保育士おとーちゃんの子育て日記

「子供のあるべき姿」のようなものを設定して、そこに子供を「当てはめようとする」というのは、まさに日本の子育ての考え方であり、学校の先生方がおちいりやすい関わり方です。


一度「正しいこと」を設定すると、大人はそれに当てはまっていない状態を許容できなくなります。
結果的に、子供の行動に「干渉」をせざるを得なくなり、それが募って「過干渉」を生み出します。


しかし、子供は「過干渉」になると、かえって大人の言うことに耳を傾けなくなるので、大人は子供を従わせるために強制力を用いなければならなくなります。

その結果として、日本の子育てでは「叱る」「怒る」「威圧する」「脅す」が導き出されてしまいます。
それら強い関わりが苦手な人は「ごまかす」「子供だまし」「釣る」「おだてる」を使うことになります。




僕はその先生たちが一生懸命、使命感や善意でやっているのはわかるのだけど、子供に関わるプロとしてはとても大切なことの覚悟が欠けていると感じます。

それはどういうことかというと、「子供を信じる」ということです。

その人たちが悪いと言っているわけではありませんよ。

おそらく多くの人がここを実践的に習わないことには、みなそのようになってしまいます。

どういうことかというと、みな無意識に「子供は大人が管理すべきもの」という先入観を持っているのです。


だから指示や命令がいきなり出てしまいます。
実は、この場面ではたった一言で子供たちは大人の望む行動をとってくれるようになるのです。


たった一言です。

では、それはどんな言葉でしょうか？



それは、状況により、そのときどき、その子たちにより多少変わっては来るでしょうけれども、例えばこうです。

「周りの人の迷惑にならないように待っていて下さい」

もしくは、「他のお客さんの通行の邪魔にならないように並んでいて下さい」といった言葉です。



どうして、これでいいのでしょうか？
また、どうしてこれだと子供を「信じていること」になるのでしょうか？


それは、大人が結果を作り出そうとはしていないからです。
子供に問題を投げかけ、それを子供たち自身で解決することを促す言葉掛けになっているからです。

大人はそこで「どうしなさい！」とは言っていません。

「○○という必要なことがあります。それを達成できるようにあなたたちが自発的に行動して下さい」という問題提起になっているのです。


（もし、この子供たちが対等の大人だとしたら、先生たちもそのような指示的な関わり方をしなかったはずです。
例えば「そこだと他の人が通れなくなってしまうので、もう少し端によって下さい」などのように、問題提起＆提案のようなかたちになったのではないでしょうか。
それは相手の能力を信頼でき、それを尊重して信じているからです。
いきなり指示や命令をしてしまうというのは、相手を下位の存在と考えているか、その能力に欠けていると判断しているからです。）



これを子供と大人の信頼関係に基づいて(ここが重要です、昨日まで管理や支配しかしていなかった人が言葉だけ上のように使っても子供には通じないことでしょう、その場合は信頼関係を作るところからがスタートです）、伝え、待ち、実行してもらいます。

その実行の仕方は、ある程度ばらつきのあることでしょう。
もし、そのばらつきが必要条件を満たしていなかったら、またそこを指摘して子供の行動を待てばいいでしょう。

そうすると最終的に、大人は子供の行動とその結果に対して、「肯定」や「認める」ことができます。

「はい、長い間待たせてしまったけれども、皆さんのおかげで周りの人の迷惑にならずにすみました。ご協力ありがとう」

例えば、こんな風にね。





しかし、多くの人がするのは、直接的に子供の姿をこねくり回すことで、大人の望む「結果」を子供に短絡的に持たせる関わりです。

毎回、最終的に叱ったり、怒ったりになっているとすれば、子供が獲得するのは「叱られないと実行しない」「怒られないとやらない」という習慣です。

「怒られるからやる子」は、もし怒られない状況だったら、例えば誰も見ていないところや、怖い大人が見ていないところではやろうとしない子に育つ可能性はぐっと高まってしまうことでしょう。

「もっと叱りなさい」、「怒りなさい」、「子供をたたいてしつけなさい」という人たちが作り出すのはそういう子です。



子育ては短絡的に「結果を作る」のではなく、「子供を伸ばす」必要があるのです。




さて、ではこれを乳幼児の子供の関わりのシーンで見てみましょう。


子供が食事をしていて、口の周りを汚してしまうなんていうことはよくありますよね。
１歳でもあるし、小学校高学年だって汚したまま気づかないなんてことは普通にあります。


相手が小さい子だとすると、大人はついつい親切心で、子供の口の周りをいきなり拭いてしまったりします。


実は、これは「結果を作り出す」関わりなのです。

「口元をきれいにする」という結果を大人が作り出してしまったのです。

これが例えば０歳や１歳でも前半の子供だったとしたら、それでもいいかもしれません。（本当はその場合でも一声かけるべき　ex.「ついているから拭きますよ」）
でも、子供の発達段階が進んで、口の周りを拭くことができる子供が相手だったら、その関わりは実は子供の力を奪うことになっています。

どういうことでしょうか？


もし、子供を伸ばす関わりを目指すのであれば、このとき手拭きなどが用意してある状態で、またはなにか拭くものを渡しながら、「口の周りが汚れていますよ」と伝えることで、それが達成できます。


子供は、それを受けて「自分が口の周りを汚していること」「食べ方によって汚してしまったこと」などに気づくことができ、さらに自分で気に掛け、考え、実際に拭くという行為を経験することができます。

これは相手が１歳の子供であったとしても、その積み重ねはきちんと活かされます。



大人が親切心だとしてもおもむろに口の周りを拭き取ってしまうといった対応だと、場合によっては子供はなにが起こったのかも理解することなく、その経験が過ぎ去ります。


なにが必要かを伝え、子供にどうすべきかを考えさせ、そして実行させる。
それでもうまくいかなかったり、失敗したら、そこにサポートをする。
それでもできなければそこから大人が手を貸すのでも遅くはありません。
いい結果が得られたならば、大人はそこに自然に肯定を送る。


こういったことが、日々の生活習慣の中で行われていれば、それをしないケースと比べて子供の成長にどれほどの違いがでてくるでしょうか。
些細なことであっても、日々の積み重ねは大きな違いをもたらします。

行動の自立は精神の自立をうながし、精神の自立は行動の自立をうながします。
それらは互いに車輪の両輪のように、子供を大きく成長させていきます。



小学生も同じです。
管理と支配がいかに上手にできたとしても、子供を伸ばさなければそれは大人の自己満足に終わりかねません。

子供自身を伸ばす視点を持って関わったら、６年間の積み重ねはどれほど大きいでしょうか。



しかし、日本の子育て観では、どうしても子供の管理と支配になりやすく、大人は「結果」を作り出したくなってしまいます。

以前にも書いていますが、「信じて待つ」。
このことは子供を伸ばす上でとても大切なことです。



そのような対応は、それを大人が身につけるまでは、意識的な配慮がいるけれども、一度身につけてしまえば自然とできるようになることでもありますよ。

自分のしていることに無自覚になってしまうと、ときとして保育士も学校の先生も「もっとも子供を信じない人」になりかねません。
しかし、仕事で長いことしていると自分のしていることには無自覚になりやすいものです。気をつけたいですね。

講演は正味だいたい90分くらいです。
今回の座談会では、開催時間前から雑談がてらお話をして終了時も時間では終わらず、だいぶ長く相談を聴いたり、お話をしたりしました。早めにいらしていた方なんかは、なんだかんだで3時間くらいはお話しする時間はあったのではないかな。
しかし、それでも時間はいくらあっても足りません。


この座談会は、小規模な育児サロンの開催で場所もそこを使って行いました。
本当は、こういったところに地域の人がふらっと来られて、そこで話を聴いてもらったり相談に答えてもらえる場が現代の子育てする人には必要なのだと思います。

僕もこういった場所を主催できたらいいのですが･･････。


↓こちらが『育児サロン　ふれんど』さんのHPで今回の座談会の報告が写真入りで載っています。どうぞご覧になって下さい。
また、もし近隣の子育てしていらっしゃる方でまだ行ったことがなかったという方も、どうぞ足を運んでみて下さい。
子育ての力になりたいというスタッフの方があたたかく迎えてくれますよ。

育児サロンふれんど　『なみだと笑いの「保育士おとーちゃん座談会」』

ある1歳の子がいました。

どうもこの子は大変暑がりなようで、夜布団を掛けているとそれを大変いやがります。
（もしかすると、暑がりなだけではなく、皮膚感覚の過敏さなどがあって布団の触感を好まないという特徴をその子の個性として持っていたのかもしれません）

ただ、布団をはいでしまう、けっとばしてしまうというだけではなく、布団をかけようとすると激しく抵抗して、キーキーと情緒不安定になってしまうことがあります。
真冬ですらそうなのです。


そのお父さんお母さんはいろいろと試行錯誤して、寝静まってから布団を掛けたり、布団やタオルなどいろんな種類を試したりしてみましたが、どれもうまくいきません。


一度、不安定になると夜中でもずっと激しくぐずったりするので、その対応に親としてもいっぱいいっぱいです。
しかし、なにも掛けないで寝ていたら体調を崩したり、風邪をひいたりしやしないかと心配になるので親としても必死です。


そんななか、あるときお父さんが「どうせ掛けてもはいでしまったり、ぐずった子供の対応に大人もへとへとになったり、寝れなくてイライラして日中不機嫌になったりしてしまうのだから、好きにさせてみようよ」と提案して、布団に寝かせてもあえてなにも掛けないということをやってみました。

すると、それでなんの問題もなくうまくいくのでした。
体調を崩すことも、風邪をひくことも、夜中にキーキーと起きてあばれることも、親がそこでイライラしたりストレスを溜めることもなく過ごせたのでした。



この事例の意味するところは、「子供が布団をいやがるのならば掛けなくていい」という「正解」を伝えているわけではありません。

「そういうやり方もあるんだ」という「考え方」のひとつを示しているだけです。


この子のケースではそれがうまくいきましたが、他の子では同じようにうまくいくというわけではないかもしれません。

そうしたところで、夜泣きやぐずりが出るかもしれませんし、すぐに体調を崩してしまうかもしれません。


いろんなやり方を考えてみて、または試してみて、その子、その家庭に合うやり方を模索するというのが、実際のところの真実であって、「これこれこうすべき」という子育ての「正解」があるのではないのですね。


なので、なにかを「正解なのだ」と親が思い込んでしまうと、それ自体が子育てのストレスを大きくしたり、我が子を否定的にとらえる原因になってしまったりしかねません。



しかし、現代の子育てする人には、そのように「正解」を求めたくなってしまう理由があります。

それが、子育てに対する「不安と心配の大きさ」です。

多くの人が、「子育て」というなじみの少ない仕事に対して（しかし責任は重く見える）、「不安と心配」を持ったところからスタートしています。

それがまず前提としてあるものですから、なんらかの「正解」によりどころを求めたくなってしまいます。


そして世の中の子育ての情報の中には、「これが正解です」といった文脈で言われているものも実際すくなくありません。学者の言うことの中にもそういうことはあるし、子育て産業の示すもののなかにもそれらはたくさんあります。

周囲の人の中にも「これが正解なのよ。できてないあなたはダメね」という方向で言ってくる人、見てくる人もいることでしょう。



「これが正解ですよ」と言われているわけではないことに対しても、そう思い込むこと、すがりつくことで安心したいという心理的な理由も親の方にはできてしまいます。

特に日本の子育てでは、「しつけ」という「山ほどの”できること”を目指す子育てメソッド」が一般的なので、「正解」を求める親の心理は強迫観念的になりやすいです。そしてそれが達成されなければさらに「不安と心配」が大きくなるという悪循環になりやすくもあります。



そういうわけで、子育ての「これはこうすべきだ」「こうしなければならない」といった「絶対的な正解」があるわけではなくて、

「その子供の姿」と「その子への対応」をつねに天秤に掛けながら、「その子には、なにがよりよいか？」という「相対的な正解」模索するというのが実際のところなのです。




そして実は、そこにはもう一つの要素が加わってくるというのが現実です。
それは、大人の心情です。

さっきの事例に戻って、ちょっとした仮定を入れてみます。


お父さんは、なにも掛けないで寝かせることで問題ないと思えました。
そしてそれを続けても実際問題は起こっていません。
現実を見ればそれがひとつの「その子にとっての正解」には達したと言えるでしょう。


しかし、お母さんはそれだと「体調を崩したりしないかとても心配」という気持ちが払拭できなかったとします。

「それでも大丈夫そうだ」とはなんとなくはわかってはいたとしても、でもどうしても「不安を感じる」という状況です。

その不安がストレスとなり、イライラを生んで、子供に優しく接することができなくなってしまったり、そのことでお父さんと対立して夫婦げんかが増えてしまったり･･････。

そんなことが現実の子育てでは起こります。


子育てというのを理屈の上や、育児書の中では、「子供」と「子供への対応」があるばかりです。
しかし、実際はそれだけではありません。
そういった要素も軽視できないことです。



このような事態に対して、「これでいいんだから、あなたが我慢しなさいよ」と母親を責めてもなにも解決しません。

それだと母親が心理的な「我慢」を強いられるばかりで、それはストレスやイライラ、怒りとなり、やがては回り回って子供にも悪影響を与えてしまいます。

「個々の子供の状況を踏まえた上での正解」であっても、それが必ずしも「解決」にはならないわけですね。

子育ての問題では、しばしばこちらの方のウエイトが大きいこともあります。



ここからさらにその人に合わせていろいろなやり方が考えられるわけですね。

「子供に必要なこと」だけでなく、「そこでその人ができること。また、できないこと」という視点が出てきます。

子供だけでも個々に違いがありますが、さらにそこでの親のあり方によって、子育てのあり方・実際の対応で考える範囲は広がってきます。

それらもひっくるめて、はじめて「その子の子育て」が見えてきます。

子供への対応は、その子がどんなポジションにいるかによって変わってきます。
そこでいうポジションとは、その子の発達段階や置かれた状況、他児との関係などです。


例えば、まだ社会性が未熟で他児とうまく関われなかったり（それがよくないということでなく、その発達段階に来ていないのだから求めることそのものに大した意味がない）、その場やそこの人間関係に慣れておらず他児と関わる事を求めることが無理だったり、負担になってしまうといった場合などがあります。



さらに具体的に見ると、おおよそ社会性が芽生えてくるのが3歳前後くらいと考えられますが、それだって個人差が大きいものです。
2歳くらいでも、他児と関わることに抵抗感がなかったり、その子自身の情緒の安定度が高かったりする同士であれば、子供同士での他児との関わり合いをそのまま見守ることも可能でしょう。


しかし、ある子が3歳半だとしても、幼かったり、遊ぶ力がついていない、賑やかしや過剰な刺激にならされてしまっており落ち着いて遊べなかったりするケース、または他の子供の存在に抵抗感が強い個性を持っていたりするならば、子供同士で他児と関わることを優先するよりも、その段階ではまずは遊びの力をつけてあげたり、その場に慣れる期間をもうけてあげたりする方がよくなります。
その場合は「遊びの保証」をしてあげることが、その子には必要であったり、有効であったりするわけです。

例えば、出先の児童館や公園などに行って、そこで知らない子同士で互いに抵抗感があったりする場合は、友達関係を優先させる必要もなく、遊びの環境の保証から始めて、その場やそこでいろんな子がいることにだんだんと慣れていけばいいわけです。

また、今日はちょっとイライラしているなというときだって、その状況で他児とうまく関係することを求める必要はありません。
「ああ、きょうはそういう日なんだな」と思って、落ち着いて過ごせる状況を優先させていいわけですね。その場合は遊びの保証を先に持ってくればいいのですね。




そのように、「遊びの保証をすることがよいことなのだ」とか、「友達同士の関わりを手を出さず見守ることがよいのだ」というように、子育てには「こうすることが正解」といったものがあるわけではないのです。

いろんな状況や、いろんな子供がいて、その中で「その子にとってはいま何が必要なのか」を考え続けていく必要があります。



しかしそれは難しく考える必要はありません。
厳密に「その子にぴったり合った対応を大人は常にできなければならないのだ」というようなものではないからです。

それはどういうことか？
簡単です。
「この子にはまだ早かったかな」「合わなかったかな」と思うのならば、次から別のやり方を試せばいいだけです。
つまり、”トライ＆エラー”ですね。
「子供も失敗していい」というのと同じように、「大人も失敗しながら子育てしていい」というわけなのです。





さて、実はこの質問の背景にあることが、現代の子育てする多くの人の持つポイントになっています。

それは、「子育ての正解探し」になってしまうことです。

人は「我が子の現実の姿」と「子育ての情報・知識」のふたつを見比べながら子育てをしています。
どちらがより重要で先にあるかというと、これはまぎれもなく「我が子の現実の姿」なのです。


でも、子供と関わる経験がこれまで少なかったり、子育てに一生懸命だったり、まじめな性格だったりすると、無意識に「子育ての情報・知識」の方がより重要で、「それが正解である」という気持ちになってしまいます。

そして、そちらに子供の姿を合わせようとする関わりになってしまったり、「我が子の姿を”正解”に合わせられないこと」について悩むようになってしまいます。


「子育ての情報・知識」として言われていることが重要で、そちらが「子供の現実の姿」よりも先にあると考えてしまうのですね。

でも、子育ての出発点はつねに目の前にある子供の姿の方なのです。
「”正解”に子供を合わせる」のではなく、「子供の姿に合うやり方をトライ＆エラーで模索していく」ことが必要なんですね。
そもそも誰しもに共通の「正解」があるわけではないのです。


だから、僕は「絶対こうですよ」と言った書き方をしている箇所はほとんどないと思います。
むしろ「～～かもしれない」と、なんともしまりのない書き方ばかりをしているでしょう。

それは、子供の個性や置かれた状況はみんな違うので、その子に合うか合わないかは、その当事者が実際にやってみないとわからないからです。
なので僕は、子育ての「正解」を述べているのではなく、子供の姿をとらえるときの「考え方」をお伝えしようと思っています。

そういうことができると実際の子供の姿を例にお話しするので、わかりやすいですしね。


ただ気にしてしまう人もいるのも事実です。
話を集中して聴くために我が子を預けて聴きに来るといった人もいることでしょう。

ですので、できるだけ子供が飽きずに遊べるようなものを用意してくるなど、やるだけの準備をしていらしていただければと思います。

講演によっては、後方にレジャーシートなどで遊べるスペースなどを用意したりするところもあります。ある場合は、そういったところも活用していただければと思います。




また、子供の声や動き回る姿が気になってしまうといった人は、ぜひできるだけ前の方座席にいらして下さい。
マイクを通さない声も聞こえるので聴きやすいですし、集中して聴くことができます。


子連れの方は比較的後方に座られます。
前の方の席が空いているのに、後ろに座って子供が騒いで話が聞こえなかったというのはやめたほうがいいです。
子育てする同士でいがみあっても、だれにもなんのプラスもありません。
お互いにできることをしあって、それでみんなで協力し合って子育てをしていきましょう。
子育てとは本来そういうものだと思います。



さらには、話すこちらとしても聴かれる方の反応を感じながらその場でお話をしていくので、自然と見えやすい位置にいる方の反応に合わせてお話をする感じになります。


なので、それらの方がなんかつかみきれていないなと感じれば、それを補足するようなお話をしたり、その人の琴線にかかっているなという手応えがあればよりそれを深めていくようなお話になりやすいです。

すると、聴かれる方からしてもより実りある講演だったと感じられることでしょう。

みんな遠慮するので、前の方ってわりと後から来ても空いていたりしますからね。
でも実はとってもいいですよ。

よく音楽の世界なんかでも「ライブ感が」、なんて言いますが講演でも不思議とその場の雰囲気とかで、同じ言葉を話しても伝わる感じとか手応えとかが変わってきます。


今回も事前にアンケートを取っていただいていたので、それを踏まえてのお話をいたしました。

なんとなく自然が豊かでのんびりしているところだと、子育てもすんなりいくのではないかなんて気がしてしまいますが、実際はそんなことはありません。

地域によって傾向の違いといったことはあるものの、やはりその人その人そこここでの悩みや難しさを感じながら子育てに向き合っています。



講演では、子育ての根っこを明らかにすることで、子育てを無理なくシンプルなものに変えていく『子育てのたったひとつの大切なこと』をメインにお伝えしました。
また、それをどうしたら子育てするその人その人が自分なりに少しでも試してみることができるのかも一緒にお伝えします。



その具体的なお話ができることが、僕の強みなのだと思っています。
（プロ向けのお話だとそれの逆をできることも強みになっています。子供への関わり方や姿勢を理念と結びつけて取り出すことで、より意識的に取り組めるようにできる点）

僕は「○○が大事ですよ」でお話を終えてしまったら、それは僕の仕事ではないと考えています。

子育ての現場で見てきた、研鑽を積んできたことに立脚点があるので、「じゃあ、それをするにはどうすればいいの？」の問いの答えも一緒にお伝えすることを目指しています。

もちろん、それはいろんな人に対して伝える上で常にその人にぴったりというわけでもないのですが、極力ヒントくらいにはなるようなものにはしたいと思っています。



今回は、講演後1時間半ほど皆さんで車座になって、お時間のある方希望される方には子育ての相談もお受けしてきました。

周りの人がどんなことで悩んでいるか、私と同じことを悩んでいる人がいるといったことを感じることも、子育てをラクにしてくれるものです。

そういった場はあるようでありません。
そしてそれは、家族など身近過ぎる人と話すこととはまたちがった面があります。

また、そういうところに加わりたくても、子育ての悩みの深い人ほど入ることをためらってしまいます。
自分がうまくいっていないように感じているので、自分を責める気持ちが心のどこかにできてしまい、それを表現することがいたたまれない気持ちになってしまうのですね。


でも、そういう人ほどそれを出せる場が必要なのだと思います。


僕は一般論として子育てのことをいろいろ書いていますから、人によっては僕は「子育てはこうありなさい！」と求めているのだと感じたり、解釈してしまう人もいるかもしれません。

しかし、僕は子育ての正解がひとつでないことは重々承知してしますから、「こうしなさい、それができなければダメですよ」という気持ちはまったく持っていません。


よしんば「つい子供に手が出てしまうんです」と言われたとしても、それを責めることは一切ありません。
一般論と個別論は違います。
その人の立場で、どうすればいい方向へ持って行けるかを一緒に考えていきたいと思っています。



今回の講演や育児相談を通して強く感じたのは、
子育てをめいっぱい頑張っているところに、「もっと頑張りなさい」と言われてしまっている人や、言われているような気がして子育てが辛くなってしまう人がたくさんいるのだということです。




「頑張りなさい。もっと頑張りなさい」

子育てに限らず、この「頑張れ頑張れ」は日本の文化のような気がします。

すでにめいっぱい頑張っているのに「もっと頑張れ」って言われると、そこから上手くできる人はほんの一部です。
実のところほとんどの人は、それをされるとかえって上手くいかないのですね。


僕は人間の本質には「弱さ」というものがあると考えています。
講演でも少しだけお伝えしましたが、人は赤ん坊というか弱い存在として生まれ、「老い」という弱さに向かって進んでいきます。


その弱さを「ああ、そうなんだ」とありのまま一旦受け止めること。

それはあまりに何気ないことなので、多くの人は見過ごしてしまう点です。
しかし、そこにこそ大きな意味があります。

まず子育てする人自身をありのままに受け止める人がいなくては、その子育てする人がその子供のありのままの姿を受け止めてあげることはできません。

このことを改めて重要と感じる経験となりました。


短い滞在ではありましたが、丹波は素敵なところでした。
それについてもまた別のときにでもお伝えしたいと思います。

コラム執筆の締め切りなども抱えており、当面は気長に更新をお待ちになって下さいね。


昨日は大田区にあります馬込なかよし幼稚園にて、子育て講演をしてまいりました。
子供たちが笑顔でのびのびとしておりとてもすてきな幼稚園でした。

明日は兵庫県丹波市に移動して、子育て支援者の方とのミーティング。明後日は丹波市主催の保護者向け子育て講演会となっています。

丹波市での講演は市内の方からの応募でいっぱいとなってしまったので、ブログでの募集のご案内はできませんでした。申し訳ありませんが、どうぞご了承下さい。



年内の講演の予定はいっぱいになってしまいましたが、来年一月以降でしたら講演会のご依頼も承れます。どうぞよろしくお願いします。


前回ご案内した、12月25日の保護者向け講演会＆保育セミナーでは、

保護者向けの講演は若干名の空きがあります。

保育士向けセミナーはまだ余裕がありますので、どうぞご応募下さい。
保育士向けセミナーですが、こちらは現役保育士の方でなくとも、資格は持っているが現場で働いた経験がない方や、これから資格を取りたいと考えている方、保育の勉強中の方でもご参加いただけます。
また、保育士を指導する立場にいる、施設長・主任といった方にも自信をもってお勧めできる内容になっています。

保育士おとーちゃん 講演会 in 多摩センター 12/25受付開始しました。
（【HOIKU BATAKE】ホームページ）


追記：前回セミナーの参加者の方からいただいたアンケートを一部をまとめましたので載せておきます。



アンケート　「受容と信頼関係の保育」（一部抜粋）

◆根本的な「しつけの構造」を知ることができ、現代の子育ての問題について考えることができた。

◆「安心・安全のプレゼント」「包括的受容」をすることでの、子供へのよい心の影響へとつながることが目からウロコでとても共感できました。

◆「受容的な保育をしたい」と思いながら就職したものの、周りは「支配的な保育」が多く自分のやり方に迷いが出てきていましたが、セミナーのどのお話も「それでいい」と言ってもらえているようで、みずからも受容された気分でした。

◆「支配しない保育士の作り方」というのがとても参考になりました。
何で寄りそってくれる子どもがいる保育士と、一生懸命なのになかなか子どもがなつかない保育士の人がいるのかな？と思っていました。

◆理念のある保育は、その園だけでなく日本の保育として考えていくことも大切なのかなと思っています。子どもを、人を大切にするというのはどういうことなのかということを、これからも考えていきたいと思います。

◆保育のみならず、自分の子育てとしても大変役立つお話がたくさんあり、充実した時間を過ごさせていただきました。ありがとうございました。

◆前回もセミナーに参加し、今回もすごく勉強になりました。
人を育てるのに否定や支配はいらないこと、改めて学びました。また、どんなに優しく接しても、正解をひとつに決めてしまうと否定のメッセージになってしまうことは、これから気をつけなくてはいけないと思いました。

◆子供との関わり方だけでなく、親との関わり方など今後の保育園・保育士のあり方が見え、自分はこうしたいなという方向性が見えた気がします。

◆具体的に事例も取り上げていただいたので、わかりやすく学べました。次回も楽しみにしています。

◆以前からブログ・本を読ませてもらっていました。先生から学んだことを実践すると保育がスムーズなことが多く、今回の研修もとてもためになったので園に帰って実践していきたいと思います。ありがとうございました。

おそらくこれが今年最後の講演になります。
本年の締めくくりに相応しくいいものにしたいと思います。


第一部、保護者向けの子育てセミナーではテーマを

「叱らなくていい子育て」　～子育てのたったひとつの大切なこと～　　

として、子育てをシンプルに無理のないものにすることを目指します。
ちょうどいま【まとめ】記事のところで書いておりますが、それをさらに深くお伝えするかたちになるかと思います。

僕の子育てのお話の一番基本のところです。



第二部の保育士向けセミナーのテーマは、

「受容と信頼関係の保育」 ～子どもがついてくる保育～

です。

保育も家庭の子育ても、基礎は同じです。
「受容と信頼」なのですね。
しかし、家庭の子育てにおいてもあまりこのことが理解されていないのと同じく、保育においても明確に認識されていない向きがあります。

そこで、保育の原点に立ち返ることで、現在の社会に必要な保育のかたちをいま一度見つめ直します。
こちらはたっぷりと3時間とってありますので、実際に悩んでいることや皆さんの園での事例についてディスカッションをしたりする時間も多く設けていきたいと思います。


第二部参加希望の方も、もしお時間が許すのであれば第一部から受講することで、保護者へのアプローチ（家庭支援の視点）、保護者の子育てのとらえ方の認識、家庭の育児と保育の本質が共通であること、また家庭と保育の違いなど、多角的な視点を得られるかもしれません。


詳細・お申し込みはこちらからどうぞ↓

保育士おとーちゃん 講演会 in 多摩センター 12/25受付開始しました。
（【HOIKU BATAKE】ホームページ）

①「あたたかな肯定的な関わり」を子供にすることは、その多くが受容として機能します。

「かわいいわね」「大好きよ」と子供に伝えることももちろん受容になりますが、日常生活のさまざまなことをあたたかく肯定的に行うことでも、それそのものが受容となっていきます。

例えば、一緒に食事をしながら「おいしいね」と子供とほほえみ合う。
これだって受容になりえます。

しかし、その食事の場面を、「残してはいけません！」「早く食べなさい！」などと子供に管理的だったり、支配的にしていたらそれはあまり受容としては機能しないことでしょう。


おむつ替えだって、無言でするのと、笑顔であたたかな言葉をかけながらするのでは、そこで子供に与えるものがまったく違ってきます。

そこからわかるように、子供を精神的に満たしていくためには大人の心持ちや姿勢が大きな意味を持ちます。




②ところで、外国ではそれこそ挨拶代わりに子供に「I love you」といった言葉をかける文化のところもありますが、日本ではあまりそういった家庭は多くはないことでしょう。

一方で現在は共働き家庭も多くなり、親の時間的余裕や精神的余裕も少なくなっています。
そういうわけですから、意識せずとも自然にまかなわれる受容的関わりは多くないのです。

その一方で、子供へのさまざまな要求は多くなりがちです。「しつけ」であるとか、「勉強」であるとか。また保育園に預ける人も多くなり、その保育時間も長時間化する傾向があります。

そこで、意識的な「受容」が必要になっています。




③では具体的な「受容」の仕方について見ておきましょう。

僕は受容で大切なことを3点あげています。


ひとつはよく言われるように「スキンシップ」です。
例えば子供を抱きしめることは、なにも言わずともそのままその子への肯定つまり受容となっています。

抱きしめることでなくとも、頭をなでたり、髪をとかしてあげたり、手をつないだり、身体をさすってあげたり、そういった皮膚感覚の接触は子供の心に安定をもたらします。



二番目は、言葉を使うことです。
「かわいいなー」
「大好きだよ」
「あなたといると楽しいよ」

一生懸命子供に関わっていても、言葉は使っているようで意外と使っていません。

使うのは、「ああしなさい」「こうしなさい」「早く」といった指示の言葉だったり、注意や小言とか、子供を誘導して大人の思い通りにしようとする作為的な言葉などが多かったりします。

現代では、子育てを頑張る人ほどそうなってしまう傾向があります。

ただ、子供をかわいがる言葉を使ってみましょう。
恥ずかしいなんてことはないですからね。
自分の子供をかわいがるのに何の遠慮もいらないのです。



三番目は「私から快く」です。

クタクタになるまで子供の相手をしているはずなのに、子供はちっとも満たされていない、安定していないといったことがあります。

その人は、子供がなにか要求すれば一生懸命かなえて、子供がぐずればなんとかしてそれをなだめようと頑張り、子供が欲しがる食べ物やおもちゃを与え、子育てに一生懸命です。
疲れたり、イライラしてもそれをなんとか心の中に押しとどめて、子供のためと頑張ります。

しかし、なぜか少しも子供は満たされていきません。
どうしてでしょう？

子供が本当に望んでいるのは、大好きなお父さんお母さんに積極的に快く関わってもらうことなのです。
でも、子供はどうしたらそれが得られるのかわからないので、どうしても大人を振り回すかたちで要求をだしそれをかなえてもらおうとします。
しかし、それだと大人は無理を押してすることになるので、いつまでたっても親の望みと子供の望みが平行線です。


大人が自己犠牲で子供のために尽くすのは、結局のところあまり子供のためにもならないのです。
子供が要求してきたことでも、親自身が「嫌だな」「しんどいな」と思うようなことは、きっぱりと「NO」と言ってしまった方が実は子供のためなのです。

そして、大人自身が快く関われるときに、気持ちよく「私から」積極的に子供にあたたかい関わりを向けてあげるのです。

子供の要求に振り回されてしまうのではなく、大人がイニシアチブを持って関わるサイクルにすると子供の安定は得やすくなります。




④僕がよくお勧めしているのは、「くすぐり」です。
くすぐって子供と遊ぶのは、この三つのことが簡単に短時間でもできます。

子供は追いかけっこをされるのも大好きですね。
「まてまてー」と子供を大人が追いかけると、子供はそこに自分への強い注目があることを楽しい遊びのなかで実感できます。
これも受容であり、子供を満たすことにつながります。




⑤多くの人が子供を「○○できるようにしよう」「ちゃんとさせよう」といった、子供を対象として「どうにかしよう」という方向性で子育てをとらえてしまいがちです。

でも、その前にすべきことが、子供にたくさんの「肯定」を贈ることなのです。

「あなたがいてくれて私は幸せだよ」
「生まれてきてくれて本当にうれしかったよ」
「あなたは私の宝物だよ」


これから子育てをスタートするのであれば、この肯定をたくさん贈ることから子育てをはじめてみて下さい。

もし、子育てでなにかつまずいていたら、それが何歳であれ受容するところに戻ってみて下さい。


年齢が大きくなってしまった子には、なかなか「かわいいわね」「大好きだよ」といったことはしにくいかもしれません。
そういう場合は、「ありがとう」という言葉を忘れずに使ってみて下さい。

「ありがとう」という言葉は、その子の行為、ひいては存在への肯定になっています。

もちろん、小さい子にだって「ありがとう」を使ってみて下さい。




⑥また、感情を言葉で表すこともちょっと気にとめておくといいでしょう。
大人は感情を表現することをしなくなりがちです。

「うれしい」
「たのしい」
「おいしい」
「気持ちいい」

こういったよい感情を出していくことも、子供を安心させ受容することにつながります。

大人が心地よく過ごしているということは、直接的な子供の肯定ではないけれど、間接的にいまのこの状況自分のしていることが肯定的に受け入れられているのだという実感を子供に感じさせます。



⑦それによって、あたたかい雰囲気がその場に形成されるのです。

そういう経験をしている子は、家庭でくつろぐことができ、そこに自分の居場所がしっかりあるという自信を持つことができます。

それゆえに安定し屈託のない姿を出して過ごすことがしやすくなっていきます。



⑧こういったことが、大人が望む「○○できるようにしなければ」などの前に必要なことなのです。
そして、それらをクリアしてしまえば、子供の姿を「どうしなければ」と大人が躍起になってこねくり回す必要そのものが少なくなっていきます。

結果的に無理のない子育てがそこにはあることでしょう。