保育士おとーちゃんの子育て日記

その日の夕食のデザートはイチゴ。

とても大きめのイチゴだったので、5個あったものを半分に切る。
なので5個だけど10ピース。



それをお兄ちゃんにキッチンに取りに来てもらって、

「ハイ、これをおとーちゃんと、にいにとむーちゃんの三人でみんなが納得のいくように分けてください」と渡しました。


やっぱり最初は算数的に、3人に三等分しようと考えているのだけど当然それでは割り切れなくて考えている。


[３コ　と　２コあまり]　に分けてウーンと悩んだり、

[９ピースと１ピースあまり]　にしたり・・・。



はじめはどうもおとーちゃんが算数的な正解のある問題を出したのだと思って、割り切れるやり方があるのだと思い込んでいたよう。


なので、「べつに算数じゃないから、みんなが納得するようにわけられればそれでいいんだよ」と話すと、「ああ、そっかー」と思えたみたいで、

[３人がまず１コずつ食べて、残りの２コはカードゲームを２回戦やってそれの優勝賞品にする]という答えを考えついていました。



「みんなが納得すればいいんだから、答えはなんだっていいんだよ」と伝えたら、「じゃあほかにはどんなのがあるの？」

「残ったひとつを台所に持っていって３つに切ってきてもいいし、じゃんけんで残り１コを決めてもいいし、おとーちゃんは大人だから我慢してねと言って、それで納得したら二人で２コをわけてもいいんだよ」などとお話しました。



今日のおやつでタマゴボーロがあったので、何個あるのかわからないけど同じように「みんなが納得するようにわけてね」と渡したらちょうど奇数で、「残った１コはむーちゃん食べていいよ」と言ってました。

自分が譲ってしまえばゴネる人はいないと考えたのかな？

それまでトイレで大きい方をしたあとも自分で拭こうとしていたのだけど（仕上げや確認は大人がしていた）、あれ以来ちょっと自信がぐらついて自分で自発的に拭こうとする代わりに、「でたよー」とか「おとーちゃんきてー」と呼ぶように戻ってしまったのです。



成長の見えるところだけで考えれば、ちょっとした後退なのだけどそのことは全然心配していません。

今できなくても、彼女が成長とともにそれができるようになることはわかっているし、彼女にその力があることも信じているからです。

「今日はまだ雪もあるし（実際はそうでもない）、泥でぬかるんでる（これも実際はそうでもない）から遊べないねー」と言いつつそのまま自転車を走っていってしまいました。

僕は聞くともなしに聞こえてきて、公園で遊べないならごまかさないでそういえばいいのになーと思っていたら・・・。
アレッ、さっき行ったはずなのに、その親子がすぐまた戻ってきて、公園で遊ばせ始めました。



根負けしちゃったのかなーとなにげなく見ていると、そのお母さんの関わり方がものすごく過干渉。

子供がなにかしようとするだけで、「ダメ」「あぶない」「そっちいかない」などなどのオンパレード。


ごまかしで子供をいいようにしようとするし、大人が一度言い切ったことを通さないし、過干渉だし、小言は多いし、否定・ダメだしは多いし、はっきり言って子供への関わりは上手ではない。




でも、子供の方がおそらく持って生まれた気質のようで、とてもおっとりのんびりしていて、明るい子。
「超」がつくほどの過干渉を受けているのに、その子の姿をみているとそれらの影響をほとんど感じさせないような様子。

あのお母さんは子供の持って生まれたものによって、結果的に救われているなーと思います。



もし、その子供が神経質だったり、癇が強かったり、物事を真に受けてしまうようなタイプの子だったら、ものすごく大変な姿になっていたり、これからなっていってしまうことでしょう。

そう言う意味でこの親子は微妙なところでバランスが取れているように感じました。




ただ、このようなケースはほかにもいくつも見ているのだけど、中には、無意識のうちになのだろうけれども子供が幼いままでいることによって、大人のいたたまれないほどの過干渉の関わりのダメージをやわらげようとしているのではないかというようなのもあります。
ものがわかるようになってしまうと、そういう過干渉をかわすのが難しくなってしまうから、成長してしまうよりも幼いままでいるほうが、子供は健全でいられるのでしょう。

こういうのは子供のあり方によってギリギリバランスのが取れているというようなケースですね。




お父さんが過干渉だけど、おかあさんがおおらかだからバランスがとれているなんていうのもよくあります。もちろん、その逆も。


あとは、お母さんは子供に無関心だけど、おばあちゃんが可愛がってくれるのでなんとかバランスが取れているケースなど保育園ではしばしば見かけました。

こういうのは、おばあちゃんの健康やモチベーションが崩れたら子供の安定が一気に崩れてしまうことがあるので、おばあちゃん様々です。



これらのような、人の性格・人格からのバランスというのもありますし、おこりんぼのお母さんだけど、心根では子供のことをとても大事にしていて結果的には子供の心のあり方や育ちのバランスがとれているというような、内面的な部分でのバランスなどもあります。


子育てはいろんな場面でバランスが大事というお話でした。

また、「体験学習」ということで、小中学生が街のさまざまなところで、実際に働くという活動をするようなことが行われてもいるみたいです。

保育園もその対象のひとつとして、受け入れを依頼されました。

その「体験学習」では、いくつかの候補先からひとつを選んで子供たちが行くとのことでした。

これはこれでいいと思います。




これとは別に中学校から「ボランティアの受け入れをしてもらえないか？」という打診を保育園にされたことがあります。

東日本大震災の教訓で広く認知されるようになってきましたが、そこにおいて必要とされる能力がある人が来てくれなければ、ボランティアというのは返って重荷にしかならないこともあります。


この場合はそうでした。
「ボランティア」というのは役に立ちに来るわけです。
「職業体験」というのであるならば、それは学習ですからそこでの役に立つか立たないかというのは別です。
なので、このふたつは似ているようで全然違うことでした。


でもまあ、学校がそのように依頼してくるのですから、半分は学習としてということを了見してそれらの受け入れに協力しました。

それでやってきた中学生というのが、あんまりやる気がなくて、話を聞いていると「内申点がよくなるのできましたー」とドラマのセリフみたいなことを実にあっけらかんと話すのですね。

そういうのが数年に渡って続いたので、さすがにそのボランティアの方はお断りするようになってしまいました。



学校側はなにがしたかったのでしょう？

ボランティアに行かせる「だけ」でなにかの教育的な意味が生まれると考えていたのでしょうか？

「ボランティアにいくと点数がよくなる」みたいなことを子供に教えてしまったら、その子達は将来けっして本当の意味でのボランティアに行くことはなくなってしまうと思います。

だって本来、ボランティアは自分個人の経験や満足以外見返りがないことですから。




僕が経験してきたような学校での募金活動も、これと大差のないことではないかと感じます。

募金活動をやらせた「だけ」で終わらせてしまうのであれば、そこにはさして意味はないでしょう。

このボランティア活動にしても、募金活動にしても「やらせるだけ」で終わってしまうのだったら、学校側自体がそれら「ボランティア」ということの本質を理解していないと言えます。



僕が推察するに、おそらくはその向こうにあるねらいとしては、子供たちに「利他的な行動や精神」というの身につけさせたいというのがあって、それの格好の材料として「ボランティア」なり「募金」なりということを使っているのではないでしょうか。

しかし実際としては、それの形をなぞらせることだけで終わってしまっています。
もちろん、「形をなぞらせるだけ」であっても、全く無駄ということもないでしょう。
なかには、それによってその本来のねらいへと近づく子供もいることでしょう。

でも、先に挙げた「点数がよくなるのでボランティアしにきた」というように、返ってマイナスになりかねないような事態も生んでしまっています。


教育として為すのであれば、「形をなぞらせる」ことのほかに、「それに意義を見出させる」という部分にもきちんと着目し、むしろそこに重きを置くべきではないかと僕は思います。

子供の中になんらかの「人の役に立つ行為をしたい」という気持ちを芽生えさせさえすれば、実際の行動は子供が大きくなるにつれて実現できる場も多くなっていくし、気持ちさえあるならばその子は誰に言われずともそれをするようになるでしょう。

そのほうが、ただ「過去に○○のボランティア活動をしたことがある」というよりもはるかに意味のあることだと思うのです。

実際に子供に無理な要求までは求めていなかったとしても、親のイメージしている子供の姿と目の前の子供の姿のギャップから、その大人は子供と関わる際の根底に「焦り」を持ってしまっていたり、子供への視点が否定的になりがちだったりということもあります。



その大人の努力を否定するわけではありませんが、その子供に現状でできないことをいくら求めたとしても、それらは無駄な努力にしかなりません。

そして、その結果のいらだち（大人も子供も）や、子供の達成できない・認めてもらえないという負の感情や、大人の子供の姿が思い通りになっていかないことの焦りや不満というものは、返って成長のためのマイナスにすらなりかねません。

そしてさらに、この状態は「大人が自分自身を責める」という、もっとも辛い状態、子育てを大変と感じてしまう最大の原因にもっていってしまいます。




だったらば、いっそのことそのハードル（要求・理想）を下げてしまうのです。
むしろ、ハードルなどなくしてしまって、フラットなところを走ればいいのです。


つまり、一度成長のための課題などとっぱらってしまえばいいのです。

子育てを１００ｍハードル走から、ただの100ｍ徒競走にしてしまって、ハードルをなくしてできることだけでその道を敷き詰めてしまうのです。


「○○ができない、なになにができない、△△ばかりして困る」などの課題を一旦考えないで、それこそ、例えば「ごはんは食べるし健康だからいいや」などと、なんのハードルもないところに大人の意識を変えてしまいます。


もともと上のようなスタンスで子育てしていた人は、こういうことを聞くとそれでは子供が良い方にはいかないのではないかなどと考えてしまいます。


でも、「じゃあ以前と同じことをしていけば子育てがいい方へ進むと思いますか？」と再度聞いたとしたら、自信をもって「はい、そう思います」という人はまずいないでしょう。

このタイプの人は、子育てを自信をもってしてきたわけではありません。
変な話ですが、多くの人が「焦り」や「不安」を子育ての原動力としてここまで来てしまっています。


厳しいことを言うようですが、その「焦り」や「不安」が子育てを余計に難しく・子供の姿をより大変にしてきてしまっているという可能性が大いにあります。


なので、もしそのタイプだとしたら、どこかでその「焦り」や「不安」を原動力として進めてきた子育てを変えなくてはなりません。


そのために、その人が子供に課している・子供に求めているさまざまなハードルをその人自身でとっぱらわなければならないのです。



たびたびこのような相談を受けます。

「児童館や公園に行くと、うちの子供が他の子供のモノを取ったり、（or突き飛ばしたり、叩いたり）して、何度話してもやめないその姿にイライラして我慢するのだけど、最後はキレて激しく怒って毎日泣きながら帰ってくるのを繰り返しています。そのことが毎日をものすごく辛いものにしています」

そのあとに「あとで何度も後悔して、反省して子供にゴメンネと謝ります」などと続くのも結構多いです。


「モノをとったり」のあたりのバリエーションはいろいろです。「毎回帰らないとゴネて」とか「疲れて感情的になって」「なにかを買えとゴネたり」などなど


この種の相談というのが、このブログのコメントにあるものだけでも、おそらく数十件はあることでしょう。



僕はこれに対してしばしば、「そんなに毎回嫌ならば、行かないということも考えてみたらどうですか」というような返答をすることがあります。

これは別に意地悪でいっているわけでも、突き放していっているわけでもなくて、先に述べたように「ハードルを下げてしまえばいい」ということなのです。


例えば、そこにいくことで他の親御さんたちと話をしたりすることができて息抜きになるとか、そこの職員が見てくれるので多少なりとも息抜きになって、子供の姿の大変さはあっても総合的にプラスになるのならばそれはそれでいいと思いますが、もう嫌で嫌でたまらないものすごく自己嫌悪になったり、ストレスを感じたりしているという人もいます。


そういう人は、しばしば自分で課題を課してハードルを上げてしまっている人です。

「他児と関わらせる経験を今のうちからさせなければならない」とか、「モノをとってしまう子だから、経験させてモノを取らない子にしなければならないだろう」などなど。


そういった考えが根底にあるので、ちっとも進歩がないのを感じながらも難行苦行を繰り返しにいってしまいます。

もし、その人がこのケースだとしたら、それは無駄な努力というものです。


だったら、家の中でさほどのストレスなく遊んだり、すいている公園や、他児と接触せずとも済むような大きな公園などでそれなりに楽しく過ごせばいいのです。


そこでの「楽しい」や、ゆったりと過ごした時間、というのは小さくとも親子の関係にプラスの積み重ねとなっていきます。


ハードルのない状態から小さくともコツコツとプラスを作っていくのです。

そして、その間の時間の経過（年齢ベースの成長）というものも、無理なくこれからくるであろう課題を乗り越えるための大きな助けにもなります。

なので、ハードルを下げることを成長を後戻りさせることと考えずに試してみていいと思うのです。


ハードルを下げたり、なくしたりするところで、大人が子供のことを少しずつ「認めたり」「肯定したり」することが増えることで、大人と子供の関係を良いものにしていけます。


上のような状態になっているケースの少なくない数が、本当のところは子供は「その課題」を達成する能力がないわけではなくて、肯定や受容が少なく・できなく、なってしまっていることに原因があることがあります。

なので、大人が子供のクリアできないハードルをたくさん立てておいて、それらに不満や焦り・怒りを感じているうちはちっとも改善できないのです。

親子関係を良好にしてしまうことで、実はもともとクリアできなかったことは、良い方へ向かうことなのかもしれません。


なので、ハードルを下げる・なくすというのは、問題の改善に大きな力となることがあります。

このことは過去記事などで何度も出てくる『全面肯定』ともちょっと似ていますね。

ある保育園で、通園している人以外の地域のお父さんお母さん子供達むけの「地域事業」というのをしておりまして、そこにくる子供達がちょうどだいたいその年齢ということでした。
その場でちょっとした子育てのお話や相談を受けるということになり、そのお話の原稿を頼まれました。

以下、それをほぼそのまま掲載します。

これは二回目の原稿なのですが、なんと一回目の原稿は保存をし忘れてしまったみたいで、探したのだけど見つかりませんでした。（泣）

一回目の内容は、ブログの過去記事で何度か述べているような、子育ての第一の目標というのは「かわいい子供」にすることですよというのと同じようなことです。
「子供が赤ちゃんから小さいうちは、ひとみしりだとかしつけだとか、他人の評価だとかつまんないことは考えないでいいですから、あなたから見てかわいい子供にすることですよ。ほかのことはそれからでどうとでもなるから、まずはそこを目指すといいですよ」
というのを、初めて聞く人にもわかりやすくまとめたつもりだったのですが、なくしてしまって残念です。

まあ、ブログの過去記事を読んでいれば、大体のことはどこかに書いてあるはずなので、内容的には以前から読んでいる方には初見のことはないと思いますので、二回目だけでも問題はないかと思います。
といっても、この二回目の内容も全て過去記事にあることなのですが。

ではちょっと長いですが、以下がその内容です。

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前回は、子育ての第一の目標は「かわいい子供にしよう」というお話をしました。
今回は、その次の段階として少し具体的な子供との関わり方についてお話していきます。


子供が赤ちゃん赤ちゃんしているときは、まだ「かわいいかわいい」で済んでしまいますが、立って歩くようになり、さらには走り回るようになってくると、それがそうばかりも言っていられなくなってしまいます。


この時期からの対応しだいで「子育てが楽しい」という人と、「子育てがしんどい」という人の分かれ目がでてきます。


人によってはこのころから、子供に対して否定や制止の言葉、注意などが多くなります。
ここに、子育てを楽しくするかしんどくするかのポイントがあります。



多くの人がこの時期からの子供の自由奔放な姿に対して、子供のその行動を止めようとしたりする注意や規制の対応、叱ったりや怒るなどが多くなっていきます。

なかでも特に「ダメ」という言葉が大変多くなります。
この言葉は、実はかなり強い響きがあるのですが、否定や注意・制止としてたくさん便利使いされてしまっています。

さらには「○○させないため」にと、大人はおどしやごまかし、もので釣るということを使ってしまったりもします。



もちろん安全を守ったり、大切なことを伝えるために、制止や注意などを使う必要があることもあるでしょう。


しかし、気をつけないと子育てを難しくしてしまう落とし穴がここにあります。

それは、多くの人が「すべきでないことを子供に指摘していくことによって、子供は正しい行動をするようになる」と漠然と考えてしまっている点です。

要するに、注意や制止をそのつどたくさんしていれば、子供はそのうちそういわれるようなことをしなくなると思い込んでしまっていることです。

実は、子供はすべきでない行動を止めるだけ、させないだけで、大人から見たときの好ましい行動を身につけるわけではないのです。



大人がそのままこういった規制や制止・注意ばかりを日常の中で増やしていくと、当の大人自身も子供との関わりに疲れてくるし、関わる際の余裕もどんどん失われていきます。
そうなってしまうと、子供を「かわいい」などと思って見守る余裕もまたなくなってしまいます。


また、子供の方も、注意や規制といった自分を押さえつける対応ばかりをされていると、返って大人の言葉に耳を貸さなくなったり、押さえつけられることは居心地がよくないので大人の意図に従わない行動が多くなります。

これが繰り返されていくと、子育ては本当に大変になってしまいます。

大人だって、例えば職場で上司から毎日なにかにつけて何度もダメ出しされていたら、その人の言葉なんか聞きたくもなくなってしまいますよね。



この子育ては言ってみれば、子供のマイナスの部分に注目・着目して関わっていく子育てと言えます。

日本人は真面目な人が多いので、子供と関わる経験も知識もないまま子育てをするようになると、この注意などをたくさんするという「マイナスの関わりの子育て」になってしまいやすいです。
また、子育てを「しつけをしっかりしなければ」というスタンスで考えている人もそうなりやすいです。

実際、多くの大人がこういったマイナスの部分を指摘されるのが中心という、かつてからの子育てをされているという理由もあるでしょう。





では、どう関わっていったらよいでしょうか。

マイナスの反対はもちろんプラスですね。
そのプラスの関わりをするようにしていくのがコツです。

プラスの関わりとは、子供の良いところや、現にできている部分を見て、そこを認めていく関わりです。



先ほどのマイナスの関わりを重ねていくと、それはどんどん悪循環になっていってしまいます。

注意や制止をする　→　子供は従わない　→　大人は疲れ果てる　→　子供は満足しない　→　さらに注意や制止が必要な行動に

こういった悪循環にはまると、大人はいい部分を見る余裕も失われて、さらに子供の注意する点を探すような関わりにおちいってしまいます。
だから、プラスの関わりにするための良い部分をみるようなこともできなくなってしまいます。



まだみなさんはお子さんが小さいですから、そういった本格的な悪循環にはなっていないと思います。
今からプラスの関わりで子育てを形作っていくと、子育てを楽しいものとしていくことができます。



では、具体的なプラスの関わりについて、簡単に説明します。

さっきは「良いところを見る」と言いましたが、それだけではなかなかプラスの関わりは作っていけません。
子供が良い姿を出してくれるのをまっているだけではうまくいかないからです。


大人の方からプラスの部分を作り出せるような関わりをすると、それをよい循環へもっていくことができます。

そのためにとっておきの魔法の言葉があります。
それは「いいよ～」です。


この「いいよー」を忘れずにうまく使っていくと、それまでマイナスの関わりをしていたところでも、プラスの関わりに転じていけます。


例えばの話ですが、それまで「ここではあそぶな」という規制の関わりをしていたところに、「ここだと通れないから、あっちであそんでいいよー」に変えてみます。

この「いいよー」は指示や命令とはちょっとニュアンスが違いますね。
この「いいよー」は提案の形になります。

これにすることで、子供は自分のとる行動について「考え」自分で「選択する」というプロセスを持つことができます。

ひとつひとつは小さくても、行動のたびに「考える」と自分で「選択する」ことを積み重ねていった子供は、そうでない子供にくらべてずっと大人の言葉を意識して聞くようになります。
そして、行動も落ち着いたものになります。


遊びから食事にさそうにしても、「ご飯になるから遊びを終わりにしなさい」というよりも、「ご飯になるから座ってまってていいよー」とか「手を洗ってきていいよー」などとも言い換えられますね。

とくに、この「いいよー」が力を発揮するのは、それまで「ダメ」などの制止の言葉で子供を動かそうとしていたところを「いいよー」に変えられるところです。

例えば病院の待合室で、子供が動き回ってしまう時「そっちへ行ってはダメ」「座ってなさい」などの言い方をする前に、「ここで遊んで待っていていいよー」と行動の選択肢を提示することができます。

そして、それができたとき「静かに待っていてえらかったね」などとプラスの関わりをそこですることができるのです。

このプラスの関わりは積み重ねとなって、子供の行動を自発的に大人の好ましいものへと導いてあげることができるようになっていきます。

もし、それができなかったとしても、そこから「病院では走りません」や「病院では静かに待ちます」などと必要な注意や指示を毅然と伝えていけばいいのです。




ここで大切なこと。

「いいよー」などの関わりで子供が好ましい行動をとったならば、大人はそれに対してきちんと「認める」リアクションをとることです。


さっきの例で言えば、好ましくないところで遊ぶことをやめ、好ましいところで遊ぶことができたのならば、「ちゃんとわかってえらいね」など、その姿を大人は認めてあげるのです。

するとそこに、大人の好ましい行動をとれたというフィードバックが生まれます。
このことは大人の言葉を聞こうというモチベーションになります。


それによって次も大人の気持ちを考えて行動しようと子供は思えるようになります。

これを小さいうちから積み重ねていくと、子供の姿は大きく変わります。


身の危険があるようなときは別ですが、もし注意や規制・指示などの行動を大人がとるにしても、この「いいよー」をして子供が自分で動くのを待ってみて、待ってみても自分でそれができないときにしてからでも遅くはありません。

もちろん「いいよー」だけでなくともプラスの関わりはいろいろできます。


子供に歌を歌ってあげたり、絵本を読んだり、微笑んだり、一緒に笑ったり、楽しく遊んだり、一緒にご飯を食べておいしいねと言い合ったり、そんな親子の心地よい時間の多くが、ひとつひとつは小さいけれど子供にとってのプラスの関わりです。

プラスの関わりをたくさんしていくと、そうでないときにくらべてずっと育てやすい子供になっていきます。


今日は、これからの子育てを楽しいものにするために、マイナスの関わりよりもプラスの関わりを増やしていこうというお話でした。

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○今回の要点
・マイナスの関わりよりもプラスの関わりを
・子供のプラスは大人の対応しだいで作りだせるということ
・「ダメ」と簡単に言ってしまうところを、子供に考えさせる言い方で
・「認める」というフィードバックを忘れずに

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僕が息子に「じゃあ明日持って行きなさい」とその募金の100円を渡してしまうというのは、簡単なことです。
でも、そのようなどっかから沸くように出てきて、ただ右から左に流れていくようなお金の使い方を息子にさせようとは僕には思えません。


彼が自分のお金として認識しているのはその貯金箱の中にあるものだけです。
それの中身を僕は正確にはしりませんが、「100円玉は一枚しかない」と言っていました。
その中に50円玉が一枚あるのと10円が数枚入っているのは知っています。

彼にとって100円というのは実に全財産の半分位に相当するでしょう。


大人でも全財産の半分を寄付するという人はそうそういません。

もし、彼にその全財産の半分を出させようとするならば、その対象についてよほどの知識と意義を見出さなければならないでしょう。
そして、自分の金銭を出す以上、彼には当然それが必要です。そして、それを要求する権利もあります。
またそうだからこそ初めてそこで、出した対象に対する責任というものも生まれてくるでしょう。


もし、「大事なことなのだから100円だしなさい」と言ったら、それはボランティアではなくて、たんなる強要です。
誰かに言われてそれをしたとしても、彼がそのことに意義を見出すようになることはないでしょうし、これ以降もなくなってしまいかねないでしょう。



ボランティアや募金をするというのを尊重するのと同じだけ、それをしないというのを尊重することは大切なことだと僕は思います。

逆に「出さない」というのを尊重するのは、すなわち「出す」というのを尊重するのと同様の意味を持ちます。

もし、ここで「出さない」ということを僕が否定したら、彼はこれから「ボランティア＝自発的な意思による志願」ということを理解することは非常に難しくなってしまうでしょう。

人間は自己を尊重されることによってのみ、他者を尊重することを学べます。



彼は、これからたくさんの様々なことを学び、自分で考え、実行するようになっていきます。
もし、彼がそうしたいと思うようになれば、そうする日が必ず来るでしょう。
その成長を僕は応援しながら見守っていきたいと思っています。

つづく。

僕の私見に過ぎませんが、学校で募金活動をするということの意味は「教育的要素」がその大部分なのだと思っています。

本当に必要な金銭を集めるためであるのだったらば、それは大人に対してすればいいことです。
PTAなどを通して募金を募ればいいでしょう。
小学生の子供は収入を得ているわけではありませんから、その子に「お金を出してください」というのは、お金を集めることが目的であるのだったらおかしなはなしです。

なぜ、子供に募金や募金活動を呼びかけるかと言えば、それはそこになんらかの教育的要素があるからにほかならないでしょう。


そこに立ったとき、冒頭で書いたような、「ただ募金活動があるからお金をもらって持ってきた」だけというのでは、皆無とは言いませんが能動的な意味ではそこにほとんど子供に対する教育的な要素があるとは僕には思えません。




「募金」ってなんでしょう？

「持ってきて」といわれたから持ってくるもの？
みんながやっているから自分もやるもの？
みんながしているのに自分がしないと恥ずかしいからするもの？


僕はそれらだとは思いません。
むしろそう思わせてしまったらいけないとすら思います。



「募金」というのは「ボランティア」です。

「ボランティア」というのは、「自発的に志願すること」です。

自発的に労働に従事することを志願するボランティアもあれば、募金のように自発的に金銭を提供することを志願することもあるわけです。


そしてそれらは同時に、その対象に対して「賛同する」ことであると思います。

自発的に賛同したということは、そこには小さいながらも、それに賛同したという個人としての責任というものも生じます。



子供の頃、僕の小学校では赤い羽根の募金をたびたびしていました。
でも、その当時僕はその赤い羽根の募金というものが、何のためにあり、そのとき募金したお金がなんに使われたということを募金する前にも、募金したあとにも知りませんででした。

そして、それについて学校の先生もほかのどの大人も教えてくれようとした人はいませんでした。

また、何に使うのか、何に使われたのかということ自体をそもそも気にかけもしませんでしたし、それに気づくように示唆してくれる大人もいませんでした。



「募金やるから持ってきて」と言われたので素直に持ってきた。
でも、そのお金は自分のものではなくて親にもらったもの。
まわりがみんなしているから当たり前にしただけ。
おまけに、昇降口に入るまでに何人も箱を持った人間が立っていて、入れないと気まずいような空気もそこはかとなしに感じていた。


そこで行われたことは、「募金というのは人の役に立つものだから、するべきものなのだ」という、お題目だけは素直な子供の心に刷り込まれはしたけれども、理由を本当に理解して納得して学んだものではなかったと思う。



このように学校でしていた募金というのは、学校側も無頓着に過ぎたのではないかと僕は考えます。

学校で子供たちにそれは為すならば、そこでの教育的な配慮というものをきちんと責任をもってするべきだと思う。

でも、日本の文化というか日本人の感覚というか、それ自体がその程度の無頓着なものであるようにも感じるので、このことは学校だけの問題ではないとも思う。



阪神淡路大震災や東日本大震災などの大きな災害を経て、寄付や募金といったものにも人々の捉え方というのは変わってきたかもしれないけれど、
街で行われている募金、たとえば「共同募金」などが一体なんのために使われているか、知っている人がどれほどいるだろう？
またそのときの募金が何に使われたのかまで確認したひとはどれだけいるのだろう？

たしかに、そこまでしなくとも身銭を切って募金するというのは尊い行為には違いないでしょう。
でも、何に使われるのかすらしらないで募金をするというのもおかしな話ですよね。

おそらく多くの人は「誰かの役に立つのだろうから」という漠然としたところで募金して、募金をしたら「ああ、いいことをした」と思ったところで完結してしまっていたのではないでしょうか。



もし、教育として施すのであったら、そこで終わらせてしまっては片手落ちではないかと僕は思います。


少なくとも、そのお金がどういう必要性があって、どういうことに使われ、その結果どうなるのかということを相手が子供だとしてもきちんと伝えて(その点に関してはユニセフの募金はしっかりしている）、その上で賛同できる人は少しでもいいから自分のお金を寄付してくださいというのを、自分で選ぶべき選択肢として提示してあげることが必要ではないだろうか。

社会の授業なりで発展途上国などのことを学んだ上でそういうことをしてもいいし、それが理解し学べるようになるまで待ってもいいだろう。

もっと踏み込むなら、それらを学んだ子に「この募金はこれこれこういう事のために、こういうことに使われます」というのをほかの学年の子供にプレゼンさせにいってもいいでしょう。
そして「自分たちが募金箱をもって立ちますから、寄付したいと思った人は少しでもいいから自分のお小遣いから募金してください」というのを伝えさせてもいいのではないだろうか。


なんか学校の募金で、金額の多寡を子供たちのモチベーションにさせて、「去年より上回りました、やったー」なんていうのを見ると、努力する方向が違うのではないかという気がしてしまいます。

つづく。

「これがどういうものなのか先生からお話を聞いた？」と質問すると、ユニセフ募金の説明文にある程度の内容についてはお話を聞いているとのこと。

また、朝の登校の時に上級生が募金箱をもって集めているということも息子から聞きました。



お金を渡して「じゃあこれを明日持って行きなさい」というのは簡単なのだけど、僕はそうしませんでした。

代わりにしたのは、「この募金がどういうものなのかちゃんと聞いたのだね。それなら、あなたがそうしたいと思うならば、自分の貯金箱（おそらく全部合計しても３００円ないくらいかな）から出して持っていっていいよ」と伝えました。

そのとき考えている様子だったので、そのときはそのままにして、だいぶ経ってから「どうすることにしたの？」と聞くと「もってかないことにした」とのこと。

僕はそれでいいと思うので、別に非難も強要のニュアンスも込めずに、「うん、そうなんだ」とだけうなずいてそれを聞きました。

なぜそのようにしたのかについてはいろいろあります。

つづく。

その少し前からトイレのあと大きい方でも、自分でペーパーをとって自分で拭かせるようにしていました。

その日、むーちゃんがトイレにいったあと「おとーちゃーん」と呼ぶので行ってみると・・。



なんと、大量のトイレットペーパーが便器に入っていて、さらに両手にたくさんのペーパーを抱えたむーちゃんが！


まあ、子供にはこういうことよくあるんです。

トイレットペーパーを巻き取っているうちに楽しくなっちゃって、ぐるぐる巻きにしちゃったり。
どこで切ればいいかわからなくて、たくさん巻き取ってしまったり。

こういうのって年中くらいの子供でもときどきあります。


あとむーちゃんは、その前日か、前々日に使ったトイレットペーパーが空になって、それを自分で新しいものと入れ替えたのをおとーちゃんに褒められていたので、もしかしたらまたその入れ替えをしてみせたかったのかもしれません。



まあ、そういうのがわかっているので怒りはしなかったのだけど、「これは困るよ」と真剣な顔でその後の後始末をしました。



むーちゃんはおとーちゃんのことが大好きなので、そういうことは滅多にないのだけど、なにか言われるととてもこたえてしまいます。


で、その後しばらくトイレのあとにペーパーを自分で巻き取ることに自信がもてなくなってしまって、ときどきにぃににトイレについてきてもらって手伝ってもらったりしていました。


それをお兄ちゃんの方も気にしてあげていたようで、あるとき数え歌を歌いながら巻くといいと思ったようで、それをむーちゃんに教えてあげたようです。


「いちご　にんじん　さんま　しいたけ♪　」　（１　２　３　４）

こう言いながら巻くといいというのを二人で話したみたい。



それ以来、むーちゃんがトイレにいくと、
「いちご　にんじん　さんま　しいたけ♪　」というのが聞こえます。

でも、どうもむーちゃんは最後まで歌わないと気が済まないみたいで、紙を巻くのはそこまでなのだけど、さらにそのあとにも

「ごぼう　ろっく　ばなな　はちみつ　きゅうり　じゅーす♪　」と歌ってから出てきます。


その様子が面白可愛いです。ほんと子供たちといると飽きません。

子育ての相談を受けていて、しばしば聞くのが通りすがりの年配の人などに子育てについてのダメだしをされたり、意見されたり、なにげなく言われた「このままでは○○になってしまう」とかいうような話です。

おそらくその人たちも、たいていは良かれと思って言っているのだろうけれども、それが不安を大きくしたり、もともと多くないお母さん達の子育てに対する自信をさらに失わせる結果になったりと、さんざんなこともたくさんあります。


プラスにならないことは聞き流してしまえばいいのですが、自分の子育てにそこまでの自信を持ててない人の方が普通ですから、そういう人ほどそれらを聞き流すことはできずに、より心配の種となってしまいます。


しかし、年配の人たちが子育てをすでに経験しそれを終えた世代とはいえ、その人たちの言うことが必ずしも正しいかというと、そうでないこともたくさんあります。


前の世代では、結婚したら女性は家庭に入り、家事・子育てを完璧にこなすことが期待（むしろ要求）されている時代でした。

これは専業主婦だからというわけでもなく、共働きをしていてすらそれは変わりませんでした。

いまでもこのように考えている人は少なくないようです。
以前ほどではないとはいえ、20代の若いお父さんたちの中にもそのような要求を女性に対してするというひともまだまだいるようです。



その家事・育児が女性の必須の条件だった時代において、その出来具合というのは女性の価値を決める尺度ともなっていたようです。

そこでは子育てにおいても数々の評価基準をもうけ、それをクリアすることでその女性・母親としての、いわば採点が暗黙のうちにされていたとも言えます。


具体的なとろこではいまでも色濃く残っているのが、

・早くに断乳・卒乳させること
・早くにおむつを外すこと
・早くに箸使いを教えること
・挨拶ができること、人見知りをさせないこと
・指しゃぶりなどさせないこと
・しかるべきところでおとなしくさせること

などなど。

もはやこういう考えは今でも、「子育ての代名詞」的なものとして多くの人の頭の中に先入観として出来上がってしまっているでしょう。

しかし、ある面ではこういった価値観は、子供のそのものの「育ち」よりも、「母親をはかるための尺度」なのです。



通りすがりのおばちゃんたちの言葉が、いまのお母さんたちに痛く感じられるのは、それが実のところ子供の育ちそのものを心配しているよりも、もしくはそれと同時に、母親そのものにダメだしする言葉としてお母さんたちに向けられているからです。


かつての時代はそうでした。
女性であることイコール、家庭人としての妻であること、しっかりとした母親であることを要求されていました。

子供の姿が及第点をクリアしていなければ、それは母親として、イコール女性として落第とみなされるようなところがありました。


そこでの見方はずいぶんシビアで、子供がなんらかの障がいを持っていたり、個性が強い子であったとしてもそこを斟酌することもなく、子供が及第点に達しなければ母親の責任と面と向かって否定されたり、暗黙のうちにさげすみの視線を送られたり。


おそらくはそこにいた当の母親たち、女性たちというものも窮屈だったはずですが、人がもつ価値観というものはそう簡単に変わりませんから、当事者だった時に窮屈に感じていても、今度はそれをする側にまわってしまうという人も少なくないようです。



つまり、「子供の育ち具合によって母親をはかろう」とする傾向を、前の子育て世代（祖父母世代）の人たちは持っています。

それゆえに、個々の子供そのものの育ちを見るよりも、子供が「その人たちの考えるあるべき姿」に近づいているかどうかというところで、子育てが考えられています。

結果的に、子育てには「○○すべき・○○させるべき・○○できるべき」というような教条的なファクターがたくさん課せられてしまいます。

子供の育ちというものは、型で押したように目に見える部分がなるわけではありませんので、それらを厳密にしようとすれば、多くの場合難しいものとなります。

「○○すべき」に気を取られるあまり、子供そのものが見えていなかったり、子供に無理な要求をしたりということもでてきます。


ただでさえ子供に対したり、子育てに携わったりの経験の少ない今の時代の親にとっては、そのようなプレッシャーというものは、よけいに子育てを難しくしていくものになり、無理な要求を重ねられる子供達自身の姿というのもよけいにコントロールしがたいものとなりかねません。




祖父母や年配の人からの指摘で子育ての悩みが大きくなってしまっているというたくさんの相談を受けていて、僕が思うのは、かの世代がなぜそういう言い方をするのか、見方をするのかというそのあたりのメカニズムを知っておくといいのではないかということです。

その上で、それが自分の子育てに必要だと感じることならばその意見を取り入れればいいし、それはマイナスにしかならないとか、自分にとって大きなプレッシャーになる思うならば、そういった時代の価値観ゆえにそのようなことをいうのだろうと理解して、あとは自分の子育てをすればいいのではないかと僕は思います。



はっきり言ってしまえば、個々人としては別ですが世代としてみたとき祖父母世代の子育ては上手いかというと、かなり微妙なものがあるという気がします。

もう、すでに都市化・核家族化が進んだ時代に育った人も少なくないですし、祖父母世代の人たち自身が自分の子供を子育てした時代はまさにそれの真っ只中です。

その子育ては、当時から大流行りした婦人雑誌や育児書の提唱するそのときそのときの流行にずいぶんと左右もされていましたし、素朴な親子の関わりよりも、売られている華やかで立派な製品を与えることや、お金をかけることがより上位に見られる時代でもありました。

飽食の時代などとも呼ばれるもののあふれる時代で、子供に自分を律するようなことを伝えるのは軽視される一方で、受験戦争など新たな種類の要求や抑圧にもさらされる、一種のアンバランスな子育ての時代でもありました。

そういうなかで、先に述べたような「女性をはかる尺度としての子供の姿」を見られてもいました。


そういう背景がありますから、いまのお母さんたちがプレッシャーにしか感じられないような意見ならば、あまり気に病まないほうがいいと思うのです。
もちろん中には適切なこともあるでしょうし、ケースバイケースですが。



保育士の中にも年配の人の中には、そのように個々の子供を客観的に見ることができず、自分たちがかつてインプリンティングされた「○○すべき」という価値観にあてはめるだけで、子供に適切な援助をすることができないひともいます。
そういうのは僕は「おばちゃん保育」なんだと思って受け流すようにしています。

僕が小学生だったときのことを思い出しました。
やはりそのときも東京にしては珍しい大雪で、校庭が一面まっしろに。

その日授業の時間ひとコマ丸々雪遊びの時間になったのを覚えています。
建前上、体育の時間にでも振り替えてくれたのでしょうか。


自分のクラスが先にでていたら、ほかのクラスもぞろぞろと出てきてみんなで雪合戦をしたり、雪だるまをつくったり。

何十年経ったいまでも覚えているのですからよほど楽しかったのでしょう。そのときのことを思い出しました。




昨日、息子の学校では、中休みや昼休みの時間も校庭に出してもらえなかったとのことでした。

他学年ではインフルエンザによる学級閉鎖などもでているなかでは、しょうがないことなのでしょう。

着替えやちゃんとした乾かす手段もないなかで風邪でもひいたら、今の時代もしその責任を追求してくる人がいたら学校はそれを否定できませんものね。

でも、昔のアバウトさというかおおらかさというのは、それはそれでよかったなぁと思います。

体調が思わしくないのもあったのだけど、なんかこのごろ思うように記事がかけません。

書き溜めたものもいくつかあるのだけど、どれもうまくまとめきれずに放置中。


この正月は（といってももう二月になっちゃったけど）、いろんな子供や家族を見てきたことを通して「幸せってなんだろう」というようなことをよく考えていました。


それと昨年末から、「育ちを乗り越える」というテーマをまとめようと考えています。
ずっと考えてきたことなのだけど、いざ文章にしようと思うとちっともまとまりません。
内容的にもちょっと重いので、モチベーションがたっぷりないとなかなか書き進められないってのもあるんだけどね。


それと、親向けの子育て教室でお話するという原稿を頼まれたのがあるので、今週いっぱいはそれをまずはやっつけてしまおうと思います。


そんなこんなでちょっと更新とどこおり気味なので、気長にお待ちください。


・あといま予定している記事
「カードゲーム・ボードゲームの紹介」
「名づけ」について
「前の世代の子育て」　など

子供が自分の社会である保育園や幼稚園・学校などでの楽しいことがひとつあり、子供同士の集団での楽しいことがひとつあり、そして家庭で親子でなにか楽しいことがひとつあったならば、子供は笑顔のうちに成長していけるでしょう。


とはいえ、大人は忙しいですから毎日毎日なんかイベントをできるわけでもありません。

ならば、普段することを楽しいことにすればいいでしょう。


そんなこんなでやっているのが、デザートづくりです。
もちろん毎日というわけでもないけどね。

はっきり言って立派なものをつくっているわけでもありません。

でも、ちょっとしたものでも、一緒につくったり、つくってもらったりという経験は子供にとってとても楽しいものです。


簡単なところでは、りんごをむいてそれをアロエのシロップ漬けに入れたり。

これなんか手間はりんごをむいて出すだけとさして変わらないのだけど、子供にとってはただの果物からデザートに変身です。


あとはヨーグルトにハチミツをかけたり、いちごシロップをかけたのとか。

日頃からお菓子類などをふんだんに与えられている今時の子供だと、これくらいでは喜ばないかもしれないけど、うちの子供たちはとても喜んでくれます。


大好評だったのは、そのままだと子供は好まないようなカカオの濃い目の板チョコを包丁で薄くそいでチョコチップにしたものをバニラアイスにかけただけの簡単デザート。

こんなようなものは、夕食後にぱぱっとつくれます。

ときには一緒につくったり、またときには「みちゃだめだよー」と内緒にしながら僕がつくったり。

ほんのちょっとしたことなんだけど、それだけで一日のシメを楽しいものとすることができます。



こたつ効果もあって、この夕食後の時間がとても楽しいひとときです。

子供たちは、そこで手品を見せてくれたり、影絵をしてみせたり、絵本を読んでくれたり、その日にあったことを話してくれたり。
子供がいて本当に良かったと思える時間になっています。