保育士おとーちゃんの子育て日記

1，自分自身の感じていることを表明し人に伝えることができるスキル

そして、

2，もし、その状態、環境がそこで生きる上で不適切なものになっているのならば、それを改善することができるスキル


このふたつが重視されています。
これをもたせるために、それこそ小学生の内からこういったスキルを身につけさせ伸ばしていっています。


少し前に、アメリカで銃乱射による無差別殺人から、銃規制を求める数百万人単位のデモが起こったのを覚えている方もいるかと思います。
これは、最初に高校生がはじめたことでした。


ヨーロッパで難民問題が過熱化していたとき、ドイツの空港で、パイロットが難民の送還を拒否して（送り返されると処刑される恐れがあったため）何機もの飛行機が飛ばなくなったケースを報道で目にした方もいることでしょう。これはその後、あまり大きなニュースになりませんでしたが、トルコでも同じことが起こっています。

このニュースが日本で報道されたとき、ヤフーニュースなどのコメント欄の意見には、「他の乗客の迷惑も考えないで」といった、そのパイロットを責める言葉や攻撃的な意見が多く見られました。ネット上のコメントは過激なものが多くなるとは言え、これはいかにも日本的な考え方だと感じさせられました。


諸外国では、自身の意見を表明することと、ネガティブなもののあり方を改善しようとする、このふたつのことが重視されています。

日本では逆のことが重視されています。


子供が学校など外の世界で不遇な状況におかれていたとき、こういった考え方で子供を諭す人が多くいます。

「社会に出たらもっと理不尽なことがあるのだから、いまそこから逃げたらずっと逃げ続けなければならなくなってしまう。頑張って辛抱しなさい」

こんな言葉に類することです。
特にこの考え方をするのは男性（父親）に多いようですが、女性にももちろんおります。



これが例えば、我が子が

「実は自分のクラスで、いじめられている子がいる。自分はそれに加担しているわけでもないけれど、それを助けることもできない。そんな中で過ごしていることがとてもつらい。自分はどうしたらいいだろう？」

そのようなことを告白されたら、親としてどのようなアプローチができるでしょうか？

そのいじめという問題への対応が難しいだけでなく、これはとても難しいです。

なぜなら、私たち大人自身が、不適切な状況におかれたときにそこを改善するためのスキルというのを教育、その他の中で身につけさせられていないから。

耐えなさい、辛抱しなさい、努力しなさい、弱音を吐くな

こういった、自分を押さえ込んだり、自分に負荷をかけていく方向のものばかりを、いまの日本で生きる大人も持たされてきてしまっています。


自身の意見を表明するにも、実は気持ちのあり方だけでなく「スキル」が要ります。
不適切な状況を改善するのにも、そのための「スキル」が要ります。



先の4コママンガのその作者をそこに至らしめてしまったもの。
「頑張りなさい」「我慢しなさい」「文句を言うな」「わがままを言うな」「他者を責めるな」「弱音を吐くな」、こういった漠然とした道徳観や雰囲気の中で、子供たちは育ち、大人もそこで生きています。


では、試みに「意見表明」「環境を変える力」を踏まえた上で、あのシーンを考えてみましょう。

もし、周りの人が気づかずに、自分だけが大変な仕事をしていたとしたら。

「ねえ、知ってる？○○の仕事、ずっと私がやっているんだよ。
これまでなんとなく気がついた人がやるような感じになっていたから、私が気づくたびにやっていたのだけど、さすがに最近では私も他の仕事もいっぱいになってしまってかなりしんどいので、今度から順番でみんながやるようなシステムを作ってみない？」


このように、自分の意見（感想でも）を表明して、現状を変える手段をその人が持っていたら、「私だけが頑張っているのに･･････」そういう思いから解放されることになります。もしかすると、その他の人も、私が気づかないなにか別の仕事を一人で頑張っているのかもしれません。そういったことも意見を表明し、話し合う場を作ったりすることで可視化することもできます。

ただ、黙って辛抱して努力することがいいことではないのです。
むしろ、大変なことは大変、できないことはできない、そういった個々の人のあり方を出し合うことでよりよい社会、生きやすい状況を作り上げていくことが現代の人にとって大切なことになってきています。


「美徳」や「徳目」「道徳」。こういったことは、画一的な社会であれば機能します。
そこでは価値観がひとつなので、「これが正しい」「こうしなさい」ということがあって、それを学び、守っていれば人々はそこで気持ちよく過ごすことができます。

しかし、そういった時代はとっくの昔に終わりました。
これは良い悪いではなく、自然な時代・社会の変化というものです。

自分にとってはとても簡単なことが、他の人にとってはとても難しいものであることもあります。
こういったことは、その人その人が表明しなければわからないことです。




上のように、自分の意見を言うことを「それを許容していると、人はわがままになる。だから、そうするべきではない」と考える人もいます。
それは必ずしもそうではありません。
よしんば、それが単にその人のわがまま、自分勝手なことだったとしたら、それもみなで意見を出し合った上で、それが必要な意見なのか、単なる自分勝手な意見なのかということに、気づいていけばいいことです。
なので、個々が意見を言うようになると人はわがままになるというのは、思い込みに過ぎません。




◆
いま学校の教員の自主研修の中で、「トイレを素手で洗う」というものが、一部に人気を博しています。

僕はこれを大変恐ろしく感じています。
これがその人にもたらすものは、

「献身、自己犠牲、奉仕の心、人知れず努力すること、人に率先して人が好まないことを為すこと」

こういった、美談的道徳観です。


もし、こういったことが大切だと子供の頃から教え込まれていくと、人は上司からのハラスメントを我慢して受け続けたり、ブラック企業に勤めてしまっても、そこで自分の身体や心を壊すまで働き続けるような人間が作られないとも限りません。それこそ徴兵制だってこの理屈で通すことができてしまいます。

すでに、こういった方向の教育を受けて、そういった大人が大量に作られているにも関わらずです。


本当は、
「これっておかしいと思わない？」「こういう風にしたら、いまの状況をみんながいい方に改善できるのではない？」
こういうスキルこそが必要なのです。


美談的道徳観を大きく持っていくと、これは逆に人を攻撃する人間すら作り出します。

例えば、このブログの読者の方でしたら、産休や育休を取得するときどうでしたか？

こころよく送り出してくれた職場もあることでしょう。
しかし、そうではない人もいたことと思います。

自己犠牲を強いるようなスタンスでは、その負荷を受けるときにそこに大きな不満を持つようになってしまいます。

「あの人だけずるい」「独身者は損ばかりする」

こういうときこそ、状況をいい方にかえる力が必要なのです。


「課長、育休者が2名重なって、いま事務職員に負担が大きくなっています。こことここの書類はひとつでも問題ないので、一本化して負担を軽くできるように許可して下さいませんか」

例えば、こんな風に。
こういった方向で考えることができれば、その人を責める心理を持つこともなく、育休者が帰ってきた後も、むしろ仕事の負担は軽くなりますよね。

諸外国で、育休などが男性であっても当たり前にとれる状況が生まれているのは、このようなものごとを合理的に考え改善するスキルを社会の多くの人がもっているからこそなのです。

自己犠牲を美徳とする社会はもうやめませんか。



参考：

・米国　４分間は沈黙　共感広がる女子生徒の演説　銃規制
https://mainichi.jp/articles/20180327/k00/00m/030/114000c

・今回は違う! 銃社会アメリカを拒絶する賢い高校生たち
https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2018/03/post-9743.php

・侮辱された銃規制運動の高校生、TV司会者に反撃 スポンサー続々撤退
http://news.livedoor.com/article/detail/14556556/

・イエローハット創業者が実践、熊谷の中学校でトイレ掃除　生徒や保護者ら１０９人、心とトイレ磨く
http://www.saitama-np.co.jp/news/2017/12/18/09_.html

・「素手で集団トイレ掃除運動」の政治性について
http://d.hatena.ne.jp/seijotcp/20081109/p1

・「素手でトイレ掃除」は洗脳以外の何者でもありません
https://note.mu/matsuhiro/n/n7c9605cf68ad

・素手でトイレ掃除させる会社は完全にブラックと言い切れる理由
https://roudoutrouble.net/toiket_barehand/

・ホッピー採用ページの「素手でトイレ掃除」が話題に　「不衛生」「さすがに食品企業がこれだと気分は良くない」
http://news.nicovideo.jp/watch/nw3319551



↓トイレを素手で洗うを推進しているケース　子供への洗脳の過程としてみると興味深い

・【2006年の記事　イエローハット鍵山さんの講演会感想】
https://blog.goo.ne.jp/hime1961/e/08ef005cc4416f9455e7c7269fd55954
https://blog.goo.ne.jp/hime1961/e/23221b5ca84082dc97d1ba6902ac613d


・新入社員研修におけるトイレ掃除の意味と意義についての研究
http://www.eco.nihon-u.ac.jp/center/industry/publication/research/pdf/31/31ohmori.pdf

日経DUAL　『休日のお友達遊びは、けんかをしても見守って』
（全内容の閲覧には会員登録が必要です）



また、僕個人の主催でごくごく小さなイベントをしようと考えております。
本当に若干名なので先着順になります。

定員に達しました、以降のお申し込みの方はキャンセル待ちとなります。ご了承下さい。

7月28日(土)18時～21時　東京都墨田区での開催になります。

詳しくはこちらをご覧下さい。↓
https://www.facebook.com/events/2078985095704279/

Facebookを登録していない方でも、リンク先を見ることは可能かと思います。（もし見られなかったら教えて下さい）
ただ、その場合メッセージが送れないでしょうから、そういった方はこちらのメールアドレスにお送り下さい。
hoikushioto@gmail.com

6月30日追記
メールいただいたところFacebook登録していない方はイベントページが見れないようです。
以下に転載します。（ただ、あと空きが1枠です）

↓ここから

イベントのお知らせ　「子育て夜話」

ちょっとしたイベントをしたいと思います。
一応「子育て夜話」と題しましたが、ただの飲み会です。
子育てのお話をしてもいいし、しなくてもいいです。

なんのテーマもなく、肩肘張らず、人のしがらみもなくむしろ知らない人同士の気楽さで、隣り合った人たちとおしゃべりをして、おいしいものを食べて、おいしいものを飲んで、なんとなく時を過ごす。
そんな場を持ちたいと以前から思っていました。
今回の評判がよければ、ときどきこういった会を続けていきたいです。


コーヒーの家『そらだね』さんは、喫茶店ですがお料理もおいしく、コーヒーも大変おいしく、お酒も飲めます。
お店のご好意で、貸し切りにしていただけることになりました。
昭和の時代に建った普通の一軒家を改装したところなので、本当に実家に帰ってきたような気楽な感じで参加できると思います。
こちらのお店は、どのお料理も飲み物も手間をかけて作るので、少々ドリンクのメニューは絞ることになりますが、お酒でもコーヒーでもお茶でもソフトドリンクでも好きなものを、どうぞ頼んで下さい。

会費の内に２ドリンクを入れてありますが、もっと飲みたい方はキャッシュオンでお好きに頼んでいただいて結構です。（お酒だと、自家製ジンジャーシロップから作るジンバックが僕のお気に入りです）

一応、お子さん連れはなしでいこうかとは思っているのですが、それもままならないこともあるでしょうから、預けて来られない方や授乳中の赤ちゃんがいる方など、その旨申し込みの際に記載して下さい。
そんなに広くないので、あまり大勢はムリなのですがなんとか配慮します。



◆日時　7月28日(土)　18時～21時

◆場所　東京都墨田区　コーヒーの家『そらだね』
https://www.facebook.com/coffee.soradane/?timeline_context_item_type=intro_card_work&timeline_context_item_source=100009687497884

◆会費　お一人様6,000円　（お料理、デザート、２ドリンク）

◆募集人数　先着8名　

◆お申し込み　
このFacebookメッセージより以下の項目を記載の上どうぞ。
少人数募集のためできるだけキャンセルのないようお願いします。
　
・お名前
・人数
・連絡先電話番号
・メールアドレス（連絡はFacebookで行いますが、念のため）
・必要な場合はお子さんの年齢と人数

それを理解した上であえて言うのだけど、ここで述べられていることはまずいことだし、これからの教育のあり方としても方向を誤ることになります。

誤解のないように言うと、僕自身はこの作者と同じスタンスを持っています。
ですから、理解できるし、それどころかシンパシーすら感じます。
しかし、それでもこれは（自分も含めて）間違っていると言わなければなりません。


少し回りくどいですが、こういった感覚を持っている人の根っこから見ていきましょう。

これにシンパシーを感じ「その通りだ」と思う人は、例えばこんな教育を受けていたり、周囲の人からの影響を受けてきたことでしょう。

・「評価を期待してするのではなく、誰に認められずとも善行をなしなさい（努力しなさい）」
・「なにかをしたときにそれを鼻にかけるようなことはあさましいことだ」

なるほどそれは立派なことであり、もっともらしく聞こえます。
実際にそれをするのはなかなかできないことでもあり、こういった気持ちを持つ人はたしかに善人に類する人であることでしょう。
ここにはたしかに、高邁なモラリズム（道徳心）があります。


◆
でも、このモラリズムはこれからの時代、間違っているし、それどころか危険ですらあるのです。

これらの教えが導き出しているのは、

・我慢、努力、忍従、奉仕の心、自己犠牲、滅私

例えばこういった徳目です。

一見するとこれらはもっともらしい道徳と聞こえるのです。しかし本当にそうでしょうか。
これを強化していくことで人は健全に生きていけるでしょうか。
それで健全に人生をおくれる人もいるでしょう。しかし、そうはならない人もいます。


◆
5月に　『「感謝」という承認欲求』　という記事をこのブログで書きました。

このハフィントンポストの記事の作者は、頑張っているよい人を認められる人が少ないことを嘆くところで終わっています。
今後もこの人は地道でひたむきな努力を重ねていけるのかもしれません。

しかし、そうはならない人もおります。
そのことは僕の上記の過去記事で述べた通りです。

外の社会では「感謝など要求せずにひたすらに努力や我慢や自己犠牲をしなければ」と頑張り続けた結果、その心の負荷ゆえに家庭に帰って妻や子供に「誰のおかげでメシが食えると思っているんだ」などとすごまなければならない人も生んできたのです。

子育ての中で、自身の努力が認めてもらえない気持ちから、子供に負荷を強いるような子育てになってしまう人も現実にたくさんいます。

通常、こういった負の姿が、道徳のもたらしたものの裏返しと認識されることはまれです。
多くの場合、その相関関係が見えません。しかし、無関係ではありません。
だからこそ、こういった道徳や美談というのは怖いのです。


◆
こういった道徳観を、僕のような親の世代も、またさらにその上の親の世代も大きく持っています。もちろん、若い人たちもそうです。

いま、過労死や過労自死、過労ウツ、子供の自死の増加といったことが大変大きな社会問題となっています。

・人知れず努力しなさい
・弱音を吐いてはいけません
・わがままをいうな
・会社や同僚のために努力せよ
・権利を言うのは我慢の足りない人間だ
・周囲の人間に感謝しなさい

こういった道徳的な価値観にどっぷりと浸かっていることと、いま自分の身を削るほどに自己犠牲を重ねている人たちの存在が、まったく無関係と思うことはできません。


だから僕は冷たい人と思われようともなんでも、この4コママンガで描かれたことは、その人たちは大変立派ではあるが頑張る方向が間違っているとあえていいます。
これをこれからの時代を生きる子供たちに、そのままバトンタッチしてはなりません。
大変残念なことに、私たちの持っている道徳観というのは、大変古びており、もはや危険な代物なのです。


では、どういう方向に行くべきなのか、次回それを見ていきます。

いただいたコメント。
↓ここから

謝れない大人
ツイッターのタイムラインで流れてきたつぶやきに、加害者の多くが自分を被害者だと思っているという意見がありました。(例えば、セクハラで訴えられたら「すぐセクハラと言われるから言いたいことが何も言えない」と反論する、など)
大人でも自分のやったことを素直に謝れない人はたくさんいるのだということに改めて気付き、大人でも実行するのが難しいことを子供に強要しているという場面が世の中にはたくさんあり、また、そもそもなぜ謝ることさえ出来ない大人(自覚はあるのかないのか分かりませんが)が多くなってしまったのかを深く追究していないのが今の社会の現実ではないかと感じました。
振り返れば自分も同じことを子供にしてきました。それが何故なのか、今一度考えてみたいと思います。
示唆に富んだ記事をありがとうございます。

↑ここまで


ここで指摘されている、「謝れない大人」の根っこにあるものは、実のところ「しつけ」が生み出している側面があります。

「しつけ」にはある種の誤謬（ごびゅう）があります。
誤謬とは聞き慣れない言葉ですが、ここでは「構造的な欠陥・問題点」といった意味です。


その誤謬とは、
「しつけ（の概念）」が目指すものを子供に持たせようと、「しつけ（のメソッド）」を行うと、「しつけ（の概念）」が目指すものと反対のものを得させてしまう、ということです。



例えば、コメントでいただいた「謝る」というケースで、実際の子供への関わりを見てみます。

なにか不適切なことをした子に対して、注意したり、叱ったり、怒ったり、「謝りなさい」「ごめんなさいは？」「反省しなさい」といった大人の関わりを「しつけ」のメソッドは提示しており、それをすることを要求してきました。


これをしたとしても問題ないケースもあります。
（問題がないというだけで、全部が全部プラスになっているというわけではない）

そういった大人の関わりをしても、それがネガティブな影響にならないだけの「諸条件を整えている子」がそうです。
諸条件とは、必要なだけの受容や肯定、他者への信頼感の形成、自尊感情、自己肯定感、ものごとへ取り組む意欲などの心の成長が一定のところまで到達していることです。


こういった子に対してであれば、大きくプラスにはならずとも、大きなマイナスにもならないでしょう。


しかし、そういった諸条件が整っていない子に対して、こういったしつけメソッドの関わりをすることは、逆の結果を生みます。


慢性的にネガティブな行動がでている子に、こういった注意、叱る、怒る、「謝りなさい」といった大人からの支配的な要求を積み重ねていくとその子はどうなるか？


だんだんと自分からは謝らない子になっていき、さらにはそのものごと自体すら認められなくなっていきます。



◆慢性的なしつけの関わりをされてきたある年長児

そういったしつけ行為を家庭でたくさん積み重ねられてきた、ある年長児のケースです。
3歳児が、園庭でバケツに水や土をを入れて遊んでいます。
その年長の子が、（その子としては悪意なく）おもしろ半分でそのバケツをわざとひっくり返しました。
その子は慢性的にそういった行為をしているので、それを見ていた周りの年長児が「あ、○○くんがやったー」と声をあげました。
するとその子は、保育者がなにも言っていない段階でありながら、とっさにその子ではなく保育者の方を見て「おれ、やってねーし」と言う。



この状態は、たくさんの否定の関わりを積み重ねられてきた子が、さらなる否定の関わりをされまいとする自己防衛が出るようになった姿です。


「しつけ（概念）」が望む、正しい姿を持たせようと「しつけ（行為）」をした結果、その望む姿とは逆の行動を取るようになってしまっています。

しつけの概念が要求するものは間違っていないとしても、そこにあるメソッドが結局のところ全て「否定」に類することと、子供の支配に類することなので、適切にそこに導けなくなっています。


しつけのメソッドでは、こういった状態になってしまった子に対する、アプローチがそういった「しつけ行為の強化」という選択肢以外をほとんど持ち合わせないので、この子の成長や姿を安定させてあげることがいちじるしく難しくなります。


この状態の子に、さらに「しつけ行為の強化」を行ったとします。
しばしばいる、子供に「怖い関わりができる先生」のようなものをイメージするとわかりやすいでしょう。（この状態になれない人を「しつけ概念」では「なめられる大人」と解釈している）

そういう人であれば、子供はその人に従うしかなくなりますので、表面的にはその要求するところに従います。
しかし、心の中では刻々と、自分を否定された怒り、支配・強要された怒りといったものを溜めていくことになります。
単に、自己肯定感や自尊感情が下がっただけでも子供の成長にとって大きなことですが、そのときに怒りを溜め込まされた子は、それによりさらなるネガティブな行動や生きづらさを獲得させられます。

この怒りは、なにかいい形で解消されることもありますが、そのまま他者に向けられることもあります。その怒りゆえに、モノへの暴力や小さな生き物を殺したり、他者に意地悪な行為をすることでバランスを取るようになる場合もあります。

これが長期にわたって慢性化すると、そのあり方はその子の人格形成の中に取り込まれていきます。
他者を支配しようとする人間や、他の自分より下にいると思う者への差別的な行為や、ハラスメントをする人格ともなりえます。
最近特に増えているように感じられる通り魔的な加害事件の背景にも、こういった生育歴が少なからずあります。


コメントにあったようなSNS上の事象などにも、このような人格的な余裕のなさと相まって、否定された経験の多さから来る被害者意識ゆえに、強者の立場（加害側）に心情移入し被害側を叩くメンタリティがしばしば見受けられます。
SNS上に見られるこのようなレイプカルチャー（被害者叩き）には、現代の人の心の闇を垣間見せられなんとも暗澹（あんたん）たる気持ちになります。



◆
そこまでのネガティブなことでなくとも、「しつけ概念」による「しつけメソッド」のもたらす、望みと反対の姿を子供に持たせてしまうことはたくさんあります。

・あいさつ
・手洗い
・歯磨き
・食べ物の好き嫌い

こういったことも、それを子供に執拗に求めていくことを「しつけ（メソッド）」の中ではたくさんしていますが、それによってできるようになる子がいる一方、むしろ「言われるまでやらない」「言われてもやるもんか」という姿の子供を作り出しています。



◆子供の姿を作り出せても、子供を伸ばせない

これが「しつけ」の持つ構造的な欠陥です。

子供の一過性（そのときだけ）の姿を作り出すことはできても、子供の成長・育ちとして獲得させることができない、むしろ反対にいってしまう。

単にそれだけでなく、自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、さらには心の内に怒りを抱えた人間を大量に作ってしまいました。


このしつけの問題点のもうひとつ根深いところが、そういった否定の関わり（否定、支配）をたくさんされた人は、それを他者にしたくなる心理を形成されることです。

だから、子供の姿に怒りやイライラ、モヤモヤを感じ、子供を許容的に見られなくなったり、子育てにしんどさを持つようになってしまいます。


かつてはそれでどうにかなっていた（うまくはいっていない）「しつけ」も、現代ではその方法ではもうどうにもならないところに来ていることをひしひしと感じます。



◆このあたりの「しつけ」のとらえ方に関して、こちらの本がおすすめです

・りんごの木　柴田愛子さん
　マンガで描かれわかりやすい。親向け。保育園・幼稚園でも保護者向けにぜひ一冊。


・カウンセラー　長谷川博一さん
　「しつけ」が深刻な生きづらさに発展してしまうケースに関心がある場合。


・なぜこういった「しつけ概念」が形成されたかに興味がある方はこちらがおすすめ。
ガッツリ学ぼう。でもわかりやすく読みやすいよ。
日本教育学会会長　日本大学文理学部教授　広田照幸

「こうすべき」というプレッシャーが、子育てする大人に課せられているからです。
例えば、

・「公共の場で子供は静かにしなければならない」

という子育てのある種の規範は、同時に親に対する

・「子供を静かにさせねばならない」

無言の内に、子育てする人への強迫観念となっています。



同時に、それが「正しいことである」というモラル形成がなされており、それに適合しない親、子への否定的、攻撃的な見方が社会一般で自然と作られてしまっています。
そのため第三者は、子供や子育てする人へ、それを理由としたモラルハラスメントすら行うことができてしまいます。


このように現状の日本の子育ては、許容的ではないものとなっています。
こういった空気感のようなものが、日本の子育ての背景にはどっしりとあり、それが子育てする人を無意識に過保護・過干渉にしています。同時に、子育てする人を自己犠牲的な状態にも追い込みます。これも子育てがしんどくなる原因のひとつです。

さらにこの空気感は、子供そのものに対する不寛容さを生むみなもとともなっているようです。



これが形成されている理由は、日本の子育てが「しつけ」という考え方で整備されてきたからです。

一般に「しつけ」というと、日本に昔からあるもののように考えられがちですが、現在のような規範に子供を当てはめていくような子育てが「しつけ」と言われるようになったのは、広義に見ても昭和初期からの都市化にともなってのものであり、狭義に見れば直接的には高度経済成長期に専業主婦として母親が子育て・家事をその責任とされた時代からのものです。

「子育ては女性の責任」と考えられた時代では、必然的に過保護・過干渉になることで、子供の正しい姿を作り出さなければという気持ちに親はなってしまいます。それは同時に、子供の適応的でない姿は「母親のせいである」とモラハラができる状態でもあります。

そのように、「しつけ」という概念での子育ては、過保護・過干渉と不可分にならざるを得ませんでした。


◆
この過保護・過干渉による子育ては、実のところたくさんの弊害を生んでいますが、人間の内面に形成されるものは、直接にその因果関係が見えないのでその弊害がなかなか子育ての仕方と関連して見えてきません。

例えばですが、現代の若い世代から子育て中の人たちの世代ですと、自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、無気力さといったものを顕著にもたらしています。

それより上の世代では、他者を支配する（他者より優位に立つ）ことで自我を満たすといった、難しさを抱えた人格形成などに強い影響を及ぼしているのではと考えられます。



「自己肯定感の低さや自尊感情の低さ、無気力さ」を生んでしまうのは、過保護・過干渉を大人が子供にすることで、子供は、自己決定、自己表現、失敗を経験してそれを乗り越える力を養うといったことがいちじるしくできなくなってしまうからです。


「他者を支配する（他者より優位に立つ）ことで自我を満たす人格形成を獲得してしまう」のは、強い支配による過干渉を慢性的に受け続けてきたことにより形成されやすくなります。

叩かれたり、怒鳴られたり、叱られたり、怒られたり、大人の顔色をうかがって過ごさねばならなかったり、このような子育てを蓄積されていくと、人は萎縮した人格を形成されたり、それにより溜め込まれた怒りのはけ口が必要な人格となっていきます。

それが場合によっては、他者に攻撃的だったり、意地悪をせずにはいられなかったり、他者を支配したり、差別をすることで自己を満たすといった人格形成につながることがあります。

また、子育ての中でそれが連鎖する率も高くなってしまいます。



さらには、これの派生型で、子供を自分を満たすために利用していく子育てになる場合もあります。

・子供のテストが100点でなければ気がすまない
・子供の成績がオール5でなければならない
・習い事のコンクールで1位にならなければ許さない
・名門校や、一流企業に入れずには気がすまない
・結婚相手にそういったブランド性を求める


このような親の欲求の根元にあるのも、支配的に形成されてしまったその人の人格であり、その背景にはその人が支配的な子育てを受けてきた場合があります。

いま子育てしている人の世代（親世代）に、すでにこういった子育てを受けている人が少なからずおり、さらにその親（祖父母世代）もそういった子育てを受けているという現実があります。


先日起こった目黒の虐待死事件があります。
あのケースにおいても、その被害にあった子は、字を習得させられていたり、モデル体型でいなければならないといったことを要求されていました。
そのことは、父親が支配性の人格からの子育てをしていたことを端的に表していると言えるでしょう。



◆
このように、現代の子育てが過干渉になってしまうのは、子育てに許容的でない社会、子育てに攻撃的な社会があることが根っこにあります。

では、これを改善していくためにはどうしていけばいいでしょうか。
これが、現代の子育てする人だけでなく、社会全体が考えなければならないテーマです。


「非難から援助へ」

という成熟した見方が必要です。



これまで、子供の虐待死のニュースが流れると、それに対する世の人の感情や考えは、その親を責めるものとなっていました。

例えば、大阪の二人の子が餓死した事件などでは、主にその母親を責める声ばかりに終始していました。その次に、児童相談所の対応を責める意見が支配的でした。

人の情として、このような気持ちになってしまうのはわかります。
しかし、これをしていてはいつまで経っても、悲しい虐待死事件はなくなりません。


なぜなら大事な事実を見ていないからです。

それは、誰もが適切な子育てをできるとは限らないという事実です。
むしろ、現代の子育ての出発点はまったく逆です。

これは子供を虐待するような人だけの問題ではなく、「現代では誰もが適切に子育てできない」ということを前提として子育てを考えなければならない時代であり、社会になっている現実の認識です。


「誰もが子育てできなくて当然、だからサポートが必要だよね」というところが現実のスタート地点なのです。


「しつけ」の考え方が親を責めるのは、「親ならば誰もが子育てできて当然」というゆがんだ幻想を根拠にしているからです。
それが難しい人にもそれを求めてきたために、むしろ不適切な子育てが蔓延してしまいました。

本来は難しくなかった人にも過剰に求めたことが、親にとっての子育てをしんどいものに、子供にとっての育ちをつらいものにしてきてしまいました。


そして現代の基本的な子育ての形である、核家族＆大人はフルタイムで仕事をしているのが一般的（はしょりますがその他諸々、専業主婦であってすら）という状態では、子育てが安定してできないという状態がデフォルトの形なのです。



◆
ですから、過干渉にならない子育ての第一歩は、他者の子育てに対して許容的になることだと言えます。

責めるくらいならば手を貸す。手を貸せないならば、せめて非難をしない。

こういったスタンスが必要でしょう。これをできる人からやっていくことが大切です。
だから、その意味で現代は社会的な子育ての支援が重要であり、保育士の社会的役割は高まっているのです。


◆
人間というのは不思議なもので、「ミイラ取りがミイラになる」という心理があります。

例えば、それまで差別されていた人が、社会的地位などを得て差別されない場にたどりつくと、今度は一転して他者を差別するようになったりします。

子育てでもこれと同じことが起こります。
「子供を育てているときは、自分のやりたいことは我慢しなさい」と求められていた人が、その立場から抜け出ると「自分はそれを要求されてつらかったから、後に続く人には優しくしよう」という人もおりますが、逆に「自分がさせられたことだから、後に続く人に落ち度を見つけたら責め立ててやろう」といった心理になる人もいます。

姑による嫁いびりなども、こういった構造をもっていることがありますね。
公共の乗り物におけるベビーカー論争にも、この構造がありました。


◆
誰かの子育てを援助するのは、まわりまわって自分や我が子のためになっていきます。
先日、新幹線の中での通り魔殺人が起こりました。
これは「怒りを抱えた人間」による凶行です。

子育てを援助していくことで、こういった怒りを抱えた人間を増やさないことにつながっていきます。

自分にできることからでいいのだと思います。
妊婦さんや子連れの人に席をゆずったりとか。
そんな些細なことであっても、子育てがしんどいときにはとても大きな力になるものです。

もちろん僕は、そういった関わりになってしまう人を責めているわけではありません。
そうならざるをえない状況があることも、そういった関わりをせずにはいられない理由を持たされていることも、それがなぜ形成されてきてしまったのかも理解しています。


本来ならば、子育ての専門家である保育士や、教育の専門家である教員たちは、このことを踏まえた上で子供にアプローチできるための専門性を獲得していかなければならないのですが、それをむしろ一般の人よりも効率よく上手にやることを専門性と誤解されている大きな現実があると感じています。

それがために、コメントでいただいたような、個性のある子に加配でついた人が、ダメ出しや疎外などを使ってしまうといったことが多くあるというところがあります。


このような保育や教育をしている人の、本当のプロフェッショナルとそうでない人の間には、この点の理解という大きな壁が立ちはだかっています。


多くの人は、子供の「できないところ」を見つけたら、それを塗りつぶして正しい行動を上書きすることが仕事なのだと無意識に考えてしまっています。


しかし、その状態は、「待つ」専門性、「信じる」専門性、「失敗させられる（経験を保障する）」専門性が欠けている状態です。
これらはとても難しいことです。

だから、待てない、信じられない、失敗させられない。それゆえに過干渉になる。

そうして、この「過干渉」という病から抜け出すことができません。


◆
過干渉は、心理的にももっともラクなのです。
良くないところを見つけたら、人はモヤモヤを感じます。
そのモヤモヤを、「ダメ出し」や注意や叱ったり、怒ったりで、外に出せると心理的にラクになります。

さらには、この自身がラクをすることを、「教育的要素なのだ」「その子のためなのだ」という理屈で覆ってしまうので、その問題点を認識しなくなっていきます。


このとき優しく言おうが、厳しく言おうが、過干渉であることは変わりません。
「威圧的な過干渉はよろしくない」ということは理解していても、それを優しさバージョンにして「優しい過干渉」になることで落着点にしている人も多いです。
一般の子育てしている人だと、この「優しい過干渉」がさらにバージョンアップされて「いいなり」になってしまう人も多いです。
優しく過干渉したとしても、本質的にこれは強い過干渉と同じライン上にあることです。


◆
本当のプロフェッショナルは、ダメ出しをせずに、その子に足りなていないものを見いだして、そこを補い、必要なものを持たせ、その結果がじわじわと実際の行動面に波及してくるのを、信じて待たなければなりません。

子供により、ものごとにより、その結果がでるのは何日先かもしれないし、何年も先かもしれません。
でもそれを信じて待つには、子供への適切な理解や経験の裏打ちが必要です。


しかし、このような専門性の獲得は、その人がキャリアのスタート地点から、子供の上手な動かし方や、子供の短期的な行動面だけを思い通りにする方向で経験を積み出していってしまうと、それを変えること、子供を信じて待つことがかえって難しくなります。
（なのでベテランの方が不適切な関わりが多くなるケースも･･････）

実際にそういった関わりが多いのは、複数のコメントで報告された通りです。


◆
保育士も、幼稚園教諭も、学校教員も、「自主性」「主体性」、「子供の個性」、「子供の尊重」、「子供の人権」などなど、上記のことを担保するものをたくさん学んでいるはずです。
しかも、何十年も前から。

しかし、実際には浸透しません。
なぜなら、これを実践に反映するのには、自身の外部にアタッチする知識としてでは足りないからです。
自分の心理面を理解し、そこを乗り越える必要があります。
人は他者のことは見えても、自分のことはなかなか見えません。
なので、これの実践は大変難しくなってしまうのです。



例えば、これだけ時代が進んでも、毎年のように教員の給食指導における不適切な対応がニュースになるのを目にします。

「食べ物を残してはならない」
「好き嫌いをしてはならない」

こういったことを、強く教え込まれてきた人は、子供がそれに反する状態に大きなイライラを感じます。
この感情をコントロールして、適切な関わりを子供にすることは、大変精神的なエネルギーがいることで、ストレスを感じます。

プロであるならば、ここに飲み込まれてはならないのですが、それをコントロールできない、それをする必要性を理解していない人がたくさんおります。

結果、行き過ぎた不適切な対応となってしまいます。
事件にまではならずとも、この方向性で、子供の心を傷つけたり、自尊心を損なったり、達成感や、自己肯定感を育めない食事指導はいまだに山のように見られます。



僕は研修をするにあたって、

◆理念的な学び

◆実践的な学び

◆理念と実践を結びつける学び

◆保育者・教育者の心理面の学び


この4つに留意して、それを噛み砕いてお伝えするようにしています。
多くの学びの場において上の二つばかりが中心となるので、いくら学んでも変わらないという状態になっている現実を見てきたからです。

（今週から始まる僕の連続講座には、あとおひとりだけ入れるそうです。よろしければどうぞ↓）
https://peatix.com/event/371908/view?k=91242f7594d8097e901aaf5fa0ba27dc7a23d365


さて、コメントの中では親としての関わりの難しさについても多く触れられていました。
そこにはまた、仕事でこれを行う人とは別の部分もでてきます。
今度時間のあるときに、そこにも触れてみたいと思います。


今月は、講演・研修が多数でちょっと多忙です。
書けるときに書きますね。

なぜなら、「しつけ」の考え方は子供を育てている大人に、「問題の無い状態（子供たちの適応的な姿）の維持」を、誰言わずとも強く要求してくるからです。

もし、子供たちがモノの取り合いや、言い合い、ケンカのような、一見好ましく見えない行為をしていたら、その状態の解消をしなければならないと大人は思わざるを得なくなってしまいます。

結果的に、子育ては過保護・過干渉になるべくしてなってしまいます。


これが現代の子育てそのものや、子供の姿を難しいものとしてしまう背景に常にあるといっても過言ではありません。


「しつけ」というメソッドによる子育ての賞味期限は、すでに切れているのです。
しかし、一般家庭の子育てはもとより、本来専門的に考察を重ね向上すべきである保育施設や、幼稚園、学校でもいまだかつてのやり方を繰り返していることから、さまざまな不適切な関わりがいまだに続いてしまっています。

このあたりのしつけの問題点については、拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』（PHP文庫）にまとめてあります。