保育士おとーちゃんの子育て日記

あるお父さんが、1歳の愛娘のことをさして「かわいくてかわいくて、娘は我が家のアイドルなんです」と話し（ノロケ？）てました。

まあ、こんな言い方はよくしますよね。
「うちのアイドルは○○」なんて。


たいていは子供のことをさしてそのように言ったりしますが、もし各家庭の中で『我が家のアイドル選挙』みたいなものをしたとしたら、圧倒的多数でトップ（センターというのかな？）になるのは実際はお母さんになることでしょう。
当然ながら、子供たちも投票権を持っているからね。



うちの娘も、おかあちゃんの帰りが遅い夜はおかあちゃんの枕を抱いて寝ています。
きっとおかあちゃんの匂いがするんだろうね。
べたべたすることが恥ずかしくなっている息子も、なんだかんだおかあちゃんの大変そうなときは手伝ってあげたりときどきこっそり甘えたりしています。


お母さんは家庭の中のハブ（蛇の方じゃなくてハブ空港のハブの方ね）みたいな存在でみんなをつないでいるよね。だからお母さんが元気だと家族みんなが元気になれる。


もちろん僕も我が家のアイドル選挙があったら妻に一票をいれます。
母の日じゃなくたって、感謝を伝えたり大好きなことを伝えたっていいんですよ。

◆子育てのたったひとつの大切なこと＝かわいがること

「子育てをシンプルにすること＝子供をかわいがること」
このことを僕は単にフレーズとか、「子育てはそういうあたたかいものにしましょうね」といったたぐいの感情論で言っているのではなく、実際面の話として乳幼児期の唯一にして最大の必須要素だと考えています。

乳幼児期にこのかわいがることさえできていれば、あとのことはどうとでもなることにすぎません。

逆に、かわいがること以外のことは非常に高いレベルで子供に持たせることができたとしても、このかわいがることをまったくされていない子がいたとします。その子はずっと問題を抱えたまま生きていくことになったり、問題を周囲にまき散らしていってしまう危うさを持ってしまいかねません。

「かわいがること」は本当に乳幼児期のたったひとつだけ目指すべき課題と言えます。
（もしそれができない問題を抱えている大人だった場合はまた別の配慮が必要ですね。それは決して悪いわけではありません。そういう状況になることもあります。子育てはバランスですので補う方法は他にもあります。とりあえずここではこのままいまのテーマの話を進めます）




ただ、このかわいがるということをvol.1 で述べたように、精神論的にとらえて大人だけが「私はこの子をかわいいと思っている」といった気持ちをもっているだけで、実際の子供への関わりとして「かわいがること」ができていなければ、そこにたいして意味はありません。（昭和のお父さんなんかにありがちですよね）
また、「かわいがること」を「甘やかし」や「いいなり」、「モノ（お金）を与えること」と理解してしまっている人もそれでは僕の言うところの「かわいがる」にはならないことでしょう。

実際に言葉や身体を使って「かわいがる」行為をすることです。



そしてそれは、イヤイヤとかしぶしぶとか子供がせがむから、要求するから、相手をしないと機嫌が悪くなるからではなく、大人も楽しい気持ちで関わる必要があります。共感することで感情に影響をあたえるからですね。

だから、一生懸命・無理をして・頑張ってなどではないこともポイントになります。
いまの子育てする人の中には、そのように「自己犠牲をして子供に尽くす」ような関係になってしまっている人も少なくありません。

無理をして子供の相手をしたところで子供はたいして満足しませんから、無理してまですることはありません。むしろ、できないときは「できない」、しんどいときは「しんどい」、無理なときは「ムリ！」と子供に正直に伝えてしまった方がずっといいです。（自己開示・弱さの表出）

できないときがあったとしても、できるときに気持ちよくやればそれでいいのです。

「できなくって申し訳ない」という感情を子供に持ってしまうと、かえってその感情自体が子育てを難しくしかねません。それは子供の心に「依存」を生んでしまうからです。
「私は必要なことをしているのだからいまは相手をできなくて当然なんです」くらいに堂々としていた方が、子供もそういうものなのだと納得していきやすいでしょう。（子供は親の味方）


「かわいがる」というのは、感情レベルでの「肯定」の行為なのです。




◆なんで「かわいがる」だけでいいの？

実は「かわいがること」によって、子供が成長していくため・人が生きていくために必要なとても大切なものがはぐくまれるからです。


●他者への信頼感

例えば赤ちゃんがお腹が減って泣きます。するとそれに気づいた大人がミルクをあげます。
これにより赤ちゃんは単にお腹がいっぱいになるだけではありません。
必要なものをもらえたことによって、「自分の思いを誰かが受け止めそれに応えてくれた」という経験をしたということです。
これにより、人を信頼していきます。
だからこのとき無機質だったり機械的にするよりも、あたたかく接することが大事になるわけですね。

また、目が覚めたとき誰もいないといったとき、赤ちゃんは寂しかったり不安になって泣きます。するとそれを聞いた大人が、「大丈夫だよ、ここにいますよ」と声をかけて安心させます。
こういったことも同様に人への信頼感を形成します。

このプロセスは、ものは違えど大人になったとしても同じことを人は繰り返して、他者への信頼を感じます。


しかし、人生のスタート地点で他者を信頼できなかったらどうなるでしょう？

さまざまなところでその子供は難しさを出すことになります。
言うことを聞かない子や、困ったことをする子になることもあれば、自分を出せない子になることもあります。


多くの人が「しつけ」として理解している子育てのメソッドでは、「否定の方向での過干渉」が増大することがあり、しばしば他者への信頼感の形成をはばみます。
これは程度の問題ですので、それがあったとしてもさほど問題ないレベルから、深刻な問題をもたらすものまでさまざまです。

もし、度重なるしつけ行為による「否定の方向での過干渉」の結果、大人からみて好ましくない行動を頻発するようになってしまった子がいたとして、その子にさらに「しつけ」のメソッドでの「否定」の関わりを重ねたらどうなるでしょう。
短期的・表面的には問題と見える行動を抑圧することは可能だとしても、他者への信頼感が低いことで問題行動を出している子に対して、さらに他者への信頼感を低下させるような対処をすれば、問題が悪化するのは自明の理です。



難しいことを述べてしまいましたが、要はかわいがることを実践すればそんな難しいことは考える必要もなく他者への信頼感が形成されるわけです。


かつて「しつけ」で子育てを考えてそれだけでことがすんでいた時代は、この他者への信頼感を形成するプロセスが意識をせずとも自然にまかなわれる諸条件がそろっていたからに過ぎません。

現在でも、そういった諸条件が自然に備わっている家庭であれば、このようなかわいがることやしつけの問題点などさして意識せずとも子育てはそれですむことでしょうけれども、それが難しくなっているのが現在の子育てや家庭をとりまく環境だと言えるでしょう。



小中学校などで「学級崩壊」といった現象が問題になって久しいです。
これの根っこには、この子供たちの持つ他者への信頼感が大きく関わっていると言えます。
幼稚園でもすでに同様のことは起こっていますし、保育園でも同様のことがずいぶん以前から顕著に見られます。

小学校では親の関わりはあまり見えないかもしれませんが、保育園ではそれはかなり見えています。
大人の話が聞けなかったり、ものごとに取り組む余裕がなく自分への注目を求める強い欲求を持った子といった、それらの問題を抱えた子は幼少期の他者への信頼感の形成でつまづいている子に明らかな傾向です。

こういった子に必要なのは、道徳教育でも、しつけでもないのです。

他者にかわいがられ、本当に必要で欲するものを与えてもらう経験をし、肯定や受容といった心の形成段階に鍵があります。




「かわいがることで他者への信頼感が形成される」
と一言でもよかったのですが、ちょっと難しい話になってしまいましたね。
他にもかわいがることで形成されるものがあります。それはまた次回。

つづく。

◆子育てが難しい時代だからこそシンプルに！

いまの子育てする人の多くが、「子育て」と思ってすることは「～～をできる子にする」というアプローチになってしまいがちです。
（「ちゃんと・きちんと・しっかりの子育て」）

結果的にそれは過保護・過干渉を導くことになります。
特に「しつけ」のメソッドが濃厚な日本の子育てにおいては、「否定」の方向でのアプローチが圧倒的に多くなります。
それはときとして子供から大人への信頼感を低下させかねません。
また、自己肯定感の低下を招きます。このことは現代の大人たちが「自己肯定感の低さ」に悩んでいることからも、いまにはじまったものではなく第二次ベビーブームの子育て世代にはすでに行われていたことがわかります。

この「否定の方向での過干渉」が現在のみならず、ここ数世代にわたっての大きな子育ての問題となっています。


子供時代という短期的には成長の意欲の低下、自信のなさなどとして表れ、その人の人生という長期的にみれば「生きづらさ」として影響してくることがあります。
また、そこにはときに「怒り」の連鎖が生まれ、そのことも子育てをつらく難しいものとする一因となっています。（このあたりについてはまたの機会に）




さて、そのようにまじめに子育てを取り組もうとすると、知らず知らず子育ての悪循環にはまってしまいかねないのが現在の日本の子育てになってしまっています。
個々の問題に細かく取り組むと難しい話になってしまいますが、そういった難しいこと抜きでとりあえず子育てで目指すものを明確にすることでそれを解決してしまいましょう。

それが僕の伝えたい「子育てをシンプルにすること」です。



それは「子供をかわいがること」です。

なんだそんなこと当たり前じゃないかと思われるかもしれませんが、実はそれはやっているようでやっていない、できているようでできていないことです。

それは「子供をかわいいと思いなさい」「愛情をかけなさい」という大人への精神論ではありません。
ここを注意して下さい。とても多くの人が「子供をかわいがる」「大事にする」といったたぐいのことを精神論的に解釈しがちです。
精神論的に考えてしまう結果、たくさん頑張っているのに「私には愛情がない」と自分を責めてしまったり、逆に子供に対しては何ほどのことも実践してはいないのに「自分は十分に子供のことを思っている」と自己満足してしまったりが起こっています。

僕がここでいう「かわいがる」は実際の子供への関わり・実践のレベルでのお話です。



なんとなく無意識に「思いは言葉にしなくても伝わる」といった気持ちを持っていたり、子供をかわいがるというその表現が、子供にものを買ってあげたり、言うことを聞いてあげるといった間接的だったり後手後手だったりのことが多く、この「かわいがる」ということをストレートにわかりやすく伝えていない傾向があります。

もっとストレートに伝えてみましょう。

●言葉を使うこと
「あなたのこと大好きよ」「あなたのことかわいいと思っているよ」「あなたがいてくれるから私は幸せよ」
言葉はそこに嘘がなければ副作用のない良薬です。
恥ずかしがる必要などありません。むしろ、子供と過ごす時間の少なくなっている現代に恥ずかしがっていられる余裕などないとすら言えるかもしれません。


●身体を使うこと
いわゆるスキンシップです。
子供は皮膚感覚の接触で心や情緒の安定をはかっています。スキンシップを意識的にやってみることで子供の姿は大きく安定していきます。

例えばですが、ふとしたときに何の脈略もなく突然でいいですから、子供を「つかまえた～！」と抱きしめて、そのままぎゅーっとしたりコチョコチョしてみて下さい。子供はそれだけでその日一日ご機嫌ですごすことだってできます。
そんな風に、皮膚感覚での接触には理屈ではない大きなものが詰まっています。


●積極的に大人から
これらを大人の方からすることがとても大事です。
子供が要求してきてから、それに応えるのでは子供はなかなか満たされません。（ましてや「しぶしぶ応える」のでしたらなおさらです）

子供の要求に応える形で子供に関わっていた場合、大人が一日中ヘトヘトになるまで子供につきあったとしても子供は「まだ足りない」ということになりかねません。

大人の方から積極的に子供にあたたかく接することで、子供は大人のあたたかな関心が自分に向いていることを実感できて安心、満足することができます。
積極的にするならば短い時間でも子供は満たされやすくなります。

ぜひ大人の方からしてみましょう。

つづく。

出産の際にいろいろ調べられた方の中には、『バース青葉』という名前を聞いたことがあるかもしれません。かつて、それまでいかにも病院的だった出産に対して、お産とはどういうものだろうという視点を持って取り組みをしてきた先進的な助産院として大変有名なところです。
現在はずいぶんと産科の形も妊婦さん重視のように変わってきましたが、そういった動きに先鞭をつけたところといってもいいかと思います。

当日は、子供の人数も入れると参加者1,000人にものぼる大きなイベントでした。
とてもあたたかい雰囲気をもったイベントになっていましたよ。
なんと、僕の学生時代の友人もバース青葉の妊婦さんとして参加していてびっくりしました。


講演後も2時間ほど相談や質問に応じる時間を設けられました。
少しでも子育てのお役に立てれば幸いです。

来月二月には、ランチつきの子育て相談会と江東区での講演会を予定しております。
江東区の講演会では、イヤイヤ期ですとか、怒ってばかりになってしまうときとかの対応のポイントなど具体的なお話も混ぜていこうかと考えています。

これにはプラユキ師のお人柄によるところが大きかったことでしょう。
プラユキ師に直接お話を聴いてもらった方はおわかりになると思いますが、「この人は私がなにを話してもただただ受け止めてくれるのだな」というのを言葉だけでなく、身体でまとっている雰囲気で感じられたことと思います。



内容としては、僕はいつも子育てを具体論にして伝えることを講演では中心にしておりますが、今回はそれをする人の心、つまり親の気持ちのあり方に注目してお話ししました。
いかがでしたでしょうか。
話の感じ方は人それぞれなので、わかりやすかったという方もいれば、わかりにくかったという方もいらっしゃるかもしれません。

ちょっとだけ振り返ってみましょう。



子育てで大人が子供に「あるべき姿」「正しい姿」「できる姿」を望んで関わることは、100点を目指して子育てするようなものになってしまいます。しかし、子供は大人が望むものをいきなり100点になっている子はおらず、100点を望む人の目には子供はつねに「マイナス」「できない」存在として映ってしまうことに。
それは、どれだけ親心や誠意や善意から望んだとしても、子供がもらうメッセージとしては「ああ、僕はダメなんだな」「いまのままでは認めてもらえないんだな」という「否定」のニュアンスになってしまう。

僕からの提案として、そこで一拍だけでいいので「ああ、そうなんだ」を挟んで見て下さいというものでした。
「ああ、そうなんだな。この子の姿はいまこういうところにいるんだな」
と見てあげることで、「否定」のメッセージを「肯定」のメッセージに変えられる。

「ああ、そうなんだ」と一拍ありのままを受け止めることができれば、そこからちょっとしか進歩していなくとも大人はそのちょっとの進歩をプラスであるという気持ちになれます。
しかし、依然として100点を目指したまま子育てをしていたら、ちょっとの進歩をしたところで「ああ、まだこんなに足りないわ」とマイナスのニュアンスで感じてしまいます。
そこに子供は敏感に「否定」のニュアンスを感じることがあり、そのことが子供の成長の意欲をしぼませてしまう場合があります。

実は人がもっとも伸びるのは、「長所を褒めてもらったとき」以上に「短所であっても受け入れてもらったとき」なのです。
それにより、ものごとに取り組もうとする意欲、成長のモチベーションを子供は培うことができます。
これは大人だって同様です。

ほんの一部の抜粋ですが、そんなことをお伝えしました。



さて、この話がプラユキ師の瞑想のワークショップと通奏低音で共通していることに気がついた方もいらっしゃるかもしれません。

手動瞑想で手を動かす度に「いまここ」と確かめる。
過去の嫌なことや、将来の心配が心に浮かんできてしまったときも、「いまここ」と気持ちを「いま」に戻してみる。
「いまここ」「いまここ」と。

僕が伝えていることも、子供の姿を見たときに「将来なるべき姿」などではなく、「ああ、そうなんだ」と「いま」に意識をもってくることで、「ありのままを受け止められる」心を大人の方が準備できるわけですね。

別の話のはずなのにまったく同じと言ってもいい構造を持っている。なんとも不思議ですね。

プラユキ師のお話や、瞑想の方法についてご興味ある方は『苦しまなくて、いいんだよ』をお読みになってみて下さい。わかりやすく書かれております。



今回の講演では僕の方もたくさんのメッセージを直接・間接にいただきました。
講演が始まる前から泣かされたのは今回が初めてです。（笑）
あらためて、参加された方、ご協力下さった方には「ありがとう」とお伝えしたいと思います。



今回、アンケートなどを用意しておりませんでしたので、参加された方もそうでない方も、ご意見ご感想などありましたらどうぞこの記事のコメント欄にお寄せになって下さい。
また、再度このような企画があったら参加したいかどうかなども書いて下されば、僕から主催者の方にお伝えします。
どうぞよろしくお願いします。


new:主催者の方からのイベントレポートがこくちーずにUP（←クリックでリンク先）されました。

なにを「アレ？」と感じていたかというと、「僕が親を受容してくれている」と言われる、またはそういう雰囲気を持っていると言われることに対してです。

確かに子育ての改善をするために、子育てする人つまり親そのものを否定せず受け止めることが大切だとは思っています。
僕に子育て相談をされた方や、直接あって悩みを聴いた方なんかにはそれは伝わっているかもしれません。


しかし、文章の中でその意図を持って直接的に書いたつもりは、自分では一度もないのです。
間接的にそういう意味合いになっていることはあるかもしれないのですが、「親を受容することが大切と考えています」というようなことを直接言ったことはないはずなのです。

でも、「そういうメッセージをもらいました」と言ってくれる人が明らかに増えてきたことを僕自身不思議に感じていたのです。

もし、それが本当にそうならば、僕のまことにつたない文章の行間にあるものを感じ取って下さる方がいるということになるのでは･･････半信半疑ながらそんな感覚を持っていました。



今度のプラユキ師との講演の企画をいただいたときにそれがはっきりとしました。
この講演の副題が「うけとめちゃえばいいんだよ」となっています。

プラユキ師はお坊さんですから、それは必ずしも子供に対してに限定されていません。
むしろ、プラユキ師が指し示すところの「受容」は大人に対して向けられています。


僕は、さんざん「受容」という言葉を使っていますが、主に明言されているのは子供に対しての関わりにおいてです。

僕の最初の著書である『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』で述べているところの「受容」はほぼ徹頭徹尾、子供への関わり上での「受容」です。

二冊目の『保育士おとーちゃんの「心がラクになる子育て」』では、後半部分「親自身の肯定」に比重を置いていますから、「子供の受容。親の受容」という内容にとれなくはありません。しかし、直接的に親に対して「受容」とは述べていなかったはずです。



「プラユキ師のお話に共通する部分がある」とこの企画があったときに言われたことで、まったく変な話ですがあらためて自分が伝えていることを認識させられたのでした。
（ご著書の『苦しまなくて、いいんだよ。』の「受容」についてのくだりでは、僕もびっくりするほど同じ文脈が書かれておりました）



実は僕は子育てで子供に関わってしまう大人の行動の背景にあるものの存在について関心を持っています。

例えば少なくない人が人が子供に怒らずにはいられない、イライラせずにはいられない、叩くことを我慢するのがしんどい、といった気持ちを感じています。
それらには理由があるのです。
しかも、自分の責任ではない理由です。

もし、自分がそうであってもその理由に気づくことで、それを改善できたり、前向きに対処したりできるようになるかもしれない、そんな思いを持っています。


今回の講演でそこまでまだつまびらかにお伝えはできませんが、子育てする大人の気持ちになにかプラスになるものをお話したいと考えております。

カンガルーフェスタ
日時：2017年1月21日（土）
　　　10：00～15：30
場所：青葉公会堂（横浜市青葉区市ヶ尾31-4　
　　　　　　　　　東急田園都市線「市ヶ尾駅」下車徒歩10分）
入場料：１人　500円
　　　　ファミリー　800円
　　　　＊前売り券は　100円引き（バースあおばにて販売）

助産院バースあおばHP　告知ページ

イベント内での講演となります。こちらの講演は事前申し込みの必要はありません。
僕の講演は11時～12時25分となっております。
その後書籍販売のブースで即席のサイン会や簡単な子育て相談の受付もする予定です。

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保育士おとーちゃんの子育て講座

日時：2017年2月17日(金) 09:30〜12:00
場所：江東区文化センター レクホール
参加費　一人1000円

主催　一緒に遊ぼう会（こうとう子育てびより　告知ページ）

申し込み：　こくちーず

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※今週末1月14日(土)、タイ仏教の僧侶でいらっしゃるプラユキ師とのコラボ講演会は満席となり、現在受け付け終了となっております。

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カンガルーフェスタは助産院バースあおばからつながったみなさんのイベントです。
そういった会なので、子育ての具体的なお話よりも「子育て」そのものについてや親の姿勢といったことを中心としたお話となる予定です。

2月17日(金)江東文化センターでの講演では、実際の子供への関わり方の具体的なお話を多めにした内容にしていこうと思っています。
こくちーずでの申し込みの際「悩んでいることや聴きたいこと」を書き込む欄がありますので、そこも書いていただけばそれも参考にして内容に反映させていく場合もあります。

両方ともありがたいことに、後援や協賛のある企画となっておりますので参加費が低価格になっています。会場も大きいところですので大勢の方がいらしても大丈夫です。


どちらでも講演終了後に可能な限り子育ての相談や質問など受け付ける予定でおりますが、完全に個別の相談ではなくその場にいるみなさんで共有できるかたちでとなります。

ひとつは僕のブログや著作などをまったく読んだことがない人が主体の講演会。もうひとつは、ブログや本の読者の方が主体の講演会。
ありがたいことに本やブログを読んで下さっていて、さらにわざわざ直接話が聴きたいと講演に足を運んで下さる方がたくさんいらっしゃいます。
なかには「主人にも（妻にも）聴かせたくて今日は一緒に来ました」とか、リピーターで何度も聞きに来ていただく方もおります。


最近の僕の感じとしては「受容については一通りの理解を得られたかな」という手応えがあります。
わざわざ子育ての講演に足を運ぼうという方は、もとから子育てに関心が強い方ですから、子供にも目と手をかけるつもりがあって実際にかけてもいます、そういう方々ですから「受容」ということは一度理解してしまえばさほど難しいことではないようです。

はじめて聴く方が多い講演会では、「なぜ受容なのか？」「受容とはどういうことなのか？」からお伝えしなければなりませんが、読者の方が多い講演会でしたら「受容に関しては話しきったかな」という思いがあります。

すると出てくることはその次のことになります。
例えば、「過保護・過干渉」、「自立と依存」や、「子供との距離感」ということであったり、「子供の尊重とは？」ということなどなど。
もちろん、それらについても講演の中でも、ブログや本の中でも触れてはいるのですが、今後はさらにそういったところに軸足をおいて講演でもお伝えしていこうと考えています。


いまの実際の子育ての悩みの多いものからみても、「過保護・過干渉」からの「依存」というところがとても大きなポイントになっているようです。
普通の公園で遊んでいる親子の関わりを見ていても、「ああ、その関わりをずっと続けていると子育てが大変になってしまわないだろうか」といったものを少なからず目にします。



「子供を大事にすること」＝「子供に手をかけること」

必ずしもこのことがどんな場面でも有効ではないというジレンマが子育てにはあります。

昔から言われることわざにも
「かわいい子には旅をさせよ」というものがありますよね。


これは逆説的な行為なので実際に理解し実行することが、今の大人には簡単ではないようです。

もっと誤解されやすいところでは、

「受容」＝「子供にNOと言ってはならない」

ではないといったことなどです。


「子供を受容しなければ」と思うと、ただただ子供の顔色をうかがうような「いいなり」などになってしまうといった人もいます。


こういったこともろもろは、その人が「できない」「悪い」ということではなく、そうなってしまう背景があります。
なので、そういった背景を知り、自分自身のあり方・考え方をクリアにしていくところからお伝えできればと考えています。

もちろんそれらは講演だけでなくブログなどでも書いていくつもりです。
どうぞ今年もよろしくお願いいたします。