保育士おとーちゃんの子育て日記

以前は、上の子を園にあずけていても長期にわたる産休や育休では、一度上の子も退園することとなっていた。
しかし、近年は保育園において子育ての支援という役割も重視されるようになっているので、そのようなケースでも退園になることはなくなってきている。
もちろん、親がそれを希望するならそれもかまわない。

だが、一応その間、親は家庭にいるということであるから、特別な理由がなければ早番遅番などは入らず、基本的な保育時間例えば9時～16時などでの保育時間をお願いしている。

しかし、それでも仕事に行っている時と同様の保育時間を要望してきたり、なにかと理由をつけては長く預かることを希望する人が多くなっている。

また、このようなこともある。
妊娠中でお腹の大きい状態だったり、育休中の人が乳飲み子を抱えたまま、台風や大雪のなかでも上の子をなにがなんでも保育園に連れてくるというような人も増えている。

もちろんきちんとした理由のある人たちもいるが、これらの内の少なくない人が、上の子を見きれない、もしくは見たくないという人たちなのだ。


保育園側は、別に楽がしたくて保育時間を短くしようとしているわけではない。
それをすることが子育てのために、親にも子のためにも必要なことだとわかっているからなのだ。


子供が一人のときですら、その上の子を見きれない状態の人が下の子供が大きくなってきてからでは手がつけられなくなってしまうだろう。

そうなってしまえば上の子も下の子も、大変な子、育てにくい子となってしまいかねない。


以前に、一人の子を外出させたり、保育園につれてくるのにひとりでつれてこられず、祖母や父なども一緒にという人が増えていることを書いた。

こういう人たちも、もし下に子供が生まれたら、その子育て、兄弟関係というのは大変なものになりがちである。


兄弟関係の安定化のためもに、「親が親になっている」ということが、それができていない人には必要だろう。

なので、見きれないからということでむやみに保育時間を長くしていたり、一人でみきれないので複数の大人で一人の子供を連れ歩くというようなことをしていると、親自身がその「親になる」ということを回避していってしまうことになりかねない。


そして実際、そのようにしていった人の多くが、子供たちが大きくなるにつれてさらに子育てが大変になっていってしまっている。

その中には、兄弟関係に余裕がないケースや、親自身子供と関わることが重荷になったりする人も少なくない。



また、妊娠中、出産後授乳中というのは母親も不安定になりやすいし、その影響を上の子も受けやすい。
いたずらに保育時間をのばして、上の子の情緒を不安定にしてしまうのは望ましいことではない。

そのつけは出産後の上の子の様子・問題行動や、不安定な兄弟関係になって返ってくる。


今回書いたようなことは、普段から子育てに前向きに関われている人にはあまり関係のない話だろう。
だが、近年になってあまりにこのようなケースが多くなっているので、ここに書いておいた。

づづく。

まず、兄弟関係をよくするためにどうこうしよう、というのは考え方の方向性としてちょっとずれてしまうと思います。
個々の子供が満たされ安定していれば、自ずと兄弟関係は作られるものだからです。


なので、兄弟関係が安定的につくられるとしたら、それは兄弟が生まれる前から、上の子にどのように関わっていたか、どのように成長してきているかという点から影響してくるといえるでしょう。

このことについては、また改めて事例とともに関連したことを書いていこうかと思います。


簡単に言ってしまえば、下の子が生まれる以前から受容や信頼関係、情緒の安定、気持ちの満たされ具合がそれなりにクリアされていなければ、下の子が生まれてその子を可愛がる余裕などもてないということです。

普段から満たされている子供ですら、下に弟妹ができれば情緒の安定を欠いたり、甘えが強くなったり、ひがんだりすねたり、赤ちゃんがえりしたりということは避けられません。

それがもともと満たされていない子であればなおさらです。
さらに言えば、下の子が生まれてしまえば、その子供の問題はもっと難しくなるし、解決も容易でなくなります。


つまり兄弟関係の良し悪しというのは、まずは兄弟関係以前のところにその根っこがあると言えるでしょう。



では、つぎに実際に兄弟関係がいるときについてみていきましょう。

よく、「下の子が生まれたら、より意識して上の子に関わるようにすべき」ということが言われています。

このことは確かにその通りだと思います。
生まれたばかりの下の子つまり新生児には、意識しなくとも山のように手がかかります。
一方で、上の子はどんなに親が気にかけたところで、また実際下の子が生まれる以前と同様に関わっていてすら、精神的な疎外感を持つことは避けられません。

なので、赤ちゃんの世話は大変だけれども、上の子への関わりを意識することも必要なことではあるでしょう。



しかし、中にはこのことを気にするあまり、「赤ちゃんのことはおばあちゃんや、お父さんにすべて任せて、お母さんは上の子にかかりきりにするようにした」なんていう話も聞きます。

これはこれでおかしなことになりかねません。
それではまるで、過保護や神経質な子育て、腫れ物に触るような子育てになってしまうからです。


たしかに、上の子を意識して受け止めていくことは必要です。
でも、同時に下の子ができたということは避けられないことであり、また上の子がその事実を乗り越えなければならないことでもあります。

なので、まるで下の子がいないかのような環境にしたところで、それは成長の上で健全とはいえないのです。

また、上の子に手をかけることを意識するあまり、下の子の世話でいっぱいっぱいになっている母親が無理をして上の子の相手をしようとすることで、母親のバランスが崩れ、一生懸命関わったところでちっともよい関わりにならないなんてのもあることです。


うまい言葉がみつかりませんが、上の子への関わりにおいては、このような「受容と自立のバランス」とでもいうようなものが必要になります。

このことはそれ以降でも具体的な関わりをしていく上で、念頭においておくべきことにもつながります。



例えば、「上の子だから」という理由で我慢させたり一方的に叱られたりということは不当とすらいえることです。
ですが同時に、そういう「上の子だから」を押しつけるのはよくないのだけど、一方でやはり「上の子としての振る舞い」もしくは、「年齢相当の理解・行動」というものを要求されることは上の子自身も納得するべきことでもあるのです。

このようなバランスが、兄弟関係がある以上その後もずっと必要になってくるでしょう。

このバランスをとらずに、ただ上の子を受け止めることだけ意識していても、それはかえってその子の依存を高めたり、自立を損なったりということにもなりかねません。


そして、このような状況を上の子が納得し、乗り越えていくためにも、基礎的な関わり（受容・自己肯定感・信頼関係など）が大切になってくるのです。

つづく。

絵というのは、線と色でできあがっています。

例えば、エンピツで描いたり、漫画のようにペンとインクで描く場合、それは線を主として描かれる絵です。

線で描くというのは、描くものを的確に捉え、それを正確に造形することが必要です。


もちろん、子供のように正確に描けなくたって絵にならないわけではないですが、線で描くというのは実はなかなかの高等技術です。




でも、小さい子供が絵に取り組むとき、子供たちは最初から絵を線の造形として捉えているでしょうか。

答えはNOです。


そもそも実際の世界は輪郭線と色でできているわけではありません。

美術史においても、エッチングや伝統的な日本画のように輪郭線のある絵の方がむしろ特殊です。



子供たちが普段から目にして触れているのは、『色』の世界なのです。



では、世界を紙の上に再構成する「絵」というものにおいて、子供がすんなりと入っていけるのは「色」の絵なのです。


「色」を描くのにクレヨンほど、手軽で豊かな色彩をだせるものはほかにはなかなかありません。




でも、最近クレヨンってどうも敬遠されがちなんですよね。

クレヨンだと周りや服を汚したり、手についてしまったりという理由で使わない人も多くなっています。

初めてもったものが色鉛筆という子も少なくありません。



たしかにクレヨンって手や服についたりしますよね。
でも、実はまさにその部分こそクレヨンの偉大なところなのです。

なぜかというと、それは「混色」が出来るということなのです。


青と赤を混ぜると紫になったりしますね。
水彩絵具を小学校で使うときに習いますね。

クレヨンは紙の上で混色をして、さらに様々な色彩の世界をつくることができるのです。


あまり気づいていない人が多いですが、子供がクレヨンで描いているときにでもやってみてください。おもしろいですよ。



クレヨンは子供の使うものと思われがちですが、実は高度な絵画表現もできるものです。

紙の上で混色した部分を、指や紙でぬぐってみるとその部分がさらに細かく混色して繊細な表現もできるようになります。

水彩絵具で描くような絵を油絵具で描くような発色でできるのです。
なので、クレヨンで描かれた絵は独特の味わいのあるものとなります。



絵のような子供の感性を伸ばすものを提供するとき、僕は「うまく」描けるようになることを目的としません。
なので描き方もべつに教えません。

ただ、クレヨンを折らないように使うことだけ伝えて、好きにやらせてみます。


多くの子供は重ね塗りを試していきます。

色の変化を楽しみ、経験しているのでしょうね。

最後には最初と全然違う色になる、発見と驚きがそこにはあります。


色彩を経験すること、それは世界の姿をさらに豊かに目に映るようにしてくれます。

大人がうまい描き方を教えることの何倍もそれは素敵なことではないでしょうか。




教えない代わりに、大人はとなりで自分の好きなものを描けばいいでしょう。


絵に触れ始めの時期の子にクレヨンを提供するとき、僕はよく『色見本』を描きます。

「色見本」ではありません。
『色見本』という名の作品を作るのです。


でもなにも難しいものではありません。

１６色のクレヨンなら、１６色の色を紙にのせていくのです。

グラデーションの順にのせてもいいし、その時の気分で配列してもいいし、なんでもいいです。

横に並べてもいいし、四角くしていってもいい、円グラフのようにしてもいいでしょう。

丁寧に塗ってもいいし、ラフに色をおくだけでもいい。

それが『色見本』という作品です。


子供たちは間違いなくそれを新鮮な驚きとともに受け止めてくれます。

その驚きが色彩の世界の入口です。
あとは子供が自由にその世界を探索していくことでしょう。



そうそう、ひとつだけ大人が配慮してあげるといいことがありました。

クレヨンを使ったあとでも使う前でもいいのだけど、クレヨンの先をきれいにしておいてあげることです。

重ね塗りをしていると、どうしてもクレヨンの先に他の色がついてしまいます。

ティッシュのようなもので、その部分をぬぐっておいてあげると、次使うときにきれいにその色がでます。


それをしておかないと、濁った色が出てしまうので子供はクレヨンへの興味を失っていってしまいます。
ぜひこの「拭い」を大人がしておいてあげましょう。

むーちゃんはちょうど兄が帰ってくる頃、お昼寝から起きるので宿題をする兄のとなりでお絵かきをしたりしています。

いつもそんなかんじなので、むーちゃん用に迷路の本を買ってあげました。

本というか、学研からでていた幼児教育用のドリルみたいなやつですね。

別に教育としてさせるつもりはないので、「何ページのどこどこにシールを貼りなさい」みたいな指示があるけど、そんなのは気にせず、好きにやればいいよと渡しました。



そしてそのむーちゃんの迷路の仕方がおもしろい。

スタートからゴールに行くべきものというのは、兄がやるからかどっかで見て知っていたよう。



でもそれが、スタートからゴールに出るというクイズとかゲーム的なものではなくて、いちいちお話になっているのです。


例えば、金魚と水槽がモチーフになっている迷路ならば、

「こんにちわーぼくはきんぎょさんです。きょうはおさんぽにいってきますー」
「あっ、うさぎさんみーっけ！　いっしょにいこうよ」
「いいよーどこまでいくのー？」

などなど、そうやってその場でお話を展開させながら、ひとりでしゃべったり笑ったりしながらゴールをめざしています。


こんな迷路の楽しみ方もあったのですね。
こちらもそういう姿を見ているだけで、楽しくなります。

字のない絵本です。

でも、物語はたくさん詰まっています。

絵からそれらの物語を読み解いてもいいし、自分で想像してつくってもいいでしょう。

大人ならドガやミレーなどの名画の一場面が入っていたり、有名な映画からのモチーフなどが散りばめられているのも見つかります。



７歳になった息子にプレゼント。
「お話は書いてないけど、物語はちゃんとあるんだよ」
そういって渡しました。


さて、彼はこの本を楽しめる子になっているでしょうか。
そしてどんな物語を創り出すのでしょう。

むーちゃんが寝ぐずりの多かった頃なので少し前の話です。


夜寝ていて、むーちゃんが寝ぐずって起きると、お兄ちゃんがトントンして寝かしつけようとしてくれたり、激しく泣いてしまうと「おにいちゃんがいるからだいじょうぶだよ」とギューっと抱きしめてくれたりします。

どうにもならないときは「いま、おかーちゃんよんできてあげるからね」と教えに来てくれます。


むーちゃんはパンツになったけど、まだトイレにひとりで行くのは不安のようなのですが、お兄ちゃんがついてきてくれれば、子供二人でトイレへ行ってくれます。

紙をお兄ちゃんが巻き取ってあげると、むーちゃんは自分で拭いて、シャツが出てたりするとお兄ちゃんが直してくれています。

別に兄に教え込んだわけではないのだけど、自分がしてもらってきたことをそのまま妹にもしてあげているようです。


最近、自己主張がはっきりしてきたむーちゃんなので、ときどきぶつかることももちろんあるのだけど、互いに必要としあっているようで、二人の関わり合いがなかなか面白いです。





保育園でも兄弟関係を多数見てきましたが、仲がいい悪い以前に互いに関心が低いケースが増えているように感じます。

そして、仲がよくないケースも多く見ます。


こういったケースに共通して多いのは、「余裕のなさ」という状況ではないかと思います。


自分自身が、必要なだけ親に受け止めてもらっていたり、満たしてもらえていないので、兄弟に優しくしたり、関心を持ったりする余裕がそもそもなくなっているというのを感じます。


むしろ、限られた親からの関心を奪い合う対象になってしまうので、仲がいいというところまでいく余裕がもてていないようです。

ご存知のように保育園では、年度替わりにクラス担任が変わることがあります。

以前にもどこかで少し触れましたが、なかには「大変なクラス」「手のかかるクラス」とされて、それまでの担任が持ち上がりを希望しなかったり、受け手がなかなかいないということがあるのですが、こういったとき力量ややる気のある職員、人のいい職員、事情のわからない異動者や新人などにお鉢が回ってきてしまいます。

ある意味合わない職員をそのまま持ち上がりにするよりも、職員を変える余裕があるというのは子供のためにはいいことなのでしょう。
人員がギリギリの施設では、その職員では子供を伸ばしていけないとわかっていても、持たさざるをえないということになってしまうでしょうから。

まあ、それはさておいて、そういったクラスを引き継いでみると、子供たち個々の育ち具合や家庭での養育に由来している部分もあることは確かにしても、十中八九保育士と子供たちとのあいだの信頼関係が形成されていないということがはっきりとわかります。

当然それまでの一年かそれ以上のあいだ保育園に来ているのですから、それなりのことを行っているはずだし身につけているはずなのですが、そういった積み重ねが子供たちの中に根付いていないのです。

結局のところ、信頼関係の上に子供を内的にその子自身の力をつけていってあげるのでなく、ただ外側から「やらせる」ことで様々な行為をさせてきたところで、身にはつかないのです。


年度が替わり、外圧をかけることで子供に「させて」きた職員がいなくなるととたんに、その子供たちはそれら出来ていたはずのことすらできなくなってしまいます。

じゃあ、ずっと外圧をかけ続ければいいじゃないかとも考えられるのですが、これまでの記事に述べたようにそれでうまくいってしまう場合もありますが、現代ではそれは難しくなっています。


これには保育園と幼稚園の違いを考えればわかりやすいかとおもいます。

幼稚園というのは『学校』に分類されます。
そこでは、集団生活を経験しそのなかで様々なことを身につけたり、初歩的な学習などに触れる場としてあります。

そのためには前提として、家庭での十分な養育というものが要求されているのです。
ですから、基本的には年齢も幼児からですし、保育時間も短いものとなっています。

受容や情緒の安定、親や人に対する信頼感というものが家庭で十分になされているという前提があって、様々な物事を「やらされる」ことだったり「学習」することが可能になるわけです。
（ただ、幼稚園の先生の話を聞くと、最近ではどうもそのようにはいかなくなっているそうです）


保育園ではそもそも『保育に欠ける児童』が入ってきているわけですから、その前提の部分から形成していかなければなりません。

前記事で書いたように、かつては保育園と言えどもあまりその前提の部分に力を入れずとも成り立っていたケースも多かったという経緯があります。

しかし、家庭での養育力が下がってきたり、保育時間も長時間化したりなどで、その前提部分、つまり受容や肯定をしてその養育者（保育士）に対する信頼感、大人全般に対する信頼感というものを形成するところから始めなければ、子供の成長を的確に援助することができなくなっています。




話を「手のかかるクラス」を引き継いだというところに戻します。

その子たちを年齢並みの発達に達していないと否定的に見てもなにもいいことはありません。

「できる・できない」など後から勝手についてくる問題なので、まずは信頼関係をしっかりと形成していきます。

その保育者との信頼関係がきちんと良好に形成されていれば、普通に生活する中でのことや遊び・関わりひとつひとつが経験なのですから、ことさら「できる」を追求しなくとも、子供たちはそれら経験の中で様々な積み重ねを吸収し、力をつけていきます。

そしてひとたび大人に対する信頼感を持てるようになれば、年齢ベースの成長というのはすでにあるわけですから、それまで「できなかったこと」もできるようになります。

それらは本当は「できないように見えていた」だけであって、本当はその力はついているのだけど、大人に対する信頼感が薄いばっかりに、それらをしようとする「モチベーション」が足りなかっただけということが少なくないのです。

なので、信頼関係さえ形成できれば「させる」をせずとも、子供の力は目に見えてでてきます。


それでもまだ、個々の発達状況や、情緒の問題、親子・母子関係からくる問題などは残るでしょう。
しかし、そういったものは保育士と子供の信頼関係が形成できてから個別の問題として考えていけば良いのです。

「このクラスは大変だ・手がかかる」と言っていた保育士の多くは、保育士と子供間の信頼関係が出来ていないことから来る子供の「大変さ」までも、個々の子供の問題としてしまったり、家庭での養育が悪いということに問題を押し付けがちです。

そうなってしまってはなおさら子供の力を伸ばすことができなくなってしまうのは、言うまでもないことですね。



・まとめ
たしかに、子供に「できる」「させる」をすることは保育士に要求されていることです。
そして実際、その年齢なりの「できる」が身に付かなければ、子供の成長にもなりませんし、クラス運営にも支障をきたします。

でも、外側からの「させる」に心や発達が達していない子に「させる」をするのは無意味なばかりか弊害すらあります。

そして保育園、特に乳児の保育においてはその段階から出発するものです。
それゆえに、保育士は信頼関係を形成することを怠ってはならないし、むしろその信頼関係さえあれば、日々の生活がそのまま子供の力となっていくのであるから、信頼関係を形成することが保育士の第一義的な職務であると言えるだろう。


保育士にそれらが出来ない、理解されていないために子供がこころよく通園できなかったり、安心して過ごせていないということが厳然としてある。
そういった状況を保育士はもっと真剣に考えていく必要があるだろう。

叱咤激励したり、強圧的にやらせたり、脅したり、おもちゃや甘いお菓子で釣ったりせずとも、子供に「達成すること」を求めていくのに、その出発点にあるのは「信頼関係」です。


養育者との信頼関係に支えられて、子供の意欲、力は伸びていけるのです。




きちんとした信頼関係が形成されていれば、子供は怒ったり、やらせたり、モノで釣ったりせずとも大人の気持ちを汲んでそれに沿うように行動しようという気持ちを持ちます。

ごく小さい乳児くらいの子が、駄々をこねてモノをねだったりすることがよくありますが、多くの場合子供が本当に求めているのは、モノそのものではなく大人からの暖かい関わりです。

信頼関係を形成するために必要なのは、これまでにたくさん述べてきたように「受容と肯定」です。



毎日一緒にくらして、血の繋がった親子だから当然濃密な信頼関係があるか、というと、必ずしもそうとばかりは限りません。

実際に親に対して、信頼感が薄い、または不信感を持っているという子はいます。
２～３歳の乳児ですらいます。
（これについてはいつか事例とともに紹介しましょう。）

それこそ小さいころからずっと、脅しや、ごまかしなどばかりで関わってきてしまえば、ある程度の年齢になった時にはすでに大人の言うことなどちょっとやそっとでは聞かない子になってしまいます。


信頼感というのは、親子だからといって無条件であるものではなく、日々の関わりの中で形成するものだと言えるでしょう。

信頼関係をつくるには、子供に対しては「受容と肯定」。
大人に対して要求されるのは「誠実さ」だろうと思います。

当たり前ですが、「誠実さ」とは嘘をつかないということです。

子供はむしろ親や大人を「信頼しよう、信頼しよう」と思ってくれています。

しかし大人が、脅しやごまかしで事実でないことを便利使いしていたら、その「信頼しよう」という子供の気持ちを断ち切ってしまいかねません。

大人はよく子供に「嘘をつくな」と教えますが、本当にまず嘘をつくべきでないのは大人の方なのです。当然のことながら・・。


子供はその特定の大人に対しての強い信頼関係があることで、前向きなモチベーションを持つことができます。

この前も出てきた食事の例で言えば、信頼しているその人が褒めてくれるからこそ、たくさん食べようという意欲も持つのだし、その人がたくさん食べて欲しがっていると伝わってくるからこそ、もっと食べられるようになろうと思えるのです。

だからこそ、子供になにか「できる」を求める前に、しっかりと「受容と肯定」が必要なわけですね。

本当に極端な話、「かわいいかわいい」をたくさんされてさえいれば、ことさら外圧で「○○させる」をせずとも、子供は伸びていくのです。


次回に続く。

しばしば、保育士や保育園の方針の中で、「うちの園はしつけを重視しています」とか「しつけとして必要だから」というようなことが言われている。


そこで言われている「しつけ」とはどういうことなのか、具体的にはなにをしているのかということを見ていくと・・・。

実際やっていることは僕の知る限り、前回の内容にあるような「外からできるようにすること」であることがほとんどだ。


前回にも述べられているように、だからといってそれがすべてよくないわけでも、うまくいかないわけでもない。

うまくいく分には、それは「子供の力を適切に引き出した」と言えるだろう。



しかし、実際にこういった保育を見ていると、どうにも気になるところがある。

ときにその子供を「出来るようにする行為」が、その子の現状ではとても出来ないことを要求していたり、精神的なストレスがかかるような状況でしていたり、

子供の力を伸ばすためというよりも、大人が手をかけずに済む状況を要求しているようにとれたり、少ない人員で保育するために子供に負担をかけてまで、その「できる」を要求しているのではないかと思えることすらしばしばある。


過去記事に寄せられている現役の保育士からの多くのコメントを見ても、このような保育をしているところが少なくないのがわかる。


このような状況があるのにはいくつかの理由があるだろう。

ひとつには上で出ているように、実際に少ない人員で保育をしなければならない施設が存在しているからだ。

例えば、営利目的でお金儲けとしてやっている施設では、利益を増やすために人件費を圧縮している。

設置基準を守らねばならない認可保育園では、どれだけ人件費をさげようとしても、その認可基準の人員だけは確保しなければならない。（それでも十分とは言えないのだが）

設置基準を守る必要のない施設では、可能な限り保育士を減らすということが当然のごとく行われている。


そのなかでは、保育のやり方もその状況に合わせたものとならざるをえない。

なので、子供に負担をかけたり、僕からしたら虐げているとすら感じるようなことすら平然と行われているところもある。

しかもその保育士たちは、人員が少ないためにやむをえず子供に負担をかけてしまっているのだ、という認識はほとんど持っていない。

その保育士自身そういう保育しか知らなかったり、先輩からそういう保育を仕込まれているので、保育とはそういうものだと思っているし、それができることにプライドすら持っている。

そのような保育に疑問を持つ人は、そういった施設では良心がとがめて長く働くことはない。

僕の知り合いにも、保育施設に正規やパートとして就職・再就職したが、あまりに強圧的に子供に関わったりする保育に嫌気がさしてやめたりした人が何人もいる。

追記しておくと、そういった施設では労働条件が劣悪なことも多いので、穏やかに子供と関わる余裕がすでに保育士に失われていることも指摘できるだろう。




では、認可園や人員の十分にいる施設ではこういうことはないか？というと、それがそうでもない。

なぜなら、現在の年配の人たちが持っているように、このような「できることを」子供に要求していくことが既製の子育ての価値観であるということが、そのまま保育の中にも存在しているし、

また、かつての保育のなかでは、そういったやりかたで十分に健全に機能していたからでもある。

子供・親・家庭の様子というのは地域差がずいぶんとあるものだから、いまでも地域によっては、それで十分に機能してしまうところもあるかもしれない。



保育園の設置目的というのは、「保育に欠ける乳幼児のための家庭の代替」（つまり、仕事などで子供をみれない人に変わって家庭的に育児する場ということ）なのだが、かつての保育園は家庭というよりも、むしろ学校に近い部分が多かったと言える。

例えば、保育園というと「お遊戯」というようなイメージをもっている年配の人は多い。

そのように、かつてはそういったことを子供に教えたり、生活の中で様々な「できる」をさせることが、そのなかには多くあった。そしてそれで済んでいた。

なぜなら、核家族でなく祖父母が日常的に養育に携わっていたり、地域のつながりが多かったり、親の養育力もつよかったりなど、子供の基礎的な部分は保育園でことさらケアせずとも、多くが家庭内でなされていたということが理由に挙げられるのではないかと僕は思う。

だから、かつての保育士の評価基準は、そういった「できる」をいかに子供にうまく浸透させられるか、家庭における「甘え」から脱却させて「自立」へと向かわせられるか、そういうところに焦点があてられていた。

なので、この価値観を持ち続けている、もしくは周囲の先輩保育士からそれを学んだ保育士は、子供個々人へのケアという視点よりも、いかに「できる子」にするか、大人の要求に従う子になるか、という考えを強く持っている。

なかには「いかに子供になめられないか」ということを平然という保育士もいた。

もはや、そういった「できる子にする」という意図すら残っておらず、ただ強圧的に関わることを当たり前に無自覚的に行ってしまっているだけという保育士も少なくない。
たいへん残念なことに・・・。
そして本当に問題なのは、まさにその部分だろう。


現在の子供の置かれている状況というのは、かつてとはずいぶん変わってきている。

ごく当たり前の甘えを受け止めるところからや、大人に対する基本的な信頼を築いたりするところからケアすることを、その子その子に合わせて行っていかなければならない。

そういった状況では、このような「外からできるようにすること」ばかりでは機能しないことも多い。


ここで僕は、そこでの「しつけ」という言葉が、そのように子供に負担をかけたり、子供を虐げること、大人中心に保育することに対する「免罪符」として使われてしまっていることを指摘したい。


子育て　＝　しつけ　＝　大人の言う事を聞く子　
という図式が頭の中にインプットされていて、それで子供に関わってしまうということも、一般の人ならばやむをえないかとも思う。

しかし、それを仕事にしている人が自分のしていることに無自覚でいるというのは、あって良いことではないだろう。

この保育における「無自覚さ」というのが日本の保育界のもつ大きな問題だと言える。



最後になってしまったが、おことわりを入れておく。

「しつけ」を謳っている保育施設が、すべてここで書かれたようなものであるということはないだろう。
しっかりとした理念を持ってそう言っているのかもしれないし、単に親に対する訴求力のある宣伝文句として使っているだけで、中身はふつうに子供を暖かく見守っている保育かもしれない。

また、たとえ個々の子供を大事にしない保育が主流になってしまっている施設でも、なかには一生懸命子供のことを考えている保育士もいるだろう。
逆に、きちんとした保育をしていると思われる保育園でも、なかには子供をないがしろにするような保育をする人間もいる。

このブログを読んでいる人の中には、保育施設に子供を預けている方もたくさんいるだろうから、いたずらにこのようなことを書いて不安にさせるつもりはない。

しかし、現実に横暴ともとれるような保育が横行している。
僕はできることならば、そのような保育が少なくなってくれればよいと思う。
そのためには誰かが指摘しなければならないだろう。
どうかそのあたりをご賢察下さい。