保育士おとーちゃんの子育て日記

僕も妻も、「宿題やりなさい」とはうるさく言わないようにしています。
それは今年だけではありません。
毎年の積み重ねです。

去年と一昨年は、けっこう大変でした。
「夏休みたのしい」とばかりに満喫して、息子もあまり前もって宿題を済ませていなかったために、8月最後の二、三日は計算ドリルなどの宿題に追われていました。子供の方がイライラしたり、涙ながらになんとか終えたり。

5年生の今年はようやくその教訓が生きてきたようです。
夏休みの前半わりとはりきって取り組んで、まあ中頃は「宿題なんだっけそれ」といった時期もありましたが、それでもぼちぼち自分で意識してやっていたようです。
後半もまあ多少ドリルなどたまってはいるようですが、そうそう無理なくできる範囲でラストスパートをして全部終えられたようです。


ただ、これはあくまで「積み重ね」として、そのような方向に持って行くことが可能になるというのが大切なのです。

これまでそういった関わり方をしていない子に対して、いまだけそのようにしたとしてもそれははかばかしくはいかないでしょう。


それこそ夏休みの宿題に限らず、小さい内からの生活のさまざまなところでも、失敗を恐れず、無理のない範囲で「できること」「できそうなこと」はやらせたり挑戦させたりの積み重ねがあります。

子育てはつながっているので、積み重ねがとても大事だと思うのです。

日時　10月2日(日)　　13時15分～16時15分　（13時開場）

場所　八広地域プラザ「吾嬬の里」　中会議室
　　　http://www.azumanosato.com/
募集人数　40名


テーマ　「受容と信頼関係の保育　　～支配から信頼へ～」（仮）


前回は、保育の前提となる理念についてに重点を置いた内容でした。
今回は、いざ保育実践するときにそういった理念を踏まえて関わるにはどうすればいいか、具体的な保育についてを見ていきたいと思います。



「保育で本当に大切なことはなにか？」
その答えはひとつではないことでしょう。
でも、なにも考えないで日々の保育をしていくのと、「問い」を心に持ちながら子供に関わっていくのでは大きな違いが生まれます。

それを積み重ねる中で、一貫した筋の通った保育に近づけていくことができるでしょう。
単に自己満足ではなく、理念から導き出されたそれを持てることは保育士としての大きなステップアップになるはずです。
そんなところを、みなさんと考えていけたらと思います。



また、このセミナーは「机上の空論」でも「きれい事」にも終わらせたくないと考えています。
「自分の保育がうまくいかない」「困っている」「できない」「わからない」からスタートしていいと思っています。
その思いや意欲をぶつけてください。

また、前回参加された方も、「この前の話聞いたけどここがわからなかったよ」「実践してみたけど、ここがうまくいかなかったよ」などなど、遠慮無くいろいろな問いを持ってきてみてください。「わかった気」で終わるのが一番もったいないですからね。

開場の使用には時間の限りがありますが、その日一日僕の方は開けてありますので前回同様とことんおつきあいするつもりでおります。


○セミナー内容例（仮）

◆これまでの保育のあり方の考察
◆現状の保育施設の保育　保育の質について
◆子供の力　～信じたところまで子供は伸びる～
◆事例　「疎外」で育てられた0歳児がどうなったか･･･
◆「自主性・主体性」の誤解　実践のなかでのとらえ方
◆「支配の保育」の限界　「信頼関係」の保育へ




また、以前ちらっとお話しした「子育て広場」についても、小規模なものを遠からずどこかでやりたいと考えております。

今回のこのお話には、日本人のある種の考え方の特質というものが見られます。
日本人は「自己犠牲」でものを考える傾向があるという点です。

これがもしフランス人だったら、おそらく「今後の経済のことを考えたら自分たちの消費税負担が増えるのもやむないよね」という声は一般の人からはあまりあがらないことでしょう。

市民の第一声は、「あんたたちの税金の使い方がおかしいんじゃないの？」という批判の声としてあがるはずです。




日本人は、人を責めることを是とせず、ものごとを内向きに解決しようとする傾向があります。
それが僕は大きな特徴であるとひしひしと感じるのです。
というのも、子育てにまつわるシーンでも、この「自己犠牲」的に思考する場面にとても多く当たるからです。


例えば、いじめの被害にあっていたり、不登校の子供に対して、

「あなたがもっと努力しなさい」
「他の子も頑張っているのだから、あなたも頑張らなければ」
「ここで逃げたら、将来もっと困るようになるから逃げてはならない」
「いじめられる方にも問題がある」

親に対して

「あなたが甘やかしたから、このように問題を乗り越えられない子になっているのだ」


また、他者に言われるだけでなく、自発的にも「自分が悪い」「自分が至らない」「努力がたりないのだ」そのように問題をとらえてしまいます。

そういった方向で、自己犠牲的に問題の解決を考えたり、自虐的に責めて考えたりしてしまいます。

しかし、この方向性での考え方は大変危険です。



ライトケースならばそれで解決してしまうこともあるかもしれません。

しかし、このように子供に対処して、それによりもっと心に深いキズを負ってしまった子や、自殺に追い込まれてしまった子が大勢おります。




話は代わりますが、子育てをしている人たちも、この「自己犠牲」的な考え方で子供に相対して、子育てを難しい方へ難しい方へとしてしまっているケースが大変多く見受けられます。


その特徴的なパターンが、「子供のために、子供のために」と頑張りすぎて進んで自己犠牲をしていくケースです。

例えば、もう身体が限界なのに子供がだっこをせがむからと無理して抱っこをしていたり。
子供が「〇〇を欲しがっているから」と、自分はそれを好まないのだけど我慢をしてそれを叶えていたり。


「子供のために」　＝　「私が我慢」

という「自己犠牲」の方向性でとらえてしまっている人が大変多いのです。


子供を育てるという長い道のりの上では、親が自己犠牲をしなければならない場面というのもなかには出てくるかもしれません。でも、日常の些細な関わりのなかでも、親が我慢や無理を重ねなければ日々がおくれないということになったら、これではかえって子育てはうまくいかなくなってしまうのです。


親がよかれと頑張ってしている自己犠牲はまわり回って子供のためにもならなくなってしまうということが、子育ての中ではたくさんあります。

子供はちゃんと感じるのです。


親が無理をしていると感じると、子供もその大人の気持ちが伝わって本当の満足は得られなくなってしまいます。




例えば、子供の「いいなり」になって振り回されてしまう人が現在では少なくありません。

大人はその子供の要求を叶えてあげようと一生懸命頑張ります。
でも、その状態をその大人は快く喜んでしているわけではありませんね。

子供はそれをひしひしと感じ取ってしまうのです。
それゆえに上辺の要求をいくらかなえてもらっても、けっして十分な満足に行き着くことはありません。

だから、大人が頑張って無理をしてようようその子の要求に応えた時に、子供は反発を見せます。
それはその子の望んでいた状態ではないからです。
それゆえに、なんとかその望んでいた状態を得たいとさらなる要求を大人につきつけます。

これをいくら繰り返しても、大人も子供浮かばれません。


しかし、その子は「要求をつきつける」という親との関わり方しか理解していないので、それ以外の両者が心地のいい関わり方がわかりません。

これは、大人が「子供の要求を頑張って叶えなければ」という姿勢で子供への関わり方をスタートしてしまったので、その方向で人との関わりのモデルの道筋をつけてしまったからなのです。




「自己犠牲」では子供は育てられないのです。


どんな子供も本当のところで究極的に望んでいるのは、

「大好きなお父さんお母さんに笑顔で過ごしていてほしい。そしてその場で安心して過ごしたい」
ということなのです。




現代の人は子供に対してあまりにまじめに一生懸命になりすぎてしまって、「よかれ」と思って「自己犠牲」になっています。


その方向で子育てをすれば、おもに乳児期の子供はお父さんお母さんに朗らかに過ごしてもらうためにはどうすればいいかがわからなくなって、さまざまな困らせる行動になりかねません。


子供の年齢があがってくると、そのように自己犠牲で子育てしてきたお父さんお母さんは、イライラ、ストレス、怒りが飽和状態になってしまって、子供と関わることがとても負担に感じられるようになってしまいます。

「子供のために」というのが限界に来て、そこから「支配」や怒ってばかりなどの「否定」の子育てになってしまう人もいます。




自己犠牲は、けっきょく子供のためにもならないのです。


だから、「子供の尊重」というとき、その背後には「自分も尊重する」ということがなければ正しく理解されないのです。

「子供を尊重する」　＝　「自己犠牲」

になってしまう人が少なくありません。



「子供をひとりの人格とみなす」
このことも、「私も一人の人格としてみてもらう」ということが必要です。


このあたりが心にストンと落ちてくると、子供の要求であっても「私が嫌なこと」に対しては堂々と「NO」ということが、むしろ「子供のためである」ということを理解し実践できるようになっていきます。



日本人がものごとを自己犠牲的にとらえるのは、ある面では美点といえるでしょう。
しかし、これからの時代はそればかりではうまくいかないのではないかというのを、僕はひしひしと感じるのです。

お医者さんにいけば、症状をやわらげる薬や、解熱剤、二次感染を防ぐための抗生物質を出してくれたりはしますが、アデノウイルス自体を治す薬というのはありません。


これだけ科学や医学が進んでも、そうやって治せない病気などゴロゴロしているわけです。


看病に必要なだけのことをし、そのとき食べられそうなもので栄養のあるものを少しでも食べてもらい、やるだけのことをしたら、親はあとは心配をするか祈るばかりです。

でも、僕はそこに人と人のつながりが生む力があることを知っています。



子供が高熱でつらそうにしている時「お父さんお母さんがついているから大丈夫だよ」と安心させてあげる言葉をかけます。

本当は、その病気に対しては父親がついてようが、母親がついていようが関係ありません。
病気に対しては無力です。

しかし、その子供の心にとってはそのことはとても大きな意味のある言葉になります。



薬を飲ませるときも、「これを飲めば治るからね」と力強く言ってあげます。

本当はその薬は根治させるようなものではありません。

でも、娘は僕や妻に対して強い信頼感を持っています。
それゆえにその言葉を信じてくれます。
すると、それが病気に立ち向かう気力になります。



人間の社会を支える科学や技術は、この約１００年ほどでとても大きな進歩を果たしました。
ある面では、それは即物的な価値観を生みだしました。

しかし、人間は依然として「心」という即物的、物理的、また理屈によって解決しない部分のウエイトを、とても多く残しています。



物質的な繁栄、進化の一方で、「人と人との関わり」は薄れる方に進んでいっているかのようです。
しかし、人間はどうしてもそこなしにはすごせない生き物です。

『子育てを「怒り」にしないためにできること』でも触れましたが、現代の人間の生き方がそこから離れてきたことが背景にあって、子育ての難しさが増している部分があります。




いまふと思い出しましたが、『アルプスの少女ハイジ』という物語は、ハイジの成長物語という視点と実はもうひとつの視点があります。


それは、ハイジのおじいさんである「アルムおんじ」が人との関わりを取り戻していくという行間に描かれる物語です。

アルムおんじは元々傭兵でした。
現在でもバチカン市国の警備兵として伝統が残っていますが、あの時代以前スイスは傭兵団が国としてのとても大きな外貨獲得の産業でした。
そしてアルムおんじは数々の凄惨な戦闘を体験し、それゆえに人と関わる方向での人間性を閉ざしていきます。
そこにさらに息子夫婦の事故死が追い打ちをかけ、他者とけっして打ち解けない偏屈さを持つようになり、なかば隠者としての生活をするようになります。

そこにハイジという純真な子供が登場し……、あとはみなさんもご存知のとおりです。




僕自身も人との関わりが得意な方でもないし、うまくもありません。
それでも、多くの子どもと関わってきたことが「人と人として」関わることの大切さを教えてくれました。


でも、これは「目に見えないもの」だから、人に伝えたり、理解してもらうのはなかなか難しいのだよね。


だから僕は、「子育てを楽しむこと」を通して少しでもそれを実感してもらえたらと考えています。

僕はどの講演でもそうなのですが、タイトルが同じだったとしても、内容的には同じ講演をすることはありません。
それはパッケージ化されたお話を売っているわけではなくて、講演にいらしゃった方たち、一人ひとりに対して「人と人として」関わりたい、そういった講演としてありたいと考えているからです。

ですから、「こういう話が聞きたい」とか「こういうことで悩んでいるのだけど…」といった顔の見えるものであるほど、そういった声に応えられるように講演のお話を組み立てていきます。

ですので、自治体や企業、イベント主催者からの依頼ももちろんお受けするのですが、個人の方からのご依頼も喜んでお受けするようにしています。

今回の講演もそういったものでした。


多くの方に、より良い子育てをしてもらって笑顔で過ごしてほしいといった、そういう個人の方の思いからはじまってお話を頂きました。

僕は、そのような「人と人として」関われる機会があることをうれしく思います。



「人と人として」というのは当たり前のことかもしれませんが、なんか現代ではたとえ個人の名前は名乗ったとしても、組織や組織の力関係で関わる姿勢しか持っていない人や、利得だけに終止する関係でそれとしての価値がないとなれば、挨拶やことわりのメールひとつすらないといったことが増えているように感じます。


そういう人にとっては、「人と人として」関わることの重要性は見えていないのだなぁ、残念だなぁ、と感じます。大事なものほど、なかなか人の目には見えないからね。

でも僕は「子育て」というある意味、究極の人間関係をずっと仕事とし、また自分の人生のテーマとしてきて、その大切さを日々実感しています。

どうかこの講演でも、なにか大切なこと、目に見えていなかったものに気づけるようなお話ができたらいいなと思っています。



そういうわけですから、もし、９月４日の講演にいらっしゃる方で、「こんなことを聴いてみたい」というのがあったらこちらのコメント欄に書いてくださっても大変うれしく思います。
そのものずばりにお答えするような形では反映できないかもしれませんが、その思いは受け取って当日のお話に込めていきます。


お申し込みは以下のリンクからどうぞ。


【ゆるぽか】HP

保育園というのは、社会構造の基礎の方にあって社会を下から支えている存在です。

そこにはしばしば世のあり方の縮図が見えてきます。

経済的に不景気になり余裕がなくなって、育休に対する風当たりの強さだとか、会社がリストラだとか給与の削減だとか、圧迫面接だとかそういったギスギスした社会状況になると、てきめんにそこに預けるお父さんお母さん、そして子供たちにその影響がかなりあからさまに現れてきます。


いわゆる”クレーマー”が増えているということはよく耳にすると思います。
なかでも、根も葉もないことでクレームをしてくるケースや、非常識な要求をしてくる「理不尽なクレーマー」があります。
これらの「理不尽なクレーマー」で、子育てが安定してうまくいっている人というのは、まずほとんどいません。

元々その人自身が抱えているなんらかの「怒り」があり、さらに子育てで受ける「思い通りにならなさ」が「怒り」に転化された結果、それがクレームとしてどこかへぶつけられることになります。

ぶつけられる先は、無意識に自分に反撃をしないところになります。
保育園は立場上そういうことはしないところですから、しばしばその矛先が向けられます。（これは学校や、レストラン・商店なども同様でしょう）


ですから、こういったクレーマーが生まれる原因は、「クレームにされてしまう問題があったから」以前に、その人自身の子育てが安定していないこと、それが生み出す怒りがあり、それのはけ口として保育園や学校などに向けられてしまうということです。


また、それの背景には会社で過剰な要求にさらされていたり、経済的な悩みや、対人関係の難しさを抱えていたり、家族間のトラブルがあったりすることもあります。
また、その人の人格的な面も関わってくるでしょう。


ここでの施設側の対応には４通りあり、どうしていくのがよいのかというポイントがあるのですが、それはプロ向けのまた別のお話なので、もとのテーマに戻ります。（この問題のポイントは、クレーマーを作り出さないアプローチの方法が施設側の意識次第でできるということです）




ケースにもよりますが、ある意味では「クレーム」は「助けてください」という親からのサインです。
しかし、「怒り」のレベルになってしまうと、助けたいと思っていても手を差し伸べることが、またそれをしたとしてもその差し伸べた手を受け取ってもらうことが、困難になってしまいます。



ですから、「子育ては怒りを生みやすい」ということを、現代では知識としてあらかじめ持っておいてもらって、そうならないように、またそれがどうにもならなくなってしまう前になんらかのアクションを取るという習慣を持ってもらいたいなと思うのです。


いわゆる育児本というのは、その多くが”きれいごと”に終始してしまいますからこういったことに触れるものはそう多くないかもしれませんが、僕はこのことは現代の子育ての必須知識ではないかとすら感じます。





じゃあどうすればいいのでしょうか？
それが今日のタイトルにした「子育てを怒りにしないためにできること」なのですが。

それは「会話」なんです。



「子育てに悩んだ時は、一人で悩まず誰かに悩みを聴いてもらいましょう」

といったことが、例えば保健所が配るような子育ての冊子には書いてあったりします。


また、「○歳児検診」などの質問紙には、「悩みを話せる家族や友人はいますか？」なんていう項目があったりします。

でも、現代は「そういうことができる相手がいない」という人が増えてきています。それがすでに誰が悪いのでもなく構造的な問題として存在しています。
（だからあの種の質問は、そういう人が持てない人にとってはどことなく腹立たしく感じられてしまいますよね）



悩みを聴いてもらうということは確かに大事なことなのだけど、僕が今回ここで述べている「会話」というのは、もっとそれ以前というかたわいもないこと、いわゆる世間ばなしのようなただの「会話」のことです。



どうやら人間には、「会話」をすること自体とても大きな意味があるようなのです。
会話をする中で、話を聴いたり、聴いてもらったり、このプロセスをすることが、さまざまな（特に対人上の）ストレスを軽減していく作用があるようです。


それは高尚な会話である必要も、必ずしも悩んでいるものごとを聴いてもらう必要もありません。
それこそいつも繰り返される決まりきったネタや、たわいもないことでいいようなのです。

（本当のことを言うと、どうやら一番効果のあるのは誰かの悪口みたいだけど、これはまあやめたほうがいいよね。グチくらいまでがいいね）





しかし、現代の人間のあり方は、

「他者と没交渉になることで、他者からの対人ストレスをできるだけ受けないようにしていく」

という方向性に進んで来てしまっています。


子供時代をおくって、学生になり、勤め人になる、そこまではある程度その生き方でもやってこれてしまいます。
周囲の人間もそういうスタイルをしているので、そうそう無理がないわけですね。

しかし、「子育て」という否応無しに対人関係由来のストレスを受ける状況になってしまうと、このライフスタイルで貫いていくのはとても困難になります。

それまでの「他者と没交渉になることで、極力、対人ストレスを溜めないようにする」という生存戦略では、かなわない状況に否応なく直面するからです。


もし、この生存戦略で子育てをしようとすると、子供の無視やネグレクトというところに落ち着きかねません。


このテーマは掘り下げるといろいろなところにつながるので、今回はここらへんで切り上げてまとめますね。





子育ての「うまくいかない」を「怒り」にしてしまわないようにするためには、子育てに関係ないことでもいいので、気軽に人とお話をする機会を持つといいのです。


でも、多くの現代の人が採用してきた生き方は、それをそう簡単にはさせてくれません。それがさらに、現代の子育てを難しくしています。

だから、それが無理なくできるような「場」の重要さが増しています。

（それについてちらっと述べた『失われた感覚 　vol.2』では皆さん色々と教えてくださってありがとうございました。なにかしら僕もやっていきますね）




なかには人と関わることがどうしても不得意という人もいるでしょう。本当にだめならば無理をすることはないけれど、でも、できる範囲でいいから人との会話をしてみると、子育ての悩みの総量そのものが減っていくと思いますよ。


もし、これを読んでいるのがお父さんであったら、子育ての主体になっているお母さんのお話を聞いてあげましょう。
その話が、子育てのことであったら、そこで話される問題を解決しようとすることは（場合にもよりますが）必ずしも重要ではないので、論理的に反論したりする必要はあまりありません。
「ああ、そうなんだ～」と受け止める姿勢をもって聴いてあげれば、それだけで解決してしまうこともあります。

問題解決のプロセスが必要なケースであっても、一旦話を聴いて受け止めるという過程をその前に持ってくることで、少し冷静になって話し合いをすることが可能になります。

多くの場合、お母さんが求めているのは、まず第一に「問題解決のためのアドバイス」ではなくて、「自分の気持ちを受け止めてほしい・理解してほしい」ということです。



でも大切なのは、それ以前の段階から(つまり問題があったときではなく、普段から）「会話」の機会をきちんと持っていくことです。
「話す相手がいる」このことは、家庭内で孤立気味に子育てをすることになってしまう現代の子育てにおいては、とびっきり重要な事です。

普段からのやくたいもない会話でいいのです。
現代は、なかなかお父さんが子供に直接関われる時間は減っています。
でも、夫婦でそういう時間を持つことは、間接的にとても子供の育ちに大きな影響を与えていきますよ。

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これに関連して「”世間ばなし”というスキル」というテーマについても考えています。
これについても機会があったら書いていこうかな。



ご存じの方もいらっしゃるかと思いますが、僕はホームページの方から、子育てのメール相談、対面相談を受け付けています。
講演や執筆などで多忙なときは、受付を閉めきってしまうこともあるのですが、ただいまのところは「○件まで」と制限せず受付中です。
秋になりますと、講演シーズンに入ってしまいますので受付を停止してしまうことがでてくるかもしれません。
以上、ご連絡までに。

でも、心配をいくらしたからといって、それで治るわけではないのですよね。
そこで親があまりにも心配からオロオロしてしまっては、かえって子供を不安にしてしまいかねません。

だから、以前の

子供への関わり方のコツ　「不安は隠す」

の記事のように、平気なふりをしてどーんと構えているくらいでないといけないのですよね。




さて、そんなように親ですから子供のことを心配する気持ちになってしまうのは当然なのですが、ですがそれゆえにかえって子育てを難しくしてしまうケースが少なくありませんので、それについて触れておくことで子育てする方にはちょっと気をつけてほしいなと思います。



それはタイトルにあげましたように、「子育ての正解探し」になってしまうことです。


現代の子育ては、どうしても未知のものである子育てに対しての不安をなかなか拭い去れません。
それはしかたがない部分があるのですが、それをちょっと自分でわきまえていないと子育ての迷走がはじまってしまうことがよくあります。



例えば先日、積み木についての記事を僕が書きましたね。

子育てに不安や心配がたくさんあって、「正解探し」の気持ちになってしまっている人は、こういった記事を読むと「我が子にも積み木をさせなければ！」と考えたり思ったりしてしまいます。

不安が強いと、どうしても「安心したい」という気持ちになってしまうので、「正解」に見えるものに飛びついてそれを教科書的に「〇〇しなければ」というふうになってしまいやすいです。


しかし、子供はひとりひとり違いますので、「子育てするのに〇〇がいいですよ」という情報は、必ずしも「子育てするのに〇〇しなければならない」と言っているわけではないのですね。

（「〇〇しなければならない」と強硬に主張してくる子育て情報があるとしたら、それはあなたを騙しておそらくは不当にお金を儲けようとしているものである可能性があります。気をつけましょう）



僕も、例えば積み木で遊ぶのはいいですよ、大切ですよ、必要ですよ、といったことは述べます。
ですが、それはあくまで一般論としてのもので、「誰しもどんな子供もが絶対〇〇しなければならない」という意味ではないのです。
これは僕が述べていることのほとんどがそうです。

子供によっては、積み木を好まない子もいます。
そういう子にまで、「何が何でも積み木で遊ばせる必要がある」というわけではないのですね。



積み木にしたって、必ずしも「どこそこの〇〇でなければならない」と言っているわけではありません。別に他のものだっていいのです。


しかし、自身が不安と心配を持っていて「正解探し」の状態になっている人には、これらの情報は「〇〇しなければならないのだ」というニュアンスで取れてしまいます。


それで、「それをしてみてそのとおりになって安心できた」という結果ばかりならば、それでも問題はないかもしれませんが、まずそのようにはなりません。


子供は、個性があってその好みはいろいろだし、その発達段階も個々によりまちまちです。

しかし、「正解探し」になってしまっている人には、それらにそういう長い目や広い目で子供を見てあげられる余裕はなくなってしまいます。



不安や心配がその原動力にあるので、明らかなに好ましいと見える状態以外は、その多くがマイナスに見えてしまいます。

すると余計に子育ての心配事、不安事は増えていきます。




そして、そうなると

大人：　「不安」「心配」→「正解探し」

子供：　大人の思い通りにならない状態



このようなことが子育てにずっと続いていきますので、

ある人は、自分を責める心情になっていきます。

「私は、子育てが下手だわ…」
「私には愛情が足りないのかしら」
「私はなんて悪い母親なのだろう」


またある人は、


その思い通りにならない状況に直面することのお手上げ感が、他者への怒りとなっていきます。

過去記事のコメント欄まで目を通されている方は、「こうするといいですよ」といった趣旨の記事にときどきそうした怒りに満ちたコメントが寄せられていることをご覧になっているかもしれません。

そういった状況から子育てが怒りを生んでしまうということはよくわかるし、理解もできるのだけど、でも怒りになってしまうと、その人の子育てを救ってあげられる人はどんどん少なくなっていってしまいます。




人間ですから、どうしても行動が感情に引きずられることがあります。

でも、ちょっと気づいておくことができると、その影響を小さくしたり回避することも可能になってきます。


ですから、世にある子育ての情報があくまで「一般論」であると思って理解するようにしましょうね。
どんな情報も、「絶対に〇〇しなければ子供がどうにかなってしまう！」と言っているわけではないし、自分のしていることと同じことを「それをするのはよくないことだ！」と書いてあったとしても、それは誰かがその人の子育てを見て名指しで非難しているわけでもありません。


もし、「自分は子育ての情報を読むと余計に不安になってしまう」とか、「それを絶対に正しいものとして正解探しになってしまう」、「人の意見を読むと多くの場合怒りになってしまう」といった人は、情報に振り回される前に、ちょっと自分の気持ちと向き合ってみましょう。



子供というのは、健康で、家庭で安らげることができていれば、そうそう取り返しの付かないようなことになったりはしないのでおおらかにいきましょうね。

これは「う～ん、なんだかな～」という事態ですよね。

学校の先生たちもわかっていると思うのだけど、毎年相変わらずこの「う～ん、なんだかな～」という宿題が繰り返されてしまいます。




ここには、まさに日本の教育の弱いところが現れていると感じます。


日本の教育は、戦後、経済的な復興のために整備されてきた側面が強くあります。
言ってみれば「よき働き手」を作るための教育として発達してきました。

まあ、それは確かに教育の大きな目的であり、そのことはどこもおかしなことではないでしょう。

しかし、その一方で教育が目指すところの人間像（子供像）は硬直化していきます。



「求められる正解を適切に出せること」が教育そのものになってしまったのです。

決まりきった正解がある問題は解けるけど、そもそも正解のない問題をこなす能力はそこではあまり伸ばせません。


それは音楽や美術にまで及んだ影響を考えると明らかです。

専門の美術学校などで、そのスキルを学ばなければならないというのならばしかたのないことかもしれませんが、小中学校のような基礎的な素養として身に付ければいい段階であっても、これらの教科にも点数付けをするようになってしまいました。

点数をつけなければならないので、模範の解答（作品、演技）を設定してそこと比べる形で評価をしていきます。
そのためには、「上手にできること」を目的として、そのためのことを教えなければなりません。


本来、美術や音楽といった感性にまつわることですから、点数化できない部分がふんだんにあるはずなのですが、「正解を出せる人にする」という教育のグランドデザインがそれを求めていくようになりました。


そのように、本質的に「自由」であるものにまで、「正解」を設定してきたのがこれまでの日本の教育のあり方です。



つまり、日本の教育において「自由」というのは、まったくと言っていいほど遠い位置にあるものです。


”教育全体の目指す方向性”（教育のグランドデザイン）が、そもそも「自由」とは違う方向を向いているのです。



その落とし子として、この「自由研究」があります。
形骸化した「自由」をタイトル持ってきて、それを実行に移せる手段を教育されないまま、子供たちに「それをしてきなさい」と与えられています。


そのような中で、名目だけの「自由研究」をやってもはかばかしい成果は得られません。

それが現状の、親の作品の展示会と見まごうばかりの結果をもたらしています。





子供たちは、なにごとか自分の興味あることを見つけ「自由」に、それを調べ追求し表現する「研究」をできるようになる方向性での教育をそもそも受けてきていないと僕は思います。


だから、「自由にどうぞ好きなことを研究してね」と出されても、それができないわけです。

「自分でできない子供たちが悪い」
「手を出してしまう親がよくない」

そういう問題ではないのですね。



教育の方向性が、「自由研究」というテーマをこなせる子供を作り出せていないという、もっと根本的な問題があるのです。


「決まりきった正解が出せる能力」

ここにしか目がいかないようでは、いつまでたっても自由研究という名の親の展覧会は変わらないことでしょう。





もう随分前から、日本もクリエイティブな才能を伸ばしていかなければならないといったことは言われています。

また、かつては経済が好調だったことから、学校を出て会社員になることで人生は無難に送ることができていましたが、現在ではそうとは限らなくなってしまっています。
これまでのような、決まりきった正解が出せることや、上の学校に進学するための勉強をするだけでは、もはや教育は全うできなくなっているのではないかという時代に来ているでしょう。


自由、個性、自主性、主体性


こういったことが重要だとずい分前から言われる割には、それを伸ばすことができるようになってきているとはまったく感じられません。

それを理解していない人たちが、かたちだけ子供たちに金子みすずの詩を「みんなちがってみんないい」などと読ませても意味はないどころか滑稽なだけです。





僕は、保育や教育を考えるときにいつも思うことがあります。


それは「給食」のことです。

この数十年で学校で子供たちが食べる「給食」は大きな変化を遂げました。
保育園や学校に給食は付きものです。

「食育」という考え方が普及したのもあって、給食はとても大きな変化、進歩、発展を遂げました。
その一方で、同じ所で展開されている保育や教育はどうでしょう？

その給食の劇的な変化に比べると、あまりに旧態依然として変わらない部分が多いようです。


しかし、社会や子供たちの置かれた状況は刻々と変化してきています。
教育も保育もそれに応じてやはり変化が必要ですよね。




自由研究の展示を見た時「う～ん、なんだかな～」と感じるたびにいつも思うのです。

学校の先生ももちろんだけど、多くの人に「教育の目指す方向」についてもっと考えたり、意見を出していってほしいなと。


日本ではどうにも、「教育をどうするか？」というのを国や学校に任せきりのようなところがあるのだけど、本来、子供たちの教育はすべての人が考え意見を出し合っていっていいことです。

それは、「子供が育つためには”試練”を与えなければならない」といったような考え方があることです。

特に、この傾向は男性に多いようです。




こんなケースがありました。

0歳児クラス、6ヶ月の子です。

お母さんは平日でも仕事の休みの日には、保育園をお休みして子供と一緒に過ごしたいと考えています。
しかし、お父さんは「通っているところを休んだりすることはよくないことだ。毎日ちゃんといかせなさい」と主張しています。

これが小学生になってからの学校の話や、ある程度の年齢になってからの習い事の話というのならば、その考えにもある種の妥当性があるのですが、このケースはまだおすわりができるようになったかどうかという6ヶ月の赤ちゃんに対してのことです。


これでは、いくらなんでもまじめに考えすぎです。

（保育園は「学校」ではないのだけど、「学校」の一種だと解釈してる人がいてしばしばこういうケースには当たります。

特に年齢の小さな子が集団で過ごすことは、必ずしも簡単なことではなく心身ともに疲れたり消耗したりする部分もあるので、
健康面、情緒面の成長からも家庭でゆっくりできる時間が確保できるならば、それはしたほうがいいことだと考えられます）



それは一例ですが、どうもこのようにストイックに、「子供には試練を与えて、それを乗り越えさせなければならない」というある種の考え方が世の中には厳然としてあるようです。

（「将来もっと大きな試練にあたるのだから、子供の今のうちから試練に慣れさせておかねばならない」といったような……）



子供の成長には、たしかにそういう面があるのはあるとは思うのです。
しかし、そういった成長の経験になるようなある種の試練というのは、そこに必然性があったり、発達状態に対する妥当性があったりするもので、「試練を乗り越えさせるためにわざわざ親が”作為的に”与える」とそういったものではないように感じます。




普段のなかで子供を成長させているのは、実は「試練」ではありません。

「子供はなにから学び、なにから成長していくか？」
と考えた時。

その答えの一番最初に来るであろうものは、僕は「楽しい」だと自信を持って答えられます。



子供が一番学ぶとき、またそれがいい形で身につくのは、「楽しさ」をともなった経験なのです。

まじめでストイックな考え方をする人は、なんとなく無意識にそのことを否定する心情を持ってしまうようです。


例えば今の時期だったら、「夏休みも楽しく遊んでいるだけではいけない！”厳しく言って”宿題をやらせなければ」

というような感じで、無意識に「試練」タイプの色を濃くしてしまおうと考えてしまいます。




たしかに、宿題をきちんとやるのは大事だけれども、なにもそれをあえて”苦しいもの”というカラーにしなくてもいいのです。

しかし、ストイックに子育てを考えると、なんとなく”苦しいもの”にしてそれを”乗り越えさせる”という方向性で考えてしまいかねません。





また例えば、種々の生活上の習慣を身につけるときなどでも同じことがいえます。

楽しい経験としてや、べつに普通の経験としてすればいいだけのことにも、あえて「やらねばならないのだ！」といった「”〇〇すべき”論」みたいなまじめでストイックな形で考えてしまって、子供への関わり方に余裕がなくなったり、厳しくなっていってしまうという子育てになる人がいます。


ただ、手洗いの習慣をつけるのに、やたらとガミガミになってしまったりする人などは、もしかすると無意識のうちにまじめにストイックに考えて、「本当はそのようにしなくてもよかったことなのに」、あえて「”試練”の形で子供に身につけさせなければならない」といつの間にか思い込んでしまっているのかもしれません。


本当はもっとよゆうがあってもおおらかであってもいいことだと思うのです。




さて、夏は子供にとってたくさんの「楽しい」を経験できる時期です。

ストイックに子育てを考えると、「楽しい」は「学び」の反対にあることのように感じてしまうかもしれません。


しかし、「楽しい」は子供の成長にとって、大いなる「味方」なんです。


だから、例えば「楽しく遊ぶこと」は必ずしも「勉強をすること」の対極にあることではないんです。


むしろ、「楽しい」をたくさん子供が自分のうちに積み重ねていくことは、そういった「勉強」だと「乗り越えなければならないこと」（試練）といったものへと進ませる基礎、原動力になることです。


せっかくですから夏休みには「楽しい」をいっぱい積み重ねてみましょう。
すぐ目には映らないかもしれませんが、きっとそこには子供にとってのたくさんの「学び」が詰まっているはずです。

ちなみに、僕、童具館から何かもらっているわけじゃないのよ。
一番いい積み木を探したらここに当たるというだけです。

ネフ社の積み木もいいものだけど、それぞれの方向性の違う積み木なのでこれは比べられるものではないね。



ネフ社の積み木だと、こちらのネフスピールが基本とも言うべきものです。これももちろんいいのですが、僕はアングーラも大好きです。不思議と子供がすごく引き込まれるんだよね。

WAKU-BLOCKなどの白木の積み木が基礎にあって、ネフ社の造形的な積み木はその発展版といった位置づけになるのではないかと思います。

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しかし、それは円満な生育歴を送った人が、ある程度子育てに適した人格や対人スキルを持っていて、周囲に支えてくれる人、助けてくれる人がいたり、経済的、精神的、情緒的に円満な状況で、取り立てて育てにくくないタイプの子供を子育てしている時に使える言葉です。


例えばこんなケースがあります。
そのお母さんは子供時代母親から暴力的な虐待を受けて育ちました。
そういう生育歴を持っているので、子供への関わり方がうまくありませんでした。
それでも子供を叩かずに子育てしていたのですが、その人の子育てを見ていたある人が好意で「もっと愛情をかけて育てなきゃ」といったアドバイスをします。

その言葉を言われて、そのお母さんはそこから子供を叩きはじめます。
別にその言葉によって追いつめられて叩くようになったわけではないのです。

そのお母さんの内面には、通常の人が考える

「愛情」＝「優しく、あたたかく、自分よりも相手を優先させるような心持ち」

といった感覚がないわけです。


その人はそういう人との関わりのロールモデルを持っていないからです。

そこで、そのお母さんが一生懸命探した「愛情」の指し示す行動にもっとも近かったのが「叩く」ということだったのですね。




それは極端なケースかもしれませんが、普通の人にとっても「愛情」という言葉はしばしば、攻撃する言葉、脅迫する言葉になります。

子供が安定していない状況があるからといって、好意であっても「もっと愛情をかけてあげてください」と伝えたりすれば、現代ではそれは多くの人を追い詰める言葉になります。


なぜなら、子供が安定していないのは、その人の「愛情が足りない」わけではなくて、具体的な関わり方が”うまくない”ところに原因があるわけです。
そして現代で子育てが”うまい”人など、ほとんどいないといっていい状況があります。

そこで、「愛情」という言葉を使ってしまえば、その人は「親として自分がいたらないのだ」と自分で自分を責めることになってしまいます。

それではなにも解決しません。むしろ悪化させることすらあります。

ですから、現代で子育てを「愛情」という言葉を用いてそのやり方を説明することは円満な人が円満な状況でしか使えないのです。




さて、少々長くなってしまいましたがいまのは前置きです。

今回お話したいのは、表題に書きました”子供を潰す「愛」のカタチ”です。

それは僕が「愛」という言葉で子育てを説明しないことのもうひとつの理由にもなっています。
「愛」をそのように子供を潰してしまうカタチで理解している人も、世の中にはいるからです。


では、それはどういうものかというと。

「私の望む”あなた”でなければ、私は許容しない」

という親の姿勢です。



子供に一生懸命関わっている人で、子供に大変手をかけ想いをかけて子育てしていると、通常「愛情がある」ということになります。

しかし、その中身がこれになっていると、親の思いや期待とは裏腹に子供は潰されていくことがあります。



その姿勢からの関わりは、子供に対する想いがその分だけ結果としては「支配」や「束縛」になっていきます。

その人は子供に対して大変心を砕き、手もかけます。
でも一方で、子供の行動や気持ちのあり方まで、「このようでなければならない」という強い思いで決めつけそれをその子に課していきます。

子供は、窮屈さは感じるかもしれませんが、その子にとってはそれが「当たり前」となりますので拒否したりすることもなく、その親の期待・要求に応えるべく頑張っていきます。


しかし、その愛のかたちから発される好意は「条件つき」です。
その人の望む通りでないと、その好意は向けられないのです。もしくはもっとあらかさまに、否定や攻撃をされてしまうのです。




このような子育てのかたちは、本当に”子供のため”とその人自身が心底信じてしているケースから、エゴの強さから来ている「自己愛」的なものまでさまざまです。

その人自身が、その親からそのように育てられてきたという、生育歴に由来する場合もあります。



実際はその程度はさまざまです。

他の大人との関わりでバランスがとれることや、その子自身の持ち前の個性で乗りきれてしまうこともあります。

ですが、この「私の望む”あなた”でなければ、私は許容しない」というタイプの関わり方で子育てするのは、とてもリスクのあることだと想います。

そんな混んでいるところでしたので、待っているのはなかなか大変です。


１～２歳の子をベビーカーに乗せたお母さんが来ていました。

待合室に入ってすぐから、「ママー、ママー」と呼びかけています。
なれない場所で不安だったのでしょうね。
声のトーンが、不安さを表している様子でした。

まあ、病院で、なおかつ混雑した待合室、それを暑い中来たというわけですから、疲れたり不安になったり子供であれば当然なりますよね。


その不安さから「ママー」と呼びかける声が、だんだん大きくなり、神経質な響きを帯びてきていました。
それに対して、そのお母さんは「シーッ」と返しています。


人のいる場では子供がいると気も使いますし、現代の子育ては周りが寛容でなかったりするのもあって、ついつい親はこの「シーッ」を頑張ってしまいます。



でも、この場面でそれを考えてみると、それだと意思の疎通が噛み合っていないのですね。

子供は不安があって呼びかけている。つまりその呼びかけの思いは「安心させてほしい」と子供は言っているのですね。

それに対して、周囲の事情の説明や、どうして静かにして欲しいのかといったことを全部とっぱらったところで、静かにすることだけを「シーッ」という関わりで、要求していますね。


これは互いに噛み合っていないわけですから、どちらの思いもどうしたって平行線です。

このお母さんは、その子を乗せたままベビーカーをおけるスペースにポジショニングして、すぐお菓子のラムネを出して与えていました。

「子供はわからないだろう」というところから出発して、「ごまかし」による解決にすぐに行ってしまいました。
しかし、それで思い通りの姿になっていたのは、口に入れるまでのほんの一瞬でした。




これはもったいないことです。

これと同じようなことを、他の場面でも子供への関わりとして常用していくと、大人がみずから「わからない子」にしてしまう可能性を高めてしまいます。


このときどういう方向性で対応をしていけばよかったかというと、

まずは子供の気持ちを聞き取って（汲みとって）、それが「不安からきているのかな」と思えば、それを解消するように関わればよかったのですね。


できるだけ、あたたかくおだやかな調子で「うん、ちゃんと一緒にいるから大丈夫ですよ～」といった感じで、最初の「ママーママー」の時点で受けてあげるといいですね。


子供のとのやり取りでは、この「受ける」というプロセスがとても大事です。
（むかし書いた「オウム返し」についての話でも、そんなことがでていましたね）


子供への関わりでは、この受けるプロセスなしには、その次のことは入りにくいのです。
（実は、対大人でも、お年寄りに対してもそれは同様です）


もし、「ここでは静かにしてほしい」という思いがあるにしても、「受けてから」ならばそのメッセージは伝わりやすかったかもしれません。


しかし、いきなり「シーッ」ではまず伝わることはないでしょう。





さて、でもときには子供がどういう気持ちでいるのかよくわからないときもあります。
また、子供の気持ちを感じとるのが苦手・うまくできないという人もいます。

そんなとき、「どうしたの？」という言葉を使います。


なるべく、穏やかな調子で「どうしたの？」と問いかけるのです。

そこで、子供がうまく受け答えして伝えられるかどうかはあまり問題ではありません。

その「どうしたの？」を通して伝わる、「あなたの気持ちを受け止めますよ。あなたをちゃんと見守っていますよ。安心していいですよ」というメッセージが大切なわけです。


だから、言葉だけ「どうしたの？」を使ったからといって何かがうまくいくわけではないかもしれませんね。
その大人の思いのメッセージが大切なわけですから、そのときの調子にゆったり感や、安心感、「あなたの気持ちを聴きますよ。受け止めますよ」という姿勢をのせて伝えるわけですね。



このとき、現代の子育てする人がしばしば、はまりやすくそこから難しくしてしまう傾向が、このメッセージに「不安」をのせてしまうケースです。

「子供がなにを訴えているかわからないわ。こまったわ」
「うまく対応できずに、子供の困った行動が収まらなかったらどうしよう……」

そういう気持ちを常に子育てで持っている人だと、それによって子供は安定しにくいので、その人の子育ては余計「お手上げ感」が高まってしまいます。



そういうときは、大人の「不安」は隠してしまうのです。
それがたとえ虚勢でもいいから、「不安」のトーンはないかのように装って子供に接してしまったほうが、子供は安定しやすいのでその人の子供への関わりはだんだんうまい方へ向かっていきます。


しかし、子供への関わりに不安が隠せない人、「うんざり感」が慢性的になってしまっている人、余裕がなく神経質にまくし立ててしまう人などは、それゆえに一生懸命に頑張るのだけどなかなか思わしい方へ行ってくれないことがよくあります。


「〇〇にしなければならない！」と大人が強く思ってしまう前に、ワンクッションおいて「受ける」というプロセスをちょっと意識してみてください。

人によってはもしかすると子供への関わりをいい方に持っていけるポイントかもしれません。