保育士おとーちゃんの子育て日記

僕自身も強い人間ではないし、人の個性というものは弱かろうと強かろうと尊重すべきものであると思うから、それはそれでいいと思う。

しかし、子育てをしているときには「自分は強く言ったり・叱ったりするのは苦手だから」では済まないこともある。


例えば、安全・危険に関わること。

子供が自分や他者に対して危ないことをしていたとき、優しく伝えて伝わるのならばそれはそれでもいいだろう。

しかし、それで伝わっていないならば、大人は毅然として伝える強さを持たなければならない。

それら危険・安全に関わることをしても、子供に伝わるように伝えていなければ、子供はそれを容認・追認されたととってしまうこともある。

そういったことが小さい頃から積み重なっていくと、年齢を重ねたあとには、それはたまたまでている行動ではなく、その子供の常習的な行動にへと発展してしまう。

そうなってからでは、対応していくのはとても大変だ。


安全・危険というのは小さい頃から当然ながらきちんと伝えていかなければならない一点である。

それには、自分の性格が向いていなから毅然と言えないというようなことが、いいわけにならないことは大人ならば理解できるだろう。

自分の性格が向いていなかったとしても、そういった親としてしなければならないことを通して、それをすることでその人も「親」として成長していけるのだ。



しかし、現実にはそれを回避してしまう人も少なくない。

回避してしまうこともそのときはできるのだが、あとあとになれば子供の行動も大きくなる。
その分対応も大変になるのに関わらず、逆に親としての力が身についていないということにもなり、より子供への関わりや、問題解決が困難になってしまう。


であるから、自分の性格が向いていないとしても、「親として」「人として」伝えなければならないことは伝えていくべきだろう。




別に「弱い」対応をしないということは、必ずしも「もっと叱りなさい・怒りなさい」とか、精神論的に「甘やかすな」ということではないけれども、時と場合によっては強い対応が必要になることもあるということである。


安全・危険についての他にそういったものはなにがあるだろう。

例えば、人に迷惑をかけないことや公共のマナーということもそのひとつであろうし。

モノや食べ物・お金などを大事にするという人として身につけるべきこと。

食事のマナーや食べ物を残さず食べるというような、文化的に大切なことなどもあげられるだろう。


その実際の関わり方というのは人それぞれだが、そういったところできちんと関わることは子供の全般的な成長にも大きく関わってくる。

よしんば、ほかの部分で放任気味だったとしても、そういったところでしっかりと関わっていれば、子供は親にきちんと見守られている、育てられているという実感がもてる。

逆にほかの部分では細々と関わられているけど、そういう部分でしっかり関わらないのでは、子供も親に目を向けられている実感にはつながりにくい。


なので、単に「しつけ・マナー」という意味でこのような毅然とした関わりをしなければならないのではなく、育ちの上で必要な大切なことなのだと僕は思う。


しかし、気をつけて欲しいのは、これらのことを気にするあまり単なる過干渉にならないようにすることである。

「弱い大人」は強く言えない・はっきりした態度をとれないこともあって、小言を重ねるだけの過干渉的な関わりにおちいりやすいからである。

夕方の6時か7時くらいの時間だったと思います。

帰りのラッシュが始まったくらいの電車の中で、５～６歳の男の子とお母さんが乗っていた。

どうやら話している内容から、塾の行きか帰りの様子。

その男の子が「疲れた座りたい！」とかなり大きな声でごねている。
３歳くらいの子がするような、いかにもダダっ子というようなごねかた。

母親は、「混んでいるからどこも空いていないわね」と当惑したような、下手に出たような対応を続けている。

それでもその子は喚くようなごね方を続けているので、うんざりしたのか前に座っていた会社員風の男性が何も言わず席を立っていってしまう。

そこにその子が座るがその後も、なんやかやと理由をつけてはごねている。
母親はそれにいちいち応えているのだが、子供のごねはおさまらない。



ここで起こっている「ゴネ」は、前回の事例にあったように「上辺の理由」なのですよね。
だから、いくらそこを解決したとしても、結局子供は満足することができません。

むしろ、本当に気づいて欲しいことに気づいてくれないもどかしさが、余計に子供の気持ちをささくれだたせてしまうことすらあるでしょう。

また場合によっては、このゴネの過程で人として取るべきでない行動や、態度すら身につけていってしまいます。

そういうことは子供のためにもなりません。

どこかで、
「そんなわがままは聞けません、いいかげんにしなさい」と一喝してしまった方が、はるかによかったのではないかとすら思えます。

受け止めるべきところ・子供を本質的に「満たす」ことは、それ以前やその後にでもすればよいのです。




どうも話を聞いていると、その塾へ行かされることだか、勉強をさせられることに対しての不満が蓄積していたような感じでした。

僕は早期教育の必要性を感じないけれども、もしやらせるのだったら最低限心や情緒が満ち足りている状況でなければ意味はないと思います。

もしかするとこの子は、そういった不満をそのような形で出せているだけましなのかもしれないね。
それが出来ない子だと、以前紹介した卒園式のケースみたく心がつまづいてしまうことすらあるから。




それはさておき、この電車の子の見た目がちょっと変だった。

なにかというと、ものすごい厚着だったのです。

今年は涼しくなるのが遅かったから、１０月にはいってもわりと暖かい日がありましたよね。

その日は大人でも僕なんかは、Tシャツに薄手の上着で平気なくらいの日でした。

それなのにその男の子は、マフラーを巻いて冬物の上着を着て完全に真冬の格好なのです。




よく、過保護の一例として「厚着」があげられます。

まさにその典型なのですが、厚着をさせてしまう大人に「過保護」以外のものもみつかります。

それはなんでしょう？



それは大人の「自信のなさ」なのです。


「この陽気なら、これを着ていれば大丈夫だ」
と思いきれる自信がその人にないと、どんどん厚着にさせてしまいます。

「これでは寒いのではないか」
「これでは風邪をひいてしまうのではないか」

そんな風に、その自信のなさに流されるまま、過剰なまでの厚着をさせてしまう大人がいます。


このような「自信のなさ」というのも「弱い大人」の特徴かと思います。


もしかすると、明確なビジョンがあるわけでもなく、子供を早期教育に駆り立ててしまうのにも、先行きへの不安とかからくる「大人の自信のなさ」というものもあるのかもしれませんね。

「うちの子は健康なら大丈夫！」って明快に思える人が、少なくなっているような気がします。

「弱い大人」と言ったとき思い浮かぶ大人の行動は「いいなり」やわがままに対する「甘やかし」ということがあげられるでしょう。

子供のいいなりになって、「好ましくない」とその大人本人が現に思っていることですら、やってしまうやらせてしまうというのは、まさに大人の弱さ以外のなにものでもない。

親自身好ましくないと思っているのならば、子供にそれをさせなければよい。
でも、子供の泣きやダダ、その他の行為に抗うよりはと、それに負けてしまい、結局その好ましくないことをさせたり、やらされてしまう。

小さいうちでもそうだが、多少大きくなってからでも、「周りはしているから」「ないと可愛そうだから」などとわざわざ理由をつけてあげてまで、「好ましくない」と思っていることを子供にさせたり与えてしまうことも、よく聞く話だ。


「私はそれがあなたのためになるとは思わないからしない（させないor与えない）」

で十分なはずなのだが、それを言えるだけの強さや自信をもっていない親も多い。




大人の強さから引き起こされる「過保護・過干渉」もあるが、「弱さ」ゆえに起こる過保護・過干渉も多い。

こんなエピソードがある。

登場人物は、祖母・母・3歳の娘。

母は普段からいいなり傾向で過保護・過干渉。

あるとき、その女の子が朝からずっとダダや不機嫌。
母は「このところ疲れていたし、ちょっと体調悪いのかしら」というような言葉をもらす。
（結果的には体調が悪いのではなく、先回りした気の回しすぎだったのだが）

祖母はそれは大変だと、昼食にはわざわざうどんを柔らかめに茹でて作ってくれる。

するとその子は、「うどんは嫌だおモチが食べたい」とごねる。
それを聞いてその母はわざわざそれからモチを買いに行った。


冷静に考えればわかると思いますが、本当に体調が悪いのならば咀嚼が大変なモチなど食べたがるはずもありません。
単なるわがままというか、大人を振り回すことが関わりとして定着してしまっているゆえにでている行動のひとつでした。


当然ながらこのような関わり方を子供にしていると、子育てはどんどん大変になっていきます。
子供もひねていくことが多くなります。


もし、この親が僕だったらおばあちゃんがせっかく作ってくれたものに対して、「うどんは嫌だモチが食べたい」などといったら、思いっきり怒ります。

あえて感情をあらわにして怒るでしょう。

そのわがままが許容されるということは、人の優しさや真心を突っぱねて良いということになってしまいます。

それはこの子のためにもなりません。
なぜなら、そうやって優しさをアダで返していたら、その子が満たされることはなくなってしまうからです。

人の優しさをそのまま受け取れないような子供になって、子供がまっすぐ育つわけもありません。



「いいなり」や「甘やかし」というのは必ずしも、「満たされた子供」にしてくれないのです。

ときどき、「子供を受容しなければ」と考えて、ただの「いいなり」やわがままに振り回されるだけになっている人がいます。


「いいなり」や「甘やかし」はその子供の要求を聞いているのだから、さぞかし満たされるのではないかとも思えてしまいますが、実際はそうではありません。

子供がそこで出している要求は、その子自身が本当に望んでいることではなくて、うわべの要求に過ぎないからなのです。

子供は、大人に暖かく関わって欲しいとか、優しい視線で見守って欲しい、自分を肯定的に認めて欲しいという欲求を満たすために、様々なアクションをとります。

しかし、それが大人も心地よく受け取れないような要求としてでてくることがあります。

大人はそのうわべの要求に振り回されて、そこだけオロオロしながら叶えたところで、子供が本当に望んでいるその裏に隠れた要求を満たしていなければ、子供の満たされた気持ちは作られません。

前回のところで述べたような、自己肯定感を持てないようなことにすらなってしまいます。


大人自身が「好ましくない」と思うのであれば、そこに自信を持ってそのような、理不尽わがままな要求など突っぱねればよいのです。

その上辺の要求をつっぱねたとしても、その大元のところさえ満たしてあげることができればそれでよいのです。


例えば、「○○がほしいー」とダダをこねる子供に対して、「それは買いません！」と断言して突っぱねたとしても、そのあとにくすぐり遊びをしたり、子供を向き合って楽しく共感したりする経験を持てばそれで子供は満たされるのである。

もっといえば、普段からそれが出来ていれば、そもそもそこでうわべの理由に過ぎない「ダダ」を起こす子供にはならないのである。
（そのあたりが「叱らなくて良い子育て」であり「先回りした関わり」である）




泣きやわがままやダダに負けてしまう「弱い大人」では、子供も結果的に満たされないのです。


長くなってしまったので、また次回に続く。

　「弱い大人」の大きな問題

１　子供の自己肯定感を低下させる　もしくは形成できない

２　子供の成長を阻害してしまう

３　育てにくい子供をつくってしまう

４　大人自身も親として成長できなくなる


以下、これらをひとつひとつ見ていく。

今回は１の自己肯定感について


「弱い大人」は、子供に対する弱さゆえに子供の行動を好ましいものの範囲の中でコントロールできなくなることがある。

かと言って当然ながら、その状態を大人が是認しているわけでも、よいと思っているわけでもない。

これが日常において慢性的になってくると、子供に対して心から笑いかけたり、楽しんだり、褒めたり、認めたりする気持ちの余裕がなくなってくる。

その結果、その親は子供に対して、小言が多くなったり、「イヤイヤ」や「うんざり」といった態度で接することが多くなってしまう。

親にこういった態度が多くなると、子供は親から肯定されていないという不満・不安を感じる。

そのことがさらに、親を困らせたり、わがままを言ったり、親を支配しようとしたりすることでなんとか自分に「好意的・肯定的な視線」をもらおうとするのだが、それらの出し方はネガティブなものになりがちなので、子供が望むような「好意的・肯定的な視線」にはなかなかならない。

親もさらに「うんざり」「イヤイヤ」の態度になっていき、悪循環がうまれる。


これらのことは、子供の自己肯定感を下げたり、自己肯定感を形成することのさまたげとなってしまう。

自己肯定感がないまま成長していくと、今度は親に向けてだけでなく、他者に向けてのネガティブ行動として発展しやすい。


子供を肯定して育てていくためにも、子供が好ましい行動から逸脱しないようにコントロールできることは大切である。
（本当ならば叱らなくていい子育てのエッセンスのようにコントロールされてその姿になるのでなく、自分からそうあるように育ててしまうのがいいのはもちろんである）

そのためには「弱い大人」のままでは達成できないこともある。ときには強さを持って臨むことも必要になることもあるだろう。


ただ、そのことは単に必ずしも「怒る」「叱る」ということを意味するのではない。
これから書くほかのものについても同様だが、「弱さ」の反対や、「強さ」が、＝「怒る・叱る」ではないのだ。

怒ったり叱ったりを多用しているが、肝心のところで子供のいいなりになってしまう「弱い大人」というものもある。

ときにそういうことが必要になることはあるかもしれないが、「弱い大人」への対策として、必ずしも「叱る」「怒る」を提案するという、そのような単純なことを述べているのではない。この点には注意して欲しい。

そのあたりのことについては、カテゴリの「叱らなくていい子育て」や「過保護・過干渉」「心の育て方」などが参考になるだろう。


今回のこの自己肯定感下げてしまう「弱い大人」の具体例はあげないが、このような子育ての状態におちいってしまっている人は大変多い、これに該当する人はここに書かれていることで判断できるだろう。

対応としては、この相談カテゴリにある『「叱る子育て」を変えていくには』の一連の記事に書かれていることとほぼ同様である。

そしてそこにある「先回りした関わり」や「全面肯定」それからもちろん子育ての基礎の部分である「受容」などにプラスして、子供の泣きやわがままに負けない毅然とした大人の態度や自信をもってのぞむことなど、自分の子育てにおける「弱さ」を克服する気持ちをもっていくことが大切になってくるだろう。

次回、２、３、４について見ていく。

「暴力はいけない」「人を傷つけてはいけない」そんなことは当然と思っている人たちが、なぜか「子供を育てるために体罰は必要」と言う。

これは、もはや理屈ではない。

叩くことで育てられ、事件や犯罪にいたる事例がたくさんあるのに、それでも「体罰は必要」と考える人が大勢いる。


ここ最近、いじめ問題がクローズアップされ、様々な議論を呼んでいる。

その中で、「学校で（教師が）体罰を振るえなくなったから、このような事態が起こっているのだ。体罰を容認しろ」というような意見が頻繁にみられる。



暴力を含むいじめ問題を暴力でもって是正しようとする、これは理性的な大人が客観的に考えて行き着いた答えとは思えない。

「体罰」を暴力でなく、単に「罰」と考えていそう言っているのであれば、つまりいじめに対して厳罰化をもって望むというのなら、なにも体罰でなくともいくらでも考える道筋はあるだろう。

一例をあげれば、諸外国では少年の非行に対して、「社会奉仕何日を勤めなさい」といった一種の罰を科したりしているところもある。





2008年、当時の東国原宮崎県知事は、教師が体罰を振るえることを容認しようと、『げんこつ条例』なるものを提案した。
保守系議員が多数賛同。
一般へのアンケートでもかなりの支持を得た。


以前、石原慎太郎前都知事は、「自我のできていない中学生くらいまでは体罰で教える必要がある」発言をした。
１歳でも自我はありますが・・というツッコミを置いておいたとしても、これらは異常である。


教育現場において、暴力が制度として是認されるようになったら、もうそれだけで民主主義は崩壊しているということになるのですよ。

これは屁理屈でもなんでもなく、本当にそれで民主主義は終わるのです。

民主主義とは暴力で問題を解決しないということが根幹にあるのだから。

その代わり、人々が弁論を尽くすことでなにが正しいのかを追求していこう　というのが民主主義の根本のはずである。

それを民主主義の選挙で選ばれた、政治家や首長が言ってしまう。もう、あまりの無知蒙昧さに絶句するしかありません。
それに国民の多くが賛同する・・・。
このままいくと近いうちに日本の民主主義は終わってしまいます。




先の『げんこつ条例』で東国原知事（当時）が、教育委員会の教育長に打診したところ、その意見に教育長が共感を示したとのことであるが、これもさらに輪をかけてひどい話である。

教育委員会というのはそもそも、民主的な教育が展開できるように、教育の中央集権ではなく教育権を地方（本質的には市民）に持たせるために存在しているものである。


第二次大戦の敗戦後、集権的に国家が教育を支配していたことが、軍国主義につながったとして、それらを防ぐためにGHQが設置させたのが教育委員会だ。

本来ならば、アメリカで行っているように市民がその委員会を構成するのが筋だが、民主主義自体がまだ根付いていない日本ではそれも無理だったので、今のように地方公務員が代行する形をとっている。

その民主的教育を維持する責務を負っている長が、体罰の制度化に賛意を示すなどというのは、根本的におかしいことなのだけど、それをおかしいと指摘した人はいなかった。
いたのかもしれないが、肯定する世論によってかき消され、大きな声にはならなかった。


一方（教師）に体罰という強権を付託して、一方（生徒）にそれを受ける義務を持たせたとしたら、そのことも、身分的差異を明確に規定したということであり、民主主義の平等の精神とは逸脱する。



いじめ問題でもいろんなところで簡単に、学校で体罰必要だとか言っている人がたくさんいるが、それは教育のみならず、とても大きな問題をはらんでいることだから、よく考えもせず軽々しく主張すべきことではないだろう。

それら体罰を主張する意見は、理屈よりも感情論・精神論に近いように感じられる。


それを主張するならばまず、自分に置き換えて考えてみればいい。

例えば、子供が宿題を忘れたら教師に殴られる学校のある社会だとしたら、
大人も会社でノルマを達成できなかったら、殴られたりする社会を許容するということなのだが、
体罰論者の人たちは、そんなことは一緒にするな、関係ないというのだろうなぁ。


ちなみに「げんこつ条例」が制定されることはなかった。

そもそも下位の法（この場合は　条例）は上位の法（教育基本法）に反することを定めることができないのは、法律上の大前提であるから、教育基本法で体罰が明確に否定されている以上、条例案として出すことすらおかしいのだ。
政治家としては、県議会にかけたというだけでいい物笑いになっただろう。

まず、「弱い大人」と「強い大人」というのはなんだろう。

これは、弱いから悪い、強いからよいとか、そういうものではない。


子供への関わりにおいて、言い聞かせることができなかったり、いいなりになるばかりだったり、子供が困る行動をしてもそれをコントロールできない親などがいる。
他にもいろいろあるが、こういった子供に対して弱い態度をとることが多い人を「弱い大人」

逆に、子供に対して強圧的に出て言う事を聞かせたり、怖いために子供が顔色をうかがうようにしてしまったり、叱ること・怒ること・言い聞かせること・叩くことなどを使って子供を思い通りにしたりするような、子供に対して強い態度をとることが多い人を「強い大人」と一応定義している。

子育てにはバランスが大事で、どちらの面も必要なのだが、どちらかばかりではうまくいかないことも多い。


この弱い関わり強い関わりをバランスよく適切に使える人は、子育てがうまくいきやすい。

また、ことさら弱い関わり強い関わりを使わなくとも、もともとその大人の性格がおっとりしていたり、穏やかだったり心が広かったり、子供に対して自信や経験が豊富にあったりする人などで、ふだんからニュートラルな立場で子供に関われていて、うまくいってしまう人もいる。

しかし、弱い関わり、強い関わりの両方が使える人でも、弱い関わりをするべきところで強い関わりをし、強い関わりをするべきところで弱い関わりをしてしまい、あまりうまくいっていないという人もいる。





ただ子育てでつまずいている人の少なくない数が、だいたいは「弱い」か「強い」どちらかに偏った関わりをしている。


「弱い大人」には「弱い大人」から導き出される、特有の子供の姿の問題が出て、「強い大人」には「強い大人」から導き出される特有の子供の姿の問題が出る。

しかし、中にはその子供の問題の姿が、同じ姿になることがある。


例えば、相談のところでこれまで書いてきたようなネガティブ行動のひとつで、「他児に手を出す（叩く、邪魔をするなど）」という行動がある。

これなどは、どちらの関わりからも導き出されることがある。


「弱い大人」の方は、普段からいけないことに大人が毅然としていけないと言ってくれないために、行動に自律的なセーブができなくなってしまっているためであるとか、普段が過保護過干渉な関わりをされているので、スルーする力が強くなっていたり、その過干渉のストレスや抑圧から他児に手を出すということをはけ口にしてしまっていたりする。
また、単に過保護なので子供が精神的に育っていなくて幼いから、モノをとったりの行動になるなどもある。


「強い大人」の方は、日頃支配されることに対する抑圧からの解放された状態としての他児への手出しだったり、普段から支配的に関わられるがゆえに他者を支配することがその子の他人への関わりとして身についてしまっていたりするなどからの行動だったりがある。


子供の目に見える部分の行動面は同じだが、原因が違うので対処法も違う。

ときどきコメントで相談されて困るのは、これがどちらだかわからない場合である。


弱い大人への解決法を、強い大人に提示しそれを実行したら、もっと悪い方向へといってしまうだろうし、その逆もまたしかりである。


弱い大人に対して、「ときには毅然として叱ることも必要です」と言ったつもりが、実はその人は強い大人であって、それをまじめに徹底的にすることで、その問題の解決にならないかもしれないし、逆に強い大人に「もっと子供の姿をそのまま認めたり、受容しましょう」と伝えたつもりが、実は弱い大人に言ってしまい、かえっていいなりや、子供のわがままを助長してしまうだけになってしまうかもしれない。

そのような懸念があります。


なので、子育てで悩む人は「弱い大人」としての対応を重ねてきてしまって、子供の問題行動がでているのか、「強い大人」としての対応が多いから子供の問題行動がでているのか、それともそれとは関係のないところから来ていることなのか、そういう点を自分で見極めてみるとよいと思います。





しかし、ここでこの「弱い大人」と「強い大人」のことは、その大人の性格に起因していることがあるので、なかなか簡単には変えられないということも多いです。

さらに、「弱い大人」は「弱い解決法」を好み、「強い大人」は「強い解決法」を好んでしまうということもあります。


例えば、「叱らなくていい子育て」ということを説明したとき、「弱い大人」は「叱らなくていのだ」という部分だけを好んで受け止めて、叱らずに「いいなり」になることを自分に許す理由としてしまうし、
逆に、「強い大人」は「ときには叱ることや怒ること、言い聞かせることも大切だ」という部分を好んで受け止めて、子供に支配的に関わる理由としてしまう

というようなことが挙げられます。


ですのでそうなると、当然ながら足りない部分が足りないまま、多過ぎる部分が多くなっていくので、あまり子供の姿を良くするというところまでいかなくなってしまいます。

「弱い大人」と「強い大人」の問題は、なかなかに根深いのです。


実際のところ、少なくない人が他者から自分の子育てを指摘されたり意見されることを、心地よくは受け止められません。心地よいとは言えなくとも、自分と子供のためを思って言ってくれているのだ程度に好意的に受け止めることもなかなかしにくいということもあります。

それはときととして、自分の痛いところであるこれら「弱い大人」や「強い大人」の部分を指摘されているように受け止めるからかもしれません。



あくまで僕の経験的・感覚的なものですが、「弱い大人」の方が自分の「弱い」部分を自分で認識していることが少なくありません。
しかし、そうでありながら、それを自分で変えていくことは難しいことが多いようです。

逆に「強い大人」は自分の「強い」という部分の問題を把握していることが少ないですが、一旦その問題点に気づいて、前向きに対応しようと考えた場合、それに対処して変えていくことが比較的容易なようです。

そういった面からすると、「弱い大人」の問題の方がやや根深いのかもしれません。

そのうちに、この「弱い大人」の問題を掘り下げて見ていこうかと考えています。

子供は関わり方というものを、大人や周囲の子供との関わり・環境から絶えず学んでいます。

しかし、その学ぶこと・身につけていることも、良い形のものばかりとは限りません。


ネガティブ行動が多くなっている子がそれを長いこと続けていると、その子にとっての基本の関わり方そのものがネガティブ行動になってしまうということが、しばしばあります。

そのような子にとっては、親から怒られることですら、親から関わりを向けてもらう機会となってしまうからです。

逆に言えば、その子は素直に関わることをそもそも知らなかったり、親が受け入れてくれないためにそれができなかったり、正直に自分を出して甘えることを拒否されるつらさを回避してしまうためなどいろいろな要因があるでしょう。

それらが子供のもともとの性格に起因することもなかにはあるかもしれませんが、多くは大人の方がそのような子供にしてしまっていると言っていいでしょう。

以前の記事で「子供は生まれながらに可愛いのではない、親が可愛くするのだ」というようなことをずいぶん前に書いた記憶がありますが、このような状況にならないためにも、「素直な甘えの出せる子」にするというのは大切なわけです。


親から怒られたり叱られたりすることすら、心地よくなってしまう（本当にそれを望んでいるのではなくそうせざるを得ないからなのだが）状態になってしまうと、ネガティブ行動はとどまるところを知りません。


ときどきこのような場面をみかけることがあります。

保育園の降園時、お母さんに可愛がられながらお世話をされている1歳児の女の子を、それを見ていた3歳児の男の子がいきなり突き飛ばす。

その3歳児の男の子は、普段からネガティブ行動が頻出している。


人を突き飛ばすなど当然してよいことではありません。
しかも、何もしておらず、年齢も小さい子であるならばなおさらです。

では、なぜこの男の子はそのようなことをしてしまったのでしょう？


この子が生まれつき悪い子だから？　当然そんなことはありません。

テレビなどの影響で、遊びだと思ってやった？　状況的にそうは考えられません。この子の発達段階であれば、そういった認識は確実にできているはずです。

このような姿はこの子供に限ったことではありません。
同じような育ちの状況になっている子では、ときどきみられることです。

このようなケースは、その子自身ポジティブな関わりをそもそも知らなかったりするのですから、突き飛ばすという行為は良くないことではあるけれど、その子自身が責められるべきことではないのです。


では本当はなぜそのようになってしまうのでしょう？

ひとつには、そのように可愛がられている子供に対する「やっかみ」という気持ちもあるでしょう。

でも本当のところは、「自分もそのように可愛がられたい」という願望でもあります。

自分の親に対しての無意識的なメッセージとしてのそういう気持ちもあれば、その女の子の親に対してどうにかして関われば、自分にもそのような好意的な関わりを同じようにしてもらえるのではないかという気持ちもあるのです。

だけど、その子にとっては自分のできる関わりがネガティブなものしかないので、そういった誰から見ても受け入れてもらえないような行動としてしか表現で出来ません。


では、この男の子はどのように対応していったら、そういったネガティブ行動がなくなるでしょうか。

対応方法としてはこれまでに書いたことと全く同様です。

「受容・先回りした関わり・全面肯定　」

これらを積み重ねていけば情緒も安定して、ポジティブな関わりも出来る子になっていけるでしょう。


でも多くの場合、その親が子供の姿から、これまでの関わりを見直す機会をもって、関わりの方向を根底から変えるくらいでなければ、親子間の関わりだけで修正していくのは難しいです。

意識を変えずともそれができるくらいであれば、そもそもその子がそのような状況にはなっていないのです。

このような状況に子供が追い込まれてしまう・作られてしまうと、それを本来のまっすぐな状態に戻していくことは現実的にとても難しくなります。

その状況を知っている大人からすら、あまり可愛くは捉えられなくなっています。
それを知らない人からすれば、なおさらです。

日常の中で肯定されることは少なく、否定されることばかりが多くなります。

その親自身からも可愛く思われなくなってしまう・そもそも可愛く思われていないということがありますから、現実にだんだんと無視・子供へのアプローチを放棄するという方向へ行ってしまうことも多いです。



子供に対する受容という姿勢がなく、叱る・怒る・しつけるだけの子育てをしてきてしまっては、子供がそのような姿になってしまうことがときどきあります。

またこのようなことが本当に顕著な事例では、そういった実際の関わり方だけでなく、親が子供に向ける感情のあり方が深く関わっていることも現実には多いです。
（そもそも子供自体好きではない。兄弟のほかの子供は可愛がれるがその子だけは可愛く思えない。その親自身が生育歴において人から可愛がられた経験を持たない。などなど）


甘やかしでもいいから甘えさせてくれる祖父母のような存在でもいたら、また少しは状況が変わっていたかもしれませんが、現代に多い母子の密室状態の子育てではこのようなことが引き起こされやすいのかもしれません。

本当に子供が、親を信頼しなくなったら親に向かってネガティブ行動を出すこともしなくなります。

人間関係にあきらめをもってしまいます。

乳児ではそこまでいくことは、よほどのケースでなければありませんが、幼児ですと積み重ねが大きくなってきますので、そういった状況もみられます。


また、ネグレクトを積み重ねられて親に期待しなくなっている子は、ネガティブ行動を親に向けてするのではなく、誰彼構わず全方向に問題行動を出していくようになってしまいます。




そのようになってしまうよりも、ネガティブ行動を出している姿というのは子供が自分から「なんとかしてまっすぐ育ちたい」と思えている状況ですから、対応次第でなんとでもできることなのです。

ですので、ネガティブ行動がたくさんでていることで、自分を責めたり子育てに自信をなくす人がおりますが、
「子供がネガティブ行動を出すのは、自分を求めている証拠」
だと思って前向きに対応していくといいと思います。

子供は大人から、いうまでもなく特に自分の親から、自分を認めて欲しい、受け入れて欲しいという強い気持ちがあります。

そしてそれをなんとかして確かめたり、実感したがっています。

大人であれば、誰かに認めてもらいたかったら、その人が望むような行動、喜ぶような行動を取ろうとするものですが、小さい子供はそのようになかなかなれません。

（本当はなれます、そのことが僕の「叱らなくてよい子育て」のエッセンスなのですが、ここでは常習的に叱られる状態になってしまっている子供についてなので、そっちの面はあえてスルーします。詳しくは「叱らなくてよい子育て」カテゴリにすでに書かれています）


その代わりに出てくるのが、大人を困らせる行動、つまりネガティブ行動です。

これらネガティブ行動のひとつの側面は、「試す・確認する」行動でした。

もうひとつの側面は、「そのような大人にとって受け入れがたい行動をとる自分でも、認めて欲しい・受け止めて欲しい」というものです。

ネガティブ行動のサイクルになってしまった子は、良い行動で大人に認めてもらおうとするよりも、悪い行動をしてそれを大人に受け入れてもらうことで、自分が認めてもらっていることを求めてしまいがちになります。


子供は意識してそれをやっているわけではありません。
無意識の内に、なんとか大人は良い視線を自分に向けてはくれまいか、自分を認めて欲しい、肯定して欲しいと心の奥底から思いながら、ネガティブ行動としてでてしまいます。

肯定されるということは、人が育っていく上で、また生きていく上でどうしても必要なものです。

とくに子供のうちにそれをたくさん自分の中に溜め込むことで、前向きな成長の糧（かて）としていきます。

つまり「自己肯定感」です。



では、叱られる行動が多くなってしまっている子に、どのように「全面肯定」をしていけばよいでしょうか？

以前、叱ることそのものをすぐなくそうと考えなくてもよいとかきました。


＞多くの人がこのネガティブ行動に対して、
＞「早く」「うるさい」「○○するな」「△△しなさい」というような命令・指示的な対応、
＞叱ったり、怒ったりの拒否的な対応、
＞うんざりしたり、無視したり、「そんなことする子は知りません」「ママは行きますから勝手にしなさい」というような疎外感を持たせる対応をしがちです。


しかし、前回のところでこう述べていますが、

このうち、命令・指示的な対応、叱ったり怒ったりの拒否的な対応はよいのですが、
最後の「疎外感を持たせる対応」これだけは避けましょう。

この対応は自己肯定感をどんどん下げていきます。
これをしていますと、子供の性格はひねていきますので叱る・怒る・注意するはよいとしても、疎外だけはすべきではありません。

このことは、叱る場面でなくとも同様です。
しばしば、子供を思い通りに動かすためにそういう関わりをみかけます。
気をつけましょう。


全面肯定するにもいろいろなやり方というものはあると思います。
状況によっても違うし、人によって合うやり方、合わないやり方というものもあるでしょう。
まず心持ちとして意識することが必要で、具体的な対応はそのときどきなのですが、
参考までに少し書きますと

例えば、なにかで叱ったあとでも、フォローとして、
「あなたにきちんと育って欲しいから、私はああいうふうに言ったんだよ」
そんな風に使ってもいいでしょう。こういうのは比較的大きな子に対して使うかな。


または叱り方にも、全面肯定が伝わる叱り方というものがあります。

「あなたのことは好きだけど、○○するのは好きじゃありません」

のように、行為は否定するけど存在は否定しない方向で伝える。

内容によっては、
「あなたのことは好きだけど、○○するのは嫌いです」
ときっぱり言うこともあります。


また、小さい子によく使うのですが、叱るのではなく包括的に認めてしまうという対応もします。

（ネガティブ行動をしている子に対して）「そんなことをしなくても、私はあなたのことをちゃんと見ているから、そんなことしなくてもいいんだよ」

と、気持ちをきちんと理解していた上で、包み込むように存在そのものを認めて（肯定）あげるという対応です。

１，２歳の子でネガティブさの程度がそれほどでもない子ですと、このようにまるごと受け止めてあげることの積み重ねで、ネガティブ行動そのものをかなり減らすことができる場合もあります。

対応はたくさんありますが、言葉だけ真似すればいいというものでもないので、あまり書きません。
自分のできる形・伝わる形というものを自分なりに模索してみることも必要だろうと思います。

もし、言葉がでなければ、叱ったあとしっかりと抱きしめるというのでも、十分伝わることでしょう。


このような例を出したあとなので、言わずもがなかもしれませんが、「全面肯定」とは「なんでも認める」「なんでもやってよい」というのと同義ではありません。

いけないことはいけない、悪いことは悪いというのも大人の役割であり、大事なことです。

そして、叱ること・怒ること・注意することなどは必ずしも「否定」ではないのです。

もちろん、それらも使い方によっては否定になってしまうこともありますが、きちんと使うのならば叱ることなどは「肯定」の一種にもなります。

本当の否定は「無視」なのです。
「無視」は存在そのものを重んじていないということなので、大きな否定になります。
さっきの「疎外」はこちらに近いわけです。

いけないこと、困ること、危険な行為にはしっかりと対応するけれども、存在そのものは否定しないで認めていくということが「全面肯定」のためには必要なのです。

そうすることで、ネガティブ行動を出して自分を認めて欲しかった子供の気持ちに、大人として適切に対処することにつながるわけです。

その全面肯定を心がけることで、ネガティブ行動の連鎖を断ち切っていきます。


それが少しずつでもできてきたら、「叱らなくていい子育て」のエッセンスである、大人に寄り添った子供の姿を引き出していってあげると、子育てがとても楽にそして楽しいものになっていくでしょう。


年齢が小さいほど、そういった状況を脱していくのは比較的容易です。

なぜなら、長い年月このネガティブ行動の連鎖の状況を続けていくと、そういった大人の求め方・関わり方が板についてしまって、その子の性格の一種となってしまうことがあるからです。

そうなってしまうと、対応に時間がかかってしまいます、ですが直らないというものでもありませんので、それをしてきた年月分これからかけて直していくくらいの気持ちで、肯定的に見ていってあげるとよいでしょう。


もうひとつ、ネガティブ行動が多くなってしまっている子は、ネガティブでない行動がわからない・知らない・できなくなっている　ということがあります。

どういうことか事例をまじえて次回書いていきます。

試すというのは、わざとネガティブな行動をその大人に対してとって、その大人がそれでも自分を受け入れてくれるか、受け止めてくれるかを試すのです。

ある暴力的な虐待を受けていた、３歳の女の子は悪態をついたり、つばを吐きかけてきたりしました。

そういった攻撃的なものでなくとも、わざわざつまらないことでごねたり、たいして痛くもないようなすり傷や転んだりということで、大仰に泣いたりして大人の受け入れを求めてきます。

また、他児を叩いたり、他児のものを取ったりすること、他児の邪魔をしたりすることで、大人を試したりもします。



それらの子供は、このような「試す・確認する」行為で十分納得がいき、この大人は受け入れてくれるのだ、信頼できるのだ、裏切らないのだということを認識してから、ようやく心を開く準備をしてくれます。

関係性を作るのはここからがようやくスタートラインです。

これらをひとつひとつ、叱り飛ばすような対応をしていると、子供は心を開いてはくれません。



このような試す行動を受け止めるのは大変だと思うかもしれませんが、試す行動をとるのは実はいいことです。

まだ、「この人に受け止めてもらいたい」という気持ちがそこにはあるからです。
少なくとも「この人は受け止めてくれるかもしれない」という期待や、多少の信頼がそこにはあります。


年齢があがってしまったり、大人を根本的に信頼できない子になってしまっていると、そもそも試す行動すら出さなくなってしまいます。

そうなってしまうと、スタートラインに立つことすら難しくなるということです。





さて、いまのは極端な例ですが、このようなことは親子の関わりの中でもたくさん出てきます。

乳幼児の数々のネガティブ行動は、このような側面のあるものも多いです。

受容や共感といった親子関係の基礎の部分に、子供が不安、不満を持っていると、こういった試す行動としてのネガティブ行動がいろいろでます。

さっきあげた転んで大仰に泣くということなど、よくあることですね。
（ただ、こういうものには試す行動としてではなく別の要素からくることもありますから、すべてがそうではありません）



保育園でも、それまで機嫌よく遊んでいた子が、親が迎えにきた途端に、ぐずったりわざと困らせるようなことをしだすというのもよくあります。

これはまさに試す行動としてでているでしょう。

その証拠といいますか、こういった子供の行動は迎えが遅いほど、頻度も程度も上がっていきます。

１６時に迎えに来る子供よりも、１８時、１９時と遅い子供ほど出てくるようです。

それはやはり預けられている反動といいますか、自分が頑張っていることを主張したい気持ちだったり、親はきちんと受け止めてくれるのか試すという要素があるからでしょう。
（ただ、これもほかの理由があることもありますので、一概には言えませんが）


また、下に赤ちゃん・弟妹がいる子なども、親に対してネガティブな行動をとって試したり、関心を求めるということもよくありますね。


そういうわけで、このような試す行動としてのネガティブ行動は子供にとってよくあることです。

多くの人がこのネガティブ行動に対して、
「早く」「うるさい」「○○するな」「△△しなさい」というような命令・指示的な対応、
叱ったり、怒ったりの拒否的な対応、
うんざりしたり、無視したり、「そんなことする子は知りません」「ママは行きますから勝手にしなさい」というような疎外感を持たせる対応をしがちです。


でも、それらのネガティブ行動が子供の悪意から出ているのでなく、満たされなさや、親子関係に対する不安などから来ているものだとしたらどうでしょう。

子供のそれら無言のメッセージは、大人に伝わっていないということになります。

それゆえ結果的に、もっとたくさん試さなければならないという状況に、子供は追い込まれてしまいます。


なので、子供のネガティブ行動、つまり大人から見て「叱らなければならない行動」というのが増えてしまいます。
悪循環です。

子供によっては、別のところで親に認めてもらったり、満たしてもらったりしてバランスを取れる子もいます。
または、拒否的に対応されるのでなく、なにか別の出し方を見つけてそれをたくさんするようになる子もいます。（たいていは大人が快く思わないことです。例えばわざとしているかのようなおもらしをしたり）

しかし中には、モノや食べ物でその気持ちを満たそうとする子。
他児に意地悪をすることで、その気持ちを満たそうとする子。

親に求めることを全くあきらめ、無口・無表情になって心を閉ざしていく子。
その気持ちを、ぐっと心に抑圧して行って、限界になってからそれらを噴出させる子。
思春期になって、親からのくびきが外れるのを待って、自分の好き放題する子。

などもいます。


だいたいは、そこまでこじらせずとも、それらネガティブ行動を出すことで大人の注目を惹きつけることで、なんとかバランスをとっていくようです。


でも、子供の育ちにとって本当にいいのは、子供が自分でなんとかしてバランスをとっていくようなことではなく、きちんと必要なものが満たされれば、それらネガティブ行動はそもそもでなくなることでしょう。


乳幼児の子育てをしていて、叱ることばかりになってしまっている人は、この点を見直して欲しいと思います。


そこで「全面肯定」なのですが、前フリが長くなってしまいましたので、次回に。

それは言い換えれば、親からの「良い関わりが自分が欲するだけもらえるのだ」と親子関係において自信を持てているかということです。

親が忙しかったり、子供に関心が低かったり、たくさん関わっていたとしてもそれが制止や禁止ばかり、小言ばかり、というのでは子供はその関係に安心感を見いだせません。

以前書いたような、「子供を甘やかしてはならない」と受容することも避けていたりすれば、そういうことは覿面に出てきます。

または、一生懸命関わっているつもりでも、親の態度の中に「うんざり」とか「いやいや」というのが感じられているとしたら、それもその関係に自信をもてなくすることになります。



子供がそういった状況に置かれると、子供は大人の眼鏡にかなうような好ましい行動をとるのではなく（本当はそうしたいのだろうけれど、その余裕もないので）、大人から見てネガティブな形で出さざるを得なくなります。

このことが乳児期のネガティブ行動の大きな原因のひとつです。

このネガティブ行動を抑えようと、いくら注意や禁止、叱る・怒る、いいきかせるということをしてもあまり改善に向かいません。

それよりもむしろ、その満たされなさは余計にそれらの行動によりつのってしまうので、かえって増えてしまいます。

なので、そのようなネガティブ行動が起こってからの対応をいくら変えたところで、根本的にはかわりません。

それよりも、そのもとの原因である、親子関係にある不安を解消し、それに自信を持てるように子供に関わっていかなければならないのです。


ですから、前回のところで「叱らないこと」を目指すことはないと書きました。

そういったネガティブ行動が出たときに、叱ったりしていても、一方でもとの原因にアプローチすることができていれば、しかり続けるのと叱るのをやめるのとに大した差はないのです。




そのアプローチとは、いつも書いている「先回りした良い関わり」です。
これに関しては別の機会に、そのテーマで一つ記事を書きます。


「先回りした関わり」の代表的なものとしていつもあげるのは「くすぐり」です。

ネガティブ行動がでる前の機嫌のいい時に、親から子へくすぐり遊びををすることで、子供は親から自分へ良い関わりの視線がもらえていることを実感できます。

精神的にも身体的にも、笑い合いながらくすぐりをされることで、はっきりと伝わります。

これにより、子から親への信頼感というものを大きく修復・向上させていくことができます。

これを続けることで、ネガティブ行動の原因であった、親からの良い関わりをもらえる自信のなさが解消されるので、ネガティブ行動そのものが減っていきます。

結果的に親が子供を叱ることは、だんだんと減るはずです。

「くすぐる」ことは、時間も、スキルも、親の性格の適性も、子育ての大きな経験も、遊びの技術もほとんど問いません。

ちょっと意識するだけで誰でもどんな時でもすることができます。

絵本『だっこして』のタコが言うように　「とてもべんりです」


この、普段の関わりの中で「良い関わり」を入れていいくことが、「肯定」のひとつです。

もうひとつ、まさに「肯定」そのものである「全面肯定」というものがあります。

次回それについて述べていきます。

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余談ですが、「くすぐり」というのはくすぐったいから笑うのではありません。

変な話、くすぐりそのものは実はそんなにくすぐったくも、面白いものでもないんです。


例えば、自分で自分をくすぐってみても笑うことはあんまりないし、面白くもないですよね。
または嫌いな人に体を触られたとしても、不快感しか感じないですよね。


くすぐりが楽しい・おもしろい・くすぐったいためには、相手（つまりくすぐってくれる人）からの関わりを受け入れること、
そのために自分の心を開くというプロセスが、必ず必要なのです。


これはまさに心がつながるということに他なりません。


それゆえに、たかがくすぐりですが、とても大きな力をもっています。


中にはくすぐっても笑わない子というのもいます。
性格的にそういう子もいますが、人間関係・親子関係そのものに信頼感を形成できていない、もしくは不信感をもってしまっているために、そうなっている子もあります。

このような子はネガティブ行動が、束になって出てきます。

いくつか事例を持っていますので、いつか紹介できるかもしれません。
ちょっと対応が専門的になるので、どちらかというと保育士向けの内容になってしまうかな。

子育ては多くのことがサイクルになります。

いい方向のサイクルができると、そこからだんだんといい方向へ向かえるけれども、一度悪い方向へ向かい出すと、それはさらに悪い方向へともっていってしまいます。
いわゆる悪循環というやつですね。

叱ることが、日常の中で頻発するようになると、その子供にとっての「叱られたこと」自体がまた「叱るられるようなこと」を増やす原因となってしまいます。

これが悪循環となってしまうと、子育てにおいて褒めたり認めたりするような余裕は失われ、育児自体が大変なものとなってしまいます。

ですが、往々にしてこういった状況になってしまう人は少なくありません。



叱ること、叱られることが多かったとしても、基礎の部分に受容や共感があったり、自己肯定できる部分をそれまでに作り上げてもらえたり、親子間の信頼関係というものがしっかりあったりすれば、叱る子育てになっていたとしても結果的には問題なく育っていくことも多いでしょう。

かつての日本の子育ては、こういったバランスが取れていたので、「子育て」というものの大半が「叱ること」になっていても、普通に育っていくことが当たり前であったようです。


しかし、最近では家族環境の変化などの背景的な面、過干渉になりやすいなど子育てのソフト的な面などから、そのバランスをとるのはだんだんと難しくなっているようです。




細かく見るといろいろ大変なので、とりあえずどういう風にすればよいかと言えば、



「叱りすぎになってしまっている」「叱ることが子供に悪影響を及ぼしているのは感じているけど、そうしなくてはならない状況・心境になってしまう」

など感じている人も多いです。


そう思うと、「叱らないようにしよう」と考えてしまうのですが、ほとんどの場合現実にはそれはうまくいってません。

なぜなら、すでに子供の行動面で制止や、注意をしなければならない態度が確立してしまっているからです。

「叱らないようにしよう」と考えて子供と関わると、中途半端などっちつかずの声がけで子供にスルーされるか、結果的に「放任」になってしまいかねません。

あと、大人も「クセ」になってしまっているので、すでに精神的にそれを止めることが難しくなっています。


叱ることから脱却しようとおもったら、まず心がけるべきは「叱らないこと」ではありません。
（別に叱らなくても大丈夫なのならば、それでもよいのですが）


第一にすべきなのは、「肯定」なのです。

詳しくは次回に続きます。

前回の記事のような園での子供が満たされない姿を書くと、自分も保育園に子供を預けているので「子供に申し訳ないと思う」とか「子供が可哀想に感じている」という反応がしばしばある。

心情的にはわかるし、そういった状況というものもあるにはあるが、僕は親が一旦子供を預けて働くと決めたのならばそういう風には考えない方がいいと思う。


なぜなら、こう考えることはしばしば子育てを迷走させる。
また、場合によっては「共依存」状態におちいり子供の育ちはもちろん、様々な問題を引き起こす元ともなってしまうからである。


「子供に申し訳ないから」「子供が可哀想だから」
と考えて、関われる部分で過保護や過干渉になったり、結果的に子供の自立をはばむような関わりになってしまう人は多い。


この前もハミガキを嫌がる子の相談を受けたが、こういったことは子供をかえりみないで放任して満たされず泣いていたり、親が恣意的に叩いて子供が泣いているのとは当然ながら全く違う。

必要があって、親が子供のためを思ってしていることで子供が泣いたからといって、それに親が可哀想と思うことも申し訳ないと思うことも必要ない。

しかし、こういう姿に対しても、そのような「可哀想」「申し訳ない」という発想が出てきてしまう傾向が現代の大人にはあることをはっきりと感じる。


こういった思考は多くの局面において、返って子育てをまっすぐに行かせない方向に進んでしまうだろう。




子供のためと思ってや必要があってするならば、大人はそこに「自信」を持ってのぞむことが必要である。

「ダメダメ黙認」と同じようなもので、「よくないよくない」と思いながらすることが結果的にはもっとも「よくない」こととなってしまう。


保育園に子供を預けることもこれと同じだろう。

仕事やそのほかの事情や必要があって預けるのだから、そこは割り切ってドーンと預けなければ子供も不安になる。

口に出さなかったとしても、子供はそういうことをしっかりと感じ取っている。
「可哀想だ」と思いながら、毎朝預けられている子はそこで過ごす不安感も大きくなり、その環境に慣れるのにも時間がかかる。

「じゃあお仕事がんばってくるね」と笑顔で預けられている子は、その分預けられている時間も余裕を持って過ごすことができやすい。


小さな子供でも、本当に必要があってあずけられているか、親が子供を見たくないから預けているのかきちんと理解している。

必要なのならば、親はそれに自信を持って子供をあずければよい。
へたに、預けていること自体を「可哀想」などと思って、その挙句「いいなり」や「スポイルとしての甘やかし」になってしまう必要などないのだ。

それは預けられている子供の心情を理解したり、一緒にいられない分一緒に過ごせる時間に受け止めることとは違うことである。

昨日の記事のように、父親が出来る範囲で子供に関われるのならば、そこはともに子育てしていくのが現代の子育てには大事なことだろう。