保育士おとーちゃんの子育て日記

子供の教育に対しての最近のムーブメントは、どうにも「先取り」にあるようだけれども、僕はこの「学習習慣」と「学ぶ意欲」の二つを、勉強を始める最初の段階で身につけられることは、ちょっとした先取りをするよりも、はるかに長きにわたって有効なものだと考えます。

「学ぶ意欲」というのは、言い換えれば「勉強のおもしろさを知ること」と言ってもいいでしょう。


例えば計算のようなそれまであいまいだったものが、はっきりと具体的に明確にできるようになったり、いろんな知識を蓄えたり、時計や時間の概念など生活の中にあることを知識としても知ったり、言葉を文章にしたり、習ってきたことを実地に試してみたり、そういうことって実は楽しいことであり、子供は本来そういったことを楽しいものとして受け止める力をもっていると思います。

ただ、それが周りから強制されるものであったり、ただ意味も分からず詰め込まれるだけだったりすれば、その本来のおもしろさもやがてはなくなってしまいます。

それは本当にもったいないことです。


一年生の頃の勉強はまだ簡単です。
教え方次第では、子供からするとクイズのようにそれらを楽しむこともできます。




また、学習内容とからんでくる分野への興味がわいてくるある種の適齢期でもあります。


うちの息子の姿でいうと、いわゆる「小学生ギャグ」や「だじゃれ」などがおもしろくてしょうがなくなっています。

これは言葉への興味・関心の高まっていることの現れです。

そう言った意味でまさに学齢期というのは学習を始めるのに適した年齢であるのはまちがいないでしょう。

だからこそ、この時期は学ぶことの楽しさを比較的たやすく身につけられるのです。


先取りや詰め込み重視にして、この時期を過ごさせてしまうのはとてももったいないと僕は思っています。




では、息子はどんな姿になっているかというと。

もともと親子での会話は多い方ですが、その内容が広がってきました。

例えば食事の時いろいろな話をします。

食べている野菜の話や果物の話。

「○○はどこでたくさんつくっているんだよ」なんて話から地方の街の話などなど、いろんなことに興味をもって会話をします。

ほかにも昔はどうだったかという話や、地域の話、生き物や乗り物の話などなど。



またあるときはこんなことも聞いてきました。
「ねえねえ、ああいうのってほかにどんなものがあるの？」

ここでいう「ああいうの」というのが最初なんのことだかわからなかったのだけど、よくよく聞いてみると「名産品・特産品」のことでした。

そんな興味から、話がいろいろと広がります。



学校の図書の時間なんかでは、自分で様々な図鑑をみたりして知りたかったことを調べたりもしているようです。

そこで調べた金魚の飼い方（←飼育係だったので）や、ホタルの一生や早い乗り物の話などを教えてくれました。
こういう学ぶことそれ自体の楽しさを身につけています。



ただ、勉強というのは実際、その興味関心を満たすだけでは済まないことも知っています。

どうしてもつめこまなければならない一定量というのもあるからです。

たとえば九九なんかが出てくる三年生あたりから、他教科でもそういう部分が増えてくるのではないでしょうか。

でも、だからこそ一、二年生あたりではしっかりその学ぶことの面白さを身につけておくことの大切さがあるといえるかもしれません。


その大変な部分を乗り切るためには、もうひとつの「日々の学習習慣」のほうが鍵になってくるでしょう。


うちでは、一年生のときから毎日宿題がでていたので、帰ってきたら手洗いうがいをして、宿題をやっておやつという流れで日々過ごしてました。

別に「宿題をしろ」と大人が言わなくても、そういうものだと思っているので自分でやっています。
外へ遊びに行くときも、自分で宿題をさっさと片付けてから行っています。


最初にも述べたように、うちの子は打てば響くというように理解のいいタイプではないのだけど、そういう習慣が身についているので、あまり心配はしていません。

学習で大事なのは、好きや得意でなくともいいけど、「毎日コツコツやることが苦ではない」ということなんですよね。


お兄ちゃんが宿題をしているあいだ、むーちゃんはとなりで迷路をしたり絵を描いたり、折り紙などをしています。

お兄ちゃんが学校の話をすると・・

「むーちゃんの学校はねータコ飼ってるのータコー。ｷﾞｬﾊﾊﾊ」
などと空想の話で盛り上がってます。

頼むとなんのてらいもなく、素直にやってくれるんです。

親に言われたからやっているという感じではなく、むしろ手伝えることを喜んでいるという気すらします。

例えば食事のまえに、テーブルの上を片付けて、台布巾を絞って拭いてもらうことや、食器を運んでもらったり、僕が掃除機をかけているときは雑巾で床をふいてもらったり。

雑巾がけではよくむーちゃんと電車のイメージでしています。
寝室が車庫でリビングまで雑巾がけしながら行って帰ってくるとかイメージで一緒、見ていてほほえましい＋床がきれいになるので助かります。

あとはご飯を炊くお釜のタイマーがなったら火を止める仕事とか、植物の水遣りとか日々のルーティンになっているものはことさら頼まなくても自分からやってくれます。


僕自身が子供だったときは、片付けとか「やれ」って命令されるばかりでちっともやりたいと思わなかったどころか、意地でもやってやるもんかくらいに思ってたけど、息子にはどうも前向きなモチベーションがたくさん蓄積されているみたい。

ことさら僕も手伝いをさせようとか、する子にしようということはなにもしていないのだけど、自然とそういう下地ができていたようです。

ただ、なにかしてもらったときは「ありがとう」はきちんと言うようにはしているかな。


モチベーションといえば、学校の勉強にもモチベーションが高いです。
それについては次回。

これまでにも、子供の大きな成長の段階として、成長期の赤ちゃんから乳児になる時期、3歳前後の乳児から幼児になる時期というのをたびたびこのブログでもとりあげていますが、その次には幼児から学童期（学齢期）になる５～６歳ごろというのがあります。

やはり息子も、保育園の年長になったころからそれまでとははっきりと様子の変わってきたところが表れてきました。

端的なのは男っぽくなったことかな。ちょっと荒っぽい遊びを試してみたり、つよい言葉を使ってみたり。

こういうのは年齢とともにだんだんと自然にでてくるものですね。
その後も年齢があがるにつれて、多少は顕著になってきます。

とはいえ、それらはある程度の年齢になって入ってきていることなので、そういったことが使うべきなのか、そうでないのか、いいときなのかよくないときなのかというのはわきまえているので、心配になるほどではありません。


ときどき、子供が小さいうちから「強さを身につけさせる」という意図であえて粗暴さや乱暴さを身につけさせたりする人がいるのだけど、線引きのできない年齢でそういうことを身につけさせてしまうとあとあと困ったことにもなってしまうので、こういう部分というのは子供の自然な成長にまかせるのがいいのではないかと僕は思っています。

この記事のキーワードになるかなと思うのだけど、「適齢」ということです。
これについては最後にまとめて述べます。



また、この年長ごろに盛んになったのが「工作」です。

それ以前からも好んでいましたが、5歳過ぎからはさらに勢いづいていました。

ほぼ毎日のように、なにかしらのものを空き箱や紙、テープ、紙コップ、わりばしなどを使ってつくるのです。

綺麗さ重視派ではないようで、色を塗ったりという見た目はあんまり気にしないのだけど、なにかしかけがあったりそれを使って遊んだりできるものなので、そういうところがいかにも男の子らしい感じでした。

食品トレイや空き箱を取っておいて、それを「これつかっていいよ」と言うだけで「ヤッター」と喜んでくれるので、なんて素朴で可愛いのだ（それに、お金のかからないやつだ）と思えるのもうれしいことでした。

このころむーちゃんは１～２歳。
夜、むーが泣いて起きたときなど、「にいにがいるから大丈夫だよー」などとなだめていたり、抱きしめてあげたりしていて、この頃からすでにお兄ちゃんとしてもずいぶん頼もしかった。

だいたい４歳差があるというのもあるけれども、下の子に優しくできるだけの余裕をそれ以前に父母でしっかり持たせていたというだけの自信はあります。

それでも、ときどきは下の子にやきもちを焼いたりもするのだけど、それでも自然に甘えを出せるようにはなっているし、それなりに受容もしているのでとくに兄妹間での問題というのはなかったです。

ときどき、すねても「なに言ってるの、あなたが小さいときはむーちゃん以上に可愛がっていたよ、覚えていないのかよ～こいつめー（コチョコチョ）」とこちらが自信をもって言うので、それで自分の居場所が揺らいだりということもなかったように見えます。

もちろんいまでも仲がよいのですが、それについては順を追って書いていくことにしましょう。

つづく。

はっきり言ってしまえば、子供を伸ばす保育をせずに、子供の手のかかるところに大人の手を増やすだけの対応になってしまっている保育士がすくなからずいるからです。

年配の保育士などで体力的に追いつかなくなってきたり、若手の職員で経験不足から子供を見きれなかったりということも背景にはあるかもしれませんが、どうも比重が大きいのはそういったところよりも、「保育」を向上させようという意欲をもっているかいないかというところにあるように感じます。

「手のかかる」状況に、それを押さえつけるような対症療法的な関わりをしていては、いつまでも子供そのものを伸ばしていくことはできません。

なぜ子供たちにそういった姿がでているのか、ただ効率よく集団としてスムーズに動かすことだけをもとめるのではなく、個々を尊重してとらえそれら個々の問題を軽減していけるような保育を模索していく必要があるでしょう。



大変だからといくら人手を増やしても、その大変さは子供の大きくなった分だけ大変さも大きくなるので、少しも子供の姿は落ち着いてはこないのです。

この辺は『子供の上限を決めつける』でみたような家庭でのありようと同じです。


保育士は「大変だ、大変だ」とその大変さを抑えるために必死に努力しているようでも、その努力の方向性が違っていれば、それはたいして意味のあることではありません。

よくよく見てみたら、子供と保育士の間に信頼関係が少しも築けていないなどということもしばしばです。

その前の年齢のクラスからもちあがってきた職員ですら、子供からすると慣れているだけで信頼関係にまでなっていないなどということもありますから、それでは子供が落ち着いて過ごせるわけもありません。


年配の保育士やリーダー的な存在の保育士がこのように、大変さに人手を増やすというような考え方でいると、園全体にそういう保育の仕方や子供の見方ができてしまうので、全体的に大変なクラスばかりにというようなことも見られます。

たしかに、ある程度の保育士の数がなければきめ細かな個別の対応に手の回らないこともありますので、人手があるに越したことはありません。

でも、最初から「この子供は大変だ」と決めつけて、大変さを押さえようとするだけでは子供は伸びていかないのです。

そのことを理解していなければ、なかなか安定したクラスにも、よい保育にもなっていかないでしょう。

大人が言葉や態度で示したとしても、「どうせそれにしたがえないので、大人の手を増やすしかない」と考えてしまうようです。

なかにはそういう子もいるでしょう。
発達上の問題がでていたり、なにか特徴が強く行動に現れていたりするとそれはあります。
ですがそうしてしまっている家庭の多くが、それらにはあてはまっていないようです。


こうして大人が子供を「どうせ○○できないと決めつけること」、つまり大人が勝手に「子供の能力の上限を決めつけてしまうこと」はひとつの悪循環を生み出します。

このように大人が「子供はここまでしかできないのだ」と考えて、子供の「大変さ」に常に見合うような大人の手や手数を増やす対応をしていくと、子供は本来ならばそこで学ぶべき、自分でその行為をするだとか、待つという経験や、我慢するなどの経験もせずに成長していくこととなります。

これをたくさん積み重ねていくと、もともとは大人が決めつけて「させなかった」ことが、本当にその子にはできないことになってしまいます。

大人が決めつけをしてそれに見合う関わりをしてくと、本当に子供は「大人が決めつけた」ところまでしか成長していかないのです。

つまり、大人の思い込みで「子供の育ちの上限」をつくってしまうのです。


ですので、こういう悪循環になってしまっていると、「小さいうちはわからないから、できなくてもしょうがないわね」と考えてそのように対応しているほど、年齢が上がってもずっとできないままというようなほとんど横ばいの成長しかしてくれなくなってしまいます。

だから、こういった大人の対応は、「育ちを奪う」ものだと僕は思っています。





子供にかけられる手が多いというのは悪いことではありません、子育てというのは一人でするものではないと僕も考えています。

しかし、この問題とそれとは違います。


「子供を一人では見きれないから、人手を増やさなければならない」という状況に、もしなっていたとしたら、それはなにか問題があるということです。問題というと大げさかもしれないので、なんらかの「まずさ」とでもいいましょうか。

大人の子供への関わり方に、もしくはこれまでの積み重ねに、子供のおかれた状況（環境的や精神的など）に。
もしくは子供の発達上の難しさや問題がでているのかもしれません。

子供の様子に直面してそこをきちんとみつめることも、子育てにおいてはまた大事なことです。
大変だから手を増やすことで安易に乗り越えてしまう前に、今までの子育ての仕方や子供の様子に注目してみるきっかけとしてみることも必要ではないかと思います。




「たくさんの大人で子供に関わる」ということと、「たくさんの大人がいないと関われない」とはまったく違います。

でも、この「たくさんの大人がいないと関われない」状態が、子育てというものなんだと思ってしまっている人が大変多くなっています。

子供に関わる経験の少ない現代ではこう思ってしまうことも無理からぬ面があるのかもしれません。



保育園に通っている家庭でもとても増えています。

・母親一人では、園までつれてこれないので父親や祖母など二人でないとこれない

・一人では登園させて、その持ち物の用意までできないので、一人が登園させたら、一人が時間差で持ち物の仕度だけくる

・家にいても大人ひとりでは、子供をみながら家事ができないので、誰かに家事をしてもらうか、子供のめんどうをみてもらわなければならない

などなど。

確かに、子育ての中には大変なことはあります。
一人では手が回りきらないこともあります。

でも、それはそういう状況に直面しても、まずは少しずつ乗り越えていこうとすることです。

それを当たり前として、大人がそれを乗り越えたり、子供に成長させて乗り越えさせたりすることもなく、そのまま「大変さの大きさ」に合わせて、それを押さえつける大人の手だけ増やしていたら、子育てはどんどん難しいものとなっていってしまいます。



こういう状況はとくに「弱い大人」タイプのひとにとても多いです。

「どうせこの子はできない」と決めつけてしまっていることが、実は大人が勝手にそう思い込んでいるだけだったり、大人がそうさせるだけのすべや自信・強さがないので、そう考えることに逃げてしまっているということも感じます。


このように子供の「上限をきめつける」子育てを積み重ねられてしまった影響は、そのときだけでなく大きくなってからもずっと尾を引きます。

成長期の姿が強くでてしまったり、３～４歳ごろの乳児から幼児への過渡期の葛藤も強くでたり、４～５歳のそれなりに自立が出てくるはずの年齢になっても自分に自信がもてなかったり、対人関係での調整能力が年齢に比して弱かったりなどなど。


世間ではしばしば「子供は小さいからどうせわからない」とかいう言葉を聞きますが、そう考えてしまうことは僕にはとてもこわいことです。

「男の子だから大変」といった世間一般で流布しているある種の決めつけなども心配です。

また、「小さいうちは子供に手をかけてあげないとかわいそう」といった理屈で、ここに述べたような子供の力を低く決めつけた上での囲い込みの対応をしているのをみたりすると、本当に「かわいそう」なのは「子供の成長を奪ってしまうこと」なんだけどなぁなどと思ってしまいます。


現代の子育ての「大変さ」というものの背景には、大人が子供の能力を正しく知っていないことや、それらをひきだせるだけのすべをしらないということが多分にあるように感じます。

だれに過保護かというと、孫の親であるところの、つまり祖父母から見たところの息子・娘に対して非常に過保護になってきているのをはっきりと感じます。

（紛らわしくなりそうなので、その三世代についてここでは、「祖父母・祖父・祖母」 「親」 「孫・子供」の表記で通します）


子育てに祖父母などの家族の手助けがあるというのは、とてもいいことだと思います。

しかし、その度合いが行き過ぎてしまって、親が親としての役割を果たせていなかったり、親が常に人頼みになることで、親としての力をつけていく経験までも回避してしまっているような事態が頻繁に目につくようになりました。


例えばよくみられるところではこんなことがあります。

母親が子供ひとりを持て余してしまって、外出したときに手に負いきれないので、ちょっとした外出にもつねに
母親と祖母の大人二人でなければいかれないというものです。

介助の必要なハンディを持っていたり、多動や突発的な行動のある発達上の問題があるなどならばそれもわかるのですが、そうでないものにもこういう対応をしていると二つの点で問題がより大きくなっていきます。



それはひとつには、親が子供をしっかりとコントロールできるようになるだけの経験やスキルを身につけられなくなってしまうこと。

なかには年齢があがることで落ち着いて、それまで手がかかっていた子供がかからなくなるということもあるかもしれませんが、こういったケースでは子供の育ちにも問題がでてくるので、少なからず年齢が上がれば上がるほど別の難しい問題がでてきます。

そうしたときに、親の方にそれに対するだけの力がついていなければならないのに、これらのケースでは親の力が低いまま対処すべき子供の姿だけが難しくなってしまうということになりかねません。


もう一点は、子供の力が伸びないということです。

子供も日々の経験の中で、するべきこと、していいいこと、してはいけないこと、我慢すべきことなどを少しずつ身につけていくわけですが、こういった「子供の大変さに対して大人の手を増やすだけの対応」というのをしていると、それは子供の力をつけたり、伸ばしたりする関わりよりも圧倒的に、過保護・過干渉・囲い込みによる対応になってしまいます。

子供が経験をつけて成長していくどころか、逆に子供の経験を奪っていくことになります。

また、行動面だけでなく、情緒的な発達や、精神的な成長といった内的な部分の育ちも幼いまま、とどめ置かれるようなことにもなってしまいます。


こういったようなことが子供とのからみのなかでおきているわけですが、なぜ祖父母が親に対して過保護なのかというところをさらに見ていきます。

例えば、

・母親がパートに出るために、その間の保育園の送り迎えのために祖母が母親のパートの給料とかわらないくらいの交通費をかけて来ている。

・親夫婦の生活のサポート（家事・子供の世話など）のために祖母が単身で田舎からでてきて、アパートを借りて親宅のそばに住んでいる。

・母親が出張中、父親に子供の世話や食事の用意をするだけの時間がないわけではないにもかかわらず、父親と孫の食事や洗濯の世話をするために祖母が飛行機にのってわざわざ手伝いに来ている。

・息抜き程度ではなく慢性的に親が遊びに行ったり、酒を飲みに出たりするために、日ごろから祖父母が食事の用意などの家事や子供の迎えや風呂寝かしつけまでしている。


こういったことも孫可愛さに祖父母がしているというのならば、まだ親に対する過保護とまでは考えなくともいいのかもしれないけれども、もう孫が手におえなくなっていていやいやながらにみていたり、体力的にきつかったり、体調が思わしくないのを押してまで、家事や孫の世話をしていたりするのを多く見かけます。

仕事が多忙などで親にそれらのことをする余裕がなかったり、生計を親と祖父母で一にしていて親が祖父母を養っている状態などであるなら、そういった形も無理のないものかとも思いますが、そうではないという状況です。

むしろ逆に経済的には祖父母に寄りかかってということも少なくないです。



なぜこれらの祖父母はそこまでやってあげてしまうのか？

「一家を立てているのだから夫婦で協力してしっかりやりなさい」と言わないのか？



孫が手に負いきれなくなっていたり、しんどくなっていて、少しも余裕や楽しい様子もなく、孫に対して小言やかんしゃくばかりになってしまっている祖父母などもたくさん見ます。

孫可愛さのためにやっているというよりも、もはや「親に対しての過保護」としか言えなくなっている状況だと思います。




これらの子供が安定して育っているならば、僕もさほど気にかけないかもしれませんが、まずほとんどは安定して育ちを送っていません。

これらのどの子供も慢性的な欲求不満を抱えていて、それゆえにたくさんのネガティブ行動をださざるをえない状況におかれてしまっています。

また、自己肯定感をなかなかしっかりと持てなかったり、親の自分への関心にいつも不安を抱いているといった子供も多いです。

育ちの中でもとくに情緒面の育ちに幼さが目立ちます。
それゆえに、見た目や行動面がしっかりしていたり、お勉強的な知識は詰め込まれていても、その情緒面とのアンバランスさという危うさを感じさせるという子もいます。


親というのは子供ができたから誰しも親としてすべきことがその瞬間からできるようになるわけではありません。
日々の生活のなかで少しずつ親としての子供に対する力がついてくるといってもいいでしょう。

やむをえない事情があるならばまた話は別ですが、子育てを祖父母に丸投げしていいわけでもないでしょう。

やはり子供にとって祖父母は祖父母であって、親と同じにはなりません。
親が本当にいないのならば、他の人が親代わりになることはできます。
でも、親が親としている以上はやはり子供は親に求めたいものがあるものです。

「祖父母の親に対する過保護」は、親に対してはどうかというのはなんともいえない部分がありますが、少なくとも孫のためにはなっていないということをたくさん感じます。

怒ると叱るの違いというのは、おおむねこのように理解されていると思われます。


「怒る」というのは感情的な子供への関わり方で、「叱る」というのは理性的な関わり方。

「怒る」が怒る人の気持ちや主観に照らし合わせて怒るのに対して、「叱る」のはことの理非であるとか、一般的な価値判断に照らし合わせて叱る。

というあたりで一般的に思われているのではないでしょうか。


確かに、怒るのがクセになってしまっている人や、ヒステリックになってしまう人が子供に対すると、はなはだ感情的な「怒る」になってしまいます。

こういったものはたしかに好ましくないと思います。


しかし、特に小さい子供を相手にしていますと、子供は「理屈」で価値判断しているわけではないことに気づきます。
これらの話は『正論では子供を導けない　－過保護と過干渉－　その５』あたりにも書かれています。



子供の行動を律しているのは、世間一般の常識やことの善悪ではまったくなくて、「親の思い」にあるのです。

親と心のつながる子供に育っていて、親がぶれずに子供に「こうしてほしい」とか「こういうことはしてほしくない」としっかりと思っているならば、子供はそこに照らし合わせて自分の行動の判断をしています。

だんだんと年齢があがってくれば、それは「親」だけでなく少しずつ「身近な大人」や「世間一般の大人」などへと広がっていけます。

子供の心の中には「親の思いの投影」が形成されているのです。

世間的な善悪だとか理屈だとかは、これらがきちんとあってこそのものと言えるでしょう。

親の思いが基盤となって、社会性が育ってきた後に善悪だとか常識だとかという形で身に着けていくことができます。




小さい子供に叱ったとき、子供はその理性的な諭しを理解して受け止めているというよりも、そこでの大人の思いや感情を汲み取って、これはその人はよくないと感じていることなんだなという心情の部分を理解しているといえるでしょう。

だから叱ることが通じないわけではないのですが、「それを私は嫌なんだ！」ときっぱり示す、つまり「怒る」ということもあながち悪いことではないと思うのです。


特に最近の子育てをしている親の世代というのは、この「自分の気持ちを主張する」という行為が大変苦手・下手であるような気がします。

親がきっぱりとした基準を示せないために、混乱していたり、していいこととよくないことの境界があいまいなままだったり、ぜんぜん持たずに成長している子がとても多いことを感じます。


僕は「叱らなくていい子育て」というのを述べていますが、そこの本文にも書かれているように、それらは「叱ること」「怒ること」を否定しているわけではありません。

必要があるならば、叱ったり怒ったりすることも親としては大切な役目です。


叱ることや怒ることは必ずしも、相手を否定することになるものでも、尊重しないわけでもありません。

もちろん、その叱り方怒り方によってはそういう使い方もできてしまいますが、それは「仕方」にあるというよりも、大人の心の方に問題があるといえるかと思います。



というわけで、「怒る」ということも大事なのだということを僕は再評価したいと思っています。

「怒る」は、これは「私は～～なのだ」という一人称のメッセージなのですね。

子供と大人の間に、信頼関係があって、心のつながるパイプができていれば、そういった大人の思いというのは子供の心の中にきちんと住みつきます。

それは信頼関係とパイプが大きければ大きいほど、揺らぎないものとして、子供の心の中に宿るのです。


イライラを吐き出すような、感情的な怒るになってはよくないけれども、「親として自分がどう思っているか強い意志を示す」という意味では「怒る」というのも大事なことだと僕は思います。

とくに「弱い大人」タイプの人はなおさらそうではないでしょうか。


子育てで大事なのは「○○すべき」「○○してはならない」というようなしつけや規範というものを教え込むことよりも、まずは受容的な親子関係から育まれる親子の信頼関係であって、それがあればおのずと「大人の思い」の中から子供のものの判断というのは形成されてくるものだと思います。


「弱い大人」タイプの人は、自分の思いを子供にはっきりと示せない一方で、ごまかしや脅しを使ったりして子供との信頼関係を損なってしまう積み重ねもしてしまうので、子供に親の思いが伝わらない上にさらに伝えにくい子供にしてしまっています。

これでは年齢があがるにつれて子供をコントロールしきれない状況になってしまいます。

子供の行為を苦々しく思ったまま放置したり、大変が高じて無視になってしまったりするよりも、「怒る」という自分の気持ちをきっぱり示す行為というのは、はるかに大人として誠実な対応だといえるでしょう。

例えば、怒ったり叱ったりするとき。

これは互いに嫌なものです。

怒られる子供だって嫌な気持ちになるでしょうけれども、怒る大人だって嫌なものです。

ときどき、大人でも「怒ったりするのが苦手なのでできない」とか「嫌な気分になるからしたくない」という人がいます。

でも、それで当然なのです。
嫌なものだけど、子供のためにしなければならないと思うから、それをするのです。

だから、嫌な気持ちになるのは当然だし、嫌なものでなくてはならないとすらいえるでしょう。


なんでこんなことを言うかというと、こういった怒る・叱るという場面でも、「お互い」にならないことも少なくないからです。

以前にも書いていますが、大人との関わりや満たされることの慢性的に不足している子供は、怒られることですら大人の気持ちが自分に向けられることを心地よく感じるので、あえて怒られることばかりするようになってしまう子供もいます。

これは、　
子供（心地よい）＞＞＞大人（嫌なもの）

という状態で互いに釣り合いの取れた関わりではなくなってしまっています。


逆に、性格や感情ゆえに、怒ること叱ることを無意識に好んでいたり、ストレス解消にしたり、面白がってしまうという大人もいます。
大勢の子供と関わる大人を見てくると、意外なことにこういう大人も少なくないのです。

子供（嫌なもの）＜＜＜大人（心地よい）

となり、これも健全な関わりとはいえないでしょう。


このような「怒るために怒っている」というような大人のあり方は、子供も気がついています。
子供である自分のために怒ったり、叱ったりしてくれているというのが伝わってこないので、それがいくら正論であったとしても、こういう人の言葉はプラスにならず怒りや反発ばかりを生むようです。



怒ったり叱ったりというような関わりも、

子供（嫌なもの）＝大人（嫌なもの）

という相互のあり方があってはじめて健全といえるでしょう。


だから、大人からすれば怒ったり叱ったりするのは、嫌なものだし、嫌なものでなくてはならないというわけです。


『受け止めない甘え』のシリーズは今回で終わりです。

子育てしている人の中には、「なにを受け止めてなにを受け止めないくていいか？」というのがわからないという人がいます。

そういうひとは自信のなさから、基準を周りの人の視線や意見、一般的なことの理非ということで考えて、迷走してしまうのだけど、大事なのは「自分の気持ちの中」にあることと照らし合わせるということなのです。

それに気づいてほしくてこれらの記事を書きました。


言ってみれば、大人も自分の気持ちに素直になるということです。

自分が嫌なことならば、周りがどう思っていようがそれは嫌でいいのです。
自分がいいと思ってそれを子供にしたいと思うならば、それでいいのです。

それが大人の誠実さ・真心からでているものならば、子供はそれをきちんと理解するようになるでしょう。

人と人との関係というのは、常に「相互」なのです。

片一方だけが満足していたとしても、もう一方は不満をもってそれにつき合っているというのは、健全な関係とはいえません。

この場合で言えば、子供の意思や意見が尊重されたとしても、大人の意思や思いが否定された状態では、ただ大人が子供に媚びたりへりくだっているというだけで、本当の意味での尊重にはならないのです。


なので、甘えを受け止めるという「受容」にしても、子供と大人がお互いに心地よい形で関係づくられるというのが望ましいのです。


多くの大人は、一方的に子供のほうに「可愛く振舞え」ということを無意識に要求するのですが、大人がその道筋をつけてあげないことには、そうそう子供から出せるものではありません。

のんびりと家庭で過ごしている子供ならばまだしも、保育園に長時間預けられたりと我慢することの多い子供にとってはそれはなおさらです。


子供は親のために甘えを出してはならないと健気に思っているからこそ、素直ではないネガティブな出し方をとらざるを得なくなってしまいます。
また、周りに成長を望まれ、自立を望まれ、また自我の発達により自分の内面からも自立することを欲している成長段階・発達段階の子供にとっては、素直に自分の思い（＝甘え）を出すということがしにくくなっています。

なので、なおさら素直に甘えるということができないのです。

コメントでの相談にもありましたが、「ママきらい」とか「あっちいって」と言ってしまいます。

甘えたい、受け止めてほしいということが内面の葛藤によって、こういったネガティブな出し方になってしまうのです。


おおむねですが、こういった成長段階は３歳前後をピークとする２～３～４歳くらいに顕著にでてくると思われます。


自立心を損なうような「いいなり」や「甘やかし」になってしまうあまりに過剰な対応は望ましくありませんが、まだこの年齢は受容される中で「自己肯定感」をはぐくんだり、活動の原動力となっていくのですから、大人はしっかりと子供の気持ちを受容してあげていい年齢だと思います。


日本の子育て観のなかでは「甘え」というものを否定する見方が支配的なのですが、受け止めてもらうべき時期に受け止めてもらえなかった子供が引き起こす問題はとても多く、また大きなものになっているのを感じます。


子供にとって自立するというのは内からわき上がる当然の欲求ですから、バランスの取れたものであるならば「受容」をすることで自立心が損なわれるということにつながるものではありません。




しばしば、子供がだだをこねたり、ぐずったりしても徹底的に無視することで子供はそうしなくなるからそうすべきだという意見があります。

怒ったり叱ったりした後で、子供に反省させたり考える時間を持たせたり、自分から行動するのを待つためにあえて放っておくということは僕もしますが、上のような子供が気持ちを発信しているにも関わらずそれを最初から無視するというのは大変危険なことだと思います。

こういう対応をされた子供は、どんなに小さい子供でも心のうちに「怒りをためていく」といわれています。


「無視」というのは最大の「否定」ですから、僕はこのような子育ての方法は支持できません。

子供の行為が嫌なら「いやだ」とはっきり言うほうがよほど情の通った関わりであると思います。