保育士おとーちゃんの子育て日記

例えば、僕の所に寄せられる相談でとても多いものに「友達関係」があります。


「2歳の息子は、すぐ私の陰に隠れてしまってお友達と遊ぼうとしません。どうしたら遊べるようになるでしょうか？」

または、

「幼稚園に行っているのですが、そこでは自分一人でいることが多く、お友達とあまり遊べていないようです。どうしたらお友達に関心をもってくれるでしょうか？」


こんな悩みをよく耳にします。


こういった悩みの背景には、「私が子供の姿を作り上げなければ」という先入観が隠れているわけですね。


おそらく「友達関係」というのは、子供が自分でなんとかするしかない最たるもののひとつです。
でも、それに対してすら「私がなんとかしなきゃ！」という気持ちを、現代の多くの人が持ってしまっています。




「私がすべてを作り出さなくていい」ということは、子育ての場面で数限りなくあるのですが、ほかにも具体的な例を見てみましょう。


例えば、”食べ物の好き嫌い”といった場面では、

極端に言ってしまえば、親が「好き嫌いを直さなければ」と頑張らなくても、それを改善していける要素は子供の成長の中にたくさんあります。


ニンジンを嫌いな子がいたとして。

そのときは子供の発達途中の味覚が、そのなかにあるえぐみやくせを鋭敏に感じ取って、身体の原始的な反応が「これは食べたらよくない」と感じさせているのかもしれません。
そうであっても、それは”時間の経過による成長”や、他のものを食べていく内に獲得される”慣れ”が、しだいにニンジンも食べさせてくれるようになるかもしれません。

また、大人がおいしそうに食べているのを見て、意識的な面から抵抗感をなくしていくかもしれませんし、園や学校などの外の世界で「残さず食べることが大事です」とか、「野菜も食べましょう」といったことを言われる中で、”社会性の獲得の一部”としてニンジンが苦手ということを克服していくかもしれません。

さらには、そこでの他の子供が普通に食べているのを見て、「自分も食べられるんだ」と無意識に感じ取っていくかもしれません。


そのように子供の姿・行動は”親だけ”が作り出すものではないのですね。



でも、「しつけ」には様々な「〇〇できなければならない」といった教条的な要求がたくさんあり、それが強迫的に親に「〇〇させなければ」という意識を持たせてしまいます。


しかし、子供の成長はなんでもかんでも「親が△△すれば〇〇になるんだ」というものではありません。

子供の成長には、親が直接手を出すことができない部分がたくさんあるということを現代の子育てする人は知らなければならないと思います。

昔の人は、感覚的にそういう部分のあることを理解していたようです。
現代では、子供に関わる経験などが少なくなっているので、知識として理解しないといけない状況にあるのだと考えられます。



最後に
「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

このことを、別の言葉で言い換えてみると、

「子供には親の手が届かない”のびしろ”がたくさんある」

と言えると思います。
だから、強迫的に自分や子供にプレッシャーをかけながら子育てする必要はないんですね。
のんびり、おおらかに子供をみていきましょう。

1．子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい

「しつけ」は”養育者”の責任を強調してきました。特に”母親”の。
しかし、それは子育ての方向として間違った方へ向かわせます。子育てする人にとっても、子供にとっても。

だから、

「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

という、この知識は多くの人に知っておいて欲しいものです。


そう思えれば、子供の成長の姿を信じて待つこともしやすくなり、過保護や過干渉におちいりにくくなります。
また、子育てに過剰になりすぎるストレスやプレッシャーを軽減させることができます。
そうなれば、そこからくる「過剰になってしまう”しつけ行為”」や「虐待」「放任」なども防ぎやすくなります。


「”私”が”すべて”を作り出さなくていい」というのは、おためごかしで言っているのではありません。
実際、親が直接作り出せる子供の姿はほんの一部です。

・時間の経過（子供の心身の”時間的”成長）
・生活上の経験
・外の社会での関わり
・子供同士の関わり

そういったものが少しずつ蓄積されて子供の成長は得られていくのです。

親がすべてを作り上げなければならないとなると、「ああしなさい」「こうしなさい」「それはするな」「大人の言うことを聴け」といった関わりにいつのまにかなってしまいます。

特に”できないこと”にばかり目がいってしまう子育てになります。
そのことは、子供の自己肯定感、大人自身の自己肯定感にマイナスに作用します。
そして、子育てが辛くなります。


「子供の姿は、”私”が”すべて”を作り出さなくていい」

このことは、子育てする人にぜひ知っておいて欲しい現代の子育ての基礎知識です。


つづきはそのうち･･････。

◆子供を「できないもの」と見なすこと
「しつけ」は、
「あなたの子供を”あなたの責任で”、”あなたの関わりで”、”今すぐ”正しい姿にしなさい」
と親に要求しています。

次に見るのは、ここにある「あなたの関わりで！」が引き起こしている構造的な問題です。


「しつけの考え方」は、暗に「子供は自分じゃできないのだから、あなたがそれをできるようにしなさい！」と迫っています。

「しつけ」の持つ子供観のひとつが、この「子供はできないもの」という先入観です。
これが、現代で子育てを難しくしている大きなもののひとつです。


小さな子を前にして、「どうせ言ってもわからないわよね」といった言動や、そういった気持ちからのアプローチを少なからず目にします。

「どうせ言ってもわからない」と、我が子の放任になる人。
「どうせ言ってもわからない」と、子供を叩いて思い通りにする人。


”子供を放任する人”と、”子供を叩いていうことをきかせようとする人”。
この両者は一見、相反するアプローチのようですが、実は根っこは同じ所から派生しています。


どちらも、「子供はわからない存在なのだ」という子供観（子供への視点）から生まれている関わり方なのです。

この「子供はわからない存在」という見方自体が、「しつけ」のパラダイムが内包してしまっている構造上の問題です。

前回の記事では、「子供を支配対象」として見ることがしつけの構造上の問題点のひとつと述べました。

つまり、「子供は大人の支配下にあるもので」なおかつ「子供はわからないもの」なのだという見方が「しつけ」で考える子育てには内包されてしまっています。



もちろん、それの運用には個々により”程度の差”があります。

”「支配下にあり、わからない存在」であるがゆえに、子供は守られ慈しまれ、根気よく、またあたたかく、そしてときに厳しさを持って関わっていかなければならないのだ”

と、その考え方を解釈して実践できる人もいることでしょう。
すべての人がそのように考えてあげられるのならば、「しつけ」というメソッドも悪いものではないかもしれません。


しかし、構造上の問題なので、そうではない解釈のされかたに歯止めをかけることができません。


”「子供は親の支配下にあり、わからない存在」なのだから、わからせるためにどんな方法を使ってもいいのだ。身体的な罰を与えることや、他人にはできないようなことをしてもいい。自分の支配下のことなのだから、自分のやり方に異を唱えることは誰であれ許さない”


そのように考えてしまう人が出ることを避けられないのです。



この記事のテーマを『「良いしつけ」「悪いしつけ」？』としていますが、ちょうどいま挙げた”程度の差”が上の例は「良いしつけ」で、下の例が「悪いしつけ」になっているでしょう。
実際の「悪いしつけ」はそんなさらっと書けるようなものではなく、長期に渡り精神的に束縛してしまったり、親のエゴのために子供を利用したりといったことまでもが「しつけ」として行われることが起こっています。




「良いしつけ」はたしかにあります。
でも、それと同じ根拠が「悪いしつけ」をも生み出し、「しつけ」の概念を子育ての根拠としている限り、それに歯止めをかけることが難しいという構造的な問題を抱えているのです。


そして、これらの　”「しつけ」という子供観（子供の見方）”　がさらに様々な実際上の子育ての問題・難しさを連鎖的に生み出していきます。
（その一部は、『「しつけ」が危険 』2016.06.05　の記事に書きました）





さて、これから述べるお話は、直接的に具体的な問題点の話ではありませんが、ここまで見た「しつけの子供観の問題」から派生し、現代の子育て・保育に影を落としていることです。


それは「子供の尊重」についてです。

・子供は支配下
・子供はわからない・できないもの

これまで「しつけ」を旨としてきた日本人は、これを先入観として持っていますので、「子供の尊重」という概念の正しい理解がとても難しくなっています。

なかなか理解できないし、それを念頭に置いていても適切な理解にならない例が大変多いです。


例えば平易な例で言えば、「（どうせわからないのだから）手伝ってあげなければ」と過保護や過干渉になるといったことです。

子供を尊重しようと思うと、その人は「よかれ」と思ってなのですが、”一個の人格としての尊重”ではなく、”力のないものとしての尊重”の理解になってしまうのです。



だから、自分がもっている先入観としての「しつけ概念」がクリアにならないと、なかなか「子供の尊重」が正しく理解できず、子供に適切に関われないことがあります。
これは、家庭の子育てであれば（あくまで比較的ですが）さほど問題にならなくとも、保育園・幼稚園・学校など、大勢の子供に関わる仕事をしている人にとっては大きな影響を与えることになってしまいます。


余談ですが、今度の保育セミナーではそういったこともお伝えしようと思っています。

現役の心療関係の臨床医3人が、宗教哲学者の山折哲雄、小説家の柳美里の話を聴くという形で、「いじめ」とそれにまつわる諸問題を考えていくものです。

まさに、異色の組み合わせの本だと思います。

まず、視点が臨床に立ち会っているところの医師が”模索”をしているところからスタートしているのが、とても興味深いのです。

これは医師に限らず、人に関わる仕事をしている人の多くにおそらく共通の想いであるかと感じますが、

「断罪することで解決しない」、「いじめを”悪い”と言うだけで解決しない」

という切実なところからスタートしています。


「いじめとはなんなのか、その根っこから見つめ直していこうよ」

そういったところから、この本のテーマがつむぎ出されています。



宗教学者である山折哲雄氏の話は、僕からすると「本当にそうかな？」とも思えるところがあります。
でも、その「本当にそうかな？」は「賛同できないよ」という意味合いでの、疑問符ではなく「なにかそこには考えていくべき”深み”が感じられるような」疑問符でした。

こういった感覚を覚えさせた本は久しぶりだったので、この本を紹介したくなりました。

読んでみてのわかりやすさ、おもしろさで言えば柳美里さんとの対談は引き込まれるものでした。


「いじめ」が単に善悪論で済むものではなく、「死」や人間の抱える暗部、または日本人の精神性などと密接に絡み合っている。

どうしても「いじめ」は単純化されて語られやすいところがあります。道徳だとか、善悪だとか、法に違反しているとか･･････。

この本が直接・間接に示唆している視点というのは、「いじめ」のことを考えるのにとても重要ななにかをもたらしているように感じます。
（表紙写真の舟越桂さんの『肩に残る声』の彫刻のインパクトもすごい）

「良いしつけ」と「悪いしつけ」があるだけならば、「それは悪いしつけですから、そうはしないでこういった良いしつけをしましょう」と伝えていけばいいのですが、前回のところで述べたようにそのようなことは、もう限界に来ていると感じています。


なぜなら、「しつけ」の問題点は「良いしつけ」と「悪いしつけ」があるだけではないからです。

「しつけ」という子育ての考え方には、”やり方”だけの問題ではない構造的な問題が含まれています。
ですから、方法を良くするだけでは改善しきれない問題があり、それゆえ「乗り越え」なければならなくなっています。


1．「しつけ」の本質が「子育ての方法」ではないこと
そもそも「しつけ」とはなんでしょう？
多くの人は、子供への「しつけ」によるアプローチを思い浮かべることでしょう。
それらの関わり方、つまり「しつけ行為」だけ見ればたしかに子育ての方法のようです。

しかし、「しつけ」という考え方、「しつけの概念」が最終的にいきつくのは、”子供への関わり方”ではなく、親に「子供を〇〇にしなさい」という”親への要求”になっています。

「しつけ」の本質は、まずもって「親への要求」なのです。
その「親への要求」を達成するために、つまりそれを「目的」として、子供へのアプローチである「しつけの行為」がいわゆる「しつけ」として作り出されています。
この作り出されたものの中に、「良いしつけ」と「悪いしつけ」ができあがっています。


そのように、そもそも「しつけ」とは子育ての方法論（具体的関わり方）ではないのです。
だから、「目的は手段を正当化する」ことが起こり、さまざまな不適切な関わり方（悪いしつけ）が生み出されてしまっています。

この「親（または大人）への要求」ということが、「しつけ」の構造の問題点の第一です。



2．子供観の問題
「しつけ」はそのように「親への要求」としてあります。
ですから、「しつけ」は親に「あなたの責任でその子を正しくしなさい！」と迫ってきます。


それがさらに、子育てを難しくする二つの大きな問題点を生み出します。


◆子供を支配対象と見ること
「しつけ」は「大人が子供に〇〇させるべきこと」を要求します。
それは結果的に、子供を大人よりも、低い位置にあるもの、従属すべきもの、言うことをきくべきものなどのように、子供を支配対象であるという先入観をともなわせます。

このことは、子育てに様々な問題を引き起こしています。


極端なところでは、「しつけ」が虐待を引き起こす大きな原因となっています。

そのようなものでなくとも、一般の多くの人が日常で感じるような「子供が言うことをきかなくて大変」といった問題を起こす最大の原因となっています。


皮肉なことに、「言うことをきく子にしなければ」という大人の意識がかえって「言うことをきかない子」を作り出すのです。


どこでも耳にする言葉に「男の子は子育てが大変」というのがあります。
これは比較的活動的な傾向が強い男の子の方が、「支配に従順に従いにくい」から「しつけのアプローチ」では、結果的に「大変」になってしまいやすいのです。

本当のところは、「男の子は子育てが大変」なのではなく、「男の子としつけの子育ては相性が悪い」ということなのです。


そのように「しつけの考え方」は、大人と子供の関係を「支配、被支配の関係」にしてしまいます。
この問題は「しつけ」で子育てを考えている内は、切っても切れないものです。つまり構造的な問題なのです。




このことは「しつけ」が「その親の責任」と強調されるようになった、”専業主婦が一般化した時代以降”（およそ40～50年前から）さらに顕著になってきました。
社会や地域の人を含めた多くの人が、ゆるやかに一人一人の子育てに関わっていた時代は緩和される要素がありましたが、子育てが各家庭とくに母親の責任と強調されるようになり、この問題は加速化してきました。



現代では、「個性の尊重」「子供の尊重」といった考え方が世の中に広まり、それが重要と考えられる時代に入ってきています。
そこと、この「しつけ」が「支配・被支配の構造」を持っていることは、相反するものがあるので、水と油がひとつの容れ物の中にあるようなちぐはぐな状態が現代の子育ての状況になっています。

このことは結果的に「個性の尊重」「子供の尊重」といったことの理解をおかしな方向にし、「子供のいいなり」になってしまったり、必要なことを自信を持って伝えられない、いわゆる「叱れない親」の問題などを引き起こしています。

このような現代的な子育ての観点を適切に理解していくためにも、「しつけの考え方」には乗り越えられるべきものがあるのだと感じています。
（まず、特に子供への関わりを仕事にしているプロフェッショナルにはね！）


つづく。

「良いしつけ」は確かにあります。

「しつけ」という考え方のもと子育てを行って、きちんと育てられるケースももちろんたくさんあります。

しかし、それは次の条件が備わっているときに限られるのです。

・それが可能な大人（親）であること
・それが可能な子供であること
・それが可能な状況であること

実際のところ、これらが達成されるかどうかは、ほぼ「運任せ」とも言えることです。
「できてしまう」ケースならば、いわゆる「しつけ」の子育てをしても問題なくいけてしまいます。

でも、そうでない場合、子育てにおけるリスクはどんどん上がっていきます。






日本では現状、子供が生まれたからといって適切な子供への関わり方をその人たち全員に教えてくれるプロセスはありません。（国によってはすでに取り組んでいるところはある）
子供へどう関わるかというのは、その人任せになっています。
「しつけ」という概念だけは流通していますが、「その人がそれをどのように理解しているか」は野放し状態というような状況です。



これまでの時代にも、「子育てで大事とされているメッセージ」がたくさん世にでてきています。

・「怒るのではなく叱るが大事」
・「感情的に叱るのはよくない」
・「ほめて育てましょう」
・「子供の個性を尊重しましょう」
・「子供の意思を尊重しましょう」
・「子供を叩いて育てるのはよくない」
・「”良い子”を目指さない」「我が子を”良い子”にしない」

こういった言葉をみなさんも知識としてご存知のことと思います。

これらは実のところその時代時代にあわせて、”行き過ぎ”になりがちな「しつけの子育て」を引き戻すメッセージとして生まれ機能してきました。



はっきり言って、現代の子育てする家庭の形は確実に「子育てが難しくなる方」に進化しています。

核家族化・家庭の孤立化（他者と関わりが少ない）・夫婦共働きの増加・女性の仕事の激化・ひとり親家庭の増加・親自身の人と関わる経験の減少・女性の意識の変化（家事育児をする存在とみなさない）・就労や経済状況の悪化（子育てに余裕がなくなる）・子供同士のコミュニティの減少、などなど



これまでは、「こういうやり方がありますから、行き過ぎにならないように気を付けましょうね」と、過剰になりやすい「しつけ」行為を引き戻す（リスクを下げる）それらのやり方をフレーバー的に加えることで「しつけの子育て」を許容範囲の子育てにすることができていましたが、それがもはや限界に差し掛かっていることを僕は感じています。



このブログや著書等でも繰り返し述べていますが、かつての子育て環境では子供への「受容」など意識せずとも自然となされる状態が維持されていました。

そのような状況であれば、子育ての方法論が「しつけ」や「甘やかさないこと（”甘やかさない”のは確かに大事だが、”甘えを受け止めない”ことも含んで解釈されてきた）」といった信条であっても無理なく送ることが比較的可能になっていました。



それが子育てする環境や状況が難しい方へ変わりつつあるなかで、緩和させるフレーバーを加えても「許容範囲のしつけ」にならないケースが増えてきています。または、”行き過ぎたしつけ”にはならないけれども、その方法では子供が思うようにならず子育てが迷走するようになるケースも増えています。

それは今後、さらにその方向に進むでしょう。





ここからは、少し話を具体的にして考えていきましょう。

「しつけ」の子育ては、最初にひとつの「子供があるべき姿」を設定します。
親はそれを教科書や育児書で覚えるわけではなく、先入観としてすでに獲得しています。
”先入観”だからこそ、多くの人にとってそれを客観的に見直すことはとても難しいことになっています。



例えば、

・「あいさつは大事」
・「箸を正しく持てることは大事」


確かに、「あいさつができること」は大事なことですね。
僕も、子供にはそのようになって欲しいと思います。


さまざまな子供の中には、「親があいさつすることは大事だよ。あなたもちゃんとしなさい」と伝えれば、そのままなんの抵抗もなくいろんな人にあいさつができるようになってしまう子もいます。

そういった子であれば、この「子供をあいさつできる子にする」という「しつけ」は、無理なく達成されます。
それならなにも「しつけ」は問題ありませんね。



でも、そういう子ばかりではありません。

「人見知りが激しい子」「社会性の発達が幼い子」「他者への関心が低い子」「気が弱い子」「自分に自信がない子」「言葉が遅い子」「発達障がいをもっている子」「場面緘黙症（ばめんかんもくしょう）の子」「自閉的傾向のある子」

こういった子は、どうなるでしょう？


いわゆる”しつけに厳しい”人だったり、寛容でない性格だったり、きまじめな人だったり、精神的に余裕がない人だったり、自己肯定感が低い大人だったりするとこの子たちはどう扱われるでしょうか？


「あいさつは大事」
これは正論です。しかし、正論ゆえにそれでもって子供の個性を許容しなかったり、押しつぶしていくことになります。

押しつぶさなかったとしても、そのできない子への「否定」の見方になるのは確実です。



「個性が大事」「個性は尊重すべきもの」
これらのことは、これまで世の中でさんざん言われてきています。
しかし、「しつけ」の考え方を中心にしている日本の子育てのあり方では、実際の所個々の子供の本当の意味での「個性」を認め、尊重することははばまれています。

「しつけ」は”できる子基準”で考えて作られ、それを子供に一方的に押しつけていく子育て方法になっています。

ただ、その「さじ加減」がその人に任されているので、「さじ加減」が適切にできる人ならば、子育てが問題なくおくれるというわけです。


しかし、前回のところで述べたように「しつけ」で考える子育ては、強迫観念的になるという性質があります。
うまくいかないと、そのことが親を追い詰めるのです。結果的に「さじ加減」は適切な範囲を超えてしまうリスクをはらんでいます。



例えば、強い人見知りを持っている子の親が、その人自身、自分の親からしつけの厳しい子育てをされてきて、自身も「しつけは絶対」といった考え方をしていた場合。

その人見知りの強い子は、そこでたくさん否定されることになります。
場合によっては、そのことで親から感情的に叱られたり、自己を否定されたり、叩かれたりします。子供は親の感情のあり方に敏感ですから、あからさまでなくとも「自分は許容されていない」と感じ続けることになります。

”他の子供と比べることで発奮させ「正しい姿」を獲得させよう”と考える親だと、その子は”他の子と比べられることで自己否定”を積み重ねられます。その子が親から受けるメッセージは、「そんなあいさつできないお前はダメな子だ」というものになってしまいます。

この子たちは「あいさつしたくない」と思っているのではありません。「あいさつが大切なこと」も「親がそれをできるよう望んでいること」も重々理解しています。そして「その期待に応えたい」とも思っています。しかし、「できない」のです。それは「やる気がない」とかではなく、「したくてもできない」発達状況を持っているということです。

その子たちは多くの場合、「時間」が必要です。
しかし、「しつけ」は「今すぐ」を要求するので、親はそれを許容的に「待つ」ことができません。

親はとても強い「やらせなければ」という感情を持っていますので、そのように自分の思い通りにならない状況の子を前にすると、感情的にいらだち、ともするとその子のそういった態度を「親に対する反抗」ととり、より強い態度や、支配的な関わりをするようになってしまいます。


もしかすると場合によっては、そもそものその「人見知り」という状態自体が、それ以前のところで親のそういった、他の「しつけ」の関わりにより「自己否定」されることが多かった結果「自信喪失」して「人見知り」が作り出されたのかもしれません。
もしそうだとしたら、その後の人見知りへの否定的な対応は”追い打ちをかける”ようなものとなってしまいます。
これは「しつけ」のもつマッチポンプの特徴のひとつです。

（マッチポンプ　＝　「しつけ行為」自体がその子の「〇〇できない状態」を引き起こし、さらに「しつけ行為」がそれに否定を積み重ねていく）




「お箸」についても見てみましょう。
「箸使い」は伝統的な「しつけ」を重視する人の大きなポイントのひとつになっています。

早い人ですと、2歳以前に箸使いを教え始めています。

しかし、これは子供の発達の観点から見るとかなり異様なことです。
箸使いというのは、相当に高度な手先の動き・器用さが要求されることです。

子供の手指の身体的な発達、そしてそれを動作させるための神経の発達。
これらが、その年齢ではまだ不十分な状態である子がほとんどのはずです。
中には、できてしまう子もいます。しかし、平均的な発達から言えば、そういったこの方がむしろまれでしょう。
おそらくは、４後半～5歳くらいが発達面から見たときの箸使いのスタートラインになる年齢ではないかと思います。

しかし、日本には「箸を正しくつかえるべし」という「しつけ」による信条があります。


ですから、「しつけ」を重視する人は、それに躍起にならなければなりません。

「できるべきこと」は「早い」方がより立派なので、その要求も早期になっていきます。
また、「できなければならない」という親の感情は、そのアプローチを過激化させていきます。

結果として、箸を取り落とした1歳児2歳児の手を叩いたりすることが「しつけ」としてまかり通ってきました。
この前コメントでいただいたところによると、「縫い針でつついて箸使いを覚えさせる」といったやり方もあったのだそうです。

これらは、「目的は手段を正当化する」というものになっていると言えるでしょう。



しかし、子供の本来の成長・発達面から言えば、１～２歳の子に箸を上手に使えるように要求することは、「なんの意味もないこと」なのです。それは本当は、小学校1年生に微分積分を教え込むようなちぐはぐな行為なのです。

それよりも、その時期にはその子にあった食べ方で無理なく食べ、それをあたたかく見守られることで、食べることへの意欲をつちかうことが重要な時期です。
威圧的なやり方をともなった箸使いの指導はそれを逆にしてしまいかねません。

箸使いは、その子が無理なくできる時期に来たときに使い始めれば、さしたる苦労もなく、また変なクセをつけることもなく習得できることにすぎません。


しかし、「箸が正しく持てるべき」は「しつけの概念」の中でひとつのイデオロギーとなっているので、その先入観からいまだに早期に四苦八苦して教え込むことや、とりあえず形だけでもと補助具のついた箸を使わせることで大人が満足するといった、本来の子育ての方向とは違うものが考えられてしまっています。

そのように「しつけ」は子育てのあり方にバイアスをかけてしまっています。

つづく。

【講演詳細】
定員に達しましたので募集締め切りです。

「叱らなくてもいい子」に育てるヒミツ
― 子どもとの関わりで大切にしたい「たった１つ」のこと―

子どもを叱って、落ち込んでしまった経験はありませんか？
叱ってもいいけれど、「叱らなくてもいい子」に育てて、子どもも大人もラクになる子育てのヒミツを元保育士/専業主夫を経験した「保育士おとーちゃん」がわかりやすくお話します。
講演会の後は、講師と直接話すことも可能な座談会を設定しています。是非、お気軽にご相談ください。

【日 程】
２０１６年６月１８日（土）

【時 間】
14:00-15:00（講演会）
15:00-15:45（座談会）


【場 所】
アートフォーラムあざみ野 2階 「セミナールーム1」
http://www.women.city.yokohama.jp/m/sp/azamino/


【参加費】

＊ お１人様2,000円

＊ ご夫婦でご参加される場合
１組3,000円 (お１人様1,500円)

＊ お友達とご参加される場合
お１人様につき1,500円

＊ 託児有
１歳半以上のお子様は、同施設「子どもの部屋」での託児可能。詳細については、お申込フォームのメッセージ欄にてお問い合わせください。
＊託児は定員に達しました。お申し込みいただけませんのでご注意ください。


【お申込み】
定員に達しました
お申込フォームはこちらから。
https://ssl.kokucheese.com/event/entry/397609/

1．現在では「しつけ」は、「用法用量を正しくお使いください。さもないと子供を死に至らしめることがあります」という”劇薬”です。


現代において、「しつけ」という考え方はとても危険なのです。
すでに、個々の家庭の子育ては、大きな家族や地域などとは切り離され孤立した状況で行われています。

その「しつけ」が不適切なものであった場合。他者との関わりのある状況であれば、だれかがセーブしてくれたり、補ってくれることで大きな問題にならないこともケースによっては考えられますが、現状それは難しいのです。

現在は、子育てが孤立化しており、他者の目にとまりにくくなっています。また、個人主義的な考え方が進んでいて、人の子育てに他者が介入することがしづらくなっています。


子育てがさして問題なくおくれる人であれば、「しつけ」という考え方によって子育てを行っても大きな問題にはなりません。
しかし、そのような人ばかりではないのです。また、子育てや子供への関わり方がわからない人は今後さらに増えていきます。
つまり、いままでは”用法用量”が自然任せでも守られていたとしても、それはたまたまでしかないのです。
”用法用量”がわからない人にとっては、「虐待」ですら「しつけ」になるのです。




2．同時に「しつけ」は「子供を殺してしまっても許される”免罪符”」になっています。

現在の日本では、いきすぎたしつけによって子供に大きなダメージを与えたり、最悪殺してしまっても「事故」で済む”理由”となっています。

「いきすぎた”しつけ”」と「正しい”しつけ”」の間の境界線は見えるでしょうか？
残念ながら、それはあいまいです。
特に、「いきすぎた”しつけ”」をする人ほど、それは見えないのです。





3．「しつけ」は、「目標だけが与えられて手段を明示していないプロパガンダ」になっています。

「しつけ」とは、「子供をあるべき正しい状態にしなさい」と”親”に対して要求していく”強迫観念”になっています。

「しつけ」は「子供はこうあるべき」という「目標」だけは強く示しますが、その一方で「無理なくその子をその正しい姿にするためにはこうすればいいですよ」という方法は何一つ説明していません。

その方法を示す代わり「しつけ」が強調して訴えかけてくるのは、その親に対して「子供の正しい姿が出ていないのは”親であるあなたのせいです”」というプレッシャーです。

そして、その親の横に無言で”劇薬”をおいていくのです。




4．「しつけ」が伝える子育てのメソッドはひとつしかない、それは「支配をつよめること」。

「しつけ」は前提として、「子供は親に従順であること」を暗に要求しています。
（この点が昔の価値観を持つ人には特に重要になっています。逆にそういう志向があるので、子供の「個性」や「人権」「尊重」といった概念がそれをおびやかすものとしてその人たちの目に映ります。そのため、そのような人たちはしばしば「個性」や「人権」「尊重」という言葉に大変攻撃的です。日本の政治家たちが『子供の権利条約』への批准を渋り続けたのもこの辺りの考え方が影響しています）


「親に従順でない状態」は「しつけ」の概念による子育てでは、”あってはならないこと”です。

ですから、それに直面すると親は子供に対しての支配の強化・しめつけをしなければならなくなります。

その方法はさまざまで、怒ったり叱ったりすること、叩くこと、疎外すること、置き去りにすること、言葉でののしること、言葉ではずかしめること、脅すこと、
子供のモノを壊すこと、子供のしたいことを否定・邪魔すること、などなど。



この考え方・先入観は子育てを不健全にしてしまいます。
さらには「虐待」も招きます。


例えば、子供の自我の発達を否定することや、子供の自主性・主体性を奪うことなど。
（このためかつての「第一次反抗期」という言葉は、”反抗するならそれは押しつぶさなければ”と考えてしまう人がいるので言葉自体を見直さなければなりませんでした）


現在の子育てが迷走した結果なりやすい「親がいいなりになること」や「ごまかし」「モノで釣ること」などのさまざまなコントロールの手段は、”支配を強めることはしたくないのだけどどうすればいいかわからない”という気持ちが生んだ、”支配の子育てメソッド”の亜種といえます。





5．「しつけ」は常に耳元でささやく

「しつけ」の考え方によって、親は「子供を正しい姿にしなければならない」という”先入観”、さらにはそれが強まった”強迫観念”のもと子供を「正しい姿」にするべく、子供へのアプローチをします。

そのとき、「しつけ」は常に次のことを親に要求していきます。


・”今すぐ”
「（しつけで考えるところの）正しい子供の姿」を「今すぐ！」作り出しなさい。

そのように考えてしまうので、親は子供の行動に寛容になれません。また、子供の心身の成長発達や、時間の経過による成長を考えてあげること、待ってあげることができなくなります。

その結果、子育ては「過干渉」になるべくしてなります。


また、「先取り」で考えてしまうようになります。（「正しい姿」が遅く出ることは好ましくないので、「早くに」それを獲得させようとするため）

それはしばしば、子供の「発達段階」を無視した理不尽な要求となって、子供の姿を難しくする原因となっています。




・”あなたの責任で”

「しつけ」の概念は、親の責任を強調します。
それは、「しつけ」がすんなりいく子相手、すんなりいく状況、それができる親であればよいですが、すんなり行かない状況では脅迫の言葉になります。

裏を返すと、「子供の姿が”正しくない”のはおまえのせいだ！」と常にその親を責めるのです。



また、世間もそのように親を見ます。

例えば電車の中で子供が騒いでいた場合、「あのお母さん、子育て大変そうだな。いっちょ私が手伝ってあげるか」とはなかなかなりません。

「しつけのなっていない子供だ、あの親はなにをやっているんだ！」そのように非難の視線を親に向けることになっています。

（電車バス内でのベビーカーにまつわる論争がありましたが、その視点はまさに↑これになっています）




このことは、さらに親に対して”強迫的”に「しつけ」を迫ることになります。

こうして、本来の子育てとは関係のない方向、「私が世間様に非難されないために･･････」へと子供へのアプローチが切り替わってしまいます。
（「人見知りしない子にしなければ」「断乳しなければ」「おむつを早くに外さなければ」といった意識も少なからずここからきていますね）

結果的に、”子供の力を伸ばす方向”ではなく、”子供を大人の思い通りにするためのアプローチ”が「しつけ」＝「子育て」として確立していきます。




６．「しつけ概念」による「しつけ行為」は”言うことを聞かない子”を作り出すマッチポンプ

しつけは、支配すること・圧力をかけることをその手段として、子供の姿を大人の好ましいものに無理やり改変していく子育てとなりかねません。

それは「しつけ」の概念が要求している「子供の正しい姿」という”型”の中に、子供を無理やりはめ込んでいくような子育てです。

そこでは子供へのダメ出し、非難、叱る、怒る、自我の押さえつけなどなどの、子供を「否定」する方向での関わりが山のように積み重ねられてしまいます。

「否定」というマイナスの方向でのアプローチが多くなれば、子供はその親はもちろん大人全般への「信頼関係」という、子供の健全な成長のために必要な力をつちかうことができなくなります。
すると、かえって大人の「アプローチには従わない」もしくは、「自分の意思や感情に逆らいながらしぶしぶ従う」という状態に子供の育ちを持って行ってしまいます。


結果的に、「いうことをきかせなければ」として行う「しつけ行為」は、子供を「いうことをきかない子」にしてしまいます。


「しつけ」が主張するメソッドでは、それができやすいタイプの子以外、「しつけ」の望む子供の姿はむしろできないのです。


従わせる関わり→従わなくなる子供→より強い支配→より従わない子→さらにより強い支配

という”いたちごっこ”です。

つまり、「しつけの行為」はかえって「”しつけの考え方”が望んでいない子」を作り出すマッチポンプになっているのです。



それが生み出す結果は

・「体罰」「虐待」に代表されるような、強烈な支配の関わりの強化

・子育てする人の強いストレス、イライラ、怒り

・結果（子供の行動）が思わしくないことによる、親が自分自身を責める気持ち

・結果的に思い通りにならないことからくる、あきらめ、子供の無視、放任

・思い通りにならないことからの、コントロール（管理）としての関わり
例）テレビゲームを与えて静かにさせる、菓子やモノで釣る、など


このようなことを子育てにもたらします。



北海道の置き去り事件の例で言えば、その子供が最初”人や車に石を投げていた”とされる行動そのものが、それ以前の普段からの親による否定的・支配的な関わり方が、そのような”大人の思いや要求に鈍感な子・応えない子”（いわゆる”言うことをきかない子”）つまり大人に対して「信頼関係の低下した状態」が引き起こしていた可能性があります。
そこを親はさらに矯正しようと、より強い支配（置き去りにするという脅迫・痛い目）をすることで解決しようとしています。これでは子供が望ましい姿になることはありません。なったとしてもそれは”強い支配をする人の前でだけ”です。それ以外の人の前では少なからず問題行動を示すようになります。





7．「しつけの子育て」は”自己肯定感”の低い人間を作り出す

「しつけ」は、押さえつけ・支配・ダメ出しなどの「否定」の方向での関わりが主になります。
また、それを親と子という非常に近い距離での関わりの中で、濃密にたくさん積み重ねていきます。

それは、”親の顔色をうかがう”子供にしてしまったり、否定されることを怖れて自発的な行動ができなくなる子供にしてしまったりします。

その結果、自己肯定感がとても低くなったり、ものごとへ取り組もうとするモチベーションや自信の低い子供にしてしまったり、自分を大事と思えない”自尊感情の低い”性格を作り出してしまったりします。
また、その反動として”承認”されることへの渇望、つまり承認欲求への餓えみたいなものをもった人間にしてしまいかねません。

これらは思春期・青年期、そして大人になってまでその人への人格に影響を与えていきます。



8．定型発達でない子は、「落ちこぼれ」になってしまう

「しつけ」は常に子供の「あるべき姿」「理想像」を目指している。
そうでない状態は、否定的にみられる状態になってしまいます。

それが、「できる子」ならばいいけれど、現実はそうとばかりではありません。

現実を見ず、理想を追うようになると、不適切なことがたくさん起こってしまいます。
「”しつけ”の概念」が先にあって、子供を見ていくことはその人の意識が子供を”落ちこぼれ”にしてしまいます。

「正しい子供像」のような理想を念頭に置いた熱心な教育者が、むしろ多くの子供を切り捨てていく人間になっている皮肉な現実も目にします。

とても狭い「あるべき子供像」を先に設定してしまう”子供への視点”である「しつけの子育て」は、すべての子に対して適切な子育て・教育方法ではなくなっています。現代では、もはやそのことに気づかなければならないでしょう。




今回の北海道の置き去り事件のケースが特徴的であるのは、普通の親が「しつけ」として頑張ったことが、結果的に命を脅かす「虐待」になったことです。
つまり、このことは多くの人が「しつけ」という先入観でしている子育てが、実は「虐待」と紙一重の危険性を持っていることを示唆しています。

僕は、これまでの「しつけ」というメソッドだけしか持たなかった日本の子育ての現状は、もはや乗り越えられるべきものであると考えています。

しかし、世の中の一般の人々はじめ、子供にまつわる職業の人、保育・教育関係者なども含めて、多くの人は、こちらの「大人が子供に”なにをするか”or”させるか」だけを、「子育て」や「教育」であるのだと認識しているようです。


「教育」という言葉は、「”教え”育てる」と書きますね。
言葉そのものが、”教える側”＝”大人”が、子供に対して「何かをする」ことを示唆しています。

つまり「教育」では、大人が「主体」になって、子供が「客体」になっています。
これが多くの人の持つ、子供に関わるときの前提となる姿勢になってしまっています。

そのため、教育にしろ子育てにしろ子供に関わるシーンで、多くの人がこの先入観を強く持っています。

ちょっとこの先入観から自由にならないと、本当の意味で子供を伸ばすことは簡単ではありません。




しかし、現在の大人の多くの人がすでにそういう考えのもとで子供時代を過ごし、そのように育てられてしまっていますから、そこから自由になった視点で子供の育ちを見ることが難しいものとなっています。


子供を育てるときは、”無関心”でもいけないし、かといって”手をかけすぎ”てもいけません。そのバランスが大事ですね。


過保護・過干渉の関わり方が濃厚になってしまった現在において、皮肉なことに少し”放任気味”の家庭で、そのちょうどよいバランスが取れいてるケースを見られたりします。（別に”放任”を推奨しているわけではありませんが）

また、子供が3人4人と多い家庭で、子育ての回数を重ねることで親の方が適度に肩の力が抜けて、ちょうどよい塩梅（あんばい）の関わりとなるケースもありますし、親が忙しくあまり子供の面倒が見られない状態が結果的に子供に適切な自立をさせているといったケースもあります。

（きょうだいの人数が多くても、現代のスタンダードな子育てである過保護・過干渉で子育てを”頑張って”しまっている家庭だと、その大変さは子供の”人数分だけ倍増し”といったケースも見られます）


かつての時代は、ひと家庭の子供の数がいまよりも多いのが一般的でしたので、世の中にその”適度に力の抜けた子育てのメソッド”が自然と流通していたのかもしれませんね。
だから、その”ほどのよい関わり方”を自然と世の大人は身につけていた可能性は多分にあると僕は感じます。

しかし、現代ではそれを目にするのは”まれ”になりました。

なるべくして、「過保護・過干渉」になっていると言えます。





学校の先生も、「できる」を子供に獲得させることがその職務であるので、この「大人が主体」としての姿勢が強くなってしまいます。

ですから、子供の成長の本質である「子供が自発的にそれに取り組み、達成する」点に留意していないと、「させる」や「結果にあてはめる」ばかりが多くなり、それで満足してしまいます。

前にもブログで述べていますが、「禁止事項」や「ルール」を作りそれを守らせることでアプローチが終わってしまいかねません。


『本当の「できる」とはなにか？ 』の記事での

「失敗して困る経験をさせましょう。原因と結果を自分のものとして経験することで、あとあとまで活かせるその子の本当の力をいまは育む時期です。私たちはその手間を受け止める用意がありますよ」

この部分は少し誤解を与えてしまったようですが、この”その手間を受け止める用意”とは、子供の落ち度を先生におぎなってもらうということではなくて、失敗をきちんと子供自身に受け止めさせるという意味合いです。


忘れ物の例で言えば、「忘れ物を親の手数によってなくす」ことがゴールなのではなく、また「親によって、子供に”忘れ物をしてはなりませんよ”と刷り込みを要求すること」でもなく、また「忘れ物をした子供に、親に代わって教師が”忘れ物をしてはなりませんよ”を教え込むこと」でもありません。


その子が忘れ物をしたときに、「忘れ物をしたら困った状態になった」という経験を保障してあげることで、「では、次は忘れ物をしないようにしよう」という気持ちを育めることです。

そのためには、「忘れ物があってはならない」を前提にしては、子供にそれを学ばせることはできません。


その子自身が「では、次は忘れ物をしないようにしよう」と自分で思えるようになるには、個々にさまざまなアプローチが必要になるでしょう。

「忘れたら困ります。今度から気をつけなさい」と伝えるだけで、その経験を自得する子もいるでしょうし、叱ってそれを伝えることが必要なこともあるでしょう。

例えば体操着を忘れた子に、「じゃあ今日はそのままで参加しなさい」という対応だっていいはずです。子供はその状況から忘れたら困るということを学ぶでしょう。
（それを支えているのは、教師との信頼関係だったり、子供同士の関係や恥ずかしいという感情などの”社会性”だったりするでしょう）

子供の成長過程とは、「たくさん失敗をしていい期間」であるはずです。決して「失敗を初めから０にする期間」ではないのです。




現実には、さまざまな子がいます。


先生が、「今度から気をつけてね」というだけで次からしなくなる子もいれば、強く叱っても少しも響かないといった子もいます。
じゃあ、その子は親がランドセルの中身を点検して忘れ物がなくなれば、それで成長がまっとうできるかというと、必ずしもそうでないはずです。

おそらく、その子にはその背景にある”なにか”が大事です。
今度はそこにアプローチを考えなければならないでしょう。

それは子供の年齢が小さいほどアプローチしやすいのです。
目に見える問題を無くすことで、年齢を過ごしてしまえば、そのことはもっと大きな問題としてあとあと出かねません。多くの子供と接する立場の人であればきっとそのことはおわかりだと思います。


でも、「忘れ物がないこと」をゴールにしたらそれらは見えてこないのです。
このことは、子供の成長のすべての場面で言えることだと思います。




僕が知る幼稚園や小学校での大人のアプローチは、非常にその多くが「させる」に終始していました。

幼稚園教諭や小学校教員を経験して（子供へのアプローチを身につけて）から、保育士になった人も何人も知っています。

その人たちの子供への関わり方も、多くが「できる」「させる」を”作り出すこと”になっていました。ただ、この関わり方は一般の人も保育士も先入観として持っているものなので、その人たちだけのことではありません。ただ、その方向での関わり方が非常に顕著でした。

その視点から子供へのアプローチをすると、ちょっとしたことにまでその影響は出てきます。言葉かけひとつにも表れます。しかし、そのことに自分で気づくことは簡単ではありません。





前回の補足を入れたので、だいぶ話がそれてしまいました。

「大人が子供に”なにをするか”or”させるか」よりも、「大人が”なにをしないか”」
の話に戻しましょう。

でも、長くなってしまったので続きは次回にしましょうか。

幼児期・学童期の「忘れ物のないように親が確認してあげてください」と、この大学生の出欠等を親が管理していくことは、無関係ではなく延長線上にあることだと思います。

最近では、新入社員が風邪で休むのにその親が会社に連絡をしてくるといったことも起こっているそうです。


人を育てる上で、もっとも大事なことのひとつに「自立」があります。

大人がお膳立てをして「正解」を持たせることは、実はそう難しいことではありません。


「勉強しなさい」と大人が追い立てて勉強させることはできます。
でも、本当に大事なのは子供自身が自分から「勉強に取り組もう」と思えることです。

その大人が、「勉強させたい」「勉強させなければ」と思ったとき、近くにある方法は、上の直接子供を追い立てて勉強「させる」やり方です。

しかし、本来目指すべきなのは子供が自分から勉強したい（or しなければ・しよう）と思えることです。



現代の多くの人が、ほとんどの子育てのシーンで子供へのアプローチで考えているのは、この「させる」になってしまっています。

でも、それでは人が育つ上でとても大切な「自立」を育んで上げることが難しくなってしまいかねません。


実は、子供の方はそれをよくわかっています。
なので、過保護・過干渉が強い状況で子育てされると、自然に心の奥深くで「このままじゃあかん！」と思って反抗や反発をするように、どうも人間の成長のメカニズムに刻まれているようです。

しかし最近は、あからさまな反抗や反発を子供たちはしない（できない）ようになって来ています。

すると、その過保護や過干渉を不満に感じながらも、しぶしぶ受け入れていくことになります。それでまあどうにか問題なく人生を送れる人もいれば、そうはいかずにどこかでなんらかの問題や生きづらさとしてでてきてしまう人もいます。





大学生というのは学生ではあるけれども、本来、存在としては大人と見なす年齢です。

中学・高校の出欠であればある程度大人が気を配るというのは考えられうることですが、大学でも同じことをするというのは、「自立のできない大人」に我が子を現在進行形で”している”、もしくは”してしまった”ということです。


このように、親が大学の出欠まで確認するというのは、親が努力をする場所を間違っていると言えます。
本当に注力すべきは、それ以前の段階までに子供とその信頼にたる関係を築くことや、子供をその信頼にたる存在にすることです。
または、大学でなにかを学びたいという意欲を持った人間に育てるといったことです。



「自立」という視点は、もっとも大切なことのひとつであるにも関わらず、しばしば忘れられてしまいます。

でも、「自立」は0歳の赤ちゃんが生まれた瞬間からすでに始まっているのです。
それも、一時も休むことなく。


就学前のお子さんをお持ちの方はちょっと考えてみてください。

その子は、小学校1年生になれば親におくってもらうのではなく、毎日自分で、自分の足で学校に通うようになります。

それまであと何年間ですか？


生まれたばかりのお子さんをお持ちの方だったとしても、あとたったの6年でそうなるのです。

6年などあっという間です。
3歳の子をお持ちの方は、あとたった3年後です。

子供は否でも応でも成長していきます。
親が子を自立させない方向に育ててしまうことは簡単です。
しかし、自立をさせる方向で子供を育てることは、なかなか簡単ではありません。

でも、頭の片隅にでもいいからこの「自立」ということを持っていて欲しいと思います。

日時　：2016年7月3日（日）13時～15時半
場所　：Greendays　（東武スカイツリーライン東向島駅から約5分）
　　　　東京都墨田区東向島３－２９－１０　ロングビル２Ｆ
参加費：4,000円

テーマ：「”子供の尊重”ってなんだろう？　
　　　　　～理念と結びついた実践を目指して～」
　　　　　
　　　　　
お申し込みはこちらからどうぞ。



以前ブログでもお知らせしましたが、これに続く企画も考えております。

「受容と信頼関係の保育　　　～支配から信頼へ～」（仮）
「現代における家庭支援　　　～保護者の本当に求めているもの～」（仮）


こちらにつきましては、続報をお待ちください。
今回の募集は6月26日と同テーマのものになりますので、お間違えのないように