保育士おとーちゃんの子育て日記

年内はまだワークショップや講演、原稿のお仕事などありますので、これで気が緩んで風邪などひかないよう、十分体調管理に気をつけていきたいと思います。
急激に寒さが厳しくなってきましのたで、どうぞみなさまもご自愛ください。


本のタイトルは、『保育士おとーちゃんの「心がラクになる子育て」』に決まりました。
子育てで多くの人が感じる悩みや難しさをできる限り、根っこから解決できるようなものを目指しました。

もちろん、それぞれの人がそれぞれの悩みを持っているわけですから、この本1冊でなんでも解決するというわけではありませんが、子育てそのものに無理がなくなるような、タイトル通り、子育てに向き合うときの気持ちがふっとラクになるようなことがなにかしら見いだせるものになっているのではないかと思います。
予定通りにいけば、来年1月上旬に上梓の予定です。

なんと、楽天ではすでにしばらく前から予約受付になっていたようです。


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子育ての多くのことに対して、この「不安と心配」をたくさん持っていると、子供の姿や行動に対して「怖れ」を持つようになります。

するとその姿が「でないように、でないように」と子供の行動を無意識にコントロールする方向で関わりを考えてしまいます。



例えば、最近保育園で多く見かけるようになってきた、「子供を園に連れてくることができない」といったケースを見てみます。

その子は、登園途中にごねたりぐずったり、または言うことを聞かずどこかへ走っていってしまったりして、親を手こずらせてしまいます。
親は、その子供の難しい姿を自分では如何ともしがたいので、そうされることを「怖れ」てしまっています。
そのため、子供のご機嫌を損ねないようにと、「あ、トラック走っているよ、見てみて」とか「犬がいる」などと、気を紛らわそう紛らわそうと関わっています。
子供のいいなりになって、本心では親自身もするべきと思っていない、させては困ることなどにもなんでも聞いて、子供のご機嫌をとりつくりながら連れてきたり、または、お菓子で釣りながら歩かせようとする人もいます。

これらは、子供の困った姿を出して欲しくないといった「怖れ」から、子供への対応が「ごまかし」になっているわけです。


または、母親ひとりで連れてこれないからと、お父さんや、おばあちゃんと一緒に来て、いざごねたら力ずくで連れてこれるように、人手を増やすことでそれに対処しようと考える人もいます。
これは、物理的に問題を解決したり、なかったことにしようとする、一種の「対症療法」です。

どちらも、問題の根本的解決にはつながりません。
むしろ、それらの対応はその場では、なんとかなってしまうので効果があるようにも感じられますが、「諸刃の剣」となって、さらに子育てを難しいものにしてしまいます。


現代の人がおちいりやすい、こういった後手後手の関わりになってしまうことには、先に子供の姿に対する「怖れ」があるのです。



（誤解のないように補足しておくと、具体的なそれらの対応のひとつひとつに対して、それがいい悪いと言いたいのではありません。

「私が実際にしていることを指摘された」と、怒りがわいてしまった人や、自分が責められたと落ち込んでしまう人がいましたら、この記事はそういった難しい状況をどうしたら改善できるかという趣旨のものと書かれているということをご理解いただいて、いまいちど冷静に読んでみてください。
それでも、わだかまりがぬぐえないという人は、おそらくこのブログを読んでも苦しめるだけでプラスにはならないと思いますので、他の情報に当たったほうが精神衛生上よろしいかと思います）




この種の、手に負えなくなる子供の姿を怖れて、子供に不適切な関わり方を積み重ねていってしまうケースには、非常に大きく考えて２パターンがあります。


ひとつは、それ以前の子育てに「受容」が積み重ねられてこなかったケース。

もうひとつは、「受容」はなされていたとしても、大人の側の「弱さ」ゆえに子供に必要なだけの関わりができないケース。

（もし、この両方が兼ねられていた場合は、さらに難しい子供の姿に直面することとなってしまうでしょう）


「受容」や「弱さ（弱いタイプの大人）」に関しては、関連記事がたくさんあることですので、ここでは深く触れません。



もし、子育ての基礎に「受容」がないと、子供との関係の中に「信頼関係」がなかなか構築されていきませんので、親が手こずる子供の姿が増えていくことになります。すると、そういった姿を親は「怖れ」なければならなくなってしまうのです。

そうなると、そこから”子育ての迷走”が起こりやすくなります。

「ごまかし」や「いいなり」「脅し」、物理的な解決を多用していくと、本来はそこで子供が得ていったはずの”心の成長”を得られないことになってしまいます。

そうすると、大人の対応がつねにその場しのぎになり、年齢が上がれば上がるほど子育ては大変になります。

このような子育ての積み重ねから、3歳、4歳、5歳～になって、「もう子供は見たくない」「子供と一緒に過ごしたくない」「子供なんかひとりで十分」と感じるようになってしまう人がいます。
実際に、我が子の子育てに投げやりになってしまう人も少なからず見てきました。



現代の多くの人にとって、子育ては未知のものです。

「〇〇になったらどうしよう」と、ネガティブな姿を頭に思い描いて、そうならないようにならないようにと、先回りした”囲い込み”のような過保護な対応になってしまう人が多くなっています。

でも、「問題がでないように」とおっかなびっくり子育てする必要はないのです。
むしろ、それをするとかえって問題をつくってしまいます。

子育てをしていれば、みんな子供の大変な姿に当たることがあります。
しかし、そういった経験も子供の成長には必要なことなのです。
それを適切に乗り越えて子供は育っていくのですから、「問題の起こらないように」とあらかじめ考えてしまうのではなく、「問題が起きたらそこから考えればいい」のです。

そのときの対応は親にとっても、しんどいかもしれません。
でも、それをすることによって親も年齢を重ねていく子供に対応する力をつけることができていきます。

挙げたようなごまかしや対症療法、または子供を大人の意のままにコントロールするようなテクニックに頼って、「問題の回避」ばかりに気が向いてしまうと子育ては迷走し、つらい、しんどいものになってしまいます。


まずは子育ての基礎に受容を置きましょう。
すると、怖れなければならない姿そのものを、減らしたりなくしたりすることができるはずです。



「保育園につれていくことができない」という例示したケースで、もう一度それを考えてみましょう。

その子は、「自分が十分に受け止められていない」と感じるがゆえに、保育園にいくことを心から”よし”とできないわけですね。
根底にあるのは、「あたたかく自分を見て欲しい受け止めて欲しい」という気持ちです。
そこにあるのは、「園にいきたくない」とか「親を困らせたい」と思っているわけでなく、「向き合って欲しい」という想いなのですね。


しかし、それに対して「お菓子で釣る」という対応をしてしまうと、子供は年齢が小さければなんらかの「ごまかし」や「釣り」がその場では通じますが、自分の本心に気づいてもらっていない、求めていることが少しも達成されていないという気持ちは持ちますので、それらの対応でごまかされてしまう一方で、感情的には”いらだち”、”欲求不満”を募らせていくことになります。

そのいらだちはもともとあった、受容不足にさらに加算されて、余計に難しい姿を出す原因となっていきます。


もし、先にそれなりにでもいいから「受容」がなされているのであれば、「ここでごねられたら困ります」といった毅然とした態度を親の方が自信を持って取ることもできますし、また同時に、子供の方もそういった関わりを受け止めることができるようになります。




「受容はしているつもりだけど、自分は弱いタイプでなかなか堂々とした関わり方ができない」という人も、普段から「受容」を心がけた関わりをしたり、言葉で「あなたのことを心から大切に思っているわ」といった気持ちを伝えることができていれば、そこに”自信を持って”毅然とした関わりを取りやすくなります。


こういうとき、むかしながらの「しつけ」メソッドの子育ての考え方でいると、「子供が言うことを聞かないならば、強くいいなさい、叱りなさい、怒りなさい、叩きなさい」といったことを求めてきました。
（お菓子やモノでつったり、鬼などで脅したりすることも、大人の求める「正解」の結果の姿だけを作り出そうとする関わりで、結局の所は「叱りなさい、叩きなさい」と言っていた「しつけ」」メソッドの派生形に過ぎません）

家族のあり方や、子育て状況の変化があって、昔はそれで通じた関わりも現代では同じようにはいかなくなっています。

「自分はそれに納得しているわけでもないのだけど･･････」とそういった「借り物の価値観」を持ってきて、それをしたところで、必ずしも適切な関わりにはなりません。


子育ての基礎に「受容」を持ってくることで、”自信を持った”関わりができるようになります。
「自分は弱いタイプだな」と思う人も、まずは子供をしっかりと受け止めること、子供へ想いを伝えることを意識してみて、そこから子供の困った姿を怖れて横から裏からの関わりをするのではなく真正面から子供に向き合うのが、一見すると遠回りや大変なようかもしれませんが、実は一番の近道ではないかと思います。

多くの人が、子育ての具体的なことや、子供の成長のあり方、子供の行動する姿について悩みを持ちます。

でも実のところ、その子供の姿のとらえ方によって悩みは大きくもなり小さくもなります。場合によっては、その悩みそのものが、「ああ、気にしないでいいものだったのだ」となることだってあります。


そんな、悩みを大きくしてしまうものの正体のひとつが、「不安と心配」です。
ほとんどの人にとって、「子育て」は未知のものです。

「こうなってしまったらどうしよう」
「これってよくないことなのではないか？」
「このままでは将来子供のためにならないのでは？」

そんなたくさんの先の見えない「不安・心配」が、ものごとをより大きな問題にみせ、悩みを深くしてしまいます。

そこからかえって逆効果なことをしてしまったり、それは解決しても別のところで問題を生み出してしまうといった、過剰な対応をしたりして、子育てを迷走させてしまうことも少なくありません。


例えば、「子供が泣くことをよくないこと」と考えている人だと、子供が泣くたびにオロオロして不安になってしまいます。

「よくないこと」だと考えているので、泣き止ませなければと必死にならざるを得ませんし、もしそこで頑張って対応しても泣き止ませることができなければ、「自分ではダメなのだ」とそこで子供への関わりの悩みがより深くなってしまいます。

自分の力でどうにかすることができないので、モノや食べ物で釣って泣き止ませようとしたり、なにか音の出る玩具で気を惹くことで泣かないようにしたりしてしまいます。

子供が泣かないようにと、あらかじめ先回りしてなんでも子供のよいようにと、過保護にしたり、要求をなんでも聞く「いいなり」になることで、泣かないでいてくれるようにと、腫れ物に触るような子育てになってしまう人もいます。


世間には、そのような「泣かせてはならない」といった子供を育てる人に強迫的に求める規範がゴロゴロしているのも、そういう親たちを苦しめる一因となっています。

いわく、
「人見知りはよくない」
「指しゃぶりはよくない」
「いつまでも授乳していてはいけない」
「いつまでもおむつしていてはいけない」
「好き嫌いはいけない」
「友達とうまく遊べなければならない」
「ものの貸し借りができなければいけない」

などなど、山のようにあります。


そういった規範のいちいちを、一生懸命子供に獲得させようとすればするほど、子育てはつらくなってしまうでしょう。

それは、本来自由闊達な子供を、ある一定の枠に押し込めよう押し込めようとする関わりだからです。

日本の子育ては、「しつけ」のメソッドの先入観が強くあるために、そういった傾向の子育てに非常になりやすいです。



でも、子供は往々にして、型にはめようとすればするほど、意のままにならなくなるのが現実です。

その結果、悩みが深い人、子育てにまじめなひと、一生懸命な人ほど、子育てを大変にしてしまう傾向があります。




子供は大人の気持ちのあり方にとても敏感です。

大人が「この子を泣き止ませなければ」と切羽詰まった気持ちになればなるほど、不思議なことにかえって泣き止まなくなってしまうものです。


子供の対応がうまい人ほど、おおらかに子供を受け入れることができる人であることが多いです。

子供が泣いていたら、「泣き止ませなければ！」と力んでしまうよりも、「あ～泣いているんだね～」とあるがままをなんのてらいもなく受け止められると、子供の心にもその余裕が伝わってその後の対応がたやすいということなどがあります。




他にも「不安・心配」を先に立たせてしまうケースを見てみましょうか。

例えば、早期教育がいま大変関心を持たれています。

では、その人たちにそれをさせている理由を聞いてみると、意外なことに明確な目的や必要性を持ってやらせている人はそう多くありません。

多くの方は、「周りがやっているから、うちもやっておいたほうがよいかと思って」、「先々になって、やってないことで困るよりも、やらせておいたほうがよいと感じて」、「遅いよりは早い内の方がいいだろうと思って」などなど。

そのように、必要性やその実用性を理解した上でというよりも、「安全パイ」として考えている人が多数を占めています。
なぜ安全パイを求めるかというと、やはり子供の将来に対する漠然とした「不安・心配」を解消するために、親は子供に「なんらかの行動の習得」（親の考えるところの”正解”）を求めているわけです。


ほどのよいところであれば、さほどの問題にもなりませんが、そういった親の「不安・心配」が大きく強く、それに歯止めをかける存在もいないと、子供に対する過剰な要求として、子供の成育を圧迫していってしまうことすらあるので、「不安・心配」を大人自身がセーブできないことは、子育てを難しくすることにつながってしまう場合もあります。


どうやってそれをセーブしたらいいかと考えると、子供についての知識を深めたり、子育ての経験者や専門家に適切な対応の方法を教えてもらったり、それは気にしなくても大丈夫なことだと言ってもらうこともそうでしょう。

でもその前に基本的には、必ずしも問題解決、ここでいうと「子育ての正解」を教えてもらうことを求めるのではなく、子育てのいろんなことを話せる場や相手があって、自分の思いや感じていることが「悩み」になってしまう前の段階で、小出しにできていることがいいのではないかと思います。

僕はこれを、「共有化」と呼んでいます。

いまは人とコミュニケーションをとることが難しくなりつつある時代なので、子育ての「便利グッズ」のようなものは増えたけれども、こういったヒューマンリソースの部分は著しく少なくなってしまっています。
（実際に、人付き合いが苦手な人ほど、子育てを難しく感じている人が多いようです）


子育てをする仲間同士で、そういう場を持ったりするのも大切でしょう。
特にこれからの時代は、お父さんにこの点の意識を持ってもらうことが、子育てを良いものとしていくためには大事かなと感じています。

お仕事が忙しくて直接子育てに関われる機会は少なくても、子供に直接関わる人（実際的には今のところたいていはお母さんでしょう）の気持ちを受け止めてあげて、共有してあげることが子育ての大きなサポートとなっていくと思います。

このとき、お父さんの方も「それは間違っているだろ」「こうしたほうがいいんじゃないか」ということは別にいわなくてもいいんですね。かといって、自分の意見を出してはいけないということではありません。
その問題に対して、「自分はこう思っているのだけど」と結論を急がずに、まずは考えや想いを両者で共有していくことこそがいいのだと思います。


子育てには「正解」を見いださなくてもいいのですね。
子供はとても柔軟な存在なので、素晴らしいことにけっこうアバウトなものですらきちんと育っていけます。
ですので、まずは焦ったり不安になって正解探しをするのではなく、「共有すること」が大切と覚えておいてください。

今回の45分という講演は、けっこう難しいものでした。
これが、20分とか30分というのであれば、最初から軽めの内容とするしかありません。
通常は講演、だいたい90分くらいです。
60分というのであれば、それなりに話せてしまいますが、45分だとちょっと難しいところです。

ですが、せかっくお越しいただいているのですから、なにかしっかりと得るものを持ち帰ってもらいたいと思います。
そこで、30枚の原稿を2回書き直して、3回目にようやく、これなら伝わるかなというものを用意して臨めました。

僕は講演を生業とされている方のように面白くお話しすることはできません、子育てをよりよくしてもらいたいという想いだけでお伝えしています。
それを言ったら、ブログや本も文章がうまいわけでもありませんが、伝えたい想いだけで書いていますので同じでしたね。

こんな僕でよろしければ、日本中どこでも講演に行くつもりでおりますので、お声をかけてください。
（Facebookの方には、メッセで撮っていただいた写真も載せてみました）