保育士おとーちゃんの子育て日記

本屋さんへいけば、すでに０、１歳向けとして押せば電子的な音のでる絵本がたくさん売られており、しかもそれが「子供の能力をのばす」といった宣伝文句で置かれています。
乳幼児向けに戦いをメインテーマにしている、本やメディアもたくさんあります。

遊具もやはり刺激を出すことで子供をひきつけるものが、主流になっており、それをなんの疑問もなく大人は子供に与えています。

親は子供をあやすために携帯電話やスマホ、タブレットを普通に使います。

テレビは大きな刺激に満ちており、多くの子が食事中も含めてそれらにさらされています。

そして、子供同士が身体を動かして遊ぶ、時間や場、仲間は減っています。



こういった状況があるなかで、現代の日本において子供がテレビゲームといったものに行き着いてしまうのは、これら環境がもたらす必然であるのではないでしょうか。



以前、テレビゲームなどについて書いた記事では、それらを「与えない」、「禁止する」といった意味合いで受け取った人も少なくないようでした。

しかし、実は僕はそのような文脈では書いていないのです。
（以前の記事では話が複雑になるので、そこのところまでは触れていませんでした。それについてはまたの機会にまとめたいと思っています。）


結局のところ、これらの環境が子供を作っているという部分があるので、刺激物なりテレビゲームを「与えない」というだけでは、解決しない問題であると僕には見えます。

逆の見方をすれば、「それに代わるものを持っていない・持てなくなっている」という問題があるのです。




今の日本の一般的な子育ての流れに、そのまま流されていれば親が好むと好まざるとにかかわらず、テレビゲームのような刺激の強いものに行き着いてしまうのは、なかなか避けがたいと思います。


そこで今回のテーマにした「子供にはなにか熱中できるものがある」ですが、子供にはそういう部分があり、またそういう部分を大事にしてあげるというのも大切なことだと感じます。

子供の熱中できるものをテレビゲームにしてしまうのは簡単です。

でも、↑のような今の状況・環境では、それを子供に持たせてあげたり、それを伸ばしてあげるというのは大人の方にその意識がなければ難しくなっているのではないでしょうか。

それはなんでもいいと思うのです。
絵でも虫取りでも、運動でも。なにかひとつでもあればね。



でも、今の子供たちを見ていると、それがテレビゲームにしかならない道がひかれているかのようです。

このことに今少し大人は気づいてあげなくてはならない段階に来ていると思います。




まだ、１２月も今少し残っていますが、できるだけ溜まってしまっているコメントの返信をしていきたいので、年内の記事の更新はここまでにしようと思います。

今年もたくさんの方に読んでいただきました。また、コメントや応援などもたくさんいただき本当にありがとうございました。
おかげでこのブログもずいぶんと長く続けることができています。
ここで書いてきたことが少しでも子育てのお役にたてていれば幸いです。

では、どうぞよいおとしをお迎えください。

もともと、子供との距離は近いほうだったけれども、こたつで過ごすようになってさらにそれが近くなったようです。

夕食後など、そのままの流れで会話を続けたりトランプやボードゲームを楽しんだり、そういうことがより自然にできるようになりました。

大人の方も、腰を落ち着けてくつろいでいるのが子供たちに安心感を与えるのか、より満足した、安定した姿を見せてくれています。


そんなにすごいことをしているわけではないのだけど、そんなときは子供たちもとても楽しそう。
むーちゃんなんか近所迷惑になるのではないかと思ってしまうほど、楽しそうに笑い続けたりしています。

こたつっていいですね。

大人が、親が子供の安全を守らなければならないというのは当然のことですが、実際のところそのようにできない人というのもたくさんいます。


ショッピングセンターの屋内駐車場で、エレベーターからおりた子供が、そのまま駐車場内へと声を上げながら走っていきました。
親は、「だめよー」と声をかけるだけ。

子供はそれに聞く耳を貸す気配もなければ、親の方にも言い聞かせようという素振りもないまま。


また、信号待ちをしている家族づれがおり、信号が青になった途端、子供は飛び出して走っていき、親は「おい」と声をかけるけどやはりそれっきり。


もし僕が、その子供の保護なり、監督する責任をもつ立場にいたとしたら、そのような行為はけっしてさせません。

言葉がけで聞かないなら、怒鳴りつけてでも、引きずり倒してでも決してさせません。


なぜなら、安全・危険、命に関わることというのは、数ある大人が子供に身につけさせる事柄の中で最大級のものだからです。


そしてこのことは、安全・危険の問題だけではおわらない、子育てする上でとても重要なことなのです。



というのも、もしもっとも伝えなければならないことが伝えられない大人と子供の関係だったとしたら、それ以外のこと。
命のやり取りまでいかずとも、日常の中で伝えなければならない数々のことを伝えることができるでしょうか？


まずたいていの場合これは無理なのです。


保育園でも幼児になってからの新入園児などでこういう子がいると、そういう部分が顕著にみえます。


安全危険の場面ですら考えようとしない子、そこでの大人の言葉に耳を貸そうとしない子は、それ以外の部分でもやはり、周囲と自己との位置関係を踏まえて判断をしたり、大人と信頼関係の上で気持ちを汲んだり、話を聞いたりということができません。


食事を座ってするなどといった、日常のルールや決まりごとなどもなかなか浸透していなかったり、浸透していかなかったり、絵本を集中して聴くといったことようなこともなかなかできません。


よく昔は「けじめがない」という言葉を聞きました。
この言葉は意味合いや、解釈が曖昧でともすると精神論的な方にもなってしまうので僕もあまり使いたいと思う言葉ではないのですが、一言で言おうとすれば上のようなケースはこの「けじめがない」という状態がぴったりと当てはまるようにも思います。


やはり、子育てをする上で、どんなに優しい人間でも弱い人間だったとしても、ここは「譲れない一線」というのは持たなければならないことがでてくるでしょう。

安全危険という命に関わることは、まぎれもなくそのどうしたって譲ってはならない一線であると僕は思います。


しかし、それすら大人が子供に伝えることができなければ、その他のことを子供に身につけようとしたって身につくものではありません。


なので、この安全危険に関する「厳しさ」というものは、子育てをする上で多くの事柄に影響してくる基礎にあることのひとつです。

また、「身につく・身につかない」といったことだけでなく、親と子の安定した関係というのも、このような場面での強さを出すことができなければ、なかなか持てないだろうとも思います。




「子育てが大変」という人の悩みの多くが、「子供が手に負えない」とか、「言う事を聞かない」とか、「反発ばかりする」といった、子供がアウトオブコントロールになっているというものです。

特に最近はこの「大変さ」というものがほとんどを占めます。


しかし、このケースの多くはその種を大人が蒔いているものです。


どうしても伝えなければならないことがあるのに、それをうやむやにしていたら、さして伝えなくてもいいことなど伝わるわけもありません。

小さい時からの日常の中での積み重ね。
親が伝えるべきことを親としての責任感なり、厳しさなり、子供を大切に思う気持ちなりなんなりを発揮して伝えていくという積み重ねが、子供と大人の信頼関係や絆、思いやりなどを形作っていくでしょう。

小さい時に、子供に安全危険についてきっちり大人の意思を伝えなかったというツケは、子供が大きくなってもあとあとまで響きます。


怒られながらでも、怒鳴られながらでも、口を酸っぱくしながらでも、大人は自分のために言ってくれているのだということを小さいうちから子供はそれを理解します。また理解させなくてはならないのでしょう、親の責任として。

それがまた親の誠意というものでもあると思います。


でも今の人は、こういった安全危険、命に関わることですらも、厳しさを発揮して子供に伝えるということをしなくなっています。できなくなっているということの方が正確なのかもしれません。

しかし、それは確実に子育てを難しくしていることの一因となっていると僕は感じます。

具体的にはどんなことに厳しさをもっているでしょうか。

例えば、

・食べ物を粗末にしない
・他者を傷つけない
・他者を馬鹿にしない
・モノを大切に扱う
・意地悪はしない
・他者に迷惑をかけない
・危険なことをしない

こんなことが挙げられます。

こういったことに関しては妥協しない姿勢というものを持っています。



冒頭で「いまとなっては」と書いたのは、幼児期に入ってものごとの理解が進んできた今の段階でこのようなことを親である僕が許容しないということを十分に理解しているからです。

しばしば、「子供だから言ってもわからない」などという考えの人もいますが、このようなことはものごとの理解ができるようになって、そこから身につけさせるものではないと僕は思います。

ものごとの理解ができる段階になったときは、それがもう身についている時期です。


それを可能にするのは、親の姿勢が「一貫している」ということです。


人として身につけなければならないことであれば、年齢による限定解除というものはないわけです。

小さかろうと大きかろうと、すべきでないことはすべきでないことのはずです。


このような点に関しては、乳児期からすでに親として一貫した姿勢を持っています。


例えば、0歳の子であれ1歳の子であれ、食べ物を粗末にしたら笑って見過ごすわけでなく、それは困ると真顔で真剣に伝えます。

言葉で伝えても繰り返したりするようであれば、時に怒りもします。

成長期にもなってくれば、人を馬鹿にしたり親を馬鹿にしたりする言動をとったりすることもあります。

イライラをコントロールできずにモノに当たったり、人に当たったりすることもでてもきます。


それらが許容できないものであるならば、それに見合っただけの強さ・厳しさをもって子供のそのような行為に応じます。

とうてい目に余る行為であったとしたら、子供が泣いて震え上がってでも「二度としない」と思える程に叱りもするでしょう。


子供の行為に対して大人としての強さを持って臨めない人や、子供を叱ったりできない人・叱ることはよくないことだと思ってしまっている人などは、ときとしてそういう場面において、モノで釣ってごまかしたりしてしまうことがあります。


でも、僕はすべきでないことを子供がしたときは、それに見合っただけの強さを持って応じてあげることが大人の役目であり、大人・親の誠実さというものだと思うのです。


そしてこのような態度というのは、一貫していることが大切です。

そのときそのときの気分で子供に当たっていたり怒っていたりすると、子供はその怒られている内容を疑うようになります。

あるときはよくて、あるときはダメというのでも、子供はその大人の主張を信頼しなくなります。

0歳の時も、1歳の時も、2歳のときも一貫してその姿勢を大人が持っていたとしたら、3歳か４歳の段階では子供はそれは当然のことだという認識をもつことでしょう。



しかしこの「厳しさ」というものは、子供を怖がらせてその行為を禁じるということではないのです。

これらはあくまで、その子供とその大人との信頼関係の上に成り立つことです。

信頼している大人が、大好きなお父さんお母さんが、強烈に不快感を示すからこそその行為はすべきでないことなのだとと理解にいたるプロセスであることが大事だと思います。

なので、このような厳しさを大人が表すことの前提には、信頼関係が必要であり、それが健全に維持されていることというのが大切です。
普段の日常における、満たされていることや受容されていることがここで大きな意味を持ちます。


信頼関係のないところで叱ったり怒ったりしても、それはその場で子供を怖がらせてその行為を禁じるだけのことです。
（ただ、年齢が大きくなり一般的な大人に対してや社会全般に対しての信頼感などが形成されたあとであるならば、見知らぬ大人に叱られたりすることでも、その意味合いは大きなものとなりえます。しかし、この記事では親や身近な大人の関わりを前提としていますので、信頼関係というものを重視します）


以前の記事のコメントで、鬼が子供を叱るために電話をかけてくるスマホのアプリがあるというお話を聞きましたが、そのような行為は子供を怖がらせてその行為をさせないというだけのことなので、本当の意味での子育ての積み重ねとはなりえません。

また、そのようなごまかし・脅しというのは、むしろ大人と子供のあいだにある信頼関係を低下させる行為であるとすら言えます。

もし、子供のその行為が子供を震え上がらせてでもさせてはならないことだと思うのであれば、その役を親が自分でするというのが親としての子供に対する誠実さというものです。

歳をとってそのような強さや活力を表すことができなくなったお年寄りが、鬼などを引き合いに出すというのならばまだしも、
本当に子供に伝えなければならないことを、誰かにそれを肩代わりしてもらうというのは、親としての誠実さがあるとは言えないと僕は感じます。



さて、このような大人の姿勢が一貫していることにより、子供は小さなうちからそれらのことをだんだんと理解していくことができます。

成長期などの大人を試すような行動をとるときには、それに見合って大人も強くその姿勢を打ち出すということもあるかもしれませんが、たいていは一貫した姿勢を示すことで徐々に理解していくことが子供はできるので、実際にはそのように強硬な姿勢をたくさん示さなければならないということはありません。


そのことが冒頭に書いた
「いまとなってはその厳しさを出すことはほとんどありません」
ということにつながります。


つまり我が家では、実際に怒ったり叱ったりしなければならないという場面はほとんどなくなっています。

可愛がること、受容すること、認めること、見守ることなどが、子供との信頼関係を下支えしてくれているので、子供は大人の持つ一貫した姿勢という部分を尊重します。
ことさらそれに挑戦して大人を怒らせたりする必要がなくなっているのです。

なので、それらの「厳しさ」を僕は明確にもっていますが、その明確さゆえにむしろそれを出さずとも子育てができているのです。

そしてさらに、可愛がることでその大人との信頼関係のパイプは大きくなり維持されていくので、さらにその厳しさを出さずに済むようになっていけます。
こういうのは子育ての好循環だと思います。


平たく言うと、子供の相手の上手な人や、ベテランの保育士などを見ていると、普段はとても優しくて、一緒に楽しく過ごしているけど、怒ると怖いという人がいますね。

ああいう状態というのは、子供に対する優しさと厳しさというものがバランスよくとれているわけです。
それにより身につけるべきものを身につけ、子供は安定した成長をおくりやすくなります。


僕はこのブログで、受容すること、認めること、肯定すること、可愛がることといった関わりの重要性を中心に述べてきていますので、なかには「子供に強く対すること」「子供を叱ること」などをいけないことなのだというように感じてしまっている人がいるかもしれません。

しかし、その一方で大人として伝えなければならないものに対しての、大人の一貫した姿勢、一貫した厳しさというものもまた子供を育てる上ではとても大切なわけです。

「厳しさを出さないこと」と「厳しさを持っていないこと」は似ているようでいても、全然違うことです。


追記　
ここで述べていることの趣旨は、「乳児期にたくさん叱れ」というような意味ではないですからね。
基本的にはことさらそのような部分を強調する必要はないということは、「叱らなくてよい子育て」のカテゴリに述べた通りです。
念のため。

子供が赤ちゃんの頃など、誇張ではなく本当に一日百回以上「かわいいなー」と言っていたと思います。
妻と合わせたら一日三百回くらい言っていたのではないかしら。

いまはさすがにそこまでではないとしても、それでもことあるごとに「かわいいなー」と言ってしまいます。

会話ができるようになってからは、「むーちゃんはどうしてそんなにかわいいの？」などと聞いてみると、「うーん」と少し考えてから「おとーちゃんがかわいいからー」とか「おとーちゃんとおかーちゃんがだいすきだからー」などとむーちゃんなりの答えを聞かせてくれます。
その姿もまたかわいい。

でも、まさにちょうど４歳の誕生日がきた頃から、そういうのに「はずかしさ」や「照れ」が出てきてしまって、たまにストレートには受けてくれない時もでてきました。

このあたりの4歳としての成長についてはまた別のところで書こうと思っていますが、内面的にも自立や成長を遂げてきたということで、うれしくもあり寂しくもありますね。


7歳のお兄ちゃんの方はといえば、こっちはもうすっかり照れてしまうので、言葉として直接かけてもはぐらかす割には、むーちゃんが言われいると「むーちゃんばっかり」とヤキモチを焼いたりするお年頃です。

ただ言葉として面と向かって言われるのが照れくさくなっているだけで、甘えてきたりスキンシップを求めたりするのは素直にいまでも出しています。

僕も妻もことあるごとに「素直に出せるのが一番いいよ」と子供にも言うので、まだ当分この状態は続いていけるのではないかと思います。


素直に言いたくても言えなかった、素直に出したのに受け止めてもらえなかったという何百人もの子供たちの姿を見てきてそれを背負っていますから、僕のも妻のもその「（ひねてだすよりも）素直に出せるのが一番」というのには感情がこもってますよー。(笑)




そんなこんなで可愛がることを子供も大人も楽しんでいる我が家ですが、なかでもいくつか特に大事にしている時間というのがあります。

家族団らんなどと言われますが、大人も子供もともにくつろいで過ごせるゆったりした時間というのは大事だと思います。

時間に追われたりしているとなかなかそれはできませんけど、食事中や食後の時間、お風呂の時間、寝る前の時間などはそういう時間になり得ると思います。


今日書こうと思ったのは、むーちゃんとのあいだでお昼寝前に毎日するルーティンになっていることです。

寝る前のトイレを済ませたら、読む絵本を一冊むーちゃんが選んできて、お布団に入り「あったかいあったかいー」と体をこすったりギューッとしたりします。
最近のように布団がひんやりしてくると、余計にお互いの体の暖かさが感じられますね。

そのあと、

む「じゃあ、よもっかー」
お「うん、読もう」
ここで二人でわるだくみ笑い「ウッシャシャシャシャ」「イシッシシシー」

そして絵本を読んでそのまますんなり入眠という流れ。


たったこれだけのことなのだけど、毎日しています。

最近でこそめっきりなくなってきたけど、寝ぐずりをときどきしていたころは、入眠の時におでことおでこをくっつけていたり、手を握ってあげていたりすることもありました。


眠りにつくというのは子供としてもそこはかとなく不安を感じることです。
関わりようによっては子供を簡単に眠り嫌いにすることもあります。


別にこういう関わりを「眠り」のためにしているというわけではないけれども、親子でゆったりとした時間を持つことは様々なことにいい影響を与えているのだろうと思います。

「子供を可愛く思えるかどうか」というのが、僕は子育ての重要なバロメーターなんだろうと思います。

子供の姿がどうにも可愛げがなくなってきたら、それは子供の方のなんらかのサインだろうし、大人の方に子供を可愛がる余裕がなくなってきたら、それは大人の方のなんらかのサインなのでしょう。

そういうときはちょっとスローダウンしたり、無理がなかったか振り返って点検してみたり、大人の方がリフレッシュしてみたり、誰かに助けを求めたり。
子育ては納期のある仕事ではないので、がむしゃらに進むよりも、立ち止まってしまったり、後戻りしたっていいと思う。

親の「○○できる」の要望に応え続けるあまり、ひねてしまって可愛げがなくなるなんてこともありますし。




話は少し変わりますが、そのような「マイナスを見つけてそこを埋めるような関わり」というのは、集団の中・保育の中でもこれまでたくさん行われてきました。

例えばですが、並ばせたり、待たせたりというのを多用します。

それが無理なくできることならばなんの問題もありませんが、「○○すべし」という理想像に当てはめる保育になっていると、その子供たちに照らし合わせた「無理なくできることか否か」という視点がそもそもなくなります。
むしろ、できないことを課すことが目的となりかねません。

そしてそのできない部分を指摘すること（ときに注意や叱責）をすることが、子供に対するアプローチになっていってしまいます。

それができてしまう子ならばさして問題も生まれませんが、集団の場合その中にいる子には当然能力・発達状況のバラつきというものがあります。

するとそのできない子にとっては、否定されることばかりが大人からの関わりとなりかねないのです。

極端な話、このようなマイナスを見つけてそこを埋めようとする関わりというのは、「落ちこぼれ」を作ることを前提とした関わりとすら言えます。


多少ならまだしも、これを徹底的にやっていくとそれは子供を伸ばすよりも、おとしめる方へと作用していってしまいます。


年長の時に幼稚園から保育園へと転園してきた男の子の事例。

その子が前に通っていた幼稚園というのが、「できる」を子供に身につけさせることに大変熱心なところでした。

しかし、その男の子は母子関係が良好でないことが背景にあって、ネガティブ行動が多かったり、集団での行動を受け入れたりできるほどの情緒の発達・安定が得られておらず、はっきり言ってそこで望まれる「できる」とは程遠いい状況。

注意されること、叱られることばかりが多くなっていました。
親もそれを園側から指摘されるので、なおさら子供を肯定的にみれず、もともと子供にあたたかく接することがすくなかったものが余計にそうなってしまっていました。

この子が保育園の年長に転入してきた時点で、驚く程自己肯定感の育っていない子になっていました。

みんなで絵を描こうとしたり集団での遊びをしようとしたりすると、「そんなのどうせできない、やだっ」とわめいたり怒り出したり、またはシクシクと涙をこぼしたり。


これは極端な例だけど、減点法で子育てをする必要はないと思うのです。

否定することありきで子育て・保育を考えているから、並ばせたり待たせたりにしても、個々の状況を斟酌せずに、画一的な押し付けをしてしまいます。

１５分しか集中力の続かない子に、３０分の課題をさせることはありません。

１５分楽しんで、「ああ、おもしろかったね」で終わっていたとしても、１ヶ月後２ヶ月後、1年後にはその子の成長に合わせて、その持続する時間というのはどのみち延びるのです。

その１５分の能力を超えたあとで、「座りなさい」「話を聞きなさい」「しっかりやりなさい」というアプローチをしたからといって、飛躍的にその成長スピードがはやまるわけではないのです。

むしろ、そこで大人への信頼感を損なったり、モチベーションや自己肯定感を下げてしまうくらいなら、むしろそれは無駄な努力ということです。

特に子供の小さいうちはそうです。

「あるがままを認める」というのが、簡単なようで難しいいまの時代の子育ての課題というような気がします。


このブログに寄せられる子育ての相談のコメントなども、このあたりのことを踏まえてみてみると、このパターンの悩み、例えば「できるはずと世間で言われていることが我が子にはできていないようにみえる」だとか、「来年あたり必要な能力が、今まだ全然できていない」というような相談がとても多いことに気づかれると思います。

つまり、この今の日本に特徴的なこういった子育ての考え方が、子育ての悩みを作り出して増大させていってしまっているとも考えられるのです。

たくさんの子育てする人と関わってきて感じるようになったことです。

日本の子育ての形というのが、ある種の「子供のあるべきすがた」や理想像というのを設定して、そこに我が子を近づけるというような関わりを重ねていっています。


この理想像というのは、その親である自分自身が「子供にこうなってもらいたい姿」というような親の望みの結実した姿というよりも、むしろ世間一般でいわれるところの「子供はこうあるべし」というものを気にして、そこにそのまま従っているというようなものであるようです。


あんまりうまい説明でもないけれども、
その理想像を１００点としたら、自分の子供の姿をそこから逆算して「うちの子はまだ７０点だわ・・」というように捉えていっているかのようです。

１００－７０＝３０

「うちの子は３０点足りない」というところを気にして、そこの３０点分の穴埋めをするようなことを子供への課題、関わりとしている人がたくさんいます。


多いところでは、「しつけ」「トイレットトレーニング」「人見知り」「子供集団での関わり方の上手い下手」などなど、これまでにもこのブログてもさんざんとりあげてきたようなことが挙げられます。

これらなどを「できていない」ので「できるようにする」というのが、いまの日本の「子育て」になってしまっています。

苦手な部分を伸ばそうとするようなアプローチが必ずしも悪いというのでもありませんが、それを子育ての主軸としてしまうのはもったいないことです。



この足りない部分を見て、それを埋め合わせるような関わりを重ねるというのは、場合によっては子供自身の「自己肯定感」を損なったり、伸ばさずにいってしまうものとなりかねません。

子供からすると、「親はつねに自分のことを足りないものとみなしている」ということを、言葉にして言われなくとも感じます。そのように感じない子もいますが、繊細な子はより感じてしまいます。

それが積み重ねられていくと、子供は親の視線や関わりに満足感・安心感というものを得られません。

それは結果的に、情緒を不安定にしたり、満たされない気持ちを募らせ大人の意にそまない行動を増やしてしまうことにつながります。

子供の問題行動を親が気づかないうちに自分で作ってしまっていきかねません。
このことがたいへんもったいないです。



「叱らなくていい子育て」その他のところで述べていますが、子供というのはもともと大人の思いに沿おうという気持ちを強くもっています。

しかし、大人が子供のいまあるありようを否定的にみてしまうことで、それらはいい形では出せなくなっていってしまうのです。


極端な話、子供は放っておいても育ちます。
ことさらこねくりまわさずとも、育っていくのです。
子供は本来的に、成長への意志というものをもっているのです。

大人が先取りして、「まだ足りない」「これが足りない」とレッテルを貼ることで、その意思をくじくことはないのです。



先日『子育ての第一歩はかわいがること』という記事を書きましたが、本当に「かわいいかわいい」だけされていたとしても、それなりの年齢になればしかるべく育っていきます。

「可愛がる」というのは「肯定」の行為なのですね。

そこでも述べたように、日本人は可愛がるということが得意ではなく、そのように足りない部分を伸ばそうとするアプローチが「子育て」であるという認識が強いので、どうにもこのあたりから「子育てのうまくいかない」が生み出されてきます。

真面目な人、子育てに熱心な人ほど、足りない部分をを埋めようとする関わりが顕著になるので、そういう人ほど「一生懸命やっているのに子育てがうまくいかない」になりかねません。

このこともたいへんもったいないことです。


子供に「何かが足りない」という見方をしていく必要はないのです。
子供は「欠如体」ではありません。

いま目の前にある状態が、その子供のいまある完全な状態なのです。

幼くたっていいのです。
わざわざ周りの子供と比べて我が子の粗探しをしなくてもいいのです。

ましてや、「３歳になったら必要だから・・」と２歳の子供に３歳ですることの訓練を施す必要もありません。

３歳ですることは３歳になればできるのです。
それは「心配の先取り」「心配の捕らぬ狸の皮算用」です。

できないように見えても、子供の成長には１年～２年のばらつきはよくあることです。
もし、どうしてもその場になってそこで問題がでるようだったら、そこで悩めばいいのです。
あるかどうかもわからない心配にとらわれて、予防線を張るような関わりをする必要はないのです。


２歳のときは２歳ですることをたっぷりとさせてあげるのです。

２歳の時にするべきことをしないで、３歳の練習をしてきた子は、２歳という成長の基礎工事をしなかったということになりかねません。
結果的にそのことはアンバランスな育ちを生み出します。

そうだとしたら、そのしてきたことは無駄な努力ということになってしまいます。
それはもったいないですよね。


２歳の子に３歳の練習をさせる人は、今度は３歳になったときは４歳の練習をさせることになります。
それは、成長のあいだその子はつねに「何かが足りない」と無言のうちに言われ続けるということです。



子供は欠如体ではありません。今ある姿を十分に認めて、そこでできることを笑顔や喜びとともにたっぷりすればいいのです。

それがもっとも子供を素直でまっすぐに育てることになると僕は思います。

【送料無料】おはぎちゃん [ やぎたみこ ] 価格：1,260円（税込、送料込）

縁側からおちてしまったおはぎの赤ちゃんが庭のいきものたちと暮らすお話。
ちょっとシュールだけどあたたかみのあるいいお話になっています。
季節の情景、生き物や草花の絵も素敵です。


子供は物語に出てくる赤ちゃんに自分を重ね合わせて、そこで大事にされる赤ちゃんの姿に心が癒されるようです。

多くの子供が赤ちゃんの出てくる話を好みます。

これもそんな絵本の一冊です。


うちの子たちはこういうお話も好きだし、虫やトカゲなどの身近な生き物も大好きなので、ことのほかこの絵本を気に入ってくれました。


あるとき二人でなにか作っているなと思っていたら、この絵本にでてくる登場人物たちを絵に描いて割り箸をつけてペープサートを自作。まあ、だいたいつくるのはお兄ちゃんだったけど。

夕食後テーブルを舞台に、お話の再現を上演してくれました。