保育士おとーちゃんの子育て日記

終わった後で、「ああ、あれも聴いておきたかったのにわすれてた～」なんて思ったこともあるのではないでしょうか。
また、「なんとなく物怖じしてしまって聴けなかった･･･」といったこともあったかもしれません。
これはよくあることなんですよね。
そういった思考を自分の内に向けてしまう人ほど、子育てのことで悩みや不安が大きくなってしまいますから。

僕はそういった人ほど力になりたいなと思っています。
ですから、もしまたこういった機会でがあったら、どうぞ遠慮なく出してみて下さい。


第二部B会場は6月8日(木)聖蹟桜ヶ丘です。
こちらは満員のためすでに締め切りとなっております。

6月8日にご参加の方も、ぜひいろいろと積極的に出していって下さい。
遠慮しなくて全然構いません。
お待ちしております。

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今日はこれから、『すきっぷ新検見川保育園』にて園内研修の講師をして参ります。
保護者へ寄り添った支援と、自主性・主体性を大事にした保育の実践をお伝えする内容です。


自主性・主体性って保育の理念や目標の中でも、言葉としてはとてもよく使われます。

しかし、それが実践に反映されている保育を見ることは大変まれです。

多くのところで、「自主性・主体性」や「個性の尊重」といった言葉は、なんとなく「いいものだよな～」「たいせつなことだよな～～」と漠然ととらえているだけで、実際の意味をともなったものとしては理解されていません。
（子供レベルでの自主性・主体性と大人の保育上の配慮レベルでの自主性・主体性の尊重がごっちゃになって誤解されている傾向も）


しかし、保育の専門性の要諦はこの「自主性・主体性の理解と実践」にこそあるといっても過言ではありません。

これが手に取れるもののように理解できて、さらに保育の中で実践するところまでできなければ、「プロ」とは名乗れないほどのことです。

そこまでいっていなければ、どれほど丁寧な保育をしていたとしても「上手な素人さん」の域を超えないのです。


今回は組織内研修ですが、7月1日(土)に一般募集の保育士セミナーを開催する予定です。
そこでもこの「自主性・主体性」をテーマに取り上げます。
教科書を読むようなお勉強ではなく、実践的な保育としてお伝えできるものになります。
専門性の高い保育を目指している方は是非いらしてください。

詳細は決まりましたらまたご案内いたします。

保育の専門性というのはとても見えにくいです。

保育に関してあまり知らない人や外から見ている人であれば、雑な保育をしていても、きめ細やかな専門性の高い保育をしていてもほとんどその違いは見えないかもしれません。

逆に、
「雑な保育だが親受けはいい保育」　＞　「専門性の高い保育だが親にはわかりにくい保育」

外からの評価は、このようになっていることだって多々あります。




そこで僕は思うのですが、子供に対していい保育を目指していくのはもちろんのことです。

しかし、もう一本「保育の専門性の柱」として「保護者への支援」をしっかりと打ち立てるべきだと考えています。
それは時代の変化にともなう必然的な要請といってもいいでしょう。

たとえば児童虐待がデータとしても明らかに増えているように、各家庭の子育ては「ほうっておいてもどうにかなる」という時代ではありません。
そんななかで保育はただ子供を預かっている「子守り」では、もはや不足しているのです。
立派にして現代的になった「子守り」だとしてもそれは同様です。

ともすると、いまの保育界は「立派なおしゃれな豪華な子守り」に向かいかねないきらいがあります。
これは保護者の持つ上辺のニーズは満たすかもしれません。

しかし本当に保護者からの信頼を寄せられ、「ああ保育士って専門的ですごい仕事だ」と思ってもらえるためには、「保護者への支援」を明確に視野に入れていく必要があります。

保育の専門性はとても見えにくいものなのですが、もし保育士が「保護者への支援」をもっと明確に意識してそれを実践できたら、保護者は保育士からのアプローチによって子育ての大変さが軽減されたり、それまでつらいばかりだった子育てが楽しいものと転換できたりするようになります。

この部分は保護者からも実感をともなってあきらかに目に見えるのです。
ですから、ここに力を入れることが保育士の社会的意義を高めることに直結します。



病児保育や夜間・休日保育などのように「”制度やニーズ対応としての”支援」は存在していますが、
保育界はこの「保護者の”子育てそのもの”への支援」はほとんど見過ごしがちといってもいい状況にあるでしょう。


恥ずかしながら僕は新人の頃保護者対応の大変下手な保育士でした。
しかし、その後いろんな偶然や経験が重なって子育てする人の抱えている悩みや問題を寄り添う形で知ることができました。
それができたのは大いなる幸運でした。
このことは一度保育士を離れなければそこまで到達することはなかった点かもしれません。


僕が意図している「保護者への支援」というのは、「保護者へのサービス」といったレベルのことではありません。
大仰かもしれませんが、「人生への寄与」といったものです。
保育士は人の人生を豊かにしたり幸せにすることのできるポテンシャルを持った仕事だからです。


ですから僕はこのコラムをお借りして、保育士の保護者支援・育児支援としての専門性UPのために、僕の持つなにがしかのことをお伝えしていきたいと考えています。

c,「エゴ」タイプ

子供の存在や行動を自己の満足のために使ってしまうタイプの子育てです。
その程度はさまざまです。

単に自分の趣味や都合にあわせるために子供を振り回してしまうといった、親の自分勝手、わがままといったレベルから、子供の行動や成果によって自己を満足させないと子供を攻撃してしまうといったもの、もっと直接的に子供に親への感謝を強要したり、「お父さんは立派です」と賛美させたり、自身の意見に同調することを暗黙の内に強要したりといったケースまで。

こういった子育ての背景には、その親自身が持つAC（アダルトチルドレン）の問題や、自己愛性人格障がい、強迫性人格障がいといった問題がある場合もあります。

自己愛性人格障がいの人は、「子供のため」と言いつつ、子供の行動を自分の思い通りに支配することに強い満足感を感じます。（全能感）
逆に、そうならないことに対してはとても感情的な反応を示し、それは子供への激しい攻撃となります。


そのような「人格障がい」といったところまではいかずとも、この傾向を持つ人、この傾向の子育てをしてしまう人は少なくありません。
なぜなら、このような子育ては拡大再生産されていくからです。

こういった方向で子育てをされることで、その子供は適切な愛着形成を阻害され、自身もなんらかの人格障がいを持たされてしまうことがあるからです。

人によってはその親と同様の自己愛的な性質を持たされてしまうこともありますし、逆に不安障がいやコミュニケーション障がいといった自身が生きづらさを募らせてしまう方向の性質を持たされてしまうこともあります。

自己愛的な性格の親から常習的に体罰を受けるといった子育てをされることで、その人も自己愛的な性格を持たされたり、愛着障がいからくるなんらかの難しいパーソナリティを持たされてしまうことがあります。
これらは「体罰」の連鎖、体罰肯定論を支持する人にもつながります。



「人格障がい」と単に「難しい人格」の境は、実際の所あいまいです。
その人格ゆえに社会的になんらかの困った問題が出てきてしまうと「人格障がい」と呼ばれるようになるのであって、「人格障がい」のレベルにいかずとも同様の傾向を持つ人はたくさんおります。


特に日本のスタンダードな子育てになっている「しつけ」という考え方は、親から子供への支配を内包しているのでこういった問題を引き起こしやすいと言えるでしょう。

モラハラやいじめをする人にもこの自己愛性人格障がいの傾向を持つ人は多いです。



ドラえもんに出てくるジャイアンは、かなりこの自己愛性人格が特徴的だと言えるでしょう。
あれはフィクションだから笑ってみることができますが、現実の存在としたらそうとうやっかいです。

「のび太のくせに生意気だ」というジャイアンのよく出てくる台詞があります。
この台詞はちょっとレトリックとしておもしろいのですね。
「のび太は生意気だ」「のび太が生意気だ」と言うところを、あえて「くせに」とつけることである部分を強調させています。
フィクションとしてみれば、そのレトリックゆえにちょっとおもしろい台詞となっているのですが、この「くせに」がなにを強調しているかというと、上下、支配関係なのですね。

これをあえて、わざわざしているのでしたらある種のウイットでもあるのですが、もし、素で他者と自己の関係をこのようにとらえているとしたら、人格上の問題がある可能性があります。
それは他者と自己を、常に上下、支配・被支配の関係でしかとらえらないという特徴を持っているということです。

そして日本社会の中ではこのレトリックを実はたくさん見ることができます。

「子供のくせに○○･･････」
「ガキのくせに」
「若造のくせに」
「女のくせに」
「中学生のくせに」
「パートのくせに」
「高卒のくせに」　etc.

といった表現やこれに類することを大人、特に年配の人たちが普通に使ってはいないでしょうか。
日本の社会にはハラスメントの土壌が蔓延していると言えます。



また、「お前のモノは俺のモノ。俺のモノは俺のモノ」というジャイアンの有名な台詞もありますが、これも自己愛性人格の特徴を示しています。

それは「自我境界」のあいまいさという特徴です。

自己愛性人格の特徴のひとつには、他者と自己が別個の存在として独立していることを適切に認識できないというものがあります。

それゆえに「他者は自分の満足のために存在している」と素で思えてしまいます。
ですので、自分のために他者を動かすことになんの疑問も持ちません。
結果、他者を支配することになります。

あくまでジャイアンはフィクションの存在ですが、支配的な親から支配的な人格を形成されてしまうというある種の典型であると言えます。

1，支配型
a,「ちゃんときちんとしっかり」タイプ
b,「勉強熱心」タイプ
c,「エゴ」タイプ
d,「気分次第」タイプ


2，いいなり型
a,「甘やかし」タイプ
b,「イライラ」タイプ


3，放任型
a,冷淡な放任タイプ
b,おおらかな放任タイプ


4，ハイブリッド型
a,支配型といいなり型の混合タイプ
b,支配型と放任型の混合タイプ

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1，支配型

a,「ちゃんときちんとしっかり」タイプ

子供に「ちゃんときちんとしっかり」といった「正しいこと」・規範を要求していくタイプの極端なもの。いわゆる「しつけ」に厳しいタイプと言っていいでしょう。
「正しいこと」を獲得させなければという意図の元、子供に過干渉を繰り返し、自分の思い通りに子供を動かそうとしていってしまいます。さらには、正しくない姿と感じるときには、罰を与えたり、冷淡さを子供に向けていくといったものです。

真面目な人や、自身が厳しく育てられた人にありがちです。
また、他者から自分に向けられる視線に過敏になってしまう人にも起こることがあります。



特にこのタイプの子供への関わりが徹底されすぎたり、冷淡さをともなうようになってしまうと子供にさまざまな問題行動を引き起こさせる場合があります。また、それもその程度に比例して深刻化しやすくなります。

「意地悪」や「いじめ」をする子、される子の原因となることもあります。
また、「不登校」などの遠因となる場合もあります。
「キレる子」にしてしまうこともあります。そこから暴力的な態度を引き起こすこともあります。


「子供が私の思った通りにならないことに対して強い怒りを覚え、結果として冷たい気持ちになってしまう。そこから子供への攻撃的な関わりが多くなる」
といった人は、注意しましょう。


まだ、その自覚のある人はセーフです。
危険なのは、自身が冷淡さや子供に対して攻撃的な関わりをしている自覚がなく「私のしていることは正しいことだ！従わない子供が悪い！」というスタンスで子供を追い詰めてしまうケースです。
または、誰かにそれを指摘されると強い反発・怒りを感じてしまう人もおります。


極端なケースでは、思春期青年期になって他者への攻撃的な犯罪行為を引き起こしてしまうものにも、こういった支配型からの追い詰める子育てをしていたケースが多く見られます。


この問題は、その親自身の頑張りだけでは解決しないことが少なくありません。
信頼できる他者への相談や、カウンセリングなどを考えてみることも大切でしょう。



b,「勉強熱心」タイプ

上のケースの子供に求める「正しいこと」を勉強に特化させたタイプです。
勉強に関することになると、ヒステリックになってしまったり、神経質になってしまったりして、子供への支配が強化されてしまいます。

勉強にそれが特化されているので、比較的他の部分ではさほど支配的でないこともありますが、子供の生活全体を勉強に振り向けてしまえば、結局生活全般を支配することになるので、上に比べて程度が軽いということも言えません。

例えば、週一回の塾の勉強や宿題だけにガミガミ言うのであれば、まあ子供はそれを乗り切ることは比較的可能であっても、週の内に塾や習い事が5コも6コもといった状況になれば、それに合わせるために、親は子供の生活全般にイライラしたり、子供へのガミガミが起きることになります。



a,とb,は親和性が高いです。
a,の人は、b,にもなりやすく、b,の人はa,にもなりやすいです。


つづく。

子育てでも、自分の感情を言葉にして伝えることは本当はとても大切なことです。
しかし、日本人のシャイなところ奥ゆかしいところが余計にこれを困難にしてしまいます。

僕自身もシャイだし内向的だし、そのようなことを言葉にするのは本来得意ではありません。



でも、多くの子供に関わってきてその重要性を深く実感してきました。
「恥ずかしいから言わなくてもいい」「言えるときになったら言う」
では済まないからです。


例えば、否定をたくさん積み重ねられてきて自分に自信が持てなくなっている子、そこから他者へ意地悪をしたり、大人の言葉に従えなくなってしまっている子がいたとします。（実際たくさんいます）

多くの人はこういった子に対して、注意をすることでその姿を直そうとします。
しかし、問題が浅い一部のものでなければそれは解決しません。
その問題を押さえ込むだけで、後へ後へと問題を大きくしながら持ち越すだけです。


これでは専門性のあるプロの仕事ではありません。


じゃあ、これを解決する第一歩はなにか？

「おっ、あなたの作ったその積み木いいね～」
「あなたはかわいいねぇ～」

といった感情レベルでの肯定の言葉なのです。


注意を100回しても1000回しても問題行動がなくならない子が、「あなたはかわいいね」から始まるアプローチによってはっきりと変わってきます。


僕は保育の目的は、その子が将来幸せになることのお手伝いをすることだと思っています。
本当に必要な子を前にして、「明日言えたら言おう」では済まないケースがあるのですね。

まあ、そんなところで子供を相手に自分の感情をストレートに言葉に出すという経験を積ませてもらったので、いまでは大人相手でも堂々と口に出すことができるようになりました。

「あなたのそういうところ素晴らしいと思います」
「本当にこれまでよく頑張ってきましたね」
「あなたは素敵な人ですね」
「子供を産んだということはそれだけですごいことなんですよ。なんと言っても命を作り出したのだから」
「あなたのお仕事はかけがいのない素晴らしいことです」


などなど。
冷静に考えたら歯が浮くような台詞だったとしても、そういうことは考えなければなんてことはありません。
嘘をついているわけでもなく本心からそう思えており、同じ感情を表すにしてもそれが怒りやさげすみなどの負の感情でないのならば、そう悪いことにはならないでしょう。


ある意味、人との関わりは常に「一期一会」なのですよね。
だから、思っているだけ、いつか言えたら言うというスタンスでは気持ちは伝わらないのです。
「少しでもそう思っているのならそれを表す。表さないのならばその気持ちはないのと同じ」極端に言えばそういうことです。


このような「思いを表すこと」を一番邪魔しているのは、他の誰でもなく自分の「自意識」というやつです。
「こんなことを言ったら相手にどう思われてしまうかなあ？」
「あんなこと言っちゃったけど相手にヘンに思われていないかな？」

前と後にこういう考えを頭にめぐらしてしまうと、人はどんどん自分を表現することができなくなってしまいます。


僕は表現者や芸術家にあるようなエキセントリックな自分を型にはめずに生きられるようなタイプではなくごく普通の人なのだけど、でもそんな「見る前に飛べ」的な精神で、良い感情は積極的に出すようにしています。

それによって、もし「なにこの人ヘンな人ね」とか思われるような人に当たったとしても、そもそも100人に当たったら100人の人と仲良くできるわけでもないのが実際なので、そういうときはご縁がなかったのだと思えばいいのではないかなと感じます。



少なくとも、ご自分の子供（思春期の子供相手は少々ハードル高いですが）は、いくらそういった言葉をかけたところで本心から否定されることはありませんので遠慮無く言いましょう。

その勢いでパートナーにも言ってしまいましょう。

こういった言葉は口に出せば出すほど言いやすくなり、出さなければ出さないほど言いにくくなります。

子供には「かわいいね」から、パートナーには「いつもありがとう」あたりからが言いやすいのではないかな。

しかし、その一方で講演やセミナーなど僕の話を聴きに来て下さる方の声に多いのが、そういった経緯で資格を取って保育施設で働き始めたのだけど、実際内部に入ってみてみると子供をかわいがるどころかその逆のことが多く胸が痛いですというものです。

これが、新卒でそのままストレートに就職してしまった若い人だと、そうは思いつつも「そういうものなのだろう」とそういった保育に同化していってしまう人もおりますが、自身の子育てをしてきた人や、他の社会経験もある方だとその点がより客観的に見えるようです。


もちろん、そんな保育施設ばかりではないのですが、管理的・支配的・威圧的な保育になってしまっている施設・保育士が少なくないのが日本の保育の実情です。

そういった保育のあり方が根強い中で、とりわけお金儲け主義で営利に傾いた施設になれば職員にも子供にもブラック化してしまうのはある種の必然です。


経営者が施設長を監視し、施設長が保育士を監視し、保育士が子供を監視するといったように･･････。
これが子供にも働く保育士にとってもよい環境であるわけがありませんよね。
みんな日々ピリピリしてしまいます。
そこにもうひとつ拍車をかけるのが、子育てにまつわるところに必ずといっていいほど増えてしまうハラスメント体質です。


最近、保育研修の仕事が多くなってきました。
なんとか適切な保育を多くの人に伝えることで保育の専門性を上げ、よりよい子供たちの成長につなげる力となっていきたいと思います。



保育士試験についてこちらがよくまとまっております。
『保育士試験｜筆記試験・実技試験の内容・科目と申し込み手続きの概要』（ジョブデポ保育士　保育のヒント）

全然えばれる話ではありませんが、僕は野心や上昇志向がとぼしい人間です。
人の上に立とうとか、有名になろうという感覚が少ないようです。
本当はそういったものがもっとあった方が大勢の人の役に立てるのかもしれませんが、正直なところそういう方にあまり興味がいきません。
それよりも、自分の手の届く範囲からなにかをしたいと考えるたちです。

例えば、子育ての相談を受けた人、個人に対してよりよい方に進んでもらいたいということで頭を働かせます。
そういった意味では、最近の潮流であるソーシャルビジネスなどを手がける人たちやそういった時代の流れにおいてかれているようなところがあります。

ですので、社会的なものや政治的なものには本来あまり積極的な関心は持ち得ないのですが、でも、子供たちや子供を育てる人たち、特にそこで実際に苦しんでいる深刻な人たちに関わっていく中で、それらが関係しているとなるとそうも言っていられないところがあります。
どうも、こういったスタンスの人は、僕のような現場で子供や保育と関わっている人の中には少なくないようでもあります。


そういった子供と子育てする人を取り巻く周囲の問題が現状維持ならばまだしも、明らかに悪くなることが目に見えているようでしたら、そこは座してみているわけにもいきません。

そこで、僕はこういったことに詳しいわけでも高い見識を持っているわけでもありませんが、自分が把握していることを述べてみなさんにも考えていただくなにがしかの契機としていただければ幸いです。

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5月3日の憲法記念日に際して、憲法に関するさまざまな意見、議論が出てきました。
特に焦点になっていたのは憲法9条に関するところでした。

しかし、実のところ大きな問題点になっているのは9条ばかりではありません。
この陰で危険にさらされているものがあります、それが「女性と子供」のあり方についてです。

あまり注目されておりませんが、憲法改正のもう一つの焦点となっているのが憲法24条なのです。



この問題はこちらに詳しいです。
とりあえず、一番上の深澤真紀さんの文章を読んでいただければおおよそのところがわかります。

『憲法24条を「女だけの問題」にしてはいけない』
深澤真紀 （コラムニスト・淑徳大学客員教授）

『自民改憲案第24条は「家族の問題は家族だけで解決してね。国は保護しないよ」、「結婚する相手や住居を選ぶ自由は無いよ」というトンデモ内容だった。』（ツイッターまとめ）

論点　シリーズ憲法７０年　家族と国を考える（毎日新聞）

『憲法24条を大切にしよう』二宮　周平（立命館大学法学部教授）





◆憲法24条とは？

第24条　婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
2　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。


一見、婚姻についてを定めているだけのようですが、ここをいじくることで「個人の平等」が大きく揺らいでしまうのです。
これは民主主義社会の根幹に関わる大事です。

結婚という個人的な事象が、それ以外のファクターが入ることにより、個人の上に何ものかが存在することを許すことになります。

それゆえに、この24条を変えることで、国の仕組みを大きく変えてしまうことができるのです。


例えばどういう風になるかというと、権威を持つものの力がより大きな社会となります。

学校や会社、行政や警察といったものは、個人よりも権威・権力を重視するようになります。
これは同時に男性中心主義社会への回帰でもあります。
そこで虐げられてしまうのは、女性や子供、障がい者、LGBT、その他のマイノリティといった社会的な弱者です。
少子高齢化などから日本が今後経済的に低迷していくことは確実な状況にあり、貧困が現実の問題になりつつあるのですから、私は関係ないと思っていても多くの人がその虐げられる人たちの内に含まれていくことでしょう。世代間格差を考えれば、私たちよりも子供や孫ほどそのリスクは上がることでしょう。

そしてそれは、女性や子供に留まらず男性も含めてすべての個人が生きにくくなる世の中です。


個人よりもその集合体が優先される社会、これを「全体主義」といいます。
北朝鮮でマスゲームが重視されるのは、この「個を捨てて集団・全体を第一のものと見なす」ことを体現しているからなのですね。

24条を変えたい人が目指しているのはそういうことです。


最近世界的にも、フィリップ.K.ディックの『高い城の男』やジョージ・オーウェルの『1984年』、レイ ブラッドベリ『華氏451度』などのディストピア（ユートピアの反対）を描いた文学が再注目されています。
世界的な右傾化の波の中で、管理的、監視的になりつつある国家への懸念がアメリカでもヨーロッパでも高まっているようです。

全体主義というと共産主義的な国家というイメージを持つ人もいるかもしれませんが、共産主義に限らず右傾化が進行したところに作られる国家社会主義やファシズムといったものも全体主義を作り出します。
個人が制限されるという事態には右も左もないのです。




◆なぜ僕は子育ての見地からそれを懸念するのか？

僕はこれまで虐待を受けている子供や、そういった生育歴をおくってきた大人、DVやハラスメントの被害に遭っている人に関わってきました。

これらの背景には必ずと言っていいほど立場の上下を理由として、不当に虐げる人の存在があります。
父や母、祖父母、教師、配偶者（多くは夫）。

これを防ぐためには、個が尊重される社会でなければなりません。
存在のウエイトとして、大人も子供も同じ価値を持っているのです。


例えばの話ですが、性的虐待をその実の親からされている人が誰かに助けを求めたときに最初に当たる壁がなにか知っていますか？
それは、「家族がそんなことをするはずないだろ」という無理解です。
学校の先生などに相談しても、それを受け止めてくれるどころか「親になんてことを言うのだ」と逆に否定されたことのある人は多いです。うすうすはその事実に気づいている人であってすら、そのような社会的な観念に逆らってまで子供の肩を持とうとする人は少ないのです。


「家」や「家庭」「家族」といった概念を、個人の上に存在せしめることは、必ずこれらの犠牲者を増やすことになります。
それらの権威がハラスメントをする理由を積極的に与えるからです。



DVやハラスメントをする人は、そのような権威的なものを認められることにより、とても元気になっていきます。その分だけ、弱い立場に置かれる人が泣くことになるでしょう。
そうなると、その泣かされた内のいくつかの人たちは、さらに自分よりも弱いものをいじめることで、自己を保とうとします。
「いじめ」「パワハラ・モラハラ」、通り魔殺人などのような負の感情の暴走した結果の「犯罪」など必ずや増えてしまいます。
「セクハラ」も増えるでしょう。
誰かに土下座を強要するようなクレーマーの事件が昨年相次ぎましたが、こういったものなども増えることでしょう。
レイシズムの蔓延や、障がい者や性的少数者、生活保護受給者などへの攻撃にもつながりかねません。



第二次世界大戦という軍国主義であった時代が終わってすでに70年も経ちますが、家族観や子育ての中ではまだそれらの影響は完全には払拭されてはいないことを感じます。

いまの祖父母世代の人たちは、直接その時代に生まれていないかもしれませんが、そういう時代に生きてきた人たちに育てられ、中にはそれらの影響を受けている人もおります。

それはある意味では仕方のないことです。現代の人の誰が悪いわけでもありません。
これから時代にが進むにつれてそれを改善していけばいいからです。
しかし、それをわざわざ過去に引き戻そうとする人が出てくるとなると話は別です。


憲法24条を壊すことはこれを加速すること、最後の砦を自ら壊すことに等しいことです。
そのあとにそれを止めてくれるものはなにもありません。

個人が抑えつけられている社会は誰にとっても幸せなものではありません。
そこで笑うのは強い権力や利権を持っている人ばかりです。



子供が通う学校でも、保育園のような世の中の末端に位置するものの中でも、子供たちの笑顔は減ることでしょう。大人も多くの怒りを抱えたまま、誰かにその怒りをぶつけることだけを考えて生きることになりかねません。
現状であってすら、権威やそれを元にした権力が与えられれば、ハラスメントをしたくて仕方のない人たちは、すでにそういう組織の中にたくさんおります。いまは何とか、それはよくないことだという良心がかろうじて歯止めをかけているだけなのです。

権威が強化されてしまえば、そういった無形の良心は力を持たなくなり、ハラスメントが横行しつらい思いをする人が増えていくことでしょう。
そのような世の中になってほしくはありません。


だから僕は憲法記念日に際して、24条の重要性をいま一度述べたいと思います。

以上です。




以下に、この件について参考になるところを挙げておきます。


◆「子どもの権利」拡大認めず　日本会議から広がる運動（朝日新聞）
･･････「権利」を攻撃したい人の存在。
http://www.asahi.com/articles/ASJ6K6W6PJ6KUTFK01F.html

◆『家庭教育支援法』提出、安倍政権の真の狙いは憲法24条の改正か（週刊女性2017年2月21日号）
･･････「女性を追い詰める法案」＝「ライフスタイルを自由に選ぶ女性はわがままと言われる社会になっていく。卵子が老化する前に結婚しろ、子どもを産め、国にとって役立つ子に育てよ。働け輝け、活躍しろ。でも保育園は期待するなよ、と」（本文より）
http://www.jprime.jp/articles/-/9055

◆『「昔の家族は良かった」なんて大ウソ！ 自民党保守の無知と妄想』　広田照幸（日本大学文理学部教授・日本教育学会会長）
･･････「家庭教育支援法案」が24条を壊す布石になっていること。子供が狙い撃ちされている危険性がわかります。
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/51461

◆『ピンボケの家庭教育支援法で安倍政権は何がしたいのか』　広田照幸（日本大学文理学部教授・日本教育学会会長）
･･････上記のものと同じだがこちらは動画による解説あり。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170408-00010001-videonewsv-soci

◆『保育の拡充よりも優遇される「３世代同居」の不可解』　武田砂鉄
･･････24条をめぐる問題を踏まえると、安倍政権が行った違和感のある施策の意味が明瞭に見えてきます。
http://www.newsweekjapan.jp/satetsu/2016/03/post-9.php

◆『誰も犠牲にしない国へ　政治学者　岡野八代さん』（神奈川新聞）
http://www.kanaloco.jp/article/248646/1/
･･････すでに政治介入されている教育現場。

◆ついに定まった一群の人々による「改憲への照準」――シリーズ【草の根保守の蠢動30回】　菅野完
･･････憲法改正の中で、なぜ24条が焦点になったのかがわかります。
https://hbol.jp/113318

「子育てカフェ」の形は、「子育て相談会」よりも、もっと気さくでくだけていて違ったよさがあります。
相談会だとあらたまってしまって、聞く内容もなんとなくちゃんとまとめないとといった雰囲気があります。それはそれで内容の情報量や共有できることも増えるというメリットはあっていいのですが、子育てカフェにはよく言えばライブ感というか、くだけて言えば場当たり的でもいいという雰囲気があります。

僕はそれで構わないと思っています。
悩みのある人は、それをうまく伝えることができないという気持ちから、ついそれを発信することをためらってしまいがちです。
全然それで構いません。

悩みがどこにあるかわからなくて不安になっていることから、辛さがばかりが大きくなっているなんてこともありますからね。
とりあえず、モヤモヤを出してみるだけでもなにかきっかけがつかめるなんてことがあるかもしれません。

そういうわけで、いろんな思いを当日だしていただければそれでいいのですが、申し込みのメッセージ欄にこんなことを聴きたいといったことがあれば、ある程度まとまったお話として当日お伝えできるかもしれません。


今回の企画についての諸々のご質問、お問い合わせはHOIKUBATAKEさんのほうへどうぞ。

＞ぱたぱたと歩き回っておもちゃ屋さんのおもちゃをじーっとのぞきこんでいたその子に、友人は｢〇〇(名前)！｣と強く名前を呼んで別の場所へ連れていく……という光景を目にしました。｢こうしないと、いつまでも見てしまうから｣というのが友人の弁でした。その後も、色んなものを見つけてはあちこちへ歩いていってしまう1歳児に向かって、何度も強く名を呼んで連れ戻していたのです。私は｢好奇心旺盛で可愛いのになぁ｣と思っていましたが、やはりこの場合は｢ショッピングモール(公共の場)だから(＝大人にとっては困ることだから)連れ戻す｣という友人が正しかったのでしょうか？


これについてです。（上は一部抜粋です。全文は前記事コメント欄をご覧下さい）
実際の子育て上では、僕がこれから述べることのように必ずしも厳密に考えなくてもいいかもしれません。またその対応をしてしまった人を責めるつもりもありません。
しかし、感情の機微なので確かに混乱しやすくわかりにくいところでもありますので、ちょっと細かいですがそこのところもお伝えしておきますね。


結果からいってしまうと、このケースは単なる大人の過干渉となってしまい、子供に管理的な関わりが増えることのデメリットばかりが多いだろうと思います。（文章からはうかがえないなんらかの事情があって必要な関わりだったという可能性も否定はしません）


なぜかというと。

僕は確かに
「大人にとっては困ることだから」という視点で、子供への対応をとっていい、またそれが必要でもあるといったことを述べています。


しかし、この場面で「大人にとっては困ること」がそのままそれに当てはまるかというと、ちょっと違うだろうなと感じます。
それはうまいこと文字で説明するのがちょっと難しいのだけど、

●明示的でない
･･･その大人の気持ちと求めている行動の因果関係があいまいで、その当の子供からとてもわかりにくい要求をしてしまっている。結果として子供からは「行動の押さえつけ」という種類の過干渉としてしか認識されないであろう点。



●おそらく先回りした干渉もしくは過保護になっているのではないか
･･･なぜ「いつまでも見てしまう」ことを問題視しているのでしょう？

上の「明示的でない」ということとも関連するのだけど、例えばこれがショッピングセンターのおもちゃ屋さんによくありがちなアーケードゲーム機が置いてあって、それをずっと見てしまうことにより強い刺激に慣れてしまうことや目が悪くなってしまうことを心配して引き戻すアプローチをしているのであれば、それはそこに因果関係の明確な理由がありおかしいものではありません。
（上と矛盾するようですが、このときその理由を必ずしも子供に理屈で明示的に伝えなければならないわけでもありません。本当にこのあたり伝えるのが難しくて申し訳ないのだけど、「ストレートな思いならOKでも、婉曲なのはちょっと違う」とでも言いましょうか･･････）


でも、もしこれが「このままおもちゃを見せ続けたりすると、ほしいとダダをこねたりするのではないか･･･」といった先回りした心配をしてのことだとすると、それは正当な事実の根拠のない干渉でしかありません。

もし、使うべきでない商品であるおもちゃを使ってしまっているといったことがあるのならば、そこでの引き戻すという干渉ははっきりとした理由があり子供にも要求していいことです。
しかし、先回りの干渉をしているのだとしたら、それは管理的・過干渉としての関わりになってしまいます。
（先回りの干渉＝婉曲な意図）



だからここはみかんさんのおっしゃる通り、子供としての好奇心からそれらは当然の行動です。
もし、なにか問題となることが起こる、もしくは明確に起こりそうという状態でなければ、なにも行動の規制という干渉をする必要はないと思います。


もし、その人の子育ての考え方として「お店の人に迷惑をかけてしまいやしないか」といった心配の気持ちが押さえきれないのであれば、そこは子供に要求を押しつけるのではなく、そういった場所に「私自身が」連れて行くかどうかという、自身の責任としての部分を考えた方がいいでしょう。
平たくいうと、自分が気になってしょうがないようなところに連れて行くこと自体をよーく考えようということです。



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実際問題として、このような「しつけ」や「正しいこと」といった「規範意識」から子供に規制をたくさん課してしまうケースは現代の子育てにおいてたくさん見られます。

しかし、実を言うと、「その意図による関わり自体がその問題を生む」という悪循環を含んでいます。


これは子供でも大人でもそうなのですが、人間の心は負荷をかけられると、その負荷がそうそう簡単に消えてなくなるわけではないという心のメカニズムがあります。

その点、人間の心はバネのようなものです。
バネは押さえつければ、その重しが取れたとき必ずそれまでかけられた負荷の分だけ飛び上がりますね。

大人で考えると、なにか強いストレスを受けたときそれをなんらかの方法で解消しなければ消えてはなくなりませんね。
人によっては、誰かと話すことで解消する人もいれば、お酒を飲むことや買い物や散財をすることで解消したりもします。運動や寝ることで解消することもあります。
その負荷を解消をせずにため込んでいくと、心身症といった身体の反応として肩代わりして出てくることもあります。


子供は、上記のような管理的な関わりを受け続けると、その反応を大人の管理を逃れようとする行動や、より止められる行動をするようになることで解消しようとします。

押さえたバネは必ず跳ね上がるのです。


だから過干渉による管理的な関わりは、よりそういった過干渉による管理的な関わりを必要とする子を作り出してしまいます。
結果的に「過干渉」が雪だるま式に増えることになります。
それが子育てにイライラや怒りといった負の感情を大きくし、子育てそのものをしんどいものにしていってしまいます。

また、それが導き出すのは、怒ったり叱ったりといった「強い過干渉」です。
このあたりは拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』でまとめたところです。

「しつけ」といった規範意識が、管理的・干渉的な関わりを導き出し、結果的に叱る怒るという子育ての大変さを生み出しています。



日本の子育てが「大変」になる理由の少なからずがここにあります。
よく「男の子だと子育て大変ね」といわれるようになってしまうのも、この部分が大きいです。

「しつけ」といった規範意識から、管理的な関わりが多くなってしまう特徴が日本の子育てには強いからです。




これは保育の現場でも実はよく見られる矛盾でもあります。

「座って話を聞けることが大事だ」と考える保育士が、「座って話を聞きなさい」というアプローチ、要求を子供にし続けていくと、かえって子供は「座って話を聞けない子」が作り出されてしまいます。

しかし、その人は「それができることが正しい」という「規範意識」を持っているので、それをただ押しつけるだけの一方的な「訓練」を課していくことになります。

すると子供がどうなるかというと、「その人の前だけ」その行動を取る子に育ちます。

子供はそういった大人に対しては、強い信頼関係をあまりもたず依存をしないので、その人のいうことを聞く状態になりますが、そう育てられた子は信頼する人、受容してくれる人、依存ができる人に対してはピョーンとバネの跳ね上がる姿を出します。

そのため、優しい先生や、家庭に帰ってから親に対してそういった奔放な姿を出すことでバランスを取るしかなくなってしまいます。

（ではどうすれば「座って話を聞ける子」を適切に導き出せるか？は別の機会にまとめます。ここでは話がそれちゃうからね。）



そのように、多くの人が無意識に「これが子育てだよね」と思っているものの中には、

「正しい行動を取る子を作り出そうとして、かえって正しい行動が取れない子を作ってしまうという矛盾」があります。




そのように、実はこのご質問をいただいたケースは、前の記事で述べている「NOの言える関係 」の問題よりも、「規範意識から管理的になってしまう大人の心のあり方」の問題のウエイトが大きいだろうと言えます。

この背景には、そういった「管理的な子育てをされてきたしまった自身」という親の方の問題や、そういった規範的な行動を子供と親に求める社会的な見方の問題がありますので、そのように感じて子育てする人を責めるつもりはありません。

「ああ、自分はそういう風に子供に要求してしまうんだな～」と、それを踏まえた上で、個々人のムリのない子育てを模索していただければと思います。


本当にこのあたりは心の機微の問題なので伝えること、理解することが難しいところです。

そのひとつが「子供の気分を害してはならないのだ」といった解釈です。
また、「子供に叱ったり、怒ったりといったNOに類することを言ってはよくないのではないか」といった気持ちです。

多くの人にとってこのあたりの理解が難しくて、結果として子育てを難しいものにしてしまっているケースをたくさん見かけます。



例えば、「子供の感情を整えてあげることがいいことなのだ」といった理解になってしまうケースです。

子供がなにかとても叶えられない要求や、大人がして欲しくないことをしたがっているときなど、なんとか大人がそこをなだめて納得してもらおうとアプローチしたり、別のものでごまかしをすることで気を紛らわそうとしたりする関わりがあります。

これは一見「親切」なように見えます。
しかし、本当は「親切」ではありません。

このスタンスで乳児期を過ごし、例えば2歳なり３歳なり5歳なりになったとしましょう。
するとその子は、自分の要求ばかりを出し、感情的で、自立心や社会性が育っておらず精神的に幼い状態、いわゆる「甘やかされた子」になってしまうことがあります。


なぜか？
それは小さい内に、「自分の要求や感情の通りにならない」経験をすることが少なかったために、精神的に成長することがあまりできなかったためです。
別の言い方をすると、「葛藤」をする経験がとても少なかったからです。

また、「自分の感情をコントロールする力が育たない」まま、その年齢にきてしまったこともあります。


「感情」というのは、実はコントロールする能力をともなっています。

例えば、遊んでいて転んでしまった1歳児がいたとします。

そのとき自分の失敗を自分で受け入れられず、八つ当たりする方向で感情をだしてしまうことがあります。
これ自体は悪いわけではありません。そういった発達段階であったり、そういった性格・個性を持っているということもあるからです。

しかし、ずっとその状態でいてもいいわけではありませんよね。

こんなとき例えばその子はお母さんに八つ当たりをしたとします。
「ママが悪い！」と。

まだ感情のコントロールが未熟な状態なので、「自身の失敗」というネガティブな状態を乗り越える力が育っていないわけですね。
なので、それを自分のせいではなく、誰かのせいにすることによって、その葛藤を回避しようとしてしまっている心理状態です。

このとき、「そうよね、ママが悪かったわよね。ごめんねー」などと対応してしまうと、その葛藤の回避に大人が力を貸してあげるということになってしまいます。

すると、この子はそういった葛藤をすることで、自身の感情をコントロールする経験をしないまま年齢だけが上がってしまいます。
そうなると、本当に困るのはこの子自身です。

「わがままな子・自分勝手な子」という状態にあるその子を、周囲の友達も保育園や幼稚園・学校の先生なども、そしてなにより祖父母などの家族や、さらには親自身もその子を「かわいい子」といった肯定的なとらえ方をできにくくなってしまうからです。

「親切」に思える関わりが、実は本当の意味では少しも「親切」になっていないというのはそれがためです。




「子供を尊重する」というのは、「嘘のない関係」に言い換えられると僕は考えています。

大人が本心で「嫌だな」と思っていることを、我慢して子供を言いくるめることは、それは少しも尊重ではないと思うのです。
それは対等ではないから。


アプローチの前の子供のとらえ方として、「子供を下に見る気持ち」（言いくるめる対象・なだめてあげる対象・できない存在としての認識　＝低いもの）があり、
アプローチとしての、実際上の「大人が下手に出る関わり」があります。

子供を下に見て、同時に行動面では上に置くというなんともアンビバレンツなねじれた関係がそこには構築されていくでしょう。


「嫌なことは嫌」と言えることが、嘘のない関係であり、それは人として対等の関わりであり、結果として「尊重」になっているのです。
これは夫婦関係などの大人の人間関係においてもそうですよね。ただ、そこには大人ゆえの難しさがあるけれども･･････。



そして、その正直な関係が自然と子供に必要な「葛藤」を経験させ、心の成長をうながしていけるのでしょう。


これは例えば、子供が「○○買って～」といったときもそうだし、食事の準備をしているときにごねられるといったことや、下に弟妹が生まれたときの上の子への対応などでも同様のシーンがたくさんでてきます。

これらをまとめると、「心の過保護」という傾向が現代の子育てでは課題のひとつになっていると言えるだろうと思います。

目に直接見えることではないので、こういった心や感情にもとづく子育ての機微を伝えるのは難しいですね。



ところで、僕は講演で関西方面に呼ばれることが多いのでよく実感するのだけど、関西の言葉には「そんなん嫌やわ～」とか「ええやんか」などなど、感情をともなった言葉のボキャブラリーが多くてとてもいいなと思うのです。
自然に大人の気持ちを言葉に乗せられるので。

標準語的な言葉はどうもそのあたりが硬いというか難しいのだよね。
だから、特に怒ったり叱ったりといった負の強い感情ばかりが際立ってしまって、ささやかなNOとか本音のNOとか、自然な肯定やうれしい感情・喜びの感情などを表していくことがプラスの方もマイナスの方もけっこう意識しないとできないようです。


でも、だからといって関西の人が子育てに悩んでいないかというと、必ずしもそんなことはないわけで、だから僕が呼ばれるのだけどね。