保育士おとーちゃんの子育て日記

いつもご飯が少食の子に対して、大人が怖い顔をするなり、怒るなりして、そのとき食べるようにはできますね。
また、それを続けることによって、本人はイヤイヤながらも食べる習慣をつけることもできないことではないです。


これでいつのまにか食べることが苦でなくなって、それまで叱咤激励されてきたこともとくにあとを引かず、万事うまくいってしまうという子もいます。


特に年齢が大きい子であれば、そのようにうまくいく率も高いのではないかと思います。




でも、そのようにうまくいかないという子もなかにはいます。


特に乳児を相手にすることの多い保育士をしていますと、やはり小さい子にはなかなかそういった力技は通じないことも感じますし、また行動面の「できる」は達成できたとしても、怒られたり威圧的に多くかかわられることで心の成長はまっすぐに行かなくなってしまうということもあります。



今の保育は見た目の「できる」よりも、子供の内的な「できる力」「意欲」を伸ばす方に重点を置くようになってきています。


大人の「力」で言う事をきかせるのではなく、子供自身が「なぜそうすべき」なのかを理解し、その上で「自分からしよう」という意欲をつくり、さらに実際の「できる」や「できるためのスキル」はそのあとでいいわけです。


それをすることを理解していて、しようという意欲があるならば、「できる、できない」などはあとは時間の問題でしかないのです。



さっきの食事の例で言えば、たくさんのごはんを食べさせることに力をいれるよりも、むしろあえてご飯の量を減らしてそれが完食できたことを褒めて自信をつけていくというようなことで、子供自身の内的な力を作ってあげることが、いますぐ「できる」は達成できなかったとしても、将来的にはより大きな（良い形での）「できる」になるというようなことです。


そういった意味では小さい子への関わりというのは、あせらずに「種をまく」ということなのかもしれませんね。

＞偏りがないおもちゃ選び

これはなかなかに難しい問題です。

確かに子供の経験の面からもいろいろな種類の遊具があるというのは望ましい状態ですが、家庭でならばある程度そろっていれば、さほど多種の遊具をそろえなくともいいのかもしれません。

なぜなら子供により遊びにも好みというものが、だんだんとでてくるからです。

自分の得意な遊びを子供が持てるようにすることも大切なことです。

そして、そういった好みのものができてきたら、それを中心にして、それ以外のものも少しずつというかたちでよいのではないでしょうか。


「遊べる力」というのは応用の効くものですから、自分の得意なものをしっかりあそび込めるようになると、他の遊びも上手になっていけます。




遊具について書いていくといくらでも書けてしまうので、ここではざっとあげますと、


・ごっこ遊びの系列

ままごと遊び（これは必須と言っていいでしょう）　

派生的に　お医者さんごっこ　乗り物ごっこ（バス、電車など）　買い物ごっこ　など

ただ、これらは「見立て」の力を育ててその上で遊んでいけば良いので、これに合わせた大量の遊具がいるというわけではありません。



・構成遊びの系列

積み木（必須であり基本です）　遊べる力さえつけてあげれば、積み木で遊べる時期というのはとても長いです。

派生として

レール（電車・汽車）遊び　クーゲルバーンなど玉の道遊び　

また、種々の変形的な積み木や類似品もあげられます。
ネフの積み木や、カプラ、ピタゴラス（磁石でくっつくタイプの遊具）　ラキューやレゴブロックなどなど



・机上遊びの系列

ダイナミックに展開するのでなく、向き合って遊べるものも必要です、それらを机上遊びと枠組みしています。

例えばポピュラーなところでは、ジグソーパズルなんかもそうですね。
他に、ペグ差し　や　モザイク　絵合わせ　などなど。

たくさんありますので、その子が楽しめそうなものを選んであげればよいでしょう。



基本これらの三系統をおさえて、そこから好みや発展にあわせて派生的なものを増やしたり、数の足りないものを足したりしていくといいでしょう。



あと遊具というわけではありませんが、お絵かきができる準備・環境というのはどの年齢でも用意しておいてあげたいものです。



また、さらに年齢があがっていきますと、ゲームなどの「ルールのある遊び」なども入ってきます。
おおよそ３歳前後くらいからですね。

最初はすごろくなどの簡単なものからでよいでしょう。





とりあえず上にあげたのが、おおまかな「遊び」の系統ですが、１歳半くらいということですから、実はもうひとつの側面からも遊具選びが考えられます。


それは「発達段階」です。

乳児は身体の機能の発達にともなって、遊びの範囲が広がっていきます。

簡単に言うと「できること」がそのまま遊びになるのです。



例えば、赤ちゃんの時から考えますと、

赤ちゃんの一番最初のおもちゃは何かといいますと、これは「手」なのです。

生まれて程なくの赤ちゃんは、よく手を見ています。
これも実は遊びなんですね。

さらに手を口に持っていって、その感触をたしかめます。
つまり口と手で遊ぶわけです。

指がひらいたり、動かせるようになると指を口に入れたりしてあそびます。


握れるようになるとガラガラなどの握るおもちゃが出てきますね。


座れるようになると、座って遊べる遊具が楽しめます。目が思い通りに動くようになってくると目で見て楽しめる遊具で遊べるようになります。これを「追視」の遊具といいます。


さらに発達段階が上がってきますと、腕がしっかりうごくようになってきてモノを投げられるようになった時には投げる遊具。ボールなど乳児向けのものがたくさんありますね。
　

さらに叩くことがおもしろくなってくると、叩く遊具など。


指先が器用になってくると、指でつまむ遊具。ペグさしや型はめパズルなどなど。



このように乳児期には、遊びの系統だけでなく、発達に合わせた遊具というものがあります。

それらは遊びだけでなく、獲得した能力を使うことによってさらなる身体機能の発達を促してくれます。



こういった視点でも遊具選びを考えてみるといいかもしれませんね。


『がりとん』さんですと、「おすわりのころから」のなかに

・動きを楽しむ
・引く
・たたく
・はめる・にぎる
・押す

とあるのはそういうことです。




僕も遊具は多ければよいとは思いません。

よい遊具を通して「遊べる力」をしっかりとつけていけば、むしろ遊具は大量にある必要はなくなっていきます。

多くがイメージや見立て、工夫することなどで子供が自分で発展させる力をもっているからです。


そういう力は、得意な部分を伸ばすことでついていきますから、全種類の遊具が多数なくともいいかと思います。



どんな遊具をそろえるといいかというのは、残念なことに日本ではおもちゃ屋さんに行ってもなかなかわかりませんので、木の玩具の専門店や、保育園の地域事業などをしているときに保育室を見せてもらったり、遊具について聞いてみたりするのもいいかもしれませんね。
（なかには残念な遊具しかない保育施設もありますが・・・）





最後に、「遊具選び」ということそのものについて


日本では、「おもちゃ・玩具」というのは「子供の欲しいもの」をあげるという考えで捉えられることが多いようです。

多くの人がそういう考え方をしているので、玩具メーカーも「子供が欲しがりそうなもの」を追求して生産・販売しています。


しかし、木のおもちゃの文化の根付いている国では、「子供が欲しいもの」のずっと前に、「大人がどういうものを子供に与えたいか」という視点があります。


それは遊具・遊びによって、子供の力がつくられること・成長に欠かせないものであるという認識があるからだと思います。



「子供が欲しがるから」や「玩具によって大人の手をわずらわせないでいてくれる」「静かにしててくれる」といった考えで、その程度のものを与えていては、やはりそこには遊具や遊びから得られる「よい育ち」というのは出てきません。


なので、「おもちゃ・遊具」というものは、大人が「どんな子供に育ってほしいか」「どうしたらよい育ちが得られるのか」ということを大人が一生懸命考えて、大人の責任でもって選び・与えるべきものだと僕は思います。


そして、一般の人にはなかなか理解されにくいのかもしれませんが、「おもちゃ・遊具・遊び」というのは子供の育ちの中で十分にそれだけの価値があるのは間違いのないことだと自信を持って言えます。

別のところでも書いたが、子供は他者との関わりを身近な大人、親で練習している。

こういったことも実はそうだろう。


「痛いよ、むーちゃん！」と言われることで、自分がなにをしてしまったのか意識・認識するし、その意識や認識がまずできるようにならなければ、気をつけるように行動したり、そういったときにどのように振る舞えばよいか学ぶこともない。

大人との関わりでそういった経験をしていれば、子供同士でそういうことが起こったときもおのずと対処のしようがある。



買い物にいったりなどの出先で、走っている子やよそ見をしている子がぶつかってきたりなどしばしばあるが、なかにはぶつかったことにすら気づいていないかのような程度の意識の子もいる。


僕は必ずしも、子供だからそういうことが当たり前なのではないと思う。
子供はさまざまな適切な経験を積みさえすれば、大人が「子供だからこの程度だろう」というレベルよりもはるかに伸びていくものだ。

○安定した生活リズム

早寝早起きで、それが一定していること



○活動と休息のバランス

しっかりと活動し適度に休息する。
午睡などの習慣+大人の配慮

１日のなかでもそうだし、１週間というような長いスパンでもバランスをとる。
週の終わりの方は疲れてくるので無理な活動はしないなど。
土日でとくにいつもよりも興奮したり、活動的に過ごしたあとの日などは、すこしのんびり目に過ごすなど。

わりと保育園に預けられている子で、このことが家庭で配慮されておらずに体調を崩していると感じる子は多いです。


○バランスのとれた食事　三食きちんと食べる

とくに好き嫌いもなく、野菜などもきちんと食べる
やはり食事の健康に与える影響は大きいと思います。

大人なんかだとサプリメントに頼ってしまったりしますが、本当はやはり食事で栄養がとれるのが一番でしょう。



○精神的な免疫力

よく笑う。
満足して日々を過ごしている。

保育園の看護婦さんが言っておりましたが、笑うことで免疫力がたかまるのは確からしいです。


○薄着の習慣

薄着といってもそんな極端なものではないですが、厚着にはならないようにしています。

厚着ばかりさせられている子は、かえって気候の変化に適応できない体になってしまうので、むしろ体調を崩しやすくなってしまうと思います。

また、適切な室内温度や換気も配慮します。
子供にとっての適温は冬場なら大人よりもやや低く、夏場なら大人よりもやや暑いくらいですので、暖房・冷房のかけ過ぎは子供の体の負担になることもあります。



こうして書いてみると、どれも当たり前のことですね。
でも、そういう当たり前を日々続けていくことが大切なのだと思います。

もしかすると、「活動と休息のバランス」というのはあまり気にしていない人もいるかもしれませんね。
特に乳児などの小さい子は、少し配慮してあげるといいと思います。

新しい絵本にも良いものはたくさんあるけど、やはり昔から読み継がれ、語り継がれてきたお話にはなにか特別なものがあるようです。

大勢の人が読み、年月が過ぎても色あせないものは、ただ話がおもしろいというだけではないなにかがあります。

何十年も前から売れ続けている本もあるし、昔話などはそれこそ何百年も前から語り継がれているものがたくさんありますが、そういうものには、それがなんなのかしかとはわからないが、人の心に直接ひびくなにかがあるようです。

そういった本やお話に、子供の時に触れる経験をもつことは、これもそれがなにかしかとはわからないのだけど、大切なことなのでしょうね。



僕の思い出に残っている唯一の本である『やさしいライオン』には、実は半分は複雑な思いが入っているのです。

仕事が忙しかったり、それでイライラしていることが多かったり、もともとドライな関わり方の多かった母親に対して、本当はやさしい母親の姿をあの物語の中で追い求めていたのと、主人公の子供のライオンのさみしさと自分を重ね合わせていたようなとこころがあって、それであの一冊だけが特別に印象に残っているようです。

なので、あの絵本を見るたびに懐かしいような、その頃のさみしい気持ちが蘇ってくるような、複雑な心持ちがします。

まあ、そういうことができたのも、もともとのお話や絵が良いものだったからこそなのでしょうね。

で、非常に厳格。
ハイジもクララもこの人のおかげでずいぶんと苦しい生活を強いられるのです。

子供が見るとロッテンマイヤーさんは非常に意地悪に見えて、ハイジのお話の好きな子でも、あのあたりの場面、何話分かのエピソードは嫌いという人もすくなくないのですね。

しかし、ロッテンマイヤーさんが言っていること自体は、どれひとつとってもあながち間違ってはいないのです。
それは紛れもない正論なのですね。

ただ、真面目すぎて正論をおしつけてしまっているだけなのか、意地悪心もあって正論を盾に意地悪なことを言っているのかは微妙なところはあります。



さて、問題はこのようなことが実際に親子の関係の中でもあるからです。

僕はこういうのを「ロッテンマイヤーさんシンドローム」と名づけてみました。



ときどき保護者から
「あいさつすることだけはきちんとさせています」とか
「嘘をつくことは泥棒の始まりなので、それには厳しく対応しています」とか
「自分も親に厳しくしつけられたので、子供にもそうしています」
という話を耳にすることがあります。

別にどれもまちがったことではないでしょうから、それはそれでいいとは思いますが、だからといって厳格すぎないといいなぁと感じることがあります。

そういった親の関わりから、ずいぶん難しい性格に育ってしまった子というのもいくつか知っているからです。



４歳の男の子。
母親は大変厳しく、子供を大事にしていないわけではないが、おおらかに可愛がるという関わりは出さない人。

小さい時から、ものの良い悪いに厳しく、少しでも間違ったことをすれば突き放したような感じで叱る。
子供が冗談でいったようなことでも、事実でないことならば、それは「ウソをつくことだ」と大変厳しく怒る。


4歳クラスにもなると、友達同士のなかでも主張のぶつかり合いでトラブルやケンカなんかも多くなるわけですが、その男の子は自分が当事者でないことでも、なにかがあれば飛んでいって「お前が悪いっ」といきなり殴りつけるのです。

それも、当事者の子供達ですらキョトンとするほど、ひとりでヒートアップしているのです。

もし、自分が当事者にでもなったときは、さらに大変です。

自分の怒りの感情がコントロールしきれないどころか、自分の中だけにとどめておくこともむずかしいようで、モノにやつあたりしたり、壁や床を自傷行為になってしまうのではないかと思うほど力いっぱい殴りつけたりをします。
相手の子を椅子で殴りつけようとして、あわてて止めたということもありました。

その子が小学校高学年になってからの様子も耳にしましたが、幼児期よりも多少はセーブできるようになったとは言え、やはりときどき同様の姿はでているということでした。




世の中に、しつけのことを書いた本や、ネットにも同様の趣旨のものなどたくさんあります。
どれももっともな理屈で、正論なのですね。

そういうものを良かれと思って子育てに取り入れる人もいます。
また自分が育てられたそういったことを、そのまま我が子にする人もいるでしょう。

それ自体は、否定するようなところはなかったとしても、問題はそれらを実践する際のさじ加減とでもいいましょうか。
実際の、関わり方なのですね。

正しいことだからといってそれを厳格に押し付けることが、必ずしも子供をまっすぐ育てることにはならないのですね。

ロッテンマイヤーさんは正しいことを常にいっていたとしても、クララもハイジも健全な状態でいなかったわけです。
むしろ、多少ハメを外したクララのおばあさまの方が、子供をまっすぐにしていることができていたのです。



子供向けのアニメとはいえ、人間というものがよく描かれていたと今見ても感心します。

ちなみに聞くところによると、作ったのはいまでも有名なあの人たちですが、アニメ制作にあたって１年間スイスに行って取材したそうです。
いまではそこまでしてアニメを作ることは難しいでしょうねー。



関連記事　『正論では子供を導けない　　－過保護と過干渉－　その５』

教育をよくするための施策だったら、他にもいくらだって考えつくことだろう。
自分で考えつかずとも、首長ともなれば教育に関するさまざまな請願や申請などもいくらでも目にするはずである。

それにGOサインを出すなり、研究・検討を重ねる場を設ける場を指示することはたくさんできるだろう。


しかしながら、どうもそういった教育問題にとりくんでいるそのひとつとして、あのような「体罰が必要」という意見がでたという印象ではない。


そこで思ったのだが、政治家たちは教育問題としてあのようなことを企図しているわけではなく、

「上にあるべきものの権威を高め、それら権威が幅を利かせる社会」というものを志向してそういった考え方がでてきているだけなのではないかと、いろいろ考えてみて感じてしまう。


そういった自分の政治思想を実現するために、教育の場をだしにしているとしたら、なんともそら恐ろしくなる。

「子供を尊重する」ということは「子供のいいなりになる」ということではないし、「子供は大人と対等の人間である」という言葉は、子供が間違ったことをしたときに叱ってはいけないということを当然ながら意味しません。
しかし、誤解する人・理解していても実践できない人もいるようです。

また、子供の「泣き」や「ダダ」を回避しようと、いいなりやモノで釣るなどになることもあるし、ごまかしや脅しといった大人として不誠実な対応を重ねてしまう人もいます。


多くの人が「弱い大人」としての対応におちいってしまうのは、子育てや人との関わりにおける「自信のなさ」や「失敗をおそれる気持ち」というものがあるような気がします。

子育てというのは、明確な正解というものもないけれども、逆にあきらかな失敗というものもそうそうありません。

特に小さい子供にはそうです。
なにかうまくいかないことがあったとしても、あとから修正していくことも可能だからです。

よしんばさして子供のためにならないことだったとしてすら、失敗を恐れながらするよりも自信を持ってやってしまいさいすれば、そのほうがましなことだってあります。



これまで「弱い大人」について実際の事例でもないのに、ずいぶん長々と「相談」カテゴリに書いてきてしまいました。
これには理由があります。

相談されることのなかには、「子供・子育て」の問題というよりも、「大人」の方の問題が子供や子育てに影を落としているだけのことが多々あるからです。


例えば、このようなことや、これに類似するような相談をいくつも受けています。

「子供がごはんを食べてくれなくて困っています」
さらに詳しく話を聞くと・・。

食事以外のところで、「子供が欲しがるから」や「子供に言う事をきかせるため」（つまり誘導や釣りとして）ジュースやお菓子を親が与えたくないと思えつつも与えてしまっている。

などや、
「子供が座ってられないから、気を紛らわさせるためにテレビを見せながら食事をしていた」
「寝起きにぐずりが激しいのでそれをなだめるために、ジュースなどでごまかしていた」

食事のことに限らず、様々なこういった「子供の原因」でなく「親の関わり」ゆえに引き起こされた「子供の問題」が多々あります。

表面的には「子供の問題」に見えますが、これらの原因は結局のところ「親の姿勢」にあるわけです。

その表面的な問題に、なんらかの対症療法的な・裏技的な対応をしてそこに一応の解決をしたところで、親のそういった姿勢が変わらなければ、また必ず別のところで同根の問題がでてくるでしょう。

そのような対症療法ばかりに目がいっていたら、その子育てはどんどん迷走していってしまいます。

つまり親自身が自己の関わりを認識して、そこを変えていこうと思わない限り年齢を重ねるにつれてどんどん子育ては難しくなってしまうでしょう。

そしてそのつけは全部、子供が将来払わなければならなくなってしまいます。

だからこそ、あえて耳の痛くなるような話ですが相談カテゴリに書いてきました。


僕は子供への関わり方をアドバイスすることはできますが、親そのものを変えることはできません。
そこは自分で気持ちを切り替えるしかないことだと思います。



余談ですが、

乳幼児への関わりで、言葉を子供に浸透させられない、いいきかせたりすることができない人で、ときどき子供との会話のなかで「幼児語」や「声色」を切り替えて使ってしまっている人がいます。

これだと子供も大人の感情の所在がつかみにくい、ということになることがあります。

そういった人はもしかすると、普段から普通の言葉で会話することを気にかけることで、多少は改善するかもしれませんよ。

とりあえず、「弱い大人」のシリーズは今回でまとめとしたいと思います。

『４　大人自身も親として成長できなくなる』

ですが、「弱い大人」は子供のダダや泣きなどの強い態度に立ち向かうよりも、例えば「脅し」や「ごまかし」や「釣り」などで回避してしまおうとします。

それでもそのときはどうにかなってしまうし、それでも子供は育っていってしまいます。

しかし、そういった回避によって、言葉では通じない子やけじめのない子、わがままな子などが形成されてしまうことがあるのに加えて、親自身も親としての成長を回避したという結果があとあと残ってしまいます。



そうなってしまうと、小さい時はそうやって「回避」で済んだとしても、大きくなってからではそうはいかないことも出てきます。

そのとき、大人の方に子供にきちんと向き合えるだけの強さがなかったらどうでしょう。

例えば、１歳の子をいいきかせられない人が、５歳の子にきちんといいきかせられるでしょうか。
もうごまかしや、リフトでどうにかできる時期ではなくなっていますね。



これがさらに、１０歳１５歳となったときにどうなるでしょう。

子供が夜遅くになっても帰ってこない、夜中に抜け出して遊びに行ってしまう、薬物に手を出してしまう。
これらは現実にすでに起こっていることです。

そういうことが子供に起こりそうになったとき、親としての自分はきちんと対峙できるでしょうか。

子供と向き合う力を、親の方も日々の子育てを通して身につけていかなければなりません。
いざ、そういうことになったとき、幼少期から「いいなり」になっていたことを後悔しても遅いのです。

それはもう始まっているのです。


例えばの話。
「成長期」って子供の姿が大変になりますね。
でも、いやでもなんでも、それに対応しなければなりません。

↑のようなことを踏まえると、もしかするとそれは「親」になるためのステップアップの機会を子供自身が作ってくれているのかもしれませんね。

結論から言うと、要するにぶつけた傷があるという理由をつけて、自己主張や関わりとしていたのだ。

しかし、子供がこのような行動をとるようになってしまたのには、大人の方にも原因がある。

この母親はいわゆる「いいなり型」の関わりをしており、そういったことでしばしば子供に振り回されてしまっている。

そして子供は、このように大人を振り回すことを関わりとしてしまっている。

そのためにこの子は「ウソ」とまでは言わないが、このようなオーバーな「演技」をすることを身につけてしまっている。



園にいるときも、ときどきこのような「演技」を出すが、十分な経験のある保育士はそのようなことで振り回されたりはしない。
むしろ、そういうことを踏まえ、その上をゆく対応をするので、その子もそういう関わりがでてもひっこめることができる。

また、保育士もそれで振り回されるような対応をして、結果的にその行動を助長するような応じ方はしない。



しかし、家庭では親に対してそういう関わりが通じてしまうので、親を振り回すような行動をとっている。

親が「弱い大人」としての振る舞いをしてしまっているがゆえに、子供はこういった斜めの方向の関わりをするようになってしまった。


もし、この子が素直に甘えの出せる子供に育っていたとしたら、そもそもこのような行動にでる可能性は低かったことと思う。

しかし、そういった親子関係は築けていなかったのに加えて、「弱い大人」としての対応を積み重ねてきてしまった故にこういう関わりを身につけてしまっている。


「見て傷もない、押しても痛がる様子もない、手も何の問題もなく使っている」

であるならば、「もう治っています、大丈夫です」
そう大人が自信をもって言えば済むことだったのである。

だが、大人の方に自信を持ってそういう態度をとれるだけの強さがないばかりに、親と関わりたい気持ちや、自分を見て欲しい気持ち、満たして欲しい気持ちなどをそのような「振り回す」「いいなりにさせる」という形で出すように育ってきてしまっている。

本来は、素直な甘えや、大人からの受容という形で満たされていれば、なにかもっとほかの「可愛い姿」を見せてくれていたはずのことなのである。




この３歳程度の年齢ならば、このように大人を振り回すと言ってもたかが知れている。


しかし、このままこういった積み重ねを続けていって、５歳６歳となっていけば、その「振り回し」というのは、大人としてもかなり困ったものとなる。


そしてそういうものはもう性格としてその子の身についてしまったりもするので、子供同士の対人関係などにも、そういった影響を落とすようになる。

それらはけして良いことではない。


子供の育ちのためにも、大人が「弱い大人」に甘んじないで欲しいと思う。

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値下がっているのはこの『キュボロスタンダード』だけでなく、このお店にあるキュボロ商品の全てのようです。（スーパーセール中の現時点）



『キュボロ』とは３種類ある「玉の道」の有名どころのひとつです。
『クーゲルバーン』『スカリーノ』そしてこの『キュボロ』

そして値段がもっとも高いのもこのキュボロ。

ただ実際、手にとってみればわかるのですが積み木の質が最高なのでこの値段もやむを得ないかと。

以前紹介した、白木積み木の『童具館』の積み木に匹敵するくらいの質があります。

上記の３つのなかで、唯一このキュボロは道に傾斜がついていません。

なので玉が落ちた慣性のみで転がっていきます。

基本的に立方体を組み合わせてつくる玉の道なので、もっとも純粋な積み木遊びに近い玉の道と言えるでしょう。


ちなみに我が家はスカリーノをそろえていますが、僕個人のおすすめ順は、実を言いますとこのキュボロが一番で次がクーゲルバーンそしてスカリーノになります。


ですが、キュボロは値段が高いこともあって勧めやすいというところではクーゲルバーンなのです。
また、クーゲルバーンは子供を選びません。そして拡張がしやすいパーツの種類が豊富。
この３つのなかでは比較的値段が安いということもあって、普通はクーゲルバーンを勧めています。


ただ、このキュボロは、単純な立方体の組み合わせということで、逆に他の二つよりも組み合わせの幅が広がるので、パーツをあまり増やさずとも遊び込めるかと思います。

なので、この『キュボロ　スタンダード』ならこれ単体でもそれなりにいいと思われます。
もちろん、あとで買い足してもそれはそれでたのしいけどね。


『クーゲルバーン』はパーツが大きいのと、パーツごとの用途が決まりきっているので、拡張を前提として選ぶ人向けと言えるでしょうか。
多種多様な拡張パーツもたくさんあります。

そしてそれを増やしていくのもまたクーゲルバーンの醍醐味でしょう。



スカリーノはテレビ番組『ピタゴラスイッチ』の、まさにピタゴラスイッチを作る部品として使われています。
ただ、これはちょっと道を組むのにコツがいります。

平面の道のパーツに傾斜がついているのですが、小さい子にはこの傾斜がわかりづらいのです。

慣れれば３歳くらいでもわからないことはないのだけど、クーゲルバーンのとっつきやすさに比べてしまうと、そこがやや減点なのです。

クーゲルバーンほどの派手さはないけど、キュボロよりかはギミックがあり、その両者の中間といった印象です。

モノを作ったり構成遊びを特に好んだりする子には向いています。

うちの息子はそういうタイプだったので、我が家ではスカリーノなのです。


キュボロはスイスの会社、クーゲルバーンはドイツ（うろ覚え）、スカリーノもスイスだったかな。

正直に言うと、スカリーノは木の質・加工の仕上げが若干荒いです。
ただ、構造が単純なので壊れることはありません。

クーゲルバーンは、扱いが雑だったりすると、木工ボンドで接着されている部分がたまに取れてしまうことがあります。
また、しまうさいにポイポイ放っていたりすると、レールガイド部分がごくまれにですが欠けることがあります。

それでもプラスチックのおもちゃに比べたらはるかに丈夫ですが。


キュボロは木の質・仕上げ・耐久性どれも最高です。
孫の代まで使えるでしょう。


↑のキュボロとは別のお店ですが、スカリーノ、クーゲルバーンがちょっとだけ通常よりも安くなっています。↓（スーパーセール中だからかは不明）
これらも値引きされて売られることが少ないので珍しいですね。

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でも、そういった大人になっても懐かしく思い出せる絵本の経験を持っていることは素晴らしいことだと思う。

人それぞれでそういった大人になっても覚えている本というのはいろいろあるでしょう。
僕にとってはそう多くないのだけど、『やさしいライオン』かな。




そういえば僕が小学校1年生のときの国語の教科書にのっていた『おじさんのかさ』が、息子の教科書にも載っていてちょっと驚きました。
あのお話もなぜかよく覚えているんだよね、そんな盛り上がるストーリーでもないのに、不思議だなぁ。


この記事を読んでくださっているみなさんにもそういった本はありますか？
もしそういうものやエピソードがあればよければ教えてください。

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親が手でこういうのを塗ってあげるわけですが、こういった関わりというのはただ肌のためになっているわけではないのです。


自分のためにお母さんやお父さんが直接肌に触ってケアしてくれるということは、自分が大事にされているということを子供は気持ちで受け止め、同時に直接的な接触のスキンシップという両面から、親子の関わりという経験をしているのです。


こういった経験は、自己肯定感をつくり、心を満たしてあげることができます。


クリームを塗るという些細な行為なのですが、実は大きな意味のあることにもなるわけです。


どうせやるならあたたかみをこめて、そういう関わりを持てるといいと思います。



子供ってある程度の年齢になると、小さかった時の具体的な関わりなんて覚えていないのですよね。

でも、ひとつひとつのことは覚えていなくても、それらを全部とりはらったあとの「なにかは覚えてないけど、なんかあたたかい関わりをもらったなぁ」ということだけは覚えていると思います。