保育士おとーちゃんの子育て日記

なぜなら、似たような行動というものは、こういった深刻な程度でなくとも普通に出てくることがあります。
そういった似たような行動が我が子に出ている（もしくは我が子にでているととった）場合、その人が過剰に気にしたり、気にやんでしまうことが心配されたからです。

そうやって、自分の子育てや関わり、ひいては自分を否定してしまうことは、子育てにとっても子供にとっても親にとってもけしてプラスになりません。


ですが、現代の子育てのように、孤立した子育てを行っているような状況では、この気にやんでしまうということが大変多いです。

なので、この事例の行動に限りませんが、似ている行動があるからといって、それでどうか自分の子育てや自分を否定しないで欲しいと思うのです。

よしんば、それらが根拠のないものでなかったとしても、否定したり自分を責めたりすることでは何も解決しません。

それどころか、親がネガティブな気持ちになることは、子供にもそれが伝わりより難しい方へと行きがちです。
そして、もうひとつ気をつけたいのが、親が自分を責めるということそのものが、親にとっての逃げ道、現実逃避にもなりかねないということです。

親が日々の行動を変えたり、気難しくなって対応の大変な子供に接したり、思い通りにならない子供に面と向かってなにかをするよりも、自分を責めて気にやんでいる方がはるかに楽な場合だってあるからです。

子育てがわからない、手伝ってくれる人もいないという状況にある、今の親御さんたちをせめているわけではありません。
そういった状況や気持ちもよく理解できますが、気にやむことに留まってしまうと、なにも改善しないままずるずると年齢だけを重ねて、そうなったときには本当に対処がしきれない状況になってしまうという例もたくさんあります。

「大人が変われば子供は変わる」　これは本当です。自分では今の状況をどうにかできないと感じることもあるかもしれませんが、子供の行動にはひとつひとつ理由のあるものですから、ちょっとずつだとしても対応していけばその状況を改善することは必ずできるものです。

ですからどうか書いてあることを読んで自分を責める方には取らないでください。
似たような行動がお子さんにでていたとしても、多くの場合僕が事例で上げているようなものよりも深刻度ははるかに低いはずです。


では、前回の事例の子供の甘え方について具体的に見ていきましょう。

＞担当の保育士と信頼関係を作って、その保育士がきちんと受け止めるようにしていくとだんだん甘えを出せるようになってはきたが、気持ちに余裕がないのでその出し方が「子供の可愛らしい甘え」という程度ものではない。
＞なんともねちっこいのだ。担当保育士は多大なストレスに耐えながらもなんとか受け止め続けていく。

該当記事では具体的に書くつもりがなかったので、「ねちっこい」と雑駁に表現してしまっているが、慢性的に受容が不足して甘えに飢えた状態にいる子だと、しばしば相手が不快に感じるようなことまでして自分の甘えを受け止めてもらうことを確認しようとする行動をしめすようになる。

この事例の担当保育士は女性なのだが、この子が胸を触ってくる。それだけならよくあることだが、わざと痛くするように乳首をに爪を立てたりして、痛がる反応を見てニヤッっとしたりする。
ほかにも、嫌だということを示しても執拗に耳をいじってきたりと、素直な甘えの段階ではなくなっている。
（繰り返しになりますが、こういった行動は深刻な受容不足でなくとも同じようにでることはあります過剰に気にしないようにしましょう。また、うちの子にも同じようにでているがどうなんでしょう？と相談されても実際の様子が見えない僕からはその程度がどのくらいだとかは判別のしようがありませんので、あしからず）

また、他児に自分から手を出して、それにリアクションを取られることで自分が被害者の立場になって甘えを求めたりする。
ほかにもあえて排泄を失敗することで、世話をしてもらうことに満足を見出したり、それをきっかけにして甘えたりなどなどの行動を示す。


単に抱きしめてもらうことでは満足できないようなこういった甘えの仕方は、慢性的な受容不足でしばしばでる。

こういうのには、「嫌がることをしてでも、それでもさらに受け止めてもらいたい」という気持ちからきていると思われる。
どれだけのことをしても自分を受け止めてもらえるかという一種の試す行動という部分もあるだろう。

虐待されている子などでは、自分を受け止めてくれる人にあえてつばを吐きかけたり、暴言をはいて納得のいくまで試してから、ようやく少しずつ甘える行動を示すといったこともある。

このように甘え方にも様々な形があるのだが、子供は意識してとか悪意があってしているわけではない。
そういう出し方をせざるを得ない状況に大人によって置かれてしまっているからこうなっているのであって、子供に責められるところはない。

しかし、そうはわかっていたとしても、素直に出せなくなってしまっているこのような「ねちっこい甘え」を大人がひとつひとつ大きな包容力でもって受け止めていくのは、多大なストレスを感じることではある。

だが、それでも子供の安定や健全な成長につながってくれるならばよいのだが、本当に子供が望んでいることは親に受け止めてもらうことなので、（親がいなかったりそれが到底できない状況にあるというならば話は別なのだが、）保育士や祖父母が親の代わりに受け止めたりしてもなかなか、子供が本心から満足できるところまでは到達しえない。

日本では子育ての先入観として「甘やかしてはならない」というものが大変強いのだが、子供の「甘え」を受容することと、「甘やかす」ということは根本的に違うことである。

子供が大人に素直な甘えを出せるようにすることは、乳児期における子育ての最重要課題だと僕は思う。

「甘えを出せるようにする」と書いたが、「素直な甘え」というのは放っておいても子供から出せるものではない。
大人の方に「甘えを受け止める姿勢」つまり「受容的態度」がなければ、子供はその甘えたい気持ちを素直に出すことはできない。

その結果、だんだん屈折した甘えになっていく。

親がなかなか「受容」を示さないと、子供はそれまでの経験から少しでも受け止めてくれる状況をつくったりする。

例えば、ケガをしたときや病気の時には親が受容してくれた経験を持つ子は、転んだ時に必要以上に泣き騒いで親の受容を引き出そうとしたりなどである。

また、よく見られるのは食事時のわがままによって甘えたい気持ちをみたそうとする行為である。
親は子供に食事をしっかり食べて欲しいと思うので、子供はそれを見透かして、食事の時にごねたり、わがままを言ったり、親をいいなりにさせるようなことをして、それを受けてもらうことで「甘えの受容」の代償行為にする。

一種「食べることを人質にとって親をいいなりに」しているようなものである。

「ごはん食べさせて」くらいならば可愛い甘えだが、「こんなのは食べたくなかった、うどんがいい」などと親に作り直しをさせたり、親がそれを許容していたりすると、その子は素直な甘えではなく「わがまま」を甘えの代償行為にしてしまう。


こういう経験をしてしまうと、それを学習してしまう。
つまり、親が素直な甘えを受けないで、それがねじれてネガティブな出し方になったものを受けていると、それがその子の「甘え」になってしまう。

しかし、「代償行為」では本当の意味で満足を見出すことはなかなかできない。
そしてより大人が気持ちよく受け止められない方に、エスカレートしていってしまう。

こうなると、子育ては大変である。
しかもずっと続く。


まず「甘えの受容的態度」、そして「素直な甘えの出せる子供にすること」これを乳児期に経験的に積み重ねることはそれゆえにとても大切なことである。
もし、乳児期に獲得できなかったとしても、あとからでもそれは大人の関わりしだいで修復も可能である。

「甘えの受容」が「あまやかし」や「わがまま」と違うのは、そこに大人からもらう安心感や自己肯定など、人間の成長にとって必須のものがたくさん含まれているからである。

なぜかといえば、Vol.１で実にするどい考察を引用させていただきましたが、これまでの日本の社会において、男性が子育てに参加することはそのアイデンティティの中に含まれていなかったからです。

昔一時的に使われた言葉なので今の若い世代の人はしらないかもしれませんが、以前にも「マイホーム主義」「マイホームパパ」などという言葉が使われました。

今の「イクメン」はほぼ１００％良い意味で使われていると思いますが、この「マイホームパパ」はいい部分よりもむしろ「仕事にやりがいを見出していない男性」というような揶揄するような否定的なニュアンスも多分に含んで使われていました。

この10年で「女性の社会進出」は大幅に進みましたが、その逆の「男性の家庭進出」とでもいうようなものは、前者に比べればさほどではありません。

まさにそれは、前回引用させていただいた

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僕は、男性が旧来から求められている「男は稼ぎ手であるべき」という社会性が無言の圧力を与えていることで、「仕事」という「役割」を果たせなくなった男性が自尊心を保てず、更に自分を責め続けたということが、大きな理由ではないだろうかと考えています。

そして、家事や育児、そして地域コミュニティで役割を果たすということに男性が自尊心を保ちにくい社会環境が存在していることが言えるのではないかと考えるのです。
（『河北新報 オピのおび ふらっと弁論部』より）該当記事リンク

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↑このことがそれを大いに阻んでいると思うのです。


本当に父親・男性の育児参加を考えるならば、この一般的な価値観の変化を期待する必要があるでしょう。

最近の潮流である「イクメン」は、まさにそのひとつの原動力となるでしょう。

少し前から社会的にも男性が育児休暇をとれるようになったり（現実にはまだまだ一部ですが）、男性の料理がテレビや雑誌などでも広く取り上げられて人気を博したりしています。

こういった男性の子育て・家庭参加の流れを今後当たり前のものとしていくべき時代になっています。
欧米ではそれをだいぶ前に成し遂げています。

かつては欧米も男性中心主義の社会の中で、これまでの日本と同じように（文化的な差異もありますのでおおまかにですが）家庭のことを女性がするという形でしたが、女性が社会進出をするようになり、それは当たり前のものではなくなってきたという経緯があります。

日本ももはや女性が男性と同じように社会進出をするようになり、これまでのような「父親はお金さえ稼いでくれば良い」「必死に働いて食わせてやっているのだから、あとのことは母親がしろ」といった価値観ではやっていけなくなっています。

現代の子育ての種々の問題の噴出は、その限界を迎えつつある従来の家庭のあり方を露呈していると思われます。

それゆえに、現代においてはもはや男性の育児・家庭参加というのは必須のことであると言えるでしょう。

そのためにもまずはこれまでの「男性」という価値観の変化というものが要求されていると思われます。


＊　このテーマは、間をあけてですがもう少し「男性の育児参加」とやや具体的な関わりについて書いていく予定です。

震災からの復興についてが主要なテーマのサイト『河北新報 オピのおび ふらっと弁論部』からのBLOGOSへの転載記事なのですが、今回紹介するこの記事は、「震災離婚」ということから、現代の男性のありかたについての実に鋭い言及がなされています。

その部分をそのまま引用してみます。

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僕は、男性が旧来から求められている「男は稼ぎ手であるべき」という社会性が無言の圧力を与えていることで、「仕事」という「役割」を果たせなくなった男性が自尊心を保てず、更に自分を責め続けたということが、大きな理由ではないだろうかと考えています。

そして、家事や育児、そして地域コミュニティで役割を果たすということに男性が自尊心を保ちにくい社会環境が存在していることが言えるのではないかと考えるのです。

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完結にわかりやすく書かれていますので、是非一番上のリンク先から元記事を読んでみてください。


この現代における男性のありかたの一般的な認識というものを理解しておくことが、「父親の育児参加」ということを考えるにおいても、あとあと大きな意味を持ってくると思います。

僕の方はまだまとめていないので、今回はご紹介だけ。

む「ねーねーどぅしてそれあくの～？」
お「ああ、これは押すと開くんだよね、おもしろいよねー」

む「へー、むーちゃんねーむかしおとなだったときそれやったことあるよー」
お「そうなんだー、すごいねー」
む「あとねー、にいにとおんなじがっこうにいってたときねー。　これわかるひとー？ってせんせーがいうから手をあげてたんだけど、かくれてたの～ゥフフフ～♪」

それからも、ちょっと不思議な「過去の未来のおはなし」をなんかいろいろしていました。

こういうお話をするのはときどきあって、「やりたいのだけど、まだできなそう」というようなものごとがあるときに、この「むかししたことあるんだよー」というお話をしてくれるみたい。


子供にはしばしばこういうことがあるのだけど、これは「成長への期待」というものだと思う。

兄という身近なモデルがあることも関係しているとは思うけど、日々の遊びや生活で達成感を積み重ねていると、「あれもしてみたい、これもやってみたい」という子供らしい好奇心や探究心が前向きに働いていくようです。

「大きくなったらあれができるんだ」という気持ちが、この「むかししたことあるよ」という空想を産んでいるようです。


あとは、「それをやりたいよーー」とダダっ子するところの気持ちを、大人の気持ちを読んでしまう子だから、そうやって消化してしまっているのもあるのかもしれない。

もしそうなら、まだちっちゃいんだからあんまり我慢しないで、少しくらいダダっ子してもいいのにと僕は思ってはいるのだけどね。

２歳児女の子。
兄弟はいない。
家から、電車で片道１時間強のところに母の実家があり、祖母がしばしば子供を見てくれる。

母はフルタイムで働いている。職場まで通勤時間が１時間半ほど。朝は母が送りの時もあるが、送迎はとくに迎えは父が多い。父が無理な時は祖母。
保育時間も朝一番から１１時間くらいと長い。

そのように日常の中で家庭で過ごす時間は短く、さらに母親と過ごす時間も短いのだが、その母親はアイドルの追っかけが趣味で、週末はほとんど子供と過ごすことはない。
父や祖母がみている。

そのような生活が保育園に入園した生後９ヶ月から続いている。

子供の様子は、慢性的に満たされていない。
２歳児クラスになったその時でも、指しゃぶりとときどき自慰行為がでている。
情緒も安定せず、幼い。

ぐずり泣きが多く、朝の預けられるときなどは泣かないのだが、ちょっとしたことでも何かをきっかけとして、激しく感情を爆発させる。
家ではトイレットトレーニングをさせられているが、行動面でも情緒面でもとても排泄の自立ができる段階にはない。

甘え方をしらない、受容的に甘えさせてもらっていないので、甘え方がわからず、ネガティブな行動が多くなる。

担当の保育士と信頼関係を作って、その保育士がきちんと受け止めるようにしていくとだんだん甘えを出せるようになってはきたが、気持ちに余裕がないのでその出し方が「子供の可愛らしい甘え」という程度ものではない。
なんともねちっこいのだ。担当保育士は多大なストレスに耐えながらもなんとか受け止め続けていく。


あまり家庭でも、子供に目が向けられていないことを感じる。

爪が伸びているので切るように伝えても、なかなか切ってもらえない。
噛み付きひっかきも時々出るので、安全のためやむを得ず親の了承をとって園で切る。
（本来は保育園で爪や髪を切ってはいけないことになっている）

多量の目やにや、皮膚の荒れなどがあっても病院に連れて行ってもらえない。
だが熱が出たときは、すぐに強い解熱剤をもらってくるので、多少の体調が悪くても園を休むことはない。
週末の休みに体調を崩していても、祖母に預けられたりして母親は泊りがけなどで「追っかけ」にいってしまう。


家での食事は出来合いのものが多く、好んで食べるものしか家庭では食べさせないので、選り好みが激しく偏食がち。

家では「手のかからない子」でいることを第一に要求されている。
その反動か、園での他児への攻撃的な様子が目立つ。

遊んでいる子、楽しそうにしている子を見ると、その子が何をしたわけでもないのに、うしろからいきなり髪の毛を引っ張ったり、ただ通りがかっただけの子供の顔をひっかいたりする。

その子自身はなかなか遊びに取り組めない。
遊んでいる子の遊具をとって投げたりすることで、取られた子供の反応をみて楽しむようなところがある。

午睡時はなかなか寝付けない。大人がそばについて安心させることで初めて眠れる。
しかし睡眠中に突然泣き叫んで起きたりすることがしばしばある。

始終イライラしているが、遅番時は担当の保育士もいないことがあるし、精神的にも肉体的にも疲れているので、噛み付きひっかきなどのトラブルがものすごく多い。

母親が土曜日出勤の週で平日に振替休みがあっても、その子が保育園を休むことはない。
そいうときに、母親自身が子供に「早くお迎えに来る」と伝えたりするも、結局遅番まで預けてしまうこともしばしばで、子供があまり親の言葉を信頼しなくなっている。

父母にわがままや、ぐずりを出すことは我慢しているが、その分を園でだす。
また祖母には一部だすので、祖母はその子のことを「大変な子供」だと思ってしまっている。
そのため、迎えに来たりしても祖母が子供のことを、もはや笑顔で受け止められなくなっている。

親に園での様子や、受容的に受け止めることを面談で伝えたり、日々のコミュニケーションのなかではその子のいい部分を伝えたり褒めたりしているのだが、その親とくに母親の様子は変わらない。

ちなみに母親の職業は公立保育園の保育士である。



これは一例に過ぎませんが、珍しいケースだから上げているのではありません。
このような状態にある子供は、近年珍しくなくなってきました。

こういった子供を、少しでも受容的に受け止めたり、ストレスに耐えながら肯定していくのは簡単な仕事ではありません。

１～２歳くらいまでならば、親は子供の大変さがでていても、ごまかしたり、抑圧したりしてなんとかやっていけてしまいます。
それなりに小さいなりの可愛さがあるので、祖父母も喜んでみてくれます。

ですが年齢が上がり、どんどんこういった大変さの度合いが深くなりそれがふきだしてくるようになると、祖父母にも笑顔がなくなります。

そうなると、子供はますます受容してもらう場がなくなってしまいます。

この構造にはまってしまうと、悪循環です。

保育士がどんなに園で受け止めたとしても、子供がほんとに望んでいることは親に受け止めてもらうことですから、なかなか補いきれません。

そういった子供の問題行動というサインがたくさん出てきて、親がそれを見過ごすことができなくなったときに、２つの選択肢があります。

その問題行動を子供の何らかのサインと受け止めて、改善の対応をしようとするか、
その問題行動の原因を責任転嫁したり、目をつぶってしまい、否定することで子供へのアプローチを投げてしまうことです。

改善しようと思えるならば、すぐにではなくともそれを良い方向へ向けていくことは可能です。
しかし、親が子供のことを投げてしまうと、その子の問題解決は容易ではありません。
なかにはもともとの気質に強い部分や優しい部分、ものにこだわらない部分をふんだんに持っていて、それなりにきちんと育っていける子もおりますが。

多くは育っていくに従ってたくさんの問題を周囲に撒き散らしていってしまうでしょう。
でも、小出しに出していけるならばまだいいです。
出さずに溜め込んでしまった子は、爆発的にだしてしまうので余計心配です。

「今の親は子供を叩かないから、子供は言う事を聞かないんだ」
というような、「昔は良かった」式の考え方で物を語る人がいます。
そしてそういう人は少なくないです。

保守・旧守というのは、すなわち「自分は正しい、新しく出てきたものが間違っている」と思えるので考え方としては「楽」なのですね。

別に「昔のものが良かったと思うこと」自体は悪いわけでもありません。その意見に理のあることもたくさんあるでしょう。

でも、人が置かれている状況というものは、その時代時代で変化しているのも事実なので、全てのものが「昔のやり方がいい、今のやり方が悪い」で解決するものではないことも、また確かです。

「昔のやり方がよい」と言っている人も、その前の世代には結局「今の若いものは・・」と思われていたはずなので、「昔がよい」というのもその人にとっての「昔」でしかないわけで、「普遍的な正しさ」というものではないわけです。

前置きが長ったらしくなってしまいましたが、そのように僕は「昔がよい」ということを解決策にしようとは考えない人間なのだけど、保育園で接する家庭をたくさん見ていて、このままではまずかろうと強く感じることがあります。




人々の考え方や意識の変化がどんどん早い速度で進んでいるというのは、多くの人が感じていると思いますが、保育園でみる親子の関係や、家庭のあり方、親の考え方というのも、もうそれこそ一年ごとに進んでいきます。

僕が何を心配しているかといいますと、「子供よりも大人が優先という考え方」です。



かつても、「これまでの人はそんなこといわなかったのに、今の人は自己中心的で大変だ」というようなことはたくさんありました。

例えば、「なんで、うちの子が発表会で主役じゃないんだ」とか「うちの子のセリフが、ほかの子よりも何文字少なかった」などというクレームがあるのだ、というようなことを耳にしたことのある人は少なくないと思います。

現在は、もうこの域ではなくなってきています。
まだ上の例ならば、「親である自分の子供」を中心にという考えなのです。

しかし最近は「親である自分」を中心に、という考え方の人がどんどん多くなっています。


「夏休みは会社が自分にくれているのだから、私が休みでも子供は毎日保育園につれてきます」とか

子供は微熱や風邪の症状がこの一週間ずっと続いているのに、週末の休みは親の趣味であるサーフィンに連れて行った　などなど

それまで自己中心的な考え方をする人でも、「自分の子供本位」レベルだったのに対して、近頃では本当に「自分本位」になってきています。

世の中の流れは、どんどん個人主義に進んでいますからある程度はわかりますが、それが子供のいる家庭でも「自分本位」が進んでいくと、かなり子供の育ちはまずいことになります。

はっきりいって、そのように考えている・している家庭の子供は満たされません。

それが０歳、１歳でも行われるものですから、情緒も安定せず荒れています。
なにかを身に付けようとしても、もっとも基礎の部分が満たされていないのでうまくいきません。
笑顔で人と関わる余裕もありません。

いくつか事例をあげて紹介していきたいと思います。


1歳2ヶ月の女の子。
月曜日に登園するが様子がおかしい。
熱はないのだが、激しく親を求めてぐずっている。目がうつろで顔つきも疲れた様子。体もぐったりしている。
月曜日なので親と別れるのがさみしい　というレベルではなく、その様子は尋常ではない。

「土日の休み中どう過ごしていましたか？」と聞くと、週末を利用して金曜日の夜からグアムに旅行してきたとのこと。
「じゃあ昨日帰ってきて疲れているのかな？」と保育士がなにげなく言ったら・・。
「いえ、成田に帰ってきたのが今朝の５時なんです」とお母さん。

「さすがに、それで保育園に預けられるのは子供は肉体的にも精神的にもきついですよ。お父さんかお母さんどちらかでもお休みできなかったんですか？」と保育士が聞いたら。
「いえ、私たち（父と母）はお仕事お休みしてます」とのこと・・。

子供の様子も保育を受けられる状態でないし、健康上も心配であり、そしてもちろん父母共に休んでいるのだから、その日は保育園もお休みしてもらいました。


ほかにもこんな事例があります。

1歳児の新入園での面接のこと。
面接にきたのは母。

保育時間の希望は「７時半～」となっている。ちなみにその園では７時半が開所時間なので、最も早い登園ということになる。
「お父さんは通勤時間が長いから、お父さんの送りだとそうなってしまうだろうけど、お母さんだったら８時半からでも大丈夫ですよね？」と聞くと

「私（母）も主人と同じ電車で通勤したいので７時半からでお願いします」とのこと。

「子供とくに小さい子は、保育時間が長いと負担になりますので、子供に負担をかけないように基本の保育時間は可能な範囲での最短になるようにみなさんにお願いしているのですよ」と園側から伝え、その時は８時半からの保育時間で受理したのだが、

後に園長のところに、「書類の勤務時間はこうなっているが、その前に行って準備をしたりしなければならない仕事もあるので７時半からにしてほしいと」強硬に言われ、仕事ということであればそれ以上は言えないので、７時半からということになる。

夕方の迎えも６時半（通常保育時間の最長時間）なので、子供への負担も大きく、さらに家庭で過ごしているあいだも十分に満たされていない様子。

保育時間中も常に不安定で噛み付きなどさまざまな行動がでていた。
とくに朝の登園時のぐずりはとても激しいのだが、いつも朝は父母で連れてきて預けて、楽しそうに手をつないで（比喩ではなくてほんとに）出勤していかれていました。



このような事例がたくさんあります。
しかも、年々増えていっているようです。

別に保育士は楽をしたくて、保育時間を短くしろというのではありません。
保育時間が長いというのは、大人が思っている以上に子供にとっての負担は大きいものなのです。
とくに乳児にはそうです。

仕事で必要ならばそれはしょうがありません。出来るだけのフォローをして保育園でも預かります。
でも、大人の軽い気持ちで保育時間を長くするのは、けしていいことではありません。

確実に子供に影響が出るからです。
情緒・性格形成、日頃の行動など。
そういった蓄積の反動はいずれ、親に返ってきてしまいます。
保育士はたくさんの経験がありますからそういうことがわかりますが、気にしない親はその時はわからないようです。
だから、保育士は子供とひいては親本人のために、あえて親の意に反することも伝えます。



そして、小さい子であっても子供はわかるのです。
親に余裕があるのに預けられてしまうのと、親が精一杯がんばっていてやむを得ず預けられているという違いが。


「長時間の保育は子供に影響がでる」というと、現に預けている方は心配になってしまうかもしれません。
ですが、必要があって預けているならばその影響は小さいです。またはフォロー可能だし、そういう人ならばフォローもしようとするでしょう。

しかし、それ以外の理由で、もしくは子供を見たくないからというような理由で、日々預けられてしまうのは子供もそれをきちんと感じます。

また、子供をみるのがめんどくさいと思って預けている人であれば、家庭にいるときでも子供が十分に満たされるような関わりというのは少なくなっているでしょう。
そうすると、家庭にいるあいだではフォローしきれません。

それらは、子供の姿に影響してきます。


楽をしたいといっても、たまの息抜きで一時保育に預けるとかであればさほど問題にもなりませんが、保育園は日々のことですので、いろいろ蓄積されてしまいます。


また、子供は小さくたって人間ですから、物を預けるように気軽に預けられるものでもありません。

でも、最近の人は悪意はないのでしょうけれども、あんまり預けることによる子供の精神的負担とかは考えない人も多くなっているようです。

０歳児の入園面接でこういうことがありました。

面接はおかあさん。
母「保育希望時間は７時半からおねがいします」
「えーと、この勤務時間と通勤時間でしたら、８時４５分くらいの登園でも大丈夫ですよね？なにか事情がありますか？」
母「ああ、預けたあとに家の掃除とか家事をいろいろしたいので」

入園申請の書類にも保育時間についてはわかりやすく書いてあるはずなのですが、このひとは保育園というものについてよくわかっていなかっただけかもしれません。

そうだとしても、こういう実にあっけらかんと預けてしまおうというのは、かつてはあまり見られないことでした。
今はずいぶん増えています。


こういうことって、社会全体が個人主義的になってきていることと関係があるのではないかと個人的には感じます。

子供への関わりでも、しばしばそういうところのある印象を受けます。

親子であっても「私は私。あなたはあなた」というようなドライな関わりをしている人が増えてるような気がします。

「子供が出来てもそれによって、自分のライフスタイルは変えたくない」そういう人が増えているようです。
親が朝食を食べないから、子供にも食べさせていない　とか。
親が飲み行きたいから、乳児でも夜は居酒屋で過ごしている　とか。

０～１歳児でも、日頃からもそうだが、月曜日登園するとぐったりと疲れきっていて、情緒の安定もグズグズ、週末のお休みのあいだゆっくりできなかったのかな？という子供の連絡ノートを見ると、「昨日は表参道でランチしてきました♡」なんていうのもあります。


ほかにもこんなことがありました。

２歳児の男の子。
食事にまったく集中できない。座って食べられない。
気が向いたときに好きなものしか食べようとしない。
そして全般的にも幼い。

お母さんと話すと、
母「そうなんですよ家でも、お菓子ばっかり欲しがってごはん食べてくれないんですよ」
「じゃあ、おやつの量を減らしたり、食後はお菓子欲しがっても上げないようにしたらどうですか」
母「でも、お菓子見るとすぐ欲しがるし、ついつい食べさせることになっちゃうんですよね」
「だったら、お菓子は子供の目の入らないところにしまったりするといいですよ」
母「あ～それ無理。あたしがお菓子食べたいから～」
「では、子供が寝てからとか、子供が見てないところで食べるようにしたらどうですか」
母「あ～どうしよっかな～」

上の事例と同様に、「お菓子」のところを「テレビゲーム」に変えただけの事例もありました。

今の親の世代は、子供が出来ても「子供のために我慢するとか」「子供を優先させよう」という考えにはならない人も増えているようです。


でも、子供とくに小さな子供は、親へ大きく依存しているところがありますので、「個人の尊重」というような名目で割り切りすぎてしまうのも、満たされなさを生み出してしまう事にもなりかねません。

満たされていな子供は、保育園で見る限り年々増えているといっても過言ではありません。

今回一例を示したような、親の子供観の変遷というようなことも、その一因になっているとはっきり思います。

そして、そういう傾向はどんどん進んでいますから、今後子供を取り巻く問題というのは、ある程度大人の方が「子供ができたら自分優先というのは我慢しなくては」という意識をもたないと、さらに深刻化していくのではないかと思います。

一例をあげますと、模型の電車が駅に戻ってくるとボタンに明かりがついて、それを押すとまた動き出すというものがありました。

お母さんと２歳になるかならないかくらいの女の子がそこに来て、

お母さんは「ほら、押すと動くわよ」と子供に声をかける。
子供は一本の人差し指で押すのだが、力が足りなくて動かない。今度は両手の人差し指で押したのだけどそれでも動かなかった。
そのお母さんはなんにも言わず、自分でボタンを押してしまう。

子供はそれでも何も言わなかったけれども、間違いなくその子は自分で押したかったはずなんだよね。
そもそも押そうとしていたのだし。
それに、一刻を争うようなものでもないのだから、お母さんが急いで押す必要もなかったはずなのだよね。
まだ小さい子だったからなにも言わなかった（言えなかった）だけで、もっと年齢がいっていて自己主張ができる子ならば、「なんでおしちゃうんだよー」と不平を言ったことでしょう。

ちょっと待って自分でやれれば「達成感」を感じることができた場面で、その子は不満を感じたことでしょう。つまり、プラスの代わりに親にマイナスを与えられてしまいました。

こんなことがときどきならば、さして問題でもないけれども、ちょっとずつでも日々いくつもの過干渉があれば、プラスを得られた場面で逆に蓄積されてしまうマイナスは、年月を重ねるうちに、性格や行動に与える影響は大きくなっていくことでしょう。

ささいなことであっても、過干渉の蓄積は「子供の育ちを奪う」ことがあります。

逆に過干渉を大人が我慢して、余裕のあるときだけでも子供に自分でできることはさせていくようにすると、そのプラスの蓄積はとても大きくなっていきます。
それらは行動面だけでなく、自立心などの精神面に与える影響も大きいです。

精神面が発達すれば、その分さらに行動面も発達していくので、その発達に向かうサイクルは過干渉をしていた時としていない時でどんどん差が開いていきます。


おそらくそのお母さんにしても、自分が過干渉をしているというつもりや意識はないのだと思う。

しかし、こういう無意識でやってしまっていることって自分では気がつかないから、誰かに「それは過干渉ですよ」と言われるまでわからないのだよね。
たぶん誰かに指摘してもらえれば「そうか」と気づけるのだけどね。



別に「今の親は過干渉ばかりでだらしがない」ということを言いたいのではありません。

むしろ、現代の日本での子育ては「誰しも過干渉になりやすい」のではないかということです。

『おおらかさ』の記事のところでもちらっとでてきましたが、少子化・一家族のもつ子供の減少、つまり夫婦のもつ子供の数が減っていること。たしか統計では半分位は一人っ子家庭だったかと思います。そういった子供の少ない家庭の中での子育てはどうしても一人一人の子供に目が向きがちです。

それはいい部分ももちろんありますが、気をつけなければ過干渉のような弊害ということもでてきます。

よく、長男の子育ては余裕がなく二人目以降は子育てが楽になるということを言われますが、一人だと目が行き過ぎて子育てが難しくなるということもあるのではないでしょうか。

また、それだけでなく現代では親ばかりに、子供をきちんと育てることを強く要求されています。

そのことは責任感のある親ほど、子供への働きかけを強く意識させてしまうでしょう。
例えば、いわゆる「しつけ」などに強く駆り立てたりということが挙げられると思います。

そういった暗黙の内の社会的な要求というものも、過干渉へと向かわせています。


もちろん、親自身も「我が子の子育てをうまくやらなければ」とか「一人しか（少数しか）いない子供だから失敗のないように子育てしなければ」などという気持ちもあるでしょう。

また、昔のように健康で大きくなりさえすればあとは家業を継げばよいという時代でもありません。
学校や受験、就職など、子供が小さいうちから意識してなんとかうまく育てなければと感じてしまう人も少なくありません。

母と子しかいない育児空間というものも、強烈に過干渉に向かわせることもあります。


いろいろありますが、とにかく今の子育ては「過干渉」になりやすいです。


うちの妻も経験豊富な保育士ですが、仕事でならばしないような余計な手出しを、ときどき自分の子供にはしてしまいます。
そういうときは、僕が「そこは自分でやらせないとできなくなっちゃうよ」などと伝えればハッと気づくのですが。
ついつい子供と一緒だと余計な手出しをしてしまうようです。


このブログを読んで自分が過干渉をしていたことに気づいたという人が結構いるようなのだけど、
過干渉をしていたからといって、決定的に悪いわけでもすぐどうこうなるものでもないので、そのことでめげずに、気をつけなければいけないと思うようならば、ちょっとずつでいいから変えていければいいのだと思いますよ。

む「にぃに～　むーちゃんがんばったよーー」
兄「そかそか～。じゃあだっこしてあげるー」

　　ギュッー

む「にぃに　だいすきー」



検診の方は健康も発達もまったく問題なしでした。

前回の「おおらかさ」と少し前の
「歌やアニメなどで子供に教えること」の記事は、「だ、である調」で書いてみました。

僕は文章うまくないから、こういう論文みたいなのが書きやすいわ～。

今みたいな、論理的に話さなくてもいいものなら口語調でも難儀を感じないけど、最近続いたみたく真面目な話をきちんと書こうとすると、「です、ます調」では書ききれないね。
読んでも無駄に語尾が長くなるので、ちょっと読みにくくもあるしね。


でもなんか、いくら書きやすいとは言え、論文みたいな「だ、である調」ではブログっぽさがないよね。
まあなんらかの主張をしているブログでそういうものはいっぱいあるけどね。


もし、本として書くのならば「である調」でいいのだろうけど、ブログはフレンドリーというかアットホームというか固くならないような、口語調で書こうと思っていたのだよね。
私人として書いているわけだし、一人称も「僕」だしね。

ただ、口語調で書くと、ときとして意図していなくても、その言い方で読み手の気に障るような表現になってしまったりもするので、難しいね。
このブログを始めた頃の記事にはそういうところしばしばあるよね。


今は一日あたりの閲覧数は５００くらいだけど、もしもっと読む人がおおくなったらそういうリスクを避けるために無難な書き方をする必要がでてくるかもしれないね。
それだけならいいんだけど、内容的に無難なことしか書けないブログにはしたくないんだよね。
だから、読んでくれる人の数はこのくらいでちょうどいいのかも。

とまあ、つらつらと思ったことを書きました。
いつも読んでくださってありがとうございます。

今の時代は特に、子育てに対する知識や経験がないまま親になることも多く、子育てのひとつひとつに神経質になってしまう人が大変多く見受けられる。

子供に無関心でいるよりも関心を持っている親の方が良いだろうが、あまり神経質になってしまうのもまた多くの問題を生んでしまう。

育児書に書いてあることを、書いてあるとおりに受け取ってそれを厳密に実行してしまったりというのもその一例だ。

0歳児の子育てをしていて、「○ヶ月はミルクは○○CCが適量」と書いてあると、それをそのまま鵜呑みにして、その子は体も大きく、子供の様子からも足りてないことがうかがえるのに、かたくなにその「適量」を守ろうとしていた人など少なくない。

ミルクの缶に対象年齢「～３歳まで」と書かれていたから、３歳まで飲ませなければならないと思っていた人もいる。


いま子育てにおける大きな問題である過干渉も、そういった神経質さから頻繁に引き起こされている。

子供が感じるままにしゃべったことなのに、いちいち訂正して持たせなくてもいいネガティブな気持ちを子供に持たせていくことを繰り返してしまう人も少なくない。

そういうものの背景には、少子化・一家族における子供の少数化ということも、「失敗のない子育てをしなければならない」というようなプレッシャーを親に持たせてしまっていることもあるのかもしれない。

それゆえ、最近の子育ての傾向はどんどん神経質になってきてしまっているようだ。

親の神経質さというのは、子供の日々の姿、性格形成にも大きな影響を与える。

神経質さゆえに過干渉に関わられている子供には、それに対する不満やストレスが蓄積されていることがある。

それらは子供の気難しい態度を引き出してしまう。

２歳くらいでも極端なこだわりを持って大人を困らせる子がしばしばいる。
そういった子供は、親が神経質に普段接していることも少なくない。


子供の今ある姿、大人が先入観で「子供とはこういうものだ」と思っている姿のいくつかは、子供本来の姿ではなく、実は日々関わっている大人が作り出してしまっている姿なのかもしれない。

ちょっとぶつけたり、転んだだけでも、そのこと以上に泣き喚いたり、それをきっかけに大人に当たり散らしたり、感情を爆発させたりする子がいる。

もともとの気質で、そういった「癇癪持ち」な子もいるが、そういう子の多くはなんらかの原因が普段の関わりにあることがある。

過度に我慢を要求されていたり、ごまかされたり、脅されたり、また満たしてもらえていなかったりということが、そういう「なんらかの理由」をきっかけに吹き出してしまう。


今の時代は、子育てでなくとも時間に追われていたり、やることばかり多くて忙しいことが多かったりと、なかなか余裕をもって過ごすことができなくなっている。

子供にもついつい、できること、早くすることなどを要求してしまう。

でも、子供のペースというのはそんな時代に関係なく一定である。
今も百年前も、子供のペースは一緒なのに、要求ばかりは多くなっている。

そのような中では、どうしても神経質・過干渉になってしまうのもやむを得ないだろう。

しかしだからこそ、僕は今の時代で「子育てに有用な資質」とは「おおらかさ」だと強く感じる。



「できない日もある」「幼くなってしまうときもある」「甘えたくなってしまう時もある」そんな風に、気持ちに幅を持って子供を受け止められる人の方が、子育てはすんなりいく。

「できるようにならなければならない」「しなければならない」「絶対これをしてはいけない」そんな風に考えて子供に接ししまうと、子供はとても窮屈だ。
それが何日・何年と重なっていくとものすごく大きな反動を生むことすらある。


薬の多くは使い方によっては毒にもなる。
適量・バランスが大事なのである。

子育てにもそれは言える。
正しいからといって、過度に押し付ければ子供は潰れてしまう。

僕は保育の仕事をしていて、親が子供への期待のあまり子供の成長を阻害してしまったり、成長への期待を潰してしまっている例もいくつも見ている。


これは保育園での例ではないが、
公園で遊んでいる時に、体中にいくつも虫除けバンドを付け、蚊が寄ってくると「（刺されないように）手足をバタバタしなさい」、ちょっとしたことでも「あぶない、あぶない」、「そっちは汚い」、薄着で平気な時でも「風邪を引くといけないから」と、親にものすごい厚着をさせられていつも汗びっしょりになっていた子供がいる。

そうやって育てられたその子は、４、５歳になったときには、ちょっとでも人のおかしいところがあればそこをあげつらって非難する、その一方で自分の遊びはちっとも遊び込めないので余計に、人を注意するばかり、子供たちもその子と喜んで遊ぼうとはしないし、大人から見ても（親自身さえも）そういう姿の連続にうんざりしてしまう、そういう子になってしまっていた。

その子はそうなるべくして、育てられてしまったと言える。

僕はこういうのを「育ちを奪う」と呼んでいる。


子供は放っておいても、それなりにまっすぐ育つ力を持っている。
子供の人生はまだまだ長い、ほんとうに焦ってしなければならないことなど実はそんなにはない。
そう考えていることの多くは大人が勝手にそう思っているだけだ。
トイレットトレーニングをしなかったからといって、二十歳でオムツをしている人はいない。

神経質に子育てすることは、むしろマイナスですらあると思う。

これから子育てをする人・している人には、「おおらか」「臨機応変」「バランス」「過ぎたるは及ばざるがごとし」そういうことも、頭の片隅に置いておいて欲しいと思う。

遊びやすい公園は、陽あたりがよく明るい感じの公園です。
そして、ここが肝心なのですが、もうひとつは人の手が入っていることが感じられるところです。

公園にもいろいろあって、そこの地域の人や町会で掃除をしてくれたり、花を植えたりしてくれているところがあります。

景気のいい頃は、行政が定期的に公園の清掃を業者に頻繁に委託していましたが、近頃ではめっきり減っています。

人の手が入っていることを感じさせる公園は、ただ単に掃除が行き届いているというだけではないのです。

手入れが行き届いていて、また人がそういうことをしている姿があることで、変な使い方をしたりする人があまり寄り付かなくなります。

例えば、ホームレスの人たちにもいろいろ事情はあるでしょうけれども、なかにはゴミや吸殻を散らかしたり、ひどい人は空き瓶をわざと投げつけて割ったりするので非常に困ります。
また、遊んでいる子供を威嚇したりする人もなかにはいますので、そうなってしまうと公園を安心して使うことができません。

そういうところには人もなかなか遊びに来なくなるので、さらに使いにくくなっていきます。


こういうことは子供たちに対しても然りです。

ゴミが落ちていると思うと、それをみて子供もゴミを平気で投げ捨てます。
最近の大人はそういう姿をみてもほとんど注意する人がいませんので、一度そういうふうになるとそれが当たり前になっていきます。

さすがに掃除をしている人の前では、悪意のない子ならばポイ捨てはしません。
確信犯的なのは、別の問題なのでそれでは解決しないかもだけど・・。

近頃の小学生などは、お小遣いを持たされている子も多いのか、よくお菓子を買って持ってきて公園にきます。

僕はお菓子の袋とかを投げ捨てているのをみると注意するけれど、そういうことは「ゴミを捨てない」ということだけでなくて、一度でも経験すると「大人は自分たちをみているんだ」という認識を持たせるので、いろいろなところでそのことは生きてくると思う。

ときどき、「いじめ」ではないけれども立場の弱そうな子に意地悪っぽいことをしているときなども、大人が介入すべきではないけれども、そのまま放っておくと行き過ぎやしないかというようなときは、じーーっとその子供たちを見つめ続けます。

すると見られていることを意識するので、子供たちが自分で「これはちょっとやりすぎちゃっているかな」というような自覚を持ったりします。

話がそれましたので戻します。


そのように人の手が入っている、人の目のある公園というのが、遊びやすい・使いやすい公園になります。

そして、一度その逆になってしまうと、なかなか元の使いやすい公園には戻せません。
ガラの悪い大人や、タチの悪い子供がたむろしだしてしまうと、その公園だけでなくその地域もすさみます。
（そういう地域だから、そういう公園になるという逆の要素もあるかもしれませんが）


なので、ほんのちょっとのことですが、公園に行ったついでに5分、10分ゴミ拾いをするだけで、自分の子供には使いやすい公園を与えることができるし、地域の子供をまっすぐ育てることにもつながります。

あ、ちなみに集めたゴミやゴミ袋は、そのまま公園に置いておいては結局それを見て捨てる人は捨てますので、意味がありません。きちんと然るべきところに捨てることが必要です。

少なくともそういう親の姿をみていたら、自分の子はポイ捨てをする子にはならないのではないかな。

質問のニュアンスもいろいろあるから一概には言えないけど、「なにか子供が言う事をきく、うまい方法がありますか？」みたいなものだと、僕も少し困ってしまう。
「うまい方法」を探す前に、その人は子供にきちんと自分の状況、しなければならないこと、そうされたら困ってしまうことなどを伝えたのかな？と悩まなければならないから。

それをした上で、どうにもうまくいかないのでどうすればいいか知りたいというのならばいいのだけど、前回の後ろの方で出てきたように、子供に関わるのに、なにか子供をうまく誘導できる「子供だまし的な」テクニックみたいなものがあるなら教えて欲しいという意味合いで聞いているのだとすると、僕にはあまり答えようがありません。


困ることをしてしまう原因を解決するか、困るならば困ることを伝えてそれを理解できる子供に、まず育てることが子供の本当の成長だと思うし、子供が結果的に大人の思い通りになる関わり方をその場しのぎ的にすることを積み重ねてしまうと、あとあと必要な部分が育たないまま年齢だけ増えていくことになるので、子供の育ちを奪ってしまいやしないかと思うのです。


「質問ばかりしてくる～～」だったら、

「今は僕はごはんを作っていて忙しいから聞けませんよ。あとでにしてください」
と、そのまま普通に伝えればいいと思うのです。
それで伝わらないなら、なぜ伝わらないか考えてそこのところから対応していけばいいことです。

なにかそこでごまかし的なことで応じるのは、大人はその場では楽かもしれないけれど、子供のためにはならないと思うのです。


しかし、「子供だまし」の手法で子供と関わることが、当たり前のように溢れているいまの状況では、そのように「方便」ばかりを求めてしまう大人が多いように感じます。

そういう懸念もあるので、子育てしている人には特に「歌やアニメ・本で生活習慣を教え込むこと」が、必ずしも子育てのメインのやり方ではないことを覚えておいて欲しいです。

こういったものをたくさん見せたからといって、それだけでそれらの生活習慣が身につくわけではない。

しかしときどき、子育てについてあまりにもわからなかったり、自信がなかったりするために子供に対する直接的な働きかけはほとんどせずに（or できずに）、テレビでの歌やアニメでの生活習慣を伝えるものに頼りきってしまう人がいる。

それらの例でときどき見かけるのが、ふだん甘やかし放題のいいなりで、成長のための働きかけがほとんどできず、そういったものに頼りきってしまうケースである。

このケースの多くは、甘やかそうと思ってそうしているのではなく、子供のへどう関わっていいか全くわからないがゆえに、結果的にいいなりになってしまい、自分では子供への働きかけが「お手上げ」状態になってしまうので、それらが落としどころになってしまっているように感じる。

また、子供にはそういったものを見せておけば身につくのだと勘違いしてしまうことで、実際の経験がおろそかになって、その年齢でおおよそできることの幾分かも身についていないということになっている人もいる。

このパターンになってしまうと、子育てはとても大変になってしまう。
そして、迷走してしまう。

こういう形で子育てをすると、子供が生活習慣を身につけることは遅れる。
そして、別に知能が遅れるわけではないが、知的な発達は遅れる。
遅れるというとオーバーだが、いわゆる「他の子と比べた時に幼い」という状態になりがちだ。
子供は様々な経験をすること、物事に取り組むことで知的な部分を発達させていくから、経験が少ない子はそれだけ「幼く」なりやすい。

そして乳児はそういう経験を、実生活とそこでの大人とのやりとり・関わりの上で身につけている部分が多くをしめている。


人によってはその段階、つまりある程度年齢がいった状態で、他児と見比べる機会が増えてしまった時に焦ってしまう。
それゆえにそこから、どうしようと悩んだり、あわてて何かをしなくてはと思って、迷走してしまう。

しかし、生活の習慣というものは基本的に、日々の経験の積み重ねの中で身についていくものだから、焦ってなにかをしたからと急激に身につくものでもない。

実は、そこであわてなくとも落ち着いて順序よく生活経験に取り組めば、年齢が上がっている分だけたやすく身に付くのだが、慌ててしまうことで急にできることを求めてしまうので、その際に子供に劣等感を持たせてしまったりという人もいる。

やはり、生活経験は小さい頃からの日々の積み重ねを大事にしたい。


実はこれらの、歌やアニメで子供に身につけさせるものの存在で気になることがもう一つある。

それは、こういったものは言ってしまえば一種の「子供だまし」である。

こういうものがいまはたくさん世に溢れている。
しかも、それらは「子供を育てるもの」という認識のもと存在している。

そのことで、一般の大人たちが子供への関わり全般を、そういった「子供だまし」でいいのだと無意識の内に受け取ってしまわないだろうかというところである。

子供への関わりの多くが、「ごまかし」や「おどし」になってしまっている人が大勢いる。
普通に話せば伝わるのではないかというところでも、そういう「子供だまし」の手法で子供に関わってしまっている人がたくさんいる。

そうなってしまうことは、人を育てるということにおいてプラスにはならないだろう。

なので、ああいうものを見るにつけ僕は少しその点が気になる。
そういうものがメインになっている教材や本もたくさん売られている。

それそのものは害になるものではないが、子育てをする大人たちに、子供への対し方を誤解をさせてしまわないか心配になってしまう。

かつての社会ではそれでもやってこれました。

家族が大きかったり、地域とのつながりがあったり、人と関わることが今以上に多かったので、そういった抑圧があってもどこかでガス抜きができていたりしたからです。

しかし、今現在ではそういった抑圧の多い子育てはとても難しくなっています。
それでも、いまだにそういった子育てが一般的であり、そういうことをそのまましている人は多いです。
それゆえに子供・子育てにまつわる問題が多く、大きくなっています。

また、社会の変化・親の世代の価値観の変化ということもあります。
昔はそれでうまくいったから、今もそれでうまくいくとは限りません。

子育てにおいて祖父母のサポートはとても助けになることも多いですが、しばしばその世代のやり方ではうまくいかなくなっていることが増えているのも事実です。

一例をあげれば、
両親とも共働きで大人が働くのと同じ時間だけ保育園に預けられていながら、「甘やかしてはいけない」と祖父母にきつく言われたゆえに、「受容」まで取り上げられてしまって荒れる子供もいます。
そういった「しつけがたりない」「甘やかしてはいけない」と迫られることで、子育てに悩んでいる人からの相談もたくさん受けてきました。

たしかにスポイルという意味での甘やかしでは子供はまっすぐ育てません。

昔のように家にいるときはたくさんの大人の手があって、親に叱られたり嫌なことがあっても、お爺ちゃんおばあちゃんがよしよしと受け止めてくれる家族というのは少なくなっています。

そのなかでは「甘やかしすぎない」というのが、子育てにおける大きな課題の一つだったのかもしれません。

でもいまは世の中の状況が変わっています。
家に帰っても、お父さんは朝早くから夜遅くまで仕事で家におらず、お母さんもフルタイムの仕事で忙しく、その上家事をして子供の相手をできないどころか、視界において笑いかけることすら困難な状況で子供は過ごしていることもあります。

保育園にいるときも、昔のようにのんびりした子供たちが多いという状況ではなくなっています。
多くの子供が上のような、時間や関わりに余裕のない家庭でどことなく満たされないものを抱えたまま、情緒が安定せずイライラしたり、些細なことでも泣いて大人からの受容を求めたりするばかりという子が周り中にいるということもあります。

さらにその上、許容量をこえるくらいの習い事や、勉強をさせられてもっと余裕のない子もいます。

それでも、多くの人に固定観念となった、集団・協調・従順というような子育て感が、子供を「あるべき姿」に育て上げることを要求します。

それでうまくいくケースもたくさんあるかもしれませんが、それでうまくいかない子供がたくさんいることも事実です。

ニートや引きこもり、不登校。
集団に協調することがつらくてたまらない子供たちがたくさんいます。

「彼らが不適応なだけだ」で済む時代ではもはやないでしょう。
そのことは多くの人がわかっているのだけど、それでも固定観念になっている「規範への適合」を結局は望んでしまい、なかなかそれらの問題が解決につながりません。

自主性を伸ばしたり、個性を尊重したからといって、協調したり集団に入ってうまくいかないなどいうことはありません。
それらは相反することではないからです。

ただ、誰かが決まりきった形を押し付けたり、型にはめるようにはいかないかもしれません。
自主性・主体性をもってある集団を形成したら、それらは不変のものではないからです。
状況の変化や、そこにいる人たちのあり方によって、絶えずよりよい形を模索していくことでしょう。

初めて見た時から、これは子供たちに「多様な個性を認め合おう」というメッセージをおくっているのかなと感じていたのだけど、公式ホームページを見るとやはりそのようでした。

そこの「ストーリー」のところに、こう書いてありました。

かおのいろもせのたかさも
はなしかたもみーんなみんな
ちがうなかま、でこぼこフレンズ。
「ぼくときみはちがうけどだからぼくはきみがすき」
そう、でこぼこフレンズは
ほかのなかまのことがだいすき。
そしてみんなにも、じぶんたちの
ことをもっとすきに
なってもらいたい。
でこぼこフレンズのなかまは
いつもそうおもっています。

http://dekobokofriends.jp/index.html　より

その部分はここです。

「国際競争力をつけるために」

ここでいう「国際競争力」とは経済的な問題のことでしょう。

この意見は、教育の前提に経済原理を置いているのです。
つまり、経済ありきで教育の形を策定しようとしているわけです。


確かに、教育がその国の経済を支えているのは紛れもない事実である。

しかし、「経済があって国民がある」のではない。
「国民があって経済がある」のである。

教育とは国民の幸福のためにあるのだから、この言葉は、
「経済があって教育があるのではない。教育があって経済があるのである」と言い換えられるだろう。

もし、教育の方向性を決めていくのに経済原理を第一義に置いていくことを認めていたら、最初に提示した「国際競争力をつけるために意見を言えるような教育を」というのはいいとしても、そのほかお金儲けにならないことは最小限に、お金儲けになるならば多少のことは目をつぶってというようなことが平気で行われていくことだろう。


現に少し前の文科省の大臣が提唱していた「エリートを作り出すような欧米式の教育を」というようなのはそれそのものと言えるだろう。

国際間で打ち負けないように、優秀なものに重点を絞って高度な教育をし、落ちこぼれるような人間は能力や努力が足りないのだから落ちこぼれたところでやむをえない。

そういうことをご自分の口から直接言っていましたが、とても民主主義国家の大臣の発言とも思えませんでした。

しかし、経済原理を第一義においた教育観というのは、むしろ多くの人がもっているとすら言えます。


なぜならこれまでの日本の教育がそうだったからです。

第二次大戦後、経済復興を遂げるために日本という国のさまざまな部分は形作られてきました。

教育もまさにそうで、極端な言い方をすれば「会社人間を作るために、日本の教育の方向性もさだめられてきた」そういっても過言ではないでしょう。

ずっと上り調子の経済発展を遂げていましたから、そのときはそれで問題なかったのです。

なにか社会のどこかで不具合が起きたとしても、経済の好調というのはそれを埋め合わせても十分お釣りの来るほどのものだったからです。

今後も教育の施策を、経済発展の方に向けたいという多くの人の考えは、こういう経緯がありますからしごくもっともです。

経済さえ良い形で回っているならば、いま問題となっていることも多くがそれを背景として解決してしまうのだから。


いま日本でさまざまな社会問題化しているものは、以前からあったことなのにそれほど問題になっていませんでした。
なぜか？
経済の好調でそれを埋め合わせることが、できていたからです。

年金の問題、医療費の問題、こういったことも経済が右肩上がりの成長をしていて今後もしていけると判断できるなら、さして大きな問題ともならなかったでしょう。

それがいまや日本は経済的に深刻な落ち込み具合を見せていて、生活保護すら槍玉にあげています。
もちろん、不正受給は問題ですが、正当な理由がある人すら白い目で見られる世の中になってしまっています。

こういったことも、経済の不調が引き起こしていることでしょう。
ですから、もし経済を良くすることができれば、いま起こっている問題の多くもさして悩ましいものでなくすことができます。

それゆえに、教育も「経済のためにあるべき」と考える人が大勢います。
そもそもそういう世界で育ってきているので、その先入観がほかのあり方など思いつかせていないのかもしれません。



しかし、ここで僕は思います。
経済発展につぐ経済発展で日本人は果たしてなにを手に入れたのだろうか、と。

たしかに世界の中でも非常に恵まれた豊かさを手に入れることはできました。
景気がどん底といういまですら、世界の多くの発展途上国から見たら、考えられないような贅沢な暮らしをしているでしょう。

しかし、そのような豊かな国であっても、自殺者は過去最高を年々記録していて、会社や学校で抑圧されている人たちや心に病を抱えずにはいられない人のなんとおおいことか。

「経済のため」と必要もない高速道路や高速鉄道やダムや飛行場を、たいして使われないことがわかっていながら作り、それを許容してきました。
そのときは一時的に潤ってもあとの世代に「維持費」という膨大な赤字を押し付けているだけだったりしています。


そういった「経済のため」でさまざまな問題点を我慢してきたのだけど、もうそれはいいのではないかという時代になっていると僕は思います。


また経済を発展させ続けたところで、いきつくところはあのバブル経済のようなものでしょう。
あれだけ豊かだと思っていた富は、いまでは何も残っていません。
大変うまく経済を発展させてあのバブルのような失敗がなかったとしても、経済的な豊かさだけで人間そのものが豊かになれないということは、あのバブル期にさえ様々なカルト宗教が猛威を振るったのからもうかがえます。

しかし、リーマンショックでわかったように、あれだけ大きなバブルの失敗を世界は知っていたのにまた繰り返しました。
実際のところ、歴史を振り返れば貨幣経済が発達した近世の頃から、しばしばバブル経済の失敗を繰り返しています。

結局のところ経済の頂点はバブル経済に過ぎないのかもしれません。


経済の発展だけが人の豊かさではないこと。
ヨーロッパでワークシェアリングなどが導入された国を見ますとそれがわかります。

ワークシェアリングをすると、つまりは時短ですからそうしないよりも、その人の収入は減ります。
しかし、その職つまり収入を社会の中で広く分け合うことで、社会自体が安定してよりよい世の中で過ごすことができ、結果的に実感的な豊かさを得ることができるということです。

これは「経済を伸ばし続ける」というある種の自転車操業からの脱却だと言えるでしょう。
それができたのは、価値観を転換したからに他なりません。

日本はいまこの時期がそれを考える段階だと思う。

様々な社会の齟齬が吹き出している状況だからこそ、それを今一度考えていかなければならないだろう。


社会が様々な問題を吹き出しながらも、それを有り余るお金の力で許容範囲に抑えながら続けていく世の中を選ぶのか。
それとも、問題自体を見据えてそれをみなで解決しようとする世の中を選ぶのか。


現実にはそんな2つで割り切れるようなことではないけれども、教育とは本当に明治時代の人たちが言ったように「国家百年の計」だと思うからこそ、目先の問題だけで流されてはいけないと思い、こんな駄文を書きました。
最後まで読んでくださってありがとう。


今回僕にしては珍しくマクロ的な視点なのだけど、「お金のためにする勉強なの？」はミクロ的にも感じます。
それは今の親が、「子供の将来のための教育」を「子供の将来の経済的豊かさのための教育」と考えている人がおおいなぁ、という点です。

そういえば、今日　BLOGOS　を読んでいたら前号の「個々の価値観をもてる教育」について学校の先生の立場から書かれている方がおりました。
大変興味深い内容でしたのでご紹介します。よろしければどうぞ。　
『子どもの自主性、主体性、自発性を養う教育』は、いじめを助長するか。

「どうして、日本人は外国人のことを外人と呼ぶの？」
「どうして、外人と呼ばれることが不快なの？」


日本人がなぜ外国人を『外人』と呼ぶかといえば、海に周囲を囲まれ歴史的・伝統的に日本人かそれ以外かで区別するくらいの必要しかなかったこと。「外人さん」と呼ぶことにはなんの悪意もなく、むしろ尊敬や親しみを込めてそう呼んでいた経緯があるなど、「どうして？」と問われれば答えることができたでしょう。

また、外国人になぜ嫌なのか聞けば、
foreignerにしてもoutsiderにしても、異邦人という意味のalien（エイリアンvsプレデターのあのエイリアンと同じね）にしても、彼らの文化の中では蔑視的、排他的な悪い響きを持っていること、外国人に対するそういった見方から差別や弾圧、紛争、敵対などが起こってきた歴史的経緯があること。それゆえ『外人』という呼ばれ方に強い不快感を感じてしまうのだ、という返答が聞かれるでしょう。

そこから両者の意を互いに了見して、「外人という言葉に悪意はないのだけれども、そのように感じてしまうのだったら、こちらもそう呼ばないように気をつけましょう」というような理解に到達することができるでしょう。

このように相手の立場を考慮したり、理解せずに自己の主張だけを通していたら、簡単に対立を生んでしまうのだけど、たった一言「どうして？」という問をもつ習慣さえあれば、それをすりあわせて上手くやっていくことは難しいことではありません。

ここでは外国人と日本人という別々の文化の行き違いなのだけど、文化の違い・考え方の違いなど同じ日本人同士でもたくさんあります。

それを自己の立場の主張だけをし続けていたら、いたるところ他人への怒りや憎しみばかりとなってしまいます。

そんなことは言うまでもないことなのですが、ある程度の教育と人間性や社会性というものが獲得されていれば、そういうことは回避していけるものです。

しかし、今の時代なぜか大人であってもそれができなく、できにくくなりつつあります。

ずいぶん前の過去記事で「うざい、むかつく」で価値判断をする人が、子供だけでなく大人にも多くなっているということを書いたことがありましたが、この問題は社会を殺伐なものとしていく深刻なものを孕んでいるような気がします。


いまの世の中は、社会道徳や規範などのひとつの統一的な価値観を強制していくこと、これまでの学校教育でしているような価値観への適応・刷り込みというようなことで健全に回っていくような段階ではなくなってしまっていると僕は思います。

異なる価値観、異なる人があって当然。
そこから、人々はどのように対処していくことでうまくやっていけるのか。
その力を獲得することが必要な段階にあると思う。



少なくともこれまでのような学校教育では、もう世の中に対応しきれないという兆候はたくさん現れていると言えます。

いま学校は、理不尽・自分勝手な要求を声高に押し付けてくる親、いわゆるモンスターペアレンツに大変悩まされているし、恐れてもいます。

僕もそういうケースをたくさん知っていますから、それはよくわかります。

でも、ここで誰も指摘していないこと、多くの人が気づいていないことがあります。

「教育が人を作る」　「教育が人を作ってきた」と言えるならば、そのモンスターペアレンツ達も日本の教育を受けてきた人達なのです。
もちろん全てではないにしても、これまでの教育がその人たちを作り出してしまった、もしくはそうなってしまうことを防げなかった一端の責任はあるはずです。


彼らがおかしいのだ、理不尽なのだ、非常識なのだと非難することはできます。

でも、今の教育の中から、どうして彼らのような人を作り出してしまったのか、どうしたら防げたのかそういった自省の言葉は聞こえてきません。

もう、いまの教育のやり方の中に、人間を形成するだけの力はさして残ってはいないのではないだろうか。
いいかげん方針転換しなければ、学校自身も自分たちのしてきたことのつけを払い続けていくことになるのではないでしょうか。
モンスターペアレンツというのが、いま目に見える形で直面しているその問題のひとつだと思います。


そしてこのモンスターペアレンツの問題は、人の意見を聞いたり、自分の意見を適切に主張し、他者との見解の合意を見出す能力をこれからの子供に身につけさせることが必要であるという、今回のこの記事の趣旨を端的に表しているとも思う。

なぜなら、そういった能力をまったく欠いているからこそ「モンスターペアレンツ」と呼ばれているわけです。
話が通じる人であるならば、強いクレームを持ってきたとしても、それなりに解決や合意点は見いだせます。

しかし、それが「モンスターペアレンツ」ではできません。

そしてしばしば、悪意のある「いじめ」をしている子供の親がモンスターペアレンツであることも、このことと無関係ではないと思う。


まずは感じる力をやしない、教え込まれた・押し付けられた価値観をなぞるのではなくものを自分で考え、そこから自分の意見を持ち、他者にそれを伝え、また他者の意見を聞き、他者と自己の意見を擦り合わせる力を持ち、そこから新しいものを作り出したり、問題解決をする力。

それを個々の子供たちが持つことによって、いじめそのものを子供たちの中でなくしていく、もしくは解決していくことができるのではないか。

また、徒党を組むような、集団の中に自己を帰属させて、居場所を見出さなければならないような、借り物のアイデンティティを求めなくてもすむような価値観を、子供たち自身に持たせることが可能になっていくのではないかと考えます。



いま世間で主に問題になっているのは、いじめに対して学校がどのように誠実な対応をするのか、適切に対処していくことができるのか、そもそも学校だけに望んでいいものなのか、そういうところにあるようです。

それはそれで大きな大事な問題ではあるけれども、ここで僕が言いたいのは、それ以前の「教育」そのものにいじめを起こさない、また子供達で解決するすべをきちんと持ってもらいたいというところにあります。



確かにいまの教育指導要領の中にも、考える力や話し合うことを重視していくというような部分は見いだせます。

しかし、これまでの学校のあり方を見直すことから始めなければ、それはうわべだけのものに過ぎないのではないかと思います。

模範的な価値観に子供を当てはめることを当然としているいまの学校の中でそれをしたところで、ある一定の模範解答を論述できる子供にするのが関の山でしょう。


一枚の絵をみて、日本と外国の子供に感想を聞くという実験がありました。
外国の子供がそこから感じたことをいろいろと１０分以上にわたって話すことができたのに対して、日本の子供はそれについての知っている知識と当たり障りのない感想を１分も話すのがやっとでした。

なにが違うのでしょう。
当然ながら受けている教育が根本的に違うのです。

外国では小学生から自分のオリジナルな意見を発表するということを大変重視した教育をしています。
それに対して日本では「正解」を出すことを重視する教育がなされています。

学校の勉強が社会では役に立たない、と言われてしまう理由の一端もここにあるのではないでしょうか。
多くのものごとには明確な「正解」などはなかなかないのですから。

いじめをなくすためだけというわけではありませんが、そういうわけで考えたり意見を表明したりすること、同時に学校教育のあり方そのものを見直すことが必要だと思うのです。


そして、それができる絶好の機会が日本にも訪れたのですが、無残にも失敗に終わりました。
そう、「ゆとり教育」です。
僕はそういうこともあってゆとり教育は見るべき点も多々あると思うのですが、この前日本で行われたあれは本当にひどかった。
やる前からでも素人にも失敗することが目に見えていました。

そもそも「ゆとり」というならば、なぜひとクラスの学級定員を下げることからしなかったのか、数十年も前からそれはたくさん訴えられてきたのに、そう日本中の学校の先生たちは思ったことでしょう。

ゆとり教育についてもいろいろ書く事はありますが、それはまた別の機会に。

そういったものを抱えて育っている子の中には、どこかほかの部分で満たしてもらえたり、もともと持っている性格の良い部分がそういうものを吸収したり、コントロールできたりして健全に育っていける子もいることでしょう。
しかし、子供時代の不満は、まさに子供時代だからこそ容易には癒せない傷として、それを抱え続けて大きくなっていくしかないこともあります。

その子供たちは、その不満が自分だけでは処理しきれないものであるゆえに、ある子はその怒りをずっと溜め込んで大きくなってから親への強い反抗・反発という形で出すかもしれないし、ある子は不登校や「引きこもり」という形でそれを自分の中に深く圧殺していくしかないという子もいるでしょうし、またある子は他者へのいじめや暴力・犯罪などの社会的非行という形で出さずにはいられないという子もいるでしょう。


オーバーと思うかもしれませんが、そういう満たされないものを抱え続けている子供がとても多くなっています。
大きい子だけでなく、１、２歳のような乳児の中にも少なくありません。
そしてその不満を抱えたまま、問題行動をだしながらや、性格をよからぬ方向へねじ曲げながら大きくなっていく子をたくさん見ています。
さらには、そのまま小学校や思春期にもっと大きな問題として出さざるをえなくなってしまう子供も知っています。

そういった子供の満たされない気持ち、その多くは家庭のあり方や、親子・母子関係に起因します。

それは、いろんなものがありますから一口にはいえませんが、過去記事の中にも少しずつ書いていますし、これからも書いていくつもりです。



「いじめ」という観点で見れば、そもそもいじめがいいとか悪いとか以前に、人をいじめずにはいられない理由を持った子供が今たくさんいるということです。

だからこそ、今のまま行けば「いじめ」は増えるだろうしさらに深刻化もしていくと思われます。

僕がオーバーなのかもしれません。むしろ杞憂であってくれればいいとすら思います。
でも、子供に関わる仕事をしている人・保育・教育関係者のなかには、僕と同じような印象を持っている人は少なくないのではと思われます。

こういった問題の詳しい話・具体的な話は、また別の機会にしていきます。



では、ここから今日の本題になります。

いじめ問題のみならず、日本の教育のあり方はそろそろ大々的な見直しをしなければならない時期に来ていると思う。

なぜなら社会のあり方と、教育のあり方が、もはやそれが健全に機能していた時代とはどちらもが大きく変わってきてしまっているから。

頂いたコメントの中にもありましたが、僕らが中学生の頃は服装検査だ、頭髪検査だ、持ち物検査などさんざんされた記憶があります。
なんかの全校集会に集まりが遅かったからと、体育教師にお尻を全員がバットで叩かれたなんてことすらありました。

あの頃は、そういうものだと思っていたし、それがもちろん不満には感じたとしても、そういったこと自体が変とは特に考えていなかったように思う。そしてそれは大人たちもそうだったような印象がある。

しかし、よくよく考えれば、それらは一体何を目指していたのだろう？


中学校を卒業しだんだんと社会にでていく上で、社会的な身だしなみや社会規範を守ることや、時間を守ることを生徒に身につけさせたかった、そういう趣旨だったのだろうか？

もっともらしい理由を模索するとそういうことが浮かぶけれども、
本当にそうだったのだろうか？
もしそうだとしても、それは教育として取りうる最良（ベストと言わずベターでもいいけど）のやり方だったのだろうか？


日本の戦後教育は、それまでの軍国主義的な教育を否定するところから作られたというけれども、それにしてはずいぶん管理することや理不尽さに従えというようなことが随所にちりばめられていたと思う。

しかしまあ、その当時は世の大人たちもそういった教育のあり方を是認していたのだから、それなりに意義のあることだったのかもしれない。（好意的に解釈すればね・・）

だが、もはや自分の子供たちの世代にそれを教育として与えて欲しいとは僕は思わない。
また、そういった教育が現代の社会において実効性のある教育となるとも思えない。


もちろん、いまの学校では当時のような管理の押し付けや、理不尽な体罰など行ってはいないでしょう。
でも、方向性においてはそこから大きく変わったとも思えません。

自主性や自由な個性の発揮そしてそこから主体的に社会規範や人との関わりを学んだりするよりも、やはり管理し右へならえで従うことを子供に身につけさせるというところからは脱却できていないようにしか感じられません。

先日、防災の日の引取り訓練で息子の小学校に行ってきました。
その際、副校長がマイクで子供たちへの話をしたのだけど、そのマイクでの最初の言葉が「おしゃべりをやめてください」でした。
そしてしばらく「まだ聞こえます」「まだまだ・・」というのをしていました。

先生本人もそういった話し方に違和感を感じないのだろうし、そこにいた大勢の保護者も特におかしく感じないのかもしれないけれども、僕には「ああ、まだそういう子供を従わせるという方向で子供と関わっているのだな」と感じられてしかたがありませんでした。

学校の問題の根深いところは、教師も親の世代もそれを違和感を覚えずそのまま受け止めてしまうことにあると思う。
なぜなら、どちらもそのやり方で育ってきてしまっているから。

それゆえ、自己批判や反省、なにかに齟齬がでていても方針転換ができないというネックがあるのではないか。


いまのこの協調・適応ということを求める教育のあり方は、戦後日本が復興していくにあたって、働き手として工場や会社での生産的な人間を育てることを主眼において整備されてきたと言われています。

もはや、そういう方向性で教育の意義を定めていかなくてもいい時代になったのではないかと僕個人は感じます。
社会は多様化し、文化も変化し「集団ありき」の考え方は、その弊害の部分も大きくなってきているのではないか。
その一例はVol.２で見たような、他者への蔑視すら生んでいるのではないか。

この部分。
「集団・協調・適応・管理」というような、これまで重視してきた教育というものを方針転換すべきときが来ているのではないかと強く感じます。


そして新しい方向性は、「多様な個性の発現」だと思う。

具体的には、感じる力をやしない、ものを考え、自分の意見を持ち、他者にそれを伝え、また他者の意見を聞き、他者と自己の意見を擦り合わせる力を持ち、そこから新しいものを作り出したり、問題解決をする力を持てるようにする教育です。

これについてもう少し続くつもりですが、長くなったので今日はここまで。

指導要領の中では「地域との関わり」という書き方がされています。
文科省のホームページや、一般向けのパンフレットでは、それの具体的なところまではわからないのですが、地域の幼稚園や保育園・その他の保育施設と密な連携を模索するようになりました。

幼稚園の指導要領や保育所保育指針では２３年度での改訂で盛り込まれましたので、実質的には今年度くらいから動き始めているようです。

連絡会議のようなものを設けたり、保育園・幼稚園からの申し送りが制度化されたりしてきています。

これまでにも特に必要だと思われる子供に関しては申し送りをしていましたが、自発的にやっているという範囲でした。

学校側がそういった、学齢期以前の施設との関わりの中でなにを求めたかというと、ある小学校の先生は特に「最近の親の傾向」を知りたいと言っていました。

保育園・幼稚園では送り迎えや行事などで親と関わるのに対して、学校では親との距離感がそれよりも大きいので年々変わる親の傾向を掴みきれないとのことでした。

まだ、動き出したばかりですが、様々なよい副次効果も生んでいるようで、今後に期待できそうです。


しかし、ではこれまでそういった動きがなかったのか？といえば、
僕の知る限り、小学校側が新入学になる年長の様子を見に来るといったようなことは皆無でした。
学童クラブの指導員が見に来るということはわりとあったのですが。

一度だけ深刻な虐待を受けている子について、その子が小学校に入学してから、子供や家族について話を聞きたいということはありましたが、それですら「学校に来ていただいて話を聞きたい」という感じでした。

今後だんだんとそういう部分は変わっていくのでしょうけれども、逆に考えたらなぜいままでそういう動きがなかったのか不思議です。
小学校1年生での学級崩壊などが頻発していたのに。



外国では日本で言うところの、幼稚園と小学校がひとつの学校として統合されているところも多いです。

当然ながら、子供はその連続性の上にいるのですから、小学校に入った時点でなんらかの大きな問題を引き起こすならば、その原因の究明や解決のいとぐちもそれ以前の時点に存在するはずです。

しかし、これまではそういう動きというものはなかったのです。

保育園・幼稚園・小学校と制度的に切り離れているので、その連続性を考慮せず、個々の施設が個々の理論と方法でそれらの問題に対処していました。

小学校においても、もちろんその段階で学内だけで、または家庭などとの連携をとって根本的に対応できたならば、それでも問題ないはずですが、そうはいかないケースもあるでしょうし、それが毎年のように繰り返されていれば、いたちごっこのような徒労感ばかり多いことでしょう。


しばしば、これから小学校に入る子供をもつ親御さんの中には、「小学校に入るまでに字をきちんと読み書きできるようにしておかなければならない」という意識でいるひとも多いですが、ある小学校の先生が言うには、「そういった勉強的な部分よりも、人の話を聞けるとか、座って食事ができるとか、そういった部分をご家庭でしっかりとできるようにすることの方がはるかにしておいてほしいことです」と言っていました。

そのことを入学前の保護者説明会などで伝えるのだけど、それでも「最近の人が気にするのは勉強的なことばかりで、そういった部分ができていないまま来る子が多い」とのことでした。



今回はいじめとは直接関係のない話になりましたが、話の前後の経緯がありますので、そのままいじめについて考えるのシリーズの中の一つとしました。

次回は、いじめをなくすためも視野に入れた、教育のあり方について私見を述べさせてもらおうかと思います。