保育士おとーちゃんの子育て日記

この社会はすでに病んでいる。
そしてそれに慣れ、おかしいと感じなくなっている人たちもまたその病に感染しつつあるのではなかろうか。
だが、社会自体が疲弊しており、回復のための体力が出せない状況があり、そして、この病の他にも複数の病がありそれががんじがらめになっているので、この病を治そうとしてもその病巣に手が届かなくなっている。



この問題の一端でしかないが、僕にはこの病を治す端緒がある。

いじめをする側の子供の多くは、その理由を持っている。
その理由は多くの場合、親に持たされている。
そして、親もまたそれをしてしまう理由を持っている。
親のそれもまた、多くの場合誰かに持たされている。


いじめ問題が表出化する学校において、この子供・親、ふたつの問題を解決することはまずもって不可能だ。

子供の問題だけですむのであれば、それも可能だろう。
しかし、深刻なものほど、子供の一過性の問題ではない。

蛇口を閉めなければ、いくらバケツの水をくみ出しても、その問題は解決しない道理だ。

蛇口のところからアプローチする視点、そしてそれをできる人の存在が必要なのだ。
つまりは、保護者へのアプローチである。

学校にはそれはできない。親へアプローチする機会も権限も、またそれに関する蓄積ももっていないか、いちじるしく少ないからだ。


それができるところがある。
それが保育施設である。


しかし、現状のままでは無理だ。
現状の保育施設で、そこまでの専門性を持っているところ、保育士は多くない。
そもそも、公的保育があやふやになった現状で、利益追求型になった保育施設ではそれをする意欲や、そもそもそういった問題意識すらが希薄になっている。
また、営利化以前の認可保育園主体の時代だとしても、そこまでできるところは多くなかったのは事実だ。


ではどうすればそれが達成されるか。
大きく考えてそのためには2点必要なことがある。とはいえ実質的にはほとんど次の1点だ。


それは、まずもって保育予算の増額である。（ここでは保育に話を絞っているが教育予算も同様）

注）公財源教育支出ＧＤＰ比　ＯＥＣＤ平均4.9％　　日本3.3％



その予算を、人員増、給与増額、質の向上に投入する必要がある。
（保育施設で預かる子供の定員増のテーマもあるが、ここでは別の事柄なので触れない）

なかでも給与の増額、職員待遇は重要だ。
日本ではお金の話を忌避する傾向があるが、現実問題としてこれを抜きには語れない。

現状の保育施設の内実をどれほどの人が知っているだろうか？
いま、少なくない施設において人員不足であり、それは非常に大きな問題となっている。ここまでは多くの人がご存じだろう。
しかし、問題はそこで終わらない。

保育の現場からはこんな声が聞こえてくる。

「とてもではないがこの人は保育士としていちじるしく適正を欠いている」
「子供へ虐待ともとれる行為を日常から行っている」
「他の職員や、保護者にハラスメントをする保育士がいる」

そういったことを、職員や施設長が使用者に訴えたとしても、返ってくるのはこの一点張りだ。

「他に人がいないのだから、ダメでもなんでもその人を使って下さい」


保育の仕事は、その人の人間性のウエイトが非常に大きい仕事だ。
しかし、保育がブラックな職場で待遇も悪いため、よい人材が来てくれない。来てくれても長続きできない。能力の高い人には、はるかにもっと給料のよい仕事があるからだ。
（しばしば、この話題をすると「福祉の心を持ってお金でなく」といったことを投げかけてくる人がいるが、その人には「やりがい搾取」という言葉を調べるようにお伝えしたい）

子供が好きで保育者になったのに、経済的、時間的、身体的に余裕がなく自身の子供を持てないなどといった悲しいことまで起こりうる。
これで、保育士によい人材を集めることなど不可能なのだ。

いじめ問題から遠のくので、これについて語るべきことが多いがここまでにしておく。

先に、ほとんどこの1点だと述べたのは、この給与・職員待遇が先になければ次の問題は画餅に等しいからである。
そもそも適正のない保育士にいくら研修をしても、意味がないことを考えてみればそれが理解できるだろう。



つぎの2点目は、子供の心の成長を適切に達成させることのできる保育人材の育成が必須である。

いまでも、「子供になめられるな」といったとても専門家とは思えない、保育士の自己流保育論がまかり通っている。
保育がこのようなレベルでは、子供の心の成長や、心の問題を解決できるわけもなく、むしろいじめる側やいじめられる側になる理由をたくさん子供に持たせることになる。

保育士への適切な研修が絶対に必要だ。


また、保育士への研修は、保育だけに限らず保護者への支援についての具体的なスキルまで目指すこと。
新しい保育指針にさらに大きく盛り込まれたとは言え、指針に書かれただけで現実の保育施設のスキルが上がるわけではない。
通り一遍のきれい事をなぞる研修をしたとしても、やはり無意味だ。

保護者へ適切な子育てをサポートできる人材の育成までを明確に目指す必要がある。



僕は実際の保護者の声に、保育士でない立場として触れてきた。
そこでは、保育士・施設に直接言えない本音を耳にする。

保育士から、

「お子さん愛情不足になっています」
「子供がかわいそう」
「家でもちゃんと見てあげて下さい」

このように言われて苦しむ人が、いまだに後を絶たない。

このスタンスにいる現状の保育士たちに「親の支援は大切ですよ。さあ、みなさんも頑張って」といった表面をなぞるだけの、指針の文言や、研修をしたとしても進歩はないだろう。
これらの言葉に問題があることにすら気づいていないのだから。

抜本的な保育士への研修が必要なのだ。


これには、少なくない時間とお金がかかるだろう。
しかし、ここにそれだけのリソースをつぎ込み、子育ての最初の段階から、子供と子供を育てる親にアプローチできる手段を社会の中で確保できることにより、現状のいじめ問題の根っこの少なくない部分を緩和・解決することが射程に入る。

それにより、子供のいじめや、それを苦にした自殺が少しでも減らすことができるのならば、その価値は必ずあると僕は言いたい。


社会のリソースをもっと保育に下さい。
これからの保育士たちは、必ずやよい仕事をします。

もう、いじめやいじめによる子供の自殺のニュースを見ないですむ社会を目指しましょう。



（参考：OECD予算関連）
http://www.oecd.emb-japan.go.jp/pdf/educationataglance2016_Japanese.pdf
http://www8.cao.go.jp/shoushi/shinseido/meeting/kodomo_kosodate/b_19/pdf/s5.pdf
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik17/2017-09-21/2017092101_05_1.html
https://www.jstage.jst.go.jp/article/kyoiku/81/4/81_460/_pdf
https://synodos.jp/education/1356
http://www.mext.go.jp/b_menu/hakusho/html/hpab200901/1295628_005.pdf

僕は「子供を支配しないこと」と答えます。

それは何でもない人にとっては些細なことですが、おそらく現代の多くの人にとっては簡単ではないでしょう。

支配でない、かといって無視や放置ではない。
過保護・過干渉はしなくとも、子供との関係性は必要なだけできている。
しかし、その関係性は束縛にはなっていない。

だから僕個人は「支配しないこと」を一番大切に思っています。



我が家の話ですが、子供の友達とそのお母さんたちと遊びに出たり、飲食店に行ったときなど、「須賀家の兄妹は、本当に頼んだこととか素直にやってくれるよね」というようなことをしばしば言われます。

聞けば、多くの家庭において子供たちはなかなか大人のいうことを聞いてくれないのだそうです。
うちでは子供たちは、食事の手伝いや買い物のお使い、お風呂掃除など頼むとこころよくやってくれます。
また、歯を磨いたり、外から帰ってきたときの手洗いやうがいなども大人がいわずとも自分たちでやっています。

おそらくこういった姿は「支配しないこと」の積み重ねが、それを可能にしているのだと思います。


多くの子育てにおいて、「子供に言うことを聞かせよう」と思って、支配や過干渉、過保護をする、しかしその関わりがむしろ子供が進んでやろうとしない状態を作り出すというジレンマにおちいらせているのではないでしょうか。

ちなみに、「支配しない」のは、「子供に言うことを聞く子にするため」にやっているわけではありませんよ。

「言うことを聞く子」を作ろうとしているのではなくて、ひとりの人間として関わろうとすれば当然ながら支配・被支配の関係ではなく、人と人の関わりになるというだけのことです。

それは、早期教育を子育ての内にいれる必要はないということです。

「早期教育をさせた方がいいのかしら？」
と悩んだり、不安を持っている人にお伝えしたいと思います。

早期教育は子育てになければならない必須のものではありません。
ここを勘違いしないようにしましょう。


もし、あなたが子育てをする上で、早期教育をさせねばならないかどうか迷っているのでしたら、答えは明確です。
早期教育は子育てに、なければならないものではまったくありません。


子育てではなく、早期教育そのものとして考えているのであれば、適切なものを必要な範囲で負荷のかからない程度で判断なさればいいかと思います。




なぜこのようなことを言うかというと、早期教育で悩んでいる人が、「それをさせなければ適切な子育てにならないのではないか」という部分で悩みを深めている人が多いのを感じるからです。
情報過多や、周囲の不安・心配が伝染してそのようになる方が少なからずおります。

必要ならやるのもいいかもしれません。しかし、それが負荷になったり、そこでのやることから否定されたり、親からこころよく思ってもらえないことが多くなればむしろデメリットの方が多くなるでしょう。

子育てそのものに早期教育は関係ないことなので、そこは区別していくといいのではないでしょうか。

◆イライラしたときに頑張らない

ヒートアップしてしまうと、自分でわかっていても自分を止められなくなってしまうので、撤退できるうちに撤退してしまおう。

イライラがヒートアップしそうなとき、一回その対象から気持ちをそらしてしまいます。
とりあえずお茶を入れるとか、冷たい麦茶を飲むとか。
トイレに入って漫画でも読むとか。音楽をかける。お香を焚く。
なんでもいいから、自分のできる切り替え手段をダメ元でもいいから試してみる。



◆自己犠牲しない

怒りを抱えている人は、一方で自己犠牲的な思考プロセスを持っていることが多いです。

わざわざ、問題点を自分のせいにしていく方向の思考から抜けられなくなっているといったことがよくあります。

例えば、「子供がいつも暴れるのは、私の関わり方が悪かったせいだ」など。

このように、一旦自分を悪者にしてから、その責めを負うという理屈で、自分に自己犠牲を強いて（しいて）いってしまいます。


すると、結果的に、子供への関わりや、家事、仕事などを大きなストレスを抱えながら行うことになるので、心に余裕がなくなり、そのストレスが破裂したときに、怒りの奔流となって流れ出てしまいます。そこまで溜まったものを止めるのは難しいことです。


するとその後、「ああ、こんなに怒ってばかりの私はダメな人間だ」などの自己否定がはじまり、そこからまた自己犠牲、ストレス過剰→爆発　の悪循環になっていきます。


この悪循環をたちきるために、少しでもこの「自己犠牲」から距離を取りましょう。

「え～、私ちょっといまそれしたくないんだけど～～」など、自分の本心を口に出してみることを試してみるのもいいかもしれません。




◆自分がしたくないことを「子供のため」という理由で頑張らない

これも上と似ていますね。
特に子育てでは、「自己犠牲すること」と「子供を大切にすること」をイコールだと思って、「子供のために頑張らなければ（我慢しなければ）」という社会通念が日本の子育てでは強くあります。

この考え方は過去のものだと思っていいと僕は考えます。
これに縛られる必要はありません。


かといってこれは、親の子育て放棄を助長するものではありません。
これからの時代目指すべきは、「子供も親も同時に自己実現していく」ことです。

それは、親が子の犠牲になることと同時に、子が親の犠牲になることも否定しています。


このことを具体的に例にしてみると、

子供に食事を出さないことを親に許すわけではないけれども（それは虐待になってしまうので、そこに子供の自己実現がないから）、親がムリにしんどい思いをして「子供のために」とキャラ弁まで作る必要はないというわけです。


基準は「世間」ではなく、「自分」でいいんです。
周りが、友達がと、他者の視点ばかりを意識してしまうのは、ある種の親の心の問題です。自己肯定感や、自己の承認欲求などになんらかのネックがあることがあります。
まあ、それはその人の持つ個性でもあるので、そうであったらいけないというわけでもないけれども、周りを気にしてそこから自己犠牲をたくさん自分に求めてしまう人は、ちょっとそこに気づいておけるといいでしょう。




◆プラスを作る

イライラや怒りがたくさんでてしまうこともあるでしょう。
それならそれでもいいと思います。

なぜなら、

・時間は味方
・子供は味方

だからです。


子供や自分の周りの状況は刻々と変わっていきます。
もしかすると、自分や子供の問題がなにひとつ解決や、前進をしなかったとしても、環境や時間的成長による子供の変化だけで、その問題がいつのまにかなくなってしまうということだって起こるのが子育てです。

だから、とりあえずイライラや怒りがでてしまうことがあっても、なんとかそのときを乗り切ってしまってもいいと思います。


もうひとつ。
子供は、常に親を肯定しようとしています。
これはどの子もそうです。

だから、たとえ怒りんぼのお母さんであっても、お父さんであっても、それによって親子関係が決定的に壊れてしまうといったことはそうそうありません。

いうなれば、親が怒りんぼであっても子供はそれを受け止めてくれます。
それにより子供にまったく問題がでない、というわけでもありませんが、子供の持つ親への肯定があるかぎり、あとからでも修復は可能です。

だから、怒りがあふれるのを止められないという状況を、そうそう自己否定に向けなくていいのではとも思うのです。


その代わり、どこかでプラスを作っておきましょう。

怒ってしまうことを必ずしも謝ったりする必要もないので、なにか子供との間にプラスの部分を用意しておくのです。

人によりなんでもいいのだけど、

くすぐり遊びを毎日やるとか。
食後に、デザートを子供とはんぶんこして食べるとか。
お風呂に入ってシャンプーするとき、いつもキューピーさんにして遊ぶとか。

なんでもいいです。
そんなプラスの部分をどこかに用意しておけば、怒ってしまうことがあっても補いがつくと思います。

ちなみに僕は、料理するときネギを冷蔵庫からだしたときとか、買い物でネギを買ってきたときなど。
ネギの緑の方の先っぽで、こちょこちょして追いかけ回していました。
「わ～こちょネギだ～」と毎回楽しそうにしていました。

小学2年生になったいまでも娘は、料理のときにネギをみると「あ、こちょネギ！」とフリをしていくることがあります。最近、忙しいのと大きくなったのとであまりやっていませんが、今度またやっておこう。




◆視界に入れない

子供に、注意したり、怒ったり、小言を言いたくなってしまうときなど、それがもうくどくどになっていたり、さほどのことでないならば、それが安全を確保できる場であるならば視界から外してしまうのも手です。

放置になって、事故に合わせてしまうといったことはよくないので、あくまで音や、雰囲気で安全に留意できる範囲でですが。


子育てのプレッシャーで子供から目が離せなくなってしまうと、この怒りのプールの波立ちを抑えることは難しくなってしまいます。

そうなってしまう前に、視界から外すようにしておくと、自分の心がヒートアップしてしまうのを防げる場合があります。


ただし、このとき子供に疎外感を与えるような、態度や冷たさをかもし出すと、かえって子供が問題と見える姿をましてしまうことがあるので、あまりそういった雰囲気は出さないようにしておくのが吉です。

例えば、「あ～。私いまこのニュース見たいからちょっと見てるね～」と一方的に宣言して、テレビなりスマホなりをみるとか。


このとき、ちらかされたりするなどのいちいちが気になると、それもできなくなってしまいます。

あとで片付ければ済むのなら、あとでやればいいのだし、片付けるのがしんどければ、そのままだって別にいいじゃない。

家の中が多少ちらかってたって、子供の成長や、子供や自分の人生になにも損害をあたえたりしないよ。

僕自身、僕と同世代やそれまでの世代の多くの人と同様に、強い支配と、親の意に沿うような管理的な子育てをされてきました。

そういったことのひとつひとつを思い起こそうとするのは、正直つらいことだし、記憶が封印してしまっていることもあるし、また覚えていても言葉にしたり書いたりするのもつらいことがあります。

いまここで書けることとしては例えばこんなことがありました。

僕が小学校3年生くらいのことだったと思います。


うちは料理店をしていたので、調理場の勝手口が出入り口だったのですが、そこが外からは階段を上がって二階になっています。

あるとき、靴が脱ぎっぱなしになってしまっていなかったという理由で、母が激高しその二階から外の道路に靴を放り投げ、裸足で拾ってこさせられたということがありました。

人によってはそんな些細なことと思われるかもしれませんが、僕はこのことを40年近く経ったいまでも覚えていますし、それはたまたま思い出したというわけでなく、これまでの人生のなかでずっと忘れず何度も振り返ってきました。

なぜそのようなトラウマめいたものになっているかというと、おそらくそのとき子供ながらに深く傷ついたからだろうと思います。


その靴をしまうということが必要だったにしろ、それならばそれでそれを通常の手段で伝えればいいことです。
例えば、「ここに脱ぎっぱなしにされたら、仕事の迷惑になるので必ずしまってください」など。

それを伝えられれば、子供なりにそれを受け止めそのように努力したことは間違いありません。僕自身、もともと非常に素直で大人に従順な性格をしていたから、それはあきらかに言えます。しかもそのことを母親自身も知っていたはずです。

でも、わざわざ子供の自尊心を踏みにじる方法で、それを伝えています。
ここにあるのは、実は「子育て」ではないのです。
それは母自身の持つ怒りが制御できないという問題です。


いまは理屈をともなってそれを理解しますが、当時も実は理屈は抜きにしても子供である自分自身そのことを理解していました。

それが余計にこのケースを悲しいものとしているのです。

なぜ、悲しいかというと、それは母親のために悲しいのです。
自分の母は、誰かに理由をつけて怒りをぶちまけなければならない苦しみを抱えているのだなぁということが、子供である自分には自然と理解できており、それが自分自身の自尊心を踏みつけにする関わりをされたこととは別に、よりこのケースが忘れがたいものとしています。


母にもいろんな辛さがあったでしょう。
いろんな事情もしっていますし、そのことはよくわかります。
子供として、僕は母を恨みには思っていないけれども、自分がされた分と母が負っている負の分で二人分の苦しさを抱えています。

しかし、客観的に言うとすれば、子供は子供であり、大人が自分がつらいからといってそれのはけ口に子供を使うべきではなかったのです。


僕はその後、自分が母から受けたことを通して、母のそのメンタリティと同じものを獲得させられていきます。正論を盾に人の自尊心に踏み込むような関わりをある程度身につけてしまいます。
ただ強く外に出すタイプでなかったので、萎縮傾向の性格も身につけ、結果的にはその他者へ攻撃的な行動がたくさん表面化はしませんでした。

一方で、自分自身の持っている部分や、他の人に受け止めてもらえた部分があって、そこにはある種の葛藤を持ち続け、それが自分の性格の全てをそのように染め上げずにすみます。
僕は保育の仕事を通して、その他者の自尊心を傷つけてしまうような関わりや、自身の心のあり方を乗り越えることができました。
このことは大変幸運であったと感じています。

幸運であったというのは、乗り越えられない可能性も少なからずあったからです。

いろんな保育士をみていて、僕と同じような経緯を持って乗り越えた人もみていますし、乗り越えられずに苦しんでいる人もいます、そもそもそれを自分が抱えていることに気づいていない人がたくさんいるのも知っています。

誤解のないように補足しておきますが、保育の仕事をすればこういった問題が乗り越えられるようになるわけではないと理解して読んで下さいね。
自分の生育歴になんらかのトラウマを抱えている人が保育士になってしまうと、それゆえに余計に苦しんだり、預かる子供たちを傷つけてしまう事態になってしまうこともないわけではありません。



しかし、いまでも時々この怒りのプールがザブンと波打つことはあります。
例えば、我が子が食器を倒したりしたときに、頭を叩きたくなるような怒りが瞬間的に出てきます。でも、自分はそれを自制することができます。

僕がそれをできるのは、仕事で多くの保育の経験があるからと、自分自身や、自分の子育てにそうとうに向き合うことができたからであって、誰しもに同じことができるようになりなさいといった風には考えません。

そういった自分だからこそ、子育てに悩む人の力になる役目があるのだと感じています。



ただ、乗り越え方はその人その人で違います。

・親と話し合って和解して乗り越える人
・親を一方的に許すことで乗り越える人
・親と対決したけれども、和解にならずあきらめから乗り越える方に進む人
・親と決別することで進む人
・親をうらむことで進む人


これは、人それぞれです。
そしてどれを選んでも悪いことではないと思います。
たとえ善意や一生懸命だったからといって、そこでしたことが間違っていたらそれが許されなければならないわけではありません。


もし、その人が親を憎むことや、うらむことを選ばざるを得ないのであれば、どうかそのことでご自分を責めないで欲しいと思います。

一見それは、子供にルールを守らせたり、一般に「しつけ」と呼ばれることを子供に習得させようとする関わりとしてでています。

しかし、このとき「見えない怒り」が背景にある場合、それはその表の理由だけでないものがあるかもしれません。

それは表面上、その人その人の「規範意識」として存在しています。

例えば、「食事を残してはいけない」という規範意識を持っている場合。
その人は「食事のしつけ」や「健康のため」といった理由から、その子供に関わっているという表面上の理由を持っています。

しかし、人によっては、子供が残したり、食べこぼしをしたり、好き嫌いをすることに直面すると、イライラや猛烈な怒りを感じます。

もしかすると、その人がそのようになってしまう背景には、過去にその人がされた否定や自尊心を傷つけられたことが原因としてあるのかもしれません。

そこでためられた怒りのプールが、目の前の子供が残したりするきっかけを与えられてあふれ出てきます。


この怒りから導き出される関わりは、もしかすると自分が過去に受けた嫌だった行為と似たものになっているかもしれません。

もし、そうだとすると、それは怒りの、世代から世代へのバトンタッチになってしまいます。


これは実のところ、「子育て」そのものの問題ではなく、その人自身が持っている心のあり方に密接に関わる問題です。
それが「子育て」という場面に直面して吹き出し、多くの場合それが子育てに負の影響を与えます。

一見それは、「子育ての問題」に見えてしまうので、多くの人は「子育て」もしくは「子供の問題」と考えます。
でも、そもそも根っこにあるのは、子供自身の問題ではなく親の持っている問題なので、子供の行動を追及をしたところでそこに答えはありません。

大人が持っている怒りのプールに対処することが必要なわけです。



しかし、現実には、子育てを一生懸命しようとすればするほど、この子育てにおいて自分の怒りのプールをあふれ出させる状況を作ってしまいます。

まじめなひと、几帳面な人、神経質な人、自己肯定感の低い人、他者から子育てのプレッシャーを受けている人。そういった人ほどなりやすいです。

こういった問題はそれぞれが違うので、これで解決可能というわけではありませんが、ヒントになることをかければと思います。

できなければならないわけでもありません。
また、ムリなことはスルーした方がいいです。
やってみてできない結果にあたって、そこから深く自己否定をしたりしてしまうくらいならば、最初からやらなくたってかまいません。



◆ハードルを下げる（自分にも、子供にも）

規範意識を高く持っている人は、自分にもそういった「自分を律する」意識を強く持っています。
ですから、子供にどうこうと考える前に、自分を厳しく律することのハードルをさげるといいでしょう。
この意識が強い人は、そもそもそれが他者に比べて、自分がそれの強いことに気づいていないことも多いです。

心がそういう状況にあると、周りで子育てしている人をみても、なかなか「あら、あの人はずいぶんおおらかな子育てしていていいわね～。私もやってみよう」などとは思えず、むしろ、「なんであんな子供に甘いのだ。けしからん。だらしない親だ」といったように感じているといったことがあります。

こういう状況だと、他者との壁を高くしてしまったり、子育ても、自分の周囲の人間関係も難しくなりがちです。



◆ラクをする

自分を律する心のハードルを下げるためには、手抜きやラクを実際にやってみましょう。

「あ～今日はしんどいな～」
「仕事で嫌なことがあったな～」

などなど、そんなとき。
そんな理由などなくても全然かまいませんが。

いつもきちんとやっていることを手抜きしてラクをしてみましょう。

ご飯をレトルトですませてしまうとか、お弁当やお総菜を買ってすませるとか。
洗い物は明日でいいとか。洗濯物はたたまないとか。なんでもいいです。

大人がラクをしていくと、ピリピリとしていた意識がやわらぐので、規範意識に触れるような行動を子供が取ったとしても、怒りのプールがザブンと波打つことが減ります。

また、これは副次的効果ですが、子供も気持ちがラクになっていくので、いい姿が出しやすくなる場合があります。（ただし、反動で逆に難しい姿がでることもある。これは溜めていたものが大人のおだやかな気持ちに接して受け止めてもらおうとする行為なので、悪いものではない。その人からは一見悪く映るかもしれないけれど、ある種の前進）



◆自分を甘やかす

普段我慢してしまうことを、自分に解禁してみましょう。
甘いものを買って帰るとか、欲しかったものを買ってみるとか。
これも、規範意識をゆるめて怒りを出さない方に向けてくれます。



◆人を頼る

なにか人に頼ってみましょう。
断られたとしても、必ずしも「自分が拒否された」と取る必要はありません。
そのときはその行為をうけられなかったのでしょう。

頼れそうな人に頼ってみるのです。
別に深刻なものでなくてかまいません。

些細なことからやってみます。
例えば、スーパーなどで、店員さんに探しているものの場所をきいてみましょう。
当たり前ですが、教えてくれます。
「ありがとうございます。たすかりました」と言ってみましょう。

普段からそんなことができている人には、なんでもないかもしれません。

もし、あんまりそういったことをしたことがない人は、ちょっと試しにやってみて下さい。
きっとそこには何かがあるはずです。

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保育は最初が肝心です。
長年にわたって保育士を続けるモチベーションや、その人自身の保育、また子育てに大きな影響を与えることがあります。
悲しいことですが、現実にはベテランや先輩が必ずしも適切な保育をしているともかぎらないので、疑問を持ったり、学び続ける姿勢は大切だと思います。

ありがたいことに、最近よく僕が（我が子の園の）保育士だったらいいのにと言っていただくことがあります。
僕も、保育士さんの研修をして保育のお話を耳にするたびに、「現場の仕事に戻りたいな～」と思うことしきりです。
保育の仕事は本当にいいものです。

そういえば、僕の書いたものを読んで、それゆえに「保育士の資格を取りました」という方にも、ときどきお会いします。
それはうれしくもありなんだか責任重大でもあり、ドキドキしてしまいます（笑）