保育士おとーちゃんの子育て日記

だが、まだ今の日本では共働きであっても、父親が育児や家事に積極的に参加する部分は多くない。

そして、母親がいくら仕事と家事・育児の両立を心がけていたとしてすら、限界というものはある。

父親がその穴埋めをしなかったら、どうなるだろう。


家事・育児に積極的でない父親は、そのことに考えを及ぼすこともないだろうが、そのしわよせは誰あろう、子供にでてくる。




ここでひとつ事例を紹介する。

３歳女子、１歳男子の姉弟。
同居の家族は父母のみ。
母の実家は北海道。父の実家は車で３０分ほどのところ。

母親は弟が１歳になったのを期に育休を終え、職場復帰。
普段は育児時差通勤が認められているので、夕方６時までには迎えに来れる。

しかし、しばしば出張のある仕事で、短いもので1泊、場合によっては１週間近く家を空けることもある。


母親の復帰後、だんだんと姉弟とも不安定な様子を見せ始める。
とくに出張が重なるにつれて、姉は強い指しゃぶり、弟は他児へのひっかき・噛み付きが出てくる。

父親は家事・育児が得意でないと母親は考えており、父親自身も積極的でない。
なので、母親も無理にやらせようともせず、自分の出張の間は北海道の祖母が東京に来て家事や子供の面倒をみる。

母親が残業で遅れるような時で、父が先に帰っているような状況でも、子供の迎えや買い物、料理などは母親任せで、父親は自分の趣味などをしている。



保育園で見ていて姉も弟も徐々に情緒の不安定や、満たされなさというものが強まってきているのをを感じていた。

その一例をあげると。

母親の仕事復帰から８ヶ月ほどした頃、姉はその頃から1年も前にオムツは取れていたのだが、遊んでいる時などしばしばおしっこを漏らすようになった。

その様子が、ちょっとただのおもらしと違ったのは、子供の様子がもらしてしまってどうしよう、というものではないのだ。

もらしていても全く気にしていなかったり、笑いながらしているということがあった。
そしてついには、床にもらしたおしっこを、手でばしゃばしゃとして笑いながら遊び出すという姿がでるようになった。

このような独特の姿は、一種のサインであり受容の不足や、満たされなさの表れであり、その子供にとって大人からの関心の低さというものを示している。

弟の方は、ほぼ毎日噛み付きやひっかきが出るようになり、保育士がとくに配慮してその被害が出ないように気をつけていた。


この母親自身は、仕事の傍ら家事や子育てを精一杯やっていたと思われる。
子供の姿や育ちにも十分関心をもっていた。

だが、仕事でやむを得ず、それが十分にはできていなかったとは言えるだろう。

ここで父親の協力がそれなりにあれば、子供の姿はまた違ったものになっていただろうと思われる。

あえてひとつ母親のミステイクをあげるとしたら、それは父親が家事や育児をしなくてよいということを容認してしまったことだと僕は思う。

家事や育児が不得意でもいいのだ。
料理が不得意なら、外食でも買ってきたものでもいい。
母親が忙しいならば、父親がその間子供を迎えに行ったり、食事をさせたり、そういうことをすることを最低限要求してきてよかったはずだ。

子供は母親が勝手に生んで勝手に育てているものではない。
父親にとってもその子供は自分の子供なのだから、それをしなくていい理由などありはしないだろう。

しかし、母親がそれを容認し許容してきてしまったから、父親が育児家事にノータッチでよいということにいつの間にかなってしまっていた。

母親が１～２日の出張の時ですら、母方の祖母が北海道から飛行機に乗って来るのが当たり前になってしまった。



こういったことはあとあとになれば、結果的に父親のためにもならなくなってしまう。


それはケースバイケースだが、夫婦間の信頼関係の問題や、父と子供たちとの関係の希薄化・悪化。
子供たちの家庭への帰属感、子供たちの女性観・男性観などなどである。

子供が、大きくなり親に強い反発をだしてきたり、家に寄り付かなくなってからではその関係を修復するのは容易ではないだろう。

なるほどなぁ、小学校でいまはこういうことが必要なのだなと僕もわかります。

これらどんぐり拾いや鬼ごっこなど保育園でしていることです。
でも、今はそれを小学校でもしなければならない子供たちの姿があるのでしょう。

これらそのものが必要なのではなく、こういった「遊び」から培われる経験というものが不足していると言えます。


ちょっと他児とぶつかっただけでも、イライラしたりムキになって叩き返したり、こういう子供の姿は身体経験の不足から来ているものもあります。

子供同士で体をくっつけ合って遊んだり、接触したりときにはぶつかったり、そういうことも心と体をつくるためには成長の中で必要な経験です。

どんぐりを拾ったり、その過程で土に触れたり、そういう経験も実は子供の性格や成長の必要な糧になります。

ときどき、土や虫などにとても神経質で触れることはおろか、近寄ることもしないような子もいます。
そういった神経質さ、潔癖さというものは対人関係でも余裕のない状況を作り出したりするのにつながったりするきらいもあります。


ある小学校の先生は、新一年生の親に入学する前に「字がかけるとかそういうことは頑張らせなくていいので、大人の話が聞けることとか、座ってご飯が食べられることを家庭でさせてあげてください」と言っています。

しかし、そう伝えても親はそういった勉強面ばかりを子供にさせてくるそうです。


学齢期以前は、遊びや生活の中で関わる様々な広い経験というものをしっかりとしておくことが、後々の子供の成長にもつながると僕も思います。

ドラえもんを見ていると、よくジャイアンがお母さんから
「たけしっ！」
と叱られています。

これと同じように、叱るときや、不適切な行動を止める時など、名前そのもので子供をに伝えたりすることが癖になっている人がいます。


安全・危険に関わることで本当に緊急のときならば、なんと言って止めようとかまわないと思いますが、日常でこれが多くなってしまうと、子供の姿に影響が出てくることがあるように感じます。

このことばかりが原因ではないのかもしれませんが、このような関わりを頻繁にされている子は、落ち着きのない姿になったり、大人の言葉をスルーすることが多くなっているようです。



もちろん、その名前で呼ぶところを「オイッ！」とか「こらっ！」に変えたから良くなるというものではありませんが、あまりに多く名前そのものがネガティブな使われ方をしてしまっていると、普通に呼びかけた時ですら大人のことを意識しないような姿すら見られます。

また、大人の言葉そのものを最初からネガティブなものと感じてしまっているのか、集団で話を聞くときや、他児と協調して行動しなければならないときの注意力・集中力が散漫になってしまっている子にも、これらの普段の関わりが見られます。

やはり名前というのは、その人間にとってかけがえのないものですから、大事に使ってあげたいですよね。

まず、あげられるのは常習的で強い過保護・過干渉です。

これによるストレス、自立心の阻害、したいことの制限などはときに大きなものになります。


また、『関わりの方向』で書いたような、受容の不足などからくるネガティブ行動の一種としてこの「大人に対する叩く」がでることもあるでしょう。

上記のふたつは過去記事に詳しいところがありますので、今回は細々書きません。



もうひとつ顕著なのが、自己肯定感の欠如からくるものです。

子供が本当に心から望んでいるのは、親から「全面肯定」してもらうことです。

なにかができたから認めてもらうのではなく（それはそれで大切ですが）、なにもなくても認めて欲しい、むしろネガティブな姿であってすら親に自分そのものを認めて欲しいという「全面肯定」の強い強い欲求をもっています。

子供が大人の気をひくためにわざと、大人を怒らせるようなことをしたり、それで試そうとするのにもこういった心の動きがあるのでしょう。

さまざまな要因からときにこの自己肯定感の欠如が起こることがあります。

そういうときに、自分をもっと認めて欲しいというサインとして親を叩くという行動がでる場合があります。

また、逆に自分を攻撃するという「自傷行為」としてでることがあります。

自傷行為というと思春期や青年期にある人が起こすリストカットなどを思い浮かべるかもしれませんが、子供は自分で自分を叩いたり、壁などにぶつかったり、自分を否定する発言をしたりすることがあります。

こういった自己肯定感の欠如のサインだとしたら、当然ながらそうさせてしまっている原因を取りのぞていいくことが必要でしょう。


成長の過程でさまざまな姿をみせることがありますが、子供は柔軟な心をもっています。

焦らず気がついたこと、出来ることから大人が対応していくことで、このような姿は一時的なもので終わります。

どうしても子供の姿が手に負えないと大人が感じると、自分を責める方向へと思考を転換してしまうということがありがちです。

でも、大人が自分を責めたところで子供の姿はよくなりませんし、むしろ大人がネガティブになることで、子供の姿はさらに難しくなります。


「大人を叩く」、「自分を叩く」といった行動がでたとき、大人はその行動に対してアプローチしようとします。
その行為をなくそうと考え、直接そこへの対処法を模索してしまうのですが、だいたいはそれを一生懸命したところであまりうまくいきません。

遠回りのようでも、Vol.１ででてきた「先回りした関わり」「子供への全面肯定」「受容」「共感」「親自身の自己肯定」「笑顔」これらを意識して関わっていくことからスタートするといいかと思います。

こちらにも、成長段階のなかから出てくるものと、大人の関わりによって出てきてしまうものとがあるでしょう。

ですが、その前に「親を叩く行為」そのものについて考えてみましょう。

ちなみに３歳くらいまででみられる子供の姿についてです。
それ以上の年齢ですと、基本的には同じかもしれませんが様々な要素が増えてくるので、対応がどうしても個別的になりがちです。
とりあえずここでは３歳以下の子供を想定していきます。


まず、親を叩くのはなんででしょう？
親が嫌いだから？そんなわけはありません。

それは親を信頼して求めているからです。
ここを誤解しないようにしましょう。
そして子供を否定的に受け止めないようにしましょう。
子育てに悩んでいる人は、この点を誤解して子供と関わることに自信喪失していきます。

子供は親を叩いてもそれを受け止めてくれる人だという信頼があるからこそ、それをするのです。

信頼関係がない人、きちんと受け止めてくれないと子供が思っているならば、けして叩いたりする行動にでることはありません。



それでは、成長段階ででるこういった親を叩く行動について見ていきます。

およそ２歳前後に自我が大きくなってきたあとにこういう姿が現れることがあります。

つまり自己主張の一種として出てきます。

ですので、単に言葉がうまくでないので手が出るというものもあります。
こういうものは、気持ちの代弁をしたり、適切な言葉を伝えることをしつつ、成長をまっていれば直っていくでしょう。



さらにこういう姿は、大人の方に子供と関わる自信のない人に起きるケースもあります。

子供の自己主張にも様々なものがあります。
例えば、「甘えたい」「○○したい」「○○したくない」などです。

適切にそれらを受け止め、できることはできる、できないことはできないとメリハリのある対応が出来ていればいいのですが、それができないと子供はどう関わっていいのかわからず混乱します。

「子供が甘えようとしているけど、ここで甘えさせていいのかしら？　抱きぐせがつくからよくないって言うし、あんまりよくないのよね・・・。でもキーキーと泣き止まないしどうしたらいいのかしら・・。」
結局抱き上げたとしても、うんざりした顔でしたり、してはよくないことだと考えながら抱いたり。

また物事を「ダメダメ」をいいながらうんざりした顔で、結局黙認してやらせてしまったり。


このようないいのかよくないのかわからない、親がどうしたら自分を好意的にみてくれるのかわからないという状況が積み重ねられると子供は親や大人との関わり方が不安になってきます。

どう関わったらどういう反応をきちんと示してくれるというような、親との関わりそのものに安心感がないので、不安にかられ叩くという行動になる姿がときにみられます。



こうならないためには大人が態度をはっきりさせておくことが大切でしょう。

「こうしちゃっていいのかしら？」「こうしないほうがいいのかしら？」と子供との関わりに自信がなく、おっかなびっくり子供と関わっているよりも、多少間違ったとしても気にせずはっきりと子供に対して毅然としていられる方が子供は安心感をもって関われます。

子供におっかなびっくり、腫れ物に触るように関わるようになってしまったら、子育てはなかなかうまくいきません。

大人が自信をもって子供と関わることはとても大切です。

しかし往々にして先ほど書いたようにこういった、子供と関わることに自信のない人はそういった子供の姿に余計に自信を喪失していきます。

「子供は私のことが嫌いなのではないか」「子供に対する自分の愛情が不足しているのではないか」
こういった思考に陥りやすいです。

場合によっては、人と関わることの苦手な人が、難しくなってきた子供と関わることからの「逃避」として、このような自己否定の考え方に安住してしまうこともあるので、注意しましょう。

そうなってしまうと、子供も親もなかなか安定した関係に戻るのが大変になってしまいます。

叱ったり怒ったりを子育てにおいて多用する必要は必ずしもありませんが、こういったタイプの人はある程度、毅然として叱ったり怒ったりすることも場合によって意識してもいいかもしれません。

人の意見に惑わされずきちんと甘えを受け止めたりすることも大切でしょう。


今回は「叩く子供の姿」から出発していますが、このような母子関係で人との関わりに自信が持てないように子供がなってしまうと、叩く以外にもさまざまな問題行動、育てにくさに発展してしまいます。

このようなケースが近頃は大変増えています。


今回は「親を叩く子供の姿　の　成長段階からくるもの」だったのですが、親の関わり方の部分にもずいぶん踏み込んでしまいました。
ただ、自己主張という成長段階における問題から来ているものについて見ました。

次回「親を叩く子供の姿　の　大人との関わりからくるもの」について見ていきますが、今回のものとはまたちょっと変わってきます。

「子供の叩く姿」といっても、様々な形や原因があります。
一口には言えないのですが、ここで対象にしている乳幼児においては、だいたいふたつの姿があげられます。


ひとつは、他児や兄弟に手を上げるもの。
もうひとつは、親に、ほとんどの場合母親に対して叩いてくるもの　です。


またこれらの背景・原因になるものも、おおまかにふたつあります。

ひとつは、成長段階に由来するもの。
もうひとつは、大人とのそれまでの関わりに由来するもの　です。

さらにその他として、「環境不安」や「学習の結果」ということもありますが、これについては最後にまとめて書きます。


これらについて、ひとつずつみていきましょう。


まず、「他児や兄弟に手を上げるもの」です。

これの成長段階に由来するものとしては、多くの子に成長の一過程としてみられます。

例えば、よくあるのがモノの取り合いなどの際に起きるものです。

２歳前後になりますと、モノへの意識というものが強くなり、また自我も発達してくるので、使っている玩具などに「自分のもの」という意識がでてきます。

それゆえに、モノなどをめぐって自己主張をする際に、叩いたり手が出たりということが多くの子に起こります。
モノの取り合いでなくとも、たがいの自己主張がでてきますので、ぶつかり合うことがこの時期の自然な成長段階です。


こういったものは、成長に必要なプロセスなので、そういう経験を重ねる中で、大人は全面否定することなく、そういったものへのこだわりは認めつつ、叩かないで人と関わる道筋を伝えて言ってあげればよいでしょう。

手が出てしまうのは、言葉や適切なコミュニケーションをまだ獲得していないためということが多いです。
なので、そういったケースなら強く叱る必要はありません。

僕はそれらの場面で適切な言葉をその都度伝えていくようにしています。

そういう時は　「貸して」　っていうんだよ

「使ってるよ」っていうんだよ

「返して」っていうんだよ

例えば保育園で、そのクラスの子供たちがそのような適切な言葉を獲得して、ちょっとずつでも使えるようになると、子供同士でのトラブルというのはぐっと減ります。

これは、ものだけでなく場所の取り合いなどでも同様です。

また、こういう子供同士のぶつかり合いというのは、成長の中で必要な部分もありますので、なんでもかんでも大人が最初から頭ごなしに手や口を挟まず、見守られた中で主張し合うこともときに応じて大切です。



次に、他児や兄弟に手が出るもので、大人との普段の関わりに原因・背景があるものについてみていきます。

さまざまなケースがあり、ここですべてを具体的にあげることはしきれませんが、大人のとるべき改善策というのは、多くのケースで共通しています。

まずそれをあげてしまいますと、「先回りした関わり」「子供への全面肯定」「受容」「共感」「親自身の自己肯定」「笑顔」といったところです。
（ほとんどがブログ内ですでに述べられていることですが、これらについてのきちんとした説明も今後書いていこうと考えています）


他児や兄弟に攻撃的になるものの多くの場合の原因は、なんらかの「満たされなさ」がある場合です。
この「満たされなさ」は、親子関係からくることがほとんどです。

なので、こういった「子供の叩く姿」は一種のサインと考えられるでしょう。

そのサインの意味するものは、「大人からの受容不足」や「自己肯定感の欠如」などです。


ですので、その場合「叩く行為」に対して強く叱って子供の姿を直そうとしても、逆効果になってしまいます。

自己否定感が高まり、よけい満たされなさが増すからです。

他児に対してやみくもに攻撃的、弟妹が生まれたけれどもその下の子を叩いたりする。
こういうのは、この「満たされなさ」から来ていることが多いようです。



また、そういった大人の関わりからきたものでなく、別の関わりの結果というものもあります。

例えば、「強い過干渉のストレスによるもの」があげられます。

自我が発達してきているのに、あまりに親からの指示・禁止・強制が積み重ねられると、そのストレスから問題行動に発展し、場合によっては攻撃的な行動としてでてきます。

例えば、親が「モノを友達に貸しなさい。貸しなさい」などということをしつこくしていると、他児に取られたり、貸さなければならない嫌さに、他児が近寄っただけで拒否反応を起こして攻撃したりします。

もちろん、そういった直接的な過干渉だけでなく、普段からの過干渉の蓄積から攻撃的になるものもあります。

こういったものは、その親自身が早めに自分の行動を自覚して、それを変えていけることが望ましいでしょう。



また、別の形としては、過保護により適切な関わり方の習得ができなかった場合です。

他児を叩いたり、ものを一方的に取り上げたりした際に、子供のそういった姿にどう対応したらいいかわからない、子供にはっきりと言えない、子供のいいなりになってしまう、ということなどからその子自身が、それらの行動をいいとも悪いとも自覚できないまま育って来ているというようなことがあります。

叩いたりすることがよくないと分かっていても、子供は言葉がうまく出なかったり、感情がコントロールしきれなかったりして、つい手が出てしまうことがあります。

しかし、叩くことがよくないという認識すらもっていないのでは、それをしなくなるわけがありません。

これは、大人の関わりの未熟さから子供をそういう姿にしてしまっているのですから、そこは大人らしく・親らしく毅然として「いけないものはいけない」と言える姿勢を身につけるべきでしょう。


また、他児に手が出るケースとしては、その他として「環境不安」や「学習の結果」ということもあります。

まず、「環境不安」についてです。

多くの人が、子供がごく小さいうちから他児と関わらせる経験を積むことが大切と考えているようですが、実はこのことはたくさんのマイナス面も抱えています。

子供の個性にもよりますが、小さければ小さいほど「安心」「不安」というふたつの感情のなかで大きく揺れ動いています。

０、１、２歳くらいの子供は、環境の変化に敏感です。

普段から慣れ親しんだところでなく、慣れない場所、やたらと広かったり、煌々とまぶしいほどの明かりがついていたり、スピーカーで大きな音がなっていたり、知らない子供や、知らない大人（どちらも知っていてもということもあります）がたくさんいたりすると、そういった場所や人から強い不安感を感じる状況になったりします。

そのようなときに、自己を防衛するために近寄ってきた他児に、普段にはない攻撃的な態度がでたりすることもあります。

相手の子供も手が出る子だったり、乱暴な子、人への認識が育っておらずラフな関わりをする子だったりすると、よけいに警戒心が高まるので相手がまだなにもしていなくとも、守るために手が出てしまうこともあります。

不安感の強い子供・繊細な子は、こういう経験を繰り返すうちに、他児を見れば叩くという姿になってしまったりもします。

また、環境不安が「興奮」を引き起こして、子供が自制の効かない状態になってしまうこともあります。
これもひとつ他児に対して攻撃的になる原因となるでしょう。


こういったケースならば、他児と関わる場所よりも、その子自身がくつろいで過ごせる環境で、安心感をもって過ごせるようにして、過度に他児と接触させなくともいいでしょう。

しかるべき年齢・段階になれば他児と関わって遊ぶことにはなんの練習もいらないことです。
親子の良好な人間関係さえあれば、他児と関わりを持つことも簡単にできるようになります。


また、環境に近いものとして「情緒の安定」というものもあげられます。

これはごく小さい子に起きやすいですが、例えば生活リズムがきちんと出来ていなかったり、食習慣、睡眠の習慣がきちんとできていないためなどから、イライラした状態に子供が終始おかれていれば、その情緒の不安定から攻撃的な姿というものが出てくることもあります。

身体的な面だけでなく、家庭で親がイライラしていたり、夫婦喧嘩を目の当たりにしていたりして、精神的な面から情緒が不安定になるなどのケースもあります。

問題点を改善し、情緒の安定を心がけることで解決につながるでしょう。


「学習」というのは、叩いたりするそういった攻撃的な関わりを、人との関わりの一種として獲得してしまった場合です。

例えば、兄弟や身近な子供が常習的に叩くことで人と関わっている。
親から頻繁に叩かれている・もしくは叩かれる場面を見ている場合。
テレビやアニメから叩くことを関わりとして身につけてしまっている場合。

こういった学習をしてしまうと、その子にとって人を叩くことは関わりの一種になってしまっているので、言葉でいくら叩くのはよくないと伝えたところでそれは空虚なものにしかなりません。

経験による学習の方が、理屈で教えられることに簡単に勝ってしまうからです。

叩くことや人を攻撃することを子供によくないと伝えるならば、そういった環境に小さい子供をさらさないというのは、大人に課された責務のひとつと言っていいでしょう。

もし、すでにそういう経験を与えてしまったり、さらされてしまったのならば、今からでもそれらをなくしていくことが大切だと思われます。


この他にも、叩くことやちょっかいを出すこと自体が、遊びになってしまっている子。
自分の遊びが手につかずに、叩いて注意を引くことをする子もいます。

ただ、こういったケースはストレスなどから叩くような切羽詰った感じはないのでわかりやすいですし、対処もしやすいです。
遊びを適切に伝えて、それが叩くことよりも楽しくなれば減ってくるでしょう。
しかし、このような子は経験の部分で全般的な発達が進んでいないことも多いですので、単に遊びだけでなく、様々なところでの経験や理解を促すようにする必要があるかもしれません。


長くなりました。
「他児や兄弟を叩くこと」を一通りみましたので、「親・大人を叩く行動」はまた次回に続きとします。


他児を叩くことについては、一般的なケースは今回あげたことのなかに原因があると思われます。
どういうことが原因でなっているかの見当をつけたら、それに対して適切な対応をすることで解決に向かうのではないでしょうか。
　　

ひとつは見に来ている親のマナーがとても良かったこと。

これまでにも卒園児の運動会を見に行く機会が多かったので、複数の地域でいろいろな小学校の運動会を見ていますが、なかには場所の取り合いやカメラ撮影などでギスギスしている雰囲気のところもいくつかありました。

また、学校側が使用をご遠慮願っているものや場所を勝手に使ったりなどもよく目にしていましたが、息子の小学校ではそういうことが見られず、わりと穏やかな地域なのだと安心しました。



もう一つは気づいたことというか、少々驚いたことです。

それは肥満児の多いことです。

学年別の徒競走を見ていると、同じくらいの走る力の子でレースごとのメンバーを揃えているためか、肥満児ばかりのレースというのがいくつもありました。

どうも学年が上がるほど増えているようです。

６年生の徒競走では４レースほどそういうところがあったようです。

５人＊４レースで約２０人くらいということになるでしょうか。
３クラスあるので、ひとクラスあたり７人ほどいる計算になります。


体型的に太っている子というのはもちろんいますが、明らかに肥満の兆候を表している子供たちです。
肥満児が多くなっているということは知ってはいましたが、実際に目の当たりにするとやはり少々驚かされます。。



子供の肥満の背景には、家庭の問題があることが多いです。

生活の不規則や、食事のバランスの崩れなどは、子供への無関心、ネグレクトなどが遠因となっていることもあります。

また、子供の溜め込んでいるストレスは、食で満たされるようになってしまうことも多いです。
大人のように、お酒や買い物で憂さ晴らしというほかの道がすくないですからね。



小さい子供であれば、受容不足や親の無関心にたいして様々な問題行動をだすことがサインになりますが、大きい子供になるとそういう形では出せなく・出さなくなるので食べることへ行ってしまうことがあるからです。


ほかにも、過剰な塾や習い事などのストレスというものも現代では増えているでしょう。


単にその子の体質的なもので太りやすいというのであれば別にいいのだけど、もしそういった子供を取り巻く問題の結果だとしたら、ちょっとやるせなくなります。

子供はどのように大人と関わっていけばよいのかを経験を通して学習している。

子供の姿が難しくなり子育てが大変になってしまっている人は、子供が意志や気持ちを出したり自己主張をする方向性が大人にとって受け入れがたいものになっているケースがある。

全てではないだろうが、その多くはそれまでの大人の関わりによって、そういった子供の難しい姿が形成されてしまっている。

一般の多くの人が考えるように、「男の子だから大変」「子供だからわからない」「子供特有の姿」というようなことからなっているのでなく、大人が適切な形で子供の自己主張や感情の表出の道筋をつけてあげていないがために、子供はもっとも大人の注意をひける形、たいていはネガティブな形で出すようになってしまう。

つまり、本当は「子供だからダダっ子するのが当たり前」ではないのだ。
大人が「ダダっ子せざるを得ない子供」に育ててしまうのである。


以前の記事でも、「素直に甘えの出せる子にすることが乳児期のひとつの課題である」ということを述べた。

それはこういったネガティブな形で子供が主張をするのではなく、大人から見ても心地よいポジティブな形で主張をできるようになるために最も重要なことである。




このことを「しつけ」との関連性から見てみよう。

「しつけ」の子育てでは、あまり「甘えを受け止めること」という子供との関わりは重視されていない。

それよりも、「○○すべき」「○○できる」「○○しない」といった規範的な行動を身につけることが重んじられている。

その「○○しない」のうちに「大人にベタベタと甘えない」というものを含めて考えている人もおり、むしろ「甘えることはよくないこと」という認識の人も少なくない。


しかし、「受容」の不足は決定的に子供のネガティブな姿を増大させる。

素直な甘えが認められないと別の形で、自分が親に認められていることや、自分が大人に守られていることなどの確認作業をしなくてはならないからだ。

例えばそのために、本心から欲しいわけでなくとも、食べ物やものを欲しいと主張し、その主張を受け止めてもらう、つまりそれらのものをもらうことで「自分のことを受け止めてもらえた」と自己を納得させようとするなどの行動がある。

しかし、これらは本当の意味での受容ではないので、簡単には満足できない。
その結果こういったネガティブ行動は増大していく。

そのうちに、それがその子の大人への関わり方として固定化してしまう。

こうなってしまうと「育てにくい子」の出来上がりである。


そしてさらに、こういったネガティブな姿を直そうと、ここでもまた「しつけ」行為にさらされてしまう。
かつてよりも年齢も上がっているので、親から見てネガティブ行動が許容される範囲も狭まっており、要求されるハードルは高くなる。

結果として、叱るや怒るなどの否定的関わりで臨まれてしまうことも多くなる。

年齢があがったことで、理解力などもアップし大人の望む行動がとれるようになっていればよいが、そうでない場合は「自己否定感」を形成してしまうことともなる。

意識して自覚していなくとも、根底には小さい頃からの受容を受け入れてもらえなかったという欲求不満があるので、大人に対する不信感が生まれることもある。


ここでは、「しつけ」のふたつの側面がでてきた。

「しつけ」の子育て考え方が、そもそもの子供のネガティブな姿を増やしてしまうこと。
そのネガティブな姿を押さえるために、否定的な関わりが多くなってしまうことである。


このことは、いまの乳幼児期の子育てを見ていて、とても大きな問題だと感じる。

このレストランでのケースの答えも、すでにここ↓で述べられています。
『子供を伸ばす関わり方　Vol.２』


その時の弟の方は２歳になったばかりくらいであったが、２歳の子はまだ「なぜレストランで静かにしなければならないか」ということを知ってはいない。
これまでにも同様の経験をして、そのことを伝えられているかもしれないが、まだ学びきってはいないという場合もあるだろう。

だったら、まずなぜ「そうしなければならないか」ということを知らせてあげる必要がある。

「ここはレストランだから静かにお話するんだよ」
「ほかのお客さんもいるから小さい声にしてね」

小さい子であっても「基礎」ができていれば、だんだんと身につけていける。
「基礎」については後述する。


このように理由を知らせて、子供自身に考えるプロセスを与えてあげれば、子供は自覚的・自律的にその場で必要な行動をとることがいずれできるようになる。

その考えるプロセスが身についてていれば、注意などほとんどする必要がなくなる。

言葉も少しで済むようにもなるだろう。

「いまはお食事中ですよ」
「ほかのお客さんいるよ」
「考えて」


例にあった親の関わりは、「子供そのものを伸ばす」過程に働きかけることは一切ない。

ただ、「あるべき姿」というものだけを、そこに引っ張り出そうとしていた。

「あるべき姿」を求める気持ちが強いあまりに、脅したり、叱ったり、ごまかしたりまでが出てしまっている。

そこがまさに粘土細工なのだ。



このときの子供そのものを見てみよう。

この子は年齢なりにわりとしっかりしていた。
家ではきちんと座って食べたり、食事中騒いだりせずすごしているのではないだろうか。

だが、いつもと違う場所に来たり、家族みんなで外出したりして楽しかったり、興奮していたりしているので、子供が「静かに」できない理由というのが、子供の責任ではない部分で普段よりも多いのである。

だが、逆に家庭で過ごす時よりも、大人からの要求のハードルは高くなってしまう。
子供のこういった姿には、やむを得ない部分もあるのだ。

だが、その子供のあるがままの姿を受け止めずに、例えば大人がひどく怒ったりしたらどうだろう？
子供はそれに不満や抑圧を感じることだろう。
自分自身に非がなければないほど、その不満や抑圧はより大きくなってしまう。
積み重ねられたら、怒りすら心のなかで育てていくこともある。

「みんなで来たから楽しくなっちゃったんだね。　でも、レストランでは騒がないんだよ」


大人がどうしても伝える必要があることならば、子供の意志や気持ちを理解した上で、その気持ちに反することだったとしてもしっかりと伝えればいい。

子供は大人の気持ちを受け止めて、だんだんと理解し、考え、身につけていくだろう。



ここで先ほどでてきた「基礎」とはなにかについて説明しておく。

いま、でてきたような言葉だけ真似すれば、子供がそういったことを身につけるか？といえば、そんなことはもちろんない。

それが子供のなかに浸透するには、必要なそれなりの前提条件というものがある。

それは、これまでにもたびたび出ている、「受容」や「満たされている」、ずっと前の記事の言葉で言えば「クッキーの缶にたくさん入っている」ということなどである。


そこから生まれる気持ちの余裕があって、その大人との信頼関係や気持ちや言葉の通じ合う「心のパイプ」というものがなければ、いくら言葉を重ねたとしても子供の気持ちにまで浸透することはない。
普段から否定や指示ばかりしていたら、本当に伝えたいことは伝わらない。

それらがきちんと形成されている、もしくは形成されつつあるのであれば、脅したり、ごまかしたりせずとも、子供は大人のしてほしいことを身につけることが簡単にできる。


子供のあるべき姿を引き出すのに、上から下への関わりで型にはめていく必要などないのだ。

むしろ、ごまかしや脅し、「適応的でないからという理由」で叱ったり・怒ったりや、子供の気持ちを一方的に抑圧していくことなど、「しつけ」のプロセスで出てくる行為そのものの中に、子供との信頼関係を損なったり、気持ちを通じなくさせたり、大人の気持ちや言葉をスルーしたりするクセ、大人に対する反発など、子供が大人の望む姿にならなくするような働きかけが含まれてしまっている。

「しつけが身につかない」や「しつけの迷走」、「しつけの行き過ぎ」は、なるべくしてなっている部分があると言えるだろう。


なので、子育てにおいて「しつけ」を第一に考えるよりも、「甘えること」や「受容」「共感」「満たす」ということをしっかりとした方が、いろいろとすんなりといくのである。

だが、子供が「言う事を聞かない」になる理由は子供本来のものではなく、それまでの大人の子供に対する関わりや子育ての仕方に原因があるものも少なくないのではなかろうか。



このブログも３年続けてきた。

最近、「それまで否定やダメだしばかりで子供が難しくなっていたのを、受容や肯定を心がけるようになって全く違う姿を見せるようになって、子育てがしやすく、また楽しくすることができるようになった」というコメントをたくさん頂くようになった。

従来の考え方で「子育てとはこういうものだろう」と思って、育てにくい子にしてしまっている例は多い。



否定やダメだしの積み重ねのまま、幼児や学齢期にまで行ってしまい、子供の不適応な姿ばかりになり、大人の言葉もスルーしてしまうようになる。

そうなってしまって、「子供は叩かなければわからない」と叩く子育てになってしまうケースは多いのではないだろうか。

軌道修正して、子育てが全然変わったという人には理解してもらいやすいかと思う。


もし、そのまま子供のネガティブな姿が増大していったら、挙げ句の果ては「叩くこと」で押さえつけるようになりはしないだろうか。


僕は日本の子育てにはこのケースが多いと思う。


だったら、子育てをよくしていくことで、子育てに「叩くこと」はいらなくなるのではないか。
そう思う。


大人が「叩かなければわからない子供」に育てたから、子供がそうなってしまっているのだったら、子供は叩かれ損である。

しつけはまず、子供を合わせるべき理想像ありきで始まる。


子育て以外にも「しつける」という言葉がある。

着物などをあるべき形にとどめおくことを「しつけ」「しつける」と言う。
「しつけ糸」などの言葉はいまでもときどき使われているだろう。


子供の「しつけ」もこの「あるべき姿にとどめおくこと」というのは同じである。

子供をその「あるべき姿」に合わせていく、場合によっては改変していくのが「しつけ」である。

していくのは大人で、される方が子供である。
行動の主体が大人で、客体が子供であるのは前々回書いたとおりである。



あるべき姿、理想像というものがまずある。

「しつけ」子育てにおいて、大人はそれに子供を近づけるよう育てることが期待されている。

「人前で挨拶できる」「食事のマナーが身についている」「食べ物の好き嫌いをしない」「人前ではおとなしくする」「乱暴をしない」「汚い言葉を使わない」「ものをやたらと欲しがったりしない」「人に物を貸せる」「人に自分のものを取られてもがまんする」「早くにお箸が使えるようになる」「早くにおむつが外れるようになる」「他児と仲良く遊ぶことができる」などなど

たいへん多くの「○○すべき」「○○できる」「○○しない」という要求される理想像がある。


しかし、要求される理想像がたくさんあるわりには、それを達成させるための方法があいまいだ。

具体的な方策が示されているというより、「甘やかさない」「なめられない」などの大人に対する精神論的な信条があるばかりで、どうしたらそうなるのかというのは明示されていない。

また、そういった精神論的な信条が一人歩きしているので、しつけをしている人は「どうしたらそうなるのだ？」という視点もあまり持たないようである。


だがそれゆえに、大きな問題が発生する。

あまりにその要求される理想像が、「正しいもの」と思われているがゆえに、「目的は手段を正当化する」ということが頻繁に起こってしまっている。


例えば、「ごまかし」や「おどし」「モノで釣る」といったことがそうだ。

これまでにもそういった子供への関わりはよくないと書いた。
そうやってひとつひとつ指摘してみると、多くの人がそれはあまりよいことではないと納得する。

しかし、これらは実は「しつけ」子育てが大人にさせてしまっているのだ。

大人は「子供をこのようにしなければならない」というビジョン・理想像をもっている。
その「あるべき姿」に、なんとか適合させるためにさまざまな手段を試行錯誤する。



あまりにその理想像が絶対であるがために、その手段がよいものでないことに自覚的に気づかないまま行ってしまっている。



例えば、子供を静かにさせるために、「静かにしてたらおかしあげるよ」と釣ってみたり、「もうすぐジュースがくるからね」と釣るとごまかしの複合技を使ってみたり、それでも効かない、もしくは持続しないと「もうレストラン連れてきてあげないよ」「ディズニーランド連れて行ってあげないよ」と脅したり、「うるさい」と叱ってみたり、「おねーちゃんはきちんと座っているよ」と他者と比べることをしてしまったり、まだできていないのに「ああ、ちゃんと座れてえらいなー」と偽りの褒め・誘導のための褒めをしたりする。

↑このすべてこの前レストランで隣の席に座った家族が、ほんの１時間ほどのあいだにしていたことである。
残念ながらそれで最後まで、子供は静かになることはなかった。

これらのどれをとっても、子供そのものが自覚的に静かにする必要性を理解し、実行するためになることは入っていない。

だが、「目的は手段を正当化する」で親はこれらのことを一生懸命行っている。


この家族の親は現代的な基準で考えたら、むしろとてもいい人たちなんだと思う。
周りの人に迷惑をかけないようにと、気遣っているし、「うるさくてすみません」と謝ってくることもできる常識人である。

子供に学ばせようと一生懸命でもある。

だが残念なことにその努力の多くが、子供を成長させるという点からは、空回りに終わってしまうだろう。


僕はここにまさに、子供が常に客体になり、理想像を意図するあまり子供そのものの育ちがはかられなくなってしまう、「しつけ」による子育ての弊害があると感じる。



この家族はそうではないが、ときにはその理想像に当てはめるために、子供を「叩くこと」すら正当化される。

正しい姿に合わせる「しつけ」という考え方が、叩くことすら要求してしまっているのだ。

初めに理想ありきで、そこに無理やりにでも子供をもっていくのが「しつけ」の本質である。

万事うまくいけばいいが、人を育てるというのは、そんなする側の思い通りにばかりいくものではないということは誰しもわかることだろう。


もし、思い通りにいかなくて、子供がその理想像と離れていけば離れていくほど、強くその理想に当てはめようとさまざまな手段を弄するので、子供はどんどん抑圧されることが多くなってしまう。

さらに子供のネガティブな姿の多くが、こういった親からの抑圧から生まれてしまう。

このように「しつけ」で子育てを考えることには、その本質に根本的な矛盾をはらんでいる。

ある神様が人間にこう言う。

「あなたにひとつの仕事をあたえます。さあ、あなたも粘土でこれと同じように作ってみなさい」

そして「理想像」という、まるで芸術家が作ったかのような完璧な見本の写真を見せられる。


人はそれと同じようにしようと、あっちをひっぱってみたり、こっちにつけたしてみたり、試行錯誤してこねくり回す。


なかには、作る人にたまたま才能があり、さらに粘土の固さや水分の量、もともとの色具合、温度や湿度なんかの諸条件もぴったりでそこそこ見本と似たようにできてしまう人もいる。

でも、たいてい人のが初めての作品で、芸術作品のような理想的なものをつくれることなどまずない。

それでもそれを作らなければならないと思うので、もっとこねくり回してみる。

あっちの油を足すといいと誰かが言えば入れてみて、こっちのヘラを使うといいと聞けば使ってみる。

やればやるほど、本当に何がいいのかちっともわからないまま、いつのまにか粘土は乾いてきて理想像とは遠いところで固まってしまう。


そのときになって、人は初めて気づく。

見本の写真はあったけど、見本そのものはどこにもなかったことに。




また、別の神様は言う。

「この植木鉢に種が蒔いてありますから、あなたのするのはこれに水をあげることですよ」

「えーと・・。あのぅ、粘土細工を作るもんだと思ってたんですけどしなくてもいいんでしょうか？」

「ああ、あれはちょっと前に流行した仕事なんだけど、もともとはみんなこの仕事でよかったのよ。
別に粘土細工の方がよかったらそっちでもいいですよ、どうします？」

「いえ、こっちなら自分にもできそうだからこっちでいいです」

「じゃあ、毎日忘れずに水あげてね。少なすぎても多すぎてもよくないから気をつけて。
それから、芽が出てきたらたくさん話しかけてあげるようにね」

「あの～。ここにはなんの種が蒔いてあるんですか？」

「うん、それは大きくなってくるまで誰にもわからないの。育てるのが簡単なタンポポみたいな場合もあるし、とっても難しい蘭のようなこともあるけどね。
まあ、水と話しかけるのさえ忘れなければ、大体どうにかなるからやってみてよ」


花は人が形作らずとも、自然と伸びてくるものだ。そこが粘土細工とは違う。

でも、水をあげるという単純なことでも、いやむしろ単純なことだから、ときどき忘れたりめんどうになってしまうこともある。

でも、そういうことがあっても気づいたら、ちょっとあとで多めに水をあげたりすればいい。

元気に育ってきたら「元気だなあ」と言えばいいし、ちょっと勢いがなかったら「応援しているからがんばれー」と言えばいい。

きれいに咲いたら「きれいだね」と言えばいいし、かわいく咲いたのなら「かわいいね」と言えばいい。
思っていたよりも小さな花だったとしても、「それはそれですてきだよ」と言えるだろう。

「しつけ」と一口に言ってもいろいろな考え方があるだろうから、すべてがよくないというものでもないのかもしれない。

でも、「しつけ」という概念のもつ構造というのは、どんなときも「大人」がしつける側（主体）であり、子供がしつけられる側（客体）なのだ。


つまり、「しつけ」という考え方では、いつまでたっても大人中心に子供を捉えていくということである。

そこでは、子供そのものがどうあるのか、という視点よりも、大人から見てその子供がどうあるのかということが重要になっていくのだ。


いまの子育てする親の世代にも、その親の世代から伝えられて強く「子育てはしつけをするもの」と刷り込まれている。

しつけようとするあまり、子供の出すサインに気づかなかったり、その行っている「しつけ」ゆえにネガティブな姿を増大させていたり、子育てがわからなくなって迷走しているケースもたくさんある。



子育ての主役はだれか？

もちろん育っている当人である子供だ。


僕はこれまでの日本の子育ての主要な柱であった「しつけ」から脱却することで、子育ての主役を子供そのものに取り返したいと思う。


「親から見た子供」ではなく、「子供そのもの」の育ちをはかっていくことが、現代の子育てをよくするためのカギではないかと感じる。



子育てで「しつけ」をしようとするとき、大人がする側（主体）で子供がされる側（客体）であると、どうしても上下や支配・被支配という構造になってしまう。

子供を従属物的にあつかう根拠もここに出来てしまう。

「しつけるためには大人はえらく・強くなければならない」「子供になめられるな」「大人の威厳を」「子供ににらみをきかせる」「子供を甘やかすな」「子供がわかるまで叱れ」「言う事を聞かないのならば叩いてしつけろ」




大人と子供の関係は、一種社会の縮図である。


戦前・戦中の日本にあったような、上から下への命令、支配・被支配というような社会状況があった時代では、子供にもそういう方向で関わっていくのも当然であったろう。

だが、いまはそのような時代ではなくなっている。

しかし、戦前・戦中派の親に育てられた、現在の子供の祖父母の世代にはまだまだそういった価値観が強いだろう。

そしてその祖父母の子である現在の親世代も、同様の価値観が少なからず伝わっている。




子供の「個性」や「主体性」というものが求められるようになってから、もうずいぶん経つ。

しかし、なぜかそれらの言葉は建前として置かれているだけで、ちっとも子供のものとはなってきてはいない。


「しつけ」で子育てを考えている以上、子供はどこまでいってもされる側（客体）としてしか存在できないので、本当の意味で「個性」や「主体性」が子供に備わる方向に育てることは難しいだろう。




「自分はそれで育てられた、それできちんと育ったのだから、自分の子供にもそうする」という人は多い。

しかし、社会・家族の置かれた状況は昔と同じではない。

いまでは、家庭のあり方に限らず、もう５年前のことですら同じではなくなっているような、変化の速い時代である。

「むかしはよかった」というような郷愁論で通用することは、そう多くないのではなかろうか。



昔の方が、祖父母が同居している家族が多かったり、子供同士のコミュニティというものがしっかりとあったり、地域が家庭にコミットしていたりと、今よりかは子供もガス抜き出来る場所が多かった。

しかし、今の親が子供だった時代ですら、もうそんなにはうまくいっていなかったのだ。

これまでのコメントにも多くの人が、厳しくしつけられることで、怒りを溜め込んだり、それと葛藤しながら大人になるまで悩みながら成長してきた経験を話してくれたとおりである。


そうであるのに、今この時代でも同様に子供を「しつけていくこと」だけで健全に子供が育つだろうか。

僕はもう限界を過ぎているだろうと感じる。


昔のやり方、保守的な考えというのはいつでも根強いものだから、このようなことを言っても「何を甘いことを言っているのだ」という人は多いかもしれないが。




うちの子供達と外出すると、食事に行ったり、買い物に行ったり、電車やバスにのったり、病院で待っていたり、様々なところで年配の人たちに、上の子も下の子も「おたくのお子さんはよくしつけられていますね」と言われる。
そのあと「うちの孫は言う事を聞かなくてもう大変なんです」と愚痴をこぼされるのがよくあるパターン。


若い世代の人だと「しつけ」と言わず「小さいのにしっかりしていますね」というような言い方をされることもある。


年配の人にとっては、子供の適応的な姿は「しつけられている」なのだ。

でも、僕も妻もいわゆる一般の人々が考えるような関わり方である「しつけ」行為をしたことはない。
不思議なものである。


しつけを目指している家庭が「しつけられていない」状況になっており、我が家はしつけという行為をしないのに、人から見たら「しつけられている」になっている。

しつけを目指しているのに「しつけ」が達成されていないのならば、なにかそこには機能不全があるといえるのではないか。

最近の記事の傾向から、これが何を意味しているのか読んでいる方はわかるだろう。
家庭で叩かれたことのある子だ。


別に大人が怒ったり叱ったりしているときではなくてもなるのだ。
大人が笑顔で、ただ自分の髪の毛を直したりするようなしぐさですらなる。

条件反射になってしまっているのだろう。

１、２歳でもいるし、４、５歳のような比較的年齢の大きな子でもいる。

別に暴力的な虐待を常習的に受けている子でなくとも、そのようになっている。


そうなったからといって、親子の絆がなくなるというわけでも、大人との信頼関係が作れなくなるというものでもないだろう。

でも、その子が大人から叩かれるということに、警戒心を抱くようになってしまったことは間違いない。
「大人は何かあれば叩くかもしれないのだ」という認識も持ってしまっているだろう。

そうなったら大人への信頼というのが無条件ではないと言えるのではないか。

子供は信頼関係を積み重ねていけば、屈託のない笑顔をだしてくれる。
しかし、そんな何気ないしぐさにすら、顔をこわばらせ、怯えた目をしてしまう。

それが子供の育ちにいいことだとは僕は思わない。


その保護者との信頼関係ができていれば、「○○ちゃんを叩いちゃったことあるの？」と聞いてみる。
そしてそうならば、「ビクッとなってたよ」と教えてあげる。

子供を叩くことが必要と考える人も、それは虐待死に至らしめるような体罰とは違うと言うだろう。

でも、それは本質的には延長線上にあることは否定できない。

虐待死させる人の多くが、「しつけのためにやった。死ぬとは思わなかった」と言う。
それが本心からかどうかはわからないが、少なくとも言い訳にされていることは事実だ。


つまり「しつけのために叩く」は、その虐待の理由とされているのだ。


アメリカでは、それを防ぐために「しつけのために叩く」ということもおかしいことなのだ、と人々の考えを変えることに努めてきた。


それでようやく重大な虐待に対して法的にもNOと言えるようになった。

一般的にも、虐待を社会全体で止めなければという機運がでてきた。


それでもまだまだ虐待はあるだろう。
でも、少なくとも社会全体が虐待をしないのだという方向に舵を切っているのは間違いない。

それでようやく道筋がついたのだ。



日本でも虐待死の事件が、毎月数件は報道されている。

事件には至ってなくとも、同様の状況に置かれている子供というのは数千数万といるだろう。

子供が虐待によって殺された、重傷を負ったというニュースを聞いて誰もが、心を痛めそんな非道なことがまかり通ってよいはずはないと感じるだろう。

でも、感じるだけでは変わってはいかない。
かといって、虐待されている子を自分が身を呈してかばいに行くということができるわけではない。

虐待にきちんとNOということが必要だ。
そのためにできるのは、大人が「子供を育てるのに叩く必要はない」と少しでも多くの人が認識することが第一歩だと僕は思う。

「虐待はいけない、でも子供はわからないのだから叩くことも当然だ」では、いつまでたっても悲しい虐待はなくならないだろう。





「かつては子供を叩くことが当たり前だった。自分もそうされて育ってきた。でもまっとうに育ったのだから問題ないのだ」
そう言う大人は多い。


だが、我々が生きているのは、戦後まもなくの殺伐として生きるのにすら余裕のなかった時代ではない。
ましてや、戦争するために教育から生活からすべてを方向づけられていた時代ではない。



現代の日本人は、平和で民主的な社会で多くの人が、暴力や命の危険にさらされずに生きてきたはずだ。

高校へ行くのも当たり前、大学に進学する人も少なくない、そういった高等な教育も受けてきた。


祖父母の世代は無理かもしれないが、いまの親になる世代は、もう叩いたり叩かれたり、殴ったり殴られたりしない社会にしようと言ってもいいはずである。

家庭の中で容認していたらましてや社会など変わるわけもない。


どこかで誰かが本気で「虐待のない社会にしよう」「子供を叩いて育てなくてもいい社会にしよう」そう言っていいはずだ。

それができるとしたら、いま子育てをしている世代だろう。




日本はバブルの崩壊以来、長期の低迷に入っている。
これから社会に出る次の世代は、社会に対する希望や未来を持てていない。

いまの親になっている世代が言わなければ、次の世代にはそのような余裕はないのかもしれない。




僕は、一連のいじめ報道のあと「学校が体罰をしないからそのようなことが起こるのだ」といった意見のあまりの多さに驚かされた、むしろ恐ろしさすら感じた。


そういった人々の殺伐とした考え方は、教育問題だけでは済まなくなるのではないか。
社会の低迷にともなって、人々の考え方はさらに過激なものになるのではないか。

そういった危惧を感じさせられた。



少し前のドイツがそうだった。

東西ドイツが合同して、経済が一気に低迷した。
国全体の余裕がなくなり、若い世代は雇用を失った。

そして、その世代の過激化が進み、右傾化しネオナチの台頭再びなどとも言われた。
移民や外国からの出稼ぎ労働者に対する、誹謗中傷が相次ぎ、さまざまな暴力事件なども生んだ。

大規模なトルコ人排斥のデモや暴動なども起こった。トルコ人はただ働きに来ていただけなのに。

EUの結成などで景気は持ち直したので、表面的な問題は少なくなったが、その世代の殺伐さは随所に残っている。



日本はいまその状況によく似ている。


「いじめに体罰でのぞめ」という過激な意見の増大は、これまで民主的で高度な教育を受けてきたはずの日本人が殺伐としだした前兆のように感じられてならない。

本当に余裕が失われてからでは、遅いのだ。

僕は次の世代や、自分の子供の世代、もちろんその先もだが、そのような殺伐とした社会になって欲しいとは思わない。

それを止められるのは、いまの親世代をおいてほかにはないと思う。



よりよい社会を模索するのに、自分の子供を叩かないことから始めるというのは、あまりにかけ離れたことかもしれない。

でも、僕は子育て以外に得意なことはないので、ほかの方面については申し訳ないがほかの専門家に任せることにして、子育てから社会をよくしていくしかない。



前の記事では、自分の子供を叩いたことがあるという人が自分を否定されていると感じているのかもしれないが、僕はやむにやまれず子供を叩いてしまったことを責めたことはこれまでにもないし、これからもないだろう。

だが、だからといって社会のあり方としてまで「子供を叩いてしまうことはやむを得ない」とは言えない。



僕らがこれまで生きてきたのは、確かに「子供を叩いてでもしつける」という考え方の社会だった。


でも、叩かれて育った人も、子供を叩いてしまった人も、「もうそれはここまででおしまいにしよう」と言っていい時期だと思う。


自分が叩かれてきたり、叩いてしまったからといって、今後も「子供を叩くこと」を肯定しなくてもいいのではないか。



僕らの世代はそう言えるだけのものを、僕らが育ってきた豊かで平和な社会から得られたはずではないかと信じている。

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今回は前半では、叩くことと虐待を関連付けて述べたが、この「子供を叩くこと」をしない理由はそれだけではない。ほかにもいろんな面から考えている。

これまでの日本人の持つ子供観しかり、「叩くこと」を内包する子育て観という叩くことだけでない部分から起こっていることも視野に入れて様々に考えている。

これらのことは世代から世代に受け継がれてきたことでもあり、本当に複雑な問題になっているだろう。

僕がここで何がしかのことを書いたとしても、それで社会が変わるものでもないだろう。
でも、なんとか言葉にして書いていきたい。
いま、寝ても覚めても、そのもやもやを言葉にしたいと四六時中考えている。

塵も積もればなんとやら、と言うしね。

ものすごくびっくりした表情をします。

この「びっくり」が意味することはなんでしょう。


それまで子供は親を「自分を守ってくれる存在」としてとことん信頼し、互いに通じ合う気持ちをもっています。

それを何の疑問も持たず、無条件で信じています。

しかし、初めて叩かれた瞬間。
「それは思い込みであった」と気づかされます。

その「びっくり」なのです。


もはや大人への信頼は、そのときから「無条件」ではなくなります。
そして二度と「無条件」にはもどらないでしょう。

初めて叩かれた子供のびっくりした表情を見るとき、僕にはその『信頼』がガラガラと崩れる音が聞こえます。

子供の「親への無条件の信頼」
これほど子育ての味方になることは他にないのに・・。




もしこれを読む人が、

「子供を育てるのに叩くことが必要」と考えている人で、
「これからなにかあったら子供を叩いてやろう」　
そう思っているのでしたら、初めて子供を叩く時の表情をよくしっかりと見ていてください。


僕が言っているのが嘘ではないことがわかるはずです。

大人はなんの気なしに、子供を「子供だから」というような先入観でとらえて、それでもって子育てもしている。

そしてなんの気なしに、子供の能力の限界を下げていってしまっている。

ほんとにもったいないよね。



Vol.１の例で言えば、子供が自分でできることなのだから、できるところまでやらせただけ。
　
Vol.２ならば、子供が自分で考えればできることなのだから、それをさせただけ。

どちらもなにも特別なことでない、こうやって書いてみればだれしもわかる当たり前なことである。


でも、その当たり前が、これまでの日本人のもつ「子供観」では当たり前でなくなってしまっている。

そして残念なことに、別の「当たり前」が出来上がってしまっている。


子供を「子供扱いすること」である。

「子供を叩いてしつける」というようなのはその最たるものであろう。

またもや滑り台だが、子供が滑り台に登り、滑り口のところで高さを味わっていたりして、すぐに滑らないことも多い。


そんなとき、後ろから次の子が来ると、ついている大人は

「早くすべって」　などと声をかける。

言葉をもうちょっと惜しまない人だと、「お友達来てるから、滑って」などと言う。


これらの言葉だと「指示」なのだが、
こういったとき、僕はすぐに指示はせず、その理由となることを伝えるということをしている。


「後ろに待っている人いるよ」

まずそれだけを伝えて、子供に浸透するのを待ってみる。

するとそこに子供が「考える」プロセスが生まれる。

小さい子だから理由を言ってもわからないだろう、と考える人は多いが、普段からこういった言葉のやり取りなどを積み重ねていると、子供はそれなりに理解して行動するようになるものである。


子供は自分で考えてならば納得して行動できるので、こういう経験を積み重ねていけば、指示をしても聞かない子供に繰り返し指示し続けるよりも、よほど早く行動できるようにもなる。




先ほどの「お友達来てるから、滑って」これでも確かに理由も入っているのだが、意味がひとつの言葉に２つ含まれているので、１、２歳児ではやや理解しにくい。

また、語としてはどうしても指示の部分の方が意味合いが強くなるので、子供はその部分を強く受け止め、考える力を育てる方にはなりにくい。

ただ、それまでに「考える」プロセスのある会話を積み重ねて来ていれば、それでもおそらく通じるようになるだろう。



ときに応じて、僕もそういう言い方をすることもある。

歩道を歩いていて、急に自転車が来たときなど、「自転車くるから、端っこよって」など理由付きの指示をする。

普段から考える力がついていれば、そういった言葉をかけられたときの理解も速いはずである。

緊急性がないなら、「後ろから自転車きてますよ」でもいいだろう。




このような、子供に「考える余地」を残して関わっていくのは、当然ながら滑り台や歩いている時だけではない。
生活のすべての場面でたくさんでてくる。


食事中、子供が口の周りを汚していたり、ご飯がついていたりしたとき、何も言わず拭き取ったりしてしまう大人は多い。

しかし、ここで「お口の周り汚れているよ」と知らせれば、だんだんと自分で拭けるようにもなる。
大人が手伝うにしても、それでできなかったときからでも遅くはない。

さらに、そこで考えるプロセスは、食事をしていて口が汚れるという認識や、それにどう対応すればいいのかという、そこでは直接教えていないことも、子供は自分から学び取ることがだんだんとできていく。

ただ大人が手を出して手伝ってしまうのは簡単だが、そのとき考えるプロセスを大人が残して関わっていくのと、そうでないときの積み重ねの差はやはり大きくなる。



子供を「指示で動かすものだ」と考えていると、その指示の量たるや膨大なものである。

指示で動ける「よい子」「しつけられた子」になる前に、ちっとも大人の言葉に耳を貸さない子になっている例もたくさんあるだろう。
（しかし往々にして、子供はそうなるので、そこで大人の「厳しく」や「甘やかさない」や「叩く」ということが起こっている現実がある。これについてはまたの機会に）


ちょっとした手間を省かないだけで、子供を自分で考えて動ける子にすることができる。

そういう子供の方が子育てが楽であるし、楽しくもあり、また大人も気持ちに余裕が持てるので可愛がることもしやすいだろう。

遊び始めると滑り台に興味を示す。

滑り台と言っても、階段と滑るところというものではなく、アスレチック、といっても簡単なものだが、と滑るところがくっついたようなもので一段一段が広く、やや段差が大きい。

母親は「いつもやっているから自分で登れるから」と祖母に言うのだが、祖母は女の子が段差のところへ来ると、その子は自分で登ろうとしているのに後ろから抱え上げて登らせてしまう。

その後、祖母が滑り降りた先へ行ってしまうと、今度は母親もつられてしまったのか、同様に持ち上げて登らせてしまう。




子供を大切にするのはいいのだが、これでは子供の成長を奪いかねない。


以前、現代の子育てはどうしても過干渉になりやすいと書いたが、そうならないためにもひとつ覚えておくと良いことがある。

手伝うのは「できない」「やって」という意思表示をしてから

ということである。


この例で言えば、登るという身体面の行動と、意思表示という人間関係や発語、コミュニケーションから生まれる様々なものを奪っている。

この子はまだ言葉が出ていなかったとしても、登りたいのに自力で登れないと自分で判断すれば、大人の顔を見たり、何らかの声をだしたりして「できないよ」「てつだってよ」という意思表示をしたことだろう。

大人が子供に手を貸すにしても、その意思表示をしてからでもちっとも遅くはないはずである。


これをその前に大人が常習的に先回りして手を出していくようになると、子供の意欲や達成感を奪ってしまう。
さらにはちょっとでも難しいと感じると手を出さなくなったり、出来ないことを大人のせいにして八つ当たりするようになったりすることもある。

それだけでなくその影響は、考える力や行動面の発達など多岐にわたる。


例に出した滑り台のことくらいであれば、なんでもない。

しかし、こういった対応が一日２４時間、生まれてからの年数分ともなるととても大きなものになる。


またときには、行動面だけでなく情緒面にまで影響することすらある。

過干渉は、ときに子供にとってストレスとなる。
ひとつひとつには小さくとも、やはり積み重ねとなると大きい。

そのストレスからや、過干渉に対する抵抗として、激しいぐずりや、叩いたりなどの攻撃、大人の言う事を聞かない、わがままなどの様子も出たりする。

成長期の自己主張が激しくなったりということもあるだろう。
年齢が小さければ、そのストレスが噛み付きなどの行動として出たりすることも考えられる。


逆に子供の意思表示を大人が待つことができ、それに対する大人のリアクションという一種の「対話」を生まれた時からしていれば、そこから導き出される子供の成長は、その積み重ねの分だけ大きくなる。
その派生から生まれる成長も、また大きい。

このように、大人の対応ひとつで同じ年齢の子供だとしても、年単位でその成長に差がみられることすらある。


これまでにも、子供を成長させるのにことさら「出来ること」を大人が仕込むことは必要ないと述べてきたが、このような普段の生活の中に子供を伸ばすものがたくさん詰まっていることがお分かりいただけたであろうか。

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そもそも、往々にして祖父母がそのように言ったりする環境にある親というのは、もともと同様の価値観を持っていることが多いですから、実際のところそんなに「甘やかしているか？」というとそうでもないのです。

「甘やかすな」という人は、その親の関わり方よりも、子供が（自分の考えに）不適応な姿を見て、「甘やかすな」と言ってしまいます。

かつては、「言う事をきかせる」「子供を大人に従わせる」という一方向の関わり方でしたから、子供の不適応な姿があれば、それがどのようなことが原因でなっている　ということを考慮することもなく、否定し矯正する方向で関わっていたのです。

子供が言う事を聞かないのならば、「聞くまで叱る・怒る」だったわけです。

なので、その世代・価値観の人から見れば、子供の不適応な姿はなんでも「甘やかすな」という解答がでてくるのです。


では、本当に甘やかさなければそういった姿はなくなるのでしょうか？

場合によってはそうなることもあるでしょう。
ただ、ひたすらに人の意にそうように行動し、不平不満があってもそれを外に出さずに、従っていけるような人間になれることもあるでしょう。

実際かつてはそういう人間が良しとされていたのも事実ですし。

でも、別のパターンも存在します。

例えば、その厳しい人の前では、従順に振舞うけれども、その人がいない場ではとんでもなくハメを外すケースもあります。

保育園でもこのパターンを少なからず見かけます。
「良い子」を要求されている子です。
その親がいないところではものすごい問題行動を引き起こしていますが、その親のまえでは「良い子」で振舞っているので、親だけは子供に問題行動が出ていることを知りません。

他児を怪我させたり、噛み付いたりということがあって初めて子供の様子を知りますが、なかなか納得できません。


他のパターンは、抑圧・支配されているあいだは、それに従順に従い、今度自分が抑圧・支配する側に立った時に、それまで我慢していたものを吐き出すかのように、他者にそれをするケースです。

これまでの日本はこういう人間もたくさんつくってきました。
これは言ってみれば、「強いものには弱く、弱い者には強い」という性格になってしまったということですよね。




「甘やかすな」「甘えるな」「叱って育てることが必要」「我慢を覚えさせろ」「しつけをしっかりしろ」「必要ならば叩いてでもしつけろ」「叩くことは愛のムチだ」「親は子供に舐められるな」

こういうようなことが、はからずも『男性の子育て参加』の記事で見たような、前時代の子育てにおける価値観であるわけですが、これらは本当に機能しているのだろうか？

僕はしていないと思う。


厳しくすることで子供がまっとうに育つというのならば、『酒鬼薔薇』の事件や『秋葉原通り魔殺人事件』の犯人たちの存在をどう説明するといううのだろう。

彼らは「しつけ」の元に大変厳しく育てられてきたわけである。

これは極端な例かもしれないが、厳しく育てられたことで事件に発展した例、事件までいかなくとも家庭内暴力、引きこもりやニート・不登校、その他の非行や問題行動につながった例などそれこそ枚挙にいとまがないのである。
引きこもりや不登校は「親が甘いから」と思われがちだが、実際はその逆のケースもたくさん存在している。


前時代の価値観で子育てを主張する人たちは、実際のところその暗部に目を止めようとはしていない。

以前過去記事で

＞保守・旧守というのは、すなわち「自分は正しい、新しく出てきたものが間違っている」と思えるので考え方としては「楽」なのですね。

と書いたが、その範囲の精神論にすぎないのではないだろうか。


しかしながら、この精神論はまだまだ多くの人の価値観のひとつである。
むしろ、日本の様々な低迷の中で、このような考え方の機運は高まってきているように感じられる。

昨今のいじめ問題の過熱化のなかで、「教師の体罰を容認するべきだ」というような意見が方々で出て、しかもそれが少なからず支持を受けていたりしている。
この件についてはまた別の機会に書きたい。



「あなたの子育ては甘やかしすぎ」と言われている現代の親の子育ての話に戻します。
その多くの人はこういったパターンにはまってしまっていると思う。


親　「甘やかさないように子育てしなければ」　
　　　　　　　　↓
子　受容不足・自己肯定感不足によりネガティブ行動の増加
　　または、過干渉などにより親子間の信頼関係の低下、
それにより大人から見て不適応な行動の増加
　　　　　　　　↓
周囲　「あなたの子育ては甘やかしすぎ」
　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　
親　さらなる支配・締めつけの増加　　　　　　　　　　
　　　　　　　　↓
子　改善しない、またはエスカレートするネガティブ行動
　　　　　　　　↓
親　どうしたらいいかわからない→子育ての混乱・迷走
　　　　　　　　↓
子　さらなる難しい子供に
　　　　　　　　↓
親　いくら厳しくしても思い通りにならない子供にお手上げになり、アプローチ放棄


このブログを読む方は小さいな子供を子育て中の方が多いから、最後のところがわかりにくいかもしれないので少々説明する。

極度に子供に対して過干渉をする人は、子供が成長し自我を伸ばしたりする結果、だんだんと自分の意にそまないことが増えてくると、しばしば突然打って変わって、他のものに責任転嫁をしたり、過干渉から無視へと転向することがある。

ただの無視・放棄ではなく、「怒りを込めた無視・放棄」であるので、子供にとっては痛烈な自己否定となってしまう。

もともと、親の意にそまないことで否定感を持たされてきた子供たちなので、そのことはダメ押しの一手となる。

結果、自己否定感が大きいゆえに、学校や職場などの「社会」においての自信を喪失し、ニートや引きこもり・不登校へと追いやってしまう。

まごう方なき悲劇である。

子供は幼少期に、ちょっとした受容や自己肯定が欲しかっただけなのに、それを何年も何年もこじらせてとうとうすべての自信を喪失してしまう。



さっきの模式図の一番最初の親の子育てに対する姿勢のところは

＞親　「甘やかさないように子育てしなければ」　

ではなくて、

親　「子供を受容し認め、安心感を持たせるとともに自己肯定感を育てる」

であるべきだということは、このブログをこれまで読んできた方はよくお分かりだと思う。
それがきちんと出来ていれば次の

＞子　受容不足・自己肯定感不足によりネガティブ行動の増加
　　　または、過干渉などにより親子間の信頼関係の低下、
それにより大人から見て不適応な行動の増加

そのものが起きにくく、また起きたとしても解決が容易である。


それをせずに、押さえつける事で子育てを語ってきたのが、前時代の価値観が色濃く残っているこれまでの日本の子育てである。



まだまだ、今の子供の祖父母の世代、また親世代も少なからず、この昔の価値観で子育てを考えているが、それではもううまくいかないこと、甘えとその受容や子供への肯定が健全な育ちには必要なことを、保育士という子育てを職務としてするその仕事を通して実感し実践してきました。

もともと僕自身、確固とした子育て観があって、この仕事についたわけではありません。
むしろ子育てをしている多くの親と同様に、何も知らない状態で経験を積み重ね、実践し失敗もして学んできました。

その中で、「叱ること」「甘やかさないこと」が子育てにとって最も重要なことだと理解したのならば、この場ではそう述べていたことでしょう。

しかし、そうではありません。

だから、「甘やかすな」という子供への一方的なアプローチだけでは、なにも良くはならないことを、これまでの職務経験のすべてをかけて断言できます。

そこに書かれていたのが、

「叩いたり、餌でつったりしてしつけることは過去のものだ。
愛情をもって世話をしたりすることで信頼関係を形成し、それによってきちんとしつけをすることができる。」
というような趣旨のことが書かれていました。

犬のしつけですら、もう２０年も前にこのように言われているのに、人間の子供のしつけでは依然として「子供を叩かなければならない」ということがいまだに平然といわれています。

叩いてしつけない、餌で釣らないというのは犬のしつけでは常識になりつつあります。

現に本当に有用な高度な訓練を必要とする犬のしつけでは、もはやいっさい叩いたりしないそうです。
介助犬・盲導犬・警察犬・麻薬捜査犬などなど。

人間との信頼関係こそが大切になっています。


こういっては犬に失礼かもしれませんが、犬ですらそうなのになぜいまだに子供にはそれを平然とするのでしょう。

それをする人たちの多くは、おそらく客観的な検証や、体系的な子育て論に基づいてそのように言うのではなく、前時代から引きずってきた価値観から精神論的にそのように言っているとしか思えません。



「叩くこと」で「子供が学ぶ」と考えるのは、一種の幻想でしかないと僕は考えます。

この仕事を通して僕は叩かれて育てられた子も少なからず見ています。

その子達は、その親や、世間で「子供を叩いてしつけなさい」という人たちが意図するように育っているでしょうか？


乳幼児期から叩かれて育てられた子は、その多くが大変手のかかる子になります。

支配的で「叩く」その親の前では素直で従順かもしれません。

しかし、そうでない場所では大人の言うことなど聞きはしません。

つまり、「叩かないとわからない子」になってしまっているだけなのです。

「叩く」ということは物理的な痛みを発生させますから、それを嫌だと思えばそうされないように振る舞います。

しかし、「その大人から見ていい子」にそのときしているだけで、子供が自覚的に大人のいわんとすることを理解したりして、本当に成長しているわけではありません。


まさにかつての動物のしつけ・調教と同じように、痛みによってその状況における「禁止」を教え込んでいるだけにすぎないのです。

なので、その痛みのない場所・環境では、なにも律するものがなくなってやりたい放題です。
そして、叩くことを実地に学んでいますから、他者を叩くことに良心の呵責を覚えることはありません。

そういった子は受容されることは少なく、叩かれたり支配されることばかりが多いので、他者を攻撃したりして自分の鬱憤を晴らさなければならない理由をたくさん抱えています。



また、手のかかる子になるのとは逆に心を閉ざしてしまう子になることもあります。

大人に対する信頼感を欠如させているので、保育士がなにかを働きかけようとしても、容易に心に入り込めません。
ある意味、手のかかる問題児よりもこちらの方が非常に対応が難しくなります。


叩いて育てられても、まっすぐ育つ子も中にはいます。
でも、そういった子は別の誰かがきちんと受容してくれていたり、親が手を出しているとしても一方でたくさん可愛がることもできている子です。

また、頻繁・常習的にではなく、極限的にしか「叩く」を使っていない程度ということもあります。


しかし、そういう子ならばそもそも「叩く」という行為を大人が使わなくても、きちんと育てる子なのです。
単に大人の志向で叩かれているだけで、「叩いている」からきちんと育っているわけではありません。



「しつけ」「躾」という言葉は、いろいろな面や用法で使われています（例えば　箸の使い方＝お箸のしつけ　など）から、一概にすべてが良くないというわけではないのですが、

現代で、子育てにおいて使われるとき、こういった強権的で支配的な大人から子供への関わりかたという考え方も多分に含まれています。

もちろん、そう取らない人もいるでしょうけれども、現実にそのようなニュアンスで解釈していたりする人もたくさんいますので、僕は「しつけ」「躾」を志向する子育ては言わないことにしています。

新学期になり新たに係決めがあったこと。
金魚の係りはみんなに大人気だったので、自分は「机整頓係り」を提案してさっさとそれに決まったこと。
机整頓係りは全部で３人なこと。
あとの二人は○○ちゃんと○○ちゃんなこと。（二人とも息子のファンの女の子。うらやましいな～）
帰りの会のあとに机を直してくること。

などなどを終始笑顔で話してくれました。


耳そうじもそうですが、髪を梳かしてもらったり、爪を切ってもらったり、歯磨きをしてあげたり、お風呂で体をあらってもらったりすることは、身の回りの世話というよりも、まさに身体のことですから、「身の上の世話」とでもいうのでしょうか。

こういうことを、親子で温かい気持ちをもってすることは、子供の心をくつろがせ、満足させるとても大きなものになります。

日々忙しくしていると、こういうことも時間に追われてしたり、ついつい怒りながらしたり、「やらなければならないこと」と即物的にしがちです。


でも、こういうことのひとつひとつを通して親子の絆というのは深まったりしますので、これらの時間を大切にすることでいろいろ得るものがあるのではないかと思いますよ。




保育園でいろいろな家庭をみてきましたが、子供への関心の薄い家庭は、まずこういった身体的な世話の部分がおざなりになってきます。


爪も伸び放題だったり、長髪なのにぼさぼさだったり、結わえてもらえなかったり。
皮膚の荒れなども放置したままだったり。
服も前日と同じだったり、汚れていても取り替えてもらえなかったり、着替えも用意してなかったり・・などなどと。


そうなってくるとてきめんに子供は情緒が安定しなくなりだしたり、荒れてきたり、攻撃的になってきたりします。

おそらく、ただの物理的な「世話」という以上のなにかが、それらには詰まっているのだと思います。


＊追記
書こうと思って忘れていました。
耳掃除ですが乳児の場合は、綿棒や耳かきなどでやっても返って押し込んでしまって不衛生になってしまうので、家ではせず耳鼻科に来院してきれいにしてもらうようにと耳鼻科のお医者さんはおっしゃいますので、乳幼児は家庭で耳そうじはせず外耳を拭う程度にしておくのが良いかもしれません。

それは陽が短くなって、暗くなるのが早くなったからです。

子供は時計の針では生きていません。

自分の目に映る外の明るさや、疲れ具合、お腹の減り具合、そんな皮膚感覚の延長にあることで生きているようです。

夏のさかりの頃は、7時すぎくらいにならないと暗くならなかったのが、いまでは５時くらいにはそうなってしまいますので、今時分の季節ははすぐさみしんぼや甘えんぼになってしまうのですよね。

もうちょっとすると、その様子に慣れてだんだん落ち着いてこれることもあるのだけど。


まあ、そういうもんですから、ぐずったりすることが多くなっていても、そんなに心配することもありませんよ。

むーちゃんも、この夏で３歳になり、ちょっとずつですが簡単なルールのある遊びも楽しめるようになりました。

ゲーム以外にも工作とかもいろいろしているのだけど、むーちゃんは特にカルタとすごろくがお気に入りかな。

すごろくは４～５歳くらいになると、子供に自分で作らせたり、大人と一緒に作っても楽しめるね。


むーちゃん一番のお気に入り。可愛くておもしろい『ペネロペのうっかりすごろく』。
ペネロペの絵本とかアニメで知っている子だとより面白いよ。

止まったマスの指示で、スキップしたり、ジャンケンしたり。
３歳くらいからが対象だから短いけどいろいろ楽しませてくれます。




電車好きのうちの兄妹が好きなのがこのかるた。


かるたもいろいろ持っているのだけど、興味のあることだとむーちゃんのように小さい子でもとりやすいね。

読み札の裏にある線路つなげゲームも、やり方をいろいろ工夫するとおもしろい。
添付のルール無視で遊んでます。

全員に均等に配って、一枚ずつ順番に出して共同で床のここからあそこまでつなげられたら勝ちの「東海道線ゲーム」とか、まるく一周してつながったら勝ちの「山手線ゲーム」とか適当に作ってやってます。

大人の頭でやれば簡単だけど、子供だとできたりできなかったりがあるので楽しめる。
特にむーちゃんがあらぬ方向へ線路向けちゃうしね。

ひとつは、「持てる世代と持てない世代」のギャップのこと。

どこでも言われていることだけど、いま使えるお金を持っている世代が限られてきてしまって、みな財布の紐がきつい。
使えるお金をもっているのが、年配のこのおじいちゃん世代と逆に若い高校生くらいと聞きます。

だから当然、おじいちゃん世代を狙い撃ちにしてくるのはわかるのだけど・・。


今後、高齢化社会になる一方で年金などの負担が若い世代に押し付けられているのに、その若い世代はろくに就職先もなかったり、就職しても少なからずひどい待遇でしか雇用していないという現状の中で、「持てない世代」がその「持てる世代」を支えていかなければならないという、なんとも暗澹たるものを感じてしまいます。

別に旅行会社やランドセル会社が悪いわけじゃないんだけど、どうにもひっかかるんだよね、この社会状況が。



もうひとつ感じることがあります。

最近の一連の記事ともつながるのだけど、

「稼ぐこと」を自分の大きなアイデンティティとしてこれまできたおじいちゃんたちが、退職などでその稼ぐことが終了したいま、なににアイデンティティを見出すかといえば、その稼いだお金をつかうことに行ってしまうのは理の当然なのだよね。

旅行会社のCMのおじいちゃんの「ああ、みんなで来てよかったなぁ」という笑顔は、「こういうお金の使い方をするとあなた（おじいちゃん）の満足が得られますよ」ということを示唆しているようで、なんとももの悲しい。

人間が何十年も生きてきて、その結果「お金を使ってあげること」に最も大きな意義を見出すようではさみしいじゃないですか。

実の孫・子だからもちろん「金の切れ目が縁の切れ目」ってこともないだろうけど、お金で人間関係をつなごうとするのは残念だよね。

そんなこんなで、ああいうタイプのCMを見ると、どうにもやるせなくなります。



関係ないけど、思い出したので書いておこう。

僕のおじいちゃんは僕が小学校に上がる前になくなっちゃったけど、一番の思い出は釣りを教えてくれたこと。

そのへんの土をほじくり返して、ミミズを捕まえてから出かけるようなそんな素朴な釣り。

教えてくれたといっても、手とり足取り教えてもらったというようなことじゃなくて、たぶんくっついていって見ていただけのようなものだったと思う。

そんなに話すような人でもなかったから、ほんとにただ釣りをして座っている横で、僕も川を眺めていたり、釣れた魚をいじったりして遊んでいたようなものだったのでしょう。

それでも、いまでも釣りと言えばおじいちゃんを思い出すし、なにをしてもらったわけでなくともそういった存在感があったように感じます。

団塊の世代が一斉に退職を迎えた始めた頃、この熟年離婚がいろんなところで話題にされたことは記憶に新しいだろう。

その原因はいろいろあるだろうが、男性が「男親は外で稼いでくれば良いのだ」と家庭や育児をかえりみずにきたことが、その主なものであることはさまざまなところで指摘されている通りである。



このことは何を意味しているか？

つまり、今の父親世代の男性も、自分が子供時代だった頃の父親の価値観によってここまできていたとしても、実はもうその子供時代にその父親の価値観というものは、男性が一方的に思っているだけで母親からは許容されていなかったということである。

いわば、「父親は稼いでくれば、家事や子育てなどはしなくてもよい」というのは、とっくの昔に空洞化したハリボテの価値観になっていたのである。

熟年離婚があれほどの勢いで出たということは、それまでの男性の価値観に女性が集団でNOを表明したとも言えるのではないだろうか。

熟年になるまで離婚を思いとどまっていたのは、別に夫のためではなく子供が十分に成長するまで待っていたりだったり、その半分は当然の取り分である夫の退職金が出るまで我慢していたなどという理由も多いようだ。



前の世代だからこそそこまで待ったが、いまは女性も子供を育て自活するくらいには十分に働ける時代である。
もう、子育て中だからなどの理由で、離婚を思いとどまりはしない。

Vol.１での引用にあったように、男性が働くこと・稼ぐことだけをアイデンティティにしていては、やっていけない時代になってしまっている。



父親の時代にすら実際はNOと言われていたのである。
それに気づかずに繰り返していたら、もはや家庭は健全に維持できないだろう。


「仕事が忙しい」「疲れている」「時間がない」そういうことを理由にその時は逃げることができるが、それをすることはその一言一言が夫婦間の価値観のギャップを広げている。

実際に、家事や育児を全くできない男性もいるだろうし、そのような時間を持つこともできない人もいるだろう。
しかし、実際できないならばできないことは母親も十分理解している。

問題は、意識・姿勢なのだ。



母親が子育てで本当に悩んでいるとき、「そんなことは俺はわからん」「子育てはお前の責任なんだからしっかりやれ」「お前が甘やかしすぎるからだ」　
そのように取り付く島もないような対応をされれば、理由はどうあれ母親からしてそれで許容されるはずもない。
自分で問題なく対処できるならば、そもそも相談などしていないのだ。




男性に課せられている第一の課題は、子育てや家事というものに理解を示すことだろう。
直接手伝うことができなかったとしても、ねぎらったり感謝の言葉を伝えたり、子供の様子を相談されたら真剣に耳を傾けたり、グチだと思ったとしてもそれにつきあったり。


「イクメン」の流行が示しているように、本当はいま要求されているのは、第二の課題、実際の家事・子育てへの参加である。

なので、上の第一の課題というのはもはや最低ラインといってもいいだろう。


それができないで早々に離婚に至っている例は多数ある。

興味深いことに、このケースの多くの男性が、切り出されるまで妻が離婚を考えているなどとは露ほども感じてはいなかったことである。

つまり、家事や子育てを妻に押し付けてきたことは、悪気や確信犯的に行っていたのではなく、「当たり前」と思ってしていたということになる。

それがその男性にとっての価値観であるからこそ「当たり前」なのだろう。
だからこそこの問題は根深いと言える。

僕も保育士の端くれですから、「保育園に預けることが悪い」とは言いません。

『最近の親の意識・あり方の変化』　こちらの記事の意図することは、「親が自分を優先するばかりで子供をかえりみないこと」への警鐘であって、預けている以上はそれをきちんと心に留めて、子供の気持ちのフォローが必要だということを述べたかったのです。


きちんと親が子供と過ごす時間を大切にして、一緒にいられる時間を楽しめるのならば預けることになんの問題もありません。

また、子供は一生懸命仕事をするために預けられているのなら、そういうことはきちんとわかります。
そういうのを感じることもまた成長のためには必要なことでしょう。


ただ、大人だって毎日の仕事時間が長ければ長いほど大変なように、子供も日々の保育時間が長時間になれば、それだけ頑張らなければならないので、その分受け止めたりのフォローをしっかりする必要というのは出てくるかと思います。

年齢が大きくなって十分に慣れてきたり、短時間の保育であれば、ケースにもよりますが保育すること自体はさして気にすることもないでしょう。



変な話ですが、人類が猿から進化したのでよかったなーと思います。
猿は群れの中で「託児」ができます。
それ以外の動物は、ほとんどありません。
例えばネコ科ではそもそも群れもつくりません。
例外はライオンだけです。でも群れはあっても「託児」はありません。

もし、人類がネコ科出身だったら保育園はなかったでしょうね。
まあ、ただの冗談です。聞き流してください。

みてはねるっ！

というように軽快な調子で歌い、「はねるっ」の部分で子供たちがピョンと飛ぶ、わらべうた・あそびうただったのです。

なぜそれが変わってしまったのでしょう。

それは文部省唱歌として採用される際に、そのままでは西洋式の楽典にあわないとして、楽譜の帳尻を合わせるために、

み～て～は～ね～る～

と伸ばされてしまったのです。
その結果、残念なことにこの歌は子供が歌いながら楽しめる遊び歌ではなくなってしまいました。


もうひとつ。

「にらめっこ」誰でも知ってますよね。
変な顔して笑ったほうが負けとなっていますが、あの遊びしていてどことなく違和感感じたことありませんか。あれってどちらも笑う気満々でいないと、あんまり勝敗つかないのですよね。

だるまさん　だるまさん　にらめっこしましょ
わらうとまけよ　あっぷっぷ

それで、どちらか先に笑ったりした方が負けということになっていますが、実はもともとは違います。

わらうとまけよ　あっぷ！

で終わって、そこで息を止める遊びだったのです。
先に我慢できなくなってしまった方の負け。長く息を止められたほうが勝ちです。

明治以前はそういう歌で遊びだったのですが、やはり上と同様に、西洋式の楽譜にしようとした時に（書こうとすれば書けますが）音が足りていないのでおかしいというわけで、

あっぷ　＞＞＞　あっぷっぷ

になってしまったのです。

あっぷっぷ　では息が止めるのには無理があるので、いつのまにか遊びそのものが変質してしまいました。


はっきり言ってこんな些細と思うようなところまで、当時の日本人は一生懸命やっきになって、古い日本を否定してそこから脱却して、近代化・西洋化を目指したのですね。

今考えればちょっと極端だと思うのですけど、その時の人たちはこういうことをしなければならないのだと本気で思っていたのですよね。
初代文部大臣の森有礼は、本気で日本語をやめて国民が英語を話すようにしようと考えていたらしいです。

このころに人々の、歩き方・走り方まで変わっています。
それまでは、右手と右足が同時にでるいわゆるナンバ走り・ナンバ歩きという歩き方だったのですが。
着物を着ているときには、そのほうが着崩れないのだそうです。

しかし、それでは西洋式軍隊の行進はできないので、学校教育の中で歩き方を変革していったのです。
そもそも、江戸時代の一般庶民は「走る」ということがなかったそうです。
走るのは武士や飛脚などの特殊技術のような扱いでした。

江戸時代の火事で逃げまどう絵に描かれた人々が、両手をあげているのは、体重を前にかけ前傾姿勢をとることで少しでも早く動こうとしたからだとか。

そういうわけで、学校の運動会に家族が来て観戦するのは、一説には西洋式のそういった走り方、体の動かし方を子供以外の人々にも知らしめるためだったそうです。


現代人は大変早い社会の変化の速度にそれなりに順応してしまっていますが、のんびりと江戸時代を過ごしてきた当時の一般市民にとっては、明治っていうのはものすごい時代だったのでしょうね。

いまではあまり知られなくなってしまいましたが、まさにこの時期は「創造するためには破壊する」の見本のような時代です。


僕は日本の近代美術が好きなのですが、当時は日本の伝統的なものはみな良くないとされた時代だったので、いまでは重要文化財の絵を残しているような人たちが、二束三文の皿の絵を描くことでなんとか生計を立てていたり、大変優れた工芸品であった「印籠」や「根付」などが、（和装から洋装になった影響ももちろんありますが）「土俗的で卑しいもの」と見捨てられたりしたのを大変残念に思います。

いまでは江戸期の「根付」の優れたものはもうほとんど日本にはありません。
本当にびっくりするほどないんです。
東京国立博物館ですら、古いものは５００もありません。（近々その全部と高円宮コレクションの現代根付が合わせて公開されます。興味のある方は貴重な機会なので是非どうぞ）


対して、イギリスの大英博物館には2000点、同じくイギリスのヴィクトリア＆アルバート美術館には1000点、アメリカのメトロポリタン美術館には2500点、カウンティ美術館には600点と大量にあります。

仏像も、当時の廃仏毀釈の影響で、いま日本にあれば重文クラスのものが大量に海外に流出してしまいました。

そういった潮流から脱して、日本美術が見直されるには明治30年を過ぎて、フェノロサ・岡倉天心の日本文藝復興運動を待たなければなりません。

余談ですが、震災で流されてしまった岡倉天心ゆかりの北茨城にある六角堂が、創建当時の姿に忠実に修復されたとのことで、ひょんなことから大学時代の友人たちと今度旅に行きます。
久しぶりにみなで熱く語ってこようかと思います。

江戸期の子育てについての資料などからも、そういったことは読み取れるのですが、近年日本・中国・韓国にでの質問紙による調査で、子育てにおいての意識調査をしたところ、同じ儒教的な伝統を持っている国であるのに、中国・韓国では「子育てにおいてなにが大切か」の問いに「暖かさ」「寛容さ」という答えが支配的であったのに対して、日本では「厳しさ」や「甘やかさないこと」などの意見が多くを占めていました。
（出典は『児童心理』、結構前に読んだので号数や論文の題名は忘れてしまいました）

この二国との差からもわかることがあります。

それはもともとあった子育て観を上書きしたものが、実は日本の近代化・西洋化にあるという点です。



しばしば、日本の子育てにおいて『しつけ』『躾』という言葉が使われます。
『躾』という字は平安時代頃、日本で成立した漢字。いわゆる国字というものだそうです。

現代においても『しつけ』『躾』ということは、日本の古来からの伝統的な価値観・子育て法と思われていますが、実はこの今ある「しつけ」は明治以降、西洋文化の影響を受けて成立したものです。

例えば、「叩いてしつける」、子供を矯正するための「体罰」などは、この時期に入ってきた西洋の考え方の一つです。

江戸期にはこういった概念はないことでした。
江戸期の子育ての要諦は、「慈愛」であり「（大人側の）誠実さ」だったそうです。



さらに極端に言ってしまえば、このような支配的な方向性の子育ては、近代列強を目指した国特有のものだと言えます。
『富国強兵』という言葉を、近代の日本の歴史の授業で習ったと思いますが、まさに『富国強兵』を目指した国づくりの中で、こういった子育て法が強烈に取り入れらて今に至っています。

「子供は（ひいては国民は）国家に命を投げうつ程の奉仕をするべきもので、国家のお役に立つことがその主たる使命であり、そのためには一刻も早くお役に立てる存在にならなければならない」というわけです。

特に男子は兵隊になることが、最大の名誉であり義務であるとされてきました。
そこにおいては、子供であっても「幼くあること」「成長の遅いこと」「弱いこと」「集団から逸脱すること」「甘えること」「甘やかすこと」などなど。
そういったことは否定的にみなされます。

なので、「早くにオムツをとることが善であり、いつまでもオムツをしていることは悪いこと」「指しゃぶりや吃音など幼い行為は叩いてでも直さなければならないこと」「少しでも早くお箸を使って食べられること」など、今も色濃く残っている考え方が造成されてきたと言えるでしょう。



また明治期だけでなく、現在も残る「しつけ」概念が、明治期のそれをさらに色濃くしたような戦前の『修身』教育に強く影響を受けていることもまた考慮に入れてよいことでしょう。

近頃の江戸時代の子育てブームとは別の本ですが、近代以前から現代までの子育て観の変遷、戦前戦後教育についてこちらの著作が大変詳しいです。
貝原益軒から修身教育まで具体的事例とともに著されています。

『日本人のしつけ―家庭教育と学校教育の変遷と交錯』 　有地享　法律文化社
日本人のしつけ―家庭教育と学校教育の変遷と交錯

こういった、江戸期（近代以前）の子育てを知ることと同様に、現在の子育て観の起源（近代以降）を知ることもまた、現在の硬直した子育てから脱却する契機となるのではないでしょうか。



ちなみに、身近でもそういった近代列強競争・富国強兵とは無縁で来た国の人の子育てをみることもできます。
例えばフィリピン人のお母さんの家庭です。

保育園で何人もフィリピン人のお母さんの子を預かりましたが、彼女たちにはいわゆる日本の「しつけ」にとらわれていないし、かの国にもそういう概念はあまりないようです。
もちろん、悪いことをしてはいけないとかそういうことはきちんと伝えます。

でも、子供を分別がましく育てなければならないとか、甘やかしてはならないとかそういった強迫観念めいた子育て観とは無縁なのです。
ただただ、子供を可愛がって育てています。

それで子供がまっすぐ育たなかったり、道を踏み外したりするかと言えばそんなことはありません。
その子供たちもおおらかで、とても人に優しい子に育っています。

そういうのを見ていても、やはりこれまでの日本の子育て観というのは窮屈で硬直しているなぁと感じます。


＊今回だいぶテーマと外れてしまいましたが、男性の育児参加を考えるにあたっての現代の子育て観の源泉を考察したということでご容赦を。



参考文献
『明治近代以来の法制度･社会制度にみる児童の養育責任論とその具体化に関する分析』　　主任研究者 田澤薫（国際医療福祉大学講師）

『柏崎日記』『桑名日記』という有名な同時代資料もあります。


簡単に説明すると、祖父に妻子を預けて単身赴任する息子との交換日記です。
祖父が孫をかいがいしく養育する姿が具体的に描かれています。



江戸時代以前においては、家を男子の子供に継がせていくということが、その家庭の最重要課題でしたので、子育てそのものが父親の主要な役割であったようです。

逆に、江戸中期以降、女性の教育に使われてきた書物『女大学』の中には、「婦人のありかた」というものが描かれていますが、そのなかにはなんと「子育て」は存在していないのです。



それは、武士階級だけでなく庶民でも同様の一般的な社会通念であったようです。

『初天神』など落語の演目の中にも、父と子のやり取りが描かれたものなどがありますが、それらは「たまたま」父と子で過ごしている場面であったというよりも、それそのものが日常でした。



また、江戸期の特色として複数の社会的『親』の存在があります。
『名付け親』『取り上げ親』『帯親』『拾い親』『烏帽子親』『ワラジ親』『鉄漿親』『職親』『仲人親』など、実の父母以外にもその子供の養育に責任をもった、『親』（擬似親子関係）が多数存在します。
（このあたりは柳田国男の「親方子方」の研究が有名です）

また、子供の成長（自立）のために、たがいの子供を交換して養育する風習などが行われていました。
さらには他家に行儀見習いとして預けたりと、広く社会の中で子育てをしていたことなどもわかります。



もちろん、今の時代にそれらが出来るというものでもありませんが、この時代の男性による子育てや広く社会で行われていた子育てというものを知ることは、現代の子育てがいかに硬直して窮屈な状態にあるものかを再認識させるきっかけになることではないかと思います。

また、同時にそういった認識が、「子育ては女性の仕事だ。男性は外で仕事さえしていればよいのだ」というような硬直した考え方に一石を投じることができるかもしれません。



では、そういった子育てにおける男女の逆転現象はどこで起こったのでしょうか？

これも実ははっきりしています。

それは明治以降の日本の『近代化』のなかで行われてきました。

そのあたりは次回に続きます。