保育士おとーちゃんの子育て日記

その中での質疑応答をかなり具体的に拾って書いて下さっております。
文章化するのは、さぞ大変だったのではと思います。

実際は対話で話し言葉で行われているものですので、前後関係やニュアンスなどお伝えしきれない部分もありますが、なんとなく想像で補いつつ読んでいただければ雰囲気はつかめるのではないでしょうか。

よろしければどうぞご覧ください。。

【報告】これで今年の子育ての悩みはほぼ解消！？　保育士おとーちゃんから使えるフレーズ「どうしたの」「あぁそうなんだ」
http://mazaruterasu.blogspot.jp/2017/12/blog-post_24.html


最後に、今年も一年間どうもありがとうございました。
来年も、ムリのない子育て、ラクな子育て、そしてよりよい保育を広められるよう僕のできることをコツコツやっていきたいと思います。

みなさま、どうぞよいお年をお迎えください。

ＧＤＰ（国内総生産）のうち教育にどれくらい予算がさかれているかという割合をあらわしたものです。

さて日本はどこにいるでしょうか？

日本は先進国だからさぞかし高いところにいるとお考えかもしれません。
ところがどっこい日本はおしりから探した方が早い位置にいます。
102位です。

そのひとつ下がインドネシアですが、インドネシアは国民の平均艶麗がとても若く人口の多い国として知られています。
経済的にも大変好調です。
日本でもインドネシアからの観光客の方をしばしば見かけるようになっていますね。

20年前くらいですら、インドネシアの一般の人のお給料では海外旅行などとてもという状態だったのに、ものすごい経済的な伸び率です。
これは2015年のデータなので、おそらく現在のこの統計があがればすでに日本は抜かれていることでしょう。


さて、日本は国家としてこのように教育に大変お金をかけない国なのです。

国家が子供の教育にお金をかけないので、仕方がなく家庭でそれを支払うことになります。
大学卒業までの教育費を考えるとひとりあたり1000万円ほどもかかるといわれていますね。
それを多くの人は、「あたりまえだ仕方がない」と思っているかもしれませんが、それは国が国民の教育にお金をかける気がないからに過ぎないのです。

いま家計費から、子供の学習塾の支出をしている人も大勢いることと思います。
それはけっして安くはない金額になっていることでしょう。
そのお金は本来は国がきちんと教育に支出していれば、払う必要の無かったお金かもしれません。
教育にきちんとお金をかけ、人員をさき、適切に学校教育を行えば、学校内だけの学習で教育水準を維持することだってまったく可能なことです。


安倍総理は選挙の前、大学教育無償化みたいなことを言っておりましたが、選挙が終わった後では、その無償化とは「学生ローン」を意味していることがわかりました。

例えいますぐに、大学の学費を大幅減にしたところで、それでもこのＧＤＰ比率は各国平均よりもまだ下回っていることでしょう。
大学学費無償をしたとしてすら、たいしてえばれるようなことでもないというわけです。


だからこそ、「教育にもっと予算を回すべきだ」と、もっと主張していいのだと思います。
（具体的には、選挙できちんと中身のある、有言実行の教育政策を主張する政治家を選ぶなど）

でなければ、日本経済は衰退していく一方だし、優秀な人材は国外に流れていく一方になります。



ところで、ゆとり教育が成功しもっとも高い学力になったと有名なフィンランドはどこにいるでしょうか？

14位にいます。

単に、方法を変えただけでなく、きちんとそれに見合う投資をしているから結果がでているわけですね。

あたりまえのことです。

「投資はしないが精神で乗り切って結果を出せ」
が現実に通用するわけがありません。

しかし、まだ日本の教育（教育だけじゃないけれど）においてはそういった側面が強く残っているようです。

タバコやアルコールなど、オーガニックなドラッグがひどく問題視される時代になっていますが、新たなドラッグに変わるものが生まれていると言えます。

この「addictionとconnection」の対比で考えるとそれは見えてきます。

昨日の記事のケースのように、本来家族の時間である食事の時間を個人的な没入の時間にしてしまっていたり、歩行中や自転車運転中といった危険な状況であっても、緊急性のないはずのSNSから目が離せないといった現象はある種の依存的な症状を示しています。

そういった意味で、スマホやテレビゲームといったものは、それが便利だから、おもしろいからだけではない問題をはらんでいることがわかります。

しかし、ではそれらをなくせば問題が解決するというものではありません。

大切なのは、依存的な状況にならならずに利用できるための、その人の内的な形成にあるわけです。

もはやスマホや携帯ゲーム機といったものは避けて通れない時代になっています。
そこで、それらを利用する以前の段階で、”connection”の部分を子供の内面形成の中に種まきする必要が現代の子育てには大きくあるのです。


難しいことはないんです。

家族で一緒の食卓の時間に、なにも子供とでなくても夫婦や家族での会話を持ったりするのを環境的に子供が味わえればいいのです。

なかなか家族がそろうことが難しくなっている現代の家庭では、よりその重要性がましているわけですね。


せめて家族がそろったとき、せめて子供が小さいうち･･････。
そういったときに大人がそこを気に留める必要があるのだと思います。


家族でトランプをしたりボードゲームをしたりだっていいでしょう。

機械を介在させない人とのコネクションを味わう必要が、現代の子供には特に重要になってきています。

これは子供が小さいときほど大切なのです。
なぜなら逆はないからです。

「大きくなってからやればできるようになる」といった問題ではなくて、小さいうちからコツコツと積まなければそれを積み上げることが難しい類いのものだからです。

僕の目の前の席だったので、見るともなしに視界にはいっていたのだけど、お店の人に注文を終えたとたん、祖母と父、母の3人はおもむろにスマホを出して黙々とそれを見たり、操作していました。
祖父は腕組みをして黙って座っており、子供は持参していたロボットの玩具でひとりで上手に遊んでいました。
その間、10分はあったでしょう。
それから、その子はひとりで静かに上手に遊べていたにもかかわらず、母親の方からスマホで動画を見せ始めました。
その子はその後、食事で中断した以外はずっと動画を見ていました。

こういった家族の様子というのは、現代ではもはや少しも珍しいものではなくなっているのかもしれません。

しかし、僕は子育ての観点からあやうさを感じずにはいられません。




最近、企業の採用などにおいても「コミュニケーション能力」を重視するといったところが多くなっているそうです。

すでにできあがった大人は、そういった場でスマホを見ていたからといってなにが変わるというものでもないかもしれませんが、直接的な関わりでなくともそれを人的環境として学んでいる子供にとっては話は変わってきます。


家族が集っているにもかかわらず、そこに積極的で楽しさをともなったコミュニケーションの場がつくられていないというのは、子供の人格形成に影響があるでしょう。

これがたまたまそのときだけというのであれば、さほどのことでもないかもしれませんが、「わざわざおじいちゃんの家に娘夫婦が訪ねてきた」といったある種のイベントとも言える状況ですらそうであるのならば、普段の家庭においてはさらに慢性的にそういったことがあると普通は考えられます。

それが子供の生育歴分積み重ねられたとしたら、そこから何らかの影響がでないと考える方が難しくなります。

ただ、人には個性があるのでそういう状況であっても人と関わるのが大好きな子が育つ可能性ももちろんあります。
しかし、そうならない方に可能性を高めているのはおそらく事実です。




いま思春期や20代といった若い人たちが、「自分はコミュ障だ」と自虐的に語ります。
「コミュ障」とは「コミュニケーション障がい」を略したものです。
別にそういった診断を医者から受けているというのではなく、自己評価としてのそれです。



いま、子供が小さいうちはここにある潜在的な問題の結果は見えてきません。
でも、すこし想像力を働かせてみましょう。

この状況、「家族が集う場であってもそれぞれが個別的な活動をしている」というのを、子供が思春期になるまで幼少期から続けたとしましょう。


思春期になり、自我や独立心が強くなっているといった状況で、この場にその子は居続けてくれるでしょうか？

「いるわけがない」というのが、多くのケースにとっての正解でしょう。

食事が終わったら、家族と言葉を交わすこともなく自分の部屋にそそくさと帰る。
そもそも、家族と同じ時間に食事をしない。
そもそも同じ場で食事を取らない。
そもそも、家になかなか帰ってこない。
そもそも、自分の部屋から出てこない。

また、その子は、友達関係や社会的人間関係におっくうさや臆病さを抱えずに育つことができるでしょうか。

そういった状況になるリスクが、この子供の幼少期から親が進んで高めているといっても過言ではないと僕は感じるのです。



しかし、僕は別に親を責めているわけではありません。

いまの親の世代が子供だった頃、すでに「個食」ということが問題視されはじめていました。

家族での団らんをすることもなく、スマホに集中してしまうという現在の状況は、すでにいまの親世代が子供のときに負わされた子育ての結果なのかもしれません。


とはいっても、それを繰り返すも、それを反面教師にするのも大人であるところの親しだいです。



実はここには、もうひとつ関連しているのだけど、違う次元の問題が隠れています。
つづく。

それらのことを子供に求めていくことは実はラクなのです。
なぜなら、自分自身がそういった子育て、教育を受け、またそのような信条を当然とする社会で生きてきているので、それに疑問を感じること自体なかなかできません。

ましてやそうでない関わりを子供に施すとなるとさらに難しいことです。

でも、子供への関わりの経験や考察を深めていくなかで、それらの精神的な信条はむしろあまり子供のプラスになっていないことを理解してきました。



頑張らされたり、努力させられて達成したものから子供はどれほどの成長を得ているでしょうか。

多くの人は先入観から、「それによって達成したのならばそこで子供は自信をつけたり、達成感を得て成長しているだろう」と考えることでしょう。

しかし、そこで得たものと同じことを努力や頑張りの結果でなく、別の方法で持たせることはまったくできないのでしょうか？

これが実はできるのです。
しかも、はるかに無理がない形で。

日本の子育てにおける、大きな損失が実はこういった精神論的なとらえ方によって生まれているといって過言ではないと僕は思います。


子供を伸ばす最大の要因は、実は「努力」や「我慢」「頑張り」ではなく、「楽しい」にあるのです。

子供は楽しいから、取り組み、学び、達成感を得、さらに発展させようとします。
そこには、自然と「自主性、主体性、自発性」といったことが生まれ、それを無理なく身につけていきます。
さらにそれが生むのは、意欲や探究心、創造性です。

しかし、日本人の持つ精神主義に傾いた子育て観、教育観、人生観がそれをはばんでしまいます。
日本の子育てや教育に欠けている最大の点は、これまでそこに無頓着だったことだと言えます。

それは、我々大人が無意識の先入観として持ってしまっている精神主義的な信条がベールをかけてしまっていたので、その大切なことを見えなくさせてきたのでしょう。




多くの人はこのように考えます。

「もし、子供がつらいと思うことを避けさせていたら、さらに将来もっとつらいことが出てきたときにそれを乗り越えられなくなってしまうのではないか」

こう考えてしまうと、幼少期から子供に努力や我慢、頑張りといった精神主義的なことを要求していくことになります。

その結果、それで頑張りや努力によって乗り越えていく子供が作られるかもしれません。

しかし、そうならない現実もあります。
「無理を重ねなければ前へ進めない」といった人生観を持たせてしまうことで、もともとの意欲をしぼませてしまうケースです。


不登校やニートや引きこもりが大きな社会問題になっています。
この人たちは、ずっと逃げてばかりいた人たちでしょうか？
いいえ、実際は逆です。
「頑張りなさい」「我慢しなさい」「努力しなさい」をずっと子供のときから要求させられてきた人たちの方が圧倒的に多いのです。


今年一年の間に、子供が自殺したという痛ましいニュースを異常なほど多く見てきました。
その子たちの少なからずも、やはり努力しなければ、我慢しなければ、逃げてはならないといった周囲の大人の精神的な信条から求められた結果であるケースが大変多いです。

「学校に行きたくない」と渋る子供を、母親が「頑張りなさい」とはげまして車で学校に送っていったその日に家に帰ることもなく自殺を選んだ事件がありました。

もし、その母親が時間を戻すことができたら、「頑張らなくていいから家に居なさい」と伝えたいのではないでしょうか。



人生の中には、頑張って乗り越えなければならないものごとも出てくることでしょう。
しかし、だからといってわざわざ子供をつらい状況に放り込んで、「乗り越える訓練」のようなことをさせる必要はないのです。
こういった子育ては飢餓や戦争状態にある社会では、ある一定程度の意味を持つ子育てかもしれませんが、現代社会においてはあまり意味の無いことなのです。


これを読んだ方も多くの人が「本当にそうだろうか」と思うことでしょう。
僕自身も、保育士などせずそれ以外の人生を歩んでいたら、そのように考えていたはずです。
ですから、この考え方を強要するつもりも、今すぐ理解してもらおうとも思いません。
でも頭の片隅にでもおいといてもらえればと思います。


少なくとも子供の幼少期は、「楽しい」をたくさん積み重ねることで子供はその後も大きく花開く力を養っているのだと僕は自信を持って言うことができます。


最近では、こういったことが学問的にも理論化されてきました。
「非認知領域」「社会情動的スキル」などと呼ばれています。

完全に保育士向けの本になりますが、以下の本はこのあたりを踏まえて非常にわかりやすく実践的にまとめられたものです。
ぜひ、保育士の方には読んでいただきたい一冊です。
写真や事例が多く、表紙や題名の印象とはうらはらに大変読みやすいです。事例の取り方、目の付け所の参考にもなります。

社会情動的スキルを育む「保育内容 人間関係」: 乳幼児期から小学校へつなぐ非認知能力とは 単行本 – 2016/5/20無藤 隆 (著),‎ 古賀 松香 (著)

実は、保育園ではこのように学問的にまとめられるはるか以前から、子供の無形の力としての数値化されない（つまり「非認知の」）ものがあることを理解しており、それを伸ばすことに力を注いできていました。


まあ難しいことは抜きにして、家庭で子育てしている方に伝えたいのは、「楽しい」はいかなる「努力」や「我慢」や「頑張り」にも勝るというシンプルなことです。

ここからわかることは、健康を害してまでしなければならないことなどなにもないということ。
当たり前のことのようだけれど、健康を犠牲にして仕事をしなければならなかったり、心を病んでまで仕事に無理をして行くといった状況のあるいまの日本においては、実は当たり前でなくなっていることなので、いまいちど再確認しておきたいね。

もうひとついえるのは、とりあえず子供が健康であればそれで子育ては及第点になっているんだよということ。


多くの人が子育ての情報に振り回されてしまう状況があります。

そういった情報の多くは、「○○しなければならない」「○○にならなければならない」といった「こうすべき・こうあるべき」といったものになっています。

こういったものは、子育てに限らず健康や美容など、そうでありたいと思う一方で不安や心配をかき立てる類いのものに多く見られます。


子育てでも山のようにあるのだけど、わかりやすいところでは

・母乳で育てると健康によい（ソフト）
　→　母乳で育てないと子供の情緒が育たない（ミディアム）
　　→　母乳で育てないと○○の病気になる（ハード）
　　
そのように母乳で育てることを強調しておきながら、一方で「早々に断乳（卒乳）しなければならない」と同じ人が言っていたりします。
もうそういった子育ての情報は、聞く人を縛る方にしか機能していませんね。


・布オムツで育てるとよい（ソフト）
　→　布オムツで育てないとオムツが外れにくい（ミディアム）
　　→　布オムツで育てないと大きくなって情緒がおかしくなる（ハード）



こういったものは、不安や心配を刺激したり、悪いものだと脅しになっています。
実のところこのような「こうすべき・こうあるべき」系の子育て論は、どれもあまり意味はないのです。


「健康であればそれでいい」

当たり前のようだけど、これを子育ての一番基礎のところに明確に置いておく必要があるのではと感じます。




2，笑顔

子供への関わりに、たしかに上手い下手というのはあるでしょう。
でも、ひとつひとつの関わりの上手い下手といったレベルよりも、もっと基本的なところで大切なのは大人がかもし出す雰囲気・情緒です。

笑顔はそれの最大のバロメーターであり、子供に対しての無形の関わりです。

子供への関わり方がどんなに教科書的に上手い関わりができていたとしても、笑顔のない大人しか子供の周りにいなければ、子供は安定できないのに対して、
子供への関わりがたとえダメダメだったとしても、笑いがたくさん出せる大人であれば、子供は無理なく育っていけるというのが現実です。



「健康であればそれでいい」
「笑顔があればなんとかなる」

このふたつが子育てのいろんな虚飾をとりはらったところにある、本当の真実です。

鶏肉は近所のお肉屋さんで注文しておいて、とくにブランド鶏でもありませんが、若鶏の丸鶏1，6キロで1,800円しないくらい。
グラム100円ちょいなので、モモ肉を買うよりも安いね。お肉屋さんとしてもさばく手間がないので安くできるのかな？

以前、1キロくらいの鶏を焼いたことがあるのだけど、水分がとんで骨をのぞくと、さほどの量でもないので、1，6キロでも家族4人でぜんぜんいけます。

あまったら次の日にサンドイッチにしたりしてもおいしいしね。
ちなみに、骨からはあとでガラスープがとれます。


詰め物をすると手間になるので、中と外にクレイジーソルトとショウガと家にある適当なハーブをすり込んで寝かせて明日焼きます。
火力が弱かったりして生焼けになったりすることさえなければ、まず失敗することはありません。

レシピは少し検索すればいろんなのがいっぱいあります。
蜂蜜使ったり、ワイン使ったりとか。
まあ、クレイジーソルトはできがいいので、それだけでも十分。

もちろん、丸鶏でなくとも骨付きモモなんかでもできるので、その方がハードルが低いかな。


うちは元々あんまりケーキは食べないので、クリスマスケーキは考えていなかったのだけど、娘がなんかアポロチョコの自作キットみたいなのを誰かにもらったみたいで、それをなんか作ってくれるらしいです。

ではみなさん、良いクリスマスを。


追記
一緒に焼く付け合わせの野菜や、鶏の表面にオーブンに入れる前にオリーブオイルなどを塗っておくと上手く焼きやすいです。


さらに追記
これは僕の感想なのだけど、丸鶏を焼いてそれを切り分けるとき。
すごく生き物の命を奪っているんだなという感覚がします。
変な話だけど、クリスマスになると僕の精神的なものは仏教徒であることに根ざしていることを自覚させられます。

一般的な子育てのシーンで、なにか注意されるべきことをしてしまった子に「（相手の子や大人である自分に対して）ちゃんとあやまりなさい」といったアプローチを見かけます。

このとき、その子が自己肯定感をたっぷり持っている子であれば、その大人の対応も（それが良いとは言いませんが）まあそう無理なものではありません。


しかし、そもそもなにか注意されることをしでかす子、それが慢性的になっている子であればなおさらのこと、そういった子は自己肯定感うまく持てていないことが多いです。


すると、自発的にはもちろん、言わされた言葉でもうまく謝ることはできません。

言わせた大人からすると、そういった子供の様子は「反抗的な態度」と感じられるので、さらに感情的になり怒りやイライラが増大してしまいます。そしてその子に対する否定的な気持ち、不寛容な心情を持ってしまいます。

子供はそれを感じるので、本人は反抗したいと思っているわけではないにも関わらず、結果的にさらに反発的になってしまいます。


つまりは、謝れない子には理由がある。その理由のひとつとして「自己肯定感の低さ」があるというわけです。



これはイメージで言うと、お財布の中身みたいなものです。

謝ったり、反省したり、人にものを譲ったり、優しくしたりといった行為は、自分のお財布から誰かにそれを払ったり、分け与えたりする行為です。

子供はみな、ある一定水準までそのお財布に中身を誰かに入れてもらう必要があります。
一定水準以降は、それを元手に自分で増やすことができるようになります。


そういった「自分で増やせるところまでいった子のみ」を対象に考えられてきた子育てが、いま例にあげたような何かをしてしまった子に、注意や叱ったり怒ったりという否定的なアプローチで正しい行動を子供に強要していく子育て法です。

いわゆるところの「しつけ」の子育てはまさにそれです。

その状況が持てている子に限ってであれば、（過剰にならないことを条件に）「しつけ」の子育てでも子供を伸ばしていくことは可能です。
（しかし、過剰にならないようにする安全弁はないので往々にして過剰になる）



しかし、現代で直面しているのは、さまざまな理由や条件から、そこまでいくことが難しくなっているところから子育てがスタートしている状況です。

さらに言うとこの問題は何重構造にもなっていて、そういった子育てをしている当の大人が、すでにそのような子育てをされてきており自己肯定ができづらい状況から出発していることがありえます。


大人のお財布の中身が少ない状況から、子供のお財布の中身を増やさなければならないというのは、ずいぶん難しいことです。

場合によっては連鎖が起こってしまいます。（その連鎖は、単に繰り返されるという意味だけでなく、いろんな形ででる）


ただ、大人の方がそれに気づいていてバランスをとっていったり、その人以外の大人がバランスをとって子供のお財布の中身を増やしてあげることができれば、この問題や連鎖は防げます。




このお財布の中身というのは、もちろん「お金」ではありません。

また、子供が喜ぶモノやお金のかかるレジャーといった換金できる類いのものでもありません。

かといって、「愛情」といった精神的ななにかでもありません。


ただ、それらお金や精神的ななにかが、それになりうることはないわけではありません。
しかし、まあそれらではないと理解しておいた方が現実的には手っ取り早いかと思います。



では、その中身はなんでしょう。
実はすでに答えは何度も出ていますが、

それは「肯定」です。

子供が安定して健全に育っていくために必要なのは、
また、大人になってもバランスの取れた精神を維持して前向きに生きていけるためにも必要なのが、幼少期の「肯定」なのです。


普段の生活や人との関わりの中で、いろんな形で「肯定」をもらうことができていれば、「しつけ」の子育てが望むような、規範的な行動のいちいちを大人が子供に刷り込む必要はさしてありません。（ここを大人が頑張ることで過保護・過干渉という別の問題が生まれる）
叱ったり、怒ったり、注意や小言のような、否定の方向での関わりであればなおさら必要ありません。



これを踏まえてみてみると、謝れない子に対して「謝りなさい！」と大人がイライラや怒りとともに、上から押さえつけるように居丈高に子供に関わっていく必要というのが、そもそも子育てのなかであまりないということがわかります。


その子は「謝らない」のではなく、「謝りたくても謝れないところにいる」という問題のあることが見えるからです。

では、その子への適切なアプローチは、「謝り」を強要することではなく、その子に必要なものを持たせて自発的にそれができるところまで押し上げてあげることです。


これを僕は、「子供の諸条件を整える」とか「個々の子への援助の視点」と呼んでいます。


親向けの話の中であれば、「”できる子”よりも”かわいい子”を目指そう」といった風にシンプルにしてお伝えしています。



今回は、「子育てにおける自己肯定」という問題を子供の側から見ました。
上で述べた「何重構造」の一番外側だね。
そのひとつ後ろにあるのは、「親の自己肯定」という問題です。

僕は「子育て」を考えていく仕事をしているわけだけど、それを考えれば考えるほどクローズアップされてくるのは、子供以上に大人の問題ではないかと感じることが多々あります。

なんとか少しでもそこに手を当ててあげることが大切だと感じます。
まあ、それについては書けるときに書いていきます。


さすがに年末でいろいろ忙しくなってきました。
もうすでに、インフルエンザやお腹にくる風邪など多発しているようですみなさまもどうぞご自愛下さい。

僕がまだ若かった頃、保育の研修の場でいろんなことを学んだり、ディスカッションすることが、思うようにいかないことの多い保育をする中での自信のなさや、自分が保育の仕事をまっとうできるだろうかという焦燥感を感じる中で、なんとか頑張れるモチベーションを回復する場になっていました。

いま思うと不思議なことに、その頃の僕は将来自分が教える側に立つことなど想像もしない中で研修に参加していました。
ということは、もしかするとこのセミナーに参加してくれた人の中にも、将来施設長になって後輩の指導にあたったり、教える側に立つ人がいるかもしれないということです。



保育の仕事はなかなかしんどいものです。
自分が「うまくできていない」と日々感じる人も少なくないことでしょう。

しかし、そう感じることは実はよい保育士になるための資質のひとつです。

なぜなら、「自分の保育は十分だ」と思っている人が学びにくることはないからです。
自分に対する評価が厳しい人、うまくいっていないと感じている人ほど、のちのち子供を本当にたすけてあげられる存在になることでしょう。



僕のセミナーは、保育研究の専門家である大学の研究者とも、保育実践の上手なはなばなしい保育ができる「理想の保育士」的なものでもありません。

なんというか、もっと人間くさいものです。
これはちょっと言葉では上手く伝えられません。
僕の子育て座談会や、保育士セミナーに参加していただいた方はいわんとすることがわかっていただけるかと思います。


なぜかというと、それが僕が保育士をしてきたなかで得た大きなもののひとつだからです。
それは、「他者に寄り添うところ」からうまれるなにかです。
この無形のものは、みなさんが保育の現場で子供に関わる中で、これからなんらかの意味を持ってくるのではと思います。



僕は、保育施設の見学や監修などに行くなかで、無性に現場の仕事に戻りたいなとしばしば思います。
そこには、「この子たちが必要とするなにかを僕は与えてあげることができる。力になりたい！」という気持ちがあります。

しかし、自分で直接するよりも、それを少しでも多くの人に伝えることができれば、僕が直接現場の仕事をするよりもはるかに多くの子供にそれは影響をおよぼせるのだということも同時に感じます。


ですから、意欲のある保育士の方たちに保育についてお伝えできる場は、僕としても大変貴重でうれしいものでした。

参加されたみなさんの意欲によって、とてもよいセミナーをすることができました。
本当にありがとうございます。
またいつの日にかみなさんに会える日を楽しみにしております。



打ち上げの後の帰りの電車でふと思いついたことがありました。
今回のセミナーに参加していただいた人数は、ちょうど保育園がひとつできるくらいの人数なのですよね。

このように保育に対する意欲や、子供に対してのあたたかさを持った人たちでひとつの園を運営できたとしたら、それはそれはよい保育だできるだろうと思うのです。

まあ、保育界の現実を考えたらとてもとてもといったことではあるのですが、この夢想はなかなかに楽しいものでした。

最近ロボット工作に興味のある小6の息子に。





時間があると何かを作ったり、描いたりしている小2の娘に。






どちらも自己表現と創造の世界を広げて欲しいという願いを込めて。

子供は、大人への信頼感がありますから、大人が実際にしているものを見ればそれを学びます

このとき、それは理屈よりも優先されます。

言葉で「それはしてはいけないよ」と言われていたとしても、現実に目にしたもの、経験したことが優先されてしまうのです。



例えば、「ものを食べたり飲んだりするときは座ってしなさい」と普段から言われていたとしても、その大人当人が自分ではそういったことをなにげなくしていたら、子供はその目にしたものを身につけます。

大人が言葉でいう以上は、それを自分にも課さなければならないというわけですね。

そのような家庭内のことであれば、自分で気をつける範囲で済むのですが、ながらスマホのようなことは、これは外の世界で目にしてしまうものです。

「子供を社会で育てる」という視点が欠落してしまった現在のあり方を残念に思います。


その背景には、子供相手に限らず、人とのつながりのギャップがあるように感じます。

個人主義はイコール孤立主義ではないはずですが、「私と他者は関係ない」「私はその知らない子供とは関係ない」といった、人々の社会における存立の仕方に「他者との関係性の断絶」のようなものが現在では一般的になってきていることが無関係ではないように思います。

妹に対してなんだか意地悪な関わりや言葉をぶつけるのです。
そのなかで「サンタは本当はいないんだぞ」みたいなことを言っています。

そういうことがあるなかで、妻に「本当はサンタクロースはおとうちゃんとおかあちゃんなの？」と聞いてきます。

妻はそれに対して、「どうしてそう思うの？」とたずねたところ、上記のような事情がわかったということです。
その相手の言ってきた子も幼少期から知っている子でしたので、なるほどそういういい方もするだろうなと理解できることでした。

妻はそれに対して特に否定も肯定もせず、「ああ、そうなんだねそう思う人もいるかもしれないね」と答えていました。



僕も妻も子供は子供らしさをふんだんに持ったまま大きくなるべきだと考えてきましたので、息子にも娘にもある種の子供らしさ、幼い部分というのを残してあります。
それがこのとき味方しました。


子供は「信じたいものを信じる」のです。
息子は、どうも毎年サンタクロースのプレゼントを用意しているのは親だということを感じてはいるようです。しかし、その一方で並行して、サンタクロースがいることやプレゼントをくれるのは実はサンタかもしれないという思いも持ち続けています。

僕は子供のそういったファンタジックな気持ちは本当に素晴らしいものだと感じています。
やがて時間と共に、いつのまにかそう思う子供の部分は消えてしまうことでしょう。
おそらくそれが子供時代の終焉です。
その日が来るのが一日でも遅ければいいなと僕は思います。

妹にいたっては、兄よりもはるかにメルヘンの世界に生きているので、兄にそのようにちょっと悪意を込められて言われてもまったくのほほんと受け流せるのでした。
娘のこの個性には周りの人間みんなが、ほんとにいろいろと助けられます。



さいごに、
このサンタクロースのことに限らず、ある種の心のダメージを子供がどう消化していくかというのは、これは子供自身の問題です。
「親が解決してあげる」or「将来それで困らないようにしてあげる」ことではありません。

もっというと、そこで「葛藤する権利」を子供は持っています。


親が子供への心配のあまり、そういったある種の「心のつまづき」が将来ないようにといった方向で子育てをするのは、これは「心への過保護」になってしまいます。


コメントにあったように、親自身が「まだそんなこと信じているのか」などとあえて心を傷つけるようなことを言ってしまうのは論外ですが、そうでなければ子供はどういった形であれ自分で乗り越えて成長していくことができるでしょう。

しかし、「心への過保護」を親が頑張りすぎてしまうと、子供はかえってさまざまなことに挑戦しようとしたり、立ち向かったり乗り越えていったりする力をしぼませてしまうこともあります。

将来、子供がそれで悩むのならば悩めばいいのです。
それが本当の意味で、子育てというものだと思います。

こういった会ってなんだか顔を出すのに気後れしてしまうこともありますが、ただのグチでもいいから参加して話してみるといろんなところで気持ちがラクになることでしょう。
また機会がありましたら、ぜひ多くの方に参加していただけたらなと思います。



僕としても、話しっぱなしで終わってしまう大きな講演会よりも、直接ひとりひとりの方のお話に向き合っていける座談会形式は好きです。

「子供のためにこうしなければダメでしょ！」といった、子育ての精神論的なことを僕はこれっぽっち言わないし、そもそも考えないので、子育てのお話に構えてしまう気持ちになってしまう人でも大丈夫です。

僕ももちろんそれなりに専門的で的確なアドバイスをいたしますが、それ以前に子育ての不安や、悩みを屈託なく出せ、それを解消できる場というのがとても必要なのだと思います。



実は、最近座談会の依頼がとても多くなっています。
なかには、座談会に参加した方が「私の地元でも開催できませんか？」と、いい意味でねずみ算的に連鎖していくケースも少なくありません。

座談会形式ですと小規模ですので、一般の方の企画でも人数集めにさほどの苦労がいりません。必要であれば、僕のブログでの告知のお手伝いもできます。
交通費をいただくことになってしまいますが、地方からの依頼でも大丈夫です。

もし、興味がありましたら僕のホームページの問い合わせフォームの方までご連絡下さい。