保育士おとーちゃんの子育て日記

子供は、大人に自分のお世話をしてもらうことを、何度も繰り返し経験しながら自分が大切にされていることを感じます。
その積み重ねがあって、はじめて自分を大事にすることを学ぶし、それがたくさん蓄積された後に他者に優しくすることも身につけられます。

そんな基礎的なことは、愛情だなんだと大仰なことを言わずとも日々繰り返されています。

例えば、赤ちゃんや乳児であれば、おむつ替えなど日に何度となく行います。
これも、大人から子供への皮膚感覚を介したお世話です。

子供は、大人に自分の身の回りをきれいにしてもらうことを通して、心地よくなったことを実感します。ここにはなんの理屈もありません。まさに皮膚感覚です。

このとき、無表情でするのも、笑いかけ話しかけながら行うのも、その人次第なのですが、この違いには大変大きなものがあります。


この皮膚感覚の心地よさと、そのときの大人のあたたかい関わりを同時に味合うことが、子供の心の成長にとって非常に重要なことです。


こどもと一緒に過ごす生活には、この皮膚感覚のお世話がたくさんあります。

顔や手を拭いたり。服を着替えさせること。身体を洗ったり、髪を洗ったり。髪をとかす、結ぶ。耳掃除や爪切り。

山のようにあるのだけど、それらは忙しい日々の生活のなかで行われてしまうので、毎回それらを丁寧な関わりの時間として行えるわけでもありません。


意識的にそれをしやすいのが、子供のスキンケアのときです。
特にこういった冬場、子供の肌は乾燥しやすいものです。すると、かさかさしたり、かゆくなったり、子供は不快感にさいなまれてしまいます。
大人が保湿剤を塗ってあげたりすることで、子供は皮膚感覚で心地よくなることを理屈抜きで感じられます。
時間にしたらいくらでもありません。しかし、こういったささやかな積み重ねが子供の心をより良い方に持って行ってくれるのだということを僕は知っています。


先日、マールマールさんの、MARLMARL×Amikoleというシアバターをいただきました。
僕自身も乾燥肌で、娘もそれが遺伝してしまったのか、肌が部分的にかさかさになり睡眠中も無意識にかきむしっていることがあります。

お風呂上がりや寝る前などに、一緒にこれを塗っています。
娘は、小学生になってもまだまだ甘えたがりなので、こういう時間をいまでもとても楽しんでくれます。

最近、美容品とかでボタニカルが流行っているみたいですね。（僕はボタニカルというともっぱらお酒なのですが･･････）
これも天然ハーブが入っています。
最初だけ香りが強いかなと感じましたが、慣れてしまうとむしろ心地よく、なんだかリラックスして眠りにつけるような気がします。


僕は、こういったお世話をお母さんだけでなく、特にお父さんにもやってもらいたいと常々思っています。
人によっては冗談抜きで人生が変わるかもしれません。

それゆえに起こってしまうもので顕著なのが、「親による子供の支配・束縛」タイプの愛情です。
これは、厳密には「親から子へ向けられる愛情」ではありません。

その親自身の内面に、なにか自我の欠乏感や傷つけられた自尊心、大きな怒りのプールなどがある場合、子供を支配・束縛することで自身の心の欠乏を満たそうとする行為です。極端なものになると、それは子供への愛情というよりも「自己愛」としての性質が顕著になってきます。

しかし、当人はそれを自覚することはまずありません。
ゆえに、その行為が「子供への愛情である」という認識を持ち続けます。
その結果、そのゆがんだ子供への関わりが継続され続けることとなります。


では、その緊密すぎる関係にはどのようなものがあるでしょうか。

『消えない傷　性的虐待に遭って　第３章／３　罪の意識ない加害親』（毎日新聞）


ちょうど今日の新聞記事ですが、ここの冒頭に描かれるケースがまさにそれにあたります。

この父親は娘が嫌がることをすることで、自身の優位性という満足感を得る状態です。
しかし、それを「子供がかわいいから」「愛しているから」という文脈で、それを他者にも自分にもあざむいてしまっています。

ですが事実として子供はその父親の関わりゆえに、摂食障害を負わされてしまっています。このことは、父親の持つ心のゆがみを子供が代わりに受けているという状態です。これを「愛情」と思えるのは、ひとりその父親のみでしょう。
しかし、このときの父親の持つ心のゆがみが深ければ深いほど、その問題の起点が自分にあることを理解しようとはしなくなります。



こういった性的ハラスメントによる支配欲求を満たす行為は、なにも男親から女の子だけにおこるわけではありません。
男親から男子に向けられることも、女親から女子にも男子にも向けられることも少なからずあります。


例えばこんなことがあります。

親が周囲の人間に、子供の性的プライバシーに関わることを吹聴する行為などは、ほとんど悪意なく行われているようです。

子供に初潮や精通が来たこと、陰毛が生えたことなどを、母親が親戚や近所の人に言いふらすといった行為をされた話は多くの人が経験として持っているようです。

なんだか日本の子育てにおいて、こういった類いのことはあまりに多すぎて、それが性的ハラスメントであることに気づかないほど感覚が麻痺してしまっている気もしますが、これもれっきとしたセクハラです。

ここにあるのが、緊密すぎる親子関係です。
子供のプライバシーを親が自由にしていいものだと、その緊密すぎる親子関係イメージが肯定してしまっています。

やみくもに言われる「子育てには愛情が大切よね」という言葉が、こういった緊密すぎる親子関係を形成しているのです。


他にも、思春期以降くらいの子供への支配束縛としての関わりには、

・子供の日記を読む
・子供の生活時間、趣味、服装などに過剰な干渉をする
・子供の自立、独立をはばむ
・自立、独立した後も過剰な干渉をする
・金銭やモノを与えることで支配束縛する　
・友達、恋人関係への干渉　　など


親が自分の自尊心を満たすために子供を利用する人や、共依存の関係に持っていったりする人には、子供が自立、独立に向けた行動を取ると、「お前には愛情がないのか」「親不孝もの」「恩知らず」といった、愛情論にのっとった批難を使うことがしばしばみられます。


これらは結婚をめぐってのさまざまな問題にも発展しています。
例えば、新婚旅行に新郎の親が無断でついてきた。親が息子夫婦の家に勝手に他者を招待する。息子の配偶者に過剰な要求をするなど、これらも緊密すぎる親子関係が、適切な対人関係の範囲を超えさせたケースと言えるでしょう。



このような支配、束縛的な愛情の親子関係は、必ずしも昔から多くあるものではなく、むしろ都市化、核家族化が進み、親に地域や自己の周りの人との関係が乏しくなったこと。夫婦が持つ子供の人数も少なくなった結果、他者との関係性の喪失を恐れている親の人としてのあり方の問題が、背景に関わっているのではないかと僕には思われます。

しかし、問題はそう単純なものではなく、それがすでにいまの祖父母世代よりも上の年代から連鎖的に起こっているので、現在では容易に解決しない側面があります。


これは愛情という言葉によって、親と子供を、また女性のあり方を釘付けにしたことにより子供への母親の依存性を高めすぎた、この数十年の子育てのあり方の大きな弊害であると言えるでしょう。

それは、そこででてくる「愛情」という言葉が、「自分が」ではなく「他者が」ということが前提で話されているからです。

つまり、子育てで述べられる「愛情」という言葉の多くが、誰かに「そうしなさい」という文脈でばかり使われています。


特にそれを男性が使うとき、当事者として自分にではなく、二人称もしくは三人称の「女性」「母親」に対して、「あなた女性（母親）なんだから、子供に愛情をかけるのは当然ですよね」ということを、意識無意識に持ちつつ、しかしその部分は省略された形で、「愛情って大事だよね」というお話になっていることがとても多いようです。


なんだろう、この傍観者感。

この感覚が、旧態依然とした価値観でそれを言う人や、もっと極端に男尊女卑的なスタンスで言う人だけでなく、善意や、現代的な価値観から話しているというスタンスの人にすらともに見られます。


その中身もいろいろだけれども。

なかには、単なる子育てを精神論にして完全に傍観者の立場からえらそうなことを言うだけの人もいれば、
たしかに、その人はそういった愛情表現的な行為が上手にできるのだけど、他者に対する共感力、理解力が不足していて、自分ができることをさも「なんでこんな簡単なことでできないの」といった感覚から述べてしまう人などなど。


「愛情」という言葉を使う人の、無責任さ、非当事者性、文句だけ言える他人事感覚、「私はできるのになんであなたはできないの」という見下ろしたスタンス、こういったものに気をつけましょう。

そういうニュアンスを感じたときは、それがどんなに善意からの言葉だとしても、そうそうプラスになることはないので、スルーしてしまえと思います。

「誰かの幸せのために誰かが犠牲になる」というビジョンをもう卒業しなければならない時代に来ています。

つぎのステージは、各人がみな（当然そこには子供・親も含まれる）がともに「自己実現」をしながら、ともに幸せになっていく対人関係や社会、組織の時代です。


「母親が犠牲になることで成り立つ家庭」
「母親が犠牲にならなければ成り立たない子育て」
「子供が犠牲になることで満たされる親の自尊心」
「妻が犠牲になることで、自尊心が満たされる夫」
「社員が犠牲になることで発展する会社」
「生徒や教員が犠牲になることで上がる学校の評価」
「選手が犠牲になることで盛り上がるスポーツ」

こういったことは明らかにおかしいと理解できる時代になっているはずです。
現実にはこういったことがたくさんあったとしても、「それを我慢して甘んじなさい」と言うのではなく、「どうしたらそれを改善していけるのか」を考える時代です。


しかし、子育てのなかで無造作に使われる「愛情」という言葉には、どうしてもそういった旧態依然とした考え方である、「親の犠牲の上に成り立つ子育て」という意味合いが、それを話すときに使う人の意図とは関係なく、切っても切り離せない状態で含まれてしまっています。


だから、「愛情」という言葉は、子育てが取り立てて深刻な状態でない人が聞いたときは、目くじらを立てるようなものでなかったとしても、そこに難しさや悩みを抱えている人には、とても大きなプレッシャーだったり、傷つける言葉となってしまうのです。


「それで傷つく人はそういう言葉を聞かなければいいだろう」と思うかもしれません。
しかし、それは浅い理解の仕方です。


なぜなら、そういった無造作に作り出された、雰囲気・空気が本来攻撃されるいわれのない人たちを攻撃する理由となってしまうからです。
しかも、それは「愛情」という「正義」をまとった攻撃になるので、大変たちの悪い攻撃です。

そこで攻撃される人は、反論もできず批判も許されず、味方もいない状況におかれます。


バス・電車内で問題となったベビーカー論争を思い出して下さい。

子育てポストが問題となったときの人々の声をいまいちど振り返ってみて下さい。

川崎市中1男子生徒殺害事件があったとき、被害にあった少年の母を責める声がたくさんあがったことを思い出して下さい。そのとき、加害少年の親を責める声がほとんどなかったこともあわせて考えてみて下さい。


これらの問題は、「愛情」という言葉を正義の盾にして、自分が傷つかないところから一方的にその人たちを責めているのです。

「愛情という価値観だけで計れないものがあるんですよ」と、そういったときに心ない中傷からその人たちを守れるよう、できるだけ多くの人、せめて子育てにまつわる保育・教育・子供関係者には知っておいてもらいたいと思います。



いまオリンピックをやっていますから、もう少しするとパラリンピックが始まるでしょう。
身体に障がいを抱えている人を、それを理由にさげすんだり、責めることのない時代になりましたね。

しかし、心の内面になんらかの問題を抱えていたり、その人のおかれた状況によって子育てがうまくいかず、人々がもてはやす「愛情」というステレオタイプの子育てができていない人は、いまだに責められる時代です。

本当は、もう一歩進めて、そういった人たちも社会的に援助して、ムリのない子育てをおくっていける時代にしなければなりません。

だから、いまだにさまざまな誤謬を含んでいる「愛情」という言葉を、子育ての終着点にしてほしくないと僕は思うのです。

例えば、子供に感情的に手をあげて身体的虐待におちいってしまっている親がいたとします。
この人のしている行為は、肯定できるものではないとは言え、必ずしもその人が「愛情がない」と言えるわけではありません。


その人は、子供を叩いてしまうことを毎回、後悔し、激しい自責の念にかられ、「もうするまい」と何度も心で繰り返し思います。

「子供に申し訳ないことをしてしまっている」
「もっといい親になりたい」
「本当は明るく笑顔で子供と楽しい日々を過ごしたい」
「私のところでなく、他の人のところに生まれた方がよほどこの子は幸せだったのではないだろうか」
「こんなダメな親を他者はさげすむだろう」

そういった数々の気持ちが頭を離れることもありません。



この人は「愛情がない」でしょうか？

表面的な行動だけを見たとき、一般的な子育て観から、その人のことを「愛情がない」と言う人はいるかもしれません。
また、善意から「もっと子供に愛情をかけてあげましょう」といったことを言う人もたくさんいることでしょう。


しかし、それはその当の親に寄り添った言葉ではありません。
その人に寄り添って見たとき、その人は少しも「愛情がない」わけではないのです。


このことは「愛情」のひとつの事実を示しています。

それは、
「愛情があるからといって、必ずしも子育てがうまくいくわけではない」ということです。

（もっと言えば、「愛情の多い少ないことと、子育てがうまくいくかいかないかは別問題」と言えます。
「そもそも愛情ってなんなのさ？」という疑問すらわいてきます）


しかし、「愛情」という言葉が世間に流布すればするほど、世の人が「愛情」という言葉を「素晴らしいこと」だともてはやせばもてはやすほど、この人は自分を責めたり、実際に世間の人がこの人をさげすむことにつながります。


このことを実際のケースを通して理解してしまうと、「子育てには愛情が大切よね」と気軽に言うことは恐ろしくてできなくなってしまいます。


世間にはある種の「すり込み」のようなものがあって、「愛情」は万能の言葉のようにとらえられています。

それが僕にはとてもあやういことに感じられてしまうのです。



ここで述べた「行動と内面のギャップ」の側面以外にも、「愛情」という言葉の持つ問題点には、

・その概念が自己犠牲を包摂している

・親子関係の異常な緊密化、「親による子供の支配」を招く場合がある

・その言葉を使うとき「呪縛」として機能する

・「愛情」という言葉の持つイメージの「完全無欠性」ゆえに、批判できない主張となる

・そもそも「愛情」という概念は抽象的・多面的すぎて、一般化して語れない

などの点をあげることができます。

今回の講座は「自主性・主体性」を踏まえて、それの事例の話し合いを通して、実践的な保育に活かしていくことを目指すものです。

これまでの僕の研修を受けていただいた方のフォローアップ的な面もありますが、はじめて参加される方でもＯＫです。


事例の話し合いというと、なんだか大変そう、難しそうというイメージがあります。
この講座において、かっちりとした研究発表のような事例報告はまったく求めていません。

むしろ、僕がここで目指すのは「普段の言葉で語る子供の姿」の話し合いです。
僕はまず、このことを重視します。


それによって普段から、職場の同僚と子供のことや気になる姿について、気兼ねなく話し合える姿勢を獲得して欲しいと願っています。

最初から、どこかの保育大会で研究発表するような事例研究を目指しても意味がありません。
普段から子供のことを考え、それを言葉に出し、意見交換して深めていく、このプロセス・習慣が保育士としての力量を底上げします。
これができてたら、もし将来かっちりした事例研究をすることになっても、少しも難しくはありません。

というわけで、うまくまとめられなくてもいいので、自分がこれまでに関わったもので難しいと感じたケースや、対応で悩んでいるケースなどをひとつ（複数でもよい）持ち寄って、保育のステップアップにつなげていきましょう。


はじめて参加する方は、このブログの検索機能を使って「自主性・主体性」で出てきたページ、またそのリンク先の僕のコラム等をお読みになっていらして下さい。


学ぶことは、保育への意欲を高めることにもつながります。
保育の仕事は好きだけど、しんどいな、自分には合わないのかな、そんな風に感じていらっしゃる方もぜひいらしてください。
きっと何か得るものがあると思います。

みなさんにお会いできることを楽しみにしています。

これらが世代間で再生産されます。

それをされた子は、やがて親になったときに我が子にもそうせずにはいられなくなります。
（例えば、体罰を受けた子供が大人になって子供に体罰を振るう確率は60％を超えます）


また同時に、その個人の内的にも再生産されます。
自身を、自分はダメなのではないか、自分が悪いのだ、努力や我慢が足りないのではないか･･････、そういった自分で自分に否定を積み重ねる、精神的な否定の再生産をする性格を持たされてしまいます。

それらは、必然的に自己肯定感の低さ、対人関係の苦手さを獲得させてしまいます。


この自己肯定感の低さ、もっといくと自己否定感ですが、それがあると、それゆえに自己防衛が強くなることがあります。それの程度が上がっていくと、少しでも自分が否定されたと感じたときに、一生懸命自己弁護したり、他者に攻撃的な行動に出る場合があります。
また、自身が否定されることが怖いので、先回りして自身が否定されないように、他者に支配的だったり、我の強い関わりを出すといったことも起こります。

そういった大人の姿の根っこを見ると、幼少期、またはそれ以降の、強い否定や自尊心を傷つける他者からの関わりが大きな影響を与えています。

だからこそ、こういった負の連鎖を断ち切る関わりが、現代の子育ての中では必要になっています。


映画館でのケースなど、僕はそれをしてしまう人の気持ちが理解できずに言っているわけではありません。ですから、誰も責めているわけではありません。
むしろ、普段の自分が否定されたと感じた人からの、感情的な批判や反発があるだろうなということも飲み込んだ上で述べています。

（ああいったケースでのより適切と言える関わりの一例を示すとすれば、なにも子供の自尊心を傷つけたり過剰に威圧するいい方をする必要もなく、ただありのままの事実「ここで騒ぐと周りの人の迷惑ですよ」、自身の心情「私はそうされたら困りますよ」というのを、ひとりの人間に対するように伝えればよかったのです。しかし、実はそれまでの関わりでもそのような強い支配の関わりを重ねていると、そういった自尊心にまで響くような強い否定を使わなければ子供がいうことを聞かなくなってしまうといった背景がある場合もあります）


子育ての問題は、それをする人の非常に内面的な部分が関わってきます。
なので、いくら誰かに言われたとしてもその人自身が変えよう、変わろうと思わなければ変わるものではありません。

なにがしかのことを得てそれでプラスの方に変える人もいれば、感情的に反発しつつも取り入れていく人もいるでしょうし、まったく受け入れられずに怒りや攻撃、自分が責められたという恨みを残していく人もいることでしょう。
そういった反応の人でも今すぐではなくとも、いずれここでの情報が役に立つときがあるかもしれません。

まあそんな感じで、誰かしらのお役に立てればと思って書いていきます。



前号ではこのあり方を乗り越えるポイントとして、ひとつだけ「自分を責めない」ということをあげました。

これから、他のポイントについても書いていきますが、中には自身の内面と向き合わなければならない点もでてきます。

例えば、次に出てくる「誰かに受け止めてもらう」といったことでも、「そういう人がいないから困っているんでしょ！」などの感情的な反発になってしまうといったこともあるでしょう。
そうなってしまうのが悪いことではないのだけど、あまりにそういった感情の渦に支配されてしまうとここを読む意味がなくなってしまうので、そういう箇所はスルーしてしまうか、感情的に一歩引いたところからまるで他人事でもあるかのように読んでみるといいかもしれません。


繰り返しになりますが、これから述べることにおいて（もちろんそれ以前でも）僕は誰も責めていません。
それでも、読んで怒りや強い反発から負の感情が強くなってしまう人は、これを読まずに専門性がある方へのカウンセリングなりを受けることをおすすめします。
（僕も子育ての相談をお受けしていますが、もちろん僕でなくともかまいません。むしろ、カウンセリングは相互の信頼が大切なのでご自身が合うと思われる方を見つけるのは大事です）

そういった傾向が強い人は、自分ひとりで自分の内面に向き合うのはとてもつらいことです。そこに無理をしないようにしましょう。




◆誰かに受け止めてもらう

子育ての話でなくとも、なんの話でもかまいません。
人と会話すること、特に自分の話を聞いてもらうことは、怒りのプールをやわらげることにつながります。

誰かに自分の話を（否定されず）聞いてもらうと、人は晴れやかな気分になります。
おそらくそこには、自己肯定に類するものがあるのでしょう。

また、子育てはストレスフルなものですが、それは対人関係由来のストレスです。この対人関係由来のストレスを解消するのにもっとも効率がいいのは、人との関わりによって解消される行為です。

ですので、他者との気楽な会話や自分の話を受け止めてもらうことは、子育ての安定につながります。


ときに、これの逆があります。
多いのは配偶者の無理解です。

男性であれば奥さんから、女性であれば旦那さんから、理解してもらう受け止めてもらうどころか、逆に責められるといった経験は非常につらく、この怒りのプールを加速するようなものです。


大事なのは、「ああ、そうなんだ～」の精神です。

子育てのグチや仕事のグチ、なにかの大変さなど、人が言ってくるときその人が求めているのは、たいていの場合、より効率の良いやり方などの助言ではありません。
まずは、自分の心情への理解、同意を求めているのです。

ですから、まずは「ああ、そうなんだ～」と受け止める姿勢で聞くことが大切です。


ただ、往々にしてそれは簡単に思えて難しいものです。
ついつい、なにか自分の意見を差し挟みたくなってしまいます。


もし、パートナーである人が理解のある人でしたら、5分だけ「ウンとソウダネ」タイムをやってみましょう。
「おねがい、5分だけでいいからウンとソウダネしか言わないで私の話を聞いて。私の番が終わったら今度はあなたの話を聞くから」と。


なにかグチをこぼすだけで、「なにいってんだ自分の方がよほど大変な思いをしている！」と言ってくるような人である場合、これは難しいのでそういう人には求めない方がいいでしょう。



子育て広場のようなところが近くにあって、そこで気兼ねなくお話ができる「場」を持っている人はそういうところにいくのもいいでしょう。


しかし、自己肯定感の低さや対人関係の苦手さ持っている人の場合、そういうところに行くのはストレスにしかならないということもあると思います。
そんなときは無理に行く必要はありません。

人は、つらいと思うことをムリしてする必要はないのです。
むしろ、この問題にある人ほど、ムリなことを頑張ろうとしてしまう傾向があります。
「嫌なことを頑張らなくていいんだ」と自分に言ってあげましょう

いまできずとも、この先ムリなくできる日が来るかもしれません。
焦ることはないのです。

つづく。

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僕の子育てカウンセリング（対面式、電話orスカイプ）のお申し込みはこちら。
■子育てカウンセリング（保育士おとーちゃんホームページ）

一般に、「児童虐待」というと、それは悪いことというイメージがあります。
しかし、この問題は一方からの見方だけでは解決しないものです。

なぜなら、それは多角的な問題の表面に表れた一角であるからです。

今回のテーマは、「メンタルヘルス問題をもつ親のもとで生活する子どもへの支援」です。
メンタルヘルス問題とは、病のひとつです。
それはその人が悪いということではありませんよね。
しかし、その影響から虐待が引き起こされた場合、その人は「悪い人」ととらえられてしまいます。またその本人も、自分をそのようにみてしまいます。
すると、自分を守るために援助の手から逃れてしまったりといったことが起こります。

他にも、発達障がいや、貧困、複雑な家庭環境などなど、さまざまな要素がからみ合って虐待が引き起こされます。

虐待を本当になくそうと思ったら、虐待をする人を責めてもなにも解決しません。
そこにどういったアプローチができるかが、現代の課題となっています。
（「虐待に対して厳罰」といった方向では、市井の人の溜飲は下げても本当の解決にはならない）

しかし、そのアプローチ（援助、支援、その他）そのものも難しいことですし、それ以前に必要な人にそのアプローチを届けるためにどうすればいいかといった、その前の段階にも難しさがあります。



虐待防止運動はオレンジリボンをそのシンボルとしています。

ご存じない方は、上のリンク先に行っていただければわかりますが、リボンが輪になっています。
おそらくこれは、虐待にあう子供だけでなく、虐待をしてしまう大人へも手をさしのべますという意思の現れなのでしょうね。

こういった児童虐待への啓発によって、断罪ではなく社会的に許容的に受け止めていく姿勢ができることで、いまはまだ届きにくいアプローチの手が届きやすくなるのではないでしょうか。


実は、ここにおいて保育施設の役割は、他にふたつとない重要性を帯びてきます。
それについてはまたいつか。

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“育つ"こと“育てる"こと 子どものこころに寄り添って (いのちのことば社) (Forest Books)

基調講演をなさった
東京都立小児総合医療センター副院長･子ども家族支援部門長　　田中　哲先生のご著書です。
とてもいいお話でした。

それをされたことによる負荷は非常に大きく、消化していくのは容易ではありません。

子供は親を常に「肯定しよう」と思っているので、暴力を振るわれたからといって簡単に反発はしません。その負荷を親に向けることはなかなかできないのです。

すると結果的に、2つの方向にいきます。
ひとつは、自分より弱い他者へ暴力や意地悪などの、攻撃的な感情を開放することでバランスをとろうとするもの。（通り魔的事件の背景にこれがあることは多いです）
もうひとつは、自分が悪いのだと自己否定、自責をすることでその状況を耐えていくものです。これは「萎縮」の状態へとつながります。

どちらにしても、怒りのプールは溜まっていきます。



子供時代、自分が体罰を受けてそのときはそれをされるのが大変嫌だと思っていても、大きくなってから体罰を肯定するようになる人は少なくありません。

不思議なことに、体罰を受けると体罰を肯定する心理が作り出されるのです。

これは、その人自身の抱える怒りのプールが、はけ口を必要としているためにそのようになるのでしょう。
ゆえにその人たちは、理屈ではなく感情レベルで体罰に固執します。
ですから、体罰は大きな怒りの再生産につながり、容易になくなりません。


はっきり言って、こういった人たちは教員や保育士になるべきではないです。
もし、どうしてもなりたい、もしくはすでになっているというのであれば、専門的なカウンセリングを受けるなどして自身の感情のケアをしていく必要があるでしょう。
でなければ、本人も周りの人も不幸になってしまいます。

しかし大変残念なことに、この怒りのプールのはけ口を模索した結果、そういった子供に関わる仕事に就こうとする人がいるのも事実だと僕は感じます。

ゆえにこういった施設においては、その大人の立場を利用して、意地悪やハラスメント、体罰などを防ぐシステムが絶対に必要です。




さて、ではこの怒りのプールを乗り越える方法について考えていきましょう。

まず、僕自身はこの大きな怒りのプールを持っていた人間ですが、本当に幸運にもそれを経験と学びから乗り越えることができました。だからこそ、それの辛さや乗り越えることの難しさを知っています。

しかし、これらは個々に違うことです。
これからその乗り越え方について述べていきますが、あくまで大まかなところです。
個々の人によって、それがうまくいくケースもあれば、かえって難しいということもあるかもしれません。それをすることによって苦しめてしまう場合もあるかもしれません。なので、これから述べることが「絶対に正しい」と思って読まないで下さい。「なるほど、そういう風なとらえ方があるのか、まあ思い出したときにできそうだったら少し意識してみるか」くらいでいいと思います。合わないと思ったら、スルーしましょう。

とくに、この問題が根深い人ほどそれは容易ではありません。
正直そういった方は自分だけで悩んでひとりで解決しようとすることを避け、信頼できる人と一緒に考えたり、この方面に専門性をもったカウンセラーなどにかかることをおすすめします。



◆自分を責めない

この怒りのプールを抱えた人は、自己肯定感の低さや対人関係の苦手さを獲得させられてしまうことが多いです。
それゆえに、さまざまなものを自分への否定として振り向けていってしまうので、それがさらに怒りのプールのはけ口を我が子に向けてしまい、悪循環を起こします。

・「私には愛情がない」
・「自分はいつも怒ってばかりでダメな親だ」
・「子供がこんなに荒れているのは、私がかわいがれないからだ」
・「他のお子さんはあんなにニコニコ過ごしているのに、私はそれをさせることができない」

このように、現状のうまくいっていなさを自分のせいにする方向で考えるので、これでは子育てに向き合うこと自体がとてもつらくなり、余裕やあたたかさがマイナスの方にいき、かえって解決するものも解決しなくなってしまいます。


もし、自分のこれまでを振り返ってみて、自分の親からの関わりや、学校や職場でのいじめやハラスメントなどがあって、怒りのプールを抱えてしまっているなと思われる方は、自分が子供に怒りをぶつけたり、意地悪をしたくなってしまったりといったいまのつらい現状は「自分のせいではなく他者によって持たされたものだ」と思ってしまいましょう。


もちろん、そう言われたからといって、完全にそう思える人はいないでしょう。
でも、少しでもいいからそれを頭の片隅にでも置いておきましょう。

いまの状況は、あなたが悪いわけではないのです。

それはたしかです。
本当に、悪意に染まっている人だったら、そもそも自分のことを振り返って「私はダメな親だ」などとは考えもしないものです。

ですから、悩んでいるというその事実が、あなたがダメな親ではない。現状があなたの責任ではないということを証明しています。

つづく。