保育士おとーちゃんの子育て日記

気の強い子供だと３歳くらいでもみられますが、多くは４～５歳くらいになるとこのような子供の姿がみられます。

最近の印象だと、年中・年長くらいで各クラスに最低一人以上いる感じがします。
年々そういうタイプの子供が増えているような様子もあります。

経験上その多くは女の子であることが多いです。



もともとそういう性格であったということもあるかもしれませんが、まずほとんどは原因があります。

原因というのは大人（親）の関わり方ゆえにそのような姿がでているということです。
それにもいくつかタイプがあります。


①親がその子に支配的に関わっている

②普段から「いい子」「できる子」を要求されて（過度な習い事・早期教育ということもある）、我慢することが多い。家庭で素直な自分を出せていない。家庭で気が休まらない。

③親が「いいなり」タイプの過保護で、子供がわがままになってしまっている



放任や無関心など他にもありますが、多いのはこの３つだと思います。
共通するのは、どれも「子供が満たされていない」ということです。


特に深刻なケースになりやすいのは、①と②です。

深刻というのは、将来的にいわゆる「いじめ」に発展したり、そういった支配的な他者への関わり方がその子の性格そのものになってしまうなどです。


また、①と②の親は「強い大人」タイプの人であることが多いです。
（「強い大人」については相談カテゴリにある　相談　「弱い大人」と「強い大人」　を参照のこと）


ゆえに親自身がそういった関わり方に自信をもってしている傾向が強く、子供の外で出している姿や自分の子供への関わり方の問題点に気づかないということがあります。


解決方法として最もよいのは、そういった親の関わり方が原因ならばそこを改善してもらうことです。

ですが、それがなかなか容易ではありません。


そもそも、そういった支配的に関わる親や「よい子」を求めている親に対しては、子供自身が他者を支配したり、意地悪な行為をしている姿をあまり見せません。

また、もし親が気づいたとしても、その原因がそれまでの関わり方にあると考えるよりも、子供のその行為を責めたり、叱ったりする方向へいってしまうので、なかなか解決に結びつきません。



責めたり叱ったりすることは、この場合根本的にはあまり解決になりません。

むしろ、余計に大人への信頼感を希薄化していくので、かえってアプローチが響きにくくなってしまいます。

また、年齢が上がっていくことも、子供に大人へ期待することへの「あきらめ」を覚えさせてしまうので、できれば年齢の低いうちに対応することが大事だと思います。


このような問題は小学校に入る前の段階で適切に対応し、解決もしくは解決の糸口を作っておくことが重要だと個人的には感じます。
もちろん、きちんと取り組むならばその後でも対応は可能でしょうけれども、小さいうちよりは容易ではなくなるでしょう。


なぜ年齢の低いうちの方がよいかといえば、それは年齢が低いほど親（大人）への信頼感を多く持っていると言えるからです。


ここで先に書いた、こういうケースには女児が多いということがもうひとつのポイントになってきます。

女の子の方が男の子に比べて比較的、精神的な成長が早いことが挙げられます。

ですので、このような親・大人への「信頼感・期待」ということが解決の重要なファクターになってくる問題では、解決を先送りにすることは問題をより難しくしてしまうのです。

男の子はかなりあとまで母親に対して甘えるところや依存する部分を持ち続けますが、女の子は母親から自立していく傾向があります。

極端に言ってしまえば、女の子は親への期待をかなり早い段階であきらめてしまえます。

思春期になって異性との交遊にのめり込んでいくような子は、生育歴のなかでこういった経験をしている子も少なくないのではないかと思われます。


ですので、できるだけ早い対応というのが大切になってきます。

また、早い対応が必要なわけにはもうひとつあります。


それは、この状態が続いていくと「可愛くなくなって」しまうことです。

あとで詳しく述べますが、この対応には大人が受容してあげられることが必要です。

他者を支配したり、意地悪をしたりすることで心を満たすような行動が板についてしまった子を、肯定し受容するというのは、その実の親だとしてもなかなか簡単ではありません。

このことは心情のあり方・心持ちのことですから、大人の方の「努力」だとかなんだとかでどうにかなるというものでもそうそうありません。

また、大人が可愛く「感じない」という大人の主観の問題だけでなく、そういう関わりを積み重ねて来ている子は、妙にひねたり、変に大人びてしまい、いわゆる子供らしい「可愛げ」がなくなっていってしまうのです。

可愛げのなくなってしまったことは、その子自身が悪いわけでなく、大人への「信頼や期待」をないがしろにしてきてしまった大人の方に問題があるわけなのですが・・。


そのようなわけで、こういうケースの問題にはできるだけ早いうちに誠意を持って対応してあげることが重要であると考えます。


長くなったので次回に続きます。

子育てについて、こうするのがよいというニュアンスのことを書いてしまうと、かたくなにそうしなければと考えてしまう人もいるので、あえて別の見方も書いておきます。


子供の中には、親と関わる手段や受容してもらう理由として、「○○を手伝って」という子もいるでしょう。

別の関わり方でも親と関わる方法を知っている子ならば、そのとき手伝わなくてもいいかもしれませんが、本当にそういう関わり方しか知らない子ならば、それを拒否することは関わりそのものを拒否されたということにもなりかねません。
一方でもっとよい関わり方があることを伝えていくことも大事ですが、そういうケースであれば手伝ったりやらせてみるという関わりを取り上げなくてもいいかもしれません。


また、子供の成長というのは「三歩進んで二歩下がる」というようなものですから、この前できていたことができなくなってしまって手伝って欲しい、ちょっと大人が後押しすればあとはなんでもなく自分でできるようになるということなどもたくさんあります。

そういうこともありますから、あまり厳密に子供に手を貸したり、やらせてみるのはよくないなどと考えることもありません。


本文にも書きましたが、子供をできるようにしてそこに達成感を持たせたり、大人がそれを喜んでみせたりすることが悪いことでもないのですから、このシリーズで書かれたようなことは「守るべき信条」というようなものではなく、考え方のひとつとして頭の片隅にでもおいておけばいいことだと思っています。

ひとつには、安全・危険についてということからも、自分にできること・できないことを知るというのは大切なことです。



さらには、「自分にできないこと」を知ることは、実は成長への大きな原動力ともなっています。


「これがやりたいのだけど、自分ではできない」という場面に子供が立ったとき、「大きくなればきっとできるんだ」と理解していれば、それはひとつの目標となります。

中には、大きな子や周りの子がしていることで自分にも当然できることだと思っていて、「今の自分にはできない」、「大きくなればできる」ということに気がつかない子もいます。


そのままだと、「できない」という不満ばかりが募ってしまい、大人に手伝うことを要求したりもするのですが、「まだできなくてもいい」とか「大きくなればきっとできるよ」と大人が伝えてあげることで、納得したりするようにもなります。




「できないこと」を知るというのは、種まきみたいなものです。

できなかったことも、だんだんとできる方へ近づいて、やがては自分でそれができるようになる。

その過程は子供の中に「成長への期待」というものと、達成したあとの「成長の喜び」を持たせます。


この種まきをたくさんしている子は、成長することに前向きです。

積極的・自立的にものごとに取り組もうとする意欲が強くなっていきます。



当然ながら、小さいうちほど「できない」ことはたくさんあります。

それは「大人」を基準に考えたら「不完全な」「欠如した」状態かもしれませんが、「子供」としては自然な姿です。

だから、大人が強く介入してまで「できた」（できたように見える）状態にせずともいいわけです。


なので僕は大人の力による「できた」をプレゼントすることはあまりしません、それよりも種まきをしておいて、子供自身による「達成の喜び」をあとで得られるようにしたいと思っています。



このまえのうんていの例で言えば、僕は「のぼれないーー」と言っている子に、

「見ててあげるから自分でやってごらん」
「自分でできるところまででいいんだよ」
「無理して登っても降りられなくなっちゃうから、僕は手伝わないよ」
「怖かったらそこまででいいんじゃない」
「自分の力でできることが大事だよ」

などなど、状況やその子に応じて伝えてしまいます。

冷たく突き放して言ったら意地悪かもしれませんが、子供との信頼関係の上でこういうことを伝えるので、子供はたいてい納得します。

大人がなんでも手伝うことを当たり前にしてしまっている子だと、なかなか納得しずらくもなってしまうけどね。



子供が本当に自分の心から「したい」と思っていたことならば、こういったやりとりは子供自身しっかりと覚えていて、それが数日後・数週間後・数ヵ月後であっても、できるようになったとき、そのことを共感して欲しくて必ずその大人にできるようになったことを報告してくれたり、見せてくれます。

さっきの、「今はまだできなくていい」という大人の働きかけは、この共感や認めるということと対になっています。

そしてこういった経験がさらなる成長の原動力となっていくでしょう。

このようなやりとりを可能にするのには、大人と子供のあいだにきちんと築いてきた「信頼関係」がなければできないと思われます。



こういう積み重ねをいくつもしてくれば、特に大人の働きかけがなくとも、生活も含めて様々な場面で自分から成長の種まきをしていけるようになるでしょう。


例えばこのことは、「排泄の自立」で訓練することよりも現状を認めていくことと言ってきたことなどにも、つながっているのではないでしょうか。

そこへ行くのはむーちゃんは３回目。

１回目、２回目のときはそこにある吊り橋は怖くて渡れなかったのだけど、今回はお兄ちゃんについてなんとか渡ることができました。

一度渡ってしまうと急に自信がついたようで、なんども繰り返し渡って遊べるように。

おまけに、ターザンロープにもひとりで掴まって滑ることも楽しめるようになっていました。


その日以来、高いところや、登ったり下りたりする遊具が怖がらずに遊べるようになり、ジャングルジムやうんていなどいろいろ挑戦しては、誇らしげにその姿を見せてくれています。


まさに成長のなかにある大きなステップをひとつ登ったのを実感します。




子供の成長は日々のなかでたくさんの積み重ねがあるのだけど、それはなかなかそのまま目に見えてくるわけではないようです。

そうやって力を溜めておいて、あるとき階段をひとつ上がるように成長した姿を大人の目にも見えるように出してくれます。



僕は乳幼児と関わる上で、この目に見えない成長の部分において大人が焦らず子供を信じて見守ってあげられることが大切なことだと考えています。


例えば、その吊り橋のことにしても、大人が渡り方を見せたり教えたり、励ましたり、応援したりしてもっと早いうちに渡らせることもできるでしょう。

それはそれでひとつの方法だし、間違ってはいないと思います。


でも、なかにはこんな例もあります。

１～３歳児のクラスの子供が公園で遊んでいるとき、うんてい（雲梯）に途中まで登ったのはいいけど、そこで泣いていたり、大人を呼んでいる子がいます。

この泣いているのも、降りられなくなってしまったとか怖くなってしまったというのならば可愛いものですが、なかには「上に登らせろ」という大人の手伝いを当然のことと要求する意味で呼んだり泣いている子がいます。

こういう要求を出している子は、普段から自分の力でできないこと、しきれないことに対して常習的に大人に手を出してもらっている子が多いです。
なので、家庭で過保護・過干渉にされている子ほど多くなっています。


常習的にこういう関わりを当たり前のこととしていると、それは依存心を高めてしまいます。


このことだけで、ほかに影響していないならば大したことではないかもしれませんが、遊びにまで依存を持ち込んでいる子は、たいてい生活面ではもっと依存心が高くなっています。



もともと、子供は生活においてどうしたって大人に依存しているところは大きいのです。

ときには必要に応じてさまざまなことを大人に手伝ってもらっています。
それはどうしたって当然なことです。

でも、成長に応じてだんだんとその依存の度合いが少なくなって、自立へと向かっています。



その自立に向かわせるのは、さまざまな達成感からくる「自信」です。



生活のなかでももちろんそういった自信はつけていっているのですが、子供が本当に自発的に行動していることが多いのは、「遊び」においてです。


子供はおもに遊びのなかで、自分の成長を実感しているわけです。


それを遊びにおいても、大人に依存するように当の大人が仕向けていってしまったとしたらどうでしょう。

自立に向かう自信をつける場所は少なくなってしまいますね。

さらには大人に依存する場面を多くすることで、より依存心が高まってしまうので、それは生活面にまで大人への依存を多くすることともなりかねません。

結果的に、この子は成長のステップを上がるまで余計に時間がかかってしまいます。



なので、生活の中で大人に頼る部分があるのはある程度避けられないことなのですから、せめて遊びの中では自立的に行動できる余地をたくさん持たせてあげるのがよいのではないでしょうか。




また、大人が遊びの中で手を貸すことを常習的にすることで、子供の得られる経験や達成感というものを奪ってしまう・減じさせてしまうということもあるのではないかと感じます。

長くなってしまったので次回に続きます。

一般論として、ごくごくざっくりと言ってしまえば、その答えはイエスです。


保育士になるときに習う『教育原理』だか、『保育理論』の中で「子供の可塑性（かそせい）」ということを教わります。

可塑性とは、ある程度形ができあがったものでも粘土のように直していくことができるという意味です。

子供はそういった柔軟さをふんだんに持っています。


ですので、基本的に子供の姿というのはいかようにも変えていくことができると言えます。




しかし、人間相手のことというのは、百人百様ですから大人の思った通りにいくかというと、型通りにいかないこともあるわけです。


子供の現状とその原因がはっきりしているならば、それはさほど難しいことではありません。


例えば、遊べない子供の原因というのが大人の過干渉の結果だったとしましょう。

大人が、遊んでいる子供に些細なことでも「ああしなさい、こうしなさい」「それはあぶない」などなど、日常的にまくし立てられていて、ちっとも落ち着いて遊ぶことができなくなってしまった子というケースもあります。

こういったように、その大きな原因が大人の過干渉なのだとわかっていて、それを大人が改善すれば、それまでの蓄積に応じて時間はかかるかもしれませんが、だんだんと子供の姿を修正していくことができるでしょう。


でも、ひとつの子供の姿でも、その原因となると多種多様です。


同じ、「落ち着いて遊べない」にしても、

もともとのその子の持っている「気質」や「傾向」ゆえに落ち着かないという子もあれば、
刺激の強い玩具やテレビ、生活環境などに影響されて、落ち着かなくなっているという子もあるし、
安心感や情緒の安定が得られないために、結果として落ち着かなくなっているという場合だってあります。
こういったものが複合して原因になっていることも、もちろんたくさんあります。


もし、これらに原因と結果を取り違えたアプローチをしていたら、なかなか思い通りにはなりませんね。


もともとの気質で落ち着いて遊ぶことを好まない子に、叱咤激励してやっきになって、しまいには大人がイライラしながらアプローチしても、なかなか良い展望は望めないだけでなく、むしろマイナスになってしまう場合だってあるでしょう。

ですのでこういうケースは、ある程度考えに幅を持ってゆるやかに、手探りをしてあたりをつけながら、無理のない範囲で関わっていけばいいわけです。


というように、「子供を変えていく」ということには、一面的でない子供の姿の認識ということがそこそこ必要です。

だから、もし身近に子供について相談できる人がいるならば、そういう人と相談しながら関わっていけるといいです。
保育園や幼稚園に通っている人には、ある程度そういう機会があるので、自分ひとりで抱え込まなくてすむのはひとつの利点でしょう。




はたまた、まったく子供の問題ではなくて、親の認識がずれていたり、理想が高すぎたり、高望みしすぎているだけで、大人が勝手に「遊べない」「落ち着きがない」と思っているだけということすらあります。

単に子供に関する知識や経験がなくて、自分の記憶にある子供時代の姿や、それまで見たことのある子供の姿と引き比べるために、１、２歳の子供に小学生くらいの姿を望んでいたりするケースも笑い話でなく現実にあります。


こういうのですと、それはもはや大人の問題です。

そのような状況で大人が悶々と悩んでいると、子供はなにも問題がなくともなかなか自己肯定感がもらえずに「伸び悩む」という状態にすらなってしまいます。

それが派生的に別の問題を生んでしまって、余計に本当の原因、つまりここでは大人の子供への見方ということが見えづらくなってしまったりもします。

こういうのは、早い段階で「それは気にしすぎですよ」とか言ってくれる人が身近にいてくれると、ずいぶんと楽に回避できるのかもしれませんね。





さて、いまちらっと出ましたが、なにかがあって「子供を変えよう」と思う人に持っていてもらいたいのは、「肯定から出発する」ということです。


現状の子供の今ある姿を、「良くないもの」「悪いものだ」と思って変えていこうとするのではなく、その姿は子供の成長のひとつの段階、過渡期にあるものと考えて、アプローチするということです。


子供の現状の姿を変えようと思って、ダメ出しや否定・制止を積み重ねていってしまう人は多いです。
こういう人は保育士にだって少なくありません、なまじ経験が豊富で自分でベテランだと思っている人にすらたくさんいます。

でも、それではなかなか本当の意味で、子供に成長を与えていくことにはつながりません。


いまある子供の姿というのは、別に子供に悪気があってそうしているわけではないし、たいていの場合子供がそうなろうと思ってそうなったのでもないのです。

子供の姿に対する「否定」から出発してしまうと、その大人と子供の関係における信頼感というのは薄くなっていってしまいます。


まずはいい悪いは置いといて、あるがままの姿をを認めるところから出発することで、子供は大人の気持ちを汲んだ行動をやがては選択していけます。

ダメだしや制止といった否定的な関わりでは、うまくいってもその行動をとらないということをおもに身につけていくのですが、子供が本質的に大人に寄り添った姿になっていけるわけではありません。




「現状を変えよう」と思っているのに、「現状を認める」ところから出発するというのは、心情的になかなか難しいのですが、結果的にはそこから関わっていくことのほうがすんなりといき、しかも子供の素直な姿のまま伸ばしていくことができるのです。


また、このことは安全弁としての機能も果たしてくれます。

もし、この記事の前半で書かれたような、原因を取り違ったアプローチをしてしまったとしても、子供に対しての「否定」をその過程で積み重ねることが少ないので、大人の判断ミスによるマイナスの影響を与えることを最小限にしてくれるのです。



もうひとつ言えるのは、「変えよう」と思っても焦らないことです。

子供は結局のところ積み重ねの中でしか成長できません。
その積み重ねも蓄積されていたとしても、目に見えてくるまではまだしばらく時間がかかります。

もし、１年間の大人の関わり方ゆえに、今ある子供の姿が出ているのだとしたら、変えていくのも１年間かかると思うくらいで気長に対応していくくらいでいたほうが、大人の精神衛生上もいいのではないでしょうか。

例えば、前号のB君のような「幼い」子の場合、B君は直接的なアプローチを積み重ねることで遊ぶ力がつきましたが、彼にはそれだけの「伸びしろ」がその時点であったからこそとも言えます。
（それには末尾で述べたように、家庭での受容や信頼関係がしっかりとあったということなどが影響しているわけですが）

もし、もっと幼さが強かったり、大人への依存があったり、受容などが不十分であったりした場合、その時点での「遊び」に対するアプローチは、さほど効果的でないということもありえます。


であるならば、とりあえず「遊び」についての力のなさは置いておいて、生活面や大人との関わりなどで全般的な発達を待ってから余裕をもって「遊び」に取り組んでもいいわけです。



また、別にこのようなケースも考えられます。

子供は集団の中で見るともなしに、周囲の子供たちの姿を見て成長していっています。

もし、クラス全体としての「遊びの力」がさほど伸びていない場合、遊ぶ力の特に弱い子にいくら直接的に遊びのアプローチをしたとしても、周りの子供の姿がさほど伸びていなければ、ある意味「遊ぶ力の上限」とでも言うようなものが低い位置にあるので、さして伸ばしきれないということもあります。

また、周りの雰囲気が全体的に落ち着いていなかったり、遊べていなかったりすれば、どうしても注意が散漫になったり、遊びを阻害してしまう刺激が遊べない子の周りにも渦巻いているということになります。

そのような中で、もともと集中して遊べない段階にいる子の気持ちを遊びに向けることは難しいといえます。

なので、ここでも「遊べない子」へのアプローチを一旦置いておいて、むしろ「遊べる子」を伸ばしてしまうということもひとつの手段となります。


例えば、ままごとやごっこあそびの得意な子がいれば、その子やその子達に大人が遊びのアプローチをして、さらに面白く遊べるように遊びの展開の仕方などを伝えていくことで、その子達がそこでの遊びをリードする力がついていけば、周りの子もその子達の姿をみてだんだんと遊び込んだり、遊びを発展させたりすることを身につけていけます。

もともと遊ぶ力のある子へのアプローチは、遊べない子に対するアプローチよりもかなり容易です。

少しの労力で、多くの子供、もちろんさほど遊びの力のない子へも間接的に遊ぶ力をつけることになるのですから、これは大きなプラスです。

そのあとから、余裕をもって遊ぶ力の弱い子へアプローチしていっても遅くないです。


このような間接的なアプローチは、上に書いたようなごっこ遊びのできるような段階でなくとも、ひとり遊びが主である乳児クラスにおいてもそれなりに有効です。

そのような段階にいる子供でも、周囲からの影響を絶えず受けていますから、見るともなしに目にしてはだんだんと自分のなかに取り込んでいるのでしょう。



「遊べない子に遊ぶ力をつける」などと言いますと、どうしても「その子を遊べるようにしなければ」などと大人は考えてしまいがちですが、それがそのままプラスになるとも限らないので、子供には焦らず余裕を持って臨み、このような柔軟な取り組みというのも考慮にいれていくといいと思います。