保育士おとーちゃんの子育て日記

ちなみに、それを家庭でどのようにアプローチしたら良いのかという以前あった質問に答えるとすると、いろいろあるかもしれないけど、ひとつには「自信」のある子ではないかと思う。

なんでもいいから「なにかこれは」と子供自身が、得意なもの誇れるものを持っていることによる自信を持てるようになっているといいとは思います。

ただ、良くない状況にならないようにどうこうして育てようというのは、ネガティブであまり建設的でないので、「いじめられないような子供にするために」という視点だけで「自信」のある子に育てようとするよりも、子供の得意なことを思う存分やらせてあげようなどポジティブな考えで行ったほうがいいのはもちろんです。


しかし残念なことに、いくらしっかりした子供になったところで、本当に悪質ないじめはその子の資質に関係なくおこなわれてしまいます。




さて、ここからが今日の本題です。

『いじめについて考える』のところで、「日本では伝統的に学校の先生に子供への人格教育を期待しているがそれは現代では難しいのではないか」ということを書きました。
その点についてもう少し考えてみました。

まず、教育の現場でそういう勉強を教えること以外の教育。道徳教育なども含んだ全人的な教育のことを、いまはなんと呼んでいるのかわからないので、とりあえずここでは「人格教育」と呼ぶことにします。



そういった人格教育が難しくなっているのではないかと書きましたが、現に学校でそういったことをねらいの内においていないわけではないし、実際学校という社会のなかで勉強以外のものを学ぶことも多々あると思います。

しかし、学校におけるそれというのは、基本的には学習を通した上で身につけるものの範囲に収まるものが中心なはずです。

どういうことかといいますと、スポーツを通してチームプレイを学んだり、合奏や合唱などで他者と共同してひとつのものを作り上げる達成感など、自然や生き物の観察を通して生命のあり方に触れたり、社会の授業や社会科見学などを通して社会の成り立ちや社会正義を学び、林間学校などを経験することで家庭からの自立や仲間との連帯などを育んだり、日々の掃除を通しての生活習慣などなど、直接教わる勉強とは別の人間的な経験というものを身につけていきます。

それらは学習がまずあって、それを行う過程や結果のなかから導き出されるものです。

基本的には学校における人格教育というものは、そういうものであると思われます。


しかし、その学習のいとぐちに着く前に問題があったとしたらどうでしょう。

例えば、学級崩壊などが近年大きな問題になってきています。

その学級崩壊を引き起こしてしまうきっかけとなったり、原因・中心になっている子供というのは、その「学習の緒につく前の問題」という現状にいるわけです。

そういった子供に対しては、学習を通しての人格教育以前に、学習でないところでの個別の対応というのが必要となってきます。

これは学習から身につけるはずの本来の学校教育における主たる人格教育に対して、従の人格教育と言えるでしょう。


たしかに、この部分においてもそれなりに教員の手腕というのは期待される範囲ではあります。
そして一般にはこの手腕を教師に大きく期待しているようです。

でも、僕が思うに上で、あくまで学習を通してが「主」であって、それ以前の個別への対応というのは本来の教員に課された職務内容としては「従」であるように、教員にすべてを押し付けていい部分ではないと考えられます。



小学校でも低学年においては、先生が体を使った遊びやスキンシップを意識的にたくさん行ったりして、子供たちの情緒的なところから安定をはかって、クラス運営につなげたりしているといった話も聞きます。

しかしながら、この個別的な問題が大きくなれば、学校におけるそれら個別的アプローチというものは早々に限界を迎えます。

時間的、人員配置、子供の人数的に、学校の範囲内でできることというのは、無制限に人格教育ができるほど余地はないはずです。

また、教員の資格を取るにあたって、学習を通して人格に寄与することを目指したり、意図をもってのカリキュラム作りなど学ぶことはあっても、学習以前のところにいる子供に対しての個別のアプローチなどを身につける課程はほとんどないか皆無でしょう。

このことはとりもなおさず、教員としての主たる人格教育が学習を通してのものをメインに想定していることを意味します。

そして、小学校低学年くらいの子供といえども、学習以前の態度に現れるようなその子の生育上の問題を改善するというのは生易しいことではないはずです。

これが高学年・中学生と年齢があがっていけばなおさらのことです。


ここで一度まとめましょう。

・学校における人格教育というものは、どのような子供の育ちの問題でも解決を期待できるような無制限な人格教育というものではないこと

・その達成というのは、あくまで学習を通してのものが中心であること

・学習以前の部分に関しては、実際的なアプローチが限られること




これまで、学習以前の問題については、家庭への伝達・相談という形を主として行っていたと思われます。

いわゆる、「呼び出し」というやつですね。

学習以前の問題とは、すなわちその多くが家庭における問題とも言えますので、それは当然のことであり、学校で出来ることに限りがある以上それはもっとも効果を期待してよいアプローチであったはずです。

しかし、これもいまでは難しくなっているのではないでしょうか。

ネグレクトの増加や、家庭での養育力の低下、子供への関心の低さ、親の多忙などなど、問題点や対応策などを学校側が親身に伝えたとしてすら、なかなか効果を上げられないということが増えてきている or 今後さらに多くなることが考えられるからです。

小学校一年生の息子のクラスでも、入学当初から放任気味で、夜になっても帰ろうとしない（自分の家に帰るように教わってすらいない。また帰ってくることも期待されていない）子供がすでに数人いるということでした。

学校にはそういった、学習以前の個別対応の難しさが深刻化しているという問題点があるはずです。


その中で「いじめ」問題への対応というのは、相当に難しいものだと思われます。


しばしば、「道徳教育をもっと強化すべきだ」というような意見を聞きます。

僕が思うにいじめなどの問題は道徳教育を強めたところで、それが減ったりするという類のことではないのではないかと感じます。

道徳教育で効果があげられるのは、ある一定程度の「育ち」を得ている子でなければ、そうそう響かないと思われます。
いじめなどをする子供の問題というのは、そういった後付けの知識・教育で解決できるよりも以前のところに大きな原因があるのであって、それにはもっと根本的なアプローチをしなければならないでしょう。

学校も当然ながらそのことについてはずいぶん以前からわかっています。

そこで、平成２２年の教育指導要領から新たに加わった点があります。

長くなったので、次回に続きます。

普段からごまかしや、過干渉などで言葉の価値を低めない関わりを大人がしていれば、その子にもよりますがけっこう大人がその場面で伝えたきまりごとなどわりと覚えているものです。

ただ、それを毎回頭に止めて行動したり、指示や制止でやめたりするかというのは、別物であるということ。

しかし、わかっているのであれば、大人がしつこく指示したり、声を荒げたりすることもなく子供は行動することができる関わり方があります。
もちろん魔法の言葉などではなくて、日々の積み重ねなのですが。

それは、事実だけを述べて子供に考えさせることです。



例えば、子供はついついテレビのすぐそばによって画面を見ていたりします。

そういうときに、
「テレビのそばで見るんじゃない」　（禁止の言葉）
「うしろにさがって見なさい」 （指示の言葉）

こういうことを繰り返していますと、だんだん聞く耳を持たなくなったり、大人の関わりをめんどくさがるようになったり、小さい子供ですと過干渉の悪影響がでたり、そういったストレスを少しずつためてイライラを爆発させたり、自己肯定感を欠如させていったりということもあります。



そこで、禁止でも指示でもない、第三の言葉です。

「そこで見てると目が悪くなっちゃうよ」

テレビは近くで見ないというルールを知っていれば、そこから考えて行動できます。
そして同時に、その言葉はなぜそうすべきなのかという「意味」を語っています。
そのため、指示のあとにくどくど理由を伝えたりする必要もありません。

先ほどの「テレビのそばで見るんじゃない」　「うしろにさがってここで見なさい」はどちらも、なぜそうすべきかは語っていないのですね。前提としてそういう決まりごとなりを知っているはずだろというところにたっています。
確かに、その子は知っていたとしてもそういう頭ごなしな言い方というのは、子供にとってもあまり心地いいものではないのですね。



その　「そこで見てると目が悪くなっちゃうよ」で自分で考えて、後ろに下がって見れたのならばそれは立派なことですね。
「ちゃんとわかってるね」「自分で考えられてえらいね」などとフィードバックの言葉をかけても十分いいことでしょう。
それで、さらに今後大人の意を汲んだ行動を心がけるようになります。
それを積み重ねられれば、やがては考えさせる言葉を伝えずとも、自分でわきまえて行動できる日もいずれくるかもしれません。



また、その考える言葉でそのとき従えなかったとしても、そこから指示の言葉を出しても遅くはありません。

「そこだと目が悪くなっちゃうから、ここで座って見ましょう」

年齢が小さかったり、発達段階が幼かったりして、考える言葉だけでは通じないこともあるかもしれません。
それはそれでいいのです。
そのとき通じなかったとしても、そういった習慣は今後にも生きてきますので無駄ではないです。
杓子定規にやる必要もないけれども、ちょっとずつ積み重ねをしていくといいのではないかな。



この「考えさせる言葉」は一度身に付けると、いろんな場所でつかえます。

玩具を投げてしまっている子に、「それ投げていたら壊れちゃうよ」
（人に向かって投げていたりしたらこんな悠長な言い方はしませんよ。その場合は禁止でも制止でもすべきでしょう。念のため。）

ふざけていてなかなか靴をはこうとしない子に、「早く靴をはきなさい」というよりも、「靴を履いたら買い物にいきますよ」などの言い方をしていったほうが、はるかにその行動がすんなりいったり、そこでの靴を履くという日々の行動の積み重ねができていったりします。

この「考えさせる言葉」のいい点は、大人も怒ってイライラしなくてすむという点です。
ささやかなようでこの点は結構大きいかもしれない。

「○○するな」「○○しなさい」といって、それで子供がすんなり従えばまだいいけど、それでなかなか従わないとすると大人の方としてはとてもイライラしたり、ストレスがたまったりします。

そうするといろんな悪循環ができて、日々の生活が大変になってしまったり。


「考えさせる言葉」だと、それでわかってくれれば大人の方も素直に気持ちよく褒められるし、もしそれだけで伝わらなかったとしても、子供が反発しているとか「言う事を聞かない」というわけでないので、とりあえずイライラするまでワンクッションおけます。

指示や禁止の言葉で従ったとしても、なかなかそれで褒める（フィードバックする）という流れにはなかなかならないんだよね。


そしてさらに、指示・禁止の言葉をやたらと使わないでいると、それらの言葉が必要で使わなければならないとき、乱発しているときよりもよっぽど重みのある言葉になります。

そのため、子供も「これはしなくちゃならないことらしいな」ということが、そのニュアンスからでも伝わります。


僕はもう家でも保育園でもこういう言い方は習慣というか当たり前になってたので、いままで意識することもなくてあんまり自覚してませんでした。
でも、これはとっても日々の生活をスムーズにいかせる関わり方だと思うのでおすすめです。思い出した時だけでもやってみてください。
ちょっとずつでも積み重ねていくと、子供の姿が変わっていけることもあるかもしれません。

僕はどちらの考え方でもいじめはなくならないと思う。

後者の「集団にうまく適応し～～」は結局のところ、Vol.２でみたいじめの原因ともなる環境・考え方に子供を当てはめているだけのようです。

大人が子供に対して、集団に適応することを刷り込んでいけば、子供はその考え方をよろしく学習して自分たちの世界で、集団にうまく適応しないものを一等低いものとみなしていじめやあなどりの対象として扱うことを覚える可能性が濃厚にできるのではないでしょうか。


前者の考え方、「もしいじめられたとしても、それをはねのけるだけの力のある子にしよう」は現にいま教育改革を提唱しているひとの文言のなかにも見受けられます。

この意見を言う人は、おそらくご自身がとっても強い人なのだと思います。
もしかすると、いじめられている子を自分の身を呈してまでまもるような強さと正義感に溢れた人なのかもしれません。

でも、全ての人がその半分も強いとは限りません。
いくら精神的肉体的に鍛えたとしても、全ての人がそうなれるものではないのです。

いじめの対象になる子にはもともとハンデキャップを負った子や、発達障がいを持った子供たちもいます。
そういう子はそれを治療したり、克服しようとしたり、乗り越えようとしたり言われるまでもなく、一生懸命取り組んでいます。
そういう子達にも、「いじめられることは君にも原因があるのだから、もっと強くなりなさい」と言うのだろうか？

「もしいじめられたとしても、それをはねのけるだけの力のある子にしよう」この考え方は、個々の個性を考慮しない、とても狭い範囲にしか適応できない一面的な意見でしかないのです。

よしんば、あるクラスの子供が全員そうやって鍛えられて強くなることができる子供ばかりだったとしても、結局は全くみんなが同等の能力や強さを持っているわけではないのだから、その中で序列・ヒエラルキーというものができて、やはりそこにいじめを志向する人間がいたらそのヒエラルキーの中でいじめはおこなわれるでしょう。

自衛隊のなかでもひどいいじめが行われているという話はよく耳にします。
実際、僕も自衛隊にいた友人からそういった話を聞きました。

自衛隊にはいる人は、世間一般からすれば精神的にも肉体的にもずいぶんと強い人たちだろうと思います。少なくとも僕なんかよりもよっぽどでしょう。

その強い人たちがたくさんいるなかですら、いじめがあるのです。「いじめをはねのける強さをもちなさい」という考え方は、さして有効でないと思わざるをえません。

また、「強くする」「鍛える」「はねのける力をもたせる」というのは具体的にはどうすればいいのだろうか。
口で言うのはたやすいけれども、多種多様な人間がいるなかでそれを達成することは大変難しいと思います。

そして、実際のところ本当に「いじめてやろう」という悪意をもった人間が徒党を組んでいじめを行った場合、個人の強さなどというものとは無関係にいじめは行えます。

悪質ないじめに対しては、個人の精神的肉体的強さなどというものは何ほどにもならないのです。

いまでは、ネットの掲示板やメールなどを使ったいじめまで子供たちの中で行われるようになっています。

そういう中でどんなに個人的強さをもって立ち向かったところで、「孤立」「疎外」という状況をどうにかすることは、そのいじめられている当人にはどうすることもできません。

大人が、いじめの解決を「個人の強さ」に帰結させるのは、なんの解決の手助けもしないことと同様になってしまいます。

もし、今現在いじめられている子に、「あなたはいじめられないだけの強さを持ちたいですか？」と聞けば多くの人が「はい」と答えるでしょう。
でも心から望んでも、持てないからこそ苦しんでいるのです。

なので僕は、この、「もしいじめられたとしても、それをはねのけるだけの力のある子にしよう」という考え方は、自分自身がとても強い人やいじめられたことのない人、一面的にしか物の見えない人の無責任な放言にすぎないと感じられて仕方がありません。


蛇足ながらさらに言えば、もしその考え方にのっとって子供をいじめをはねのけるだけの力のある子供にするという教育を実施するようになったら、今度はその「子供を強くする」という美名のもとに子供を精神的に威圧したり、体罰を振るったりする人が出てくるでしょう。

それ自体も立派ないじめですが、そういった上から抑圧的に関わる環境で子供が育てば、さらに子供をいじめ行為に駆り立てるように思われます。

確かに、いじめられる子に原因があることもあります。むしろなんらかの原因のあることが多いとすら言えるかもしれません。

例えば、足が悪くて他の子供と同じように歩いたり、走ったり出来ない子がそれを理由にからかいから、いじめに発展したりします。
他にも、単に「根が優しくて気が弱い」という性格上の特徴につけこまれていじめの対象になったりすることもありがちです。
吃音のきらいがあったり、ほかの子よりも幼いところがあったり、そういったその子の性質・特徴が原因となっていじめの対象になったりします。


「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」

そしてこの意見は、「いじめられる方に原因があるのだから、いじめが起こることもやむをえない」「いじめる側・いじめられる側、両者に責任があるのだ」「いじめられる方の性格や育ち方、育て方にも責任がある」というようなさらなる意見やニュアンスをもって語られています。

その点が「本当にそうだろうか？」という気持ちを僕に想い起こさせます。

原因があるからいじめられてもやむを得ないのでしょうか？
性格や身体的特徴などをあげつらって、いじめというものをほんの少しであっても正当化していいのだろうか？

ときにはほかのいじめられている子をかばったからという理由で、その後その子がいじめの対象になってしまうということすらあります。
それを「その子にも悪い点があるのだ」と責められるでしょうか？

しかしながら非常にこの「いじめられる子にも問題がある」という考え方は、多くの日本人の中にどうもあるようです。

はっきり言って僕はその考え方には賛同できません。

いじめられる子にそのいじめの対象にされてしまうなんらかの原因があることもあるでしょう。
しかし、だからといっていじめていいということにならないのは明白なことです。

おそらくその意見を述べる人も「いじめていいなどとは言っていない」と言うでしょう。
でも、理性的に考えたら「いじめられる側にも問題がある」というのは、限りなくそれにちかいものです。
いじめていることに一分の理であっても正当性を与えているのだから。


「お前は女だからセクハラされるのもしょうがない」
そう言っているのと同じです。

いま、セクハラ・パワハラなどのハラスメントに対しては、する側の理由ではなくされる側の意見を完全に重視するようになっています。

「される方が悪いのだ」「される方にも原因があるのだ」という理論はそこでは通りません。



「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」というのは全くのナンセンスです。

この考え方は非常に日本的です。
おそらく日本人以外の人がこの「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」という意見を聞いたら、どうしてそういう理屈が成り立つのか理解に苦しむという反応を示すと思われます。

これは個と集団の優先順位の概念の違いがあるのではないでしょうか。

多くの国では「個があって集団がある」と考えるのに対して、日本ではいまだに「集団ありき」でそれに逸脱するものを受け入れない・否定するという感覚が根強くのこっています。

それゆえに、「いじめられる方にも原因・問題がある」という考え方に共鳴する人が多いのではないでしょうか。


そのいじめの現場にいる教師でも、この「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」ということを言う人がいます。

そして、同様の見解をまた別の先生が示したとか、いじめについて相談しにいったらそのように言われてあまり取り合ってもらえなかったということも少なからず耳にしたり、体験談の中で語られています。


ここで僕は思うのです。

いまの学校教育がもっている一側面そのものが、そもそも「集団に個人が適応すること」を目的としており、そこでは「それに逸脱する行為・個人」というものを認めない・否定する構造をまぎれもなくもっているのだ、と。

つまり、学校の持っているその構造と、いじめの構造が同じ理論の上に立っているのであると考えられます。

学校は、集団に適応できない子を認めず、子供たちもそれと同様に子供たちの集団に染まっていないものを異物として排除する行為、すなわち「いじめ」を正当な理由のあるものとしている。

いじめがもっとも多くなる時期といわれる中学校が、偶然か必然かもっとも学校からの管理・しめつけの大きくなる時期でもあります。

僕にはこれは無関係ではないのではないかと思われます。


初めに出てきた「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」という根強い考え方や、学校が集団への適応を最上とし多様な個性というものを軽視していたりする限り、このタイプのいじめはなくならないのではないかと感じられます。

ただ、現状の学校教育の目的そのものが、その人その人の人格を形成したり、個々の特質を伸ばすことよりも、集団ひいては社会に適応する人間をつくることを第一においているのだから、この問題はそもそもその目的自体に内包された根深い・解決困難なものであることも、同時に思わざるをえません。

全てのいじめがこの構造から成り立っているわけではないけれども、この考え方が多くの大人の中にすらすでにインプリンティングされてしまっていることは、「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」という意見に同調する人が多いことからも明らかであろうと思われます。


こんなことを言うまでもなく、「村八分」というのは日本のお家芸でした。

そういう好ましくない伝統を変える源泉は、教育のなかにこそあるはずなのだけど、教育そのものがそれに染まってしまっているのではないかと感じられてなりません。

いじめをやめさせる側であるはずの学校が、ともすればいじめの構造を子供たちに作ってしまっているのではないかという僕の疑問でした。


今回論点がずれるので触れなかった「いじめにはいじめられる方にも問題があるのだ」の理屈のもう一方の方向性について次回書こうかと思います。
長くなってしまったので今日はここまで。

なので、基本的にはこれまでさまざまなところで書いてきたようなこと。
たとえば、
受容であるとか、満たされていること、生活リズムや情緒が安定していること、などなど

『乳児の遊び・関わり　Vol.９　　これまでのまとめみたいなもの』


ここで書かれているようなことなどがちょっとずつでも形成されてきていれば、子供が片付けるようになるのはそれほど難しいことではありません。

それは集約してしまえば、大人と子供・母子・親子の「良好な信頼関係」とでもいうものと言えるでしょう。

ここでいう信頼関係とは、「親子の絆」というような抽象的なことではなくて、『乳児の遊び・関わり　Vol.９』であるような具体的な関係です。


例えば保育園で、母子関係がうまくいってなくていつも満たされていない気分を抱えている子に対して、いくら片付けの習慣をつけようとしても、まず身につくことはありません。
怒ったり叱ったりすることで、やらせることは出来るかもしれませんが、それは結局その場だけのことなので、身に付いたというには程遠いものです。

それを保育士の立場からでも（母子関係の改善まえであっても）、その子を受容し、とりあえず保育の場にいるときだけでも満たしてあげて、その子と保育士とのあいだに良い信頼関係を築くことで、その保育士に寄り添おうとする気持ちができるので、片付けをするときには手伝ったり、自分でやろうとする良い姿を見せようとしてきたりします。

年齢が上がってしまえば、強制力をともなわなければ片付ける習慣がつかなくなる場合もあるかもしれませんが、乳幼児の成長段階にいるときならば、そのような良好な関係のなかで自然と身につけられることでしょう。


なので今回片付けのしかたというテーマで書きましたが、根本的にはこれまで書いたような子供との関わりのオプションといいますか、別の角度でピックアップしたことに過ぎないわけです。


そういうわけで、片付けを身につけることに躍起になる前に、それ以前の段階のことでつまづいていることがあれば、まずそこを作っていくことを先にするべきです。
それをせずに片付けを押し付けていくことは、ときには子供の様子を難しいものにしてしまうこともあるでしょう。

とりあえず今回で片付けについてのシリーズはおしまいです。

・モチベーション

過干渉や片付けをさせることが、片付けをすることのやる気を奪ってしまうならば、その逆をすればいいでしょう。

そのためには、「片付けをできること」を目的とせず「片付けのできたこと」を認めていくといいと思います。
そしてモチベーションをちょっとづつでいいので高めていくといいでしょう。

片付けるときは、子供と一緒に大人もやって子供が一個でもしまえたら、「ありがとう」「持ってきてくれてたすかるよ」などと関わっていきます。


大人が「自分で出したものなんだから自分で片付けるのが当たり前」という気持ちでいると、なかなか片付けを「良いもの」として子供は受け止められません。
一緒に片付けて「ああ、きれいになってよかったね」というような、「共感」をともに感じていけると、子供にとって「片付けは大変だけれどもするといいものなんだな」という気持ちが育まれていくでしょう。

ある程度の大きくなって片付けが自分で出来て当然の年齢になっていれば、叱咤激励してやらせてしまうこともできますし、それで片付けることを習慣化することも可能かもしれませんが、やはり自分で片付けようというモチベーションを育てることに比べると次善の策になるのではないかと思います。



・必然性

小さな子供に、使ったもの出したものを「全て片付けなさい」ということにしていると、それは無理なこと・多すぎてそもそも片付ける気をなくしてしまうということもあります。

片付けというのは子供にとってそもそもそんなに楽しいことではありません。
それでもそれをするからには、なぜそれをするのかという理由を子供自身がわかっていればそれも受け入れていけるでしょう。

その子にもわかる理由・片付ける必然性というものを大人は普段から伝えていける、もしくは生活の中で経験的に理解していくようにするといいかもしれません。

そのために、無理なくできることを習慣にしていきます。
例えば、
「ご飯にするからテーブルの上の紙とクレヨンをしまってね」とか
「通り道にはものを置きっぱなしにしない」
「本は床に置かない」
など、部分的に片付ける習慣をつくっておいて、それができればよしという積み重ねをしていくといいと思います。

・普段から大人が綺麗に片したり、並べたりする習慣
これは『遊びとかたづけ』ですでに述べられていますので省略。


・遊具は多すぎず、少なすぎず

あまりに遊具が多すぎると片付けようとおもったとき、見ただけで片付けなんてしたくなくなってしまいます。
少なすぎて遊びができなくては意味がないので、適当な量を調整してあげることも必要です。

例えばままごとの素材などがそうです。
遊具の種類が多い場合は、ときどき入れ替えをすると常に新鮮に遊べますので、大量のおもちゃを出しっぱなしにするよりもいいでしょう。


・遊具のしまう場所は定位置に

どこにしまえばいいか子供がわからないのでは片付けようもありません。
普段からの定位置に置くようにすれば、遊びに取り組むこともしやすくなりますね。


ここからは直接的な関わり方のポイント

まず片付けの時間になる前に、そこまでの過程で過干渉や叱ることで埋め尽くされていたらどうでしょう。
つまり遊びの段階でいろいろと言われたりしていら、その後「片付けなさい」という指示を聞ける余裕というのはなかなか持てないのです。

逆に言えば、大人からの指示や支配を減らすことで、好んでしたくないことにも取り組めるだけのやる気を持たせてあげたいということです。


ですので、これは遊びの部分で述べたことですが、遊びが充実していることが片付けができるためには必要です。
それ以前の段階であれば、「片付けをさせる」ということを無理にせずともよいでしょう。

まずは遊びを楽しめることが大切ですね。

また次回に続きます。

この前電車に乗っていたら、カバンにキーホルダーというよりも「それは完全にぬいぐるみだろっ」と言いたくなるような大きなクマをつけている高校生の女の子がいました。


クマなんかは当然ながらぬいぐるみの定番なのですが、しかしなぜクマなのでしょう。
当たり前にあることだから気がつかないけれども、よく考えるとちょっとこれは不思議なのです。
まあ、こんなことをよく考えてみる人間は多くないのでしょうけれど。


もし、山の中でクマに出会ったら、ヘタをすると死を覚悟しなければならないほどの猛獣です。
聞くところによると、怒っているクマにばったり出会ってしまったら、猟銃をもっていたとしてすらそうそうかなわないそうです。

そんな猛獣がなぜ「かわいい」アイテムになってしまうのでしょう。
ここが人間の不思議なところだと思います。


ほかにも、カエルにユーモラスなイメージをもっていたり、ふくろうを知的なイメージとしてみたり、タコをひょうげたものとして捉えたりと、人間はその感性でイメージを付加してとらえています。

カエルがなにか特別面白い冗談を言ったとかいう話を聞いたことはないですから、人間が勝手に一方的にそういうものとして捉えているのでしょう。


こういうものは人間の自然な「愛着」の気持ちが、その背景にはあるのではないかと思います。



クマを動物としてのそのままのクマではなく、子供を守りながら親子で一緒にいるところや、クマの子供がじゃれあって遊ぶところなどから、イメージを付け加えた状態で「可愛い」という愛着の心がそれをマスコット的なものとして人の心に投影されているのではないでしょうか。


この「愛着」という気持ちは、人間にとって生まれつき備わっているもののようです。



乳児期とくに１歳前後を愛着形成期と言われています。

その時期の子供は、自分を守ってくれたり、普段世話をして心地よくしてくれる大人に対して、なつく・信頼するという気持ちが形成されます。

やはり授乳してくれたりすることから、とくに母親に対してその愛着というものはもっとも大きなものとなるでしょう。


そしてその愛着を持った相手に対して、微笑んだり笑ったりというほかには出さない反応を示していきます。
通常そうでない対象には、不安や警戒・恐怖という感覚を感じます。

なので、世話をしてくれたり食べ物をくれるだけならば、「依存」という状態でもいいわけだけれども、やはりそれとは違う「愛着」という特殊な関係が築かれていると言えるでしょう。


『片付けのしかた　　Vol.１』のところでは、ものに対して愛着を持てるように育てていきましょうという意味のことを書いていますが、順序から言えばまずはものへの愛着以前に信頼する大人に対しての「愛着」というものが形成されているわけです。


ですから、ものへの愛着をもてる子供になるためには、親・世話をしてくれる人への愛着がしっかりと形成されていることが大切と言っていいと思います。



まれに虐待などでこの時期の親への愛着形成ができなかった子というのもいますが、これはもう人格形成上大変なことになります。
今日のテーマとはずれてしまいますので多くは述べませんが、育てにくい子などというレベルではないです。



「愛着」というのは、普段あまり気にもしないことですが、実は人間が生きている上での根っこの部分にあることなのです。


母への愛着、もちろん子供からの一方通行でなく相互の温かい関係というものがあって、それが十分に積み重ねられると、人形やぬいぐるみ、車や電車などの大好きな玩具、気に入りの洋服やタオル、布団、毎日使う食器、なにか思い出にまつわるものなどなどに広がっていけるのではないかと思われます。


そしてそういう形はないのだけど積み上がってきたものが、大人になってすらクマを可愛いと思わせたり、カエルをユーモラスだと思わせているような気がします。



最近の保育園の子供をみていますと、ものに愛着を感じられていない子というのが多くなっています。

子供の個性の差というものはもちろんありますから、あまりそういう風にならない子というのももともといますが、母子関係が良好でなかったり、情緒が安定していない子、満たされていない子というのは、多くの場合「ものへの愛着」を持つという気持ちの余裕はなかなか持てないようです。


「愛着」というのは、あまりにも当たり前過ぎてなかなか気にもとめない部分だけれども、「愛着を持とう」という自然な感情があり、乳児期にそれを良い形で持たせてあげることが、人間の生きていく上でなにものにも代え難いほど重要なものであることは間違いのないことだと僕は思います。


次回は片付けのしかたの続きを書く予定です。

片付けというのは目に見えることなので、どうしても親は気にしだしたらそこが気になってしまいます。
でも、片付けるということはそうとうに難しいことです。
それなりの発達段階も要求されます。
そして過去記事にあるように、「遊びにじっくりとりくめる」ことなどの前提がある程度できていなければ、なかなか身につくものではありません。

ときには、「片付けろ、片付けろ」をあまりにたくさん言われるために、遊具を出して遊ばなくなり室内でも暴れまわるしかなくなってしまったというケースすらあります。

また、僕は片付けに限らず全てにおいてそうですが、「子供に教え込む」「子供にしつける」ことで子供を「できる」ようにすることを主軸には考えていません。

外部からそうするように指示されたり、要求されたりするからやる子よりも、子供が身の内からそれを必要だと思ってするという子供が自分で持っている力として獲得させてあげることが大切だと思うからです。

「片付けろ、片付けろ」と叱咤激励して身につかないとかそれが悪いというわけではないかもしれませんが、僕は積み重ねで子供を育てていくことをします。

なので今回の記事も、「うまい片付けのさせ方」というようなものではないです。

長い子育ての期間の中で、どういうことを踏まえていって、いずれ片付けができる力を育めるかという気の長い話です。



これから書く事を、本当は別に「子供を片付けの出来る子にしてやろう」と思ってするわけではありません。
子育ての過程ででてくるものを、片付けという視点で、環境や大人の関わりなどピックアップしただけです。
そう言う意味では、「片付けができるようになる」というのは、こういう普段のことの積み重ねの結果として自然についてくることだと思います。


子供にどうするか以前にまずは大人がどうしてるか、がもっとも大切なことになるでしょう。


・大人が普段からものを大事にしているか

大人が物を投げたり、本や新聞を踏んづけて歩いているのをみていたら、子供もそうするようになってしまうでしょう。
大人が普段からきちんと片付けている、ということ以前に物を大切に使っていることから子供には影響してくると思います。

物は大切だから片付けようとも思うわけです。さして大切でないというふうに子供が捉えるようになってしまえば、片付けをする意義も見いだせなくなってしまうでしょう。


・物に愛着をもてる子供に育てる　（←特に大事）

小さい子供は、物があたかも心をもっていたり生きているかのように、それに愛着を持つことができます。

大人がなにもしなくても、そういう気持ちの強い子であれば自分からそういう気持ちをもつ子もいますが、そうでない子にはちょっと後押しをしてあげたり、そういう気持ちを伸ばしてあげることをしていくといいかと思います。

どうすればいいかといえば、大人がその見本をみせればいいのです。

例えば、人形遊びを子供にさせるとき。
自分のしたに、赤ちゃんがいたり身近にそういう光景をみているならば自然とできますが、そういう経験のない子にただ人形だけを渡してもあまりうまく遊べないこともあります。

そういうときに、大人が人形にミルクを飲ませたり、あやしたりと可愛がる姿をみて、同じように子供も人形を可愛がったり、大事にしたりするようになります。
わざわざ書かなくとも、多くの人がこういうことを自然にやっているかとは思います。

そして、ぬいぐるみや人形などはもう「物」としては扱いません。
ベッドや居場所を決めてあげたりして、使ったらそこに帰してあげます。
投げたり、床に放りっぱなしにしていたら、可哀想だよと助けてあげます。

叩いたりぶつけて遊んでいたら、子供が赤ちゃんを叩いていたら叱るのと同じように叱ります。

場所をきめるというのは片付けの予行演習として、そうしているわけではありません。
愛着をもたせたいからであって、その心を育むためです。
なので、必ずしも子供にさせずとも、遊び終わったのならば大人が、「じゃあもうベッドにいきましょうね」とその場所に帰してあげてもいいのです。

そのとき子供は関心ないようでも、そういうことを繰り返して積み重ねていけば、やがては子供の中に自然とそういう気持ちが育っていけます。

うちでは遊具の引き出しのひとつが、赤ちゃんのおうち兼ベッドになっています。


・壊れた玩具、壊れやすい玩具、雑な遊具は用意しない

うちのおじいちゃんは、孫と出かけるたびにお土産屋さんや、スーパーやファミレスのレジの横に置いてあるような値段は手頃だけど、メーカーも定かでないようなおもちゃを買い与えるのが好きです。

でもこのような遊具は、大変いい加減・雑にできています。
まともに機能しなかったり、丁寧に扱っても開けたその日に壊れたりすることがとても多いです。

最近では日本の有名遊具メーカーですら、雑なものが出ていますから、こういうものに至っては買う方もその程度と思って納得してしまうのでしょう。

しかし、きちんと楽しめないもの、すぐ壊れてしまうものがたくさん子供の身の回りにあると、そういうのがあたりまえの感覚が育ってしまって、遊具に愛着を形成したり、大事にしようと思う気持ちが失せてしまいます。

とても大切にしていて、壊れてしまったけど捨てられないというのならばいいのです。
それはそのものに愛着をもてた結果ですから。

でもはじめから、壊れていたり、思い通り・仕様通りにいかない遊具を子供に与えると、楽しむ前にそういう点にストレスを感じてしまい、遊べないし楽しめません。子供はそういうものは、放り出してしまいます。
その結果、物を大事にする気持ち、愛着をもてるところにはなかなか到達しません。

なので、丈夫な遊具を選ぶことは、単に遊びという観点だけでなくとも重要です。


関係ないけどついでに言うと、「遊具の造形」ってとても大事だと思うよ。
今、日本で普通に売られている遊具には、プラスチックにシール貼りで形作られているものが多いけれども、こういうのはまさに「子供だまし」だと思う。
あっという間にシールがめくれ上がっちゃったり、剥がれてきたり、折れたり欠けたり、あんまりプラスチックのものは美的ではないよね。

世のお父さん、お母さんだって、使っているうちに曲がってしまったりロゴのシールが浮いてきてしまうようなゴルフクラブや、一度洗ったらほつれたり色落ちしてしまうようなドレスを喜んで使ったり着たりはしないですよね。
↑のようなことは、「子供だから」「おもちゃだから」と許容されてしまっていいるのです。つまりはやっぱり「子供だまし」を大人は子供に与えてしまっているわけです。

こういう時代だから、それもやむを得ない部分もあるけれども、持っている遊具の中にひとつふたつくらいは、造形的に素敵なものを入れておくといいのではないかと思います。

あと、０～１歳児に与えるものはできるだけそうしたほうがいいでしょう。遊びの多くの部分が、見たり、触ったり、音を出したり、という感覚によるものになっているので。

長くなってしまいましたので、次回に続きます。

あいさつだけでなく、必要なコミュニケーションやささいな会話もなくなっているようです。

朝の登園時、家で書いてくる連絡ノートの記入を忘れたりしてペンが必要なとき、「ペンを貸してください」とでも言われれば気持ちよく貸すのだけど、勝手に園や保育士のものを取っていってしまったり、中にはデスクのキャビネットや引き出しをあけて持っていこうとする人すらいます。

「あいさつ」というのはコミュニケーションのもっとも端的な部分だと言えます。
保育園に来る人の多くは、仕事をするために子供を預けているのだから社会人です。
その社会人である人が、向こうからあいさつされても返さないというのはおかしなことと言えるでしょう。

「おはようございます」と言って、「あぁ」とかうなづきが返ってくるならまだいい方で、無言・無表情・目も合わないという人もいます。


なぜこのようなことを言うかといえば、別に世の道徳が衰えていると嘆いているわけではなく、そのようなコミュニケーションの低下というのは明らかに子供の育ちに影響してくるからです。

社会生活の中で必要なあいさつをしない・できない人というのは、子供との日々の関わりの中でも必要なコミュニケーションがなされていないと思われます。

僕の経験では、かなりの確率であいさつしない人の子供は、言葉や関わりの能力が年齢・発達の程度に比して幼かったり、友達との関わりにおいてもトラブルなどがとても多くなっていました。


子供は、様々なものごとを身近なモデルを真似ることで覚えます。
身近なモデルとは、まず第一に親です。
そして影響力がもっとも大きいのも親です。だから、よそで望ましくない行動を子供が学習してきたとしても、親の行動がしっかりしていれば子供がそれに飲み込まれることは少ないです。


親があいさつもしなかったり、必要な言葉も話さない、話すよりも先に手が出る、笑わない、子供に対していつも怒っているばかりだったり、言葉が威圧的、めんどうそう、嫌そうな態度で接するというようなネガティブな関わり方であれば、子供のコミュニケーションの形もそこから導かれるものとなってしまいます。

それは、親があいさつをしないから、子供もあいさつをしないというレベルにはとどまりません。

そのくらいならばまだいいのですが、親がコミュニケーションがとぼしいというのであれば、その子はきちんとしたコミュニケーションのモデルを獲得できていないので、人とどのように関わるかという方法がわかりません。
結果的に、大人や子供ともなかなか良い形で関われないことが多くなります。

コミュニケーションのモデルが獲得できていないのではなく、ネガティブな形で獲得してしまっている子、例えば親から叩かれている子、暴言をはかれている子は、友達や他の大人と関わる時もそういった関わり方が出てきます。

そういう子に、「人を叩いてはいけません」といくら伝えても、それが浸透することはとても難しいです。
なぜなら、もっとも影響力の大きい存在である親、その子の見本である親が、それをしているのですから、そのような「理屈」は実際の「経験」に勝るはずがありません。

たまに、その人の子供が他児を叩いたり乱暴していると、「コラ、お友達を叩くんじゃない」と子供を叩いている親がいますが、これには大きな矛盾がありますよね。

自分がきちんとあいさつしないのに、子供に「あいさつしないさい」と言わせている人がけっこういます。

子供は親の姿をみて常に学んでいますから、型にはめるように教え込まずとも、いずれ親のするようにその子もしていくものです。


コミュニケーション、人と関わる力というのは、あいさつだとかそういったはっきりと目に映る部分だけでなく、子供の成長にとても広汎な影響を与えています。

関わる力のある子は、当然ながら人と関わる遊びもうまいですし、楽しめるようになります。
親に叩かれるがゆえに、友達にも手が出てしまう子は、そもそもそのスタートラインにすらなかなか立てなくなってしまいます。

人と関わることにポジティブな楽しみを見いだせる子ならば、集団での行動などにも抵抗なく入って行きやすくもなるでしょう。

集団でなくとも、人との関わりに楽しみを見いだせます。

人との関わりをポジティブに楽しめる子ならば、人へのより良い信頼感が形成されやすいです。

そうであれば、例えば食事指導をしているとき、その子は信頼する大人が食べることを望んでいると思えば、苦手なものも食べてみようという気持ちが生まれます。

人と良い形での関わりの出来ない子は、はるかに多くの場合そのようにはいきません。

そのように、親が子供と関わる基本的な態度というものが、子供の育ち全般に影響してくるのです。



うちのむーちゃんは、正確には覚えていませんが１歳の後半か２歳の前半にはすでに、ありがとうとかどうぞとか適切な場面で使っていたと思います。

お「むーちゃん、そこに入っている昆布ちょーだい」
む「はい、どーぞ」キッチンの開きをあけてもってくる
お「ありがとね」
む「どういたしましてー」

「どういたしまして」なんて教えたことなんか全くないけれども、どういう意味でどういうときに使うかというのを子供は日常の経験の中で学べているのです。

小さい子には「何をどう教えるか」よりも、まずは「親である自分がどうしているか」ということの方がとても大切だと感じます。

それは上記の①と似た内容なのだけれど、「発達障がいに」限らず、範囲を「子育て」に広げて

「子供の育ちには個別的な視点が欠かせない」
ということです。

このことは子育てについて書くとき、いつも僕の頭の中にありました。

しかし、このように子育てノウハウ的なものを書いてはいても、それらはどうしても一般論にしかなりません。
相談を受けてすら、一般論の範囲でしか答えられません。

どうしてもこのように広い範囲で「子育て」というものを扱う以上「個別的な視点」でものを伝えるということはできませんでした。


以前からこのブログを読んでいる方は、「～～かもしれない」「～～と思う」「～～ということもある」というような歯切れの悪い文章が多いのに気づいていると思います。

読みにくいしこういう文が良くないということもわかってはいるのです。
通常、論述をする際は言い切りの形で断言していくべきものとされています。

でも、子育てというのは書いてある通りにいくことはなかなかありません。
それが当然なのですが、マニュアルがマニュアルとしてあれば、それがその人の子育てを縛ってしまうことになりかねません。

実際に、多くの子育てを見てきて何らかの「子育て論」に頼るあまり、目の前の子供の現実の姿が見えなくなってしまっている人や、子育て論と現実の子育てのギャップに混乱してしまっている人などをたくさん見てきました。


僕がこれまでブログに書いてきた多くのこと、例えば「叱らなくていい子育て」にしても、「心の育て方」にしても、「排泄の自立」にしても、事例という形で一部の個別の話を紹介してはいますが、それでも結局は全てあくまで「一般論」なのです。

これは僕の述べていることに限りません。
世間に流布する様々な子育てについてのことも、基本的には全て一般論で、個々の子育てに当てはめたとき、それらは「バイブル」でも「マニュアル」でもなく、ひとつの「めやす」以上のものにはなりえません。

なぜなら子供はみな本質的に個別の存在だからです。

その顕著なもの、実際特に個別に考え対応しなければならないものとして、今回あげた「発達障がい」があるのでした。


僕はこれまでにも、しばしば「僕の書いているものも含めて、子育てについて書かれているものは話半分くらいだと思って受け止めましょう」と書いてきました。

世の中には、「子育ては○○して育てなければならない」とか、「けっして○○してはいけない」というようなものが少なからず見受けられますが、僕には恐ろしくてなかなかそういうことは言えそうもありません。

子供の育ちはそんな風に割り切れるものではないからです。

僕は子育てについて書くとき、常にその「一般論のあやうさ」とでも言うようなものを恐れていました。
歯切れの悪い語尾は、そのような「めやす」でしかない一般論を、マニュアルにはしてはいけないという現れのようなものです。

それゆえに、常々子供を「個別」にとらえる視点を伝えなければならないと考えていました。
過去にそのような記事もあるにはありましたが、今回の『発達障がいについて』を通して、それが結実できたのではないかと思います。



追記　

子育てについて述べられているものの中には、例えば「子供には愛情をもって接しなければならない」とか「叱ったり厳しくすることが親の愛情なのだ」とういうような、様々な「感情論」で子育てを伝えようとするものがたくさんあります。

多様な子育てについて具体的に事細かに対応を書いていくというのは事実上不可能といえるものですから、どうしても子育てを語る人が、抽象的で包括的なそうした「心構え」的な感情論の子育てにいってしまいがちというのはわかります。
また、そういうものが子育てをする人の力になることがあるのもたしかです。

感情論は聞こえもいいし、一般論で語ってしまうことの弊害も一部は避けることができるのだけど、実際のところ、いざ子育てをする中で子供と向き合った時にそれでは何の解決にならないことも多いし、感情論をベースに子育てを考えている人のなかには、それに合わないものや対応できないものを責めたり否定するだけの人もたくさん見てきたので、僕は感情論での子育ての弊害というものもまた、少なくないと感じています。

それゆえにこのブログを書いていくにあたって、感情論で子育てを論じることや、「○○しなければならない」式のイデオロギーや、精神論で子育てを語ることは極力排していこうと考えています。