保育士おとーちゃんの子育て日記

僕自身、こういったみなさんに直接お話しできる機会がもてることを大変ありがたいことだと毎回かみしめております。

子育てって結果が見えにくい仕事です。
「私がこれをしたから子供がこうなっているんです」ということがわかりにくいです。
とくに大事な部分ほど見えません。

そして、見えにくいものだから誰も褒めてくれません。褒めなくてもいいけど、認めてもらえること、気づいてもらえることもありません。
むしろ、頑張ってそれをやったとしても「できて当たり前よね」とされてしまうことも少なくありません。
そういうところのあるものだから、前向きなモチベーションを保つのはけっこう難しいです。

そして、子育てって誰もが同じではありません。
あることを子供にするのに、なんの努力もなく自然にそれこそ意識することも難なくできてしまう人もいれば、ものすごい精神的エネルギーを費やしてもなかなかそれがうまくできないという人もいます。
普段ブログにいただくコメントやメッセージ、頂戴するメールや講演前・終了後のアンケートなど、その内容が大変熱いのですね。

「子育てを投げ出したくなっていたところで僕の話に出会って、我が子をもう一度可愛く見えるようになった」
「子育てだけでなく、自分自身が子供のときから抱えていたもやもやの正体がわかって前向きに生きられるようになってきた」
「なにもしらないままでいたら自分の性格ではきっと子供を支配する子育てになっていたはずなので、おかげで人生がかわりました。いまは子供可愛くて仕方がないです」

など。



このブログを初めて7年が過ぎましたが、その頃はまだ「子育てはこれをすればいいのに、なんでみんなしないんだろう。知らないのかな。じゃあ、ここで書いていこう」といったところからだったのですが、子育てそのもの以上に子育てする人が抱えるものが大きいことに気づかされてきました。
また、そこと現在子育てでいわれているたくさんのこととのギャップも強く感じます。

それらは一言では言い表せないのだけど、あえてキーワードになっていることをあげるとすると「否定」ということが底流に流れていることがあります。


子育ての情報の中には

「これは子供のために必要ですよ。親としてやってあげて下さいね」と書かれているものがあったとして、それが難なくできる人にとって、そのことは少しも否定ではありません。
しかし、それが頑張ってもできない人にとっては、「できないあなたは親としてダメですね」という風に聞こえてしまいます。つまり否定ですね。
もちろん、それを言っている人も多くの場合そのように否定するつもりはないのですが、結果としてそういうメッセージになることがあり得るということです。



なかには、もっときっぱり脅迫的に「○○しないと子供がダメになってしまいます」という方向での子育て情報もありますね。
なんらかのトレーニングや、教育商材、健康関連品などのお金儲けの文脈につながっているものもありますし、そういうものとは関係ないのだけどそのような強い主張になっているものもあります。
「子供の○○脳を△歳までに育てましょう」といった話も、一歩間違えるとそういうものになるきわどさを持っています。
これらもある種、直接そうは言っていなかったとしても受け取り手にとっては「○○しない（できない）あなたはダメ」→「○○できない私はダメなんだ」という否定へとつながっていきます。



また、「私はそれをしたのだからあなたもやりなさい」「私はできたのだからあなたもできるはず」といった主観論にもとづく子育ての意見も世の中には多くあり、これも子育てする人を否定し責める方向に機能してしまいがちです。
特に前の世代でできたことをそのまま押しつけられても、現代は大きく状況が変わっているので同じようにはいかないのですが、「自分はやってきた」という主観的な自信を持っている人はそれを理解しにくいので難しい問題です。

別に世代をまたいでいなくても、「私はできるのだからあなたもできるよね」は子育てでは成り立たないことです。しかし、そういった主張や見方をする人は少なくないので、子育ての当事者の「否定」に行き着いてしまいます。




僕は、僕自身が弱い人間でありできないことや失敗してきたこともたくさんあるので、たまたま「○○できるよね。あなたも頑張りなさいよね」という上からの見方をしませんでした。

いろんな子供や家庭、親を見てきた経験から、子育てする人に対して
「できないことがある。弱い部分がある。じゃあその上であなたが子供にできることで考えていきましょう」
と思えるようになっています。

また、それはおためごかしではなく子供はそれでちゃんと育てることも知っています。
それがどうしてかは話すと長くなるけど、「子供は親の一番の味方」だからね。



そういった思いがあるので、講演のような場で直接お話ができることをとても大切に思っています。
だから僕は例えばテレビなどに出て多くの人に語りかけるようなマクロ的な人間ではなくて、個々の人に直接関われるようなミクロ的な取り組みが性に合っているのだと感じます。



8月末から講演とその準備がずっと続いていたので、長いこと気を張っていた感じです。
代わりが立てられる仕事ではないので、風邪も引けないというのは意外と緊張をしいられるものです。
この年末年始はちょっと気を緩めてのんびりしようかと思います。


今年も読者のみなさまには大変お世話になりました。
どうぞみなさまもよいお年をお迎えください。

先の記事はあくまで保育士向けですので、原則論として言い切ってしまっています。
親向けの記事であっても、一般論として言い切った書き方をしているものも多くあります。

でも、僕は一般論としてではなく、個人の子育てで考えたときは、それは必ずしもそうしなければならないと思っているわけではありません。



少し前の記事でも書きました、「子育てには正解があるわけではない」からです。

子育ては、どちらかに振り切ったところに正解があるわけではなくて、その子その子のまたその子育てする大人それぞれに合ったバランスがとれることが、その子、その人にとっての最適解となるわけですね。


人によっては、前回僕が書いたような文章でも感覚的にそれの言わんとすること、指し示すことを具体的・実感的に思い描くことができてそのように子供に関われる人もいます。

でも、人によっては「管理・支配をしてはならない」ということを字義通りにとって、頑張ってムリをしてなんとか、ごまかさないように釣らないようにと自身の心に負荷をかけながら「頑張って」しまう人もいます。
すると、その人の頑張りはストレスとなり回り回って子供に感情をぶつけることになったり、子供に望ましい姿をしてもらうことが少しもできずに子供に関わることにほとほと疲れて、自己否定になってしまったり、子供に関わることが嫌になってしまったりということもあります。

それでは結果的に、「管理・支配をしてはならない」という知識はその人のプラスにはなれませんね。


保育であれば、「管理・支配をしてはならない」という原則論は揺らぎません。
それがができないというのであれば、「あなたはもっと研鑽を積みましょう」ということになるでしょう。


しかし、我が子の子育てであればそれは同じように考えることはできません。

人によっては、「自分がしんどくなってしまうくらいならお菓子で釣ったりしてしまうことがあったとしても全然かまいませんよ」と伝えることが最適解になるケースもあります。


ただ、それを一般論としては「それをしましょう」とお伝えはしません。そうすると、読む人によっては、今度は「それはバンバンやってもいいんだ」と理解してしまう人もいるからです。

ですから、ブログの記事として書くことはあくまで一般論・原則論としての考え方になっています。


個別論はまた別の話になるわけです。
ただ個別論は、当然ながらその人その人のポジションが違うので、おしなべて書くことができないものです。
個別の相談でならば、「私はこれこれこういう背景があって、こういうことがうまくできません。子供がこのようになったときとても困ってしまいます。どうしたらいいでしょうか？」と聞かれたときまで一般論を、「それはこうすべきだから、こう頑張りなさい！」とはお伝えすることはありません。

その人の最適解になるのではないかと思うことを、その人のあり方、子供のあり方を踏まえた上で個々にお伝えするようにしています。

例えば、「基本的な考え方としてはこうだけど、あなたがそういう気持ちになってしまったり、その後感情的になってしまったりするならば、そこはごまかしでもお菓子で釣ってしまうようなことがあったとしてもそれはそれとして乗り切ってしまうことがあっていいと思いますよ。だからそうするならばそこにうしろめたさを感じたりすることなしに気持ちよくやってしまうといいですよ。多少、そこでわがままになってしまったり、お菓子を要求する癖がついてしまったとしても、ある程度ならばあとから修正していくことだってできるものですよ」
などのように。
（注　↑これはあくまで個別論としての例であって、ブログの記事内容の一般論として広くおすすめしているわけではありません）


いただいたコメントのなかで、「頑張って管理や支配にならないようにします」というものをいくつかいただいたので、その人たちがそうなってしまうというわけではありませんが、頑張りすぎになって子育てを苦しいものにしてしまわないように、補足として書いておきたいと思います。


「頑張らないでムリをしない範囲」でやってみましょう。
保育ではなく我が子の子育てでのことであれば、それが完璧にできなくたって、頭の片隅に「ああ。管理や支配で子供を動かさなくてもいいんだな」と思えているだけで、子供に与える影響は小さくなっているものです。


「頑張らなくて、いいんだよ。」という今日のタイトルは、今度コラボ講演会をするプラユキ師のご著書の題名をもじってみました。


子育て講座 「受容的かかわりを学ぶ」
日時　2017年1月14日(土) 13:00〜17:00
場所　荻窪タウンセブン

こちらの講演会はまだ空きがあります。

いつもの講演では、子育ての具体的な方法をお伝えすることを中心にしておりますが、この会では子育てする親の心のあり方やケアに比重を置いてお話をいたします。おそらく、またとない講演会となると思います。


↓お申し込みはこちらからどうぞ
こくちーず

例えば、「子供の自発的な行動を待つことが大切」と言ったとき。

靴を履くシーンでそれを実践しようとすると、ある人は「子供を待たなければいけない」のではと「頑張って」「我慢して」「イライラ」しながら待ちます。
つまり、このとき大人の心情には「やって欲しい」「できることを望んでいる」という気持ちがあるわけです。


また、ある人は「やろうとしないあなたを許容しません」という、子供への否定のニュアンスを漂わせて待ってしまいます。ここが強くなると「疎外」になっていきます。
これもやはり大人の心情に「やって欲しい」「できることを望んでいる」という気持ちがありますね。


子供は大人の心情に敏感です。
上のどちらも子供は、「否定」や「プレッシャー」として感じとります。
子供によっては、それらが積み重ねられすぎて、敏感であるがゆえにシャットアウトするようになり、大人から見える姿としては「鈍感」にもなります。いわゆる「言うことを聞かない子」などです。
この状態にしてしまった子に、さらに我慢を重ねてとか、否定のニュアンスを向けながら待つことを続けてもプラスになることはありません。


つまり、
「子供の自発的な行動を待つことが大切」
という言葉は、大人の行動だけでなく心情も伴わないとあまりうまく機能しないわけです。
（↑この部分が子育てを語る上でもっとも伝えるのが難しい点だと思います）




A保育士の心情はそれとは無縁です。

否定することなく、かといって「幼いのだからできなくてもしょうがない」と過保護な気持ちでもなく、ただ待てるのです。
だからこそ、子供が達成できたときにそれを素直な気持ちで認めることができ、子供もそれを素直な気持ちで受け止めることができます。

「○○ができるようにしてやろう」と大人が作為的に褒めるのとは色合いが違ってきますね。



さらに補足しておきますと、急がなければならないときなどまで待つわけではありません。
普段こうやって子供の自主性に任せて待つことや、その他のことで信頼関係を築いているので、待てない状況や急いで欲しいときは、そこで堂々と「急いで下さい」とか「私が手伝います」「それは困ります」などと言うことができます。
また、子供もその大人の言葉を信頼している（嘘がないと理解している）ので、素直にそれを受け入れたり従ったりすることができます。

許容する部分が前提としてあるからこそ、NOが言えるわけですね。
これはメリハリのある態度と言えるでしょう。



また、「素直な甘え」を出すことができるように関係を作っており、子供が甘えをゴネで出す必要がなくなっていることも見逃せない事実です。
受容は大人の方から積極的に（これもムリをしてとか頑張ってではなく）しているので、子供は生活面での行動にかこつけて大人の関心を引きつける必要がなくなっています。これが前提としてあります。
だから、そこで子供が自分で靴を履くという行動に、子供の側の無意識の”もくろみ”のようなものはなくなっています。

これが、受容の道筋をシャットアウトされてしまっている子であると、なんらかの理由をつけて受容を求め、それはゴネとして出てくることになるので、靴をはくという行動が単にそれだけの意味合いでなくなってしまいます。
例えば、靴をはくのを待ってくれるという状態を大人が自分に向き合ってくれる時間としたくなるので、いつまでも大人を待たせたり、なにかがうまくいかないと理由をつけて鬱積した感情をそこで出し大人にぶつたりすることになります。
（↑多くの人が子供の対応で悩む点ですね）


そのようにA保育士のここでの行動面としての「待つ」は、ただ待てばいいということでなく大人の心情面のあり方や、それ以前の個々の子供への配慮があってはじめて無理なく機能しているのです。




これがこの靴や靴下をはくのを待つ場面だけでなく、生活・遊びのすべての場面においてこのA保育士は実践しています。
また、それが可能になるだけの配慮も行っています。

それゆえに、子供を「大人の言うことを聞くように」管理・支配をする必要が全くないのです。

このあたりは、長年の保育士としての経験・知識の集積によって可能になっている部分もあることですから、我が子だけを育てている一般の親がそのようにできなかったとしても、それはそういうものだと思います。




多くの人が無意識に「子育て」「子供への関わり」と理解しているものは「子供の管理と支配」です。
それはあまりに当たり前になりすぎていて、ほとんどの人が子供に対して「管理・支配」の方向での関わりをしてしまっていることに気づいてすらいません。


シリーズ冒頭での、スカイツリーでの先生たちの関わりもそうです。
「管理・支配」での関わり以外があることに気づけなくなってしまっているので、子供自身に考えさせて適切な行動を導き出させることができなくなっています。

学校の先生になる人はもともとそのような関わりに”うまくはまる子”であった可能性が高いですから、子供に対してそういった自分のされた関わり方を繰り返してしまう構造的な問題もあるかと思います。


一般の大人もその多くが「管理・支配」の枠組みの中で子供に関わります。

子供に怒鳴りつけている人であれば、「ああ、あの人は子供を支配しているな」とわかりやすいですね。しかし、猫なで声で子供だましを言って大人の望む行動をとらせようとする行為も、お菓子で釣って子供の行動を大人のいいようにしようとするのも、お化けが来ると言って脅して子供の行動を作ろうとするのも、結局のところ「管理・支配」の関わりから一歩も出てはいません。

子供に対しては「優しく伝えればいい関わり」なのだと考えられがちです。
（子供に優しく伝えようとして、かえって回りくどいぐだぐだとした小言になることなどよくあります。”弱いタイプ”の大人に多いです）
しかし、優しく言っても管理や支配の関わりはやはり「管理・支配」なのです。




「自主性や主体性が大事」という言葉が保育や教育の中で言われるようになってかなりの年数が経っています。数十年単位でしょうね。
しかし、それはお題目としてもてはやされるだけで、ちっとも達成されてはいません。

それは子供への関わりを「管理・支配」でしか実践的に理解されていないという、ほとんど気づかれないままでいた問題点を乗り越えていないからです。

保育や教育に専門家として関わる人は、このことを認識していくところから取り組む必要があるでしょうね。
でないと、これからの多様化・複雑化する子供たちに適切な関わりをしていくことはできません。
そこからスタートしないといくら一生懸命子供に関わろうとしたところで、ずっと昭和の時代の関わり方に何枚かオブラートをかぶせたものにしかならないでしょう。




しかし、現実には多くの保育士もそのことに気づいていません。

実際、A保育士の保育を見た他の保育士も、子供たちの成長度合いがとても高いということはわかるのですが、なぜそうなっているのか理解することができない人も少なくありません。

具体的な関わり方だけ教えたところで、子供をとらえる考え方などの理念的なところからきちんと積み上げないとそれは難しいようです。


今度の25日の保育士向けのセミナーでは、このあたりのことを含めて実践的に理解できるようにお伝えしたいと思っています。

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関係ないですが、少し雑談。
いつもつかっていたお醤油が手に入らなくなってしまって、いろいろと試していたのだけど結局醤油発祥の地で有名な湯浅醤油に落ち着きました。

これね↑
値段は少々張るけれど、お醤油がいいとそれだけで料理の腕があがるので（実際はあがってない）、お醤油はいいものを使いたい。

少食気味の息子は、あぶった海苔にこの醤油をつけてご飯を巻いて食べるのにはまって以来、食事量が増えたようです。
海苔の消費量が増えたので、慌てて海苔も買いました。

A保育士は、戸外に行く際に靴下を履かせることをなんらかの手段で教え込んだのでも、やろうとしない子にやりなさいと強く言ってきたわけでも、おだてたりごまかしを使って習慣づけたわけでもありません。

多くの大人が、「なにかをしてほしい」「なにかができるようになってほしい」と思うと、それをやらせてしまいます。
それはつまり干渉ですね。

このとき、多くの人に無意識に誤解されていることがあります。
それは「優しく言っても干渉は干渉」ということです。

このとき、大人が子供をどなりつけてその行動をやらせていたとしたら、その関わり方はよいものではないだろうとなんとなくわかるかとは思います。
しかし、その大人がこのとき優しく言っているとしたら、それはそうそう問題視はしないでしょう。

もちろんそれが悪いというわけではありませんが、優しく言ってもこの関わりは干渉であるという点は変わりませんね。

この点をまず理解しておきましょう。



ここを踏まえて自分の子供への関わりを客観的に認識できないと、いくら保育士が一生懸命子供に関わろうと思っていても干渉の弊害がつのってしまいます。

むしろ、一生懸命な人ほど過干渉になり、「言うことを聞かせようとする　→　過干渉により子供は従わなくなる　→　より干渉が多く・強くなる」という悪循環におちいります。



A保育士が担当していた子供たちの顕著な特徴は、自発性と自主性をふんだんに獲得していたという点です。

ここに、子供の姿の分かれ目があります。
また、A保育士の言う「やらせていないからやってくれるのよ」という言葉につながります。


多くの人が、山の頂上がそこに見えるとまっすぐそこに登ろうとしてしまいます。
子育てでいうと、それは「干渉」です。
でも、実は近道は「やらせようとしない」という大人のおおらかな心持ちにある場合があります。



当然ながらA保育士は「なにもしていない」わけではありません。
A保育士が力を入れているのは、一つ一つの行為の「できること」「やらせること」ではなく、その前にある事、保育の本質に沿った基礎的なことです。

では、「保育の本質に沿った基礎的なこと」とはなんでしょう？


保育施設は学校ではありませんね。
保育の本質は、「家庭に代わって過ごす場」であるということです。
そのために子供に与えなければならないことは「○○をできるようにすること」の前に、「安心・安定」です。


その子がその保育施設で「安心・安定」して過ごすためには何が必要か？を第一に目指す必要があります。
子供により何が必要かは変わります。
それをA保育士は個々に認識して与えていきます。

その子が安定するための援助をして、安心して過ごせる。
これがまぎれもない保育の本質です。


そこをこのA保育士は実践できています。
自分を安心・安定させてくれる大人に対して、子供は信頼感を持ちます。
この与えてくれる「安心・安定」が大きければ大きいほど子供は、より強い信頼感を感じることでしょう。
それがA保育士と子供たちの信頼関係として形成されています。

ここが保育の本質であり、第一義的な部分です。




しかし、この点はあまり目には見えません。
目に見えるのは二義的な部分です。

それがさまざまな「○○できる」です。

2歳児クラスの保育士は、まだ保育がここからしか見えていません。
結果的に、「○○させなければ」になり、干渉がつのっていきます。

極端なことを言えば、その子が安心・安定を持てていなければ、なにをやらせても教え込んでも、さほど子供のプラスにはつながらないのです。

幼稚園や学校が、子供にものを教え込むことが可能なのは、この「安心・安定」を前提としているからです。
しかし、現代では幼稚園や学校でもこの前提が崩れ始めている現実があります。



保育施設は、「安心・安定」がふんだんに必要な幼少期に預かります。ましてや保育は低年齢化、長時間化しています。
「安心・安定」が十分ではないというのが前提なのです。
それは必要なだけ補ってあげることが保育士の第一の仕事です。

しかし、それはなかなか目に見えないので、多くの人が二義的な目に見える「○○できる」に捉われてしまいます。


A保育士は、個々の子供にこの「安心・安定」を与えることを最重視し、日常の生活や遊びの中での配慮としてそれを行っているのでした。（少し挙げると例えば、受容などの精神的なケアや自己肯定感の形成）
それゆえに、信頼関係が大きく形成され、子供の方から大人に寄り添ってくれる姿を出せるようになっています。


さらにもう一点あります。

本当にA保育士には「○○せさよう」とも「○○できるようにしよう」とも思ってはいない、という大人の姿勢・心のあり方があります。

しかし、それは「なにもできないままでいい」と思っているわけではありません。
「いずれ必ず必要なことはできるようになる」という気持ちで子供の成長を大きくとらえてあげられています。

それは、「子供を信じる」ということが、上辺や口先だけでなく実践できているということです。
子供にはこの大人の気持ちのあり方がわかるので、より強い信頼感を持ちます。
子供は、関わりの中でのなにげないニュアンスの上でも、できない姿に対して否定されませんからね。




A保育士が子供を信じられるのはいろいろな子供を見てきているからです。

あたりまえですが、子供にはできる子もいればできない子もいます。
それはみんな頭ではわかっています。
でも、「できない子もいるしできない子もいるんだから。あなたはそれでもいいよね」と、ありのまま、できない姿を肯定してあげることはなかなか心情的にはできません。

そこで結局は、おしなべてどの子にもできるように望んだり、働きかけてしまいます。



A保育士はそのステージはクリアしています。

「私はこの1年しかこのクラスを担当しないかもしれない、だからこの子が○○をできるようになる姿を見れないかもしれない。でも私の自己満足のために保育をしているのではないのだから、その子の最適なペースで成長してくれればそれでいい」

そのように心で思えています。
「成果を得て満足したい」というところはすでに達観しているわけですね。




保育実践で難しいのは、実は保育士自身の心のマネージメントです。

最初はいかに善意や、職業的な使命感で「この子に○○できるようになってほしい」というところからスタートしたとしても、いつのまにか「○○しようとしないこの子にイライラする」になりかねません。

すると、その大人の心情の波立ちからも、過干渉が大きくなります。
それでは信頼関係も厚くなりません。

そこにも、「できること」を望むほど子供が従わなくなるという原因があります。


ただこの点は難しくて、その人の性格や成育歴などによっては、そういう「できること」や「きまりを守らせる」といったことにこだわらずにはいられないという人がいるのも事実です。
それはその人の個性でもあり悪いことではありませんが、それに無自覚でいて、子供を疎外したり体罰を用いたりになってはいけませんから、自身のあり方には意識的にいる必要があるでしょう。


さて、A保育士はそのように結果を直接望んでいないという姿勢が、むしろ子供に無理のない成長をさせ、それが信頼関係を基にした自発性・自主性として表れているのでした。

子供をできるようにしていないことが子供をできるようにしていたというお話でした。


もちろん、A保育士だけでなくこのクラスの担任がそういった姿勢の元保育に取り組んでいます。
結果的に、「なんで1歳なのにこんなにできるんですか？」と見る人がいうクラスになっていました。
では、そこで子供たちのどんな姿があるのかもう少し事例を見ていきましょう。


つづく。
（講演がいくつか控えておりその準備があるので続きを書くのは時間がかかってしまうかもしれません。あしからず）

さて、多忙につき少し間があいてしまいましたが、この前の記事で述べていたもう一方について今回は書いてみたいと思います。
それは、「できるようにしないこと」が子供を「できるようにしてくれる」というものでした。


正直このお話は伝えるのがちょっと難しいことです。
というのも、完全に理解してもらうまで言葉だけで伝えることがおそらくできないからです。
なので、とりあえずそういうお話があるんだな～くらいで読んで下さればと思います。
実践を見せられたら一番いいのだけどね……。



ある保育士が1歳児クラスを担当していました。
仮にA保育士としておきましょう。

このA保育士がクラスを担当していると、子供たちの生活面での達成度が目に見える形で表れてきます。

例えば、
戸外へ遊びに行くとき、子供たちは自分から靴下を意欲的に履いています。
となりの2歳児クラスは同じシチュエーションでも、そこでゴネを出したり、切り替えができずそれまでの遊びをやめて外に行くための準備としての靴下をはくことに関心が向かなかったりしています。

また、排泄の時もA保育士の担任する子供たちは、その子その子なりの伝え方で出たことを教えておむつを替えに行こうとします。
しかも、自分の着替えの棚から新しいおむつを出して持ってきます。
うんちが出たときは、さらにトイレのおむつ交換のスペースにいって、大人が来る前に自分でおむつ替えマットをしき、おしりふきもそこにある洗面器のふちに並べて用意して、子供によっては大人がつかう使い捨て手袋まで出して置いといてくれます。
そして交換マットに寝転んで大人が替えてくれるのを待っています。


そういった姿を繰り返し見ていた2歳児クラスの保育士がA保育士に尋ねました。

「どう教えたら子供がそんなふうにできるようになるんですか？」

それに対してA保育士が答えたのは、

「教えないし、やらせようと思わないからそうなっているだけなのよ」

A保育士は、その人自身に考えさせるためにそれ以上のことは言いませんでした。



別にA保育士は煙に巻いてごまかそうとしてそのようなことを言ったのではなく、それは本当にその通りなのです。
しかし、言われた方としてはぽかーんとなってしまいますよね。

なぜなら、その2歳クラスの保育士に限らず多くの人が、子供には大人が「教えること」「させること」によって行動したり、能力を身につけると無意識のうちに先入観で思っているからです。


ですから、A保育士の言うことはとても逆説的でまるで禅問答のような不可解さを感じることでしょう。

でも、実は子育ての真髄はそこにあるのだと僕も思います。
「そこ」というのは、「教えない・させない」でも子供は伸びていくことです。しかも、無理なくです。



山登りをするとき、まったくの素人の人は「頂上を目指すのならまっすぐそこに向かって登ろう」と思うかもしれません。
しかし、登山に慣れた人は、いくら目の前に頂上が見えるからといっても、まっすぐそこに向かっても登れないことを知っています。
ぐるっと、緩いスロープを回っていくこともあれば、頂上のつながる尾根道にたどり着くために、それこそ頂上に背中を向けて歩かなければならないことだってあることを知っています。


頂上にいこうとしているのに、そこに背中を向けて歩くというのは、とても逆説的な行為です。
子育てでも実はこの逆説的な行為が子供の成長のメカニズムにピタリと合います。

では、A保育士がしていることとは本当は一体どんなことなのでしょうか？

つづく。

夕食後、僕と妻がこたつのこちら側で並んで座って食べていたら、「ここはムーコの席～」と間に入ってきて、しばらくするとにいにもおかあの隣に引っ越してきて、狭いのにこたつの片方にみんなで並んでミカンを食べていました。

そのまま、足をくすぐりあったり、お腹をつついたりして笑い合っています。
やっぱり笑っていると、笑っていられることがより増えますね。


↓小粒ですが最初から甘くておいしかったです。

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今日はそのひとつめについて述べてみます。

我が家の近隣は比較的子供たちが多い地域で、近所や同じマンション、子供の友達など大勢の子供を目にしますが、ほとんどどの子にも共通して感じることがあります。

それは「しゃべれない」ということです。
これはたまたまその状況や、個性、そして地域柄なんかに寄るところもあるとは思います。
だからはなはだ僕の主観的な部分も多いのだけど、屈託なく子供らしく人と関わったり大人に気さくに声を掛けてくる子供がとても少なくなっているように感じます。


３～４歳の子供だと
「おじちゃん誰のパパなの～？」とか子供らしく無邪気に人と関われていた子が、だんだん年齢が上がって小学生くらいになると、ちっともそういう屈託のない関わりをしなくなって、挨拶や敬語を使ったりすることはできるようになったとしても、関わることそのものができなくなってしまうかのようです。

もちろん、年齢が上がることによる「恥ずかしさ」とか、社会性の発達による大人に対する感覚の変化などはあるにしても、なんとなしにそれだけではないものがあるように感じてしまいます。



前回のお話とこれがどうつながるかというと、
それは家庭・学校での子供への関わり方が、もしかするとそういう傾向を生み出しているのではないかというところです。



前回見たように、一般的な大人そして、子供にとってとても大きなウエイトを占める学校の先生の子供への関わり方は、少なからず管理的支配的です。
そこまではいわずとも、指示的な言葉がどれほど多いことでしょうか。


上から頭を押さえつけるような関わりのオンパレードになってはいないでしょうか？




それは子供たちの学校の先生への関わる姿にも見て取ることができます。

管理や支配を多用する先生に、子供たちは気さくに「ね～せんせ～」などと声をかけることは少なくなっていきます。

しかし、前回お話ししたような、子供の信頼関係の上に、子供の自主性を意識して子供の自発的な姿・行動を待てる先生に対してであれば、そういった気さくな子供の姿ははるかに多く見られます。



でも、残念なことに実際子供たちが多くされるのは、指示的・管理的・支配的な関わり方です。

そういった関わりを大人から慢性的にされていれば、その他の大人に対しても、子供は自然体で関わることができなくなっていくでしょう。

「なにか言えばそれを否定的にとらえられるのではないか？」
「感情を思うがままにだせば、それがよいものであれ、押さえつけられるのではないか？」

そのような感覚を無意識に覚えてしまっても無理のないことです。


しかし、僕はそれはとてもとてももったいないことだと思うのです。

敬語なんかうまくつかえなくてもいいから、いろんなひとと自然体で関わることができるというのは、とても重要なことに思えるのです。
そういう傾向は、子供ではなくいまの若い世代の人たち、もしくは皆さんと同世代の方にも見られはしませんか？



子供にとって学校の先生は「大人代表」です。
その大人代表が、子供の頭を押さえつけることばかりをしていたら、「個性」という言葉も、「自主性」という言葉もいつまでたっても絵に描いた餅でしかないですよね。


世の多くの人は、「子供を大人にしよう」としているのだと僕は感じます。
でも、本当は大事なのは「子供をまず子供にすること」ではと思うのです。

プラユキ師はご存じの方もいらっしゃるかと思います。

日本人の方でいらっしゃいますが、タイの寺院で修行され現在はタイ・スカトー寺の副住職をなされております。
ご著書に僕の本と同じPHP研究所から出版なされている『苦しまなくて、いいんだよ』、また『自由に生きる』（サンガ）『悟らなくたって、いいじゃないか』（幻冬舎）がございます。


この講演会、僕自身とても楽しみにしています。

いつもは、子育てを精神論や感情論、抽象論にならないように、具体的な関わりに還元してお伝えすることを目指してお話しをさせていただいています。

正直に言うと僕は口先だけで子育てを語る人もたくさん見てきたのでそうはなるまいという思いもあるし、自分は現場の人間として実際の子育てをお伝えすることができるという自負もあります。
それゆえに、聴きに来てくれた人が実際に我が子の子育てで活かせることをお伝えすることを旨としてきました。

そのように具体論に寄ってお話しをすることが多いので、なんとなくニュアンスとしてはかもしだしていることはあっても、そのエッセンスにある「子供とは？」とか「人間とは？」といったことにはあまり触れてきませんでした。


この講演では、子育てに活かせるという内容にするのはもちろんですが、少しそういった根っこのところからお話しすることを解禁してみようかなと思っています。



↓以下、講演詳細↓

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2016年1月14日（土）　東京都杉並区
子育て講座　受容的かかわりを学ぶ

「受けとめちゃえば、いいんだよ。」
受容のエキスパート２人に学ぶ
「叱らなくていい子育て」



プラユキ・ナラテボー師（タイ仏教日本人住職）と須賀義一氏（保育士・子育てアドバイザー）のコラボ講演会。子どもと受容的にかかわるとは？　その具体的方法を学びます。

小さい子供さんとの関わりだけでなく、まわりの人たちとより良い人間関係を築きたいという方もいろいろと学びになる内容です。
お子様同伴での参加も可能です。


講演者プロフィール

●須賀義一
1974年、東京都生まれ。“保育士おとーちゃん”で親しまれる保育アドバイザー。
大学時代はドイツ哲学を専攻。人間に携わる仕事を目指し、保育士（当時は保父）資格を取得。2009年、自身の保育士としての経験、また専業主夫として育児をしてきた経験を元にブログ「保育士おとーちゃんの子育て日記」を開設。ブログのほか、講演、研修、育児相談、本やコラム執筆を通じて、一般に当たり前と考えられている子育て方法の問題点を示し、現代の子育てに合った具体的な関わり方を伝えている。著書に『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』『保育士おとーちゃんの「心がラクになる子育て」』（ともにPHP研究所）がある。

『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』
子どもを受け止めることの先には、豊かで温かい子育ての世界が広がっています。いつでもここから始められる子どもとの関係づくりのヒントがいっぱい。



●プラユキ・ナラテボー
1962年、埼玉県生まれ。上智大学哲学科卒。タイ・スカトー寺副住職。
タイのチュラロンコン大学大学院に留学し、農村部における僧侶の役割を研究中の1988年、スカトー寺で出家、現在に至る。近年は毎年日本に帰国し、講演会、瞑想会、個人面談会などを通じて、悩み苦しみを解消し、日常生活の質を高めるための実践的仏教を伝えている。著書に『苦しまなくて、いいんだよ』（ＰＨＰ研究所、evolving）『自由に生きる』（サンガ）『悟らなくたって、いいじゃないか』（幻冬舎）などがある。

『苦しまなくて、いいんだよ』
ブッダの智慧を人々の様々な悩みの解決に結びつけた豊富な事例が紹介されている本。受け止めることが大きなテーマになっています。

＜開催日時＞
2016年1月14日（土）
12：40開場・13：00開始 ? 17：00終了
　13：00～14：00　須賀氏　講演
　14：00～15：00　プラユキ師講演
　15：20～16：20　ワークショップ
　16：20～17：00　質疑・歓談

＜会場＞
JR荻窪・駅ビル・タウンセブン最上階の８F、エレベータを降りてすぐ左にある会議室です。最上階は、子どもの遊び場「あおぞらぱーく」とカフェが併設されています。

＜参加費＞
4,000円　
家族チケット：6,000円
家族チケットは、お子様の保護者のご家族（両親、祖父母）２人での参加のための割引料金です。申し込み時に、お二人のお名前、続柄をお書きください。

＊参加費は当日現金でお支払いください。

＜お子様同伴での参加について＞
保育サービスはありませんが、お子様連れの参加を受け付けています。申し込み時に、お子様の年齢と人数をお書きください。おもちゃを持参したり、併設の「あおぞらぱーく」にときどき連れ出すなどして、お子様が退屈しないように工夫してみてください。講演中の出入りは自由です。会場内での飲食は、飲み物程度にしてください。参加者個人使用のための録音は自由です。

＜お申し込み＞
事前申込が必要です。定員（約90名）、先着順です。
「こくちーず」
http://www.kokuchpro.com/event/d0b8b5a8b4b8868c6181ab3978391bd9/

よりお申し込みください。