でもでたのか、相前後して８人くらいのうちが断乳に踏み切ります。

保育士側は「まだはやいよ」と言っていたのだけどね。
だって情緒が安定していなくてかみつきが出ているような子が、断乳されたら悪化するのは目に見えているから。

これには僕も驚きましたが、そのうち４人の子に断乳開始からしばらくして「自慰行為」がではじめました。
このような子供の自慰行為は「性器いじり」というもので、ふとしたときに無意識に性器をいじって精神的な安定をとろうとする行為です。男女の別なくでます。

断乳すると「指しゃぶり」が出るのはよく知られるところだと思いますが、それがさらに強くでていると考えていいと思います。

もちろん自慰行為だけでなく情緒不安から来る、かみつきや物のとりあいなどの攻撃性があきらかに増えています。

考え方やいろいろな事情などもありますから、ちょっとくらいのリスクであればあえて保護者の意に逆らってまで「断乳したい」というのを止めるつもりはありませんが、さすがにここまでつよく反動がでていたら、そうまでして断乳をする意味などありません。
確実に子供の精神・情緒的な発達に悪影響がでます。またそのような精神状態におかれていては全般的な成長も足踏みしてしまいます。
それにより心の成長が阻害されている状態なので、おそらくただでさえ時間がかかりそうな子たちであるのに、さらに排泄の確立なども遅れるでしょう。

今回のテーマではここからは余談にすぎませんが、一応後日談を書いておきましょう。
個別に状況を伝え、断乳からそれらの様子が引き起こされている可能性が高いこと、いまはまだその発達段階に来ていないこと、このまま断乳を続けることのデメリットなど話しますが、そのなかで断乳を取りやめた人はほとんどいませんでした。

正直予想されたことでした。
断乳や排泄の自立に関しては、価値観や先入観・エゴ・見栄・祖母や姑からのプレッシャーなどなどで子供の状況よりもとにかく早期にという人が少なくないからです。

ましてやこのクラスのように断乳以前から情緒不安定や満たされなさでいっぱいの子供たちの場合、子供の状況よりも自分の考えを優先させる親であることが多いからです。
子供第一と考えている家庭であったらそもそも、それ以前の普段からの荒れた様子に子供がなっていたりはしないからです。

その子達はその後も、少なからず情緒の不安定や激しいゴネなど育てにくさと、そういったものを引きずっているが故の成長の阻害要因を抱えたまま育っていくことになってしまいました。




「断乳ではなく卒乳を目指したほうがいい」とはいっても、ここで注意したいのはただ漫然とその期間を延ばせばいいというものではないということです。

これに関しては排泄の自立もそうなのですが、「成長の段階をまっていれば無理なく次の段階に進める」というのは、「放っておいても月日が経てば勝手にうまくいく」という意味ではないということです。

いろんなところで何度も言っているかもしれませんが、生活の経験や、遊び・会話などから理解・考える力などを養ったり、過保護・過干渉にならずに自分でやろうとすることを尊重されたり、見守られて実際にしたりすることで、自立的な気持ちを育てたりしていくことがなければ、いくら年齢が上がったところでそれら卒乳や排泄の自立は確立できないということなのです。


以上のように、

・断乳・卒乳はマニュアル的に月齢・年齢で決めるのではなく、個々の成長段階を踏まえて。
・時期が来たから取り組んで出来るというものではなく、それ以前・普段からの経験・関わりの積み重ねで成長を徐々に促していっていることが大切。
・情緒・精神的な支えとして大きな役割を果たしているということも忘れてはいけない。

まとめてみると、こんなところが今回のポイントでしょうか。

月や星を見るのを子供も楽しんでいますが、それ以上に僕と妻が楽しんでしまっています。

正直こんなにたくさん星が見えるとは思ってませんでした。東京からなのに。
肉眼では見えていなかったけど、望遠鏡でのぞくと小さな星がたくさんあったことがわかります。

冬の空によく見えるオリオン座の真ん中の３つの星のあたりには、小さな望遠鏡の視野にすら10個くらいの星が見えました。
目に見えないだけで夜空には、こんなにもたくさんの星があるんですね。
月もほんとにきれい。吸い込まれそうな美しさがあります。


購入にあたってはいろいろ調べたのだけど、初心者向けに高品質なものを低価格で販売している、
天体望遠鏡専門店　スコープタウンＪＰ
こちらを選びました。

初心者への普及をコンセプトにしているだけあって、購入後もどんな質問にも親切に答えてくれるところです。

選んだ望遠鏡は、倍率とか性能よりも息子が自分で使えるように一番小さなもの。
それでも土星や木星まで見えるので十分でした。


「昔の人ってね、テレビもないし夜は本を読もうにも本も灯りも貴重だし、こうやって夜は空を見てお月見したり、星や星座のお話を作ったりしてたんだよ～」
そんな会話したりしてました。

星座みつけながらギリシャ神話のお話なんかもいいですね。


興味をもってくれれば、望遠鏡はこれからずっと使えますしほんといいですよ。