保育士おとーちゃんの子育て日記

・３歳３ヶ月（３歳児クラス）　男児　B君

遊び・生活ともに経験不足から幼いタイプ。
３歳児クラスに５月から途中入園してくるが、それまで家庭で過ごしており、そこでの親の関わりも「赤ちゃん扱い」のような過保護でかなりの経験不足になっていた。
加えて、早生れで月齢も低かった。

家庭での遊びはおもに公園などの外遊びが中心で、家にいるときはほとんどテレビやビデオなどを見て過ごしていたとのこと。
　
園では、自分の遊びたいものという明確な興味関心のある遊具をみつけられず、うろうろして他児の遊びに入ってはちょっかいを出したり、邪魔をしたりすることが遊びになってしまっていた。

また、幼いことから他児とのやりとりがうまくいかず、様子をみているだけではトラブルが増えるばかりになってしまう。


クラスのほかの子は、ままごとやお店屋さんごっこなどで他児と関わる遊びが多くなっている状況だったが、B君はまだそれ以前の段階にいるので、自分で取り組める遊び、ひとり遊びを中心に援助していった。


入園するまで、さまざまな遊具に触れて遊ぶという機会もあまりなかったということで、遊具を前にしてもどう遊んでいいかわからない状態にあった。

そこで、保育士は一緒に遊びをいちからやっていく段階から関わる。


積み木を積んで見せて一緒にそれをすることから始めた。

B君の場合は、おもに積み木のような机上遊びを中心に援助していった。

ブロックやレール遊びのような、床上で遊ぶような遊びは、落ち着きがないこと注意がいろいろなところにいってしまうことから、遊びに集中できない。

また、他児とのからみがでてくると、なにかとトラブルになったりするばかりで遊びどころではなくなってしまう。

それゆえに、他児からの干渉を防ぐ意味でも、机上遊びでできるだけ、保育士と一対一の状態での環境をつくり遊びに取り組む。


また、通常の３歳児クラスにあるような遊具よりも前の段階のもの（型はめパズルなど）も用意して、本児が無理なく興味をもち達成できるような遊びを提供していく。


そのように大人がそばについて遊びを見守っている分には遊具に集中して遊ぶのだが、大人が離れてしまうとすぐに周りの声や音、動きに気が惹かれ遊びが中断してしまう。

そのような様子であったが、断続的に遊びの相手や、相手をできないときでも「これをしてみようか」などとB君が遊び込めるような遊びを提供したり、他児とトラブルになりそうな状況では介入し、遊びに気持ちを向けなおすような関わりを積み重ねていく。

遊びの援助の取り組みを始めて３ヶ月くらい経過する頃には、自分で遊びを見つけ遊ぼうとする姿や、他児とともに遊ぶ遊具でもトラブルにならずに遊ぶことができるようになった。
また、月齢の近い子供とままごとをしたり、積極的に他者と関わる遊びも興味を示し、内容的には幼かったりもするがそれなりに遊べるようになってくる。


入園当初、排泄や衣服の着脱、食事の習慣などの生活面、他者との関わり・遊びなどの部分も、およそ実際の年齢よりも１年くらい前の段階にあった。

生活面・遊びともかなりきめ細かな対応が必要ではあったが、入園から６ヶ月を経過した１１月ころには、排泄以外の部分はだいたい見守っていることで、自分でこなしたり、他児と歩調を合わせて行動できるだけの力がついていた。

排泄は9月のなか頃までまだおむつが必要な段階で、１１月は移行中であった。その後ときどき失敗はあるものの、年内にはパンツへの移行が完了していた。

４歳児クラスに進級したときには、ほとんど手のかからない状態にまで成長していた。


ここからは感想なのだが、このB君に関しては、実にいいタイミングで入園してきたという印象だった。

もし４歳児クラスから入園してきたのでは、ここまできめ細かな対応というのはしきれなかっただろうし、かなりの過保護という状況でそこまで家庭で過ごしてからではその後の対応もさらに難しくなっていただろうと思う。

ただ、過保護ではあったが親は他児と比べたりすることのないおおらかなタイプ（遊べないことや排泄の自立が遅いことなどにもちっとも焦っていなかった）で、しっかりと可愛がられていたということはあったので、保育士との信頼関係を形成することになんの問題もなかったという点、つまり素直だったことも大きかった。

・２歳６ヶ月（２歳児クラス）　男児　A君

強い刺激に慣れていて、ひとつの遊びに集中して遊べない。刺激を発しないタイプの遊具には興味を示さないというタイプの子。



A君が興味を示す遊びをそばで見守り、遊びの中で起こることに共感したり、認めてあげることを大人がフィードバックしていくことで、遊びが持続するよう援助する。

いわば、その大人とのフィードバック・関わりが、普段のA君の遊びのモチベーションである「刺激」の代わりとなる。

また、同時にA君の遊びに寄り添っていることで、他児の干渉や外からの注意を引いてしまう刺激などを大人が軽減し、より集中して遊べるようにもしている。


それでも、当初はひとつひとつの遊びの持続時間は長くはない。

まだ、遊びの力のついていない段階であるから、ひとつの遊びへの興味が短いことを否定せず、次の遊びも同様につきあい、見守っていく。

この段階の子供への援助の目的は、「遊び」自体の面白さを伝えることであるので、ひとつの遊びを長続きすることにこだわる必要はない。

むしろ、大人が意図的にそこを目的にしてしまうことにより、子供に窮屈な思いをささることにより、遊びへの興味が減じてしまうので、その状態を肯定し、ひとつの遊びにこだわるのではなく、総体として遊びの時間が楽しめればよい。


刺激に慣れてしまっているタイプの子は、集中したり頭を使う遊びをすることに慣れていないので、そのように遊びを援助している中で疲れてきて、だんだんと遊びへの注力が弱くなってくることもある。

また、刺激を作るために、騒いだり大きな声を発したりという欲求がでてくることもあるので、興味を持続させるような、アプローチも用意しておく。

例えば、普段使っていない遊具をだしたり、遊びに飽きた時用に、動きがあったりする（他の物よりやや刺激のあるような）遊具を別に用意しておくのだ。

そのようにして、ある一定の遊びの時間を「遊び」をして過ごすという習慣をつけていく。

初めから長い時間それができるようにする必要もない。

例えば、30分の室内遊びの時間があるならば、最初の10分それができるところから考えて、少しずつ遊べる時間を増やしていけば良い。
保育者の動きに余裕がなければ、５分でも、ひとつの遊びでもいい。


遊びが持続できそうにない兆候がでてきたら、「今日は○○一緒に遊べて楽しかったね」などと認めるフィードバックをして、あとは積極的な援助から「見守る」などの消極的な援助に切り替えて、そこで遊ばせるためのアプローチを切り上げてもいいだろう。


子供がすでに集中を欠いているのに、無理やり大人につきあわせる必要もない。
遊び込めないようなテンションの日や状況であるならば、あえて遊びに取り組むことを求めないという対応もありだ。

大人からみての「できる」が目的なのではなく、子供自身の「力」をつけるのが大切なのだから、「その遊具で集中して遊べる」といった短期的な目標にこだわり、大人の意図にあわせるあまり、遊びへの興味を損なってしまうようなことをする必要はない。


こういったケースの子は、遊びへの興味がまだ育っていないうちは、「遊具」や「遊び」への興味ではなく、その援助する大人との関わりが上位にあって遊びが持続しているのである。
その大人との関わりが負担になってしまえば、「遊び」へのとっかかりがなくなってしまう。

なので上記のことには十分に注意されたい。


つづく。

一般には、子供に対して大人が「遊んであげる」という風に考えている向きがあります。

一般でなくとも、保育士やその他の子供向けの施設でも「遊んであげる」ことが、子供に対して手をかけていることなのだと考えているところが少なくありません。


しかし、子供自身の育ちのなかで「遊び」ということを考えたとき、「遊んであげる」という考え方では不十分と言わざるを得ません。

保育の目的が「その時だけ過ごす」という「子守り」であるならば、遊んであげて子供の間を持たせておけばそれでよいでしょう。

しかし、それでは保育としては二流以下のものでしかありません。


子供の力は「遊び」を通して様々に伸びていくものなのですから、子供自身に「遊ぶ力」というものを持たせることが大切です。

日本の子供への考え方において、「遊んであげる」ことが丁寧な関わりなのだというものは根強いようですが、保育士はこのことをきちんと明確に捉えている必要があるでしょう。


そこで、遊べない子供に対して遊びを提供していくなかで、ときとして「遊びの相手をする」ことも出てきますが、それは自立的に遊びをできるための経過点として考え、それに終始しないように留意することが大切です。

なので、子供への遊びのアプローチを「遊びの援助・サポート」と捉えます。


（とはいえ、遊びの「おもしろさ」を伝えることが必要なことがありますから、大人がイニシアチブをとって遊びに介入して子供と遊ぶということもあっていいでしょう。上の考え方はそれを否定するものではありません）



個々の子供の遊びへの興味、遊びに取り組んでいく力というのは様々ですが、遊ぶ力のない子はその遊びの面白いところまで遊び込めないので、遊具での遊びがよい形で発展していきません。

その遊び込めないにも人によりいろいろです。

集中力が散漫で、周りへの気が散りやすく遊びが長続きしない、刺激を求めるために本来の遊具の遊び方ができないなどなど。

それを大人が援助をすることで、本来の遊具のおもしろさが感じられるよう、遊びが持続するためにつきあっていきます。


先ほど述べたように、「遊んであげる」ことが目的ではありませんから、その相手の仕方も少なくて済むなら少なくていいのです。

大人がそばにいることで安心して遊び続けられる子であるならば、なにも大人が子供と同じように遊びに入らなくてもかまいません。

ときどき「ねーみてみてー」と言ってくるのに、オウム返しや肯定的に認めていくことで遊びが持続するならばそれでもいいでしょう。

しかし、それくらいでは遊びが持続しない段階にある子ならば、一緒に取り組んでいるという意識を子供が感じられる程度に大人が遊びに入ってもいいでしょう。

それでも目的は子供自身が自立的に遊びに向かえることなのであるから、子供の様子を見て離れても平気なようならば、遊びへの完全な介入から遊びを見守る立場へと状況に応じてシフトしていく。

ただ、それにはどうしても積み重ねが必要なので、あせらず長いスパンの中で考えていく。

つまり、すぐに「遊べる」を求めるのでなく、子供の段階に応じて「遊びの相手をする」などから「見守る程度」まで、様々な対応を適切に判断し取り組んでいく姿勢をもつ。



そのために必要なのは、クラス内での保育士の動き・役割のきちんとした配慮である。

遊びに集中して取り組めるようにするには、行き当たりばったりで出来る時だけ相手をするといった無計画なものよりも、短い時間だけでもその子をきちんときまった保育士が見守れる時間を確保して、その子の日々のルーティンにしていくと身につきやすい。

そこで例えば、「この一週間、朝の受け入れ後の室内遊びの時間に、その週のサブ保育士がその子について遊びの援助をしていく」など保育士同士で話し合い週案なり、個人カリキュラムのなかで計画を立てて取り組んでいくのがよい。

もし、より重点的に対応したい・その必要があるというならば、その対応をリーダーの保育士が受け持ってさらにしっかりと安定的に対応していってもいいだろう。

一日中それをしなくとも、短い時間であっても大人が明確な意図をもって取り組んでいくことで、的確な援助をしていくことができる。



また、特に乳児期であれば、遊びを持続させるには「大人に見守られているという安心感」が欠かせない。

保育士が雑事に追われ落ち着かないような状況では、子供は不安になり遊びが持続できないことも多い。

落ち着いて遊びが見守れる時間・環境というものを用意するのも大切である。


逆に言えば、それが確保できない状況であるならば無理して個別の対応をクローズアップして取り組まずともよい。

それが余裕を持ってできるときを見計らって、きちんと相手をすることが大事である。


例えば、今のような新入園の時期で、まだ新しい環境に慣れていない子がいてクラスが落ち着いていなかったり、その慣れていない子にそのような遊びのアプローチをしても、十分な効果は得られない。

まず、環境に慣れたり、保育士とのあいだに信頼関係を築くために受容や共感の機会を設けたほうがよいだろう。


遊び込む力が弱い子に、遊びを持続させるためには、子供の側に「遊びを見守られている」という意識レベルの関わりがどうしても必要である。

なので、余裕を持ってゆったりと子供に向き合える状況が、大人の方に欠かせない要素となる。


つづく。

まず、第一に「遊べない」からといって、それはただちに心配するようなことではないのもたくさんあります。

「ひとり遊び」「じっくりと遊べる」とは言っても、年齢や性格によっては、もともとの個性からその通りにはいかない子もたくさんいます。

例えば、１～２歳くらいまでの子供ならば、遊べる子は長く遊べる子もいるにはいますが、ひとつの遊びの持続時間は必ずしも長いものではないこともたくさんあります。

１歳前後の「探索行動」をもっぱらする時期には、遊具を手にとってはすぐポイと手放し、次のものをとってはまた別のものといったこともよくします。

落ち着きがないようにも見えますが、これはこれでいいのです。

そういう探索の遊びでもあり、発達段階としてまだ「遊び」としてはっきりと形の定まったことをしなくても全然おかしくないのです。


中には遊具にはちっとも興味を示さず、大人が使っているものや飾ってあるもの、触って欲しくないようなものにばかり手にとって遊ぼうとする子などもいます。

それも、それでいいのです。
それを「ちっとも玩具で遊べない子」などとネガティブに捉えたりする必要などありません。

触って困るものや、与えるべきでないもので子供に遊ばせる必要はありませんが、そこはいろんなものに興味のある段階なんだなとおおらかに見てあげればいいと思います。


また、子供によって遊びの興味というのも全く違います。

机上遊びなどちっとも見向きもせず、やらせても散らかしたりするばかりすこしも長続きしない。遊びといえば、走り回ったり、外遊びばかり好む。
そんな子もいます。

反対に、体を動かす遊びは好まず、人と関わる遊びも好まない。
自分でするのはパズルのような地味な遊びばかり。
そういう子もいます。

前者の親ならば、人によっては「うちの子は落ち着きがない。困ったものだ。じっくり遊べるようにしなければ」と悩む人もいるし、

後者の親ならば、「元気さ、子供らしさがない。もっと運動もして欲しいし、友達とも遊んで欲しい」そのように考えたりもします。


しかし、それはそれでいいのです。
子供のあるがままの姿を否定することからスタートして、子供に足りないものをなんとかして持たせようと考えなくてもいいのです。

特に、まだ海のものとも山のものとも形の定まっていない、年齢の小さい時期には足りないもの、出来ないことを無理やり持たせる必要はありません。

『全面肯定』のところで述べたように、まずは良い悪いはおいておいて目の前にある子供の姿を、「今はこういう姿なんだ」とあるがままに認めるところから出発するのがいいです。


「うちの子は○○ができない。心配だ、困った」という親の意識は、小さな子供の心には敏感に感じ取られます。
そしてそれは、むしろ大人の思い通りにならない方向に作用することのほうが多いです。


たいていの場合は、好みが極端かなという子でも、おおらかに見ていってあげていると、成長や経験とともにそれまでさして積極的でなかったことも、少なくとも及第点くらいには到達するものです。

例えば集団生活に入ったりすれば、友達や周りの子が当たり前にしているのを見て、自分もそれなりにしていきます。
そういった成長のためにも幼稚園・保育園というものがあるのです。

むしろ、ある時期が来ればそれまで好まなかったことに、強い興味を持つようになることだってあります。


なので、「○○ができない」と否定的な部分を見るのでなく、興味を示していることに「あなたはそういうのが好きなんだね」と肯定的に見ていってあげたほうが、子供はなにものに邪魔されることもなくすくすくと育てます。


子供の乳幼児期に「この子は○○ができないわね」と興味のないことをするように要求されるのと、「あなたは○○が得意なのね」とおおらかに見守ってもらえるのとどちらがいいでしょう。

もし、それが過剰な心配や「それができないのはダメなのだ」という否定的な見方をされているのでしたら、肯定的に見てもらってきた時との育ちの差の蓄積はずいぶんと大きなものとなってしまいます。

「遊び」なんですから、子供が楽しめなければ何の意味もありませんよね。



いま書いている一連の記事の題名は「遊べない子に遊ぶ力をつける」です。

「遊べない子を遊べるようにする」
ではないのです。


「遊ぶ力」も子供の育ちの様々なものと同じく、ちょっとずつ貯めていくものです。

縦のものを横にするように、「できない」ことをにわかに「できる」ようにするというわけにはいきません。


僕の書いたものにも、ほかの育児の様々な情報にも「平均的な子供の成長」や「こうなってほしい子供の姿」ときには、「あるべき子供の姿」などと強く書かれているものなどもあるでしょう。

それらは、なにも「遊び」に限りませんね。
子育ての全てのことについてそのような情報というのはあるでしょう。

でも、それらと引き比べて自分の子を「○○の出来ない子」と捉える必要はありません。

そういったものは、長い子育ての期間での「努力目標」ですらなくて、数ある選択肢のなかの「ひとつの方向性」に過ぎないのです。


なので、今回の「遊べる力」というのも、ひとつの方向性です。

今現在それができないからといって、なにも心配する事ではありません。

そういう方向へ向いて歩いていこうと思っていればいいのです。
その過程でほかの方向の道が見えてきたら、そっちへ進むのもいいでしょう。

方向があると言っても、人によってそこへたどり着く道もまたそれぞれです。



『遊べない子に遊ぶ力をつける』の記事は、保育の中で行っている方法の一部です。
保育士向けといってしまってもいいでしょう。

なので、家庭ではできないこと、同じようにはならないことも含まれています。

家庭で同じことをしてもうまくいかず、保育園という外の世界で保育士という、近しいけれども一種の他人だから子供も素直に聞いて従えるということもあります。

なので、具体的な話はこれからですが、ここに書く事をそのとおりにやろうとする必要もないでしょう。
そういう方向で遊びをみていけばいいのだ、くらいに頭の隅においておけばそれでいいと思います。

「遊べない」「遊ぶ力が弱い」という子で、最も多いのが強い刺激に慣れてしまっているので、刺激のない状態、刺激の弱い玩具・遊びでは遊べないというケースである。


次に多いのが、「幼い」ゆえに遊びに取り組めないケース。

「幼い」という言葉を使ってしまったが、正しくは「年齢に比して幼い」ということであり、もっと正確に言えば「経験不足ゆえに、様々な積み重ねができておらず遊びに適切に取り組めない」というケースである。
この場合の子は、まずたいてい「生活面」でも積み重ねができておらず、同様に「幼い」姿を見せているだろう。

これは主に家庭で「過保護」な関わりをされてきてしまった場合に多い。

このケースは、少し成長段階を戻ったところからでもきちんと経験を積ませていくことで、内面の発達年齢を上げていけばいいので、多少時間と手間はかかるにしても対処はそう難しくない。

ただ、これに先の刺激に慣れすぎている状態が複合している場合は、さらに対応に時間がかかるだろう。

だが、「幼い」や（いいなりやわがままになってしまうタイプ以外の）「過保護」の場合は、大人への信頼感は厚いものを持っていることが多いので、適切に関わっていけば遊ぶ力をつけることや生活面の力をつけることは難しくない。




では、具体的な対応について見ていこう。

まず考えるのは「環境」である。

遊具の内容、種類、数などは、その子供たちクラスに応じて適切であるかどうか。



遊具の内容は、子供たちの発達に即したものを状況に合わせて入れ替えていく。
遊び込めない子がいる場合、その年齢よりもやや前の段階の遊具もそろえておくと遊びに引き込みやすい。

せっかくいい遊具があっても、そこに電気や音など刺激で惹きつけるものが混じっていたら、子供が能動的に遊びこもうとするのを邪魔してしまう。

まだ遊ぶ力が十分についてない子がいる場合、ある程度遊具の種類は多い方が望ましい。これについては詳しくあとで述べる。

また、遊具の数（種類ではなく数量のこと）は、多すぎても、少なすぎても遊びにくいので、その子やクラスの状況に応じて適宜調節していく。


上は遊具としての環境であるが、ほかにも人的環境・空間としての環境も考慮してく必要があるだろう。

保育者としての人的環境はあとで詳しく見るとして、情緒が不安定な子供がいたり、かみつきや引っかきをする子がいてそれに周りが怯えているというような状態では、なかなか子供たちも落ち着いて遊び込めないので、そういった子へのアプローチも必要になってくるだろう。


空間としては、例えば家庭ならば、その子は見ていなかったとしても、そこでテレビがにぎやかについていたりしては遊びに注力するのはどうしても弱くなってしまう。

また、積極的な意味での遊びの空間づくりということも、保育の中でよい遊びを展開させようとしたら重要になってくる。

遊びの空間づくりということは、それだけでたくさんの書くべきことがあるので、ここでは軽く触れる程度にしておく。


まず、なにもない部屋があったとしたら、子供たちはほうっておけば走り回って遊び始める。
強い刺激に慣れている子は、さらに奇声をあげたり、叫んだり、壁や他児にぶつかることを遊びにして刺激を加える。

そこに遊具があったとしても、ただのだだっ広い空間ではなかなか遊び込めるようにはならない。
もともと遊ぶ力の弱い子がいれば、遊具よりも走ったりすることを遊びにするので、そういった子に遊ぶ力をつけることにはなかなかつなげられない。

そういった遊びは外遊びやホール遊びとしてすればよいのであるから、室内遊びの空間には適切な遊びの環境が必要ということになる。



遊びの空間づくりの基礎は、室内の場所ごとに遊びの意味づけをしていくことから始まる。

例えば、ままごと遊びの場所、積み木やブロックなどの構成遊びの場所、椅子に座って机の上で展開する遊びができる机上遊びの場所などである。

これらの設定・空間づくりをするだけでも、遊ぶ力のある子は大人の介入なしに様々に遊びを展開していくことができる。

そして、遊びの配慮の目的のひとつは、子供が能動的に自分から遊びを展開・発展させていくことであるのだから、このような遊びの設定・空間づくりの大切さがわかるだろう。

であるから、遊べない子・遊べる子にかかわらず、環境づくりが「遊び」の対応の第一歩となる。


次に、遊べない子に対しての直接的な保育者のアプローチについて見ていきたい。
次回に続く。

一口に遊べない子といっても、いろいろなケースがある。

とにかく大人にかまって欲しくて保育士についてまわるので、遊ぶどころではない子。
周りの雰囲気や人に慣れない・不安で、その環境ゆえに遊びに手がつかない子。
無気力や自信のなさから遊びの展開の出来ない子。
強い刺激に慣れすぎてしまっていて、自分で能動的に遊びができなくなっている子。
他児にちょっかいをだしたり、人のものを壊したりすることが遊びになっていて、自分の遊びの出来ない子。
年齢に比しての幼さゆえに、そこでの遊びについていけない子。

などなど、遊べない子のタイプにもいろいろある。



だが、これらは大きく分けてふたつのものになる。

「遊ぶ力」自体の問題である場合と、「遊び」以前に原因があって遊べなくなっている場合である。


「遊び」以前に原因がある場合は、これはもういくら遊びができるようにと働きかけたところで、その原因が大きい場合はそれだけでは遊べるようにはならない。

なので、先にそれを解決・改善していくか、少なくとも並行して取り組んでいく必要があるだろう。




では、「遊び以前の問題」とはどんなものがあるだろうか、それは子育て上起こる様々なことが原因になる。

このブログでもよく話にでてくる「過保護・過干渉」などもそうなることがあるし、「満たされなさ」や「親からの関心の低さ」が引き起こす「不安」や「イライラ」なども容易にその原因になりうる。

年齢の低い乳幼児たちにとって、こういった人間関係要素、とくに母子関係のあり方というのは、影響が大きく「遊び」や「生活」の姿へと現れてくる。


例えば、親から関心が低かったり、ダメだし否定が多く自己肯定感を持たせてもらえていない子などは、なかなか自分の遊びを落ち着いてそれに取り組むということができなくなる。

それだけでなく、自分の余裕のなさから、他児の遊びを壊したり、他児へちょっかいを出して困らせたりすることで自分の心を満たそうとする行動にでたりするので、簡単に「遊べない」という状況になる。

これらの子を遊べるようにしようと、遊び方を教えたり、いけないことを叱って行ったりしてもなかなかそれだけでは好転しない。

家庭でもその状況を改善するように伝えていくか、家庭でできない分を代わりに保育士が対応していく必要がある。



それを意識して、ともするとこういった子には遊びの場でも「注意」や「ダメだし」が多くなってしまうが、むしろ遊びを通して「共感」や「肯定」の機会にしていき、「良い遊び」を通して他者（まずは大人と、それが十分出来てから他児へ）と心地よい関わりを結べることを実感的に伝えていくアプローチをする。


ここでその子の「遊びの手につかない状況」に対して、注意や叱るダメだしばかりで対応していては、その子自身が「遊び」を楽しいものとは捉えなくなり、さらにネガティブな行動を多くしてしまうので余計に大人の関わり方が「遊べない子」をつくってしまうことともなりかねない。

とはいえ、当然ながら本当に「いけないこと」に目をつぶるということではない。


他児に手を出したり、他児のものを取って困らせたりすることを遊びにしてしまったり、ものを投げたりかんしゃくをおこしてものに当たったりなどのネガティブな行動を許容するわけではない。

それを止めたり、注意したりすることもときには必要になる。


しかし、それをしたときに良好な関係を維持できるか、子供とのあいだに溝を作るかは、保育者・大人の側の気持ち・意識が問題となってくる。

その子を普段から受容しているのか、その子に対して否定的な見方を常日頃からもっているのでなく、肯定の気持ちで関わっているのか、などなど意識レベルでの信頼関係のあるなし・多寡が大きな意味をもってくる。


またそもそも、そのようなネガティブ行動を子供に出させてしまうのではなく、それ以前に普段から子供の状態・気持ちを見極め、先に受け止めたりすることでネガティブ行動を出さずに済むような関わりをとれることも保育者としては大切になってくるだろう。


この上の例は子供がささくれだってしまっているケースだが、過保護や過干渉ゆえに遊びが手につかなくなっている場合でも、保育者との信頼関係を厚くしていくことで、子供の気持ちを受け止めだんだんと良い形での遊びに目を向けさせていくことができる。

対応する人間が、当の過保護・過干渉をしている場合ならば、それを変えていけば子供の姿が変わっていけるのは言うまでもないだろう。


同様に、子供の「環境不安」などからくる遊べなさというものも、大人との信頼関係や、慣れ、時間の経過、成長というものが子供を安定的に遊べるようにしていくだろう。


だいぶ駆け足で大雑把ではあるが、以上が遊ぶ力以前の場合のポイントである。

次回は、遊びそのものの場合のアプローチについて見ていきたい。

以前にも書いていますが、僕は年長くらいでアーノルド・ローベルの絵本が楽しめるようになれるといいなと考えています。

アーノルド・ローベルだと話はそこそこ長くなりますが、まだ見開きごとに絵があり、童話と絵本の過渡期くらいに位置づけられるのではないでしょうか。

あとは有名なところでは『エルマーの冒険』なども同様のポジションにあるでしょう。


もちろん、絵本以外にも年長ですと、素話などもそれなりに楽しめるようになる時期なのですが、だいたいはその場で完結できるものが中心です。



学童期になるくらいになると、絵が少なくても、もっと長いお話も楽しめるようになってきます。


その場では終わらずに、「つづきはまた明日」というように何日もかかって読むものです。


そしてこの、また明日へとつづくワクワク感というのが、絵本の魅力とはまた別にとても子供の心に楽しいものですよね。

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ずいぶん昔からある本ですから知っている人もいると思います。

『大どろぼうホッツェンプロッツ』
先日作者のプロイスラー氏が亡くなってしまいました。心からご冥福をお祈りします。

泥棒を捕まえようとする少年たちの冒険譚です。
オーソドックスと言えばオーソドックスなストーリですが、やはり古くから読み継がれてもすたれていないものは、時代を超えた面白さがあります。


１冊でも完結していますが、『大どろぼうホッツェンプロッツふたたびあらわる』『大どろぼうホッツェンプロッツ三たびあらわる』と続編もありますから、たいへん読み応えがあります。

最近本が軒並みたかくなって、文庫本でも1000円くらいのものが珍しくなくなりましたが、これだけ読み応えのあるハードカバーの本が945円です偕成社はえらいです。



一回読んだらだいたいそれきりになってしまう大人と違って、子供は何度も繰り返し読んで、より深く物語の世界に踏み込んでいくものですから、気に入った本が見つかると、本当に大きな財産となります。




泥棒つながりで次は『かいけつゾロリ』のシリーズ。

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小学生に大人気ですので、紹介するまでもないかと思いますが、確かにおもしろい。
読む前は子供騙しな内容なのかと思っていましたが、話もしっかり作っていて、最近のものとは言えよくできています。

小学生が自分から本に興味をもつのに、ちょうど手頃なものではないでしょうか。




次の本は、使っている言葉など少し難しくなるので、小学校の中学年くらいかでも良いかもしれませんが、お話的には小さい子でも楽しめる内容なので、低学年でも面白く読めます。

イアン・フレミングの『チキチキバンバン』

これも映画にもなっているし、有名ですよね。

作者は意外なことに、あのジェームズボンドの００７シリーズを書いた人。

イギリス人独特の、ユーモアというかウィットが翻訳されたこの本にもただよっていて、読んでいる大人もワクワクしてしまいます。

ちなみに、チキチキバンバンという車はレーシングカーとして実在していたんですよ。

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こちらも３冊あります。
車や機械が好きな子なんかだと、きっとさらに楽しめることでしょう。



息子はこれらの冒険の本をとても喜んでいて、毎晩布団に入りに行くのを楽しそうにしています。


『大どろぼうホッツェンプロッツ』なんかは３巻セットなどもあるのですが、僕はなにかあるごとに１冊づつ買い足していくようにしています。

理由はなんでもいいのだけど、子供と一緒に、「春休みになったら３巻買おうね」とか本を手に入れるワクワク感も持っていると、毎日の生活もちょっとたのしくなりますよね。

絵本や童話はなんども繰り返し読んで楽しめるので、別に急いで買い揃える必要もないのです。


子供によっては、最後まで読み終わらなくても、「また最初から読んで」と前の方だけなんども繰り返し愉しむこなんかもいますよね。


子供たちのそんな姿をみていると、かつて自分も子供の頃、そういった冒険物語にえも言われぬドキドキワクワク感を持っていたのを、久方ぶりに思い出しました。

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ついでにこれもおもしろいよ

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あるとき、この春休みに入ったばかりの頃だったかな、絵本を読み終わったあともまだ寝付かれそうになかったので、少し会話をしていました。


お　「おとーちゃんはね、むーちゃんはおもしろい子に、にいに（お兄ちゃん）は優しい子にしようと思って育ててきたんだよ」

兄　「なんで、むーちゃんも優しい子じゃないの～？」

お　「あぁ、それはね、にいにが優しい子になっていたから、おとーちゃんがそうしなくてもよかったからだよ。だから、むーちゃんが優しいのはにいにのおかげなんだよ」



そんな話をしたら、笑顔でそのときは寝つきました。

春休みになってとても楽しく過ごしてはいたのだけど、そのせいもあったのか、次の日からさらにモチベーションが高くて、家の手伝いとかむーちゃんのお世話とか一生懸命してくれました。

だんだん年齢が上がっていくことで、注意したりしなければならないこともどうしても増えてはきたけど、こうやって心でつながっていられることがとてもうれしいです。



小学生になり一年経って、この頃自分のポジションとかに自信がついてきたようです。

最初の頃は、「むーちゃんばっかり可愛いされてる」みたくひがむこともあったりしたけれど、この一年でそれを乗り越えたみたいで、毎日とても明るく快活に過ごしています。

ご飯の前に「テーブル拭いておいて」などの手伝いを頼んでも、ただやってくれるだけではなく、自分がなにかで遊んでいる最中などでも、元気に返事をして率先してやってくれます。

春休みの宿題（復習のプリントがでている）なんかも、朝起きると自分から出していつのまにかやっていたり、全般的にとても高いモチベーションをもって過ごしています。


このように手伝いをすることとか、宿題をすることを、これまでに僕や妻が「しむけて」もしくは「しつけて」来たわけではないのです。
これまでの親子間の信頼関係の上で、自然なモチベーションとして、子供が自分からだしてくれています。
そのことが僕にはとてもうれしく思えます。


まだまだ、甘えん坊なところがあったり、人見知りなところが強かったりして、やや幼い部分もあるけれども、こういった心が素直に伝わるというのは、そういう「幼さ」が内包していることでもあるだろうから、僕としてはそれがあることはいいことだと感じています。

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はじめまして。おとーちゃんさんのブログでなるほどーと思いながら、1歳7か月の息子の子育てに奮闘しています。

お時間のある時、相談に乗ってください。

4月から仕事が決まり、保育園に通わせることになりました。
3月末から慣らし保育が始まったのですが、ほとんど泣いて過ごしているようで、お昼ごはんもあまり食べられず、お昼寝も３０分で起きてしまうといった状況のようです。
1歳児クラスは15人強で、先生は2～3人で対応しているようなので、泣き止まない息子はおんぶされていることが多いようです。

仕事が決まった時、保育ママさんか保育園かで迷いました。
しかし、息子は外遊びが大好きなので、園庭や雨でも広い室内で遊べる保育園がいい（保育ママさんの自宅は狭く、却ってストレスがたまる？）かと思い保育園に決めました。

息子にも理解してもらおうと毎日話しているのですが、やはりこれまでべったりできたので、離れなければいけない不安感といったらないようです；（器の大きい子タイプのようなのでなおさらかもしれません）

多少部屋が狭くても、保育ママさんのところで（大人3・こども5で見ているようです）じっくり向き合って保育してもらったほうがいいのか悩んでいます。

おとーちゃんさんからアドバイスいただきたいです＞_＜

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以下、返信↓

＞3月末から慣らし保育が始まったのですが、ほとんど泣いて過ごしているようで、お昼ごはんもあまり食べられず、お昼寝も３０分で起きてしまうといった状況のようです。


新入園でこういった様子は珍しいことではありません。

時間の経過とともに、だんだんと慣れてくるものですから、現在の状況で親が弱気になってしまうと、よけいに子供は不安がつのってなれるのが長引いてしまいます。

預けると決めた以上は、大きな気持ちで大人もどっしりとかまえ様子を見守っていくといいでしょう。


保育士としては、だいたいですがおおよそ慣れるのに１ヶ月みます。
そして５月の大型連休で長く休むことで一旦揺り戻しがきて、それを終えてしばらくした頃に、ようやく本格的には新しい環境になじんで、本来の姿をみせてくれるようになると考えています。


もちろん、中にはもっと早くに慣れてしまう子や、はるかにもっと長くかかる子もいます。


1歳児クラス15人強で保育士２～３人というのは、人員的には最低基準ギリギリの配置ですが、もしかすると日中などの親から見えない部分では他の職員が応援にはいったり、パート職員が入ったりしているのかもしれないですね。

３月から慣らし保育をしてくれているというのは、僕はあまり聞かないですが、良心的な対応だと思います。


保育園か保育ママかというのは、これはいろいろあるので、一概にはどちらがいいとは言えません。
ですが、もう通いだしているということですから、取り立てて大きな問題がなければ、環境をコロコロ変えるのは子供のためにはあまりいいことではないので、このまま様子を見ていかれてはどうかと思います。



＞息子にも理解してもらおうと毎日話しているのですが、やはりこれまでべったりできたので、離れなければいけない不安感といったらないようです

保育園に預けることについて、大人がくどくどと言い訳めいたことを伝える必要はありません。

「あなたが大好きだよ」
「お仕事してくるから待っていてね」「必ず迎えにくるよ」

そういうことだけ伝えたら、一緒にいるあいだ受容するところは受容していけばいいでしょう。


ただ、「預けられて、可愛そう可愛そう」と大人が思っていると、子供は不安になり、また親のそういう気持ちにのっかって依存心ばかりが高まってしまいます。


園で虐待されているというのなら話は違いますが、「預けられて可愛そう」は決して思わないほうがいいですよ。

また、「預けられている間我慢しているから」と、家庭で変にわがままの言いなりになったり、過保護になったりするのは、今後のためにもよくありません。
ネガティブな関わりを学習してしまうからです。

そこは気をつけましょう。



子供が大好きなお母さんと離れて不安になるのは、当たり前のことですから、家庭で過ごせるときは一緒にいられない分まで、楽しく心地よく過ごすのがいいと思います。

くすぐり遊びなんかをしてみるといいですよ。

それは、だいたい１～２歳前後の子供のいる家庭で、主に家事の時間に親を求めてぐずったり泣いたりするので、どうすればいいのでしょうというものでした。

こういうときに、子育て一人目の人や、子供を泣かせたらいけないと考えている人などだと、どうしたらいいかわからなくなって、オロオロしたりしてしまうのだけど、

もし、このときに「子供が求めてくるから相手をしなければ」と考えて、無理をして一生懸命どうにかこうにか、だましだまし相手をしたとします。


さて、このときのコミュニケーションは濃いでしょうか、薄いでしょうか？


また、例えば絵本を読み聞かせるとき、大人がなにか考え事をしながら、とりあえず字だけ追って読んでいるのと、大人も一緒に内容を楽しみながら読むのではどちらが濃いでしょうか？


こうやって文章で書いてあれば、答えは自ずと明らかだと思います。
ですがなかなか、当事者がその渦中にいるとき、その自明なことが見えないんだよね。


不思議なのは、表面的にまったく大人が同じ対応をしたとしても、そのときの大人の気持ちのありようしだいで、子供に伝わるコミュニケーションの濃さはまったく違ってくるということなんです。


いまの絵本の読み聞かせの例ならば、そのどちらもまったく同じテンポ・抑揚や言葉づかいでお話したとしても、子供に伝わるものはなぜか、ぜんぜん変わってきます。

本当に子供は心で大人とつながっているのだと思います。


先にあげた、家事の間に子供の相手をするということだと、いくらそこで一生懸命大人が相手をしようとしたところで、「あーどうしよう、こまったわ」「また離れたら泣くのかしら」「これじゃあ夕食の準備ができないわ」などと内心で思いながら相手をしたところで、子供は大人のそういった気持ちを敏感に感じ取っていますから、大人がしぶしぶ相手をしたところでなかなか満足するところまでは結局満たされないのです。

であるならば、その時はさして相手をしてあげなかったり、泣かせておいたり、「いまは相手できません」と突き放したりしてしまっても、あとで大人がゆったりと関われる時間に出来る範囲で関わってあげるほうが、ずっと子供は満たされたりもします。


なので、子供に振り回されるよりも、しっかりと大人が主導権を持って子供と関わるようにしたほうが、この辺の子育てというのはうまくいきやすいです。



じゃあ濃い関わりができるのはどんなときだろう。

（前フリが長くなってしまったけど、本当はここから下が今日の本題）

我が家でそれを考えてみると・・。


食事の時間と、お風呂の時間、そして寝る前の時間かな。

この三つは特に心で関われる時間になっているような気がします。


夕食の時間は、その日にあったことなんかをよく話してくれます。

学校での出来事とかね。
あとはもちろんその日の食事についてのお話も親子でします。

お昼の給食はなんだった？とか、このおかずの味付けはなんだとか、「このアスパラは緑だけど、白いのもあるんだよ」とか、「フランス料理ではアスパラは野菜の女王なんだよ」、「かぼちゃはカンボジアっていう国から来たんだよ」
これだと僕のセリフばっかりになっちゃったけど、ちゃんと会話してます。(笑)

うちはテレビ見ないけど、これがテレビ見ながらの食事だったら、こうはなっていなかったと思います。


お風呂は言わずもがな、裸のつきあいだし、距離も近いし、身の回りの世話ですし、大人がゆったりした気持ちで関わりさえできれば、自然と濃いコミュニケーションになれる時間ですよね。

「頭を人に洗ってもらうと気持ちいいよね。君たち赤ちゃんのとき、頭洗ってるとき眠くなってそのままよく寝ちゃてたんだよ」

むーちゃんは人にしてもらったことは、人にやってみるという人なので、やるように仕向けたわけではないのだけど、いつのまにか体洗っているとき大人の背中もごしごししてくれるようになってました。

力があんまりないから、ごしごしっていうよりもくすぐったいんだけどね。


寝る前の時間もまた、いろいろあるのだけど、ピックアップして書きたいエピソードがあるので、話を分けて次回にしたいと思います。

低学年の子供たちも大きい子がやっているゲームに気を惹かれて、それをほとんどの子がのぞきにいって、玩具で遊んでいるのはうちの兄妹だけという状況にもときどきなっていました。

その場にゲーム以外の遊ぶものがなかったわけではなく、むしろいろいろとあったのだけどやはりゲーム機には惹かれてしまうようです。


ゲーム機がなんでもかんでも悪いとは思わないけれども、あまりにも「それしかない・それしか遊べない」ようになってしまうというのも、単に遊びにおわらず人間としての人格形成にまで影響してくる気がしてなりません。


ただ、こういった状況が引き起こされている原因もわからなくはありません。

それは「テレビゲーム以前の問題」もあるし、「テレビゲームがそこからさらに大きくしている・生み出している問題」というものもあるでしょう。


テレビゲーム以前の問題としては、僕がこれまでにもよく述べてきたような「遊ぶ力の育っていない・遊べない子供」が多くなっているという現状。

そして、「遊べない」というのは小学生以前からのことですが、それだけでなく小学生以降になっても、「遊ぶ場」「遊ぶ時間」「遊ぶ相手」がないという三つの「ない」という問題が子供たちを普段から取り巻いているでしょう。

これには、「遊べない子供」という個々の問題だけでなく、三つの「ない」を作り出してしまった大人の側の問題もあるはずです。


さらには、人と関わることが苦手・できない・避けようとするといった「人間関係上の問題」も背景にあるのではないかと感じます。


そこに、テレビゲーム自体の持つおもしろさということももちろんあります。

そして、すでにテレビゲームやそういった携帯ゲーム機が蔓延している社会状況ということなどが相まって、

子供たちが、テレビゲームへとなだれ込むようなある種の「必然」が形成されてしまっているのではないでしょうか。



Vol.５のところで、

・「周りの子が持っているので、うちの子が持っていないとかわいそうだから」
・「周りの子の話題についていけなくなると、かわいそうだから」

といった、友達関係への懸念からテレビゲームを与えることへの疑問を述べましたが、
では、子供たちはこういった同じ携帯ゲーム機などを与え、持っていることで、よい友達関係などが形成されることにつながるのだろうかと、さらなる疑問も覚えます。

「ゲーム機がなければ友達になれない」、もちろん現実はそこまで極端でないだろうとは思いますが、それが一面の真実であるならば、それは随分と問題のある友達関係ではないかと個人的には感じます。

「友達関係」があって、そのなかの遊びの一つとして「テレビゲーム」があるというのならばわかりますが、「ゲーム機ありきの友達」というのはおかしいと感じます。


たしかに、今のゲーム機には通信機能とかを使って、個人で完結するのでなく交流しながら遊ぶというものもあるそうです。

しかし、それらが友達関係を維持しているというのは一種のまやかしだろうと僕は思います。


それはたしかにゲームの幅を広げるための要素で、おもしろくもあるとは思います。
ですが、同時に親に対する販売戦略の一つとしてもあるように感じます。


そういう交流は事実あるとしても、それで本来の友達関係を埋め合わせるものには到底成り得ないでしょう。


僕個人の考えを言えば、完全にそう思うわけでもないですが、ごくごく極端な言い方をすれば、ゲーム機を持っていなければできない友達や、人間関係ならば自分の子供にはなくてもいいのではないかと思います。

よしんば、もしそういう現実に当たったならば、学校外などで別の形の友達関係が作れる場を子供に設けてあげればいいことです。

そして、そこまでいかずとも、子供の周りにもきちんと友達関係の築ける人間が少しくらいはいるのではないかと感じています。

ですが、学校外でのそういった場のひとつとして考えていたはずの、子供会でもこういう現状であったことは残念です。


うちの子供たちも将来的にはこういった周り中テレビゲームでしか遊べない、といった状況に直面するのかもしれません、それはまだわからないことですが、ですがそうであるならば、なおさらいまの年齢の小さいうちにしっかりと子供の内側に力を持たせてあげることが大切だと実感しております。

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下書きもせずにほんとにたまたまかいた「おもちゃでいっぱいの部屋」の記事だったのですが、コメントでの質問などたくさんの反響がありましたので、話が派生してずいぶんと長くなってしまいました。

この頃コメントや相談などが増加しており、ひとつひとつに返信をすることができなくなってしまいました。
それだけ真剣に読んでくださる方がたくさんいるのだと思うと大変ありがたく感じます。

今回の一連の記事は、コメントでいただいた質問やおはなしを受けて書いてきました。

全てのコメントに返信を書くことができなくなってしまったので、これからもしばしばこういった形で続けていくことになるかと思います。
大変申し訳ありませんが、このような形で今後ともおつきあいください。


似たような系統のブログには、そもそもコメント欄がないところや、返信を最初からしないと決めてあるところも少なくないようですが、僕としてはコメントをいただくことで考えるきっかけになったり、モチベーションともなったりしていますので、できる限りはいままま続けていこうと思っております。

新年度になったからというわけでもないのですが、日ごろから読んでくださるみなさまにお礼と感謝申し上げます。


テレビゲームについては、もういくつか記事を書く予定でいるのですが、同じテーマばかりですと書いていても読んでいても煮詰まってしまいますので、しばらくは間を空けてからのつもりです。

子供たちの様子やエピソードなども書きたいことが、たくさん溜まっているのですが、いかんせん文章にするのが下手なものですからボチボチと更新していきます。