保育士おとーちゃんの子育て日記

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今日寝る前に3歳半の息子が「トイレはない」というのにオムツで寝てる間によく漏れることがあるので「ないかもしれないけどビチャビチャになったら困るからトイレ行っておいて」と言いましたらかたくなに「ない！」というのにいきなさい、いかないで小一時間揉めました。
何故行かないと行けないか説明したんですが結局、息子はいきなくない！だってないから！
で最後は「あるかないか行ってみてみよう」でトイレに行ったのですがこういうのも尊重して信じたほうがいいのでしょうか

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子育てには「正解」があるわけではないから、こうだからこうと言えるわけではないのですが、

基本的には（繰り返しますが”いつでも””どんなケースにも”ではなくて、”基本的”にですよ）、僕はこの排泄のシーンでの子供の意思を受け止めることはとても重要なことだと思っています。

これはこのブログの排泄のカテゴリーにも、著作の中でもはっきりと述べられています。

読み返してもらえれば詳しく書かれているとは思いますが、排泄は「心の成長」と言いました。
子供を「幼いもの」として干渉を重ねてしまうタイプの過保護は、むしろかえって心を幼いままにしてしまったり、子供の上限を引き下げてしまうことがあります。

「ボクが何度も”デナイ”と言っているのに、なんで信じてくれないんだ」

と子供が感じれば、ここで蓄積された感情、例えば「イライラ」はどうなるでしょうか？

どこかで、それをイライラとして出したり、些細なことで泣きわめいたり、親を困らせること、わがままをぶつけることなどで解消させる”心の動き”に転化されるかもしれません。
または、今度は「本当は出そうなとき」に”デナイ”と言い張ることで解消しようとするかもしれないのです。

そうなってしまうと、排泄の自立は迷走をはじめてしまいます。
その場面において「自我を通すこと」が主になってしまい、排泄の自立が進むどころではなくなってしまいかねないわけです。


だから過保護や過干渉をする人はかえって排泄の自立を遅くさせてしまうケースがあります。




た・だ・し！

このコメントにあったシーンは、例外にあてはまるかもしれません。


もし、これが家庭で過ごしているケースで、日中室内で遊んでいる時間だったり、これから戸外に遊びに行こうかなというときに、

「これからお外に遊びにいきますけど、トイレにいっておきますか？」と大人が聞いて、子供が「デナイ！」と主張しているのだったら、「いや～、それはちょっと無理じゃないかな～」と大人が思ったとしても、「あ～、そうなんだじゃあトイレにいかなくていいね」と子供の主張を笑顔で受け止めて子供の言葉を信頼します。（このケースをAとします）


また別の場面。例えばこんなとき、
これから電車にのって出かけなければならないときだったり、これから飲食店に行くというときや、長時間トイレにいけないような場合だったとしたら、

「これから電車に乗らなければならないので、いまトイレに行っておきましょう」
などとメリハリを持ってきっぱりと伝えて、行ってもらいます。
（こういったケースをBとします）




Aのケースを、心から気持ちよく受け止めて子供の言葉を信頼することで、実は子供の心の成長に大きな寄与をすることができます。

例えば、それで失敗しておしっこを漏らしてしまうかもしれません。

それが家の中でならば、そのまま気持ちよく後始末をして「はい、きれいになったね」とまた遊びに戻してあげます。
（このときに「それ見たことか、やっぱり言わんこっちゃない」などと小言をいったりしたら、せっかく子供の言葉を信じたことも水の泡になってしまいますからね）


もし、散歩の途中や、外出した先の公園で漏らしてしまったのならば、そういった事態を見越して持ってきておいた着替えの服に替えてあげます。

こんなとき、イヤミや小言を言う必要は全くないのです。
なぜなら、子供自身が一番その「原因と結果」を理解しているからです。

比較的多くの子が、このパターンの失敗の経験を自分ですれば、次からその同じシーンで「（出そうなのに）デナイ！」の自己主張をせず、自分から行くようになります。

これはつまり、失敗により自分で学んだということです。


「出るんだから行きなさい」を大人からされて素直に従っている”だけ”の子では、この自分で本当の意味で学んで身につけるという成長になかなかたどり着かないのですが、

「自分の言葉を信じてもらった。しかし失敗をした」
というのは、全部がその子自身の学びになるわけです。それは本当の意味での成長です。




Bのケースは、いきなりこれと同じことをしてできるかというと、できないかもしれません。
でも、Aのケースを経験して、「大人は自分の言葉をきちんと信じて受け入れてくれている」という実感を積み重ねている子であれば、
Bの「必要なときなのだから行って欲しい」という大人の主張をはるかに聞き入れやすくなります。

だから、A（やそれに類似した経験の蓄積）があるからBの関わりが可能になるわけです。



子供に限らず、人間は「信頼には信頼で返す」だけなのです。


ですから、僕がここで述べたことは（まあいつもそうなのですが）、「こういうときこうすればいいですよ」という「コントロールのテクニック」ではないということを念頭に置いといてください。

「信頼してもらった人は、その人に対して信頼を持って返してくれる」という人間の関わりの基本原則を、子供に対してもそのまましたわけです。



逆を言えば、今回の過保護の話の焦点になっている「信じてもらえない」という実感を子供に抱かせることは、今度は子供から「（大人を）信じない」という行動になって返ってくるわけですね。

だから、過保護が慢性的になってしまうと、子供からの関わりが大変さを増してしまうことがよくあります。また、子供も普段からいつもイライラしているので、大人の方も子供に関わるのがしんどくなり、大人もイライラを終始募らせることになりかねません。




さて、もう一度最初の事例についてに戻ります。

この事例のシーンは、”就寝前”ということなのですよね。
これはどちらかというと、Bのケースに近いわけです。

なので、状況により、また相手（発達段階）により、A的な対応か、B的な対応か悩ましいところではありますね。


さらにここは、「生活習慣の形成」という視点も僕は加えたいと思うのです。

A的対応もB的対応も踏まえつつ（臨機応変に使い分けつつ）、生活習慣を伝えていく場面かと考えます。



実は、うちの子供にも同様のシーンがありました。
自己主張の強くなった成長期（イヤイヤ期）の一時ではあるのですが。

そのときどうしたかというと・・・。

基本はAの対応を普段においてはしていきます。これは前提です。
それなしに、Bはそうそう通じないからです。

ですが、Bをそのままするのではなく、Bの文脈で

「（いや、あなたはそういう主張をしたいのかもしれないけれど）寝る前はトイレに行くものなんですよ。お父さんもお母さんもいつもそうしていますよ。だからあなたも行きましょう」

と、「生活習慣」のルーティンとしての行動を伝えました。

うまく文章で伝えられないかもしれないけれども、

「あなたはそこで自己主張をしたいのかもしれないけれども、いやいやここは行くとか行かないとか押し問答するところじゃなくて、”寝る前にトイレはみんないくものなんですよ”」といった感じで、なんというか次元の違うところで伝えたというわけです。


”大人と子供の感情の応酬”にしてしまわないで、
「そういうものなんだから、はいはい、いってらっしゃい」
と、カラッと”いなして”しまうという感じでしょうか。
（ケースバイケースなので、「こうしなさい」「これが正解」というわけではなく、これはあくまで対応のヒントのひとつということでご理解ください）



そういうわけですが、それが通じるのもやはりAの関わり方があってこそのことです。
このAの対応は、排泄のやりとりに限りません。
多くの局面で、Aの対応を積み重ねるわけです。


例えばご飯の場面で、お腹いっぱいと言われたときに、
（この対応が”悪い”と言っているわけではありませんが、）「まだ残っているんだから、せめてあと一口食べなさい」などとスプーンを押しつけるのではなく、

「ああ、そうなんだ。じゃあもう終わりでいいね」と子供の言葉をそのまま受け入れて信じてあげるといった経験です。


そういった経験の蓄積があるから、メリハリを持って「ここは大人の要求にしたがってもらいます」というBの関わり方が通じるのです。

なので！
Aの対応というのは、子供の”いいなりになりなさい”、”要求はなんでもかなえましょう”という意味合いでつかっているわけではないのです。許容できる範囲のことならば、大人側の「こうしたい」「こうあるべき」というハードルを少し下げて対応してしまうといったことです。
人によっては混同しやすいので注意ですね。


このあたりのことは、感情の機微というか、ニュアンスというか、とても伝えるのが難しい点です。
実際にそういう対応をしているところを見せることができれば一番伝えられるのですが、なんとなくでもおわかりいただけたでしょうか。

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