保育士おとーちゃんの子育て日記

子供への対応では、「その前を見る」スタンスを持っておくといいです。
うさぽんさんの質問では、「相手の子が謝って欲しいというときどういう対応を？」というものですが、実はここだけ見てしまうと問題の本質から外れ、大人の方が振り回されてしまうことがあります。

では、「その前を見る」具体的な対応とは、その謝ることを要求する子が、それ以前の園や家庭での関わりにおいて、その子自身「謝りなさい」「謝りましょう」といった関わりをされていたり、トラブルなどに際して過干渉や過保護、つまりその子の自主性を尊重されない関わりをされていたことが、その遠因にあるということが可能性としてあります。

もし、これに該当するのであれば、その子が「謝って欲しい」という関わりをまわりまわって持たせているのは大人のその関わりゆえと言えます。

ご質問の場面での対応ではないですが、それ以前の場でその子にも自主性・主体性を尊重して関わっていけば、その子がトラブルのいちいちに対して謝りを要求することがなくなったり、減ったりすることが考えられます。

いまのが観点のひとつです。


もうひとつは、「当事者同士である子供の一方が謝ることを要求する」ことは、子供の自主性の表れとも考えられます。
これが当事者同士でやり合う分には子供たちの経験であり、なんの問題もありません。

うさぽんさんのケースでは子供の年齢が書かれていないので、これが乳児か幼児かでも多少変わりますが、幼児である場合として考えていきます。


問題なのは、「相手に謝らせて」と保育者に対して要求する行動になっている場合です。

これは上で述べたような、過保護・過干渉を当たり前にされてきてしまった子が、「自分で解決せず大人に解決してもらう」という姿勢をクセとして持たされてしまったケースが考えられます。
そして現代の子育てでは、良かれと思って関わった結果、多くの人が子供にこのクセをつけてしまいます。ですので、この行動原理からそのように保育者に求めてくる子は大変多いことでしょう。

また、保育者も「子供の問題を解決してあげることがいいことなのだ」といったスタンスでいる場合、子供がネガティブに突き当たっているからなんとかしてあげないとという気持ちから、「心の過保護」を無意識にしてしまいます。



「解決してあげる」

というのは、一見親切なようでいて、子供の経験を大人が奪ってしまうことです。
もちろん、子供の発達段階や、問題の程度に比して、「解決してあげる」ことが必要な事象もたくさんあります。
しかし、個別的に考えて、「（この子には）どこまで助けが必要で、どこからは自分で取り組ませてみる」という判断を保育者はつける必要があります。これは実践における専門性のひとつです。

その「取り組ませる」というのは、必ずしも「成功できるから取り組ませる」である必要はありません。失敗もまた経験として重要だからです。



では、場面を想定して、これらのことを踏まえた対応を試みに示してみます。

対象は幼児（自立の進んだ3歳児～年長児）とします。

Aちゃん（幼い部分や情緒の安定しないところがあり、他児のものをとったり遊びを邪魔する行動が慢性的に出ている）

Bちゃん（精神的にもしっかりしていて、遊びも言葉も上手）


【場面】
Bら数人がままごとをしてあそんでいる。
Aがそこに入ってくるが、イメージを持って遊んでいるBらと同じ遊びのレベルではないので、結果的にBらが使っているものを取り、それをBにたしなめられたところ、Aがその腹いせに机の上にならべてあったおままごとをわざと床に落としてしまった。
同様のケースは今回が初めてではなく以前から繰り返されていることから、Bも腹を立ててしまった。


【想定１】A、B同士での言い合いとなった場合

危険がない範囲で見守り、大人が介入しなければならないと判断されることが起こらない限り、見守るだけにする。
子供が目でなにかを訴えてくることがあるが、見守りの目線で「うん、私がみててあげるから大丈夫だよ～。ふたりでそのままやってごらん～」というニュアンスを込めてあたたかく見ていく。

【ポイント】
このとき保育者は円満解決を目指す必要はない。

「しつけ」や道徳的な価値判断でこの事象を見てしまえば、「Aが悪い」という揺るぎない結論が出てしまう。しかし、そこから導き出される保育者の対応は、子供たちの自主的主体的な成長のなにものも担保しない。
だから保育者は「ジャッジしない」「お奉行さまにならない」でいい。

お互いに言い合いになって、どちらも譲らず物別れになったとしてもそれが経験であり、そこに両者とも葛藤が生まれる。

その葛藤がバネとなり、両者とも次の機会に前進するための材料となる。
「正解の姿」を「今日」出すことをせず。保育者は長いスパンでその成長を見守る。




【想定２】Bが保育者に解決を求めてきたとき

B「せんせー、Aちゃんがみんなでつくったごはんおとしたー。なのに、あやまってくれないー」
保「あ～そうなんだ～。あなたはどういう風におもったの？」
B「イヤだったー。ちゃんとあやまってほしい」
保「そうなんだ～。じゃあ、そういってみたら～」


【ポイント】
このとき保育者の姿勢は、おおらかに、そしてどこか他人事のように。

なぜ他人事のように振る舞うかというと、
「はい、あなたの言い分はもっともですね。ではここからは私が引き継いで万事解決してみせます！」という態度に保育者がなってしまったら、Bは今後他の多くのことに対しても、「なにか問題が起こったら大人が解決するものだ」という経験を獲得させてしまうことになるから。
そして、これが当たり前となったまま年齢を重ねていく子が大変多いのが、現在の子供・子育ての実際です。

「あなたの気持ちは受け止めますよ～。でも、この問題の当事者はあなたなので、いろいろやってみてね～。うまくいこうともいかなくても、私が見守っているから大丈夫だよ～」
とこういったスタンスで保育者がいてあげることが、子供たちの本当の力を伸ばしてあげることにつながります。


いまはわかりやすくするために、保育者の直接的なアプローチとして保育者の言葉を書きましたが、実のところ、これはこれで正解という姿ではなくて過渡期としての対応です。
本当に目指すのは、保育者に解決を求めずに見守られていることで自分たちで解決にトライする姿や、
想定２での保育者の役割のようなことを、他の子供たちが自主的に行うようなところです。驚くかもしれませんが、このような自主性・主体性を尊重した関わりを職員全体ですることができたら、たとえ１歳児であってもこの行動が出てきます。
これを目の当たりにすると、いかに大人が無意識に子供の能力を低く見積もっているかに気づかされます。




◆
さて、いまは基礎的な部分からこの問題を述べましたが、うさぽんさんのケースは個別的な部分がありますね。


＞でも相手の子はまだ謝れるところまでの成長段階にきていない、信頼関係もまだ進んでいない場合は、どのようにしたら良いのか


ここです。

相手の子が「謝れない状況を持っている」と保育者が判断しているわけですから、そもそもその子に謝らせることは適切ではないですよね。
ですから、謝らせる必要も、その行為を非難する必要もありません。


謝ることを要求する側の子の気持ちを受け止めてあげます。
「どうしたの？ああ、そうだったんだ～、それは困っちゃったね（イヤだったね　など）」

要求してきた子は、保育者を信頼しているからそれを保育者に持ってきたわけですから、その信頼関係を使って保育者が受け止めることで、その子の気持ちのモヤモヤをある程度解消してあげることができるでしょう。
それをすることで、相手の子をそれ以上責めさせないようにします。
こっち側の子への対応は、一旦こんなところでいいでしょう。


さて、では問題のやってしまった側の子への対応です。

・成長の段階がまだ謝れるところに来ていない

・信頼関係の構築がまだ十分ではない


これらのことがあるわけです。
単に幼いだけなのか、情緒的なものや、心の成長が年齢に比して足りていないということもあるでしょう。全般的な大人に対する信頼感もあまり厚くないことを勘案したら、単に幼いだけ以外の理由の方が大きいことが多いですね。


こういった子に、「謝りなさい」と保育者が突きつけることは、ただでさえ理由のあるネガティブなものをさらにネガティブにしてしまいます。

この子が、自分の行動をかえりみて謝ることが本当の意味でできるためには、その心を安定させ満たしてあげる必要があります。


そのためにすべきことは、「受容と肯定」です。

例えばこんな風にしてみます。

まず保育者はその子に対して否定的でない気持ちを持って、おおらかに「どうしたの～？」と声をかける。
もし、可能ならば抱き寄せて膝に乗せたりして聴いてもいいでしょう。

それがたとえいいわけだったとしても、子供には子供の言い分があります。
それを、「うんうん、そうだったんだね～。ああ、そうか～」と受け止めていきます。

その内容がたとえ間違っていることと判断したとしても、それを正論で正す必要はありません。
そのようなことをせずとも、その子はそれが間違っていることは認識しています。しかし、心の成長のネックがあってそれをまだ受け入れられない段階です。

ですから、ただうなずいて受け止めていくだけでいいのです。

「うんうん、そうか～。わかったよ～。うん、そうだったんだね～。じゃあ落ち着いたらまたあそんでおいで～」と。

もし、そのままくっついていたり、甘えていたりするのであれば、しばらくそれもしてあげていいでしょう。
もしくは、「じゃあ、あそんでおいで～」の言葉とともに、ぎゅっと抱きしめてから、遊びに戻してあげてもいいです。

あとはあたたかく見守ってあげます。

その日は結果がでないかもしれませんが、これをこういったことのあるたびに繰り返していると、その子の他者への信頼や心の安定が追いついてきて、なんらかのプラスの変化がでてくるときがきます。

それを見逃さないようにして見守っていくと、その子に必要なだけの時間はかかりますが、いずれ他者と関わりながらムリなく過ごせる日が来ます。
それでも謝るのはまだ下手かもしれません。
でも、謝るという行為は心の余裕やエネルギーのいることなので、ネックを抱えている子には大変難しい行為です。
ですから、あまり「謝れる」という実際の行動面にこだわらない方がいいでしょう。
実際には謝れずとも、葛藤や反省の気持ちを持っていることを汲み取ってあげることが、理解者としての保育士の姿でしょう。



こういったものが、その子の本当の自主的・主体的な成長ですね。
これを明確に自身の配慮として意識的にできるようになっていくと、保育の力と子供の姿の因果関係が見えるようになってきて、保育がやりがいのある楽しいものとなってきます。

子供がなんらかの不適切行動を慢性化させているとき。

例えば、噛みつきだったり、他児とのトラブルだったり、集団の行動にそえない、などなど。

これらに対して、しつけのメソッドしか知らない保育士では、その保育士が正しいと思う姿に子供を当てはめようとする対応しかとれません。

ある人は、子供をなだめすかして、そのように仕向けようとします。
またある人は、子供を叱ったり、怒ったり、疎外してその正しい行動をとらせようとします。

「あいさつしましょう」「ごめんなさいは？」「人のモノをとらないってお約束したでしょ」

こういったことのどれもが、その保育士が正しいと思う姿に子供を当てはめる行為です。

その人は悪意もないでしょうし、気づいていないかもしれませんが、このときその保育者はある状態におちいっています。

それは、「あなたのあるがままを私は許容しない」という態度です。

つまり、子供は、「自分は保育者から否定されている」という感覚を与えられます。

これは、どんなに優しく言おうと、善意で言おうとかわりません。
冷たく疎外をしたり、感情的に怒っていたりすれば、その関わりが不適切かもしれないことはなんとなく気づけることもありますが、優しい関わりであっても子供がもらうこのニュアンスは変わらないことを忘れてはいけません。


ニュアンスだけでも否定ですが、注意やダメ出し、叱る、怒る、といった対応ともなれば、実際のアプローチも否定となっています。


僕はこれまでにも何度も述べていますが、しつけの実際面の本質は「否定」なのです。

「しつけ」という行為が、あまりに一般的に流布しているので、それに疑問を覚える人もすくなく、そのことに気づいている人は多くありません。
しかし、しつけの実際面の本質は「否定」です。


これでは、現代の子供に多い不適応と見える行動の多くを解決してあげることはできないのです。

否定の関わりは、一時的にその行動を押さえ込むことには効果があるでしょう。
しかし、それによって根本的に解決するのは、問題の根が浅いライトケースのみです。


なぜなら、保育園で見られる子供のネガティブな姿の遠因には「否定の多さ」「肯定の欠乏」が、多くのものにあるからです。

ですから、それらの子供の問題を根っこから解決してあげるためには、そこを踏まえたアプローチをしなければなりません。

つまり、問題と見える行動をする子に対して、意図的に「肯定」をしなければならないわけです。


問題と見える行動を起こす子に対して、否定ばかりをしていくのであれば、そこにはなんの専門性も必要ありません。
その辺のおじさん、おばさんを連れてきて保育をさせたとしても同じことができます。

国家資格を持ったプロとして子供に関わるのですから、普通の人だったら否定をしてしまう子供の姿に対して、あえて肯定を贈れることが保育士の専門性というものなのです。
これには、適切な理念と知識と、経験が必要です。

難しく感じるかもしれません、でもそれが本来、保育士に課せられた仕事なのです。

この大切なことを心がけている保育施設がどれほどあるでしょう。
それを学生に教えることのできる保育学校がどれだけあるでしょう。

これを理解せずに子供に関わる仕事をしても、なかなかその職務の上で自己実現をしていくことは難しくなってしまいます。

保育施設でも幼稚園でも、保育学校でも構いません、一回でもいいのでぜひ僕を講師に呼んで下さい。

一番いいのは、その人と一緒に保育をして、子供を信じた関わりをしてそれにより子供の姿がムリなくいい方に伸びていくのを目の当たりにさせてあげることでしょう。
子供を信じた関わりの実際とは、子供を管理も支配もせずにいい方へ成長していくことです。

ごく一例を挙げると、キーとかキャーとか奇声を上げている子に、「うるさい」「静かにしなさい」と否定の方向のアプローチをするのでなく、信頼関係のルートを通して「自分で気持ちを落ち着けてここでは小さい声にして下さい」などと、一人の人間に対するように伝えて待ち、子供が自主的にその方向に行動し、子供大人が互いにその結果に心地よさを感じられるような関わりです。

他には、泣いている子にすぐ手を出して泣き止ませるのではなく、それが自分で感情をコントロールして乗り越えるべきものであり、その子が自分でできる段階のものであれば、それに手を出すことなくあたたかく見守るだけにして自分で自立的、自律的にその状況を解決させていくといった関わりもそうです。


これらは、それまで支配や管理的な関わりを積み重ねていた人が、その対応だけ真似しても同じようにはならないので、それ以前、もしくはそれ以外の場面での、肯定や信頼関係作りが欠かせません。


このようなことを、いくつもいくつも実践して見せていけば、その一緒に働いている保育者は、しかりつけたり、おだてたり、疎外したり、物理的に子供の行動を規制してしまうことが保育ではないのだということにだんだんと気づいていけます。




もちろん、その保育士の持っているものにも左右されます。

最初から、支配や管理的な関わりでないものを模索している人にであれば、たやすく伝わります。
それならば、後はそれを少しずつ実践させていき、その中で難しい部分には、別のアプローチの方向を示してあげたり、そこは焦らないで待つところと伝えていけば、程なく自分のものとして身につけてくれます。


その人自身が、管理や支配を当たり前とされてきた人であれば、それに応じて難しくなります。
その人が他者の感情に鈍感な人である場合も難しくなります。

でも、その人が自分もそういった本質的な保育の力を身につけたいと思えば、少しも不可能なことではありません。



もっとも難しいのは、子供に対して管理すること、支配することといった子供を信じない関わり方を変えることが、自分を否定されることのように感じてしまう人に対してです。

極端なところでは、子供には体罰が必要だと思っているような人に、それが不適切な関わりであることをたとえ示唆する程度でも伝えれば、その人は激しく自己が否定されていると感じます。

そこまで行かずとも、子供への管理や支配が板について、すでに上達してしまっている人は、その人の職業的なプライドになってしまっていて、それを変えることはなかなか受け入れられません。

この領域は、実は、保育論としてのレベルのお話ではなく、その人の内面の問題になってしまっています。これらの人は、自分でその状況を変えたいと思っているのでなければ、少しも保育が変わりません。

もし、それに気づいて変えたいと思えるのであれば、それを軌道修正していくのは不可能ではありません。ただ、僕の実感としてはそういう人はごく少数です。若い人にであれば、まだ精神的な柔軟さが多いケースがあり、アプローチは多少しやすいでしょう。

もし、「保育士の適正」ということを考えるのであれば、この上記のあたりが大きなポイントのひとつになることでしょう。



だから僕は思うのですが、保育士になって数年の若い人たちには、この道に先に入っている人間が「子供を信じる関わり」をたくさんみせてあげる必要があります。

保育士になって最初の数年で、管理や支配を強化する子供を信じない保育をたくさん習得させられてしまうと、その人はずっとそれが続きかねません。


ただこれには、言語化をともなわせる必要があります。
「背中を見て覚えろ」方式では、もともとそれができる素養の高い人や、感度の高い人にしか伝わりません。そういった人に対してでも、なかなか伝わりきらないのが現実です。

ましてや、管理的、支配的な関わりが先入観になっている人に対してでは、目の前でそれを幾度もやってみせたとしても伝わらないことの方が多いです。

「あの人は上手だから」
「あの子供はたまたまできる子だから」

といった、責任転嫁によって自己防衛してしまい、自身の保育上の関わりに原因があることへの認識を無意識に回避して行ってしまいます。



もし、若くして保育施設に飛び込んだ人が、周りを見回して「子供を信じる関わり」のできる保育者がいないと感じるならば、自分で学ぶ努力を欠かさないようにするか、より適切な保育ができる施設を探すことが必要ではないかと思います。

これはなにも子育てに限らないんだよね。
会社組織なんかでも同様だと思う。

部下を成長させようとしたら、その人に役職なり、責務なり、権限なりを与えて、あとは手や口を出さずに自主的にやらせてみなければなりません。
経験不足なところや、ミステイクにはフォローを陰ひなたにいれなければならないこともあるでしょう。
その人を一本立ちさせるためには、そういった失敗などのリスクをあえて引き受けてやらせることが避けられません。
しかし、実際にはそういった度量の大きさをみせるのは、なかなかに難しいことです。


では、これを子供に対してするとなると、さらに難しいです。

多くのことは、大人が手を出してしまった方が早いしうまくいきます。
場合によっては、子供の方も大人にしてもらうことを望みます。それが習慣化すれば、なおさら子供はそれを望むようになります。（依存）

子供にはできないこともたくさんあります。いつまでは手伝いが必要で、いつからは子供が自分でできるのか、やろうとするのかも子供によりみなちがいます。
大人が失敗を恐れてしまうと、子供にそれをさせられません。
大人が子供の力を信じていないと、子供自身も自信をもって取り組むことができません。


また、その大人自身そのように他者から信じてもらえた経験を持っていないと、なかなか子供の力を信じてあげることが難しいというスタンスをもたされてしまいます。
だから誰しもに等しくできるものでもありません。できないといけないということでもないでしょう。ただ、その場合はどこかで、自分以外の人の関わりが必要になってきます。子育ての自己責任論（特に母親への）にはまってしまうと、これが難しくなることがあります。

大人が子供のことを信じられるようになると、子供の屈託のないのびのびした姿が見られるようになります。それはいいものですよ。

1，認められない子育て

●頑張りは際限なく要求されるのに、それを認めてもらえることはとても少ない

●最大限の努力に対して、その成果を「当たり前のこと」とみなされる

◆そこにさらに、その上のことを要求される


これらのことは、それが引き起こす満たされなさゆえに、承認欲求を大きくしてしまいます。




2，他者に認められない結果、子供にそれを求めるようになってしまう

●認めてくれる人がいないので、子供に結果を求め、それを自己承認へとする欲求が強まる

●上がもたらす、子育ての「結果主義」「成果主義」　
　例：おむつが外れるといった成長面の到達点、習い事への期待、子供の成績への期待、名門校への進学など



3，親自身の持つ自己肯定感

自己評価の低さがある場合も、この承認欲求にとらわれてしまうことがあるかもしれません。



4，過剰な負荷

家庭内もしくは家庭以外で、親自身が、なにか過剰なプレッシャーを受けている。

先の記事であげた、かつての父親が家庭内で子供や妻の上に君臨することで自己を満たすという行動は、このことや、上下関係・支配被支配の関係が強調された社会で生きていることの影響が考えられます。



5，背景にある孤立した子育て　「孤育て」

上記の全てに関わってくるのが、子育てする人の孤立の問題です。

これらのことがあったとしても、他者との快い交流が持ってている人は、子供を利用する形でまで承認欲求を肥大化させにくいのに対して、孤立の問題はこういった傾向を強くしかねません。



6，コミュニケーションの問題

さらにその背景には他者との関わりが難しかったりする社会のあり方。
親自身が、自己表現を抑制される子育て、教育を受けている。

このような、子育て以前の問題も関わってくるでしょう。

これの違和感（程度によっては異常性）には気づいておくといいでしょう。
子育てにおいてこの感覚を肥大化させていくと、互いにとって好ましからざる結果にならないとも限りません。



・父親が「誰のおかげでメシを食わせてもらっていると思ってるんだ」と妻や子に居丈高にすごむ

こういったエピソードや言葉を耳にした事のある人も少なくないかと思います。
かつて、このような父親像を作中で大きく描いたドラマもありました。

おそらく、この父親の姿になんの違和感も感じないという人もいるかと思います。

しかし、その人間の心理を考えたとき、それはかなり異様なものと言えます。


これを例えば、子供にしている場合。
それは、基本的に親を信頼し常に親の肯定をしたいと思っている我が子に、親への感謝を強要しそれを表させることで自身の満足を得ようとしているという状態です。

つまるところ、この父親は自分に自信がないのです。
あまりに自分に自信がないために、絶対逆らえない人間をつかまえて、自分を賞賛させ自分の自尊心をくすぐらせ、自分の優位を確認し、その少ない自信の補強材料としているのです。


これは、その人がアイデンティティの危機を持っているという状態です。

ある意味、昭和の父親像のステレオタイプとも言えるようなこの姿は、少しも「強い父親像」といったものではなく、自身の自我の確立に不安を抱く弱い心の持ち主を表しているのです。


これは夫婦間のＤＶや、子供への虐待などでも、同様の「感謝の強要」が見られます。

配偶者にＤＶやモラハラをしたあとで、「お前のためを思ってこそそうしているのだ、ありがとうくらいいったらどうだ」というようなケースがあります。



「感謝を要求したくなる心理」これは、もちろん健全な範囲のものもあるでしょうけれども、程度により精神的な不健全さの域になるものもでてきます。


最近でこそ多方面からの批判があり下火になってきましたが、ひと頃「２分の１成人式」なるものが流行しました。
この中で、親への感謝の手紙を読ませるという儀式を取り入れているものがあります。

実はこれは親に大変ウケのいいプログラムでした。
親はそれを読んでもらうことで、涙したりしするわけです。
このブログを読んでいる人の中にも、その経験のある人がいるかもしれませんね。

多くの人にとっては、それをしたからといってさしたる問題も起きないかもしれません。
しかし、ケースによっては子供にネガティブなものを負わせかねなかったり、親としてもパンドラの箱を空けるようなことにつながる危険性もないともいえません。


普段、親から自尊心を傷つけられているような子が、もしその親から感謝を強要するようなことをされたとしたら、その子は心を疲弊させられます。場合によりなにかこころのどこかがねじ曲げられるようなことにつながります。

親としては、子供に感謝を求めることで自身の自尊心を満たすという経験に麻薬的な快感を求めるきっかけとなってしまうかもしれません。



少し前に、のぶみという絵本作家の人が作った歌詞が問題視されてTwitterが炎上した一件がありました。

https://www.huffingtonpost.jp/2018/02/04/atashi-okaasan-dakara_a_23352738/

ここにも、感謝という形の承認欲求を求める心の問題が隠れています。

この問題は、「母親に対して自己犠牲をしいる母親像を強調している」という文脈で非難されたわけですが、おそらく作者はその意図がなかったのは事実だと思います。
しかし、そう取られることを理解していなかったのは、あきらかな落ち度ですが。


作者は「これはママおつかれさまの応援歌」と述べています。

この歌詞における作者の問題は、「母親の承認欲求をくすぐってやればきっと受けるだろう」という計算があった点です。
もしかすると、その人自身誰かからの承認欲求を強く求めている傾向を持った人なのかもしれません。ですから、他者も承認欲求をくすぐられればきっと喜ぶだろうと無意識に考えたのかもしれません。


この作者の代表作である『ママがおばけになっちゃった』も、実は、母親の承認欲求をくすぐることで親ウケを狙ったものになっています。

子供にそのような状況（母親が死んで、いなくなる）を想起させることで、母親にすがり強く求めさせる、それにより母親は自身の承認欲求を満たす、という図式です。

この点からこの絵本は子供を見ずに、親の方を見て作られた絵本と言うことができます。

これは、子供心を犠牲にして親を気持ちよくさせるものです。それは子育て上危険な行為です。
僕はこれを児童文学と見なすことはできません。親が読むだけならばまだしも、子供にはとてものこと読めません。


以前も書いていますが、承認欲求自体は悪いものではありません。
しかし、それが誰かを犠牲にすることで成り立たせるようになっては、危険なモノへと早変わりしてしまいます。

もし、自分にそういった傾向を感じるのであれば、少し気をつけておくといいでしょう。
その傾向が、自分ではコントロールが難しいレベルだと感じるならば、あまりひとりで子育てを頑張らずに普段から誰かに協力を求めたり、カウンセリングなどを活用してみるのもいいかもしれません。


次回は、承認欲求を過剰にしてしまう原因について少し見てみようかと思います。