保育士おとーちゃんの子育て日記

もう身体の成長は止まっちゃったし（ウエストをのぞいて・・・）、大人になるとあんまり自分の成長を感じることってないんだけど、ちょっとずつでも練習していると上達していくのが、自分の内的な成長のようで、それが実感できるのがとてもいいです。

それに、集中してなにかをするっていうのが、思った以上にリフレッシュになるみたい。


元々「かな」書ってほとんどやったことがないのだけど、あらためてやってみるとこれが面白い。
しかし、昔の人はよくこれが普通に読めてたな～。省略していくと、違う字でも似たような形になってしまって、紛らわしいことこのうえないのに。



そんなこんなで、夕食の片付けしたあとなど時間のあるときに、ちょこちょことやっています。
むーちゃんは墨をするとき硯に水を入れるのを、自分の仕事だと思っていて、おとーちゃん以上にやる気満々。

おにーちゃんは文字の読み書きができるようになってきて、とても興味があるのだけど、変体仮名とか草書の連綿とかなのであんまり読める字はないですが、たまたま書いている中に「かき」という字を見つけて。

「これかきだね～」「あむっ、甘くておいしい～」と食べるマネを始めたのです。
そのときちょうど寝室に寝にいくちょっと前だったので、そのままおかーちゃんと布団に入っても「これ、おとーちゃんがくれた柿だよ。はい、むーちゃんも食べていいよ～」としばらく遊んでいたそうです。



この4月から小学校にあがるので、人によってはこういう様子を「幼い」と感じるかもしれないけれど、僕としては、こういうイメージして遊ぶ力がまだあってよかったな～と心から思うのです。

というのも、こういうのって年齢が上がってきて、いろんな物を知っていったり、いろいろな楽しみや刺激に慣れる過程で、多かれ少なかれ消えていってしまうものだからです。
それがいまだに純粋に残っていることを、僕はとてもうれしく思います。

こういうものが消えてしまうのは、ある意味成長の流れだからしょうがないことなのだけど、この頃の子供たちの様子を見ていると、ちょっと気になることがあります。



その子その子の興味や個性・性格というものがあるから、子供によりそういった面の多い少ないはあるのだけど、ともするとそういったイメージや空想を使ったり、それで遊ぶことのとても少ないか、まったく見られない子供というのが最近とても多くなってきているように感じます。

４～５歳は言うに及ばず、すでに２歳くらいから、妙にリアリスティックというか即物的というか、大人びているというか。
それと同時に、そういった子にはどうも心に余裕がない様子を感じます。


小さな失敗に大きくめげたり、人と比べていじけたりすることが多かったり、また人の失敗を許容してあげられなかったり、逆に自分の優位をかさにきて人を責めたり、物の自慢ばっかりだったり・・・。

いろんな原因はあるのだろうけど、やはり大人の子育てにおける関わり方に余裕がなくなってきているのが、大きいのではないかなと感じます。

目先の「出来ること」なんかに大人が価値を置きすぎるので、子供が一生懸命それに寄り添おうとするあまり、様々な気持ちの余裕や空想を働かせる余地を持てなくなっているのような気がします。
子供も、「出来ること」、目に見えることや、物に、より心がとらわれてしまっているようです。


子供以前に大人も、いろんな余裕がなくなってきているのかもしれないね。
仕事におわれ、家事におわれ、さらに子供の世話と忙しいことばかりだものね。

でもそんなときだからこそ、ちょっと古いけどキャラクターの「たれぱんだ」のように子供をお腹や背中にのせてぐたっ～っとするような、気の抜けたいっとき（気持ちだけでも）を持てたらいろいろ楽になるような気がします。

むこうで遊んでいたはずのむーちゃんが、その布団に仰向けに寝っ転がりだしたので、「なーに、むーちゃんもう寝るの～？」と聞いたら・・・・。


む　「ちがうの～～　おとーちゃんが　かわいいからみてるの～～～～」　ｴﾍﾍ



おとーちゃん、君の結婚式の時は、もう周りが引きまくるくらい最初から最後まで号泣している自信があるよ・・。




リクエストがあったのでちょこっと普段の様子書いてみました～。

それまで発達段階などが至っていないにも関わらず、トイレットトレーニングなどやっきになってしまう人に、「今少し全般的な生活経験を積ませて成長を待ってから、排泄の自立を考えましょう」と伝えると、今度は子供に対して「なにもしなくていい」と考えてしまう人がときどきいるからです。

「全般的な生活経験を促す」というところを、実際伝えるときにはもっと具体的に話して、そういったアプローチを大事にしましょうと伝えているのだけど、なかなか生活経験を積ませるということがどういうものだか理解できない、もしくは理解ができても実行できないことがあります。


いろんなことを子供にさせたほうがよいと頭ではわかっても、それまで習慣になっていた過保護や過干渉といったものから離れられずに、適切なアプローチができないということも多いです。

また年齢があがってもまだ自立が進まないと慌てている人は、そもそもそれまでの関わりのなかで子供の経験をきちんと確保できていなかったという原因があることも少なくないので、現在の生活習慣自体が子供の経験を積ませてあげられないものになっていることもあります。
（例えば、TV・DYDの見せすぎや、食事も座ってとれず親が毎回食べさせている。などなど）

実際に、こんな事例がありました。

２歳児クラス（月齢は高いのですでに３歳）。
月齢も高く、体も大きい子なのだけど家ではTVを見せっぱなしだったりして、生活経験は乏しく、情緒の発達や言葉の理解、能動的な行動（遊び生活面ともに自分から何かをしようとする意志）など、月齢に比してかなり幼い。

そういった全般的な発達が、排泄が自立するにはまだまだという様子。

そこで前述のように「いま排泄の自立をがんばっても、情緒が安定しなくなったりデメリットが多いだろうから、あせらず生活の経験を高めるようにして様子をみましょう」と伝えていきました。

しばらくして、そのお母さんから「子供に５歳までおむつでいいよ」と話したと伝えられました。
こちらからは５歳までオムツでいいとかは言っていないのだけど、どうも「自立をあせらないでいきましょう」という意味をそのように解釈してしまったようです。

たしかにあせる気持ちを持たずに関わっていくことは大切なのですが、その家庭がそれまでのような過保護で様々な経験を与えられずにTVなど受動的な刺激を受けるばかりで、遊びもうまくできないというのを５歳までつづけたとしても、排泄のみならず子供の育ち全体で見たとき、十分な発達にはいたらないと思われるのです。


なかなか「子供に経験を積ませる関わり」というのは理解しにくいようです。
今は子供への関わりそのものが見聞きすることの少ない時代なので、そういうことを聞いたとしても実感できにくいのでしょうね。

例をいくつか示したとしても、イメージをつかめなかったり、柔軟性なくそのことだけはするけれども他には応用がきかなかったり、毎回のように様子の違う子供に適切な対応にはならないこともあったりするので、こういうのってどうやって伝えていけばいいのか、とても難しいです。

過去記事にも書きましたが、僕は子供に字を読ませることを極力避けます。

小さい子が絵本などを自分で読むようになってしまうと、お話を耳から聴いて無限に育まれるところの想像力がどうしてもおろそかになってしまうからです。

イメージをふくらませるどころか、小さい子供が自分で字を追って読んだとき、字を追うことにいっぱいでその内容すら頭にきちんと入っていないこともほとんどです。


物語をたのしむこと、イメージすることよりも、字を見ること読むことに気持ちがいってしまいがちになるからです。
そして、字を読めること自体それはそれで楽しいものなので、一度字を読むことを覚えさせてしまうと、それは後戻りできません


子供時代の想像力、何ものにもとらわれない自由な発想、空想の中に自分を置いて楽しむこと、こういったものは子供にだけ許される特権みたいなものです。
大人でも子供と同じような想像力、空想力、発想を持っている人は、ほんとに一部のクリエイティブな才能に恵まれた人か、子供時代によほどその力を伸ばした人だけではないでしょうか。

なので、子供には字の獲得以前の力をしっかり伸ばして欲しいと思うし、またその日ができるだけ長くあってくれればいいと思います。

とはいえ、学齢期にはある程度読めることが期待されてしまうのですが、その年齢になってしまえば字を覚えることなどは、たいした苦労もせずにできてしまいます。

それまで、絵本をたくさん読んだり物語に触れてきていれば大人が教えるまでもなく、その時期の子供は字に対する興味関心が高まってくるでしょう。

大人はそこからその姿を認めてあげれば、それは大人が押し付けた「作られたモチベーション」としてではなく、「自然なモチベーション」として子供の能力を素直にまっすぐ伸ばしていくのではないでしょうか。

息子には字を教えるどころか、これまではできるだけ字を読ませるようなことは避けてきたのだけれども、先月小学校の入学説明会で名前を書かされてから（そのときは見よう見まねで書いてきたみたい）、読んだり書いたりし始めて今はもうアーノルド・ローベルの本がすらすら読めるようになりました。

字だけではなくいろんな場面でそうなんだけど、子供の力はしっかりと溜めさせておくと素直なかたちである瞬間に開花するようです。

むーちゃんも、ご飯を食べている時などにときどき、となりに座っている大人の方に頭をかしげてきます。
「いっぱいたべられたよ」とか、「たべものをフォークで半分にすることができたよ」など認めてもらいたいときや誇らしいときにそんな風によくしてます。別になにもなくても自分からしています。
それに大人の方も頭やほっぺをくっつけてあげて応えます。

そんな些細なことが、安心感や、遊びをじっくりできることや、様々なモチベーションなどなどにつながっていると思います。


過保護や過干渉になっている人を見ていると、そういった余裕のある関わり方がほとんどなくなっているか、とても少ないのを感じます。

干渉することが多いのでそういう余裕のある関わりが少なくなってしまうのかもしれないし、逆にそういう余裕のある関わり方をしらないから干渉が多くなってしまうのかもしれません。


ほんとに数秒の時間さえあればできること、ようするに大人の気持ち次第のことなので、そんな０距離のコミュニケーションというものをしてあげられるといいなと思います。

よく「大人も楽しめる絵本」とか「大人向けの絵本」とかってありますけど、この人の作品はその正反対にでもある作家さんだと僕は感じます。
大人からみると、ちょっと子供子供した内容だったりするけど、とても子供たちには受けますし、反応もいいです。

↑この本のシリーズなんかその辺が顕著だと思います。（こっちは５歳、６歳以上かな）

ストーリーも良く出来ていますし、なによりすごいのは、なにげないフレーズなどにも子供の心をがっちりつかむ文章になっています。

何度か読んでいると、いつのまにか子供たちに浸透していて、絵本を読んでいないときにもふと思い出して、そのフレーズを口にしていたり、言い合って笑っていたりしています。


今回紹介した『みどりいろのたね』は、高楼方子さんの作品の中では、最も小さい年齢で楽しめる本の一冊だと思います。

本の背表紙に書かれているところでは、「4歳から」となっています。
出てくる子供の姿も４～５歳くらいだし、ページ数も１００ページ近くあるので、たしかに4歳くらいからが適正年齢かとは思われますが、表現が大変丁寧に書かれていて、ページあたりのテキスト量は多くなく、お話や言葉もとても子供をひきつけるので３歳でも、本の好きな子ならば２歳後半くらいでも楽しめてしまうかと思います。


また絵も子供をしっかりとひきつけます。

絵を担当している、太田大八さんは大正生まれの画家です。
この本を書いた時には７０歳です。
なんだかざっくりと描かれてているようでありながら、何度も繰り返し読んでいるうちに子供たちは絵のいろんな部分にだんだんと気づき出して、豆の顔をみて笑ったり、新しい発見をしています。
綺麗に書かれているだけの絵ではなく、なんとも味のある絵です。そのことは子供たちの反応を見て初めて気づかされました。
このお話にピッタリの絵だと思います。


そして前回お話した、出版社（編集者）がいい本を作ろうとしている証拠がこの本にはあります。
ほとんどの人は気づかないと思います。というより気づかないようにするために、いい仕事をしているからそれは当然です。

それはなにかというと・・・。

100ページ近い本（ひものしおりもついている）なので、各ページの下にはページ数がふってあります。
ただし、それはめったに見ないようなものすごーく小さいフォントで、線も最小限に細いもので書かれています。

絵やお話を邪魔しないように、そのように配慮したのでしょう。
何気ないところだけど、本を作る側がより良い本、つまりは読む子供たちに最大限のものを伝えたいと、努力しているあとがうかがわれます。

目に見える部分はそれだけだけれども、そういった出版社側の姿勢がこういった良質の絵本を生み出していることと無関係ではないのだと思います。

僕はこれに気づいたときにちょっとした感動を覚えました。
いま、出版不況と言われているそうですが、絵本業界も保育業界と同じように、安易な子供騙し大人騙しや商業主義に偏重してきてしまった部分があるのではないでしょうか。

子供向けの絵本を見ていても、キャラクターや可愛いだけのイラストや、音や光の出る仕掛けで、売れればいいだけの絵本を作っているところと、こうして質の高い本を作ろうと努力してきたところとがはっきりと分かれてきてしまっています。

子供たちのためにも、これからもいい絵本を出していってもらいたいと願ってやみません。




楽天の方に画像がなかったので、アマゾンの方から引っ張ってきました。
ちなみにどちらのレビューも全部が☆５個のばかりでした。
いい本はやっぱりみなさんそう思うのですね。

小さい子向けのものはそれほど多くありませんが、高楼方子さんの本はどれもとてもいいものです。

これまで日本で出版される乳児向け絵本のいいものというのはとても少なかったのです。

むしろ、子供だまし、いや子供だましにすらなっていなくて、大人だまし程度の出来のものを出版社はつくり、そしてそれらを大人は「そういうものだ」と思って買うので、これまでそれで売れてきてしまったのです。

「子供だましにすらなっていない大人だまし」とは、例えば、１ページや見開きの中にたくさんの物を羅列してそれのなまえを書いて、乳児向けとしてきたようなものです。

中にはその絵を書いた作者の名前すら載せていないようなものも多く、ただ可愛いらしい絵のかけるイラストレーターに絵を描かせて、それで「乳児向け」「赤ちゃん絵本」「ファーストブック」などと名付けて売っているものがごまんとありました。

小さい子、特に対象になっているであろう０～１歳や２歳くらいの子にとっては、並列的に羅列されたものを認識して楽しんでいくという力はまだ育っていません。
１ページに一つですら多くて、見開きに一つを描くというのがとても大切だと思います。

なので、そういったものは子供すら楽しんでいないので、子供だましにすらなっていません。
だから大人に買わせるだけの大人だましだと言ったのです。

そういう楽しむことのできない絵本を与えられた子はどうするかというと、本を噛んだり踏んだり、投げたり破いて楽しんだりするようなクセがついてしまうことすらあります。

こういうのはもちろん絵をかいた人が悪いのではなく、そういうもので売ってしまおうという姿勢で作らせている出版社に問題があるわけです。



ドイツの絵本文化などはとても有名ですが、日本では総じて子供文化に対する大人の認識の度合いが低いので、絵本に限らず質の低い玩具・遊具なども普通に認められてしまっています。
残念なことです。


そこでこの三浦さんの『くっついた』『なーらんだ』『わたしの』の三冊の乳児向け絵本の素晴らしさが、まさにエポックメイキングなものとしてあげられるのです。

先にあげた記事のなかで述べたように、子供の成長の核心的なところをうまく絵本にしてそれを楽しめるものとして作られています。


『くっついた』は　人への興味
『なーらんだ』は　モノへの興味
『わたしの』は　　自分への興味

というように乳児の成長の本当に大きな部分を、しっかりと捉え絵本にされています。
まさにこの順番で乳児の心や認識・興味というものが発達していっています。

三浦さんは、子供の発達の研究者などではないですから、きっとご自分の身近なところの子供たちに向き合う中で感じられたことからこのような絵本をお作りになったのでしょう。


きちんと子供を見据えた上でつくられた本です。
先に挙げた大人だましの乳児向け絵本とは、まったく違っているのです。

そして、この本のとても高い評価・売れ行きというものを今後の絵本の出版社は見過ごしていくことはもうできないでしょう。

絵本を買う側が、いいものをきちんと選ぶということが確立してきたと言えるからです。
それゆえに、今後このように質の高い低年齢時むけの絵本が増えていくのではないかと思います。

そんなこんなで、僕はこの絵本がほんとうに素晴らしいものだと思うわけです。

なので僕は、小さいお子さんがいるうちや妊娠・出産した方などいろんな人に、この三冊セットをプレゼントしまくっています。

【送料無料】三浦太郎のあかちゃんえほん（全3冊セット）



今回、絵本の出版社の姿勢について言及しましたが、もちろん絵本の文化を高めようといいものを一生懸命作ろうという姿勢のところもあります。

なかなかそういうのって気づきにくいものなのですが、実にさりげないところで「ああ、いい絵本を作ろうとしているんだな」と感じられたりすることもあります。
次回はそんないい絵本を紹介しようと思います。


ちなみに赤ちゃん向けとしてはこれもおすすめ。


１～２歳くらいになったら、こっちもたのしい。↓

大人は子供の目に見える部分をどうしても意識してしまいます。
とりわけ、子供に「出来ること」を期待する人ほど、それが顕著です。

しかし、子供の発達は目に見える部分だけではありません。

例えば、とても利発で大人の言葉の理解や、話す言葉などが１歳も２歳も上の子と同じようにできる子もいます。
しかし、その子にも実年齢ベースでしか伸びていかない部分もあるのです。

理解・言語・認識・情緒・身体・運動機能・体力・集中力

簡単に思いつくだけざっと並べただけでもこれだけあります。
そのどれもが、互いに関連しつつもそれぞれの成長のペースを持っています。

この前上げた「なきむーこ」のうちのむーちゃんも、大人の言葉を理解し、それを実行する能力とかは４歳児くらいと同等だったとしても、まさに「なきむーこ」のように「寝ぐずり」という情緒面・体力面では実際の２歳という年齢でしか成長していかない部分もあるわけです。

しかし、親が一番できるところしか見ずに、２歳の子に４歳としての対応・行動をすべての面に要求していったとしたらどうでしょう。

本当は２歳の子としてたくさん甘えたいのに、４歳程度の子にするようにしか親にしてもらえないとしたら。

まあ、それも程度問題ですので多少そういった傾向があったところで、子供はそれなりに問題なく成長していけたりもするのですが、これが極端になっていくにつれて、子供の育ちにはだんだんと問題がでてきます。

そこで出てくる問題は深刻化していくと、ちょっと成長が遅かった・幼かったというような子よりもはるかに大きな影響をその子に及ぼしてしまうので心配です。

近頃ではそういったケースが増加の傾向にあるので、これからの子供たちの育ちに懸念があります。
今後、具体的にそういった事例を紹介していこうかと思いますが、こういった問題はすでにもっと上の年齢でも問題となっているようです。

とてもうなずける記事がありましたので、リンクしておきます。興味がおありでしたら覗いてみてください。


『獨協医大・永井伸一名誉教授「子供をダメにする」親の研究
3000人の親子を聞き取り調査して分かったこと』　　（『現代ビジネス』　より）

塾に通わせ、習い事をさせ、育児本を読んで研究する。親は我が子を「できる子」に育てようと奔走する。でもその努力、実は逆効果かも・・・。あなたの子育て、間違ってるかもしれません。　（同記事より　以下略）

待合室で５～６歳くらいのお姉ちゃんと、３歳なったくらいの弟とお母さん。
具合が悪いのはお姉ちゃん男の子は病気ではない様子。

すいているときだったのでそれほど待っていたわけではないと思うのだけど、男の子が飽きてしまって目の前にあった、パンフレットを取り出そうとしている。

病気に関しての大人向けもので、その子にとってはやや高い位置にあったのでうまくとれずちょっとだけそろっているものがバラバラになってしまう。

そこでお母さんが、娘さんが具合が悪いから心配でイライラしていたのかもしれないね、ややぶっきらぼうで冷たい言い方で「そんなとこいじるな」といったことを男の子に伝える。

でも、男の子はその言葉を聞いているけれどもやめずに続ける。
「いっつもそんなことばっかりして」とお母さんは小言を言い続けるけれども、それ以上やめさせるわけでもなく、また男の子もやめない。


さらにその後、お母さんは「もう、おまえなんかしらない」（かなり冷たいニュアンスで）

ちょうどそこで診察に呼ばれてしまったので、その男の子を無視してお姉ちゃんとさっさと診察室にはいっていってしまう。

男の子は、置いていかれると思って（実際おいていかれつつある）、涙声をだしながら途中まで出したパンフレットをしまおうとするがうまくいかず、グチャグチャにつっこんであとを追いかける。




という姿をみかけました。


まあ、特に珍しくもない、他にも似たようなことをよく見かける親子の光景なのですが。


こういった関わりは子供に（結局のところ親にも）プラスになっているでしょうか？

（まあ、日常の全ての場面で子供への最良の関わりなんて心がけなくてもいいわけだけど、前述のように娘さんが体調悪くてイライラしていたのかもしれないし、病院っていうのはある種特殊な環境なのでそれがその親子の関わりのすべてではないと思うけど、あくまで参考例なのであしからず）


むしろ、プラスにならないというよりもマイナスになってしまっているのではないかと思うのです。



途中までの対応は、以前にもかいた「ダメダメ黙認」になってしまっていますね。

するなといいつつ結局やらせてしまっているのならば、いっそのことパンフレットを取らせて一緒にみて「じゃあきれいにしまってきてね」とやらせたほうがよっぽど学ぶことは多いし、それがすべきでないと判断されることならば、叱るなり怒るなり、小言でなくもっと力を込めて大人の強権でもいいから止めさせたほうがよっぽどいいと思うのです。


↑これは前にも書いたことなのですが、今回のポイントはそのあとの対応です。



「おまえなんかしるもんか」という対応は、相手に「疎外感」を感じさせるやりかたです。

実際のところ大人は子供に対して、疎外感を持たせることで言うことを聞かせようとするという手法をしばしばつかっています。

「疎外感」というのはちょっとわかりにくい言葉ですが、平たく言うと「なかまはずれにさせられるような気持ち」とでもいうものでしょうか。


これは子供でなくとも、大人であっても誰かから「疎外感」を与えられるというのは大変辛いことです。


なので、子供としてはなおさらです。
しかももっとも一緒にいたい親からされるのですから、この対応は子供にとって効果があるといえるかもしれません。


疎外感を与えて子供を大人の思い通りにするというのは、行動面ではたしかに大人の意図したようにできるかもしれません。



しかしながら、子供の成長をより大きな視点、長い目でみると、このことは返ってプラスにはならないでしょう。

「疎外」するのは「受容」の反対です。


「従わないなら、お前は受け入れてやらないぞ」と言っているわけです。


受容することが子供を大人に寄り添った行動を形成するのですから、結果的にはむしろ大人の意に沿わない行動を多くさせることになってしまいます。


「疎外感」を与えることで、子供の心はいい方向へ伸びていくことはまずほとんどないでしょう。



僕は「叱らなくていい子育て」というのをモットーにしていますが、小言をいいつのったり、疎外感を与えて誘導することで得られる「叱らない」をするくらいならば、よっぽど最初の段階で叱るなり、怒るなりして対応したほうがずっと子供にはよい結果となっていると思うのです。


大人はしばしば普通にこの「疎外感」を安易に利用してしまっていますが、「疎外」という感覚は心の深いところに傷をつくりますから、十分に注意したほうがいいと思います。



余談ですがそういえば、昔は安易に保育士もこういった対応をしていましたね・・。

「言うこと聞かない子は赤ちゃん組に連れて行くぞ」みたいな。

僕はこういうの「意地悪保育」って呼びます。

受容や甘えはとても大切なのだけど、それが子供を親や大人に依存させる一方になってはうまくいかないのです。

過保護や子供の行動を先回りして制限してしまったり、代わりにやってしまったり、そういった関わりは子供を大切にしているように見えて、受容や甘えを受け止めるということとは違うのです。

しかしこのようなことは感覚の問題なので、どこからが過保護かというようなことは人によって感じ方がまちまちのようです。
なので、「甘えさせたり受け止めるのがよいのだ」と思って子供に接していても、空回りしてしまって親としては受け止めているようでも、子供はちっとも満たされていないということもみられます。


とはいえ、子供は過保護でも依存心が強くても育ちます。
ある面では過保護や依存させてしまうような関わりというのは、子供にとって親の関心が自分へ向いていると強く感じることができるからです。
このことは、親が無関心ゆえに子供に引き起こされる情緒の不安定（行動としては例えば、落ち着かない、イライラしている、攻撃的、甘えが出せない、大人へ反抗的など）とは対極にあるでしょう。

親の関心が自分に向いていると実感できることは、子供にとって大変よいことです。
しかしながら、依存心ばかり高められて自立させてもらえないことからくる行動というものもあります。
こういった子は、ある種の「怒り」を貯めていると感じることがあります。

守られてはいるけれども、囲われてしまう、制限されてしまうことでやりたいことをさせてもらえない、できることを低く見積もられていたりという「不満」を蓄積させているからです。

また一方で怒りや不満を蓄積させない代わりに、周囲のことに鈍感、無関心、受動的、発達が遅くなるという表れ方をする子もいます。
不満を蓄積させている子は、それゆえに大人に対してしばしば反発的になります。
前述した、親が無関心ゆえに反発的な子もいますが、その対極の対応をしていても、子供に同じような行動がでてしまっているのです。

また、反発としてでなく同じ不満を強いわがままとして表す子もいます。
依存させる関わりをしてしまう親が、この強いわがままに直面するとより過保護だったり、いいなりだったり、物や食べ物でごまかすといった、返って不満をためさせてしまうような対応をしてしまいがちです。

このことは一つの悪循環の構造となってしまいます。


親の過保護・依存心を高めてしまう関わりが、育てにくい子供というものを作ってしまっています。
せっかく子供への大きな関心や、想い、働きかけがありながら大変もったいないことです。

なので是非とも子供とは「自立へ向かうもの」ということを頭に置いておいて欲しいと思います。

ちなみに、どこまでが受容でどこからが依存なのかと聞かれてもうまく答えることってできません。
人によっても子供によっても、状況によってもそういうのは流動的だからです。なので具体例をあげたとしても、ほかのケースになかなかその通り当てはまるというわけにはいかないでしょう。
自分に過保護やいいなりになってしまう傾向があると感じる人は、ちょっとその点を自身で気にかけてみるといいかもしれません。

学校などでならば、入っては困る場所や危険な場所に「立ち入り禁止」の札をたてて、「そういったルールは守りましょう」という教えをするかもしれません。それはそれでわかります。

しかし、お雛様はもちろん危険物ではありません。
それを「いじったりして壊してはいけない」ということを伝えたいのであれば、普段から作られているはずの保育士と子供との信頼関係の上で、子供に伝えていけばいいことです。

もっといえば、「いじってはいけない」というルールを伝えるのでははなくて、その前に「物を大切にする」とか、きれいに作られているものをきれいだと感じたり、人形に対する愛着であるとか、お雛様という文化を楽しめるというような「心」を子供に作ってあげるのが、人間の根っこの部分を作る仕事である「保育」というものなのです。

線を引いて「ルールだから入るな」というのは、そのすべてをすっ飛ばしたところで子供に対時していると言えるでしょう。


子供と信頼関係を築いた上で、寄り添ってそのひな祭りという行事やお雛様というものを大切にしたり、綺麗だと感じたりする子にしていくという関わりではなく、
大人が上、子供が下という位置にいて、上意下達でルールを教え込むという保育になってしまっているのです。




登降園のときなど、物珍しくていじりたくなってしまう子供もいるでしょう。

そんなときは、担任や保育士に限らず用務員や給食員など誰でも、気づいた人間が声をかけたりして、そういうものへの接し方を伝えていけばいいことだし、そういうことはそうやって多くの人間に関心を持たれているということを子供に感じさせるとても大切な機会です。

それが保育園として子供を大切にするということであり、保育用語で言えば「全園的に子供をみる」ということでもあります。

それを物理的に囲ったり、ルールで押さえつけてしまうというのは保育士の子供への視点が施設的になりきってしまっていると言えます。

この保育園では（というより僕の住んでいる区の公立保育園では全般的に）こういうことがたまたま、ではなく頻繁にあるのです。


園舍を新築するために昨年度は仮園舎でしたが、そこでは２階にあがったところにある木の柵（転落防止柵）が床から天井まであるとても大きなもので、唖然としました。
まるで刑務所のよう。

これに関しては多くの親から苦情があったそうですが、それに対する答えが「柵が天井までないと、乗り越えてしまう子がいるから」というものでした。

そういった危険なことをしない子に育てたり、子供を安全に見守るのが、保育士に課せられた使命であって、それを物理でできないようにしてしまうというのは、子供を大変見損なった・子供を貶めた行為なのです。


また、廊下にはペットボトルにカタツムリの絵を描き「あるこう」とかいたものを、どまんなかにおいています。
可愛く描いたところで、結局のところ上意下達の命令でしかありません。

では、子供たちは廊下を走ったりしないかというと、全く逆で平気で走ったり、膝から滑り込んだりしています。

そういう姿が日常的にあるのに、そこの保育士はとりたててそのときになんのアプローチもしません。
子供へと寄り添った関わりの姿が見られないのです。
子供を日常的に「見守る」という姿勢が、保育士のなかに感じられないのです。



本来ならば、小さいうちから見通しをもって積み重ねの関わりをしていけば、だんだんとすべきことすべきでないことというのは身についていくはずです。

でも、その「保育士が上、子供が下」という視点の保育では、「子供に問題な姿がでてきたから、じゃあそれを押さえつけよう」といった関わりになってしまっているのです。


その保育園では、１歳児の担任から主任までが平気で子供の腕をつかんでひっぱって歩いています。
１歳児を事務所で健康診断受けさせに行くのに、廊下を避難車（バギーの大きな様なもの）に乗せて移動させていました。最初避難訓練なのかと思ったけど、移動が楽だから、子供がうろちょろしてしまうからという理由で乗せているようでした。

それらのことを指摘したことがありますが、なぜそれが問題なのかそこの保育士はわからないのです。

怠けているとかやる気がないということではなくて、そもそもの視点が上から見下ろした位置にあるので、理解できない・話が通じないのです。

お雛様のテープのことを話した次の日、園長が「ご指摘ありがとうございました。職員で話し合ってテープをやめることにしました。」と言ってきました。
さらに「その前日にトラブル（子供がいじったという意味のことらしい）があったので、そうしてしまったようなんですよ」と言い訳めいたことを言われたのですが、問題があったからそれを規制する対応をしたというのでは、なんにもわかってないということであり、さらに残念な気持ちになってしまいました。

でも、視点・問題意識のありかが違うのでわからないのです。それをもう何十年も変わらずやってきてしまっているから、ベテラン職員も若手職員もそれ以外の視点が持てなくなっていて、期待できないという状態になりきってしまっていました。

やはり同じ区の公立保育園に１０数年前に子供を通わせていた同僚保育士も、「昔からそうだったよ。今も変わってないんだね」と嘆息していました。


自分の住んでいる区だけに、このようなレベルの保育をしているというのは大変残念です。

また、僕としては公的保育の重要性を強く訴えていきたいのに、保育のレベルが低いのはともかく、改善すべき点を自分たちで見つけて良くしていこうという意識・能力がないというのでは、公的保育が切り崩されて、民営化・場合によっては商業化していってしまうのもやむをえないと思ってしまいます。


保育園であれば子供のより良い育ちを目指して、日々向上しようと努力していかなかればならないでしょう。
なかんずく公立の保育園には、保育業界を牽引していく役割があると思います。

しかしながら、前動続行な公務員体質や、優遇された諸条件などに甘んじてしまって、進歩どころかはるか昔のまま停滞してしまっているところが少なからずあります。

どうか公的保育をこれからも維持していくために、組合活動だけでなく、保育の質の向上というところでもがんばって欲しいと強く願います。


注）　「公的保育」という語は公立保育園という意味でなく、行政が維持・保障すべきものとしての保育という意味で使っています。