保育士おとーちゃんの子育て日記

まず、そもそも「発達障がい」という言葉を聞いたことがあるでしょうか。

「障がい」と聞くと、多くの人の頭の中には「一生ハンディキャップを負うもの」「決して治らないもの」、通常の学校・社会生活を送れなくなるのではないかといったようなネガティブなイメージばかりが漠然と頭の中によぎるのではないかと思います。

確かに生まれつき身体の機能に欠損があったり、後天的に事故などで身体に損傷をおったりというような不可逆的で、それが治るたぐいのものでない身体障がいと呼ばれるものや、染色体異常などで医学的に判別のつく原因から知的な発達になんらかの問題の出る知的障がいと呼ばれるものはあります。

多くの人にとっては「障がい」という言葉は、そういった不可逆的なネガティブなイメージを持っているようで、子育てしている人に対して「発達障がい」という言葉を使っても、なかなかその実像を理解してもらいにくいものがあります。

一般に「発達障がい」という一言で言ってもその範囲はとても広く、診断名がついて医学的な対象になるものもあれば、単に「ちょっと個性的な子」という程度のものまでさまざまです。

わかりやすいところで言えば、保健所の一歳半検診や三歳児検診などで
「言葉の発達にやや遅れが見られるみたいです。保健所でやっている言葉の教室というものが、これこれの日にありますからよかったら来てみてください」
などと言われたり、そういう話を聞いたことのある人も多くいるのではないでしょうか。
こういうものも広い意味では発達上の「障がい」なのです。

しかし、それも適切に支援をして対応したり、成長を促しながら見守っていくことで、子供は実生活にさほど支障のない程度に過ごしていけるわけです。

子供の成長をみていると、このような発達上のの問題というものはけっして珍しいものではありません。


診断名のつく「発達障がい」でよく知られているものとしては、自閉症候群・アスペルガー症候群・ADHD（注意欠陥多動症候群）・LD（学習障がい）などがあげられます。

これらもお医者さんで診断名がでると言っても、じゃあそういう「病気」なのかというと、それがそうでもありません。
なにかの検査をしたらそういうものがわかるというものでもないのです。

ただ、いろんな特徴のいくつかが共通して複数の人にでている、つまり「症候群」であるので、取り立てて明確な病気とかがあるわけではないが、とりあえずそう呼ぼうというものにすぎません。

そもそもその「発達障がい」と呼ばれるものの境界自体があいまいだとも言えます。
つまりどこからが「発達障がい」でどこからが「発達障がい」でないかとは簡単には言えないのです。


「症候群」ですからいろいろな症状があります。

そのすべての症状がでているから「○○症候群」というわけではなく、そのうちのいくつかが出ておりおおよそその「症候群」であると言ってよいだろうと判断されると、その診断名がつきます。

では、その症状が出てはいるけど、その数が少なかったら？
そのときは「○○症候群」と診断名はつかないけれども、そういう「○○症候群の傾向のある子」と考えたり、顕著な症状であればそこだけとって、例えば多動ならば「多動症」であるとか「多動的傾向のある子」と考えます。

では数も少なく、またその程度も低ければ？
これは診断名もでませんし、「○○的傾向」ともなかなか言えません。
実際の症候群であってすら、なかなかその診断は難しいのですから簡単にはそうと決めつけられません。
そもそも、数も少なくその程度が低かったら、なんらかの「発達障がい」の疑いがあると考えることすら一般の人はしない・できないでしょう。

まあ、「発達障がい」と考えなくても、その子にあった対応を周囲がしてあげられればよいのです。
ですが、それが容易ではありません。


さっき「多動」というものが出ましたので、それを例にとって考えてみましょう。

多動的傾向のある子は、じっとしていたり、落ち着いて何かに取り組んだりするのが大変苦手です。
別にその子がそうしようと思ってそうしているわけではなく、そういう傾向をもっているのですから、わざとやっているわけでも、その子に責任があるわけでもありません。

これが別に困らない場面ならばなんの問題もありませんが、例えば学校に入ったりしたとき。

「この子には多動的傾向があります」とわかっていて、それに対する対応を心得ていれば、その範囲で対応していくことはできます。

でもそういったことも知らず、またその子の様子にも疑問を抱かず、その場に適応させることばかりを考えて対応していったらどうでしょう。

「きちんと座りなさい」
「今はおしゃべりしない」
「どうして君は落ち着きがないんだ」
などなど注意・叱責することばかり増えていってしまいます。

また、
「大人の話が聞けない子だ」
「やる気がない」
「なんど言っても聞き分けない、ふざけている」
などレッテル貼りされることで、自己肯定どころか自己否定感ばかり大きくなっていってしまうでしょう。

多動的傾向があるというのはその子の責任ではないのだけれど、そのことに対する無理解がその子の育ちを奪っていってしまいます。

「発達障がい」においてはこの種の問題がとても大きいのです。
（この点が僕が「発達障がい」について今回書くに至った最大の理由です。）



ある意味ではなんらかの病名や診断名のつく障がいのほうが、対応はずっとしやすいのです。
医療的なバックアップはあるし、どのような対応をとればいいかある程度は確立されたものもあります。

また周囲もそのようなハンデのある子だという認識をもってくれているので、それによる行動を「その子のせいだ」と責めたり、または親に「あの親のしつけがなっていない」などと理不尽な言われを受けることはないからです。


しかしこの今ひとつわかりにくい「発達障がい」というものにおいては、こういった周囲の無理解によりその子を不当におとしめることが起こりやすいです。

まず親自身も、その子の独特の行動を周りに適応できていないと考えやすいので、そこで注意や叱責・厳しい「しつけ行為」などが頻発しやすいです。
これによりその子は返って荒れたり、情緒不安定になったりと子育てそのものがよけい難しくなってしまったりします。


また、親も「自分の育て方が悪かった」「愛情が足りていないからだ」と自分を責めたりすることもしばしばあります。
自分で責めるだけでなく、夫や祖父母などの家族や周囲の人々からも子育ての責任を追及されたり、非難の目でみられたりして、育児のストレスを溜めやすくもあります。

こういった「発達障がい」というものの知識が一般に広く知られてないがゆえの問題があります。



とりあえず、子育てしている人にはそういった、「しつけ」や「愛情」「育て方」ではどうにもならないものが、あるということ。
そしてそれは、誰にも起こりうることがあるというのを覚えておいてもらいたいと思います。


今回はここまで。
まだまだ「発達障がい」についてたくさん書く事はありますが、原稿を書き溜めているわけではないので続きを載せるのは時間がかかるかと思います。
また、そのあいだ別の記事をはさむこともありますのでご了承ください。

しかし、これがずっと続くとそうそう可愛い可愛いも言っていられなくなります。

まず、それまで「いいなり」で育ってきてしまった子が、３～４歳くらいになったら年齢もあがって分別がついて、大人にわがままをいうような行動が減るでしょうか。
なかには、そういう子もいることでしょう。
しかし、大部分はそう簡単にそのようにはなりません。

多くの例をみていると、３歳くらいならばギリギリ、「いいなり」をしていても親はそれほどの負担を感じずともやっていけるかもしれません。
たいていは「いいなり」でやっていけるのは３歳になる前くらいまででしょう。

しかし、これが４歳５歳となってしまうと、ほとんどの人はもうその余裕はありません。


子供がなにか要求をすればうんざり。

要求の出し方にも、もうちっとも可愛げはない。

そして、その要求を叶えるのも、いやいや・しぶしぶながら。

ひとつ叶えたとしても、それだけで満足するということはほぼないので、つぎつぎと要求がでてくる。

子供が本当に求めているのは、その要求しているものやわがままを叶えることだけではないので、叶えたとしてもそんなに喜びもしなくなってしまう。

しょうがないからさらに「いいなり」に、しかしこの時点では「いいなり」ではよくないということが薄々感じているもの。それでも「いいなり」になってしまうので、そこにも「これでいいのだろうか」というストレスが発生。

子供がゴネたりすれば、力で動かすのも一苦労。
さらには、もう力ではどうにも出来ないことも多くなるので、怒ったり、くどくどと言い聞かせたり。そのこと自体にも疲れてしまう。

年齢が上がってくれば、そのわがままや要求も簡単に叶えられないことも増えてきて、子供は始終キーキー・イライラしている。

そんな子供を見ること自体もストレスになる。

結果、子供は可愛くない、見たくない　という思いが大人の方につきまとう。

そして、子供自身もそういう雰囲気を感じ取るので、さらにわがままをいうことで、大人からの関わりを求める。
さらにさらに大人はうんざりとしてしまうという悪循環。


こういったケースをたくさん見かけます。

これで犠牲になるのは、誰あろう当の子供本人です。
そのように大人が育ててきたのに、大人の方からそれを投げ出してしまうのだから。

ですが、多くの人はそうは考えません。

「子供ってなんて大変なんだろう」
「この子はどうしてこんなに手がかかるのだろう」
「お隣の子は手がかからなくていいわね」
「男の子だから子育て大変ね」
「女の子はもっと手がかからないものだと思っていたのに」
「子育てこんなに大変だとは思わなかった。もう子供は一人で十分」
「子供見るくらいなら、働いて保育園に入れることにしようかしら」


その多くが、子供の側に原因があると思ってしまうので、子供たちは浮かばれません。
また、そう考えられてしまうと、そこから子供が望むような良い関わりをもらうことはさらにむずかしくなってしまいます。

親から見てすら可愛くない子を、ほかの誰が可愛いと思えるでしょうか。
そう思ってくれる人もいますが、それでもそうそう多くはないでしょう。
最近はお爺ちゃんお婆ちゃんからも、「うちの孫は手がかかって大変だ」という声をものすごく多く聞きます。

まだまだ続く子供時代、さらにはその先に続くその人の人生を親に可愛がられなかった子として過ごすのは大変つらいものです。


いいなりになってしまう親子をたくさん見てきて、ひとつのことに気がつきました。

「いいなり」にもいろんなケースがありますが、多くの場合に共通して言えるのは、「受容」がたいへん下手であるということです。

子供を力で言い聞かせようとしたり、「しつけ」ようとして思い通りにいかず、結果いいなりになってしまっている支配的なケース。
もともと、人と関わったり、子供の相手をするのが苦手で、いいなりになってしまう大人が弱いケース。

などなど、親子関係の基礎にあるべき「受容」がないところで、子供との関わりを形成しようとするので、子供は「甘えの出し方」がわからなかったりして、わがままを聞いてもらったり、大人を支配することで「受容の代わり」を求めようとしていっています。

しかし、まずほとんどその「受容の代わり」で「受容してもらうことで満たされる気持ち」に到達することはありません。

それゆえ満たされないまま、要求・わがままだけはエスカレートしていきます。

僕は「いいなり」の構造として、この「受容できない大人」「受容のない子育て」というのが根底にあると思います。
このことが今回言いたかった、「いいなりの構造」です。


もし、そのとおりであるとするなら、「いいなり」の改善をどこからスタートすればいいかわかります。

多くの人は
「しつけができていない」
「叱り方が足りない」
「怒らないからだ」
「甘やかしすぎるからだ」
「叩けば直る」
「もっとしっかりいいきかせなさい」

などと周囲に言われ、より「支配」や「締め付け」を強化しようとします。


しかし残念ながら、それで子供が素直で可愛い子になったという例を僕は知りません。

本当にその子に必要なのは、親からの暖かい関わりであり、「受容」なのです。
素直な可愛い甘え方もしらないので、人をイライラさせるような行動にでがちです。

大人の方から受容を心がけることがなくては、その子はまず可愛らしさを前面にだすことができなくなってしまいます。

なので、いいなりの子育てをしてきてしまったときは、何歳であっても基本に「受容」をおいて子供と関わっていくことで改善しやすくなるかと思います。

ただ、年齢があがって５～６歳になると子供の方も、甘えたりすることに気恥ずかしさを持ってしまう年齢になるので、なかなか小さい子にするようには関わりにくいです。
それはそれでまた別の関わり方というものがあるのですが、やはり小さいうちほど「いいなり」を直すのはたやすいと言えるでしょう。

１～２歳児のうちから、水がわりにジュースを飲んでいる子など、公園で遊んでいたりするとよく見かけます。

また、お菓子などの甘いものの食べすぎで３～４歳ですでに虫歯で歯が真っ黒になってしまっている子、虫歯が悪化して歯が溶けてしまっている子など、保育園でも少なくなくなっています。


「甘くておいしい」というのは悪いことではないけれども、必要以上に加糖されたジュースやお菓子に慣らしてしまう前に、野菜などの食材の持つ甘さに触れそういった「甘くておいしい」から知っていけるといいのではないかと思います。

これはドイツ製なのですが、ドイツは一般にはあまり知られていませんが、ボードゲーム大国です。
昔からの定番ものとしては『カタン』とか『チケット　トゥ　ライド』とかが有名ですが、現在でもさまざまなボードゲームが開発されています。

今回紹介したものは、原題では『海賊の滝』というのですが、見ての通りいたってシンプルです。

日本で同じものを作らせたら、宝箱もただ色を塗った木ではなくて、プラスチックで宝箱を造形したものとかになったり、海賊らしくするための装飾とかをもっとつけるかもしれませんが、このシンプルさこそ小さい子向けの遊具としてはいいのではないかと僕は思います。


子供たちは別に造形されたものでなくとも、きちんとイメージの力でそれを見立てたり想像を広げたりして、見た目以上に深いものにできるからです。



ドイツ製のこういったボードゲーム類は、あまりにシンプルすぎて今の日本の子供たちには今ひとつ刺激が足りずあまりあそびきれないものもあるのですが、これはギミックが面白いのでとてもよくあそびます。

わりと年齢も選ばないし、親子での関わりとしてこういった向き合ってするゲームが１つでもあるといいと思います。


先回りした関わりの「くすぐり」なんかもそうですけれど、子供には親に向き合ってもらっているという経験がとても大切です。

こういうゲームでなくとも別にいいのですが、一日の中でどこかそういう向き合ってもらうという時間がルーティンとしてできていると、子供はとても安定しやすくなります。

そんな時間をつくるのに、こういったボードゲームで子供に合いそうなものを探してみるのもいいと思いますよ。

そこを機嫌よく相手をして一緒に遊びを楽しんでもいいし、大人に甘えたりすることもなく一人でじっくり集中してあそびこんでいるのならばそれをできるだけ長続きするように見守ってあげてもいいのです。

ですが、けっこうこの「一人でじっくり集中して遊んでいる」状態に、大人が余計な手をだしたり口を挟んだりして、せっかくのその貴重な遊びの時間を途切れさせてしまう関わりをする大人は多いです。

「ここはこうやったらもっとうまくいくでしょ」とか
大人が見守って上げていればなんでもないことでも「あぶないあぶない」とか
「そんなにちらかして、あとでちゃんと片付けられるの？」とかね

これがほんともったいない。

遊びのなかではうまくいかないことも大切な経験のうちだから、子供が助けを求めてくるまでは好きにやらせておくのが一番。

本当に自分の世界ができて遊び込んでいるときは、大人がちょっと言葉をかけたりするだけでも、その遊びのイメージの世界が壊れてしまうこともあるので、大人は少し離れたところから見守っているなり、自分の仕事をしているなりくらいがちょうどいいみたいです。

かといって、遊びこんでいるからと部屋に一人にしてしまったりすると、小さい子に対してだと一人にされる不安からその遊びを中断してしまったり、また別の機会に遊び込むと一人にされるという不安をぶり返してしまって、自分から遊び込まなくなることもあるので、よく遊べているからといって一人に放置することはあまり望ましくないようです。

遊び込めているとき、大人は適度な距離感をおいて遊びを見守っているくらいが、子供を遊び上手にするコツのような気がします。



よく遊び込める子には「イメージの世界」があります。

「イメージの世界」が持てるようになるためには、ひとつにはたくさんの実体験があること、もうひとつには豊かな感性を小さいうちから育ててあげること、そして絵本や物語にたくさん触れていることではないかと思います。

その点、小さいうちから強い刺激や戦い、キャラクター物で惹きつけるだけのことを遊びにしてしまうと、経験やものに鋭敏に反応する感性というものが、著しく少なくなってしまうことがあるので、小さいうちに大人から率先して与えることは避けたほうがいいと強く思います。




むーちゃんは調子がいいと１時間以上自分の遊びを集中して続けられます。
どんな風に遊んでいたかちょっと紹介。

昨日は↓これを使って、なにやらしゃべりながら1時間くらい一人で遊んでいました。


「せんせーーこっちだよーー」
「まてまてー」
「きゃーにげてー」
「みーつけた」

などなど、ビー玉が追いかけっこをしている人のイメージなのか、セリフをいいながら遊んでいました。
セリフからだけだと、具体的にどんなイメージなのかはっきりとはわからないのだけど、どうもその少し前の日に近所の小学生のお姉ちゃんと遊んだことが元になっていたようです。

その間、おとーちゃんは近くのソファーで寝そべって本を読んで、見るともなしになんとなく遊びを見守っていただけ。

それに飽きたのか、ちょっと一人でいることに寂しくなったのか、おとーちゃんのところに来てお腹の上に乗ってたけど、かといって相手をしてくれという感じでもなく、そのままテーブルの上にあったティッシュの箱を入れるケースのフタを開け閉めすることで、また別の物語のようなものをしゃべりながら２０分くらい遊んでいました。
そのときのセリフもなんか面白かったのだけど、内容わすれちゃった。

自分の遊びが持てるようになると、子供はずいぶん手がかからなくなるよ。

お兄ちゃんがいるから、それを遊びのお手本にして遊びが得意っていうのもあるかもしれないけど、お兄ちゃんはお兄ちゃんでやっぱり小さい時からそんな風にイメージをもって遊んでいたから、兄弟のいるなし関係なく、やっぱりイメージの世界があると遊び込むということがしやすくなるのではないかと思います。

むーちゃんが、ごはんをパクパクと食べて早々自分で「ごちそうさまでした～」と椅子から下りてたので、

「あれ、むーちゃんもう食べおわっちゃったの？」
「ウン」
「そうですかー。じゃあ、ちょっとおなかに聞いてみましょう」とおなかをまくって、おへそのまわりをムニュムニュー。
くすぐったいので当然おおはしゃぎ。

「オトーチャンノゴハンオイシカター。モウ、オナカイッパイサー」（←おとーちゃんの裏声）

「そっかーもうお腹いっぱいか。よかったね～」

「ネーネー、もっとおなかにきいてみてー」とむーちゃん

そのあとはおなかムニュムニュすると、むーちゃんがなんか自分で裏声でしゃべってて面白かった。

ひとしきり楽しんだあとに「じゃあおとーちゃんまだ自分の食べ終わってないから、あっちで遊んでてね」と追い払ったら・・・。


ちょうどそのとき食べおわったおにーちゃんが
「ねー、ちょっとおなかにきいてみてーー」

おまえもかっ！


いいよいいよ、１年生になってもまだまだかわいらしいね。

「子供が見たいものを見せていたら、一日の大半をテレビを見て過ごすようになってしまった」
「DVDを子供に選ばせて見せていたら、ちっとも遊べなくなってDVDばかり見たがります」
「テレビゲームを最初は時間を決めてするという約束だったのに、いつももっとやらせろと激しく泣くので困ってしまい、しぶしぶやらせています」

このような話を最近ではとてもたくさん耳にします。

大人がテレビなどの主導権を持っていれば、そもそも子供がそれを無制限に見たがるということは起こらないのです。

主導権を子供に渡すことによって、よけい子供に制限や規制をしなければならなくなり、返って子供に不満を持たせることになってしまいます。

テレビゲームなんかはそもそも与えなければ、もっとやりたいといった不満はでないのです。

しかし、
「周りの子は持っている子が多いので、ほんとうはやらせたくないけどしぶしぶ与えた」
「他の子が話題にしている時に、自分の子が入れないと可哀想だからテレビゲームを与えた」
「可哀想だから、ほんとうはあんまりみせたくなかったのだけど、○○のテレビを見せた」
こういった話もよく聞きます。

こういう話を聞くと僕は「大人なんだからもっとしっかりしようよ」と思います。

性描写がされているものや、人が惨殺されたり切り刻まれたりする映画などを乳幼児に見せようとする人は、普通いませんよね。
それは子供のためにならないとわかっているからです。

与えてもいいと思うのならばそれはそれでいいのです。でも、ためにならないと思うならばテレビ番組やテレビゲームだって基本的にはそれと変わらないわけです。

それが子供のためにならないと思っているのならば、「うちにはいらない」とそのまま決めればいいことだし、与えようと思うのならば「しぶしぶ」やあとで文句や小言をいいながらではなくて、ルールを決めてそれをしっかりと守らせるなど、大人としての主導権をきちんともつべきではないでしょうか。


何年か前に雑誌に載ってた、子供を持つ親に「自分の子供にはどんな人に育ってほしいですか？」というアンケートの結果を見たことがあります。
その上位に（2位か3位だったと思うのだけど）、「個性的な子供になってほしい」というのが入っていました。（ちなみに1位は「優しい子」でした）

「個性的に」っていうのを望んでいる人がたくさんいるわりには、「周りが○○だから～～」っていうのを気にする人がとても多いんだよね。
いかにも日本人的だな～と感じます。


僕の経験から言うと、「周りに合わせた○○」をあえて与えなくても、しっかりと遊べる子や自分の好きなもの得意なものを持っている子というのは、子供たちから見てとても魅力的に見えるものなので、テレビの○○をみていなくても、なんとかのゲームをしていなくても、孤立することはありません。

むしろ、そういった得意なものやそれに対する自信にあふれた態度を持っている子のところに、子供は魅力を感じて引き寄せられます。


そういった子供に対して刺激の強いものは、子供をそれに染めてしまうのは簡単ですが、あとからそれはやめておけばよかったと思っても、取り消すことはできませんし、その影響を取り除くことも容易ではありません。


ですから、大人は自分の考えをしっかりと持って子供に与えるものを選んでいいと思います。


子育てに関心の強い他の国、例えばドイツなどでは、絵本や玩具は「大人が吟味して選んで与えるもの」と当然の如く考えられています。
「子供が欲しがっているから好きなものを与えた」などと言ったら、「何を言っているんだ君は、それでは大人の責任を果たしたとは言えないじゃないか」と多くの人が考えることでしょう。

大勢がそういう考え方を当然のこととして持っているので、玩具メーカーもいい加減なものは作れません。
質の高い木製遊具などがたくさんあるのも、そういった人々の子供に対する真剣な考えがあるからという背景があってのことでしょう。

大人が困ること、してほしくないことをやらせてしまうと、それが「あたりまえ」になって、今度は子育てがとても大変なものになってしまいます。

このことを僕が保育士になった当時、すでに定年間際だった超ベテランの先輩は「良い癖」「悪い癖」と言っていました。
「子供には、良い癖だけつけさせて、悪い癖をつけないようにね」

いろいろ、保育・子育てしてきてこれはほんとにその通りだと思います。
なまじへんな癖をつけるくらいなら、なんにも教え込まない方がよっぽどマシです。

『子供』というものを歴史上初めてかたちにした『エミール』を著したフランスの啓蒙哲学者ルソーは、「子育ての要点は、なにを教えるかではなく、悪徳を教え込まないことだ」と言っています。

これもニュアンスと範囲はちょっと違うかもしれませんが、突き詰めると同じことを意味していると思います。



ここで、ある事例を紹介します。

３歳クラス男児。
親は普段からたいへん過保護で、子供はわがまま、情緒・生活力も育っておらず全般的に幼い。

できることは自分でやらせたりして、自立を促すように関わっていかないとこれから先、親も子供も困ってしまいますよと以前から親には伝えていた。
しかし、両親共なかなか対応を変えることはできないでいる。

遅番保育の時間、アイスクリームの形をした遊具を他児と取り合いになってしまう。
一方的にその子の横取りなのだが、まだ心が成長していないので、そのへんを考えたり自覚することができておらず、その遊具を渡してもらえなかったことで盛大に泣いていた。
そこにちょうど母親が迎えにきたので、そういうことがあっていま泣いていましたと伝える。

そのときはそれで家に帰ったのだが、家についてもそのことを引きずって泣いていた。
食事の時間になっても泣き止まないので、親は自転車で２０分かけてアイスクリーム専門店までいってアイスを買ってき、それを食べさせたとのこと。


さて、このことで子供は一体なにを得たでしょうか？

「お父さんお母さんは、いつも僕のことを一番に考えてくれて優しいな」と親への信頼感を形成したでしょうか。
それとも、
「アイスクリームちゃんと買ってもらえたから、明日からもう人が使っているアイスのおもちゃとったりしないぞ」と考えられるようになったでしょうか。

おそらく（というか当然ながらその後のその子の育ちをみても全く）、そんなことはないわけです。

この経験、またこれと同じような経験の積み重ねも含めて、この子はさらに育てにくい子、手のかかる子になっていきます。

我慢することや自分の感情をコントロールすることなどを、こういった様々な「葛藤」の経験を通して子供は学んでいくものです。

その経験を親が自ら物を与えてしまうことで奪い、むしろ返って親に対する「依存心」を高め、自立の機会を遠のかせてしまったと言えます。

また、もっとも基本的な生活習慣である「食事」をごねることで、自分の思い通りにするということを覚えさせてしまいました。
（まあ、そもそもこの事例のときはアイスが食べたいとごねていたわけではないんだけど、大人が子供を持て余してアイスで釣ろうとした結果、する必要もないのにそうしてしまったのだね）


僕は「子供でも尊重すべきもの」とか「子供も大人も基本的には人として対等のもの」と思っていますが、でもそれは「大人は子供の意見はなんでも聞くべき」と言う意味ではまったくないわけです。

子供と大人は一個の存在としては対等のもだけど、どういう位置にいるかといえば、大人は子供を守り導く存在なわけです。
なので、「できないものはできない」「それはちがう」と言ったからといって子供を尊重していないというわけではないのです。

むしろ筋の通らないことならば、「そんなことは許しません」と言えなければ大人としての責任は果たしていないと思います。


またちょっと理屈っぽくなってしまいましたが、そういった「大人の毅然とした態度」というものが、子供の生活習慣を築いていく上ではとても大切ということです。

子供が毎日やっている「あたりまえ」のことの中には、その習慣を身につける以上のものがたくさん詰まっています。

食事を最後まで座って食べられない子は、じっくりと集中して自分の遊びをすることはできません。
それは大きくなったとき机に向かって勉強する力と同じものになるでしょう。

食事のような日々のあたりまえの基本的なことから、子供の力は紡ぎ出されていくものです。


ですから、小さいうちからの積み重ねでしっかりと大人は子供の生活習慣を作っていかなければなりません。


そこに、先の事例のような対応をしたり、

「野菜炒めを作ったけど、子供は食べようとしないので、いつもよく食べてくれるうどんを作り直しました」といった対応をしていては、子供の生活習慣をつけることはできません。

こういった生活習慣のイニシアチブ（主導権）というものは、大人がしっかりと持っていて、子供がそれを当然に受け入れているべきです。

またそれが、「あたりまえ」になってさえいれば子供はそこに不満を感じたりしないものなのです。
大人が進んで「例外」や「しょうがないから」とか「特別」を作ってしまうと、むしろ自分の思い通りにならないことが不満になってしまいます。

大人の中途半端な対応が、返って子供の不満を作り出してしまうのです。


どうせつけるなら「良い癖」をつけることが、子育てのとても強い味方になります。

よく遊べる時間に、とりたててなにをすればいいとかではないけれども、その時間を前回話したように、それ以外の要因で潰してしまってはもったいないし、テレビを見るなど受動的に遊ぶことだけで過ごしてしまってももったいなないわけです。

そこで、その子その子が「やりたい」という意欲をもった遊びにとりくめたり、発展・展開させられるような遊びをしていけば、それは力となりやすいし、また遊びも上手に、さらに楽しくすることができるようになっていけます。
そして、よく遊べる時間であれば、そうでないときよりもずいぶんとそういった発展や展開、イメージを広げるようなこともしやすいです。


よく遊べる時間もあれば、逆にそうでないときもあります。
例えば、疲れているときやお腹が減っているとき、そういう時間はうまく遊べなかったり、遊んでも長続きしなかったり、壊したりする荒れた遊びになりやすいということもあります。

夕方のご飯前の時間なんかそうですね。
遊べないし疲れているので甘えを出してまとわりついてきたり、大人もご飯の支度とかで忙しい時なんだけどよくありますよね。
こういう時は、うまく遊べないこともしかたがないです。
なので無理に遊ばせずとも、ちょっとテレビをみてくつろいだりする時間にしてしまうのも、ひとつの手かもしれません。


最近ではよく「お昼寝をさせると夜寝なくなるのでさせてません」というような声をしばしば聞きます。

子供の個性もさまざまですから一概には言えないかもしれませんが、子供は大人と違って疲れと休息のサイクルが短いです。
お昼寝などで、適度に休息をとっていかないと、疲れたままその後の時間を過ごしていくことになります。
そのような状態ではなかなか「良い遊び」の時間を持つことは難しくなってしまいます。

もうひとつあります。
子供は感情・情緒のコントロールというものが、まだ未熟です。

午前中に戸外で体をたくさん動かして遊んだ興奮や、怒られたり・叱られたり・泣いたりして波だった感情を、自分ではなかなかコントロールしきれません。

お昼寝をとったり休息をとったりすることで、そういった感情のリセットをすることができます。

もし、そういう興奮や感情を引きずったまま、午後の時間を過ごしていたりすると、やはり興奮していて落ち着いて過ごせなかったり、じっくりと遊べなかったり、興奮しているので室内でもはしゃぎすぎたり、それで怒られたり、その結果じっくり遊ぶどころでなかったりという悪循環になったりしかねません。

そういうことがときどきと言うならば、さほど気にすることもないかもしれませんが、日々の生活の習慣としてそういうふうになっていくと、やっぱりその積み重ねもずいぶんと違うものになり、１年～２年とたっていくとその差はずいぶん大きくなります。

大人の目からすると、お昼寝をしていなくても、元気に過ごしているように見えるということもありますが、それは興奮がリセットされずにはしゃぎまわっているだけなのかもしれないということもしばしば見受けられます。

「遊び」をどのように提供していくか以前に、環境としてのよい遊びの時間を大人は配慮して作っていくといいというおはなしでした。

環境とはどういうものでしょうか。
物的なもの、時間的、空間的な環境。
直接の関わりというだけでなくて、どんな人がどういう風に周りにいるかというのも人的環境としてあげられます。


環境が及ぼす影響とは？
いろいろありますので一口ではいえませんが、わかりやすいところで例としてあげていきましょう。

例えば、ままごと遊具を子供が使い終わったあと、大人がいつも決まった場所に綺麗に並べて置くようにしていたとします。
逆に、特に場所も決まっておらず、いつもぐちゃぐちゃのまま置かれていたという場合もあります。

これを１年～２年と積み重ねていけば、かなりの度合いで子供は大人が口をすっぱくして教え込まなくとも、前者の環境にいた子は比較的綺麗にかたづけるようになるし、逆に後者の環境にいればかたづけという意識をきちんともっていないという可能性が高くなるでしょう。

また、例えばとくに見なくてもテレビをずっとつけっぱなしにしているという家庭も増えているようです。
赤ちゃんの時から、その常にテレビをつけっぱなしにしている環境で過ごしていれば、強い刺激に慣れてしまうので、じっくり遊ぶことが苦手になったり、落ち着かない様子の多い子になるという可能性は、そうでない環境にいるよりも高くなるでしょう。

↑これらは一部の例です。
必ずそうなるわけではないし、子供の気質や、その他の要因というものもありますので、あくまで可能性が高まるということです。

でも、日々の何気ないことだとしても、積み重ねていけばその蓄積というのはとても大きいものです。
子供の育ちは一朝一夕にできるものではありません。

大人が何かを働きかけたら、すぐそれが伝わるとか、教え込まれるわけではないのです。
なので３つ前の記事に出ていたように、一個一個のできることよりも、日々の生活習慣としての形を作ったり、常日頃の環境というものも、こういうのは目に見えないのでわかりにくいのだけど、実は大きく子供の育ちに作用していると思うのです。


前フリが長くなってしまいましたが、今回はそんな遊びの環境的な話です。

子供に遊ぶ力を身につけさせていきたいと思ったら、遊びの環境を整えてあげると、そうでないときよりもずっと遊びに取り組みやすくなります。

子供はいつでも遊んでいるように見えるかもしれませんが、遊びへのモチベーションが高いときや遊び込める時間というのは、一日のうちでも結構変化しています。

やはり一番子供がよく遊べると思われるのは、朝から午前中です。

なので、この時間にいい遊びをできるようにすると、それが力となりやすいです。
まあ、取り立ててすごいことをしろというわけではありません、普通にこの時間を楽しく過ごせればいいのです。

でも、大人の働きかけでこの時間をいい形で過ごせないという子も少なくありません。

例えば、朝ごはん抜きで過ごしている子。
これはもう確実にいい形で遊び込んだりすることはできません。
というよりも、それ以前の状態です。
お腹が減ってイライラしていれば、必然的に他児とのトラブルが増えたりします。
楽しい遊びがあっても、そんな状態では集中できません。

この子が、この一番遊べる時間をこんな状態で過ごすことを、半年、一年、二年と続けたらどうでしょう。
遊びの楽しさなどわからない子に育ってしまうでしょう。
そうすると、自分の遊びがないので、他児にちょっかいをだしたりすること、刺激を発したりして遊ぶことが身についてしまいます。


また、生活リズムが確立していなかったり、夜ふかし朝寝坊の生活になってしまっていたりすると、やはり朝の一番遊べる時間を、気持ちよく目覚めた状態で過ごせていないので、なかなかいい遊びはできません。
（ここで言っている「いい遊び」というのは遊びの種類っていう意味じゃなくて、集中して遊べたり、イメージして遊びを展開させていったりする、遊び込めている状態の意味です）

また、朝から何かにつけて叱られていたり、満たされない状態で過ごすことを余儀なくされてしまっても、やはり子供はなかなかそこでのいい遊びが展開できません。


最近では、大人の生活習慣に子供を合わせたりする家庭が多くなっています。
大人に付き合って夜ふかししてしまったり、遅くまで子供連れで外出したりすることが多く、０～１歳でも生活リズムがきちんと取れていないという子もたくさん見かけます。

「自分たちが朝ごはん食べる習慣がないので、子供にも食べさせていませんでした」なんていう親もいます。
大人は朝ごはんぬきでも普通に活動できるかもしれませんが、子供はそうはいきません。

大人は何気なくしていることかもしれませんが、そういった日々の積み重ねは必ず子供の育ちに現れてきます。
いいものもわるいものもです。

とくに考えずにしていることが、数年後、子供をとても育てにくい子にしていることもあるかもしれません。（乳幼児の朝食抜きなんてその顕著なひとつでしょう）

ちょっと脱線気味でしたが、遊べる子供にしようと思ったとき、遊び以前に環境や日々の生活が大切というお話でした。

ですがその結果、遊びの時間になんにもできずに、しょうがないから指しゃぶりをしていたり、自慰行為をしていたりということが、１歳後半や２歳くらいであります。

これは別に特殊な事例の話ではありません。


なぜ「片付けをさせること」が自慰行為をさせることになってしまうのでしょうか？

それは必ずしも、しつこく言われたりすることのストレスがそうさせているというわけではありません。
もちろん、そういった面も無きにしもあらずですが、他に主要な原因があります。


１～２歳の子に、遊びのたびに「片付けなさい」「また、ちらかしてー。だれが片付けると思っているのよっ」などなどを言われていますと、場合によってその子は遊具を出して遊ぶこと自体をやめてしまうことがあります。

遊具で遊ぶとお母さんにいろいろと指示されたり、怒られたり、否定されたり、小言をいわれたりしてしまうので、遊具ではなく机から飛び下りたりすることで、自分で刺激をだして遊ぶことにいってしまったりします。

結果、遊び込めなくなったり、落ち着きのない子になったりしてしまいます。

自分で刺激をだして遊べる程度の発達段階になっていればまだしもなのですが、性格的にそうでなかったり、まだ幼かったりして自分でなにかを見つけて遊ぶという方向にいかない子もいます。


保育園では1歳児クラスでそういった子をしばしば見かけます。

遊びの時間に、ぼーっとしていたり、なんにもしないで指しゃぶりや性器いじりの自慰行為をしているのです。

こういった自慰行為は、精神的なストレスからではなくて、たんなる手持ち無沙汰からくることなので、深刻なものではありませんが、「片付けをさせるといった先入観」や「しつけ行為」などから、親がこういった子供の姿を引き起こしてしまっていということは大変残念なことです。


遊びの習慣は積み重ねがあってのことなので、小さいうちから子供が遊びに取り組めるようにしていくことはとても大事なことだと思います。