保育士おとーちゃんの子育て日記

もちろん、個々の子供の好き嫌い、向き不向きということもあるのだけど、まだ子供の能力のバラつきも大きい時期なので、市販のものだと遊びにくいということもあるのだろうと思います。


なのでこういうときには簡単な手作り遊具を用意してあげるのもいいと思います。


本当に簡単なところではストロー落とし。
1リットルとかの座りのいいペットボトルを洗って乾かして、そこに適度な長さにカットした太めのストローを落とす遊び。

ストローは誤飲にならない長さにしましょう。なんでも飲み込んでしまう時期は避けたほうがいいです。
また遊ぶときは、大丈夫だと思っても大人は目を離さないようにして、大人と一緒に遊びます。


どっちみちこれは入れたストローを出すのが子供には大変なので、ひとりではでききれない遊びです。
目を離す必要があるときは、別のものを使うようにして、これを出した時は大人が遊んでくれるんだというものになっているのもまた子供にとって楽しい経験になるでしょう。



あとは、ミルク缶のフタに切れ込みを入れたり、ティッシュの空き箱に積み木や小物を落とす片落としなど。

プラステンを持っていたら、あれの輪っかを落とすのに使うとちょうどいいかもです。


『LG２１』などの極小ペットボトルに、ビーズなどと水を半分位いれた、水音のバシャバシャとする「水ガラガラ」なども、これ以前の月齢の子供でも楽しめます。

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では、前回のつづき。

ねんねの頃はよく手で遊ぶというところでした。

だんだんモノがつかめるようになってくると、ガラガラなんかは定番ですよね。

我が家で子供たちがとてもよく遊んでいたのが、銀のガラガラでした。

ちょうど赤ちゃんが握ると両端に丸い部分がでるくらいの小さなものです。
鈴の音をさらに透き通らせたようなかすかな優しい音がします。

聞いている方も優しい気持ちになれるような気がします。
これは本当にいいものでした。

出産祝いなどで贈るのにもいいものだと思います。

ちなみにいまでもときどき遊びのなかで、いろんなものに見立てられては使われていて現役です。

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まず、お座り以前の頃は子供が自分でする遊びとしては、第一に「手」で遊んでいたということ。
自分の手を眺めたり、指を閉じたり開いたり、そしてそれを口元に持っていって、口で手を確かめようとします。

こういう行動が自分でするものとしては遊びの第一歩だったかな。


大人からすると、自分の手をいうものは完全に自由になるものだから、手で何かを持ったりして「遊ぶ」と思ってしまいますが、新生児にとってはまだ手というものは未知のもので、それを何度も確かめることが遊びになってしまいます。

そういう時期ってあっという間だから、こういう知識を持って観察していないとなかなか気づかないかもですね。


そういう赤ちゃんを見ているのも楽しくて、自分で軽くグーに手を握ったものを口元に持っていこうとするのだけど、思い通りにいかなくて、ほっぺたに当たってびっくりした表情をしたり、それになんとか口を近づけようとして口元をとがらせてみたり。


その次によくしていたのが、タオルを手で持ったり、口に持っていく遊び。

赤ちゃんのおもちゃ用として作られている、触るとカサカサという音がするタイプのものと、クマの刺繍のある普通のハンドタオルがお気に入りでした。


あと大人が関わってあげるものとしては、このブログのもっとも古い記事で書かれている例のカメを回してそれを追視する遊び。
上の子は止まると泣いたりして催促していたけれど、二番目のむーちゃんはもう少し余裕のあるタイプで、止まったときは「フンフン」と鼻を鳴らすような声でせがんでいました。


ほかには歌を歌ったり、本を読んであげたり。
本はまだ意味がわからないと思うかもしれないけれど、大人の声の響きや抑揚、暖かさ。
作者が選んだ言葉の語感やリズムなど、まだ意味がわからないという時期の赤ちゃんにとっても、たくさんの感じ取る部分はあるものです。
よく聞いていましたよ。


なんか今は本屋さんや玩具売り場へ行くと、赤ちゃん向けとしてボタンを押すと歌やメロディが流れるものが売られているのだけど、僕は断然大人が肉声で歌ってあげることをおすすめします。

むかし自分が歌ってもらった、童謡や子守唄などをそのままに歌ってあげればいいと思います。

しかし今の人は子守唄など歌わない人、知らない人もたくさん増えています。

地域ごと、地方ごとに独特の子守唄があって、それらが昔から歌い継がれているものも多いです。
それはもしかすると、何代にも渡って何十年と親から子へと伝わってきたものかもしれません。
それを途切れさせてしまうのは大変もったいないですよね。


童謡なんかも、うろ覚えでわからなくなってしまっていたり、歌詞や音程を勘違いして覚えてしまっているということもよくあります。
僕もけっこうそうでした。

なので↓これを見ながら歌っていましたよ。

赤ちゃんにはまずは肉声が大事です。ピアノや楽器などもいりませんから誰でもできます。

たくさん話しかけられたり、たくさん歌を歌ってもらった子というのは、きっと大人の向ける温かい気持ちに気づき、大人への信頼感というものをその積み重ねの中で育んでいくでしょう。

そういうものはあとあとまで、その子供にとっての大きな財産になると思います。


遊びについてはまた続きます。

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こういったものは、幼児期以降、悪意でなく人間関係の一種としてやったりやられたりの経験を子供はしていきます。

ときにそれで子供同士ケンカになったり、悲しい思いをしたり、やりすぎてしまったと後悔したり、またそれらを大人にたしなめられたり、こういうことをすると親や周りの大人はどういう反応をするのかなどを実地に経験として学びつつ成長していくものでしょう。



小さい子をちょっと仲間はずれにしてみたり、モノを渡さないことでその反応を見たりなどなど、そういうことは多くの子がその成長の中でやったりやられたりをします。


大人がそれを見て、「目に余る」というのであればそこは注意すればいいです。

しかし、成長の一過程として起こることですから、それによって「我が子が意地悪だ」などと落ち込む必要もないと思います。

４歳前後くらいから、それまでのような衝動的な他者への攻撃的な態度から、だんだんと意図的な他者への威圧的な態度や、おとしめるような言動などがでてくることが増えてきます。

しかしまだ最初の段階では、意図的にするようになってきたとは言え、悪意を持って「意地悪をしてやろう」というような行動でもありません。

意地悪な態度が自発的に出ているとは言え、まだ意地悪をしているという意識ではないという状況です。

その後の、相手を見定めて意地悪をしてやろうという確信犯的な段階になってしまうよりも、この頃の方が対応がしやすいでしょう。



こういうとき僕は、「行動の名前づけ」をしてあげます。

意地悪な行動に限らず、子供は自分のしている行動が「○○である」という認識をせずに行っていることがあります。

そういうときに、「これは○○なんだ」という認識を持つことによって、それを意識的にしやすくなったり、意識的にセーブすることができるようになったりします。

例えば、「それはわがままっていうんだよ」などその子のしている行為を、どういうものなのか教えてあげることによって、その子自身も客観的にそれを捉えられるようになります。

もちろんいいことに対しても使えます。
「そういうことをしてあげるのはとても親切なことだね。とても立派ですよ」
などなど。


４歳前後になって、意地悪を自分から出すようになる頃になると、それは同時に自分を少しずつ客観的に見れるようになるという時期でもあります。


「それは意地悪っていうんだよ」
「そういうのは意地悪だと思うな」

など、自分の行為がどういう性質のものなのか知ることで、それを反省したり、次の時には自制したりという方向の行動を子供が自分で選択できるチャンスを与えられます。


もちろん、それには前号で書いたように、子供のネガティブ行動の原因となるところを解決するためのアプローチや、その子を満たそうとする関わりというものがともなっていなければ、それはさして期待できません。
なので、それらの子供を包括的にケアする姿勢というのは言うまでもなく必要なことです。



子供へのどのような関わりでも「信頼関係」というのは大切ですが、このような意地悪な行為への対応においてそれはとりわけ重要です。

なぜならば、他者へのこのようなはっきりとした意地悪が出てしまうという段階に来ている子には、多くの場合、「大人への期待」や信頼感というものが低くなってしまっています。

大人に自分を受け止めてもらうことを期待できる心境にあるならば、そもそもさして他者をおとしめることで自分の優越感を味わうなどして気持ちを満たそうとする必要などないからです。


この、「もともと期待・信頼感が薄い」ということに加えて、意地悪を注意したりするという大人の関わりはどちらかといえば、子供にダメ出しをする行為であり、マイナスの行為と言えます。

それ自体が、大人と子供のあいだにある信頼感を下げることに繋がる行為です。

だから、その信頼関係ということに留意せずに、注意や否定ばかりしていたら、もともと多くない大人への期待や信頼感を損なうことにつながってしまうし、その子の自己肯定感なども下げることになってしまいます。

それでは、本当にその子に対する援助とはなりえません。

なので、子供への一連のアプローチにおいて、「信頼関係」ということをきちんと踏まえていなければならないでしょう。


昔の人はうまいことをいいました。
「罪を憎んで人を憎まず」という言葉がありますが、まさにこれでなければその子を伸ばすことにならないでしょう。

「意地悪な行為は否定するけれども、その子供自体は否定しない」
というスタンスです。



実際の対応において、このようなことを理解していてすらそれを実践することは簡単ではありませんが、世の中には、感情的にそれら子供の行為に対応してしまう保育者もいますし、正論を盾に注意するだけ、叱るだけになってしまっている人もたくさんいます。

叱るだけで改善されるケースならばそれで問題ありませんが、根が深い場合それはそのときだけ問題を封じ込めて先送りしたに過ぎなくなってしまいかねません。

こういう問題への対応は早いほうが断然解決しやすいですから、それはその保育者の対応によって問題を解決困難なことにしてしまうかもしれないことです。


もちろん、すべきでない行為に対して注意したり、叱ったりということはしますが、それらができるのは「信頼関係」という裏打ちがあってはじめてプラスのアプローチになり得るのです。
援助者はそこを忘れないようにしなければならないでしょう。



＊書いているうちに内容が保育でのことになってしまったので、先の記事とともに「心の育て方」から「保育園」にカテゴリ変更しました

例えば、１歳や２歳でもなんの理由もなくても他児を突き飛ばしたり、噛みつきをしたりする子はいます。
しかしこういうものは、ほとんどが子供に悪意があってしているわけではありません。

何らかの要因によって、意地悪な行動をする子になっているわけです。

乳幼児に関しては「意地悪」というのは作られるものです。

作られた意地悪ならば、それを大人の手によって作り変えることもまた可能です。



では、どんなことによって子供は意地悪な行動をするようになるのでしょうか。


受容されていない・満たされないなどというのは、それを簡単に引き起こす原因となりえます。

虐待していたり、ネグレクトだったりすればそれはもうてきめんですし、たまたま親が忙しかったり、具合が悪かったり、弟妹の世話で手を取られていたりなどということで、そのような姿が子供にでることもあります。

そういうものならば、園で満たしていったり、環境に慣れるように気を配ったり、安心感を与えてすごせるように見守るなどで改善していくことはできます。
もちろん、それの程度によりその難易度はさまざまですが。




また、小さい子供は体調や心身のありかたによっても、意地悪な姿というのが出てきたりします。

生活リズムがとれていなかったり、疲労の蓄積、体調不良、睡眠不足や、朝食抜き、情緒の不安定、大きなストレスなどなど。

そういうことからも、意地悪な行動につながることがあります。
それはそこを是正していければ改善へのいとぐちがみつかるでしょう。



しかし、いざ対応しようとしたとき、問題はそうそう簡単でないことも多いです。

まず、原因が複合的であることも多いです。

満たされないのにプラスして、生活リズムや家庭環境が安定していなかったり、それらが複雑になればなるほど、そういう問題を一度に解決するのは難しいですから、容易に解決しません。また対応も長引きます。

そして、それらの要因が長期にわたって続いてきたことで、そういったネガティブな積み重ねができあがってしまいます。
積み重ねられてしまったものを変えていくこともやはり簡単ではありません。



そして親のあり方というのもさまざまです。

これはもうしょうがないよねと理解できるようなものから、子供に関心が薄い人ゆえになっているようなものや、確信的に子供に手をかける気のない人などなど。

それによっても対応や子供の様子の変化というのは大きく変わってくるでしょう。




次に意地悪な行動がでるものとして、子供の成長の状況や、大人の関わり方によるものから引き起こされるものもあります。

例えば、理解などの幼い子、情緒の幼い子などは、周囲とのギャップから、ときに他児に攻撃的だったり、ちょっかいを出すような行動になったりもします。

また、家庭での関わり方が、「甘やかし」になっていたり「いいなり」になっていたりして、必要ながまんをしたり、その年齢での自分の行動・感情を律するだけの発達が得られていない場合などもあります。


単にその子の個性としての成長・発達が、ゆっくりであるとか幼いというのであればいいのだけど、大人が日常からの関わりの積み重ねによってそれらを助長してしまっている場合、長じてからもそういう行動がそのまま性格として身についてしまうこともあるので、そのような大人の関わり方というのはできるだけ早いうちに気をつけられるようになる方が望ましいでしょう。


こういうような、子供を受け止めていくことであるとか、生活リズムをつくること、成長を援助していくということは、基本的に保育園のなかで子供への関わりとしてしていることですから、対応としてはそれらを強化していくことでできることです。

昨今難しくなっているのは、親の対応でしょうか。
子供を変えることは難しくなくても、大人を変えることは難しいです。




子供への対応として本当に難しくなってくるのは、衝動的に意地悪な行動がでているだけではなくて、意地悪を意地悪としてするようになってしまってからです。

つづく。

大変残念なことに世の中には、その人の優しさを弱さと見てそこにかさにかかってくる人や、つけこんでくる人、意地悪や攻撃をしてくる人がいることです。


これはきれいごとではなくて、大人の世界にも子供の世界にもあります。



正直、僕が保育園で働き始めて最初に驚いたことは、世の中こんなにもなまの意地悪があるのかということでした。


子供に意地悪をする保育士、親に意地悪をする保育士、職員に対していびったり意地悪をしたりする保育士。（まあこういうことをするひとはたいていこれらを全部兼ね備えていますが）

我が子に意地悪をする親、保育士に意地悪をする親、ささいなことを理由にしては他の親に対して意地悪や敵意・悪意を持ったりする親。

子供に対して意地悪をする子供。さらには大人に対しても悪意を向ける子供。


もちろん全部が全部ではないです。
善良な人もたくさんいますが、綺麗事を言っても始まりません。そういうひとも実際いるということです。




こういうことをあまり世間ではあからさまに言いませんが、現実には多くの人が認識していて、「子供には強さも持たせなければならない」というような考えでいる人もすくなくありません。


なるほどそれも確かに道理ではあり、うなづけることではあります。現実問題としてはそれをそのように意図してできるならば一番いいのかもしれません。


しかし、なんとなくすっきりしません。

せっかく育った「優しさ」に対して、「それではダメなのだ」という姿勢で向き合わなければならないというのは、なんとも歯がゆくもどかしい思いがします。



たとえ、「強さをもたせよう」という取り組みをその子供にしたとしても、子供の性質や、向き不向きによっては、そういった方面の力がつかないという子だっています。

また、経験のある人にはわかると思いますが、本当に悪意を持った人間があいつをおとしめてやろうとかさにかかってきた場合、普通の人はまずかなうものではありません。

ましてやそれが徒党を組んでだったり、逃げ場がないところであったらばなおさらです。

その際は多少の「強さ」というものもなかなか役には立つものでもありません。


こういったことは、そういうのに当たるか当たらないか、それこそ運不運みたいなところもあるから、むずかしいね。



このような問題は、こうするれば間違いないというものがあるわけでもないし、僕としてもどうすべきという明確な意見をだせるわけでもなくて、結局のところ個々の状況やそのときそのときの判断でしていくしかないことなのだろうと思います。



ただ、保育士としてクラスの子供・乳幼児に関わっていくという立場を考えた場合、「強いものに負けないように、あなたも強くなりなさい」という姿勢で子供に望みたいとは思いません。


これからの時代というのは、個人・個性が尊重されて、自分で自分を偽ることなく、その人のあるがままの姿で生きていけることが大切なことだと考えるからです。


そういう立場に立って考えれば、強い子ばかりではありません、気の弱い子供がいたっていいわけです。

そしてその子はその子なりに、あるがままの自分で自己実現をできるようになるというのが、これからのあるべき社会の形になっていくでしょう。



保育園などというのは、子供が始めて参加する社会と言ってもいいでしょう。

なので、そこで「君は弱いから負かされてしまうのだ、もっと強くなりなさい」というアプローチを、そういった立場の子供にするのではなくて、

そこにいる子供たちが、個々の違いゆえに互いを認め、尊重しあえるような人間関係というものを持たせてあげる方向で関わってあげたいと思うのです。

息子にも少しだけ、「悪気があってしているのではなくて、ちょっとしたことが気になってあとまで引きずったりすることがあるんだよ」、「そういうときは、○○だったんだねって言ってあげると落ち着くよ」といった話はしたことがありました。



最近になった知ったのですが、僕らがその子を気にかけているのを息子もそれなりに受け止めていたようで、その子に声をかけてあげたり、何かあった時に手伝ってあげていたそうです。

その子も息子のことを慕って、休み時間にともに遊んだり、「九九」の練習を一緒にしようなどと誘ってくれるそうです。


息子に人に手を差しのべられる優しさが育ってくれていることをうれしく思います。

保育園では個々の子供への援助を考えるとき、わりとこの「後戻り」ということを使います。

厳密には、その子の発達状況に合わせた関わりということです。


例えば、このようなこと。

それまで家庭で過ごしていて、幼児クラスになってから保育園に入り初めての集団生活をしだした子。

ここではわかりやすくするために、年中の４歳で入ってきた子を例にとりましょう。

年齢は４歳であっても、家庭で過保護にされていたりすると、生活の経験や他者との人間関係、情緒や精神面の発達が進んでいないという子もよくいます。

着替えが自分でできなかったり、単にできないのではなくて自分でやろうとする意欲が育っていなかったり、食事を座って食べる習慣がついていなかったり、偏食がものすごかったり。

対人関係ではものの貸し借りができなかったり、使わないのに独占するばかりで結局遊べなかったり、ルールのある遊びや、勝ち負けが受け入れられなかったりなどなど。

年齢は４歳であるけれども、内面の発達は２歳児、３歳児クラスの子供の発達状況と同じくらいなどということも珍しくありません。


この子に全ての面で４歳児のことを要求しても、当然ながらその要求通りにはなかなかいきません。


生活面の範囲のことであれば、先ほどあげた着替えのようなことであるならば、比較的それは可能です。
わざわざ２歳児の子供に対するように大人が手をかけなくても、「自分でやりなさい」と放っておいても周囲の子供たちがしていることを自分で見たりして、だんだんとクリアしていける部分も大きいです。


でも、精神面・情緒面のことや、そこから派生すること（対人関係など）は、すべてがすべてではありませんが、その子に実年齢通りの要求をしていてもうまくいかないということもあります。

年齢通りの要求をしても、その子にとってはそれはクリアがまだ無理なことであるので、怒られてばかり（または劣等感、疎外感、自己否定感などを大きくしてしまう）などという状況をつくってしまうことがあるからです。

（↑こういう点は他児と我が子を比べて不安になることの弊害として多いケース）


そういうときは多少ハードルを低くして、年齢は４歳であるけれども、２歳や３歳の子を受け止めるようなところからスタートすることが効果的なこともあるということです。

ただ、内面的に２歳や３歳に近いとはいっても、全く同じではありません。
まったく小さい子扱いしていても、依存が強くなるばかりでむしろ成長しないということもありますので、それは個々により臨機応変に対応するところです。



家庭で難しいなと思うのは、まずその見極めということでしょうか。

保育士は知識や経験によって、その子の発達状況がどの程度になっているということがわかりますが、家庭ではなかなか具体的にはわかりづらいかな。


上の例では、あからさまに幼さが目に見える、いわゆる「幼い子」をあげましたが、こういったケースは実は家庭でもさほど問題はありません。

（その年齢になってから親が急に幼いことに焦りを感じだした時などは要注意の場合も有り）


なぜならわざわざ発達状況を判断して合わせなくとも、もともと幼く扱われている部分があるからです。
むしろその場合は、依存を大きくしない、幼く扱わないという対応の方が重要味を帯びてくるかもしれません。


本当に「後戻り」という視点が必要になってくるのは、むしろ年齢通りの発達を見せている子でいながら、低年齢だった時からの「満たされなさ」を引きずってきている子だったり、発達の一時期の特徴として内面が戻ることを要求しているときの場合です。


＞発達の一時期の特徴として内面が戻ることを要求しているとき

というのは、例えば下に赤ちゃんが生まれたとき、小さな弟妹がいるとき、または３歳前後や５～６歳で成長の大きなステップアップの時期の「揺り戻し」（←これについては検索で関連記事があるかと思います）などです。


＞低年齢だった時からの「満たされなさ」を引きずってきている子

これは、例えばそれ以前からお姉さんお兄さん、「良い子」でいることを要求されてきた子や、小さい頃からの習い事や勉強などが、あとになってそれまでの我慢や抑圧、頑張りの反動などを噴出させてネガティブ行動が出てきているケースや

関わりが蛋白だったり、できることを要求するばかりで、受容することが少なかった家庭などで、ある程度の年齢になってからそれらが育てにくさとして顕在化してきたケースなどです。



このようなケースは、そもそも親の方に、子供が小さい時ですら受容するという視点やスキルがすくないので、大きくなってからではなおさら対象年齢を落とした関わりということが難しくなります。

なんらかの行動が、本当に「できない」のではなく、ネガティブ行動によって「やらない」だけになっている子に対して、原因は別のところにあるのに「厳しくする」「やりなさい」という関わりを先鋭化していくので、余計に解決からは遠くなっていきかねません。


そのような対応でも「時間の経過」によって問題が解決してしまうこともありますが、親や大人に対しての「あきらめ」を子供が覚えてしまって表面上の沈静化しただけにすぎないということもあるでしょう。


しかし、こういうときこそ「後戻り」ということがあってもいいのだと僕は感じます。

満たされなさでなくとも、ステップアップの時期の揺り戻しなどはどの子にも出てくる可能性のあることです。

こういときはちょっと戻って、受け止めてもらえることを確認するだけで安心して前へすすめるということがあります。
（僕が相談の返信で時々書いている、「赤ちゃんだった頃のことを話してあげる」とか「出産ごっこ」というのはこういう点でも効果を発揮します）


ですので、大人はついつい「成長させること」「できること」「前へ進ませること」を子供に求めてしまいますが、子供の成長というのは必ずしも一方通行ではないので、足踏みしたり、後戻りすることがあってもいいのだと思います。

本当ならば、これはぞうきんを出してあげるところまで、もしくは「どこどこに入っているよ」と教えるところまでが大人の役目のはずです。
なぜならば、それ以降のことは、もうすでに彼自身自分でできる力を持っていることだから。



その子供ができることまで「やってあげてしまう」ことは、子供のためにはちっとも親切なことではありません。

そういった経験を繰り返して、そのような「積み重ね」になってしまうと、子供は本来自分でできたことなのに、それをする習慣を失ってできなくなったり、「自分でしなくていい」・「やってもらえる」という意識・既成事実を持ってしまい、自分でする意欲を失ったりしてしまいます。


こうなってしまえば、その親の「やってあげた」は親切でも優しさでもなくて、「子供の力を奪う」ということになってしまうのです。



まあ、これなんかはわかりやすい方の過保護です。
本人でも少し気をつければ防ぐことができます。




僕が最も困る、して欲しくないと思うのが「押し売り」タイプの過保護です。


どういうものかというと、大人が一方的に手伝ってしまうなどの過保護をしておいて、子供に小言が返ってくるようなものです。

（過保護　＋　小言・文句・怒る・叱る　などがセットになったもの）





例えば、こんなことがありました。


子供たちがテーブルを使って遊んでそこが散らばっていました。

そのときはそこでの遊びが一通り終わったのか、別の方向で遊びが盛り上がったかしてテーブルでは遊んでおらず、その横で遊んでいました。


それを見て妻はテーブルの上を片付け始め、「もー、またこんなに散らかして・・」などと小言。



これの困る点は、大人が子供自身それを実行する機会を奪っておきながら、子供を責めていることです。

これでは子供は怒られる他なくなってしまいます。

この点が「過保護の押し売り」なわけです。




大人が直接手を出す前に、なぜ「テーブルの上を片付けて」と言わないのか。

もし、そう伝えても子供がそれをしなかったというのならば、そこには文句を言うなり、怒るなりのまっとうな理由がありますが、その手段を過保護の押し売りによって奪っておきながら、文句を言うのは理不尽なことになってしまいます。



その大人当人は、そのような押し売りをしながら言う、文句や小言を一種の「指導」と捉えてしまっているのかもしれないけれど、このような理不尽さというのは、人のやる気・モチベーションを奪うので、子供自身の力を伸ばすことにはつながりません。


もし、「片付けをして」というプロセスを入れて、子供がそれに応えてできたときに、それを認めるような関わりをしていたら、この「過保護＋小言」という関わりよりも、ずっとよい関わり・積み重ねとなっていたはずです。

我が家は取り立ててなにかすごいことをしたわけではありませんが、子供たちも家族がそろっていればそれで楽しいという感じですので、毎日笑顔の冬休みが過ごせました。




この正月には、けん玉をしてみました。

こういった昔の玩具・遊びというものと、今の主流になっている玩具との大きな違いというのは「過程」があるということではないでしょうか。


けん玉もそうだし、お手玉、コマ回し、あやとり、凧揚げ、ゴムとびなどなど。

今の玩具が、アクションに対して、わりとすぐ結果とそれに伴う面白さが出てくるのに対して、昔の遊びは「大きな結果を出すためには、上手くなる」という過程・プロセスがあるわけです。


今の子供にこういった遊びをさせてみると、この過程のところが楽しめず、ある程度の結果が出て楽しくなってくる前に飽きてしまう子供が多いです。


ひとつには、結果のすぐでるものに慣れてしまっているので、このようなものが楽しく感じられないということもあるでしょう。


もうひとつには、「達成感」を持てる経験というもの自体が、遊びはもちろんそれ以外の場面でも減っているのではないかという気がします。


何ごとかに取り組み、その後に自分から納得のいく成果を得るという経験を豊富に持っていると、こういった昔の遊びに初めて触れた時でも、その先に達成感を得られるのだという見通しを子供自身も持つことができます。

それがあると、達成するまでの過程、言い換えてみれば「不成功」（失敗）の連続という状況も遊びとして楽しむことができます。



昨年末に、「現代の子供には熱中できるものがテレビゲームになる道が一直線に引かれているかのようだ」ということを書きましたが、それはこの過程なしに楽しみを得られる遊びの連鎖という側面もあります。



先ほど、過程のある遊びがその過程のあいだに飽きてやめてしまう子が多いということを述べましたが、実は過程のない現代の遊具も飽きはきます。
むしろ、それゆえにこそ飽きは早いと言えるでしょう。

しかし、現代ではその飽きをカバーする外部装置があります。


その外部装置とは、ずばり『大人』です。
正確には、『大人の姿勢』と言うべきでしょうか。

子供がその遊具に飽きて遊ばなくなってしまうと、大人はそれをブランニューしてしまいます。
つまり、新しいものを買い与えてしまいます。

ともすると、子供がその遊びをあそび込む前や飽きる前に、新しいものを与えたりもしています。

そういう構造がありますので、子供は過程を経て達成感を得るような遊びをする必要自体がなくなってしまっています。



考え過ぎかもしれませんが、こうやってみてみると子供が消費社会に取り込まれてしまっているのだと感じさせられます。

子供が「遊びを遊ぶ」という主体から、「遊びを与えられ消費する」客体としての立場に変えられてしまったと思うのです。



実を言えば、最近の子供でもこのような過程のある遊びというのも、積み重ねさえしていればしっかりと楽しむことができます。


もともとの子供は今も昔も変わってはいません。
変化したのは大人と周りの環境なのです。