保育士おとーちゃんの子育て日記

子供との関わり方に、「これひとつだけの正解」はありません。

子供も違うし、大人も違うし、そのときどきでも違います。
こっちの人にはいい関わり方が、あっちの人には良くない関わり方になってしまうことなどもたくさんです。


またさまざまなバランスも重要です。

紋切り型に「いつでもこうすればＯＫ」ともなかなか言えません。
疲れていて、ゴネること自体が目的になってしまうようなこともあれば、感情の袋小路に入ってしまって、いまは何をしてもだめなんてこともよくあります。


僕もなんとかそのところをうまくお伝えしたいとは思うのですが、具体的な話で万人向けというのはなかなか難しいです。

ですから、こういった話は関わり方の”方向性のひとつ”くらいに思ってもらうのがよいでしょう。また、”バイブル”にしてしまう必要もありません。



以前どこかでも書きましたが、子育てに行き詰ったり、子育てに自信が持てなくなってしまうと、「子育ての正解探し」をして、”安心”を得ようとしてしまう心理が人にはあります。

この「正解探し」をしはじめると、そのことだけでも子育てが難しくなってしまいます。
目の前の子供の在り様を見ることよりも、その正解にあてはめることが目的になってしまうからです。


そういった不安や心配があまりに深いと、「これをすればなんでも解決します」といった極論を述べる「トンデモ論」などが大変魅力的に見えて、それに引き寄せられてしまうなんてこともあります。こういうのにはまってしまうと、思わぬ影響を残していきますので気をつけたいです。


そういうわけですので、僕が書いたことと、同じでないから、できるから、できないから、と一喜一憂する必要はありません。

自分とわが子に合うやり方があるならば、それでいいのです。




そんなわけですが、せっかくですから前回の話をもう少し掘り下げてみましょうか。



＜視点の切り替え＞
◆子供のゴネは、そのゴネていることが問題ではない

子供のそういった姿に直面すると、大人はそこからの対応ばかりに目が向いてしまいます

しかし、子供のゴネはそれ以前のなんらかの抑圧が、そういう形をとって出していることが少なくないですから、そこでの対応をいくら頑張っても、根っこの部分を解決しないとなにも生み出さないという場合もあります。


例えば、子供が公園で遊んでいるときに、「この子はまた何かよからぬことをしはしないか」と子供を監視するような厳しい目つきや、そういった心配を前面に出して、不安げな様子で過保護・過干渉ばかりになってしまっていたとしたら、そのこと自体がゴネをする理由を作ってしまっています。

このケースに対しては、いくら「ゴネたときのうまい対応」をやってみたとしても、あまり好転はしないことでしょう。


また、受容や、その大人に対しての信頼感が不足していたりしても、同様にその場だけのうまい対応にあまり意味はありません。


先ほどの「正解探し」になっている人も、視野が狭くなってしまいやすいので、そのゴネの場面だけに目が行きがちで、根っこのところへのアプローチができなくなってしまいます。


また例えば、子供が遊んでいる間スマホばかりを見て、こちらに少しも笑顔を向けてもらえなかったという子は、そこでの満足感や安心感が低下して、大人の目を自分に向けなければと不安になってしまいますので、その後にゴネる理由を作りだされてしまっているとも言えます。

もちろん、これらも個々によりそうなるかならないかはケースバイケースです。


ですが、こういった子供との関わりの難しさに直面したとき、その対応だけでは解決しないこと、もしかするとその原因を大人が作ってしまっているかもしれないという視点を持つことで、対応が変わってくるかもしれませんね。

つづく。

まず、なにを誤解させてしまっているかといいますと、「言い聞かせる」というのが必ずしも「子供の承認を得なさい」という意味ではないことです。


これをして、子供にこれからすることを納得してもらおうと、聞き入れるまでしつこく説得することを重ねてかえって、お手上げになってしまうケースを招いているようです。



この上記の「言い聞かせる」を、特に「弱いタイプ」の大人がしようとすると、子供に主導権を与えることになってしまっています。
以前に、別の記事で「イニシアチブは大人が持つ」という記事もありましたね。

なにか子供がゴネるたびに、”子供が納得するまで”大人が言い聞かせることだと考えてこれをしていると、ものごとのイニシアチブが子供に移ってしまって、子供はかえってゴネで自己主張をすることがとても多くなってしまいます。
これは、大人が子供をゴネる子にしてしまっているということです。

すると大人は、子供との関わりに疲れ切ってしまうことでしょう。



子供を尊重するというのは、「子供の言うことを何でも聞きなさい」ということではありません。「子供の意に反することをしてはいけない」ということでもありません。
人としては対等だとしても、大人が子供の導き手であることは揺らがない事実です。


当然ながら、イヤイヤ期など子供は親への反発する行動を示します。
それらを出すこと自体は悪いことではありません。このことはこの前の「疎外」の記事にも書きましたね。

ですから、反発する行動自体を「出すな」と押さえつける必要はありません。
子供がここで学ぶもっとも大切なことは、その感情をどうコントロールできるようになるか、ということなのです。

なので、必ずしも子供が納得する答えを、わざわざ大人が段取りしてまで出してあげる必要はないわけです。



では、どうすればいいかというところがこの問題に直面している人の悩みですよね。

まず、大人が　”どうしたいのか”　をはっきりとさせてください。

はっきりと決断できない人が、このシーンでの難しさを感じています。



例えば、公園から「帰りますよ」と伝えたときに、それに子供が納得しなかった、反発したからと、「じゃあまだしばらくいいかしら」としてしまえば、子供はどんどん、大人の言葉に重きを置かなくなりますし、ゴネることでどうにかなることを学習していきます。

その大人の決断できない姿勢が、子供をゴネる子、関わりにくい子に助長していってしまいます。



よしんば、「じゃあしばらくいいかしら」の後に子供をその希望通りに遊ばせたとしても、親はそれを快く思っていません。
子供はそれを感じますから、その時の遊びに大きな満足感を感じることもありません。

「まだしばらくいいかしら」ができるのであれば、最初からその時間まで遊ばせていたほうがよほどいいでしょう。

そして行くべき時になったら、「もう買い物に行く時間だから」「ご飯の時間だから」ときっぱりと言って帰るのです。

大人が子供にどうすべきか示したのに、それを譲歩していくということは、「その言葉が嘘であった」ということになってしまいます。


ここの「言い聞かせる」で僕が伝えたかったのは、子供にこの決断を伝えるという意味でした。うまく伝えられずすみません。

子供への距離感がつかめていない人には、ここがわかりにくく、誤解を与えてしまっていたかもしれません。


しっかりと決断して、それを揺らがずに子供へと伝えること、これが「言い聞かせる」ことなのです。




さらにもうひとつ補足をしておきましょう。

さっき出てきた「自己主張」についてです。

「自己主張」というと、反抗したり、反発することが「自己主張」なのだと考えている人は多いと思います。

しかし、本当はそればかりではありません。

ほかにもあるのですが、そのほかの自己主張の道がふさがれてしまっている子は、反抗や反発で出すしかなくなってしまいます。


じゃあなにが「自己主張」かと言えば、もっとも基本的なことは「甘え」でありそれを受け止めてもらうことです。

「甘え」を出すことが子供が最初にする「自己主張」なのです。

でも、子供に「○○をさせなければ」「もう、お姉さんなんだから」などと、「素直な甘え」を出す道をふさいでしまうと、その子たちまちは反発や反抗、ゴネが増えてしまいます。


子供のゴネにうまく対応できなくて、イライラや大変さうんざり感がつのってしまう人は、余計に甘えを受け止める余裕もなくなってしまいますから、さらに大変な方へという悪循環になってしまいます。

子供のゴネなどが大変だと感じる人がいたら、その対応の出発点は、そのときのゴネなどへの対応をうまくするではないのです。
まず「受容」をそれ以前のお互いに気持ちよく関われるときにすることです。

さっきの例のように公園で遊んでいたのならば、そのとき笑顔で気持ちよくおいかけっこをしたり、そこで満足感を得ていれば、そもそものゴネ自体を減らす方向へ持っていけることでしょう。

反対に、その遊びの最中、「あぶないあぶない」で行動の規制や、「〇〇するな」、「それは汚いから触るな」といった指示、「その行動はよくない」といった否定の方向性での関わりが多ければ、その後に子供がゴネを出す理由をたくさん大人が作ってしまいかねないのです。



「素直な甘え」のところで書きましたが、イライラやゴネで自己主張することがクセになってしまっている子には、「ゴネで出さずに、素直に甘えていいんだよ」と出し方を変えてあげます。

「いつでも甘えていいんだよ。大人はそれをちゃんと受け止めるからね」ということを、頭でも身体でも、経験でも理解している子は、一般的な人が子供に持っている「子供は大変なもの」といった印象とは大きく違った姿になっていることと思います。

一部タイトルだけあげますと、


＜自分で歩いて幼稚園に行けるのに、最近「抱っこ」をねだることが多くなった＞

＜忙しい時間（朝の出がけや夕食の調理中）に限って、まとわりついてくる＞

＜保育園・幼稚園で、急にほかの子に乱暴するようになった＞

＜スーパーへ行くと、『これも、あれもほしい』と泣いて手がつけられない＞


などです。
とてもすっきりとわかりやすくまとまっていると思います。


以前にも一度紹介したことがありますが、『Phpのびのび子育て』はいま子育てに必要なことをしっかりと把握して、それをわかりやすく伝えてくれているいい育児雑誌だと思います。なにげに、サイズもお値段も手に取りやすいです。



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記事の本文や、いただいたコメントをあらためて読み返してみました。

ずいぶん前に、「自分の生育歴を乗り越えるための記事を書くつもりです」と言っていたのを覚えて下さっている方がいらっしゃいましたね。

そうなんです、ずっと書こうと思っていたことがようやく文章にできた感じです。

構想していたのはその前からですから、数年にわたって考えていたことがようやく書けたということでしょうか。

このシリーズ書き上げて数日間は、なんか燃え尽きて頭の中が真っ白になっていました。



でも、これを書いたことによって、「疎外」に関しての記事のような、難しいケースについても書く準備ができたとも言えます。

なぜかというと、それなしにその後の「疎外」記事を書いていたとしたら、自身の生育歴ゆえに我が子に「疎外」をせずにはいられない人が読んだとき、自分が責められていると感じて終わってしまうだろうからです。

もちろん、僕は責めている気はないのだけど、そのようにとってしまう人は少なからずいたことでしょう。


今回、親自身の生育歴にまで踏み込んで、その人の持つ子育ての難しさを取り出して、いくぶんかでも客観視できたり、手のとどくものにできていれば、さらに子育てで本当に悩んでいる人の役に少しは立てるのではないかと感じます。

なので、今後もこういったいま一歩踏み込んだ、子育ての問題にも触れていける準備ができたと考えています。
（まあ、今後書けるかどうかは別問題なのだけど・・・・・・。



そんなわけで、たくさんの反響ありがとうございました。

これによって、これまでの自分の生きにくさや、子育ての中で感じるいらだちの原因、自己肯定感の低さの理由に気づいたといった、コメントをいただきました。



この後で、その人がそれを乗り越えていく過程は人それぞれです。

自分の生育歴をそのまま受け入れて前に進める人もいるでしょう。

また、親にされてきたことを理解はできるけれども、納得はできないというところに妥協点を見いだして進める人もいます。

または、親を恨んだり、敵対することを明確にして、それでやっと乗り越えられる人もいます。


もしかすると、その一方で親を恨むなんて自分はひどいのだろうと自己嫌悪におちいってしまう人もいるかもしれません。

でも、そこで自分を責める必要はないと思います。
それは自分が前に進むために心が要求していることだからです。

乗り越えるために必要なのに、その自分を責めてしまったら出口がなくなってしまいます。


自分を責めてしまうくらいだったら、そのエネルギーを我が子の子育てに向けて、子供と子供の中にいる小さな自分に暖かい気持ちを投げかけていってあげるといいでしょう。




自分が立っているポジションはわかったけれども、それでもまだまだ我が子に思うように暖かい関わりや感情が持てずに、イライラしてしまったり、辛く当たってしまうという人もいることでしょう。

そうだとしても、大丈夫です。
なぜなら”気づき”があるからです。


本当に、大人になってすら親子の関係が決裂してしまうケースは、親の方にその”気づき”がないケースがほとんどです。


「私はこんなに苦しんできたんだ」と涙ながらに親に訴えてすら、「私は間違ったことはなにもしていない」と親に返されてしまうと、子供は、先の記事でいうところの、”靴”をもらうことを完全に諦めなければならなくなってしまいます。

でも親の方に”気づき”があれば、あとからでも、小さかったとしても”靴”がもらえるのです。

ですので、子供は最後には救われます。




どうしても子供に辛く当たってしまう自分がいて、子供に優しくしたい、暖かく接したいといった思いとは裏腹に、イライラを隠せずに、ヒステリーに当たってしまったり、疎外や、無視をどうしてもしてしまう、それをふと我に返ったときに後悔して、何度も何度ももうやめようと思う、だけどまた繰り返してしまう。
そんな自分が許せない、けれどもどうしたらいいかわからないという人がいたら、こんなことをしてみるといいのではないかというものがあります。


それは、その自分の思いを字に書いて残しておくことです。
日記でもいいし、子育てノートでもいいし、〇〇ちゃんへのメッセージノートでもいいです。

そこにそのときの思いをつづっていくとよいでしょう。

「〇〇がつらい、大変」
「本当はこうしたかったのだけど、こうやって関わってしまった」
「かわいいと思っているのだけど、それをうまく子供に伝えることができなかった」とか、偽りなくそのときの思いを正直に書いていけばいいです。


そうすれば、関わりとしてはできなかったとしても、そこに思いは残るわけです。

もしかすると、思っていたほどのことはなくて、子育ての大変な時期が乗り越えられて、そんなことを書いていたことも忘れてしまうかもしれません。
それはそれでいいのです。


でも、もしかして、子供が将来、育ちにわだかまりを感じて行き詰まってしまうことがあるかもしれません。

そのときそのノートを見せて、「私は思うようにうまくはいかなかったかもしれないけれど、あなたのことを心から大切に思っているんだよ」と伝えてあげられることでしょう。

小さかったとしても、それが”靴”になれば、子供はそれをよりどころに前に進むことができるのです。

たくさんの「疎外」によって、子供が成長するのにどうしても必要なこのふたつのことが持てないのは、それはまるで、右足と左足の靴を履かせないまま歩かせていくようなものです。

その子は、踏みしめる足が痛いので、なかなかまっすぐ歩けません。

歩きにくいデコボコ道、険しい登り道には、足がすくんでなかなか前に進めません。


常に後ろを振り返って、親が自分を認めてくれているか確認せずにはいられません。
でもたいてい、その親が指し示しているのは歩きにくい道、険しい道です。

親が見ていないときでも、誰かの目線が常に自分を見ていると思わずにはいられません。



ずいぶん歩いてきた後でも、振り返ってそれが自分の肯定されている道なのかどうか確かめ、親の顔色をうかがいます。

靴を履いている人は、あんまり振り返ることなく、自分で道を決めて歩んでいます。
なんでそれができるのか、自分からはわからないままに、漠然とうらやましいと感じ続けていました。


自分の道を自分で決めることは、怖くてできません。
なぜなら、小さなときから親が決めた道しか歩かせてもらっていないからです。

そのようにずっと来たので、親にことさら指し示されずとも、無意識に親の望むであろう道を自分から選んでいってしまいます。

それが親が望んでいる道だと思えば、どんなにその道が足に痛くても、我慢して泣きながらでも歩いてきます。自分では涙を流していることに気づいていないこともあります。もしくは、心を殺して泣かずに歩いていきます。


振り返るときは涙を見せません。
この道が辛いと思っているということは、親が求めている自分になっていないことだから。
なので、涙を見せずに作り笑顔を見せます。


しかし、人は作り笑顔を長く続けられるものではありません。
そこまでいくと、なにかでつまづいたとき、もう足が前へでなくなります。
そこに座り込んで、自分が靴を履かせてもらっていないことに親が気づいてくれるのを待ちます。

それとも、横道に入っていくことで、親に自分はもらうべきものをもらっていないと理解させようとします。


それで親が気づいてくれれば、それがそのときにはもう足に合わない小さい靴であったとしても、靴をもらえたことをよりどころに笑顔で前に進むことができる場合もあります。

この際、靴の大きさは問題ではありません。
０と１の差は、１と10の差よりもはるかに大きいからです。


そして、小さい靴であってももらうことができれば、子供はいつでも親を許すことができます。
なぜなら子供は親が大好きだから。本当は憎むよりも許したいと心から思っているから。



しかし、それでも親が気がつかないときは、引きこもりになったり、過食症や拒食症になったりして持久戦に入ります。

または、親が困るであろうことをすることで、たくさんのサインを投げつけます。
万引きをしたり、許容されないような異性交遊をしたり、悪い仲間と徒党を組むことで、少しでも靴をもらっていないことに気づいてもらおうとします。


はたまた、他の人にいじめや嫌がらせをすることで、自分のうさを晴らさずにはいられなくなる場合もあります。
その相手に選ぶのは、靴を履いていない自分と同じ境遇の人でもいいですが、立派な靴を両足に履いている人ほど好都合でしょう。

なぜなら、自分から見ればその人は「ずるい」からです。
それが八つ当たりであることを本当は理解しています。でも、それを認めれば自分が辛くなるので、認めたくても認められません。


ただただ我慢をしながら歩き続ける人もいます。


いつのまにか、靴をもらうことを諦めて、お金や名誉や地位といった別の乗り物で前に進んでいこうと考えるようになる人もいるでしょう。



人との出会いに恵まれた幸運な人は、親からもらえずとも「私からでよければ、これを履いて一緒にこれから生きていこうよ」と恋人や結婚相手に選んだ人から靴をプレゼントされることもあります。


また、優しい友人や、よい学校の先生に出会うことができて、「そんな険しい道を歩かなくたっていいんだよ、こっちの芝生の生えた暖かい道を進むといいよ」と、違う道に引っ張ってもらえることもあります。



保育士はそんな育ちを送っている子に出会ったとき、傷ついた小さな足にバンドエイドをはってあげながら、「いまはお子さんを高みに登らせることよりも、しっかり靴を履かせてあげましょうよ」とお父さんお母さんに伝えるお仕事なのかなと思っています。

”とても大切なふたつのこと”とはなんでしょう？

ひとつは、親を頼る気持ち。依存心です。

子供は、親に受け止めてもらったり、助けてもらったり、守られていると実感することで、安心して成長の歩みを前に進められます。
僕が常々述べている、「受容」もこのひとつですね。

そのなかで、自信や、自己肯定感、ものごとに取り組むモチベーションを育んでいくのです。
大事なのは、それらが自分の力として身の内に蓄積されることです。

やらされてするのと、自分からするのでは、結果は同じだとしても中身は全然違うものです。


ですから、子供が親に甘えたり、頼ったり、弱さを見せて慰めてもらったりすることは当然のことであり、また成長に欠かせないことでもあるのです。

しかし、「疎外で言うことを聞かせること」が子育てだと考えて徹底してしまう人は、こういった子供が親に甘えたり、泣きついたりすることを許容できません。

そのような、甘えや幼さに対しては、冷淡さや厳しさで返してしまいます。


一個や二個のものごとに対してだけ、疎外をつかって行動させられたというのであればさして影響はないかもしれませんが、これを成長の間長きにされたり、育ちの基礎である低年齢のときにされていれば、子供の育ちにどうしても必要なふたつの内のひとつがもらえずに、その子は人生を歩んでいかなければならなくなってしまいます。





ふたつめの”大切なこと”は、親に反発、反抗することです。

かつて、第一次反抗期、第二次反抗期と言っていた、２～３歳くらいのイヤイヤ期、思春期の親へ反発する時期はもちろんのこと、それ以外でもしょっちゅう子供は親の思い通りにならない行動をとったり、納得できないことにゴネや泣きを示すことで、成長に必要な大切なものを身につけていきます。

そうやって、自立心や自我、主体性、社会性などの心の成長を得ていくのです。
これは子供が成長していく上でどうしても必要なことです。
これが適切に得られなかったために、ニートやひきこもりといった現代の大きな問題におちいってしまっている人だって少なくないことと思います。



しかし、「疎外」はこの親への反発や反抗をできない状態に子供を押し込めてしまいます。


『条件付きの肯定はいらない』で出てきたA子の事例を覚えているでしょうか。

A子は、親に反発することができないのです。親にダダをこねて見せることすらも自分からはあまりできません。

それは当然で、親からの好意や肯定、関心をもってもらうことが欲しいのに、そのようなことをしたらただでさえ少ない自分に向けられる「肯定」が余計に減ってしまうことを経験的に理解しているからです。


なので、なんらかの理由をつけて親からの関心・好意（もしくはそれに似たもの）を引き出そうとします。
ちょっとした怪我でもその10倍くらい痛がって見せます。
他児とトラブルになったことなど、いかにひどいことをされたかを親に伝えます。本当はA子から突っかかっていっているのだけど･･･。



さらに、親以外のところで、その我慢を噴き出させていました。

受け止めてくれる大人の前で八つ当たりをしたり、なにかと理由をつけてゴネを出したり。
他児に突っかかることで感情のはけ口にしたり。ですので、必然的にトラブルも多くなります。A子から手を出すばかりでなく、そのように始終ピリピリした雰囲気をまとっていますから、周りの子も警戒して手を出されることも多くなります。


そのような情緒や精神状態にいることが多いので、その子がいい部分を持っていても、それを出せる余裕が失われてしまいます。
すると余計にネガティブな行動がでて、それを頭ごなしに押さえられれば余計に自己否定感を募らせ、さらに余裕を奪っていってしまいます。
これは悪循環です。

しかし、疎外を使う人は、子供がそのような難しい姿を出すことが自分の関わりに元があるとは考えられません。
ですので、もし子供が言うことを聞かない姿が出てきたら、さらに疎外や冷淡さを見せることで子供を思ったとおりにしようとしてしまうでしょう。
この大人の関わりも悪循環になっています。



ちょっと話が脇道にそれてしまいました。もどします。

このように徹底した疎外を子供にしていくことは、子供からその大人に対して反発するという、子供が成長する上でとても重要な経験を奪い取ってしまいます。


子供を疎外などを使って、「いい子」や「言うことを聞く子」にしてしまうことで満足を得る人は、子供が反発や反抗をしないことを、子育てがうまくいっていることだと考えている場合があります。

しかし、それはそうではありません。

本当にその人のことを信じ切れないから、反発や反抗ができないのです。

よく、２～３歳のイヤイヤ期を持っている親は、子供が反発してくることを怖れていたり、よくないことだと考えている人もいるのだけど、それは逆です。

「どれだけ反発してもこの人は自分のことを見捨てないんだ」という大きな信頼感をその大人に持っているからこそ、子供は安心して反発できるのです。

「この人に反発したりして、気に入られなかったら自分の居場所がなくなってしまう」そのように子供が感じていたら、とても恐ろしくて反発などできはしません。

反発が出せるのは、子供の親に対する絶対的な信頼感の証なのです。
ですから、子供の反発を怖れる必要などないのです。
むしろ、我が子がそのように自立の階段を自力で登っていることを喜んでいいことです。


このように「疎外」を多用して子育てをしていくと、子供の成長に必須なふたつのこと。
大人を頼ったり求めたりする気持ち、それからそれと対になっている反発、反抗する気持ちの両方を押さえつけて、その経験を奪ってしまいます。

「受け止めてもらえない、そして、反発もさせてもらえない」


これをすると、その子供の育ちに必要なものが得られません。
周りにそれ以外の身近な養育者がいて、その人がそのことを肩代わりしてくれていればいいですが、近年ではなかなかそういう状況が望みにくくなっています。

つづく。

むしろ、「疎外」は子供のいいなりにもならず、声を荒げて叱るでもなく子供に言うことを聞かせることが出来るので、「うまい関わり方」「よいしつけの方法」という認識でいる向きも強くあります。

おそらく世間一般で使うこの疎外を使って子供に言うことを聞かせる関わり方を、保育士は保育の中でより徹底してして使ってきたのではないかと思います。



若い保育士さんからコメントでしばしば寄せられる、

「子供を受容したいのに、先輩保育士に”子供になめられるな”と言われるので心苦しい」

に出てくる、先輩保育士の人は、まずたいていこの「疎外」をうまくできることが、「うまい保育」であると理解してしまっているのでしょう。

大変残念なことに、それは大間違いなのです。


保育園で疎外を用いられて、「言うことを聞かされている子供」は、確実に家庭に帰ってたくさんのゴネを出したり、激しい後追いや、泣きをして親を求めることでバランスをとろうとします。

（また、受容不足になり、大人への信頼感を築くこと、大人から安心感をもらうことが必ず不足していくので、次の年度のクラスになって問題行動を噴出させたりします）

もしくは、優しく受け止めてくれる保育士のところに行って受け止めてもらい、なんとかその場所に安心感を見いだそうとします。


”「疎外」で言うことを聞かせることがうまい保育”　だと考えている、そこの先輩保育士はそれを見ると、「そんな風に甘やかしていると、子供は言うことを聞かなくなる」、「そんなんだから子供になめられるんだ」と、その子供の行為と優しい保育士を否定します。



そのような保育士は普段から、子供に対して無表情や冷たい表情をしています。
すでにそこからもう「疎外」が始まっています。

子供にしてみると、無表情や冷たい顔を向けられることは、「自分はこの場にいていいのだろうか」、「ちょっとでも怒らせたら、この場にいさせてもらえないのではないか」といった不安を与えられます。

なので、子供は必死にその人の顔色をうかがって、否定されまい、追い出されまいと健気な努力をしなければなりません。

これは心理的な束縛をしているのであって、子供が大人の思うとおりに動いているからと言って、子供自身に健全な成長を与えているわけではありません。

そして、必ずなんらかの反動を子供にもたらします。

保育としても、子育てとしても、このような関わり方は大間違いなのです。


こういう保育をしている人は、保育自体少しも楽しくはないでしょう。
楽しくないからこそ逆に、自分は「うまい保育をしている」と変なプライドばかりを肥大させていくことになります。
ただ、子供が言うがままに動くことに強い自己満足を感じたりはしているかもしれません。

でも、そういう保育士のことは、きっと子供は大きくなったときには少しも記憶に残してはいないことでしょう。



今回、話の比重をやや保育に置きましたが、この「疎外の子育て」は、いまの祖父母世代からこのかた根強い人気の子育て法です。
世間一般にもいまだに、これが「うまい子育て」、「うまいしつけ」だと思っている人はたくさんいます。


『条件付きの肯定はいらない』のシリーズでも見たように、自分の親からこういった関わりをずっとされてきたことで、いまだに苦しんでいる大人もたくさんいます。

もう、この悪循環の連鎖は断ち切った方がいいでしょう。


いま子育てをする人、これから子育てをする人、そして子育てを仕事とする人には、「疎外」で子供を大人の思うとおりにしても、それは子供の健全な成長にはならないことを覚えておいて欲しいです。

例えば、昔の保育士がよくこんな言い方を子供にしていました。

大人の思い通りに動かない幼児に対して、

「そんな子は赤ちゃん組にあげてしまいますよ」


子供は小さな子であっても、自分の居場所への帰属意識がありますから、自分のクラスに入れてもらえないと匂わせれば、みな不安になります。
それを一種の脅しとして使って、子供に言うことを聞かせようとしているわけです。

これは明らかに「仲間はずれ」を子供に対して使っていますね。


もうひとつ、自分がその年齢であるといった意識、に対してそれは認めないと、そこのボスである大人が宣言するわけですから、自分の自尊心も危機感を感じます。

この点も、「自分を自分として認めてもらえない」という人間誰しもが感じる疎外感を刺激しているわけですから、やはり「疎外」という行為です。


「帰属意識」は、自分の「存在」を肯定してもらえるかどうかという問題。

「自尊心」に対する疎外もやはり、自分の存在に対する否定の行為です。




する方は、子供を言うことを聞かせるためにと、何気なく使っていますが、実はかなり攻撃的な関わりです。


もし、子供たちが友達同士でだれかを仲間はずれにして遊んでいたら、大人は「人にそういうことをしてはいけないよ」と伝えようとするでしょう。

またもし、ある程度年齢のいった子供が陰湿に「仲間はずれ」をしていたとしたら、それは「いじめ」とも判断されうることでしょう。

そのように「疎外」というのは、「毒」であり「凶器」なのです。



ただ、「毒も使い方によっては薬になる」という言葉があるように、先ほどの「赤ちゃん組に行きなさい」という関わりが、必ずしも子供を傷つけて悪影響を及ぼすことになってしまうわけでもありません。

その保育者が、普段からその子と厚い信頼関係を築いており、さらにそういった強い関わりとバランスを取れるだけの受容的な関わりをフォローとして出来ているのならば、その子にその疎外をした悪影響というのは残さないことも可能でしょう。

（かといって、僕はそのことをすすめはしません。
なぜなら、そのとき言うことを聞かせられてたとしても、これはけっして信頼関係を厚くする行為ではないからです。
むしろ、子供の持つその大人への信頼を逆手にとって、思い通りにしようとする関わりだからです。
それは、子供を尊重するという観点から見れば、不誠実なことです）



しかしもし、その保育者とその子の間の信頼関係が薄く、また肯定や受容をすることもなく、ただ言うことを聞かせるためだけに疎外を普段から多用しているとしたら、その子供は確実に悪影響を蓄積させていくことでしょう。

それは結果として、その子供の行動を荒れさせることにつながります。

例えばその子は、さらに大人の言うことを聞こうとしない行動を出すでしょうし、他児へ攻撃や意地悪をするようになったり、その子を疎外せず受け止めてくれる大人に対して強い甘えを出してバランスを取らなければならなくなったりすることでしょう。


長くなってしまったので分割します。
つづく。

最近は二人だけで入って、頭も体も自分たちで洗って出てきます。
むーちゃんの頭を洗うのは、にいにが手伝ってあげてやっているようです。


二人で入るお風呂は子供だけの世界のようで、お風呂場から漏れ聞こえてくる声がとても楽しげです。

なぞなぞのだしっこをしたり、お気に入りの歌を二人で声を合わせて歌っていたり、にいにが学校でしたことを話すと、むーちゃんも負けじと幼稚園での体験を自慢したり･･････。

出た後は、にいにがむーちゃんの背中を拭いてあげて、自分たちでパジャマを出して着て、歯を磨いて布団にいく流れが自然とできました。

布団へはトランプやUNOを持って行って、１～２回やったら寝るのが二人のお決まりのパターンのようです。

子育ては、わかっているようでいざ実際にのぞんでみるとつかみどころがなくて、これでいいのだろうかと悩んでしまうもの。

そういうときに、子育ての軸になるようなものを具体的にお伝えしていこうという講座です。

前回参加下さった方々にはたいへんご好評頂きました。

少人数制ですので、日々の子育ての悩みや、ちょっとした疑問などにも気軽にお話し頂けるのもこのワークショップの大きな魅力かなと思います。

詳しくは下記、講座案内をご覧下さい。

なららぼ　保育士おとーちゃんの「かわいい子に育てる」基礎講座

◆おわりに当たって
ちまたで人気の育児書などを見ると、「子供のこんな大変な姿にはこう対応してみましょう」といった「対症療法的」な子供への対応の仕方が書かれているものが多いです。
もちろんそこで述べられていることが間違っているわけでもないし、それによって子育てがよくなっていく人もたくさんいるのは、そうなのだろうと思います。

でも、そういった紋切り型のQ＆Aで問題が解決してしまう人は、子育ての悩みとしてはライトケースなのだろうなとも思います。


僕はこれまでの経験から、「こういうときはこうしましょう」では解決しない子育ての悩みがあることを知っています。
そしてそういうところにほど、手をさしのべる必要があることも。

そういう悩みを抱えている人は、子育てする人の全体数から考えればごく一部なのだろうけど、そのあたりに手を当てていくのが僕の使命なのかなと考えて今回のシリーズをまとめました。



◆子供は世界で一番の味方
親の方から、子供を捨てる（その子の子育てを投げ出す）のでなければ、子供の方から親を捨てるということは決してありません。


その親からひどく暴力的な虐待を受けている子ですらそうなのです。どれほどひどい扱いを受けたとしても、一生懸命その親をかばい、その親になんとか認められようと子供は努力します。

子供とは親をそれほどまでに大切に思い、尊重し信頼しています。


しかし、そうであるのに子育てを積み重ね、大人になる間に親と子が敵対してしまう家庭があります。



そうなってしまうケースにもいろいろあります。

子供のためと思って、教育熱心だったものが、限度を超えてしまって子供を追い詰めてしまう。

しつけだと思って厳しく子育てしている内に、信頼関係を損なって子供から拒絶されるほどに仲が険悪になる。

親は子供のためと思いつつも、その実子供に親のエゴを押しつけていたために、互いに許し合えなくなる。

親のヒステリックな気質から、子供に強い自己否定を持たせてしまう。

その親が、他者を支配することや蔑むことを好む性格である。

･･････などなど。


過去の事件をひもとけば、親が子の進路を決めつけ支配したりすることで、決定的に仲違いしてしまい、引きこもりになってしまったり、そこから家に火をつけたり、家族を刺したりといった話はいくらでもあります。

そこまでの事件にならずとも、親から受ける抑圧を学校で他児へのいじめとして発散させるといったものも、現実にはたくさんあることでしょう。


僕が子供の頃、「金属バット」と言えば家庭内暴力の代名詞でした。『積み木崩し』の時代ですね。
あの頃は「つっぱる」「ぐれる」といった「非行」が、子供たちの逃げ道になっていたのでしょう。
徒党を組み、バイクで暴走することで、親の束縛や支配から脱し、一人の自分としての自立をはからなければならなかった、そういう背景もあるのではないかな。全部が全部ではないでしょうけれども。




最初に述べたように、子供は決して親のことを自分から捨てようとはしません。つまり、子供の方から親のことを「敵」と思うことはないのです。

しかし、敵対関係になってしまう親子があるということは、親がみずから子供を「敵」にしてしまっているわけです。


僕が子供と関わる仕事を長年してきて確信するのは、本当は子供ほど親の味方になってくれる存在は他にはないことです。



親は、子供を親の自己実現の道具にしてしまうことも出来ます。

それで将来にわたってうまくいって、親子ともにハッピーということもあるでしょう。
（しかしながら、そう思っていたものが自分の子育てという場面に直面して、様々な問題や悩みを引き起こしてしまう遠因となるケースが増えていることは、これまでのこのシリーズで書いてきた通りです）


それで望みがかなえられて、親だけ満足しているが、子供はなにか納得できないものを引きずって生きていかなければならないこともあるでしょう。


はたまた、その親の意図は少しも達成されずに、親と子の強烈な反目だけを残して、その後の人生を互いに距離感を持って生きていかなければならないケースもあるでしょう。



子供を敵にするか、世界で一番の自分の味方にするかの選択肢は、つねに親が持っています。

少なくとも子供の小さい内は、子供を親の望むレールを敷いて「なにものか」にしてしまう必要はないと思います。
その過程ででてきてしまうのが、「条件付きの肯定」です。

子供の幼少期には、ただありのままの自分に笑顔を向けてもらって、「かわいいなぁ」「あなたのことが世界で一番大好きだよ」と、たくさん温かい気持ちを向けてもらう「無条件の肯定」をたくさん積み上げてもらえれば、子供は誰しもが親の世界で一番の味方になってくれるのは間違いのないことです。





◆親である自分が自身の生育歴にわだかまりを感じていて、我が子の子育てがうまくいかないと感じている人へ


以前に相談コメントへの返信か、どこかの相談記事の中で、「我が子の中にいる小さな自分」のお話しをしたことがあります。

たしか、これについて述べたのは一度だけだったと思うのだけど、いまでもしばしばこの話が印象に残ったという人が、それについてのコメントをお寄せになってくれます。

今回のシリーズの結びとして、いまいちどこの話に触れようと思います。



◆子供の中にいる小さな自分
自分の自己肯定感が低くて、子育てにも自信が持てないという人がたくさんいます。
その本人は、「こんな気持ちなのは自分だけなのかな？」と思っているかもしれませんが、いま子育てをしている人にこの状態の人は、もっのすごく多いです。


その人たちの少なくない数が、自分の生育歴の中で、親からずっと頑張りを要求されていたり、他者と比べて見られていたり、強い支配や否定を受け続けて来ています。


そして、それゆえに苦しみます。

自分はそのように関わられるのが辛かった、それを我が子にしたくはないのだけど、いつの間にかその嫌だった関わりを我が子にしてしまっている。

我が子に向ける感情が、イライラや怒りに支配されてしまう。

まだ、この子に無理なことを要求しているとわかっているのだけど、その「正しいこと」「出来ること」をついつい求めてしまう。

気づくと、子育てをしている自分に向けられる視線をいつも気にしていて、そこから来る自分を責める感情、子供を責める感情が抑えられない。

子供への関わり方や、子供の将来への不安・心配が大きくて、いろんなことに焦ってしまい、イライラしたり、過保護・過干渉をやめられない。



そういう人に試してもらいたいなと思うことがあります。

まず、自分の子供時代を振り返ってみます。
その中で、辛かったこと、我慢してきたこと、親からされて嫌だったこと、向けられて苦しかった感情･･････などなど、そういったものがあるかと思います。


そのときの自分は、もちろんいまの自分となっているのですが、実はその子供だったときの自分は、目の前の我が子の中にもいるのです。

そう思って、その当時、本当は自分がしてもらいたかったことや、かけて欲しかった言葉、向けてもらいたかった笑顔なんかを、我が子へすると同時に、子供の中にいる小さな自分にもしてあげるのです。


無理をせず、思いついたときにでも、自然に出来る範囲でしてみればいいでしょう。

これでなにかが変わるという保証はありません。
それで思い出したくない過去を思い出してしまいそうという人は、しなくてもいいことです。

しかし、人によっては、ちょっとだけこのことを気に留めることで、子育てを変えていくきっかけをつかめるかもしれません。



子育てで本当に達成しなければならないことなんて、究極的には「健康であること」だけと言ってもいいでしょう。

子育てがしんどいならば、その他のことなど一旦置いといて、「健康だからいいや」でおおらかに構えていけると、子育てに無理がなくなっていきます。
その他のことは、毎日が楽しくなってからおいおいやっていければそれでいいのではないかな。

ほんとは子育てって楽しいことなんです。だって、子供は世界で一番の自分の味方で、いつでも自分を肯定してくれる存在だからね。

こちらは教育業界の専門誌として有名な、『日本教育新聞』の姉妹誌として、毎週発行されている学校教員、管理職向けの雑誌です。

その中の『自著を語る』というコーナーで僕の本を取り上げて頂きました。

出版されてまもなく、その取材のオファーを頂戴したのですが、育児関連のところよりもいち早く教育関連の分野からのお声が掛かったことに自分でも少々驚きました。

やはり学校の先生方も、「生徒」としての前に、ひとりの人間としての「子供」に向き合わなければならなくなっている、そんな時代になっているのだろうと感じさせられます。

本の紹介ですので、読者の方には取り立てて新しいことが書かれているわけではありませんが、そのライターの方がとても聞き上手で大変的確にまとめて頂きました。
新年度最初の号にこのように丁寧に取り上げてもらえましたことを光栄に思います。

育児をする男性、「イクメン」という言葉が広まってきてずいぶんたちます。

ブームのようになっていましたが、これまで男性の育児参加が極端に少なかった日本の社会においては、一定の意味のあったことだと思います。

しかし、イメージ先行、一種のファッションになってしまったようなところもあって、ちょっと気をつけないとそれゆえの落とし穴にはまってしまう部分があるかなと思って、少し書いておこうと思います。




◆「ダイナミックな遊びをして子供の相手をするパパ」

「イクメン」にそんなイメージを持っている男性も多いでしょう。

もちろん、それが悪いわけでもないし、子供と向き合って遊んだりすることもそれはそれでひとつの育児参加ではあります。

でも、それだけで「自分は立派に子育てに参加した」と満足してしまうのはやや早いです。


かつての日本の父親像のように、休みの日であっても子供のことは母親まかせで、自分は好き勝手していたといった状況からみれば、それでも大きな進歩かもしれませんが、「イクメン」の「イク」つまり「育児」はそれだけではありません。


育児の中で遊びの相手をするだけならば、それはいいとこ取りみたいなものです。


身体が健康で、遊びを楽しめる安定した心の状態があって、おなかをすかせてもおらず、着るものも清潔で、汚れたときの替えも用意してあって･･･などなど。

そんなたくさんのお膳立てがあって、子供と楽しく遊べる環境が確保されているわけです。

その父親が遊びの相手”だけ”をしていた場合、それらのお膳立ては誰か他の人がしているということです。
たいていは母親がそれらをしてくれているのでしょう。

もちろん、個々の家庭の事情もありますから、それだけでも「大助かりだわ」という母親もいるでしょう。
それはそれで結構なことだと思います。


でもそれによって、父親の方が、

「子供の遊びの相手をしてやっているんだから自分の育児の責任は果たした。後のことは母親の責任だ」

と考えてしまうようでしたら、あんまり「育児参加する父親」という考え方は、昔からたいして前進していないことになります。



遊びの相手って、本当に子育ての一部でしかないのです。

なかには、子育てが大変で遊びの相手をすることすら苦痛になってしまう人もいます。
でも、それは「遊びの相手」が大変なのではなくて、もろもろの子育てや子供への関わりの大変さ、育児の責任の重圧、子供の将来への不安、自分の時間のない息苦しさ、それらからくるストレスの蓄積などがあって、その上にでてくる「子供を見ることの大変さ」なわけであって、「遊びの相手」をすることだけを切り抜いて、それだけで大変と言っているわけではないのですね。


なので、
「母親が大変だと言っている子供の遊びの相手を、自分は立派にこなしている。子供も大喜びで遊んでいる。むしろ、楽しいじゃないか。こんなことを普段から大変だと言っている母親はたるんでいるんじゃないか」

と父親が思ってしまうようでしたら、それは早計というものです。
（ときに、その思考はモラハラにつながります）



「育児」は、まずもって子供を健康で日々のなにげない生活を送らせることです。
健康でいさせるためには、栄養バランスを考えた食事を作り、清潔を保ち、そのためにはたくさんの衣類やオムツなど洗濯したり、用意したり、サイズが合わなくなれば買い換え、風呂に入れ、爪を切り、耳掃除をし、顔色や発熱などを意識しないでもできるようになるくらいに日々気に掛け、さまざまな子供のかかる病気や、予防接種などの知識を持ち･･･。

それに加えて、ぐずったり、泣いて感情を爆発させたり、大人を相手にするのとは全然違う、子供への関わりというものをいちからしていかなければなりません。

また、保育園や幼稚園や学校を探したりそこに入れたり、それにともなうたくさんの手続きをしたり、そこでの人とのつきあいがあったり･･･。

挙げればきりがありません。

そういったことがたくさんあって、それでようやく「育児」なわけですね。



とくに一番、目につくのは、テレビや雑誌・店舗など、なんらかの宣伝・コマーシャルの類いで「イクメン」が利用されているケースだと思います。

そこではファッショナブルで、「かっこいいパパ」が子供をレジャーに連れて行ったり、男性ならではの遊びを子供としているところが好んで描かれます。

でも、それを鵜呑みにして、そこまでの意識で止まっていたら、それでは昭和のお父さんとたいしてかわらないです。


個々の状況にもよりますから、とうていより細かいそういった育児には関われない父親もいるでしょう。

でも、「遊びの相手をしたから自分はイクメンだ」とふんぞり返っていてはまずいことになります。

子供の笑顔を支えているたくさんのことを、母親がしてくれているのだという「理解」だけは、最低限きちんと持っていた方がいいですよね。


逆に考えると、この遊び相手以外の子育てのことを、父親が積極的にしたとき、母親としては「パパにも育児を協力してもらっている」と強く感じるのではないでしょうか。