保育士おとーちゃんの子育て日記

アニメの食事のシーンで、子供と大人の食べているものが全く違うということに僕が違和感を覚えたというのは、そういった見方を踏まえると理解してもらいやすいかと思います。


アニメやドラマの中で使われるシーンというのは、誇張されている場合もありますが、なにげないところで使われるそれは多くの人が自然に受け入れてしまうような一般化された姿であるでしょう。


食事がどうこうというだけでなくて、そういうような「子供だから」と特別扱いされてしまうことが多くの人に当たり前に感じられてしまうことに違和感を覚えるのです。


例えばこれが、遊びに来てくれた孫のために孫が喜んで食べるものを用意したいおばあちゃんの配慮というのならばわかります。

でも、日々の家庭の食卓で離乳食でもあるまいに、わざわざ親とは別におかずを「子供のために」と用意するというのは、子供が「お客様」「お殿様」状態です。
ましてやあいては小学校高学年の子供です。

焼き魚をだして文句でも言おうものなら、「そんなのは許しません」と怒ってしまったというほうがよほど親として理にかなっているのではないかと思うのです。



最近では「子供の意思を尊重して」という言葉で親に許容される行動として、驚くべき実例がいくつもあります。


保育園に登園途中の道にある見ず知らずの家の花壇からその飾ってあった人形を、子供が持ってくるに任せて親がそれを一緒にいて見ていたにもかかわらずそのまま保育園までもってきたとか、

上とは別の子供ですが、降園時保育園の二階のベランダからそこにある陶器の植木鉢を下に投げているのを親は黙って見ていたり。

これらは普通とうてい許容できないような行いだと思います。
どちらの親も社会生活を営んでいる良識ある大人ですが、我が子を前にして判断力をどこかに置いてきてしまったのではないかというような対応としか思えません。


こういったことを本当に「子供の意思を尊重して」行わせているのだとしたら、恐るべきことです。

年齢があがればあがるほどスポイルされて、子供は手のつけようがなくなり、親は子育てを投げ出すことになる可能性があります。

そういった実例が実際にあることも知っています。



ある部分では、その大人たちも「子供を尊重して」というのがほんとのところなのではなくて（中には本気でそう考えている人のケースもありますが）、子供と大人の立つ位置関係を測りあぐねてしまって、自信をもった対応というのができなくなっている背景というものがあるような気がします。


こういった例のようにここまで極端になってしまっているというのは多くないけれども、かなりの人が同様に子供の位置の「上がりすぎて」しまっている感覚を先入観として持っていて、それに振り回されている向きがあるようです。


よしんば、親の立場をかさにきて多少理不尽な要求を子供にしたとしてもそうそう問題はでません。
しかし、こういった子供を「上げすぎた」対応というのは、子供の問題行動や・子育ての難しさとしてあらわれやすいです。




実のところ、「子供を尊重してそうさせている」というようなセリフはしばしば逃げ道として使われているだけのこともあるのを感じます。

そういうのは小さい時からの親の子供への対応、子供の様子などを継続的にみているとかなり見えてきます。



子供が小さい時、例えば１～２歳頃の親の過保護・過干渉など。

それらから導き出された、子供の我が強くなってきてからの３～４歳時の子供の難しさ・育てにくいようす。それへの対応としての「いいなり」や「ダメダメ黙認」。

５～６歳になってからも「子供の本質的な満たされなさ」や「自己肯定感の低さ」が依然として強く、そこから衝動的にでてくる親の目を向けて欲しいという気持ちからの困らせる行動。

しかし、この時点での親の「あきらめ」「うんざり」「お手上げ感」、ある種の燃え尽き感が子供へ積極的に関わる気持ちを失わせてしまっていて、「子供を尊重しています」ということに逃げ道を見出して、見てみないふりになってしまっているというようなこともあります。


こういうケースは、ある意味子供が小さいうちの、毅然とした対応がとれなかったり、子供の大変さを手数を増やすことで封じ込めてしまったりの「弱い大人」としての対応の「ツケ」を払わされてしまっているということにもなります。



当たり前のことなのだけど、子供の成長はつながっています。

子供を「お客様」扱いして、一生その子にその扱いをし続けられるのならば問題ないかもしれないけれども、まずたいていはそんなことはありません。

親が無理を重ねてとか、がまんにがまんをして、子供に「奉仕」するような子育ては破綻が来てしまうものだというバランス感覚くらいは持っていないとならなくなっているのかなと感じます。

「子供への見方」が上がりすぎてしまった結果、現代では「子供とどうやって関わっていいかわからない」という感覚を多くのいま子育てしている人が持っている現実というものがあるように僕には感じられます。


例えば、

最近の真面目に一生懸命子育てを考えているお母さん方は、子供のダダっ子な泣きに対して「泣いたってダメなものはダメなんだからビービー泣くんじゃないっ！」なんて言い方はあまりしません。
むしろ、

「私の対応が間違っているのではないか」
「もしかしたらうまく泣き止ませるいい方法があるのではないか」
「私の普段の関わり方がよくないから、こういうダダをこねるのではないか」
「私の愛情が伝わっていないのではないか」
「私の愛情不足なのではないか」

などというような思考におちいってしまう人もいます。



このブログをコメントまで丹念に読んでくださっている人だと、しばしば相談に対しての返信で僕が「子供と大人は対等だと考えています」という一文から述べているくだりがあるのをご存知かもしれません。


ひところは世間で「子供と大人は対等」という文言は多くの場合、「子供を貶めた存在として扱ってはならない」という文脈で使われることが圧倒的に多かったと思います。

僕がそれらの相談にお答えするなかで用いているのは、やや逆の意味合いです。



子供のことをひたすら大事に考え、下にも置かないというような勢いで世話をし、子供によりよくしなければ、少しでもよくないことからは遠ざけねばなどと一生懸命考えるあまり、大人が無理に無理をして子供にひたすらに奉仕するような状況になってしまっている人に、「子供と大人は対等なものなのだから、無理をして自分の気持ちを押し潰して関わっていく必要はないのですよ」という意味合いで用いています。


子供を虐待し続ける子育てにいずれ破綻がくるように、子供を上げすぎた位置でしている子育てにもやがて無理がきてしまいす。



でも、いまの多くの人の子育てを見ていると、子供をやや上げすぎた位置で扱っているのがスタンダートな子育てになってしまっているように感じます。


実際それゆえに子育てが難しいものに、子供の姿が難しいものになってしまっているというものも数多くあります。



上記のように、子供を大切にするあまり無理をして一生懸命に関わりすぎ、それゆえに子育てのストレスが溜まりすぎて虐待や放任になってしまったり、それに近い状態になってしまっているなどということもよくあるわけです。


ほかにもよくあるところでは、子供の「いいなり」になって子育ての大変さばかり増大させてしまう親や、言い聞かせなければならないところで本当に必要なことでも伝えられる強さがなかったり、子供のご機嫌をとるために腫れ物を扱うような関わり方になってしまっている人などなど。


そういった、子供の「上がりすぎた」見方・位置というものをバランスのとれたものにすることで、現代型の子育ての難しさというものが軽減されるのではないかと僕は考えます。


注：子供を「上げる」「上がりすぎた」というような表現は本来は不正確で的確な表現というわけではないのだけど、ここではわかりやすさを重視してこのように書きました。あしからずご了承ください。

こういった「やさしさ風味」の関わりが子供に対する基本的態度になってしまっている人は、僕の周りにもたくさんいます。

保育士にもいないわけではありません。


こういった関わり方の源流はどこなのかたどってみると、どうも高度経済成長期を迎えさらなる都市化・核家族化が進んできた頃に、そこにおける家庭のありかた・家族観というものがそれまでとは大きく変わってきたこの頃。
以前紹介したこともある、

『＜現代家族＞の誕生　　―幻想系家族論の死―』　　岩村　暢子　著

こちらの本でもそれが触れられていましたが、このころから料理や子育てというものが、流行に大きく振り回されるようになり、またそれまでの古いものが劣るもので新しいものが良いものであるという風潮もでてきています。


子供に対する見方、家族の中での位置関係というものも、このあたりを境に変化が起こっているようです。

それはいい面もあり、悪い面もあるように感じます。

子供というものを尊重するような雰囲気というものも生まれて来てもいるのですが、「子供の尊重」という皮をかぶりつつ、どこかその形もその時代の向きに合わせたいびつなものであるような気がします。

うまく言えませんが例えば、「○○ちゃんは家の手伝いなんかしなくていいから、お勉強がんばっていればいいですからね」というような。


最近ようやく文科省も漢字の「子供」に戻しましたが、「コドモ」の表記を「子供の尊重」という理屈で「子ども」表記に変えるといった中身のない、わけのわからない方向での「尊重」が出てきたのもこの時代です。


叱ること・怒ることがよろしくないのでないかというような考え方が広まってきたのも、どうもこのあたりからです。


「子供」というものを「尊重する」「大切にする」というお題目のもとに、新たな子供観・子育て観というものが醸成され、広まっていくのだけど、なにかそこにはき違えてしまっている、ずれてしまっている、大切なものを置いてきてしまったものがあると思います。


ひとくちでは言い表せませんが、例えば僕がこれまでに指摘した「弱い大人」の問題などにそれは顕著に見当たるのではないかと感じます。




子供はお殿様でもお客様でもありません。
もちろん、子供を虐待したり、親が子供を所有物のように扱っていいものでもありません。

そのほどのよいバランスのとれたところでの「子供観・子育て観」というものが大事なのだと思います。


しかしかの時代に、（その時代の感覚として）不当に子供が貶められていると感じた人達が、「子供あげ」を行った結果、「子供」の存在が大人の手の回りきらないところへと上がりすぎてしまい、現代に至ってそれが現実面で子育ての難しさとして現れてきてしまっているのではないかと感じるのです。


僕は「叱らなくていい子育て」というのを述べていますが、「叱らない子育て」などと聞くと「子供を叱ってはいけないのだ」と短絡的に考えてしまうというような人も珍しくありません。

子供というのは間違いも起こしますし、子供を正しく導いてあげるのはほかでもない親・大人の役目です。
そんなときには当然、叱る・怒るという選択肢だってでてくるわけです。


でも、漠然と世の中に漂う「子供を尊重する」というような感覚からなんとなく導き出されて漂っている「叱ってはいけない」というような雰囲気というようなものなどが、部分的にでも先入観として持ってしまっている人なども少なくなくて、まるで手足を縛られて子育てしているような窮屈な子育ての現状というのがあります。


一昔前によく話題になっていましたが、お隣中国で一人っ子政策の影響からその一人の子供を大事にするあまり、スポイルされわがままになりすぎて「小皇帝」（小さな皇帝のような超わがままっ子の意味）というのが社会問題化しているというのがありました。


子供への見方というのは、上がりすぎても下がりすぎてもよくないわけです。


つづく。

しかし、今度はびっくりするほどの口内炎と口唇ヘルペスができてしまって、食べるのもままならない状態に。


少し食べ物が唇に触れるだけで「イタイ、イタイ」と言うのだけど、こればっかりは代わってあげられるものでもなし、見ているこちらも辛いのだけど、ここで親がその心配を表して「かわいそう、かわいそう」をすれば、返ってそれゆえに子供自身もその辛い部分をクローズアップさせてしまうので、ときにそこは見て見ぬふり。


それでむーちゃんは自分の力でそこを乗り越えていました。


今日になってようやくむーちゃんのいつもの元気さが戻ってきた感じです。



この前の土曜日には兄の方が発熱。
ところがひと晩寝たら、すっかり回復。
まだ、学校ではインフルエンザなども続いているのでひやひやしました。



よく言われますが、「病気になってわかる健康のありがたみ」という言葉。

子育てしていると心配や期待というものはつきませんが、やはり健康でいてくれるのがなによりです。

夕食に焼いて出したところ、兄は魚好きなので普通に食べましたが、むーちゃんは一本食べて「もう一本いる？」と声をかけるもあんまり浮かない顔で、「ううん、むーちゃんもういい」と。

ややワタの苦みもあるし、まるごとなので背骨や小骨もあるので、まあそんなものかなと「うん、そっかー」とそのまま受けました。

しかし、数日してまた出すと、今度は味に慣れたせいかおいしさがわかったみたいで、自分からとって食べていました。




僕はしばしば子供に対して「肯定も否定もしない」という姿勢を用います。

上の例だと、「うん、そっかー」という部分です。
そのまま、ありのままを「受けるだけ」にしています。



食事のことに限らないけど、世の大人たちが子供に対して、「うちの子それ苦手なので」「それできないので」と先回りして決めつけてしまうのをときどき見かける。

僕はこういうのを「もったいないなー」と感じます。

子供の姿・成長というのは今が終点ではありません。つねに過渡期にあります。
今日苦手であっても、明日はそうではないかもしれない。


でも！
大人が「ああ、あなたはこれが苦手だよね」と言ってしまったら、かなりの子がそこから自分で足を踏み出そうとはしなくなってしまいます。
本当はそれをクリアできる力がある子であっても、苦手として確定してしまいます。

ある意味では、これは子供の力、子供の成長の伸びしろというものを大人が信じていないということです。
大変もったいないと僕は思います。

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今、「子供の尊重」ということ、現代でどうもそのベクトルがずれてしまっていることについて考えをまとめています。


以前ドラえもんでの食事のシーン「親は焼き魚、子供はハンバーグ」というのをあげましたが、「それは苦手だよね」と親が決めつけて、「どうせたべないから」と次の時から食卓に出さないという様子は、今では普通のものとなっています。

こういうことを、子供を「尊重して」「配慮して」「大事にして」という意味合いでしている人もいるかもしれません。
でも、なんかずれているようにも感じます。


そのずれ始めたところをさかのぼって見つけ、そこを見直すことで現代の子育ての不安定さというものを、もしかするとより安定した方へとすることができるのではないかという感触がなんとなくあります。

まあ、そんな大げさなものでもないのですが、近いうちそれをまとめて書いてみようと思っています。


追記
→こちらの記事を書きました
大人と子供の位置　　《やさしさ保育園とさばさば保育園の記事・コメントを読み返してみて》

子供のレゴの話と同じように、「子育て」ということも必ずしもうまく出来る必要はないと思います。

自分の作った車がそれなりにうまくできていても、「これでいいのかわからない」「これではこの先失敗してしまうのでは」などと自信がもてなかったり、「ひとのものよりおとっているのでは」と考えてしまったりしてそれを肯定できずにいるのと、

＞その子達が作るものより、ずっと大したことのないものしか作っていないのに、「みてみてー、すごいかっこいいのできたよー」と見せびらかしに来て、さらにそれでどんどん遊び込める子もいます。

のように、うまいへたということ関係なしに、そのこと自体を肯定できているのとではあとあと大きく違ってきます。


「車」のところを「子育て」に、「子供」のところを「親」に置き換えてみると、それと同じことが子育てでも起こっているようです。


子供の育ち・成長発達の具合そのものの優劣よりも、親がその状態を自信をもって受け入れているか・肯定できているかということの方が、先々の成長によほど影響を与えるように思います。



子育ての終点は「今」ではありません。
はるかずっと先です。

なにか気になることがあったとしても、そのずっと先で折り合いがついてさえいれば問題はないことです。
なかには放っておいても時間の経過・年齢が解決してしまうこともあるでしょうし、まったくの取り越し苦労ということだってあるでしょう。

もし、なにかその子育てのなかに失敗していることがあったとしても、取り返しのつかないような失敗などというものはそうそうありません。


しかし、いまの現実の中では、そのような子育てに対する「自信」というものが持ちにくくなっているのでしょうね。




＞＞その子達が作るものより、ずっと大したことのないものしか作っていないのに、「みてみてー、すごいかっこいいのできたよー」と見せびらかしに来て


↑この状態って、子育てに置き換えるとなんだかんだで、「親バカ」という状態かなと思うのです。

「まだまだのところはあるけど自分の子供がかわいくてしようがない」
そういう心持ちが子育てを円滑にしていってくれるのではないかと、いろいろな子供・大人を見ていて思います。


昨日の記事の反響で、お子さんについての萎縮してしまっている姿があるとか、いろんなことに自信をもてていないというコメントが多数寄せられたのだけど、基本的に子供が小さいうちは「その萎縮してしまっている部分」をどうにかしようではなくて、たくさんの笑顔とともに生活して「かわいいかわいい」をしていれば、子供のそういった「全般的な自信」というようなものはいずれ育ってくるのではと思います。


親の気持ちが子供に投影されるということもあるので、親自身が「現状の肯定」・「自信」を持てていないという人の場合だったら、そこも意識して変えていく必要もあるかもしれませんね。

ある子は、それなりにきちんとした車ができているのに、「それの形が立派ではない、自分にはどうせ立派なものはできないのだと」、萎縮してしまってそこから先の遊びに発展できない子。
なかには手を出す前から、自分にはどうせ満足いくものはできないのだと決め付けてしまって遊びに参加すらしない子もいます。


かと思うと、その子達が作るものより、ずっと大したことのないものしか作っていないのに、「みてみてー、すごいかっこいいのできたよー」と見せびらかしに来て、さらにそれでどんどん遊び込める子もいます。

たまたまレゴを引き合いに出しましたが、もちろんそればかりでなく、粘土や絵、工作や折り紙などの形を作るものを前にしたとき、子供のこういった姿が顕著にでてきます。



前者の萎縮してしまう子と、後者の見せびらかしに来る子の差はなんでしょう？

モノの出来不出来ではないのは明らかです。

ここでの違いの大きな原因となっているのは、「自信」です。
「自分に対する自信」の少なさ、持てなさというものが、子供が本来持っている無邪気さ、前向きさというものをおおい隠してしまっています。


もともとの持って生まれたような気質として、自信たっぷりな子もいれば、自信に乏しい子もいるでしょう。
それならば、よしんば自信に乏しい子だとしても、それはそれでそういう個性なのだというところから出発すればいいだけの話です。


でも、これらの萎縮してしまっている子達の「自信のなさ」というものが、大人の関わり方ゆえだったとしたらどうでしょう。

それは大変もったいないことです。

しかし、こういうケースは少なからずあります。

受容されることの少ない子、肯定されることの少ない子、否定されることの多い子の中には、こういったものごとに自信をもって取り組めずに萎縮してしまう子がいます。



子供の成長の中で重要なのは「自信」です。

大人はどうしても目に見える形での結果を子供に求めてしまいがちですが、子供は成長の過程にいるわけですから、多くのことが「まだ」できなくても大した問題ではありません。

それに取り組む意欲さえあれば、それがいずれは結果をつれてきます。

その意欲となるのが、この「自信」です。



小さい子が工作などをすると、大人の目にはなにかをぐちゃぐちゃと丸めたようなだけの、まるでゴミのようなものすら作ってきます。

それに対して、大人が「こうすればもっとよくなる」と教えなくても、そうやって遊ぶことが好きでさえいればおのずと子供は成長に応じてその子のそのときなりのものを作るようになっていけます。

いくら立派につくれるようになったとしても、それが好きでなくなったり、自信がなくなったりしてしまえば、そこまでで終わってしまいます。

極端な話、なにかをうまくできなくとも、それを嫌い・苦手にさえしなければそれなりに問題なく成長していけるものです。

「子供の良くない部分を見てそこを指摘すること」これの逆というのは、つまりこれまでにも何度も書いている「認める」ということです。

これは過去記事を検索するといろいろ見つかると思います。
一応参考のひとつとして『Ｆがない』をあげておきます。



例えば、子供がなんかしてくれたとき、子供の顔をちゃんと見て笑顔でにっこり「ありがとう」と言う、こんなことも「認める」という行為なのです。


「ありがとう」というのは、単にお礼の言葉というだけでなく、あなたの行為を「認める」ということであり、ひいてはあなたの存在を「認める」ということになります。

生活の中にそういった部分がたくさんあると、自然と認めるということができていいきますよね。


わざわざなにかをしなくとも、マイナスの部分を見る関わりでなく、プラスの部分を見る姿勢を大人がもっていると、これまでに普通にしていることのなかにもそういう部分はけっこうあるものです。


ないなら作ったっていいのです。

例えば、おむつ替えの時おむつを持ってきてもらったり、ズボンを脱がす間手に持っててもらったり、そんなちょっとしたことでも、「ありがとねー」って笑顔で言ってもらえれば子供にとってはとてもプラスになるものです。




「いいよー」に関してもですね。

最初っから大人が、子供を「誘導してやろう」というような気持ちで使ってしまうと、これはやっぱり子供はなにかひっかかるものを感じるのですね。

なので、元の記事には「魔法の言葉」などとオーバーな言葉を使っちゃってますが、それで子供が「大人の思い通りに誘導される」ということではないわけです。


子供にマイナスの関わり方・言葉掛けをしてしまうところを、子供の自発的な行動へと切り替えることによって、同じ場面でもそれをプラスの方向に変えていけるというところがキモになっているのです。

なので、結局「いいよー」も「誘導してやろう」という意味合いで使ってしまえば、さほど意味がありません。



こういった関わりは、普段から自然体で使えているといいと思う。

「モイッカイ、ホンヨンデー」　「いいよー」
「オカワリチョウダイ」　「いいよー」
「ダッコシテー」　「いいよー」

といった、普通のいい場面で使っている言葉であるから、なにか子供に行動を促すようなシーンで使った時も、それをすんなりといいものとして受け取っていけるのではないかと思います。


また、誘導しようとして「いいよー」を使っているわけではないので、それで子供が従わなかったとしてもそれはそれでいいのです。




「かわいい子供にしよう」「よく笑う赤ちゃんにしよう」といった記事がブログの昔の記事にもありますが、この第二回目に先立つ第一回のお話が「子育ての第一の目標はかわいい子を目指すことですよ」という内容でした。

これも実は、生活・子育ての中に「プラスをたくさん散りばめておいてほしい」ということなのでした。

子供が一人歩きをするようになると、どうしても止めたり行動を制限したりということが増えます。
これは当然でしょうがないことです。

でもだからこそ、その前の段階では子供への余計な要求や、心配の先取りをするよりも、たくさんプラスの関わりだけをただ積み重ねるだけでいいのです。

そこでのプラスの貯金が、その後一人歩きをするようになり、さらに2歳になり成長期を迎えるにあたってのさまざまな関わりの中で生きてくるのです。

前回お話した、「プラスがたくさんあって、マイナスが少しだけ意味を持てる」というあれですね。


この講演はちょうど０、1歳対象だったのでこういう構成にしたのですが、別に「かわいがること」に遅いなんてことはないですから、何歳だってそのときからプラスを多くしようとしたって全然いいはずです。


よく「祖父母が甘やかして困る」などといった悩みもありますが、たしかに行き過ぎはよくありませんが、こういう面で忙しい（または叱ったり注意をしなければならない）親に代わって祖父母がプラスの関わりをすることでバランスが取れているというようなこともあるわけです。

それは中段にある

＞では、どう関わっていったらよいでしょうか。

以下の、「プラスの関わり」についての解説部分です。

文中では「いいよー」の部分を主軸に話を進めてしまっています。
口頭で伝えるという性質上、焦点を集約してしまったほうが理解してもらいやすいので、「いいよー」を話の中心に持ってきてしまったのですが、本当は「プラスの関わり」というものがあって「いいよー」はその中のほんのひとつの関わり方に過ぎません。

なので「いいよー」さえ使えば、それで万事丸く収まるというものではありません。


特に、すでに子供の姿が手に負えなくなりつつあるという人が、いくら生活の中で「いいよー」を多用したからといってそれで好転するということはないでしょう。

この講演は対象者がほとんど0歳１歳のお子さんのお持ちの方ばかりでしたので、本当にそのような意味での手がかかるようになる前の段階のお子さんということもあり、「いいよー」という気持ちのニュアンスに重点を置いたところで話をすすめてしまいました。


ですのでここではその部分を補えるよう、その「プラスの関わり」の部分について手に負えなくなりつつある子への対応ということを想定して、具体的に以下に追記したいと思います。

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まず、第一に「注意や制止・叱る」といった行為を必要なときに使う分にはかまいませんが、それで子供の姿が良いものになるわけではないということを理解しましょう。

これらは、手に負えなくなりつつある子供にとっては、結局のところ「マイナスの関わり」になってしまうからです。

かと言って、すべきでないこと、危険なこと、人に迷惑をかけるような行動をしているときにも、野放しにしてよいということではないですよ。
そういうときは必要があってするのですから、躊躇することはありません。
毅然と自信をもって対応しましょう。

「叱ることはマイナスの関わりだから、これをしたらよくないのではないかしら」などとおっかなびっくり、関わりに自信を持てずにしていたら、その大人の弱さがさらに子育てを大変にしてしまうことになります。
「毅然と自信をもって」です。このことは大変重要です。



ただ、本当の意味でそれらの「注意・制止・叱責」などが子供に適切に伝わって、その子の身になっていくためには、たくさんの「プラスの関わり」があった上で少量の「マイナスの関わり」が必要なときだけ出てくるという状態が必要なのです。

よく、「難しい人にお願いをするときは、相手の話を10コきいてから、ひとつお願いをするくらいがいい」などと言われますよね。
そういうのと同じように、「プラス」が１０コ先にあってはじめて、ひとつの「マイナス」が子供の力になるというような認識でいいと思います。


つまり、手に負えなくなりつつあるという状態にあったら、まず「マイナスを減らし、プラスを増やす」という状態を目指すことが大切です。


そのためには、
ハードルを下げてしまう《子育ての大変を変えていくために》

の記事に書いたように、生活の枠組み自体を見直してしまうというようなことも有効です。


「注意・制止・叱責」をたくさんしなければならないという状態にある子は、もしかすると大人によって子供がそうせざるをえない状況を作られてしまっているのかもしれません。


例えば、他児と関わるところにいくと、他児を叩いたり、モノをとったりすることが多くて、どうしても制止などの「マイナスの関わり」が多くなってしまっている人は、その「他児と関わる所に行く」という前提条件自体を見直ししてしまえばいいのです。

そういうところにいくから子供は制止される行動をとってしまうし、大人は制止しなければならなくなってしまっています。
もうすこし成長したり安定したりして、そういう行動が減ってからいくようにしたって遅くないのです。


また例えば、「このおもちゃがあるといつも兄弟で取り合いになってしまって毎回叱られている」というような状況があるならば、そのおもちゃを子供の見えないところにしまってしまうというようなことをして、そのマイナスの関わりをせざるを得ない原因を減らしてしまうのです。

こういった見直しをすることによって、まずは「マイナスの関わり」をしてしまう部分を、子供そのものを変えることではなく大人の配慮によって減らしてしまうのです。

子供を変えることは一朝一夕では行かないこともありますが、大人の前もっての配慮でしたらそこは大人の意識次第でどうとでもなることですよね。

注意や制止、叱責が多くなっている人は、子供のそういった部分を見つけ出すような関わりがクセになってしまっている人もいるので、このような枠組み自体の見直しをするのはとても有効になります。



本当にそういう粗探しのような子供への見方がクセになってしまっている人は、ちょっと意識をセーブして、ちょっとしたようなことには目をつぶってしまったり、これまで言い続けてきて何の効果もないような言葉だったらいくら重ねても全く意味のない「マイナスの関わり」にしかなっていないような場合もあるので、あえて言わないというような対応・大人の姿勢も場合によっては必要かもしれません。

（このことは子供へのアプローチを放棄したというわけではなくて、マイナスの多い状態で意味のないマイナスを増やすくらいならば、その状態をすこしでも是正するために相対的にマイナスを減らしプラスの多い状態に持っていくための手段としてあるのです）





そして当然ながら、この「マイナスを減らす」ということと同時に「プラスを増やす」ということが大事です。


「プラス」の一番の基本は、「受容」です。

これは過去記事にたくさんあることですから、細々書きませんが「かわいがってもらうこと」が子供の育ちにはどうしても必要なものなのです。

かわいがったり、笑顔を向けたり、抱きしめたりなどの、気持ちよく一緒に時間を過ごすという経験を大事にしましょう。



つぎに「あるがままを受け入れる」こと。

最近の記事ですと『子供は欠如体ではない』
にこのことは詳しく書かれています。

子供は大人に認めてもらっていない・今ある姿を受け入れいてもらっていないと感じていると、その満たされない気持ち・不安感からどうしてもネガティブな行動が増え、結果的に「注意や制止」のマイナスの関わりが増えることとなってしまいます。

逆に、自分を認めてもらっている・今の姿を受け入れてもらっていると感じていれば、ネガティブな行動は減り、かわいい姿を出しやすくなります。

あとになれば必ずできるようになるようなことを、今望むことで子育てのハードルをあげてその結果、子供が安定しなくなるというようなことは、本当につまらないことです。
あるがままの姿を認めてあげることで、子供は安心してその子のペースで前向きに成長していくものなのです。


ここまでが心構えの部分です。
つぎからは実際の関わり。

長くなったので、つづく。

必ずしも、ぶっきらぼうに言うのがよくて、「○○ちゃんも、△△だったのよねー。」というような言い方が悪いというわけではありません。

過去記事に、気持ちを受け止めるような言い方をしましょうと書いているところもあるしね。


でも、次に続くところはあんまりよくないかな。
＞「でも××したらいやよねー。あなただって××されたらいやでしょ。もし、××されたらどんな気持ちがする？ね、イヤでしょー。」

これだと大人の意思を押しつけているし、誘導しようとしているし、子供によってはあんまり心に響かない子もいるかもね。


さばさばとかぶっきらぼうに言うのだって、本当に意地悪にとか、冷たく伝えるのだったらそれはそのまんま良くない関わりにしかならないし。


前回の記事で伝えたかったのは、具体的な関わり方そのものではなくて、大人の関わる時の姿勢だとかニュアンスとでもいうものです。


例であげたように、良かれと思ってしている関わりが単に「やさしさ風味」になっているだけという人も少なくないので前回のような記事を書きました。


このことに限りませんが子育ての多くのことが、良いとされる行動だけなぞればそれでいいというものではありません。

しかし、そういったニュアンスというか心持ちのちょっとした部分というのを文章で表していくのは難しいんですよね。



例えば、成長期の時にグズグズにはまってしまったり、なりそうな子供の気持ちを他の物に向けることで切り替えたりするというようなことも、使い方しだいで「ごまかし」と紙一重です。

でも、それをする人が、「子供なんかごまかしてなんぼ」と思ってしているのと、「できるだけストレートに伝えたいけど、今回はしょうがないな、ウン」と思ってするのとでは、ほんとにニュアンスの違いだけなのだけど、実際の関わりとしてはずいぶんと変わってくるものです。


「これをしなさい、あれをしちゃいけない」というようなことで子育てを埋め尽くしていくことがいいとは思わないので、そういう窮屈な子育てをすることもないけれども、「子育てに嘘をつく必要はない」というのを努力目標として捉えていくようにしていけばいいのではないかな。

それだけを見れば、Aの方が良い保育をしていると感じるかもしれません。


しかし、よくよく子供たちの様子をみていると、Aのほうはむしろ子供たちがゴネたり、グズったり、他児とのトラブルも多かったりするのです。

局面的にだけではなく、全般的にそうなのです。
なぜでしょう？

さばさば・ぶっきらぼうなBの方が、そのような子供たちの不安定な様子がずっと少ないのです。
その両者には、ぱっと見の様子からはわからないなんらかの違いがあるはずです。


その違いとは一言で言ってしまえば、「Bの方が嘘がない」ということです。



Aのやさしさ保育園の方では、いかにも子供向けな声色をつかって話したり、子供にやさしく言い聞かせるような話し方をしています。

それらは、「子供を大切にする」とか「子供を尊重する」という思いでそのようにしているのでしょう。

でも、正味のところでは実はそれらはそのように機能してはいません。



例えば食事の場面を見てみましょう。

そこの保育士は子供たちにたくさん食べさせようと一生懸命子供に働きかけています。

苦手なもののある子に、「ほうれん草もおいしいよ、（まだ食べていないのに）えらいなー食べられる○○ちゃんえらいなー」と優しく笑顔で言っています。

それでも「イヤダーイヤダー」と泣いている子に、
「そうだよねー食べてもらえなかったらほうれん草さんイヤダよねー」
と言いながら、泣きわめいて開いている口に、ほうれん草を放り込んでしまっています。

それでさらに赤い顔をして泣いている子に、「えらいなーちゃんと食べられて○○ちゃんえらいなー」


Bの方では例えば、真顔でぶっきらぼうに声色をつくることもなく「残さずたべなさい」と言い放ったりしています。


これは例え話ですので、事細かに事例をあげませんがAではこのようなことを、多くの場面でしています。
BはBで多くの場面で同様の対応をしています。


Bは傍目にはぶっきらぼうでそっけない対応のように見えるのだけど、「嘘」がないのです。

Aは一見、優しく暖かい関わりをしているように見えるのだけど、その実、ごまかしやおどし・誘導などのたくさんの「嘘」があるのです。



大人だってそうですが、誰かに自分のことを思い通りにしてやろうと接せられるのはとても嫌なものです。
１、２歳の乳児ですら、それはそう感じますし、また、そのように関わられるのを敏感に感じ取りもします。


なので、そのような抑圧された気持ちや不満を、なんらかの形で放出しなくてはならなくなってしまいます。

それゆえに、つまらないところでゴネたり、グズったり、他児とのトラブルという形で出すことが必然的に多くなってしまうのです。

しかし、そこでのゴネやグズリに対して、またごまかしなどの対応をされてしまうので、なかなかそれらは根本的に解消することがありません。

そのようななんとはなしに納得のいかない気持ちを抱えたまま、子供たちはそこでの日々を送らなければならなくなっています。


しかし、そこにいる保育士たちは、良かれと思うことを一生懸命やっていると考えているので、その事実にはずっと気がつきません。





また、正味のところで嘘があることのほかに、やさしさ保育園にはもうひとつ、子供たちがゴネたりグズったりして大人を困らせるようになってしまう理由があります。


それは、さまざまな行動を身につけるにおいて「混乱」があるということです。


Bのさばさば保育園では、子供がなにか「すべきでない・困る」行動をしたときに、「なにやってるのっ」と不機嫌な顔をして言われてしまうのに対して、

Aの方では、「○○ちゃんも、△△だったのよねー。でも××したらいやよねー。あなただって××されたらいやでしょ。もし、××されたらどんな気持ちがする？ね、イヤでしょー。」などなど、と笑顔ですが毎回くどくどと言われます。


これも一見Aの方が丁寧な対応をしているように見えますが、このようなクドクドした対応はその実、子供にはわけがわからなくなってしまうのです。


Bの方が、子供が自分のした行為に対して大人の取った反応というのが明快な形で伝わっています。


次に取るべき行動を学ぶという点からして、優しくであろうと、笑顔で言われようと、明快でない対応というのは子供にとって混乱を招くのです。

なので、なかなかそこでの経験は次に生かされにくくなってしまいます。





さて、こういうような保育になってしまっているところは実際ありますが、今回の話は例え話です。

なぜ例え話かと言うと、このAのような対応になってしまっている親がとても多くなっているからです。



「子供を大事に・子供を尊重して・子供に優しく」そういう思いでしている関わりが、その実、子供との関わりに「嘘」をたくさん持ち込んでしまってはいないでしょうか。

それではいくら「一生懸命子供と接しているはず」と思っていても、それは空回りに終わってしまいます。


「子供向けの対応」はときに「子供だまし」でしかなくなってしまうこともあるのです。
そうなってしまうくらいならば、ぶっきらぼうであっても「嘘」がない方がずっといいのです。





ちなみに、Aの保育園でもBの保育園でも、子供たちはそこの保育士を慕っています。心根が意地悪な人だった場合そうではありませんが、根っこのところで子供のことを大事にしてそうしているのならば、AでもBでも子供は信頼して慕ってくれます。

しかし、Aの場合、子供たちが慕ってくれていることで安心してしまって、本当の意味では子供を尊重していないということに保育士は気づかなくもなってしまうのです。


子供の方の純真な期待や信頼があるからこそ、本当は理不尽な対応をされても我慢し、それでも子供はそこの大人を慕っているのです。

それはある意味では、子供たちの期待や信頼を逆手に取っているということにもなりかねません。


保育士などへ向ける信頼よりも、親へ向ける信頼というのははるかに大きいですから、気をつけなければ親はずっと簡単にそして長期間それを行えてしまいます。