保育士おとーちゃんの子育て日記

一般的に、子育てしている人が「これが子育てというものだろう･･････」となにげなくしていることの中にそれはあるのです。


この前、子供と一緒に映画館に行ってきました。

そこで待っているとき、5～6歳くらいの子供を連れたお父さんが、その子へ「静かにしていないと帰っちゃうよ。映画が見れなくなったらお前のせいだからな」と言っていました。

その同じ日、食事をしようと入った飲食店で、また別の親子が「ちゃんと座ってないと帰るぞ、ご飯食べられないからな」と子供に言っています。


親としては子供の姿を自分の望むようにしようと頑張っているのでしょうけれども、こういった関わりがあまりに一般的なものとなっています。

しかし、これ、こうやってピックアップして考えてみると違和感がわかりやすいと思います。
実のところ、このような関わりは「意地悪」になっているのです。
親から子への意地悪です。



この関わりをたくさんされている子は、友達同士の関わりの中でそれを繰り返すようになる子もいます。

「○○ちゃん、私の言うこと聞かないと、おやつ一緒に食べてあげないよ！」

子供が子供に対して、このように言っているのを大人が見れば、そういう関わりはするもんじゃないと注意したくなることでしょう。

この背景にあるのは、「支配」です。


その子は親に普段から支配されているので、そこに負荷をかけられており、そのバランスをとるために自分よりも弱い立場の子を支配することでバランスをとろうとしてしまいます。



また、大人はついついこんないい方を子供にしたりします。

子供がなにか失敗をしたときなど、

「それ、見たことか」「自業自得だ」

これは、子供の失敗にさらに追い打ちをかける行為です。
失敗して意気消沈しているところをさらに詰るのです。
これも意地悪な行為です。


こういった例は、ほんのごく一部ですし、程度の問題でもあり、それをたんにあっけらかんとするのと、強い否定を込めてするのではまた違ってもくるでしょう。


もっとひどい行為になると、子供の自尊心を踏みにじる関わりになります。

子供を無視する行為もそうです。

なにか子供が親の設定するルールに反したからといって罰を与えたりする行為などもそれに該当します。
例えば、嘘をついたからという理由で、ベランダの外に出し泣き叫んで反省するまで放置するといった関わりです。
このような関わりは、子供のなにものをも成長させません。ただ大人からの支配を強化しているだけです。


他にも、好きで選んだものをけなしたりする行為も、その子の自尊心を傷つけます。

例：子供が作った工作をけなす「なにそれゴミみたい。捨ててきて」
　：子供が選んだ服を「かわいくない」とけなす
　：子供の友達やその親の悪口を子供の前で口に出す　など



しかし、こういった関わりをされたとき、子供は親に対抗できません。

それを我慢し、不満や怒りとして心の中に蓄積させていきます。

そういった負の蓄積を大人になる過程で消化できてしまう人もいる一方で、ずっとそれをくすぶらせたまま生きていく人もおります。また、あるときまで封印している人も多いです。

その封印は、多くの場合、我が子の子育てに直面したときに解かれます。
結果、自分がかつて自身の親から与えられた怒りのプールは、我が子へと向けられます。

これが「怒りの再生産」の構造です。


前回、親の心情としてよくあるケースで表したものの背景にはこれがあったのです。

さて、では問題はこれの乗り越え方です。

なにか腹立たしいことがあると怒りを感じます。

・いま目の前でAという出来事があって、それを腹立たしく思い怒りを覚えた

普通はそのようになっていると思われるかもしれませんが、怒りに関しては実はそうではありません。

怒りはプール構造を持っていて、そのプールに過去にあった腹立たしいことの感情が蓄積していきます。
そしてそれがあふれたときに、実際の怒りとしてその人は感情をあらわすことになります。

ですから、Aという出来事以前に、B,C,D,E･･････といった怒りを感じさせる出来事があって、それがたくさんプールにたまっている状態でAという出来事があったとき、怒りとして強く外にでることになります。


蓄積されている分、この感情はとても強いものになります。
これを制御するのは簡単ではありません。

なにかの怒りを抱えて、絶えずそれを外に出しているような人や、自身の怒りを押さえることを普段から頑張っている人は、精神的にとても疲弊してしまいます。
そのため、その感情の渦から目をそらしたり、その感情を鈍らせるために、お酒やなにかへの依存によって、無意識にそれを軽減するように動いてしまうこともあります。



さて、子育てにおいてもこれと同様のことが起こります。

むしろ、自分の子供を相手にしたとき、もっともその感情をだすことに歯止めがきかなくなるものです。



多くの人は、目の前の我が子の行動によって、自分がイライラしたり、怒っていると感じると思っているかもしれませんが、実はその元であるプールされた怒りは「我が子の子育て以前」のところにあって、単に我が子の行動はそのきっかけとなっているに過ぎません。

B,C,D,E･･････は我が子とは別のところや、それこそ我が子が産まれる前から存在しているのです。


子育てをしている人の中から、こんな声がでてくることは少なくありません。



◆怒ってしまう自分が止められない

”そのことがそんな怒るようなことでもない些細なことであるのはわかっているのですが、どうしても子供への怒りが止められません。
子供を怒っている最中ですら、もうひとりの自分が「そんな怒ることないよ。それを言われて子供はきっとすごく傷ついているよ。怒るのをやめてあげて」とずっと言っているのがわかるのだけど、どうしても子供に怒ったり、意地悪なことを言ってしまうのが止められません。実際に子供を傷つけてしまっている自覚があります。
それがほぼ毎日です。
そのたびに、後悔して次はきっと怒らないようにしようと思うのだけど、結局その繰り返しで、どんどん自分を責めることになり、子供にも申し訳なく、正直言って子供と一緒に過ごすのがつらくて仕方がありません。
できれば、極力子供と離れていたいし、自分は仕事をしているときが一番充実しています。
きっと子供もこんな私と過ごすより、誰か別の人に預けられている方がいいのではないかと思います。“


こういったケースの背景にも、この怒りのプールが関わっていることが多いです。

つづく。

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保育士としての立場の人であっても、過去に拒否的な対応をしてしまったということで自分を責める必要はありません。
そんな状況が起こることや、そのときの対応などを保育学校や職場の先輩などが教えてくれるといったことはまずないでしょう。
そのときの適切な対応がとれなくても普通なのです。
それが自然にできてしまうのは、もともとの性格がものすごくおおらかな人か、保育のセンスが抜群に優れている一部の人だけです。

よい先輩に恵まれたり、経験と学びによって時間を経て多少なりともそれができるようになる人もいます。
僕自身もそうです。最初からそれができていたわけでもなく、若い頃は真逆の下手な対応もたくさんしてきてしまいました。
いまだってもし仮に僕が現役の現場で働いていて、その職場の労働環境が劣悪で精神的に疲弊していたり、上司や同僚が意地悪だったり、子供の姿に対してのプレッシャーをかけてきたり、私生活でなにか悩みを抱えていたりするときにその状況にあたれば、前記事で述べたような対応がとれず、イライラして拒否的な対応をとってしまうかもしれません。
ですから、過去の対応を責めることなく次に活かしていきましょう。



さて、では家庭でのこういった子供の姿に関して。

子育てではいろんなことがあるものですから、このような姿は往々にしてあるものです。
自分を責める方に気にする必要はまったくありません。

ただ、世間には「子育ては愛情が大切」といった考えが一般的に流布されていますので、子供が精神的にマイナスの状態におかれているといった話を聞くと、多くの人が自分を責める方向に感情を動かされてしまいます。
ですので、あえて気にしないようにしておきましょう。


なにか足りないことがあったら補えばいいのです。
また、もしかするとすでにそれは他の誰か（身近な大人の関わり、友達同士の関わり、子供自身の個性、楽しい経験など）によって補われてしまっていることにすぎないかもしれません。


僕はよく座談会などでは、失敗を申し訳なく感じて穴埋めするような関わりをしなくていいから、その分どこかにプラスの関わりをすればそれでいいんですよとお伝えしています。


もし、子供が自分のことをペロッとなめてきたときに、つい拒否的な対応をとってしまったとしても、それはそれでいいからどこかで補えばいいわけですね。

くすぐり遊びだって、追いかけっこだってそれはできます。
「ああ、そうなんだ～」と話をあるがままに受け止めてあげることでもいいです。
子供が作った工作や、描いた絵を「それすてきね」と認めることでも達成されます。

それこそ、中学生、高校生になってすら、なんらかの方法でそれを補うことは可能です。


とりあえず、現時点でそういった、非常に密接な情緒的・身体的関わりを求めている乳幼児への対応でできるちょっとしたコツを書いておきます。

それがタイトルにした「普通の抱っこと赤ちゃん抱っこ」です。

抱っこができる子でしたら、抱っこするときにただするのからもう一歩進めて、大人の身体と子供の胸からお腹までを密着するような抱き方で、ぴったりと抱き留めてあげて大人もほんわかした気持ちでしばらくそのまま続けてあげます。これを僕は勝手に「赤ちゃん抱っこ」と呼んでいます。


この身体をなめてくるような傾向を持った子が、なにかごねるようなさしたることでもない理由でごねるようなとき、その子の根っこにあるのは、この情緒的つながりを求めてのことが多いです。

そんなごねてきたようなときに、「うんうん、わかったから大丈夫だよ。こっちにいらっしゃい～」と膝に抱え上げるなどして、上記の「赤ちゃん抱っこ」をしてあげます。
しばらくして、「はい、落ち着いた？じゃあ、○○の続きしようか」と何事もなかったかのように元の遊びや、生活の行為に戻していきます。

こういったことを繰り返していくうちに、情緒の安定が図られ、それまで足りていなかった部分をあとからでも取り戻していくことができます。

おそらくこの子には、０～２歳の乳児期に、大人に甘えたり、受け止めたりしてもらった経験が完全に十分でなかった可能性があります。

それが情緒的な不安定さとなって、日常のさまざまな場面の行動に表れている姿が見て取れます。
（情緒のアップダウンの激しさ、精神的な幼さ、自己主張の強さとその対極的な自信のなさの混在、大人や子供への対人関係の姿、すねる、いじける、拒否・否定に敏感、スキンシップを強く求める姿など）

この子の心が根底で求めているのは、０～１歳頃に起こるような、母親と自分が不可分のような状態の経験です。
この時期は、些細なことであっても、嫌なこと、うれしいことのひとつひとつに共感してもらったり、守ってもらう、助けてもらう経験をしています。

（例えば、ガラガラを手から落としてしまっただけでも、泣いて助けを呼び、そこに大人があたたかな表情で「どうしたの～？あらあら落としちゃったのね、はい、とってあげますよ～」と笑顔で応えてくれるような経験）


この子は、なにかの事情があってそこがひっかかったまま、この年齢まで成長してきた可能性があります。

それゆえに、年少（３～４歳）になっても、そういった信頼する大人と一体になりたいと思うような赤ちゃん的願望を持っています。
その表れが、「なめる」という行為です。
（他の同様のケースではそれと同じ理由で、噛みついてくる子、非常に立ち入ったことを聞いてくる子、一見性的ともとれる行動を取る子などもいます）



子供がなめてきたとき、普通の大人はどういった対応をとるでしょうか？

まあ、もちろんその人によりますが、多くの人は拒否的な反応をします。

・不快感からの拒否
・衛生上の配慮からの拒否
・突飛な行動に驚いたゆえの拒否


不快感からの拒否は、とても冷たい反応になります。
子供の親にも、保育士にもそのような対応を取ってしまう人はおります。
これをされると、子供は自分の願望・欲求が受け止めてもらえなかったことだけでなく、強く否定・拒否されたことを感じ取ります。

その子の根っこにあった、信頼する大人と不可分の状態になりたいという強い欲求は満たされないどころか、より断絶を感じさせることになってしまいます。

それではこの子は、自己肯定感や自尊感情を上手く育めないまま年齢を重ねることになりかねません。



その子が僕をなめてきたのは、その願望の表れでもあり、同時に僕を試している行為でもあります。

「この人は自分のことを受け止めてくれそうだけど、それは本心からなのだろうか？どこまで受け止めてくれるのだろう？」


もし、ここで柔らかくであろうとも拒否的な対応を示してしまうと、この子に大人全般へのあきらめを覚えさせてしまいまう可能性があります。
逆に、それを受け止めてもらえれば、人間全般への信頼感を形成することにつながります。

だから、そのなめるという行為を、最大限こころよく受け止めてあげることが保育士として取り得る対応なのです。



お「あっははは。なめたの～？ねえ、なに味だった～？」
子「う～ん、メロン味～！」
お「うわ～そうなんだ～。それはおいしくっていいね～」
子「うんっ！」（大きな笑顔）


もし、この場面を誰かが見ていたとしても、

「大胆な対応をする人だな」
「男性保育士だからやっぱり豪快ね」
「ずいぶん明るい人だな」
「手は雑菌だらけなのによくあんなことさせるわね。無神経ね」

などと思うかもしれません。
一見、ここに保育上の配慮があることは見えないのです。


実際の僕は、大胆でも、豪快でも、明るくもありません。だいたいはその逆です。
衛生観念にいたっては、神経質といっていいくらいかもしれません。

しかし、その子が手をなめるのをおおらかに受け止めるのは、その子の成長にとって最大限必要なものがそこにあるからです。


これは専門的な配慮・意図のある保育です。

そのように、子供のあり方を踏まえて対応を模索して保育をしていくと、子供の主体的な成長を見ることができます。

それを見るとき、保育という仕事は本当に素晴らしいものだと感じます。

そのクラスには今年度継続的に何度も入っているので、子供たちは僕のことをいろいろ受け止めてくれる人だということを理解しています。

その日、僕にもっともべったりとくっついて来たのは、ある年少の女の子でした。

その子は、信頼できる大人との情緒的な関係を強く求めている様子がうかがわれます。

園庭遊び中、その子が「こっちにきてー」と僕に手をつないできたときのことです。
そのつないだ僕の手の甲をなめようとします。

実際に2回なめてきたので、それを大笑いして受けて「どんな味がした？」と聞いてみました。すると、その子はニッカニカの笑顔で楽しそうに「メロン味」と教えてくれます。

僕はメロン味がするらしいです。



さて、いったいここには保育上のどんな意味があるでしょうか？

つづく。

人権というのは、なにも大仰なことではないのです。
人を相手にしている職業においては日常の中で不断に関わってきます。

特に、保育はとても近い距離で人（子供・大人）と関わります。

一般的なサービス業といった職種も人と関わりますが、それは接遇マナーといったものを守れば事足りる範囲であるのに対して、保育はさらにそこからもっと踏み込んだ立場で関わっています。（医療・介護・教育なども同様の性質を持つ）


それゆえに、保育士は人権についての理解と、その継続した学びが必要です。

例えば、おむつ替えひとつとっても、相手の人権について理解している人とそうでない人では関わりの実際、そこにおける感情の交流がまったくと言っていいほど変わってきます。そして、そこから子供の中に育まれるものも･･････。

これについてはまた別の機会に見るとして、今回は「父兄」と「父母」という言葉について考えてみたいと思います。



「父兄」と「父母」といういい方、みなさんは通常どちらを使うでしょうか？
おそらく多くの方が、現在では一般的に「父母」という表現を使っているのではないでしょうか？

かつては「父兄会」と呼んだものも現在では「父母会」「保護者会」といったいい方になっています。

以前は、一般に保護者を指して「父兄」と呼び習わしていましたが、そこから「父母」さらには、「保護者」、いまでは保護者といういい方も避けて「おうちの方」と呼んだりするところもあります。

しかしながら、古くからある施設や、年配の保育士などでは昔からの習慣で、つい「父兄」といったいい方を使ってしまう人も見られます。


おそらく、いまの方はほとんど「父兄」といういい方はしなくなっているかと思います。
では、なぜ「父兄」ではなく「父母」と呼ぶべきなのかその理由も理解しているでしょうか？

ここにもやはり人権の問題が関わっており、これからの家庭支援を考える上でも基本的なところです。



まず、この問題の背景をとりあえず理解するには、「選挙権」で考えるとわかりやすいです。

はるか昔、王様がいた時代は、政治に参加する権利はごく一部の人のものでした。
その後、近代にいたり、参政権がだんだんと広がっていきます。
それでも最初は、ごく一部の人だけのものでしたが、「市民」という考え方の広まりとともに、さらに拡大されます。でも、まだ男性の一部だけです。
そこから、さまざまな努力の上に、成人男性全体へと広がりました。

それでもまだ、女性には参政権がありません。
この時代は、「女性は男性に劣るもの」といった社会通念がありました。（その後の女性参政権獲得への激動期を私たちは小説『赤毛のアン』の中で触れることができます）
日本で、女性も選挙権が得られたのは、戦後になってからの1945年（昭和20年）です。

しかし、その後も男性が上で女性が下といった通念は社会の中で残り続けます。
そのひとつの表れが子供の保護者を指して「父兄」とする呼び方です。

その呼び方をなんの悪意もなく使ったとしても、そこには歴史的背景として、「女性は取るに足りないもの」という考えを反映したものであることは揺らぎません。

ですから、現在は「父兄」という呼び方は不適切と考えられるのです。



日本でこの背景にあるのは、戦前にあった「家父長制」というものです。

この制度は、法的には戦後の日本国憲法下では失効しますが、現実問題としてそういった通念は残り続けます。むしろ、高度経済成長期において父親が、家庭内唯一の収入の主体になったことで「強い父親像」が強化されたとすらいえるでしょう。

現在でも、児童虐待の被害にあった人の支援をしている方などは、「私たちは日々家父長制の亡霊と戦っている」といったことをもらしています。

これと同様のことを、子育てカウンセリングをしている僕自身、多くの人の相談の背景に頻繁に感じます。



◆おわりに

「父兄」という言葉を使わなければ問題ないのではないか、と思うかもしれません。
しかし、僕がなぜいまさら「父兄」と「父母」の違いを指摘したかというと、実はこの問題は終わっていないからです。


仮に、園に荒れている子がいたとします。
もしかすると、その子が荒れている背景には、母親が夫から経済DVを受けていたり、その親や義父母から攻撃的だったり、支配的な関わりを受けているのかもしれません。
それがまわりまわって子供に影響を与えています。
その子の問題を解決しようと思ったとき、その親への理解が必要です。


そういった子や親に支援をしなければならない時代になっています。
今度改訂の保育所保育指針も、家庭支援を重視していますよね。


言葉の上のアプローチだけならば、そういった対応の上手い人の受け売りでもできます。しかしそれでは、そこにともなう感情までは寄り添ったものになるとは限りません。

そのとき、その親の立場を理解し寄り添えるか、それとも否定的にとらえることになるのか、それは保育者のそのような背景への理解がものをいうのです。




参考：『家父長制とジ ェ ンダー平等　－マイノリティ女性条項が新設された2004年DV法1を手がかりに－』　　三重大学教授　岩本 美砂子
https://www.jstage.jst.go.jp/article/nenpouseijigaku1953/57/1/57_1_171/_pdf

　：『日本の家族制度』　小樽商科大学教授　江頭　進
http://www.otaru-uc.ac.jp/~egashira/diary/Cambridge/family.htm

これは性差を強調することであり、男女平等を旨とする現在の社会においてそれはそぐわしいことではありません。
ゆえに、「男性だからそれをしても許される」という意見や意識は、論理的な主張になりえません。

この点、男性であろうと、女性であろうと関係ないのです。
このような主張をしてしまうと、男性保育士は社会的に受け入れられない方向にいきます。

男性保育士の方は、この見解におちいらないよう気をつけましょう。



◆閑話　アニメ『サザエさん』に見る一般的男性観

あのアニメはあのアニメなりに、その時代の意識を反映させるべく意識をしていますので、現在は変わっているかもしれませんが、かつてはその時代の感覚のまま性差をそのまま出している表現がありました。


例のごとく、カツオ君がなにかをやらかしたときに、

ふね「おとうさんにいいつけますよ」

また別の場面では、

サザエ「とうさんが帰ってきたら叱ってもらいますからね」


この言葉に違和感を感じますでしょうか？
または、この違和感の正体がわかりますでしょうか？


この言葉には、前提として「男性が叱るもの」「男性は子供に強く出るもの（or出ていい）」というとらえ方があります。

この感覚は、上で述べたような「男性だから子供を呼び捨てにしていい」といった理解を人に持たせる背景にあるものと同じです。

また、それが派生すると「男性は子供に体罰を振るっていい」といったものへ発展する可能性を秘めています。



このふねさん、サザエさんのスタンスは子供を適切に子育てする見地から見ても不適切な対応と言えます。

もし、その子供の行動を見た当事者として、ふねさんなり、サザエさんなりがいるのならば、その人自身の意見・感覚から「その行動はおかしい」とか「それはやめて下さい」と伝えるべきことです。

これが、1対1、人対人としての適切な関わりです。

にもかかわらず、そこにいた当事者でもない人を出してきて、「その人から叱ってもらう」というアプローチは、完全に「子供を力で押さえつける」（威圧）方向での子育てになってしまいます。

これをすれば、子供は力で押さえつけられているときだけは大人の要求する行動を取るが、その押さえつけがないところでは大人の要求に自発的に従わない子に導いてしまいかねません。


ここからわかることは、男性だから女性だからといった価値観や、どちらが上だから下だからといった価値観でもなく、子供も大人も同じウエイトを持った人対人の関係から子供へのアプローチを出発することの大切さです。


子供にすべきでないことを指摘するのならば、「誰かに叱られるから」（威圧）ではなく、「私が嫌です」と正直な気持ちや感情を提示する「信頼関係」を用いた関わりの方がそぐわしいのです。

閑話休題。


ここからが本題です。


◆呼び捨てにしてきた事実の背景

子供を呼び捨てにすべきでない理由は、子供の人権にあります。

人間の人権は、誰しもが等しいものです。
そこに、年齢や性別、国籍、人種といったことの差異はありません。
人権の観点から見れば、子供も大人も同様ということがわかります。


しかし、それが昔からまっとうされていたわけではありません。

子供はその未熟さゆえに、不十分な人間と見なされていた時代があります。
そもそも「子供」という、現在ではだれもが当たり前と考えているとらえ方そのものがありませんでした。

当たり前すぎて、現在ではいちいち気に留めることもなくなっていますが、では「子供」とはなんでしょう？

現代では、子供は守られ、食事をしたり清潔にしたりといった基礎的なことも含めて適切に養育され、教育を受け、遊び、健やかに大人になっていくべき存在としてあります。さらに忘れてならないのは、子供が親（大人）の従属物でなく、独立した主体ということです。

しかし、それは昔からではありませんでした。
子供の命は安かったり、子供の健康を社会的に守ってあげる必要もなかったり、教育を受ける権利が保障されていなかった時代・社会があり、そこからだんだんと現在に至るまで改善されてきています。

このあたりは、ルソーの『エミール』から「子どもの権利条約」への流れで、保育士になる際にみな学んでいます。

そのさらに元には「近代的自我」ということがあります。「人権」という概念を理解するには「近代的自我」が密接に関連しています。
「近代的自我」の確立ゆえに、「個人の独立」があり、そこから「個人の尊重」「個人の人権」「市民権」といったものが派生します。
そこに遅れて「子供」という概念の確立が加わり、ようやく「子供の人権」に至ります。
この部分は、あまり保育士養成の過程では習わないかと思いますので、ここでは軽く触れるにとどめておきましょう。


何が言いたいかというと、現在当たり前と思っている「子供」というものは、もともとあったものではなく、社会の進歩にともなって先人たちが築きあげてきたものだということです。
また、それは同時に壊れてしまう可能性もはらんでいるということです。
その時代時代を生きる人が守っていかねば、簡単に壊れてしまう砂の城のようなものです。
ですから、その時代に生きる人は、それら人権を損ねることなく、むしろ向上させ、次の時代にバトンタッチしていく責務があります。




◆それらを踏まえて、名前を呼び捨てにすることを今一度振り返ってみましょう

1，かつて子供が尊重されていない時代があった
　　　　　　　　　↓
2，多くの人の努力で子供を尊重する時代になってきている


現代はこの2，のところにいます。
子供を呼び捨てにするといった行為は、1，の時代にしていたことです。

では、2，の時代である現代において、子供を守る立場である資格を持った保育士が呼び捨てにすることは果たして許容されることでしょうか？

このことは、保育士でない一般の人であったとしても尊重して守っていくべきことであるのですから、保育士がその点に留意しなければならないのは言うまでもないことです。

大人が子供を呼び捨てで呼ぶことは、「大人が上で子供が下」という上下意識を強調するものであり、そこから子供の存在を軽んじる方へつながる可能性を否定できません。
私たちの歴史は過去にそういった子供を不当に扱っていた時代を経てきており、その片鱗はいまに至ってもまだ残っている現実の中におります。
だからこそ、保育者が率先してそれに留意していかなければならないのです。


（もし、子供の呼び捨てが人権を損なわない例外があるとすれば、同時に子供にも大人を呼び捨てで呼ばせるケースです。
インターナショナル系の保育施設などは、このケースが該当し、文化的な経緯とあいまって、一定の論理的主張となりえるでしょう。
ただし、現状の日本の子育て文化の中では、外国のような上下関係を強調せずに人を愛称としての呼び捨てで呼ぶ文化が一般的とは言いがたいため、このケースをすべてに当てはめることには無理があると言えます。
それゆえ、一般的な保育施設では園側が「我が保育園ではそのようにしています」と主張したとしても、預ける保護者側が必ずしもそれに同調できるとは限らないのでそれが適切と判断できる状況は多くないでしょう）



◆子供の人権についての法的根拠は？
児童福祉法のさだめるところや、「子どもの権利条約」への批准にあります。
条約への批准には、法的効力があります。
よって、日本国民には、子供の人権を守り、それをさらに推し進めていく義務があるのです。
いわんや保育士をや。




◆「自分にはそんな悪意はない」という主張に対して

「私はそれをしていたが、そんな差別的な意図はなかった」という反論があった場合。

それ自体は、「ああ、そうだったのですね。今後重々注意して下さいね」と返していいでしょう。

無知は必ずしも罪ではないからです。
しかし、本来理解していなければならない有資格者が無知であったというのは、あまり褒められたものではありません。実際はあってはならないことですが、人は誰しもあやまちをおかすものですから、そこは理解をうながして許容していっていいでしょう。


しかし、
「自分にはそんな悪意はないのだからやっていいのだ！」という強弁につながってしまう人はまた別です。

知らずに間違ってしまったことが大目に見て許されたとしても、不適切であることを指摘されたのであれば、それを理解するよう努めるのが社会人としての大人の態度です。
問題を明確に指摘されたにもかかわらず、自身の我を通そうというのは、大人になりきれていない未成熟な態度と言えます。

類するものに、「私は愛情を持ってやっているのだ」というものもあります。


「悪意がないのだからやっていい」というのも、「愛情があるのだからやっていい」という主張も、人間的にはあまりに幼い未成熟な態度と言えます。

これは児童虐待をする人の主張に通じます。
「これは悪意なくしつけとしているのだから暴力を使うことに問題ない」
「愛情があるから子どもに暴力を振るっていい」
このような主張が現代において通らないことは、当然のこととして理解できることと思います。



ちなみに、この「悪意がないのだからやっていいのだ」という主張は、先般、芸能人がブラックフェイスをしてコントをした事件と同様の構造を持っています。

いまだに正式な謝罪がでていないようですが、その態度は「悪意がないのだから問題がない」という、社会的に大変未成熟な主張にしかなりません。
諸外国も注目する事件なだけに、国際社会の一員として大人の対応が求められていると言えるでしょう。

そういったものは、例えば普段の言葉遣いなどに端的に出てきます。

こんなケースがありました。

ある園に男性の新卒新人保育士が入ってきました。
その男性保育士は、子供に声をかける際、名前や名字を呼び捨てにしたり、「ガキども」と呼んだりします。
その男性に悪意はないようです。

同僚の女性保育士が、その行為が不適切であることを指摘し説明しましたが、ふてくされた態度をとりきちんと受け止めようとしません。

数度それが繰り返され、表面上はそれをしなくなりましたが、職場での態度を硬化させ、また同僚の保育士が見ていないところや、非常勤やパート職員の前では呼び捨てなどを続けています。




◆子供の呼び方、言葉遣い

子供を呼び捨てで呼んだり、「ガキども」といったぞんざいないい方をすることで、男性性をアピールする文化・価値観が、たしかに一般にはあります。

しかし、そのスタンスからステップアップしないままでは、プロとして保育士をするには、不見識・不勉強というものです。


その男性保育士は、その人自身の、自意識・美意識の中では、そのように男っぽく振る舞うことがかっこいいという気持ちがあるのではないでしょうか。
その人は、そういったポジションに収まることで、自分の自己表現・自己実現をしたかったのでしょう。

残念なことに、この人が見ているのは子供でも保育でもなく、「自分」です。

それでは、職場の中でも、社会の中でも男性保育士の存在が認められるべくもありません。



もちろん、このような人は一部です。
多少そういった傾向がある人がいるとしても、それをみながみな問題となる程まで出しているわけではありません。

しかし、男性保育士という職業はその希少性ゆえに、自己アピールのためにその仕事を選ぶ人もおります。それ自体は否定しませんが、結果的に、口だけは立派だけど「自分のための保育」をしてしまう人が見られます。




これはどの職業でも言えることですが、真摯な助言には、我を張らず耳を傾ける必要があります。
たとえ間違いがあっても、それで改善がなされればいいのです。


もし、問題を他者に指摘されて傷ついてしまうほど高いプライドを持っているならば、それに倍するだけ自分で率先して学び、問題とされないだけの見識を持つ必要があります。

しかし、往々にして「自意識としてのプライド」の高い人は、自身の考えに迎合する意見しか学ぼうとしないものです。


持つべきは、「職務に対してのプライド」なのです。
職務に対して誠実な責任感や意欲としてのプライドを持てているのならば、自身への否定的な意見であっても消化していくことができるはずです。

男性保育士に対するさまざまな意見を聞いていると、単に「我が強いだけの困ったちゃん」であるケースが少なくありません。


「プライド」という概念を誤解すると、我を押し通すだけの問題児になってしまいます。若い人は得てしてそういう傾向のあるものかもしれませんが、保育は対人が基本の仕事ですので、他者との信頼関係の形成ができない人には向きません。
この点、意識する必要があると思います。


視点を子供に持っていって、「自分のための保育ではなく、子供のための保育」を考えていくようにするといいのではないでしょうか。
その上で、そこに自己実現ができるようになったとき、自他ともに認められる仕事ができるでしょう。



実は、この自身の自意識と対人関係の問題は、男性ばかりとはかぎりません。
非常に多くの保育施設での問題となっています。
この点から、職員間の人間関係の問題や、保護者とのトラブル・対立などの問題が起こることがあります。

ここを見据えての園内研修なども、問題を未然に防ぐために有効です。。
もし、研修などをお考えの方がいらっしゃいましたら、僕のホームページの方にお問い合わせ下さい。



関連で、次回は呼び捨てで子供を呼ぶことのなにが問題なのか考えてみましょう。
実は、子供に関わる際のとても大きな問題がそこには隠れています。

⽇時：２０１８年３⽉１７⽇⼟曜⽇ １３時〜１６時まで
場所：さわ助産院×産後ケアハウス虹⾊びれっじ　（JR ⻄⼩坂井駅下⾞ 徒歩７分）
⾦額：３５００円 お茶つき
※定員２０名


子育ての悩みや、不安などなんでもいいので出せる場にしたいと思います。
お近くの方はどうぞいらしてください。

事前申し込みが必要です。以下を明記して、

1，お名前
2，連絡先電話番号
3，お子様連れの方は人数と 年齢
４， 駐車場利用 有無


toyokawakosodate@gmail.com

↑こちらまで。
先着順で定員に達ししだい、締め切りとなります。
メールアドレス、電話番号はお間違えのないようにご注意下さい。

◆他の保育士に対するライバル心からはステップアップしよう

女性中心の職場に飛び込むわけですから、それなりの意気込みやモチベーションが必要ではあるでしょう。

それゆえにか、「自分は女性保育士には負けない」とか、「他者に上回りたい」といった心情になっている人もおります。


若いうちは得てしてそういうものかもしれませんが、まあそう気負わなくてもいいでしょう。
なぜなら、それは子供の育ちには関係ないからです。


保育は、誰かに「勝つ負ける」ではありません。

その思いで保育をしていたとしたら、その人は保育と子供の向こうにいる「自分」を見ていることになります。
それでは、子供は誰かに勝つための材料になってしまいます。


個々の子供になにができるかが保育の目的であって、自分のための目に見える手柄を追求する必要はありません。

しかしながら、子育てや教育の本当の成果は短期的に結果がでないものなので、ともすると目先の手柄を追うことにおちいってしまいます。
その傾向は、男女問わず存在するものですが、男性保育士には特にそれが強くある人もおります。


そういったライバル心ゆえに、先輩保育士（特に女性）からの真摯なアドバイスも受け止めないケースがしばしばあります。
そうなると、保育はチームで取り組まなければできないことなのに、同僚との信頼関係の構築ができなくなってしまいます。

その結果、年齢や経験年数が上がったとしても、若いときから変わらない我流の保育のままになります。




◆主観（自己満足）の保育にならないよう、冷静に自分を見る視点を持とう

自分の手柄を追求するための保育をしている人は、本当に保育の専門性の必要な子へのケアができません。

できる子やできる子の親からすると、その人は「個性的でおもしろい」とか「いい先生」に映ります。
でも、そうでない子やそうでない子の親からは、プラスに受け止めてはもらえません。しかし、そうそうそのことを指摘する親はいないので、そういった保育を長年続けていてすら、その保育士は「自分は仕事ができている」と自己満足をし続けることが可能になってしまいます。

ある種の自己満足をすると、さらに同僚や先輩からのアドバイスを受け付けなくなってしまうので、悪循環が起きます。


男性保育士の問題点を指摘する声には、非常にこのふたつのケースが多いです。
方々から同様の意見が寄せられます。
男性保育士の方には、どうか気をつけていただきたい点です。




◆悪しき男性文化におちいらないだけの見識を持とう

僕自身、現場の保育士だったときに、男の子を持つ父親から「うちの子がなにか悪さしたら遠慮無くひっぱたいて下さい」ということをいわれた経験が複数あります。


ここに見られるのは、これまでの男性の価値観として「子供に対して強く出られる男性像」を美化する意識が世間一般にはあるということです。

平たくいえば、「子供をひっぱたける俺かっけー」という男性の持つマッチョイズムです。

（同時にここには、性差による対応の違い、「男子には叩いてよい」「女子は叩くべきでない」という理解も見受けられます。この意識は、ひいては性差別の多い生きにくい社会の元ともなってしまいます）



言うまでもなく、それは保育や教育においてしてはならないことです。

この意見に同調してしまうことは、現代の保育士として不適切な態度です。


それは単に「子供に手を上げてはならない」ということだけを言っているのではありません。
実際に手を上げなかったとしても、このスタンスで多様な子供に臨むことは、できない子、幼い子、弱い子、家庭に問題を抱える子などに対しての不寛容さ、非許容的な態度を形成してしまうことにつながります。


特に、上で指摘したような自分の手柄を立てるための保育になっていれば、そういった子に対して排除の論理・感情が生まれます。

例えば、

「練習に参加しないなら、あっちへいきなさい」

といった、不寛容で冷たい態度、疎外の保育が導き出されます。



ですから、男性保育士と言えども、昔あった価値観に流され、子供に対して強圧的になるなどの「男性の武器」を使うべきではないのです。

しかし、残念なことにこの傾向を持つ男性保育士の話は、いまだに少なくないのが現実です。



このブログのコメント欄でも、子供をあずける親や同僚保育士の声として、「整列しようとしない子に対してとても怖い顔を向けたり、怒鳴ったり、叩いている男性保育士がいて胸が痛い」といった意見がときどき寄せられます。


「男だから子供に強く出るものだ」
という理解は、社会が封建的だったり、前近代的だったりする古い時代の考え方です。

わざわざ男性として保育の世界に飛び込むのですから、むしろ「男なのに、ことさら強さや力を使わずとも子供を適切に育てられる」ということを体現できてこそ、プロとして男性の保育士をすることの意味合いがより大きいのではないでしょうか。




◆威圧でない保育を模索しよう

力に依存する保育は大変危険なことです。

家庭や子供の情緒、発達が安定している子であればまだしも、そうでない子がの問題の指摘が増えているのが現代です。
例えば、発達障がいのある子に、力や威圧によって「できること」を求めていくとどうなるでしょう。

それをしたところでその子はその保育士思い通りにならないので、結果的にだんだんとそういった威圧（怒る、叱る、注意、疎外など）は強まっていくことになります。

すると、その子は他者への信頼感や、自己肯定感、ものごとに取り組む意欲を奪われていきます。つまり、二次障がいを生みます。


保育士の不見識によって、本来の力を奪われ「落ちこぼれ」にされてしまいます。

このことは発達障がいの子だけではありません。全ての子において同様です。

威圧や体罰のような力に頼った保育をしてはならないのです。




余談ですが、僕のようにスポ根世代に育った人間にとって、野球の清原選手の一連の顛末は、こういったマッチョイズムのむなしさを端的に浮き彫りにしたものだったと思わずにはいられません。
あれが「男」をひけらかすことで生きてきた人の真実像ではないでしょうか。
自身の自尊心を、強い男性性に依拠することで、かえって生きづらさを持つことになってしまっていました。


すでに諸外国では、男性性、女性性によらない社会を作る努力をかねてよりしています。
日本も遅まきながらそれを目指す時代になっています。
しかし、昔ながらの考え方とそこから形成されている社会のあり方があって、それは遅々として進みません。


男性でありながら、保育というそれまで女性の世界だったところに飛び込んだ人には、単に「保育」にとどまらないさまざまな意味合いと可能性があるとは思いませんか。

それを果たしていけば、「男性保育士には、うちの娘のオムツを替えてもらいたくない」といったことも言われない日が来るはずですよ。

「かわいいかわいい」と子供にたくさん言葉や態度で伝えてきたから、自然に子供から僕に対して返ってきています。

その「こだま」とは「信頼関係」というものです。
大人が、そうしようと思って作為的に関わったからそういう姿がでるわけではないと思います。


そういった意味で、僕と娘の関係は「束縛」を意味する「絆」ではありません。

あくまで、対等の人間としてのつながりであり、だから「信頼関係」なのです。


最近では、さすがに「おとうちゃんかわいい」とは言ってくれませんが、日々のいろんなところで「関わりの遊び」があります。

僕が料理をしていたり、顔を洗っていれば、うしろからつっついてきて笑いながら走って逃げたり、「ジーッ」と声を出してのぞいてくるので、「チラッ」と言って振り返ってあげれば隠れたり･･････。
夕食の後は、だいたいいつも僕の膝やおなかの上にのってきます。

そのように、いつでもつながっています。



日本には親子のつながりを、上下関係のなかでとらえる向きがあります。

極端なケースになると、まるで鎌倉時代の武士の「御恩と奉公」のように、「育ててやっているのだから、感謝してあたりまえだ」というものもあります。

これはまさに「束縛」としてのつながりです。

「親子の絆」という言葉を使う人が、みなそのように子供を見ているわけでないことは事実ですが、しかし、その文脈でとらえている人がいるのも知っているので、子供と過ごすことの喜びを経験できた身からすると、とてももったいなく感じます。


子供はただ返してくれるだけです。
あたたかい関わりをすれば、あたたかい関わりを。
冷たい関わりをすれば、冷たい関わりを。